Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В передаче "В мире животных" лет 25 назад проводился конкурс на самую забавную фотографию домашних питомцев. Моя бабушка тоже решила в нем поучаствовать, нашла фотографию, где изображены теленок и поросенок, прижавшиеся друг к другу и собралась это дело отправлять, вложив в конверт бумажку с названием сцены - "Верные друзья". Но, как позднее выяснилось, в конверт была вложена другая фотография, а точнее, набор из шести мелких фоток на документы, который и пошел в программу под подписью "Верные друзья".
Составлен список самых сверхъестественных компьютерных неудач
Наши эксперты по восстановлению потерянных данных из компании Kroll Ontrack составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". В большинстве случаев виноваты не сбои, не вирусы, а сами пользователи.
Возглавил список человек, поместивший "полетевший" жесткий диск в морозильник — он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои "железа"и поможет восстановить данные.
Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые как раз и хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жесткого диска.
Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.
Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу автомобиля, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.
"Данные могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы или компьютерного вируса, но человеческий фактор, включая „компьютерный гнев“, кажется растущей проблемой", — рассказал мне Эдриан Палмер представитель Kroll Ontrack, где я стажировался некоторое время.
Он рассказал историю о человеке, который настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду.
kuznec (незарегистрированный пользователь) | 03.11.2005 10:17 иногда можно заснуть, придавить клавиатуру лицом и проснуться от того что ядерная бомба послушалась комбинации, челюстью на пробел а ухом на клавишу интер а бровью на caps-lock (((. даже троян позавидовал бы такому вирусу, если бы остались компьютеры
Живу (вернее жил ранее) я в Великом Новгороде. И где-то на полдороге между этим Новгородом и Санкт-Петербургом имеется небольшой городок Чудово. А, надо отметить, в этом городке имеется фабрика по изготовлению спичек и называется она "Солнце". Ну дат вот, приезжаю я как то раз по служебной необходимости в этот городок, иду мимо какого-то забора и вижу на над ним здоровенный плакат - на фоне закатывающегося солнца урбанистический пейзаж (то бишь завод этот спичечный - ЗАО "Солнце") и на самом видном месте агромадная такая надпись )видимо рекламная) - "ЗАЖГИ СВОЕ СОЛНЦЕ". Вот такая вот реклама!. Анитиполицай
Звонит Катя - Переключи на Наташу, пожалуйста - Сейчас переключу, но ей лучше по прямому звонить - Я звонила только что по прямому - занято Вроде бы не блондинка...
Кажут по ящику рекламку Лукойла, типа тетенька на машинке лихо подкатывает к бензоколонке, делая пару 360 градусных разворота. Ага фигуристка. Но фишка не в том. Заливают ей значиться газолинчик, а на табло есно цифирьки 5.9 литров 5.9 рублей (по замыслу аффторов креатива оценки за фигурные художества). А я вот сижу и тыковку напрягаю - уж слишком похоже на публичную аферту (на время олимпийских игр). Представляю в розовых мечтах - заправляю 30 литров и отдаю 30 рублей - красота...
Что-то вдруг маленькая глупость вспомнилась.. (вроде не писали про этот кадр)..
"Аля Задорнов про футболиста с неблагозвучной фамилией" Начало февраля 2006, вроде 5-е число, за окном -30. Дом отдыха где-то в Тверской обл.. 4 студента в 2-х местном номере, накурили - топор вешай; пиво в тумбочках, в руках, на полу (разлито естественно)... Смотрим Кубок 1-го Канала, матч ЦСКА-Шахтер... Конечно же поглумились над футболистом-"армейцем" с фамилией Жо (точнее над самой фамилией), и ждали подвоха от комментатора... в общем в момент разговора, когда Жо был почти забыт как объект для издевок, комментатор, довольно громко и как-будто специально - по слогам (по крайней мере так это отпечатолось в памяти)... выдает, казалось бы, невинную фразу (на слух) ЖО-ПА-ПЫ-ТАЛ-СЯ-ПРО-БИТЬ!
Буквально только что! В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит. На нем огромными буквами написано: "ЕСИПУК УРИТРАВК" и телефон. И все!!! Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))
В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы". (http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).
В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров. Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN 966-7756-02-05.
Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54, Воровского, 24
Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044) 220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua
Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность для юмора!
Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу)
Читаю объявление: "Во избежание падения снега с крыши парковка ближе 4 метров от здания запрещена". Прикол не в том, что текст – белиберда, а в том, что его глючность понимает лишь один из десяти, проверяю уже вторую неделю. Вот ты, например, понял?
В магазине объявление: "Если вы не хотите оплачивать свои покупки дважды, пользуйтесь камерой хранения" Что ж, разумно. Но на каждой ячейке, кроме просьбы не забывать возвращать ключ, написано: "За вещи, оставленные в ячейках, администрация ответственности не несет". No comments
Вот все ругают тут магазины, салоны связи, и т. д. Все это отечественное, а сейчас расскажу про импортное. Компания Алиталиа, рейс Барселона-Москва-Барселона. Путешествие Барселона-Москва прошло относительно спокойно, и речь не о нем, а о путешествии Москва-Барселона (с пересадкой в Риме - это важно). Итак, самолет из Москвы в Рим вылетает на час позже расписания, что неприятно, но бывает. Таких, как я и мой муж, транзитных пассажиров, большинство, поэтому куча нервного народа в Риме атакует паспортный контроль. Из 10-12 кабинок контроля работают только 3, причем: в первой итльянец-таможенник занят тем, что почесывая спину, бегает скликает на контроль граждан Италии, в количестве аж 3х человек, второй, опять же почесываясь, пропускает граждан Евросоюза, коих количество тоже не особо велико, а третий, собственно, принимает граждан прочих стран, у кого есть что проверять, в смысле виз. Принимает весьма оригинальным образом, посмотрит 2 паспорта, выйдет из кабинки, почешется (чесотка у них всех что ли...), и т. д. Вобщем, когда мы прибежали на посадку, она уже началась, но за посадочными талонами пришлось нестись в совершенно другое крыло. Бегали, как, наверное, никогда в жизни. Талоны нам в итоге не дали, т. к. из-за двойного бронирования на наших местах благополучно улетел кто-то другой. Как и багаж, который уже успели погрузить на самолет, улетевший без нас. За счет компании нас покормили, поселили в шикарном отеле, но толку с этого было мало, т. к. вещи-то улетели, значит ни переодеться, ни зубы почистить... Короче, жертва диеты в Баскин Робинс:-)) Утром вылетели первым рейсом. После 2х часов поисков нашли чемоданы, сиротливо пролежавшие всю ночь на полу в аеропорту. На скандал не было сил... Причем, за те полчаса, которые мы провели за ужином в римском ресторане, который как раз расположен напротив аеропорта, наблюдали как минимум 3 группы таких же не попавших на рейсы бедолаг. Вот как оно бывает.
На фоне всех этих событий с дедовщиной и Сычевым: 23 февраля. Переключал каналы, увидел по т-к "Россия" концерт. По видимому, в честь Дня З. О. В вобщем, поет Газманов, а вокруг много детишек. А поет он следующее: "Танцуй, пока молодой, мальчик" Вот так вот, танцуйте, пацаны, пока есть чем. А то в армии всякое случается.
в одном из интервью на этой олимпиаде Дариус Каспарайтис пожаловался на то, что болельщики путают его с Евгением Плющенко http://sport.km.ru/news/view_print.asp?id={616709E4-430C-498B-A249-E0814140B265}
История такая, мужик ходил по городу(город сибирский рядом с Байкалом) и под залог чужого здания брал кредиты(крупные). В одном банке "безопасники" прочухали и задержали его у трапа самолета, НО мужик спокойно отдал им их кредит(из чемодана вытащил) "безопасность" успокоилась(бабки то СВОИ вернули) и мужик отчалил в неизвестность. Когда "безопасность" спросили почему мужика не повязали и не вернули бабки других банков, последовал ответ: - Мы свои бабки отбили и чужую работу делать не собираемся, а если они(безопасность других банков) бакланы и прощелкали свое - это только из проблемы.
История вторая, печальная. В сибирском городке мужик взял на развитие своего фермерского хозяйства два миллиона долларов или 60 миллионов нашими, не знаю как у вас, а у нас сумма внушает уважение. Взял в общем деньги и исчез, ну естественно расследование, мужика в розыск, но вяло как-то все. Ничего не нашли, а в приватной беседе знающие люди поделились, что без участия "безопасности" и высокого обл. начальства дело не обошлось, бабки поделить а мужика в тайгу, в балочку, прикопать...
ДР Итоги Дня Рождения: куча безделушек, занявших достойное место в шкафу, сдохший винчестер на лептопе, убитая и залипшая клава на нем же (я к нему не приближался, спасибо гостям-крушителям), 57 пропущенных звонков, пиво+водка, крики "пятерка - форева, ИИТ - победит", распевание израильского гимна в матюгальник в какой-то арабской деревне, переговоры с Н. Зеландией, Америкой, Россией, Аргентиной и почему-то с Японией, слопанный, болеутолитель, под сотню писем и открыток, отдельно письмо от бывшей (какая подлюка дала адрес?), каким-то раком записался в колледж в Ариэле (как? и главное - нахухрена? у меня ж и так вторая степень), полная катастрофа в бильярде, налысо выбритый череп, новая рубашка (2 шт.), два номерка на бумажке (ужас - один от пацана, но вроде как по работе), три футболки и одно предложение перестать ломаться и заниматься дурью а подумать о будущем в т. ч. о семейной жизни. А по жизни не пью вообще. Со страхом жду ДР по еврейскому календарю... jonathansg.livejournal.com
Дело было в мае месяце 2005 г. ДМБ нашего призыва. Вечер. Везде вечерние проверки. Санчасть не исключение. Заваливается в дрызг пьяный Зампотех. Ходил орал, орал.... Ну в части все тихо, спокойно.... Зампотех довольный ушел в глубокий сон... Утро... Опять проверка. У зампотеха аж крыша поехала: кто-то ночью угнал "Зил"ок. Его нашли на следующий день в городе... Голый. Ничего нет. В итоге - ребятам денег на ДМБ мало было. Они его запчасти толкнули пока зампотех спал. (а спал то он на КПП:) В день увольнения командир и говорит: "Смотри куда твой бензин вместе с Зилом уезжает... Хорошо смотри. А вы ребята езжайте."
Наверное все таки анекдот... про военных Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20 км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала" ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились " мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель) поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения )Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад - шедеврозно Ржу немогу .
Про "Эльдорадо". Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано: "А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно". Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?
Хотелось бы присоединиться к Клубу "любителей" Эльдорадо.
К сожалению, в этом магазине был приобретен дивидюк. Он честно проигрывал диски почти месяц, а потом забил на свою прямую обязанность :( Соответственно, мы его отвезли "домой" в Эльдорадо на ремонт. Там его взяли по гарантийному талону, вернули через неделю отремонтированный. В этот раз он показывал минут двадцать, после чего был возвращен тамошним мастерам. Подобные поездки продолжались до истечения гарантийного срока (вариант замены магазином даже не допускался!). Посмотреть по нему ничего больше не удалось. В данный момент он отдан на платный (независимый) ремонт, где нам сообщили, что в нем неисправна деталь, соизмеримая со стоимостью самого дивидюка:(( Не берите там НИЧЕГО!
"Московский комсомолец" №5 (335) 1-8 февраля 2006г. Статья "Алсу выходит замуж". "... Разница между молодой парой шесть лет: ему - 27, ей - 22..."
Ребята, а я ведь реально долго считала, сколько будет 27-22 после прочтения этой статьи. А ведь раньше не сомневалась в своих математических способностях... хотя бы столь элементарных. Блин.
Эта история анекдотичная еще из детства. Были тогда еще живы бабушка и дедушка. Жили они около метро Теплый стан.
А соседи по лестничной клетки завели какаду попугая. Глава семьи был капитаном и попугай вместе с ним приплыл из жарких стран. Соседи на лето уезжали в отпуск и отдавали птицу нам. Кирюша хороший, Кирюша хороший...... А дома жил еще щенок Томбик. Бабушка занималась хозяйством то да се, вешала сушиться белье. Раньше натягивали веревки над ванной вставали на табуретку и вешали. Ну вот щенок видя табуретку, а на ней бабушку конечно же решил поиграть, начал хватать за ноги зубами, цеплять чулки. Дедушка видя происходящие, кричит предупреждая: "Надя, собака! Надя, собака!. На этом эпизод закончился. А потом прошло время. Попугая вернули, он живет у себя, немного разговаривает Кирюша хороший и т. д. И пошла бабушка к соседям в гости и как попугай ее увидел, как заголосит Надя собака, Надя собака. Соседи переглянулись, неудобно как-то попугай то ли обзывается, то ли повторяет за кем-то.
Начало было совсем простое, одного школяра заебал этот чел, никакой политики - все сугубо лично, но...
Секретная служба США, отвечающая за охрану главы государства, начала расследование в отношении 13-летнего американского семиклассника, написавшего в школьном сочинении о покушении на Джорджа Буша.
В городе Уэст Уарвик штата Род-Айленд, как сообщает в пятницу газета Boston Globe, учитель попросил учеников в школьном сочинении написать о главном, чему, по их мнению, они должны в первую очередь посвятить один день из своей жизни.
Семиклассник, имя которого журналистам пока не сообщают, во вторник написал о нападении на Буша, на известную телеведущую Опру Уинфри, а также на руководителей компаний Coca Cola и сети универмагов Wall-Mart.
Когда учитель, проверяя сочинения, прочитал работу, где упоминалось покушение на Буша, он вызвал в школу полицию. Агенты Секретной службы, которых вызвали офицеры полиции из охраны школ, уже допросили семиклассника, которого директор школы пока отстранил от занятий, пишет газета.
Официальный представитель Секретной службы США Томас Пауэрс подтвердил газете факт расследования, объяснив, что любая угроза в адрес президента США по американским законам считается правонарушением и всегда расследуется охраной главы Белого дома.
"Будь то 13-летний ребенок или 33-летний мужчина - мы всегда будем реагировать и проведем расследование в одном и том же формате", - сообщил Пауэрс, по словам которого, расследование будет завершено, вероятнее всего, на следующей неделе, сообщает РИА "Новости".
Пи. Си. А вот если даже не написать, а просто подумать... это что, как бы преступление? У них, при всей этой терро-истерии вроде как... Но, Слава Богу, по УК РФ вроде нет.
Молодая мамаша рысачит домой, прет чадо,b зима... и тут молодой мамаше это захотелось... ну по большому... сил нет... живот крутит... вот на лифте еле доехали до хаты... включили свет... короче она бросает чадо и мчиться в сартир... чадо раздевается само... мама еле добежала до фарфорового друга - раздается характерный звук дуновения ветров и вылета харчей и тут... раздается звонок телефона... мама чуть ли не в шубе сидит... встать не может.. трубку берет малый..."алло... а мама не может подойти.... она КАКАЕТ"... это звонил мамин начальник... срочно маму искал...
Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного, Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо) Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва), я произвожу звуки (ртом): - Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять? Благоверная с сомнением в голосе: - "Козла" мне возьми, если он холодный. Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом): - Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"? И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает: - Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся... ! пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок... После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел: - а "козел"!?!?! На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не бездонного кошелька в кассу) выдал звук: - А я уже здесь.... Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню. Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год был все еще 2005, это точно) Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ! Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо бле или bLяднею): - Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять? Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе: - "Козла" мне возьми. И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих фартуках)произвожу звуки (опять же ртом): - Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"? Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с бурей эмоций: - Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный! Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень похоже)... Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз... К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел!
Баянить так па полнай! Аффтар жжот! Честна скамунизденна атсуда http://www.yaplakal.com/forum7/topic64660.html Приффет падонкам нах!
Как заядлый хоккейный болельщик - постоянно посещаю игры своей любимой команды ЮНОСТЬ-МИНСК, недавно повеселила надпись в туалете в Минском ледовом дворце - ЗАПРЕЩЕНО заходить В ТУАЛЕТ В КОНЬКАХ!!! Ну, зайти-то, я понимаю, в коньках можно, а вот остальное-то как?!!! А если еще и в хоккейном обмундировании:))))))
Квалифицированные специалисты лишат Вас девственной плевы, без последствий! Дамам, достигшим 30-ти летнего рубежа, при себе иметь справку из психо-неврологического диспансера. Консультации платные.
Лицензия N......... тел/факс .............. адрес ..................
Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет: - Апачи офигеть как мерзнут! Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что Паше оставалось делать? - Да, - говорит, - там вообще абзац полный. Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому на глаза шефу Паша старается не попадаться.
Есть у нас такой замечательный преподаватель. Фамилия его Шабат (с иврита она переводится как "суббота"). И вот, значит, сидим мы сегодня, ждем его на лекцию. долго так ждем. Тут прибегает какой-то "левый" дяденька и спрашивает: - А вы, собсно, кто? Психологи, говорим. -А че ждете? Мы: Математику ждем. - А-а.. и убегает. Минут эдак через десять появляется другой дядек, обводит аудиторию еходным таким взглядом и говорит: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУББОТУ!
иду до поликлинки днем... у тротуара стоят машины, естественно в снегу... у одной из них стоит маленькая девочка, лет 12-ти... и с таким застенчивым лицом что-то вычерчивает пальцем на заднем стекле машины... ну мне интересно стало, поворачиваюсь посмотреть - а там написано "ПИДЕР"
Ехал недавно в междугородном автобусе вместе с бывшим военным летчиком. Он на реактивных "СУ" летал. На стареньких. 2-3 скорости звука, не больше, по его рассказам. Сторожил он на Новой земле наши северные рубежи. Если бы "Б-52" какой-нибудь появился, то его надо было оприходовать ракетой "воздух-воздух". Но с ракетами этими - еще бОльшая проблема была. Они вообще тормознутые. Летают медленнее самолета. Во всяком случае, в начале полета. А потом помаленьку разгоняются... Так что, если ты не успел сделать какую-нибудь бочку или мертвую петлю, то испытываешь всю мощь ракетного щита Родины. Кстати, коллег у него осталось немного... Почему-то...
Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами. Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее, для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски" производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на стаканчике. Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого. Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому (молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и положено. НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими "белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.
Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые" производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним. Больше брать не буду.
До чего доводит суеверие... Поехал я по делам на маршрутке, рядом со мной по правую сторону села молодая девушка, а пососедству ее подружка... и началось болтали они без остановки, о чем попало и при чем так эмоцианально и взрывоопастно, что маршрутка не скучала и слушала девчячьи истории. Назавем девушек полина (П) и Катя (К) как их на самом деле зовут не знаю... П - у меня подружка купила морскую черепашку, и когда она решила ее покормить, держа кусочек (чего то там) двумя пальцами... а черепаха ее цап за палец... палец распух и стал ВОООТТТ ТАКОЙ... и показывает подружке палец. К - Ты что дура на себе не показывают, СПЛЮНЬ!!! П - молнеиностно поварачивается ко мне и смачно плюет три раза мне в лицо!!! Пасажиры стикали от смеха... я обтекал от позора...
Ребенок болеет. 13 лет. Брюхо болит. Толи ПМС, толи шоколаду обожралась. на улице -32. Жалко, говорит, наши в школу не ходят. Я ей - ты ведь тоже не ходишь. Объясняет. Жалко, мол, что болезнь зря пропадает. Могла бы и так не ходить, а болеть надо, когда тепло.
Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" - ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь "турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках. В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в космос 100-тонную чушку! От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как "именины сердца"...
Только что поглядел видеоролик с сайта www.1tv.ru о пожаре в типографии Комсомолки. Завершающие слова дикторши:
По словам спасателей, ситуация осложняется тем, что подъезды к зданию запаркованы машинами, а на место прибыл глава МЧС...
"... и подумал, не сказал ли чего лишнего..."
12
Вот все про Эльдорадо... ну внесу и я свой вклад... все пришут я вот покупал холодильник... и так далее... дорогие вещи... в Дмитрове.... купили в магазине ребенку игрушку... нужны были батарейки, которые в комплект этой игрушки не входили... проверили... все работает. Я спросил, а где можно купить? Девочка продавщица мне сразу и сказал, идите в Эльдорадо. Ну спускаемся, заходим в магазин. Минут 10 бегал в поисках ну сами знаете кого. Минут 5 ждал, пока мне выпишут товар и достанут его с витрины. Потом в кассу, там ждал пока этот потеряный с МОИМИ батарейками придет... в итоге на покупк 4(четырех)алкалиновых батареек серии АА у меня вышло больше 20 минту!!!! А вы про холодильники... тут путстяк на сумму меньше 40 рублей столько времени было убито... Хотя в любом другом магазине максимум 5 минут!
Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г", не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету. Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров 20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе, говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин, надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.
валентинов день - один христианский священник ослаблял обороноспособность государства, помогая юношам уклоняться от военной службы под благовидным предлогом вступления в брак, причем не знал в этом никакой меры, поэтому был достаточно быстро разоблачен, схвачен и казнен; враждебные племена (называемые тогда варварами, а ныне их потомки правят миром) благодаря такой подрывной деятельности смогли одолеть тогда всемогущую империю и в благодарность объявили священника святым и обязали всех вступивших в брак или стоящих на пути к этому укреплять конфетную и открыточную промышленность своей родины путем массовой закупки их продукции и дарения ее лицам противоположного пола; очень полезный обычай
Сижу, работаю... Параллельно в качестве фона по ТВ комментируют Олимпиаду, выступление фигуристых мужиков в коньках... И вот какой-то там очередной фейгурист прыгает и падает, комментаторы в порыве начинают обсуждать это дело и один восклицает "прямо С ТОЛЧКА было видно, что ему было сложно сделать этот элемент"... Не знаю, где сидел он, а я со своего упал... Не смотрите спорт по ночам, худо будет... Удачи всем... :-)
На Украине введен новый налог на бесцельную растрату природного газа: теперь каждый гражданин Украины будет отдавать в казну таньгу за каждый пук, исходя из стоимости газа 130 $ за кубический метр.
в сладко-шоколадной швейцарии. утро. станция поезда. стоит народ. появляется бабка. подходит к парню стоящему среди прочих людей. и дае ему такого охренительного пендаля. сказать что окружающий народ охренел, ничего не сказать. парень промолчал. бабка молча ушла.
Только что видела даму в шубке, явно не искуственного меха, оттенка нежной весенней зелени. Вот теперь думаю: зеленые постарались или от зеленых перестраховались?
С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е (часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет, било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так .
Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии: " С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники.... И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!" Броня крепка и танки наши быстры, А наши люди... что там говорить!
Китаец по имени Хуй это конечно здорово. А вот хохма из моей практики:
Есть такая шарашка в поселке Woods Hole что в Массачусеттсе - Woods Hole Oceanographic Institution, или WHOI. Типа, Океанографический Институт Вудс Хоула. Очень известная контора.
Ну и как сокращение читается? Ага. По правилам аглицкого, W в начале слова перед H не читается, посему оно произносится как? Правильно - хуи. Как услышал, так и выпал. Проржавшись, об"яснил, что при русских лучше сие сокращение не произносить.
История имела продолжение, однако. Как то раз, встречаю коллегу на конференции, коя именно там и работает. Поскольку все уже были малость поддатые, об"ясняю ей, что сие словечко значит по-русски. А она тут и выдает: "А, теперь ясно. А то, когда мы с мужем ребенка хотели усыновить из России, никак догнать не могли, ну ПОЧЕМУ русские так неадекватно реагируют на название океанографического института?"