Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды лейтенант Сергей Рыбаков не вернулся со службы домой.
Обычно его рабочий день заканчивался в 5-6, максимум в 7 часов вечера, в зависимости от оперативно криминальной обстановки в маленьком тихом городишке D, в милиции которого он, 23-летний опер и работал. Исключение составляли ночи, когда приходилось дежурить в составе группы, да и то он редко оставался в милиции — обычно шел домой, благо жил напротив, только площадь пройти — и спал, а если на телефон 02 поступал звонок (что бывало крайне редко), дежурный звонил лейтенанту домой, а через минуту за ним заезжала оперативная машина.
Жил Сергей Рыбаков в маленькой однокомнатной квартире вместе со своей предпенсионной мамашей Людмилой Васильевной, которая была очень странных амбиций и, главное, никак не могла понять, что ейный сын уже взрослый мужик, и постоянно его опекала во всем. И если он все-таки оставался на ночь в милиции, она не смыкала до утра глаз, все ждала единственного и любимого сына. Отец с ними давно не жил.
И вот однажды случилось невероятное — в уездном городе D. совершилось Очень Тяжкое Преступление. История на всякий случай умалчивает, что это было — убийство ли крупного чиновника, подготовка террористического акта или еще что. Важно, что начальник милиции никого не отпустил домой, и сказал, что пока преступников не запрут в СИЗО, никто домой не уйдет. Благо, что последние хорошенько "наследили", поэтому оставалось их найти по горячим следам. Что вся милиция и делала.
В ту самую ночь лейтенант Сергей Рыбаков и не вернулся со службы домой. Людмила Васильевна начала беспокоиться в восемь, но еще успокаивала себя мыслью, что Сережа, может быть, зашел в бар выпить пива. В десять Людмила Васильевна начала плакать, в полночь ее страх перешел в конкретную панику. В два часа она пришла к выводу, что с Сережей случилось что то страшное, оделась, заперла квартиру на ключ и пошла через площадь — в милицию.
Ее не остановило, что в здании горели абсолютно все окна. Она даже не задумалась, почему по улицам постоянно снуют туда-сюда машины с мигалками. Войдя в парадное она даже не обратила внимание, что несмотря на столь то ли поздний, то ли ранний час везде сновала толпа народа в лице милиционеров и просто ОМОНовцев.
А вот дежурный ее заметил. С неохотой (тут такие дела творятся, а нужно разбираться с какой-то старухой) он открыл окошечко:
— Слушаю вас, что случилось?
— У меня мой мальчик пропа-а-ал, мой сыноче-е-ек, - сказала Людмила Васильевна и разревелась.
Сердце дежурного ушло в пятки. Нет, конечно ему приходилось слышать-видеть и не такое. Но было по человечески жалко старуху, у которой пропал ребенок, да еще в тот момент, когда преступление может и можно раскрыть по горячим следам, а все оперы заняты. Если только разбудить женщин из инспекции по делам несовершеннолетних...
— Спокойно, бабушка, спокойно. Кто пропал, внук? И когда, и как? Почему только сейчас заявляете?
— Да почему же внук, сын пропал, Сереженька, — Людмила Васильевна всхлипнула.
"Ничего себе, какая старая мамаша" — подумал дежурный. А вслух спросил, сколько лет мальчику. И только услышав "двадцать три" он рассердился.
— Блин, бабуля, вы бы сразу и говорили, что мужик взрослый пропал, а я уж думал в ИДН звонить, — дежурный бросил трубку. — И что он, сын ваш, ушел бухать неделю назад?
— Да не-е-ет, он с работы не вернулся.
— Где он работает?
— Здесь, в милиции.
Услышав это, дежурный встал в ступор. Он не понимал, зачем бабка пришла в милицию, если вся милиция работает, и все здесь. С другой стороны, она может и не знать, что вся ментура поднята на ноги, но почему она говорит о своем сыне в такой манере, как будто ему пять лет.
— А как сына то зовут? — спросил он.
— Сережа Рыбаков.
Да дежурного дошло. Он немного слышал от молодого опера о чудачествах матери. Кроме того Рыбакин пятнадцать минут назад прошел мимо "дежурки" со словами "если что, я у начальника".
— Идите к начальнику милиции, — сказал дежурный. — Только он вам поможет.
Людмила Васильевна решила, что произошло что-то страшно, раз такое дело может решить только самый главный милиционер города. Поникнув, она направилась на второй этаж, по прежнему не обращая внимания, что вся милиция на ногах.
А Сергей Рыбаков уже покинул кабинет начальник. Только что пришла наводка, где засели преступники, и молодой опер выезжал в их ловлю.
Людмила Васильевна вошла в кабинет к полковнику, начальнику милиции. Там за большим столом сидело человек восемь следователей. Они о чем-то так горячо разговаривали, что поначалу не заметили вошедшей бабки. Наконец, полковник увидел бабку и грозно спросил:
— В чем дело, гражданочка? По какому вопросу?
— У меня сыночек пропа-а-ал, — заголосила Людмила Васильевна.
— Сочувствую. Только я тут при чем? Вам к дежурному. Дайте показания, и вашего ребенка начнут разыскивать.
— Я там была. Меня к вам послали.
— Кто послал?
— Дежу-у-рный. Сказал, что только вы можете помочь.
И Людмила Васильевна рассказала начальнику милиции, как ее сын возвращается домой часов в шесть, максимум в восемь, что она всю ночь глаз не смыкает, когда он дежурит, что растила его без отца... Короче, минут через десять побагровевший полковник перебил старуху громовым голосом:
— Вон отсюда! Не мешайте нам работать! У нас дело важное, а она..! Сколько вашему сыну лет? Двадцать три! Вы может ему и жопу вытираете? Он где работает? В милиции! Он вам не рассказывал, что иногда в перестрелках участвует! Два часа ночи, мента дома нет, а она, дура, сюда приперлась. Вон отсюда.
Растерянная Людмила Васильевна вышла в коридор, села на пол и разревелась в полную мощь. Такой ее через семь минут и застал один из оперов, вышедший от полковника. Он по доброте душевной объяснил бабке, что в городе ЧП и ее сын на задании, но скоро все кончится и он вернется домой. Затем опер отвез бабку домой на служебной машине, отвел до квартиры, после чего мигом умчался на помощь Рыбакову.
Надо ли говорить, как смеялись все над Сергеем, когда он, арестовав преступников, вернулся в ОВД?
Надо ли говорить, какой разнос ему устроил полковник?
Надо ли говорить, какой скандал он сам устроил матери?
Но все, слава Богу, устаканилось. Сын с матерью помирился, и жил с ней еще полгода, пока не женился и не переехал к жене. Коллеги в конце-концов перестали его подкалывать. И только полковник частенько шутил: "Ну, Рыбаков, признайся, кто тебе жопу вытирает"?
Прошло немногим более полугода с того момента, как волею сутьбы я оказался проживающим и работающим в столице нашей необъятной родины. За это время накопилась масса впечатлений о Москве и ее жителях. Итак, по порядку. Первые впечатления. Конечно же, само слово МОСКВА.... уже впечатляет провинцию. Первый взгляд полностью соответствует этому животрепещущему чувству. Монументальность архитектуры, известные по многочисленным картинкам места, масштабность территории, ширина проспектов и улиц, количество полос на автомагистралях.... все это впечатляет. Вот она, столица. Все фундаментально, все по-взрослому. Далее к этому привыкаешь, и мастштабные расстояния напрягают когда приходится пешком прогуляться до требуемого адреса. Об остальном ниже. Транспорт. И конечно же, первым делом - метро. Великое изобретение транспортной инфраструктуры. При масштабности города, очень удобно добираться в любую точку Mосквы за 1,5 (максимум 2) часа. Это действительно радует. Но самое интересное внизу. И тут-то осознаешь, что категория передвиженцев метро разделяется на 2 части: обычные пассажиры и "Сеня, дичь!!!". Расскажу о второй. Часто это люди, которые в силу своего географического места проживания, вынужденные каждый день преодoлевать одну и более пересадок до места трудовой деятельности. Поскольку многие переходы не рассчитаны на такой поток в час пик, во многих переходах (перед эскалаторами) образуется "пингвинятник". Это когда огромная толпа народа передвигается мелкими шажками, шатаясь в обе стороны. Так вот, у таких пассажиров выработался явный синдром опаздывания, который они пытаются компенсировать за счет скорости своего движения, т.е. бега. Приезжая на станцию, огромная масса людей просто вырывается из пасти вагона и стремительно направляется к переходу (эскалатору), причем с явно выраженным ускорением. А некоторые личности откровенно делают стометровку за 9,8(С). Сначала мы называли их "Дикие"..... потом стало скучно, и они получили название "Сеня, дичь!!!". Причем явно видно, что больше чем секунд 30-50 они все равно не выигрывают. В пути, с вероятностью в 70-90% (в зависимости от направления), вам посчастливится встретить музыкантов, безруких, безногих, слепых, попрошаек, продавцов разной мелочи и прочих лиц, пытающихся выманить из вас часть ваших кровно заработанных. Для людей со стабильной психикой и здравым смыслом это не проблема. Но приходилось наблюдать, как бедная старушка (судя по всему, коренная москвичка в 10-м поколении) зачем-то купила фонарик за 50 рублей (который, кстати, стоит около 15-ти). Ответ один - она просто повелась. На таких как она до сих пор и расчитана вся эта деятельность.
Маршрутками, автобусами и трамваями приходилось пользоваться всего по разу на каждом виде. Поэтому коротко: маршрутки быстрые, но небезопасные для здоровья. Полностью соответствуют табличке "5 минут страха и вы на месте". Автобусы и трамваи: долго, холодно, медленно. Такси. Этим видом транспорта приходилось пользоваться частенько, причем в основном это были услуги "бомбил". В 100% моих случаев водителями, предоставляющих частные транспортные услуги, были лица яркой кавказской наружности. В принципе люди приветливые, сговорчивые... но! Почему они!?!?! Почему этот рынок на 90% охвачен именно ими? Наверно, кому-то это выгодно. Вообще, передвигаться по автодорогам на машине - это просто нереал. Пробки на дорогах неописуемые. Чтобы приехать на работу к 9-00, многие мои знакомые автомобилисты приезжают к 7-30...8-00 и обратно с работы в 20-00....21-00, создавая при этом на работе видимость фанатичного трудоголизма, выставляя таким образом остальных работников (которые трудятся с 9 до 18) в качестве халатно относящихся к общему делу индивидумов. Вопрос на засыпку: вы все еще хотите иметь автомобиль для передвижения по Москве? Тогда мы идем к вам... Молодежь. ООО!!!! Это просто элита российского общества. Большинство из них считает, что за МКАДом жизни нет. Сам статус, дающий право называться жителем столицы, обязывает всех и вся перед этим слоем населения. Основа мировоззрения этих людей заключается в том, что кто-то должен им оттопырить кармашек, положить туда денюшку и незаметно удалиться, причем делать это нужно с регулярной периодичностью. Самим же ударить палец об палец это нонсенс. Что же касается работы, то никакого стремления к развитию, углублению знаний, росту наконец.... есть кусок работы и ладно, нет работы - надо сидеть, помалкивать и делать вид, что она есть. Социальная инфраструктура. Агентства. За тот короткий промежуток времени, который пришлось прожить в столице, мы успели воспользоваться услугами 2-х агентств: 1. по подбору съемного жилья; 2. по подбору няни. Очень повеселил тот факт, что и агент по недвижимости оказался приезжим (это было видно из паспорта, который они обязаны представить клиенту) и доверенное лицо агентства по подбору кадров тоже не совсем из Москвы и МО. Ну да ладно, не суть, главное - ни там, ни там не обманули и в общении было приятно. Проведя собеседование с десятком нянь, на поверку оказалось, что и из них 80% иногородние, 20% МО. А где же все это время были москвичи? Если и агентства, и их клиенты, и предоставляемые кадры - все не местные? Получается, что в Москве работают немосквичи для немосквичей за деньги немосквичей. То же самое прослеживается и на работе. 70-75% коллектива - приезжие с разных городов специалисты, около 10% - москвичи, остальные - МО. Регистрация. Тут вообще все просто, если есть 1 т.р. Все оформляют в лучшем виде с доставкой на дом в течение суток. Еще проще с этой темой лицам неброской славянской наружности. За все время пребывания в столице регистрацию не спросил ни один сотрудник правопорядка, и это я считаю правильным. Если ты имеешь опрятный вид, костюм с галстуком и некавказскую внешность, то можешь себя чувствовать абсолютно спокойно. Немного сложнее с постоянной регистрацией, т.е. пропиской. Тут придется выложить от 500 до 1000$ в зависимости от места прописки. Причем прописывают в основном либо в резиновые дома, либо в дома, которые есть на плане, но нет на самом деле. Этими услугами воспользоваться пока не приходилось. Подводя итог всему вышесказанному, хотелось бы все-таки выразить благодарность нашей любимой столице, за то, что она дает те возможности, которых обычному человеку не найти в провинции. А все изложенные впечатления - всего лишь сопоставление восприятия главного города "ДО" (по фильмам, передачам, рассказам, новостям и т.д.) и "После" (личного знакомства). Некоторые моменты и факты немного приукрашены, для акцентирования внимания, но в основном - это субъективное восприятие действительности отдельно взятого провинциала. Не судите строго, если у кого-то все сложилось иначе.
Эта хохма приключилась в 1995, когда мы были студентами ЯГПУ. Мы, пороха не нюхавшие, запоролись как-то на лекцию по русскому языку (к слову сказать, первокурсниками еще занятия не прогуливали), так вот, за окном май, пиво, кайфы разные, почти лето, а тут унылый препод рассказывает нам, бездарям, какие мы-таки бездари и чего в гуманитарный вуз поперлися!(наивная!). Короче, рассказывает она (препод) нам, какая у нее тупорылая студентка училась: приходит, мол, в школу на практику, вся вумная из себя, и дают ей 5класс, она, типа, решила детям свою эрудированность показать. Вызывает к доске мальчика, нормального такого пацана, троечника, и говорит: "Пиши предложение: У стены стояла женщина с мужским лицом и мужеподобной фигурой...". Мальчик, не дурак, написал. Тут какой-то чел с 3 парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а он в слове "женщина" мягкий знак не поставил! ". Марья Петровна ученику: "Ты почему не поставил? ". Он влепил, жалко что ли? Урок заканчивается, но тут умная девочка с 5парты поднимает руку и говорит: "Марья Петровна, а зачем он в слове "женщина" мягкий знак поставил? "Практикантка (ну, идиотка полная) уже на мальчика: "А ты зачем там мягкий знак в слове "женщина" поставил??? ". Короче, рассказала нам препод эту историю, сидим одуревшие, ни хрена не поняли. Пара кончается, выметаемся курить на крыльцо, помимо нас загорают иняз и историки, их не так парят, они еще соображать могут. Была среди нас такая припадочная студентка Света, которая просто не может жить в догадках, и вот она прицепилась к самому, так сказать, умному в стае, Сане: "Сань, чего-то я не поняла, так можно ТУДА(!!!) мягкий знак ставить или нет? ". Саша был безумно похож на Гоголя и еще одновременно с этим курил "Приму", так вот, Саша раскурил свою приму, все это медленно, как в старом кино, прищурил один глаз и вывез: "Света, а вот куда бы ты его поставила? ". Та, не догоняя: "Ну. после Щ"... Саша опять призадумался, размял сигарету и медленно так произнес: "Ты знаешь, Света (баальшая пауэа), в ЖЕНЩИНУ МЯГКИЙ НЕ ВСТАВИШЬ! " Первым умер иняз, потом слегли историки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поведаю и я о том, как дурят нашего брата в Эльдорадо. Ой.... сорри.... Это наверно "маркетинг" называется. :)
Приспичило мне к новому году магнитолку себе подарить. Приглянулась мне одна моделька, а тут как раз рекламка по телеку, дескать в "Эльдорало" 20% скидка на товар - на весь, но ночью (с 20-00 до 08-00). И я, как дурак, на ночь глядя, поперся в ближайшый магазин Эльдорадо.
Кстати, таких, как я, нашлось немало. Стоянка забита, магазин гудит как улей, народ мечется, в кассу очередища.... В общем "маркетинг" работает по полной программе.
Нашел на стенде магнитолку (ту, что мне приглянулась). Висит на ней ценник 5500руб (цены практически условные:). Со скидкой 20% получается неплохая цена (4400) настолка неплохая, что распустив слюни до пола я стал искать продавца. Пока искал - гляжу на этом же стенде эта же магнитолка висит уже по цене 6850 (ух, нифига себе!), а рядом, на ценнике, надпись, дескать на нее круглосуточная скидка 20%... (то есть со скидкой получаеся 5480 -практически те же исходные 5500). Очень меня эта ситуация заинтересовала и пошел я выцеплять продавца, дабы он ее провентелировал. А вдруг мне скидку с 5480 дадут? Нашел (минут через 5 - не больше!) И вот что выяснил. 1)Если на товар есть круглосуточная скидка 20%, то ночная скидка уже не работает. 2)Та магнгитола, которая за 5500 (без круглосуточной скидки, та самая, которую я первой заметил и слюнями облил) - это "ай, ценник снять забыли" с последующим молнениносным снятием указанного ценника.
Облом:)... они, перед тем как скидку давать, цену приподняли на практически ту же сумму(а, вообще то, кто бы сомневался? :) Слюни пришлось подобрать и уйти с пустыми руками. Хотя народ брал активно.
А искомый аппарат я таки купил - через интернет с доставкой на дом за 4600... надеюсь, без особого "маркетинга"...
Есть у меня одноклассник Семен. Еще в школе он начал проявлять недюжинный интерес к противоположному полу. Конечно, все мы все питали одинаковую склонность: подглядывали в раздевалку и били девченок ранцем по голове, но у Семена был научный интерес. К окончанию школы его выбор был предопределен: он решил стать гинекологом. В силу своей возрастной незрелости мы посмеивались над ним, Семен же обижался и говорил, что мы ничего не понимаем и здоровье женщины - главная обшественная ценность (тут он непременно облизывался, видимо, представляя себе объект будущего лечения в характерной для этого процесса позиции). Я изредка встречал его впоследствии, наблюдая прогресс становления медицинского светила: справочник по гинекологии и мечтательная улыбка сопровождали все его время обучения. Немного грусти в его глазах появилось, когда в ординатуре он попал по распределению в обычную районную поликлинику и красота женщин на приеме, по видимому, немного не соответствовала его ожиданиям: оказалось, что старушки тоже болеют и, причем, гораздо чаще симпатичных студенток. Затем он уехал из города, в котором был этот медицинский ВУЗ (и соответственно устроиться на работу по его окончании было труднее), в другой искать высокооплачиваемого врачебного счастья. И я потерял Семена из виду.
Но недавно мы случайно встретились. Глаза Семена горели: он нашел счастье, которое искал:
- Представляешь, я понял! Так много лет я искал счастье в женщинах! Так много лет я стремился бескорыстно творить добро и лечить гинекологические заболевания! Я был беден, но я ждал, что мой час придет! Как же я ошибался! Проходил год за годом, я переводился из одной поликлиники в другую (не будем говорить, что объекты лечения были зачастую также скучно похожи) и уже начал думать, что ничего нового в моей жизни не произойдет и я до конца жизни буду делать то, что обычно делает на работе гинеколог. Но меня осенило и я достиг озарения, что гинекологией сыт не будешь, что эта наука может являться лишь одним узким приложением специалиста широкого профиля, и я решил получить второе образование, которое сможет гарантировать мне достаток и безбедное существование, а также Нобелевскую премию и всемирное признание! Да, да, ты не поверишь, но я сделал этот шаг!
Мои мысли вошли в круговорот: изучение иностранных языков для работы переводчиком на гинекологических симпозиумах, изучение математики для создания модели развития женских заболеваний, философия как основа всего и вся... Что же это за наука, так увлекшая уставшего от гинекологии врача?
И Семен раскололся:
- Я нашел точку приложения своих научных усилий! Я решил стать УРОЛОГОМ!
Интернет все глубже и глубже проникает в нашу жизнь: Из инетжурнала таксиста:
О вреде классической музыки для здоровья
В два часа ночи вез компанию синяков. Синяки были размещены ровным слоем в виде гематом и тутуировок на телах двух опухших представительницах прекрасной половины человечества и иже с ним не менее прекрасных джентельменах. Маршрут сравнительно не близкий "Щ-плановый поселок" оптимизма и жизнеутверждающего настроения также не вызывал. Будь я даже слепым таксистом, жаргон и характерная манера общения особей цвета "пурпурный закат" не оставила никаких сомнения, что пассажиры решили окончательно добить теорию Эволюции Дарвина повернув эту самую эволюцию в зад. Причем запах исходящий от пассажиров недвусмысленно подтверждал направление указываемое человечеству веселой компанией. Видимо это тупиковый путь, поскольку от хомосапиенса они отошли достаточно далеко, а обезьяны их к себе стопудово не пустят, решил я. Вдоволь наоравшись друг на друга, одна дама прервав мои антропологические размышления вежливо попросила: "Слышь, музыку включи!" Я включил радио, и приемник автоматически поймал последнее звучащее "радио на 7 холмах". В машине прозвучало,"Классическая страничка на радио 7" и пространство наполнилось музыкой "Щелкунчика" Чайковского...
Вы смотрели фильм: "Вий" или на худой конец "От заката до рассвета?" Значит вы помните как колбасило вурдалаков при первых лучах солнца... В Машине повисла тишина, которую разрезал резкий крик одной из нечистых: "А ХОРОШАЯ МУЗЫКА ЕСТЬ?" Я поинтересовался, какую музыку поставить компании, хотя ответ был очевиден... я просто тянул время, поскольку у меня кнопка не была настроена на шансон, а частоту я не знал. После того как особь подтвердила словами то что было написано у нее на том что обычно у нас назвается лицом я поинтересовался какая волна у Шансона. И тут со скоростью которой позавидовал бы обладатель золотого пера "Эрих Краузе" вся компания хором выдала: СТО ДВА И ШЕСТЬ!" То, как они в этом вскрике боялись показать в компании свою невежественность, было по настоящему умилительно и трогательно... :) У меня хроническая плохая память на частоты радиостанций, но частуту радио ШАНСОН Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА.
В машине забыли книгу: Василия Кандинского "Точка на плоскости" - валялась долгое время в багажнике (брал с колес потому о хозяйке без понятия). Сегодня вез на верхушку трех девушек в аспирантскую общагу. Выгружая сумку одна увидела книгу и с удивлением спросила – Вы Кандинского читаете? Вторая с уничижительной иронией сказала: "да забыл кто-то, наверное". Задело нах... стало обидно за пролетариат нах... захотелось классово дать кулаком этой представительнице гнилой прокладки удобно располагающейся между буржуазией и пролетариатом. Сдержался нах... По капле выдавил из себя Шарикова и приступил к чтению оной книги познавая внутренний мир столпа абстракционизма. Скажу я Вам пацаны, что колбасило пацана не по детски... и без всякой травы. Вштыривает не хуже чем переписка Каутского с Энгельсом!
Сегодня я стал жертвой сексуального домогательства. НАКОНЕЦ ТО! Правда, субъект данного противоправного деяния был далек от стандартов установленных глянцевыми обложками мужских журналов. Да и по мазкам Рафаэля и Микеланджело, возможно сделанным в одном из диспансеров города Генуи, вряд ли можно было бы сделать вывод о наличии творческого контакта указанных живописцев с этой особой. Даже журнал "Космополитен-джуниор" вряд ли в серии образовательно-воспитательных статей: "Как правильно лишиться девственности в такси" поместил бы схематическое изображение оной дамы. И дело тут совсем не в фатальном несоответствии ее возраста названию журнала, поскольку, по мнению женщин бальзаковского возраста с годами они как вино становятся только лучше. Дама явно хотела, в подтверждение указанного афоризма подчеркнуть свое сходство с прекрасным напитком и поэтому в убедительном количестве приняла его внутрь. Что-же помешало мне ответить на ее жаркие объятия и заставило уклоняться от поцелуя в губы? Что помешало принять ее настойчивое предложение подняться к ней на чашку чая??? Может ее состояние, а может ее муж, который уже выполз из машины и пытался вытащить сопротивляющуюся женщину, увлеченную общением с приятным молодым человеком за рулем? (Приятный молодой человек за рулем это я, Гы Гы) Слава богу, культурно извинившись и сославшись на свою незаменимость в сфере пассажирских перевозок Академгородка я, вытирая помаду со своей щеки и шеи позорно ретировался, оставив даму совершенно незаконченной, как в свое время адстракционист Малевич, бросил только загрунтованный черным грунтом холст внезапно убежав в туалет, да так и забыл про задуманный натюрморт "Селедка с молоком". Как писал Сергей Довлатов: неприятно, когда тебя не зовут, но ты идешь. Приятно когда зовут и ты идешь, но самое приятное это когда тебя зовут, а ты не идешь. Видимо это был как раз тот самый последний вариант.
Объявление в местном зоопарке на клетке с Рысью, которая отгорожена от посетителей двойной решеткой: - УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СКОРМИТЬ РУЧКИ СВОИХ ДЕТОК РЫСИ
В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина
В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края. По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина подозревался в сбыте наркотиков. У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100 тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему новый автомобиль ВАЗ-2107. Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"
Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой не было) или за обман покупателей?
Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто, узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки, потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей остановке, чтобы поржать в голос.
Уникальное исковое заявление поступило в Первомайский районный суд. Житель Новосибирска Виктор Мамонтов требует официально признать его живым. Совершенно случайно он узнал, что давно числится среди умерших. Личные визиты в ЗАГС с демонстрацией паспорта не убедили чиновников в реальности его существования. Теперь Виктор копит деньги на адвокатов – возвращение к жизни обойдется как минимум в 15 тысяч рублей.
О том, что Виктор Мамонтов уже 5 лет официально мертв, он узнал во время недавнего визита в налоговую инспекцию. Мужчина хотел зарегистрироваться в качестве частного предпринимателя, однако его визит вызвал легкий переполох в стане налоговиков. И было отчего: в базе данных гражданин Мамонтов числился умершим еще 19 августа 2000 года. На этом свете бизнесом мертвецам заниматься не положено, здраво рассудили инспекторы и в оформлении документов отказали. Хотя, говорит Виктор, в конце концов, поверили, что перед ними стоит не зомби, а самый обычный мужчина средних лет с новосибирской пропиской:
"Показал свой паспорт - оказывается, я живой. Но они без официальных данных ЗАГСа живым меня не признавали".
Сраженный такой новостью, Виктор отправился в отдел ЗАГС Центрального района – единственный городской ЗАГС, где оформляют свидетельства о смерти. Однако там с ним разговаривать категорически отказались – мол, если уж умер, то нечего ответственных работников по пустякам отвлекать. Попытался "живой труп" найти другой подход к чиновникам – с помощью юристов написал официальный запрос о причинах своей смерти. В строго оговоренные сроки "умершему" пять лет назад человеку пришел ответ с удивительной формулировкой. Мол, сведения о смерти Виктора Мамонтова являются строго конфиденциальными, а стало быть, гражданину Мамонтову сообщить их никак не могут, кроме как по запросу из суда. Виктору остается только недоумевать над причудами чиновничьей логики. Если для одних служб он мертв окончательно и бесповоротно, то квартплату, например, с мертвеца берут исправно. И даже паспорт старого образца на новый он без проблем обменял спустя три года после своей официальной смерти, в 2003 году. "Почему же мертвому человеку паспорт можно выдать, а зарегистрировать в налоговой инспекции никак не получается? " - разводит руками "посланец с того света".
"Никаких официальных комментариев по этому случаю мы не даем", - заявила заместитель заведующего отделом ЗАГС Центрального района Татьяна Ариничева. Между тем на условиях анонимности один из работников ЗАГСа сообщил, что случай с господином Мамонтовым вызвал настоящий переполох в структуре всей областной организации. Хотя, по большому счету, явной вины тружеников записей актов гражданского состояния тут не усматривается.
Процедура официального превращения человека из живого в мертвого достаточно проста и формализована. Статья 64 Федерального закона об актах гражданского состояния гласит: свидетельство о смерти выписывается на основании врачебной справки, либо милицейского протокола, либо решения суда о признании человека умершим.
Работники ЗАГСа не должны проверять достоверность этой информации, а уж тем более разыскивать родственников покойного. Это дело милиции, а вот она, похоже, оказалась в этой нелепой истории не на высоте. Как пояснил нам собеседник из ЗАГСа Центрального района, в свидетельстве о смерти Виктора Мамонтова в качестве причины гибели указано заболевание туберкулезом: "Понимаете, что за контингент умирает от такого заболевания? Если в кармане у такого бомжа на улице найдут хоть какой-нибудь документ, быстренько оформят смерть и все - никто дальше заниматься им не будет".
Судя по всему, так получилось и с Виктором Мамонтовым. В 1992 он потерял паспорт, после чего написал соответствующее заявление и получил новый документ. Возможно, кто-то нашел его "серпастый-молоткастый", вклеил туда свою фотографию и через 8 лет отдал богу душу. Почему никто не стал искать родственников умершего, как получилось так, что спустя три года после официальной смерти человек может получить новые документы – на эти вопросы теперь можно получить ответы только в ходе судебного следствия. Как говорят юристы, такой процесс Виктор Мамонтов вполне может инициировать, заявив иск о выплате компенсации. "Закон предусматривает взыскание морального вреда, если нарушены личные неимущественные права гражданина. Например, право на имя - а он фактически был его лишен, записанный мертвым. Но это было бы не просто редкое дело, а исключительное в судебной практике", - комментирует председатель новосибирской коллегии адвокатов "Форум" Павел Яровой.
Однако, говорит господин Яровой, прежде чем требовать компенсации, Виктор должен выиграть процесс о признании его живым.
И только после этого он может подать иск о взыскании моральной и материальной компенсации. Возвращение к жизни обойдется примерно в 15 тысяч рублей – это оплата юридических услуг и всех необходимых пошлин. Но денег на официальное воскрешение пока не хватает. Ведь в нынешнем статусе Виктор заработать их не может.
1. Знаете, есть такая реклама "Доместос" про микроба, похожего на червяка, который говорит, что бы люди со своим туалетом не делали, ему все по фиг. Любимая моя все время замечала, что ей эта реклама и в частности этот микроб очень нравятся. Вчера спросил, почему. Ответ: "Потому что он на член похож". Зашибись, блин, как в анекдоте - "О доме надо думать, о доме".
2. Сегодня я ей отомстил. Едем утром на работу, я напеваю песню "Восточные сказки", там фраза есть "Уважаемый, уже у меня есть пять мужей, я их всех люблю, а ты если хочешь, будь шестым". Любимая говорит, что песня очень хорошая, раз в ней такие слова. Потом добавляет: - А вообще мужей должно быть трое. - Зачем так много? - Первый будет зарабатывать деньги. Второй - заниматься хозяйством. А третий - для любви. - Тогда жен должно быть четыре. - А четвертая зачем? - А тоже для любви, на тот случай, когда у третьей голова будет болеть.
В прошлые выходные, точнее в субботу, отгуляли дни рождения двух наших замечательных друзей. После веселой попойки в кабаке решили продолжить дома. Надо заметить, что нам всем уже за 30, гуляем семьями и... редко, но метко. В результате пили до семи утра. Сон алкоголика краток и беспокоен... в пролдень уже практически все на ногах и требуют... продолжения или лечения (понять сложно). Просыпаюль и вижу над собой другана с фотоаппаратом, который сфотографировав мою опухшую, со страшно узкими глазками, физеономию (как оказалось с увиличением) долго и пристально всматривается в экран фотоаппарата. Далее следует фраза (неровным голосом): -Пойду срочно распечатаю фотку. Спрашиваю нахрена и получаем умопомрачительный ответ: -В кухне повешу... На шкафчике... Чтоб дети сахар не пи..ли...
Ну раз уж заговорили о маршрутках... Вечер, конец рабочего дня, редкая(одна в час наверное) маршрутка, мороз, уставший и злой водила. Народ шебуршит по карманам, дабы побыстрей оплатить проезд и тронуться с места. Народу набилось(сами понимаете-мороз) *уева туча. Водила не стесняясь, материт пассажиров, мол лишние особи здесь не нужны, и подобру-поздорову, сравняем-ка количество мест и задниц. Задниц явно больше... вылезать на мороз никому не улыбается, кто-то пытается влезть третим на двухместное сиденье, ессно, первые двое протестуют, типа какого хера, я, мля, за целое место заплатил, а не за половину. Водила уже кроет трехэтажным, грит, выметайтесь все нах, никуда вообще не поедем, раз тупые такие... мрааак... Ну это все сами понимаете, как принято говорить преамбула, так сказать, для того, что б прочувствовать атмосферу... Далее самое интересное, тобишь амбула: И вот во всей этой суматохе, когда водила было смирился и уж решил трогаться, распахивается дверь, и в и без того переполненный салон пытается пролезть лет этак 60-ти барышня с нехеровыми по размеру лыжами... мляяяя... народ заочковал.. а ну как водила щас и впрямь сдержит слово, да повыкидывает всех вон... Все наперебой принялись орать, мол выходи-ка лучше, а то вообще никуда не поедем.. Бабка оказалась не из пугливых и, тыча во всех своими деревяшками, норовила пробраться в самые недры маршрутки... хех.. вот те на те... ситуация... мдааа... Водила уже молчал... Бабка упорно пробиралась в салон, пассажиры недоуменно смотрели на ее безуспешные попытки поместить себя и лыжи в отсутсвующее пространство, не получается... и смачно сплюнув, мадам зычным, неожиданно густым басом выдает перл (внимание!!!) а ну вас всех нах..., на лыжах поеду! Вываливает из маршрутки, и захлопывает дверь.
По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США, ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника, одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.
К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть часа грабителя взяли дома с поличными.
Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”
Погуляли две подружки Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о своей 6-ти летней дочери. Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка. Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает: - Захожу в квартиру - тишина. Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы. Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь. В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра. Спрашиваю у дочери: - В чем дело? А она с удивлением и большими глазами отвечает: - Мама, мы в туристов играли..
Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...
Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни, вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы. Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом. Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру. Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке. Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить. Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову, средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок, удачно спижженый конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч". Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбоебизмом. В порядке вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом глазу" проебать все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом. Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с холодильником. Мой бумбокс стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, спиздил, уходя в неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель." Минималист хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о таинственном исчезновении яиц. Сколько версий, одна страшней другой, было выдвинуто в те злополучные дни. Незаслуженно досталось и знакомым, и соседям, и летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и вернуть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о спижженных яйцах переживает по сей день. Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая часть организма. Затрудняюсь сказать в каких объемах он пиздил деньги с карточек, закупая всякую херню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек, пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних денег. Дом Пикселя, обычно, был завален всякой поебенью, типа носков с именной подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил, разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже понюхать не осталось. Хнык. Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь. Собственно, с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история. Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, проебал гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим, в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя. рек., житель Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может ехать хоть к черту в пекло и вполне себе спокойно предъявлять ее там по первому требованию. На всякий случай, Пиксель обратился в литовское посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии. И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм, пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе. Для справки. Куршская коса - уникальный прпродный заповедник. Половина косы приделана к Калининградской области, половина плавает в Литве. Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом, перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Гармония. Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья на литовской границе. Литовский сразу послал нахуй и посадил на попутку в сторону Калининграда. Понимая, что за проебанную в Литве стрелу на родине ему медленно и больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом, он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы. Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не Клайпеда. Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками, колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на север. Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе - мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке, со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства: - Простите, это уже Литва? Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома. Напоследок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы. Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо. И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад? Без документов, почти без денег, Пиксель отправился прямиком в российское посольство, в надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против него. На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на побухать, послал Пикселя нахуй, и рекомендовал зайти еще разок, в середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко расправилось с чувством страха. Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой выход здесь - попытаться чего-нибудь спиздить. Вот я бы, например, попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном рынке. Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель попытался спиздить Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял, зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному, близкому, с чем было проведено столько лет блаженства... Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый, бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом. Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат гражданпаспорта. - Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине недельки? Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на стол: - Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром приехал, вечером уехал. Все понял? Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать. Консул матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр. - Вон отсюда!! На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он решил сохранить, так, на всякий случай. Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с недоверием посмотрел Пикселю в лицо: - В Калиниграде прописаны? - Ага. Там же, вроде, все сказано... - Домой, значит, едете? - Ага, домой. - Долго в Литве были? - Утром только приехал. - Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял под козырек. Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Здравствуй, Родина.
Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", вспомнил другую, тоже связанную с названием улицы. Когда я как-то приехал в Саратов (очень давно, но запомнилось, наверное, навсегда), то мне там рассказали вот что. Те улицы, которые поднимаются с Волги круто в гору, называются взвозами, по ним с реки взвозили товары. У каждого взвоза, понятно, свое название. Один из них назывался Бабушкин взвоз по имени когда-то жившего там купца Бабушкина. Потом, в 1917-ом году, произошла революция, и кроме всего прочего новые хозяева жизни стали всему давать новые названия. Решили этот взвоз тоже переименовать, так как прежнее название было идеологически не выдержанное: ну, что это в самом деле такое, имени какого-то старорежимного купца, и так далее. Давайте лучше назовем именем какого-нибудь революционера! И назвали. Новое имя - Взвоз имени Бабушкина! Как теперь, после советской власти - не знаю... ААМН
Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо". купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы. фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах... шоке когда продавец мне сказал вежливо: - вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал. ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки, выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100 метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин
Поржал от души вчера. Передача "К барьеру". Ругаются Жириновский и Проханов. Ведущий (Соловьев): - Владимир Вольфович, Вас понизили. В первом раунде Вы были царем лжи, а теперь - только всадник лжи. Проханов, с чувством: - А завтра будет конем лжи!
Еще раз о женской логике. Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения. Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна. Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь, мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола (сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю". Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы: - Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на пять). Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее: - Ладно, успокойся, я тебя не ревную! Она поднимает полные слез глаза (возмущенно): - Это еще почему?!
Мда, слов нет. Я так считаю это не верущие громят, а полуграмотные ублюдки. А кто то ими же руководит. Ну вот щас они накинулись на несколько стран, бойкот и все прочее, но есть выход!
В психологической практике есть такой прием решения в том числе очень запутанных конфликтов - доведения ситуации до абсурда. При этом конфликтующие стороны трезвеют и вместо одного яблока раздора на сцене появляеться целая яблоневая роща.
Вот как бы это выглядело на практике:
Все страны начинают печатать одну за другой каррикатуры на Пророка, Иисуса, всех возможных богов и прочее. Печатать пока не надоест (уже смешно).
Результат: "Мусульмане" (вернее те типы, которым только повод дай), пупеют и заглатываються собственной слюной, потому как:
- расхуярить все посольства мира - это уже западло; (можно и по голове получить) - бойкотировать всю хавку и шмотье - можно оголодать и сбичеваться; - орать больше не накого - каррикатура - "норма" жизни;
Я думаю должно помочь, главное скоординировать силы.
В предыдущую вспышку холодов в Киеве на метро пришлось пересесть даже тем, кто лет 15-20 по их словам на нем не ездил. В результате появилась эта история, произошедшая со мной.
Час пик. 8-00 - 9-00. Едет барышня в великолепной длинной шубе, с выражение на лице типа:"Что вы все здесь делаете, когда я тут нахожусь, и где мое персональное купе с чашечкой кофею?". Переход со станции на станцию. По громкоговорителю магнитофон просит на эскалаторе придерживать полы длинной верхней одежды, но слушать такие объявления - не для нее, пусть плебс слушает. И чинно плывет себе среди толпы опаздывающих на работу. Апофеоз. Заплывает на эскалатор, становится по-средине, ни проехать, ни пройти. Я - за ней. Только зашли - толчек мне в спину. Передаю по эстафете(выхода нет). Красавица пытаясь сделать шаг вперед, наступает на собственную шубу и начинает опсно крениться вперед, а эскалатор идет вниз. Как я успел схватить ее за воротник шубы - не знаю. Она пытается сделать другой ногой шаг назад - тот же эффект - наступает уже на заднюю полу шубы. Все - стреножив сама себя, зависла под углом 15-20 градусов и держится только на моей руке. Когда я выровнял и отпустил ее воротник, я услышал от неземного создания такие идиомы, что по-моему одесские грузчики сначала покраснели бы, а потом бы начали конспектировать. Может не надо было хватать за воротник?
Из вчерашней публикации уважемой Юлии Латыниной в Ежедневном журнале: "Михаил Саакашвили обвинил Россию в терактах против Грузии, а МИД в ответ назвал отношение Грузии к России "смесью иждивенчества, лицемерия и разнузданности". Такого дипломатического языка мы не слышали с тех пор, как запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Все было как в анекдоте о преподавателе МГИМО, который правит ошибки в дипломатической ноте, написанной студентом. "Все правильно, только на ...уй пишется раздельно, а п...здец – вместе". Так все же, сначало было слово, а затем анекдот? Дмитрий
Абсолютно реальная история Конец декабря 2005 года. Украина на пороге газового дефицита. Газпром упрямствует, заявляя, что повысит цены на газ в несколько раз. Все это подробно и муторно обсасывают СМИ обеих стран. Клуб River Palace в Киеве (для тех кто не знает -- баржа на Днепре полный аналог московского Night Flight, то есть ВСЕ девушки, присутствующие в заведении, пардон, "работают". Средний уровень цен $200-300 за ночь). Некий успешный менеджер-москвич, живущий и работающий по контракту в Киеве, приходит в сие заведение, выбирает девушку по вкусу. Начинает торг. Конец диалог такой Девушка: А ты из Москвы что ли? Менеджер (с городостью): Да! Девушка: Так вот кто нам цены на газ поднимает! Ну тогда $600!
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ПОЧЕМУ ВМА НЕ ХОДИЛА НА ПАРАДАХ
Ну настоящию действительность я не знаю. Может сейчас и ходит. Но вот в советское время категорически не ходила. Не ходила до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка – Штаб Лениградского Военного Округа пытался заставить курсантов ВМА помаршировать на параде в честь 7-го Ноября. При этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ. Мы тогда на втором курсе были... Начало семестра, а тут на тебе – приказ из штаба Лен. Округа: Военно-Медицинскую Академию строем на парад!
Любой курсант-медик сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить – даже на самых суровых курсах, где начальники были слишком военные, строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот ЛенОкруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа ВМА туда включить. По правде сказать, Академия свою лепту тоже во всесоюзные празники вносилa – в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а большее строевой выучки не хватало. Получил наш строевой отдел этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять – лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров 1-го Факультета, затем "краснопогонников", вслед "небеса-летуны", ну а замыкают "мореманы". Красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции. Дождь в ту ночь был страшный. По времени – снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища – только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия – тишь да гладь. Строй "академиков" как по комманде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что – по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял – двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю! "
Говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи – это точно. Нам приказ разъяренного коммандующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая – что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Каждый сознательный курсант обзаводился пустым контейнером из-под "Глюгицира" – пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит! Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
У одной романтической женщины никак не получались отношения с мужчинами. Наконец она познакомилась с одним симпатичным мужичком, сильно заикающимся и потому очень застенчивым. Пригласила его к себе домой. Сели пить чай. – К-ккакие у в-ввас б-бболь-шшие си... си-си... си-си... – Да какие ж они большие? – слегка покраснев, возразила женщина. – Б-бболь-шшие си... си-си... Он повторял эти слова еще несколько минут. Наконец женщина не выдержала, сдернула с себя кофточку и расстегнула лифчик. – Что вы надо мной издеваетесь? Ну, где они большие? Мужик настолько оторопел, что даже заикаться перестал. – Я... хотел сказать... у вас большие... синие глаза. И ушел. А счастье, как говорят, было так возможно. Так близко. Антон Клубницкий
Ну вот и мои пять копеек в ту же копилку. Были в апреле прошлого года на Горбушке. Искали холодильник. Поимели шоу.
Сначала зашли в КупиБТ. ру. Сунулись к холодильникам. Там к нам немедленно подскочил бардовского вида бородатый мужик и довольно толково объяснил нам разницу между заинтересовавшими нас Электролюксом и двумя Либхеррами. Объяснил нам также и то, что Либхерр надо брать, а Люкс не стоит, довольно аргументированно. Все бы ничего, но после этого он зарвался, помянул ненавистную тещу и стал сыпать не очень приличными анекдотами. Услышав от продавца фразу "Те же яйца, вид сбоку", мы ушли.
Уйти-то мы ушли, а вот полной ясности по вопросу различия моделей не обрели. Два Либхерра - совершенно одинакового дизайна, объема камер и набора кнопок на пульте управления. Разница в цене - около трех тысяч. За счет чего - не поймем никак. Пошли в Эльдорадо.
В Эльдорадо бегают там и сям желтенькие мальчики и девочки. Видимо, бегают они там для того, чтобы выписывать товар, и хотя у каждого из них на груди гордый бейдж "Продавец-консультант", консультировать он не любят. Или не умеют. Ну, в общем, бурчат, ворчат, слова цедят и очень явно стараются от тебя побыстрее отделаться, если видят, что ты не покупать еще, а так - присмотреться.
Отлавливаем мальчика, мальчик бухтит "Я занят!" и убегает. Отлавливаем другого, причем едва ли не за рукав. Мальчик по имени Александр, с выражением лица "ну вот, блин, до сортира добежать не дали!" тупо смотрит на Либхерры. - Саша, объясните - за счет чего такая разница в цене? - Ну-у-у... вот тут индикатор температуры электронный... - А тут? - Тут... тут - тоже... - Другой? - Да... другой... - А какой? - Ну... ну... другой какой-то, наверное... - ТЬФУ!!!
Развернулись, пошли к стойке, где товар выписывают. - Молодые люди, дайте телефон представительства Либхерра в России. - А почему мы должны его знать? - А почему бы вам его не знать? Вы же ими торгуете? - А это идите вы... вон туда, за лестницу, там эксперты сидят. Может, скажут.
Идем к экспертам. Два мужика, молодой и постарше. Излагаем проблему. Тот, что постарше, начинает рыться в проспектах в поисках телефона. Не находит. - Это, наверное, потому, девушка, что Либхерр надежная техника - рекламаций по ней не было еще, вот и нет телефона. Скисаем. Молодой говорит: - А вы консультантов бы спросили. - Да спрашивали, они не знают ничего. - Как не знают?! Ну-ка погодите, старшему позвоню! Набирает номер. - Але! Серега! Что там у тебя твои орлы в зале мышей не давят?! А вот так, не давят. Сейчас ко мне пришли покупатели - так ни одна бл... су... сво... короче, им никто из твоих не смог внятно про Либхерр расссказать! В общем, жду пять минут - присылай сюда кого-нибудь из своих придурков. А мне похрен, что заняты! Самого умного присылай! Все, жду! Через минуту прибегает... Саша! С видом человека, только что огребшего по мозгам. - Вот! - гордо говорит эксперт, который молодой. - Самый умный наш консультант! Если и он вам не поможет - никто не поможет! Сашины уши рдеют. - Саша! - проникновенно говорю я. - Так чем же все-таки они отличаются?
Саша берет лист бумаги и рисует два окошка: - Видите, вот у этой модели индикатор выглядит вот так. Цифры - видите? - вот тут. А у этой только две лампочки горят - включены камеры или нет... - И чего? - говорит ему молодой эксперт. - Ты не мог им это в зале сказать, чудила?! Ладно, топай давай... Саша уходит. Его немного жалко, но зато теперь мы точно знаем, какой холодильник нам нужен. И покупать мы его будем - не здесь.
Видел сам. Итак, начало корпоративной вечеринки по случаю нового 200Х года. Торжественность обстановки на высшем уровне, поскольку коллектив немаленький (почти 150 человек). Генеральный директор компании (весма солидный дяденька преклонных годов)традиционно произносит поздравительное слово, больше смахивающее на годовой отчет. КоротЕнько так, минут на сорок. Шампанское в бокалах уже закипает. Народ мысленно ропщет, но без внешних проявлений. И вот, в абсолютной тишине раздается фраза из зала, причем сказанная оч-ч-чень громким шепотом и с ноткой недетского раздражения: "Ну ты, давай уже, быстрее закругляйся! " Глаза гендира растерянно обгоняют очки своими размерами, жена шефа, по совместительству финансовый директор компании, с молниеносной быстротой генерирует калейдоскоп разнообразных эмоций на своем лице. По залу проносится волна легкого недоумения соответствующего выражению: "ну это уже совсем нужно о...уеть! " И тут в дальнем углу зала, из-за спин стоящих сотрудников высовывается красная от стеснения физиономия директора одного из филиалов (Дима привет!) с прижатым к уху сотовым телефоном. Не дождавшись завершения общего гогота и облегченно вздохнув, шеф махнул рукой и опрокинул в рот бокал шампанского, так и не закончив тост.
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться. P.S. Владимир Николаевич жду хороших рецензий.
Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в 95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности вождения и эксплуатации. Под конец говорит – задавайте, мол, вопросы. А какие могут быть вопросы? Естественно один – а как из нее бензин слить? Немцу перевели – он не понял. Повторили. Вроде дошло – засуетился, повел к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать. Переводчик перевел – Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?- спрашивает. Поскребли мы лоб – А вдруг надо! Он говорит, что если какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на специализированной станции высококвалифицированные специалисты и бла-бла-бла... - Стоп, бля! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели – он охуел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более не надо в нее грязь заливать! Тьфу блин, специалист хренов! Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже. Сами! Без немцев, дегенератов.
P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью к этому немцу за его непонятливость.
Еще о секретаршах. В Калининградской области есть энтузиасты, пытающиеся развивать спорт, в частности единоборства. Наш новый губернатор (Г. В. Боос) месяца два назад принародно устраивал разнос спортивным чиновникам области, ясен пень, по телевизору и во всех новостях, мол всех уволю, ни ..я не делаете итп. Наивные энтузиасты посмотрели и обрадовались "ура теперь и на нашей улице праздник". Далее со слов моей хорошей подруги. Прихожу в администрацию области, нахожу как и положено бюро пропусков, как спрашиваю можно нашему губернатору письмо с приглашением на Фестиваль единоборств передать? Нет проблем отвечают там, оставьте рядом с милиционером, канцелярия разбереться. А оно не пропадет? Ну-ну-ну-ну-ну... девушка, вы куда пришли? Ок! Оставляю! Через неделю звоню в приемную губернатора (телефон без проблем дают там же в бюро пропусков), спрашиваю получил ли наш любимый (всенародно Президентом назначенный:) губернатор письмо и что он об этом думает, может не понятно что? Так мы с удовольствием объясним (кстати фестиваль не шарашкина контора, все официально)! На что секретарша Бооса мило так и отвечает: да вы ох..ли совсем, типа, кому звоните! Еще умудряется как-то в сленг рыночной хабалки вставить слово субординация! Короче, смысл такой: звоните министру по культуре и чему-то там еще. Ну подруга и звонит (так сказать пошла куда сказали)! "А с платформы говорят"... (уже секретарша ентого министра): Вы че там с дубу рухнули? У нас есть отдел по спорту, звоните туда. Ну делать нечего, звонит туда. Ответ поразил даже ее. Цитирую: "... а мы этим не занимаемся, звоните министру культуры". (Да-да удивительно, но факт). Подруга уже ученая, а посему, убивает их двумя неопровержимыми аргументами 1. Меня только что оттуда к вам послали! 2. Так это вы за спорт отвечаете? Вобщем этой прищлось сдаться (видать не опытная еще ей бы поучиться у предыдущих двух). Да-а-а-а! Знаете что призошло с письмом? ... Именно! Его песпардонно и хуй знает как, проебали!
PS Уважаемый, Г. В.! Вы не то что со спортом, вы в своей администрации не разберетесь. Откройте дверь своего кабинета и крикните своей секретарше что она уволена. Все таки нельзя так с людьми, а спорт мы и без Вас поднимем, просто наивные мы, как и вся Россия!!!
Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей, тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите, вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано? Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))
О женской логике. Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm Нашел интересную задачу:
Задача Пуассона
Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л. Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?
Минуты 3 ломал голову - решил.
Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот он:
Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5 литров. Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л. переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из 8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)
После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской логикой... Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана" предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов... ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил. И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто настойчиво искать! Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из 12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8 литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни капли вина! Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине. Внимательнее надо условие читать! ;-)))
Накануне договорились что завтра в 9 утра будет общая репетиция. Лег в 3 часа ночи. Утром в 7 звонок. Беру трубку: - Алло - тишина - Да! - тишина - Ну ладно... И повесил трубку - уж больно спать хотелось. Через 15 мин - будильник. Встаю, проклиная судьбы, как сомнамбула собираюсь и иду на репетицию. Прихожу - никого нет. 30 мин. нет - легкое беспокойство. 1 час нет - раздражение. 1,5 час нет - зверею! Через 2 часа приходят. Я: - Мля... (цензура, цензура, цензура, цензура, цензура,)!!! - Ты чего? Мы ж тебе звонили! Спросили: "можно сегодня на 2 часа позже" - ты сказал "Да". Спросили: "Ну так до 11-ти?". Ты сказал: "Ну ладно"
Мораль - если в телефонной трубке ничего не слышно то кроме "Алло" нужно говорить только "Ничего не слышно! Перезвоните!"
Вот все тут "Эльдорадо" чмырят-чмырят... А у меня исключительно положительное впечатление! Рассказываю: Покупал я там карту памяти Memory Stick на 1 гиг. Было 2 варианта: "родная" Sony за 4 килорубля и Transcend за 2.5 кр. Решил ессно взять второе. Система покупки таких вещей там продумана до мелочей: отыскиваешь местного гоблина, он выписывает бумажку, идешь на кассу платишь, возвращаешься обратно, получаешь заветную чтучку. Итак, мне выписали бумажку на 'Memory Stick 1gb'(без указания производителя) за 2.5кр, я оплатил, возвращаюсь получать - попадается другой гоблин. Посмотрев на мою бумажку, он, ничтоже сумявшись, выдает мне Memory Stick от Sony, которая за 4 кр. Правильно, на бумажке написано Memory Stick 1gb, он и выдал. А на всякие мелочи типа двухкратной разницы в цене - кто на такие мелочи обращает внимание :))
Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых человека, слышу следующий разговор: - Мож уступить ей? - Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь.. - Тож не хочу, но культура там бля, все дела.. - Ниче, молодая еще! Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит: - Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было! Да я, говорю, стою неплохо) Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не угомонится никак, говорит другу: - Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может девушке уступить! Ладно, говорит, садись! Встает. - Спасибо, я уже выхожу...
Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!
Смотрел "Максимум" на НТВ, поразил сюжет: Два тихих алкаша уперли в сельском магазине бутылку беленькой и портвейн(продавец отлучился в подсобку), но не унесли, руки тряслись – бутылки разбились. Их замели, дело квалифицировали как "разбой группой лиц по предварительному сговору". Светит до 5 лет, и их наверняка посадят. Блять, что за страна такая....
Пью сегодня утром кофе, смотрю в окно. За окном дождь и стройка, строители выковыряли остатки фундамента и кирпичной кладки недавно снесенного здания и собрались этот мусор вывозить. Картина маслом: куча камней, экскаватор, грузовик с огромным кузовом. Экскаваторщик приготовился грузить камни в кузов подъезжающего грузовика. На подъезде грузовик слегка врезается в экскаватор. Экскаваторщик(Э) орет. Водитель грузовика(В) отъезжает и выходит посмотреть, что там случилось. В дождь и грязь. Э. начинает погрузку, а В. лезет смотреть свой бампер. Первым же заходом, Э. цепляет огромную кучу камней, сверху лежит один длинный и видимо тяжелый. Держится еле-еле. Успел я едва подумать: "Вот-сейчас-он-мужику-то-и-на-хребет-и-упадет-не-отвернуться-ли-мне- а-нафига-мне-этот-сюрреализм-с-утра...", как этот камень (тонны две точно будет) и упал, мимо кузова. Приземлился-то он не на мужика, а сантиметрах в пятидесяти от него. A Мужик как стоял на несогнутых ногах, так на несогнутых ногах и прыгнул в сторону, да прямо в грязь. Happy end, я в восторге, смеюсь. Подходит подруга, что мол такое? Я обьясняю, так мол и так: Грузовик - в экскаватор, водила наружу, камень хрясь, а он в грязь. Она: Ну правильно, чего он там ходит... без каски :).
26 января специальная комиссия приняла решение оштрафовать немецкого автопроизводителя Mercedes-Benz за несоблюдение закона о рекламе.
Двумя неделями ранее рекламное агентство Saatchi&Saatchi изготовило для Mercedes-Benz рекламный ролик, являющийся частью стратегии автоконцерна на 2006 год.
Основная креативная концепция кампании, получившей название "BMW ist Scheiße" — показать преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году. И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.
В ролике речь идет о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на Mercedes, а второй — на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной — ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно — он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит все свое время на устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать. В конце ролика BMW взрывается, а ее владелец, выйдя из больницы после нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.
Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности — на автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные колесные диски.
У нас с мужем такая традиция - два раза в год мы ездим в Баку. Мы телевизионщики и моего мужа приглашают проводить там семинары, а я просто отдыхаю. В очередной раз, мы поехали с нашим малышем, которому тогда было всего 10 месяцев. Город, просто чудесный, люди добрые, теплые, приветливые. Мы уже давно облюбовали маленький ресторанчик в центре, где почти все нас знали и встречали с особой любовью, в общем полная идиллия. Мы с малышем с утра гуляли, а в обед встречались с папой в ресторане. В один из таких дней, мы пришли обедать в наш ресторанчик. Сели за столик: у стенки я, потом муж, а рядом с ним наш малыш в своей каляске, сидит и шумно сосет соску. Официантки, которые были одеты в спецформы ресторана – коротенькие джинсовые трусики и декольтированная майка – мило улыбались посетителям.
В тот день нас обслуживала новая официантка. Мы ей так же мило улыбались как и она нам. Мы сделали заказ, вкусно пообедали и попросили счет. Девушка подошла к столику, мой муж оплатил обед, она взяла деньги и только отвернулась, чтобы отойти, как наш сынишка, не отрываясь от соски схватил ее за правую ягодицу и ущипнул изо всех сил! По всей видимости, в голове у официантки промелькнула, на тот момент единственно оправданная мысль. Она с ужасом обернулась, и в потверждение своих подозрений, застала улыбающееся лицо моего мужа. Глаза у нее уже были вне орбит... Муж мой, догодавшись в чем его подозревают, густо покраснел и указывая пальцем на 10 – ти месячного малыша в каляске дрожащим голосом произнес:
- Это он, это не я! Официантка с недоверием перевела взгляд на малыша, который не переставал чавкать соской. Потом она уничтожающим взглядом посмотрела на моего мужа и под конец, с жалостью на меня, после чего удалилась с неискренней улыбкой на лице. Я, одновременно от стыда и смеха, позеленела и стала торопливо одеваться. Вы можете себе представить что чувствовал мой муж, когда на него, мягко говоря с осуждением, смотрела вся женская половина присутствующей в ресторане публики. Единственный человек, испытывающий чувство глубокого удовлетворения был наш сынишка. А ресторанчик пришлось сменить.
Вот еще одна история из нашей школьной жизни. сидим мы значит на ДПЮ (допризывная подготовка юношей) и наш любимый военрук рассказывает нам о том как в 1941 году было тяжело нашим дедушкам в окопах зимой-морозы страшные, а одежды типа никакой. И что им командиры разрешали по сто граммов боевых-согреться. И как раз в этот момент в кабинет заходит наш учитель физики, военрук увидев его радостно вскакивает и орет "Что, Сань, греться???" :-D
Вместо предисловия: (Воспоминания курсантов, седых и лысых)
А ПОМНИТЕ...? или 20 лет спустя
- Ну что мужики, у всех налито? Давай за встречу всего курса – двадцать лет не виделись... Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим обо всем. Все вспомним, сейчас все можно, сейчас демократия. Не то, что тогда...
А помните, как замполит Факультета, полковник Вася Кононов, нас за приемники гонял? Проверял, чтоб коротких волн не было. Особенно злостно в Андроповский период. И за "гражданку" гонял. Правда знал, что в увольнение никто в форме не ходит, а поэтому постоянно причитал "уж если и оденется военнослужащий в цивильную одежду, то только без западной символики! " Ну а все на него забили и покупали джинсы исключительно "фирменные", а приемники с "запрещенными" диапазонами. Делает полковник шмон – под матрасом у одного курка находит американские джинсы с флажком на положенном месте. Замполит разозлился и всю нашу комнату к себе в кабинет вызвал. А у него там по тем временам система супер стояла – "Ленинград-006", первый стерео в стране. Мы глядь на приемник – а он как раз на 41-м метре на вражью волну настроен. Вася разошелся, мол вот я никогда до такого лизоблюдства перед Западом не упаду, чтобы национальный флаг ГэПэ на советской заднице красовался (ГП – это "главный противник"; тогда так Америку звали). А кто-то взял и врубил его "Ленинград" на полную катушку. Как раз на заставку попало – "тили-тили-тили... Говорит Голос Америки из Ва-ашингтона... " Все заржали, а замполит пустился в отмазки, что это ему для контрпропаганды надо.
А помните, как Амеба был ответственным за радиорубку. В той "рубке" отродясь никакого радио не было, а был виды видавший магнитофон "Весна" и допотопный усилитель. Помню застроил нас замполит по какому-то торжественному поводу во дворе Факультета, а Амебе наказал по взмаху его руки включить гимн Советского Союза. А тот пленки перепутал, да как врубит какой-то блатной шлягер - "лучше весилиться, чем работать, лучше водку пить, чем воевать... "
А помните, как Петю-Панариция воинская служба достала, и он решил по болячке комиссоваться. Сам был здоров, как бык, вот и решил закосить под дурака - уйти через Психиатрию. А чтобы попасть в дурку, Панариций на утреннем построении вышел из строя и запел "Интернационал" под общее ржание, якобы нас поднимал на борьбу с армейскими порядками. Поет, косит, аж самому смешно, едва сдерживается. Хорошо, что замполит такую "шизу" схавал.
А помните, как Миша-Циста рассказывал про матку на Анатомии, а сам показывал ее по желудку на трупе с мужским половым членом? Такой был хохот, когда препод пинцетом член поднял. Ну и двойка с отработкой, конечно.
Ха, вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела. Ну Кикушка у нее кликуха была, помните? Опрашивает курсантов по теме "Женская половая система" и вызвала Валерку-Аспирина отвечать: Доцент: - Покажите, где располагается матка? Курсант (задумчиво): - Матка у нас располагается... Доцент: (удивленно): - У ВАС? Курсант: - Нет, я имел ввиду у вас. Доцент: - У меня?! Курсант (испугавшись): - Нет, у всех женщин, кроме вас.
Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка сердца). И вот стоит академик Колесов с поднятыми стерильными руками и смотрит, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же ее направлен на нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора удалять жидкость из операционной раны, а Маша все еще изучает пионеров. И академик изрек: "Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете? " Если бы клиент был не под наркозом, то смеялся бы и он.
А помните, в лекционном зале, где Биохимия, была доска из двух половинок, передвигающихся вверх-вниз. У доцента Хромосомы поломался ее проектор, где она писала свои формулы. Тогда Хромосома Стефановна всучила листок одному курсанту, ну Ваське-Эозину, и попросила его переписать формулы мелом на доску, пока она будет объяснять. Тот опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Доцент: "Курсант, зачем вы так быстро спустили, а я же еще не кончила? " Вся аудитория полчаса ржала! Двести мужиков с одной бабы.
А помните, как генералу Дыскину экзамен сдавали? Профессор делал свои дела и хрен чего слушал. Начинал вслушиваться, только если запинаешься или молчишь. Кто не боялся, одно и тоже по три-четыре раза ему повторял. Лишь бы бойко и уверенным голосом. В конце дед подводил к трупу, задавал элементарный вопрос и ставил пятерку по анатомии, где надо было ставить "неуд". А запинающиеся отличники попадали под такой его прессинг, что и трояк за радость считали. Не было халявней препода, но и дурней не было!
А помните как другой анатом, профессор Лев, прятал мелкие кости кисти или стопы под полу халата, а потом заставлял на на ощупь определить какая это косточка, да еще правая или левая! Садист был, мне на экзамене достал какой-то позвонок, в руку не дает, а подкидывает. И сам тут же ловит. Пока в воздухе летит – смотри. И скажи ему, что это? Что позвонок шейный, я разглядел, а вот какой по номеру... Помню, ляпнул цифру наобум и угадал! Как в лото. Лев "пять" поставил.
А профессор Шостак с Нормальной Физиологии? Вот то был дурак! Куда там Дыскину. Сей полкаш вне зависимости от ответа первому курсанту на экзамене всегда ставил "отлично". Хоть вообще молчи. А потом объявлял, что он, профессор, на пятерку физиологию не знает, а мы и подавно. У него система была двухбальная – тройки и четверки. "Бананов" не ставил принципиально. Для двоечников халява, кто к нему шел, тот нормфиз вообще не учил, а отличники всеми правдами и неправдами в другие группы перебегали. С кого же экзамен начнется, всегда по жребию разыгрывали.
Ну да, а ты лучше вспомни, как Серега-Гематома пошел в винно-водочный напротив Штаба, ну в "Антимир". Купил там пять бутылок водки на все отделение, 7-е Ноября праздновать. Сложил водку в свой громадный дипломат, как тут же замполит Академии, генерал-лейтенат Логинов в тот же магазин заходит. Гемыч честь отдал, а дипломат раскрылся и вся водка побилась! Мы в праздники трезвые остались, а Гематома трезвый, да еще и на губе!
А помните, как на младших курсах в коридоре общежития в хоккей играли? Проигравшая команда должна была на закорках катать победителей. Ну мы проиграли, понасажали победителей на спину и бегаем туда-сюда по коридору. Тут дежурный по Академии полковник Новицкий появляется (самая строевая гнида в Штабе была). Стал тихонько у двери и на такое ребячество смотрит. Потом как заорет: "Дежурный, что такое происходит!!! " А дежурным был Юрка-Мафия, он ему и рапортует: "Товарищ полковник, идет практическая отработка навыков эвакуации раненых с поля боя! " Дурак Новицкий на Мафию уставился и снова орет: "Это я вижу. Я спрашиваю, почему форму одежды нарушаете!? "
А другой хоккей помните – ну тот, настольный? Во что на задних рядах на лекциях играли. Вот картинка была – идет курс строем, а замыкающая четверка сзади строя подмышками настольные хоккеи тащит! Если кто из начальства останавливал, то говорили что несем шефские подарки в детдом.
А помните, как ночи напролет в преферанс играли? Пулю на полтинник конов расписывали. А курили – точно топоры вешай! Коля Миляев купит канарейку, посадит ее в свою клеточку, ну та и живет у него до первой игры. Как ночку посидим - так на утро Милина канарейка дохлая. Дымом травилась!
А помните как наворовали в тире мелкокалиберных патронов? Ну да, а потом сделали винтовку из оконного шпингалета, пружины от кровати и трубки от зонтика! Вот же было дело - поехали в Парголово охотиться. Бух, пуля вжжжить со свистом! Да помню, как ты с дуру орал "лиса, лиса! " А как подошли - чья-то собака, да с ошейником. Деру давали потом.
А помните, как полковник Качмазов "Тактику" принимал? "О, тебя я на лекции видел – добавляю к оценке один балл, а тебя не видел – снимаю с оценки один балл". А Изя ему отмазку кидает, типа товарищ полковник, я за колонной сидел. После этого все, кого он не видел, ему говорили, что за колонной сидели. Экзамен прошел, а этот дурак поплелся в аудиторию смотреть, как на трех местах мог целый взвод разместиться...
А помните, как прапорщик Щекочихин поспорил с прапорщиком Климовичем, что за бутылку водки съест живого жука-вонючку? Типа на уроках выживания. Ну да, Щекочихин съел, а Климович с ним переспорил на тоже самое, но уже в отношении себя. И тоже съел. В результате оба скушали по вонючему насекомому и остались при своих с той же бутылкой водки. Как в том анекдоте - за просто так говна нажрались!
А вспомни, как Сив отдал честь пирожком! Генерал-полковники Иванов и Комаров из Штаба выходят, а тот на беду рядом идет и Устав нарушает – на ходу пирожок жрет. Со страха перед большим начальством влудил строевым шагом да так и козырнул надкушенным пирожком!
Или как Саня Хутиев вел на факультет бабу, а Пуля с Фторычем, увидев его с балкона, изобразили при входе на курс... как бы помягче выразиться... гомосексуальный половой акт. Взяли длинную колбасу, ну ту, розовую такую за два двадцать – прям как у коня выглядело. А как бедная девочка бежала вниз по лестнице, увидев ЭТО!
Пацаны, а помните, как майор Санька Иваныч, будучи дежурным по Факультету, подвыпил с полковником Исаевым, а потом ссал с козырька над парадным входом? Днем, при всем честном народе на проспекте Карла Маркса и в присутствии интуристов с гостиницы "Ленинград"! Картинка – обхохотались бы, но, блин, нормы профессиональной этики не позволяют поведать миру об этом в деталях.
А кто помнит, как сержанту Коробке в его родном десантном взводе ночью на первом курсе ефрейторские лычки пришили? Он с ними чуть не целый день проходил, пока Абаж его не потоптал, как петух цыпленка. Или как на 8-е Марта голый Леня-Бегемот после бани бегал по "взлетке" на лыжах – стадион то наш был тоже в центре Ленинграда, и прожекторов вокруг... Мороз и молоденькие зрительницы – романтика! Или как те же десантники ночью катнули вдоль коридора младшекурсников штангу. Вот было хохоту, когда те в исподнем на грохот из своих комнат вылетали! Наверное думали – землетрясение или ядерный удар. Я уж не говорю о том, как храпящего Гриню-Лизола в туалет выносили на кровати. А потом Лизол просыпался, и три минуты не мог понять, где он...
А кто помнит Бицепса, того майора, начальника физподготовки нашего взвода? Что, все помнят?! Да уж, какой перл он нам выдал: "Товарищи курсанты! У настоящего военврача путь в медицину лежит через гирю, коня, брусья и на перекладину! " А в нашем взводе начфиз был из медиков, но тоже будь здоров – гиревик Колосик, помянем его, благо не к ночи. Переходил в капитанах и так к этому привык, что когда ему наконец дали майора, по телефону представлялся: "Майор медицинской службы капитан Колосик! " А старшие ребята прозвали его Майор Гагарин. Кто видел, тот поймет. Гагарин в шлеме. А еще – Голова Босиком и Много Лица. Этого нашего Гагарина девятнадцатом веке, на шпагах, чтоб, значит, как муху проколоть. Портос был чемпионом округа по фехтованию, и Голова Босиком как ошпаренный выбежал из кабинета под защиту дневального.
А я вот в Академию вернулся. Теперь сам начальник курса. Скажу, что особо-то ничего и не изменилось за двадцать лет, особенно в столовой. Как тогда, бачки по-прежнему пропадают, в основном у первокуров. Правда, чтобы хоть как-то сдать наряд, они моют за второй курс посуду точно так же, как это делал второй курс, когда был первым. И недостаток посуды пополняют за счет поварих. Всегда есть какая-нибудь Светочка, которая достает посуду. А наряд уж с ней рассчитается. Может, и на гормональном уровне, а может, та деньгами уже берет. Там есть комнатка, доверху набитая бачками и прочим потерявшимся инвентарем. За небольшой калым и сам начальник столовой может пополнить недостаток... А мы, помню, когда были первокурами, как-то раз сожрали на варке все мясо, которое предназначалось дежурному по Академии и иной начальствующей компании, уж очень голодные были. Такой мог скандал быть! Но наряд вовремя сообразил, что к чему, и исправил ситуацию – сами своровали на мясообвалке, а затем нажарили в нижнем цеху. А еще ведь многие, думаю, помнят повариху Мальвину, которая до сих пор достает бедных овощников. Ну, чтоб переспать за плохо почищенную картошку...
- Так ты что, Начальник Курса, уже отупел на новой должности? Как Исаев стал? Шучу, шучу... Помните старшего офицера Факультета? У того кликуха была Штирлиц, но чаще Пяточная Кость. Только вспомни, приперся как-то раз он на построение. Увидел кого-то в грязных ботинках. Родил сей шедевр: "Вы посмотрите на свои ботинки! Они, наверно, грязнее, чем ноги! " Судя по всему, у легендарного Штирлица дела обстояли наоборот - ноги грязнее, чем ботинки. Опять Пяточная Кость на построении. Любил он это дело, а в строю, как обычно, где-то пол курса, остальные по своим делам. Долго-долго ходил взад-вперед, наконец, изрек: "Будем строиться до тех пор, пока не добьемся стабильного прихода! " Потом долго обижался, почему все смеются. Снова Пяточная Кость обходит очередной строй с понурым взглядом вниз, то есть на любимые ботинки: "У вас НОГИ НЕ УСТАВНЫЕ, товарищ курсант! А у вас, товарищ курсант, почему ботинки блестят! Свеженачищенные ботинки НЕ ДОЛЖНЫ блестеть! " А помните, как он сообщил шестому курсу: "Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами – это же страшное дело! "
- Кто в армии служил тот в цирке не смеется.... - Чем больше в армии... - А ты, правда, помнишь? Нет, не в двух словах, а подробненько так? От начала до конца все наши забавные шесть курсантских лет при развитом социализме? Ты же в "Боевой Листок" и в курсовую стенгазету писал. Не ври – точно помню, писал! Вот и давай, вспоминай!
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Буду краток. Зашел в магазин М-Видео за телевизором. 14 на кухню. Практически пофиг какой. Говорю: - Продайте вот этот. - Не вопрос, оплачивайте. - Пакуйте. - Неа. - ?! - А он без упаковки. - ??! Это как? - А так. Нууу... можем вам в какой-нибудь пакетик завернуть. - А вы его потом в пакетике в ремонт примите, если что? - Да что вы прямо какой противный... вам надо или нет? - Уже и не знаю. Стоп. А что это у него за хреновина на экране? Не понятно - толи царапина, толи грязь. Нельзя ли ее как-нибудь того - убрать? - Можно. Купите у нас салфетки и уберите. - ...
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях. Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа "Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских учреждений. И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению. Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла. Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой натяжкой. Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать: "Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не упускать случая и провести воспитательную работу: - Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк? - Показывали... - Так почему же ты сразу не показала "царапину"? - Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?... На что я получила гениальный ответ: - Поздно! Бесполезно уже йод переводить... Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое – коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя отмечая, что вижу я их в последний раз... Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол, и так, бабушка, помираю я... Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно приговаривая: - Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...
Рассказываю немного поздно, но это не так уж и важно. Как говорится, не знаешь, смеяться или плакать... Наверняка многие незадолго до Нового года видели по телевизору репортажи о взрыве в доме №6 на Годовикова (кстати, рвануло метрах в пятидесяти у меня за спиной, когда я шла на работу, но это к слову). В общем, грохнуло, лестничная клетка развалилась. Кто мог, выбежал сам, а оставшихся жильцов начали эвакуировать из окон. В одной из квартир жил милиционер. Его жену эвакуировали первой, но она ничего с собой не взяла. Стоит мадам внизу и кричит мужу, чтобы собрал самое ценное и вылезал. И вот, в оконном проеме появляется Сам, медленно и торжественно спускается. Догадайтесь, что захватил он с собой из полуразрушенной квартиры? Форму! Не деньги, не документы, не новую шубу жены, которую она несомненно подразумевала под "самым ценным"... Только форму...
(Про название улиц) Магадан, эдак 198.. год. Милая улица Заречная, с помпой переименовывается в ул. им. Шандора Шимича (был такой летчик времен ВОВ) До сих пор в народе ходит еще более милое название ул. Прошмандовича.
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.