Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отрывок с чата:
- Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. :(
Иногда в погоне за оригинальностью составители слоганов стараются... и переусердствуют. На этот раз отличился Билайн. "халява" следующая - при подключении 50 смс бесплатно. Обстановка: мы с другом сидим у него на кухне - чаи гоняем. Друг горбатится на Евросеть и иногда одаривает своих знакомых всякими излишками производства в виде различной продукции салонов и операторов сотовой связи. Звонок в дверь - пришла сестра. "Я тебе там подарочек принес, майка на кровати лежит, одень, покажись нам". Заходит на кухню сестра в желто-полосатой майке, на которой надпись - "Я МОГУ 50 РАЗ БЕСПЛАТНО!". Смех смехом, но ни одна из сотрудниц одеть такую майку не согласилась, вот их и раскидали по персоналу. аka Sehnsuht
конец рабочего дня. Мой зять(работем в одной фирме)собирается домой: - Классно как! Приду домой, жена ужин приготовила.... наверное.... надеюсь... хотелось бы...
Преамбула. Было время, когда жили мы с женой у ее родителей. И был (и сейчас есть, но живет с родителями жены) у нас пес с гордым именем "Лорд" - эрдель с веселым характером. И очень любил он лаять по любому поводу. Даже в выходные. Попытка отучитить его от данной привычки не к чему не приводила. Злился я на него за это, но толку было мало. Я то человек не злопамятный, просто злой и на память не жалуюсь...
Сама история. Как то днем после сытного обеда лежит наша животина в центре комнаты, отдыхает. Сразу видно - хорошо ему. Кусок мяса смолотил и не жужжит. А чтобы мясо лучше переваривалось - лежит на спине, лапы вверх задрал, на морде полное блаженство - в общем в нирване полной. И вскипело во мне... Подкрался я к нему (на четвереньках полз, чтобы, не дай бог, полы не скрипнули - я то за центнер вешу). Он лежит и ухом не ведет. Хорошо ему. Наклоняюсь я к его уху и как гаркну "ГАВ"...
Такого эффекта даже я не ожидал: я и не предполагал, что лежа на спине можно так вверх сигануть. Подлетел он на метр вверх (и это из положения лежа на спине!!!!), в воздухе перевернулся, упал на лапы и уставился на меня таким же взглядом, каким я на него смотрел когда он меня лаем своим будил.
Смеялись мы долго (жена с дивана за моими действиями наблюдала), а пес лаять по утрам все-таки перестал.
З. Ы. Сейчас мы живем раздельно с родителями, и у нас есть кот. По паспорту зовут Герд-Ви-Зест - по простому - Герасим. Но это уже другая история - будет интересно - расскажу...
стоматология был у нас зав. зубной поликлиники Хаким (к сожелению ныне покойный)человек с кавказа отзывчивый с золотыми руками он сникал уважение нашего городка, имел много друзей. теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой товарищ и попросил принять свою тещю с зубной болью. Хаким осмотрев ее сказал что нужно удалить зуб. Времени ждать(стериализация инструмента, заморозки и т. д.) у зятя небыло, договорились что после удаления врач сам привезет ее домой. В процессе работы позвонил коллега протезист, который также работал в выходной день в нижнем этаже и предложил выпить (коньяк во времена горбачева!)откажать это кощунство. Сделав женщине заморозку и сказав:"не закрывайте рот я на минутку" закрыл на ключ кабинет пошел к коллеге. Коллега к этому времени пригласил еще одного друга. Потом пришли еще знакомые. Короче домой Хаким приехал поздно ночью с чабанской точке где обмывали не помнит чего. Жена к его удивлению не спала:"несколько раз звонил сторож и товарищ, который был утром". и тут мгновенно протрезвев вспомнил о теще товарища в запертой кабинете. Когда он открыл дверь кабинета женщина со словами;"Вас не Горбачев а Сталин исправит" бросилась в туалет. На следующий день после работы был у товарища:"Извени ну так получилось" Друг обняв его сказал;"Молодец! наконец-то теща перестала меня донимать чтобы я что нибуть сделал ей по блату!"Он был предрай исполкома.
Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь. Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает, дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не берет."
6
Рассказала знакомая.
Сидят они как-то вечером с подругой в караоке баре, тут откуда ни возьмись заваливается довольно поддатый мужик, садится за столик, берет в руки увесистый каталог с песнями и начинает его усиленно изучать. Изучал, наверное, минут 20, может и дольше, по прошествии этого времени он подходит к моей знакомой и выдает, тыча в каталог: - Девчонки, вот уже полчаса тут ищу, может вы поможете? - Где тут, блин, "Жаркое по-домашнему???"
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным. Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.
Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Расслабился Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...
Спружинило 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Прощальный взмах Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.
Преждевременные похороны Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Сон в руку Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Любопытной Варваре... Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Кролик-мститель Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.
Атеистом станешь В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
...и умерли в один день Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком "Жизнь начинается". В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком "Жизнь заканчивается" (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Плюшкин отдыхает Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Ты меня породил... Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.
Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
По-приятельски Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.
Сделал карьеру Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
И коровы летают Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Перенапрягся Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Меня поражает министр образования и науки Фурсенко, он бросается фразами: 1. -Я обещаю, что с сентября в школах не будет пенсионеров! Спрашивается, а кто тогда будет учить детей, молодежь то все больше в манагеры рвется.
2. На встрече с учеными физиками, те жалуются на маленькие зарплаты, на что Фурсенко так с подъебом: - А зачем вы здесь работаете(типа идите отсюда нахуй и торгуйте финиками на базаре)? И дальше: -У меня у самого ставка 4500руб. Ага, блядь у министра!!! Я конечно извиняюсь, но он ПОЛНЫЙ И КОНЧЕННЫЙ ДОЛБОеБ, Я ОХУЕВАЮ КАК ТАКОГО ОБМУДКА ДОПУСТИЛИ К ВЛАСТИ, Наболело...
сестра рожала в больнице, соседка по палате женщина в возрасте лет 50.. Эта женщина родила близницов-мальчиков. Так как при прекращении женского недомогания врачи поставили ей диагноз Климакс. Ан нет. Через 9 месяцев родила ;) Пацанов назвали Климом и Максимом
У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает. Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить отвалившийся фрагмент. Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью "На плитку не наступать!", которая лежит так 2-3 суток. Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от бумаги плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат. Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже подняло настроение, но особенно порадовал скускающийся сверху Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд вниз сквозь перила, при этом медленно охреневая, он произнес "БЛЯ!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!" (Типа на всей лестнице плитку переклеил!!!)
Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок, наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистрах, проходя мимо доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"
Немолодой.
17
Леонид Якубович откровенничает в АиФ: "Я давно уже собираю библиотеку, она уже довольно большая. Отношусь к этому занятию трепетно и с любовью. Плохих книг не держу – прочту и дарю кому-нибудь на день рождения".
Спросил я как-то у своего друга Хамида из Ирака (дела было в забытых 89-х) как мусульмане относятся к другим религиям? - Кто как... - задумался Хамид. - Вот только буддистов одинаково не любят. - Почему? - удивился я. - Такие миролюбивые ребята. - Понимаешь, вот христиане, например, что ваши, что католики - знают, что Бог есть и верят в него, только с пророком им не повезло, никто не объяснил, как правильно, а сами не доперли. Или вот иудеи - та же история, не совсем правильно Бога понимают, а в остальном наша вера, мусульманская... - А буддисты? - я с трудом проглотил свои комментарии. - Плохие люди, - невозмутимо ответил Хамид. - Знают, что Бог есть, но в него не верят...
История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому недалекому, не чужд творческий подход к делу...
Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка, которая эти документы готовила. Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано: Никитский В. В.
Начало 90-х. Вещевой рынок, торгую с капота. В соседней машине с клочком бумаги "Куплю $" на стекле двое, не замечая никого и ничего вокруг, радостно и увлеченно стучат по калькулятору, подсчитывая прибыль с только что удачно совершенной сделки. Подходит патруль и мент незлобливо и флегматично пару раз постукивает по "Куплю $", типа: Не положено. Уберите. Эти двое, не поднимая глаз, в один голос, рефлекторно слаженно и бойко:
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу, доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и, соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))
Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков командиров местных бандформирований. Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом, для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.
Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего там, собственно, надо разнести.
В назначенное время вертушки запустились и взлетели. У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли. Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес снайперский удар по цели. От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.
Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то. На базе с помощью переводчика узнали. Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам, где он живет...
Почти анекдот из жизни... Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят разговором по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:
Антон, хочешь анекдот? - Давай! Вот, собственно, анекдот: Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает рот и при этом не просят денег! Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил: - А ты чего приперся? - Как чего - денег хочу!!! С шефом была истерика... Но денег дал... Привет МИКРОТЕХу! Евгений.
Сисадмины, как известно, бывают разные. Желтые, синие, красные.. Так уш вышло, что мне с ними везло всегда (эт я к тому, что модно щас ругать оных, не злобы ради, а порядку для - и дня не проходит, чтоб я не прочитал я у кого-то "наш админ, собака, вконец обнаглел" ну и так далее), так что жаловацца на них не буду. По крайней мере, не сегодня. А сегодня постараюсь рассказать, что сисадмин, как явление, также произошел от обезъяны, как прочие хомо сапиенсы, а не от крокодила, как предполагалось ранее. И что ничто человеческое им не чуждо.
На одной из старых работ трудился у нас админом Леха, и был он сильно влюблен в трудящуюся у нас же менеджершу Свету. Светка об этом не знала - Леха был скромен, при виде избранницы опускал глаза в пол, сильно тупил и ни за что не сознался бы девушке в своих чуйствах. Однажды вечером на фирме остались только мы с Лехой и задержавшаяся по своим менеджерским делам Светка. Лехо и я в то время сидели в его каморке и второй час допивали подаренный ему благодарными пользователями коньяк. И второй час нетрезвый и оттого красноречивый Леха твердил мне о своей к Светке неземной любви. - Вот веришь, Колючий, - вздыхал он, - люблюнимагу! Я верил. После бутылки коньяка мне Светка тоже начинала местами где-то даже нравиться. - Что мне делать? - в который раз за вечер вопрошал у меня Леха. Я, который сроду не знал, о чем и как нужно говорить с девушками и при виде симпатичной особы тупил еще больше чем он, молчал. И тут меня осенило. - А ты подари ей что-нибудь! - воскликнул я. - Что-нибудь ценное! Она поймет, как сильно ты ее любишь и будет твоей! - Точно! - вдохновился Леха. - Что у тебя есть ценного? - спросил я. Леха огляделся по сторонам, задумчиво почесал небритый интерфейс и вскоре извлек на свет свое сокровенное. Что может быть ценным у сисадмина? Старая оптическая мышь, 512-и мегабайтная память, хард на 80 гигов и внешний дивиди-привод. Я восхищенно смотрел на все эти сокровища. О том, что этот набор металлолома слабо понимающей в компах Светке нафиг не уперся, в наши затуманенные коньяком головы и прийти тогда не могло. - Тока все сразу не дари! - советовал я. - Зазнается! - А ты уверен, ик, что ей понравится подарок? - все еще сомневался недоверчивый Леха. - Да ты че? - поперхнулся я. - Конечно! Да за один только жесткий диск я сам с тобой пересплю! - ну, тут я, конечно, утрировал. Мы еще выпили коньяку. Леха - для храбрости, я - из солидарности. И тут мне пришел в голову каламбур. - Короче так! - заявил я Лехе. - Спрашиваешь у Светы: "Света, у тебя память хорошая?" Она отвечает "Нет". И тут ты даришь ей 512-меговую память, вы вместе смеетесь, Света счастлива и тащит тебя в постель. Понял? - Точно! - восхитился Леха и уважительно посмотрел на меня. - И как ты ловко все придумал-то! - Не надо благодарностей, - скромно потупился я. - Для этого и нужны друзья. Мы прорепетировали речь, я был Светой, а Леха - Лехой. На третий раз все получилось как надо и я придвинул Лехе телефон. - Звони.
- Ик! Света? - начал Леха в трубку и я порадовался, что телефон не может передать коньячного запаха, коим пропитан был Леха последние два часа. - У меня к тебе вопрос! У тебя пам... - Да не по телефону!! - зашептал в панике я. - Зови ее сюда! Как подарок-то дарить будешь? - То есть это, - сконфузился Леха, но быстро исправился. - Ты зайти можешь? Через минуту Светка была у нас. За секунду до ее прихода я только и успел спрятать под стол второй начатый коньяк. Лехин звездный час настал. Я был спокоен, потому что все рассчитал верно, ошибки быть не могет, план мой был безупречен, щас все устроится и Светка упадет в Лехины объятия. Радуясь, что устроил счастье товарища, я откинулся на спинке стула. - Света! - начал свою речь довольный Леха. - Вот у тебя память хорошая?
- Да, отличная, - кивнула Светка. - А что? Я чуть со стула не упал. Судя по выражению Лехиного лица, он тоже. Такого неожиданного поворота мы предусмотреть не могли. Программа дала сбой. Условия, при котором отвечающий скажет "да", в программе прописано не было. Леха завис. У него были такие большие глаза и такой удивленный вид, что я сильно испугался. Наступило долгое молчание - так, наверное, немеет студентка, только что узнавшая, что беременна. Все-таки бытность сисадмина взяла свое - Леха отвис первым. - Спасибо, - только и мог вымолвить он. Светка смотрела на нас, как на двух пьяных идиотов. В чем-то она была права. - Пожалуйста, - медленно сказала Света, потрясенная глубиной получившегося диалога и, круто развернувшись, вышла. Раздался стук - убитый горем Леха уронил голову на клавиатуру.
А еще через пару дней мне почему-то обрубили интернет.
Поскользнулся на лестнице – расшиб локоть. Спустя пару дней, играя в волейбол, повредил колено. Думал, само пройдет, однако, через неделю, пришлось сидеть в очереди к травматологу. Молодой хирург, отпустивший для солидности бородку, откачал из локтевого сустава два шприца розоватой жидкости и сел выписывать рецепты. Не совсем удачно выразив свою мысль, я спросил его: - А я стану снова полноценным? Он поднял брови: - В смысле? - Я смогу снова бегать по утрам, играть в волейбол и прыгать с парашютом? - Ну-у-у, если полноценность для вас именно в этом, то сможете...
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер?
Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006, 6 класс, задача 1 http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html
17
с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать
Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них 2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет. Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через 10мес у них родилась дочка.
Наш любимый форум часто посещают молодые люди с одним и тем же вопросом, который задолбал уже всех, кто в этой теме больше полугода. Но недавно этот вопрос получил ТАКОЙ ответ, что я не могу не рассказать об этом.
Итак:
Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны пневматический пистолет годится или нет. ------- Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников. У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный. Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально, мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.
Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.
Написано лично мной в начале 2005 года. Из личного дневника.
Нью-Йорк. Стою у окна на 9 этаже 43-х этажного здания и смотрю в окно на стройку. Строят офисное здание. Возвели уже 6 или 7 этажей. Но главное, что привлекло мое внимание это то, что стройплощадки нет. Нет вообще. Внутри ограждения есть место только для одной машины. Машины подходят каждые20 минут. Выходят рабочие в желтых накидках, перегораживают проезжую часть. Машина задом сдает к зданию, ее быстро разгружают и она тут же уезжает. Все слаженно и точно как в армии. Все строители в одинаковых синих комбинезонах и белых касках. Абсолютно у всех минирации, которыми они постоянно пользуются. Чистота как в реанимации. Невольно залюбуешься. Как мне сказали у Нью-Йоркских строителей средняя оплата труда около 30 баксов в час. Надо еще отметить, что аренда помещений в этом районе Нью-Йорка в разы меньше чем в Москве. Москва. Стою на балконе, смотрю на стройку жилого дома. Будет 16 этажный, монолитный. Внизу второй раз копают котлован и заодно завозят технику и какие-то блоки. Котлован копают очень интересно- два маленьких трактора и вереница ( штук 7-8) Камазов. Засыпают Камазы землей, а сверху снег. Потом водила залезает и лопатой разравнивает. Так, чтобы казалось, что в кузове только снег. Зачем это я так и не понял. Грязь такая, как в армии, осенью, после дождя на танковом полигоне. Периодически появляется Mersedes S класса 220 кузов. Выходит явно нерусский мужичок, достает из багажника сапоги, переобувается и носится по стройке. Стоит густой русский мат с не русским акцентом. Ночью работа продолжается. Приехала ментовская Газель. Работа замерла. Через минут 40 появился тот-же Мерин. Еще через 15 минут Газель уехала, работа продолжилась. Спать невозможно, пройти за домом тоже. Давно, еще до стройки хаотично нарыли траншеи, так и бросили. Где попало лежат бетонные плиты, горы швеллеров и арматуры. Все это дело в кривь и вкось обнесли кривым забором, где не хватило повесили грязные ленточки. Рядом с выездом прямо в грязи стоит небольшая эстакада, где я так понимаю должны мыть колеса. Ни разу не видел, чтобы хоть одна машина заехала на эту эстакаду. Рабочие, большинство русские (или хохлы) живут тут-же в бытовках. Сколько они получают я не знаю, но судя по их одежде немного. Все квартиры в этом доме уже проданы. Самая дешевая в разы дороже такой же в Нью-Йорке. P.S. Сейчас, как мне сказали по телефону 25 этажный дом в NY уже построен. Наш 16-ти этажный будет сдан в конце 2006.
Это всего лишь мои личные наблюдения. Прошу не судить строго.
Я человек скромный, пышных торжеств не люблю, поэтому свадьбы у меня фактически не было. Так, съездили в загс на троллейбусе, вечером чаю попили, и все. Брак, правда, оказался недолговечным, но я не думаю, что это как-то связано с отсутствием свадьбы. Мои родители тоже поженились подобным образом, а прожили почти 50 лет душа в душу.
Ладно, отвлекся. А рассказать хотел о том, как через пару месяцев после нас выходила замуж лучшая подруга жены - вот у них свадьба была по самой полной программе. Отец жениха - шишка на ровном месте в каких-то Больших Мудрищах, там и праздновали. Кортеж из 20 машин, семь мостов, три Вечных огня, две машины по дороге потеряли. Столы в спортзале, гостей как семян в огурце, начиная лично от мудрищенского мэра и далее по нисходящей. Еду и питье я даже описывать не берусь. Музыкальное сопровождение - тут тебе и местное ВИА, тут тебе и частушки под гармошку. Кстати, первый раз видел, как люди поют частушки не на сцене на публику, а для себя. Мэр у них, оказывается, большой любитель.
Подарки тоже вручали оригинально. Встает дяденька: "Дорогие Максим и Настя, мы с тетей дарим вам холодильник" - и тут же два амбала вносят в зал холодильник. Следующий дяденька таким же макаром дарит стиральную машину, потом телевизор, видак и так далее, вплоть до старушенции, которая подарила два эмалированных ведра. Кажется, только стенной шкаф не вносили, подарили на словах. Московские гости с конвертиками оказались совершенно не в кассу.
В один день это мероприятие, конечно, не уложилось, остались ночевать в двухкомнатной квартире молодых. Спальню забили подарками, так что Настя с Максимом еле-еле добрались до кровати, а гости расположились во второй комнате: мы с женой, как недавние молодожены и самые наглые - на диване, остальные штабелями на полу.
Следующее утро. В гостиной все проснулись, но вставать не торопятся: времени полно, да и одна ванная на десять человек не располагает к спешке. Лежим, вяло переговариваемся. Из комнаты молодых слышны голоса. Слов не разобрать, но интонации восторженные. Потом разговор стих, и послышалось характерное ритмичное постукивание: туки-тук, туки-тук... Мы понимающе переглядываемся: происхождение звуков совершенно очевидно, у ребят продолжается брачная ночь.
Проходит несколько минут. Диспозиция та же, но частота и громкость стуков возросла настолько, что напоминает уже пулеметную очередь. Понимание в наших глазах сменяется восхищением: вот Максим дает! Похоже, все мужчины в гостиной примеряют услышанное на себя и явно не в свою пользу.
А стук все громче и чаще. Прямо стены трясутся. Такое впечатление, что в соседней комнате работает отбойный молоток. Мысли уже не о Максиме, а о Насте: как она, бедная, такое выдерживает? И, как ответ на наши мысли, из комнаты доносится отчаянный Настин крик: - Перестань! Идиот, что ты делаешь! Хватит!
Тут, конечно, все присутствовавшие в гостиной джентльмены в чем были повскакали с постелей и кинулись Насте на выручку, сталкиваясь лбами у дверей в спальню. Наконец самому проворному удалось распахнуть дверь, и в то же мгновение смолк грохот. Мы ворвались в комнату.
Представшая перед нами картина сильно отличалась от ожидаемой: Настя, живая и невредимая, в ночной рубашке, сидела на кровати, Максим, тоже одетый – на корточках в противоположном углу комнаты. Вся комната была не только заставлена бытовой техникой, но поверх еще завалена инструкциями от нее и сорванной упаковкой. А в центре разгрома красовалась виновница происшедшего – автоматическая стиральная машина.
Эти голубки, оказывается, в первое супружеское утро занялись не любовью, а разглядыванием подарков. А особо понравившуюся стиральную машину даже включили в розетку – насухую, без воды. В режиме стирки она тихонько постукивала, а когда дошла до режима отжима, вот тут-то и началось...
Очередной перл от наших комментаторов. Губерниев на Олимпиаде, вчера...
"... мы выиграли!!! (боясь сглазить) Стучу себя по ГОЛОВЕ, по МОНИТОРУ, по КНИГЕ... что тут еще ДЕРЕВЯННОГО?!!" ;-)))
2
Не был свидетелем, но слышал от знакомых. В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой. Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра. Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад. Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию. Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения. Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"... Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23 февраля.
А вы говорите: женская логика...
20
г. Гродно, Беларусь... Слева от двери вывеска "Детская игровая комната "Искра"... Маленькая табличка на двери "электрощитовая"...
Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - Я
М - нервно сует курточку Б - подождите, передаются данные в центр авторизации М - еще нервнее сует карточку М - чуть ли не ломает карточку Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку М - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливается М - О. БЛЯ!!! Б - пожалуйста введите ваш пин-код М - вводит неправильный ПИН Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пыхтит. вводит неправильный пин-код. Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пытается еще раз ввести пин. Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту. М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко) вытаскивет карту из банкомата М - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточку обратно Б - введите ваш пин-код М - медленно вводит пин с бумажки Б - выберети операцию с картой М - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остатка Б - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковую карту. М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно. ..... Б - введите сумму, кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - выплевывает карту М - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно) .... Б - Введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Я - вообще то кратное 50 - это 1700 М - злобно зыркает на меня Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - вводит 1700 Б - выдает 1700 наликом. М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточку обратно ..... Б - тип операции М - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток) Б - 47 руб. ....... Б - вставьте карту М - вставляет Б - тип операции М - снятие денег Б введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюр по 47 рублей, только полтинники!!! М - злобно зыркнув. - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту. М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел. Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!! Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку Я - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)
P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступная для клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали. Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"
Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русского человека... Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается, слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку. Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства. И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей, выполняющих культурную повинность, говорит: "А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"
Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".
Приезжал как-то Починок - министр труда - на Чебовсарский тракторный завод. Рабочие стали ему жаловаться, типа зарплата 1500 (бывает и 800, сам в 2001 работал за четыре сотни). Починок послушал их удивленно спросил, как это, мне сказали, что в Чувашии даже медики по 11000 получают. Рассказал я это своему дяде-наркологу. Дядя подумал и сказал, мол, правда это, все их отделение вместе (5 врачей) столько и получает.
ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ. Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет. Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4 курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать. Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По- честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась. Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую. Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже найти. Плакала. Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3 варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не оставите его вариант в библиотеке?". Офигела. Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем. Препод.
Дневник системного администратора [Diary of admin] Юмор > Анекдоты
Дневник Сисадмина
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х... эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты все время выключаешь мои колонки?! - е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает... - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться.... - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром... - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ... Максим? - Да - Ээээ.... У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа... - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый.... - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся... - Бл#ааааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий... То есть Вася... - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать... - А ты мне не старые чернила поставил?. - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски "ваш кролик пишет" - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Але, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ". Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, приперлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер... - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти.... - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает..... Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка... - Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил.... - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На... - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система... - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл. ру - НА.... Й!!! - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься...
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера
Вот Вы говорите лифты, лифты... А я скажу так. Все это полная фуйня! Почитал тут историю про лифт, у которого двери сделали "Фук" и упал со стула. Давно я такой технической неграмотности читателей не видел. Ну а самого рассказчика, как тут скажут некоторые, ф топку! Спросите, с чего я это взял? До очень просто. Тетка у меня, вот уже как 20 лет работает лифтершей! Распечатал я, значит, сию историю, да и снес тетке почитать! Посмеялись мы с ней вместе. Посмеялись, правда не над лифтом, а над рассказчиком, который и соврать то не смог правдоподобно! Не буду грузить вас тем потоком информации, которым меня тетушка загрузила, скажу лишь только то, что в любых лифтах, даже самых суперскоростных и современных, включая Останкинские, есть противовесы. Это для того, что бы двигатель не вспотел поднимать всю эту тяжесть наверх, да еще и с неимоверной скоростью! Ширина тех противовесов, как правило, составляет около метра. В итоге, от стены шахты до кабины лифта, обычно с правой стороны, есть неплохой зазор. Этого вполне достаточно для того, что бы воздух перекачивался по всей шахте, не создавая какого либо значимого давления! Так же сверху шахты есть неплохое окно в машинное отделение, куда идут тросы лифта, а так же кабеля! Оно тоже играет роль перепускного клапана. Правда, это актуально только для домов с верхним расположением машинного отделения. Ну ладно, хватит на сегодня технической информации. Прочитав, значит, данную историю и промыв мне мозги, тетка вспомнила, что и у них была однажды смешная история, правда, чуть не унесшая жизнь одного человека. Жили, значит, на свете два человека. За давностью лет имена их для истории не сохранились, но, допустим, были это Василич и Петрович. И свела их судьба работать механиками в одной конторе, что обслуживанием лифтов занималась. И, возможно, ничем бы они не отличились от остальных, если бы не один случай! Как известно, а может и не известно, но положено по каким то там нормативам раз в полгода очищать шахту лифта от мусора. Кидают всякие гадости в зазор между кабиной лифта и наружной дверью. В основном это пачки от сигарет. Так же кидают иногда и спички, после чего возникают локальные пожарчики, сильно портящие жизнь лифтовому хозяйству. Попутно, так же, положено раз в эти самые полгода смазывать направляющие лифта литольчиком. Что бы, значит, ничего при езде не скрипело и не доставляло геморроя жильцам. Операцию данную, Петрович и Василич выполняли не раз, работали слаженно, четко. Да и как может не идти работа после раздавленной поллитры? В общем, все у них в руках горело. Работа правда нудная. За смену нужно было почистить и смазать 12 шахт, что находились в их ведение. Да еще и поллитру успеть раздавить! А схема работы у них был такова. Василич садился в лифт, ехал до конечной, там забирался на чердак, отключал двигатель привода лифта. После чего орал Петровичу в рацию, что все в порядке. Петрович специальной отмычкой открывал створку шахты на первом этаже, спускался внутрь, закрывал за собой дверку и приспокойно собирал мусор и мазюкал смазкой направляющие. Ролики потом ее раскатывали до верхнего этажа. После чего открывал створку изнутри, вылезал, орал Василичу по рации, что все готово. Василич включал двигатель, слезал с чердака, закрывал все это дело, спускался на лифте и они шли в следующий дом. Где история повторялась. Только наверх уже ехал Петрович. Нудно, скажете вы? Нудно, подумали Василич с Петровичем. Уж больно не нравилось им лазить по чердакам, открывая закисшие замки. Да и опять же, раздавленная поллитра к этому не особо располагает. И придумали они схему, которая, впрочем, строжайше запрещена какими то там указами и инструкциями. Но Василичу то с Петровичем какать на указы с высоты шахты лифта. А потому решили они вот что. Что бы в каждом доме не лезть на чердак, один из них просто уезжает на верхний этаж на лифте, после чего, в зависимости от модели лифта, или просто держит двери, не давая им закрыться, или просто сидит в лифте, если тот оборудован датчиком присутствия в лифте. В последнем варианте ничего держать не нужно, двери сами не закроются, пока человек не покинет лифт или не нажмет кнопку нужного этажа. Ну, а дальше все по накатанной схеме. На том и порешили. Раздавили поллитру, взяли ключи, масло, рации в руки и пошли избавлять шахты от всякой нечисти. Новая схема работы им очень понравилась, так все происходило гораздо шустрее. Петрович с Василичем уже были довольны жизнью, видя, что им до конца смены осталось 2 часа, а самых этих шахт, тоже две. Они уже прикинули, что если поднапрячься, то можно и еще поллитру раздавить будет до окончания работы. Но, злой, коварный лифт в доме номер 42 поломал все их планы. С начала все шло по накатанной, Василич уехал в высокую даль, крякнул по рации, что все в порядке, после чего Петрович с довольной мордой полез ковыряться в шахту! Но, дом то этот не простой, лифт в нем как раз с тем самым датчиком, о котором я писал выше. А так, как день шел к концу, ножки у Василича болели, выпитая поллитра клонила в сон, то он решил присесть. Чего стоять то зря. Присел. А чего бы и не закрыть глаза то, все равно сижу. Сказано-сделано. Закрыл. Да так хорошо закрыл, что и уснул! История умалчивает, какая падла решила воспользоваться моментом, пока Василич был в царстве Морфея, но то, что эта падла захотела воспользоваться лифтом, да по прямому назначению, это факт. А воспользоваться ни куда нибудь, а прям до самого первого этажа, где ничего не ведающий Петрович радостно мазюкал направляющие, насвистывая песенку. Со слов Петровича, озарение к нему пришло, когда лифт уже находился на уровне 4-5 этажа. Петрович хоть и дурак, но он быстренько подсчитал, что при скорости лифта 1,5 метра в секунду, крышка гроба, то есть днище лифта накроет его примерно через 8-10 секунд. Времени орать в рацию и будить Василича небыло. Времени, что бы вскочить на кромку двери и дотянуться до лапки, что отвечает за открытие двери тоже небыло. Пьяному Петровичу 10 секунд на это ну никак не хватило бы. Выкопать нору в бетонном полу Петрович хотел, да вот ложку, которой их копают, дома оставил! Состояние Петровича было предынфарктное, становиться подстилкой для лифта ему никак не хотелось. А приближающееся сверху днище лифта намекало именно на такой вариант развития событий! Тут стоит сделать небольшое отступление. Обычно в шахте, при нахождении лифта на первом этаже, между днищем кабины и дном шахты присутствует небольшой зазор. Сантиметров в 50. Что, согласитесь, довольно мало для того, что бы выжить в нем, так как днище лифта имеет еще всякие Приблуды, что могут проткнуть человека, который попытается взглянуть на него снизу. Данная шахта отличалась от других тем, что имела амортизационные пружины, на случай обрыва тросов. Это для того, что бы лифт не ушел к шахтерам в гости, а остался примерно на уровне асфальта, при падении. Соответственно нерабочее расстояние шахты было несколько увеличено, чего вполне хватало для того, что бы в нем уместился человек. Только вот незадача, эти 4 пружины занимали собой практически все свободное место в шахте. Между ними лечь мог разве что йог, да и тот бы в шахту не полез. Но, у Петровича вариантов небыло. Если он не хотел стать отбивной (а он совершенно не хотел), то он должен был между ними поместиться! История умалчивает о том, как ему это удалось, но Петрович жив по сей день. Василич, впрочем, тоже. Правда, поседел малек с того случая. Как говорил потом Василич, его очень удивил тот факт, что когда он проснулся, то цифру на стене напротив, какой то гад за то время, что он спал, исправил с 9 на 1! Через секунду он удивился еще больше, когда услышал нефиговые удары по днищу лифта. Мало того, что цифру исправили, так еще и по днищу барабанят, придурки. Правда Василича удивил тот факт, что никому еще до сего дня не довелось барабанить по лифту, когда тот на 9 этаже, а вот сейчас кто-то стучит. В следующую секунду его прошиб холодный пот. Василич увидел почтовые ящики, что гордо красовались напротив двери лифта. А перенести их за то время, пока спал Василич, на 9-й этаж, да еще и привинтить к стене врят-ли кто мог. Немеющими губами Василич пролепетал: - Пппетроввичч, этто тты? В ответ удар по днищу. - Пппетровввиччч, ты жжжжив? В ответ очередь ударов и какое то мычание. - Пппетттровичч, я щщща... На то, что бы подняться на 9 этаж, отключить лифт и спуститься пехом на первый у Василича ушло времени меньше, чем уходит его у минутной стрелки часов, что бы совершить полный оборот! Никогда раньше, да и позже, пожалуй, тоже, Василич не скакал так по пролетам, перепрыгивая их за два маха. Когда Василич спустился на первый этаж и открыл створку, он увидел бедного Петровича в мокрых штанах, который ничего не мог сказать, а только тупо мычал. Речь вернулась к нему минут через 10, и в последующие полчаса он взахлеб рассказывал своему напарничку, как он в извращенной форме имел сексуальные отношения с его мамой, а так же как он сейчас же проделает все тоже самое с ним, применив в качестве смазки технический литол. P.S. Петрович и Василич еще много лет проработали вместе, пока оба не ушли на пенсию! Только при очередном спуске в шахту лифта, Петрович как-то нервно посматривал каждые 5 секунд наверх. Мало ли что... 3dmax.
История такая. Как то чудесным летним утром мы с моей ненаглядной проснулись, потянулись, ну понежились так немного, и тут начинает одолевать меня нестерпимое желание... ну вы понимаете... А выходной был, спешить никуда не надо – красота!!! Одна маленькая деталь – сынуля наш спит рядом с нами, а на тот момент ему было полтора годика, то есть вроде все понимает, а говорить еще не может толком. Ну и понимает конечно в меру своего возраста. Так вот. Глянули мы на наше маленькое счастье, вроде спит беспробудным сном, ну и так как у жены тоже было игриво-шаловливое настроение, начали мы так сказать любовные игры, и так увлеклись... Короче не заметили мы как малыш наш проснулся. А он тем временем, пробрался к тумбочке прикроватной, что стояла буквально вплотную к кровати (как мы его не видели до последнего – не могу понять), открыл ящички, которые открывать ему строго настрого нельзя и ... представьте теперь картину: мы с женой остановленные неожиданным появлением ребенка в непосредственной близости от места событий начали просто задыхаться от смеха – мелкий достал из тумбочки презерватив и протягивает его со словами "папа, на".
Про секс мы как то в тот момент забыли. Может рассказал не смешно, но мы эту историю до сих пор вспоминаем
Рано утром залезаю в оч холодный трамвай: заледенелые стекла, вразнобой дрожащие бедолаги, которым как и мне не посчастливилось сегодня ехать на работу на общественном транспорте, и маленькая, покрытая инеем кондукторша, обреченно шагающая по нехитрому маршруту с целью сбора холодных монет. Я, про себя посочувствовав женщине, протягиваю ей червонец за проезд. Она грустно смотрит на него, устало говорит "Вижу" и идет дальше...
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают. К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться. Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил. Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!" А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!" Можете проверить :) Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.
Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....
На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках, позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!! Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений мастеров....
.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.
Вспомнил. 70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было. Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу. Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде. Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.." А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и любовь. Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости. Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла" И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно тебе, от ЭТОГО не умирают" И это в полной и напряженной тишине. Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает ключевой вопрос: - А вы убедились в прочности ваших чувств? Я с размаху бью себя по лбу: - Забыл! Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца, в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.
когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.
зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели: "я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная близость закончилась катарсисом смеха.
шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю - УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.
и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю - УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали во всю. МИСТИКА
ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!", "я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)
Украдено с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору...
Насчет Эльдорадо Балашихинского. Та марка, которую вам пытался всучить тамошний малшик, наверняка называется "Elenberg". Объясняю. Производителя "Elenberg" не существует. Сервисных мастерских "Elenberg" не существует. Торговая марка "Elenberg" - целиком изобретена "Эльдорадо" и "Эльдорадо" же и принадледжит. Под "маркой" "Elenberg" в Росссию фурами и контейнерами гонится одноразовое китайское дерьмо, в других местах продающееся под "марками" "Panasonix", "Pionierr", "Soniu", "Panashiba", "JBS" и так далее. В "Эльдорадо" это называется "Elenberg". Это стоит значительно дешевле нормального товара, всегда со скидками, в прайсах идет первой строкой. Откуда я это знаю? Да я там работаю. :-))))
Искренне завидую тем, кто не сталкивался с проездом по Филевской линии московского метрополитена зимой. Кто не знает, она почти вся открытая. В обычную зимнюю погоду там сквозит изо всех щелей, а уж когда за окном –30 С, а вагоны без обогрева и закрывать воздухозаборники на крыше тоже никому на ум не приходит, то остается только одно – замерзать. Вот и 7 февраля предстояло очередное испытание для всех нас. А тут как назло встали на Студенческой с ОТКРЫТЫМИ дверьми. 5 минут стоим, 10... А дежурная по станции только и делает, что каждые полминуты по громкой связи объявляет: "Уважаемые пассажиры, по технических причинам отправление поезда откладывается". Наконец один мужик из моего вагона не выдерживает и по экстренной связи с машинистом сообщает последнему: "Если мы УВАЖАЕМЫЕ, закройте, пожалуйста, двери - очень холодно". Ответ машиниста был шокирующим: "Кому холодно, тот может пока побегать по станции! "
Полезно все знать. Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн. Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это. Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали, сказали мне иди за всеми. Я пошел. Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел. Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома. Мылся я долго, люблю помыться. Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена) и я пошел с ними. Это был мой первое посещение бассейна.
Сыну 7 лет, закапали ему глаза у окулиста. Пришли домой, говорю ему: - Теперь тебе пару дней придется не играть на компьютере. Он отвечает: - Конечно, разрешение у глаз вон как ухудшилось!
Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну грузовик, тебе ведра хватит?"
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!