Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очень коротко: Видел в информационном справочнике по фирмам:
Фирма такая то Директор: ДУЛЯ Василий Владимирович!
Депутат питерского ЗакСа построил дом в Зеленогорске и осуществил мечту детства, установив в коттедже золотой унитаз. "Сделать это оказалось довольно легко. Сбербанк России уже несколько лет подряд продает частным лицам золотые слитки. На сей раз золото пошло не в тайник, а в переплавку", — рассказывает литейщик. На изготовление золотого "друга" ушло девять с половиной килограммов желтого металла. Дорогое изделие пользуется в доме особым почетом. Воспользоваться им могут лишь глава семьи и его жена — в золотой туалет ведет дверь из их спальни. Cсылка: http://www.rokfeller.ru/carera/2006/10/11/105214.html
Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?" Потряс комментарий. Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))
Вчера у нас напротив офиса остановилась передвижная реклама ресторана "Шанхай". Слоган: Весь Китай в твоей тарелке с 12.00 до 24.00. Вот так у нас борятся с нелегалами, за депортацию платить-то надо!
Просматриваю сайт "авторадио-Красноярск" http://avtoradio.net/?news=25481про большой снегопад сегодня: "Как рассказал начальник специализированного транспортного предприятия Сергей Бекеш, работа продолжается круглосуточно, но для улучшения дорожной ситуации при таких условиях требуется намного больше техники: "Это настоящее стихийное бедствие, снег идет четвертые сутки. Мы работаем без выходных, все машины на линии, плюс работает еще четыре грейдера, но они растянуты по времени. Когда такой снег, для нормальной работы нужно в сто раз больше техники. Как минимум одновременно 50 машин, а у нас их нет". Задача читающим это: Так сколько техники на предприятии?
14
Пришлось на днях воспользоваться общественным транспортом - поехал на трамвае, в результате чего явился невольным свидетелем такого случая: Захожу в трамвай, сажусь на свободное место возле окна, справа от меня, через проход сели две симпатичные Девушки (Д1 и Д2), подходит кондуктор, я покупаю билет и по детской еще привычке смотрю "счастливый" или нет билет мне достался, посмотрев на номер билета, понимаю, что "счастливый" будет еще через один билет, кондуктор подходит к девушкам, обилечивает их. Далее смотрю в окно и слышу разговор: Д1 - ты все выучила? Д2 - нет, времени не было, с Сашиком всю неделю катались, кино, кафе, клубились. Д1 - блин, я тоже не учила, Светка с параллели говорит препод больше половины их группы завалил. Д2 - да-а-а (вздыхает). Д2 - ой, смотри, у меня билет "счастливый"! Д1 - его нужно съесть, иначе пользы от него не будет. С интересом наблюдаю процесс, поедания билета Девушкой 2, с тостом: "Ну за зачет". Съела, и говорит: "может поможет". Едем, дальше. Через остановку, в трамвай входит... правильно, контроль. Нужно было видеть глаза девушки 2 и то как смеялась Д1. Д2 пыталась объяснить контролерам, что билет она покупала, а он оказался "счастливым" и она его по традиции съела. Кондуктор тут же предложила ей еще "счастливых" билетов нащипать, но контролеры народ серьезный, говорят или штраф платите или билет покупайте. Пришлось Д2 еще один билет купить. Когда выходил из трамвая пожелал им "ни пуха, ни пера" на зачете.
Еду сегодня домой. Трещю по сотовому с моей ненаглядной, и начала она меня передразнивать, я говорю, она за мной повторяет. Ну я в ответ ей говорю что то такое стебное (непомню уже что) на что мое солнце мне отвечает - Все, я с тобой больше никогда не буду разговаривать, даже завтра!!!
В шахматах никто ничего не понимает, но играют все, и верно предсказывают результат любого турнира. К примеру, итог матча Крамник-Топалов не знал только самый похмельный мужик, победу всем народом предсказали Крамнику. И тот, хоть и все время уссыкался перед соперником, но таки выиграл. А вот футбол – никто сам толком не играет, зато все понимают. Но результат предсказать не могут.
Об этом вспомнилось, когда смотрел игру команд английской суперлиги "Вест Хам" – "Манчестер Юнайтед". Казалось, манкуньянцы должны порвать хамов, как Тузик – грелку.
Хамы - в конце турнирной таблицы, очков в 3 раза меньше. По суммарной стоимости игроков примерно раз в 5-10 дешевле "Манченстер Юнайтед".
Который лидер чемпионата... наград больше, чем у Брежнева... и т. д, и т. п.. Вестимо, на вооружении супер-схемы, тренеру Алексу Фергюссону королева отстегнула рыцарское звание...
... И вот простенький эпизод игры на 75-й минуте - при счете 0:0 - хваленные бомбардиры Руни, Роналду, Скоулз тока заплевали изумрудный газон лондонского "Аптон Парка" после промахов.
А закон футбола: не забил – получай! Сначала к воротам "Манченстер Юнайтед" попытался пробиться "Максимка" из какой-там Убундии. Ему дали пенделя по черной жопе, прогнали, а мяч откатили своему вратарю ван дер Сару - в футболе, как одном из дорогих бизнесов, откат – первейшее дело.
Этот Сар (Сара мужеска полу) – та еще та импортгая штучка из Голландии (а может, Бельгии, но уж точно не из львовских "Карпат")! Ему, видите ли, в западло нагнуться за мячом, и он вступил в пререкания с партнерами Фердинандом, Хайнце, Невиллом, Видичем, Карриком - защитниками и полузащитниками на общую сумму лимонов за 100.
Для сравнения - вся Оранжевая "революция" влетела амерам дешевле этих футболеров лимонов на 30. Так скока ж там ушло лет на подготовку через разные там "гуманитарные" фонды массовки, полевых командиров, главной апельсинщицы и вождя с вождихой!
Короче, пока гранды английского и мирового футбола препирались, кто запулит мяч в поле, а, может, просто калякали про полоний, пиво и чего еще, выскочил в эту крутую компанию, как чертик из табакерки, еще один голодный черномазый вест-хамовский хлопчик из другой Убундии...
То ли с именем, то ли с погонялом Коккер ("спаниель" или "рео" - путаюсь в этих породах!) - не суть. Главное, энтот Рео-Коккер поставил жирный крест на надеждах крутых манкуньянцев спасти хотя бы одно свое очко. И очко тренера, сэра Алекса, которого после этого английской королеве в самый раз разжаловать из рыцарей в рядовые оруженосцы.
Преамбула: "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)******, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."
Набираю номер: - Алле, девушка, это интернет? - Да, вы позвонили прямо в интернет. - Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали... Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла. - Назовите, пожалуйста, ваш адрес. - Москва, ул. Кастанаевская... - Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес! - А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру. - Как-как? - Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания. - Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал? - В домене завелся. - А "я" у вас как набирается? - Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а - Что еще за "а"? - Ну а. Простая а. - Ай, что ли? - Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится: - Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль. - Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры - Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также? - Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте. - Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может. - А пробелы и не надо - все слитно пишется. - А... Понятно. Минуточку... - Погодите, девушка... - Я сказала - минуточку... - Девушка! - Ваш пароль не подходит - Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву - Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все? - Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0" - Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком? - Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет - О, боже! - Получилось чего нибудь? - Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать? - Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню? - Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest..."
- ДЕВУШКА!!! - Подождите, тут еще две страницы текста: - Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык? - Это не входит в мои обязанности. - Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика? - Нету. - Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно? - Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете. - Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка? - Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили. - Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо? - Да, читайте конечно. - Пришла рассылка от Фри Варе Ру. - Что пишут? - Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений". - Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте! - Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма. - Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать. - Последнее письмо. Читаю? - Да, да, читайте. - Тут... Тут... Нецензурные выражения. - Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например. - Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется. - Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Э... Ну тут вам, в общем, передают привет. - И все? - И все. - А кто передает привет-то? - Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все? - Нет, тут к письму еще картинка прилагается. - Что за картинка? - Ну тут.. это... - Что это? - Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать. - Что? - Тут девушка. - Какая девушка? - Непристойного содержания. - Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Э... Не могу. - Почему? - Я слов не могу подобрать. - Ну она хоть симпатичная? - Я бы сказала, чересчур... - Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую- нибудь девушку. - Где же я ее возьму? - Ну у вас есть ваша фотография. - Есть, но только в паспорте. - А сканер у вас есть? - Нет, сканера у меня нет. - Жалко. - У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание? - Нет, спасибо, ненавижу рекламу. - Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет. - Спасибо. - От всего сердца! - Спасибо! - И как можно быстрее!!! - А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти. - Всего доброго. - До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.
В дополнение истории №9 от20.12.06 Света Б№1. У мужа сотовый служебный. А тут в отпуске оставил его заместителю и купил себе свой. Стала я его номер в справочник себе записывать. Пишу: "Второй муж"- нет, не то (муж всю жизнь один). Пишу: "Николай второй" - еще веселее. В результате написала "Муж второй аппарат", а высвечивается -"муж второй "
Предыстория. Есть у меня друг, живет гражданским браком. С чувством юмора, надо сказать, друг. История. Едем с ним как-то в "Газели". Звонит у него телефон... И на всю маршрутку: "Я на тебе никогда не женюсь, лучше уж съем перед ЗАГСом свой паспорт...". Песня Укупника... Он поднимает трубку и говорит "Да, солнышко..." Оказалось, звонила жена... Маршрутка легла...
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
"... от судмедэкспертов получено официальное заключение о том, что останки принадлежат именно Каппелю. В Москве прах генерала сразу доставят в храм Новомучеников российских, который является домовой церковью отдела по взаимодействию с вооруженными силами Московского патриархата."
"вооруженные силы Московского патриархата" - это звучит гордо!
Несколько дней назад открываю мэйл.ру, а там ссылка следующего содержания "в новосибирске сожгли чучело Ксении Собчак" - улыбнуло. сегдня опять открываю мэйл.ру, а там уже проще "в новосибирске сожгли Ксюшу Собчак" - это уже наверно по многочилсенным заявкам телезрителей. хотя, по моему разница между "чучелом" и самой Ксюшей не сликом большая.
ну не нравилась мне программа Дом2, очень не нравилась
В тему о рекламе последней модели Ауди в метро. - Читая журнал "Хакер" наткнулся на рекламу того чего уж точно не ожидал увидеть на страницах этого издания-рекламу операционной системы WINDOWS от Майкрософта. Вот так.
У МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ИСТОРИЯ ,А ТАК НАБЛЮДЕНИЕ.ВСЕ ПОМНЯТ ФИЛЬМ Д АРТАНЬЯН И ТРИ МУШКИТЕРА. ТАК ВОТ ПОМНИТЕ ГОРДЫЙ ГАСКОНЕЦ УМУДРИЛСЯ ПОССОРИТСЯ С С АТОСОМ-(ЗАДЕЛ ЕГО БОЛЬНОЕ ПЛЕЧО) ПОРТОСОМ(ОПЯТЬ НЕЧАЙНО ТИПА ОГОЛИЛ ЕГО ТЫЛ ) И АРАМИС (ПЛАТОК ,ЖЕНЩИНА КБС) ТАК К СУТИ -ПОЯВИЛИСЬ ГВАРДЕЙЦЫ КАРДИНАЛА НЕ С ПРОСТА! ЭТО ПЕРВЫЙ В ИСТОРИИ ХРИСТОМАТИЙНЫЙ МОМЕНТ -КАК СДАТЬ СТРЕЛКУ!ВОБЩЕМ ГАСКОНСКАЯ ДОМАШНЯЯ ЗАГОТОВКА!
История эта, скорее пчечальная, случилась когда я служил в Советской армии в славном городе Борисове (Белоруссия)в 1986 году. Есть такая штука у танкистов, как занятия по преодолению водной преграды. Это когда танки готовят, замазывают все щели, и танк под водой преодолевает речку или еще какой водоем. А поскоку готовить танки занятие муторное, готовят их несколько единиц, а затем вся танковая девизия в течении нескольких дней форсирует реку, в данной истории река Березина. А так как танки есть техника боевая их надо охранять пока они ночуют у реки. Ну и еще одна подробность, на территории Белоруссии до сих пор находят неразорвавшиеся снаряды времен Великой Отечественной войны, да и современных боеприпасов попросту утерянных славной СА находят дофига. В тот злполучный день на охрану техники оставили караул в числе которого было два представителя славной горной страны (представители которой щаз на рынках торгуют). И захотели они сходить до ветру, побольшому. Пошли, присели в кустах, один сделал свое дело побыстрее, а во время дела увидел под кустами снаряд БОЕВОЙ, какая уж мысль его посетила это уже установить неудасться никогода. Так вот этот представитель берет снаряд зажимает его между ног и начинает бить ТОПОРОМ по капсулю. Результат один принимает смерть в своем собственном г..не, второго соскрябывают с берез растущих рядом.
1
Реальная история: Собрались мы с братом сходить погулять в новогоднюю ночь как-то, народу тьма. Тут мы решили сократить путь на елку и пройти двором. Зашли во двор смотрим кто-то лежит у подъезда без куртки. Было примерно -15 градусов. Подошли по ближе, лежит парень молодой лет 25. Подходим и спрашиваем: МЫ: ты чего лежишь без курки холодно же давай вставай ОН: не могу МЫ: почему ОН: примерз свитером к крыльцу. РОМИК.
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
иду домой с работы, настроение отличное вдруг вижу парень вроде знакомый - превед! - привед! поручкались, разошлись. через минуту понимаю, что ошибся, настроение влетает до небес :) (билин что с людьми инет делает) :)_)
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Вообще как-то так сложилось, что у меня в фирме с босом у всех довольно теплые отношения, но у меня можно сказать даже дружеские... И вот как-то раз в течение некого веселого разговора: Я: Павел Владимирович, давно бы вам пора замуж выйти.(в мыслях тут же пронеслось много мата насчет собственного воспитания и образованности, что опять же подтвердило их не шибко высокий уровень) Бос: Да уж пора бы, только не берет никто. После этого я надолго задумался...
ПОКА ЖУЖЖИТ КИНОПРОЕКТОР, ИЛИ ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
Тем летом, только окончив десятый класс, я приехал отдыхать в деревню. Речка, лес... очаровательная Танька, стройная как газель, тоже приехавшая на лето... первая любовь...
Одним дивным вечером мы с Танькой сидели в деревенском клубе и делали вид, что увлечены каким-то шедевром кинематографа, а рядом явно томился мой младший брат Васька. Вконец исчерпав запас терпения, он покинул нас в надежде встретить кого-то из корешей и потянуть с ним сигаретку, а, если повезет, то и стаканчик портвейна.
Не досидев до окончания любовной истории на экране, и мы, обнявшись, побрели лесной тропинкой и уединились на небольшой полянке чуть встороне. Я ей показывал Мицар и Алькор и рассказывал про Персея и Андромеду, как бы невзначай подбираясь к небольшой упругой груди. Поцелуи, объятия, аромат хвои и лесных трав, в сочетании с каким-то Танькиным парфумом, кружили голову. Однако, на фоне этого благолепия проступило нечто едва уловимое вначале, и уже через несколько мгновений совершенно отчетливо завоняло говном. Причем, эпицентр явно находился в непосредственной близости.
Резкий устойчивый запах, лишь изредка сбиваемый легким ночным ветерком, не давал сосредоточиться ни на звездах, ни на прелестях моей возлюбленной. Танька же внешне оставалась невозмутима. "Ну, дела, - сверлило у меня в голове. – Как же это?! ". Так и не совладав с терзающими меня сомнениями, я проводил Таньку домой. Осмотрев свою экипировку под фонарем, я с ужасом обнаружил, что на левом башмаке и правой штанине обильно размазана омерзительная, еще теплая и липкая, субстанция.
Принимая во внимание пикантность ситуации, пришлось немедленно застирать штаны и обувь в бочке с дождевой водой, попутно пытаясь найти объяснение свершившемуся. Теперь уже с неприязнью я вспомнил, как Танька вертелась у меня на коленях и прижималась ко мне то одним боком, то другим. А, ведь, никогда бы не подумал... И перед глазами встал ее нездоровый румянец при прощании. "Тьфу ты, ерунда какая-то! "
На следующий день мы с Васькой возвращались с пляжа той самой лесной тропинкой. Совсем рядом с тем местом, где мы с Танькой нырнули в чащу, он неожиданно пробежал несколько шагов и застыл с видом генерала Веллингтона после битвы при Ватерлоо. "Вчера ночью я здесь насрал и присыпал кучу песком. Ловушка сработала! - гордо заявил он. – Вот бы еще узнать, какой это остолоп таращился на небо, а не под ноги смотрел".
Несмотря на то, что по этой тропинке ночью после нас с Танькой прошло еще с полсотни человек, не было никаких сомнений, что это след от моего левого башмака одиноко зияет в центре как кратер вулкана Попокатепетль.
Остаток пути домой я проделал в приподнятом настроении. Приятно было сознавать, что все тревоги беспочвенны и моя первая любовь – девушка аккуратная и чистоплотная. Вот только в тот же день она, не простившись, почему-то, уехала обратно в город, и больше я ее так и не видел. Может, наскучил со своими звездами и показался слишком пресным, без изюминки?.. Гoворили, она вскоре вышла замуж за какого-то однокурсника засратого...
Смотрю 02.12.06 по CNN визит Билла Клинтона в Индонезию.
Встречает его делегация, рукопожатия... Вдруг он тормозит возле прекрасной индонезийской девушки, она наклоняется, подносит ручки к его ширинке, а та автоматически расстегивается... Билл нежно берет девушку за голову...
В общем, прихожу в трепет! Какой романтический поворот визита! Неужто Билл снова пошел по губам? И это после торжественного обещания "Больше не буду! ", данного перед всей страной жене Хилари, дочери Челси (тезке футбольной команды Абрамовича) и собаке Бадди!
К счастью, в следующих кадрах CNN восторжествовала суровая проза жизни: девушка - очень маленького росточка, да еще почтительно склонилась, по местным обычаям, молитвенно подняв вверх сложенные ладошки. А при высоком росте и без того высокого гостя ее нежный ротик оказался на уровне, не подобающем государственным визитам. Никогда не теряющийся Билл по-пуритански ловко застегнул ширинку и просто взял девушкины руки в свои ладони, тоже согнувшись в ответном почтительном поклоне.
Короче, все благополучно обошлось - для меня, Клинтона, Политбюро ЦК Демократической партии США и кандидата в Президенты США от этой партии сенатора Хилари Клинтон.
А вот кому можно посочувстствовать, так это Биллу! Представляю, как ему в этот момент стало горько, что он не действующий президент, и не в Белом Доме с лапочкой индонезийкой... А то бы он их всех утер! И ни какой там независимый прокурор Старр, ни импичмент в Конгрессе ему бы не угрожали: он бы сразу доказал очевидное - в этот раз выступил не для греха, а проучить эту толстожопую сучку Монику Левински.
... Которая, публично возгордясь президентскими пятнами на пресловутом синем платье, едва ни запачкала высокую репутацию Соединенных Штатов Америки....
Сижу на работе, читаю анекдот.ру Для второй истории будет важно - работаю в оччень крупном рекламном агентстве. Только что. История 1. Звонок. Звонят с НТВ, спрашивают, правда ли в подъезде нашего офисного центра стоят безхозные вещи Райкина, выброшеные из квартиры... Ходил смотреть, думал, сп...жжу че-нить для истории. Оказалось - "утка". ((( История 2. Факс. Токо что пришел факс по сотрудничеству от газеты. До слез умилило в брифе: "Газета имеет в пяти крупных СЕЛАХ!!!! собственные коррпункты!!!
Как-то раз мы с подругой обсуждали обитателей гестбука сайта известного московского рок-гитариста Сергея Терентьева. Среди прочих, в числе этих обитателей присутствовала и некая персона (судя по всему, мужского пола все-таки) с ником Аттила. (Ну, кто такой был Аттила, никому напоминать не надо, это школьный курс истории.) И вот как раз перца aka Attila мы и обсуждали. - Слушай, а он местный? - спросила подруга. - Ну да, местный, - кивнула я. - А давай с ним в реале стусуемся? - Не, не хочется. По-моему, он малость "не того". Один ник чего стоит, - отказалась от креативной идеи подруги я. Подруга же... ну просто блеснула эрудицией. Она задумчиво кивнула и просто неописуемым голосом выдала: - Аттила... Это же из "Маугли", так? ...No commemts... Лежали поцтолом долго.
Сыну было 3 года или 3,5. Около этого. Жена мыла сына и в ванне сама была в трусиках. Сын ее спросил про писюн и есть ли он у нее. Ну жена и обяснила ему: "У мальчиков есть писюн, а у девочек пися." Что бы по детский обяснить. Ну вы понимаете, я думаю.
Через некоторое время сын уже у меня спрашивает: "у тебя писюн есть?" Я решил поумничать и начинаю объяснять: "у мальчиков есть писюнок, а у девочек пися. писюнок есть у всех мальчиков. И у дядичек и мальчиков Он и у тебя есть и у меня тоже есть. А пися у тетенек и девочек. у мамы есть пися..."
Сын внимательно слушал, но ему что то не понравилось (что то видимо нестыковалось с тем что он уже знал) и СТРОГО так говорит: "Нет, папа! У меня (у сына) есть писюн, у мамы пися, а у тебя писюнок"
Моей дочурке 4 мес. Жена возила ее в районную поликлиннику на массаж. Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)... Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней. - Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена! У меня и у М. А. падают челюсти... Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"
Недавно здесь была история, и не одна, про метание гранат из танка. Так как и мне приходилось этим заниматься (комвзвода) совместно с инструктором (комроты), было интересно вблизи посмотреть, как взрывается Ф-1 (пресловутая "лимонка"). Для чего, бросив сей предмет в сторону мишени, выглянул краешком глаза за край люка, прекрасно сознавая, что вероятность попадания осколка близка к нулю. К сожалению, мне не дал реализовать мою голубую мечту инструктор (комроты). Его вообще пришлось отпаивать в тот день от пережитых треволнений (ну, вся рота бросает, и поди угадай, кто бросит не наружу, а внутрь). Собственно, я немного по поводу другой истории, рассказанной комбатом-1. Мужик был боевой, таких в армии мало. Уважаем и "сверху", и "снизу". Единственный, организовал метание противотанковой гранаты и противопехотной - на ходу. Конечно, запанибрата с ним не был, но его истории склонен доверять (она, как минимум, познавательна). У мотострелков есть упражнение - метание наступательной гранаты (РГД-5, реже - РГ-42) в движении (в наступлении, то есть, в сторону окопов ланцепупов). Пехота располагает "Калашниковым" с деревянным прикладом, при броске гранаты, по существующей методике, автомат прижимается к туловищу таким образом, чтобы рожок прикрывал область сердца, приклад - область паха, голова нагибается, чтобы ее прикрывала каска. При этом осуществляется движение вперед бегом, навстречу взрыву. Таким образом удачно провело учения некое мотострелковое подразделение. Все сидели и отдыхали. Вдруг молодой лейтенант взял и умер. Расследование показало, что мелкий осколок, миновав защиту, попал в кровеносную систему, причем в крупный сосуд. Оттуда кровотоком донесен был до сердца, как тромб. Собственно, все.
Едем как то с шефом в баню, по пути заехали в аптеку (жена попросила памперсы дочке купить) ну я попутно подумав что после баньки было бы хорошо сходить в клуб с кем нибудь познакомиться и прочее покупаю презервативы. стою смотрю какие бы купить читаю презы с антисептиком, спрашиваю зачем антисептик: ответ тетушки на кассе мол чт обы не больно было. Я в слух рассуждаю какая такая боль может быть и говорю нет мне не надо с антисептиком давайте мне те что лежат рядом. Ну купил, подъехали к моему дому, беру памперсы, а презы значит оставляю шефу со словами на подержи он буквально подержав секунду возвращает мне их обратно. не поняв чем дело смотрю на презы а там написанно три презерватива для анального секса. С тех пор в ту аптеку не хожу ведь аптекарь подумала наверняка что мне уже не больно так что давайте просто для анала.
История о том как раки людей бояца и мрут на расстоянии
Было это недавно практически наверное прошлым летом. поехали мы с друзьями на рыбалку набилисьв машину (я друг леша и еще один друг и отец) приехали значит на место. Погода стоит просто атас солнце греет так что хоть в одежде в воду лезь.
ну мы есстественно купаца, после разложили удочки и начали обозревать окресность на наличие местных абригеноподобных сил правопорядка защащающих данное болоце. Защитников небыло. или просто хорощшо прятались но было куча отдыхающих направо и налево (возможно маскировку под отдыхающих они проходили в спец лагерях цру и нквд) Ну в общем половили мы рыбку и захотелось нам половить раков (речка максимум по шею но течение оеоеое, вся шумиха на счет того что раков в природе осталось просто раз два и обчелся полный гон и неправда... в любом болоте их столько что просто атас а закон об их запрете на ловлю просто наверное забыли отменить). итак действие перво.... Подходит тело Здрасте говорит а чего ето вы тут делаете? ... мы а ты собственно чей холоп будешь.... он бац корочку я мол вадитель лимузина местных окуней и красноперок смотрящий и царя поручитель... мы сказали что ведем только разрешенный вид ловли удочкой в 1 кручек. смотрящий удовлетворился и ушел. действие второе.... соблюдая все навыки конспирации и маскировки мы втроем отправились на промысле ацких речных раков.... и о счастье они были. но течение и их скорость перемещения по дну с течением были просто сверхзвуковые...... выловив за минут 15 трех представителей членестоногих.... стали выхоидть на берег... разворот сюжета... первым выхожу я.... отдаю пакетик с 3 раками другу диущему сзади а он отдает его Лешке. И ТУТ расшвыривая все на своем пути к нам несется громадное тело весом наверное килограмм 200 все такое приодетое и с мобилой в левой руке и красной ксивой рыбинспекции в правой с криками "Цтаять ето я царь нептун не трожьте моих раков" и недобигая до нас метр делает пируэт аля тройной тулуб с полоборотом падает прям в тину.. мы в шоке стоим пакет с раками тихо мирно пытается уплыть по речке.. нут нептун встает и бросается как спасатель в вовду вылавливая раков... дейтвие следущее "разбор полетов" Тут из всех щелей как тараканы снимаю маскировку и облепляя нас и машину стали подходить люди все с корочками и с вопросами а чегож ето вы тут делали в маске с ластами на что им были выданы ответы типа купаемся а раки мимо проплывали в своем батискфе. на что они говрили мол уровень интелекта раков столь мал что они немогли построить свой батискаф из пластика и должны плавать без него.... тут появляется тело которые мы окрестили ГЛАВНЫЙ ЫХТЫОЛОГ и начинает гнать про то что раки ценый вид и его мы долны сохранить и все такое (раков же держит один их халопов царя и усердно мнет пакет пытаясь придушить бедных на наши просьбы их отпустить отвечали отказом и то тчо ето вещьдок) Финальная сцена тут главный ыхтыолог изрекает фразу ставшей просто шедевром всего этого беспорядка "КАК ТОЛЬКО РАК ВИДИТ ЧЕЛОВЕКА ОН СРАЗУЖЕ УМИРАЕТ" это было просто шедевром легли мы все (кроме самих обригенов которые похоже позже дагнали что они сказали) я стоял и просто плакалот смеха друзья просто свернулись вдвое и хихикали. и тут к нашей компании присоеденяетца царь подводного мира глава всей рыбохраны заявляя что счас надо будет устроить захронение раков (мы удиа\вились потому что они был живые и настойчиво пыталсиь выбраца из пакета) на что ихтиолог опять изрек фразу что они уже ни жЫльцЫ т. к видели кучу народу... про то что например рак может жить в ванной с хлоркой он сказал чтол это неправильные раки и мы их ловили чуть ли не на лимане(озере отцтойнеге очисные) Тут царь начал нам вешать обвинения в "ловле раков запрещенным сопсобом МЕТОДОМ НЫРЯНИЯ РУКАМИ" хм ногами мы бы могли преерловить всех..... и были бы чисты.. тут главных тиолог достает топор и начинает им ковырять ямку в земле после чего выплеснув туда раков ЖИВЫХ! закопал... картина малсом стоит 8-10 человек с траурными лицами и 4 ржущих тела на заднем фоне.... пипец просто потом отщитав в скольки метрах они закопали неусопших внесли ето дело в протокол вписав штраф в общем каждый рак нам обошелся что то вроде 145р. + штраф за нарушение закона в общем 1.5к главные ихтиологи и прочие личности вместе с царем укатили на своей водной телеге дальше сеять доброе вечное а мы сотались отдыхать и пытатся успокоится...... данная история полнсотью реальна и нывыдумана.
(Мда... Заранее пардон тем, кто посоветовал отравиться после моей первой истории - русские не тока не сдаются, они ишчо и не травятся. Тока если полонием... Вот..)
Вступление похожее: утро, я лохматая в халате в саду и тыблоньки на яблоньке на дальнем плане. И тишина (замкоправителя на косилке не слышно). Я, крадучись и без швабры, но шустро передвигаясь на цыпочках, двигаю в сторону дерева, в надежде наворовать несворованное. Накидала себе тыблок в халат с карманАми и бегом до дому, до хаты, погрызть тыблок на завтрак. Но пиZDEц (неожиданный как вчерашний газонокосильщик) подобрался откуда не ждали: бегу я, значицца, шурша как ежик по траве, и вдруг вижу, как дверь, ведущая в сад, начинает закрываться. Я прибавила ходу, но тыблоки, больно стуча по ляжкам, разогнаться не дали и оказалась я запертой снаружи. Загрустила я, стою пальцами ног в земле ковыряюсь, думаю, че делать. И тут меня осеняет: я ж окно в гостинной не закрыла! Единственная проблема в том, что окна гостинной выходят на другую сторону здания, и если в саду посторонних не бывает, то вот с другой стороны дома, находится вход в зал, где совершаются бракосочетания, и поэтому перед нашими окнами часто толпятся всякие там брачуюущиеся. Иногда даже на конях (но это к делу, к счастью, отношения не имеет).
Выкладываю тыблоки на стол в саду, огибаю (опять-таки крадучись, потому что не знаю, кого могу встретить.. а вдруг там кони?..) угол дома, вижу - все спокойно. Быстро добегаю до окошка, и тута - опаньки.. кого не ждали... - выглядывает из-за кустов наш газонокосильщик, он же замкоправитель... Кустики он там пропалывал ( а вы че подумали?). Я притормаживаю, делаю вид, что все так и надо и с чопорно-невозмутимым выражением лица залезаю в окошко. Лицо газонокосильщика медленно вытягивается, он подальше забивается в кусты, но не убегает. Я выхожу в сад, чтобы забрать тыблоки, складываю их в карманы, делаю шаг к двери и... Мда... Сквозняком дверь захлопывает, а я, с тыблоками, снова снаружи. Меня уже по-тихоньку разбирает истерический смех, но домой-то попасть надо! Выкладываю тыблоки, обхожу дом, зацениваю приячущегося за кустом газонокосильщика и его еще более вытянутое лицо, и кряхтя залезаю на подоконник. И вот в этот самый момент, когда я сидя на подоконнике прикидывала как мне поудобнее спрыгнуть на пол, слышу за спиной голос газонокосильщика: - Ты... это.. спортом, что-ли, занимаешься?
В одну реку, говорят, два раза не зайдешь. А вот в окно - пажалста...
ЗЫ: А с замкоправителем мы потом подружились. Он, кстати, поволжским немцем оказался. А про меня сказал (думал, что я - бельгийка): Я, конечно, знал, что бельгийцы - ебанутые... Но не до такой же степени... :-)
Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы, когда женились, фамилию не поменяли? Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.
Из курилки: А мы молча ссоримся. У нас за неделю до свадьбы крупная поссора была. Я на его машину сверу яца кидала, а он все мое белье тосолом облил. И все молча
Сразу говорю. Я циник. И мне по хер все. Но в самой глубине своего сознания - я патриот! Я люблю эту всеми отъебанную родину! Я хочу, если я приехал куда-то, и сказал что я русский, то чтоб мне создали условиЯ в которых руские живут. Я еду с другом ловить крокодилов на Шри-Ланку. Самолет задерживают на 5 часов, спрашиваю почему? Отвечают: " Не готов экипаж! " Хорошо. Мы летим бизнес классом. В комнате отдыха наблюдаем командира этого долбанного арабского экипажа. На наш вопрос - " Какого он хуя тут балдеет, вместо того чтоб, готовить экипаж к полету, эта падла заявляет, что он просто устал, и отдыхает здесь. Напитки в бизнес классе бесплатные. Набрались мы хорошо. Летим через Доху. Это самые злобные арабские эмираты. Катарские авиалинии, Аль - Джазира и все прочее, - это там! Дружок у меня шустрый по жизни, одну стюардессу приобнял, вторую погладил где не надо, пользуясь тем, что там наши хохлушки! Я вроде как покурил в туалете! Короче, приезжаем мы в Доху, а нас встречает полиция на выходе из самолета! Сдайте паспорта! Ну мы сдали. Сидим в Дохе. Наши все улетели. За стойкой Рисепшен - протокольная арабская морда! И начинает нам втюхивать про то, что мы угнетаем бедный Чеченский народ а сами вести себя не умеем! Мы посылаем его на хер, естественно, а нам заявляют, что мы будем ждать решения их шариатского суда! Сидели 8 часов. Потом возбухли. Пошли в Дюти - Фри, взяли упаковку пива и 2 бутылки "Виски". Располажились напротив их "Рисепшена" и начали пьянствовать. Нам сказали -мусульманская страна, спиртное нельзя! Мы сказали, что мы Русские и мы отдыхаем, и что ебем их мусульманские законы и ехали мы не к ним, и если они решили нас задержать, то мы предупреждаем, что мы отдыхаем, Через 5 минут подошел их деятель и сказал, Ччто мы вылетаем в АбУ - Даби! А нам по хер! Так что на халяву слетали бизнескласом в Абу-Даби. Отттуда в Шри - Ланку на\ халяву а хохлов мы всех ебем!!!!
10
"09.12.2006 15:12 Источник: Правда. Ру Люди, участвовавшие в убийстве бывшего офицера ФСБ Александра Литвиненко, сами могли получить смертельную дозу полония. К такому выводу пришли эксперты из ФБР США."
Хороши эксперты. Я уже после сообщений о находке следов радиации в разных местах так предположил, больше недели назад. Как между прочим, наверно, и вы все.
5
Театр начинатся с вешалки. Если это так, зачем ходить дальше? Белые медведи не едят пингвинов. Возможно, этого блюда просто не было в меню. Но! Все мы люди и вне зависимости от национальности, ничто человеческое нам не чуждо. Запал 1. О, быть может только фантазия человеческая одушевляет мир! Быть может только она, является матерью необходимости, которую предписывает потребность. Человек блестнул во многих сферах, но в особенности в области деревянного сортирного зодчества. Сколько их, произведений неизвестных архи... о нет! АРХИ-текторов, украсивших, разнообразивших и насмешивших мир своими конструкциями! Запал 2. Держателям акций ОАО "Газпром". Продолжая мысль о театре и вешалке, хочу заметить, что упомянутая организация вкладывает тонны денег в добывающий промысел. Равно как и в перекачивающий, неважно куда, лишь бы платили. Но независимо от того, где идет стройка, нужники начинают работать в последнюю очередь. Компрессорная станция "Вуктыльская". Двести, примерно, пятьдесят километров от г. Ухта, через реку Печору. Стройка полным ходом, выполняется задание Газпрома запустить станцию к новому году (блядский совок). Здесь, сплелись судьбы многих людей многих национальностей. Особенно шведской и русской. Вечер... Вечер, в это время года начинается примерно в два часа дня. Забегаю в блок САУ (система автоматического управления) за тестером, застаю шведа, по имени Андре (вообще-то Андреас, но это лениво произносить), который мечется с явно встревоженным выражением лица. Увы, шведы не знают русского примерно в той же степени, как и русские не знают шведского. Диалог идет на английском. Андре: - Слушай, ты не в курсе, как тут насчет сортира? (в силу знания местных реалий, не нахожу ничего лучше, как задать тупо выглядещий для любого нормального европейца вопрос): - Тебе какой, теплый или на улице? Вполне закономерно, что басурманина интересует именно теплый, о чем он с тайной надеждой и заявляет. - О. Теплый конечно есть, - отвечаю, - но увы, топать до него минут пятнадцать. - Не, - отвечает Андре, - не покатит! - Пусть холодный, но сразу! - Не вопрос! Сейчас выходишь и топаешь налево до упора в забор. Он там.
Поняв правильно о чем речь, Андре все-таки считает нужным уточнить: - Это такое деревянное здание? С чуть виноватой улыбкой отвечаю: - Верно. И тут он задает вопрос, который сразил меня вдрызг! - А там бумага есть?! Мне было стыдно за Родину. Мне было стыдно за 21-й век. Мне было стыдно так, что ничего лучше, чем ответить, что нет, я не придумал. Удивлению шведа не было предела! - Почему?! Единственное, что он мог спросить, и тогда, собрав в кулак всю свою волю, я только и смог, что ответить: - It's Russian... - Oh fuck... удрученно выдохнул Андре и стал рыться в карманах. Бумаги так не было, поэтому вздохнув, я отдал ему свою. Благодарно улыбнувшись Андре телепортировался. Не было его минут 15-ть. Я было забеспокоился, но вскоре увидев счастливого шведа, понял, что если театр начинается с вешался, то заканчивается он точно там :)
НЕДАВНО ЗТО БЫЛО,КОРОЧЕ. ПРИШЕЛ Я В ГОСТИ К ДРУГУ.А ОН НОГИ ПОЛОМАЛ, С ДЕРЕВА УПАЛ,ТАРЗАН НЕСОСТОЯВШИЙСЯ И ХОДИТ ОН НОГИ РАЗРАБАТЫВАЕТ, НУ ВЗЯЛ Я У НЕГО КОСТЫЛИКИ, ДУМАЮ ПРОЙДУСЬ ДЛЯ ПРИКОЛА ПО УЛИЦЕ. НУ ИДУ НА КОСТЫЛЯХ,ВДРУГ ВОДИЛА НА ГАЗЕЛИ ПРОПУСКАЕТ МЕНЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, ПРОШКАНДЫЛЯЛ Я,ГДЕ ТО ЧЕРЕЗ ЧАС Я ВСПОМИНАЮ МНЕ СРОЧНО НАДО В УНИВЕР , НУ И ВКЛЮЧИЛ ПЯТУЮ СКОРОСТЬ НА КЕДЫ,БЕГУ ПО ШОССЕ, ОПЯТЬ ВОДИЛА НА ГАЗЕЛИ ПОПАЛСЯ!БЕДНЫЙ МУЖИК ЧУТЬ ИЗ ОКНА НЕ ВЫПАЛ!НАВЕРНО ПОДУМАЛ КАКАЯ КЛАССНАЯ МЕДИЦИНА,ЧЕРЕЗ ЧАС НА НОГИ СТАВИТ
Случилось, по долгу службы, возвращаться одним маршрутом и в одно время до дому. И приметил бомжа на остановке. Бомж как бомж, ничего особенного. Но на 4-й вечер сообразил, что положения он не менял. Причем все эти сутки. С темными предчувствиями захожу в Евросеть, мнусь у витрины с destами. Подходит продавец, полный надежды чтото продать. И слышит от меня, ,Вам не кажется, что Ваш бомжара, кхе-кхе, того... помер, ,. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ выражение его лица. Такую гамму чувств и такую смесь я еще не видел. Но он был опытным и бывалым продавцом. Мило и немного грустно улыбнувшись продавец сказал, ,у меня с ним договоренность. Когда мы уходим, бомж ложится головой в другую сторону. А потом его иногда блохи кусают, он чесатся начинает, ,. С моей стороны не оставалось ничего, кроме как извиниться и тихо слинять.
Предисловие. Жена у меня до свадьбы была совершенно аполитичным человеком. На выборах голосовала по принципу "Ах, какой симпа-а-атичный!". Насчет умственных способностей, тем не менее, все в порядке: ученый-математик. Щаз в курсе всех новостей и политических течений. Ну, так вот. Собственно сама история. Сидим и слушаем, как один за другим в течение суток сгорело три психдиспансера в разных областях страны. И тут, и смех, и грех, выдает: "Ну, ни хрена себе, флэш-моб устроили!!!"
Вчера вечером глажу на кухне одежки, рядом курлычет телевизор. В какой-то момент переключила на НТВ. После новостей там шла очередная страшилка про жизнь в большом городе (они на НТВ каждую неделю, "Чистосердечное признание" (?) – про детей в школах, про нянь, про бездомных животных и так далее). Всюду бактерии, глисты, микробы и прочая флора и фауна ("Вы все еще кипятите? "). Общественный транспорт смертельно опасен; турпоездки – вообще билет в один конец. Офис и квартира – филиалы института бактериологического оружия. Диктор трагическим голосом пообещал: если вы чувствуете себя относительно здоровым, то все равно помрете. Вечером в воскресенье – очень нужная передача, классно поднимает настроение перед рабочей неделей и неизбежными поездками в общественном транспорте (электричка + метро)! Странно только, что не смотря ни на что человечество не вымерло и даже склонно к перенаселению... Блондинка из Химок.
7
Долгая командировка. Компания - мужская. Ближайший населенных пунктов - 10 км. После работы -скукотища, но кормежка отличная-даже самый тощий жалуется, что вещи стали тесны. Вечер. На полный желудок неспешный обмен случайными мыслями. Кто-то бросает: "По возвращении женам по привесу сдаваться будем..." Другой дополняет:"... и по удоям тоже"
P.S. не сговариваясь, разбрелись по углам с мобилами, типа "алле, дорогая" :)
Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей... Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС. Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...
Ездили мы как-то с моей сестрой и подругой в Питер, году этак в 2003. Поездка удалась на славу – чего там только не было: и непрекращающийся дождь все 4 дня при температуре +5 (а рассчитывали на 15 с солнцем, как обещали синоптики), и незабываемая поездка на раздолбанной пятерке в милой компании "лица кавказской национальности" (с последствиями в виде выскакивания из машины на светофоре и кросса по переулкам), и пешком через промышленную окраину в 3 часа ночи к месту временного проживания (кстати, оказывается, если петь, не так страшно), и 2 часа под ливнем в очереди в Эрмитаж (ничего, потом за 3 часа в очереди перед гардеробом почти высохли). Но особенно всем запомнился йогурт.
В тот чудесный год мы с Аникой учились в уни, а моя сестра, кажется, в 11 классе. Соответственно, бюджет был ограничен – потому, чтобы не лишать себя прочих питерских радостей, экономили на еде. Оказывается, если выпить бутылку чудо-йогурта, аппетит пропадает надолго – еще бы, пол-литра как-никак. Вот этими чудесными йогуртами в розовых бутылках мы преимущественно и питались все 4 дня. Брали с собой утром по бутылке – и вперед. Благо запаслись ими в самый первый день в достаточном количестве. В предпоследний день нашего пребывания мы поехали "в гости" – знакомые ребята как раз тоже прибыли накануне в Питер с экскурсией и остановились в какой-то общаге. Пока мы до них доехали, пока наобщались – была уже ночь, соответственно, мы остались там ночевать. Легли поздно, а встать надо было часов в 8. В общем, когда прозвенел будильник, какая-то реакция последовала лишь с моей стороны, и то потому, что будильник на телефоне, телефон под подушкой, на подушке моя голова, а сименсы звенят громко – сами знаете. Не просыпаясь, отключила сигнал и все так же практически не открывая глаз сползла с кровати и полезла в рюкзак за расческой. Тут то все и случилось... Надо сказать, что остановились мы у одной бабушки, йогурты оставляли в комнате, как-то не подумав, что лучше бы убрать их в холодильник. Просто брали часть с собой каждый день. В тот день одна бутылка осталась нетронутой и ждала своего часа в нашем общем рюкзаке (не один день проведя в тепле). Пока я не встала и не полезла в него за расческой. Мощный взрыв разбудил всех, кто спал в комнате, намного лучше, чем будильник. Представьте картину: извержение клубничного йогурта – такой розовый фонтан до потолка (кстати, потолки там были высокие и, кажется, свежепобеленные), а рядом обалдевшая фигура, у которой по лицу и волосам также стекает аппетитная клубничная масса. Смешно? Да – смешно было всем. Кроме меня. А вы бы веселились? Особенно с учетом того, что с йогуртом на голове ходить по улице как-то непривычно, а вода в общаге, конечно, была (и на том спасибо), но по температуре близкая к замерзанию. Правда, обитатели комнаты смеяться быстро перестали. Просто осознали, что мы-то уедем, а оттирать все это кому-то придется. А потолки-то высокие, и на них такое огромное нежно-розовое пятно и клубничные сталактиты... Так что потом смеялась уже я – до самого поезда (воображение богатое), а потом – когда встретились с ними уже в Москве, и они рассказывали, какая реакция была у организаторов поездки, которые вошли в разгаре процесса.
Мораль: пользуйтесь холодильником и не смейтесь над чужими неприятностями... :)
Только что. Учусь на пятом курсе в университете. Вроде, качетсво образования в нем всегда считалось достойным, у вуза даже международные награды есть... Забираю у научного руководителя черновой вариант курсовика. Преподаватель: "Да вы что, у вас так все заумно..... что это за слово "доминирующий", а вот вы понимаете сами, что такое "методологические признаки"? я вот не понимаю.... Или переделывайте, или делайте сноски со словарем - объясняйте эти заумные непонятные термины...
4
В бытность студентом УГАТУ любил записывать за преподавателями фразы. Данные фразы были реально озвучены профессорами и доцентами ФИРТ (кафедра ВМиК) в 2001-2004 годах:
• Надо скорее написать, а то доска кончается • Я не могу для каждого запасной носовой платок носить! • Один просто нормальный, а другой - двоичный. • Если раньше отечественную историю описывали с уклоном... ТУДА... • Его мама была Ахматова! • Если кто-то из вас, скажем так, очень уверенно себя чувствует, то где-то очень скоро мы начнем... • У нас есть регистр, мы его со всех сторон обсосем • Здесь я их обозвал "словами" • Чешет - аж уши подскакивают! • Оно будет происходить почти никогда • "Классом ввода" можете слегка подчеркнуть • Или он - отрезок, или она - прямая • Чем замечательна эта плоскость - мы должны делать это только на ней! • У нас есть какая главная аксеома? Вторая. Вот на нее мы и будем.. ээ.. пользоваться • Страна будет полностью забита значением "Россия"! • Если это событие произошло, то мы что делаем? Очень сильно удивляемся • У англичан естественный язык немножко другой • Единицей налогооблажения станет ДУША мужского ПОЛА • Я, как оторванный от жизни математик, хочу считать • Теперь я вынужден пользоваться этим проходом! • Недостаток у нее - в этой книжке - две! • Я могу и со сдвигом (как всегда), и без • Имена будут писаться не в оглавлении, а совсем в других местах! • Преподаватель - это такой же анатомически человек, как и вы • Делим на каку (видимо, имелось ввиду kq) • Вторая производная будет уже совсем константа • Так, правая часть... Правая часть... А правая часть - это то же самое, что и левая часть! • Мы здесь как будто бы имели точку B... • Перпендикуляр - это произвольная прямая. В данном случае она не произвольная, а перпендикулярная • Наблюдатель сидит на оси Z • Сейчас у нас во многих местах это начнет проявляться! • Этого было допустить нельзя • Бесконечность имеет координаты (0,0) • Он их всех разогнал, на 3 буквы послал... • Так, все жевачки выплюнули! (пауза) Откуда?! • Для нас что главное? Где начать, там и кончить. • ... а равно вот этому всему хозяйству • Государство, как мне кажется, носит роль носителя • Немножко у меня не очень равно • Не каждый Саня - Маяковский! • Человек бегает с предмета на предмет, там ему все вставляют в голову... • Рекурсия - она и в Африке рекурсия! • Давайте при решении будем каждый раз писать алгоритм! • Когда скорость света идет по маршрутизаторам, она перестает быть скоростью света • В одном месте у меня лежит, а работаю я с нескольких мест • Если хотя бы 1% из вас СТОЛКНЕТСЯ - это будет хорошо • Так, это я че сказал? Неправильно, естественно! • Для нас Интернет всегда с большой буквы, а вот если взглянуть на него с маленькой... • Я хочу, чтобы вы поглубже влазили! • Понятно, что УГОЛ будет оставать ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ • УГОЛ выродится В ПРЯМУЮ • Если прямая имеет ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ угол наклона • Это можно было бы сложить обратно • Вот это - ручка. Мы же Пи-1 вниз?.. • Мы в нашей теореме нигде ничего не говорили! • Тогда чему будет равняться наше уравнение? • Работают немножно абсолютно по-другому • Не равен ли делитель на ноль? • У него - логика, а он неплохо живет • Видите, какое пышное название? • Числа надо выбирать, конечно, произвольно, но они, конечно, должны выбираться правильно, как должно быть • Составители книги я и другие, но это уже не важно • Для математика нет ничего приятнее, чем встретиться с нерешенной задачей • Это я перепишу сюда из-за особенностей конструкции доски • Два, три, четыре, пять - ничего не надо исправлять! • Десять плюс пять будет разве пятнадцать?!