Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О студентах и преподавателях.
- Ну что, вот мы и встретились снова... - произнес убеленный сединами старец, неодобрительно глядя на нас, студентов-пятикурсников. Народные массы недовольно молчали, догадываясь, что в этом семестре их ждет дополнительный учебный геморрой. Из глубины аудитории явственно доносилось злобное ворчание, впрочем, не очень смущавшее препода NN. - Так и так, - сразу взял быка за рога NN, – за этот курс каждый должен сделать на семинаре по докладу. На два часа каждый. Без всякого чтения по ксероксу. Это подействовало на нас не сильно плохо – видали и не такое. Выдав каждому по теме, тянущих, минимум, на Нобелевскую премию, препод принялся ворошить грязное белье. Обвинив нас в вопиющем безобразии по отношению к учебе и подготовке, он достал листочек со списком групп с прошлого семестра и принялся молча его рассматривать. Напечатанный на принтере, тот содержал в себе также ручные записи в виде черточек, знаков препинания, геометрических фигурок, кратких характеристик студентов и различных заумных слов. Таким “чудом”, наверное, побрезговали бы даже сборщики макулатуры, не говоря уж об иностранных шпионах. - Вот Вы, - внезапно обращаясь ко мне, - Вы делали сообщение осенью? - Естественно, - без запинки ответил я, ожидая от него подвоха. - Да? Препод задумчиво пожевал губами и накинулся на одногруппника: “Вероятно, вы не сделали?! ” Получив снова отрицательный ответ и нехороший взгляд вдогонку, NN ненадолго завис, обдумывая сложившуюся ситуацию. Дело в том, что осенью один из студентов, пусть Петров, в силу лени и раздолбайства действительно не сделал доклад, уговорив препода предоставить тому все в письменной форме, но NN этот факт забыл (как и фамилию студента) и крестик, свидетельствующий о сдаче, напротив фамилии не поставил. - Может, Петров? – подсказал я, порядком уже замерзнув в холодной аудитории. - И верно! – оживился NN. И сказал фразу, полностью определяющую отношение преподов к студентам-лентяям: - НА НЕМ ЕЩЕ КРЕСТА НЕ СТОИТ!
Дело было летом, в тот "счастливый" период, когда на месяц отключают горячую воду и народ как в том анекдоте "вспоминает про родственников, друзей, знакомых". Вот и я вместо того, чтобы терпеливо по вечерам часами греть в больших кастрюлях воду, вспоминала про родных и близких и после работы напрашивалась к ним помыться, предварительно утром прихватывая с собой необходимые для этого принадлежности. Принадлежности в общей совокупности занимали немного места и легко умещались в моей просторной сумке. Так вот, еду утром на работу в троллейбусе. Народу не то, чтобы мало, но весь салон просматривается хорошо. Я чихнула и привычным движением, не глядя, полезла в сумку за носовым платком, нащупала его, и ... и нет бы слегка, нет бы осторожно, но я просто таки рывком вытащила на всеобщее обозрение ... трусы! Народ прибалдел от такого зрелища, а мне пришлось, сгорая от стыда, выходить на ближайшей остановке и пересаживаться в другой троллейбус.
Диалоги о животных (в разношерстной компании) -----------------------------
Зашла речь о Йоркширских терьерах. Какие они милые, домашние, ути-пути, но страшно пугливые. Ну очень пугливые. Кто-то задал вопрос, для чего изначально была выведена эта порода - охоты ради или декора для. - Вероятно, для того, чтобы писаться от страха...
В клетке жила домашняя крыса, и до нее никому не было дела. Вследствие этого крыса была вскоре подарена в хорошие маленькие руки. - А где же ваша крыса? - Отдали в детский сад. - Детским садистам???
Взяли с собой на пикник копченую курицу. Будучи уже на месте, постоянно предлагали друг другу ее съесть, но никто не хотел. Вскоре несъеденная курица приобрела авторитет, оформилась как личность и стала товарищем по отдыху. К завершению пикника было объявлено, что "Курка хочет домой". Все беспрекословно отправились вместе с курицей в обратный путь.
Накопали в сети мануал по соитию с дельфинами обоего пола. Принялись его обсуждать. Пришли к выводу, что "секс с рыбой" - это такое же извращение, как, например, "секс с мясом", "секс с картошкой" или "секс с луком и яйцом".
Пришли в незнакомые гости. Были встречены двумя крупными хозяйскими овчарками, которые принялись лаять, прыгать и пребольно кусаться. - Ничего страшного, проходите, это они играют, - сказала хозяйка дома, - а теперь - главный сюрприз! С этими словами она открыла дверь во внутренние помещения, оттуда вылетела третья, еще более крупная овчарка и нанесла нам тяжкие телесные повреждения. Больше туда не ходим.
---------------------------------------------
На этом мой сегодняшний выпуск завершает свое пешее эротическое путешествие, то есть подходит к концу.
Ржунимагу - все ругают торговые сети бытовухи. А как не ругать - когда "малчик" за 5тыс в провинции и (побольше) в Москве работает чуть не сутками, потом раз, задумался! - "ануегонах" - и утром на его месте уже стоит новый мальчик, - эксперта хотите блин?
А вообще все это закупается в одном месте - и только продается в разных, только со своими закидонами.
Просто свою репу надо на плечах иметь - и думать, а не идти на поводу "Только сегодня скидки 200%!!!".
Но речь не о том - а то у всех "ну идиоты" проскальзывает.. А о разных вещах, которые у моих знакомых случались при работе в этих торговых сетях ;-))
Байка 1: Люди которые непосредственно развозят по домам технику ее очень придирчиво осматривают - ибо, если вдруг если там царапинка или что - придется тащить обратно на своем горбу обратно (еще смешнее если это огроменный холодильник или стирка весом за 80 кг, а этаж так 8-9 и лифт не работает ;-)) - ведь распаковывается все это только дома у клиента.. Ладно, смотрит... Придирчиво, потому что последняя из 20-ки разной бытовой техники.. Сметаются остатки пенопласта, кусочки скотча.. и наконец, сдувается какой-то волос. - Красава! Беру ;-)) ... В процессе забора - нечаянно! Скольжение, бах, уя!!.. вылетает и бренчит по бетону люк.. Да, руки они ведь по разному вставляются, хе! Следующий ;-))
Байка 2: Наряду с нормальной техникой есть другая!
Это конечно же Elenberg - одноразовые вещи - иногда даже изначально (хм!) не рабочие..
Или чудесные холодильники NORD. Открываешь - обцарапанный и запинаный прямо на заводе-изготовителе. Открываем, смотрим.. каждый третий едет обратно на родину или за полцены остается здесь. Да, братья хохлы... Следующая партия - с деревянным брусом и толстым гофрокартоном.. Фиг откроешь без ломика. Хитрый ход, блин ;-))
Хотя в конце-концов понимаешь, что техника - она вся более-менее кривая ;-))
Байка.. фиг какая там по номеру Акцыйи!
При покупке принтера, картридж в подарок! (Вытаскивается и потом дарится отдельна!)
Два пылесоса по цене одного! - ага! Работают тоже 2 недели вместо одной.
К каждому слону - моська бесплатно!
Фирма "Мосстрой" - при покупке квартиры - кепка бесплатно! (из другой оперы).
Наклейка "*** товар", "рекомендует".. конечно, иначе не продастся и эта фигня у них останется ;-))
В общем по креатиффу еще есть запас ;-))
Байка НЕКСТ!
Покуппка!
Цель - прийти и взять стирку.. Конкретная модель и все ее преимущества известны из инета и собственных мозгов. Теория: Пальцем - ЭТУ! Красаву. Завтра штоб стояла. Деньги вот. Спасибо. Практика: - Вот эту! - Может вот этту? - Неа, все таки ту. - А вот антинакипин и т. д. и т. п. - Неа, дешевле уделать потом-нах.. - А вот... - Неа. Давайте.. - Точно? -Ага. Еще раз, точно? - Точнее некуда.. - Со вздохами все сделали ;-))
Так что смешного здесь много - а что вы хотели, полстраны "одеть" и "обуть" ;-)))
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, опубликовала список десяти самых нелепых случаев, приведших к потере данных пользователями компьютеров.
Первое место хит-парада занимает мужчина, попытавшийся вернуть файлы, хранящиеся на старом ноутбуке. Компьютер провалялся в сарае около десяти лет, а внутри его корпуса инженеры обнаружили останки десятков тараканов.
Вторую строку занимает владелец ПК, в порыве гнева не раз приложившийся к устройству молотком. На корпусе компьютера остались сильные вмятины.
Бейсбольная команда Minnesota Twins, замыкающая тройку лидеров, умудрилась потерять сразу всю информацию о своих планах и результатах.
На четвертое место попала компания, попытавшаяся восстановить данные с RAID-массива, в составе которого отсутствовал один винчестер. Оказалось, что этот жесткий диск случайно попал в утиль и, по внутренним правилам фирмы, в нем была просверлена дырка.
Пятую позицию занимает часовой мастер, потерявший все свои разработки прямо перед важным международным шоу. К счастью, информацию удалось восстановить.
Вслед за часовщиком идет "умелец", попытавшийся самостоятельно извлечь данные из своего компьютера. Мужчина разобрал винчестер и, так и не сумев восстановить файлы, отправил все детали в компанию Ontrack Data Recovery в отдельных пакетиках.
Случай с собакой, которая "загрызла" флэш-брелок, удостоился седьмого места, а мужчина, случайно удаливший фотографии своего чада и чуть было не лишившийся из-за этого жены, занял восьмую строчку.
На девятое место хит-парада Ontrack Data Recovery попала женщина, уронившая во время ремонта кусок глины весом более двух килограммов на свой ноутбук, точно попав в область винчестера. На жестком диске хранилась книга, которую дама писала в течение пяти лет, и другая ценная информация.
Замыкает десятку кандидат в доктора философии, чуть было не лишившийся своей диссертации из-за неисправного блока питания компьютера, повредившего флэш-накопитель.
Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги. При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я не понял, где меня наябывают?! Dosada
55
Сколько ж в мире непонятного! Началось все с того, что сегодня я не попал в метро. То ли карта глюкнула, то ли турникет - не важно. Стою я, значит, возле турникетов, жду, когда 7 минут пройдет, от нечего делать народ разглядываю. И тетка цепная в своем аквариуме тем же занимается, только по долгу службы. Смотрю, парень какой-то пытается в закрытый турникет вщемиться. Тетка это дело тоже просекла и свистит в свисток, как полагается. Парень шуганулся. Те, кто по билетам шли - тоже. Рефлекс у всех такой, что ли? Не знаю. Но не в этом дело! Отсвистев свое, тетка достает откуда-то из недр ручку с блокнотом и чего-то в нем помечает! Ну, я даже внимания сперва не обратил. Тут гость с юга: деловой походочкой через выход прямо на станцию чешет. Тетка, понятно, опять в свою дудку. И... правильно, - за ручку с блокнотом! Пока я зарядки карты ждал, человек пять на халяву проскочить пытались, - и каждый раз тетка эта чой-то у себя в книжечке помечала!
Вот интересно, она там что, звездочки рисовала, как за сбитые самолеты во время войны???
Местные новости г Владивосток. "Сегодня эннацать лет со семрти А. С. Пушкина. Хотя великий поэт ни разу не посещал наш город, но в нем есть несколько достопримечательностей связанных с его именем. Улица... Памятники..... (1799 - 1837) Годы жизни Пушкина 1960 - Год основания г Владивостока. Да вот если бы он посетил наш город было бы интерсно
Смотрю погоду на инете. Сыночку 2 года, стоит на кресле у меня за спиной. На экране мелькает очередная рекламная девушка, Сыночек: Мамаа, купи мне эту тетюю... ... А что ты с ней будешь делать? Я с ней буду игать... Ну откуда что берется?!!
К истории от 15.02 о "московском гражданстве"... Живу в Уфе. Бегал и заполнял документы на загран. паспорт, а может и на другое, не суть важно... Рядом со мной очередной кадр из тех, кто гордо именует себя башкирами. И в моем лице он, видимо, нашел помощника. На его вопрос о гражданстве я ответил, что нужно писать Россия либо РФ. Но его действия меня окончательно убили... Он гордо поднял голову и со своего "метр с кепкой" роста довольно громко выдал - "Гражданство - Республика Башкортостан!" Разубеждать я его не стал... Пусть годится, млин
Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток... Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ, ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...
Вчера вечером по дороге домой решил давануть пива. Захожу в павильон, а там кучка подростков затаривается тем же. Ну решил подождать на улице, покурить пока. И тут замечаю объявление у входа:
"ОСТОРОЖНО!!! Скользко. Упадете - не жалуйтесь!"
Да.. видимо владельцы киоска решили застраховаться от судебных исков, за причиненный вред и т.д.
Про терпение тут читал, и вспомнилось: В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е. Купил тачку с испорченным радио. "Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли: -Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так же чудакам! Боря
Преамбула Готовлю завтрак, слушаю радио: "... известный адвокат Генри Резник..." Фамилия этого п@добола означает профессию - богоизбранным обрезание делать. Амбула. Два моих приятеля - Мирошничэнко и Вейцман (уже смешно?) открыли рекламное агентство. Сидим в офисе, Вейцман бумаги смотрит, Мирошничэнко по телефону разговаривает, я от делать нефига слушаю. Разговор: - Добрый день, агентство NNN. Да, буклеты делаем... И визитки. Да, цветное... Нет, от 1000 штук... Переплет... Обрезная машина? А это к Вейцману!
Я тут же представил, как эта машина работает... у Вейцмана!
Говорит мне мой милый: - приболел я, а ты меня не лечишь:( - а чем лечить-то? Траханином? :) - конечно, какая ты у меня догадливая:) - а он тока по рецепту врача :Р - а что без рецепта? - миньетин:) - не, у меня на него аллергия. И дальше, уже серьезно: - пойду я анальгин возьму. ... Дружный ржач через некоторое время:)
В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России" такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):
"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако... "
А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062 читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале "Конкурса израильской антисемитской карикатуры".
В эти выходные устроили мы с девчонками салон красоты на дому. Мужа и сына подстригли, меня и подругу мелировали... Ну и сына для красоты мелировали слегка - так, рыжие пряди по макушке... Вчера приезжаем забирать его домой (после школы он к бабушке топает - ближе), навстречу выскакивает взволнованная бабушка и мне с порога: - А ну, покажись, как тебя покрасили! Недоуменно кручу перед ней головой - ну, обычное для меня мелирование, ну, еще тонировали чуть-чуть... В чем дело? Позже выяснили...
Внук хвастался бабушке стрижкой: - Правда, красиво? А еще что мне сделали, догадайся! - Мелирование? - умиляется бабушка. - Угадала! И маме мелирование, такое красивое!... Бабушка довольна дочкой, умиляется еще раз, но ребенок продолжает: - ... Спереди красное, а сзади синее! Так классно!... Консервативная бабушка, хватаясь за сердце, слабым голосом уточняет: - Красное?.... - Ну не совсем красное, - бодро рапортует внук, - такое - ярко-ярко рыжее, почти красное! - Рыжее?... - в полуобморочном состоянии лепечет бабушка... - Ну да, ярко-рыжее, а сзади маму такой синей краской красили!...
... Нашего прихода бабуля ждала с бо-ольшим нетерпением... :)
31
Про нашу армию и не только. Года 2 назад мне повезло участвовать в одном проекте – международном молодежном лагере, который проходил в Латвии, в замечательном городе Лиепая. Было много всего интересного и забавного. Одним из таких событий было посещение музея-тюрьмы!!! Когда-то давно город Лиепая был крупным портом, имеющим большое значение для нашей (тогда) советской армии. И была там тюрьма, как я поняла, для провинившихся военнослужащих (губа?). Потом СССР не стало, военный городок (район такой) в Лиепае разгромили (вместе с ним и кучу пионерлагерей, санаториев – просто сожгли...). Что-то я отвлекаюсь. Так вот, спустя какое-то время решили сделать из этой тюрьмы музей, чтоб, значит, этим туристов привлекать и денюшку зашибать. И вот толпа человек 20 из разных стран – французы, итальянцы, немцы, латыши, и даже русские – попала в этот музей. Для начала нас переодели в замечательные курточки мышиного цвета, а потом началось... постоянный ор, команды, ползание на корточках, медицинское освидетельствование, расстрел "понарошку". Вижу, иностранцы начали сначала округлять глаза, потом уже готовиться к истерике... Кто-то попытался оттуда банально свалить... Напрасно, их поймали))) Потом были допросы. Признаться, было стыдно за некоторых русских девушек, которые никогда не слышали о 58 статье... В общем, у меня есть теперь карточка с фото и записью, что была я осуждена как враг народа))) Под конец, даже мне стало уже как-то ээээ... некомфортно (хотя я была с камерой и меня особо не швыряли). Иностранцы почти плакали и просились домой. Единственным человеком, который получал настоящий кайф от происходящего был мой друг Дима. Он служил. Из серии "кто в армии служил – в цирке не смеется". Потом мы с ним обсудили, что и как было у него в части. Меня поразило, что он совершенно спокойно рассказывал о каких-то нелепых глупых(!!!) издевательствах (это камень в сторону человека, писавшего историю о том, как надо этих долбанных индивидуалистов заставлять стирать воротнички). А вообще-то, он считает, что у них в части и не было фактически ничего, т.к. за год до его призыва там посадили кого-то за неуставные отношения...
Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно, хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо будет ее хоронить..." Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! " На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. " Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя, на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. " И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в подьезде..." Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала, ушла спать. Обиделась.
улыбнуло вчера!! сижу в чате, болтаю.. вижу строчку: ФЛО: я девушка, мне 13 лет.. ищу парня для серьезных отношений!! ПРИЗр@к3D: ФЛО, смеюсь ФЛО: ПРИЗр@к3D, почему смеешься? я серьезно.. ПРИЗр@к3D: ФЛО, продленку окончила, большая стала!!)) ФЛО: ПРИЗр@к3D, зря ты так.. я ищу замену своему бывшему!!!
скрючило от смеха, отвечать не стал!!! акселерация, мля!!! :-)))
Брат работает в районном центре(читай в крупном селе) сисадмином Сбербанка. Рассказал истори. :
Пили пиво: начальник налоговой, пара Ментов из местного управления, два админа, начальник охраны Банка и брат, пиво кончилось и возникла идея "догнаться". Приходят компанией в лабаз и понимают – денег катастрофически мало, поступает предложение оставить в залог паспорт, корочки, ментовский АКСУ на выбор... Продавщица посмотрела на них и грит: - Ну ребята, уж ВАМ-то я в долг товар отпущу.
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов. Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом, мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно следующие: - А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу? - Сегодня, я ее сделаю, сегодня! - А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу? - Когда Вы закончите работу (это уже третий)?
И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между собой они по-русски вообще не понимают?
Про магазины бытовой техники Нижнего Новгорода. 1. "Эльдорадо", ессно. Купили холодильник, не самый дешевый. Привезли его к нам домой, рабочие уехали, я стала по бумажке проверять комплектность (сразу не сообразила это сделать, ну растерялась, к тому же эти уроды стали качать права, что дальше порога бандуру не попрут, а не сама же я его до кухни тащить буду? А в коридоре оставить - вход в туалет перегораживает :)) Короче, обнаруживаю, что в "Индезите" не хватает пластиковой масленки. Штука копеечная, но симпатичная. Иду к ним ("Эльдорадо" на улице Белинского в ТЦ "Шоколад"), и тот же самый продавец Василий (урод, нажрись собственного говна!), мега - любезный накануне, начинает на меня орать, типа, за масленкой надо ехать на склад, откуда и везли мне холодильник. Склад в другой части города, ехать часа полтора. Я девица скандальная, пятнадцать минут качания прав - и этот урод достал мне масленку из выставочного образца. Ни извините, ничего - только рожу скривил. Козел вонючий, чтоб у него никогда не стояло. 2. Тот же Эльдорадо. Эти уроды самые примитивные вещи, типа батареек, не могут нормально размагнитить. Через воротца прохожу, дико орет сигнализация, ко мне кидается охранник, весь магазин смотрит как на воровку, у меня сердце колотится... Несколько раз так было. Нахрен, теперь покупаю лампочки и батарейки в рамсторе. 2. М-Видео в ТЦ "Этажи" на той же Белинке. Купила в подарок микроволновку. Через неделю сдох таймер. Пришли менять, достают одну - не греет, другую - поддон не крутится... Третья заработала, но дома после пары недель эксплуатации глючит, раз на пятый не включается. 3. М-Видео там же. "Консультант" пол-часа ебал мозги на тему чувствительности диктофона. "Чудес не бывает, это же просто техника"... Урод, да я каждый день с диктофоном работаю, не надо мне сказки рассказывать про его чувствительность. Фишка в том, что микрофон на старом кассетном Панасонике по чувствительности, оказывается, равен лишь Сони за 11 тысяч. Все цифровики за 3-5 тысяч отдыхают. Пока по качеству продаваемой техники и компетентности персонала лидирует занюханный магазинчик ДЛ - Лота в подвале на площади Горького.
В тему про "Эльдорадо". Таких магазинов в Беларуси нет - лично я их не знаю, может быть. Но фирм с подобными заморочками - море. Покупал компьютер. Через три месяца накрылся дивидюк - просто так накрылся, без взровов в нем дисков и проч, и проч, - просто перестал читать диски. Везу на фирму - требуют гарантийный талон и проч, и проч. Продавец вежливо интересуется - не пытался ли я его починить самостоятельно, не пытался ли заливать его спиртом (!!! - оказывается, так некоторые люди чистят линзу: о)) Забрали в ремонт. Проходит 15 дней, положенных по нашему законодательству на сервисное обслуживание, - приезжаю в офис этой конторы. DVDюка, ессесно нет. И когда его сделают - одному богу известно. Менджер, ничтоже сумляшися говорит - смотри, у меня в компе такой же DVD, снимай его, если хочешь. Я тебе на него новый гарантийный талон выпишу. Как снимай? Сам снимай! У меня, мол другие дела есть : о))
Коммунизм! :О))
ПС. Снял я дивидюк, планку памяти отличную и неплохой куллер на винчестер ) Единственная неприятность заключалась в том, что DVD из компьютера этого козла накрылся на следующий же день. Но это уже совсем другая история: о)
Вот вы говорите М-видео, Эльдорадо... хрень все это... Фирма Сони пошла дальше... Выдержка из гарантийного талона на плазменный телевизор стоимостью около 80-ти Франклинов: "Срок гарантии на ламповый блок 120 часов наработки" Вот и думайте кто на свете всех умнее... купил за 220000 телевизор, через 5 суток он крякнул, приходишь в сервис, а тебе говорят: "С прискорбием сообщаем вам, что вашего ребеночка украли цыгане"
Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д. Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.
Муза для графомана Я мучился уже вторую неделю. Желание написать новый рассказ обламывалось полным отсутствием сюжета. Писать без сюжета, все равно, что есть без соли. Противно до невозможности. А ведь бывало, идешь по улице. Тут в голове, что-то переклинет. Раз-два и сюжет в кармане. Несешься домой к компьютеру - за карман держишься, чтобы не выпал. Правда, пока почти не печатают. Не гений, говорят. Так ведь гениев только после смерти выпускает в свет. Иначе, какой же он гений, если гонорары получает и на Лазурном берегу с двумя женами и тремя любовницами отдыхает. Это уж оставьте нам, простым писателям. Пусть после смерти никто читать не будет, зато уж поживем всласть. Что-то я отвлекся. Итак, заклинило голову. Ничего не лезет. Может, причина в том, что уже неделю не пью ничего крепче томатного сока? Или съел чего-то не то. Хожу по квартире - думаю. Время два часа ночи. Телевизор и тот отрубился. Хоть бы муза какая-нибудь посетила. Из отдела детективов. Или из фантастики. Залез в холодильник - гляжу: водка между пельменями спряталась. Это же я сам заначку делал. Соображаю: выпить или сначала отогреть немного, а потом уж выпить. Тут со стороны кресла прозвучало: - Чего тут думать-то. Бери две рюмки, да наливай. Опешил, конечно. Выпрямляюсь, гляжу - старуха. Страшная такая, с клющкой. Беззубая к тому же. - Ты кто, бабушка? - Кто, кто. Винни-пух в пальто. Хе-хе. Муза я твоя. Вызывал? - Муза, бабушка, это такая красивая женщина. Легкая и воздушная. К тому же ее вызвать невозможно. Сама появляется в любой удобный для нее момент, - я распечатал бутылку. - По маленькой? Старуха встала с кресла и подошла к окну. - Спят все. Самое наше время. Те красивые и воздушные, что ты сейчас наплел, есть, конечно, в нашем департаменте. Но они не про тебя будут. Они все vip. То есть для гениев. Последний раз такая к Довлатову являлась. Бывает, - старуха перешла на шепот и стал нервно оглядываться. - Бывает, они даже живут вместе. - Как вместе? - я с ужасом посмотрел на старую ведьму. - Как, как. Как мужчина и женщина. Но ты не боись. Тебе это не грозит. Это только для избранных. А ты кто есть? Графоман с самиздата. Скажи еще спасибо, что меня прислали. Многим из ваших даже заявки не рассматривают. - Спасибо, конечно. И что ты можешь? - Все. В пределах российской издательской идеологии. Ты ведь печататься хочешь, денежки за свой бездарный (чего уж тут душой кривить) труд получать. Женщин красивых танцевать в дальнем зарубежье. - Врать не буду. Хочу. - Тогда наливай. Ведь без этого дела кураж не появится, без этого дела только производственный роман сочинить можно времен соцреализьма. Мы выпили и закусили соленым огурчиком, затерявшемся на дне холодильника. Внутри потеплело. В голове резко появилось свободное место. Старуха крякнула, достала откуда-то гаванскую сигару. Закурила. - Пиши. "Над домами, в сверкающей утренней пелене, вставало солнце, ударяя первыми своими лучами дворников, пьяниц, бандитов и путейских рабочих. Гулко захлопали двери подъездов, провожая расходившихся после работы проституток. Рассержено ухнув, выдал первую порцию воды знаменитый фонтан у Большого Театра, и прозрачная радуга, вставшая над городом, соединила на время богатый центр с бедными окраинами..." Написал. Ну, дальше сам. А я пошла. Сегодня еще три вызова. И все своим ходом. Проездные для нас, пенсионеров, и те отменили. Вот о чем хоть кто-нибудь бы написал. Кстати, если сейчас не облажаешься, в следующий раз тебе помоложе меня пришлют. Может потихоньку и на vip выйдешь. Если не боишься, конечно. Хе, хе. http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_z/dfg-1.shtml
прочитав мсторию о трепаке от 05,02,06. знакомый офицер-ракетчик поймал туже болезнь. На дворе 80е годы отсюда и все возможные минусы как от супруги так и от командира( моральный облик сов. офицера). решил он капнуть себе на брюхо децел окмслителя и совместить лечение. в итоге от вен. болезни он вылечился быстро, а процес лечения химического ожога занял почти два месяца.
Всем привет. Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает. Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей. Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся. Вот, значит такой прикол.
Был у меня знакомый, Богдаша погремуха, царствие ему небесное... О мертвых плохо не говорят, но он был не самым лучшим представителем белого населения. Родители не бедные люди, купили машину-квартиру, казалось бы не зарывайся и живи нормально. Но говнистая натура не давала ему жить спокойно. История, про которую хочу поведать, произошла с ним в активный период употребления героина, после отсидки на киче за вооруженное нападение. У него жена была, симпатичная, но тоже малость безбашенная девчонка, они приходили на тусовку, запирали ребенка грудного в коляске на балконе, а сами накуривались с нами. Если ребенок орал, вдували ему парик, тот и замолкал. Ну так вот, убитый наглухо полез он зачем-то на крышу своего дома, хрущовки, рамсить с другим чувачком. Раскинув пальцы веером, он в порыве прилива эмоций, оступился назад и полетел вниз. В это время его накуренная жена стояла на кухне, лицом к окну(3 этаж), и разговаривала с подругой. Вдруг она увидела пролетающего мимо мужа с полностью боевой распальцовкой. Решив, что ее приглючило, она не стала придавать большого значения этому, и продолжила неторопливую беседу. Сам Богдаша грохнулся на козырек над подъездом; спина его треснула как банан. Он пролежал 1,5 года в больнице в гипсе, потом год восстанавливался, аппараты Илизарова, костыли и т.п. Как-то мы навестили его в больничке, где прикрученные и проплаченные медсестры кололи ему омнопон. Мы вошли к нему в палату и увидели, как он, весь в гипсе, одной рукой зажимает какого-то мужика за шею, другой рукой пиздит того по ебалу. Оказалось, мужик-сосед (с переломанным пальцем на ноге или что-то в этом роде) громко храпел по ночам, не давая спать, и Богдаше надоело это терпеть. Вот такой он был человвек, однажды сбил насмерть вроде девчонку на машине, семья откупила. А потом он повесился (или его повесили, что скорее всего больше похоже на правду).
Вчера. Питер. Вечер. -23С. Стою жду маршрутку (или еще чего). Очень холодно, ветер. С надеждой смотрю вдаль: не едет ли чего. Не едет, зато на расстоянии метров 200 вижу темный рекламный щит, на котором большими белыми буквами написано: "Это надолго". Плакал и смеялся. Очень обнадежило. (Потом оказалось реклама Теле2)
Такой вот дебет-кредит в МВД... (rbc.ru 07.02.06) Также сотрудниками подразделений собственной безопасности в 2005 году была получена оперативная информация о 156 действующих сотрудниках органов внутренних дел Северо-Кавказского региона, оказывающих содействие членам незаконных вооруженных формирований, принимавших участие в подготовке и проведении диверсионно-террористических актов.
Как сообщили РБК в департаменте собственной безопасности (ДСБ) МВД России, в настоящее время из их числа 16 привлекаются к уголовной ответственности, 20 - уволены из органов внутренних дел.
Препод
55
Ох уж эта неиссякающая тема бесшабашных студенческих пьянок... Позвольте поностальгировать о незабываемом времени...
Унылую осеннюю пору тягучего семестра второго курса политеха постоянно взрывали искрометные и богатые на события бухаловки. Ну чем еще развлечься простым неместным студням, если денег в карманах немного, да и на улице холодно и мерзко, хоть волком вой. Так случилось и на этот раз, как всегда незапланированно, спонтанно и потому удивительно организованно (сами знаете: если долго все обговаривать, планировать, обзванивать всех, - все получится в конечном итоге хреновей, чем задумывалось). Встретились перед лекцией, дружно забили и поехали на хату к одному из алко-перцев. Водки взяли немного, литру, для острастки, да и денег жалко было всем, пока трезвые. Когда уже были дома, в гости зашел еще один приятель (назовем его Рома) по делу, но естесственно так и увяз за столом, позабыв о мирских заботах. Долго ли коротко ли, но водка кончилась... Сбегали еще за литрой, потом еще... После третьей литры на шестерых, уже изрядно пьяные, мы послали двух гонцов-стахановцев за четвертой литрой. Рома увидев такое убийственное развитие событий, резво, насколько мог, засобирался восвояси:
- Да идите, ик, вы на хуй, ик, маньяки! Я больше, ик, не буду! А то так и сдохнуть можна!
Ну ушел и ушел, нам больше достанется. Вернулись гонцы, коньки-горбунки, мля! Шапки набекрень, у одного трусы красные в горошек из расстегнутой ширинки торчат, и в глазах вселенская грусть:
- А Вова-то одну бутылку РАЗБи-и-иЛ! - причитая пропел один из гонцов, показывая пальцем на виновника.
Эх-ма, Вова-Вова, что ж ты с нами делаешь, горемычными... Пожурили его, немного и забыли, ему ж тоже несладко. Карнавал продолжился, и про Вову вспомнили не сразу. Когда нашли его, то охренели от увиденного: Он перевесился в ванну вниз башкой, пробку заткнул, чтоб вода не утекала, и краны на полную открыл. Вода покрыла уже пол головы...
- Вова, ты што ебтвоюмать делаешь??!! - Я бутылку разбил, остается только утопиться...
Вытаскивали его втроем, он брыкался, не желал жить с клеймом позора. В процессе спасения утопающего уронили раковину, ну да Бог с ней, главное спасли. Спать ложились с чувством гордости, я даже представлял орден на груди... Вы забыли про Рому, ушедшего с нашего праздника жизни? А зря. Вот его рассказ: - Бля, помню как пили, потом не помню... Очнулся: через стекло на меня смотрит мужик в майке и трусах, а глаза у него такие круглые-круглые и большие-большие от удивления. Огляделся: НИХУЯСЕБЕ! Нахожусь на водосточной трубе на уровне второго этажа какого-то дома, ползу куда-то. Чуть не ебнулся от неожиданности! Оказалось, что Рому потянуло к своей девушке (а куда ж еще-то пьяного тянет), а по причине сильно невменяемого состояния код за замке подъезда он набрать не смог, ну и полез по трубе... на четвертый этаж... Дон Кихот, мля! Вот так простая невинная вечеринка могла закончиться печально для двух хороших пацанов...
Поехал не давно один сотрудник в коммандировку, в сопроваждении большего количества сотрудниц:) Но общий уровень фейс контроля низок, а где высок, то и уровень замужности и верности неимоверен:( В итоге остались две достаточно молодые для этого дела девушки. Одна маленькая другая покрупней. Стоим мы после командировки с ним и болтаем, ну мол как было не было. А он не было ниче занят был типа. Начали осталные обсуждать типа кому кто больше нравится6) Сотрудник говорит(1): Та что покрупней на лицо симпатичная Который ездил в командировку(2): Та что поменьше фигура лучше 1: Я бы все равно покрупней полез у нее характер лучше меньше траблав будет. 2: Зато поменьше лучше со..ет. без палева:)
Работал я как-то в театре. Художником по свету. Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...
Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной. Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати, основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост (заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"): - Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос! В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос - это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки, поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика. Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30 (!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал. Жопа. Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал, устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли. Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит, начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног плавно так уходит! И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота - метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля, обходит владенья свои! И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала, что все у нас получится!!!" Пьяный же! Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...
Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее. Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?! Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел! В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом вопрос: "А где занавес?!" Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку, и нечего сюда звонить вообще! Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний. Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера был, а сегодня нет. Катастрофа! Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям. Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу: нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме: "Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается! Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!
Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль "Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня! Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в костюмерной... НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом говорили, что последние рядов шесть подсветил! Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!
Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода. Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...
Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей рождения великого земляка.
И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды – жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.
Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной. Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти все немедленно послал мамочке в Киев.
... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры, которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса: - Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?
И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также большой группы пензенских тружеников города и села.
В свое время работал я в банке (кредиты мы выдавали, но не так как сейчас – поголовно всем, а только некоторым, особенно дорогим Банку клиентам). Посему клиентов всех знали и любили. Так вот – сидим, работаем.
Вдруг звонок с бюро пропусков: "Кто вызывал скорую и что случилось? К Вам скорая приехала! " Да никто не вызывал все живы и здоровы, но раз уж приехала и называет фамилию известной нам сотрудницы нашего отдела (к ней приехала, а той как раз на месте не было), то пускай заходит, там разберемся. И вот появляется вначале наша сотрудница, а за ней идет реальная врачиха с надписью на спине скорая помощь. И что вы думаете? А это оказалась жена нашего клиента – заемщика. Она за него приехала кредит гасить, а так как времени после работы нет, то она прямо в рабочее время прикатила, а работает, значит врачом на скорой.
На допросе, следователь: - Ну, а теперь, мне хотелось бы узнать пароль от вашего компьютера. - 089765678промрлоил - надеюсь, что хоть это вас удовлетворит. - В смысле?
В очередной раз про Эльдорадо. Даже не знаю это похвала или наоборот. С женой во время очередных скидок купили у них микроволновую печку задешево. У продавца просили показать печку с грилем, на ценнике было написано что печка с грилем в документации тоже написано что с грилем. Дома поставили и пользовались по немногу недели три. Захотелось курицу в гриле приготовить смотрим а гриля то и нету :-) то есть по инструкции есть а по конструкции нет не было и не предполагалось и шкалы на ручке управления для гриля то же нету. Поглядели в бумаги повнимательнее там оказывается две инструкции одна от печки без гриля другая от печки с грилем при чем модель на передней панели написана от печки с грилем а все остальное как от печки без гриля. Загрустили (еще некоторое время прошло :-). Жена уговорила поехать попробовать печку поменять. Как ни странно поменяли не смотря на прошедший бошльшой срок и то что печкой все таки немного пользовались.
Захожу в магазин эзотерической литературы. Показываю продавцу на пано и спрашиваю: - Это кто? - Это индийский Бог Ганеша, обладает удивительной способностью помогать в бизнесе. - А, это наш еврейский Бог Ганя Ша.
есть такие бритвы, жилетт слалолм называются. и идут на них, родненьких, объяснения, какие они, бритвы, хорошие и замечательные. и объяснения эти на двух языках - на русском и "ридной мове". цитирую: двойное лезвие.- подыйне лезо. плавающая головка. - плаваюча голевка№ но последнее - это верх совершенства! цитата: увлажняющая головка. - зволожуюча смужка. %)))))))))))))))!!!!!!!!!! попробуйте это прочитать, правильно, вслух! у меня с четвертого раза получилось, когда просмеялась!
Реальная история: Сидим на паре, программируем. Подходит препод к одной нашей блондинке и спрашивает, почему в одних случаях переменная Flag пишется с большой буквы, в других - с маленькой. Она отвечает: Здесь(где с большой) же начало строки.
Сюрприз. Предметы необходимые, для род. дома и того, чтобы забрать ребенка домой. Для род. дома инструкция рекомендует: туалетные принадлежности, СД плейер с батарейками, колоду карт, фотоаппарат с запасной памятью и батарейками, 20 монет для звонков по телефону, одежду малышу, И - автомобильное сиденье для малыша - иначе ребенка просто не отдают из род. дома! Источник: Royal Alexandra Hospital, Edmonton.
Вдогонку истории про тупую до безобразия толпу на станции Таганской. Еду значит я по этой же линии в час пик. На Таганке выходит бешеная толпа, которая вся до одного человека бурно работает локтями, естественно толкнули, я толкнула выходящую ну очень такую даму, ну в очень такой норковой шубке. Норка оборачивается, смотрит презрительно на меня и бросает "Баран". К слову сказать, я длинноволосая, рыжеволосая, приятная во всех отношениях особа, смотрю по сторонам, слева, справа - приятные во всех отношениях также особы. Вот, бедолага, думаю, кто ж из нас "баран", если у тебя такие проблемы с русским языком?
38
Из письма Высшей аттестационной комиссии Министерства образования Российской Федерации от 11.02.2005:
"Объявления, тексты которых не соответствуют приложению N 9 к Положению о диссертационном совете, содержат не точности и грамматические ошибки, будут возвращаться диссертационный совет."
Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки. Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста, тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана. Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о подарках вспомнил.
А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом. Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом, там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная, дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел. Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то еК! Он с копыт и упал.
Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." - мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой, да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.
А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака. Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце, надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...
Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация, доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно, заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты. Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.
17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень, Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! " Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?
Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы логично – аптека все таки. А мне с пол года назад на заправке подарили упаковку (заправила больше 30 литров). А машина у нас с родителями общая. Так я в бардачок их бросила и благополучно забыла (ну не пользуемся мы ими с мужем). А месяца чераз 2 мне их мама отдает. Говорит, папа нашел, на деток подумал и через маму вот возвращает... Бедный папа, смутили его на старости лет... А вот муж у меня как раз жутко ревнивый. И хорошо, что это он их не обнаружил!!!
Иду я недавно утром на учебу. Путь мой пролегает вдоль автодороги. Были выходные, и на улице я утром не появлялся. И вот иду я вдоль дороги, и чувствую что весна уже не за горами. На улице уже совсем светло. Раньше в это время темень была. И вдруг БАЦ- все вокруг потемнело. Раза в 2. Это потом я догадался, что выключили фонари вдоль дороги. А первая мысль была - КТО выключил солнце.