Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку истории о костюме Гарри Потера. Ребяты, нафиг было замарачиваться. Надо было у ближайшего дворника выкупить за пузырек его орудие труда, и в ближайшей ювелирке сделать гравировку на ручке "нимбус 2000". ВСЕ!
В продолжение истории Гоши Севастопольского про рекламного червяка в унитазе, который нравится его любимой, так как напоминает член (https://www.anekdot.ru/an/an0602/o060204.html), хотелось бы сказать, что у каждого свои ассоциации. Лично мне он куда больше напоминает кровяную колбасу с глазками, которую отчаянно хочется нарезать колечками и съесть с черным хлебушком под водовку. Доктор, я болен, да?
Хотите - верьте, хотите - не верьте, но у нас в городе есть Директор Бога! "Хуясе!" - думаете вы и не втыкаете в тему. Но мне и этого мало - я скажу больше! У нашего Директора Бога тоже есть Начальник! Только не надо этих воплей "Ахуеть, дайте две!" - щас посчитаем сколько всего надо дать, чтобы пройти прям по вертикали власти! Значит, как-то незаметно появилось в нашем городске предприятие невеликое, но полезное. Занялось оно Благоустройством и Озеленением Города. Ну и по всем правилам составления абревиатуры сокращенное от этого общественно-полезного труда - БОГ. Так простенько и со вкусом: МУП "БОГ". А дядечка, что там директором - соответственно "Директор БОГа". Это значицца "Ахуеть - дайте раз!" Контора муниципальная. Директора БОГа назначал самый главный - мэр. Значит наш мэр - начальник директора БОГа. Вот тут уже: "Ахуеть - дайте две!" У мэра начальник один: губернатор. Включаем университетский курс логики и выводим, что губернатор - руководитель начальника директора БОГа. Ну и "дайте три" - ессесно. А кто под номером четыре - сами сели Все и посчитали - быстронах! А то директору Бога нажалуюсь!
Только что прочитал на сайте mail.ru в новостях... "У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ, и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в 2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", - сказал Веселовский. Нда... Как говорится, долго думал... Евгений
Решил посмотреть на горячо обсуждаемые карикатуры датского журнала, из-за которых весь мир трещит по швам. Задаю в Яндексе поиск "датские карикатуры", через секунду получаю десять ссылок и строчку внизу "Ищешь прикольные картинки? На Яндекс.Открытках много карикатур разных звезд".
На историю от 07.02 о переводе детских стишков с английского - не надо травмировать детей, переводя слишком заумно. Для детки: Карандаш зеленый, Красный, голубой - Подарю тебе картинку, Нарисованную мной.
У меня есть карандаш, А ручка - у брата Нарисуем на бумаге Веселого примата. (извините СЧАСТЛИВЫЕ МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНЫ за "примата")
Произошло только что. В мои обязанности входит отправка писем. Приносят мне сейчас стопку конвертов, я просматриваю, н всех ли напечатан адрес, и натыкаюсь на название: НП "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ Б Я чуть со стула не упала! На самом деле это некоммперческое предприятие именуется "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ", просто не все поместилось...
Re: на http://gb.verner.ru/gb/209385.html здесь же, на анекдоте.ру:
> Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата, опубликованных в газетах Дании. В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне." А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями, даже спустя десятилетия остаются актуальными. <
КСТАТИ. Ильф еще писал в своих "Записных книжках" (почти дословно): Если мысль приходит в голову сразу нескольким людям, значит она плавает на поверхности. Не знаю имел ли он в виду говно, но что-то в этом есть. И что за люди его вылавливют, если знакомы с идеями Остапа? В такие совпадения и нострадамусов не верится.
Реалии предвыборной гонки на Украине: На заборе черным маркером написано: www.БРАТСТВО.info, сверху красным маркером исправлены 3 буквы - получилось: www.БЛЯДСТВО.info
Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура. Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая разница!!!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо: From: Hosting Center RBC Здравствуйте. К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер массового хостинга не возможен... Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные".
Парад открытия ХХ-х Олимпийских Игр в Турине. Идет команда Украины. Американский комментатор с 3 канала, по которому смотрю репортаж, заводит разговор чевой-та об Играх-1992. Которые, по его мнению, запомнились скандалом в женском фигурном катании, когда Гардинг подговорила своего бой-френда покалечить соперницу Ненси Карриган...
И как они выступали, как неудачливому террористу впаяли три года, но выпустили через полтора за примерное поведение - он за время отсидки в буцигарне больше ни одной фигуристки не покалечил. И Карриган в итоге стала призершей, а соперница – вообще никакой – сначала провалила выступление, да судьи опустили как могли низко. Потом ваще пожизненно дисквалифицировали, и даже ни один балет ее не взял. Волчий билет, панимаиш.
... А вот то, что Олимпийской чемпионкой тогда стала Оксана Боюл, так никто и не вспомнил. Ну, за оранжевую "демократию" комментатор и словом не обмолвился - респект, я и сам к ней никаких иллюзий не питаю, но забыть олимпийскую чемпионку - за державу, пусть и дутую, обидно!
Недели 2 назад иду с работы слегка выпемщи, думаю надо бы продолжить, тем более пятница.... Набираю номер кореша... Идет вызов, он долго не берет трубу!!! И вот я слышу: "Алло, кто это?"
Есть у него такая привычка кричать в трубу "Алло, кто это?"
И вот я, ничего не подозревающий ору ему в трубу: "Еб@ч ты кошачий и т.д."
И тут снова: "Алло, КТО ЭТО?"
Только после этого до меня дошло, что это был его батя :-)
Наш маленький городок, расположенный в глуши бескрайних просторов Сибири, от которого до Тунгусского метеорита меньше километров чем до соседнего города, был воздвигнут силами интернациональных бригад СЭВ, большинство представителей которых осталось здесь жить. Конечно, на данный момент преобладают представители кавказских национальностей и бывшие жители поднебесной, которых конечно не любят, но не гонят, так как больше работать на рынке некому будет, да и лес спихнуть тоже можно им. Так вот, вчера ночью в два часа пытался уснуть. Стояла спокойная теплая лунная ночь. И тут раздались голоса, дружно в две или три глотки молодые люди скандировали "Бей жидов спасай Россию!". И так в течении минут пяти пока они шли по нашей улице. Вот так по ночам маленькими группами проводят свои митинги националистические движения.
Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка. Столько способов честно заработать свою трудовую копейку! Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли? Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе, Хе...), кои я так люблю! Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара, обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас, с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают, так квакают! Узнают, наверное, родного человека. А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар сертифицирован!!! Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с французской кухней! Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к употреблению желающим восстановить нервные клетки. Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес пользуется большой популярностью. Это очень хорошие пельмени! Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго". Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими прочищаем бассейн. Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70 рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не осталось ниш для дополнительного заработка! Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!
Если зайти на ljplus.ru, в раздел закачки одного файла и просмотреть html-код этой страницы, то можно увидеть это:
< !-- Посвящается тем, кого мы любим -- > < !-- Пусть у Тебя все всегда все будет хорошо! :) -- >
< html > < head > < title > lj+.ru / livejournal.ru: все для русского жжиста < /title > < link rel="stylesheet" href = "/j/lera.css" > < !-- А Лера, кстати, дура и вадик ейный - пидор гнойный. -- > < link rel="alternate" type="application/rss+xml" title="RSS" href = "http://ljplus.ru/blog/rss/" / >
Если выключить звук в рекламе Дома 2. Таблички подряд: Подлецов всегда нужно наказывать... они позвонят вашей девушке и узнают что она скрывает... Если теперь включить звук вы услышите фразы, произнесенные голосами очевидно тех самых подлецов. А вы говорите, нейролингвистическое программирование на телевидении не используется)
У меня есть племянница (5 лет), ходячий прикол. Но чаще всего вспоминаем этот прикол. Сидим, значит, пьянствуем, отмечаем 23 февраля, в доме не одного мужика. Тут Наташка, мать племянницы, говорит:"Представляешь, эта мадам в садике отвечает на вопрос как тебя зовут Полина Лексевна" Мне захотелось эту услышить своими ушами и спрашиваю:"Полин, а Полин, тебя как зовут?" На что получаю ответ "Полина Лексевна" За столом все валялись не столько от ответа, сколько от вопроса
20
В одном чате обсуждалась проблема досмотра охраной личных вещей, фейс-контроль и т. п.. Сама ситуация достаточно прикольна, да и обсуждения вполне... Но больше всего понравилась объявленная "Акция "Я не пойду в клуб 21" потому что.. " Далее выдержки: (ники оригинальные)
Симпозиум с каМЫШЬом: Там охрана не пустила сходить на стойку, Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка. slurp`n`nosh: Я бармен из "Диско 21". Я ненавижу свою работу. К барной стойке постоянно подходят нетрезвые клиенты и начинают провоцировать меня на всякие конфликтные ситуации. Сплошная нервотрепка. На днях один даже пытался сходить на стойку. И не такой ведь пьяный вроде был, а все равно меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
Dish: меня зовут Аркадий -я посетитель клуба. Но с некоторого времени я не могу более переступить его порог. Я совершил унизительный поступок, и я очень переживаю по этому поводу. Это мое любимое заведение в городе. Никто так не смешивает коктейли, как бармен "Диско 21"! Это что-то невероятное! Потрясающие девушки, увлекательные конкурсы, великолепное мыло! Видимо, находясь под слишком большим впечатлением от происходящего, я не удержался и положил себе в карман этот пресловутый предмет гигиены... Дома, немного придя в себя, я с ужасом понял, что я это мыло УКРАЛ! Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Я пустышка.
Чибас (...): я фотограф с удавом, иногда захожу в клуб "Disco 21". Всегда пью с удавом мартини с водкой. А тут на днях сидим мы с удавом, а какой-то чел лезет сходить на стойку. Ну, удав мой улыбнулся типа "ща и закусим", а этот бармен не пустил его. Удава Леву как ушатом окатили. Так ему гадко стало. И обидно. Пустышка.
У. : я, уборщица тетя Клава, работаю в том же клубе. Работу свою люблю, но ненавижу нетрезвых клиентов, которые так и норовят наступить на половую тряпку на танцполе! А еще если не уследишь, то под утро эти дебоширы выпивают всю воду из рабочего ведра! А однажды какой-то мерзавец обмочил весь унитаз и спер кусок мыла с раковины! Меня как из ушат окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка!
РамонмеркадерЪ: Пришел в "Индиго", там Япет сидит. Пришел в "21", там тоже Япет сидит. Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
Мирт: a я.. Стойка. На меня залазить нельзя, но мне бы хотелось, чтобы можно было. Вот один тут хотел залезть, а его не пустили... Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
И не история, так, детский лепет на не детскую тему Крестник (3 года) обожает пиво. Родители ему пиво дают, я же считаю подобное дикостью и на его просьбы отвечаею отказом. И на каждое НЕТ он канючит. Следующее стоит озвучить, чтобы улыбнуться - НЕТ! - Ну пазалустааа - НЕТ! - ну цуть-цуть :)
Сегодня в 7 утра по Москве зашел на gazeta.ru. Там, на главной, вверху, обычно публикуют заголовки 3-х наиболее "горячих" новостей поизошедших в мире за поседние часы. Сегодня друг за другоим шло:
04:28 Население Земли превысило 6,5 млрд человек
02:01 При взрыве метана в китайской шахте погибли минимум шесть горняков
P.S. Наверное, как минимум 7 китайцев родилось с 2:01 до 4:28 :)
Я РЫДАЛ!!! Цитата с Форума http://www.rak.by/forum/viewtopic.php?p=3160&sid=8e4d13c43707a9ba5a34c0cc4119b063#3160
Если нас больные поддержат, то нам с Плюсом пора представить на международный конкурс проектов по фундаментальной онкологии свою теорию происхождения рака и свои способы его лечения. Тем более, что Вован с мембраны сделал прогноз, что мы в 2006 г. должны получить Нобелевскую премию. Этот прогноз я могу опубликовать на этом форуме. Вован оказался самым вдумчивым специалистом и имеет свое мнение. Он прозорливо заявил, что паразитарная теория происхождения рака еще преподнесет много сюрпризов. Но остальные оппоненты паразитарной теории на мембране так ничего и не поняли. Они по-прежнему считают меня своим врагом и не хотят меня пускать на мою авторскую тему "Паразитарная теория рака", которую они законсервировали на мембране, а толкуют только об онкогенетической теории на теме "Обсуждение различных концепций происхождения рака". Но мы с Плюсом упорно бьемся на других форумах, т. к. верим, что правда и истина восторжествуют. Университетов по медицине мы не кончали, но кое-что понимаем не хуже других, т. к. сами испытали на себе все прелести паразитов. А главное за нами скоро встанут больные, которые получают от нас помощь. Нас вдохновляют слова с международного конкурса проектов: Cовременные лекарства противораковой терапии, безусловно, продлевают жизнь пациентам, однако чрезвычайно дороги и имеют множество побочных эффектов, которые зачастую оказываются не менее опасными, чем сама болезнь. Поэтому поиск эффективных методов борьбы с раком – одна из приоритетных задач человечества.... Именно мы с Плюсом работаем над созданием дешевых эффективных лекарств и способов лечения, которые будут совершенно безвредными для больных. Нами ставится задача обеспечить не срок выживаемости больных, а полное их излечение с возвращением полной трудоспособности. Пока такую задачу еще никто не осмеливается даже ставить, а нас только гоняют из угла в угол.
Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой. Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам, связанным с поломками обращается в сервисный центр. Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.
Эльдорадо... Мне наверное повезло. Года два назад по всей Москве болтались растяжки кричащие о возможности приобретения 100-герцевого телека за 20000. Я в магазин ломанулся, родакам подарочек прикупить но увы, желый мне пояснил, что магазин Эльдорадо и реклама товаров с указанием цен в магазинах Эльдорадо живут абсолютно разной жизнью и поэтому получите свой телек за 28000. Купил. К счастью не столкнулся с проблемой возвратов и обменов.
В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р", которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.
Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте, контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.
По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.
По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России ("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из сотрудников компании не задержан.
// Газета.Ru, Калининград
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml Vot vam i ELDORADO...
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Случайно изобрел новый способ общения по телефону и возможной экономии на телефонных разговорах. Хотя возможно не я первый. Так вот в старой конторе где работал раньше была мини АТС и у нашей фирмы 1 прямой номер, на мини АТС были 4 входящие линии, но они часто были заняты, а прямой свободен чаще. Причем с прямого номера нельзя переключать на мини атс, и наооборот. Многие звонящие просили переключать на другие внутренние номера, но это было возможно только если звонок был входящим на мини атс, а с городского невозможно. Я уставал объяснять людям, которые звонили на прямой номер о невозможности переключения на внутренние номера и тут у меня вызрела идея: я брал трубку городского номера и набрав с мини атс номер внутренний подносил к другой трубке, предварительно перевернув их противоположными концами. Динамик к микрофону и наооборот, люди общались. Так вот в чем состоит экономия, например многие компании особенно крупные не особенно часто следят за телефонными номерами и никто не будет разбираться кто куда звонил. Особенно если фирма занимается поставками по всей стране. Таким образом можно созвонившись со своими домашними и номером межгорода родственников поднеся трубку друг к другу устроить им сеанс бесплатного общения. С мобильными еще не эксперементировал.
Художественный фильм "КОГО убил сторож Дядя Вася?" (WHO was killed by the dude Vasya-guard ?)
Триллер\фантастика\детектив с неожиданным сюжетом. США\Россия, 2006 год.
Сюжет
Место действия: Америка, время: ближайшее будущее. Убит Джон Джонсон, директор крупной организации. Раскрыть это преступление под силу только матерому оперу Джону Смиту, за что он и принимается. Как выяснилось в ходе расследования, в убийстве замешана... русская мафия! Все улики указывали на дворника Дядю Петю!! Но когда Джон Смит пошел на захват мафиози, то он нашел его... мертвым! Страшное предчувствие охватило Джона Смита: его ждали! А затем... Джон не помнил события последних дней. Он проснулся в хлеву с какими-то странными проблесками памяти... Не его памяти? Он не знал. А потом он вспомнил все! Откуда-то он знал, что весь этот мир - обман. Что все люди - батарейки, клоны, клоны клонов и клоны на батарейках. Что только он один реален... Вот собсно. Расследование привело Джона Смита к организации "КалГейт". Но не зубную пасту она производила... ... а... ... батарейки, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках! Неожиданно Джон Смит вспомнил о своем арсенале оружия! Прибыв домой, он трижды дернул за веревку сливного бачка, и стена за его спиной открылась! ... прошло 5 часов исследования арсенала... Джон Смит взял с собой пистолет, пулемет, рокет-лаунчер, термоядерную установку, кастет, мильон гранат, трансклюкатор, вешалку, банановую бомбу и суперовцу. Больше он унести не смог. Снова дернув трижды за спусковую веревку и закрыв арсенал, он пошел мочить Главного. Джон Смит истратил все оружие, кроме вешалки, пока расчищал себе путь по фабрике "КалГейт" к Главному. Главный был тщедушным мужичком в очках, как и полагается. Приставив вешалку к виску Главного, Джон Смит сказал: - Сейчас ты умрешь, Главный, потому что я кручее! - Стой! - прервал Главный - Не убивай меня! Я должен тебе кое-что рассказать... - У тебя есть десять секунд, прежде чем я нажму на крючок. - Вон там, на столе, лежит мелко-мягкий диск на мильон теробайт. Подключи его к своему мозгу. - Как? - А ты пощупай свой затылок... И действительно, на затылке у Джона Смита был разъем USB 2.0! Но едва лишь он подключил диск, как вспомнил все.... Ах, да, а еще Главный заложил бомбу, которая взрывает весь завод, но Джон Смит выживает, так как он ключевой персонаж. ........ ........ ........ Джон Смит очнулся в хлеву и без одежды, но с памятью. Вот как все было: Джон Смит - единственный, кто выжил в ядреной войне. Поэтому он и решил создать людей- батареек, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках. Он был владельцем корпорации "КалГейт". Но... Потом он осознал весь ужас происходящего! Мир, наполненный батарейками, клонами, клонами клонов и клонами на батарейках! Это было ужасно! И это создал он, Джон Смит! Джон Смит решил стереть себе память, дабы не знать всего этого ужаса, но на всякий случай сделал резервную копию на мелко-мягкий диск. Но вот не знал он, что Главный решит пробудить память Джона Смита. Зачем? А чтоб сюжет развивался. Теперь, вспомнив все это, ужаснувшись, матюгнувшись, Джон Смит решил... уничтожить этот мир, отключив питание у всех батареек, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках. Вот так он и почувствовал себя Чубайсом. Когда это было сделано, Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на Землю упал метеорит размером с...большой метеорит. ............. ............. ............. А потом оказалось, что Джона Джонсона, директора какой-то организации, убил сторож Дядя Вася, а не дворник Дядя Петя. Правда заключалась в том, что Дядя Вася тоже выжил в ядреной войне и поэтому не был клоном на батарейках, а, следовательно, не отключился, когда Джон Смит решил поиграть в Чубайса. Когда Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на Землю упал метеорит, то он, разумеется, умер, потому что перестал быть ключевым персонажем. А вот Дядя Вася выжил, потому что он русский. Финал: Дядя Вася стоит на фоне флага Америки (почему-то) и машет рукой.
Дик Чейни, вице-президент США на охоте случайно выстрелил в 78-летнего партнера, приняв его за стаю уток. Видать, старичок то ли крякал, то ли похоже хлопал крыльями, а, может, громко хлюпал носом - не суть. Но тут такая поднялась демократия, так взбурлил плюрализм мнений, что мало не покажется.
Может, шумиху вокруг неудачного выстрела Чейни подняли, чтобы отвлечь внимание гордых американцев от успешной стрельбы российских биатлонисток Светланы Ишмуратовой и Ольги Пылевой, ставших чемпионкой и вице-чемпионкой Олимпиады в Турине?.
Демократы завопили – вот оно, оружие (а они - против оружия у мирных американцев, и с голыми руками прут против могучих корпораций, производителей оружия, которых республиканцы поддерживают).
Однопартийцы-республиканцы и товарищи-лоббисты возмутились: почему скрыл от президента, долго молчал, пока скандал ни вылился наружу?
Вроде Дик прям уподобился демократу Клинтону, который, нет того, чтобы сразу, после первого же результативного свидания с Моникой Левински пойти в конгресс, сенат, наконец, выступить в ООН (тут недалеко) и доложить подробности, в сопровождении фотографий, видеозаписи. С предъявлением Главного Потерпевшего Органа в назидание мировому сообществу: "Видали? Вот так вы все у меня отсосете!". Ан нет, этот хренов саксофонист продолжил практиковать Монику (не зря же числилась практиканткой!), а когда его схватили уже буквально (пардон!) за яйца, долго отпирался, молчал, как белорусский партизан, довел жену до истерики, а страну – до своего импичмента.
Возвращаясь к нашему ворошиловскому стрелку Чейни, отметим одно нехилое обстоятельство: обострение политкорректности молчун Чейни вызвал еще и тем, что будучи крупным политическим деятелем США, оказался мелким браконьером - разохотился в запретном месте, подрывая у птиц веру в человека. В конце концов на заборе было не русское слово из трех букв, а четко по-английски: "Здесь охотиться запрещено!" (перевод - А.). Птички тут и спрятались, а он здрасьсте, на тебе, извольте вам для начального образования дроби пройти!
Еще с одной стороны, Чейни вроде как начал отстрел республиканцев. Да еще чуть ни грохнул адвоката – американцы этих сутяг, хотя и уважают, но недолюбливают: они их раздевают, да и частенько их жизнь попадает в зависимость от блядских лоеров.
Наконец, сам факт friend fire ("дружественный огонь", "стрельба по своим") – подумаешь, скока там раз, к примеру, в Ираке применяли – то англичан разбомбили, то полякам отсыпали по самое не могу... Бей своих, чтоб чужие боялись!
Еще возможный вариант – рука Кучмы. Надо попросить майора Мельниченко – пущай пороется в своих пленках, там у него можно нарыть, как у Нострадамуса, на все случаи жизни.
И что же в конце концов будет Чейни? А ничего: все точки зрения в итоге сложатся в извилистую кривую, а на ней сам черт ногу сломает или случайно выстрелит в друга. Не исключено, что такое уже случалось и с чертом. Иначе, откуда пословицы "Черт побери! ", "Бес попутал! " и остальные в этом же духе.
Старая истрия про религиозные карикатуры и геев. "Когда на заседания художественного совета, которые проводились тут же, за чиппендейловским столом, приходили Зиновий Ефимович (Зяма) Гердт и Семен Соломонович (Сима) Самодур, шуткам не было конца. А в те дни, когда репетировалась "Божественная комедия" и к этим острословам добавились автор пьесы Исидор Шток и композитор Никита Богословский, то тут уже было разливанное море смеха. Пьесу досочиняли на ходу, и, признаюсь, одна фраза в ней принадлежит мне. Не помню, чтобы сам Образцов что называется "хохмил". В соревнование с Гердтом и Самодуром никогда не вступал. Но чужую шутку ловил на лету и радовался. Как-то в кабинете обсуждали, кому идти на юбилейный вечер известного ленинградского кукольника Евгения Демени (его театр, единственный в Советском Союзе, играл куклами-марионетками). Гердт сразу же решительно заявил: "Что до мени, я не пойду". Тут Образцов особенно возрадовался. Гомосексуалистов он не любил, марионетки не любил тоже — за их натуральность. Каждый раз при Демени Образцов как бы невзначай заводил разговор о том, как он не любит, когда при нем целуются мужчины. (Ленора Густавовна, естественно, выражала свое недовольство.)"
Работаю за компьютером, система выдает сообщение: "Adobe Reader needs your attention".
ЭТО КАК?
71
Отправляла факс! Звоню, мне дают другой номер, туда звоню - никто не берет тел., звоню по первому номеру, говорят звоните и через 15 гудков факс вкл. автоматически! Ох...еть, звоню отсчитываю пятнадцать, шестнадцать, ....дцать!!! автоматически откл.! Хренею, но все равно звоню! Пятнадцать, ...дцать, выкл.!!! Ну все ухожу с работы!!!
Я знал, что Асус считается продвинутой фирмой, но сегодня удивлению не было предела. Купил DVD-RW фирмы Nec в добавок установленному на компе DVD-ROMу фирмы Asus. Даже не думая, преоритет отдал новому приводу установив джамперы на master, а старый переключил на slave. Что бы вы думали? Асус встал в позу и вырубился нафиг - типа таким мараром он работать не собирается! Крутил, вертел, переподключал как только можно я их, перепробовал все варианты, но видно для Асуса было унизительно работать под шевством какого-то Нека. Консенсус был достигнут после того, как я вернул Асусу лидерство, а Нек отправил в арергард. P.S. не отрицаю, что все косяки могли возникнуть из-за хозяина (меня то биш), но на фирму Асус у меня теперь косой взгляд!
11
Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается. Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные... А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?
Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые. Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот плечами пожал - не знаю, говорит
В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг сообщает "Интерфакс".
Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование товарного знака").
По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова, предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии в режиме особой экономической зоны.
Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора миллиардов рублей.
Опять про Эльдорадо. Для уточнения. Саратовская область. г. Балаково. Решил мобилу себе взять. лежит душа к Семенам, ну хот что ты сделай. не знаю сам. Взял СХ70. Через два дня выснил что микрофон у него не зуб ногой. Вообщем предложили либо подождать либо соазу обменять. решил 2 дня подождать. Такие модели не появились. Взял СХ65. Доволен. Одно и то же. Поменяли без проблем хотя час 3 стоял пока всякую фигню заполнят. Может я такой везучий???
p.S. телефон работает. нареканий нет. пока насчет ЭЛЬДОРАДО плохого сказать не могу, но кто знает. Если что то новое будет напишу.
не то чтобы хотелось вставить свои пять копеек в истории про Эльдорадо и им подобным. скорее наоборот. ходила недавно по магазинам и в одном примерила туфли. выбрала цвет, оказалось - моего размера нет. девушка-продавец дала мне померить туфли другого цвета, моего размера и сказала, что я могу сейчас заказать и заплатить, оставить свой адрес и мне вышлют их по почте бесплатно. чудесней некуда. заплатила. через три дня действительно приходит коробочка почтой. туфельки нужной модели и цвета. одна - 36 размер (мой), другая - 37-й. завтра отсылаю обе обратно для замены: если послать одну, боюсь окончательно их запутать.
3
Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем попало ( то у родственников, то у друзей зависал) Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного друга. Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без проблем сдать назад. Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат) Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на стенде последний, и больше данной модели нету. Ну ладно, нету так нету, давайте этот. Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле, (а это в принципе не плохо при цене в 1300$) - Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет. Выяснилось что нету упаковки (родных коробок) Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на коробки плюнуть) Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж 3 человека. Парни, гдето 23-27 лет. Начался процесс упаковки. Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит, отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку, дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую. Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать? Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут за 15, максимум. А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер 45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ) Я просто был в шоке... Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой. А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...
Подлинное смятение в мировые научные круги внесли новейшие данные, полученные с американского комического зонда WMAP (Wilkinson microwave anisotrophy probe).
Это вообщем-то не история, а зарисовка из нашей жизни. Утро, 07.02.06 Подмосковье, Раменское. Иду платить налоги местные (земля и имущество). Захожу на почту, там не принимают, только в Сбербанке. Еще раз открыто замечаю, что Эстония никогда не была в СНГ (там висит объявление, что Эстония - СНГ). Где же горячие эстонские парни! Я бы возмутился! Иду до Сбербанка (еще тот дурдом, спасибо Козьмину и Ко). По дороге попался таджик. Поговорили. Он тоже (хотя и масульманин) не понимает, зачем громить посольства и проч. из- за карикатур на Мухамеда. Кстати, в советские времена, кто помнит (а мне 53-й), был популярен Херлуф Бидструп - датский карикатурист. Заплатил налоги, а дама спрашивает: пени платить будешь. Я говорю, какое пени, только счета пришли. Иду в налоговую, спрашиваю какого. Мне говорят, а вы и не платите!! Вот так. А на работу не поехал с утра: жена лекции читает, дочь тоже в вузе, а кто в -30 гр. будет дом охранять: то газ задует, то эл-во выключат, и животных надо покормить. Ну вот наконец приехал в свою банковскую контору, отдыхаю-работаю. А вечером тоже лекции, доцент вроде. Дмитрий.
54
Что-то в последние дни все на Эльдорадо набросились. Фирма, конечно, помоечная, что и говорить. Есть не менее известная сеть М-Видео. И манагеры там порой попадаются не менее невменяемые, особенно в том отделе, который занимается рекламациями. Похоже это у всех сетевиков професиональное. Но речь не о том. Бедные у нас люди живут в столице! Просто помогать им должны всем миром. Совсем недавно узнал, что в московском М-Видео максимальная скидка 15% в то время, как в Питерском - всего 10. Причем когда я поинтересовался у ихнего мелкого боссика, тот порекомендовал за чем-то дорогим съездить в Москву, типо по моей карте они там меня осчастливят. Надо, наверное, как-нибудь попробовать :)
Мама моей девушки встретилась с подругой, та давно ее не видела... Вобщем общались пару минут мама и говорит ну я если чево заскочу Подруга: Ты говорит сильно не скачи ато дом развалится Мама:??? Подруга: Да ты пока заскочиш...
Захожу сегодня на Mail.ru, забираю почту через сервер. На страничке со статистикой, отражающей мою переписку (входящие, отправленные и т. д.), присутствует также колонка с анонсами новостей. В рубрике "Афиша" читаю следующее: На Иракли упала стойка с колонками Началова борется с последствиями диеты Поклонницы Джоша Хартнетта танцуют ему стриптиз
Интересно, в кино или на сцене это можно будет когда-нибудь увидеть? :-)
Описание: жидкость, золотистого цвета, с запахом алкоголя.
Представляет опасность: Горюча. Может вызвать эффект привыкания к ней. Может воздействовать на центральную нервную систему в случае попадания в организм.
Рассказ о 10и дедах, 100а"черпаках" и амброзии. 80е дембельский аккорд проходящий на военно-овощной базе в Красногорске. Рассказ не о том как обжирались и тырили фрукты в обмен на портвейн у местного населения, не о том как солили капусту в бочьках с вагон врытый в землю, не о походах к местным женщинам ( утром просыпаешся, а четверо ребятишек кричат, папа, папа проснулся ), а о том как занесло судьбой в одну казарму (барак ) 10ть дедев чернопогонников и 100ю ( тогда была практика формировать роты по призывам от дедовщины )молодых краснопогонников в период опубликования приказа министра обороны Устинова Д. Ю. Возвращаемся с работы в казарму молодые во фрунте кричат троекратно "поздравляем "и приказом в газете размахивают. Один шепчет, там в углу мы амброзии ( 90% спирта лимонадная есенция ) бутыль ( литров дцать ) приперли и совсем просительно-заговорчески, а вы нам не отобьете? Посовещались, почему не сделать доброе дело, дождались пока уйдут офицеры. Ну что по очереди залезай на эстакаду ( второй ярус коек )1й, кружка амброзии спать,2й,3й,10й, черпак, е мае рука устала, а у нас еще в части свои дембельки. Вот так, а отбивали ремешком по попке не сильно так для традиции .
Американская газета "В новом свете" (от 17-23 февраля 2006 г.) на стр. 48 анонсирует фильм об одном из лучших режиссеров-сказочников советского кино Надежде Кошеверовой (1902-1989). В частности, газета пишет:
"Суровая, энергичная, с мужским характером, она ОДНА МОГЛА ЗАМЕНИТЬ ПОЛ съемочной группы".
Не фига себе думаю, сегодня, с супер-мупер оборудованием, технологиями, крутейшей фармакологией да за бешенные бабки ЗАМЕНИТЬ ПОЛ только ОДНОМУ (ОДНОЙ) пациенту (пациентке) под силу лишь целой бригаде супер-мупер хирургов!
А Надежда Александровна еще с полвека тому назад, если верить газете, могла одна, без всей этой медицинской фигни, справиться с проблемой замены пола - и сразу целой съемочной группе! А ведь это десятки пациентов – помрежи, актеры, массовка, оператор с помощниками, гримеры, осветители, водители, администраторы, и т.д., и т. п.