Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка, но я решил рассказать свою историю здесь. Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы. Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было ближе, туда и выкинули. А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то ведь должен быть виноват? Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать! Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не погладили. Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку?
Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть. Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива. Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу, решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем. Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них. За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса, ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас. Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях, перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км. На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.
Новости из Беларуси: 22 активиста "Зубра" задержаны полчаса назад в Минске. Все они задержаны в районе площади Победы. Молодые люди стояли возле магазина "Океан" и разговаривали. В этот момет подъехал ОМОНовский автобус, и все они были задержаны. На данный момент все они находятся в Партизанском РУВД столицы. ПОКА НЕИЗВЕСТНО, В ЧЕМ ИХ БУДУТ ОБВИНЯТЬ...
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь? Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Давеча по ящику показывали какую-то криминальную хронику и в репортаже проскользнули кадры из колонии. Ну там все как положено бараки, колючка, охрана. И в какой-то момент показывают ворота над которыми висит транспарант: "КТО НЕ С НАМИ, ТОТ У НАС" Это посильнее, чем "Каждому -- свое" будет.
Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью "Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь". Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так. Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили. Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где презервативы?!? " А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего... Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый! Niina
Привели родители ребенка 5ти лет в детский сад. Ну, там типа собеседование.
- Скажи, а кто это на картинке? - Бабочка. - Правильно. А почему бабочка зимой не летает?
3х минутное обдумывание...
- ммм... Ну конкретно про эту бабочку не скажу...
А вы думали... Ребенок за базаром с младых ногтей следит – мама-то судья.
И еще из жизни судей...
Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу... Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь): - А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности нельзя...
Вот так вот. Тяжела она мантия... Хорошо у меня - ни жен, ни детей...
на лекции самого замечательного технического университета г. Москвы =) возможно этоб этом уже кто-нить писал, но я был очевидцем этой истории буквально недавно.
Преподаватель по мат. анализу увлечен чтением лекции и находится не в аудитории, а где-то чуть выше стратосферы... в зале пугающая тишина - ВСЕ!!! ВСЕ!!! как ни странно ПИШУТ!!! т.к. преподаватель пишет быстро (успеть можно, если пишешь неотрываясь) Лектор доводит док-во теоремы до логического конца и задает вслух сам себе вопрос: "и что в итоге получаем?" на что поступает типичный ответ для последних парт: "а х*й его знает" - Совершенно верно! - отвечает сам себе препод... ох как было жалко лектора, который не понял причины ползанья под стульями всех находящихся в зале студентов... тоже бы посмеялся =)
Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы, решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..." "молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу". Веселое дальше. Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается язык девушкой назвать) особь: - ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все спрашиваете, куда трафик уходит... Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес: - Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный день по решению генерального директора женщины работают до 13:00, мужчины - до 16:00! .."
Про /Эльдорадо/. При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового года, мы Вам его продадим/.
Покупаю ежедневно сигареты Петр1 легкие в одном магазине (по пути на работу). Самое интересное в том, что с завидной периодичностью цена меняется 11р-11.5р, причем туда и обратно. Спросил у директора (мой хороший знакомый)ПОЧЕМУ??? Ответ: Я САМ ОХУЕВАЮ ОТ ИХ ПОЛИТИКИ... Вот так!
Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано". Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере, телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4 Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем оптимально, но все еще ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6, причем хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых станций до тех пор, пока подключение не начнет падать. Сахалин! Сеть периодически то падает, то встает сама по себе. В чем дело? Загрузка зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может - Вот это, господа, пофигизм). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой следит Бог".
А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире. Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте - поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.
Рассказал муж моей сестры. Один его знакомый, пусть будет Дима, учиться в Нижегородском университете на прграммиста и мечтает работать в Интеле. Мечта настолько сильная, что парень ведет серьезную подготовку, и, естественно, для него люди, которые работают в этом самом Интеле - невероятно умные и удачливые люди... Там же, в университете учиться общая знакомая мужа моей сестры и этого Димы. Девочка умом не блещет, логика женская, можно даже сказать "блондинистая". Однажды, Дима и спрашивает эту девочку: - А ты где работешь? На что получает убийственный ответ: - В Интеле! На парня было больно глядеть, лицо посерело, вся жизнь пролетела перед глазами, а идеалы были просто порушены в секунды! Пять минут он был потерянным, пока случайно не спросил: - А где ты там работаешь? На что получил ответ: - В столовой!
З.Ы. Во время этой истороии - ни одной девушки не пострадало. :-) З.Ы.Ы. Дима продолжает свою подготовку к работе в Интеле...
Дело было в Полтаве году эдак в 80-81-м. Увлекался я по-малолетству громко сказать - энтомологией (попросту - насекомых мучил). Мама - классрук в школе. Летом в классе покрасили стены, открыли окна и, по-недосмотру, забыли выключить свет! Короче, за ночь на стенах сидело немеряно ночных бабочек, коих моя мама на радость чада(меня) полусонных поскладывала себе в косметичку - мол дома сынуля разберется... И тут влетает директор... "ЧП!!!!", - страшное для советского человека буквосочетание, - "Ваш ученик Такой-то Такой-то, подрался, разбил нос взрослому человеку, вобщем, срочно в милицию писать характеристику!" Мама, как была в рабочей одежде, поскакала в ментовку! Усадили за стол, дали лист бумаги, велели писать характеристику... Короче мальчика отпустили после того как на вопрос: "Ручка у Вас есть?", мама ответила - "Есть!", - и открыла косметичку... ps: что мама особенно любит подчеркнуть, что менты даже не улыбнулись, сидели и с каменными лицами смотрели как молодая симпатичная учительница с диким смехом пытается ловить бабочек в ментуре.
Про академию родную - ответная история, уложусь в 1 (один) пост. Мой одноклассник Игорь, сын полковника военно-медицинской службы, выпускника ВМА, так расшифровывал эмблему в петлицах отца (если кто не в курсе, медики носят в петлицах сложный символ, состоящий из шипящего ядовитого гада, обвивающего чашу Гиппократа): "Хитер как змей и выпить не дурак".
Сегодня наблюдал в супермаркете. Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!". Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой. Много думал...
А вот я не буду расказывать про Эльдорадо, господа!!! Но расскажу про Электрофлот :( Который, по-моему, гораздо тупее.
Это все случилось в августе. Мы с сыном, несколько обалдев от подготовки родной Казани к своему 1000-летию (нигде не проехать, по всему городу какие-то потемкинские деревни строят, и т. п.), решили уехать куда-нибудь. И выбрали автобусный тур по Скандинавии с выездом из Питера. Короче, неважно куда - тут главное, что за день до отъезда из Казани сына осенило - надо купить плеер ("А то я в этом автобусе без музыки от скуки подохну"). А поскольку мне тоже надо было еще кой-чего прикупить в дорогу (всякие салфетки, прокладки и т. п. ерунду), то мы приехали в один из торговых центров. И вот - там уже, наткнувшись на первый попавшийся магазин бытовой техники, поперлись выбирать плеер. И этот магазин оказался Электрофлот" :( Ну, процедуру нашей раскрутки на все более дорогую и дорогую модель можно не описывать, все очень стандартно... и все получилось у этого мальчика-продавца: потому что некогда было действительно, и потому что подумалось: а хрен ли экономить на ребенкиных радостях, пусть себе будет хороший плеер, который гарантированно будет играть все эти его СD и DVD... Один момент: до сих пор не могу понять такую вещь - почему продавец меня отговорил покупать флэш-плеер??? Но это так, мысли в сторону. Короче, выбрал мой сын очень красивый такой, в алюминиевом каком-то супер-пупер корпусе плеер Филипс (продавец, будь он неладен, именно про корпус все бакланил: что разбить при всем желании очень трудно. Вроде мой ребенок не троглодит... Длинноволос, конечно, не без этого, но вменяемый). Примечание: плеер был самый дорогой из выставленных на прилавке в тот момент. Далее мы рысью понеслись проверять, и тут я вякнула про гарантийный талон. В ответ он смачно эдак шлепнул электрофлотовскую печать на русскоязычное описание плеера, поставил закорючку подписи, дату продажи и радостно подсунул это все мне прямо в лицо! Со словами: "Вот, это гарантия! Но я уверен, что такй замечательный плеер вас никогда не подведет!!! и т.д., и т.п., пройдемте в кассу" Да! Я виновата, что купилась на это! Но очень торопилась, еще вещи были не собраны, и спорить не люблю, вроде стыдно как-то ругаться, если тебе радостно улыбаются. Короче, мы уехали. А на обратном пути, где-то в Финляндии, наш плеер стал хулиганить - то проигрывает диск, то не хочет. Причем как-то бессистемно - то сыном переписанные диски крутит без проблем, то лицензионные приобретенные в Швеции не хочет крутить. А иногда наоборот. По приезду в Казань все вроде бы у бедного плеера наладилось, а тут и учеба у сына началась, и стало не до музыки. Короче, через месяц где-то он собрался опять куда-то пойти с музыкой в наружных слуховых проходах, и обнаружил, что плеер мертвый. Совсем ничего не проигрывает. Ну что... И я поехала в "Электрофлот". Принимайте, говорю, Ваше чудо, ребята. Ребята даже не удивились, быстренько нашли мне своего менеджера по работе с клиентами, и тот, бодро и честно глядя мне в глаза, сказал: "Плеер подлежит бесплатному сервисному обслуживанию, мы просим Вас проехать Вас на улицу такую-то, дом такой-то". Поехала, приехала. Протягиваю мастеру коробочку со всем содержимым, он наичнает рыться в поисках гаратийного талона, не находит, вопросительно смотрит на меня. Я, ругая себя за тупость и мягкотелость, показываю ему смачную печать с датой и закорючкой. Мастер устраивает большой сбор своих сотрудников, все громко смеются, ругают подлый Электрофлот, потом показывают настоящий гарантийный талон Филипса и просят приехать к ним с таким талоном. Иначе никак. Тут пауза. Потому что тут я сажусь в машину, сначала собираюсь немного пореветь, но потом вспоминаю про то, что да!!! У меня же есть хороший знакомый - юрист с устрашающей внешностью!!! (190 см роста и 115 кг веса, 2 келоидных рубца на лбу, короче - хабитус бандитский, а интеллект ничо). Звоню, объясняю, приезжает. Едем теперь уже вместе в Электрофлот. Объясняем все про талон (вернее, я стою чуть позади могучей спины и робко киваю, объясняет понятно кто). На нас смотрят честные глаза этого самого менеджера по работе клиентами, и говорятся такие речи: "Что Вы говорите?! У нас никогда не было таких проблем!!! Ну хорошо, сейчас мы оформим Вам талон!!! Одну минуту!" Берем талон (нормальная такая картонка с логотипом Филипса, какие-то цифирки), едем в сервисный центр. Там меня встречают, как свою - конечно, все так веселились! Мой друг юрист отдает мастеру талон. И тут - внимание! у мастера делается такое удивленное лицо, прямо челюсть падает! И опять собирается большой сбор всех мастеров, показывается талон: оказывается, это талон на ЧАЙНИК Филипс!!! (объясняю для тех, кто приготовился гнусно поржать - слово "чайник" не было нигде написано! Только цифровой код, или шифр, или артикул - не знаю, как правильно). Я с горя задаю идиотский вопрос: и куда теперь девать дурацкий талон-то? На что получаю веселый хоровой ответ: а в задницу менеджеру можете засунуть! Тут уже юрист пыхтит, как бешеный кабан. Со сокростью примерно 140 км/час летит по городу в Электрофлот". Вытаскивает из подсобки этого худосочного менеджера. Медленно, по слогам, говорит ему, протягивая злополучный талон: "Засунь себе этот талон ТУДА!!!" Далее опускаю несколько минут... Короче, плеер этот менеджер обещает сдать на платный ремонт за свой счет. Мы пишем заявление о сдаче плеера (провода он оставляет нам вместе с коробкой, говорит, что не надо), оставляем контактный телефон и уезжаем. Но если вы думаете, что это все, то ни фига! Через положенное время я приезжаю в Электрофлот. Нахожу этого менеджера со скошенными к носу от постоянного вранья глазами (простите плагиат, но лучше не скажешь). Узнает меня сразу. Ищет глазами: тут ли бешеный кабан юрист. Не находит, расслабляется, и говорит: "А плеер ремонтировать и не начинали! Вы не оставили провода!" ... Было еще два приезда с другом-юристом. Наконец, мы стали общаться только с директором. Через месяц получили деньги за плеер. Р.S. А когда на Новый год мне подарили чайник, купленный в Электрофлоте, я плакала... Р.Р.S. Чайник задымился на третий день. Я его выкинула в ведро.
Продуктовый рЫнок. Не скажу какой, дабы рекламу не создавать. Стоит такое типичное дитя гор, торгует мясом. Дитя как дитя, и мясо, вобщем-то, тоже как мясо, но вот ценник... Я даже авторскую пунктуацию сохранил: "ГАВЯДИНА БАРАНИНА СВЕНИНА ДВОРНИК ТРЕБУЕТСЯ"
Не мое, поскольку взято с вчерашней встречи с выпускниками. Далее со слов... Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка. Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!" Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее свою линейку..." Маман: "И..." Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"
... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.
Встречалась я с молодым человеком. Интересный молодой человек с замечательным именем Жора. С высшим образованием, приличным уровнем дохода, из весьма интеллигентной семьи. Зашла к нему в гости. Включен комп. Рабочий стол. Папка с названием "Тошоя". Спрашиваю. Получаю: "А вот есть папка, то шо Олег делал, а эта - то шо я." И так - во всем.
Было это года два назад. Где, умышленно промолчу. Работал я тогда на местной радиостанции системотехником. Станция вещает на два города. Второй город где-то в 200-х км. Раз в месяц проходила профилактика, т. е. мы с напарником аля начальником двигали, переставляли, чистили компы и другие железки. Которые во время работы станции трогать запрещено под страхом смертной казни. При этом все кроме нас приходили в такие дни не раньше чем за 20-15 до начала эфира. И вот в студию был установлен новый стол. Мы переставляли старую и плюс ставили новую аппаратуру. Все закончили на два часа раньше и решили пойти поесть, покурить. Приходим за 20 до начала эфира. Офис в панике. Оказалось при перестановке мы случайно сбили какой-то мега крутой эквалайзер... Выпускающий материт, звукорежисер галопом несется в студию, мы следом с мыслю "Мля... во угораздило". Врываемся в студию. звуковик кричит, чтобы ведущая в микрофон говорила, читала. В общем представляла, что она в эфире... он строить будет. Ведущая читает рекламу, что-то говорит. Через 15 минут она устает... Решив хоть чем-то помочь, сажусь. Сначала читаю рекламу, потом новости. До эфира минута... эквалайзер только начал поддаваться. Выпускающий подливает масла в огонь, что если будет сорван эфир, нас всенародно повесят, четвертуют, сожгут и т. д. В это время забегает секретарша и сообщает, что звонили с передающей вышки, они не успевают, профилактика продлена на 1 час... Мы заново родились, я расслабился. Но самый перл дальше. Я сижу на месте ведущей и т. к. заколебался уже читать по ...дцать раз одно и тоже, а говорить надо. Начинаю петь, комментировать пуск ракеты "земля - америка", в общем у меня крыша от радости поехала и я нес все, что видел. Через 40 минут, настройка эквалайзера успешно закончена. Начинается эфир, мы все в студии сидим на диване и наслаждаемся жизнью... Тут заходит выпускающийи задумчиво, поглядывая на меня сообщает.."А профилактика была только у нас. На второй город передатчик не отключали" Минутная пауза и все в истерике. Ведущая пропускает прогноз погоды, она говорить не может... ее разрывает. Потом еще месяц меня подкалывали, "Ты теперь звезда эфира".
//Читаю новость: Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли словацкие военнослужащие.
И думается: Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?//
Сегодня ехал в метро, увидел рекламу. Надпись большими буквами, так, что видно ее из любого конца вагона: "30.02.06 И 31.02.06 ВСе В НАШЕМ МАГАЗИНЕ БЕСПЛАТНО*" Символу * соответствует сноска внизу таким ма-а-аленьким шрифтом, прочитать эту надпись можно только подойдя вплотную к обьявлению: "*в феврале 28 дней"
43
Все-таки женщины действительно гениальны и могут из ничего сделать три вещи - салат, сумочку и скандал. В последнем таланте убедилась лично. Есть у нас большой друг, истинный джентльмен, натсоящий полковник. Молодость у него (назовем его Гоги) выдалась довольно бурная - дамы обожали его и пользовались взаимностью. Наконец, годам к 40 он все же женился. И как-то, находясь в гостях с женой, оказался за соседним столиком со своей бывшей пассией. Та, рассказывая о некоем страшном случае из собственного опыта произносит такую фразу: - А ночью слышу стук в дверь моего номера. А я-то сплю без трусиков, (и тут как бы невзначай оборачивается к Гоги) ты же знаешь, Гоги, и стало мне так неуютно... Жена товарища была в ауте, сам он поперхнулся джин-тоником... Жена Гоги до сих пор вспоминает ему эту историю, а имя бывшей пассии теперь в их доме - табу. А всего-то одна случайно оброненная фраза... Но какой тонкий рассчет за ней. О, мы, женщины!
Свежая, только что "с колес", или как мне помог Центр Американского Английского :))...
Сижу в полупустом вагоне метро, слева поодаль девчушка, справа пенсионер; вошел и присел напротив меня весьма прилично одетый, с барсеткой и наладонником, парнишка лет 20. По всему видно, сумасшедший или под кайфом - наушников не видно, но вполне связно пробует разговаривать "с Господом", долго пристально глядя по очереди на сидящих перед ним. Темы какие-то левые, но видно, парнишка старается спровоцировать реакцию не только настырностью взгляда, но и словами - в сторону деда что-то про "торжество разума, когда Ленина отправят в космический мавзолей", в сторону барышни - тема "секса под коксом в ночном клубе с твоей сестренкой". Сижу читаю газету, не вмешиваюсь, но ехать еще минут 15, и меня этот придурок вряд ли обойдет вниманием. Посмотрел на него, на его наладонник и пришла на ум аналогия (а работаю сисадмином - и спам достал, и юзеры, которых он тоже достал, а чем эта болтовня лучше?). И говорю в его сторону с той же громкостью, что и он, так же пристально глядя в его переносицу, только с улыбкой, и голосом задушевным, с интонацией диктора советского радио, рассказывающего о достижении советских доярок: "Участились случаи расправы над спамерами в общественном транспорте. Несмотря на это Центр Американского Английского продолжает набор на курсы..." (и далее секунд 15 отсебятины в том же духе, благо, что некоторые обороты из спама пропечатались в голове :). Договариваю монолог до конца, до парнишки что-то доходит, потому что в этот момент остановка, открываются двери вагона, и он пулей выскакивает из моего вагона и перескакивает в следующий, уже абсолютно безумно глядя на меня.
Дедушка современного юмора не понял, барышня вдруг говорит "а мне этот Центр тоже приходит", и мы еще несколько минут веселимся, глядя на потерпевшего в соседнем вагоне...
По мотивам истории №8 от 29.01 про "следственный эксперимент" Рассказал отец. Произошло это на одном из заводов Свердловска годах этак в 60-х. Сунул мужик по неосторожности палец в вентилятор - оторвало две фаланги. Охрана труда решила этот конкретный случай неосторожности сделать наглядным примером для всех потенциальных головотяпов - как НЕ НАДО работать. Солидная комиссия с привлечением администрации и вышестоящих функционеров по охране труда распорядилась собрать молодых рабочих со всего завода и при огромном стечении народа пострадавший мужик, показывая, как НЕ НАДО сувать руку в вентилятор, лишился кисти. Наказали многих... Мужику оформили хорошую пенсию и попросили, чтобы забыл дорогу на завод.
Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый, может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле. Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"? М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!! Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!
мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж магазина не ронять...
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел! М: Это не рубль, это 2 рубля... С: О! А как ты узнала? М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль... Сын поражен этим открытием, смотрит на монету, С: А на сколько больше? М: На 1 рубль...
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет. - М - пожевать хочется. - Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни - М - а есть со вкусом сосики? - т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Сидим мы(новобранцы) на длинной скамейке, ожидаем то ли прививок, то ли еще чего-то. Все уже полу-вымуштрованы, сидят "по стойке смирно", а я развалился. Конечно, дрилл-сержанты это просекли, поставили меня в "передне-наклонное положение" - отжиматься, и естественно орут в ухо: - Хочешь быть индивидуумом?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Хочешь делать все по-своему?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Ты что тут? Командир?!! - тут меня прорвало: - Нет, Дрилл-Сержант! Пока что нет!!!
Все солдаты попадали с сидений, а сержанты разорались так, что мне пришлось отжиматься еще минут двадцать.
Один мой родственник долгое время работал руководителем лаборатории безопасности в угольных шахтах, однако в начале капитализма вся система безопасности сама погибла и он вернулся в шахту, простым шахтером. К тому же, в этот момент у него украли почти новую машину. - Ну, еще квартиру потерять, это сейчас запросто делается, и буду таким же нищим, как тридцать лет назад, когда приехал сюда... Обратился в милицию по поводу кражи. - Знаете сколько сейчас воруют... Вашу уже, поди разобрали на запчасти. Как официальное лицо, я принимаю заявление, а как частное лицо, советую забыть о ней... Так обнадежили его в милиции. Но мужик не сдался, взял неделю отпуска за свой счет и отправился искать свою машину. Методично обследовал все пустыри, все свалки, все станции техоблуживания и гаражи, где производят "самопальные" ремонты. За неделю нашел по номерам шесть машин, числящихся в угоне! Часть из них сожжены, от некоторых только кузов на полянке остался, но парочку вполне восстановимых обнаружил... А своей нет! Уже некоторые подозрительные места по паре раз обследовал – нигде нет! Но решил еще по третьему разу обойти некоторые СТО. И, вдруг, проходя мимо какого-то забора, услышал бардов. Прослушал пару мелодий – его записи гоняют! Сам компоновал и записывал – каждый хрип знаком. Срочно звонит в милицию. - Нашел! А там его холодным душем: - Мало ли записей, это не доказательство. Попытался сунуться за забор, там посоветовали: - У@бывай, дядя, пока цел... А машина тут, он чувствует, что ее скоро разберут до косточек, и концов не найдешь. В отчаянии вспомнил знакомого мужика из какой-то военизированной структуры типа ОМОНа, ОБНОНа или еще чего-то милицейского. - Помоги! - Я могу прислать ребят, они постоят и не дадут производить разборку машин. И позвоню следователю, который ведет дело. А остальное – твои проблемы И вот, группа захвата вошла на предприятие, за ней вошел мой родственник, а впоследствии приехал и следователь. Его автомобиль здесь, и уже полуразобран. Отдельные части машины рассредоточены по всей территории. Колеса обнаружил в подсобке, распредвал висел на стене в другом цеху. Хорошо, что он сам машину недавно ремонтировал и, главное, имеет хорошую визуальную память. Поэтому и мог сказать о каждой деталюшке и опознать ее. Практически все нашел. Но забрал только то, что смог доказать, что это его вещь!
Вот так, благодаря бардам, ему удалось спасти свой автомобиль... А у кого таких опознавательных знаков не имеется – бессильны перед угонщиками и т.н. законом...
P.S. Спросите - А этим уродам что было? - А ничего не было. Они заявили, что автомобиль пригнал неизвестный и попросил разобрать... - А как же они без документов взяли? - А документы, якобы, обещал позже подвезти...
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая, но точно число я, к сожалению, не помню. Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат... (Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень опытен, микрофоны были выключены). На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все осознал только после того, как ушел за кулисы. Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки, как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не отпускали со сцены минуты три...
Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.
Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое, а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный стервоид": - Смотри, вот это (показывает) - машинка! Ребенок, насупившись: - Это не машинка. Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый: - А что же это у нас такое? Девочка, снисходительно, с досадой: - Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА! ---- Эти дети нас догонят и перегонят.
Министр Минздравсоцразвития Михаил Зурабов заявил, что благодаря усилиям министерства в Белгородской области потребление лекарств возросло в несколько раз (см. http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=646249).
Министр счел это достижением своего министерства... и, наверно, подумал, а не сказал ли он чего лишнего.
Ждем ребенка, первенца. Жена спросила -" а ты был спокойным ребенком?". вспомнилось, стало страшно.... В детстве был послушным мальчиком и был приучен ложиться спать сразу после "вечерней сказки" (была такая передаче с 20:50 до 21:00). А вот дедушка иногда засыпал пораньше. Я как правильный ребенок бегу к бабушке жаловаться - чегой это дед спит если еще сказки нет - та не долго думая - а ты его скалкой :). Пошутила. Я же был оч. послушным ребенком :). хоть и три года с хвостиком, а скалку таки поднял, а там уж Ньютон со своим законом тяготения вступил силу обрушив деревяную скалку деду на нос. Дальше пошла очередь деда. жили мы в сельском доме, и держали гусей. Очень мне нравилось когда бабушка "дерет" перья подуть на них - они так разлетаються :). За что и руган был есстественно, и пожаловался деду. Тот (хитро прищурившись) - "а че ты стесняешься - вон скалка лежит, а я пойду снег порасчищаю". Бабка полущила отработанным ударом скалкой в лоб. Третье и последнее использование скалки произошло методом закрывания на нее вместе бабку и деда в комнате и пробежке вокруг дома по снегу в вязаных носках. после этого скалку спрятали. Вот думаю - а был ли я спокойным и послушным ребенком??? и чего же ожидать если дети превосходят своих родителей????
У меня на работе есть интернет. Супруга присылает смс-ку:"Посмотри в инете рецепт салата "Гнездо глухаря". Открыл поисковик. Закрыл, так как заработало чувство юмора... черного. Пишу смску в ответ: "2 вилки в уши и посадить на решетку яиц". Приходит ответ: "Придешь домой, сделаю." Боюсь идти домой...
Не мое. На сайте "Комсомолки" прочитала. В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они ее регистрировать в загс. Там спрашивают:
- Как назовете девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и пишем - Елена Хьюевна!
И, как ни спорили родители, неблагозвучное отчество оставили.
Только что... Едем с ночной смены автобусом. На перекрестке нос к носу стоят две "поцеловавшиеся" ПОЛИЦЕЙСКИЕ машины. Полицаи сидят внутри, никакого движения не наблюдается. Сосед, до этого всю дорогу клевавший носом, спрашивает:" А чего они сидят-то?" " Да ПОЛИЦИЮ ждут, протокол составить!" - отвечаю совершенно машинально... Так вот и рождаются анекдоты о тупости ментов. Басмач
Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло время отправиться его душе в мир предков, а телу - на стол хозяев. Так как свин был в семье первенец, резать ножом было хозяину жалко, а может не знал он как это делать, в общем с целью облегчения смерти свина в качестве исполнителя приговора был приглашен сосед-охотник. Кстати, тоже в этом деле мало понимавщий. Выбив сто грамм, хозяин попросил сделать все побыстрее и побезболезненнее. Сосед выбрал патрон побольше, зарядил винтовку и приставил к голове животного. Раздался выстрел. Уши поросенка отлетели к противоположным стенам сарая, осколки черепа с его содержимым разбрызгались по животноводам, требуха и задние ноги превратились в фарш. В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки. "Ты что наделал!" налетел владелец свина на соседа - "Ты же сам просил чтоб не мучался, чтоб быстро... С этого калибра лось с трехсот метров насмерть убивается..." - оправдывался сосед.
Эльдорадо с скидки 70% (на все). Решили вчера с супрегой, что нам очень не помешает кухонный комбай со встроенной электромясоруббкой. Долго думать куда идти не пришлось, Эльдорадо в 5 мин от дома, да и скидки у них кричащие - "До 70% на весь товар". Сам Бог велел воспользоваться таким моментом. Заходим в магазин, везде висят таблички с вышеуказанным позывом. Но вот не беда, смотришь на ценники, везде 10%..... иногда (редко), встретишь 20% (в основном это залежавшийся неликвид. Подходим к нужному стелажу, рассматриваем товар. Из всего ассортимента, скидка 20% была только на старенький, убогинький комбайнечек. Того, что интересовало нас не было на складе, но на витрине была скидка 10%. Решили, что посмотрим завтра в инете. Но мне ужасно интересно стало, найду ли я товар, со скидкой 70%!
Прогулялся по залам. 70% товара - ледит со скидкой 10%, 10% товара - 20% и 19% - вообще без скидки. И о чудо!!! Мы доходим до заветной таблички "70%". Опускаем глаза...(барабанная дробь)... есть! Нашли! Это были 2 искусственные елочки ростом метр двадцать, с первоначальной стоимостью 250-300 руб/шт. Занавес. Милости просим в Эльдорадо, за скидками ;)
Откровения эмминранта, два года небывшего в России: - Знаешь, вот читаю анекдот.ру и жалею... о том что исчезли анекдоты, понятные всему миру. Сейчас у Яндекса спрашивал, кто такая Ксения Собчак... /не анекдот/
Историю рассказал коллега по работе. Есть один мужик, назовем его Вася. Так вот этот Вася очень любит выпить. Причем это делает как на работе так и сразу после нее. И вот сослуживцы решили после работы устроить небольшой сабантуй в закусочной типа "Стоячка", Вася надо сказать очень любит это заведение. Как оказалось позже его жена тоже знала об этом, и с некоторых пор в поисках своего благоверного частенько заходила в это место. Итак после работы в нетерпении компания направилась туда. Водку в колличестве двух бутылок было решено купить в соседнем ларьке (там дешевле), и одну в "Стоячке" для виду. Водку Вася спрятал запазуху. И вот когда первая бутылка была успешно выпита, в заведение врывается жена, и с матерными криками гонит Васю домой со второй бутылкой. Когда они пришли домой, Вася тут же начал строить планы, как же ему выпить вторую оставшуюся, что бы жена не заметила, причем побыстрей так как от выпитых сто грамм губа уже отвисла. Сказав что пошел мыться, налил в ванную воды погорячей, спрятав под ней бутылку, взял в холодильнике две мороженые сосиски затем бросив их в ванную (чтобы отогрелись) сам залез туда. В результате после часового отсутствия Васи, жена начала бить тревогу и ломиться в дверь. Свернув замок она увидела пьяного спящего Васю в полуостывшей ванной. Растормошив его сказала- "Вася - ты ж ведь трезвый мыться пошел!" Ответ был такой " УПАРИЛСЯ!"
7
В продолжение истории про казаха по имени Канат...
У нас в институте тоже учился казах, и звали его Алмас. Не смотря на то, что вуз был с явно техническим уклоном, больше всего мы боялись иностранного языка, а вернее преподавателя. Бабушка "божий одуванчик", но это только на вид. Прозвище - "Бабушка-Пиночет".
Итак... Первое занятие, знакомство... ФИО из журнала копируется в личный блокнот Пиночета и сопровождается практически ренгеновским взглядом. Доходит до фамилии казаха (к сожалению уже не помню). - Фамилия? - ? :;: %;: %; - Имя? - Алмас. - ....... Скажите, Алмас. На конце у вас "З"инаида или "С"ветлана?
пауза и тишина была кратковременной, мы просто взорвались от смеха. Зачет по иностранному Алмас сдал без проблем, не то что мы. Но это совершенно другая история...
Играю цивилизацию-4. Если вдруг кто не знает - стратегическая игрушка: развиваешь свой народ от первобытно-общинного строя до будущих технологий, основной смысл - при помощи войн и дипломатии замочить все остальные народы. Игрушка сложная и новая, потому как уже четвертая :). При загрузке на экране выскакивают советы по игре - как эффективно управлять юнитами, как развивать технологии, вести войны и тэдэ. Сегодня выпал совет: "Ни в коем случае не начинайте сухопутную войну в Азии!" З. Ы. Судя по всему, Буш не играет в эту игрушку, созданную в его же стране...
Воскресенье. Программа Время, которую ведет с недавних пора какой-то бык. Пускают репортаж про наших чемпионов - кто с чего начинал, где тренировался, в каких условиях и с какими трудностями. Выясняется: Женя Дементьев херачил еще на советских раздолбанных лыжах, и те одни на четверых. Саночных трасс нормальных у нас нет, а только какая-то самодеятельность из досок, и санки чемпион делает себе сам в гараже, в свободное от торговли мясом на рынке время. Фигуристы тренируются на забитых людьми катках и не могут устроиться на работу потому что нет прописки.... И после всей этой блевотины диктор делает вывод: и ДАЖЕ ТАКИЕ УСЛОВИЯ НЕ МЕШАЮТ НАМ БЫТЬ ЧЕМПИОНАМИ! А я смотрю и думаю - ПОЗОР, РОССИЯ! да это надо показывать в происшествиях недели, а не с гордой интонацией по первому каналу! Создайте нормальные условия и мы будем рвать всех! Посмотрите на сборную по хоккею, в которой половина - легионеры НХЛ! приятно посмотреть! Я конечно понимаю, что трудности закаляют, но не до такого же скотского уровня! если мы хотим быть первыми в спорте, надо создать людям условия!
PS Сборная по хоккею - за матч с Латвией - отдельное спасибо! Браво!
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились, про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло, он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор. Люди, кто может, напишите ответ! 1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед. Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка? 2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в момент его прихода надето? Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет мучаюсь!!
Слушал тут радиостанцию под названием Культура. В гостях у них в прямом эфире был писатель Василий Аксенов, в прошлом диссидент, любитель женщин, хорошего вина и т. д. Заговорили о 20-м съезде. Аксенов, как известно, ярый антисталинист. Вот он распинается по поводу Хрущева и его компании. Типа они ничего не сделали и вообще хотели "и рыбку съесть..". Василий Павлович судорожно попытался закончить фразу цензурно, у него явно ничего не выходит. В эфире зависла зловещая пауза. Ведущая взяла инициативу в свои руки и закончила "И на лодке покататься!!!" Эфир спасен.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.