Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Событие 20- летней давности
Начальник участка на заводе проводит собрание.
В конце собрания задает вопрос. - Ребята, а какой холодильник самый лучший?
Х. з. что за "абизян" писал. 1) Радует "чисто русское" слово "россиян". 2) Это типа годовалый ребенок должен на пенсию выйти к декабрю? А более пожилые (типа как я, скажем) - дай бог, если до лета дотянут?
Матанализ у нас вел истинный математик – не от мира сего.
К примеру, как-то во время лекции просит одного старосту закрыть дверь в аудиторию, чтоб не сквозило. Тот закрывает, препод благодарит, дескать, теперь хорошо, а нето и простыть недолго! Зато поток веселится – дверь когда-то была сверху донизу стеклянной, но когда вышибли все стекла, закрывать ее перестали.
... Или по рассеянности он мог высморкаться в тряпку для стирания мела с доски, а носовым платком протереть доску...
... Мог заявиться на лекцию с пуговицей от кальсон, застегнутой в петлю брюк...
В общем, невольно веселил аудиторию самыми невероятными выходками, да еще и как-то подивился нашей смешливости:
- ВАМ СТОИТ ПОКАЗАТЬ ПАЛЕЦ, КАК ВЫ УЖЕ СМЕЕТЕСЬ!
... Училась у нас курсе студентка, заработавшая трудовой стаж штукатуром. Девица была постарше года на три сопливых однокурсниц, но приятней во всех отношениях. А в главном еще и настолько, что даже самые отпетые отличники курсовые проекты делали сначала ей, а потом – себе. И когда бедный математик выступил про палец, в ответ прозвучал ее уверенный, прокуренный голос:
Про чиновников и здравый смысл (начато историями о налоговой). Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали, перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах. Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна? То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на 100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не существенно). Всех все устраивало. Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).
Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь, скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми (тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи, всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу. Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы парового отопления... Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону, чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго. Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее постановление. Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало). Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам наглядный конкретный пример. Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке отдадим, даже по безналу...
женская логика. жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь, бросишь меня, и тд и тп. мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь. она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и тд.
Прихожу в гости к подруге. Она сидит какая-то кислая. Спрашиваю: что, мол, проблемы какие? Она: да не, все нормально. Просто седня моталась весь день по делам, с утра ничего не ела, вечером вернулась - с голодухи так на еду накинулась, что обожралась. Теперь вот маюсь, хреново мне. Кстати(!), ты кушать хочешь? Я: что-то не хочется:)
С ней же. Она вообще деушка интиллигентная, читает много, все дела. И вот достался ей раритетный портрет Чехова, она его, естессно, тут же на видное место, на верхнюю полочку рабочего стола пристраивает. И вот сидим мы за компом, реферат пишем. Она в поисках вдохновения возводит глазки к небу, видит портет, томно так вздыхает и выдает: Все-таки приятно ИМЕТЬ ЧЕХОВА НА СВОЕМ СТОЛЕ...
Как говориться преамбула: у нас 2 дочки, одна взрослая, другая меньше. Первая совершеннолетняя, вторая на 10 лет младше. Теперь амбула. Жена на корпоративной вечеринке, младшая у бабушки/дедушки, старшая дочка ложиться спать. Я на кухне читаю газету. Дочка зовет меня в свою комнату, просит уложить как в детстве (ну там, одеяло поправить, поцеловать в щечку и нежно погладить по голове). Вспомнилось ей детство. Укладываю, сам интересуюсь, каковы ее планы на выходные. Отвечает - с подругой собираются в гости и т.д. и т.п. Спрашиваю куда - ответ: "А зачем тебе знать-то?" Отвечаю: - Хорошие девочки так не поступают. - Пап, ты же знаешь, я к ним уже не отношусь. - Плохие девочки плохо кончают (в смысле выискивают в конце концов приключений). - Пап, а ты уверен, что они плохо кончают? Занавес.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
"Ты помнишь, как все начиналось? " Макаревич, Маш. Вр.
КОНИ
В самом начале 80-х годов 20-го века государство Российское жило дружненько в составе громадной страны под названием "великий могучий Советский Союз". Воевать особо никто не собирался, а поэтому службы в армии народ не страшился. Наоборот даже, если говорить об офицерской службе, то туда молодежь стремилась – хорошая зарплата, возможность карьерного роста и почет в обществе гарантированы. Всякие там афганистаны да анголы общей картины не протили. Ну а какие самые военные профессии среди офицеров? Артиллерист, танкист, минер-подрывник? Не-а! Нет в названии этих специальностей и намека на слово "военный". Самых военных професий две – военный дирижер и военный врач. Про военных дирижеров ничего не знаю, а вот на военврача мне довелось поучиться. Дело было в городе-герое Ленинграде в Военно-Медицинской Краснознаменной, много раз орденов всяких, и прочая, и прочая Академии (тогда) имени Кирова. Вообще-то верхнее медицинское образование, да еще с военным в довесок, дело тяжкое и серьезное. Но пока его получишь, столько разного случится! Самый первый прикол вспоминается еще до того, как это самое образование началось. Так вот с этого момента и все оставшиеся шесть лет грызня гранита науки и смех от незатейливых житейских ситуаций шли у нас одним непрерывным сериалом, под названием "курсантская жизнь". Начнешь вспоминать, и приходит ностальгия – и по исчезнувшей стране, но больше по молодости.
Вроде было это всего-ничего тому назад, ну если не вчера, то на прошлой неделе. Помню краснеющую рябину и спеющие маленькие яблочки-дичку. Последние дни августа, холодное северное солнце греет плохо, руки охота засунуть в карманы. А туда их засовывать нельзя, их положено держать по швам, вытянувшись по команде "равнение на средину". И чтоб "подбородок на второй этаж". Рекомендация такая для красоты и строевого порядка на плацу, где застыли несколько сотен будущих военврачей, пока семнадцатилетних мальчишек. На этой самой середине, куда все равняются, происходит таинство передачи власти – КМБ, или курс молодого бойца, заканчивается, начинается учеба. А это значит, что через минуты мы сядем в автобусы и поедем из Красного Села в Ленинград. Там примем присягу и станем настоящими военнослужащими. Ведь мы пока солдаты понарошку. Хоть форму и одели, но даже до звания "рядовой" не дослужились. Уже не абитуриенты, но еще и не курсанты. Просто зачисленные. И тут такой момент...
В начищенных до зеркального блеска хромовых сапогах начальника лагерного сбора отражается мирное советское небо и такие же сапоги идущего рядом замполита. Под бравурные звуки оркестра парочка переходит на строевой шаг. Оба полковника маршируют четко, с правильной отмашкой рук и вытягивая носок. Словно рисуются своим мастерством перед нами, сопляками. Оркестр у Академии хороший, только вот флейту едва слышно. Кто-то подставил специальный микрофон под нос флейтиста, теперь нормально – музыка точно как на Красной Площади. Полковники подходят к микрофонам перед трибуной. На трибуне высокое начальство – сам генерал-полковник Иванов с кучей генералов пониже. Царь всея Академии со свитой. Полковники ему рапортуют чеканными голосами. Репродукторов вокруг плаца много понавешено, вместо речи получаются какие-то наложения непрерывного эха. Но громко. Однако в конце рапорта последние фразы слышны превосходно:
- Докладывал начальник лагерного сбора полковник Белоконь! ...-конь-конь-конь... - Докладывал замполит лагерного сбора полковник Сивакобыла! ...-кобыла-кобыла-кобыла... - Ко-о-они... -они-они-они...
Это флейтист сказал. Ну а мы... громко перднули, потому что смеяться в строю нельзя.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу - ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо, понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО. Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.
Студенческая история. Было это лет примерно десять назад. На третьем курсе учебы стало меньше, и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН. Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем курсом по полгода и больше. Так вот, готовим очередное выступление. Темой номера была свадьба "по залету". Невеста должна была быть с огромным животом. Естественно, никакого реквизита у нас не было и в помине, все делали сами. В этот раз таким реквизитом должел был стать накладной "беременный" живот. На роль невесты назначили Катю. Мы с ней были в приятельских отношениях, и она попросила помочь ей сшить этот самый накладной живот. Почему бы и нет? - решил я и согласился. Ехать нам было далеко, и мы собрались раньше всех. Кто - то спросил, куда это мы, и Катя выдала свою потрясающую фразу: - Домой, живот мне делать. Далее - немая сцена из "Ревизора", которую сменил обвальный, водопадный хохот всей аудитории. От смущения Катя готова была провалиться сквозь землю. К слову сказать, накладной живот мы сшили...
Про армию и все что с ней связано... Дело было летом 79 года. А надо сказать, что лето в Советской (и я думаю, что и сейчас в Российской) армии - это пора обострения желудочно-кишечных инфекций. Чем это обусловлено: а все довольно просто - лето, жара и очень хочется пить. Вот и пили отовсюду. Не помогали даже грозные приказы и ежедневные проверки на утренних построениях наличия у каждого солдата фляги с водой. Просто после каждого такого построения вода из фляг благополучно выливалась - ну кто будет таскать целый день на ремне почти 700 мл тяжести (а кто не знает - в армейскую флягу вмещается ровно столько жидкости). Когда инфекционное отделение гарнизонного госпиталя переполнялось, то, как правило, изыскивались дополнительные помещения подальше от главного расположения дивизии - так сказать филиалы госпиталя, куда и помещались заболевшие. А надо сказать, что среди больных было довольно много желающих просто откосить на время от службы и отдохнуть в госпитале. Это, что называется преамбула. В июле месяце на нашей площадке открыли филиал госпиталя, где и проходили лечение "пулеметчики" - так называли таких больных. А надо сказать, что тяжелые симптомы болезни снимались довольно быстро - буквально проходило несколько дней и солдат практически здоров. Больше времени уходило на проверочные анализы и всякую другую лабуду. Чтобы занять бездельничающих солдат армейское начальство придумало для них курс трудотерапии - копать длинную траншею к очистным сооружениям с утра до вечера. От такой тяжелой работы солдаты стали просто убегать в свои подразделения, причем, не долечившись и не дождавшись положительных результатов своих анализов. Против этого офицерами был придуман эффективный и действенный метод. Однажды утром мы увидели взвод (человек 30-40) "пулеметчиков", которое сержант вел на работу: сержант был одет по полной форме (пилотка, гимнастерка, ремень, штаны и сапоги), на остальной части солдат были одеты только пилотки, гимнастерки, ремни, сапоги и трусы. Штаны на всех, кроме как уже говорилось, сержанта, отсутствовали. Оказалось, что штаны у всех отобрали и заперли в каптерку старшины, чтобы народ не убегал - ведь без штанов далеко не убежищ. Вот такая история. (Привет всем ребятам, служившим на 13 площадке).
Это случилось летом 2005 года. Лежал я в больнице (№ 6 г. Уфы) с очень интересным человеком. Ему было 75 лет, но выглядел он максимум на 60. Кстати его жене было 39 лет. Маленький ростом, худенький, но с орлином НОСОМ и с большими оттопыренными ушами. Волосы торчком. Мне он сильно напомнил Энштейна с известной пожалуй всем фотографии. Так вот ко всему он был еврей, со всеми вытекающими из этого последствиями. Сразу по поступлению в отделение всех обследуют по полной программе, причем абсолютно бесплатно. Оказалось что сработала природная жадность и наш герой напросился сам на ВСЕ обследования. Кроме анализов всех жидкостей и из всех отверстий организма, еще заглянули со специнструментом во имеющиеся отверстия!!! И в желудок и в бронхи и в задницу!!! Он появился еще более взьерошенный чем раньше, зареванный, скрюченный и с огромными от ужаса глазами. Пока он рассказывал о своих приключениях палата плакала со смеху. Он плакал еще часа два. От обиды что на 76 году жизни его поимела какая-то женщина. ” А инструмент зачем так глубоко толкать, до самой ручки”,-причитал он и плакал...
61
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.
Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать, провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)
Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000 рублей. То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный, уехать с ней домой. Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.
Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной мелочевки ;)
Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна соковыжималка!". Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :) Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг лежит!
Самое интересное началось позже. Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо. На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и выложил паспорт. Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может. Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно! При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."
Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени была убита уйма.
Нужно было другу кое что прикупить. Прошвырнулись до города. Дружбан круги нарезает в поисках. Я в машине сижу-куру. Подлетает микроавтобус газелька. Выывливается из нее толпа индийско-кавказкого образа, пошушукались, взяли в руки по "дипломату", в котором инструмент хранят и разбежались в разные стороны. Через время пришел мой друг. Купил все что надо. И в добавок "дипломатик" с инструментом. Довольный, что по дешевке. Что тут скажешь, деньги его, ему и тратить. Вечером отказала дрель. А через время, когда пришлось отрезной машинкой поработать - и эта машинка.
Случилось это с молодым прапопорщиком адьютантом начальника штаба одной из армий ввс. Уходя из ночного клуба он потерял житон гардероба своей девушки. Его вежливо попросили заплатить штраф за утерю, но так как настоящие прапорщики ночные клубы трезвые не посейщают он решил устроить не большой пропиздон охране клуба. Заявил, что ОН АДЬЮТАНТ НАЧАЛЬНИКА НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ хотя и должности такой нет в прочем как и структуры. И сует охране в морду пропуск для прохождения на территою части где указано ФИО и ФОТО и большая буква В(военнослужащий). Охрана тупо смотрит на корочку и спрашивает, а где написано что налоговая и что это за буква "В". Ну что же тут не понятного "В" это значит "В"налоговой полиции.
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории, постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок - он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту - вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав: "КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали... Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и пропускает...
Всем привет. Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре Энгельса. Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля, жужужу. И надо было купить подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел в Эльдорадо, выбрал, купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель телефона на сто рублей дешевле. Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне препоганенько сделалось что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать аппарат, и, о чудо, в этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак. Ремонту для такого дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух шурупчиках останутся следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене, требую возвращения денег, ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую изучить и носить с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА. Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать свои права и обязательно носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.
Навеяно историей на тему "читают ли свои объявления те, кто их пишет". Читаю объявление в зоомагазине: "Отдам котят в хорошие руки, приученные к туалету"...
Будучи в Праге решил съездить в центр чешского виноделия город Мельник, припасть к первоисточнику и продегустировать все чешские вина разом, а заодно посмотреть на старинный замок. На междугороднем автобусе приехал в город, спросил у первой попавшейся у автовокзала аборигенки, типа по чешски: гдэ е замек Мелник? Она меня послала в нужном направлении, и я пошел по улице, круто поднимающейся в гору. Ну, логично, замок и должен быть на горе. Иду, жду когда появятся каменные стены и неприступные башни. И вот, наконец, красавец-замок, высокая башня с красной крышей. Подхожу ближе, читаю табличку и узнаю, что поторопился радоваться. Оказалось, это часть городских укреплений, называемая Пражская башня. Иду дальше. И вот, точно он, замок, с высокой фигурной башней. Нет. Опять ошибка, это церковь Петра и Павла. Дальше только обрыв и река Лаба. А где замок, хочу замок, я для чего сюда ехал? Дайте мне замок! Полчаса ходил, рыскал, смотрел на щиты со схемами. Оказалось, что замок - неприметный домишка у церкви, типа хрущовки. После этого открытия, разочарованный, я зашел в винарню "У Томаша" и после недетской дегустации мне снизошло озарение. Нашел я истину в вине. Хрущобоподобный вид замка Мельник - эта чешская военная хитрость. Решат враги взять его штурмом, придут в город с пушками и таранами, будут ходить-ходить, но не смогут найти замок. Замаскирован он ловко. Так не солоно нашлебавшись и уйдут. Единственный настоящий замок в Чехии в российском понимании, с зубчатыми стенами и башнями – это Карлштейн. Замок у чехов - это любой дом, построенный до 20 века, в котором жили дворяне. Впрочем, один мой знакомый точно также искал "Висши Замок" (Высокий Замок) во Львове...
Давненько уже читал в Ленте.Ру статью про скандал с вечеринкой в дворце эстонского президента и есть там интересная строка: "По словам главы Совета полиции Яануса Рахумяги, именно охранная полиция должна нести ответственность за произошедший в президентском дворце скандал. "
Только после прочтения имени "Яанус" я понял, почему эстонцы с такой радостью отделились от России, с таким именем в России жить – проще удавиться. Интересно, а у них еще таких имен много?
у нас неожиданно потеплело - после -47 стало как-то резко -5. тепло! на солнышке тает! выходит муж на улицу в магазин, возвращется в полном востореге: - Тепло! солнышко светит! снежок податаивает! Долбоебы на деревьях чирикают!... ну не любит он воробьев, не любит!
Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...
ДВЕРИ МАСТДАЙ!
Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним бороться, может пропустить следующие два абзаца.
Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает "должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас постсоветских программеров после появления на свет операционной системы "Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство, которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем "мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются словами-синонимами.
Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно, выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно, хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...
Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и каждый может найти себе компанию по душе.
Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка, которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя - так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера". Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам сторону...
... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез", откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз). Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более, если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается. Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой, что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно Титанику. Катастрофа была почти неминуема.
Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?" интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом - это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало мочить террористов.
Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет, этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь... НИКОГО!!!"
"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...". Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче, чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что Титанику теперь точно пришел конец... :-(((
Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить, что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут). То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?
Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и теперь прикрывается ими!
"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так - точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть террористы его боятся!
Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко... Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...
Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое порося недорезаное?
Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек, которые уже успели ретироваться за угол.
"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может, накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше, чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.
Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок. "Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему "другу" и вышел наружу.
Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.
Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал - закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут, когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев, Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком. Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась отлично, а вот изнутри - никак :-(
В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что дверь опять захлопнулась?!! :-))))
Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут "другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не станет!
Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка, что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...
... А в это время за дверью...
У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.
Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.
В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста "мочит" прямо в сортире?
Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике, чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок щелкнул, открываясь.
"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь, ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".
Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама предложила ему проводить ее до дома!
Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические фантазии...
Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока. Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)
Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов, спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно: "Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали... Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота "река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт подписал...
Мы с дочерью иногда в заглядываем в дороговатый вообще-то бутик. Этот бутик примечателен тем, что манекенов там понатыкано уж очень много. Отведешь глаза от тряпки и обязательно наткнешься лицом к "лицу" с манекеном. Они все в натуральную величину стоят и без подставок, на полу. И каждый раз я пугаюсь до вскрика. А дочь, если она со мной, всякий раз стыдит меня. Но в последний раз я решила показать свою храбрость-не боюсь я их, мол, вовсе. В мужском отделе направляюсь прямиком к манекену-пуловер, что на нем одет был, приглянулся. И, естесственно, начинаю его щупать со спины. Обхожу вокруг, поднимаю глаза-манекен глазами хлопает и такой отмороженный взгяд у него. Мужика его жена затаскала, видать, так по магазинам, что ему все по барабану было. Мы с дочкой как согнулись от смеха, так в согнутом положении и выползли оттуда, да еще на скамеечке минут сорок "отдыхали". Надо сказать, что я в Германии живу, и, кому из немцев ни расскажу-никто ничего смешного не находит в этой истории. Зато как по телефону своим подругам в России и на Украине-мгновенно понимают. Это к слову о немецком юморе. Печально, но факт: у немцев юмор отсутствует напрочь. Как жить в этой стране7
Живу в Испании. Попалась на глаза журнальная статья про Российскую Империю и в частности Екатерину II. Автор - испанский историк, женщина. Оказывается, много чего мы не знаем о родной истории: 1. Что Екатерину звали Каталина 2. Что эту царицу незаслуженно забыли коммунисты (какая-то странная формулировка, но так там и написано) 3. Теперь, внимание: опубликована карта Российскоы Империи времен Екатерини 2, БЕЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА! Столица там Москва, судя по всему, да еще на карте есть село Троицкое, в связи с Пушкиным, которого во времена Екатерины еще на свете и не было. Вот так они и жили, пслаи врозь, а дети были...
Легко становится, когда пошлешь кого-нибудь куда подальше. Легко и спокойно, так, как бы сбросил груз мешающий жить. Один очень умный человек, в своих предисловиях к запискам Вельзевула своему внуку, вспомнил притчу, хотя, несомненно, это быль, в моем городе возможно все. Происходило действо до революции и выглядело следующим образом, одному горожанину вменялось в обязанность рано-рано утром дергать за веревку паровозного гудка, тем самым напоминая жителям, что пора мол, и честь знать, вставайте, да побыстрей, на работу идите. Рассказывал горожанин эту историю умному человеку за бутылкой доброго вина: - И ты понимаешь, плохо мне становится изо дня в день, а почему не пойму, к врачам ходил, к знахарям, ничего не помогало. Одна, правда, бабка сказала, что проклинают меня. Думал, я думал, и осенило. Бог ты мой! Так меня же весь город проклинает. Стало тоскливо и отвратительно на душе, много пить начал, и однажды подойдя к веревке гудка, проклял всех проклинающих меня. И ты знаешь, сразу полегчало, живу теперь спокойно и радостно. Не забывая при этом проклинать всех перед работой.
Не люблю я жаловаться, но накипело, такого я себе даже представить не мог. Написал на форуме МТС, но никакой надежды на них нет. Может, хоть кто-нибудь из их менеджеров звеном повыше заходит сюда. Итак... Когда к нам в регион (Читинская область) пришел МТС, купив местного оператора, все обрадовались, думали, наконец-то связь нормальная будет. Мы всей компанией перешли на тариф "Корпоративный". Сказать, что связь плохая, это не просто польстить, а нагло соврать, она ужасная. Стандартный процесс звонка происходит так: 10-20 сообщений "сеть занята", еще 2-3 "абонент временно недоступен", как вариант - "занят", (проверяли специально, звонил другу, стоящему рядом (тоже МТС "Корпоративный"), у обоих все антенны, он недоступен три раза оказывается. Когда смотрю список звонков за месяц, плакать хочется. И зачем это я звонил на один и тот же номер 10 раз подряд, каждый разговор 1-2 секунды, а последний - минута. Но сегодняшняя выходка перекрыла все. Рассказываю по порядку: звоню матери, она отвечает как-то странно, спрашивает, а с чьего телефона я звоню. Определился какой-то левый номер. Звоню еще раз, тоже самое. Решил проверить свой номер (#123*), действительно, совпадают только первые три цифры, остальное - не мое. Звоню в службу поддержки (с пятого раза), там говорят, что постараются исправить. На это уходит два часа. Это хорошо, что в выходной день, да и вечером, а если бы у меня так в разгар рабочего дня связь накрылась? Интереса ради просмотрели повторно договор с МТС, там чтобы получить хоть какую-то компенсацию за отсутствие связи нужно ДОКУМЕНТАЛЬНО доказать, что в такой-то период связи действительно не было! Это что, распечатку с экрана телефона брать что-ли? Или за справочкой к ним в компанию обращаться? А вы говорите "Эльдорадо"!
К истории про карту России без Санкт-Петербурга Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот "академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия, Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ и вопросов что такое Сибирь не задает
Послали меня с документами в отделение пенсионного фонда в центральном округе. Метро Добрынинская улица Андреева, там найдешь. Хренушки чего я нашел. Там сам черт в этих переулках ногу сломит. Очень вежливо обращаюсь к милой женщине в очках и в хорошей шубе: не подскажете, где здесь пенсионный фонд? Милая интеллигентная женщина мгновенно меняется в лице! - Там, твою мать! - показывает пальцем. - до светофора и направо! - Спасибо (я здорово шокирован. Я что-нибудь не так сказал? Я ее чем-нибудь обидел? Такая милая женщина и вдруг матерная брань). Мадам, я что-то не так сказал? Иди куда шел. Меня по три раза в день спрашивают, как найти пенсионный фонд. Ну, я и пошел. Фонд нашел. Мужики, я что-то не так сделал
Навеяло историей про яйца осла в Бремене. В Египте, в Карнакском храме, стоит статуя жука - скарабея. Чтобы было тебе в жизни щастье, лубовь и прочие блага жизни, нужно обежать вокруг жука 12 раз. И огромная толпа туристов из двух десятков стран носится вокруг этого жука. Его даже толком сфотографировать нельзя, все время люди в кадре. Жара при этом +30 - 35... Может, фишка в том, что к концу пробежки зарабатываешь солнечный удар, и тут тебе мерещатся и щастье, и лубовь? P.S. Мы вокруг жука не бегали!
Работал я ранее в небольшом магазине торгующем бытовой техникой. Магазин естессно лопнул. Ну надо работу искать. Отправи резюме в Эльдорадо, М-видео и прочие сети. Через пару дней звонок. Девушка с милым голосом сообщает, что она из Эльдорадо, ей надо кое что уточнить. Начинается всякое бла-бла-бла по поводу моего резюме. Доходим наконец до опыта работы и чем конкретно занимался. Говорю дескать, старший менеджер, рулил продавцами, грузчиками, кассирами. Работал в торговом зале, принимал товар (магазин имел комиссионный уклон), оформлял его, ну и т.д. А так же занимался жалобами... На этом моменте задремавшия было девушка просыпается и восклицает: Вы занимались жалобами?! Ну да, говорю, всякими конфликтными ситуациями и претензиями... Далее потрясающая фраза: Вы нам подходите! Приезжайте! ;-)))
Сейчас модно писать про погоду Новосибирск. После недели с минус 40-минус 45, потеплело до минус 33. Выходим с мужем на улицу, переглядываемся и хором: - Жара!
история эта произошла еще в середине декабря, но рассказать ее я собралась только сейчас. =) учусь я в институте медицинского образования, что само по себе смешно) вполне понятно, что и шутки у нас соответствующие. итак, история: идет терапия, преподша куда-то ушла, каждый занимается своим делом. позади меня сидит один мальчик (Иванушка) и о чем-то треплется с другим одногрупником. (надо сказать, что буквально за несколько минут до этого мы слегка поцапались). и вот до моего чуткого слуха долетает фраза о том, что бедный Ваня не смог купить презервативы размера XXXL. на эту фразу я ему ответила: - Ванечка, ну куда тебе XXXL? Палец от перчатки в самый раз будет! громкий хохот моей группы, один парень, как альтернативу, предлагает резинку от пипетки=) потом рассказываю об этом лучшей подруге, которая учится в другой группе. - А что бы ты сделала, если бы он предложил тебе самой проверить и презерватив по размеру подобрать? - Я бы сказала, что микроскоп с собой сегодня не взяла... (еще полчаса смеха нам с подругой были обеспечены=) ) Смешинка.
В одной фирме работают только мужчины. Так получилось, что женщины там не приживаются. Коллектив мужской поэтому шуточки у них довольно жесткие.
Представте ситуацию - В офис, этой фирмы рано утром, когда еще не все сотрудники были на месте, приезжает клиент (женщина), и слышит возгласы мужчин, которые приветствуют друг друга:
К истории о Т9 в телефоне ("Киса, спокойной ночи") T9 – вообще интересная вешь. Когда я купила свой телефон, я все время ошибалась в Т9. Популярные слова (предлагаемые в начале в основном маты да ругательства) Например: Слова "дар", "жар" пишет первым "ебу", вместо "фри" - "хуй", "чернь" - "херня", "дома" - "жопа", "две" - "зад", "стала" - "срака", "стать"-"срать", "зато" - "даун" и много другого. Один раз отправила подруге "Я жопа. Позвони мне". Вместо "я дома". Смешно было . Видимо человек, составлявший словарь моего телефона общается только так!
Мой муж рассказал такую историю. Он работает в фирме, называть ее уж не буду, потому как, хочется чтобы он там еще поработал. Так вот его работа заключается в том, что каждый день ему приходиться оказывать консультационные услуги по телефону, в основном бухгалтерам(по работе программы, которую они и распространяют). Компьютерные навыки бухгалтеров, с которыми им приходиться работать оставляют желать лучшего. Муж, человек в общем то спокойный, но всякому спокойствию натупает предел. Так вот: он в ...дцатый раз объясняет кому-то по телефону, что надо делать и куда кликать. Вопрос "А куда я попал сейчас? ему задается не первый раз". Он помаленьку начинает материться, но спокоен. Но вот в очередной раз он объяснил абоненту на том конце провода, какую папку на диске ткнуть, и звучит вопрос, а куда это я попал сейчас. Мой любимый, теряет всякое терпение и кричит в трубку: "Пальцем в жопу ты попал!!!!!!!!!!" Все в офиси с диким гоготом сползают под столы, что и говорить, абонента в лице того они потеряли, зато моему мужу теперь не стоит говорить лишних слов:))))))))
Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно... Тема: шоколадные конфеты России. Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни не пробовали". Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако, вместо сои – шоколад.
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///
Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо "Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет.. А вы говорите восточнее Калязина
Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей! Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0 Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не помогают? :)
Про ТЕХНОСИЛУ!!! (Вдогонку за предыдущими историями)
Весной брату жены срочно понадобился компьютер для учебы. Она меня этим очень "порадовала", так как мы только что купили себе новую мебель и сидели слегка на мели. Решили приобрести его в кредит. Сели в машину и поехали в Техносилу на Кутузовском(у них была акция - беспроцентный кредит). Зашли, как будто в магазине нас нет(ни один продавец не соблаговолил оторвать свой зад от стула, хотя все ковыряли в носу). После моего культурного обращения к оным, один встал и, нехотя(будто я ему что-то должен), начал рассказ о том, что у них есть в наличии. Я в компьютерах немного разбираюсь, а продавец похоже не знал, о чем он ведет разговор. Но это все фигня по сравнению с тем, что произошло дальше. Я уже определился с комплектацией, продавец мне выписал накладную и мы пошли оформлять кредит. Сотрудница банка нам все очень доходчиво объяснила, что кредит будет без процентов(за все платит банк), т. е. сколько написано в накладной, столько мы и будем должны заплатить. Нам оформляют кредит, мы спускаемся вниз и, тут, продавец нам заявляет, что без оплаты процентов никакого компьютера нам не видать. Я опять поднимаюсь наверх - мне говорят:"без процентов". Иду вниз и уже в жеской форме прошу объяснить мне, что сие значит(На ценнике написано 0%, сотрудник банка говорит 0%, а тут получаются проценты). Продавец сказал, что он ходил к начальству и оно так велело(ни хера себе заявки). Тут, еще жена подлила масла в огонь простым вопросом - а сколько будут составлять проценты? На что он ответил от семи до двенадцати тысяч рублей(при цене покупки 38000). После этого я поднялся в банк и отменил кредит. Уходя из магазина, у меня было огромное желание послать продавца, сами догадываетесь куда(ему повезло - жена сдержала, хотя я и понимал, что это хамство, но из ушей уже валил пар от кипящего мозга). Мы опять погузились в автомобиль, доехали до магазина "МИР", где и сделали эту покупку без всяких проблем и, практически за те же деньги, а переплата по кредиту составила ровно 10%, без балды. В магазин ТЕХНОСИЛА я больше не пойду НИКОГДА в жизни.
Про Эльдорадо могу сказать, что осенью купил там пылесос(как это не смешно - с витрины), который прекрасно работает(может быть оказался в нужном месте в нужное время??
P.S. Статья не заказная и не рекламная - это мои личные впечатления. С уважением...
Пару лет назад было. Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер. А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога, болит.. Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.
На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер. Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь. Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина (башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями)..... Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк.. Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на кухне в углу стоят мои костыли.. Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..
Пишу предыдущюю историю и смотрю фильм по ТВ. Показывают, как плохие дяди заминировали машину, следят за ней со спутника дабы в нужный момент взорвать. И вот он наступает, показывают клавиатуру, как думаете какую копнку надо нажать, чтобы выполнить действие? Думаете Enter? А вот фиг вам, они нажимают Esc, и машина красиво так взрываеться...
Провинциальный город России. Центральная улица именуется Светланской. Окраина города, типичное простецкое казино, два другана играют в рулетку. Под шорох крутящегося шарика один из них активно делает ставки, второй в задумчивости анализирует ситуацию. Далее практически дословно:
"Витя, шесть, двенадцать, пятнадцать закрой" Витя, кидая по полтиннику: "шесть, двенадцать", кидая три фишки по сто: "пятнадцать". Ошалевший друг хватает Витю за руку: "Ты че, стой, куда банкуешь?". Витя отдергивая руку: "Братан, я могу позволить..... я асфальт на Светланской кладу".
Живем в США больше 8 лет - соответственно ребенок свободно говорит на обоих языках. Заболел. Лежит с высокой температурой. Сижу рядом, переживаю. Вдруг он слабым голосом говорит: "Мама.. дай тышшу". Я на секунду задумалась.. бред? "Что, сынок," - переспрашиваю - "дать?" "Тышшу дай, мама... " Смотрю внимательно за его взглядом - смотрит он на коробку с бумажными сопливчиками.. Tissue на местном наречии. Вздохнула с облегчением.
Почти грустная история о непризвольных фразах. Однажды в романтическом настроении пристала к мужу на предмет недостаточности нежности ( в частности поцелуев - обычных) в наших отношениях. аргументом моим было - ты относишся ко мне как к какой то шалаве, в смысле трахаемся но без поцелуев. Он меня нежно обнял и перед тем как поцеловать сказал - "сейчас я тебе докажу что я не отношусь к тебе так" Тут выпрыгнула моя фраза - "что, не заплатишь? ". Продолжение вечера было испорчено по причине постоянного хихиканья обоих участников.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
НЕ ЧАЙ
На следующем семестре началась у нас трудная наука – Оперативная Хирургия и Топографическая Анатомия, или по нашему Оперативка с Топочкой. Этой кафедрой заправлял один профессор, полковник медслужбы Нечай. Была у профессора Нечая одна привычка – он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны – что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен – председательствовал он в каких-то высоких научных кругах, где всякие именитые хирурги ему свои докторские диссертации на рецензии посылали. Наверное в этих кругах профессору его знаменитую кружку и изготовили. Но вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у профессора Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад – все как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов – ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно – солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет – значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал – наверное пошел свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает. Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались". Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил". Мы: "Ну, а надпись? " Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал – там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать". Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу "Иванов, Начальник Академии", или лучше вообще "Министр Обороны! " Хут: "Мужики, вы че?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано "НЕ чай". Мы: "НЕ чай? " – и точно "не чай", между словами пространство чуть больше, чем между буквами. Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член полощу! "
Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Сегодня идем с другом мимо катка Катается бабка, лет 80, не меньше. Вся укутанная, в цветастом платочке и (!) рука в гипсе, на перевязи. Друг говорит: - Двойной тулуп.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!