Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Почитал здешние истории и решил внести свою лепту в поливание Эльдорадо чем-нить дурно пахнущим! Живу в городе ***городе. Решил друган купить себе комп+принтер итп. Купили все кроме принтера. За принтером пришлось объехать несколько магазинов цены варьировались от 5200 до 5370 (hp 1020). Наслушавшись от мамы друга о "дешивизне" в Эльдорадо поехали туда и...... .... охренели 1) везде грязь, толкуча итп. 2) со всеми скидками стоит наш принтер за 6780.
В инете появилось сообщение, что в Саратове увидали сразу три солнца. И мне вспомнился почти аналогичный случай...
Дочери годика три. Засиделись в гостях дотемна, благо у друзей из соседнего двора. Выходим в этот самый двор, а в чистом небе – полнолуние. Малая такое увидала впервые в жизни, потряслась. Рассказал ей про луну. И полнолуние.
Проходим через арку и выходим в наш двор, а малышка мне: - Папа! Смотри: двоелуние - и у нас такая же луна, как у них!
... Думаю, если б мы зашли в третий двор, там бы дитятко обнаружило и третью луну. Так что сообщение о трех солнцах меня не сильно удивило. Видать, кто-то из наблюдателей был трезв, но очень молод. Или наоборот –немолод, но сильно нетрезв.
Это анекдот, так сказать, из жизни, все дословно. К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой, Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть? Ваня-да вот Марк Твен... Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!
Девушка я одинокая, но есть у меня, скажем так, друг. Недавно завелся. Видимся мы не часто, так что соскучиться успеваем :) У друга есть плеер, радио слушает, как правило.
Вчера приходит, ну понятно поцелуи, объятия и все такое, параллельно расказывает про передачу о нравственности которую слушал по пути ко мне. В частности про внебрачные связи. Соглашаемся что ничего дурного в этом нет, вот-вот уже и к практике приступим. Неожиданно он меняется в лице и выдает:
- Да фиг с ними с внебрачными связями! Там Журова бежит!
И уносится смотреть Олимпиаду...
Столбняк у меня прошел где-то через минуту. Все кончилось хорошо, Журова выиграла. А как Плющенко побеждал в короткой программе мне посмотреть так и не дали... :)
Воистину неисчерпаема тема "перлы спортивных комментаторов". А в эти дни просто пиршество, и Олимпиада, и футбол европейский. Вот сижу, смотрю футбол "Русенборг" - "Зенит", отличный футбол. Но комментатор!!! Это полный кошмар! Неужели некому сказать комментаторам, что слово "поскользнуться" не включает букву "д"? Ну, и перо не заставил себя долго ждать: "Руки Хагена конечно лежали на теле Йонсена, но ничего более фривольного они себе не позволяли...". Вот вам и Хаген! Растерялся в процессе игры, а мог бы...
Когда-то, давным-давно, на благо общества и по отсуствию денег, трудился я в одном из свадебных залов, находящихся на територии одной из буржуазных стран. Конечно, по природным данным, ясному уму и благородству натуры я мог занять место (по меньшей мере) директора этого траурного заведения, однако, я предпочитал скромную должность посудомойщика. Вместе со мной, это благородное поприще, разделяли также две женщины: Марина и Света. Эти женщины являли собой два полюса - плюс и минус, свет и тьма, Макаревич и Шандыбин. Марина была здоровой женщиной в расцвете сил. При одном взгляде на нее становилось понятно что она не только в горящую избу войдет, но так же эту избу потушит, покрасит, пристроит три этажа, и заставит виновника пожара искренне пожалеть что он сам не сгорел в нем. Ее лексикон отличался простотой и доходчивостью которыми может похвастатся разве что утюг. Света же напротив смахивала на графиню в изгнании. Она любила высокие обороты речи, и могла часами возмущаться невежеством окружающего общества. Основным объектом возмущения было собственно явное нежелание общества это понимать. Вот так и жили. Трудовые будни проходили весело. Я старался вовсю, принося больше вреда чем пользы (генетическая болезнь - наследственное рукожопие), однако ко мне относились благосклонно. Временами я выступал в качестве переводчика, если же я был занят (убирал то что разбил, собирал то что рассыпал, прятал то что сломал), этим занималась Света. В один из дней я наблюдал следующую сцену. На кухню влетел взмыленный официант. У него был отчаяный вид человека который вот-вот останется без чаевых. - "Магаш!"(поднос) - простонал он. Марина была из людей которые верили что если человеку что-то действительно от тебя нужно, он обратится к тебе на нормальном русском языке. В противном случае - это ему не НАСТОЛЬКО нужно. Однако вид официанта ее заинтересовал. Ей захотелось узнать с каким именно вопросом обратился к ним этот милый человек и чем они могут ему помочь. - "Что за Пи%день?" - спросила Марина. Света, хоть и была далека от народа, понимала Марину с полуслова. - "Ему нужен поднос" - перевела она. Марине просьба не понравилась. Загаживание свежеотмытых подносов означало их повторное отмывание. - "Х%й ему сосать а не поднос" - объявила Марина. - "Ейн магашим"(подносов нет) - флегматично перевела Света. Официант заметно погрустнел. Марина отпустила еще пару реплик заглушаемых водой; слывалось лишь: "... а х%ли он..." и "... подносом по еб%лу...". Света гордиливо высилась над горами грязной посуды - она сегодня частично отомстила обществу. А я тихо сидел и восхищался качеством перевода.
Во время недавних морозов (-30 по Цельсию) шел я как-то по улице, на которой расположено много торговых киосков-павильончиков с вынесенными на улицу холодильниками (для напитков). И на одном из них внимание прохожих привлекала следующая надпись: "Напитки в холодильнике СЛАБООХЛАЖДеННЫЕ!"
P.S. Наверное, с прошлого лета висит. P.P.S. Уж лучше бы написали "СЛЕГКА РАЗМОРОЖЕННЫЕ"!
Я таксист. Работал в эту пятницу. Вечером посадил молодую девушку, повез. И тут по радио передают очередные результаты Олимпиады... Делаю погромче, слушаю... Передают результаты спринтерской (по-моему) гонки на лыжах среди мужчин: золотую медаль выиграл представитель Эстонии... бла-бла-бла... Серебро досталось... Бронза у... Ну, елки, наших нет... обидно, выключаю радио... И вижу - пассажирка на заднем сиденьи сидит, ухахатывается... Что такое? А она сквозь смех: первое место! ха-ха... в гонке!! ха-ха-ха... представитель ЭСТНОНИИ!!! По приезду денег не взял... :))))))))
Страховка для гера Мюллера. Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО, беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри, ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис, отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер, думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3 полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика! компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола )))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл, пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него останутся только самые радужные воспоминания )))
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб, что и с солью. Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club (http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне жутко напомнила нашу писанину. Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле – это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие очередей, т. к. все покупатели у конкурентов. Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал, что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше мнение.
Моменты Настоящей Свободы я испытывал дважды. ( При Совецкой Власти, имеется в виду. )Итак, Псих. больница им. Ганнушкина,1982 год. БЫЛЬ. Первый раз -- когда с ГСП, куда меня привезли на предмет отправить в армию, по ошибке (я так считаю )) отправили в Ганнушкина, на экспертизу. Мол, все ли шарики правильно зацепляют ролики и прочие шестерни. Как всегда, сначала я пережил стадию "Берлага в Жолтом Доме " --т. е. я - то знал, что нормален, но не менее ясно было, что в психушке--все психи и отморозки, и надо держать ухо востро. Особо я не боялся, здоровьичка и навыков разных хватало. Но психи--они безбашенные, тормозов нет, и логики боя--тоже, что нехорошо ))) Меня усыпили могучим уколом. А наутро я убедился, что на все отделение Экспертизы (человек 100 ) полных психов-- рыл 8--10 от силы, и их, вощем, видно "по походке ", хотя и не всех ( как однажды выяснилось....) Так как я рос в полном интернационале, занимался всякими рукомашествами и дружил с кавказцами всегда, то я знал, как себя поставить в новом коллективе -- ни в коем случае никогда не выпендриваться, держаться скромно и молчаливо, но при малейшей попытке тебя зачмарить--надо не мохая и сразу обрушиваться всем, чем можешь, невзирая на лица. Даже если и замесят -- то будут уважать и не дергать... Это было излишне, человек я контактный, "правильный " в каком-то смысле, да к тому же -- богатей по части чая и табака. А это--главные валюты везде, в любых мужских коллективах, изолированных от внешнего мира. Ко мне каждый день ездила красавица - невеста, привозила чай и сигареты, да и друзья навещали раза по 4 в неделю. Кстати, на экспертизе было много людей и с зоны и с армии. Но и тут правила те же, да и валюта ) Вскоре я начал получать нездешнее удовольствие ))) Таблетки я отдавал тем, кто просил, чаем-папиросками делился; освоился ( мы чефир варили в ванной комнате, он мозги промывает, да и почки тож ) Варился он секунд 25 --два лезвия, концы -- на провода со срезанной изоляцией, соль или мандариновая корка имелась -- чем не эмирский бухар? А удовольствие заключалось в новичках. Все они страдали синдромом Берлаги--на первом же обходе говорили, к нашему счастью, "Доктор, выпишите меня отсюда, я здесь--по ошибке, а эти люди реально больны! " Текст был КАНОНИЧЕСКИЙ. Дальше, в обед, новичок в столовой спрашивал: "А вилку?" ( давали только ложки ), а повариха говорила:"МЫ ПСИХАМ ВИЛКИ НЕ ДАеМ!" На что следовал опять канонический текст )))Я-по ошибке... А в палате новичка ждали сенсации. Я закорешился с неким Красновым, клевейшим мужиком, страдавшим патологическим опьянением. Т. е. он мог и ведро самогонки выпить--и ничего, а иногда со ста грамм башню напрочь сносило. Он работал поваром в пионерлагере, и, " на отходную ", мужики, презиравшие его "завязку", плеснули ему водяры в пиво. Ну, он троих ножом попырял, пока его табуретом не вырубили. СО--социально опасный. А так--отличный мужик. Во всю грудь--татуировка--Крейсер Аврора. Я его просто уважал за это! Так вот, только новичок входил в нашу палату, как Краснов (ему лет 55 было ), мне-19, орал:" Команда Звездолета, стройсь!" Мы строились, он отдавал бредовые команды, мы тоже пургу несли--на новичка было любо-дорого смотреть!!! Краем глаза ) Он ждал Обхода--чтоб вновь произнести канонический текст. Что-то я увлекся деталями, и не дошел до Свободы. А она уже НАЧИНАЛАСЬ! Хоть я и не догадывался...) Кайфов была туча -- например, беседовать с психиатром. Важно было пройти по лезвию бритвы -- и в Афган не попасть ( не было такого желания, честно, да и все настроение сломали -- меня сутки всей общагой провожали, мать за 3300 км прилетела, и на! -тут ), но и статью типа "шизофрения " не получить. Я сначала малек напрягался, а потом резко успокоился. Увидел, как Психиатр ключом-секреткой пытается СПЛОШНУЮ дверь открыть, где и скважины - то нет... ) Я понял, что профессиональная деформация у него зашла далеко, да и с психиатрией был знаком--и родная сестра и двоюродная--медики, и справочники я завсегда глотал, пособия... Это -- целая отдельная тема ))) И вот, выпустили меня. В том, в чем в Армию провожали--пальтишко типа "застрелись! ", брючата, чтоб не жалко дедам отдать... Купили мы бутылку водки, из принципа, возле Ганнушкина, со свежевыпкущенным психом одним, из горла ее выдули, снежком закусывая (это был--СИМВОЛ! ), и расстались навек ))) И что я заметил--даже друзья, давно меня знавшие, как облупленного, стали немного вести себя со мной, как с тикающей миной ))) Типа: " На вас идет автомат Странников!!! " Я сначала огорчился, а потом стал злоупотреблять, травить байки, что нам, " со справкой ", чуть ли не законом предписывается раз в месяц кого-нить приморить жутким способом, чтоб кровь, что ли, разогнать ))) А в учреждениях!!! Все чиновники МГНОВЕННО смягчались, узнав, где я находился последние пару месяцеф. Это было так свежо, радостно, прям по-Гагарински!!!) Кайф! Кстати," справки ", как оказалось, не существует -- она типа " безнала " --виртуальна, я--требовал, хотел совсем распоясаться -- хрен! Могут дать, что ты НЕ состоишь на учете, а что состоишь или полный псих -- фиг с маслом... Облом! ... Да и сейчас --мели, Емеля! Если что --на умственную болесть списать можно, правда, скоты, с учета сняли, но там досье --как "Капитал " Карла Маркса, если что --и сгодиться может ))) К примеру, в случае нанесения кому-нито Тяжких Телесных....))) Шутю, шутю... Мы--мирные психи, но...
Купил я себе как-то плейер Philips Expanium 521. В Эльдорадо. По смешной тогда цене для МП3 плейера 1800 рублей (почти год назад). То что в комплекте почему-то не было блока питания меня не насторожило, то что батарейки из комплекта смогли крутить принесенный с собой диск всего 2 минуты тоже. И все из-за той самой смешной цены. Тем более мне сказали что в течении 2 недель можно вернуть без проблем. Плейер замечательно работал. Первое время :) В числе прочих особенностей на нем был переключатель ESP, что расшифровывается как Magic Electronic Shock Protection и при включении приводило к тому, что плейр крутил диск постоянно - обычно же диск раскручивался на минуту и потом минут 8 играл то что загрузил в буфер (420 секунд по словам производителя). Ясно что в этом режиме батарейки будут сажаться очень быстро, поэтому я его и не включал. Все хорошее бысто кончается. и на 18-й день плейер отказался распознать диск. Причем даже тот который буквально вчера игрался весь день без проблем. В Эльдорадо мне сказали что конечно они могут взять его по гарантии но для меня же лучше будет если я сам отнесу его в сервис-центр. Я согласился просто потому что мне до сервис-центра было гораздо ближе:) В сервис центре мне сказали что вся проблема в головке, что я нехороший человек слушал не фирменные диски а всякие левые болванки. Но плейер мне все-таки починят. Как только Филипс пришлет головку :) Посылка шла 2 месяца но все таки дошла и плейер наконец заработал. Ура!
Через 2 недели плейер загнулся опять. Но на этот раз он загнулся у меня в руках - только что работал, а через 5 минут диск уже не распознается. Тут я решил прислушаться - и выяснил что он не может нормально раскрутить диск :) Если держать его вертикально, то стартует нормально. Через неделю таких мучений (в сервис центр мне идти было уже лень), нашлось и лекарство - та самая кнопка ESP при которой плейер запускался в любом положении. Прошло уже месяцев 8. Плейер все еще работает. Наверняка и в первый раз было то же самое. Интересно, сколько головок пришлось выслать фирме Philips для ремонта таких плейеров :)? И был ли мой плейер не новым, а восстановленным для Эльдорадо...
хочу рассказать как я покупала ЛСД Телек в Канаде. Телевизор стоил $4 тыс. я думала что у нас в Канаде тоже свои "Элдорадо" но когда со мной провели 1 час только показывая все марки ТВ (не зная куплю я или нет), потом в течение 0.5 часа открыли мне кредит ( я была в ужасе что так долго!!!!) потом дали БЕСПЛАТНО(!) тумбочку подставку ($200) тут же ПОМОГЛИ (БЕСПЛАТНО!!!!!!) загрузить в машину. Через неделу 2 увидала в рекламе такой же ТВ, но на $500 дешевле Пошла в магазин...... показала свой чек, показала рекламку с ценой в $3.5 тыц. Что бы вы думали? Мне МОЛЧА снизили стоимость кредита на $500!!!!!!!!!!!!!!! Потом начала читать про "Элдорадо" и подумала что мне грех жаловатьса..... удачи вам, господа, в "Эльдорадо"
Первое января N-нного года. Электричка. Группа молодых людей в состоянии постновогоднего тупняка разгадывают скандинавский кроссворд. Опус первый: в ячейку с заданием "0,5" (ответ - половина) смелой рукой вписывается "поллитра". Опус второй: в ячейку с заданием "птица семейства каких-то там" той же рукой вписывается "пегас".
Только что видел. Есть в Питере такая станция метро - Удельная. Иду по улице, вижу - стоит маршрутка, к окну изнутри прикреплена табличка, на ней коряво написано: "конечная остановка - МУДЕЛЬНАЯ". Почти без пробела. Забавно...
Жена (Ж) объясняет сынуле (С) (3,5 года), что такое организм. Происходит следующий диалог: - (С) Мама, а папа тоже организм? - (Ж) Да Матвей - папа тоже организм. - (С) Мама, а ты тоже организм? - (Ж) Да, и я организм. И ты тоже организм.
далее следует некоторая пауза во время которой сынуля осмысливает услышанное, после чего выдает:
- (С) Нет мама. Папа - это папа, Матвей - это Матвей, а организм мама - это ты... Я в ауте... Как говорится, устами младенца... :)))
ну если пошла такая сцена, то и я продолжу, правда немного в другом ключе.
Магазин Техносила, накануне нового года. Мне нужно купить кофеварку, самую что нинаесть обыкновенную. И вот я ее уже выбран на ветрине, смарю и любуюсъ! Для выписки товара нужно найти манагера ответственного за данный отдел. Магер есть, но его скорость передвижения по залу не позволяет нам, простым обывателям, перехватить его для своих потребностей. Минут через 10 ожидания ко мне присоединяется мужичок с похожей целью. Но кофеварка которую он хотел купить стоила далеко за 1К бакс. Думаю: этим надо воспользоваться - я беру мужика под мышку и мы вместе пытаемся отловить монагера и направить его в нужную нам сторону, агрументируя действие тем, что покупка у нас 8) очччень дорогая и безумно важная!
Еще минут через 20 я забиваю на техносилу большой болт и иду искать кофеварку в другом месте. О судьбе мужика ничего не известно.
В 20 метрах от техносилы есть подземный переход через дорогу со станцией метро Кантемировская. В этом переходе, в небольшом ларьке я и надыбал свое сокровище и радостный поперся домой.
основное действо: как добропорядочный гражданин (Ах вы так!? Тогда и мы вам !) по приходу домой я захожу на сайт техносилы и в спокойной форме оставляю свой отзыв о магазине и его обслуживающем персонале. После нового года... числа помоему пятого, мне позвонил некто из магазина Техносила, и сказал - что мол если у меня все еще есть желание купить кофеварку то они готовы мне ее продать с существенной скидкой. я ответил что не надо - ужо все есть, на что поступило предложение посетить их магазин с целью небольшого подарка мне любимому, думаю - уже интерестно. Благо магазин недалеко от дома и было принято решение незамедлительно его посетить. вобщем меня встретил тот самый менеджер, извенился за себя/магазин/и-все-всех-всех и подарил несколько упаковок фильтров для моей кофеварки, а на прощание попросил составить и разместить у них на сайте положительный отзыв о данном мероприятии.
Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги. Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения, если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА (театр, военно-медицинская академия и мн. др.). В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма, идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые). Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается! В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои! По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.
Не так давно заболел я гриппом, ну и впервые за мнооого лет обратился в поликлинику за больничным. Больничный оформил, теперь надо сходить в страховой стол (вроде так называется) печать поставить. Оный стол представляет собой мааахонькую каморочку с окошком в стене, где сидит тетенька и печати ставит занося что-то в какой-то журнал. Зашел, жду пока вышеупомянутая тетенька моцион свой проделает. Заходит за мной парень лет эдак 25 на вид. Обычный парень, каких на улицах города много. Ждет своей очереди. Вдруг у парня в кармане раздается звонок мобильного из тех, что видимо на 4242 получают или где еще. Звонок представляет собой кусок похоронного марша и фразу... "Возьми трубку, тебе муж звонит"... я слегонца прибалдел с такого звонка, смотрю на парня и по лицу его понимаю, что если улыбнусь, в дыню получу без вопросов. Запалился чувак знатно! ржал я весь день!
Моему племяннику 3.5 года. Чуть больше. Очень любит болтать. И с удовольствием это делает. Особенно перед сном. Не засыпает, пока не поделится сам с собой впечатлениями минувшего дня, пофилософствует сам с собой, и потом только засыпает. Днем тоже любит поболтать. Не просто любит. Если он решил поболтать, то предложения из него извергаются непрерывным потоком. Только успевай поддакивать. Говорит иногда вполне осмысленно, а иногда для удовольствия, просто ради самого процесса. И тогда может что-нибудь ляпнуть. В его понятиях все животные равны. Кошки, собаки, обезьяны, коровы, ослы, бараны, тигры, носороги. Я перечислил наиболее часто встречающиеся в его репертуаре. Он очень любит придумывать себе и всем окружающим роль какого-нибудь животного. Не зная этого, можно подумать, что у ребенка неадекватное поведение. Например имела место такая ситуация - заходит ребенок в комнату, где мы сидим о чем-то говорим. Заходит и заявляет: "Вы все козлы!". Не знаю откуда, может быть где-то услышал, может сам придумал, что у козлов неприятный запах. И с детской непосредственностью, может заявить нам: "Фу, как здесь козлами воняет!" А всего-лишь хочет поиграть с нами в игру, где мы будем козлами, и будем с ним бодаться:) Но вообще у него есть любимый зверь. Это кошка. Есть у него две любимые игрушки, одна - точно кошка, а вторая, как ее называет брат, "маленькая розовая тварь". Тоже напоминает кошку. Без них спать не ложимся. Пока мы не дадим ему кисок, будут вопли на весь дом. Очень интересно, что себя он отождествляет часто с котенком. И даже когда плачет, то не так, как обычно дети плачут, а с мяуканьем. Это что-то ужасное. Такой плач вынести невозможно, разбивает тебя на составные части. Маму часто называет кошкой. И вполне может обратиться к маме со словами: "Кошка, иди сюда! Кошка, посмотри!". Меня он называет тигром. Видно на роль кошки я не гожусь... Один раз, я в течение пяти минут оказлся хитрым козлом, ленивым тигром и жадной обезьяной... Интересно, он это просто так меня такими эпитетами охарактеризовал, или я действительно настолько обладаю этими качествами, что даже ребенку все ясно? Очень интересно, как он называет себя, если играет в других животных. Например, недавно он мне заявил - ты обезьяна, а я обезьенок! Таким образом он уже побывал носоренком (от носорога), тваленком (догадайтесь от какого слова), и даже фигуленком. Не догадались? Объясняю по порядку. Заходит к нам мастер, устанвливавший декодер к телевизору. Я занимаю племянника, чтобы не путался под ногами. В процессе игры он мне заявляет: "Ты тварь!" Или, с его картавым "р", получилось: "Ты тваль!". У русскоязычного мастера глаза лезут на лоб, а я зная, о чем идет речь, спрашиваю у ребенка: "А ты кто?". Мне он гордо отвечает: "Ты тваль! А я тваленок!" (Вы еще помните, что у него есть игрушка, называемая "маленькой розовой тварью"?). Фигуленок - из той же серии. Видит на полу разбросанные фигурки, квадратики, кружки, ромбики, и гордо говорит: "Смотри, фигульки!" Я ему говорю, в шутку: "Фигулька - это ты еще, а это - фигурки!". Даник обидчиво: "Я не фигулька!. Я еще фигуленок!" А сегодня... сегодня это что-то. Начинает во время обеда разговаривать, и несет какую-то глупость. Такое ощущение, что просто берет первые попавшиеся слова, и связывает их в предложение. Не с кем поговорить, а хочется. Еврейская душа... Ну я ему и говорю: "Даник, ты бы думал когда что-нибудь говоришь. А то иногда такую глупость говоришь, что все люди могут думать, что ты дурачок. А ты же не дурачок, ты очень умный мальчик..." Даник проникается моментом, приятно, что тебя назвали умным, пару секунд пропускает мои слова через себя, а потом выдает: "Слушай! Я тебе мудрость передаю!" Так что, учитесь, люди! Хватайте мудрость, пока дают!
Одна техасская нефтедобывающая компания, заключив договор на ведение работ в Сибири, наняла нашего родственника в качестве переводчика. потом, поняв, что он хороший инженер, они решили его инженером и оставить, а переводчиком взяли американца, который провел несколько лет, наблюдая за советскими самолетами и подслушивая разговоры советстких летчиков между собой. и вот этот американский паренек потом рассказывал; "русские летчики такие культурные, все по-английски свободно разговаривают, все время друг другу говорят: "up to you, up to you!". для тех, кто не понимает по англ. , поясняю - up to you (переводится как зависит от вас, в том смысле - сами решайте) но не перевод здесь важен. а просто, если, если вы быстро произнесете "ап то ю, ап то ю", легко поймете, что этот американец обычное "еб твою..." слышал как "ап то ю".
Рассказал друг, дальше с его слов. Вечером встретились с приятелем, выпили пива, решили продолжить у него. В дороге добавили, ну и домой взяли. В общем, через несколько часов вырубились. Дальше утро. Прихожу в себя - раздираю глаза и смотрю по сторонам. Темыча (хозяина квартиры) в комнате нет. Ну нет так нет - достаю телефон, решив пока момент есть проверить сообщения в асе. Загружаюсь и вижу - в онлайне Темыч. Я ему - привет, а ты где? Он - рядом тут, в сортире. Пообщались мин 15, потом до обоих дошел комизм ситуации. Мобильный век!
Было это давно, лет 5 назад. Познакомился я через Инет с девушкой веселого возраста 20 лет, работавшей в архитектурной академии лаборантом. Как-то так получилось, что решив встретиться, мне предложено было зайти за ней домой. Зашел. До этого ее не видел. Открывает милое создание, с огромными глазами, испуганным лицом, все мокрое и в водорослях. Оказывается, за минуту до моего прихода она аквариум грохнула 60-литровый с любимыми рыбками. Да, - забыл основное - преамбулу, как говорят. В процессе переписки возникла одна непонятка. Создание было совсем юным, поэтому на жизнь смотрело весьма оригинально. Оно что-то там очень трогательно писало о любви к зверюшкам, милым, пушистым, которых можно было потрогать, погладить, и т. п. На что я ответил, типа, давай потрогаем вместе. На что получил вопрос - что это я там трогать бессовестный собрался. Я сказал - только то, что пожелаешь. Будем трогать вместе. Шутки шутками, девочка фыркнула, заявила, что "она не такая, она совсем другая", и вообще, и т.д. и т.п., и о каких-то там совместных перспективах, которые могут внезапно закрыться, и вообще - больше не шути. На что ей был дан ответ - не волнуйся, я тоже "не такой", трогать ничего не будем, ни зверюшек, ни букашек, ни чего прочего, даже в перспективах. На сем порешили, и был назначен день встречи (когда и был зверски уничтожен хранитель драгоценной фауны - любимый аквариум). В тот день родители были оставлены на сбор бедных селедок в перемешку с ламинариями, с турецкого ковра, а мы тем временем отправились в парк. Погуляли-пообщались, девочка была совсем юной, без особого мировоззрения и видов на жизнь, да и довольно-таки пустоватой. Очевидно, она также сделала какие-то там свои, юные выводы, и переписка на неделе начала плавно угасать, сойдя к пятнице практически на нет. В пятницу юное создание исчезло также внезапно, как и в предыдущую, завершив переписку каким-то невнятным разговором о возможной встрече. В выходные стало очень скучно. План действий был чудовищно, до гениальности прост. Звонок в уже знакомую дверь. В проеме двери прорисовывается юное создание, в чешуе, со стаканом в одной руке, и огромным рыбным хвостом в другой. Немая сцена, потом икание в полной тишине. Потом где-то глубоко, в недрах организма, зашевелилась мысль. Она поняла - надо идти. В этот вечер общение было уже менее веселым, но тем не менее, как потом выяснилось, все остались очень довольны. В понедельник мы объяснились, причем происходило это по электронной почте, которую она же и завела себе впервые в жизни под моим чутким руководством. Пользователем почты она была еще более юным, поэтому накануне по ошибке ко мне попало ее письмо какому-то товарищу, в котором она писала, как здорово провела выходные - пила пиво, ела огромную рыбу, с кем-то каталась на машине, и общалась с "одним кренделем, явившимся неожиданно". Это меня слегка опечалило, и я... захотел, почему-то, над ней приколоться. .... Какой пароль может завести нежное чудо 20-ти лет по имени Лена, впервые увидевшее в глаза электронную почту? Правильно! - Лена. Грешным делом я с первой попытки попал в ее, созданный мною же, ящик. Мне просто было интересно, что она будет делать, и "чем дышит".
Итак, что мы увидели? Чудо завело себе нового хахаля, даже двух. Второй по ходу повествования нам будет не интересен. Первый хахаль оказался не промах. (Т.к. она не сохраняла свои письма, я мог видеть только входящие.) Их переписка сразу приняла нужное русло. Было написано очень много чего, запомнились отдельные, самые характерные моменты. Хахаль писал что-то о своем огромном желании, о трещащих по швам старых затертых джинсах, о застежках, расходящихся на них при мысли о Юном Чуде. Еще хахаль неоднократно напрашивался на встречу. Встреча должна была состояться непременно у нее дома, и пройти "по полной программе". Судя по его письмам, Юное Создание пока не соглашалось, но все это положительно ей нравилось. Очевидно, она заигрывала и чего-то ждала. Мне невольно вспоминались мои слова о соместном трогании пушистых зверюшек, ответ о возможном прекращении разговора. Я просто не знал, что с этим всем делать. Я ждал. :-) Его джинсы, судя по письма, страдали все больше с каждым днем... Их просто пора было выбрасывать. Наконец, он взмолился. Это был не крик, это был стон! Стон о спасении. Я понял,- парень погибнет. И... наконец я "согласилась". Все его мольбы были с удовольствием приняты, я "сказала", что больше так не могу, и "назначила" встречу в лучших традициях жанра, с шампанским и конфетами. Джинсы наконец лопнули :-) Он был рад до безумия, в подробностях описал, как все будет, что он будет делать, и т. д. и т. п. Парень просто летал от счастья. Следующее письмо было чудовищным. Он не мог поверить, что она этого не писала, он пытался понять, но не мог! Его бедный мозг не мог смириться с такой утратой только что пойманного счастья... Через час пароль в почте Юного Чуда был изменен...
Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее, чем жить. Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее, соответственно, командир маршрутки. В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся справа. Поворачиваюсь. Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе." С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу вожу"
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня и очередей в магазинах все уже озверевшие. Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки, естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.) Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся! Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?! Б: Выше! Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет! Все в покате. Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста (М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает! Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К). К: Оплачиваем проезд! М: Ты чо, я ветеран! К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай! М: Да я в Афгане..! К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН КОЛОДЕЦ!!! Помнят у нас великого уральского сказочника!
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы. На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я покупаю сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье, и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она меня узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне отвечает: - Ну порвались, ну возьми зашей! я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет. - Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались, и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все. ответ - никогда не догадаетесь... - Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО! Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули. Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати, поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти Эльдорадо боятся как огня.
Мороз. Москва. 19.00. Народ, обезумевший от холода, наконец-то дождавшийся автобуса, кучно выстраивается у переднего входа к турникету. Успело зайти человека четыре. Бабусик, в очень тяжелом весе, в шубе непонятного зверя, но очень большой, из разряда "мы люди не местные", заняла долгожданную очередь к турникету и!!! открывает свою кошелочку, из нее достает ридикюльчик, из ридикюльчика достает кошелечек и спрашивает позади томящегося гражданина "Касатик, а сколько билетик стоит?" ( Пройти мимо бабусика гражданам с проездным нет никакой возможности). Ей говорят "15". Бабусик достает 10 рублей, потом открывает один отдельчик кошелечка, другой, третий, а пятачка все нет. У очереди лопается терпение, у тех, кто уже сидит в автобусе тоже, потому что все равно холодно и когда поедем неизвестно. Касатик дает водителю пятачок, отдает талон бабусику. Бабусик!!! берет кошелечек, кладет его в ридикюльчик, ридикюльчик в кошелочку, закрывает ее и пытается запихать талончик не тем концом, касатик вырывает талончик и пихает нужным. Казалось, счатье было близко, так очень близко и вот так... Обнаруживается, что проход через турникет не был расчитан на такого большого бабусика в шубище неизвестного зверя с кошелочкой. Бабусик застревает. Выйти обратно и зайти, к примеру, через другую дверь, (что, мне кажется, тоже было бы проблематично), невозможно, так как нетерпеливая, умерзшая вусмерть очередь так уже утрамбовалась на подножке ( все уже считали себя наполовину сидящими в автобусе), а там еще и на улице целый парад народа. Касатик застонал и стал пихать бабушку через турникет, сзади помогли, общими усилиями причитающего на все лады бабусика "просочили". Очередь облегченно задвигалась. Это еще не все, ребята. Дальше было дежа-вю. Прошло человека 4-5. Около турникета воздвигается еще один бабусик, не такой монументальный, но в такой же непонятной большой одежде из непонятного зверя и с кошелочкой!! Народ в автобусе стал напоминать Чикатилло, что было с очередью на улице, я просто не представляю, когда из кошелочки появилась дамская сумочка, а из сумочки косметичечка, а из косметички что-то типа визиточницы и бабусик (который неизвестно вообще каких ворон ловил стоя на подножке) начинает там искать проездной. Я была уверена, что народ на подножке и на улице не плакалъ, а рыдалъъъ. Интересно, кто-нибудь, кто имеет у себя дома бабусика, пытался ему хоть раз объяснить, что по своим, важным, бабусикиным делам ездить надо НЕ В ЧАС ПИК!
40
Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек." Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.
Может кто-то слышал когда-нибудь такую подколку. Напрмер вы жалуетесь: - Ноги мерзнут. А вам отвечают: - Надо сметаны меньше есть, - и ржут при этом неприлично. В чем суть стеба мне объяснила одна девушка: если много ешь сметаны, то у тебя хорошая эрекция. Если у тебя хорошая эрекция, то член регулярно поднимает одеяло. А от этого ноги, пардон, обнажаются (да уж, сказал!) и мерзнут. Простейшая логическая цепочка. Надеюсь понятно?
Часы на компьютере показывают 15:33. Три четверти рабочего дня остались за бортом. Сижу тихонько в терминалке, периодически эмулируя стук дятла по дереву - пишу послания в асю. Тянет на сон. Надо бы выпить кофейку, пока совсем не уснул. Налил, наслаждаюсь жизнью. Звонок. В такие моменты я становлюсь занудным: - Что у вас? Готовясь занять глухую оборону, держу мышку на списке компьютеров для удаленного подключения. Готовясь в любой момент "нажать на курок". - Гоша, подойди пожалуйста. Щаззз! Навожу на нужную иконку в полной готовности произвести удаленное подключение. - А что у вас? - У меня желтые выделения не появляются. - Что? - Желтые выделения не появляются. Повторяют на том конце уже металлическим голосом, видимо уже для особо одаренных. К черту кофе или как говорил один попугай "к черту перья, к черту хвост я должен это видеть". Иду, благо идти недалеко. Думаю может послышалось? - Что у вас вы говорили не работает? Вежливость главное оружие не только вора, но и системного администратора. А вы как думали? - У меня желтые выделения не появляются. - А должны? - Да, вот у Марии Ивановны они появляются! Загадочно улыбаюсь как последний идиот. - Где не появляются? Вижу на меня уже и смотрят как на идиота. - В экселе где же еще! Думаю действительно, а где они еще могли появиться эти самые желтые выделения, кроме как не в экселе? Ситуацию спасает звонок телефона, клиент берет трубку, начинает разговаривать, спрашивать что-либо бесполезно. Лезу в excel начинаю разбираться. Не вижу ничего желтого. Задумываюсь, может это комментарии? Или исправления? - Спрашиваю где должны быть? (продолжая говорить по телефону) - тут - Где тут? - Там (показывает на листы) Проверил все листы. Сижу, прям весь в полном недоумении. - Как они выглядят-то? - Не знаю. (продолжая разговаривать по телефону) Чувствую меня начинает брать истерический приступ смеха. Что я тут делаю ищу какие-то желтые выделения в экселевской таблицы! И так живенько себе все представил. Мозг прервал истерический приступ смеха командой "надо cматываться". Ухожу со словами, я на месте разберусь. Прихожу на место, делаю глоток еще горячего кофе успокаиваюсь. Открываю документ... Мой мозг оказался бессилен перед этой атакой. И под мое буа-га-га, монитор и клавиатура покрываются желто-коричневыми выделениями. На экране обыкновенный документ excel, часть ячеек которого имеют желтый цвет (формат ячейки\цвет) К слову сказать цвета в excel я так в тот день и не исправил.
Сегодня одна мобильная компания порадовала... Которая на М называется :)))
Еду себе в метро, никого не трогаю, вдруг смотрю - на двери рекламная объява. Вроде какая-то акция - "Услуга такая-то и услуга сякая-то - теперь в два раза дешевле обои сразу". И, что интересно - приведена (внимание!) ФОРМУЛА сего замечательного предложения (изображаю примерно как есть):
(Цена услуги 1 + Цена услуги 2) --------------------------------- = Цена на все это во время акции. 2
Вот что бывает с людями, которым мама в детстве не объяснила, что такое среднее арифметическое. А ведь туда же - "в два раза дешевле!!!"
ГЫ ГЫ ГЫ ;))
Кто не верит - приезжайте к нам в Петербург и покатайтесь в метро, сами увидите.
Еду в среду (15 февраля) в автобусе, слушаю на mp3шнике радио "Эхо Москвы". Вдруг - региональное включение, и начинается выпуск программы "Стильный город" (до сих пор не могу понять, почему она так называется), в которой рассказывают об истории и особенностях здания органного зала, что в центре Красноярска. Довольно содержательное и продолжительное повествование. Прослушала, познавательно, ага, ничего так. Это была среда! Затем четверг. Сижу дома, никого не трогаю, слушаю "Эхо". В то же самое время региональное включение, снова программа "СГ", и (!) снова про органный зал!!! Я включаю компутер, вылажу в инет, нахожу телефон "Эха" в Крске, звоню: - Здравствуйте, это Эхо в Кр-ске? - Да. - Я бы хотела узнать, почему в программе "СГ" второй день одно и то же показывают. - Вас это сильно беспокоит? - Да, вчера я с удовольствием прослушала, но программа довольно продолжительная, второй раз - это уже слишком.. - Хорошо, я попрошу, чтобы больше не включали.. Занавес. Я даже не успела выяснить, с кем говорю, а в пятницу, к сож. не смогла проверить, было про орган или нет: ) Красноярочка
Вчера лежим с любимой и смотрим добрый фильм Daddy Day Care про киндеров. Ну и я, в приступе нежности, говорю ей, что, мол, ты мой ребеночек маленький, деточка... а она: "Неа, - говорит, - Детей не трахают! "
PS вчера же ей, в перерывах между ржанием, пообещал вывесить на анекдот.ру
Работает у меня подруга в ресторане быстрого питания. Официанткой. Не буду говорить в каком, чтоб не сочли за рекламу. Так вот сама история. выдался как то ей совсем уж запарный денек, даже покушать не удалось. Вот уже конец рабочего дня, все мысли о том, как она придет домой и хорошенько поест... Заходит в ресторан пара, заказывают себе разные блюда сидят едят. Первое скушали, тарелки пустые стоят на столе, подруга, чтоб времени не терять решает убрать тарелки. Подходит к ним и выдает такой перл на фоне полуобморочного голодного состояния. Вместо разрешите уберу тарелки, грит - разрешите я доем...
Поле чудес в стране "Эльдорадо". Угораздило покупать радиотелефон. Повелся на "скидки на все". После длительных поисков "менеджера" оказалось, что три этих униформиста обсуждают что-то в дальнем закутке. Телефон один из них ушел искать на склад, правда через 10 минут был обнаружен в том же закутке, в той же компании. После прибытия их главаря аппарат нашелся в зале. Правда позже оказалось, что до акции и после нее телефон стоил дешевле
Сегодня зарегистрировался в Windows Messenger (по работе, а то такая хренотень) И вот что Микромягкие пишут: "Чтобы защитить ваши личные сведения, корпорация Майкрософт рекомендует никогда не вводить учетные данные (адрес электронной почты и пароль) на веб-узле, куда вы перешли, щелкнув ссылку в письме. Вместо того чтобы щелкать ссылку, скопируйте адрес и вставьте его в адресную строку обозревателя. Хотя корпорация Майкрософт может посылать письма, содержащие ссылки, эти ссылки предоставляются исключительно для вашего удобства."
Я не знаю, какие значения слово "халява" имеет в других регионах, но на украинском языке оно обозначает "голенище" ну и параллельно - женщина легкого поведения. Это так для информации.
Так вот. В новостях идет ролик о показе мод. В коментариях - фраза: Одежда дополнена кожанной обувью с ВЫСОКИМИ ХАЛЯВАМИ.
Вот так, я думал - модели, а получается...
13
Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил. На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили "руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в галстуке. Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему "руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от души веселился.
14
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.
Охранник пишет рапорт на сотрудника. В гараже под яхтой валяются посторонние предметы (штаны). Вр. 13.20 Объяснение: Штаны под яхтой не валялись, а висели на канате, выполняя защитную функцию и оберегая яхту от возможных повреждений узлами каната.
В Эдьдорадо не был, у нас трамваи так далеко не ходят. Но расскажу как систематически наебывают новичков-фотолюбителей Нью-Йоркские фотомагазины, которых приходися один на пять по отношению к количеству населения города. Итак...
Bait & Switch (Заманить-подменить)
Новичок-фотолюбитель отнюдь не дурак. Он долго прокопался в кучах фотожурналов описывающих преимущества и недостатки самой разнообразной и новейшей фототехники. Он даже почти освоил компьютер и полностью освоил интернет с помощью десятилетнего племянника, собравшего самую большую коллекцию порнухи оттуда. Он допрашивал всех своих сотрудников, у которых на рабочем столе стоит хоть одна фотография: "Чем снимали? Ах, не вы? А кто? А он чем снимал? Не знаете? А он много снимает? А вы не знаете чем лучше снимать? Нет? А где лучше купить?" и т.д.
Наконец все источники информации иссякают или прячутся в кабинеты и сворачивают за угол при виде загоревшегося фотолюбителя. Все журналы прочитаны и перечитаны, племянник не отвечает на Имэйл. Выбор сделан. Будущий покупатель берет журнал с обведенным обьявлением. "Старейший магазин Нью-Йорка. В бизнесе с 1998 года. Вы не поверите нашим ценам и качеству обслуживания!" И действительно, покупателю не верится. Цена намного меньше чем во всех магазинах-гигантах в которых он околачивался уже несколько недель, задумчиво и мечтательно оглядывя и общупывая все чудеса современной техники. Покупателю начинает вериться. Еще не набрав номер, он уже представляет себя победоносно входившим в свой оффис с обновкой, завистливые глаза сотрудников и ошалелый взгляд Джона из бухгалтерии, который по своей лоховатости купил тот же фотоаппарат на $100 дороже.
Через несколько гудков и несколько фраз атоответчика, покупатель уже беседует с приятным, вежливым и возможно умным и молодым человеком. "Да. Да. Действительно на $100 дешевле. Действительно новый - в слегка помятой, но абсолютно целой упаковке. Конечно все есть. И на складе и прямо здесь. Ну конечно, вот же он лежит прямо передо мной. Но осталось только две штуки. Действуйте решительней - заказывайте прямо сейчас! Только что пришел факс - в Тайвани... то есть в Японии сильнейшее землетрясение, у них нет электричества. В связи с этим цены завтра повысятся на 42%... Конечно, прнимаем любые кредит карты... Кстати, за доставку еще совсем немного добавим..." Голос агента настолько уверенный, речь так быстра, что ошеломленный своим успехом покупатель не соображает, что за "немного добавим" он сам может доехать до Нью-Йорка находившемся на расстоянии в 500км, переночевать в двух-звездочном отеле, сытно поесть, сделать покупку и уехать в первом классе электрички домой.
Следующие две недели покупатель проводит в страшном нетерпении. Он не может работать. Его время занято просмотром технической литературы, размещенной на веб-сайте производителя фотоаппарата, владельцем которого он вот-вот должен стать. Он представляет себе красочные закаты, натюрморты и прочие сюжеты снятые им, увеличенные насколько позволяет фото-принтер подаренный отцом племянника-вундеркинда на прошлый день рождения. Эти плакаты уже развешены в его кубике-оффисе. На робкие восхищения сослуживцев, он снисходительно поясняет какая выдержка была выставлена и что диафрагма в следствие этого выбиралась автоматически - точно как это должно быть у любого профессионала. В этих мечтах он проводить весь день и недотерпев 15 минут до конца рабочего дня, он срываетеся домой, чтобы увидеть долгожданную посылку оставленную у двери человеком в коричневой форме.
Но посылки нет и сегодня, как и вчера. На третьей неделе ожидания уже нервничающий покупатель снова берет журнал с обведенным обьявлением. Он слышит гудки и автоответчик "Заказы - нажмите "1", проверка существующего заказа - нажмите "2"" Он покорно нажимает кнопку "2". Долгое время трубку никто не берет. Затем связь обрывается. Покупателю кажется, что трубку вроде сняли, но тут же повесили. Он повторяет процедуру. В этот раз после 15-ти минут гудков он слышит человеческий голос: "Але?" Вдохнув, чтобы начать заготовленную заранее тираду, покупатель начинает "Здра...", но его тут же перебивают: "Подожди..." и связь оборывается.
Через три дня все-таки удается выйти на связь. Покупатель удивлен, поскольку в отделе Существующих Заказов люди не так приятны и вежливы как в отделе, где он изначально делал заказ. Покупатель ловит каждое слово человека на том конце провода. Голос агента похож на голос голодного человека которого оторвали от ужина чтобы предожить подписку на журнал по технике раскраски фарфоровых кошек: "Да... Вы же только что зделали заказ... Три недели?... Значит доставщики потеряли... Они не получали? Сейчас проверим. Аааа.... так мы не высылали - у нас уже 3 месяца нет таких аппаратов. Кто сказал? Он не мог лежать перед ним - у нас все на складе. Нету. Деньги? Деньги взяли, потому что не можем выслать не получив оплаты. А? Не выслали потому что НЕТУ, я же вам уже сказал! Вот что, я вам сейчас помогу. У нас есть фотоаппарат намного лучше и немного дороже. Что? Конечно лучше, Никон это тайванское дерьмо, а вот Корейские производители... Нам тут факс из Сеула пришел, сейчас я вам прочту... вообщем написано что Никон - дерьмо, а у них круто. Деньги назад? Нет, только кредит. На кредит? Все что мы продаем, но с исключениями. Кто не знал? У нас на сайте написано, синим по красному. Печатному каталогу? Там не написано. Но там указан наш сайт, там и посмотрите. Ну сейчас конечно, уже поздно. "
Несчастный покупатель, теперь уже владелец цифрового аппарата, уступающего по качеству но превосходящего в цене корейского ширпотреба удаляется в недра Интернета чтобы предупредить других начинающих фотолюбителей об опасностях, порджидающих их в Нью-Йоркских чудо-магазинах. Спустя несколько недель, по получению своей "покупки" он уже беззлобно, с усталостью добавляет к своим рецензиям абзац о том что товар пришел с инструкцией ТОЛЬКО на корейском языке и имеет прекрасную двухлетнюю гарантию, распростроняющюся на Дальнюю Азию, Южную Африку, Северную Австралию и некоторые регионы Гренландии. В США и в Европе аппараты с удовольствием чинят, но уже за деньги.
За этой рецензией следит со своего компьютера помощник менеджера книжного магазина Barnes & Noble: "Вот придурок. Технику покупать не умеет... а ведь в этом магазине скидки ничего... шутка ли, с 98 года такой бизнес развернуть... Я там у них зеркальник присмотрел... меня не наебешь, я 12 классов закончил..."
Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том, как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье, услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом: " А я - первый!!! " мужика. В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги? Зачем Ж Е Щ И Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом "подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось) незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну, вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой, даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне - у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) – потерплю. Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ? У ВАС ЕСТЬ ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не смогла найти ответ на этот вопрос. Почему НИ ОДИН молодой человек, прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности, спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения считается – "наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми полуботами за 200 доллларов? Скажите, мне одной кажется, что по пути на работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой? А не было ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро? – тихо так, и незаметно, а? сзади... Сага о таких весчах, как зловонный запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или .... обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже, как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе, - чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о таких душевных муках... Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно) заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист, тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали? Нет? Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф – отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии.... ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты, по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя... Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу.... Скажите люди, может, у меня паранойя? Как? У вас – тоже? Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. , никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ? Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного круга в промежутках работа-дом-работа?
кто-то сейчас спит кто-то смотрит телек, попивая пиво. кто-то лепит вареники, а кто-то просто тупит в одну точку. кто-то кайфует под музыку. а кто-то ловит кайф от секса, кокса, колес.................. кто-то танцует под музыку рэггей, и поздравляет Боба с днем рождения. кто-то смотрит из окна, окна свой маленькой квартирки, на такой большой и неизвестный мир. кто-то сидит за столом в большой и любимой компании. и думает, что не такая уж она и большая, не такая уж она и любимая. а что есть альтернативы? кто-то держит возле уха телефонную трубку, слушает и думает, блядь, когда ж ты уже заткнешься. кто-то лежит в ванной елозит в промежности горячим душем и представляет себя участником шикарной оргии. а кто-то интенсивно работает руками. рукой. и все о той-же оргии. кому-то сейчай плохо, очень плохо. кто-то блюет над унитазом, а у кого-то понос. кого-то увозит скорая, которая скорее медленная. кто-то сейчас откладывает личинку, всмысле рожает. а кто-то отходит от аборта. кто-то жрет, простите, кушает. кто-то смотрит Дэвида Линча, а кто-то Петросяна. и тот и тот счаслив. кто-то кого-то насилует и убивает. со слезами на глазах - оба. кто-то любуется собой перед зеркалом. ну не охуительная(ый) ли я. кто-то курит, смотрит на сигарету, тяжелым взглядом, тяжело вздыхая и спрашивает ну почемуууууууууууу я. кто-то лишается девственности, а у кого-то закончились последние в этой жизни месячные. кто-то себе наливает уксус в стакан, улыбаясь при этом как то странно, как-то страшно. кто-то лежа в постели с только что знакомой девушкой застонал от оргазма, а кто-то лежа в постеле со старой боевой подругой, громко перднул, с неменьшим удовольствием. кто-то летит с шестнадцатого этажа, а кто-то уже приземлился и превратился в какашку. кто-то ищет пропавшего любимого, кто-то находит и едет в морг на опознание. кто-то сейчас ржет, а кто-то ревет. кто-то танцует стриптиз, кто-то лезет на стену от боли. у кого-то зазвонил телефон и сработал автоответчик. кто-то о ком-то думает, и делает это так сильно, что тот о котором думают, тоже круто задумался о том кто думает. какие-то люди не могут дозвониться друг другу потому что одновременно набирают друг друга и естественно занято. кто-то сказал все хватит. кто-то сказал давай попробуем. кто-то сказал люблю. кто-то сказал да пошла ты.... кто-то смотрит в монитор, кто-то одевает наушники. кто-то несется на лыжах в Протасовом Яру. а кого-то несут на носилках, на радость молодому хирургу. кто-то доедает последние ногти, а кто-то любуется своим французким маникюром. кому-то подарили открытку, а кому-то автомобиль, а кому-то остров - и те и те и те несчастливы одинаково. а кто-то потерялся. забыл как его зовут. или наоборот вспомнил. как дружил еще с Наполеоном. был так сказать его правой рукой и закадычным другом. сидим мы бывало с Наполеоном в обнимку......... кто-то потярял сознание. кто-то нашел у себя первый седой волос и на минутку подумал о вечном. у кого-то сдох кот или собака или хомяк. а кто-то посмотрел сейчас на небо и увидел там половинку луны. кто-то впервые дотронулся до женской груди и у него потекли слюни. кто-то первый раз получил в морду, а кто-то ждал этого кого-то и от души дал ему в морду. кто-то послал кого-то сказав "отъебись", а кто-то сделал тоже самое, но по-другому, сказав, "прошу прощения мне пора". кто-то нежными, тонкими пальчиками нанес на виски сухие духи, а кто-то понюхал свои носки и так и не вспомнил когда-же последний раз он был в душе. да и неважно. кто-то хрустит сейчас снегом под ногами, а кто-то похрустывает вафельным тортиком.
а кто-то слышит и видит все это и тихонько стучит по клавиатуре.
Прочитал здесь http://terora.livejournal.com/ Не смог не выложить. :-)
Выставил я на продажу ненужные книги на Интернет-аукционе МОЛОТОК. В условиях доставки оговорил, что либо покупатель приезжает ко мне в офис в рабочее время, либо подходит к определенному месту, кудя я вечером (по пути домой) подвожу ему книги. Нашелся на мои книги покупатель, получаю от него письмо по E-MAIL, в котором он предлагает мне подвезти книги ему на работу (!). Спрашиваю в ответ, читал ли он условия лота? И получаю такое послание, которое я привожу "как есть", не исправляя ни единой буквы:
----------------------------------------------------------- добрый вечер! поймите сейчас это просто НЕРЕАЛЬНО!!!! Я по улице стараюсь ходить пешком минимум до пяти минут, ведь тааакая нереальная погода в Москве!
Так что поймите книги куплю, даже может дойду до вашей конторы но пока не знаю когда....
но если это не устраивает то можете поставить минус или как там мне честно все равно.... я на это не обращаю никакого внимания!!! мне на рейтинг как это выразиться все равно!
видимо я не достаточно внимательно прочитал ваши условия поставки о том что вы будете ехать домой с работы и затормозите для передачи книг или к вам в офис приехать в рабочее время... но слава Богу я ведь то же руковожу и с утра до вечера на работе! и бежать куда то минут тридцать по улице в сороко градусный мороз ради каких то в принципе книг сами понимаете абсурд ----------------------------------------------------------
Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам... Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется... Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится? Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале, ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...