Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришла мне как-то раз рассылка публикаций сайта pravocons.ru. Особенно порадовала статья, которая начинается следующим образом:
"Спрятать "черную кассу" сложно, но можно
С. В. Маковская, обозреватель "Федерального агентства финансовой информации"
Специалистам бухучета, которые знают, что за их фирмой есть грешок, приходится нередко прятать документы. Ведь в последнее время проверяющие "накрывают" все больше нечистоплотных фирм. Где же лучше хранить "черную кассу"?
Главное – осторожность во всем..."
Особенно умилило подробное описание способов наиболее эффективного "ныканья" черной бухгалтерии и реальные советы опытных специалистов, как вести себя с контролирующими органами, если "нычку" все-таки нашли. Читая подобные статьи, испытываю гордость за страну, в которой довелось родиться и жить.
Ездите поездами! Поезд Одесса-Харьков, едем на олимпиаду. Делать уже нечего поэтому просто посматриваем в окно. В окне следующее: Забор. Обычный бетонный забор. Но с надписью. Коричневой краской на заборе было выведено: "Мусор не бросать - ПРОКЛЯНУ".
Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители. Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш и чистый белый лист бумаги. "Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто, из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах бумага промокла от слез... На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с... Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь. Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки, которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке, там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно, мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть! Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.
Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими мыслями я засыпал
Наши в Греции. ( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное, хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать, заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино. Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона "В траве сидел кузнечик". Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье имениника! Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было -Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним часа.
А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?) Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел, куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная самообслуживания. При этом заметьте - Европа. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Живу в Германии. Примерно год, после нашего проживания здесь, произошла с моей Маман истирия, о которой без слез на глазах я вспоминать просто не могу!!!
Итак, стала себя моя Маман плохо чувствовать, появились головокружения (хз, может перемена климата так сказалась?), во вяком случае решила она сходить к врачу. А так как ее немецкий на тот момент, как принято говорить - остовлял желать лучшего, то она взяла с собой меня, чтоб в случае непоняток, я переводила. По дороге к врачу, она спрашивала меня, как будет по немецки "При ходьбе, у меня сильные головокружения". Я, собрав все свои знания немецкого в кучу ответила: "Beim laufen wird es mir Schwindelig" Ну вот приходим мы значит к доХтУру. На вопрос о том, что же ее беспокоит, моя Маман, с жалобной миной, на одном дыхании, выдает такую фразу: - Herr Doktor, wenn ich laufe, habe ich sehr starke Geschwindigkeit!!! Первожу дословно: Господин Доктор, когда я хожу(бегаю) у меня очень сильная скорость!!! Надо было видеть физиономию врача и меня, ибо я была просто невсилах сдержаться и дергаясь в конвульсиях смеха сползла под стул!!! Занавес!
Пы. Сы. : Удивительно, что доктор не ответил ей: - Тогда не бегайте так быстро!!!
Краем глаза слежу за телевизором, где идет передача "Умники и умницы". Ведущий с повадками истасканного дешевого конферансье (сразу вспоминается сеанс в варьете в "Мастере и Маргарите" и "Необыкновенный концерт"...) "озадачивает" старшекласниц и старшеклассников вопросами из жизни Византийской империи. И вот им был задан вопрос о том, что именно на свои деньги учредила какая-то византийская императрица. Опрошенные девушки никак не могут не могут дать правильный ответ, что императрица организовала приют для проституток (как-то иначе было сформулировано, но смысл тот). Ведущий начинает откровенно пошлить: "Ну, девушки у нас еще молодые, неиспорченные. Вот пройдет какое-то время, повзрослеют..."
Вы сорвали с ветки два абсолютно одинаковых яблока и предполагаете, что в одном из них уже завелся червячок. В каком именно? Проблема поиска проблемных плодов давно заботит садоводов – любителей. Ведь на хранение можно класть только здоровые яблоки. Известно, что один червивый плод способен уничтожить весь урожай. Раньше для поиска вредителей применяли рентгеновские аппараты, но после многочисленных акций защитников природы (ведь червячки при этом погибали) изобретение профессора Рентгена запретили на законодательном уровне практически во всем мире.
Уже долгих двадцать лет ученые многих стран пытаются решить эту проблему. Так в Колумбийском университете предложили музыкальный способ. Оказывается, червячки весьма негативно реагируют на некоторые музыкальные произведения. Ученые университета помещали зараженные яблоки в специальные музыкальные шкатулки. Джаз, блюз, кантри и даже тяжелый рок не приносили никакого эффекта. Программа поиска червячков грозила рухнуть и лишиться бюджетного финансирования. Стоит заметить, что шла о $ 20 000 000!
Но, как обычно, открытие состоялось там, где его никак не ждали. Один из аспирантов принес в лабораторию диск с русской музыкой. При первых же аккордах Verka Serduchka червячки начали активно покидать свои убежища. То, что не удалось Yan Gillan, Hot Red Peppers и Kiss сделала простая русская женщина (*).
Удивительно было то, что со временем червячки начали реагировать не только на песни великой певицы с востока, но и на ее изображении. Стоило поставить рядом с ящиком яблок фотографию Verka, как червячки изображали бегство персидских войск царя Дария при появлении конницы Александра Македонского.
Ученые пришли в восторг. Ведь их открытие могло принести экономике Соединенных Штатов несколько миллиардов прибыли в год. Срочно была закуплена вся русская Popsa. Оказалось, что певец Shura идеально подходит для борьбы с гусеницами бабочек и другими листогрызущими вредителями, Nadesda Babkina и Nikoly Baskov c молью и тлей. Но самые ошеломляющие показатели были не у певцов, а у русских юмористов. Некто Petrosan и его wife Stepanenko одержали сокрушительную победу над колорадским жуком!
К сожалению, восторг ученых Колорадского университета оказался преждевременным. И тля, и жук, и червячки со временем стали привыкать к уникальной русской культуре. Более того, вредители со временем освоились и даже стали лучше размножаться при включении записей с окраины цивилизованного мира.
Таким образом, если вы все еще хотите узнать, есть ли червячки в вашем яблоке – надкусите его. Или включите русский Popsa. Может быть, ваши червячки еще с ней незнакомы.
(*) К сожалению, в редакции журнала "Apple news" не смогли установить точную половую принадлежность Verka.
Хороший день выдался. Погодка летняя-летная, зарплату дали, зачет нахаляву проставился, свидание через полчаса, и вот стою в небольшой очереди у палаточки - на радостях себе соку купить. Подходит цыганка (раньше они меня никогда не трогали, а тут что-то она ошиблась), и говорит мне таким проникновенным голосом: "Ви-и-ижу, красавица, порча на тебе", протягивая вопросительно лапку... Услышав в ответ мечтательное "Эх, яхонтовая, каждый день бы мне такую порчу!" и прифигев, с рыбьим выражением на чумазой физиономии ретировалась обратно за ларек... молча.
Вместо предысловия старый анекдот. Нашли две черепахи пряник. - Давай его поделим и съедим! - Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем! - А это как? - Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока отползи, я товар разложу. - Ну давай... Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:
Утро, опаздываю на работу... На скорую руку завтракаю - кофе, подогретый в микроволновке бутерброд. Печка пикнула. Подумал: "Сколько у меня еще времени осталось?" Мельком взглянул на часы на микроволновке ( очень удобно ). Спина похолодела! На индикаторе крупно - END.
Только что на форуме с друзьями обсуждали домашние сетки, серваки и все такое. Вот что один приятель написал:
"... ящик для сервера это еще нормально, но вот когда свич у нас в подъезде на чердаке стоит... это полный апож завис он сволоч в 10 вечера - а инет очень был нужен, полезли мы с сисадмином :) на крышу, о чем я позже сильно пожалел... т. к. чердак издавна оккупирован голубями, и в 22:00 они должны наверно крепко спать но мы своим вторжением с фонарями подняли видимо ВСЮ стаю, а экологическая обстановка на чердаке надо сказать и так сильно далека от нормальной %) так тут еще и весь пол уклеян голубиным пометом, скелетами и свежими трупами членов голубиной "диаспоры".. мдя, голуби видимо решили что наступил им армагеддон - потому все кинулись принимать последний бой с силами зла - тоесть с нами, первое о чем я пожалел - что не надел каску, второе - это должна была быть как минимум каска мотоциклетная с опускающимся стеклом на глаза, а лучше скафандр астронавта для выхода в открытый космос не помню как мы в такой обстановке нашли и перезагрузили свич, дышать было тоже хреново, т. к. эти крылатые сволочи подняли всю пыль с чердака, не удивлюсь если их покойные товарищи ушли в мир иной заболев птичьим гриппом. вернувшись с чердака под ударами клювов и когтей "символов мира", мы с "превеликой радостью" заметили, что часть голубей просочилась через открытый лаз в подъезд, и нам перед сном выпала удача поучаствовать в аттракционе: " загони стайку голубей!", задолбавшись впустую гонять одуревших птиц, часть которых уже "каталась" в кабине лифта :), я нашел эффективный способ - с помощью коврика взятого у чьей-то двери, методично загонял в угол по одной птице, поймав- выкидывал в подъездную форточку, обойдя так 10 этажей и встречая по дороге людей с круглыми глазами проехавших в лифте, в компании голубей я добрался до 1 этажа, там стояла тетя с офигевшими глазами наблюдая за последней птицей припарковавшейся на ее почтовом ящике. вид у меня наверно был презабавный - "в домашнем" в пыли и перьях с чердака, с прилипшими к тапочкам фекалиями и с ковриком "добро пожаловать" в руках )) я хищно кинулся на голубя, тетя вконец офигев спрашивает: - "Это ваш голубь? " на что я ответил: - " Угу, сбежал падла :) " и выкидываю его через дверь на улицу
Случилось читать резюме людей, которые очень хотят работать у моей мамы. Работа связана с медициной и, что очень важно, с общением, разговорами, уговариваниями. И мимо вот этого резюме пройти просто невозможно. Человека на работу не взяли – молодой и резюме...эх
Гражданство у него Марокко, имя не будем упоминать, хотя оно тоже веселое.
Дата рождения: 21. 06. 1978 Гражданство: Марокко Телефоны: ....... Цель: должность представителя фармацевтической фирмы Образование: Провизор, РязанскАЯ государственнЫЙ медицинскИЙ университет им. Академика И. П. Павлова Ординатор по клинической лабораторной диагностике ЯрославскОГО государственнОЙ медицинскОЙ академИИ. Опыт работы: представитель фирмы "***" Дополнительные навыки: владение компьютером на уровне продвинутого пользователя, водительское удостоверение категории "В" и "Д" (??????), СВОБОДНО ВЛАДЕЮ РУССКИМ, ФРАНЦУЗСКИМ И ЯЗЫКОМ.
Вот такие веселые люди, умеющие водить автобусы, машины, работать языком живут в Марокко.
Когда я был маленький, лет 5 мне было наверное, повела меня мама к логопеду, и та по просила меня прочитать стишок, чтобы послушать мою речь... Я выдал: Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш ЛЕНИН- Владимир Ильич. Все в ауте...
История расказанная моей жене подругой, у которой есть маленький ребенок (девочка или мальчик - не суть важно). Ребенок на тот момент толком говорить не умел и знал всего несколько слов, а именно: - СЕМЬ (в переводе - много), - О (в переводе - вода), - МАМА (в переводе не нуждается) и еще одно слово - о@уеть (крайняя степень восторга). Хоть последнее слово и матерное, но из песни слов не выкинешь - дети пошли умные и повторяют все подряд. Решили ребенка впервые искупать в ваннной - набрали полную ванную воды, принесли ребенка, на что он, увидев такое, повернулся к маме и с восторгом сказал - МАМА, О@ЕТЬ, СЕМЬ О.
А вы не замечали такого совпадения: школы и больницы обычно массово начинают гореть в конце очередного полугодия, когда приходит время сдавать очередную бухгалтерскую отчетность?
Было летом. Я думала что умру. Гуляем с подругой и ее двухнедельным сынишкой.(Это важно!!)Ну гуляем значит, гуляем малыша катаем. В какой -то момент тормозит возле нас милицейская тачка и вылезают оттуда два молоденьких сержаньтика. С суровыми лицами просят мою подругу показать документы(она москвичка!). Мы интересуемся зачем. Говорят надо. Подруга достает паспорт, они смотрят, отдают. Кивают головами в сторону коляски, спрашивают: - А это кто? - Сын.-говорит подруга. - А он откуда? - ??! Всмысле?-сама напряглась. НУ ОТКУДА беруться младенцы? Ага отуда!!!!! - Где прописан? - Пока нигде. Документы оформляютсья. - Ага. Так откуда всетаки ваш сын?-и смотрит строго, строго так. Серьезный. Напарник еще серьезней. У меня аж скулы свело так старалась смех сдержать! На подругу страшно смотреть. Цвет меняла как хамелеон, от бордо до зелененького! ГОворит: - Ну как откуда? родился он недавно! - Да? Ну ладно. Но я так и не понял он откуда?
Был вчера проездом троюродный дядька, который составляет свое генекологическое древо, в которое и я попадаю, показывал пополнение насканированых старых фотографий у других родственников. Самая старая примерно 1870 годом датируется. А с одной казус вышел. На фото 1916 года выглядывает из окошка бревенчатого (собственного, весьма зажиточного) дома одна из прабабок с двумя детьми. Фото очень хорошее как и само по себе (идиллическое такое), так и по качеству, но пятнышки кое-какие есть. Стал его родственник ретушировать на компе и, при работе с большим увеличением обнаружил на бревне под окошком отчетливо нацарапанное крупными буквами хорошо всем известное слово из 3-х букв. __________________
Вот ведь, какая штука: пока оба моих деда - русский и хохол - то бегали от фрицев, то гоняли их где-то по земле, дед моей жены Ирины известный в семье как дядя Исак, вместе с другим ее дедом, известным в семье как дядя Миша, служили в сталинском десанте. Если мой русский дед стал в конце концов полковником-синепетличником, плюс - архитектором и художником, а дед-хохол -генералом ГРУ, то дядя Исак с войны вернулся туда - откуда уходил - в мясники и был мясником до конца. Мою будущую жену Ирину в ее 10-летнем возрате он сажал на ладонь, поднимал к плечу и так носил, развлекая дитя, родных и друзей. Дядя же Миша (другой сталинский сокол-парашютист) стал отцом удивительного русского дизайнера и художника, корифея шрифта - Юры Гордона. Он отличался тем, что в возрасте 70 лет любовно утешившись со своей второй женой (первую он, горюя, схоронил), а потом пробежав 15 км на лыжах - шел играть в теннис. Так и ушел. Это я все к тому, что в какой-то момент - похоже дня через три после моей свадьбы - эти все четыре мужика - дед-полковник-русский-художник, дед-хохол-грушный-генерал, дядя-Исак-амбал и дядя-Миша-крутой - сошлись пить водку. Это надо было видеть: гои и евреи прикалывались и оттягивались так, как нам с вами дай Бог! И продолжалось это долго. И им было что друг другу рассказать и показать (кстати, медалей никто не нацеплял - они и так понимали по разговору кто где был и как гонял бошей). И эта их сходка была такой прикольной, что мы все молодые тогда совсем - и русские и евреи - сидели, слушали в три уха и тихонько уважительно бухали. Дай Бог всем такой судьбы, как у них (хотя война все же напрасно в нее вмешалась). А они, когда поддали уже прилично "андроповки" (это был тот самый год :-)), то по полной-располной травили байки, как кто и кого обставлял в войну хитростью и крутостью, а потом сошлись на том что русские евреи, конечно, бывают. Подобно тому, как бывают американские :-). Штука ведь в том, что и русский, и еврей - это уже, ребята, не кровь, а судьба. Спорить с этим, конечно, можно - но, похоже, излишне :-)
доработалась... видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор((( После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста баночку Вискаса - на Ваш вкус". PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...
"Со следующего года чиновники и депутаты на местах смогут самостоятельно устанавливать размер своей заработной платы. Сегодня соответствующий закон был принят на пленарном заседании Ивановской областной думы." (взято с http://www.ivanovonews.ru/report.jsp?id=1166110590)
Следующий шаг — чинуши определяют свое рабочее время и выходные дни? А потом — срок выхода на пенсию...
История о том, как Маша когда-то б/п удачно списала на экзамене. На 1 курсе мы сдавали какой-то предмет, точно название не помню, но что-то там с информатикой связанное. А для будущих финансистов это темный лес априори, также, как, например, для айтишников бухучет или налогообложение. Понятное дело, выучить весь этот бред было нереально, поэтому было решено сделать попытку списать. А надо сказать, что пожилой профессор, который принимал экзамен, по словам ранее сдававших ему студентов, был вполне лояльным. Он входил в наше положение, понимая, что его предмет экономистам на фиг не надо, поэтому, как говорили нам старшекурсники, в ряде случаев закрывал глаза на списывание. Но, понятное дело, если списывали по-скромному, а не откровенно нагло. Итак, письменный экзамен. Вытянули билеты, расселись по местам, достали учебники/конспекты (не шпоры, не бомбы, неееет, на их изготовление никто даже времени не стал тратить!) и внаглую погнали списывать, положив источники информации на колени и/или в столы. Препод для порядка начал прохаживаться туда-сюда вдоль рядов, но процесс списывания не прекратился: народ продолжал катать, просто увеличил степень осторожности и осмотрительности. Подруга Маша тоже списывала, как и все, но с одной лишь особенностью: у нее в столе лежал толстенный учебник огромного формата, в то время как у остальных бумажные носители были все-таки как-то поменьше и поскромнее.
И вот, пишет себе Маша свой вопрос, а проф все крутится и крутится около ее стола. Маша обратила на этот факт некоторое внимание, но по большому счету ей было безразлично. Причина повышенного внимания именно к Маше очень скоро выплыла наружу. Профессор остановился около студентки и с иронией сказал: - Да, девушка, ну вы уж как-то совсем нескромно списываете... Маша вдрогнула, прекратила писанину и невинной овцой уставилась на остановившегося около нее профа. - Ну что ж, доставайте свою книгу на стол, не стесняйтесь! - продолжил препод. Смутившись, обломавшаяся Маша извлекла из недр стола на всеобщее обозрение свой фолиант. Профессор сокрушенно покачал головой и добродушно сказал: - А впредь, девушка, внимательнее будьте, когда списывать на экзамене надумаете. На лице Маши, вполне справедливо ожидавшей стандартной кары за то, что ее зажопили, отразилось непонимание, и препод поспешил просветить не врубающуюся студентку: - Ну вы в стол-то свой загляните... Маша послушно заглянула в стол, и все стало на свои места: оказалось, задняя стенка Машиного стола, в отличие от всех остальных, напрочь отсутствовала и габаритный учебник был как на ладони. Понятное дело, пожилой профессор все прекрасно видел с самого начала. Ему просто было интересно понаблюдать за поведением списывающей студентки, которая была не в курсе относительно того, что ни размеры ее учебника, ни его местоположение для препода не секрет. Нормальный оказался мужик. По истечении экзамена в Машиной зачетке красовалась оценка "отлично".
Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади. Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет? Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.
Было это лет десять с чем-то назад, не помню точно, да и не суть. Проходил тогда в Москве какой-то международный фестиваль, и по всему городу бродили иностранцы. Ходили они, в основном, небольшими группами, иногда толпами, и, совсем уж редко поодиночке. Были они "по западному" шумны, развязны, и частенько пьяноваты. Ну это ладно, ходят, шумят, пялятся на все, пальцами тычут, но не мешают никому, и пусть их. Собственно, тот эпизод, который я хочу описать, произошел в Александровском саду. Я стоял и курил, ожидая человека, срочно сквозанувшего в бесплатный туалет, тот который ближе к Боровицким воротам. Мы перед этим пива попили. Обозревая окружающее пространство в поисках ближайшей торговой точки (пункта дозаправки), я заметил приближающуюся от Кремлевской стены пару. Внимание привлекало то, что они шли как-то странно склонив головы к друг другу, но в тоже время старались соблюдать дистанцию, что бы не идти вплотную. Что это они так, интересно? Стал я щуриться, напрягая свою близорукость, и вот, есть. В фокусе. Мужик, лет чуть за сорок, на Ришара чуть смахивает, и девушка, лет двадцати пяти. Красивая, с умным и задумчивым лицом. Хотя у мужика лицо тоже выражала серьезную работу мысли. И задумчивость у них совершенно разная. Такое сложилось ощущение, что она с трудом пытается до него что-то важное донести, а он с не меньшим трудом пытается это важное осознать и адаптировать под свой иностранный мозг, потому что иностранца в нем явно выдавал флажок в руке. Страну я не разглядел, помню, цвета штандарта были красный с белым. Девушка-же явно наша, отечественная. И не смотря на странную позу при движении, вид у них был какой-то официальный. А на шее у нее висел большой "бейджик" на шнурке. Ага. Теперь понятно. Гость Федерации Российской с персональным переводчиком. А лица у них такие оттого, что она ему втирает, явно на автомате, что-нибудь о тайне русской души, Достоевском, истории Московского кремля, жертвах коммунистических репрессий, дефиците джинсовых изделий в застойные годы, ну или на худой конец о том, что Арбат это не вся Москва, и матрешек можно купить за цену на нолик ниже в магазине игрушек. О местной экзотике, короче. Не знаю, чем они там еще из экзотики интересуются. Ведь в другие страны зачем ездят? Чтобы этой самой экзотики большим ковшиком хапнуть. В Африке, к примеру, шаманы всякие, колдуны, в Шотландии эльфы и друиды, в Тибете буддисты и бон, на Ямайке растафари и ганджа, ну и далее по списку...А у нас что? Достоевский, матрешки, Гулаг и Арбат. Оговорюсь сразу, это я про Москву, Россия широка, и каждый регион своей экзотикой славен. Так вот, когда до них осталось несколько метров, стала понятна близость их голов. В руке переводчицы был плеер, наушники, соответственно, разошлись на двоих на коротком поводке. Они проходят в паре метров от меня. Говорила она медленно, почти по слогам, дублируя звук в наушнике, так как явно рашн его был изрядно бэд. Они проходят мимо. "У стой-ки бара Ро-мэо курит си-гару, допив апперетив он по-ве-дет Джульетту в ки-но на новый модный детектив...". Теперь я разглядел их подробно, шли они медленно. На его лице был неподдельный интерес и понимание. Явно, он понимал не только слова, он понимал саму суть песни, был серьезен, тихо кивал и шевелил губами, повторяя услышанное. На пару секунд я выпал в легкий ступор. Как это?
И вдруг подумал я. Науменко конечно не Достоевский. Но все-таки тоже певец души. Пусть и Русской души советского и постсоветского периода. Правда, помнят это, в большинстве, те, кому за 30-35, да и то немногие. А это значит, что она из тех, из наших. Из немногих. "Я приглашаю вас побродить вечерок средь площадей домов и стен. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Вот он, уездный город N! ". И бредут они, возможно, вовсе не по Москве, а по этому самому уездному городу.
Посмотрел я им вслед, удаляются неспешно, он кивает, она сдержанно жестикулирует. И фигура у нее очень даже. А ведь наверняка в культурную программу изучение творчества "Зоопарка" не входило. Явно ее инициатива.
И вдруг стало мне так приятно-приятно от мысли, что вот есть такие люди хорошие. Потому что я точно знаю, что плохой человек такие вещи не будет слушать, не понравятся они ему. А тем более доносить до ближнего, к тому же если он носитель другого языка. От такого позитива улучшилось мое настроение, да и погода соответствовала, солнышко, тепло. И жизнь стала живописней, и в груди потеплело. Вылез товарищ мой из подземного сортира, тоже с улучшенным настроением. Купили мы пивка, сели на лавочку, и рассказал я ему этот кадр из жизненной киноленты, он улыбнулся, кивнул так, для проформы. Только он не понял ничего, потому что музыку иностранную слушает. Ну и Цоя, само собой. Потому что Цой – это наше все. Ну и ладно.
По роду профессии часто приходится иметь дело с трупами. Есть такое понятие "суицид"- то есть самоубийство. Сотрудники милиции, принимающие сообщения от граждан не всегда имеют достаточнойе образование, чтобы знать и правильно понимать такое слово. Поэтому родился такой перл: "Отравление суицидом". А сегодня вообще в сообщении об обнаружении трупа было написано "обнаружен труп с признаками сыуцизма" (опечаток тут нет).
Привет всем посетителям сайта Димы Вернера. В конце 80-х годов наша семья получила новую квартиру (мне в это время было 11 лет). С одной стороны нашего нового дома был кафетерий, с другой стороны был приемный пункт вторсырья (макулатуры). В то застойное время за килограмм сданной макулатуры платили 2 копейки, помимо этого за каждые сданные 20 килограмм давали талон на покупку в книжном магазине дефицитной книжки. За полгода я скорешился с товарисчем из другого подъезда на класс меня младше - и когда наступили ЛЕТНИЕ школьные каникулы - мы решили открыть свой БИЗНЕС. Тогда были популярны лагеря при школах - ребенок приходит с утра в свою школу, его там кормят, поят и занимают делами, а затем, вечером он идет домой. Наш БИЗНЕС был намного проще - с утра мы созванивались, затем шли по близлежащим домам (затем дальше и дальше в пределах разумного) и объявляли, что мы собираем макулатуру в пользу пионерского лагеря от такой-то школы. Народ всеми руками и ногами был готов помочь пионерам и отдавал макулатуру на ура!!! Набрав по 20 кг. на каждого мы складировали макулатуру на квартирах, а с утра сдавали ее на приемный пункт по записи на сдачу макулатуры за предыдущий день и получали желанные талончики на дефицитные книги, которые продавала библиофилам тетка на работе за 5 рублей. P.S. За то лето удалось набомбить больше 70 рублей на морду. P.P.S. В то время средняя зарплата была 132 рубля. Валерыч.
не история. скорее, зарисовка иду недавно мимо бизнес-центра. перед ним - небольшая парковка с автомобилями "один другого круче". вдруг слышу за спиной мужской голос: "Эй! алллле!" веско так, уверенно сказано. ну, думаю, чей-то бентли крайслером перегородили, не иначе. поворачиваюсь... два бомжа. один ковыряется в помойке, другой спешит к нему, напоминая на ходу о существовании конвенции...
Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа, пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают. Обидно :-( Игорь. Сантех-Т. Москва.
Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и спрашивают: - Кто вам нужен? - ПЛОХИШКИН! Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.
Прохожу возле пятиэтажного дома. В кустах возня, непонятные звуки. Становится интересно, тем более путь проходит возле, заглядываю в кусты. Пьяный вдрызг мужик приспосабливает длинную доску на подоконник первого этажа. Интересно вдвойне (окно то зарешечено). Смотрю. Приспособив доску, он отходит подальше на клумбу, разбегается, и по доске пытается заскочить в окно, но прыгнув на доску происходит "облом" Т. Е. доска пружинит и его отбрасывает назад. Доска, попрыгав, падает тоже. Всплеск матов, подъем доски. История повторяется. Опять маты, опять подъем доски, разбег, прыжок. Однако, то-ли доску криво поставил, то-ли она провернулась, нога соскальзывает, и он со всего маху усаживается на нее верхом. Тишина. Затем от матюгов просыпается весь подъезд до третьего этажа. Несмотря на вопли соседей мужик повторяет подвиг с подъемом доски, отходит, разгибается и бросается на штурм снова. И все прошло бы как обычно, но он случайно при подъеме перевернул доску, а с той стороны торчал гвоздь. Финала дожидаться я не стал, тем более на ТАКИЕ вопли стали выходить соседи.
про сгоревший от корпоративной вечеринки пароход на кляз. водохронилище...
идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)
просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в понедельник в офисе
Сидели как то в парке на лавке две моих подружки. Одна из них преподаватель иностранных языков, другая начальных классов. Сидят болтают, только жизнь начали, вобщем трепятся о работе, о парнях. Ну достают сигареты и закурили. Тут подходят два таких себе быстрюка лет по 7-8, ну и один из них так это по блатному и говорит. - Девченки дайте закурить.(сплевывая в сторону) На что получил в ответ лекцию о вреде курения в столь раннем возрасте и прочие натации о будущей его жизни, тем более поведении и уважении к взрослым. Достойно все это выслушав, развернувшись удаляются. Пройдя метров пять, один из них останавливается, розварачивается, думает и выдает девченкам знаменитую вражескую фразу. - Фак ю! Девки в шоке. Думают. Соображают. На что учитель английского парирует. - Транслейт плиз, бой. На что уникум отвечает им. - Ай ноу спик инглеш!!! Дура! Девки в осадке и с впечатлением наверное на всю жизнь.
Home sweet home Жена: Что это шумит? Я: Отопление. Ж. : Не может быть! Я: Прикрути его и убедишься. Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не меньше тебя! Иди сам и прикрути! Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо. Па-а-у-уза. Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...
Газета "Русский Дом" от 30 ноября 2006 г. : "Еще один пешеход получил травму, когда пытался переступить через трос во время буксировки автомобиля...". На Дарвиновскую премию не тянет?
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для местных). Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:
Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)
Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)
И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря): Куплю дом в этом районе. (телефон не указан) И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
После n-цатой бутылки пифчанского чтото навеяло.. вспомнил одну старую историю... Было это на заре зарождающегося капитализма в России в 1993 году, когда жрать уже было, водка была, пионеров уже не было, реальные пацаны ездили на БМВ трехе, девчонки в школу ходили в ядовито зеленых легенцах, а мы жрали пиво Премьер и спирт Рояль. На фоне частной предпринимательской деятельности в стране, в нашем районе все хитрожопые подростки подрабатывали на мойке машин около Садко Аркада что на набережной. В один из выходных дней, когда наплыв потенциальных клиентов особо велик, мы с Вованом основали наше татарско-хохляцкое совместное предприятие по помывке автомашин. В активе у нас было два ржавых ведра, пару губок, и обязательно кусок кожи для типа полировки. Все шло своим чередом, мы настойчиво ловили клиентов на помывку или в худчем случае сторожку, за что тоже рубили бабло хотя бы на жрачку. Помыв чистейшей ключевой водой из Москвареки пару машин мы ждали своей очереди на следующую, ибо таких предпринимателей как мы было хоть жопой жуй... мафиозный Нинздя выгулявыл свой мамон между машинами и подростками и неспеша собирал дань типа для крыши. Мы уже успели отоварится в Немецком доме за доллары, который тогда о боже! стоил 2000 рублей, банкой больших сырных шариков и парой баварского пива, что по тем временам охуительная роскошь. Пришла наша очередь, в виде темной грязной Ауди с двумя реальными пацанами внутри. Пацаны оказались очень добрыми, спокойными и я бы сказал дружелюбными, они даже не поинтересовали о стоимости наших услуг, причем попросили и помыть салон тоже.. Их поведение ни как не тянуло на вид безбашеного бандюгана или беспредельщика которых обитало в том место навалом... такие милые ребята со взглядом хладнокровного убийцы и все. Нам не привыкать, клиент есть клиент, хотя телевидение таких ребят в черных кожанках показывало исключительно в криминальной хронике... но мы не боялись.. у нас же был Ниндзя, типа крыша. Мы быстро справились с поверхностью автомобиля, и принялись за салон... уже работала магнитола для повышения настроения, были найдены палочки вонялки, которые были тутже зажжены и несколько спиздил Вован.. все шло обыденно, но когда взялись за коврики, Вован под одним из ковриков обнаружил.... ЕГО. А именно пестик, в простонародии пистолет имени товарища Макарова... после чего отпали последнии сомнения что эти ребята не честные труженики колхоза имени Ленина по разводу кроликов, а разводили они другой крупнорогатый скот... Вован как професиональный криминалист "черный копатель по местам боевой славы Великой Отечественной Войны", вынул магазин, пересчитал патроны, выдал веридкт "из него уже стреляли" Пиздец гений. Поигравшись еще децл с пестиком мы аккуратно оставив на нем все свои детские отпечатки пальцев положили его в бордачок. Домывали машину со стахановским усердием.. была мысль бросить все нахуй и съебываться, но бля деньги... Вова присек все потуги на корню, авось прокатит. Машина сверкала заводской краской и воняющим палочками салоном... Тихо сидев на ведрах мы нервно курили, почти не говоря, наше внимание даже не отвлекали возможные варианты зарабатывания бабла на сторожке. Ребята, видно плотно покушавши в ресторациях, вышли к машине... "Сколько?" я услышал фразу.. Вова толкнул меня в спину, я выпалил цену которую мы обычно брали за эту услугу... Пацаны щедро расплатились, сели в машину и укатили по своим колхозным делам... Рык облегчения, хруст денег бушевали в наших головах.. мы радовались... забыв о происшедчем быстро переключившись на прения с Ниндзей, мы дуали о следующей машине.. Но.. как гром молнии, как крик младенца появившегося только что на свет.. наша блестящая Ауди появилась на горизонте.. наичистейше вымыта она ехала как паровоз в замедлянной съемке.. очко ударилось об землю... у обоих... мы стояли в оципинении, не думая даже бежать.... Ауди остановилась в десяти метрах от наших трупов.. медленно, нет реально медленно как в кино открылось окно водителя... говорят в такие моменты вся жизнь проносится перед глазами.. Реальный пацан, хладнокровный убийца, но очень добро так сказал.. "Иди сюда!". На этот раз мы шагнули вместе.. но он сказал... Ты стой, ты иди.. я понял что фраза "Ты иди" относится непосредственно ко мне... Будут убивать, подумал я.. но почему меня?? почему только меня?? убейте и хохла.. это он сцука жег ваши ебаные палочки... я на полусогнутых подошел к машине... Она сверкала, из салона еще пасло вонючими палочками... "Где фигура?" пронеслось у меня по всему телу... я косился на Вову, думал что этот упырь еще и спиздил какуюто священную для киллеров фигуру их Будды... Мхатовская пауза в моем сознании.. я последний раз затянулся глубоко запахом жизни и палочек.. и совершенно на автомате выпалил "Фигуру не видел, пистолет в бардочке".. Визг шин заглушил все! Я стоял полунагнувшись... и неверя в то что еще живой... Больше в этот день мы не работали.. а наше чудесное спасение и заработаное бабло обмывали там же в Chiken House под принесенную с собой водочку и жаренного цыпленка. Вотъ
Вчера в редакцию одной небольшой газетки пришло заказное письмо, редактор вскрыв его, проглядев первые строчки решил прочитать данный документ вслух. Вот это письмо с сокращением неинтереснх и нудных деталей: "Уважаемая редакция, после отказа в милиции мне помочь, прошу разобратся в данной ситуации. ** числа в районе магазина ***** на меня напали трое неизвестных, одетых в форму МВД, представившись как педерасты из Сан-Франциско, они попытались меня арестовать и увести в неизвестном направлении, но испугавшись идущего по улице участкового, убежали. Участковый задержать их не смог. Очень прошу разобраться в данном инцинденте, сколько же может продолжаться этот правовой беспредел? Почему в милиции покрывают своих коллег, пусть даже иностранных?" Представляю лица милиционеров, когда автор письма пришел к ним со своей "заявой"! :)
Из категории "устами ребенка"... Дочка 2,5 года наделала в штаны, за что с угрозами наказания была раздета и поставлена в ванную для подмывания. вот стоит ребенок голый в ванне, захожу я с намерением провести "воспитательный процесс", на что слышу: "Папа, не надо меня наказывать,- я еще только начинаю жить!" Долго пытались с женой втать с пола, куда сползли по стенке...
Вспомнился недавний случай Шарашился я в тот день по центру. И то ли холодно тогда было, то ли лишнюю банку пива выпил, - ощутил вдруг, что срочно мне надо это дело утилизовать. А с общественными уборными в нашем городе напряг! Но зато есть куча всяких учреждений с удобствами, коих я за местную жизнь изучил по разным поводам в достатке. Прикинул: скорым ходом вполне дотягиваю до управы ГТС. Бываю я там нечасто, но по своему служебному удостоверению прохожу туда без проблем. Быстренько минул вахту, поднялся на второй этаж и завернул к заветным WC. Дернул блестящую ручку двери, помеченной шляпой и тростью; да лучше бы они сразу на ней х.. нарисовали! Закрыто, падлы, на ключ, у каждого, должно быть, в портмоне носят.. евроремонт им, крысам конторским... Короче, дергаю ручку соседней двери, никакими диавольскими знаками непомеченной. Тем не менее предполагаю, что подобного же назначения, пусть и дамского. А куда ж деваться?! Так и есть: кафель, дзеркало в полный рост и еще две дверки с прибамбасами в виде ручек "close-open". Ну, читать мне недосуг, крутнул первую и попал в кабину с обычным унитазом и + с этим, будуаром.. либидом.. срамота сплошная! выскочил, ломанулся, во вторую дверь - занято. А подумалось сперва, что вообще нет никого. Ну да ладно, дал задний ход, заскочил снова в первую, отвернувшись от того приземистого предмета, облегчился наконец! Вышел осторожненько, глянул в зеркало, - хоть на пост Номер Один: ^)) подхожу к двери, чтобы выйти; что за черт.. ЗАК-РЫ-ТО НА К-ЛЮЧ!! Это соседка, обстряпав свои дела, решила позаботиться о сохранности клятых бизэ. Мадам, а я-то тут при чем? :-( Попался, как кур во щи! Сейчас, думаю, заявится их целый расчетный отдел и забъют меня своими степлерами, как опасного маньяка. Да что-то у них как будто все позасыхало. Просидел там полчаса, не меньше, пока не выручил добрый человек, проходящий мимо по коридору и отозвавшийся на мой обреченный стук. Сходил он, взял у кого-то нужный ключ и выпустил меня на волю!
Э-хэх-эх, как вспомню первые незрелые опыты по капитализму, так и вздрогну от удовольствия: ) Здоровско было! Мне тогда электорат мало благодати оказывал. А тут как раз Ушанги подвернулся. Пиццей предложил торговать. - А что такое пицца, ее маму ебал,- кричал Ушанги, - тот же хачапури, только вместо сыра ассорты из всякого говна. Рецепт знаю – все ахуеют!
И мы взялись за дело: арендовали мужской туалет на вокзале, дали ему освежающий ремонт, завезли туда жаровню, белый халат и самого Ушанги. Одновременно купили три помоечных "копейки", наняли шоферню, раскидали рекламу в местах густого скопления менеджеров: и понеслось!
Чтобы сэкономить на зарплатах, решили часть функций взять на себя. Я стал директором и бухгалтером. Ушанги, не умеющий читать по-русски – поваром, завпроизводством и уборщицей.
Дела шли – лучше не бывает. Ушанги пек чертовски вкусную пиццу. Менеджеры пошлощали ее в таких количествах, что нам приходилось непрерывно расширяться: вслед за мужским, арендовать еще и женский туалет, нанять трех бомжей на подхват к Ушанги и увеличить парк автомобилей.
Я виртуозно курировал всю бумажную часть нашей концессии, не отказывая себе в удовольствии заглянуть порой за кулисы производства и поплевать на счастье в лохань с тестом и дрожжами.
Деньги текли рекой! Да не Курой, а Волгой! Но, как водится, сколько денег не имей.... В общем, подумал я как-то раз, да и решил, что не дохера ли для батоно Ушанги 50% будет. Кто он такой, в конце концов? – Повар! ... Идея лежала на поверхности: Ушанги, как я уже говорил, не владел русской грамотой, зато прилично складывал в столбик. Придет, бывало, после смены, воняя прогорклым маслом, и начинает выкрикивать содержимое правой графы: прыход тыщщи трыста, две пиатсот, тры, пиат, сем тыщщы, вах, расход сто, двэсти, тыщщи двадцат, вах, прибил двэ трыста, давай дэлит.. на нэнинградку за блиад вазмиом..."
"Ну, погоди, козел", - думал я тогда.
Думал и начал осторожно вносить в кассовый амбарник первые уточнения и дополнения. В графе "расход", разумеется:
"Пьяный пожарник неожиданно зашел (праздник)" - 1 000
"Вскрыли багажник машины Петровича и взяли всю вечернюю выпечку, пока Петрович клиенту пиццу относил" - 10 000 (Петрович, разумеется, был со мной в доле)
"Ментам за отсутствие регистрации Лешки-Гнойного"( один из бомжей в раздаточной) – 500
"Кинули поставщики салями на 0.5 тн. (которая просроченная с помойки) – 25 000
Ушанги первое время допытывался "это за чте? а это за чте?.. ".. Получив ответ, щелкал калькулятором, понимал, что совпадает, приговаривал "тквени дэда моутхан" и злобно удалялся.
Шло время. Наш бизнес стремительно хирел. Особенно та его часть, что принадлежала Ушанги. Я чувствовал себя превосходно. Досаждала лишь необходимость вести дурацкую кассу и придумывать резоны для справедливого изъятия денег. Когда мне окончательно надоело заниматься этими бреднями, в книге прихода-расхода появилась вот такая запись:
"Владимир Николаевич направил себе из кассы.(очень нужно было) 3 000"
Ушанги, просматривая отчеты, опять нихрена не понял, и я решил потихонечку расширить эксперимент:
"Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 5 000"
А в следующий раз: "Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 10 000"
Ушанги все реже и реже заглядывал в книгу. А заглянув, сводил наугад кассу, понимал, что в цифрах я его не обманываю, швырялся амбарником об стол и уходил пить с бомжами чачу.
Ну, а я окончательно самоутвердился и понеслось:
"Из кассы пропало хуй знает куда, хотя, скорее всего, украл Владимир Николаевич" 12 000"
"Было хорошее настроение. Просто взял из кассы. Прости меня, Ушанги" 14 000"
"Владимир Николаевич взял себе из кассы, потому что у Ушанги была двойка по-русскому языку. Бе-бе-бе! " 8 000
"Куда-то потерялись. Не исключено, что упали за шкаф. В общем, какая фата-моргана. Беспизды" 10 000
"Владимир Николаевич проиграл в казино" 25 000
"Владимир Николаевич выиграл в казино и взял столько же для круглого счета из кассы" 15 00
"Ираидочке на мелкие расходы. Бабы, они такие, да.. " 40 000
"Взаймы инопланетянам. Очень просили. Ушанги велели кланяться" 19 000
"Сегодня праздник у ребят. Ушанги - мудак! " 17 000
"Эх, женится что ли? Да нет, стар я стал. Медленно встает. На лечение медленного восстания" 25 000
"Голодающим грузинам с Поволжья на черную икру, шампанское и сигары" 30 000 (Ушанги, ты хуй)
Через год, из-за отсутствия финансов, Ушанги вынужден был переселиться со съемной квартиры на работу, откуда, через некоторое время, я вез его проводить на Курский вокзал, управляя новеньким "компрессором"
- Вова, ра, какой ти молодец, - признавался мне в любви Ушанги. – Друга в бэдэ не бросаешь (билет на плацкарту пришлось купить мне, тактично попросив у него в залог обручальное колечко: ) - И такой рачитэлн хазяын. Мерсыдес купиыл. А я всио просрал. Как дэнги скопил, научи.. - Это все Ираидочка, - отвечал я. - Она у меня хозяйственная. Знает где хека подешевле взять. Прощай, генацвале. Лешка-Гнойный помог Ушанги втащить чемодан в вагон, я подошел к оконцу и, смахивая слезы, прокричал: - Ушанги! Ушанги! Пицца! Даже две! По 40 см. каждая! Не забудь! Я тебе их в чемодан сунул! На дорожку!
Ушанги помахал мне рукой, показывая, что, понял.
Поезд лязгнул железом и рванул куда-то в сторону экватора.
Сделав прощальную козу, я побрел к машине, прячась от ледяного ветра в соболя. "И все-таки я мудак. Хватило бы одной пиццы.... "
Моей дочери 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись. И понятное дело с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает после второго прочтения (дальше бы так, когда повзрослеет). Вот купила я ей книжку "Папина азбука" называется, там есть стишок: "С"-конечно светофор помню с папой уговор, на зеленый я иду красный - у дороги жду. Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор часто рассказывает этот стишок. Так вот идем мой муж с ней на руках через дорогу, а она выдает: "С" конечно светофор В ПОПУ с папой уговор... Дальше стишок никто не слушал..
Воскресенье, 9ч. утра, пл. Победы (центр города). Еду 60 км/ч. Тормозит ГАИшник. Права, ПТС, ОСАГО, КАСКО, техосмотр - все в порядке. Вопрос с надеждой в голосе: "Ничего не выпивали?". Ответ: "А что, надо было?". У ГАИшника - BSOD. Минут пять пытаюсь у него отнять свои документы.