Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать рекрутировать в армию (ДОД База данных). Там будут:
"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code, and where available Social Security Number (SSN), e-mail address, ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade Point Average (GPA) code, education level, college intent (if documented), military interest (if documented), field of study, current college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))
На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number, date of birth, current address, and telephone number"....
Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом. "http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"
Дядька рассказал. На Украине на трассе тормознули ДАИшники белорусскую фуру с белорусским водителем и самое главное очень пьяным. Входе разборок водила сел в фуру и поставил ее поперек дороги(перекрыл всю трассу). Вылез, выкинул ключи в лес и ушел. Что было дальше история умалчивает...
Очень грустно, когда пятилетнее дите уверенно определяет ленты трех степеней ордена Славы (орденские колодки увидела на дедушке в метро) коротким словом "билайн"...
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2". Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!" Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!" Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?! А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ЛЕНИН С АНТИМАТЕРИЕЙ
Прямо напротив нашего Штаба в добрые советские времена находился винно-водочный магазин, всего-то улицу перейти – ровно 43 шага, если от ворот до дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски) диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название "Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили "антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта – очередь в ликеро-водочном отделе всегда наполовину состояла из офицеров медицинской службы.
Первый семестр закончился, мигом пролетел и первый зимний отпуск. Вот уж и второй семестр на дворе. Предметов разных добавилось, мы уже некоторые медицинские слова понимать научились. Доучились мы до середины семестра. А 22-го апреля, как тогда было всем известно (как сейчас – не знаю) День Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась – проводилась конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество – Военно-Научное Общество Слушателей, а может и до сих пор существует, пардон, опять не знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой оценкой – История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам, такой праздник, что лошадям свадьбу – чтоб были все в цветах, а морды в мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист политико-воспитательной работы полковник Гудков – ну самый страшный из общественников-философов, да еще и солдафон порядочный.
Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в Ленинской Комнате нашего общежития. Понятно, Ленинскую Комнату убрали как следует – вся в кумаче, в лозунгах, а между ними боевые листки и стенгазеты наш патриотизм показывают. Как во всякой порядочной Ленинской Комнате centerpiece – гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили цветов, Вождя украсили, лысину ему от пыли протерли – порядок! А чтоб кто ненароком натюрморт не попортил, то Вождя отнесли в конец помещения и поставили за партами – ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто помнит.
Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Лениным по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед – куплены за червонец у второго курса, подписи преподов сведены, обложки и титульные листы переклеены. К семинару готовиться – что воду в решете носить, что Гудкову стукнет, то и поставит, он больше правильность мысли любил и еще, чтоб отвечали убежденно, так чтоб кулаком себя в грудь. И решили мы, что самое время водки выпить – уроков то делать не надо. Водку на первом курсе мы пили без комфорта, в туалете после отбоя, когда сержанты и старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет "стука". В питейное время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой, проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск оставался – к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на первом курсе несли ответственно – хоть даже выпьем, но пост не оставим!
Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый, выбрал момент, когда очередь цивильная была – ну, в смысле из гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом на выход шагом марш. Но чинно так, все как надо по уставу, даже честь капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же вся информация на форме написана – сам зеленый, погон красный, змейки в петлице, на рукаве желтая нашивка – гордый "минус", первый курс. Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит начальнику курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.
Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет, велит старшине курса водку найти, изъять, виновных наказать. Весь вечер Сашка-Абаж, он же Апулаз, старшина в смысле, шмон делал, все перерыл, много чего интересного у курков нашел – одной гражданки, хоть магазин открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет водки. Сашка злой, приказ не выполнен – ни водки, ни виновников.
Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный, вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.
Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел – и в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи курррсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества! День Рождения гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической сознательности! Кто Ленина сзади поставил?! "
Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать – семинар не начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний ряд встать! Быстро бюст на перед! " Вообще Васька Чудак неплохой мужик был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался, что средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по возможности конечно.
Ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и возле своего стола поставил. Потом из-за стола вышел и между рядами ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом наперед шел, через гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится, и его тут же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка, видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым бюстом.
Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум столько же осталось. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче. Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не звенели. И еще видно, что вояки общественных наук отмечают День Рождения Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает, что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его, такого правильного, на разлагающем примере столько рыл засветило.
Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает: - А ты дизель запустить можешь? - Нет. - А я могу! - Покажи! - Щас. И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит: - Четвертый! - Есть четвертый, товарищ командир. - Четвертый, пустить левый дизель! Вот такой умный был наш командир.
Наша дочь, давно, в принципе, вышедшая из умильного возраста, при котором ведутся дневники высказываний младенца(11 лет), недавно отмочила замечательные штуки. В силу болячки, из-за которой не ходила в школу месяц, была направлена на обучение к родной тетушке, которая в рамках 6 класса в математике сечет, хоть и филолог, не так давно дипломированный. Тетушка, ужаснувшись невежеству нашей дочери, нарезала ей делянку, которую на следующий день следовало ответить бабушке. Юная леди канючила, типа, может, я сама поучу и т. д. однако тетенцель быланепреклонна и заявила дословно следующее-надо же заниматься, и не смотри на меня, как баран на новые ворота. Мгновенно последовало парирование"Ну у меня хоть какой-то интеллект есть, деревянная ты моя!!" :) Сней же еще прикол: с папой проходят пропорции в дробях. Папа слегка запутался, предложил перерыв. На что глубокомысленное:"Да-а-а... мартышка к старости слаба дробями стала..."8)
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения, хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость, сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.
Ответ на историю про Славика от Cerf. (http://cerf.livejournal.com/ ). Стиль сохранен.
Андрей в детстве не мечтал быть волшебником, хотя искренне верил в Любовь и Дружбу. Да, да, с Большой Буквы. Он стал директором маленькой фирмы, много повидал людей и побывал в разных ситуациях. Но даже когда его подставляли, не прекращал верить в добро и порядочность. Однажды он встретил девушку Иру: высокую длинноногую красавицу с пышными рыжими кудрями. Она была весела и обаятельна, но была какая-то грустинка у нее в глазах. Они танцевали и смеялись, им было хорошо вместе. Она отдалась ему в первую ночь. Они не могли расстаться ни на минуту целую неделю. Она рассказала, что рассталась с парнем, его звали Олег. Высокий красавец-брюнет. Она когда-то была в него влюблена, но он был женат. За полтора года, что они с Олегом были вместе, было и хорошее и плохое. И жаркие ночи на пляже под луной и синяки на теле. Они расстались. Андрей все сделал, что бы она забыла Олега. Он отдал ей душу и тело. Наполнил жизнь смыслом. Они мечтали пожениться и завести детей. Через месяц они стали жить вместе и планировать будущее. Он отдал за нее долги, занял денег ее метери. На Новый Год подарил мобильник с камерой, хотя знал что финансовые дела у самого не очень. Он не мог не сделать ей приятное. Он ее любил. Он нашел ей хорошую работу со своим компьютером и телефоном. Еще через два месяца ей стал звонить Олег. Ему это не нравилось. Он убеждал ее, чтобы они не созванивались. Он по телефону убеждал Олега, чтобы не портил их жизнь. Он поменял ей номер мобильного, она обещала не звонить Олегу. Через неделю она поехала на девичник и вернулась домой в три часа ночи. Она убеждала его, что была с подругами. Случайно встретив в городе подруг, одна из них проболталась, что Ира уехала от них к другой подруге. Наутро он покопался в телефоне, который ей подарил и нашел фотографию Олега, сделанную этим вечером. Она убеждала его, что видела его мельком в городе. Он ненавидел ложь. Но простил ее. Он ее любил. Она подарила ему ложь. Еще через две недели девченки посидеть у Иры дома. Он пошел на дискотеку: "Пусть девченки поболтают. Ведь Олега нет в городе. Так сказала Ира". Вернувшись домой поздно после дискотеки он нашел кровать пустой. Андрей позвонил своей любимой и задал всего один вопрос: "Олег уже приехал? ". Она ответила сонным голосом "Да". Он собрал вещи и ушел. Она вернулась утром. Он подарил ей жизнь. Она подарила ему рога.
Живу в Красноярске. На работу встаю очень рано (в 4 утра). Просыпаюсь и врубаю радио. Вот вчера. Включаю свое любимое, играет песня Зверей "До скорой встречи". Неожиданно посреди песни мужской крик: "Что за хуйня! Где звук! " Видимо тот кто кричал не знал, что звук то есть!
Большинство из нас, бывая в различного уровня администрациях редко, обращают внимание на различные официальные бумаги вывешенные на стендах. Либо спешим по быстрому в нужный кабинет, либо читаем исключительно то, что нам необходимо. Однако сегодня, я совершенно случайно, ожидая у дверей избирательной комиссии (город Барнаул, администрация Октябрьского района), начал читать развешанные на стендах тексты. И не смог остановиться...
1. Раздел "КАЖДЫЙ ПРАВОНАРУШИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ! " - уже сам по себе достаточный перл, содержит совершенно замечательный текст: "Любые неустранимые сомнения трактуются в пользу лица привлекаемого к административной ответственности (в соответствии с ПРЕЗУМПЦИЕЙ НЕВИНОВНОСТИ ст. такая-то, пункт такой-то)". Все вместе читается просто как анекдот.
2. Огромный стенд "ЗАЩИТА ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЯ" - содержит красиво оформленную информацию о народных приметах "как не потерять деньги" (т.е. держать веник лапками вверх, долги отдавать с утра, брать левой рукой, отдавать правой и т. д.) и телефоны ответственных лиц (ответ на логичный вопрос "за что именно ответственных? ", думаю, понятен из контекста).
3. И напоследок - обращение ГУВД края к жителям – "Внимание! В связи с установившимися низкими температурами возможен рост числа грабежей... "
Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии. Дескать, гомофобы все фашисты, гомосеки талантливые люди, кто против - православный экстремист, ну и как обычно. А теперь - внимание:
"Так вот в цивилизованном мире, в который мы пока, к сожалению, вступили только одной ногой, уже давно все образованные люди знают, что гомосексуализм это не половое извращение" (http://www.gayrussia.ru/events/detail.php?ID=3693&r1=rss&r2=yandex)
Давно было по ТВ, с месяц прошло как, но что-то никто не среагировал, поэтому решила сама написать, если бы сама не услышала-увидела, подумала бы, что анекдот. В новостях про Украину. Были в Крыму какие-то выборы местного значения, и все документы пропустили через компьютерный переводчик, т. е. с москальского на мову, да чего-то там упустили... Приходит народ на избирательные участки и не может себя в списках найти. Оказалось, что перевели ВСе-и фамилии, и имена, и отчества, и адреса!!! Был человек Николай-стал Мыкола, был Телегин-стал Бричкин, жил на улице Свободы -оказался на Волi, на ул. Труда-на Працi ( ну или как там правильно, не знаю)... Может кто поподробнее расскажет, как там все происходило, и чем эта казуистика закончилась.
Моя престарелая тетушка последние лет 20 живет в Америке. Пол века прожила она со своим мужем и всю жизнь ей казалось, что он паталогически скуп, и явно на ней экономит. Перед самой бриллиантовой свадьбой, она собрала его пожитки и выставила пожилого человека чуть ли не на улицу. Всем объяснила свой поступок тем, что сил терпеть его скупость больше не было. Ей, видите ли, приспичило смотреть в Америке 4 русских канала, а муженек ейный сказал, что и одного русского канала вполне хватает. Разразился скандал. Мол, сколько можно на мне экономить?!!! И не смотря на 50 лет совместной жизни, муж был выставлен за порог. Потом очень долго тетушка возмущалась, что ей 4 канала нужны как воздух. А он, подлец и козел, и за один канал платить не хотел... А платить самой, ей как-то в голову не приходило, хотя сразу же по приезду в Америку они оформили раздельное проживание и каждый из них получал свою отдельную пенсию. Если быть точнее пособие по старости и не трудоспособности. Сразу же по изгнанию супруга пакет из 4-ех каналов был заказан и успешно подключен. Но радости этот факт моей тетушки не принес. Для полного счастья ей нужен был человек для совместного просмотра всех этих каналов... А обсудить?! В том же доме не так давно поселилась немолодая женщина Валя. Тетушка стала приглашать ее к себе на ежедневные просмотры латино-американских мыльных сериалов. На вопрос, почему Валя торчит у тебя с утра до ночи, и почему бы ей самой не поставить все эти русские каналы? Тетушка отвечает, что у Вали нет такой материальной возможности. Хотя это полный бред, в Америке нет ни одного самого одинокого и самого "обездоленного" русско-язычного старика, который не мог бы позволить себе "роскошь" установить ОРТ или НТВ. На вопрос, что Валя умнее тебя и смотрит русские каналы на халяву, в то время как выгнанный муж и был то выгнан, только за то, что хотел делать тоже самое, последовал до гениальности "мудрый" ответ: Так Валя же женщина, ей можно!... А мужику значит нельзя, только потому что он мужик, даже если позади 50 лет совместно прожитой жизни... но с такими женщинами, разве это жизнь?!!! Павлик.
Смотрела тут на днях выступление Буша. Как ему апплодировали его ж....лизы. Сказать прям ему "бедненькому" не давали. Все внимательно его слушали, слюнями обливались. А за воротами, как всегда стоял народ с плакатами, и требовал правды. А на плакатах тех надпись была "Bush DOWN", мол пошел вон, сваливай отседава. Но слова эти по сути своей вызвали саркастическую улыбку на лицах соотечественников, т. к. неведая того, народ Америки сам поставил справедливый, давно уже очевидный медицинский диагноз своему президенту.
С нетерпением ждем следующих приступов откровенности из-за океана.
Я тут пытался перевести на русский язык английское слово apparent. И вот, что мне выдал словарь: 1. видимый, несомненный, открытый, очевидный, явный 2. кажущийся, мнимый, обманчивый
К истории от декабря 2005 (по-моему) о ремонте эскалатора метро г. Москвы товарищами Дураковым и Безруковым. В том же 2005 на станции метро Парк Культуры ремонт эскалатора осуществлялся бригадой ремонтников в составе: Валиков и (точно не скажу, но типа) Роликов. А сейчас аналогичная работа проводится на ст. Киевская. Трудятся: Безруков и Валиков. У меня возникли смутные сомнения- все эскалаторы метро города Москвы починяют 4 человека и фамилии этих людей: Валиков, Роликов, Безруков и Дураков.... doctorig
Вот прочла про "Эльдорадо" и не удержалась написать. При приеме на работу обслуживаюсчий персонал, похоже, проходит особенную проверку на тупость. Решили с мужем маме на новый год подарить радиотелефон. Походили посмотрели в других магазинах, потом таки зашли в "Территотию низких цен" (что ни говори, цены тут действительно чуть дешевле, правда сервис говняный, ну да а что вы хотели?). Выбрали 2 модели, решаем - какой брать: один черный, дизайн посимпатичнее, но дороже, другой белый - немного дешевле, зато трубка поменьше. Но трубки разные. Подбегает мальчик "Чем могу помочь?" - "Да вот, покажите, пожалуйста, ети 2 телефона". (Они в витрине за стеклом стояли). - "Ну вот, смотрите..." - "Нет, ну можно их в руках подержать? Я в конце концов выбираю покупку, а не просто глазею! Я выбрала ети 2 модели, теперь хочу определиться, какой больше нравится". - "Но мы не показываем. Будете брать - я выпишу чек, идите на кассу. А так что показывать? Мы даже не проверяем, дома посмотрите, если не работает - принесете, у вас по закону 14 дней на возврат...". - "Блин!!! Мне что, брать одну трубку, думать нравится она мне или нет, завтра вам ее нести и другую брать смотреть???!!!" Вобсчем, неохотно так, пошел он, приносит коробку (одну). Достали телефон, покрутили в руках, ок. Теперь давай второй (для сравнения). Он: "А второй такой же". БЛИН!!!! Где менеджер, нафиг??? Ладно, нафиг тебя, подозвали другото консультанта, показали нам второй телефон, выбрали, идем на кассу, по ходу размышляя, не совершаем ли мы ошибку, делая тут покупку. Стоим в очереди, рядом стойка "Сервис", где милые дамочки блондиночки всегда любезно дадут вам любую (!) профессиональную (!!!) консультацию по телефону (не подумайте чего - касательно купленной вами техники! ;)) Одна такая милашка как раз разговаривала по телефону. Клиент, видимо, задал вопрос, на который у нее не нашлось ответа (ну может новенькая? ;)) и она, зажав ручкой трубку она на весь зал кричит: "Дима, а что значит в инструкции йк видеокамере "Digital"?" Дима из другого конца зала: "Цифровая!". Девушка: "Digital - значит цифровая видеокамера..." ;) Вот вам и сервис-поддержка! Обращайтесь, и мы вам поможем!
Сообщение в гостевой книге питерского кинотеатра Колизей
"08-02-2006 17:02 Светлана хотим купить 78 билетов на 23 или 24 февраля, для коллективного семейного похода в кино. Подскажите, возможно ли и как это сделать?"
Хуяясе семейка! Dosada
22
Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с других языков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет значения - большая или малая). Но мало кто знает что неискушенное японское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы все хорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (с условием - жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередь переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой орган (в матерной интерпретации).
Сидим с женой, пишем письмо немцам, своим знакомым. К слову сказать, между собой мы их зовем не Карл-Хайнц-Хайди и т.д., а просто "Немцы".
Заканчиваем письмо. Мне приходит мысль – давай, говорю, поздравим их? Жена – Давай, а с чем? Я – Ну не знаю, с 23 февраля, что ли? Жена – Ага, ты их еще с 9 мая поздравь.
Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего" Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде). При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!! - чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что только в одну сторону :-). Офигеть просто...
Эльдорадо %. я! Занес меня черт в Эльдорадо, на предмет подобрать кампутер себе зглянул я в этот так называемы магазин. Ну смотрю на компы и ахуеваю, ктож их собирал, какой идиот? Если процессор работает на шине 2000 то материнская плата обязательно на 1600, или например видо хорошее стоит и зачем то материнка со встроенным видио, или ТВ тюнер (каторый на хуй не нужен) Заву менеджера или как там его... Обьясняю ситуацию, что сборга у вас тупая, можно ли внести изменения? На что он отвечает, что щас все уточнит и сьебывается минут на 40. Все же я его отискал, спрашиваю ну что же ты родной меня так покинул на долго? И понимаю что он меня не совсем узнает и начинает интересоваться в чем суть моего вопроса. И тут я замечаю как здоровенный мужик, с искаженным от гнева лицом идет с таким же "консультантом" и книгой жалоб. Я посылаю на хуй своего менеджера и топаю к этому дяде с целью после него тоже написать пару строк в этой книге. Картина маслом. Сидит мужик я рядом и менеджер (видимо ждет книгу жалоб) Мужик пыхтит подносит ручку к листу, думает и опять убирает. Я жду. Тут мужик мне говорит, типа ты тоже ждешь книгу? Я, угу. На что дядя отвечает Эх... По еблу бы им всем тут дать, я ж не писатель и быстренько что то пишет. Встает, отдает мне книгу и уходит. Я смотрю в страницу и вижу большими буквами надпись ПИДАРАСЫ!!!... Я не стал ни чего писать ибо лучше бы я не выразил мысль о работе этих педиков в Эльдорадо! :-)))
справляли свадьбу подруги. Пока все дальние родственники и знакомые собирались в ресторане, мы, близкие друзья молодых, разъезжали по городу, фотографировались и конечно же выпивали за здоровье молодоженов. Так же с нами на пару ездила и Тамада(Лена, подруга невесты). Вдоволь нафотографировавшись наконец-то поехали в ресторан. Гости ждут, у родителей истерика. По дороге заехали на заправку привести себя в порядок(кто в туалет, кто попить). Тамада, шатаясь подходит к невесте. Невеста: - Лен, не пей пожалуйста больше, тебе еще свадьбу вести. - Не беспокойся, я в норме, все пучком. Приезжаем в ресторан. Гости встречают на улице, обсыпают рисом молодых. Все заходят, рассаживаются по своим местам. Тамада идет к микрофону: - ИК!.... а ну все нахуй с пляжа!
По материалам информационной новостной ленты http://www.joyride.ru/fnews/56
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.
Гражданин Стешов Василий Николаевич, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Стешов Василий Николаевич отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.
Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи "Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.
Приснился мне тут сон один и тот же с небольшими вариациями три раза за одну ночь; вот и решил впасть в мнительность и проверить на иннете значение данного сна. Нешел какой-то сонник. Нахожу "изнасилование". И любые варианты там присутствуют: и вас насилуют, и родственников насилуют, и молодую девушку, и старуху, и чуть ли не позы изнасилования обьяснены. А вот моего случая, к сожалению, не нашел; хотя он по-моему более очевиден и ожидаем. Мне собственно снилось, что это я насилую...
29
Эх, Эльдорадо, Эльдорадо... Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое... то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем Новгороде...
История № раз.
Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и сопротивлялась, пришлост менять. Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать, проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог: Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку! Студентик: - Я, я, натюрлихъ! Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло) С: - А возьмите лучче Браун! Я: - А на кой х... мне Браун? С: - А он лучче! Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт), и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту. С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!! Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не похож...
История № два.
Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе молотком). Выход найден - клава-луччий подарок! Эльдорадо... гипермаркет, йопть... А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня коленей (моих опять же), причем все в перемешку. Выбрал модель. Зову чудо в майке. Я: - Вот эту хАчу! ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с описанием модели, второе - наклон к куче коробок)... Прошло минут 5... ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!! Подоходит Вася (чудо в майке-2) ЧвМ-2: что желаем? Я: - Клаву, йопть! Эту!!! ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с описанием модели, второе - наклон к куче коробок)... Прошло минут 10... ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!! Подоходит Петя (чудо в майке-3) ЧвМ-3: что желаем? Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику, потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!! ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2) Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником, выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно) кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с администрацией. Плюнул, оплатил. Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.
Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить! ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!! Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо посмотреть????!!! ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) - Все в порядке, типа, п... здуй отсюда... Занавес....
В нашей ветеринарной клиннике по совместительству работает обычный человеческий хирург, эта история произошла с ним. Банальная операция по поводу аппендицита, анестезия не глубокая, делает операцию и попутно сестрам расказывает как на днях оперировал суку которая не могла разродиться все в подробностях и т, д, На следующий день ему рассказали что пациент был долго в шоке и твердил что его оперировал ветеринарный врач, клял весчь мир и нашу медицыну, Всем было смешно кроме пациэнта который был долго в шоке, так и не поверил.
Будте осторожны с жестами за границей. У нас на работе к одинокой русачке прицепился немец, тоже одинокий. Ну просто прохода недает. И так наверное с полгода... Задрал. Хочет не только ущипнуть но и пригласить. Однажды она не выдержала, скрутила дулю(фигу)и поднесла ему под нос. В ответ он расплылся от уха до уха, аж светится. Радостный такой... Правда потом неделю ходил в непонятках почему же она его игнорирует. Оказывается, усли немец даме показывает фигу, открытым текстом это значит(пойдем трах....). Представляете что немец подумал когда Она ему....
Я уж думала, что такое в наше время невозможно, забавен сам факт Грабители сделали подкоп под московский банк http://www.banki.ru/news/lenta/?ID=130977
Уехала моя ненаглядная в очередной раз за шубами в Грецию. Проводил ее, еду домой, думаю, что сегодня делать, как утихомирить свой гипертрофированный темперамент. Ну не брать же девок с Ленинградки, да и противник я продажной любви. Мне все больше естественные отношения подавай, это когда с полувздоха, с полувзгляда ... (для тех, кто не понимает). Еду себе потихоньку, вижу, идет тетка с двумя сумками тяжелыми, вроде моих годов или может старше, сейчас ведь и не поймешь кто перед тобой, то ли студентка, то ли мумия! Остановился, посигналил, долго уговаривать не пришлось, уселась зазнобушка ко мне в машинку представительского класса, поехали домой. Очень хорошей теткой оказалась, и поговорить и все остальное по высшему разряду. Утром приготовил кофе(очень хороший кофе!), подаю в постель, а она и говорит: - А вы не узнаете меня Владимир Николаевич? - Нет, а что, мы знакомы? - Да! Я с Вашей дочерью в институте училась, и много раз приходила к вам домой заниматься перед экзаменами, так что, вот так вот. А сейчас мне пора, с вас 200 долларов. Лучше бы она мне не говорила, эти слова, про деньги. - Щас ,- говорю. - Только на ноги встану. Пошел, вызвал охрану, охраняющую наш элитно-депутатский дом от быдла, и приказал выбросить девку на улицу, вместе с ее сумками. Что они и сделали с превеликим удовольствием. А иначе за что я им деньги плачу!
Остановил сегодня доблестный страж светофоров, документы там посмотрел и спрашивает: - С кем поцапались то? На мое недоумение показывает водительское удостоверение, а там на моей фотке прямо на кончике носа точка выдавлена. Начал ржать. И чего он с испугом отдал все и сразу? Просто очень уж я смешно получился на фотографии с этаким чирьем посреди лица. Стал народ расспрашивать. Оказывается, это у гаишников такой "тайный" знак своим коллегам по стае, который означает, что мол клиент этот нудный, злобный и не желает платить за то, что ездит по их дорогам. Когда окончательно перестал веселиться, задумался... А чего? Дело хорошее! И уж чтобы совсем облегчить гаишкину жизнь, чтобы уж точно не сомневались и не тратили на таких мудаков свое драгоценное время и не портили свои глазки поисками мелких точек, взял зубочистку и на глянцевом лбу своей фотки вывел понятное им слово XУЙ.
В прошлых выпусках возник спорный вопрос о негритянских детях, бывают ли они белые при рождении? Замечу, что в первой истории речь шла о ребенке белой матери и черного отца, а это уже метис или, как там правильно, не в курсе... У меня был реальный пример из собственной жизни-24 года назад. Лежала я на сохранении с первым своим сыном Семой, и в нашей палате была русская девушка, звали ее Галей, вот она-то и должна была родить от мужа африканца. Учились они вместе в институте и завязался у них роман, закончившийся свадьбой и ожиданием потомства. Что интересно, у нее была страшная тяга к апельсинам, и ела она их немеренно. Однажды пришел врач на обход, который был не в курсе, кто папаша будущего ребенка и, увидев не тумбочке апельсины, сделал Гале замечание, чтоб она ела их осторожно-не злоупотребляла, так как у ребенка может быть диатез, а когда ему сказали, кто отец, тут же согласился, что можно-ребенок уже в утробе "требовал" своей,"родной" пищи. Так вот всем было чрезвачайно интересно, каким будет ребенок, родился мальчик, причем в день космонавтики, назвали, кстати, его созвучно Юрию-Юргенс, в честь Юрия Гагарина. Бегали смотреть потом всей палатой на мальчика-он был не то что белый-розоватый даже!!! Я продолжала лежать в больнице, а с ней иногда созванивались-подружились за это время, потом через месяц родила я своего сына. Продолжали с Галей общаться по телефону, она-то моего ребенка не видела, а ей очень этого хотелось, но приехать ни ей, ни мне все не получалось, причем им в скором времени предстояло уехать на родину мужа, по-моему называлась страна Бурунди, причем он там должен был сразу занять какой-то пост, чуть ли не в руководстве страны. И тут, где-то через месяц, Галя оказалась в больнице с ребенком не помню, что там было, но что-то не столь существенное, так как их там отпускали даже с детьми на прогулку. Ну и здесь, наконец, я все же решилась ее навестить вместе с сыном, погрузили на такси коляску и с ребенком приехали ко времени прогулки. Маленький двухмесячный Юргенс уже был чуть потемнее, чем при рождении-цвет кожи был слегка желтоватый, а, надо сказать, мой Сема родился с родовой желтушкой (бывает такое очень часто с новорожденными детьми)и тоже был чуть-чуть в желтизну. У Гали там, в больнице не было коляски, и мы, пока дети спали, положили их обоих на бочок лицом к друг другу и не спеша с разговорами покатили коляску по скверику. Проходящая мимо женщина, заглянула в коляску и умильно спросила:"Двойняшки?"...!!! Не знаю, как мы не разбудили детей, потому что не могли удержаться от громкого хохота-они и в самом деле были похожи, если сильно не приглядываться к чертам лица, причем даже африканец Юргенс был белее моего блондинистого Семочки! Вот такая история... Больше я их не видела, и не знаю о дальнейшей судьбе.
14 февраля в обед решила купить любимому ранее приглянувшийся подарок. НЕдалеко от работы две точки М-Видео и Эльдорадио. Во время перкура обсуждаю какую фирму выбрать, за сколько и т. д. Стоящий рядом коллега рекомендует в ЭЛЬДО... предлагает сначала прочитать указанные на этом сайте истории. Читаю, принимаю решение в ЭЛЬДО.... не ходить... Проходя мими ЭЛЬДО.. увидила выскакивающего оттуда ЭТОГО САМОГО рекомендателся с выпученными глазами... НА вопрос: Какого жы ты туда все-таки пошел???? получила ответ: Думал что народ прикалывается.. рекламу делает...
еду на работу в общественном транспорте. заходят 3 студентки краем уха слухаю их диалог, речь идет о мечтах... на остановке университет одна выдает: хочу попасть в мужской монастырь.... да... день валентина...
Украина, Харьков, середина 90-х, зима. Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой. Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя работа врачем психбригады СМП. Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету. Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само собой, к концу смены это просто дикое западло. Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты: 1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать. 2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в 8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит. Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20 кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю, после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с мигалкой. P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.
Произошло сегодня: Просыпаемся с женой утром, настроение хорошее. Начали беситься. То одеяло друг у друга перетягивали, то еще чего. Начал в какойто момент ей на филейной части вышлепывать ладонью песенку "В траве сидел кузнечик". Из кроватки поднялся сын (1 год), посмотрел на это и... заапладировал !
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не сказано. Засыпают. И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум, разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит, а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп продолжается, только с нижней полки.
Сам в Эльдорадо не хожу, но видел 4 компьютера, там купленные.
Комп №1 Поцарапан монитор. DVD не работает (вторым CD установлен). Хозяин по моему совету пытался поменять, где ему и напарили типа: "Это так и должно быть, система два-в-одном! (CD-то работает!)". Монитор просто грязный, протрите (до сих пор "протирает" :)). Комп №2 Клавиатура несовместима с системным блоком на аппаратном уровне. Мужику пришлось ПОКУПАТЬ другую, поменять - никак. Комп №3 Конфигурация (вкрадце): Частота 2400, память 1024, хард... тоже как-то так, точно уже не помню. Пришел посмотреть: Частота 1200, память 512, хард меньше заявленного... mother другая, хреновая и т. п. Комп №4 (ВНИМАНИЮ MICROSOFT! :)) Хозяин оплатил лицензионную Win, установку и т. п. Через 2 - 3 месяца при включении (пишу кратко): "Срок демонстрационной верии истек". Ну а в магазине его просто послали по общеизвестному адресу.
Про Эльдорадо-за продажу рекламного товара по заведомо демпинговой цене продавцов в Эльдорадо наказывают, штрафуют, что бы втюхивали покупателям более дорогой товар... кстати поэтому продавцы ломятся от покупателей, которые хотят купить товар из рекламы... Эльдорадо-На Х№й не надо!!!
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...
В ноябре, бес попутал, и я отметился такой историей (http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051113.html#7 ). Если честно, имени того профессора Hui, что собирался к нам в 1999 г, я не помнил. Но со мной работает (не профессор) некий Gladwin Hui (кстати, и не Хай вовсе, а как положено...). Так что я и обозвал этого профессора Gladwin Hui.. Так что вы думаете? Наш Hui прочесывал гуглом паутину в поисках себя, любимого - и нашел свое имя на непонятном российском сайте! Из русских в округе - один я... Короче, позавчера получаю от Глэдвина письмо с копией страницы anekdot.ru и просьбой разобраться, чего там пишут про него... Проржался, потом сочинил ответ - мол не волнуйся, это не про тебя, а про профессора канадского... Заодно пояснил человеку русскоязычное значение его благородного имени... Мужик, слава богу, перенес известие стоически...
В субботу подьехал к банкомату... пока закрывал машину вижу мужик заскочил в помещение к деньгомету, я медленно подошел... жду... через минуту мужик быстро выходит и я, думая что возможно нет денег в аппарате, спрашиваю у него " Деньги есть?".... мужик напрягся.. хорошо мне в лицо не влепил - думал наверное граблю )))) тут до меня доходит и я добавляю " в банкомате "..... самому смешно потом было. Пойду выпью йаду.....
Подружка отдыхала в Питере. Поинтересовался, как там у нее дела. В ответ получил смс следующего содержания: "Sizhu na Marsovom pole. U menya diareja..."
Еду как-то на обычном пригородном поезде. Пассажиры разговаривают, в карты играют, коротают время. Я задремал. На соседней скамейке дремлет ничем непримечательный, но явно поддатый мужик, лет сорока. Вдруг этот мужик вскакивает со скамейки и с пронзительным криком “КИЯЯЯЯЯЯЯ” выбивает ногой окно и выпрыгивает на улицу. В вагоне на несколько секунд воцарилась гробовая тишина, а потом дикий хохот. Я до сих пор не могу понять мотив подвига... Может кто объяснит??? P.S. Во время подвига никто не пострадал т. к. поезд ехал ну оооочень медленно.
Продолжим. 1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года бендеровцы в лесах шастали, и: "Из веревки смотрит вдаль Комсомольский секретарь". Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа. Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали), был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария полная, но тогда на это смотрели проще. Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый... Короче, стаканов дефицит. Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью... Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на банку, грустно: - Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо... Допил я с трудом. Al-lh
В догонку к истории о "поцеловавшихся" ПОЛИЦЕЙСКИХ машинах.
Еду значит по шестиполосной трассе. Время позднее. Автомобилей практически нет. Трасса освещается. Глядь, что-то происходит впереди на дороге, причем это что-то занимает все три полосы моей стороны трассы. Ну, думаю авария "шо пэсдэтц", как говорят в некоторых кругах, - кучи трупов, искореженный металл, осколки в радиусе 100 м. Подъезжаю и вижу (так широко не улыбался я давненько). Стоит два полицейских уазика, из тех, что подбирают пьяненьких и не очень человечков и везут их "почить на нары". Причем один "бобон" очень так эстетично целует в попу другого, почти до самого заднего моста (в общем зад в говно). А возле этих чудо-машин (на проезжей части!) происходит самый настоящий кикбоксерский поединок насмерть между двумя ментами (наверняка водители). Остальные четверо пытаются их разнять. Досматривать как то неудобно стало и я, объехав весь этот цирк по встречной полосе, поехал дальше.
P.S. Аварийка и даже габариты на уазах не горели. P.P.S Лыбился я наверно с полчаса
Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы "Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит: - Мы теперь с тобой как отец и сын!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.