Самые смешные истории за месяц!

Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную
должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.

Очередная заявка, разговор по домофону:

- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали?
- А на какое время был заказ?
- 16:00 (время 15:54)
- Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было
созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.

Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)

StarSky

Анекдот:
- Что было бы, если бы Сосо Павлиашвили был сыном Видал Сосуна?
- ???
- Сосо Сосун.

Смотрим с другом финал Кубка Девиса, Россия-Аргентина, 4й матч, играют
Николай Давыденко и Давид Налбандян. Вдруг друг начинает ухохатываться.

- ???
- Да вот представил, что было бы, если бы игроки поменялись именами..
- ???
- Давид Давиденко и Колян Налбандян.

В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу
спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера
для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю
пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем
приятного аппетита!

Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь
к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один
сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю
я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не
проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него
и спрашиваю:
- Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок?
- Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)

как я проходил медкомиссию
Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели.
Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как
один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже
станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все
равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я
спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу
написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и
велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал
с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так
как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться,
если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого
подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или
не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы
и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать,
активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за
шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что
я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А
ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя
в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания
оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и
добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в
медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на
самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я
минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у
него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к
последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных
болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и
предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно
объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают
все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды
(к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать
настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем,
то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно
продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь.
Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.

Случилось так, что мой руководитель (он безумно высокожудожественный)
вернулся из Амстердама и привез нам, сотрудницам, в целях окультуривания
пару луковиц тульпанов для выращивания из них, соответственно, тульпанов
(они выросли, кстати). На следующий день по случайному совпадению мне
позвонил мой мужской дгуг (это подружка, но мужчина) и говорит, я в
нашем аэрофлоте налетал бонус (ну типо, когда много летаешь пару
перелетов дают бесплано) и говорит махну ка я в Голландию, на что я ему
говору: "Привези гостинцы оттуда" он ответил: "Натуль, кроме триппера и
травы оттуда вести нечего" (все в курсе, что Голландия страна
проституции и марихуаны), я как культурная девчонка ему ответила, что
нормальные пацаны отуда везут тульпаны, на что он мне сказал, не верь
ему, этот тульпан, наверняка, можно курить.

Подруга жалуется по телефону:
- У меня начинается русофобия!
- ???
- Ну, понимаешь, стоит мне включить телевизор, или залезть в рунет и
прочитать статью на родном языке, или услышать отечественную попсень -
мне становится херово.
- А! Тогда это, наверное, все-таки антисемитизм, а не русофобия.
- Спасибо, успокоила. А то я решила, что с ума схожу...

Из всех моих родственников, живущих в Нью-Йорке, тетя Роза – просто
уникум. По степени упрямства, самопожертвования, расточительности в
сочетании с советской закалкой ей нет равных. Готовит она страшно много,
рецепты ее трудоемкие, львиную часть ее работы можно было бы легко
упростить, т. к. живет в Америке, где, как в Греции, *все есть*. Но тетя
Роза по натуре – жертва. Она твердо уверена, что *хозяйка должна все
готовить сама, это же приятнее! Никаких вспомагательных полуфабрикатов!
* Бля-я-я, да кому приятнее? Мне лично похеру, куплено или сготовлено,
лишь бы было съедобно...
Итак, я у нее в гостях. Я – девушка здравомыслящая, рациональная и,
кстати, вовсе даже ни разу не ленивая. Но удивляться каждый день не
перестаю.
- Буду сегодня готовить фаршированную рыбу! - тетя Роза мне говорит с
таким, значиццо, завидным энтузиазьмом.
- О-кей, - говорю, - Б-г в помощь.
Далее покупается огромный толстый живой баффало-карп (примерно 60 см
длиной). Я уже молчу, что можно просто его пожарить и забыть, правда?
Хер с ним, хата потом как-нибудь проветрится. Кухонная вытяжка в тетином
доме загнулась на третий день своего существования, хули удивляться при
такой любви к готовке жратвы. Ну так нет же! Надо угробить весь день,
перехуярив в несколько этапов весь процесс приготовления этого блядского
блюда - снятие *кожурки*, отваривания самогО рыбного мяса, жарения
дополнительных продухтов для хварша, чистка и измельчение
орехов.........
Но и это все херня. Когда эта дрянь уже нафарширована, ее еще надо пару
часов прокипятить!!!. Кастрюль такого формата для домашнего
использования американцы еще не сумели придумать в силу своей кулинарной
ущербности, но мы ж, блядь, совейський народ, прошедший огонь, воду и
медные трубы. Тетушка берет 3 одноразовых противня из фольги, при этом
занимает ВСЮ поверхность плиты и все 4 комфорки (да так, шо во время
кипения плавится компьютерная панель управления этой же ж плиты, и на
хуй выходит из строя по окончании процесса, что характерно), и ОНО,
товарищи, КИПИТ...
Духан - пиздец, относительная влажность воздуха в хате - 100%, вытяжка,
напоминаю, не работает, окно чуть приоткрыто.
- Давайте, тетя Роза, откроем пошире окно и поднимем на хуй сетку?
- ШО ТЫ?!?!?! Белки сразу налезут!!!
- Как налезут? Куда?!? Четвертый этаж, рядом ни одного деревца. Травка,
цветочки и кустики под домом.
- Э-е-е-е-е-е... – вибрирует голосом по-азиатски, - Ишшо как налезут!
(абсолютно безапеляционно).
- А что, - спрашиваю, вытаращив глаза, - уже был когда-то такой
прецедент?
Тетя гордо отмалчивается, потому как не понимает значения последнего
слова в моем вопросе. И, не притронувшись к практически закрытому окну,
гордо удаляется, предоставив мне и всем обитателям ближайших квартир
добровольно-принудительно дышать результатами своих трудов (потому как
входная дверьв подъезд распахивается якобы для проветривания)...
Бля-я-я-я... Сажусь, складываю ручки, представляю, как под окнами на
траве злобно собралась кодла этих серый блядей, все они хищно обливаются
слюнями и неотрывно пялятся на тетирозино окно. Потому как еврейская
фаршированная рыба - это предел их беличьих мечтаний. И как токо я
поднимаю сетку - енти Сильвестры Сталлоны начинають ломиться по отвесной
стене, вбивая гвозди и подтягиваясь на веревках. А потом врываются в
незащищенное (по моей обывательской тупости) сеткой окно и начинают
пожирать кипящую дрянь и запивать кипящим же бульоном. Фильм ужасов.
Но апофигей дня был позже. Тетя решила сама перемолоть свежий хрен для
этой рыбки, хотя в любом магазине его валом уже в готовом виде в
баночках. Когда процесс пошел, дорогие мои, я рыдала так, как никогда в
жизни до этого. Помните как плакали клоуны в советском цирке? Струи
слез, брызгающие на 3 метра вперед! То же самое вытворял мой организм,
но совершенно естественно, безо всяких там клоунских приспособлений.
Специалисты из немецкого гестапо времен Второй Мировой скромно сидят в
очереди в ихний же фашистский райсобес, потупив глазки. Куда там им до
моей тетушки...
А вообще она баба-то неплохая. И вовсе даже безвредная, если можно так
сказать, ха-ха-ха.
Пусть живет и здравствует.

Наоми.

Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового
комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком
же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить –
у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво,
да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не
выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует
свою морду. Ждем у кого сдадут нервы.
Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает:
- Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат!
Пропустил...

yerdnA

Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года.
Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год
собаки.
Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на
вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет:
"Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи,
то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом
собаки..."

Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись
уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что
заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном
городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло
сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет)
извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе,
действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни
"Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается
сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием
другого риалтона.

Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит
нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают)
Последний звонок:
- Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите?
- Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен
заранее - звонок не первый).
- Ааааааааа, они вам что деньги платят?
- Платят.
- Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же
дети смотрят.
Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в
культурно просветительском плане.
- А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка
явно записала). Это что?
- То же самое, это не мы, это Питер.
- Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят
друзья, пора садиться за стол!".
ЗАНАВЕС!

Если бы ко мне пришел волшебник и сказал: суди, дЕвица, как сама
захочешь - всех, кто Россию-матушку столько лет губил-разворывал, все -
осуществим, я бы ответила, не задумываясь. И не попросила бы у него ни
расстрелов массовых, ни процессов Нюрендбегрских, ни ГУЛАГов
неблагоустроенных. Даже аленьких цветочков - в задницы не попросила б,
бля буду! А сказала бы я Чудотворцу (высокого роста) - так:
- Пусть посторится для них город - за одну ночь. И все дома там будут -
старые хрущовки с изношенной электропроводкой, неудобными плитами и
воющими на Луну кажинную ночь трубами. Пусть заселят супостатов с
домочадцами - в эти дома. А еще - пусть у каждого из них - будет работа.
Даже - две работы. И - ни одной по специальности. Только - физические.
Чтоб вкалывали они по 12 часов с одним выходным. И чтоб зарплаты у них
были - сегодняшние средние по России, а цены в местных магазинах -
нынешние столичные. Ну и, жены их тоже пусть работают, и получают еще
меньше. И чтобы у охранников не было искушения - в сговор с заключенными
вступить, пусть охранники получают - хорошие деньги. И для них - в
магазинах будут отделы дорогой и хорошей одежды, в продуктовых - с
деликатесами, ну и - мебель-техника разная. Все - вроде как в свободной
продаже. Но чтоб у заключенных - денег ни в жисть на один флакончик
духов импортных жене на 8 марта - не хватало. Чтоб охранники свободное
время - в хороших ресторанах проводили. А заключенные - слюни глотали и
просроченные макароны жевали. С маргарином. Поликлинники - обычные, со
старым оборудованием и самозаписью за месяц, либо - платные, для
охранников. Школы для детей с учителями - из дальних сел, десткие сады с
воспитательницами - без высшего образования. Ну и, ессно, вольнонаемные
- с полным набором кайфов за вредность контингента: бассейны, путевки,
культурный отдых на природе. Дети - пусть будут типа не при чем. Но за
обучение из в ВУЗе - чтоб из папино-маминых доходов - вычитали каждый
месяц. Хочешь учить дитя, выпущенное из гетто - изволь оплатить это.
Иначе - пойдет в ПТУ (ну, я - не зверь какой, я - гораздо хуже). И
заключение для них - пусть будет пожизненным. Даже - с пенсиями
(угу-угу) - на нынешнем среднем уровне. Ремонт в квартире - за свой
счет, и - никаких льгот по оплате коммуслуг (как сегодня). и - вообще
никаких льгот и привелегий. И - пусть они там, у себя, делают, что
хотят. Даже - пусть в бизнес играются, пожирая друг друга. Думаю - долго
ни одна сука не протянет.
Вот такая я добрая девочка. Не мизерное время мучений при расстреле, ни
быстрое угасание в лагере, а - медленное и беспросветное умирание на
фоне изобилия. Жизнь - простого человека в нашей стране. По-моему
страшнее казни - придумать невозможно...

Еще один перл российских переводчиков с английского:
На днях листаю изданный в России иностранный справочник по стрелковому
оружию и натыкаюсь на картинку - кадр из кинофильма. В кадре - уважаемый
мною актер Ч. Бронсон с пистолетом Wlidey в руках. Подпись под картинкой
гласит, что кадр взят из фильма "Смерти нужны трое".
Судорожно пытаюсь вспомнить такую картину в фильмографии Бронсона...
Где-то через полминуты понимаю, что так оригинально переведено название
фильма "Death Wish 3", то есть "Жажда смерти, часть 3" (соображал так
долго, т.к. сам я смотрел только первую часть).
Вот и верь зарубежным справочникам после таких переводов...

Еду давеча домой на своей ласточке "Таврия" (привет Украинцу!). Хорошее
такое настроение, умиротворенное. Тут раз, светофор. Остановился. При
чем обычно на нем долго так стоишь и от нечего делать рассматриваешь
окружающее пространство. Чем занялся и в этот раз. Поводил жалом из
стороны в сторону... Вроде ничего необычного нет. Точно, нет... Но
что-то какое-то такое чуйство, что есть. Присмотрелся повнимательнее.
Ага! Вот оно собсвенно то самое, что внесло сумятицу в мое спокойствие.
Впередистоящее Пежо - 206. Нет, не было у него 8 колес и сорока дверей,
все в этом плане нормально, а вот вместо традиционной тильдочки
"Peugeot" значилось "Pegeout" :)

P.S. Видать злые детишки отколупали пару буковок, а дама, управлявшая
данным французским агрегатом, приобрела новые и составила их в
последовательности, казавшейся правильной.

Неприкольный

Аварий в тот вечер на Западном обходе города Перми было три. Последняя
авария (где фуры) представляла собой следующее.
Вначале на этой дороге отпало колесо у газона - срезало шпильки.
Газонисты прижались вправо, выставили знак аварийной остановки, съездили
за ступицой, поддомкратили и стали ремонтировать машину. Во время
очередного перекура (когда, по счастью, никого под машиной не было) в
правую заднюю часть газона на нехилой скорости прилетела женсчина на
9-ке, и столкнула газон с домкрата. Бабе жутко повезло - вылезла из
машины без царапины. Стала прыгать вокруг своей 9-ки и материть
газонистов: че, типа, тут встали.
Тут бабе круто повезло второй раз, потому что в левую задную часть
газона лихо запарковалась праворульная иномарка, задев бабу только по
касательной. От удара бабец перелетела ограждение проезжей части и
скатилась по насыпи в Кондратовские поля. Газонисты достали с полей
матерящуюся бабу, которая на этот раз отделалась легшким ушибом ноги (от
скорой в дальнейшем отказалась). Дальнейшие дискуссии было решено
продолжать спереди от газона. Решение было верным до чрезвычайности, так
как через несколько минут в иномарку мощно приехала Нива.
Весь этот натюрморт увидели водители фур, одна ехала по левой полосе,
второая - по правой, та, что по правой - на пару корпусов впереди.
Правая стала тормозить перед аварией, левая - так как на ее стороне
ничего не было - продолжила движение. И все бы ничего, но в разрыв между
фурами хотела проскочить очень быстрая, мощная и маневренная машина -
ГАЗель, которая уже набрала скорость для соответствующего маневра. Когда
фуры неожиданно поравнялись, проскакивать газелисту было некуда,
тормозить - бессмысленно (на летней-то резирне), бить фуру в очко -
неохота. И он проскочил таки между фурами, как та белка из Ледникового
периода - меджду глыбами льда. Закоцал газель, столкнул одну фуру на
ограждение, у второй оторвал боковую панель прицепа, из-за чего на
дорогу и вывалилось до фига добра.
Эпилог: проехала посыпальная машина, и, аккуратно лавируя между
участнегами ДТП, посыпала все песочком.
Короче, занавес. Тема может смело переезжать в АвтоИдиоты.
ЗЫ: Ни одного кролика не пострадало.
Источник информированности по ситуации - ребята с ГАЗона.

(с) teron.ru

В продолжение темы... ведра не будет, но яйца фигурируют...
В середине 70-х довелось в рядах одного из МГУ-шных стройотрядов
потрудиться под Смоленском на объекте с эротичным названием СУЯЧЛЗ
(Строительное управление Ярцевского чугунолитейного завода). Наша
бригада занималась разгрузкой грузовиков с кирпичами, в промежутках
культурно отдыхали, обсуждая особо жгучие проблемы современности.
Очередной перерыв ознаменовался животрепещущим вопросом: - Уместится ли
сумма, равная стоимости автомобиля, в кармане брюк, ежели она будет
рублевыми купюрами? Черту под дискуссией подвел компромиссным заявлением
веселый поляк по имени Мачей: - Уместится, но яйца прищемятся.

Студенческое...
Сдавали мы как-то экзамен по анализу хозяйственной деятельности. Кто
знает, что это такое, тот поймет... Кто не знает - просто поверьте на
слово, предмет довольно геморройный, как по объему, так и по содержанию.

Моя подруга Маша очень хотела получить оценку не ниже "хорошо", поэтому
что не выучила, то решила так или иначе "зашпорить". С бомбами она
работать не умела, из конспектов и книг списывать - тоже. Так что
надежда была на иные варианты получения информации.
Решили мы пойти в 1 пятерке, чтобы долго не страдать, а отстреляться
сразу. Пришли в аудиторию, расселись. Маша села на вторую парту. И как
оказалось, за первой партой скамеечка имела довольно высокую спинку и
часть этой спинки можно было весьма выгодно использовать для улучшения
процесса сдачи экзамена.
Маша мгновенно оценила ситуацию: она извлекла из сумки простой карандаш
с тонким грифелем и в темпе вальса накропала на задней поверхности
высокой спинки впередистоящей скамеечки значительную часть формул (коих
в АХД навалом). Так как времени до начала экзамена было еще порядком, то
Маша очень даже успела все сделать и с чувством выполненного долга
развернулась к сидящим за ней челам, дабы потрепаться.
Время экзамена близилось. А Маша в процессе общения с товарищами по
несчастью выяснила, что кое-чего не дописала на своей шпоре-скамеечке.
Поэтому она вновь взяла карандаш с намерением восполнить эти пробелы,
но... Но, как оказалось, не судьба.
Глаза Маши чуть не выпали до колен: скамеечки-шпоры на месте НЕ БЫЛО!
Словно сквозь землю провалилась! Вместе со всеми формулами! Получается,
не успела Маша отвернуться, как драгоценный девайс уперли незнамо кто и
куда.
Но Маша у нас девчонка боевая, поэтому ее офигение тут же сменилось
гневом. Она подорвалась со своего места и с воинственным лицом пошагала
из аудитории в коридор. Да, Маша все правильно поняла: ребята из
НЕпервой пятерки, которые оставались ожидать своей очереди в коридоре,
прихватили Машину чудо-скамеечку, чтобы было на чем сидеть в процессе
ожидания. Конечно, они не знали про истинное предназначение первой
попавшейся им под руку лавки, поэтому состава преступления в их деяниях
явно не наблюдалось.
Узрев, как парни-одногруппники тащат скамейку к окошку в коридоре, Маша
громко затребовала:
- Ээээ, отнесите мою скамейку назад! Я там на спинке формулы...
На этом фраза Маши оборвалась, потому что прямо перед ней возникла
фактурная фигура экзаменаторши...
- Здрасти... - голос Маши сразу зазвучал куда менее агрессивно.
В итоге обломавшейся Маше ничего не оставалось, кроме как последовать за
преподшей в аудиторию...
... Увы, в тот раз воспользоваться своей импровизированной шпорой Маше
не удалось. Хотя подобного рода вещи очень даже часто выручали нас на
экзаменах.

Лет несколько назад... 3-й батальон ДПС (на Дмитровке за МКАДом) разбор
"полетов" ждем в очереди к дознавателю. Делать, соответственно, нечего,
изучаю таблички на дверях, ближайшая из них гласит: "Отделение розыска
ПОЛКА" (такое в рамочке все из себя). Вот думаю гайцы (!) молодцы, целый
ПОЛК где-то потеряли, но отделение СОЗДАЛИ. Верной дорогой идете,
товарищи! :)

подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский.
вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят
фирменные русские кнопки.

ждал 40 мин в очереди.
в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо
мной оставалось 2 человека.
мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он
поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня
20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам
пиздец ( все это говорит спокойно спокойно).
проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной
службы вы знаете ваш комп не готов.
тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда
езжу с пригорода меня это заебало.
мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим
сервисным правилам.
То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за
стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его
костюме садиться на него сверху и говорит.
Вы компьютер брали?
отпустите беб бе
БРАЛИ???
ДА

тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот
запихивать (вся очередь в ахуе )
тот их сопротивляеться но ест
в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те
эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*

... я решил что лучше я себе наклейки куплю

захожу как то в компьютерный клуб.
смотрю, за машинами сидит компания арабчат лет по 7-8, громко
переговаривающихся между собой на своем наречии.

Присмотрелся во что пацаны играют. В контрстрайк. Естественно, за
террористов.

Тренируются :)

Преамбула. Живу в Англии. В нашей довольно не маленькой конторе для
досуга и развития сотрудников организовываются разнообразные курсы.
Среди прочего были организованы курс первой медицинской помощи и курс
местной разновидности рукопашного боя.
Амбула. Один паренек записался сразу на оба курса, благо они не
пересекались. Рукопашный бой проходил по вечерам в закутке тренажерного
зала и вызывал снисходительные ухмылки занимающихся качков. И вот как-то
на обеденном перерыве, самодовольное накачаное убожество, к тому же
занимавшееся когда-то боксом, стало задирать нашего паренька. Мол да что
ты можешь, то да се. Паренек не долго думая крутанул двойную подсечку
(идет одна нога, а вслед другая). Над первой качек подпрыгнул, а вот
вторая его скосила. Непривычный падать, он плашмя упал на кафельный пол
и стал на нем извиваться - сразу стало видно что рука сломана, да еще и
со смещением. Паренек, не долго думая подбежал с озабоченым лицом и как
учили выдал фразу "Я оказываю первую помощь, что Вас беспокоит?". Не
ржал только качек :) А курсы рукопашки прикрыли.

История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про
сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас
ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему.....
СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро
смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с
соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает
даже тулуп и валенки....
Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и
добраться бы не смог, но враг не дремлет.......
Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать...
В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять
ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в
60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух
предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом
его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума.....
сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до
слез....
Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось
то оно в основном на русских....
А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена
благодарность.... ,
был еще повод похохотать...
Привет годкам, кто еще жив....!
Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?

Про бабло.
Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся,
немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как
тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал
свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще
немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал
несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем
и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает
у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на
самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра
и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее
бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и
лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает
мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом
поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и
модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему
кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие
вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто
много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом
когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и
костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке
мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя
плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99%
заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные
заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на
тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз
невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды.
Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее
бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда
плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то
это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать
можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С
таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие
люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным.
Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на
тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли
гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде
домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на
сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных
денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не
зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно
умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы
и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины,
где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми
американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек
в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит,
покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет
домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в
супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка
красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов.
Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник
пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от
безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит,
опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас
нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства
женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое
лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее".
С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им
нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить
женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату
глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь
трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются.
Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными
делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то
пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с
накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные
права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй.
Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь
идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия.
Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить
местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на
бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные
поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок
за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а отечественная
блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за
то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень
нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие
вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно
дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать
только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны.
Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и
я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать
на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше?
Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна }{опа, для нее мне
нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем
мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где
жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен
дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так
есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда
действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты
не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми,
или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не
заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться,
так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под
драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по
телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят.
Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то
с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у
трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты
сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас
отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь
кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная
карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все
что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в
долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось -
поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного
равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации,
штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он
вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у
него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в
бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его
привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином
бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так
везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей
взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием
бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина
решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он
прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен -
это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего
он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати.
Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает
считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться
осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные
обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих,
сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без
денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке -
зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за
кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате
осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации
бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару
тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и
пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу
пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку
ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой
осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Ехал сегодня в Бердск, увидел гайшика, знакомого до слез!!!
А случай был такой!
Было мне лет 18, жил я в Щ, одновременно являлся студентом-медиком.
Была у нас практика в оной из медсанчастей академа.
И вот.... была там медсестра, работала... красииваааааааая такая, аж
караул! Я аж спать перестал по ночам, так хотелось, аж свербило.........

И вот, настал тот момент, когда я смелости набрался, подошел и
познакомился!!!
В общем, все и началось..... мне 18, ей (как оказалось 23), но на вид
не больше 19, а какая красииивааааааая!!!! Была она и замужем, и ребенок
был. Это все выяснилось уже потом, но как известно, для любви преград
нет! Вот и у нас их не было! Все было хорошо, до того как каким-то
способом ее муж все узнал..... А был (и есть) он гаишником в Бердске.
Скандалы начались ужасные, он и приезжал ко мне и дома нас один раз
застукал, тут я напугался, он, видите ли, на ужин приехал (никогда не
приезжал), а у него же пистолет с собой!!! В общем вот так, дело
закончилось тем, что они разошлись и я как-то в сторону отошел, длилось
это года полтора. Все так печально и закончилось. Если бы я машину не
купил!!!!
В 20 лет, приобрел себе автомобиль и жил уже в Бердске!!!
А у меня так получилось, что машину я долго не ставил на учет, не мог по
каким-то причинам!
Тут я еду домой от родственников, еще был грешок, выпил 3 кружки
пива... (больше такого не повторяется). Еду потихоньку, не тороплюсь.
подъезжаю к перекрестку, смотрю проезжает экипаж гаи, останавливается и
сдает назад, я начинаю движение, из машины выходит гайец и останавливет
меня! Подходит и говорит - пройдите в машину к инспектору.
Я пошел!
Сажусь в машину, отдаю все документы и.....
У меня дрожь в коленях, мурашки по спине и пот холодный!
Картина такая - я смотрю на него, он на меня и так секуд 40-50 (для меня
показалась вечность). Я моментально протрезвел, о том, что я попил пива,
я вспомнил только через день.
Вот такая молчаливая картина.
И тут он молча посмотрел мои документы и произносит - Нарушаем? (такой
тон, как будто он меня всю жизнь ждал)
Я прикинулся валенком - Что нарушаем?
Он - че, бля, на учет уже 4 месяца не ставим машину?
Я (взмолился) - я машину давно купил, права неделю назад получил, ехать
не мог без прав, завтра с утра поеду ставить!!!!!
Он - а че друзей, еп..тить, нет кому свозить?
Я - ой нет друзей, я никому не нужен и т.д и т.п.
Он - где живешь? и достает все свои протоколы, разворачивает и берет
ручку!
Я - в Бердске живу (да и измениля я чуть-чуть).
Он - (долго всматривается в меня) Ладно... на первый раз прощаю, едьте.
Я летел от него как угорелый, поклялся себе, что с замужними женщинами
больше никогда ничего!!!
Вот так!

Случилось это на третьем курсе.
Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят,
кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный.
Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить
в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и
предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100
раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он
мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!",
"да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и
подготовился. Я засек время. Поехал!...
Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал
около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на
лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько
времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за
минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось,
но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь
руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж
вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем,
сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на
нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и
пошел за молоком.
Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он?
Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась
за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще
не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На
что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз
уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех.
Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не
все.
Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10
минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В
итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в
кафетерий и также вернули... :)

Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел
утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться
быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до
следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей
подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин,
зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает,
что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать,
спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и
светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю:
- Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал!
- Ну, врачи же рассчитали все.
Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин,
неужели это правда?

Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф.
При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на
разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а
вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России",
а снизу нарисована красочная радуга.
Не перевелись еще гей-патриоты на Руси!
Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с
рекламой "ЕР" стоит?
Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и
прочих меньшинств.

:)

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
"травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск

Сегодня комментатор "Спорта" порадовал:
трансляция скелетона, выступают два американца подряд, сначала, скажем,
Джон Браун, потом Джон Смит, второй проходит трассу быстрее.
Комментатор:
"Даа, Джон Смит все-таки оторвал одно местечко у Джона Брауна!"

Суровый, однако, спорт - скелетон...

Друзья прислали... Форумное :)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до
самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет
после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти
девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй
поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У
самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую
чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему
Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы
понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит,
отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б"
в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня,
что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.

Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я
ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо
мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем
недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде
цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он
переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что
это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его
люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне все ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у
самих еще нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не
можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я еще хотела спросить
у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?


Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень
серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек
занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института
клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были
зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек
начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон.
Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной
плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано
опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам
помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него
сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б
завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная
грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты
нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности
отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая
девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела
много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за
семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский
Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на
прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их
отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы
Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала
жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение -
пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства
есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не
знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты еще знаешь как
мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого
уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.
Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно
выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б
оттрахал..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдет еще одну малолетку и
будет уже ее любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто
человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!!
Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что!
Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девченки, которые давали бы за брелок
и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь,
что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да.......... жалко мне Петю! шел бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы..
честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у нее мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу
клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще
разводить этот разговор... Он меня любит... и еще любил весь 11 Б... тут
коту ясно что он БАБНИК... а ты ведешься на него... потеряешь
девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если
есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и
тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже
многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у нее нет... какая досада... любящий человек все найдет... и
клитор и "хуитор"... и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные
слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые
только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы еще не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе
отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо
читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и
на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за
"крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом
взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один
из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я
просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в
неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и
обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно
- ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень
жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В
резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я
потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как
его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как
тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил
Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить
клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают
ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать
банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком
состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать
принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день,
повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши, все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете
незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята
может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист.
Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы
явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При
такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму
и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать.
Другими словами, у нее просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому
же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и
может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже
слишком поспешная мера. Есть ли у Вас еще идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши
методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело
в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не
отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы
разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы
оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей
биологической активностью, а также негативно влияет на выработку
прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять
людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут
так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу
поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она
подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не
имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум,
по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную
херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток
клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, все верно
- Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий
раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной
ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была
маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой
город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в
красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса
и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол
занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих
соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у
него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!!
Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто
оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили
так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться
на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и
поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным...
плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не
сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей
"свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само
собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет)
удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8
лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических
условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то,
после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких
удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не
прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он
отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко
мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому
лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть
не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут
возможно несколько вариантов:
- ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не
нашла что тереть
- парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
- ты вообще тут просто стебешься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган
отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который
способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и
удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень
этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того,
что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки
внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его
отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду
развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот
решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и
Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеемся... ыгыгыгыг
.)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета
никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим
тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б...
но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш.
Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в
30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы
повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я
замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась
что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня
вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой еще Петя пытается выдать
себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный
сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь еще половые извращения. К
11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?!
Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по
наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама
все узнаю, и вам еще напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно
вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до,

Тыква

История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда
птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже
наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета,
усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц
и походов на рыбалку.
Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое
отношение.
О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и
детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на
добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв.
Тыквы, да тыквы.
Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании
детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в
город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для
нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее.
Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ
любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив
часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами
питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников
хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на
балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму –
эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных
гастрономических вариациях.
Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного
субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше
понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной
тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на
балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то
оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши,
но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной
верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и
размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую
прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45
см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком
оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в
более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее
судьбой в дальнейшем.
Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее
утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться
сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и
ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще
чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на
работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы
откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то
очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще
некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все
больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения,
открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя
зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту
редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то
навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я
выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней
мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю
идилию.
Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему
мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые
некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда
вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с
паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться
нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в
угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под
одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего
припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы,
если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу
с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо
быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады
закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого
то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то
ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо
привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал
меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою
сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”.
Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно
брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали
оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю
тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше
окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”,
швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое
место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то
мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед
его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного
хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в
сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы
прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю
теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде
повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.

Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции)
смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по
лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам
и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина
весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая).
Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот
фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я
чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..."
Ярослав

Жизнь незамечательных людей - "Ографена Филиповна"

Филиповна - отдельный разговор...

Очень любила она "Танцы со звездами", "Звезды с танцами" и прочие зведы
на льду пофтыкать через говнойасчег. Ой как завидовала, сил просто
нет... Там жыж все разноцветно, коньки звенят, замерзшие сопли на льду
искряца, тетьки в красивых платьях жеппами всячески вертят, мужыки в
трико причиндалами бодро так потряхивают... Не то что эта пьянь, на
деван золезет и суко лежыт там. Какие там танцы, двойной тулуп до сих
пор от пальто с подстежкой не отличает, быдляка.

И пришла Огрофена к выводу значит, что ниразу она ничем не хуже тех
девок из йасчега. И платье есть, и коньки в кладовке пыляцца, с децтва
ниразу не одеванные и жеппа даже наличествует. Но на каток не пошла.
Потому что зависть людская. Увидят как фииричьно она катается и
всенепременно сглазят. А что делать?

Распечатала тогда банку вазелина новенькую, что к праздникам заначила, и
полы в квартире аккуратно так натерла. А коньки примотала скотчем - ну
если они от времени усохли совсем и на ногу не одевались, чож еще с ними
делать. Времени-то с детского сада немало прошло - неудивительно.
Каталась она недолго, но и, правда, фиирично весьма. Есть чему
позавидовать. Сначала йобнулась об батарею, потом об холодильник
срекошетила и последним номером ее вольной программы стал шкаф с
посудой. Вода из ботареи сломанной брызгает, осколки посуды по полу
плавают, вокруг зеленый горошек, колбаска, консервы всяческие
разноцветные разбросаны, под левым глазом не фонарь, а самый натоящий
софит светит. Определенно ничуть не ниже уровень фииричности и
гломурности, чем в йасчеге том сраном. Да, забыл сказать, йасчег-то в
окно выпал, еще во время удара об ботарею. Вместе с небольшым кусочком
стены. Ну да, тоже широкой души человек Огрофена была. 90-90-90. Рост
тоже 90. И IQ тоже 90. Когда одно другому соответствует - это значит,
что личность очень гармоничная.

И оценки получила достойные. 100 евриков стоматологу за повторный монтаж
выбитых зубков, 100 - за починку ботареи, 1000 - на ремонт дома. Не то
что у тех лохов - 9, 8, 10...

Короче уделала она всех звезд по полной программе. А через то, что
говнойасчег в окно выпал, образовались в семье покой и щастье. Да,
побеждают на олимпеадах, конечно, не все, но все-таки кусочек спортсмена
есть в каждом. И если чего-то очень сильно захотеть, то завсегда
достигнуть можно. Ну, напремер пива за победу любимой футбольной команды
больше всех выпить. Или стрелять метко научица, из 20 подходов - 19
сигарет нахаляву.

© BlackHalf - http://creomania.com/

В Ярославской области, в Мышкинском районе живет маленькая, но гордая
народность – кацкари... В XVIII–XIX веках среди мужчин было
распространено отходничество – ходили на заработки в Петербург. Шестьсот
километров до столицы кацкари всегда проходили пешком, а когда появилась
железная дорога, очень обрадовались: ведь по железной дороге ходить
стало намного легче!

http://www.ng.ru/style/2006-11-20/24_korova.html

По версии местных историков, название "кацкари" произошло от слова
"кадка". Подозреваю, однако, что в появлении столь хитрой и экономной
народности активно поучаствовал какой-нибудь Кац!

Как должен выглядеть настоящий эволюционист. Фанат Теории Дарвина?

Он должен в первую очередь устранить все рудименты. Так как это тормозит
его эволюционное развитие. Итак, чтобы стать настоящим эволюционистом
надо:
- Сбрить все волосы на теле и на голове.
- Вырезать аппендикс и гланды.
- Вырезать эти лишние штуковины из глаза.
- Мужчины должны удалить соски.

Как ведет себя эволюционист?
Это зависит от того, кем он планирует стать.
Если птицечеловеком и экономить на авиационных перевозках, то нужно
прыгать и махать руками, когда идете по городу. Тогда через некоторое
количества поколений ваши ппппппппппррррвнуки будут иметь крылья и
смогут летать, когда захотят. А говорят есть скачкообразная эволюция.
Тогда вы уже в следующем поколении произведете на свет птицечеловеков.
И ваши дети не будут траться на авиабилеты.

Если вы хотите стать рыбочеловеком, то вам нужно регулярно задерживать
дыхание. Идете и задерживаете дыхание до упора.

Подумайте о ваших потомках! Наделите их новыми возможностями!

Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.

Недавно удалось увидеть следующий репортаж.

Сюжет был про животных. В кадре - посередине стоит дрессировщик, слева
от него небольшая обезьянка (мартышка, как-раз такая, которая есть почти
в каждом цирке) и справа небольшой крокодильчик. Обезьянка крутит
головой, проявляя живой интерес ко всему вокруг, а крокодильчик наоборот
лежит так, как его похоже положили в начале передачи.
Время передачи подходит к концу и дрессировщик, как это часто бывает,
решает угостить обоих животных лакомством. Первым лакомство получает
обезьянка и мгновенно начинает его есть, держа двумя лапками.
Дрессировщик не долго думая, предлагает другой кусок крокодильчику, но
поскольку тот не как не хочет обозначить свое присутствие, то мужчина
просто приоткрывает ему рот и кладет кусок прямо в пасть. Далее
происходит следующее: обезьянка, внимательно наблюдающая за всем этим,
мгновенно поднимает правой лапкой пасть крокодила, левой берет кусок уже
прямо у того из горла (сам крокодил продолжает лежать в исходной
позиции, не подавая признаков жизни) и тут-же засовывает себе в рот,
вслед за "своим" куском.

Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть...
Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в
Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно,
сама история.
Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так
как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14
выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все
и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.

Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и
удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь
вообще где я и кто я. (Важно!)
Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему
в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием -
Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну,
соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку
переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии,
параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто
бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного
пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их
называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами.
Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент
рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста -
Вобля Феррум.
Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло,
правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии
покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но
пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км
сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))

P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на
устах, и большей рекламы не нужно!

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы,
открывается кран и со шланга ледяной поливаются все обезьяны. Проходит
немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но
остальные дают ей по еблу, не желая холодного душа.
А теперь, одну обезьяну из клетки меняем на новую.. Она сразу же,
заметив бананы, пытается их достать.
Остальные обезьяны тут же дают ей по еблу. После третьей попытки
обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся. Теперь убираем из
клетки еще одну из
первоначальных четырех обезьян и запускаем туда новенькую. Как только
она попыталась достать банан, остальные дали ей по еблу, причем и та,
которой заменили первую.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, приходим к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что тут так заведено.
Вдоль дороги, по которой я каждый день проезжаю, по одну сторону стоят
друг за другом 2 дома. По другую сторону, напротив домов – опорная стена
из ж\б плит. Жители первого дома ставят свои машины рядом с домом.
Жители второго – рядом с опорной стеной. В декабре, как обычно, приходит
зима. Традиционно, выпадает снег. Плиты опорной стены из-за движения
внутренних вод опасно наклоняются в сторону дороги.
Работники коммунальных служб вдоль обоих домов выколупывают из-под снега
и льда асфальтовую дорожку для пешеходов шириной в метр и рисуют на
покосившихся плитах метровыми буквами "А/М НЕ СТАВИТЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Жители первого дома, все как один, теперь ставят автомобили на
асфальт. Жители второго дома вынуждены разворачивать машины и парковать
их мордой назад, поскольку покосившиеся плиты мешают открыть дверь, и
приходится сидеть в машине до тех пор, пока не понадобится опять
куда-нибудь ехать.
Так заведено, блядь. И не ебет.
И ситуация не изменится даже в том случае, если одна из этих плит
ебнется, блядь, и похоронит под собой машину вместе с водителем. Даже
если труп этого водителя будет торчать из под этой плиты, пока не сгниет
нахуй.
Я живу среди вас.
Каждый день неразрывно связан для меня с тем, что я вынужден убирать за
вами ваше, блядь, говно. Ваше же говно, блядь, которым вы срете на
голову себе и своему ближнему, - предвосхищает каждый мой шаг.
Там, где я живу, езжу, работаю, отдыхаю, постоянно ползаете вы, русская
мразь, которая, неожиданно получив свободу, исхитрилась как-то
моментально отупеть, блядь.
Отупеть, блядь, настолько, что ваша никчемная жизнедеятельность, за
ничтожно малым исключением, зиждется теперь исключительно на привычках и
инстинктах.
Каждый раз перед тем, как шагнуть вперед, волей-неволей приходится брать
лопату и натурально расчищать себе дорогу.
Не проходит ни одного дня, чтобы я не вытащил у кого-то из вас из пасти
сигарету в подъезде, не потыкал ебалом в рекламное говно, которое вы
вытряхиваете прямо на пол из почтовых ящиков, не одевал на голову фильтр
от пылесоса, который вы выбиваете прямо на лестничной площадке перед
мусоропроводом, не разбивал вам об ваши ебучки кружки, опивки из которых
вы выливаете вниз с балкона на мое белье и так далее и так далее до
бесконечности...
Срать там, где живешь, срать прямо под себя – ваше первичное амплуа.
Выходя из парадного, закрываю за собой дверь, которая вечно нараспашку,
несмотря на А4 с просьбой: "Закрывайте, пожалуйста, дверь. Холодно".
Тут же отвешиваю пизды какой-то блядине, которая, поеживаясь на морозе,
выгуливает на заснеженном газоне свою псину. Потом, по весне, когда
сойдет снег, глядя на газон, возникнет чувство, что дом построили на
говне. Собаководы, блядь.
На автостоянке 2 ужратых в говно сторожа пучат глаза, силясь объяснить,
какого хуя они опять запарковали рядом с моим автомобилем какого-то
мудака так, что протиснуться в салон можно только боком.
На дороге приходится сжимать волю в кулак. Как никогда. Поскольку
управляешь источником повышенной опасности.
Русская быдлятина в экстремальных условиях показывает просто, блядь,
чудеса идиотизма: вываливается на середину проезжей части для посадки в
троллейбус за 1 километр до троллейбуса, пихаясь локтями, блядь, и пиная
друг друга. Смело шныряет, блядь, под колесами машин прямо под надземным
пешеходным переходом. Выходя из автобуса, обходит его спереди и,
игнорируя красный свет светофора, энергично передвигает тормашки через
дорогу, пытаясь ловко увернуться от удара об авто.
За рулем – тоже, блядь, сплошные уебаны. Двигаясь в пробке в час по
чайной ложке по главной, впустить в поток кого либо со второстепенной –
личное оскорбление, блядь. В упор не видеть дорожной разметки, не
смотреть в зеркала, подрезать, ехать, пораженным собственным величием,
20 км в час по крайнему левому ряду – норма.
Складывается назойливое впечатление, что у вас, россияне, у всех не
жизнь, а негласное соревнование по дурости, блядь. Какие-то, блядь,
охуевшие в атаке дебилы-виртуозы. Страна ебанутых ветеранов броуновского
движения. Этому впечатлению порой приходит на смену уверенность, что вы
все – просто, блядь, стадо тупорыдых баранов, блядь. И опять: нет,
все-таки это – дух соперничества.
Дуализм противоречивых мнений с неизвестной пока природой.
А все это, ведь, настолько примитивно и просто для восприятия...
На уровне ребенка, который задает вопросы, познавая мир. Как просто,
блядь, взять и воспользоваться своим главным отличием от животного –
высшей нервной деятельностью.
ПОДУМАТЬ.
Перед тем, как что либо сделать.
Нет, блядь. Это для русской свиньи – высший пилотаж.
Смотришь, как, выйдя из супермаркета, какой-то даун лет 30-ти, развернув
какой-то чупачупс и сунув его в рот, тут же бездумно разжимает пальцы, и
обертка летит на асфальт.
Пиздец. "В мире животных". Обезьяна, которая, отупело глядя в одну
точку, набивает щеки бананами, избавляясь от шкурок. Один в один...
Для полного натюрморта, блядь, не хватает второго уебана, который
подошел бы и тут же, рядом с супермаркетом, забил бы на мясо этого
сладкоежку. Зверинец...
Ходишь, блядь, после этого и думаешь, что сам не от мира сего. Ваша
дикость, блядь, воспитанники капитана Кука, неприкрыто подчеркивает мою
индивидуальность. Ходишь и постоянно пинаешь вас в жопу, блядь,
тупорылое, ходячее, русское мясо, чтобы по ногами не путалось.
В магазине... Очередь долбоебов стоит и покорно ждет, пока продавец
напиздится по телефону. Полчаса могут стоять, блядь, быдло. Подходишь
сходу и делаешь ласковое, ненавязчивое замечание: "Слышь, дура, я тебе
сейчас этот телефон, блядь, об голову расшибу". Все, блядь... Процесс
пошел. Под одобрительный ропот русского населения.
На парковке перед магазином какой-то вонючий грузчик, блядь, изрыгает
перед носом: "понаставили машин, козлы", за что неожиданно для себя тут
же очень жосско несколько раз выхватывает от меня по ебальнику. Порядок,
блядь. На следующий день подъезжаю к магазину. Лыбится: "Вон пустое
место, ставьте туда".
Парадокс русского менталитета, блядь. Нагляднейший пример. Чем больше
пИздишь и унижаешь вас, чухонцы русские, тем больше уважаете.
Узнаешь себя, мразь?
В середине рабочего дня, когда уже охуеваешь от вашей, блядь,
тупорылости, и нервы на пределе, блядь, начинаешь уже получать какое-то
остервенелое удовольствие от того, когда в очередной раз бьешь по еблу
вашего вонючего брата, блядь.
Сейчас начнете, блядь, исходя на говно, как сука на помойке, блядь,
верещать в комментах, что вы все в коричневом, а я один в белом.
Совершенно верно, шваль ты вонючая. Ты и 99% твоего окружения – суть
задроченные, русские хуесосы, блядь.
Что, блядь, является причиной твоей деградации?
В первую очередь то, что ты, мразь, не приучена уважать не то, что
ближнего, - самого себя, блядь. Это – твоя первая проблема.
И пока ты не решишь эту проблему, не начнешь решать ее с самого себя, я
буду месить тебя, говно русское, своими ногами, потому что убрать его в
таком количестве я один не в состоянии.
Я живу среди вас.
Я не жил за границей, а посему избавлен от привычки видеть вокруг себя
Людей.
Тем не менее, я вижу вокруг себя этот зоопарк. И с каждым годом, блядь,
именно это входит в привычку, вместо того, чтобы, сообразно вам, быдло,
тупеть и беречь нервную систему. Этот дар созерцательства для меня уже -
почти искусство. Видеть вашу агонию. Ваши, блядь, предсмертные судороги.
Вашу нестерпимую вонь. Смрад вашей русской ментальности. Задирать голову
в поисках вершины диаграммы вашей деградации, блядь.
Наблюдать смерть вашего, блядь, названия и популяции, русские свиньи,
блядь.
Другие слова здесь неуместны.

Всем привет! Мою историю о "сломанном" тонометре вы уже читали, вот еще
одна из времен студенческих.
Случай №2 "Страшный СПИД"
Произошел этот случай, когда я еще училась на первом курсе мед.
академии. Тогда все, кто хоть не много задумывался над карьерой хирурга
ходили на препарирование, кружок при кафедре анатомии, занимающийся
изготовлением макропрепаратов, из заформолиненых трупов, разумеется. Так
вот однажды привели нам школьников, они вообще в кафедральный музей
пришли, но видимо, им решили и целостное взаимоотношение органов
показать. Так вот заходят к нам эти "дети" с большими глазами, а
преподаватель говорит: "Проведите им экскурсию. " Мы в непонятках: какая
экскурсия в кафедральной секционной, где от запаха формалина,
моментально лечится любой насморк, а на глазах слезы выступают?!! А он
нам: "Да, покажите им, как органы у человека выглядят и где расположены"
Мы: ну ладно! Студент второкурсник начинает показывать, беря каждый в
руки: "Это сердце, это легкие, это желудок, это селезенка и т. д. " А
сам при этом, конечно же, в перчатках. Доходит дело до органов малого
таза: мочевой пузырь, сигмовидная кишка, заводит руку за кишечник "А
если кто смелый, то там можно матку нащупать. Ну, кто хочет? " Тишина,
что смелых нет? От стены отделяется парень в черном костюме, сразу видно
готовился к походу в музей. "Так я без перчаток. " - робко так. Ничего,
говорим мы ему, потом в раковине с мылом вымоешь! Мальчик делает все
строго по команде: заводит руку за кишечник, упорно ищет матку, находит.
Мы ему: "А если немного в сторону, то яичник с трубой найдешь. " Ищет,
еще ищет, как-то уж больно долго, мы уже нашему экскурсоводу, давай
вытаскивай его – работать надо. Он подходит и негромко говорит: "Эта
женщина от СПИДа умерла. " Школьник отскочил, едва не пробив нам дыру в
потолке! "КАК?!!! " И испуганно смотрит на свои руки. Мы его успокоили,
мол не волнуйся ты: не от этого она умерла, а вообще она стерильнее, чем
твой рот! Парень, вроде успокоился, но пошел ли он после этого в
медицину не знаю. А формалин, действительно убивает все и вся, трупы в
нем около года выдерживаются, только потом к нам поступают. И пахнет от
них из-за этого совсем иначе, формалин - он же зараза еще и вонючий, ни
с чем не спутаешь!
Anhen

Вы не замечали, как бывает порой интересно смотреть выпуски новостей?
Сегодня во время обеда включил телевизор. Новости по НТВ. Основное
событие выпуска - эвакуация жителей из замерзающего поселка. Показывают,
как люди ставят в домах буржуйки. Какой-то мужик в потрепаной фуфайке и
ушанке колет дрова и несет их в дом, чтобы хоть как-то согреться.
Чрезвычайная ситуация. Изношенность коммунальных сетей, отсутствие
средств на ремонт и прочее, прочее.
А сразу после этого показывают заседания ФС и Думы. Сидят такие депутаты
важны, сытые, холеные, в дорогих костюмах, поблескивают модными часами.
Народные избранники блин...
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Как говорится каждому по
заслугам.
Но умом-то понимаешь, что взяв и сократив одного конкретного депутата,
продав его персональный лимузин, квартиру в Москве, присовокупив
немаленькую зарплату наверняка можно обеспечить недостающими средствами
на ремонт труб не один замерзающий поселок. Наверное даже на несколько
десятков лет вперед... Грустно...

История про собачку от меня настоящей...
Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО
ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках
настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса
прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная.
Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла
в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде
не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких.
Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный
человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве
преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно
страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных
кобр.
И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая
располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу -
дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы,
видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное.
Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей
своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи
плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и
кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего,
профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили
Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у
пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и,
созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за
спиной.
Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно
поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая
эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц.
Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за
унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем
он ее.
Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка,
которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя
к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную
собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным
укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской,
изрекла:
- Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза...
И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим
врагом, затаив аццкую обиду на сей счет...
... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом.
Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.

ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА

Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.

В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое
машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных
каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету
на цифровых полуавтоматах.

Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу.
А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая
вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий
номер.

И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет –
чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И
требует, чтобы я выслушал.

... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как
обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже
время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в
теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же
платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то
большая...

Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее:
- Мамо! Дэ мы?

Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове:
- В жопi, падло!

Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще
с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась:
- А шо йому, падлi, будэ?

И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову
чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього
немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в
киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ
знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще
пожалiю".

Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст
погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому
Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия
они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая
ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.

И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом
конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием
"Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными
института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению
чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за
"спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только
шапку.

© Алик, расчетчик

В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая,
симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не
очень....
Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь
будэт-белий, красивий, салений, капчений....

Живу во Владивостоке. У нас сегодня проходила акция в защиту
праворульных машини на одной из них (toyota Land Cruiser)наклеен скотчем
лист бумаги, на котором нарисована перечеркнутая красным кругом эмблема
"Единой России" и надпись: В БАБРУЙСК, ЖЫВОТНОЕ

Однажды мы с моей подругой гуляли вечером. Июльская романтика
новгородских вечеров была внезапно прервана появлением из темноты
довольно-таки пьяного типа, который, шатаясь, держа одну свою ногу в
луже и восхищенно глядя на нас, произнес:
- Девчонки, какие у вас глаза широкие!
Моя подруга не долго задумываясь:
- А они у нас еще длинные!!!

Приехал в банк заказывать услугу по перевозке ценностей
Вместо нужной фразы - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инкасации
Сказал - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инквизиции (о чем думал
не знаю)

Хорошо, работники в банке оказались с юмором, парировав - Если Святой,
то будет дороже.

Намедни зашел с мини-маркет. На приличного размера табличке
презентуется ассортимент мороженого:
"Эскимо в асс. - 1,50"
"Choc-ice in ass. - 1,50"

Наверное, услуга на любителя.

На ЖД вокзале маленького городка плакат: - "Пользуйтесь подземными
переходами через ЖД пути". Рядом пожарный щит с лопатой. Прикол в том,
что нет у нас подземного перехода.

Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей
невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков.
Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики,
Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос,
занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков:
какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди
homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала
энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух,
то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню
только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю
по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций
принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.