Самые смешные истории за месяц!

Еще одна несмешная история про Эльдорадо.
Для таких же идиотов как я, которые еще туда заходят...
Купил жене магнитолку на кухню. Она хотела. Выбрали неизвестную фирму,
едиственная магнитола которая читает ДВД. Еленберг или что-то в этом
духе.
Тут же проверил, вставил свой ДВД со всем Рамштайном, все пучком.
Как оказалась она еще и работает как ДВД плэер, что приятно удивило.
Незаменимая вещь для дачи переносной ДВД..
Решили проверить радио - не ловит ничего. Подозвали техника. Он сказал
столько аппаратуры, фонит все...
Действительно на всех моделях радио почти не ловилось. Ну купили,
приехали домой. Поиграли, фильму посмотрели, радио решили поймать. Из
всего диапазона уверено принимал только 100,5 и 102
Суббота, приехали сдаваться.
Мне объясняют что ничем помочь не могут, ибо у них в магазине радио не
ловится. Я объясняю что дома оно тоже не ловится. Мне говорят что нарно
и у меня дома жуткие помехи. Я говорю что рядом стоит радио, не цифровое
и что с ним все норм.
Жена добавляет что на телефоне радио-то тоже ловит все станции... на что
техник с видом олигофрена переростка мне начинает объяснять что радио на
телефоне работает через сотовые вышки...
Я слегка вышел из себя.
Ладно, послали меня к другому технику, который непосредственно
забраковывает товар
А кстати сказать у них везде расклеена акция: в течении 14 дней вы
можете обменять наш товар на любой другой такой же стоимости или дороже
по любым причинам
Ну так вот. Они мне в 3 уже голоса объясняют что поменять они мне
магнитолу не могут, потому что она работает раз хоть одну станцию ловит.
А если мне не нравится то ехать мне в сервис центр...
Я говорю, хорошо, напишите мне официальный отказ, я с ним буду с вами
судиться.
Короче, олигофрену посоветовали воткнуть в магнитолу Эльдорадовский
диск...
И переключить дальше внимательно
ЗВУК НА 5.1
Я говорю, извините и что тогда радио будет ловиться????
- Да да, успокоил он меня. Вот смотрите. И дальше полное описание его
действий.
- Достаем магнитолу, включаем в розетку, подключаем к телевизору,
включаем, ставим диск, делаем сразу потише...
Дальше у него диск не прочитался и он стал жать реально все кнопки
подряд. У меня сложилось такое ощущение что он хочет одновременно
включить и радио и СД
Так продолжалось минут 5. Он мне объяснял что батарейки я могу купить
для пульта у них же, и чтобы я не перепутал и купил сказал какие именно,
и продолжал насиловать бедную магнитолку.
Видимо устал. Отправил меня опять к их главному жирному технику. Который
глядя на меня и человека стоявшего передо мной с многозначительным видом
сказал что вроде как они уже закрываются.
Я ему начал объяснять что магазин работает до 21:00. Что в 20:00 не
повод прекращать принимать товар и все в таком духе. Что у них нет тут
расписания их работы, а значит они должны работать пока работает
магазин.
Он сказал дадада, но к сожалению главного кассира сейчас нет и он ничем
мне не может помочь. Но если я приеду завтра или в любой мне удобный
день, подойду к нему он решит этот вопрос. Я сказал что приеду завтра,
точно ли он работает. Вобщем уехал
Вчера. Воскресение.
Приехали часа в 4
Народу к этой жирной скотине человек 5-6
Объясняю что он делает: Выслушивает, пытается отмазаться, если не
получается пишет бумагу минут нарно 7-10. Потом, уходит к ксероксу
покачивая жирной жопой, приходит обратно, говорит что надо подождать
минут 5, пока он собирает подписи. И соответственно уходит.
Справедливости ради могу сказать что уходит не на пол часа. Меньше.
Минут опять таки на 5-10.
Ну все равно. Очередь практически не двигается.
Обслужил он 1-го человека или двух и просто ушел. Опять таки не знаю на
сколько времени. Я мало спал ночью, много пил, и мне как-то пока было
все равно. Скучно конечно, но терпимо. Просто все равно.
Но одна женщина все таки не выдержала и попросила его позвать.
Я думаю что не было его около полу часа.
Его позвали по внутреннему громофону или как там его. Вобщем пригласили
на раб. место. Он пришел, еще минут через 10, спросил кто это тут такой
умный и поесть ему не дают и вообще типа не будите зверя.
Я стоял просто офигивал.
Ладно, дошла до меня очередь. Он меня даже признал, правда спросил все
таки в чем моя проблема, потом сказал что я могу пойти, выбрать товар,
выписать товарный чек и с ним к нему.
Пошел, выбрал, продавцу говорю выпиши мне товарный чек.
Он: дадада, начал упаковывать, заклеивать, вручил мне и говорит:
товарный чек и все остальное на кассе.
Я плетусь к кассе, там очередь, думаю какая нах касса, если мне
оплачивать-то по большому счету не чем, подхожу к нему, он говорит
нетнетнет, продавец не прав, подойдите к любому терминалу, там выпишут.

Иду обратно, нахожу терминал. Мне говорят, нетнетнет, вам не сюда, а в
др. отдел, ладно, на них я только чутка прикрикнул, пригрозился жирным
техником, выписал, пришел к нему. У него уже соотв. др. страдалец.
Муторная процедура повторяется...
Дошла опять очередь до меня.
Дал мне бумажку, говорит пишите шапку, а сам пошел доставать мою
гребаную магнитолу, осматривает ее, подходит и говорит, извините, я не
могу у вас ее принять на ней мех. повреждения.
Справедливости ради, честно признаюсь. Что-то мои неаккуратные женщины
на нее капнули. Были там полоски на динамике.
Видите говорит, тут содрана краска. Ничем не могу вам помочь, я говорит
он вот тут внимательно _еще вчера заметил и решил посмотреть сегодня, я
не просто так пошел доставать _ Ну тут это было как удар по яйцам. Миха
стонет уже не 1-й час когда типа мы отсюда уедем. И тут такое.
Меня реально начало колотить. Я спокойный как мамонт понял что если
сейчас мне не поменяют этот сраный пылесос на кофеварку я начну убивать
всех, а сколько успею не знаю...
Вобщем я ему сказал что я засужу и его и Эльдорадо в какую-то клоаку.
Почему-то на него это подействовало, он ушел упаковывать обратно.
Ну короче, муторная процедура повторилась, я что-то подписал в 3-х
местах, мне уже было все равно что.
И он ушел с волшебной фразой за подписями...
Пришел, сказал, извините, вам придется еще немного подождать, у главного
кассира инкасация.
Результат. Куча нервов, ~4 часа потеряного времени за 2 дня. Отличные
выходные. И магнитола, которая ловит радио.

Очень короткая история.
Иду по коридору. Вижу - в темном уголке девушка увлеченно чешет
отсиженную на лекции попу. Видит меня снчала вроде смутилась, а потом
говорит "Кааайф!" Я с серьезным видом и тоном - "Не кайф! Услада!" Что
дальше было...........!!!!!!!!

Мерс и запор
Лавочка, где я работал, как-то завязались с пацанами, которые, по
некоторым данным, относятся к некоей криминальной группировке. Отношения
были, слава богу, чисто деловые, надо было разобраться с их
электрообогревателями, которые не всегда правильно обогревали. Ну и пару
раз немножко пьянствовали у нас в офисе. Они зазывали к себе: в ресторан
и в баню, но мы опасались слишком близкого контакта. Но сейчас не об
этом. Договорились поехать вместе в Барнаул, помочь им с выбором
поставщика. Поехали втроем: наш директор, их главарь и еще одни пацан,
который вел машину, которую купил незадолго до поездки.
Дорога в основном хорошая, местами только встречаются колдобины и
шероховатости, вызванные заносом камешков машинами с поперечных
гравийных дорог. Одно такое место и подвело ребят. Прямо перед носом
мерса, с поперечной дороги, пересекая нашу трассу, выскочил замызганный
запорожец. Водитель попытался вильнуть и одновременно тормознуть. Машина
пошла углом юзом, переднее правое колесо резко затормозилось о полосу
камней, мерина приподняло, вертикально поставило на правый угол, затем
автомобиль оторвался от земли, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, упал
на задний левый угол, далее перевернулся и встал на колеса. Почти как в
голливудских фильмах! Все живы, только главарь, сидевший на заднем
сидении, оказался на коленях водителя и сломал ребро. Новый мерин
всмятку...

.... а запор, сука, как положено в анекдотах, потихоньку утрухал в
поперечном направлении. И номер никто не заметил...

Плотогон

В издательтве. Давеча одна редакция спросила: "А в каком шрифте есть
латинские цифры?"

Электронная переписка поэта с товарищем.

Здравствуй, Слава! Здравствуй, дорогой! Как ты там, милый друг? Тысячу
лет тебя не видел. Как же я скучаю! Да, не могу, не поделится с тобой
своей радостью: наконец вышел сборник моих стихов! Счастье мое –
безмерно! Только ты, дорогой Славка, в высшей степени утонченная натура
и родственная душа можешь понять, как много это значит для меня! Через
два-три дня мои стихи можно будет купить в любом книжном магазине нашей
огромной и замечательной страны. Прости, что не посылаю тебе авторский
экземпляр, но я решил, что весь тираж до последней книги, должен попасть
на прилавки. Ведь всего 1 млн. экземпляров. Это – капля в море. Как
только получу процент с первых продаж, сразу же устрою банкет. Угадай,
кто будет первым и самым почетным гостем?
*****
Привет, Санек! Прочитал твое письмо, и как будто весной повеяло средь
зимы. Ты даже не представляешь как я рад за тебя. Поздравляю! Поздравляю
тебя, и нас всех! Это все-таки произошло! Воображаю, что будет твориться
в книжных магазинах. Как же Россия соскучилась по Заходерам и Барто! Ты
уже решил, куда будешь складывать деньги? Шучу! Как же я, на самом деле,
рад за тебя, дорогой мой! Жду с нетерпением, когда можно будет
приобрести твой шедевр.
*****
Что же ты не пишешь, Слава?! Купил ли ты мои стихи? Как они тебе? Твое
мнение – самое важное и ценное для меня. Пожалуйста, пиши!
P.S. : Если мне не изменяет память, то прямо напротив твоего дома есть
большой магазин "Книжный рай". Интересно, остались ли у них непроданные
экземпляры?
*****
Саня, каюсь, и корю себя без меры! Книгу твою, я еще не купил, и теперь
вот тревожусь – успею ли? А виной всему мой безграничный восторг,
вызванный благой вестью, что послал ты мне, милый друг. Все эти дни я
кружил в танце Бахуса, как сорванный ветром сентябрьский лист. Радости
моей и пиву не было предела. Сейчас соберусь с силами и несмотря ни на
что, пойду в магазин.
*****
Как ты там? Как твое самочувствие, Вячеслав? Я звонил в книжный магазин
возле твоего дома – мой сборник у них есть! Уверен, что и у тебя тоже.
Полагаю, ты сейчас захвачен им, но умоляю, не молчи! Мучаюсь бессонницей
без твоего отзыва.
P.S: Порекомендуй, пожалуйста, своим друзьям и коллегам мою книгу.
Видимо, из-за отсутствия рекламы, мои потенциальные читатели находятся в
неведении.
P.P.S. : Смешно говорить тебе об этом, но, накануне долгожданного
финансового благополучия я оказался... на мели! Сам смеюсь до слез!
Парадокс! Ну, да ладно – будет что вспомнить.
*****
Шурик! Друг! Свершилось! Я был в магазине с друзьями! Мы стали читать
твое чудесное творение взахлеб, лишь только вышли за дверь. Строчка за
строчкой вливалась эта неземная поэзия в наши исстрадавшиеся души,
исцеляя их. Мы шли и декламировали. Мы пьянели от этих волшебных рифм, и
ничего не могли с этим поделать. И не хотели! Один мой коллега, даже пал
ниц от избытка чувств, и фонтанировал цитатами. Спасибо за праздник
души!
*****
Дорогой, Слава! Странно... но в магазине меня заверили, что пока не было
продано ни одного экземпляра. Я нахожусь в недоумении. Уверен, что ты
все прояснишь. Кстати, как тебе, Славик, метафора на стр. 300, второй
абзац сверху?
P.S. : Не знаешь, у кого бы занять немного денег?
*****
Саня! Что ты делаешь со мной!? Я снова не могу прийти в себя. Твоя
метафора бесподобна! Она потрясает своей глубиной и красотой. Я проложил
эту страницу закладкой, и возвращаюсь к ней снова и снова. Как я горд,
что знаком с таким талантом, да что там талантом – гением! А насчет
продаж, я думаю тут что-то не чисто. Не сговор ли это? Возможно, от тебя
скрывают баснословные доходы. Требуй у издателя финансовый отчет и
аванс. Советую не мелочиться. Ты сотворил бестселлер.
P.S. : А меня, наконец, к несчастью, оставил дедушка! Скорблю. Что
теперь делать со свалившейся на меня трехкомнатной квартирой и всеми его
сбережениями? Ума не приложу.
*****
Прими мои глубочайшие соболезнования, Слава! Крепись!
В последнем моем письме к тебе, мною была допущена опечатка: вместо стр.
30, я указал – 300. Не ввело ли это тебя в заблуждение? Надеюсь, что ты
все прояснишь. Тут у меня с издателем случился трудный разговор.
Подозреваю, что ты был прав в своем предположении.
P.S. : Засудить бы этого негодяя, да СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ!
*****
Сашок, разумеется, я понял, что ты просто ошибся. Пустяки! Я сразу
догадался, что ты имел в виду стр. 30. И разве посмел бы я указывать
светилу российской поэзии на подобные опечатки? Шучу! А вот, что
касается твоего жуликоватого издателя, это уже – не шутки. Сразу
ввязываться в войну я бы не стал, но немного припугнуть – не помешало
бы. Попробуй ему соврать что, дескать, у тебя есть состоятельный друг и
почитатель твоего таланта, и, что он, мол, без колебаний выложит любую
сумму на восстановление справедливости в отношении тебя. Это может
сработать. Держи меня в курсе.
*****
Славик! Знаешь, когда я сегодня завтракал сухарями, мне в голову пришла
мысль: какими же черствыми порой бывают люди. Сухими и черствыми! Даже
захотелось взять, такого вот сухаря, да и подвесить за яйца, чтобы он,
сволочь, понял, как тяжело бывает человеку тонкой душевной организации.
Чтобы он все прочувствовал на своей мошонке, а не в монитор сейчас
пялился, сука такая. Это я к примеру говорю. Что-то злым я становлюсь,
Слава. Но, от всех этих трудностей хочется писать с утроенной силой.
P.S. : Я, на послезавтра, записался на прием к главному редактору.
Попробую его припугнуть, ведь Я ВЕСЬ В ДОЛГАХ!!!
*****
Сашок! Страдания, неудовлетворенность – верные спутники гения. Ты должен
быть благодарен судьбе за этот этап в твоей жизни. Вот мой совет: Пиши,
Шура! Именно в такие тяжелые дни и рождаются бессмертные творения. Даже
я, например, сегодня, просматривая ресторанное меню, придумал такую
фразу: "Закажу-ка я-ка рака". А? Какая музыка! Это будет покруче
Чуковских раков на хромых собаках. Как думаешь? Если понравилось – дарю!
А вообще, знаешь, я тебе по-хорошему завидую. С удовольствием поменялся
б с тобой местами!
*****
Дорогой, Слава! Вот пишу я сейчас это письмо, и представляю тебя в
ресторане... раком. Прости, что пропустил предлог "С" – западает клавиша с
этой буквой. Я тоже хотел бы поменяться с тобой местами. Особенно
сегодня, когда я, по ТВОЕМУ совету, припугнул главного редактора
издательства "Малыш", а их дюжий охранник, в свою очередь, не по-детски
опустил мне почки. Теперь я с трудом пишу и писаю. Так что напрасно ты
мне завидуешь, Слава. И все же, несмотря ни на что, раз уж ты хочешь, я
могу дать тебе шанс прославиться: купи у меня рукопись моих новых
стихов. Продам со всеми правами. Дешево. Подпишешь их своим именем. С
руками оторвут.
*****
Дорогой, Саша! Возможно, я что-то недопонимаю: у тебя материальные
проблемы? Я поражен! Это с твоим-то владением языком! Продемонстрируй им
свои способности не на бумаге, а на деле! В живую! Тебе достаточно лишь
открыть рот, и еще ничего не сказав, ты увидишь, как любой книгоиздатель
расстегнет пред тобой портмоне. Снимет последние штаны. Да, возможно,
это унизительно. Но! Забудь все обиды. Проглоти, и ты будешь нарасхват.
Тебе будут должны все воротилы книжного бизнеса. Я верю в тебя, друг
мой! Соси почаще! Т. е. , в смысле – Пиши! (Что-то клавиши западают).
*****
Что-то я не разберу адрес: это письмо от тебя, мой друг Слава, или от
какого-то ПИДАРАСА? Кстати, знаешь ли ты, что слово ПИДАРАС, это –
искаженный вариант греческого слова ПЕДЕРАСТ!!! Т. е. , ПИДАРАС это –
еще хуже, чем ПЕДЕРАСТ!!! Вот за кого я тебя принял! За ПИДАРАСа,
ПИДАРАСа, ПИДАРАСИЩЕ! И пошел-ка ты на @УЙ, милый друг, пока у меня
окончательно не запали клавиши.
*****
Дорогой, Шурик! Боюсь спугнуть подобными метафорами твою музу, но @УЙ
ТЕБЕ В ЖОПУ, ПЕДОФИЛ @БАННЫЙ, З@ЛУПА С ГУСИНЫМ ПЕРОМ, ВСТРЕЧУ –
ВЫ@БУ!!!!!!
До встречи!

Когда я была маленькой, мы жили на Алтае в своем доме. У нас было много
всякой живности в хозяйстве, в том числе и два кота-подростка Муська и
Федька (остались от одного помета, а взрослую кошку мы отдали). Эти коты
были исчадием ада, они везде носились вдвоем, проказничали, на всех
прыгали и нападали - в общем вели настоящую охотничью жизнь деревенских
котов на приволье. Дело было летом, во время сбора богатого урожая
лесных ягод (жимолость и голубика). Мы с мамой варили варенье,
переливали в трех-литровые банки горячим и выставляли на большой стол в
сенях, чтобы варенье остыло. Банки не закрывали, а только прикрывали
сверху крышками, оставляя щель, чтобы потом можно было долить в край и
закатать. И вот, после того как была выставлена очередная партия банок,
минут через 5-10 мы услышали в сенях дикие кошачьи вопли и грохот. Мама
кинулась к двери в сени, открыла ее и закричала от испуга - прямо с
верхней перекладины двери в самой середине проема висели как-будто бы
задние кошачьи лапы и хвост, только черные, а оба кота у нас были белые.
Однако, неизвестное животное с диким воем карабкалось на перекладину и
никак не могло этого сделать, суча в воздухе задними лапами. В сенях
было темно и пока ничего нельзя было разглядеть, мама дотронулась до
этого висячего хозяйтва рукой и опять с криком отдернула руку. "Что это?
Федька что ли обосрался?" И механическим, почти рефлекторным жестом
подносит руку к носу. Я ей кричу: "Мама, это же говно!!!!" Но она уже
согнулась пополам от истерического хохота. "Нет, это.... это.... это....
не говно.... это же варенье. Теперь уже пришел мой черед смеяться.
Короче говоря, наши коты бегали по сенкам, видимо Федька пытался
пробежать поверх банок, а одна из крышек сыграла (как крышка люка на
дороге)и он провалился по пояс в горячее варенье, обжегся, напугался и в
полном шоке полез на дверь. Потом Федьке еще пришлось прежить купание,
потому что его надо было отмыть от варенья, так как уж очень густо он им
был смазан, что для деревенского кота тоже испытание запредельное.
Короче еще неделю наш Федька ходил как чумной и от каждого шороха
шарахался. Ожога не было - шерсть спасла. Лорчик

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

КРОЛИК ПОД СМЕТАНОЙ

А что, вкусное блюдо. Берется тушка кролика, разделывается на кусочки,
обжаривается, затем лук и соль, еще чуть жарим, перец по вкусу, заливаем
сметаной и тушим. Готово. Пальчики оближешь! Не знаю, как сейчас, но в
мои курсантские годы, крольчатины в Военно-Медицинской Академии было
завались. Правда не в столовой.

Сессию мы сдали, уехали в летний отпуск. Месяца отдыха как не бывало – и
вот снова мы в стенах нашей Alma Mater. Это так родной ВУЗ по
старинно-студенчески. Что по-латыми "мать-кормилица" буквально значит.
Да только кормилица нас в теле держала, чувство голода не ослабевало.

Началось все с полковника Шостока – профессора Кафедры Нормальной
Физиологии. Он на лекции сболтнул, что все кролики после острых опытов
выбрасываются. Кто забыл, напомню – острый опыт, это когда подопытному
каюк. Затем Биохимия пошла – кролик на кролике. А уж про ПатФиз вообще
молчу – сплошной садизм. Там мы кроликов изводили, как немцев под
Сталинградом. Вот значит после очередной бойни пошли мы на ужин. На
ужине, как и на лекциях, я рядом с Колей сидел. Обычно ковыряли мы
малоаппетитную водянистую картошечку-пюре, да травили друг другу
чего-нибудь. Понятно в переносном смысле, словами, хотя той картошкой и
без яда отравиться не долго было. Но сегодня привычного застольного
разговора не получалось – Николай был как-то рассеяно-молчалив, и мысли
его явно витали где-то далеко от столовой.
- Ты че? Идею мирового масштаба обмысливаешь, а мож о дамах мечтаешь?
Мировой Империализм али спермотоксикоз замучал? – спросил, наконец я,
чтобы хоть как-то прервать молчание.
- Что..? – Коля с трудом вернулся к реальности.
- Ну, ты целый вечер как сомнамбула в аутизме – все о чем-то своем
думаешь... Прорыв в современной медицине готовишь?
- Лучше. Много лучше. Ты помнишь, что сказал на лекции Шостак? – он
слегка наклонился ко мне и произнес эту фразу полушепотом.
- Хм... Твоим конспектом можно воспользоваться? – прошептал я сквозь
улыбку, подражая своему собеседнику.
- Да ты уж точно такое не записал. Хотя это была самая важная мысль в
его лекции.
- И какая же?
- То, что кролики после острых опытов выбрасываются!!!
- На Нобелевку не тянет...
- Вот я и говорю, что все самое важное ты пропустил. Кролики! Куча
мертвых кроликов! Сам подумай, завтра у нас ПатФиз, скольких мы заморим?


Я добросовестно попытался прикинуть количество, все еще не понимая, куда
клонит мой товарищ. Смотря, сколько опытов будет. К концу лабы по одному
на человека точно... И тут до меня дошел ход Колиной мысли – это ж три
килограмма свежайшей крольчатины на нос! А что, "забой" час-два назад,
никакой гадостью не колют, а если чем и колют, то все естественными
добавками, к примеру адреналином. Экологически чистый продукт! Такой
свежанины и в магазинах не найти. И делов то никаких – на всех "вкусных"
кафедрах мы уже давно перезнакомились с нужными лаборантами, которые
лаборатории после занятий от результатов наших трудов (кролячьих трупов)
прибирают. Можно спокойно пойти и попросить тушки.

Простота этой мысли поразила меня настолько, что я некоторое время
оторопело молчал. Оставшийся ужин ушел на разработку плана. Все
выглядело достаточно просто. В портфель, если не брать с собой
учебников, вполне могло поместиться два-три крола. Но одной крольчатины
мало. Для полноценного блюда нужна еще картошка и лук. Тут еще проще,
этим можно на месте разжиться. Прямо тут же кинули жребий "на гонца" –
бежать за корнеплодом выпало мне в подвал нашей столовки на "корни". Так
мы называли полуподвальное помещение, где лук и другой овощ наряд
чистил. Стоило туда с кулечком спуститься, как любой был рад радешенек
тебе хоть сто кило отсыпать. Им же работы меньше. Ну нам сто кило не
надо. Пару хороших луковиц, да три десятка картошин за глаза хватит.

На следующий день мы уже вышагивали на Факультет, крепко сжимая в руках
пузатые портфели с заветными кроликами, когда я остановил Николая.
- Подожди.
- Ты чего? – нетерпеливо ответил он, сглатывая слюну.
- А где мы их обдерем? Не в комнате ведь, мы же там все кровью измажем!


Долго думать не пришлось – ободрали в умывальнике. Шкурки, ушки, требуху
– в мусорный бак, мясо – в пищу. Оставался самый важный вопрос: где и
как это приготовить? На наше счастье, в нашем буфете работала теть Света
– чудная женщина. Она курсантов никогда не обижала. Даже в долг под
честное слово товар отпускала. И это при социализме!. В ответ курсанты
всех факультетов ее уважали и долги возвращали целиком. К ней мы и
решили обратиться. С участников трапезы собрали деньги на сметану и
послали другого гонца к ней в буфет. Сметана у теть Светы всегда была –
полстакана 5 копеек. На трех кролей надо два стакана. И еще надо было у
Светланы Николаевны печку попросить. Точнее – кастрюлю с печкой. Дала
она нам здоровую кастрюлю, куда мы ссыпали резаные куски кролика и
остальные ингредиенты, затем поставила к себе на печку. А через час
позвонила на курс – идите, забирайте свое варево. Надо было варево по
бачкам разлить (бачки в курсантской столовой специально для этой цели
еще вчера своровались), теть Свете ее кастрюлю отмыть и спасибо сказать.
Все, можно на ужин не идти. До свидания дары моря с картошкой, отдающей
аспирином, на воде с машинным маслом. Уж крольчатинка куда лучше!

Такая насыщенная белком высококалорийная добавка, прикорм-докорм к
нашему рациону, со второго курса стала делом обычным. Вскоре многие
комнаты нелегально обзавелись электроплитками и скороварками –
крольчатина стала готовиться за 15 минут. К тете Свете только "чилийцы"
бегали. У них начальник курса козловатый был - капитан Ольшанский, по
прозвищу Пиночет, плитки беспощадно изымал. Нас, кстати, "горбатыми"
звали – наш начкурса уж очень припахивать нас любил по поводу и без
повода. Ну а курс "дебилов", что старше нас – у тех начкурса алкаш был,
а сами они лодыри страшные и всегда на халяву пожрать к маленьким зайти
любили. Еще были "пеликаны", "помидоры" и "штирлицы". "Штирлицев" так
прозвали за любовь все вынюхивать, а потом всех и вся закладывать, а
также за фамилию их сволочного шефа – полковника Исаева. "Помидоры" были
первокашками-минусами и до собственной крольчатины еще по сроку службы
не доросли, а остальные крольчатину уже переросли.

В нашей комнате скороварки не было. Надыбали мы как-то четыре кролика и
пошли к теть Свете. А там уже два "чилийца" самую здоровую
кастрюлю-выварку своим мясом загружают. Мы и говорим, давай, мужики, мы
к вам досыпeм. Они, нет проблем, товарищи "горбатые"; у нас два кроля
всего, у вас четыре. Сыпьте, а на финише разделим по объему – две трети
вам, треть нам. Только мы выварку на печку поставили, как еще каких-то
два "дебила" на хвост падают. Ну вроде как отдаленные знакомые, вроде и
послать не удобно и кормить этих вечных халявщиков не охота.

И тут Колю вдруг на щедроты пробивает. Он говорит, классно мол, что вы
мужики к нам на огонек зайдете, мы так рады, в компании ужин веселее, а
то нашу еду кроме нас никто не жрет.. Короче заходите к нам в комнату,
когда все готово будет, а это часа через три. Мы, мол, планируем
отужинать попозже. Ну те, ладно зайдем, смотрите все без нас не сожрите.

- Да не бойтесь. Останется, я же говорю, кроме нас никто не жрет! –
успокаивает их Коля, ну прям Мать Тереза из Ордена Милосердия.

После этого Коля пулей куда-то убегает. Готова наша крольчатина через
час-полтора. Забрали мы свою долю, пару кусочков оставили какому-то
"помидору", ну и кастрюлю отдали ему же мыть, как и положено младшему.
Принесли жратву в комнату, а там все уже в сборе – мяса ждут. Появляется
Коля и держит подмышкой электроплитку, а в руках скороварку. Коля и
говорит: "Мужики, вы тут быстро кушайте, а то мы тут гостей ждем –
сейчас им свеженького поставлю". Ну мы опять думаем, чего это Коляна
такой безудержный альтруизм обуял? А насчет еды нас два раза упрашивать
не надо – в момент все на крольчатину набросились.

Народ наелся и стал расходиться. Всю крольчатину сожрали подчистую и
остатки юшки в бачках хлебом вымокали. Тут Коля свою скороварку открыл –
по всей комнате запах свежего мяса. В этот момент как раз те двое
"дебилов"-хвостопадов появляются. И черт, с абсолютно пустыми руками,
хоть бы батон хлеба купили или там варенья какого, да хоть заварки
чайной принесли бы. "Дебилы" есть дебилы – 100% халява.

Коля их усаживает, как почетных гостей. Ставит перед ними скороварку,
нарезает хлебушка, рядом банку с кипятильником под свеженький чаек. С
чайниками были большие хлопоты и проблемы с хранением, поэтому мы совали
ведерный кипятильник в трехлитровую банку и готовили кипяток за 2-3
минуты, куда потом бросалась ложка заварки. После короткого настоя
наливался этот чай через "ременно-приводную передачу" – солдатским
ремнем обхватывалась банка, как держаком.

Гости начинают жрать, аж хруст стоит. Хвалят кролика, говорят очень
особенный вкус у него сегодня. Им больше нравится, чем обычный. Тут Коля
вскакивает и говорит:
- Вы, че, мужики. Я же вас предупреждал! Я же вам говорил, что кроме нас
это мясо никто не жрет. Вы же сказали, что жрете! Я вас по-дружески
позвал. А вы мне кролики-кролики. Нету у нас кроликов сегодня! Лекция по
Патологической Физиологии была, всего одна кошка. Так что, чем богаты,
тем и рады!

С этими словами он достает целлофановый кулек, где лежат отрезанные
концы кошачьих лап, кошачья голова и хвост. Оказывается специально на
ПатФиз Коля сбегал – порылся в их желтом помойном баке с красной
надписью "биологические отходы", чтоб гостей накормить. Ушли "дебилы"
сразу. Спасибо не сказали, блевать не блевали (по крайней мере у нас в
комнате). Последними их словами были: "Ну козел ваш майор Коклюшин,
Автоковбой навороченный, до чего своих "горбатых" зачморил - уже
кошатину жрать стали... " И больше никто к нам за халявой не заходил.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

В офис заходит Лида.
- Привет.
- Привет. Чего вчера не была?
*садится, начинает разбирать бумажки*
- Да ты знаешь... сначала в институте лабу делала, потом со своим
встретилась, поехали ко мне, ну и... короче позвонила Ане, сказала что
плохо себя чувствую.
секунд через 30...
- ... блин, знаешь, я последний раз этим с таким усердием классе в 3-ем
занималась... пыхтели помню...
я, с удивлением от такой откровенности и пытаясь подавить смех,
оборачиваюсь
Лидка сидит и скурпулезно вырезает мелкие колонки из журнала и
наклеивает их на лист А3...
- Блин, апликация хренова...

Про блондинок и хохотунчик.
Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот
не анекдот, не говоря уже о рассказиках.
Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас
продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если
ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот
– лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие
блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь,
дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот
самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском.
Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она
(подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше.
Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий
железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче –
въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то
железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли
(это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика,
хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его
был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы
буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести
дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до
отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что
прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным
видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на
машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы
огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в
цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на
каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо,
что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше
вызвать".
В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с
лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки.
Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку
в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий
мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне
вот грустно!
После этого в истерике валялся весь автосервис.
АДЖИКА

Очень часто-читаешь здесь какую-нибудь историю, и ассоциативно всплывает
в памяти что-то из своей жизни...
Теперь уже навеяло таможенниками в поезде...
Ездил прошлым летом сын на соревнования по аккадемической гребле в
Ростов, что на Дону. Ну и тоже через Украину. Туда ехали, без вопросов,
а обратно -один прицепился к сыну, ты, грит, несовершеннолетний (17 ему
было), надоть бумагу-доверенность на провоз тебя, дитя неразумного (ага,
дитятко-80 с чем-то кг). А, если нет такого докУмента, то высадим.
Денег, видно хотел, а откуда!!! Ехали-то обратно, по приезду -на метро
еле-еле наскребли...
Справедливости ради, скажу, что таможенник был-таки прав. Ездила дочка
13 лет тоже на соревнования, тренер заставила оформлять документы, на
то, что доверяем ей своего ребенка, и все такое...
А тут как-то упустили из виду, и мы, и тренера, что "границу" будут
пересекать... Так мой сын не растерялся, говорит ему, с ехидцей в
голосе, так здесь, мол, целый вагон нас таких-спортсменов! Всех будете
высаживать?
Таможенник от такой безрадостной перспективы-целый вагон
великовозрастных спортсменов-гребцов на свою голову, тут же от него и
отстал.

Реклама ОАО Ростелеком: нам показывают, как телефонный импульс
преодолевая километры летит по проводам и прилетает в избу. Обратите
внимание: нам показывают линии электросети, то есть провода, по которым
идут киловольты через поля и 220 вольт в дом!
Я не понял, нас за долбоебов держут что ли!?

Немного приболел, и жена, так как она у меня медик, делает мне уколы
внутрижопные. Вчера, пока она набирала лекарство в шприц? я ее доставал
всякими глупыми вопросами, типа: "Дохтор, а это не больно?", "Дохтор, а
я буду жить?", "А на скрипке играть смогу?", соответственно, она по мере
их поступления отвечает.
И вот уже ложимся спать, разделись полностью. Я к ней поворачиваюсь:
"Дохтор, а почему Вы без халата? Вы какой-то странный дохтор." На что
моя благоверная выдает: "Да и Вы, пациент, тоже какой-то особенный." И
уже задумчиво добавляет: "Юбилейный что ли?"
Уснул очень не сразу...

Давным-давно дед рассказывал, я еще пацаном был.
Уж не знаю - фронтовая ли байка или действительно у него случай такой на
войне был...
Где-то под Курском. Война на тот момент в том месте шла как говорится
"местного значения" - никаких особых операций, наступлений/отступлений.
Линия фронта, от нее две линии траншей - наших и немцев. И уже долгое
время никаких активных действий с обоих сторон не велось. "Тоска прям" -
по-дедовским словам. О ста граммов забывать начали. Тут кто-то из особо
затосковавших придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными
рейхмарками и запиской на ломаном немецком. Да что там ломаном - шнапс
по-немецки написали и усе.
В виду того что у немцев такое же "веселье" - они это начинание
поддержали и на великое удивление наших солдат бросили фляжку назад. С
шнапсом и ценником. Типа на будущее.
Не помню скока такая торговля продолжалась в дедовском рассказе - но
кончилась она так как и должна была...
Изрядно наевшись шнапса, наши бойцы к пустой фляшке прикрепили гранату и
этот окончательный "счет" метнули в немецкие окопы.

Новый Год, аврал, готовимся.
Дочка крутится под ногами, все интересно.
Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет.
Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг
выходит - смеется.
Выясняется - купает она дочку, приговаривает
- Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку...
- А ЯЙЦА?
(именно в этой последовательности и без паузы)
- ???????? )O: [ ]
- а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?

No comments

Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь
существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали
родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без
совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было
решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить
флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где,
когда и почем?", двинула в один из торговых центров.
После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых
людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной
фирмы.
- Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький,
-сказал один из них.
- Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых
характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный.
Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной
информации о всех подходящих моделях.
Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании.
Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить
телефон, или, хотя бы, мыло.
Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная,
самостоятельная и т. д.
Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще
больше энтузиазма).
"Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим
утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до
подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав
плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт:
Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома
проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в
своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься
с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном
талоне телефону, узнала адрес.
Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все
необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда,
почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там
не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около
телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в
сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день,
после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все
таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить
сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда
не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.

Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок,
так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка
увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на
секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя
в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих
высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До
закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только
на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно:
- Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять
принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной.
- А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2
недели, -присоединилась к нам женщина.
После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней
каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в
сторону менеджера:
- Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам
разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер,
последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать!
И где заключение эксперта?
- Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной
уверенностью, все, наигралась во взрослую.
В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала
давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек
удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше
умрет у меня на руках.
Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане.
Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после
чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила:
- Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил?
- Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой
любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца
вставляешь...

П. С. Вроде не блондинка я....

Мдааа... Вспоминается мне 1999 год когда сесия осталась позади и
стараниями родителей моя подруга Анечка и я были засланы во хорошую
страну Болгарию да на болота в Албену... Отдых сам по себе был уникален;
отель назывался "Малина", был неизвестно за что удостоен 2 звезд, но
речь не об этом. Анина маман где-то вычитала, что 19 июля того года
наступит конец света, причем сперва будет землетрясение, потом цунами и
всемирный потоп, и всем пипец. Бред, конечно, но мало ли... Так что
18-го вечером мы собрали чемоданы, купили 3 бутылки "Кадарки" и
приготовились достойно умереть. Собрали компашку, напились до появления
красных лягушек, и вот уже 19 числа, где-то к вечеру сначала заорала
сирена, заметались мигалки, а потом с потолка полилась вода... тут уже
мы на четвереньках с паспортами в зубах поскакали на выход. Молились,
матерились, но ползли.
А было все более чем прозаично: наш сосед сверху звался Димой, рожу имел
бандитскую, да и вообще непонятно, как это его занесло не на Багамы, а в
дружескую Българию... Диме захотелось шашлычка, и подошел он к этому
серьезно, купил у пастухов барашка, потом купил аппарат типа гриль -
жаровня,(это уже после ночи пьянки с нами), затем, не мудрствуя лукаво,
взвалил барашка как он был, с рогами и копытами, посыпав солью и облив
вином, на данный агрегат, и пошел за кетчупом.
Следующую неделю мы провели в соседнем корпусе, который назывался
"Калина"...

Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и
поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать
"счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я
пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и
проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же
(оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же
поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во
двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!).
Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к
прострации, спрашиваю:
- А ЗДЕСЬ-то вы что делаете?
Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет:
- Нарушаем, товарищ водитель!
Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!

Хочу рассказать историю про моего друга Толика.
Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :),
православный христианин (это важно - во всех смыслах!)...
Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего
славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей
Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно).
После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому
экономить приходилось буквально на всем, в частности,
на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки.
Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия
на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через
турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и
заплатившему) человеку...
Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву,
и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись
вплотную к ней, чтобы не платить за двоих.
Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его,
начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка
заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п.
Далее - такой диалог (передаю почти дословно):
- А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена!
- Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за
двоих, если вдвоем проходите!
- Это - МОЯ ЖЕНА...
- И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть
даже с женой ездить на один билет?
И тут Толик выдает:
- КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей,
и будут двое одна плоть!"
И, во утверждение сказанного, завершает цитату:
- "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!

Вчера попалась на глаза книжка, что-то вроде "Все о растениях на вашей
даче"... Название одного цветка просто убило - "Трахилоспермум"

Вот многие ругают Эльдорадо, техносилу, какие-нибудь местные компании.
Мол дурят, обжуливают, обманывают с кредитами... Я вот работаю в одной
не=московской фирме по продаже компов, цифры etc. Хорошая фирма,
большая. О клиентах заботится. За невнимание к посетителю магазина, а
тем более за (упаси боже) грубость или обман могут и уволить, причем
сразу. Так вот - несколькоистории со строны продавца.
1. сижу за рабочим столом, готовлюсь к планерке у начальства. Клиентами
не занят, но в зале. Краем глаза вижу как открывается входная дверь и в
меня летит что то. Быстро летит, сейчас в висок попадет и все,
заказывайте корпоративные похороны. Как успел со стула вниз нырнуть - до
сих пор не понимаю. НЛО пролетело мимо и ударилось о стену, разбросав
вокруг себя множество пластиковых брызг. При ближайшем осмотре места
проишествия выяснилось - НЛО является приводом CD-ROM неизвестной фирмы.
Да и CD-ROm ли это не понятно, так как передняя панель разлетелась
наглухо, а какие либо наклейки на корпусе привода не обнаружены. О!
Хозяин НЛО подходит. Мат-перемат (я кое что записал даже, новенькое).
Ситуация: привод отказались заменить в СЦ, на основании того, что
сорвана наклейка с названием, моделью, серийным номером. Кто хнает -
большая такая, сверху привода. Ну человек в расстроеных чувствах и решил
что ему все должны, придал приводу ускорение в моем направлении. Диалог
выявил, что человек с гонором, "горячий джигит" местного разлива, купил
не тот привод, который просили. Вместо писалки ДВД, комбо. Ну и когда
узнал об этом было поздно обращаться в магазин за заменой ("тогда б на
работе узнали"), он и решил таким хитрым способом как сдирание наклейки
скрыть свою ошибку. ("у вас же куплен, не работает - меняйте")Привод был
собран, отдан джигиту со словами
- Теперь сам черт не разберт что это за привод, наклейки нет, передняя
панель в труху, никаких надписей - смело говори что это ДВД-РВ, в
котором разорвало диск, случай негарантийный. Твой вины нет.
Разулыбался, ушел. Продолжаем готовиться к планерке...
2. Как мы надуваем с кредитами.
Вообще клиенты-кредитчики деляться на две категории, первая - тем кому
НАДО. они понимают чтобесплатно по предъявлениии паспорта им денег никто
не даст. И переплата их не пугает - они готовы.
Вторая категория сложнее, это те, кто считает каждую копейку. На
первоначальный взнос собираются все деньги, включая деньги на завтраки у
детей, пенсию бабы Нюры и занятые до зарплаты у пол-предприятия. Обычно
читают каждый пункт оговора, во все вникают. Но с ними нормально
работается.
А есть еще третья категория кредитчиков. Самая страшная. Считать не
умеют. Гонора много. Переплачивать не хотят. Во всех своих просчетах или
ошибках винят продавцов техники. Об этом позднее расскажу - много
интересчного.
Так вот. Приходит женщина, явная "высшая категория темного" (в смысле ни
лучика интелекта, вот такая темная). Гонору тоже много ("я эти 20 тыс за
два месяца отдам"). Шуба из тостой полярной лисички. Позолоченные очки.
21 год. Ясен типаж? Далле происходит обычный диалог, выбирается комп,
оформляется кредит... а надо сказать что в бланке заявления на кредит,
девааачка сама написала срок редита (18 мес, хотя зачем ей, могла и 2
написать). Сама написала что согласна с суммой переплаты. Ну в общем как
обычно, только общением своим напрягла, а так в целом обычная клиентка.
Проходит ТРИ НЕДЕЛИ. Врывается в магазин утром, все еще последние сны
видят - работа только через 20 минут начинает, а пока магазин закрыт.
Скандал по поводу того что ее надули. Она же деньги переплачивает!!!!!!
А обещали беспроцентный кредит!!!!! Все "казлы" и сейчас приедет ее муж
разбираться. На просьбы обратится в банк по поводу кредита не реагирует,
так как впала в некую разновдность комы - на всех орет, брызгает слюной,
угрожает, на внешние не реагирует. С ней и не говорит уж никто... все
своими делами занимаются. Попривыкли даже как то...
Долгие и нудные разбирательства с мужем вылились в посещение банка,
подъем кредитного договора, где все и выяснилось к вящей нашей радости.

А теперь внимание! Как вы думаете, кем девочка работает? Она ЧП! Причем
настоящая, сама всем занимается - 2 цветочных ларька держит. После этого
перестал верить в будущее российского бизнеса.. :(

Внесу и я свою лепту,
расскажу что:
Если вам чего-то надо-
Не ходите в Эльдорадо.

Захотелось как-то моей подруге(теперь уже бывшей, но не только из-за
этой истории=) телевизор побольше на день рождения. Посоветовала она мне
покупать его в Эльдорадо, поскольку и скидки там всегда какие-то есть и
акции и по телевизору рекламируют тд и тп. Поскольку и не в курсе я был
тогда(отзывы на анекдот. ру еще не появились) подумал почему бы и нет.
Как человек 21 века решил посмотреть что по этому поводу в инете есть,
подобрал около 10 наименований, рассмотрел все плюсы и минусы, почитал
на что обращать внимание при покупке, подготовился к покупке в общем.
пришел в магазин, походил возле полки с 21" телевизорами- не нашел ни
одного из своего списка, ловлю желтого человечка спрашиваю есть ли еще
21" кроме тех что здесь стоят, он отвечает что нету. Расстроился я и
пошел по магазину погулять. Вдруг увидел на полке с 15" телевизорами,
один с подозрительно большей диаганолью, на взгляд вроде как раз 21" и
фирма такая у меня в списке есть и на вид он похож. Думается мне что он
мне и нужен, только вот ценник под ним с описанием 15" но той же фирмы.
Опять ловлю желторотика, объясняю ему ситуацию, прошу сказать мне модель
и цену именно этого телевизора, который видимо по ошибке сюда попал. Он
побежал куда-то выяснять. Постоял я минут 10, посмотрел передачки
разные. Прибежал товарисч и говорит:
Ж(елторотик): Я проверил, этот именно тот телевизор, который на ценникее
указан.
Я: Но посмотрите-у него же экран явно больше чем у соседних. Вот вы мне
его упакуете, а потом окажется, что у него цена другая, которая мне
может и не подойдет
Ж: А это нерабочая зона(телевизор выключен). А цена именно такая будет,
поверьте
Я: Давайте включим его и проверим.
Ж: Я не могу этого сделать
Я:?!?! это еще почему?
Ж: У нас к нему проводов! нет
Я: Ну так возьмите от другого
Ж: нет. Так не получится
Я: Ладно, шут с вами, несите рулетку или линейку и померяйте.
Ж: У меня нету
Я:(уже существенно начиная злиться)Млять, иди ищи, и быстро, или приведи
мне кого-нить поумней.
Ушел обиженный. Приходит с рулеткой. Шоу продолжается.
Ж: Чего мерять-та?
Я:(Ну тупой)Диагональ меряй
Ж:(Меряя) Так, 57...(длинная пауза, налицо мыслительный процесс и потом
ко мне)А почему так много?
Я:(Уже стало смешно от непроходимой тупости пионера)Диагональ измеряется
в дюймах, а на рулетке миллиметровая шкала. 57 сантиметров это чуть
больше 21 дюйма, следовательно этот телевизор ну никак не может быть
15"! Ясно?
Ж: Ага, пойду узнаю почему так произошло, подождите меня никуда не
уходите.
Я: Ок, давай токо быстро и сразу цену на него узнай, если рабочий будет,
то возьму.
Убежал пацанчик. Жду на месте 5-10-15 минут: нету его. Плюнул я и пошел
дальше обходить магаз. Через полчаса нашел он меня в другом отделе и
радостно мне говорит:
Я поговрил с нашими специалистами!!!(ну ничего себе, у них там они
есть?)Во-первых рулеток с дюймовой шкалой у нас нет. Во-вторых модель
его такая-то(я проверяю по списку-о, есть такая, надо брать). В-третьих
цена такая-то(рублей на 700 дороже, чем я видел в инете. Но купить
хочется, да и жалко потраченного времени). Но есть одна проблема...(Я не
выхожу из состояния эйфории по поводу близкой покупки и мечтаний как мы
потом по этому телевизору будем фильмы всякие смотреть спршиваю какая
проблема?)
После его ответа я расхохотался ему в лицо и сказал ему какой он кретин.

ответ был такой: Он не работает. (А сам грустно на меня так при этом
смотрит)
В общем не стал я там телевизор покупать и больше туда ни ногой.
Советую покупать в интернет-магазинах с доставкой и не париться. Так
дешевле и проще.

И еще о женской логике...

Звонит подруга:
- Привет, я тут с Вордом воюю, курсовую делаю, как сделать чтобы
страницу текста на две колонки разбить на той же самой странице, чтобы
типа как в научных статьях выглядело?
- Ну не знаю, посмотри в Format, что-нибуть типа Columns.. А на фига
тебе это?
- Ну как же, в два раза больше текста уместится!
- :-) :-)) :-))) :-))))
Просмеявшись, обьясняю обиженному молчанию на том конце провода что
больше текста не влезет, наоборот, полоса между колонками сьест
процентов 15 места. Ответ:
- Аааа! Сам дурак! Я ведь размер шрифта в два раза уменьшу!

Пойми их, этих женщин...

Есть у меня друг, воевал он в Афгане, вернулся и поступил в театральный,
стал актером и довольно хорошим. Человек он добрый, общительный, не
конфликтный, но... "афганские заскоки" иногда дают о себе знать...
И вот, одним весенним вечером, возвращается этот мой друг из театра
домой. Носит он длинные РЫЖИЕ волосы; серьгу в ухе, три золотых кольца
на правой, два таких же на левой руке; золотую цепь с огромным крестом и
мобильник самый крутой, со всеми возможными наворотами. Значит, заходит
он в свой подъезд и видит: стоят на лестничной площадке три мужика в
масках и с автоматами - ну... типа "киллеры". Два огромных амбала, а
третий - поменьше. Друг мой остановился и смотрит на них с большим
вопросительным знаком на лице...
Пауза затянулась и тот что поменьше вежливо произнес:
- Ты че стал? иди куда шел!
У друга моего вопросительное выражение лица сменилось удивленным. Он
так же вежливо спросил:
- Вы че, меня что ли ждете?..
- Нет, иди тебе сказано! - уже огрызнулся "киллер".
Тут мой друг с чувством гордости и легкого отчаяния произнес:
- Никуда я не пойду! если убиваете, то стреляйте прямо в лицо, а не в
спину! - и резко сняв с себя кожанную куртку, бросил ее на пол.
"Киллеры" намек поняли, но все же, как люди крайне миролюбивые, решили
дать моему другу последний шанс:
- Слушай ты, "пидер в золоте", в последний раз говорю, иди отсюда пока
живой! - тихим криком произнес "тот что поменьше".
После этих слов, друг мой окончательно убедился в благородных намерениях
его новых знакомых и раздирая на себе оставшуюся одежду отчаянно
завопил:
- Пока живой?! пока, да?! я так и знал! стреляйте суки, живым я все
равно не сдамся!!!
Оказывается у "киллеров" тоже иногда кончается терпение. "Тот что
поменьше" снял с лица маску. Несмотря на слабое освещение в подъезде,
свет его длинных РЫЖИХ волос отражался в его же глазах. Отбросив
автомат, он достал нож и с криком: "сдохни сукаааа!!!" бросился на моего
друга...
Остальные "киллеры" тоже решили: чем "пачкать оружие" уж лучше поразмять
ноги...
Финал у этой истории слава богу не трагический, но поучительный как для
друга моего, так и для "киллеров".
Амбалы успели сбежать, а вот "тот что по меньше" с многочисленными
укусами оказался в руках родной милиции.
Друга моего спасли соседи вызвавшие скорую и милицию. Врачи наложили ему
16 швов, а менты так и не поняли: почему он в первый раз не "пошел туда
куда шел", и почему не ушел во второй раз, "пока был еще жив"...
Но главное то не это. Соседи спасли моего друга, а он кого-то еще.
Ведь "киллеры" кого-то ждали в подъезде... или нет?... а хрен их всех
поймешь...

Вдогонку к сегодняшнему анекдоту:
> > Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по
украинским вопросам в посольстве России в США < <

Какой же это анекдот, просто повторение пройденного.

В начале 90-х, когда Украина только-только откусила свою незалэжность и
еще не успела прожевать, в ФРГ тихо угорали от этакой незалэжности:
в российском (бывшем СССР) посольстве в Бонне Великой Нэзалежной Украине
отвели отдельное помещение - закуток под лестницей, как войдешь -
направо.
Вроде той кладовки, в которой обитал Гарри Поттер.

На тему перепутывания автомобиля....

преамбула типа....
Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было....
Ну нашли для меня автомобиль....
Поехали... водителя знаю постольку-поскольку....
Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции...
но, что важно, одет он был в гражданское...
Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать....
а вот теперь самая главная амбула...
Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль,
останавливается прям перед моим носом....
Я естессно быстро в него впрыгиваю....
И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!!
Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно...
Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то
милиционер...
И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги,
видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в
частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?)
Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь....
Смотрю на водителя, и тут он мне говорит:
"Девушка, может вам помочь чем?"
на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не
поможет" и выхожу....
Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой
и увидела недалеко "свой" автомобиль...
Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в
приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую
машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией...
а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не
могли......
Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в
автомобиле, я затрудняюсь предположить....

вот так.....

> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...

Это все что! Довелось мне учиться в КНР, и в группе у нас была девушка
по имени Хуй (Hui). А фамилия у нее - не поверите! - Дай (Dai). А в
китайском языке фамилия пишется перед именем...

На самом деле, Дай Хуй была вполне приличной девушкой, одна из немногих,
между прочим, кто хорошо относился к нам, иностранцам. Кстати, эти два
иероглифа ее фамилии и имени в буквальном переводе означают что-то вроде
Мудрая и Добрая.

В тему про оскорбление "достоинств отца"
Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот
ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на
маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"

От нечего делать как-то зашел на сайт знакомств, написал девушке. Вот
что она мне в ответ настрогала, и я ей не менее пафосно ответил.
Приветик я очень рада, что ты написал мне. Хочу сказать сразу я не
> люблю переписываться, на мой взгляд, это, как то для меня не очень
> привычно, поэтому общаться через интернет с тобой долго я вряд ли
> смогу, да и интернет не так уж часто попадается т. к я у подруги пока,

> а у нее он безлимитный, что и радует. Реальное общение ни когда не
> заменишь виртуальным. Это ведь разные вещи, да компьютер с internet не

> так часто попадается. Я думаю лучше встретится в живую и взглянуть
> друг на друга, чем общаться через монитор, но для начала охота узнать,

> что ты за человек, а вдруг ты не тот, кого я или ты ищешь. Не буду
> ведь я встречаться с первым попавшим парнем, написавшим мне письмо, а

> таких очень уж много. А вдруг ты маньяк насильник (упаси господи от
> такого) я думаю, ты согласен? А вот узнать о тебе, что ты за человек и

> что ты представляешь из себя я смогу лишь только поговорив с тобой по

> телефону. Голос, манера разговора уже дает внутреннюю характеристику
> человека, кто и что он, хотя бывают наверно и исключения. Но, к
> сожалению, у меня нет возможности такой, чтоб свободно разговаривать
> по телефону у меня дома, нету, городского, но, есть, мобильник, но,
> на, нем далеко не уедешь. Поэтому получается небольшой замкнутый круг

> сотовый телефон у меня заблокирован из-за минусового баланса, что и
> обидно. Ведь ты мне реально понравился. Мне очень не удобно и стыдно
> за мою просьбу, но я все же хочу тебя попросить если ты хочешь со мной

> реальных отношений, а не виртуальных то не мог бы ты мне прислать пин

> код карты beeline на 10 единиц или хотя бы положить мне насчет. У меня

> на телефоне -5.94 я мелодии скачивала, поэтому я даже не могу входящих

> звонков принять, смски только доходят. Для меня секс это моя жизнь,
> без которого тяжело прожить. Вести половую жизнь это мой стиль жизни,

> чем курить пить и употреблять наркотики. Но ты не думай, что я такая
> опустившаяся девушка, я не подстилка я ищу единственного и
> неповторимого, которому могу доверять во всем. И не думай что, я
> озабочена это просто крик души. Я уже отчаялась в поисках и
> разуверилась почти. Я тебе позвоню, мы обо всем договоримся и
> обязательно встретимся. Мой номер телефона 89063297821. Только наверно

> ты думаешь, что я хочу тебя обмануть, и ты не веришь мне? Честное
> слово обманывать я тебя не собираюсь, это не в моих планах. Мне охота

> просто провести хорошо время с приятным во всех отношениях парнем. К
> сожалению, без кода карточки я не смогу связаться с тобой. Очень прошу

> не выставлять мне встречных условий типа: "Позвони с городского
> телефона или при встречи я ее дам". Я действительно могу звонить
> только с мобильного, да и если был бы городской не буду же я его всем

> подряд давать? Я учусь в институте на 2 курсе, я очень общительная и
> со мной очень интересно и конечно, пожалуйста, не обижайся за мою
> просьбу, мне очень неудобно и стыдно за мою просьбу, но что поделать
> жизнь такая.
> Пиши пока.
> П. С даже не думала, что смогу столько всего написать, хоть и не люблю

> писать. Ну, все пока целую пиши, буду ждать ответного письма.
>
>
>
>

Привет.
1. А зачем мелочиться - может тебе сразу штук 15 - 20 на телефон
закинуть - ведь это так инетресно за собственные деньги разговаривать с
незнакомым тебе человеком. Я не могу дождаться услышать твоего голоса.
2. Я, конечно, рад что ты жеивешь половой жизнью, но мне реально надо
жену. А вот куче парней необходимо трахаться. Давай, дам тебе
много-много e-mail, чтобы ты попрактиковалась в работе с персональным
компьютером и интернетом - ведь это так пригодиться в жизни, на работе,
ведь тебе как я понля - нужна работа, денег не хватает. Да заодно и
партнеров найдешь по сексуальным вопросам.
3. Я сам удивлен, что ты столько написала, а ведь я не люблю столько
бессмыслицы за один раз читать. Не могу понять - как я умудрился все это
прочитать.
С наилучшими пожеланиями, Выдумчик Артем!
4. Я понима. , что тебе неудобно - но что поделаешь, каждыйц
зарабатывает как может. Ты например таким вот способом. Но могу сделать
более клевое предложение, да и денег поболее заработаешь - ведь если
тебе нравиться реально трахаться с парнями, которых ты даже не знаешь,
то займись проституцией - и денег больше, и разговаритваь по сотовому
много не надо - адрес узнать и время - и вперед.

5. СМС-ки говоришь, к тебе доходят. Что ж, чтобы ты не скучала прямо
сейчас на этот номер направлю робот, рассылающий смс, ты просто
захлебношься в моих комплиментах к тебе.

История не смешная. Скорее загадочная.
Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи
километров.
Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось?
Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.

А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб.
Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и
употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает,
поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не
пропадать же добру.

Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем
скучно станет.

Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей -
чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!

После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно.
Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то
никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!

Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому
человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?

Вчера произошло.
Дурачились со своей любимой. Обхватила она меня за шею, да так сильно,
что больно стало.
Я и заорал:
"Шею-то мою побереги! Пригодится ж еще! Куда ж тогда садиться будешь,
когда замуж за меня выйдешь?"

пы.сы: Шутку заценила ее бабушка. Смеялась долго...

Коллега только что рассказала.
У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит
и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не
дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ
ЗАРАЗНЫЙ!!!"

Ругают (и правильно) сеть Эльдорадо, но у них есть прародитель с
которого они взяли все говно - Техносила.

Пытаюсь купить приемник в Техносиле в Медведкове, Москва.
Выбрал приемничек все нормально - прошу местных бакланов: проверьте, а
они мне в ответ - он работает только от батареек - их у нас нет. Купите,
тогда и проверим......

В общем, после кучи матов, приемник так и не купил....
Может оно и к лушему..

Уроды, блин.

Анни Жирардо и Россия

Великая француженка Анни Жирардо сейчас часто бывает в России –
снимается, ездит по стране. Один раз я видел по телевизору, как она
встречалась с труппой какого-то российского провинциального театра. И
одна актриса задала ей вопрос: "Как Вам удается так точно играть самых
разных женщин – от аристократок до проституток? "

И Жирардо ответила примерно следующее:

"Дело в том, что я очень много испытала в жизни. Очень много. И было
много тяжелого и ужасного. Вот я вам приведу чудовищный пример. У меня
была бешенная любовь с таким-то (она назвала какую-то французскую
фамилию). А он был человек страшного темперамента. Мы часто ссорились. И
однажды он запустил в меня хрустальной пепельницей. Я еле увернулась! "

И вот я это слушал и думал - Да господи, любая из сидящих сейчас в зале
актрис может рассказать про себя, дорогая Жирардо, столько, что
пепельница покажется Вам букетом хризантем. И никто из них не ужасается,
вспоминая пережитое. У нас это – быт. Повседневность. Пустяк.

С тех пор, когда вижу на экране Жирардо, всегда улыбаюсь.

Ехал недавно по Садовому кольцу.
Подрезала "шестерка", грязная, побитая, но сзади было по пыли написано
пальцем- "Маленький КАМАЗ"
Даже испугался...)

Про славную милицию... чтоп им пусто было...
Едем с другом поездом №6 Мурманск- Москва. В Питере двое вежливых и
гладко выбритых "серых" заходят в купе и просят документы... вежливо
так, правильно... потом долго что то сверяют с своей картотекой (какой
бл. картотекой? в поезде? но это мы потом сообразили). До свиданья,
всего хорошего. Через месяц приходит письмо- оплатите штраф- по решению
суда, согласно протокола- " распивал спиртные напитки, нецензурная
брань, на замечания не реагировал, и т. д. и т. п.". Какого х? Причем и
другу- такой же точно протокол!!! Кто не понял - не один на двоих, а два
по одному,
т. к. 2 протокола это больше чем один, значит медаль ментам круглее.
Обидно так, в протоколе ни наших подписей (подписать отказались), ни
проводницы, ни других пассажиров. А в письме- 15 суток ареста за
неуплату. И ведь главное не поедешь за 2500 км. правды искать. Чо
делать?

Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего
админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой
говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, -
сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка
свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"

Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...

ДВУХКОЛеСНЫЙ ВЕЛОСИПЕД

Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь
орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется.
Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если
расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.

Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии –
подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и
спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был
такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую
художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и
боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем
тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего
Факультета".

Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с
двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как
картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам,
краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно
подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса
поставлю! Понятно?"

А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен
– несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила
бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает
газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному
занятию все в лучшем виде сделать.

Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной
странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама
каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали
круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть
смазано. На другой странице никакой картинки нет - начало непонятной
научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту
статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча
схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки
исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому
листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того
велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов
нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как
молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как
угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть
Монну Лизу скопировать.

Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат
отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты
обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое
творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну
что, Руденко, хорошо получилось?"
Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!"
Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне
свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на
курс и принесите МОЙ плакат!"
Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот
самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша
закладка... "
Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный
велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по
статье. Двухколесный велосипед вот! "

С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе
страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему...
Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на
общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со
второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до
самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий
курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим
поколениям.

Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ
командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед
подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность
двойного толкования... "

****
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Cуббота, 18 февраля, канал "Россия", программа "Доброе утро". Двое
ведущих беседуют с М. С. Горбачевым, который на их экране в студии в
качестве изображения присутствует. Ведущая:
- МихалСергеич, вам скоро 75, а вы так хорошо выглядите.
Горбачев:
- Знаете, с 64-х до 75-ти - это пожилой возраст. А после 75-ти - уже
бесконечность.
Ведущая, радостно улыбаясь:
- Мы желаем вам, чтобы ваша бесконечность длилась бесконечно!
Начинает прощаться, а Горбачев, грустно улыбаясь:
- Ну, я не буду на камеру говорить, ЧТО после 75-ти на самом деле значит
бесконечность...
"Да-а-а, - подумал я отхохотавшись, - так элегантно о проблемах с
эрекцией еще никто не выражался".

По свежему впечатлению расскажу. Иду я, значит с приятелем. Холодно.
Ветер. Такой, бдядь, ветер, что понять меня могут только те, кто живет
рядом с Енисеем, который, бдядь, не замерзает, а дымит всю зиму, и дует
с него, как со скотомогильника в судный день: сыро, ХОЛОДНО и смерть за
плечом в мягких белых тапочках. Короче, тьма внешняя, плач и скрежет
зубов.
Идем, значит вдвоем и ЖРАТЬ ХОТИМ. ОЧЕНЬ. Михалыч говорит: зайдем к моей
ляльке - закусим. Заходим. Девушка такая вся... Блондинка. ФАРТУЧЕК
БЕЛЫЙ. Отлично, думаю - хозяйка. Радуется нам, начинает чего-то на стол
собирать: мисочки, кружечки, тарелочки. Ножи, вилки, салфетки. СВЕЧИ.
Опа!
Что ж ты, лапа, говорю, такой парад наводишь? Мы люди-то простые. Нет,
улыбается, как можно? Прием пищи есть тайна земная, сокровенный духовный
обряд... Бдядь! У меня аж в глазах потемнело! Да ты, лапа, говорю,
случаем не ВЕГЕТАРИАНКА? (Потому что лучше уж бдядь!) Да, улыбается, как
вы тонко угадали! Но Мишу убедить не могу, поэтому готовлю для него и
мясное.
У меня, как писал поэт, от радости в зобу дыханье сперло - ПОЖРУ! Ага,
размечтался. Все НА ПАРУ И БЕЗ СОЛИ. Тефаль, бдядь, со своими
пароварками, что ж ты об нас-то не думал? Вареная морковка - это ВАРЕНАЯ
МОРКОВКА как красиво ее не раскладывай, а на улице -30 и ветрище в рожу!
А если при этом рядом кто-то улыбается и соевым соусом всю эту херню
поливает, я ж и убить могу!
Короче - не помню как ноги унесли. Холодно. Ветер. И ЖРАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ
ХОЧЕТСЯ. Михалыч, сука, говорит: давай к сеструхе зайдем - пожрем. Я
плачу. Михалыч, говорю, угребище лесное, ты еще все не наелся?
Сеструха-то у тебя тоже БЛОНДИНКА, еще и ВРАЧ-ДИЕТОЛОГ (как ты до сих
пор с голоду, падла, не сдох?). Може булку с сосиськой в ларьке возьмем?
С пивом. А он мне: уссышься по такой погоде. Зайдем - хуже не будет. По
крайности - чаю выпьем.
Зашли. Меня Михалыч в кухню пихнул, сам пошел насчет кормушки
договариваться. Смотрю вокруг - да... Бдядь, как говорится! Посуда
немытая, сухари обгрызенные в хлебнице, в кастрюле горох мокнет. Ишо и
СЫРОЯДЕНИЕ на сегодня. Третья блондинка у него, думаю, либо ПРАНОЙ
питается, либо светом небесным.
Тут слышу из-за стенки вопль: я, бдядь, шо вам - АРМИЯ СПАСЕНИЯ? - всех
судаков гребнутых кормить? И залетает на кухню сеструха. Дверь - пинком,
кастрюлю с водой на плиту - шварк, на меня - зырк! Какое СЫРОЯДЕНИЕ,
думаю, - КАННИБАЛИЗМ! Но смотрю - достает из морозилки котлеты. Фарш,
понятно, в камень. Достает МОЛОТОК. (Все, бдядь, наелся: конь на обед,
молодец на ужин). РАЗБИВАЕТ КОТЛЕТЫ МОЛОТКОМ И СЫПЕТ ОСКОЛКИ В КАСТРЮЛЮ.
Уходит, шипя про бдядь-перебдядь братика, который достался и достал.
Привстаю и заглядываю: серое мясо в сырой воде. Даже жрать расхотелось.
Даже жить.
Закипело. Возвращается сеструха. Сыпет в кастрюлю макароны, шваркает
ложку чего-то зеленого вроде как с морковкой из литровой банки и шурует
туда, видать всего, что - бдядь-перебдядь любимого братика! - под руку
попалось: лаврушки, перцу, травы всякой сухой...
Кипит. Пахнет. Вроде бы... даже... съестным? Получаем с Михалычем по
миске с кучей зеленых макарон. С мясом. Я ЖРАЛ И ПЛАКАЛ! ЭТО ВКУСНО!
ОЧЕНЬ! Я знаю, что не может быть! Морковочка, лучок, перчик, мяско со
всякими травками душистыми! И водочки дали запотевшей! И салка соленого
хохляцкого! И холодцу с горчицей! И сеструха - ангел небесный
блондинистый! - водочки подпила, подобрела, глазками искрить стала.
Солнце мое, говорю, лебедь белая! Неужто ты и вправду - ДИЕТОЛОГ? А она
мне: диеты ж разные бывают. И для зажиревших есть, и для отощавших и для
ослабших в мужском смысле. Последняя мне, говорю, без надобности.
Поглядим, отвечает, по случаю. И тут замечаю я под самым носом большой
волосатый кулак Михалыча...
Какую, песню, судак, испортил!

Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а
тогда, помнится, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих
пор не люблю, а написать заставил Мел... Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они
дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не
прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку
(Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)). Но устроиться в Твери - а
тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей
специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же
последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда
поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке
мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали
тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный
улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными
военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного
сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике.
Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать
- отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их
знакомых... Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который
обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса,
которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком
родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи
и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне
такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по
настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не
быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где
живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня,
мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех
запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у
соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И
чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал
потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще
куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все
внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И
тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется
соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит... ну, короче,
почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а
вот... есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить.
Глазища - темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика.
Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком
поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу
к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки
сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом
пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю
гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а
чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в
ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут... На ее
лице, как на фотографии, из-под этакого
вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение
пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее
губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая
жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски
утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче
говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них... ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем
деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей
стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот
вам крылышко... Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу
вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее
не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может
накормить своего начальника говном.

Давно это было... Тогда я был еще студентом. Жило нас трое в квартире и
вот один из нас позвал в гости толпу девчонок и парней... Я был с работы
и спал, поэтому участия в празднике не принимал, но надолго запомнил
сцену, произошедшую ночью, когда я проснулся... Все происходило в
темноте, я только слушал. Один из гостей-парней, после коротких
уговоров, принялся отоваривать одну из девушек-гостей... И после всего
этого девушка, произнесла фразу (Внимание!!)
- Эх... хорошо-то как... будто меня тра...ли....
И обиженный голос парня:
- Ага. Как будто....

Уроки жизни
Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем
долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В
частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не
представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли.
Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить.
Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и
присел к компу.
Подходит дочь:
- Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну...
Я неглядя:
- Что? Вспотеть?
Она бодро:
- ДА! Вспотеть!
Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки.
- Почему?
- Вот!
И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает
ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных
футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на
своей полке.
Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?

Всем привет.
Алексей
http://www.usa-auto.ru/

Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали...
У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был
впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...

Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда")
провозгласила:
- Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды
считать открытым!
- Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых
шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской
голос.
- Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20.
Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.

- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же
голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в
синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме.
- Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир
разделить - то немного будет. А квартир у нас 430!
- А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не
на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто
пиздец какой-то!
- Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились!
Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...

- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас...
- Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили!
- Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и
установили...
- Замолчи, говорю! Граждане! Двери...
- Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот
например ваще одна пенсия, и та небольшая!
- Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО
ДОМА!!!

Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не
знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.

Гоша Севастопольский

Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора,
тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад.
Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут
же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину
сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."

На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во
Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию.
Но вот это - шедевр!!!
Дословно:
п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной
сигнализации.
Сатирики отдыхают.

Александр

ЗАПЛЫВ

По воскресеньям, я обычно посещаю большой бассейн на крыше нашего дома,
чтобы облагородить уставшее от недельных эксцессов тело утренним
неспешным заплывом. На этот раз, однако, я решил нарушить свой обычай и
поплавать дважды: до и после воскресенья, ибо понедельник выдался
нерабочим.

Раздевалка, душ, шапочка, очки, и вот я уже вхожу в приятную прохладу
открытого бассейна. Умеренная жировая составляющая тела создает
прекрасный баланс, чтобы не тонуть при минимальных уравновешивающих
движениях рук и ног. Плыву в райском анабиозе, но не долго. Впереди по
курсу сквозь очки и толщу воды замечаю на своей дорожке смутные
очертания точеного девичьего силуэта, разводящего и сводящего ноги в
красивом брассе.

Вся неторопливая нега в теле куда-то исчезает, и я инстинктивно усиливаю
напряжение в мышцах, чтобы догнать объект, и рассмотреть в подробностях
сквозь толщу воды едва прокрывающие плоть трусики-стринги. Фигура
пловчихи в самом деле восхищает. Оказывается, у женщин форма тела в
невесомости воды чуть меняет свои очертания, приобретая вид идеальной
целлулоидной куклы.

Я стараюсь удерживаться в ее фарватере, и насладиться видами до конца.
Вот ноги раскрываются, полоска трусиков между ног составляет, может,
чуть больше сантиметра, еще чуть-чуть и... ноги закрываются, делая
толчок вперед, и новый цикл. Быстро плывет, зараза.

Я уже потихоньку начинаю выбиваться из сил. Вот и бортик, она делает
профессиональный кувырок, отталкивается от стенки, и теперь я наблюдаю
фронтальную картинку, крутой изгиб ее бедер, и отстающую под напором
воды полоску ткани на плоском животе с выдающимся лобком, еще чуть-чуть
и я увижу все. Но она проносится мимо, и я в свою очередь спешу быстрее
повернуть от борта и снова устремиться в погоню.

Но что это, на дорожке впереди меня внезапно возникает упитанное тело
волосатого тюленя, которое загораживает всю перспективу, оказываясь
между мной и объектом. Наглец, не на того напал! Я включаю вторую
скорость, переходя на кроль, и мощно обхожу конкурента. Но
раскрывающийся и закрывающийся цветок, как будто что-то почуяв, тоже
заметно прибавил в скорости. Тут уже не до отдыха и расслабления, тут
уже вопрос мужского самолюбия и упорства. Да и просмотреть момент
поворота у противоположной стенки нельзя. И я бы его не просмотрел, если
бы на горизонте не появился еще один тюлень в виде юного мускулистого
пловца. Похоже, он также был не прочь пристроится за объектом.

На втором круге, почти теряя сознание, я обошел и его. Только здесь я
начал понимать, как чувствует себя сперматозоид в гонке на выживание к
финишной ленточке яйцеклетки. Сегодня я пересек ее первым, как и тогда,
в самом раннем детстве.

Из бассейна я выползал на карачках. От утренней неги и довольства не
осталось и следа. С трудом подняв голову и бросив последний взгляд на
водную гладь, где недавно разгоралось гормональное первенство по
плаванью, я заметил табличку: "Каждую субботу - тренировка
профессиональных пловцов". Выругаться, к сожалению, сил уже не было.

Дитенку моему 3 года 8 месяцев. В принципе, говорит уже по большей части
понятно, но в длинных словах частенько переставляет отдельные звуки. И
вот, идем с Илюшиком - так его зовут - по подземному переходу. Проходим
мимо книжного киоска. В нижнем ряду - книжки-раскраски по мотивам
мультфильмов студии Уолта Диснея. Дитенок видит знакомый персонаж и
радостно меня туда тянет:
- Ой, папа, смотри! УСРАЛОЧКА!!!

У нашего секретаря Анны по-жизни довольно слабый голос, поэтому когда
она звонит по телефону слышно не очень.
И вот она звонит... Спрашивает кого-то из присутствующих в комнате.
Ответивший по телефону зажимает трубку рукой, чтоб не было слышно и
произносит слабым голоском, обращаясь к искомому абоненту:
- Это Аннушка. Она масло пролила...

Знакомая сегодня поделилась. Убила, можно сказать, на месте.

Поехала она в город Саранск с группой коллег, среди которых считалась
скромной и вежливой девушкой. То есть это она до поездки имела такую
репутацию.

Маленькое пояснение. Есть такое распространенное языковое явление -
спунеризм. Это когда человек, оговариваясь, переставляет слоги в двух
соседних словах. Например, вместо настойки пустырника просит пустойку
настырника. Или, как Мягков в "Иронии судьбы", вместо "подобрали,
обогрели" говорит "обобрали, подогрели".

Так вот, с моей знакомой приступ спунеризма случился на вокзале, когда
ее спросили, куда пошел некий Леша. И она на голубом глазу на этот
вопрос ответила. А пошел-то Леша не куда-нибудь, а МЕНЯТЬ БИЛЕТЫ.

Что-то мне подсказывает, что не стоит все рассказывать, но больше нет
никаких сил.
Сколько можно!!! Переливать из пустого в порожнее с этим треклятым
"эльдорадо"?
Все я знаю, что происходит, как деньги гребут из воздуха, как людей
обманывают.
Просто это делается...
В городе Королеве, на одном из закрытых заводов где изготовляются
космические ракеты, арендованы заводские три цеха, где специально
привезенные из китая китайцы собирают из конфискованных таможней
электронной аппаратуры, всякие другие электронные аппараты.
Потом, все запаковывается в специальные фирменные коробки, и везется в
сеть магазинов.
Где мы их и продаем людям. Навар у хозяев такой, что вам и не снилось, и
не приснится никогда.
Поэтому мы, несколько человек измученных совестью, решили
противопоставить подлому обману, свою методику борьбы с произволом.
Так как у нас есть доступ к центральному складу, мы по возможности все
портим и ломаем, но очень профессионально, чтобы видно не было. И люди
постепенно начинают отказываться от покупок этого хлама.
А китайцы пусть едут в китай, здесь своих безработных хватает.

Иван