Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали... У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...
Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда") провозгласила: - Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды считать открытым! - Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской голос. - Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20. Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.
- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме. - Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир разделить - то немного будет. А квартир у нас 430! - А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто пиздец какой-то! - Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились! Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...
- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас... - Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили! - Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и установили... - Замолчи, говорю! Граждане! Двери... - Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот например ваще одна пенсия, и та небольшая! - Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО ДОМА!!!
Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.
Знакомая сегодня поделилась. Убила, можно сказать, на месте.
Поехала она в город Саранск с группой коллег, среди которых считалась скромной и вежливой девушкой. То есть это она до поездки имела такую репутацию.
Маленькое пояснение. Есть такое распространенное языковое явление - спунеризм. Это когда человек, оговариваясь, переставляет слоги в двух соседних словах. Например, вместо настойки пустырника просит пустойку настырника. Или, как Мягков в "Иронии судьбы", вместо "подобрали, обогрели" говорит "обобрали, подогрели".
Так вот, с моей знакомой приступ спунеризма случился на вокзале, когда ее спросили, куда пошел некий Леша. И она на голубом глазу на этот вопрос ответила. А пошел-то Леша не куда-нибудь, а МЕНЯТЬ БИЛЕТЫ.
4
Еще один фактик к длинному списку "почему иностранцы так странно смотрят на русских"
Москва. Улица Тверская. Около ювелирного магазина затаилось такси - желтенькое, с шашечками. Ждет богатенького пассажира, причем с претензией на крутость в стекле выставлена табличка на двух языках. Табличка гласила буквально следующее:
СВОБОДЕН FREE*
Шел и думал, какие слова приходили в голову англоговорящему пассажиру, когда он понимал, что в России "free" обозначает совсем не то, к чему он привык =)
* "free" - по словарю, конечно, "свободный", но в данном контексте и в общепринятой мировой практике все же считается сокращением от "free of charge", т. е. "бесплатно".
Возле каждой станции метро есть такая тетка. В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария. "Лимоны! Три на десять!" Один пролетарий - другому: - А три на десять - это размеры, что ли? :)))))))
В середине 90-х, когда постоянно задерживали родителям зарплату, мама периодически ходила на очередную папину работу и требовала выплат (Это когда папу без денег отправляли в командировку в самые северные уголки Якутии на раздолбанном бензовозе и т.п.) В очередной раз прийдя по такому же поводу в "папину контору", натолкнулась на стену непонимания и отправилась на поиски "почти самого главного начальника" по имени, скажем, Абрам Исаевич. Нашла кабинет с табличкой "Ш...ич Абрам Исаевич. Заместитель того-то..." (ну т.е. зам. самого главного начальника). Мама робко стучит, просовывает голову в щелку, видит: сидит у окна за бАльшим столом в бАльшом кожаном кресле дяденька (внешность вполне соответствует имени), перед ним на стульчике робко притулилась тетенька (видимо, с тем же, что и мама), а ближе к двери - девушка (секретарской внешности). Мамуля растерялась и выдала: - Здравствуйте! А кто здесь Абрам Исаевич? На что сам Абрам Исаевич изрек: - Надо же... в кабинете сидит две женщины и один мужчина, а она спрашивает кто здесь Абрам Исаевич... Мама растерялась еще больше и обратилась непосредственно к Абраму Исаевичу: - А... Ну так, наверное, Абрам Исаевич это вы, да? Засмеялась мама первая, смеялись все вчетвером и долго.... но денег дали...
Рассказываю со слов приятеля. По окончании мединститута был он направлен в ординатуру в сельскую местность. Ну вот приходит в нему на прием старушка шибко древняя, божий одуванчик, но уже такой, облетевший. Молодой интерн старательно записывает бабулькины жалобы, задает вопросы, чтобы полностью ситуацию оценить, и среди прочих задает вопрос: - Бабушка, а какой у вас стул? - Каки таки стульи, милай? У нас дома одне табаретки...
Армейская история. Служил я "пиджаком" (двухгодичником после института) в дивизии в Сергеевке, что в Приморском крае. Как от только что гражданского в служивом отношении от меня толку было мало, определили меня заведовать компьютерным парком, благо на этом участке фронта я справлялся с боевыми задачами хорошо. И вот в одно прекрасное утро понедельника я доработав все задачи, оставшиеся с воскресенья (для неслуживших гражданских - в армии нет выходных, а суббота и воскресенье - условные обозначения обычных дней недели). Потом я произвел традиционную по понедельникам влажную уборку моей комнатки и сел во что-то играть (кажется, Аллоды). Через некоторое время заходит начальник - полковник. Особо скажу, что для опытного кадрового офицера видеть как подчиненный бездельничает - как серпом по... В общем далее следует традиционный ритуал воинского приветствия и вопрос: - Чем занимаешься, Алексей? - Ничем, товарищ полковник. - Как ничем? - растерянно вопрошает начальник. - Все задачи выполнил, товарищ полковник! - Полы мой! - Так мыл уже! - Еще раз мой!!! - уже не сдерживаясь заорал полковник. Я не нашелся что ответить.
Российская армия формирует взвод инвалидов-мотокалясочников!
У меня двое сыновей. Младший, Володя, инвалид детства, у него детский церебральный. Он не ходит, не сидит самостоятельно, но с интеллектом у него все нормально - веселый, сообразительный мальчик. Прекрасно понимает юмор и сам любит пошутить, по телепередачам научился читать (писать он не может - руки не слушаются). Когда был маленький выдавал разные перлы, кои здесь и привожу: Что такое для современного городского ребенка понятие "сарай", "хлев"? Жили на даче (под Подольском). Идем к молочнице за молоком (взял с собой Володю в коляске): - Коровка пошла в гараж?
Задрав голову, вверх долго смотрит на легкие белые облака, которые кудрявятся высоко на голубом небе: - Пап, что это там кипит?
Рассадил колено (упал с дивана): - Пап, почини ногу. - Сейчас починим, зальем йодом. - Нет-быстро спохватился сын-лучше молоточком.
Сегодня на даче холодно, и Володя просит: - Папа, зажги гречку! Ясное и экономное слово "гречка" - печка, которая греет.
- А как это зовут? - Бульдозер. - Не, бульдозер я знаю, бульдозер это собака.
За вечерним чтением спрашивает: - Пап, а "Мойдодыр" только мой? Это не твой Додыр? И не всех Додыр? А еще, чей Додыр?
Володя сделал что-то не так и я нахмурился. Но он меня обезоружил: - Пап, давай я тебя поцелую прямо в наморщенность.
Но самое смешное и грустное случилось недавно. Повторюсь, Володя инвалид с детства, колясочник, не ходит и не сидит самостоятельно. Естественно мы с детства проходили различные лечебные учреждения, инстанции социальной защиты, он получает пенсию и соответствующие льготы и конечно у нас на руках все документы об инвалидности. Сейчас Володе 17 лет и вот в январе приходит с техникума старший сын, Женя, и радостно объявляет - Володе пришла повестка из Военкомата! Явится с документами 13 января! Володя так хохотал - до колик. Впрочем, мы все тоже. Так что Российская армия формирует спец батальон мотокалясочников с пулеметами. (фото документов на http://aleksandrlogunov.boom.ru/ - Наши дети - Владимир)
Компания "Инфос" производит консалтинговые услуги для нефтедобывающих компаний и находится в городе Пермь. Их сайт, естественно, называется www.infosperm.ru
38
Услышал историю в бане. Говорят правда. Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей, в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока трезвые. А не сон ли?
К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает, погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская, украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении нескольких часов. В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, епт! Не буду вот документы предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник (как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница – это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках. Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его воплях. "Бля, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы вам не вытряхнуть? Да я вас бл...". При этом настоящий русский мат в самых изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах... епт". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица, находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению взыскания в виде штрафа..." и перебивающий его визгливый голос пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы, успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они несли про пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили... Жена убьет... Не х.. было вые...". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу пересекали...". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни выскочившей на ржач давешней проводницы... (с) сентябрь 2003. Ruslan
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 -------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му...дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь
Всем привет. Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть здесь такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво ее закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней была напечатана безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус, Аллах, Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за это газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились. Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода слова выше всего. Религия должна быть отделена от государства.
Одна моя подруга учится в аспирантуре. Девушка она достаточно скромная. Вместе с ней учится один вредный аспирант, которого она попросила записать себе на диск мультик (если не ошибаюсь, "Корпорацию монстров"). А поскольку аспирант вредный, то он над подругой решил приколоться и записал ей вместо мультика порнуху. Подруга порнуху посмотрела, заценила и дала посмотреть еще одной нашей подруге, тоже скромной. Та, в свою очередь, принесла его посмотреть третьей нашей подруге, Катюше, которая по натуре тоже была достаточно скромной, но фильм не открылся ни с диска ни будучи переписанным непосредственно в комп и про него благополучно забыли. У Катюши дома вместе с ней и ее родителями (благо комнат много) проживал уже четвертый год ее молодой человек Витя. Скромный. Что-то у них в последнее время не заладилось и они приняли решение пожить отдельно, т.е. Витя возвращался в отчий дом. За эти 4 года Витя нажил ранее упоминавшийся комп, который, есессно, забрал с собой к родителям. Родители были пожилыми, очень интеллигентными людьми, и называли друг друга чуть ли не на "Вы". Они встретили единственного позднего горячо любимого сына и компьютер с радостью. "Ой, а что умеет делать компьютер?" - спросила мама у Вити. "Все! " - гордо ответил Витя – "На нем можно и музыку слушать и фильмы смотреть!" "А давайте все вместе посмотрим какой-нибудь фильм!" - предложила мама. Папа и Витя идею поддержали. Мама налила себе на кухне чаек и села у голубого экрана. Папа тоже пошел за чайком, а Витя открыл папку "Мое видео" и стал выбирать фильм для совместного семейного просмотра. Как впоследствии поведал Витя, он выбрал именно ЭТОТ фильм из-за названия. Мол, во-первых, я его, говорит, не видел, а во-вторых, уж больно безобидное у него было название – "Сельские каникулы". Начало у фильма было неинтересным и Витя прокрутил фильм ближе к концу. На экране появилась финальная сцена фильма – групповуха человек эдак в 10. У мамы отвалилась челюсть, папа в дверях выронил чаек. Витя кинулся закрывать грудью голубой экран, но было уже поздно... В итоге Витю, так и не сумевшего доказать того, что он не знает, откуда у него этот фильм, чуть не изгнали из отчего дома назад, а "скромные" девушки чуть не получили от него потом по шее.
Навеяло про студенчесткую жизнь.. и вспомнилось.. мама раcсказывала. Институт Искусств.. семидесятые годы.. Две девушки-хохотушки после занятий забегают в комнату... быстренько-быстренько, без лишних указаний, чистят и жарят картошку. До того были голодными что даже не стали всю эту вкуснятину делить по тарелкам, а сели за стол и ели прямо из сковороды... В это время, заходит к ним в комнату (неважно уже по какой причине) сосед по общежитии.. парень довольно стеснительный, наверняка даже влюблен в одну из этих двух. Так вот, заходит, здоровается.. разговорились.. он сел за другой край стола.. и обсуждают что-то на тот момент очень актуальное и интересное. При этом девушки ни на секунду не прерываются от процесса сметания еще горячего содержания сковороды. Обе жестикулируют, разговаривают с полным ртом, смеются и т. п. и настолько они были увлечены процессом что ни одной не приходит в голову мысль предложить и гостю вилку, хотя бы для приличия :) Ну.. и как всему хорошему приходит конец... картошка вскоре закончилась. Девушки усталые, сытые и довольные расслабляются, а одна из них невзначай отталкивает от себя совершенно пустую сковороду: типа все... ну и пожрали.. Смешное в том, что отталкивает она ее в сторону парня, который все это время пока они давились, проглатывал слюну... Он наверняка ожидал такого жеста когда еще сковорода была с картошкой :).. поэтому у него вырвалось: - Нет-нет, спасибо... я уже обедал...
Мдя.. заклеймили тут "Эльдорадо" по полной программе.. ну что ж, внесу и свою лепту. вроде не рассказывала здесь еще.. Было это годик назад в славном Киеве-граде, куда занесла нас с мужем нелегкая по работе/делам где-то на месяц. Приехали, снали квартиру, все ок, если бы не одно НО: в квартире газовая колонка или как бишь ее там называют фиговина такая на кухне, которая воду греет. так вот. оказалось, что она-таки совсем даже не греет. дело было в четверг и в местном ЖЭКе нам объяснили, что до понедельника мастера не будет, а вообще к нему по записи чуть ли не за месяц... Мля.. но мыться-то хочется!! и тут возникает простое как три рубля решение: нам нужен электрический нагреватель! сказано - сделано! отправились разумеется в Эльдорадо.. прям посреди Крещатика, кто знает. выбрали, приценились.. - дорого, но выхода нет - берем! описывать сколько мы бегали по залу в поисках менеджера -не буду (см другие истории про сей магазин). отстояли, заплатили, купили, уже дома открываем... сам прибор (коробочка такая размером с 1/2 клавиатуры), шланги для воды - есть.. а вот проводов - нет. то бишь к розетке сие чудо пристроить нечем... мля... некомплект... ррррр!! едем обратно, дело к вечеру, успеть бы.. успели. находим дядьку-продавца, объясняем проблему, на что он нам сообщает, что провода в комплект не входят(( блин, разъем у приборчика нестандартный, абы какой провод не всунешь.. но нам-то мыться охота! идем на крайние меры: хорошо, сколько стоит этот проводок отдельно? ответ: мы не продаем провода.. таа-а-ак.. хорошо, где можно купить такой провод? оказалось, что и этого никто не знает. мыться хочется все сильнее: хорошо, а есть у вас не проточные нагреватели, как мы выбирали, а накопительные (этакая тумба почти метр в высоту и полметра в диаметре)? да, вот они... но к ним тоже проводов нет.. абзац! стоит такая вот дура жестяная, и без проводов... П. С. нагреватель мы так и не купили. вызвали частного мастера и починили несчастную колонку. П. П. С. когда уходили из магазина, сил ругаться уже не было.. шутки ради спрашиваем: а у вас что и телевизоры, и стиральные машины без проводов? получаем удивленный ответ: у нас с проводами только фены!!! мдя.. хорошо хоть от фенов провода не поотрывали )))
Об американцах и частной собственности. Наш дом в американском городке стоит на участке 22 сотки. У соседа земли в полтора раза больше. Решили мы построить забор, чтобы защитить свой сад от поедания оленями ( рядом лес). Этот сосед Джим тут же прискакал и заявил, что ему наш забор не нравится, но он будет не против его постройки, если мы ему уступим 2 фута земли (60 см). Мой муж хоть и кандидат физ-мат наук, но имеет опыт стояния на базаре в славные 90е (чтоб с голоду не сдохнуть). Стал он торговаться, мол 2 фута жалко, а вот 2 инча ( 6 см) я тебе уступлю. Джим с удивительной легкостью согласился, а потом с линейкой ползал и проверял, сдержали ли мы условия договора.
Сынищу нашему сейчас почти 16. А когда был мелким, лет 4, было такое. У Ромки на затылке есть маленькая заметная родиночка. Я его туда чмокнула и говорю: "Самое красивое место на свете - это твоя родинка". А он так поучительно: "Самое красивое место на свете - это Красная площадь!" Вот воспитатели тогда работали! Промывали детям мОзги по полной программе! А вы спрашиваете, как воспитать в современных детях чувство патриотизма...
Случай был услышан при разговоре двух охотников. Охота должна была состояться на лису. Охотник Николай был не просто какой-нибудь браконьер, а художник: выследил нору лисы, разбросал приманку, забаррикодировал остальные выходы, сделал себе шалаш на сосне, затащил наверх мощный фонарь- ослепить лису, огромный тулуп- время зимнее, небольшой мороз. И стал ждать появления двух заветных огоньков. Долго ли коротко ли, но около 1 часа ночи под эту самую сосну подъезжает автомобиль Нива с парой влюбленных и под громкую музыку начинают веселиться... Разочарованный Николай не придумал ничего лучше, как в самый разгар просто посветить сверху... Нива в считанные секунды, не собираясь, с пробуксовкой уехала. Хотелось бы проверить правдивость рассказа охотника на примере рассказа о пришельцах в лесу. Если кто-нибудь слышал - отзовитесь!
Работаю я в институте сисадмином/программером. Все бы ничего да заходит ко мне босс и еще куча народу и всем что-то надо. Из общей суматохи я понял, что от меня требуется найти темы лекций по предмету "Теория экономического анализа". Список тем по предметам находится в xls файле (Excel) и в нем собственно куча предметов и вести поиск "глазами" будет очень медленно, а народу натерпится. Я решаю воспользоваться программным поиском, и дабы сократить время, мне необходимо было выбрать маленькую последовательность букв (набирать название целиком предмета жутко ломало, да еще и палец на руке поломан), чтобы сразу же выявить нужный предмет (различных экономик, анализов и их теорий в списке было ну ооочень много). Я, недолго думая, взял окончание одного слова и начало другого (через пробел), ввел сию комбинацию и сразу попал в тот раздел, куда и было надо (окно поиска не закрывается). Но меня насторожила тишина за моей спиной. Я медленно переношу взгляд в строку поиска и замечаю свое творение: "ОГО АНАЛ".....
К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.
Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват. Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка. Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой. Западным людям в голову не приходит, что можно установить! водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле, на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ. Оплачивали услугу и давали на чай.
У меня есть один хороший товарищ - работал следователем прокуратуры в одном из районов нашей области. Зовут его скажем - ВМ. Так вот один раз он рашил показать мне видеозапись одного из своих следственных экспериментов. К слову дело было по обвинению одного мужика, который затащил какую-то девченку в овраг и там насовал ей за щеку. Так вот, изображение на телевизоре показывает моего друга (ВМ) и этого злыдня, котроый на камеру рассказывает о своем писюковом злодеянии. ВМ спрашивает - как все было? Тот отвечает - вот, значит, здеся я и поставил ее на колени передо мной. И тут видеокамера обращается на лицо ВМ, а надо отметить, что лицо какое-то ищущее. И вот - нашел. Видит однго из ментов-конвоиров и видимо уже совсем о.уевший от всего происходящего кричит ему - иди, мол, мил человек сюда - статистом будешь. Тот поменжевался немного, но, делать нечего, типа руковдство велело - идет. ВМ говорит - становись на колени перед злыднем. А тому - типа рассказывай, что дальше было. Тот заценил ситуацию и говорит (сопровождая свои слова действиями) - расстегнул ширинку (расстегивает) и сунул ей за щеку. Надо было видеть в этот момент мента-конвоира - как он подпрыгнул и побежал подальше от происходящего!!! Антиполицай.
По моим щекам текут слезы радости и умиления. Сбылось то, чего так долго ждала общественность: Конституционный суд (Беларуси) наконец очнулся и сказал свое веское слово. И угадайте с трех раз, на защиту каких фундаментальных гражданских прав и свобод грудью встал сей почтенный орган. Может быть, упразднил институт "прописки" и дал возможность обывателям из разоренных мудрым руководством селений перебегать в селения другие, где еще теплиться кое-какая экономическая жизнь и есть возможность сыскать себе хлеб насущный, и тем самым отстоял одно из основных прав обывателя - на еду? Или отменил "разрешительный" штамп в паспорте для выезда заграницу, дабы вернуть обывателю право самому выбирать, каким воздухом ему дышать, не падая при этом каждый раз в начальственные ноги? А может, таки похерил контрактную систему найма, которая в одночасье превратила все население страны в тварь дрожащую и бессловесную? Ну нет, такой ерундой и такими мелочами наш Конституционный суд не занимается. Не тот, так сказать, масштаб. А Конституционный суд сделал вот что: отменил десятидневное ограничение на действия старого одноразового билета (талона) на одну поездку в автобусе, трамвае или троллейбусе после введения нового тарифа! И кто после этого посмеет сказать, что государственные мужи в мантиях даром едят свой хлеб с икрой? Какое такое право может быть важнее для нашего гражданина, чем право поездки в автобусе с одноразовым талоном?
И если у вас возникнет потребность проехать в общественном транспорте, чтобы отвезти в ремонт давно прохудившиеся ботинки, или там отметиться на бирже труда, или на какой пустяковый допрос в прокуратуру, смело пробивайте свой талон старого образца и ничего не бойтесь. Суд с вами!
В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу... Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха. Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас не об этом. Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим, празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг... Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак (...мать), чвак (б....ть), чвак... А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака, которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по колена. Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему. "Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, - уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое дело". И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит: "Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню. Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили. Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий! (а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить) Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул. "Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем хватит". Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова слушаем... А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать. Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва, я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".
Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть. Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился: "Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!! Мало тебе стожка спаленного..." Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать... Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями. Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже с рюкзака, и заорал: "Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да... Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!! И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!! Ей Богу..." И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...
Начальник пресс-службы Приволжско-Уральского военного округа К. Лазуткин недавно прокомментировал ситуацию с дедовщиной в армии и заявил следующее: "Это большая трагедия, ... однако не стоит перегибать палку и воспринимать каждый синяк у солдата как проявление неуставных отношений". (подробнее см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7286167)
Подтекст тут примерно такой: избиение солдат офицерами, молодых солдат старослужащими - это нормальные уставные отношения в армии, и ни о какой "дедовщине" тут говорить нельзя.
В этой связи очень интересно было бы узнать: 1. Как часто В. В. Путин (черный пояс по дзю-до, тренируется по три часа ежедневно) избивает министра обороны Сергея Иванова (который уже давно хромает)? 2. Сколь регулярно С. Иванов избивает своих заместителей? ......... 18. С какой периодичностью капитаны избивают лейтенантов? 19. Сколько раз в месяц лейтенанты оказывают физическое воздействие на прапорщиков и сержантов?
Еще более интересным было бы узнать, кто именно и как часто избивает В. В. Путина, который стоит на самом верху этой пирамиды власти, и от которого, собственно, и зависит характер отношений между людьми в этой "пирамиде".
Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут, но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство аспирантов.
А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же - рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало. Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не вернули.
Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три, четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться. Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут. Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет. Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.
В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но речь не об этом.
Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре. - Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по твоему билету в Германию поедет... - Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!
Как мы ржали!..
P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не объявились.
Было это примерно 3 года назад.... Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия). Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву дончан. И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате (немцы всегда по одному). И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два студента Леша и Костя. Здесь поподробнее... Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг, окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь. Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах) философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты, даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии от Лехи - лучше бы он не пил... совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же (как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности, и в тупую настативал на том, что это не он. И в один прекрасный день они "поженились".... Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и Гоморра отдыхают... Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника со стороны немцев. И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет а тет, Леша выдает роковую фразу - Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек после трех раз возьмет и сделает.... Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя, с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое удавалось толко Костяну) выдает - Леша.... - Отсоси у меня раз - Отсоси у меня два - Отсоси у меня три и выжидающе так... - Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!
Расскажу я вам историю, которую услышал вчера ночью после бурного празднования воссоединения со своей дражайшей (она неделю гостила у моих родителей). У меня была небольшая одишка, она весело рассказывала приведенную ниже историю.
Действующие лица: Ж – жена моя, особа красивая, яркая и хитроумная М – моя мама, строгая и одновременно добрая женщина П – мой папа, молчаливый и спокойный человек Б – мой младший брат 25 лет от роду, копия отца, холостяк С – сестра. Просто сестра 22 лет от роду З – зять? В общем, муж сестры
Рикки – маленький добрый и веселый песик, помесь пинчера с чем-то волосатым. 6 лет.
Фред – девятилетний сиамский кот. В молодости был жутко вредным и буйным, в возрасте, с годами, стал ленивым и вечно спящим где-то в шкафу, любимое занятие – стать посреди коридора в час ночи и что есть силы орать. Также служит в качестве будильника для всей семьи в 5.30 каждое утро. Мстителен, любимчик П и М, поэтому его не особо любят Б, С и З, но немного все-таки любят. З его не любит за время-от-времени обосцанную одежду, так КОТ демонстрирует, кто в доме появился раньше.
В среду на прошлой неделе моя Ж устроила с сокурсницами девичник, после которого весь четверг провела в постели дома, голова – бобо, желудок – в заднице, тошнота, отравление кокаколой и т.п. приятности. И вот, валяется она в этом диком состоянии на диване, звонит мне по мобильному на работу, жалуется о своих страданиях, о том, что уже дважды звонила в скорую и что там сообщили, что отравление – именно из-за колы, я ее жалею, а на фоне разговора слышу нечеловеческие вопли – это наш Фредя по своей привычке вышел на середину комнаты и прочищает свое небо.
На выходных я приехал к родителям забирать жену домой, краем уха услышал о том, что Фред недавно конкретно получил люлей. А вчера вот услышал, как все было на самом деле.
А было так: Фред орет, моя Ж умирает, кто из них ухи просит, непонятно. Тут моя Ж хватает Фреда в руки, поворачивает мордой к себе и, пристально смотря в глаза, говорит: "Ты, сцука, если щас не заткнешься, я те устрою! ". И отпускает. Фред немного прифигел, но тихонько пошел в родительскую спальню. В течение дня еще несколько раз орал, уже из коридора.
Вечером Ж на нычку капает несколько капель настойки пустырника (с содержанием валерьянки) в кружечку с водичкой и проливает эту кружечку на напольный ковер в зале. То же делается в отношении пары штор.
Реакция Фреда – полное очумение. Девятилетний сиамский кот, который в жизни кошек видел только два раза, жирная зажравшаяся хитрая и умная скотина, дуреет со страшной силой. Он носится по квартире, задирает пинчера Рикки. Ему указывают на место: "Фред, а ну успокоился!" и лежащий на диване перед теликом уставший после работы П берет его к себе на руки. Фред вырывается, оцарапав П и убегает в спальню, типа, заныкался в шкафу. Но через 5 минут он возвращается, несясь по коридору и сбивая с ног С и Рикки. Рикки с визгом убегает на кухню, Фред носится по центру зала, между диваном с родителями и телевизором, зацепился когтем за ковер и начинает изображать из себя хвостатую центрифугу. Получает от П пиздюлину тяжелой рукой по шее, но не успокаивается, прыгает на стул и начинает драть спинку стула. Получает люлей от М и мчится к шторам, где изображает из себя акробата. За ним гоняются все, он получает пиздюлей от всех, кроме З, которого еще нет с работы. В общем, за короткий период в минут 40 Фред получил люлей больше, чем за всю предыдущую жизнь.
Через часа два Фред успокоился (запах валерьянки ослаб) и ошарашено смотрел на всех. Больше всего пялился на мою Ж, понимая, что произошедшие с ним невероятные события (пиздюлины!!!) каким-то странным образом связаны с ранее произнесенной и проигнорированной угрозой. Но сделать ничего нельзя, не докажешь ведь, да и боязко уже. В сердцах удаляется в детскую комнату и обильно обсцыкает парадную кофту З, брюки З и все остальное. Пришедший с работы З просто охуел, ведь уже 2 месяца как Фреда не обижал.
Моя Ж ликовала. Историю она мне рассказывала весело и с упоением. А я лежал и грустно думал: ну не дай бог чем-нибудь разозлить мою Ж...
Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ на папе" Устами ребенка....
Историю эту еще мой дед рассказывал. А главный герой ее- мужик, по вероисповеданию-христианин. Рассказываю... Дело было на Кавказе, летом неизвестно какого года. Мужик приехал погостить к бабке в деревню. Ну отдохнуть от повседневной жизни, расслабиться. На природу поглазеть, себя человеком ощутить. Все бы оно хорошо, да только бабка по случаю его приезда решила корову зарезать. Мужика попросила заняться данным, а то ж она старенькая, дряхленькая. Единственное НО, что по обычаю тамошних мест, корову должен был зарезать мусульманин. А наш герой, как говорится к таким не принадлежал...... Что жж делать!? Бабку уважить надо, корову-зарезать. Ну и пошел наш мужик искать. Счастье ему улыбнулось на берегу реки. Три чудачка сидели и играли в карты. Тут он:-Мжчины, среди вас мусульмане есть? -Ну, есть. -Пойдем со мной, помощь нужна. Так он и увел одного. Приступили к трапезе убийства животного. Да вот только неопытные ребята....... Нож вонзили, но неудачно. Кровь брызнула, а корова бежать! Помошник за ней.. А наш герой на берег реки за подмогой. Картина такая: Чувак взмыленный, с красной рожей и весь в крови... Выбегает и кричит:-Мужики, среди вас мусульмане есть????!!! Они:-Вот те крест, Все христиане! Надеюсь, вы понимаете. Правда оно было али нет, да только мужика того в той деревне больше никогда не видывали.
Сенсационное заявление сделал глава Роспрома Борис Алешин. На базе крупнейших отечественных автомобилестроительных компаний он предлагает создать единый национальный холдинг (Национальный автомобильный холдинг, сокращенно - "НАХ" ;-))))))))))))))).
То есть АВТОВАЗ, КАМАЗ, ГАЗ и другие предприятия, по сути не являющиеся конкурентами, а занимающие разные ниши рынка, должны, по мнению Бориса Алешина, объединиться.
Как считает глава Роспрома, будущий холдинг будет контролировать не менее 50% российского рынка легковых, грузовых автомобилей и автобусов.
Свои соображения Борис Алешин изложил в письме президенту Владимиру Путину. Последний же отдал распоряжение Минпромэнерго, Минэкономразвития и Минфину до 20 февраля доработать концепцию и представить свой доклад.
Источник: autonet
P.S. а ведь и правда..... может и правда ну его........... НАХ)))))
Трудоустраиваюсь. Заполняю обходной лист. Путь к очередному "инструктажу-визе" лежит по крутой, высокой (не менее 10м.), металлической, а по тому, зимой, очень скользкой лестнице. Вскарабкавшись по ней, я узнаю, что "главной ценностью предприятия является безопасность жизни и здоровья сотрудников!" О как! Смог одолеть эту лесенку - зачет по технике безопасности сдан! З.Ы. Хотя спускаться было еще веселей.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ЖЕВАТЕЛЬНАЯ ИЛИ МИМИЧЕСКАЯ?
Вот и маю конец. Подходит зачетная неделя – страшная страда перед летней сессией. Зачеты по анатомии своему преподавателю редко кто сдавал, такое на кафедре считали дурным тоном. Нашему отделению выпадает сдавать зачет профессору Льву. Лев, это не кличка, это настоящая полковничья фамилия, которую тот вполне оправдывал, хотя и был известный шутник.
Мышцы лица делятся на жевательные (ими, понятно, жуют) и мимические (ими, понятно, мимику выражают, рожи строят). Что такое большая ягодичная мышца (Musculus gluteus maximus) тоже знает каждый. В интеллигентной среде это называется ягодицей, а в просторечье просто жопой. Анатомически эти образования и понятия вроде никак не связаны. Так вот частенько профессор Лев в подходящих ситуациях совершенно серьезно задавал опрашиваемому курсанту такой глупый вопрос: "Товарищ курсант! Скажите, милейший, Musculus gluteus maximus к какой группе мышц относится? К жевательным или мимическим? "
Ну 99% курсантов этот прикол знало и с улыбкой объясняли, что такого быть не может. Но были уникумы. Например, у "пеликанов" (курс годом старше моего) один грамотей сказал, что это жевательная мышца. Тогда профессор Лев достал из портфеля шоколадку и предложил ее этому незадачливому анатому со словами: "Ставлю вам пять, если вы мне продемонстрируете участие большой ягодичной мышцы в акте жевания".
На нашем же курсе курсант Аслан Бахтадзе заявил, что это мимическая мышца. Профессора Льва такой ответ совсем не смутил: "Бахтадзе, сразу ставлю вам пятерку, как только вы мне этой мышцей улыбнетесь. Даю неделю на тренировку вашей низовой театральной мимики. Через семь дней в это же время в этот же класс заходите с большой ягодичной улыбкой. Ну а если не получится – тогда попробуете просто пересдать зачет".
ДЛИНА ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ КИШКИ
Зачет по мышцам сдан, остались все те же спланхи. Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему анатомию, такой вопрос кажется сущей халявой – чего тут думать, двенадцать перст по-старинному, ну а один перст около двух сантиметров, или что-то около (прижмите палец к линейке). Значит элементарно глупый вопрос – такую длину высчитать проблем нет. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.
И этот факт тоже был любимым коньком профессора Льва на зачетах, не говоря уж об экзамене. Казалось об этом козырном вопросе знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с нашим Васькой-Чудаком. Учился он весьма прилично, но как говорится, и на старуху бывает поруха:
Идет зачет по кишкам и прочей требухе. Вась Петрович уверенно отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно сдан. Бодро декламируются последние факты о строении ТОНКОГО кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ Чудык, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки? "
Ясно, что мысли нашего взводного летают совсем не в той области, и он уверенно повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ профессор! "
Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу". Довольный Васька подходит. Лев: "Так, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери. " Прапор, все еще ничего не подозревая, начинает грюкать восемь строевых шагов. Подходит почти вплотную к двери. Лев улыбаясь смотрит на него и с легкой иронией дает команду: "Один шаг вперед, дверь открыть! " Васька выполняет и оказывается в коридоре на пороге анатомички спиной к профессору. Профессор Лев берет за уголок его зачетку и как ниндзя швыряет ее Чудыку между лопаток. Оторопевший Васька растеряно оборачивается. Лев: "Зачет вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна ширине двенадцати пальцев, то есть сантиметров тридцать в максимуме. Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать".
ПОБЕГАЙТЕ!
Уж если зашел разговор о прапорщиках и швырянии зачеток, то эту историю не обойти. После "требухи" у нас зачет по Гисте был, ну это так Гистологию сокращенно называют. Наука такая, где разные ткани да клеточки под мелкоскопом смотреть надо. Наверное мадам Хилову, этого доцента-гистолога, наследную дочку великого профессора Хилова, "изобретателя" уникальной схемы гистогенеза (может и "великого" надо было взять в кавычки, уж несколько нестандартным его учение было) помнить будут многие поколения курсантов. И есть за что. Ну то, что она тетка была очень умная и Гисту знала в совершенстве – факт бесспорный. Но за одно это народной любви не получишь. А вот то, что личностью она была незаурядной, хотя и с большой долей всевозрастающей год от года стервозности, здорово ее выделяло от остальных преподов. Хилова в пантеоне лиц Академии стояла особняком десятилетиями. Я не профессиональный биограф-хилововед, но ее исключительность могу подтвердить хотя бы эпизодом, происшедшим пару дней спустя.
С нами учился еще один прапорщик, Тумаев или Тума по-нашему. Был он весьма неглупым, что для прапоров в общем-то не характерно. И в довершение ко всему Тума был отличный спортсмен. Мастер спорта по лыжам и биатлону, он постоянно выступал на соревнованиях. Да и вся остальная физкультура, кроме шахмат, прогибалась под его мышцами между первым разрядом и мастером спорта. Мужик был очень высокий, сложения правильного, атлетического, размер ноги этак 46 или более. Короче моложавые преподаватели (-льнецы) женского пола на Туму посматривали с интересом, что последнему порой выходило плюсом в оценках. Но не у Хиловой – это еще тот синий чулок.
Приходит Тума на зачет по Гистологии. Один вопрос ответил более-менее, на втором поплыл. Ну доцент решила "помочь" – подкинула с полдесятка дополнительных вопросов. Результат тот же: 50 на 50. Хилова сквозь свои очки на Туму уставилась, как Наполеон в трубу под Ватерлоо, и с издевочкой спрашивает: "Красавец прапорщик, уважаемый Тумаев! Объясните мне, как такое возможно, что вы довольно прилично знаете первую половину пройденного материала и совершенно не владеете тем, что изучалось после? "
Ну Тума, как все крупногабаритные силачи, был в чем-то мужиком простым и до наивности честным. Вот он своим громогласным басом ей и отвечает: "Товарищ Доцент! Первую половину я учил как все, а вот на второй половине началась полоса соревнований – то бег, то кросс, то эстафета, то легкая атлетика, а как снег лежал, то вообще подумать страшно – биатлон и лыжи без перерыва. На беду свою спортсмен я - выступаю и за Академию, и за Ленинградский гарнизон, и за сам округ. Вы меня простите, но как военный человек, я под приказом – отказаться не могу. А это время... время, которое должно бы потратится на гистологию... "
Честно все Тума сказал. За такую речь любой обычный доцент сразу один балл добавляет. Но Хилова это не обычный доцент – это Хилова: "Хм-м-м, прапорщик. Так вы бегать любите? Так побегайте! "
С этими словами Хилова подходит к окну и в открытую форточку выбрасывает зачетку Тумаева во двор Морфологического Корпуса.
И вы думаете, что Тумаевский случай нечто особенное? Ничуть не бывало! Это была ее старая привычка. У нас же она выкинула зачетку одного фехтовальщика, и доподлинно известно, что у "пеликанов" она точно такое же действо совершила с каким-то чемпионом-гиревиком, а уж у "дебилов" (два года разницы с нами) выкинула аж четыре зачетки. Ходили слухи, что слава о ее неординарных выходках в отношении курсантов-спортсменов разлетелась по многим советским ВУЗам. Потом добренькие доцентики кучу спортсменских зачеток в окна повыкидывали, подражая нашей незабвенной Хиловой. На такие изобретения патент не требуется и копирайт никто не соблюдает. Однако есть весьма веские основания полагать, что доцент Хилова была первооткрывателем этого славного почина. А дальше что, дурное дело – заразное!
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит следующий диалог: Я:-У меня жена на выходные к теще уезжает. Друг:-Ну? Я: -Ну надо же какую-то культурную программу составить. Друг(удрученно): -Денег нет. Я:-Ну, допустим у меня есть. Друг(радостно оживляясь): -Нажремся в слюни... Очень культурно.
Произошло вчера, аккурат 14-го февраля. Иду с утречка в магазин, подруге цветов купить. Подходит ко мне мужик, годов 50-ти и спрашивает с явно хохляцким акцентом: - "Мальченка, огоньку не найдется, если не жалко?"
Я достаю газовую зажигалку, и протягиваю ему со словами "Держи дядя, в России газа еще дохуя..."
Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские, с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст: "Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю мол у вас и так с залива не хило дует. Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не выдержал..... Привет Питеру.
Купила я сапоги и как все пассажиры метро( девушки) при каждом наступании на них про себя тихо плакала, но рассказ не об этом. Еду как-то в метро на работу, спокойно сплю при этом ноги убираю так же эффектно, как и гимнастки, пытаюсь спасти сапоги и свои нервы. Стоит пере до мной девушка и читает книгу, читает и читает обычное дело. , при остановке вагон сильно шатает и эта особа наступает мне на ногу всем своим весом, я в ее случае извинилась бы, а эта место простите, кинула такой презрительный взгляд типо "че ноги расставила", ну как человек терпимый я ее простила, хотя в глубине души назвала всеми известными словами. Еду дальше, с чего мне захотелось посмотреть ту литература какую она читает я не знаю, но то что я увидела подняло настроение и ту утрату сапог, книжка "Про этикет деловой женщины", мой взгляд удивление увидела она. В оставшееся время езды я ржала как лошадь ей в лицо, несмотря на непонятные взгляды окружающих. МЕСТЬ БЫЛА ИСПОЛНЕНА.
Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в одном из столичных ВУЗов. Третий курс, ранняя осень, красота! До сессии еще далеко, студенты ходят (которые ходят на занятия) довольные и расслабленные. Стою я рядом со студенческим буфетом, пью горячий кофе. Народу вокруг немного – все на занятиях. В окошке буфета, наклонившись и опираясь на локти о стойку, спиной (читай попой) ко мне стоит очаровательная студентка, ждет, когда ей разогреют в микроволновке не то булочку, не то еще чего. Я с неподдельным восхищением ее разглядываю – длинные волосы, коротенькая маечка, стройные ножки в обтягивающих джинсах, на ногах туфельки на очень высоких каблуках. В это время ко мне подходит однокурсник, мы поздоровались, перекинулись несколькими фразами об учебе, он ловит мой взгляд и тоже как зачарованный смотрит на девушку. Потом так медленно, с глубоким чувством, жестами (догадайтесь какими) начинает показывать чего бы он сделал с этой попкой, иногда поглядывая на меня и как бы спрашивая взглядом, не хотел бы я оказаться с этой девушкой. Я молча подхожу к студентке и кладу руку прямо на ее красивую попку, она поворачивается и смачно...целует меня в губы. Видели бы вы глаза моего однокурсника... Просто он очень редко ходил и не знал, что с этой девочкой мы встречались уже больше года. Привет родному МУПК!!!
Юмористы, КВНщики и историйщики снимают шляпы: им такого точно "ни в жисть" не сочинить...
Цитата из брошюрки В. В. ЖИРИНОВСКОГО "Иван, запахни душу!" (тут, конечно, каждая строчка - перл, но очень прошу дочитать до конца: там самое интересное!!!)
"... На последней странице этого РОМАНА пишу: "Не Ленин, а я закрываю Двадцатый век!" Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24. Ленин хорошо понял Девятнадцатый век, я хорошо понял Двадцатый. Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба возглавили партии победившие. Много общего. Даже в национальном составе во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я - высокий, больше думающий, знающий жизнь простого народа, НЕ СТРАДАЮЩИЙ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ..."
Занавес. No comments. А выделено мною - Семен Безруков.
Про то же "Эльдорадо". Попросили знакомые помочь купить компьютер. Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном салоне выяснилось: Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там стоят в полтора раза дороже) НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ ASMiD
Все Эльдорадо тут ругают, тогда внесу и свои 5 копеек: Как то к нам в магазин компьютерной техники пришла женшина, с гарантийным талоном одной московской фирмы на компьютер(имя фирмы называть не буду, т. к. к ней претензий нет, и к истории мало отношение имеет) с вопросом "есть ли у вас системная плата и процессор подходящие под эту конфигурацию?" Взглянув на гарантийный талон я увидел что на компьютер гарантии еще минимум месяцев 8, на встречный вопрос "а почему вам не обратится по гарантии в магазин где компьютер приобретался?" услышал достаточно не веселую историю. Семья "повелась" на рекламу эльдорадо в стиле "купите пентиум4 всего за ****р. в магазинах эльдоадо!" и собрав последние деньги и уйдя в долги пошли на свою голову в эту горе-территорию низких цен. Спустя 2 недели компьютер испустил дух(ничего не выводит на монитор, при старте крутит вентиляторами и не подает опозновательных знаков). Придя в эльдорадо "по гарантии" людей послали в СЦ "Эльдорадо", там же им ответили что ремонтом компьютеров они не занимаются, и послали в сервис центр фирмы сборщика компьютера, на вопрос "а где он в нашем городе находится?" пожали плечами, после двухнедельного поиска этой фирмы люди выяснили что в нашем городе ее просто нет! Компьютеры везлись из столицы, в некоторых городах СЦ этой фирмы есть, а в нашем городе просто НЕТ! Ближайший если не ошибаюсь в новосибирске... Вернулись обратно в магазин, там им предложили отвезти в новосибирск компьютер за счет покупателя, то есть самим ножками ручками взять компьютер да тащить его в славный город Новосибирск, который кстати находится в 2 тыс километрах от нашего мухосранска, так же настояли не отвлекать со своим барахлом сервис центр "эльдорадо" от важных дел!(пробурчав что то в стиле: понакупят всякого говна, потом несут, не работает видите ли, а что вы хотели за эти деньги, чтоб еще и работало?") После того, как женщина просто стала требовать вернуть ей уплоченную сумму за компьютер, его всетаки взяли "на экспертизу", держали там ДВА месяца! После чего сказали "не гарантийный случай, на компьютере имеются физ. повреждения". Знаете что за повреждения там были? Отломалась декоративная крышечка корпуса, которая прикрывает CD-ROM!!!! После чего сказали что навернулась в компьютере системная плата и процессор общей стоимостью что то около 12 тысяч рублей по их словам. Женщина оказалась не скандальная, и в ЗОЗПП не особо разбираюшаяся(мля, попал бы я в такую ситуацию, они бы мне еще 2 новых компа подарили бы!), но после всего что она в эльдорадо натерпелась, ремонтировать там компьютер отказалась, таким образом и пришла ко мне... Далее на своем опыте зная что процессоры интел мрут крайне редко, решил проверить при ней камень - жив! Предчувствуя подвох и некомпетенцию со стороны эльдорадо решил тут же проверить и мать, оказалось банально СЕЛА БАТАРЕЙКА! Которая была тут же заменена, таким образом за 10 минут, и 220рублей(20 рублей батарейка, 200 диагностика) компьютер был "отремонтирован"! С людей требовали 12 штук, держали компьютер 2 месяца, и продержали бы неизвестно еще сколько согласись она на ремонт! Рекомендую рассказать эту историю знакомым, которые ведутся на рекламу "Компьютеров заводской сборки с самыми низкими ценами на территории низких цен".
ЗЫ: После для интереса я пересчитал конфигурацию компьютера по среднерыночным ценам нашего города - конфигурация оказалась дешевле на треть...
К истории о посольстве Украины. Смотрю кино, базарят на русском, а титры идут на украинском. Героиня Виктории Толкалиной произносит по русски:"Ты смотри, елки-палки"Внизу по украински:"Ти дивись, бляха-муха."Соблюдены все условия перевода. Можно было еще написать"ялинки-стручки". Короче только бы не так, как у русских.
Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от Темрюка. Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и говорит: " Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!
Анек вместо эпиграфа. "Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой, произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.
... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку: бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.
Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала зверское лицо и грозно предупредила:
- ГРУША, Я ЗЛАЯ!
... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души –"ну, прям як як маленькi дiти!"
Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти: жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая... Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"
Добавлю об "Эльдорадо"... Хорошее название. На втюхивании всякого говна владельцы этой сети реально озолотились. Но, не об этом... Годика 2 назад женился... Хату полностью отремонтировал. Надо бы и технику обновить... Пришел... Это было мое первое и последнее посещение этого гадюшника. Настроение приподнятое, жена любимая рядом - поэтому критический порог воприятия несколько понижен... Холодильник за штуку баксов, машинка стиральная за 500, DVD-плеер за 300, комбайн кухонный за 200, еще что-то по мелочи... Худо-бедно за 60 000 рябчиков перевалило. За каких-нибудь полчаса нашел манагера. И вот оформление заказа... С доставкой крупногабаритного, ессесьно. Манагер попытался там что-то более дорогое втюхать, но кое-как вежливо отпинался от его заманчивых предложений. Манагер бумажки распечатал мигом... На кассу... И тут, бля, сюрприз... Лишние тысяч 5 надо платить... За что, спросите Вы? Манагер распечатал какие-то сертификаты, типа на сопровождение техники в использовании... Вроде того, что раз в полгода будет, предварительно связавшись, приезжать техник и смотреть, как используется, все ли в порядке с техникой и если что-то не так, то скажет, поправит, починит при необходимости... Еще и скидки на ремонт, если таковой потребуется... Да, я лох. Повелся на эти бла-бла-бла... Удивление подобным беспокойством, конечно, промелькнуло... Но, учтите мое возвышенное состояние на тот момент. К тому же, первое посещение магазина. Только подумал "Вот же, сволочи, какой охуенный сервис!" Хотелось просто жить и радоваться жизни. Оплатил я и эту херню... Вопрос на засыпку: За истекшие 2 года хоть раз не то, чтобы приехать, но хотя бы позвонил кто по поводу этих сраных сертификатов??? Пидарасы, однозначно. И, насколько я понял из предыдущих историй, мне еще повезло...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.