Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К 19й истории от 2.02.06 > Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок - > Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать. > Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил > своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"
Да эт что, вон я одной девушке неделю(не было ее в городе) отправлял СМС-ки типа Привет, как дела, я скучаю...
а вот Т9 воспринимал как Привет как дела, я СЛУЧАЮ
А я ведь не смотрел, полагался на телефон.. через неделю мне-таки сказали кого это я там случаю постоянно ))
36
о вреде онлайн игрушек. Втягивают. Один кореец умер от голода. А у нас просто мелкие корки. Муж играет лучником. Игровых денег на лук не хватало, неделю стонал "хочу лук". В отличие от корейцев меня от еды надолго не отвлечешь, пошла готовить на кухню еду, пошарилась, не нашла лука. Примерный дияалог с мужем: - У нас лук есть? - ОТКУДА У МЕНЯ ЛУК? пауза - тот, который кушают пауза - ааааа, в поддоне печки посмотри
Получила зарплату, планирую как потратить.. шмота там прикупить, все вслух монологом. Раздается неожиданный вопрос: "Откуда столько бабок?" Снова пауза "Зарпалату дали" - "Ааааааа, много дали?"
41
Было дело в субботу вечером. Преамбула: я щас нахожусь в Канаде. Точнее учусь. Здесь всего лишь 4 недели. Амбула: Решили мы с одногруппниками погулять, т. с. развееться. И зашли мы в стрип-клуб. Все как обычно, деффки танцуют, трясут всеми трясульками и т. д. и т. п. И все бросают МОНЕТЫ на стриптизершу!!! У меня глаза полезли на лоб, смотрю на ребят та же самая реакция! Но самое интересное ждало нас в конце представления.... когда стриптезерша вытащила из сумки веревку в конце которму прикреплен МАГНИТ!!! Она прошлась по залу с магнитом и собрала все монеты! :-)))) Да тяжела работа стриптзерши! В прямом и переносном смысле
Сегодня пятница, Питерское время 17-15, но доживу ли я до 19-00, сказать не могу. Бывает так, что встаешь утром и день не задается с самого своего начала.
А начался этот злосчастный день с того, что естественно, я проспал на работу. Быстро умывшись и схватив на кухне кусок сыра в зубы, я натянул штаны и выбежал на остановку трамвая. Через 20 минут моего нервного ожидания это чудо техники все таки появилось на горизонте. Я было уже обрадовался, но не тут то было... на трамвае красовалась цифра 9, а это, мать его, единственный маршрут из пяти проходящих здесь, который мне на х..р не сдался. Простояв еще минут десять, в течении которых я представлял какими бы мне известными способами я имел матушку того кто придумал этот маршрут, я наконец то узрел нужный мне транспорт. На работу я уже критически опаздывал... Чтобы мне добраться до моего рабочего места, приходится по мимо наземного транспорта мне пользоваться еще и подземным. Запихав свое тело в вагон поезда я все таки умудрился сесть, что бывает редко, и уткнулся в книгу, спокойно осознавая, что теперь то уж точно минут через 25 окажусь на работе, ибо пробок в метро не бывает. Но как я ошибся... наивный, когда до моей остановки оставалось всего пару станций... поезд остановился в туннеле и в вагоне погас свет. Верите или нет, но я даже не удивился, я уже понял, что сегодня просто не мой день и тихонько начал скрипеть зубами. В итоге я опоздал на работу на 30 минут, но это ничего страшного, выслушав от секретаря отчет о том кто мне звонил в эти 30 минут (чего обычно не бывает в столь ранне время) я наконец то приземлил свою злосчастную задницу на свое рабочее место. Рабочий день начался... сознание того, что сегодня пятница и должны дать зарплату, поддерживало во мне силы дожить до окончания рабочей недели. Сегодня я поставил перед собой задачу, не договариваться ни о каких встречах, а тихо мирно переждать этот день за своим столом. Но не тут то было, только я водрузил свою злосчастную задницу в свое любимое кресло, как раздался звонок и любезный голос секретаря поведал мне, что на линии человек с которым я уже как две недели не могу встретиться... После не долгих переговоров стало ясно, что мне все таки придется ехать. На улице -25. А я забыл дома шапку, т. к. торопился... Как вы уже поняли авто у меня нет (пока), и поэтому я как нормальный человек езжу на трамваях, и по этому поводу я приобрел единый проездной билет, который представляет из себя магнитную карту для проезда в метро и простую карту для проезда в наземном транспорте. Так эти две карты имеют следующую особенность. На магнитной карте есть номер, который необходимо переписать на другую... иначе проездной в трамвае становится не действительным, но кондуктора редко обращают на это внимание и соответственно все на это дело забивают, что собственно я и сделал. Ну так вот, еду я значит к своему клиенту в таком вот самом трамвае, предъявил карту кондуктору, она мельком взглянула и пошла дальше. И вот на следующей остановке заходят в вагон двое дядек размером 2 на 3, и предъявляют всем корочки и просят показать билеты и проездные. Я со спокойной душой показываю свои проездной.... В общем он мне говорит, либо ты парняга даешь мне сейчас сотню...либо я конфискую твой "недействительный проездной... А вся фишка в том, что у меня в кармане всего сотня да и та последняя... как ни как день зарплаты на носу, о проездной на месяц я тока тока приобрел... Короче отдал я ему сотню и он мне демонстративно протягивает ручку... перепиши мол номер проездного на карточку. Ох как мне хотелось воткнуть ему эту ручку по глубже... Приехал я в офис в совершенно дурном расположении духа. Захожу я значит в раздевалку, а в раздевалке находится еще и туалет, и начинаю преодеваться, и что то мне вздумалось перезаправить рубашку, но только я приспустил до колен штаны как дверь туалета открывается и от туда вываливает моя начальница... Представляете картину.... стоит чувак пред зеркалом со спущенными штанами и что-то там шибуршит руками в районе пояса... "Уже вернулись Андрей? " - была ее единственная фраза, я же что то пробурчал в ответ и натянул штаны... Да не задался денек...)) Но вот вечер подходит к концу и нам выдают зарплату. Вот тут мне действительно улыбнулась судьба... получил я больше чем рассчитывал... И в таком веселом расположении духа я стал собираться домой. Идя по коридору я заметил что в сторону раздевалки завернул мой кореш Борян, и решив поделиться с ним радостью, я намериваюсь догнать его в раздевалке. Зайдя в нее я его не обнаружил, но дверь в туалет была закрыта и я сделал вывод что он в туалете... А в то время в раздевалке находился еще и Вовка наш молодой сотрудник... Короче прохожу мимо Вовки молча и начинаю ногой дубасить в дверь туалета и кричать диким голосом: "Борян, засранец ты этакий хватит ссать... вылазь... и давай рулить в кабак... " По ходу своей фразы я замечаю что Вовка начинает сползать по стене заходясь в приступе бесшумного хохота... Я стаю и не понимаю... Тут дверь открывается и из туалета вновь выруливает моя начальница... На это т раз она ничего не сказала, а молча удалилась... И тут заходит Борян, оказывается он зашел в соседний с раздевалкой туалет, а я и не заметил... Вот так вот и завершился этот день... Хотя вру он не завершился на этом, завершились мои несчастья, а вечер выдался на славу, но это уже совсем другая история....)))
История про бычка ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете) народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада) побурчат поворчат.. едут... ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный.. Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается.. водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5 минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа, ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой. Крики маты.. думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег "свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги. Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень.. надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся.. обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации.. уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. . все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил? как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда.. бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня. НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе.. из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять... и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...
p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года
Вдогонку к Эльдорадо...(начало 2004 года, тогда у них рекламная компания была попроще) Преамбула Сам я админ, поэтому общения с компами хватает на работе. На домашний комп смотреть даже не хочется, поэтому очень длительное время он использовался исключительно как аудио-видео плеер моей подругой и как будильник мной. В определенный момент сгорел моник. Покупать новый зажабило (трубку не хотел, а на 17-ю матрицу денег не было). Комп тихо-мирно работал как аудио плеер и будильник соответственно (месяца 3 или 4 в таком режиме). Но тут в очередную субботу подогнали халтурку, которую надо было сдать в воскресенье вечером (халтурю маленько еще и Веб-дизайнером)... Пришлось ехать покупать... ага, именно в Эльдорадо История Приехал... Хожу-думаю про TFT 17-ку в кредит (халтурка обещела его погасить, а вот заранее заказчик деньги платить отказался, хотя работал и мы с ним уже не раз) или про что-нибудь еще, как говориться, по-ситуации... Смотрю на 17-ки, ищу желетнького... Прошу обрисовать разницу в моделях (вспоминаем, что дома нет моника и полазить по инету предварительно не получилось)... В ответ "мууу, я не знаю точно" Прошу дать мурзилки по моникам (те, что в коробках обычно прикладываются). В ответ: "мууу, я попробую поискать"... Желтое тело пропало на полторы бутылки пива по времени, потом появилось с другим телом, явно старшим по званию и вопросом "Какого... эээ... мужского полового органа ты тут продавцам мозг имеешь???" Я ему на полноценном админском языке объяснил чего хочу... Тело впало в состояние "dumb mode on" (кто знает, тот поймет). Я переписал имеющиеся в наличии модельки и решил завалиться в местное Инет-кафе дабы прочитать много умных букв... Как назло в тот день оно было не Инет-кафе а Game-кафе, т. к. у ребят лежал канал... С мыслью "Хрен с ним, куплю тот, которы больше глаз радует" поплелся назад в Эльдорадо. В расстроенных чуйствах TFT решил не брать, а подобрать нормальную 17-ю трубку... А а выставлены они были с другой стороны стелажа, и я там еще не был... Обилие выбора меня поразило: целых 3 модели. Два LG и одина Samsung..."Ну хоть тут нормально", подумал я т. к. LG за фирму я никогда не считал, а вот Samsung был как-раз тот самый, которых я чуть больше 30 за последние полгода поставил у себя на работе (моделька 755DFX, "недорого и неплохо") и проблем не было ни с одним. "Заверните бегом", сказал я и пошел платить. При внимательном рассмотрении цена меня убила... В итоге вышло на $240, хотя на работе я их брал примерно по примерно $170 с 15% откатом (да простит меня мое старое начальство, но ведь не тратить же на пиво честно заработанные)... Мля, примерно 40% разницы при покупке за нал а не в кредит... А что делать, пришлось платить, других вариантов уже не оставалось... С тех пор я Эльдорадо обхожу стороной... P.S. Моник стоит и работает практически без выключения до сих пор P.S.S. Периодически списываюсь с челом, который занял мое тогдашнее рабочее место (мне пришлось уволиться в связи с тяжелой болезнью), так все моники именно этой модели (их там накопилось порядка 50-ти до сих пор живы и чудесно работают.
Долго думала рассказать или нет, все таки решилась. Дело было во времена моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300 у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час, получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки (шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так, уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех знают.
Вот тут все жалуются на Эльдорадо. Решил и я пожаловаться. Захотелось мне купить микраволновку с вытяжкой, что над плитой вешается. Увидел у друзей офигительную модель и поехал покупать. Не в Эльдорадо правда, у нас в Бруклинске такое не водится, даже слыхом не слыхивал до историй на анекдот.ру. Поехал в Ричардс энд Сан. Не успел зайти, подбегает продавечик. Говорю вот, такую то модель хочу. Он говорит, такой нету, но мы сейчас закажем через пару дней будет. Вы подъедете и заберете, чтобы за доставку не платить. Оформил мне все побыстрячку. Тут хлопает себя по лбу, говорит, ба, она ж у меня на складе лежит. Женщина заказала, потом подешевше взяла. Сейчас прямо погрузим, подождите секундочку. Через минуту привозят микроволновку, довозят на тачке до машины, помогают погрузить.
Ну не скоты? Я не понимаю, как можно так к человеку относиться. Это же скучно. Никакого удовольствия. Не дают возможности выстрадать покупку, чтобы потом ценить и хранить до гроба. Относятся как к быдло-потребителю, который всегда прав. Проклятый капитализм и конкуренция не дают развится такому увлекательному месту, такому кладезю занимательных историй для анекдот.ру, как Эльдорадо.
Решено еду домой. Шопаца (как тут говорят) в Эльдорадо.
56
В тему недели: Про Эльдорадо :)
Как наебал Эльдорадо!
Наебка, не наебка, но... Работаю на фирме по розничной реализации еды. И значит некая фирма "Флагман" в качестве бонусов подогнала купоны для отоваривания именно в Эльдораде... Двадцать штук на сумму сто руб. каждая. Ну че там на два косаря купить можно??? Да нихуя толкового... Обогреватели есть в конторе, телевизор и так подогнали к НГ. К компу уж точно на етой территории покупать ниче нельзя... Думаю куплю на развозную Тойоту магнитолу, а то на праворукой япошке и радио такое же праворукое. Приезжаю, спрашиваю "Отовариваете?" Те "Нууу... Вообщем... ну угу вообщем..." Пошел выбрал себе за две триста совковую "ЛАДУ", но с МР3-шником. А дальше просто включаю борзометр на три четверти, ровно так чтобы на ВЫ, но впредельно хамской форме и с улыбкой в тридцать три зуба... На вопрос желтого о второй гарантии - ответ: "А на хуя она мне?" Скис. Другой желтый "А мы вот не сможем вернуть вам деньги по этим купонам" Ответ: "Да я вам хер че возвращять буду, проще выкинуть" Скис. На меня желтые косятся, за мной двое топчутся следом, перешептываются. Оплатил иду получать. Вынесли спустя "некоторое время". Проверяльщик крутил ее вертел, грит: "проверить не могу т. к. нету у меня разъема куда ее сунуть" Не успел ответить, сзади один из топтунов: "Может другую модель посмотрите?" (Ага щясс! Там МР3 с пяти споловиной начинаюся и то "лыжы")
Я ему под дурачка: "Дык яж вроде оплатил уже". Тот мне "Ничего щя возврат оформим" (я еще подумал бабло обратно наликом забрать да свинтить в какую-нить Техносилу, но потом передумал волокиты много). "Не - грю - Я ее у ся поставлю, ещели пахать не будет, там и разбираться будем...", и так поднависнув, "... с вами лично Толик и Вадик" (благо комплекция позволяет). Забрал я ее и ушел... Все обиженные Эльдорадой!!! Если бы видели их лица!!! Поверте Вы отмщены!!! Поимел я себе "тили-тили" в машину за триста рублей реальных денег. ПыСы Кстати я чтоб музЫку то подключить, фишку эту сразу отрезал, которую тот долбоеб воткнуть ни куда не мог, а так ниче... работет магнитолка то ужо третий месяц!!!
Кто играет в компьютерные игры - знает "талант" наших русификаторов. Очередной перл (из симулятора футбола) - МАНчестер ЮНАЙТЕД: союз мужчин; МАНчестер СИТИ: город мужчин. Ну очень буквальный перевод с английского:)
Проблема низких температур до предела взволновала всех автолюителей. Ну и у меня были проблемы с моим 2.5-летним Ниссаном. Захожу на сайт Ниссана и читаю бла-бла-бла - типа выжмите педаль сцепления, тыр-пыр чих-пых - должОн завестись, а внизу приписка "Тем не менее, официально никаких данных производителя NISSAN по эксплуатации автомобиля при низких температурах не существует. Однако тот факт, что каждая модель имеет свое "Одобрение типа транспортного средства" свидетельствует о соответствии данного ТС требованиям и стандартам, принятым в РФ для транспортных средств." - либо стандарты у нас в России такие, либо Ниссан не рекомендуется эксплуатировать при низких температурах. Кто не верит - ссылка http://nissan.metafaq.com/
Вчера вечером стоял у метро Теплый Стан, ждал друга. Подходит девушка и просит довезти ее до Ю. Бутово. Отказываю. Она смотрит в глаза - "Ну, очень надо". Прозваниваюсь другу, подвожу (мне вообще-то туда же). Хорошая попутчица попалась: не болтала; голову поднимала только чтобы указать дорогу.
Сегодня День Святого Валентина. Поздравляют всех влюбленных. Утром залезаю в почтовый ящик: повестка из военкомата. Поздравили, блин. Повестка в конверте, отправлена 10 февраля, пришла 11, принесли сегодня утром. Еще подумал, если бы почта так всегда оперативно работала. Но самое интересное - это реклама на конверте: "Благотворительный фонд В. Потанина реализует 5 стипендилатьных программ. Ежегодно стипендиатами фонда становятся более 2000 студентов российских вузов. Подробности на сайтах www.fund.potanin.ru, www.stipendia.ru". Возникает вопрос: конверты они специально подбирают?
Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила. Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под бронированным стеклом хранится под сильной охраной.
И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли "Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров." Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И забили на это дело.
А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса". Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем поваренную книгу в качестве памятника получить.
Только что читаю статью на Реалкодинге. Натыкаюсь на фразу:
"... мы эту функцию не можем. Конечно, могли бы, но это чревато последствиями..."
Определенно весна началась...
15
Жене исполнилось 23, у нее кризис, старею, типа. Словом, страдает и переживает.. После некоторого раздумья выдает: а если 23 умножить на 3, то это 69, а это - очень много!
В продолжение темы автора (авторши?) от 20 февраля об урагане под Иркутском. Чем не лепее объяснения, тем более они правдоподобны, и наоборот! (Молодым мужьям на заметку!) Приехал к своей близкой женщине (увы, она замужем) под видом друга семьи. В моменты когда могли остаться вдвоем следовали знаки внимания друг другу... (Проходя на кухне задом к ней слегка задеть ее попку) В то время подумал, что она сможет прийти ко мне ночью и сначала хотел предупредить чтобы не делала этого. Но подумалось, что этого не произойдет! Спал в зале, на диване (как и положено гостю) и проснулся от ее жарких объятий... Я не знал в тот момент, что она хорошо "попинала" мужа чтобы убедиться, что он действительно спит. И только после этого состоялось наше свидание. Ощущение было скажу вам не из приятных... (а вдруг сейчас муж зайдет?) Все остальные наши встречи были просто не забываемы! Не судите нас строго, тогда у нас действительно была любовь и она была почти готова уйти ко мне. Сейчас мы просто хорошие знакомые и уважаю ее решение остаться с мужем!
О русском менталитете. Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят. На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком, выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А я инвалид!”
История о том, как можно абсолютно бесплатно вернуть интерес к жизни.
Проспаюсь днем в субботу. Смутно вспоминаю, что было накануне. Вроде бы ходили в ночной клуб: я, жена, друг. Вроде бы вернулись к нам домой, чтобы продолжить. В какой-то момент, кажется, кончились сигареты и мы с другом пошли к круглосуточному. Пока спускались по лестнице в подъезде успели с кем-то попи3диться. Встаю с постели, смотрюсь в зеркало - точно, фингалы под глазами, губа разбита, на лбу царапина. Смотрю на свою кожанную куртку - следов грязного пола нет, значит в бою выстоял, это хорошо. Стоп! У нас же были истрачены все деньги! На какие шишы мы собирались купить сигарет? Постепенно вспоминаю, что действительно, все деньги были потрачены еще в клубе, но дома лежала тысячная купюра, которую я, скорее всего и взял с собой. Поступок неправильный, ибо в таком состоянии можно было запросто попасть в трезвяк, где тысяча плавно перекочевала бы в карман кого-то из обслуживающего персонала или даже еще раньше "таксисту-менту на бобике". Особенно если учесть то, что эта тысяча была в доме последняя. Кстати, а где с нее сдача? Шарю по карманам - нахожу рубля три. Шарю в штанах - пусто, в свитере - пусто, в шкафу - пусто, везде - пусто! Бужу друга - тот ничего не помнит про тысячу, зато вспоминает подробности драки: все синяки достались только мне. Зашибись! Жена тоже просыпается, но вчера ее сморило еще раньше, чем мы отправились в ночной поход, соответственно она тоже ничего не знает. Мозг терзает единственная подходящая мысль: либо я ее выронил, либо прое6ал в драке.
Нда... хрен - редьки не слаще. Это нам урок на будущее, чтобы больше так не напиваться. А денег то больше нет! Ну, может, рублей 20 наскребется. Вобщем, плохое настроение на остаток субботы обеспеченно. Подумать только, можно было на эту штуку еще столько пива выпить, которым мы в клубе себя не очень то баловали в целях экономии. Да лучше бы мы ее там пробухали, чем так бездарно потерять! А теперь даже на дорогу до работы денег нет... С такими мыслями ходил еще минут тридцать, в конце концов поставил греться чайник и подумал, да хрен с ней с этой штукой, как-нибудь прорвемся! Главное все живы, а деньги дело наживное. Открываю хлебницу, гляжу - глазам не верю - свернутая поплам тысячная купюра...
P.S. Как она туда попала можно только догадываться, как оказалось сигарет мы так и не купили.
А теперь еще раз прочитайте заголовок этой истории.
а мне запомнился такой вот случай, произошедший в зоне В часа в 3 ночи: был я на вечеринке и у меня жутко поганое настроение, я не пил и мне было морально плохо и была у меня депрессия. откуда нивозмись появились 2 пьяных малолетки как потом выяснилось с первого курса ШВБ. потусили мы потусили, а потом я пошел в свою комнату, когда откырвал дверь увидел эту пьяную парочку - их дверь была через 3 от моей и они мне махали руками, я подошел и они предложили продолжить пати у них в комнате я согласился, тока было непонятно где взять бухла... ну кароче заходим к ним, садимся на кровать и тут в воздухе повисает какаято идиотская ситуация и молчание прерываемое только их смешками.. ну ясное дело я сразу все понял, тока учитывая мое жутко подавленое состояние я не знал как переступить черту. одна дифка оказалась сообразительной: пошла в душ, а вторая начала стелить постель на полу, а потом легла... я ее погладил она аж задрожала и все стало легко: мы начали сосатся и я залез к ней в трусики, там оказалась рыжеватая аккуратная прическа (они обе были высокие стройные блондинки), причем она была такой свеженькой что даже както промелькнула мысль что обидно будет после групповухи такую дивченку терять! .. вернулась вторая, мы уставились тупо на нее, но она не терялась и легла рядом при этом сказав чтото риторическое... мы поласкались некое время со второй а потом уже ничуть не стеснясь девушки стали оживленно спорить в кого из них я войду первый - вот это был САМЫЙ ВОЛШЕБНЫЙ МОМЕНТ!!!! ... я ушел от них в 10.00, живот (пресс) болел после этого 2 недели...
Сегодня утром показывали по телехвизиру выставку плакатов советских времен. На одном плакате, сверху аршинными буквами "XV лет". Чему там 15 лет уже не помню. Спросонья увидев эту надпись, угадайте что я там прочитал? Четыре раза перечитал пока понял......
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля) Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН
Гулянки гулянками, но на втором курсе еще изучают биохимию, науку сложную. Формулки там – как карта города! На Кафедре Биохимии была одна женщина – доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.
Раньше начальником той кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядька ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать – накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное – последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи "учебник биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.
Саня Потехин себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте – учил ровно столько, сколько надо для троечки, пусть даже с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает – отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника? "
Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" – в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет "ТТ", используется в Советской Армии как табельное оружие! "
А что, похоже. "ТТ" – Березов, и "БФ" – Коровкин.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Комментарий с сайта sport.rbc.ru: "Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную оборону соперника" 2 вывода: 1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ 2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница, иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна. Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!! пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка, ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А говорили, что мобильник влияет только на мозги.
Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У", "!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел подобных знаков на какой-нибудь А8?"
58
История от 14 февраля: Около года назад в Эльдорадо, что на Сенной в Питере я купил утюг Philips Mistral с антипригарным покрытием, за смешные какие-то деньги. При этом когда я стоял перед рядом утюгов и чесал репу? ко мне подбежала девочка консультант, и тут же объяснила разницу с дорогими утюгами и предложила купить подешевле, как оптимальный вариант. Гарантийный талон оформили, на кассе простоял где-то минут 10. Утюг работает как часы. Я не понял, где меня наябывают?! Ответ: Мужик, утюг должен работать как УТЮГ! А "как часы" должны работать ЧАСЫ! А в остальном никто никого не ная..
Тут говорят: все эти чудеса, потому что дешевый магазин... Но почему в американском Wal-Marte (сеть дешевых американских магазинов) дешевая (при этом работающая!) микроволновка стоит 30 долларов, а у нас аналогичная - в Эльдорадо И ВСЕХ ПРОЧИХ МАГАЗИНАХ - не меньше 75?
13
Про столь нашумевший Эльдорадо рассказать ничего не могу, не успели они еще добраться до нашей прибалтийской республики. Но есть у нас такая сеть магазинов компьютерных товаров с названием K-Arvutisalong, от конкурентов их всегда отличали низкие цены, толпы народу в магазине и отвратительный гарантийный сервис. Года два наза приобрел я у них лаптоп, вполне хорошую такую машинку, но случилась беда, через месяц блок питания стал сильно греться, недели через две - сгорел совсем. Гарантии было полгода, поэтому я со спокойным сердцем отправился в их гарантийку. Там лаптоп взяли, обещав позвонить мне на следующий день и сообщить, когда будет готов. Прошла неделя, от гарантийного ремонта ни ответа, ни привета. Звоню сам, выясняется, что брак заводской, компутер отправлен назад на завод и вообще востановлению не подлежит и мне пришлют новый с моим хардом и все будет через неделю. Говорю ОК. Смиренно жду. Через две недели звоню узнать. Говорят нет, не пришел еще, позвоните завтра. Следующую неделю рабочий день начинался со звонка в ремонт. В конец озверев, через 4 недели, после сдачи лаптопа в ремонт звоню в гарантийку и прошу выдать мне лаптоп взамен, раз мой пока у них на гарантийном ремонте, а мне работать на чем то надо. В ответ слышу, что такого сервиса у них нет, типа сорри. Нормуль думаю, здесь приятелю машину взамен давали, пока его в ремонте гарантийном была, а мне ноутбук дать не могут. Собираюсь еду в гарантийку. По приезду еще раз осведомляюсь, когда же все таки будет мой лаптоп, отвечают, что не раньше чем через две недели. Прошу компьютер взамен, дальше опять бла-бла, что не можем. Сую им под нос гарантийный талон и прошу на нем написать, что мой лаптоп у них в ремонте уже почти месяц, а они отказываются мне выдать взамен другой на время, попросил поставить число, подпись, печать. На вопрос на что мне это, ответил, пойду пожалуй в департамент защиты прав потребителей, спрошу что они думают по этому вопросу. Работничек гарантийки говорит мне уан момент, сейчас только согласую и убегает. Проходит минут 10, возвращается и приносит мне новый лаптоп с моим хардом. Застенчиво улыбаясь говорят, ой пришел, пока мы с вами болтали.
Не ну не суки ли а? А жопа оторвать и пойти проверит сразу, может он у них там месяц лежел.
Такой вот сервис, а лаптоп ничего, живой до сих пор и проблем с ним больше не было.
Вот прочитал в новсотях: "... Вирус известен также под названиями Blackmal, MyWife, Kama Sutra, Grew и CME-24. Заразив PC, вирус посылает информацию на специальный веб-сайт, где установлен счетчик всех инфицированных компьютеров. На прошлой неделе цифра на счетчике зашкалила за миллион, однако сотрудникам фирмы Lurhq, занимающейся компьютерной безопасностью, удалось выяснить, что примерно треть показателей – накрутки. ..." взято с http://www.vz.ru/top/ Этот "специальный веб-сайт" находится на сервере Lufhq? Или теперь вирусописатели обязаны отчитываться обо всех инфицированных компьютерах непосредственно фирмам, занимающимся компьютерной безопасностью? Или эти фирмы сами себе работенки подбрасывают. :)
Вчера были на просмотре мульта "Труп невесты", и вот какое последовало потом его обсуждение по аське: - мне вот мульт неочень как то... мрачноват ) хотя другова и не ждал) - да нее нормальный :)) хоть что-то новое - в топку ))) лучшеб че нить покрасочнее - труп невесты очень даже ничего был и бедро одно где мяско осталось ) - не мне больше седьмое ребрышко понравилось... так эротишно проглядывало сквозь равороченный бок )))
при встрече выпускников замечано (первые строчки из изложения какой-то семикласницы): "Каждый человек хочет иметь собаку, но не у каждого это может получится" (в оригинале: "но не каждый может себе это позволить"). Интересно: это чадо хоть само поняло, за что ему оценку снизили? =)
P.S. : привет всему выпуску 2001года. тогда еще СШ#14.
Ох, уж эти дети... Слчилось недавно. Приезжала ко мне в гости подружка с мужем и дочкой 5 лет. Всю ночь гудели. Результат: с утра 3 никакоса и выспавшийся ребенок. Муж подруги ушел на стоянку за машиной, а мы вяло переговариваясь, тупо пялились в телек. Пятилетней Дашке было скучно. Она, ползая по полу с игрушками, задает мне вопрос. - А ты одна живешь? - Одна, - отвечаю - Совсем одна? - Да, одын, бля, без ансамбля, - попыталась пошутить я. - А я знаю, почему ты живешь одна, - Дашку просто так не заставишь свернуть со скользкой темы Мы с подругой уже чувствуя подвох в один голос спрашиваем: Почему? - Потому что ты - СТАРАЯ! Минут на 10 мы просто сползли с дивана от смеха Отсмеявшись, я попыталась реабилитироваться со словами "Ребенок, побойся Бога, я младше твоей мамы на 2 месяца!" Как оказалась, это Дашку не волновало абсолютно...
Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии намерен потрать полученные деньги на кладбище СС ^^^^^^^ скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)
Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю... :))))
Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские, делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья даже решили пожениться :))) А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца не отвечать ни на один телефонный звонок.. Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи нету.. А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло? Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти! ..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я упущу, ну уж очень сильно я разозлилась) На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил? Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и положила трубку... :)))
Кто как попал, так и рассказал! Отель неплохой. Пляж - класс (лучше чем в Шарме и в остальных отелях "Хургадинска"). Летали 4 пацана через Пегас (хорошая компания, советую (я про тур оператора). Дорогу туда с трудом припоминаю... вроде ничего такого, хотя друга сначала в самолет пускать отказывались... В самолете - алкоголь (по 2 стаканчика) + запасы с "дьюти". Очухались только на следующий день в отеле (брали бунгало). Было 2 номера, по 2 человека в каждом, и общей дверью между номерами (короче неплохо договорились). Первые 2 дня были только в баре. На 3 день решили искупаться, дальше бассейна идти было влом, так что в море попали только на 4-ый день часов в 20-21 (пока купались, напротив нас по берегу бегал какой-то чурка и что-то орал про запрет на купание, как мы поняли- морские ежи(типа опасно, на них наступить можно)- начали охотится на ежей! Никаких нахрен ежей не поймали- пляж ночью плохо освещен. Решили пойти и купить фонарик подводный. Пока шли, устали, решили на охоту больше не ходить). На 5-ый день набили морду какому-то арабу, который ломился ни свет ни заря в наш номер убираться и не давал поспать, отняли у него запасные ключи от номеров. Прибежала толпа толстых арабов – дормоедов, что-то орали. Очень хотелось спать. Отдали 100 баксов – отстали (запасные ключи не отдали). 6-ой день. Подрались с французами из-за подстилок на лежаки на пляже. Победили. Купались. Один из нас чуть не утонул (штормило (я про море)). 7-ой день. Играли в футбол с немцами и итальянцами, потом вместе пили и играли в бильярд на деньги. Проиграли 250 бакинских. 8-ой день. Решили хоть раз сходить на завтрак. Понравился омлет, но больше его попробовать не удалось. 9-ый день. Познакомили с парнем с Беларуси (он там работал в "Анимации" - это группа развлечения мотеля.) Через него пробили по дешевке "билеты" на дайвинг. Поехали, по ныряли, беларус перепил, и дал в морду еврею (директору этого дайвинг центра). Его объявили в розыск и он поехал скрываться в Каир, мы тоже за компанию.. 9-ый(ночь)-10ый дни. Приехали в Каир (а тут у меня день рождение, 25- круглая дата). Поотмечали. Вспомнили что где-то тут пирамиды. Сели в автобус и поехали (они прямо возле города стоят (я про пирамиды), заплатили бомбиле 30 баксов). Вспомнили, что люди с фирмы просили нас привезти кусочки пирамиды "ХейОпса". Заехали в магазин, купили 2 небольших молоточка. Приехали к пирамидам. "ХейОпса" которая, она огорожена мини-типа заборчиком и полицейских подле нее пасется стадо. Камни с других пирамид (их там 2 еще) было решено не колоть (возле них вообще мало кто ходит, они там не вперлись ни кому.) Подошли к главной пирамиде. Решили что 2-ое отвлекут гарнизон (ну типа рожи друг-другу бить будут), а 2-ое завершат миссию "Хеопс". Но один из моих друзей (он по-синьке – прекрасный полиглот) договорился с полицаем, сфоткаться на пирамиде. Заплатили 5 баксов, залезли на 2-ю и 3-ю ступень пирамиды. Вспомнили что оставили молоточки в автобусе. Кололи чем попало: бляхами, зажигалками и т. д. Откололи кое-как 8 небольших камешков. Довольны. Поймали автобус с туристами – китаезами до "Хургады" заплатили 100 баксов. 11-ый день. Решили отметить день варения еще раз, по-нормальному. Поехали в Хургаду. Познакомились с ребятами из Казахстана (они тоже подрабатывали, как и белорус). Отметили, увидели арабок... Начали приставать. Говорили, что мы на них обязательно женимся, клялись Аллахом. Не поверили. Прибежали отцы. До драки не дошло, казахи разрулили. Купили "травку". Дунули. Ганжик там охиренный, это местная достопримечательность, всем советую! Поехали в отель. По дороге 30 мин. рассказывали через казахов арабам, ехавшим тем же рейсом, что мы новый вид японцев. Зад автобуса быстро опустел, так что ехать было удобно и комфортно. 12-ый день. Купались в море. Вечером докурили остатки травы возле "поющего фонтана", спели хором гимн РФ и искупались перед сном в бассейне. 13-ый день. Занимались развратом. Успешно. 14-ый. Пол дня с сумками на ресепшене ловим охиренный отходняк. Далее: МОСКВА, дом, семья, работа... PS. Жаль что фотик оставили в сейфе в шкафу, остались только фотки с дайвинга и немного фотографий на мабиле!!! Пили следующий раз только на новый год! Пиво - досих пор терпеть не могу!!!
Я таки протянул себе выделенку! Так уж вышло, дома у меня несколько компов - я, родители, сестра, несколько друзей, которые заехали к нам со своими компами, да так и остались вместе с ними. Ну, собственно начал я с того, что протянул локалку. Как - это отдельная песня. Вроде все просто, но квартира – старая сталинка, куча углов, шкафов и прочего барахла, которое с место не сдвинуть. И все время не хватало нескольких сантиметров витой пары. Ладно, с этим разобрались. Но с сеткой и без выделенки – труба... Поэтому мы реанимировали старый, но еще не полностью убитый комп, и сделали из него firewall! Делал все это я не один, мне помогал друг, приехавший с Украины. Вернее делал больше он, а я скажем так – морально помогал, руководил, мешал, короче... Приладили мы его к локалке, но самое сложное в всем этом оказалось поставить на firewall линукс! Сначала мы попробовали поставить "Fedore Core", потому что все было под рукой, уже на дисках, но встала она ну очень - очень криво! Когда cкачали "koppix live CD", то подняли firewall на нем, но поскольку долго на сидюке не прожить, сами знаете – по разгидьдяйству кто-нибудь его достанет, и все настройки к чертям... Вот мы и стали скачивать "slackware". Это были два сидюка, которые мы качали восемь часов!
Да, забыл сказать - когда мы ставили"Fedore Core", то все это происходило в моей комнате, которая большими размерами не отличается, 6 метров. Стеллаж со встроенным столом, кровать - стул и все. На этом, так сказать, столе – мой бук. Поскольку, как было сказано ранее, что-то не заладилось, мы решили скачать " koppix life SD". Качали мы 3 с половиной часа, а поскольку хотели закончить все сегодня, прям сейчас, спать не пошли... Когда он докачался, было шесть утра... А пока возились – было не до чего и я забыл закрыть форточку, ну курил... Стало очень холодно (и холод остался даже после ее, форточки, закрытия). В комнату ухитрились втиснуться три человека (не забудьте – 6 метров, куча поводов, кровать и т. д.) Окончательно озверев, мои коллеги пошли пить чай, дабы согреться, продолжая спорить, почему же все так криво... А я остался ждать когда закачается. Через два с половиной часа непрерывного созерцания "линейки процесса", захотелось спать. Зачем пялился в монитор – до сих пор не пойму, может в транс впал ... Вот и решил прилечь... Но не получилось, когда я обернулся, то вспомнил что firewall стоит у меня, системник по центру на табуретке (иначе питалово не дотягивался), монитор на кровати, клава с мышой там же. И куча висящих и лежащих проводов. Сначала я подумал их убрать! Но места не нашлось. Во время моих попыток, я заметил, что монитор, после многочасовой работы источает притягательное тепло!! Наверное в этот момент мой мозг уже мирно дремал в моей голове. Потому что я посчитал, что мне хватит места на кровати. И я свернулся калачиком вокруг монитора (хоть лет мне 18, рост - 183)! Но я забыл, что на кровати еще где-то спрятался маленький и совсем такой незаметный принтер, который таки во сне был мастерски сбит ногой 45-го размера и отправлен на пол. Когда файл докачался - вернулись товарищи, пившие чай. Их взору предстала картина - на маленькой кроватке сплю я в обнимку с монитором, в комнате зверски холодно (форточка опять открылась от порыва ветра) и я изредка подрагиваю от холода, (поскольку вытащит одеяло из-под железа не удалось). Конечно, они пытались меня разбудить и запустить скаченный koppix, но я что-то злобно шипел им в ответ, и они бросили это бессмысленное дело. С утра я проснулся с затекшими мышцами и болью в спине (товариши хоть и пытались позаботиться обо мне, но форточку так и не закрыли). По утру мы продолжили заниматься настройками.
В результате все эти шесть компов (соединенные стамегабитным хабом) скачивают три гига ежедневно, но куда они деваются и рассасываются, я понять не могу! Ну, в общем, у меня дома складывается маленький гейм-клуб.
Читал тут один протокольчик заседания серьезной организации и нашел в нем смешную опечатку по Фрейду:
2. Реформирование органов надзора.
В 2005 г. в соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 09 марта 2004 г. № 314 впервые были образованы территориальные органы Федеральной службы по надзору в сфере транспорта на внутренних водных путях – Бассейновые управления государственного надзора на внутреннем водном транспорте (БУГН ВВТ). Всего образовано – 15 БУГН ВВТ штаННой численностью - 800 человек.
Вот так подсчитывают персонал управлений госнадзора на внутреннем транспорте!!!!! Вот только не понял, это 400 человек или все же 800? А учтена ли юбочная численность персонала органов госнадзора?
Увидела я как-то бабку на улице, она продавала комнатное растение. Зеленые длинные листья, торчащие из горшка вверх. Я уже и кошелек достала, чтоб расплатиться, а бабка и говорит: - когда у тебя "дела придут", ты тряпочку не выкидывай, а прополощи ее в воде и этой водой поливай его. Меня оттуда как ветром сдуло.
Известная поговорка пропущенная через женскую логику...
Отдых после "близкого отношения" с новоиспечнной девушкой. Она полежала. Пошла в ванную. Приходит и говорит: "Сколько не соси - последня капля на ботинок..." 30 минут ха-ха... И начали доказывать обратное...
Пример резюме Молодой человек, учащийся на прогромиста ищет достойную работу хорошо обучаюсь(быстро), есть ограмное желание работать за достойную зарплату без вредных привычек http://www.e1.ru/business/job/ блин Е-МАЕ 27 ЛЕТ!!!
23
Такая вот история. Собственно, банальнейшее начало - еду в метро, народа мало, и имею честь лицезреть на стенке вагона рекламный буклетик про сумасшедшего русского, который зимой изучает спрос на солнцезащитные очки.. Хех.. И вот, мой взгляд падает ниже, где сказано про скидку в 20%, которая, якобы, составляет до 5000 рублей (!). Еще чуть ниже.. Моему взору предстает чей то негодующий крик души, исполненный черным маркером: "А они мне так нужны!!!". Без комментариев. До Кузьминок ехал в немом ржаче..
Еду я сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Напротив меня, через сидение, сидит молодой военнослужащий. Через некоторое время этот солдат начинает что-то говорить. Причем, вещает куда-то в окно и про армию, что-то типа "... Служили мы.../... Его забрали весной...". Я сидел с плеером, поэтому не все слышал. И говорит так интересно, скажет фразу - посидит, в окошко посмотрит, снова скажет. Ну, думаю, наверное, контуженный содатик-то - сам с собою беседует... Мало ли, снаряд мог по голове попасть... =) А потом я пригляделся, и все прояснилось: у солдата из-под форменной ушанки шли провода телефонной гарнитуры. Техника, млин. А я всякую фигню про человека думал...
Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления туристической визы в США? Цитирую: "Две фотографии 5х5, голова должна находиться в центре кадра. Размеры головы на снимке (от макушки до подбородка) – 2,5-3,5 см, глаза должны находиться на уровне от 2,8 до 3,5 см. от нижнего края фотографии."