Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про дедов Морозов.
Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным Дедом, а остальных - жалкими подделками.
Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились.
И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет.
- Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет. Он уехал в Израиль. И там растаял.
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.
Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора: На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает.
Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я все время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Все время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает — я просто счастлива, где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))
Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а еще бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это все правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))
женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом. Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...
Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней – оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел – значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в 8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!". Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не приехало). Машка Заранина – привет!
Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.
И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у нас чавкает, как Наф-Наф?"
Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на несчастного Петю или Васю.
Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь Петро-овна!"
Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до, ни после этого случая.
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет, Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы женатой жизни нет.
На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год? Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы: есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне". Одни девочки.
Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, - отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.
На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то. Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж закончил.
Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки, чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички, здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю, происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный, потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам. Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь, помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.
Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я и сам не знал, хотя много над этим размышлял.
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так.
Только что (18/12 около 21.07 по Москве). Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости) Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС. "... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью до сантиметра". Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают. А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку (дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля: На долготу внимания уже не обратил. ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная. Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса. И это на ПЕРВОМ канале
- А хочешь обезьяну? - спросила Наташка, когда мы возвращались из школы. - Обезьяну? - ошарашено переспросила я. - Какую обезьяну? - Настоящую, живую, маленькую, классную! - Зачем мне обезьяна, у меня собака есть. - Да ну собака, - презрительно протянула Наташка. - Толку от нее: лежит, спит, ест, а твой Микки даже и не гавкает. А тут обезьяна - прикинь! - Д-а-а-а, оно, конечно, неплохо было бы, только где ее взять? - Так папа мой через неделю возвращается. Везет обезьяну, ему где-то подарили. Обезьяна родила малюсенького обезьянчика, если хочешь твой будет, а большая обезьяна нам останется, - захлебывалась восторгом подружка. Наташкин папа был моряком, ходил в долгие плавания в загранку, поэтому я поверила однокласснице безоговорочно. Оставалось уговорить родителей. За ужином я объявила: - Мампап, у нас скоро будет... обезьяна! - и все подробно рассказала родителям. - Э-э-э-э-э - сказал папа.- А-а-а-а-а-а - сказала мама. - Никогда! - завопила мама через минуту. - Никогда в моем доме не будет никаких обезьян. Через мой труп! - Да! У нас уже есть. Две, - добавил папа, покосившись на жену. - Больше не надо! - Ах, так! - вскипела я, – Ну ладно! - обозвав родителей черствыми бездушными садистами и, пригрозив уйти из дома вместе с несчастным животным, я убежала в свою комнату, громко хлопнув дверью. Ворочаясь в постели, я мстительно рисовала себе душераздирающие картины наших с обезьяной скитаний по темным улицам города и последующей смерти от голода и холода. Дойдя до сцены похорон и представив себе родителей кающихся и рвущих на себе волосы (но поздно дорогие мои, поздно!), я мирно уснула. Родителям не спалось. Проговорив на кухне до утра, они так и не решили, как спасти семью от нашествия заморского чудища и разошлись по своим делам, договорившись посоветоваться с друзьями и сослуживцами. Папа собрал близких друзей у нас на кухне. - Избаловали вы засранку, лупить ее некому, - авторитетно заявил дядя Сережа после первой рюмки. - Поздно уже, - мрачно сказал папа. - Девке одиннадцать скоро, вырастили на свою голову. - Да ладно тебе, Георгич, - наливая по второй, сказал дядя Саша. - Пускай несет свою макаку, воспитаем! Что ж мы, из обезьяны человека не сделаем?! И нечего тут говорить больше. Будем, мужики! Мама приехала на работу, не раздеваясь, села у себя в комнате и погрузилась в горькие думы. - Татьяна Аркадьевна, - заглянула в комнату молоденькая машинистка Раечка, - Текст дневного выпуска готов. Что с вами, вам плохо? - Обезьяна! - страшным голосом сказала мама, подняв глаза на девушку. - Что?... Кто?... Я.... я – обезьяна? - голос Раечки подозрительно зазвенел. - Да, обезьяна! - повторила мама, с ужасом глядя на Раю. Девушка метнулась к зеркалу. - Неужели я сегодня так плохо выгляжу? - чуть не плача, спросила она. - Тьфу, блин, да не ты, успокойся, - наконец очнулась мама. - Моя дочь через неделю принесет в дом обезьяну! Новость мгновенно облетела всю главную редакцию информации Гостелерадио, где работала мама. Через десять минут в комнате собрался весь коллектив. Зная о моих выходках не понаслышке (я частенько бывала у мамы на работе), народ четко понимал - обезьяна будет! Посыпались советы, рекомендации, утешения. Естественные сомнения присутствующих по поводу ввоза в СССР мерзкой твари развеял мамин коллега: - Моряки они, бляха, все что хочешь провезут. Хоть крокодила. - Не надо крокодила, - быстро сказала мама. - Я согласна на обезьяну! Дневной выпуск новостей был сорван. Совет в Филях был в самом разгаре, когда в комнату заглянул Главный. Обведя взглядом присутствующих, он выдал длинную матерную тираду, суть которой сводилась к тому, что он не позволит сволочной макаке сорвать вечерний выпуск "Актуальной камеры". Разогнав народ по местам, он посмотрел на маму и сказал: - Есть у меня знакомый дрессировщик, позвоню ему, может он чего дельного подскажет. Не боись, Аркадьевна, прорвемся! В последующие семь дней обезьяна овладела редакцией полностью. Из редакционных комнат, буфета, курилок, аппаратных, студийных – отовсюду неслось одно: ОБЕЗЬЯНА. Читая выпуски новостей, дикторы запинались, то и дело находя в тексте упоминание о подлом животном. Сотрудники редакции выясняли все: чем кормить, как лечить, ухаживать, воспитывать, развлекать и дрессировать. Старенькая вахтерша тетя Вера вязала для обезьянки шерстяные костюмчики и пинетки, дабы малышка не замерзла в нашем суровом климате. В честь приноса скотины в дом решено было устроить торжественный ужин. Шились платья и костюмы. Папа носился по городу в поисках дефицитных деликатесов к праздничному столу. Мама по такому случаю решила пожертвовать продуктовой заначкой к Новому году. В школе мы с Наташкой заговорщически переглядывались, общая тайна еще больше сблизила нас. Я, опасаясь, что Наташка передумает и отдаст обезьяну кому-нибудь другому, делала за двоих домашние задания и безропотно позволяла бессовестной подруге списывать у меня контрольные. Мама, еще недавно кричавшая "через мой труп", теперь вечерами мечтательно строила планы по взращению и воспитанию "ребенка". Все с нетерпением ждали судьбоносного дня. Но за день до означенной даты случилась трагедия. Моя мама случайно встретила Наташкину и в доверительной беседе выяснилось, что Наташин папа вернулся два дня назад. Надо ли говорить, что никакой обезьяны не было и быть не могло! Вся история оказалась плодом богатой фантазии моей дорогой подружки. (Много позже она рассказала мне, что так сильно хотела обезьяну, что в красках нарисовала себе картину ее привоза отцом, сама же в это поверила, а заодно и меня убедила). Я, подувшись немного, вскоре простила подругу, тем более, что ее отец навез нам безумное количество подарков и сластей, которые напрочь стерли из нашей памяти всех животных вместе взятых. Папа с друзьями на радостях выпили все спиртное, приготовленное к праздничному столу, и тоже благополучно забыли об инциденте. В редакции информации был объявлен трехдневный траур. На грандиозной пьянке, посвященной светлой памяти макаки, сотрудники пришли к единому мнению: подрастающее поколение - маленькие чудовища, коварно обманувшие наивных и доверчивых взрослых. Прошло много лет, но люди, принимавшие в этой истории участие, до сих пор помнят о ней и нередко это становится поводом для застольных шуток. А мама, если ей доводится бывать с внуками в зоопарке, обходит вольеры с обезьянами стороной.
учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в.... Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". отказался.
Онлайн интервью с Ксенией Собчак (оригинал здесь http://pulya.net/index.php?name=News&op=Article&sid=1423)
ВАЛЬ-кирия: Как вы учились в школе? Ставили ли вам оценки по блату?
КС: Я училась в нескольких питерских школах. Начиналось все хорошо. А потом в 3-4 классах пошла серьезная математика. И там уже были не только хорошие отметки. Прекрасно помню, что моя первая двойка была за таблицу умножения. И я плакала...
мдя... таблица умножения - серьезная математика... и изучала она ее в 3-4 классе...
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.
Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером. В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку: "От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".
Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции. Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку. Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как), стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре "скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний. Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно. Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета. Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я здесь вам не тут". А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне моего пупка. Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72. Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта. Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше. Последний кабинет по четвертому этажу 53. По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше. Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56... Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете! "По номерам кабинетов справки не даем."?! Короче, нахожу кабинет 70. Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно. - А, это вам в 72 к Ивановой. Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно. - Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то будет, все равно потом ко мне возвращайтесь. Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова. - А его нет он вышел. Жду. Заходит еще капитан. - Вам кого. - Сидорова. - А это кто? Это у них типа юмор такой. Снова обьясняю, кто я и что мне нужно. - Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно. Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен. Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там заявление напишите, потом к нам. Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь. Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу ход. Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику. Обьясняю ситуацию. - Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем. Вот так.
- Ненормальная! Как часто я слышала это в своей жизни.
- Ты ненормальная! – восхищается Павлик. Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала, как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует. И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки. Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его внимание на себя каким-нибудь другим способом.
- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский, литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география – три. - У меня географический кретинизм, - вставляю я. - Это ненормально, - снова качает головой она. - Кретинизм? – уточняю я. - Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то, что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению! Это что такое? Она тычет в дневник. - Пять. По литературе. - А ниже? - "Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу" - А пять-то за что? - Я ей пролог первой части "Кому на Руси жить хорошо" наизусть прочла. - А замечание за что? – мама начинает беситься. - Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки. Мама молчит. - Она прочитала: "С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал", и трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь оправдаться я. - Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь ты ненормальная.
- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином. Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая долбанный парафин с доски. - Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы все равно не поставил всему классу двойки. - Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я. Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?
- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в кустах. Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала, пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и вообще, "Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст" В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс, устройство которого меня всегда интересовало. За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал объемистый кошелек. "Кошелек с синькой" - называла его бабуля. Он-то мне и был нужен. Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой "партманет", поднимает его, две головы склоняются над находкой. - Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов. Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.
Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.
Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише – отборный мат. У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем бомбежку. Снаряды ложатся кучно. - Сука ненормальная! – орут внизу. Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.
Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке – непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.
Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за руку. Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из сетки-рабицы. Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по забору к окну палаты. - Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на подоконник. – И я тебя за это обожаю.
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.). У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Казалось, вот мелочь – визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала... Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов, которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный... Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные приколы. В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву. Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы. Наконец начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер, да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил шикануть в столице. Народ решил приколоться над шефом и "доработал" визитку. Расчет был на то что, обнаружив "доработку", шеф в силу своего слабого знания Windows 3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение "творения" к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор "завис" у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам. Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой, майор глядел на подчиненных зверем. Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и пачку визиток, умчался домой собираться на поезд. Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии, где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из них и обратил его внимание на "доработанный" текст. Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: "Майор Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ" и координаты.
Так что, закончил "полководец" карьеру полковником в нашем городке...
История значительно более поучительная, чем смешная.
Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич имеет еще один... впрочем все по порядку
7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло. В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст, он никак не ожидал...
13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого, весьма интеллигентного менеджера по продажам.
18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза ", i kstati zaglyani na f***.ru"
05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы ", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся.
Месть была жесткой и справедливой. На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания:
№1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i kstati zaglyani na f***.ru" №2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati zaglyani na f***.ru" №3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na f***.ru"
Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по собственному желанию?
5 минут назад, в программе "Вести".. Корреспондент в Черкасске рассказывает про то, как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д. Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире продолжаются.."
Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики маленькие..?
Реальная история: Преамбула: Еду как-то в маршрутке и происходит следующее. Одной милой даме (лет 18 отроду) поступает звонок на мобилу и она начинает мило общаться. Причем происходит это достаточно громко. Разговор при этом слушает вся маршрутка. Судя по разговору, все понимают, что леди отмазывается от встречи (на другом конце мужчина, зовут Эдиком), ссылаясь на явно критические дни (ну бывает у женщин такое). При этом сначала намеками, а потом почти прямо. Через минут 20 видимо Эдик понял, что облом и прерывает звонок. Девушка закрывает телефон и кладет в сумочку. Амбула: В тот момент, когда девушка укладывала свой телефон, в другом конце салона у парня зазвонила мобила. Тот достает мобилу и произносит: "Да, Эдуард". Занавес
Как я воспитывал соседа. Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо всяческих гадостей. Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда, несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по неновой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей человек не принадлежал. – Ну что, перестарался, бедолага? В ответ только маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой, Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав благодарностей, отбыл восвояси. В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые подробности семейной драмы. Мария Петровна, бывшая сотрудница городской библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа. Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке". "Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела. Мало того, что это "дитя" нигде не работало, мало, что оно пило каждый день и пьяное скандалило со слабо сопротивляющейся матерью, требуя денег. В последнее время "цветок жизни" повадился еще и бить мать. Разговоры и уговоры не помогали, милиция ничем не могла помочь, потому как мать заявлять "о причинении..." наотрез отказывалась. В какой-то момент, не сдержавшийся участковый избил Виталика, за что получил заслуженных люлей от начальства. А Виталик стал куражиться еще больше. Пытался влиять на него и я. Разговоры по душам вызывали только ответные ухмылки, попытки поговорить более строго вызывали агрессию. В какой-то момент "дитятко" попыталось набить мне "физимономию", но мое спортивное прошлое позволило легко утихомирить агрессора не прибегая к активным физическим действиям. Заломив ему руку и подержав некоторое время в позе именуемой "раком" я отпустил "дитя", пообещав в дальнейшем наказать более строго. Через несколько дней, вечером я встретил Марию Петровну в больших темных очках. Но даже эти очки не смогли спрятать огромного синяка под глазом.
Ну, все! Пора заняться воспитанием "дитяти". Вечером, после работы, прихватив своего товарища, мы отправились за Виталиком. Найти его было не сложно, так как вокальные таланты "объекта" усиливались по мере выпитого, точно определяя его местонахождение. Нашли мы Виталика на любимой всеми алкашами нашего городка скамейке. – Ну что, Виталик, пора заняться твоим воспитанием. Количество выпитого не дало Виталику даже возможности сопротивляться. Пока мой товарищ придерживал, вяло трепыхающегося Виталика, я нашел добротную хворостину. – Ты знаешь, за что мы тебя наказываем? – Знаю, – как-то сразу протрезвев ответил тот. – Орать будешь? – Да. Пришлось залепили ему рот прихваченной лентой. Раздевать мы его не стали. В полную силу, раз пять, шлепнув по ягодицам прутом, отпустили. Дня два-три все было тихо. Виталик приходил домой пьяный, но не пел, не орал, не ругался с матерью. Потом все началось заново. Мало того, в подъезде стали появляться лужи со специфическим запахом. Тогда мы повторили воспитательную "процедуру". Эффект продержался три дня. В следующий раз я сказал: – Виталик, если ты и дальше будешь пить и издеваться над матерью я буду сечь тебя каждый день. Ты хочешь этого? – Нет. –Тогда лечись. В общем, в тот раз я отхлестал его сильнее. Виталик молча встал и ушел. Прошло уже больше полугода, Виталик не пьет. Устроился на работу. При встречах со мной здоровается и как-то сказал: "Спасибо! ". А мне-то что? Я всегда готов помочь ближнему. В. Лоханкин
Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица. Мужик: - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"? - Нет! - А почему? Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий... Достойный ответ...
Вещевой рынок. Павильон, где торгуют детской одеждой. В павильон входит такая дородная тетка с девочкой лет десяти, которая до того упитана, что прям аж лоснится вся - лично я глядя на нее сразу вспомнила далекое пионерское детство, когда отдыхала в пионерлагере в одном отряде с дочкой директора треста столовых :-). Ну так вот, тетка эта подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы джинсы-стрейч на девочку, а девчонка довольно вяло оглядывает вешалки и при этом почему-то непрерывно икает. Продавщица смотрит на лоснящуюся девчонку, мнется, мнется, но потом наконец снимает с вешалки какие-то брючки и предлагает примерить. Магазинчик маленький, примерочной кабинки как таковой нет, есть просто закуток, отгороженный шторкой. И вот мамаша с икающей дочкой заходят в этот закуток, минуты три там возятся, а потом на весь магазин начинают препираться. Мамаша орет на дочку: - А я тебе говорю, это твой размер! Совсем чуть-чуть осталось, ты пузо-то втяни, они и застегнутся! Дочка оправдывается: - Да не могу я, ик, некуда мне втягивать, у меня там пицца! - Ну так утрамбуй свою пиццу! - Там все и так уже до отказа утрамбовано, ик! Там не только пицца, там пончики еще... - Так ты еще и пончиков налопалась? Когда же ты успела? А я-то, дура, тебя еще в чебуречную потащила. Что ж ты мне сразу не сказала ни про пончики, ни про пиццу? - А ты спрашивала? Сама же для меня порцию чебуреков заказала... Ик! Что ж мне, отказываться, что ли? - Ну конечно, во всем мама виновата. На себя вон посмотри - пузо, что мяч футбольный - это ж надо было так налопаться! Пончиков, небось, килограмм умяла? - Не, два пакета... Маленьких... Бу-эфф! - девчонка вдруг рыгнула так звучно, что было слышно на весь магазин. Тут уже все, кто был в магазине, от смеха уже только что по полу не катались. Продавщица пока еще сдерживает смех, но явно с большим трудом. Тем временем мамаша, как ни в чем ни бывало, выходит из-за шторки, вручает джинсы продавщице и говорит: - Девушка, ваши брюки на ребенка не налазят. Есть у вас что-нибудь нормального размера? Ответить девушка не смогла. Она тихо опустилась на стул и забилась в истерическом хохоте.
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!.. Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
Смотрю французкое телевидение. Показывают док. фильм про Якутию. Французы приехали в Якутию, общаются с жителями побережья и затем берут интервью. Смотрю и слушаю одновременно русскую речь и французскую. Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится". Француз переводит: "Пьют за женщин".
Я из того же "клуба за 40", и дети также "рубятся" с монстрами, угоняют машины, ложатся на амбразуру и прочая и все это в виртуальном мире, разумеется.
Я особо не возбухаю по двум причинам: во-первых, это не особо мешает им учиться и выполнять нехитрые домашние обязанности, а во-вторых, сам я тоже был заядлым думером и отчаянно душил нечисть будучи Дюком Нюкемом - сам, короче, виноват :). Но при этом люблю подтрунивать, глядя, например, как они играют в "Grand Theft Auto": "Ну, и чему тебя хорошему может научить эта игрушка? Пошел бы лучше мусор вынес (посуду помыл, к занятиям подготовился и т.п.)".
А недавно притащили "God Father" (если вдруг кто не знает, то игра сделана по фильму "Крестный отец", про мафию). Я даже часок понаблюдал, как они там рэкетом и воспитанием придурков занимаются (понравилась игрушка, между прочим).
Ну и вот очередной раз подхожу со своим вечным "Ну и чему хорошему ты тут научился!??", и в ответ получаю: "Семья - это главное, папа!" :)
Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он спрашивает у ребят: - Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ? На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую фразу: - Так вот, мне это все равно. Улыбнуло.
На заправку приезжает чувак на новом брабусе. Идет понтовый, залил полный бак, встал у тачки, думает.. Вдруг достает телефон, хреначит вдребезги его об землю. - Вот я чмо!... Вот я ... 5 минут отборным матерком объясняет окружающим, какой он упырь. - Мляя! У меня же дизель!
6
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
Вчера с друзьями идем по ночному Пекину, гуляем по клубам. Возле популярного местечка Babyface стоит пыльная-препыльная Тойота из той серии, на которых в России пишут пальцем "помой меня". Бросив на нее мимолетный взгляд, мне вдруг невероятно сильно захотелось написать на ней русское-народное "ХУЙ". Почему? Да даже сам не пойму. Захотелось и все тут, да так, что аж по самое не могу! Уж очень к месту показались мне на этой пыльной машине три сакраментальные русские литеры... По мере приближения к машине я решаю, что на капоте будет как-то уж совсем неприлично и решаю перенести надпись на боковину, где ее тоже будет заметно... Обхожу машину и что вижу на двери? Правильно! "ХУЙ" уже там!!! Dosada
Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае. 31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно, "справок не дает".
Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы: или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей, быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры. Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали "скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою курантов домой я успел.
Только что было. Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов), так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде автомата нажмешь, такая вода и польется. Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди. Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку, дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону сортира. Очень быстро и матерно. Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил! LORD
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы. – Мне, – говорит, – банановые или клубничные. Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: – Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые? – А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой "Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами. Встречаются забавные наблюдения...
Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления. Кариус пишет:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в отношении американцев, но никак не проходила с русскими." ....
И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...
Вот еще, наблюдение с Западного фронта:
"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам". Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись довольно скоро с двумя джипами".
Ржал до слез, т.к. сам попадал в подобную ситуацию. Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные характерные звуки из сортира происходит следующий диалог: "Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет". Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с, где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном ответила ему фельдшерица. взято с http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=1943&st=30
Прежде чем заняться бизнесом, необходимо усвоить основополагающий принцип предпринимательской деятельности в нашей стране - принцип Буратино.
Принцип Буратино.
Буратино - это вы, начинающий бизнесмен. Лиса Алиса и кот Базилио, держащие Буратино за ноги с целью вытряхивания всех денежных ресурсов, это государственные органы. Лиса - налоговая инспекция, стремящаяся слупить легальные налоги. Кот - чиновники, пожарные, санэпидемщики, менты и прочая шелупонь, желающая погреть руки возле чужого бизнеса. Сами-то ничего не умеют делать, вот и приходится крутиться.
1. Производство воздушных шариков.
Итак, вы решили стать предпринимателем и зарабатывать деньги. Большие деньги. Вы молоды, энергичны и амбициозны. Закончили ВУЗ, прочитали несколько книжек по сетевому маркетингу и обязательных Карнеги и Ли Яккоку. Вы уверены, что, применив на практике советы западных менеджеров, можно разбогатеть? Глубочайшее заблуждение для нашей страны. В России начала 21 века можно стать богатым только при дележе бюджетного пирога. Причем посторонним на "распиловку" бюджета вход строго воспрещен. Вы не согласны с этим утверждением и считаете, что деньги можно заработать честным путем, например, производя что-то. Хочется заметить, что производителей в нашей стране не любят. Любят добытчиков. Например, нефти. Или газа. Просверлил дырку в земле и качай, что тебе никогда не принадлежало, но приносит фантастические барыши. У вас случайно нет запасов нефти на дачном участке? Нет, и вы по-прежнему надеетесь что-то произвести полезное для общества? Романтик от капитализма. Ну что ж, пойдемте по этому нелегкому пути с непредсказуемым результатом. Сначала определяем состав акционеров или дольщиков будущей фирмы. Для простоты решаем - вы один. Наличие партнеров по бизнесу рано или поздно приведет к скандалам, дележу денег, имущества и покупке фальшивых документов для проживания в отдаленных частях нашего земного шарика. Затем образовываем юридическое лицо. Нет, конечно, можно работать и простым предпринимателем без этого самого лица. Но вы же не хотите представляться своим будущим западным партнерам (непременно организуем производство товара, пригодного для западного рынка), как ИЧП Пупкин. Несолидно, как-то. Итак, организуем ООО. Или общество с ограниченной ответственностью. Слово "ограниченной" греет душу. Вот, государство уже первый раз и позаботилось о начинающем бизнесмене и, ограничив его ответственность, основной груз забот взяло на себя! Не надо тешиться бесполезными иллюзиями. Первое, что вы должны запомнить: государство - это аппарат насилия. Это не я сказал, это В. И. Ленин. Поэтому возьмем в кавычки: "аппарат насилия". Насиловать вас будут с начала подачи заявления об открытии фирмы и до смерти. До той самой физической смерти. Потому, что если даже фирма уже закрыта и пришла долгожданная пенсия, в вашем почтовом ящике будут периодически появляться извещения о неуплате налогов, и можно смело ожидать визита судебных приставов для описи давно заложенного имущества. Все из-за того, что вы не просто подаете заявление об открытии бизнеса. Вы вступаете в договорные отношения с этим самым насильным аппаратом и, попадая в жернова огромной бюрократической машины, должны ясно осознавать, что жернова молотят как хотят и что хотят. Представьте себя командиром партизанского отряда в тылу врага. Кругом немцы (государство), полицаи (бандиты), мины (просроченные кредиты), а вам нужно взорвать поезд с "Тиграми" (получить прибыль и свалить на Канары). Представили? Вот это и есть бизнес по-русски. Ладно, не надо бояться. Идем дальше. Название. Любое. Пропускаем. Нет, надо подумать. Название определяет дальнейшую судьбу фирмы. Делаем мозговой штурм с друзьями, родственниками. Наконец, любимая девушка подсказывает: "Золотой ключик". Вы сразу же представляете себя Буратино, сажающем пять золотых на поле страны дураков и соглашаетесь. Кстати, можно также организовать ЗАО, ОАО или товарищество на вере. Но лучше начать с более простых форм предпринимательства. Прошла неделя и вы счастливый обладатель свидетельства о регистрации ООО "Золотой ключик". Открываем счет в банке, делаем печать. Это не сложно.
Теперь определяем род деятельности. Вы по-прежнему хотите заниматься производством? Жаль, очень жаль. Вас жаль, шли бы лучше в торговлю. Итак, открываем производство воздушных шариков. В купленном маркетинговом исследовании на РБК ясно написано, что страну ожидает ажиотажный спрос на воздушные шарики, производственных мощностей не хватает, а на импорт скоро введут такие таможенные пошлины, что заграничные шарики полопаются от злости еще до пересечения границы. Составляем бизнес-план. Занятие достаточно увлекательное, так как расчеты ясно показывают появление прибыли в конце года. Настроение резко повышается. Тянет на трудовые подвиги. Чертовски хочется работать! Инвестиции. Нужно 50 000 постоянно падающих зеленых рублей. Открываем газету - читаем: "Кредиты малому бизнесу". Звоним. Еще звоним. Двадцатый раз звоним. Послали везде и правильно, между прочим, сделали. "Берешь чужие, отдаешь свои". Не помню, кто сказал, но лучше, на всякий случай, взять в кавычки. Кредит вам никто не даст без хорошей кредитной истории и залога. Идем по друзьям, знакомым. Все уже люди ученые и посылают подальше с легким сердцем и матерными словами. И тут вам везет. Фортуна в бизнесе много значит. По Интернету находите бизнес-партнера в Германии (или в Швеции, не суть важно) и он соглашается покупать шарики при условии низкой цены на продукции, обещании работать только с ним до конца капиталистического строя в его стране и наличия хорошей производственной базы у вас. Теоретическая прибыль проекта резко падает, но на хлеб с маслом еще остается. И вы... Тут самое время вспомнить анекдот о челночной дипломатии. Ибо весь российский бизнес построен на этом анекдоте. Кто знает, может пропустить следующий абзац, а для остальных рассказываю. Генри Киссинджера (для молодежи - это бывший госсекретарь США) спрашивают журналисты: что такое челночная дипломатия. - Это, - отвечает Генри, - очень просто. Скажите можно ли выдать замуж дочку Рокфеллера за простого русского мужика Ивана. Журналисты, конечно же, разводят руками - It,s impossible! - Запросто, при помощи челночной дипломатии. Сначала летим на самолете в Россию, в глухую сибирскую деревню. Находим там самого кондового мужика и спрашиваем его: Иван, хочешь взять в жены дочку Рокфеллера? Тот, конечно же, отвечает: - А на фиг она мне сдалась! - А если ты при этом будешь управляющим швейцарским банком? - Ну, тогда другое дело. Летим в Швейцарию. Заходим в самый большой банк и спрашиваем: - Хотите, чтобы вашим управляющим стал простой русский мужик Иван. Возмущенные швейцарские банкиры отвечают: - А на фиг он нам нужен! - А если он будет при этом зятем Рокфеллера? - Ну, тогда другое дело Садимся на самолет и через Атлантику в Нью-Йорк. К Рокфеллеру. Спрашиваем: - Рокфеллер, хочешь, чтобы твоим зятем стал простой русский мужик Иван? - А на фиг он мне нужен! - А если он будет управляющим крупнейшего швейцарского банка? - Ну тогда другое дело. Остается договориться с дочерью Рокфеллера. Спрашиваем ее: - Хочешь выйти замуж за управляющего швейцарского банка? Папа согласен. - А на фиг он мне нужен! - А если это будет кондовый русский мужик Иван? Ответ, надеюсь, понятен. Остается использовать принципы, заложенные в этом анекдоте в бизнесе.
Идем на самый захудалый завод, не платящий месяцами зарплату, но обладающему неплохими корпусами. Показываем директору контракт с немецким партнером, рассказываем про светлое будущее и обещаем, если директор упрется, небольшой откат. Взамен получаем договор аренды цеха.
Затем надеваем синий костюм с отливом, берем у друга на вечер приличную иномарку и приглашаем начальника (лучше начальницу) кредитного отдела банка на ужин в дорогой ресторан. Показываем контракт, договор аренды, закладываем квартиру и получаем кредит. Дальше понятно. Покупаем оборудование, нанимаем работников и начинаем выпускать шарики. Поиск еврофуры, взятка на таможне (исключительна для ускорения процесса), и первая партия шариков в Германии. Красных, а ваш партнер заказывал синии. Начинаем все с начала. Помните: для того, чтобы стать нормальным бизнесменом, придется пережить два, три банкротства. Поэтому, прежде, чем перейти ко второй попытке выпуска товаров народного потребления, попробуем порассуждать об особенностях российского бизнеса и факторах, мешающих ему развиваться.
Особенности национального бизнеса.
Пруссаки.
Пруссаками в России называют, как известно, черных тараканов. Такие противные, лезут во все щели и извести их невозможно. На мой взгляд, это определение максимально подходит для наших чиновников. Чиновники - враг номер один для российского бизнеса. Это они придумывает налоги, лицензии, выписывают разрешение на землю, строительство и прочее. Основная задача чиновников - не дать вам спокойно жить. Правда, в отличие от тараканов, действуют они, в основном, в дневное время. Бороться с этими пруссаками бесполезно. Во-первых, их слишком много. Во-вторых, скорость размножения настолько велика, что сдерживается только одним фактором - отсутствием корма. Причем кормить этих тараканов от власти придется вам, начинающему бизнесмену. Готовы? Ах, нет! Вы считаете, что если не давать взятки, чиновники будут вынуждены жить на одну зарплату, а ваш бизнес начнет процветать, как в Финляндии. Либо у вас в родственниках премьер-министр, либо ваш удел работать сторожем на базе приема цветных металлов Бросайте крошки со стола на пол - тараканы подберут. Или езжайте в Финляндию.
Налоги.
Налоги на бизнес в нашей стране гораздо больше, чем при татаро-монгольском нашествии. В те благословенные для предпринимателей времена налоги собирались всего раз в год из расчета 10 процентов от оборота. Действующая система налогообложения в стране была придумана Международным валютным фондом и внедрена правительством Гайдара. Эффект от внедрения этой системы можно сравнить с долговременной ядерной бомбардировкой страны. Весь, только-только начинавший зарождаться бизнес, вынужден был уйти в "тень". Рухнуло единое экономическое пространство. Зато появились: обналичивание, откат, фальшивые авизо, стрелки на кольцевой и много других любопытных явлений. Доля налогов может достигать 50 процентов от оборота, причем платятся они ежемесячно и ежеквартально. Таким образом, можно предположить, что наше правительство в пять раз хуже татаро-моногольских завоевателей. Кстати, теоретически доля налогов может достигнуть планки 100 процентов и даже превысить ее. Сразу вспоминается анекдот из студенческой жизни.
На военной кафедре преподаватель - капитан третьего ранга, объясняя траекторию движения торпеды, говорит: - Синус в данной ситуации равен 1.5. Все спокойно воспринимают эту информацию, но один студент встает и возмущенно говорит: - Синус не может быть больше единицы! На что кап-три отвечает. - Это обычный синус не может. А военно-морской очень даже способен достичь значений 1.5 и 2. А в годы Великой Отечественной войны синус достигал отметок 3 и даже 4.
Все это было смешно, если бы не было так грустно. Поэтому налоги в России платятся следующим образом. Предприниматель мечтательно смотрит в небо, затем на окружающую себя действительность и думает: "Сколько же этому государству отдать, чтобы меня не трогали"? То есть в нашей стране размер налоговых отчислений определяет сам бизнесмен, и, согласитесь, что эта система гораздо более справедлива, чем система государственного беспредела.
Бандиты.
Весьма любопытный раздел. Рэкет есть везде, даже в странах Евросоюза. Но там он весьма цивилизованный. В России отличить бандита от банкира весьма сложно. Если в 90-х основным вопросом был "Под кем находишься", то сейчас: "Кого знаешь". Вести бизнес в нашей стране в одиночку весьма проблематично. Если к вам в офис явились "быки" с золотыми цепями, это может означать только то, что вы проживаете в глубокой провинции. В наше время придут цивильно одетые молодые люди с юристом и нотариусом. Самый лучший способ защититься от первого типа бандитов, это пить водку и дружить домами с начальником местной милиции или ФСБ. От молодых людей так просто не уйти. Они обязательно найдут дыры в ваших уставных документах и постараются отобрать бизнес законным путем. Значит, к дружбе с начальником милиции надо взять на работу хорошего юриста или самому быть им. Впрочем, пока ваш бизнес не стал на ноги, он мало кому интересен. Никто не будет брать молоко у теленка. Подождут, пока он не вырастет в большую дойную корову. В последнее время классические бандиты вытеснены с рынка рэкета бандитами в форме. В принципе, то же самое, только вид с боку.
Кадры
Две революции: октябрьская 17 года и буржуазная 91 года кардинально решили кадровую проблему. Квалифицированных рабочих в стране днем с огнем не найдешь. Есть множество неумелых и неспособных, но желающих. Желающих иметь все и сразу. Более того, специалистов по надуванию воздушных шариков ни одно ПТУ не готовило раньше и не готовит сейчас. Придется учить с нуля. Приглашаем крупного специалиста из Германии с окладом 10 000 долларов в месяц. Открываем курсы надувальщиков шариков. Соблазняем их, надувальщиков, возможностью надувать не только на Родине, но и, если бизнес пойдет, в странах дальнего зарубежья. Берем только молодых, здоровых, после армии. Через несколько месяцев у вас появились специалисты и можно вздохнуть спокойно до тех пор, пока они не объединятся в профсоюз и не потребуют повышения зарплаты, социальных льгот и выдачи спецодежды. Помните - вы стали капиталистом и оказались по другую сторону баррикад с простым народом. Держите разумную дистанцию. Нельзя допускать братания точно также как нельзя становится высокомерным барином. Народ не любит ни того, ни этого. Только помните, что при повторении событий 17 года, вас непременно разграбят и сожгут в независимости от размеров зарплат и социальных пособий, получаемых вашими работниками.
И в завершении. Если у вас еще не пропало желание заниматься производством и делать бизнес в России, значит вы фанатик. Дерзайте, и у вас все получится, ибо двигать нашу страну по пути прогресса могут только фанатики.
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то... - Ну, понятно... - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага... - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа... Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все. - А с этим? Чем все закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До свидания!
Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес. Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, - в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала. С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону. Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите? Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать. Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С первой попытки адрес не мог записать никто. После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу.
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
Только что коллега рассказал :)))). Дальше от его лица.
Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный... На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...
Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)))))
5
Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда есть за, что посадить. Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево. Только кто тогда строить будет? Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько же или почти столько же. Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто никого еще не посадил. Это только в ебанутой Америке сажают за обратное. В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого американского недвижимого добра. Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет. Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике. И строили без учета силы этого ветерка. А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии электромагистрали остались стоять. В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были упасть! Но они не упали. Американский ум это принять не смог. Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт: Перерасход металла!! В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по законам этого штата постановили около 40 лет.
Не, нас русских не победить - мы сами вымрем... Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола. Т1: Смотри - я ручку нашла! :) Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь Т2: - Стой! Т2 отходит метра на 3, останавливается. Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки) Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку. Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ.