Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился - отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили, что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно. Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и теперь смешно до слез!
Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это брызговики!" Я даже не смеялась...
первые 4 года он был хороший. Заботился обо мне, бросался на помощь в любой, да в каждой сложной для меня ситуации. А потом я от него забеременела. Я очень хотела рожать этого ребеночка. Но он мне сказал, что нужно подождать, потому что у него в работе не ладится (он вообще-то бизнесмен), что он банкрот и ля-ля все такое... Что поставить ребенка на ноги - это нужны большие деньги, и он сейчас не уверен, что надо торопиться. И что когда он выкарабкается, я буду первым человеком, которому он скажет, что он готов и можно заводить детеныша...
Я ВЕРИЛА ЕМУ! И послушалась его! Мне было очень плохо и трудно пойти на такое, но я сделала так, как он хотел. Прошел год. Я верила ему и ждала. Предохранялась... А потом он звонит мне на работу и говорит: зайди ко мне. (Его офис в 15 метрах от моей тогдашней работы был.) Я освободилась в 3 часа дня и пошла к нему. А он мне говорит: у меня для тебя 2 новости - хорошая и плохая. Плохая - вот гляди, у меня опять герпес на губе. А хорошая - поздравь меня, у меня вчера дочь родилась! .... Я немного чокнулась тогда. Я 5 суток не спала и не ела, не могла. я приходила с работы домой, ложилась на пол и выла по-звериному. Пощла к психиатру, та сказала - ты не мой клиент, но прописала успокоительное, и еще что-то такое, от чего появлялся голод. Но и тогда он не дал мне уйти. Я хотела умереть, но решила жить ему назло. я продолжаю с ним встречаться. Ребенок оказался инвалидом, это выяснилось через неделю после его рождения. Атрезия легочной артерии. Он мотается с этим ребенком в Израиль, планирует операцию (речь идет о сотнях тысяч долларов). Вот так-то. ПОСТАВИТЬ РЕБЕНКА НА НОГИ - ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. Мне это приятно. А я и правда сумасшедшая наверное. я продолжаю с ним встречаться. И теперь он мне постоянно врет...
В Омске из-за аномально теплой погоды ледовые фигуры Дедов Морозов и Снегурочек готовятся заменить надувными. Как сообщил начальник управления культуры города Виктор Демченко, городские дизайнеры разработали концепцию праздничного оформления Омска в расчете на снежную и морозную сибирскую зиму. Однако с начала декабря в Омске стоит аномально теплая погода с температурой около нуля градусов по Цельсию. Изготовленные в конце ноября фигуры Дедов Морозов и Снегурочек тают и темнеют. Их строители в срочном порядке срезают верхний слой и накладывают новый. В управлении культуры уже разработали альтернативный вариант новогоднего украшения Омска с использованием надувных Дедов Морозов, Снегурочек и трех поросят, сообщает агентство "Интерфакс-Сибирь". Источник: http://www.interfax.ru/r/B/siberiaPol/268.html?menu=37&id_issue=11650537
Во время Новогодней поздравительной речи Президента:
• президент чихнет – подписан приказ об увольнении министра здравоохранения • в черно-белых телевизорах картинка станет цветной – пенсия возрастет в три раза • погаснет экран телевизора – Чубайс будет баллотироваться в президенты • позвонят в дверь – Татарстан начнет отделяться от России • у соседей сверху что-то грохнется на пол – мэр Москвы уйдет в отставку • президент почешет переносицу – выборы президента переносятся
Отскочив от потолка вашей квартиры, пробка шампанского упадет:
• в салат оливье – вам подарят видеофильм "Парижские тайны" • в графин – выяснится, что среди ваших потомков был граф • в угол за шкаф – командировка во тьму тараканью • в селедку под шубой – увлечение зимней рыбалкой • в цветочный горшок – романтическое приключение в больнице • на бананы – устроитесь работать в зоопарк
Когда бьют куранты:
• прольете шампанское себе на брюки – к любовной интрижке • фейерверочная ракета влетит в форточку – стремительное продвижение по службе • на кухне засвистит чайник – пагубная страсть к игровыми автоматам • зазвенит в ухе – теща приедет в гости • засвербит в районе копчика – пинком выпроводят с работы • получите SMS-ку – к семейным неурядицам
В новогоднюю ночь:
• встретите трезвого деда Мороза – шеф прибавит вам зарплату • вас поцелует Снегурочка – к полноводной и бурной весне • между ваших ног взорвется петарда – опасная поездка на ближний восток • на телеканалах не будет петь Н. Басков – тарифы ЖКХ останутся прежними • соседи не будут шуметь – начнется объединение всех стран СНГ • в окно с балкона заглянет лошадь – а это, ну о-очень плохая примета
Как утверждают астрологи, положение планет и звезд в Наступающем 2007 году, в год Красного кабана (свиньи), для землян таково, что удача и счастье будет сопутствовать лишь тем, кто, встречая Новый год, нахрюкается до поросячьего визга и, опрокинув на себя бокал красного вина, а на соседа баночку с кетчупом, уснет... уткнувшись лицом в апельсины.
Стоит моя любимая - гладит белье. Зовут ее Майя. Я, значицца, начинаю беззастенчиво и грязно приставать 8)...(ну классная у нее грудь, и вообще)... 8) Я (мурлыкая):- Солнышко, чем тебе помочь? Она (на своей волне): - Погладь майку! Я (в непонятке): - А я что делаю?!... ... теперь она в непонятке. Когда дошло, смеялись долго!... потом целовались, потом... ... белье гладили сильно потом... 8)
Итальянский бизнес-партнер привез в подарок полдюжины бутылок "Кьянти". Ну, не очень там крутое, так, всего-ничего трехлетней выдержки. Красное. А я только где-то прочитал, жутко полезное, омолаживает лет на 50.
Мне больше и не надо. Вдруг еще впадешь в полное детство, снадобится памперс, а блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, не поймет’с, дура, - с чего эт как грудной ребенок норовлю чего-то испить из титьки, которая уже вроде как просто соска-пустышка? Вроде не ведаю: последняя лактация завершилась черт-те когда, и на повестке уже последняя менструация.
В общем, предложил я дарителю тут же давануть одну из привезенных 0,75. Он, по-благородному, захотел не просто хлебнуть, а поднять тост в честь чего-нить.
Конечно, он меня слегка озадачил: я призадумался над поводом. Но не надолго, вы ж понимаете, у савецких собственная гордость! Скорее, из-за того, что повод для выпивки или революции отыскиваем быстрее всех других наций.
... Итак, слегка призадумался.
... Когда у энтих явреев "Ханукка"? Кто его знает, в Торе не силен’c. Плод совецкого атеистического просвещения, жертва идеологической проработки населения.
Ихний тут мериканский Christmas? Вроде 25 декабря, отмечать еще рано.
Нашенский Новый Год – ваще неделей позже, а сегодня только 22-е.
Выпить, что ли, за прошедший вчера, 21-го, день рождения Сталина? Долго объяснять. Вона 30-летнему Анжело и про евойного Муссолини намуссолисся вталдыкивать!
Короче, жить надо сегодняшним днем, вот и предложил выпить за день сегодняшний - как самый короткий в году. Следующий тост был за самую длинную сегодняшнюю ночь, и, наконец, последний бокал – за Солнце. Старинный посконный тост еще с языческих времен - чтоб начало вставать пораньше.
... Так что если кто из читателей "Анекдотов из России" заметит, - с 23-го декабря восток примется "гореть зарею новой" ((с) Пушкин) раньше и раньше, пусть не паникует: ради этого мы с Анжело подвергли риску свое здоровье бутылочкой "Кьянти" урожая 2004 года.
Встретил тут на бдсм форуме (http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)
1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?
[... ]
12: что здесь думать - накажи ее по полной програме
13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме" ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала?? так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!
В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается спокойно довести ее до победного финиша.
Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им просто фатально не везло.
В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.
На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они сильнее: сильным – везет.
СЕГОДНЯ пришло на почту.... не думал что ВСЕ так плохо)
Продается особняк на Рублево-Успенском шоссе 6,5 км от МКАД Барвиха - Шульгино Площадь 1200 кв./м под чистовую отделку
Дом расположен во всемирно известном месте Барвиха где проживает политическая и финансовая элита страны и где созданы все условия для БЕЗОПАСНОГО СЕЩЕСТВОВАНИЯ(во как)
В минувшие выходные довелось мне ехать на поезде Казань - Нижний Новгород. Немного повеселился. Прикол первый. Вышел на платформу к поезду, смотрю в билет – мой вагон №23. Смотрю на поезд – в нем всего 10 вагонов. Это только у Задорнова после восьмого вагона шел девятый (как, впрочем, и перед десятым). В этом же поезде после восьмого вагона сразу шел 22-ой. Прикол второй. В билете написано скоростной поезд "Казань - Н. Новгород" №41. Так и объявили при отправлении. Подъезжаем к Нижнему, объявляют: "Скоростной поезд №42 (!) прибывает...". До сих пор думаю, где он успел сменить номер? Кстати, в конце билета есть приписочка, подтверждающая, что в Yижний приходит именно 42-ой поезд...
Вы тут писали про Черкесск, другой канал сказал сегодня, что боевик, которого не нашли в квартире, "был уничтожен на окраине города час назад по московскому времени"
Какую только хрень из дюралайта не лепят наши умельцы. Эти сверкающие сопли повсюду уже много лет. Просто ужас. Но некоторые вещи дюралайт позволяет увидеть с их истинной стороны. Вот например эмблема Газпрома - ничего так, только какого хрена буква "Г" не по русски написана. Но попробуйте сделать ее из дюралайта и развесить по всем столбам,- и сразу увидите глиста, заглядывающего во влагалище.
Обкурилка. Я, стоя на кухне и готовя себе кофе, почувствовав как начинается приход, говорю коту: "Слушай, надо быстрее подняться на второй этаж, а то я отсюда пол часа уходить буду. " Мне становится жарко. Я начинаю медленно думать и действовать. Я лечу, а не иду. Тааак прикольно. Меня как-то клонит в одну сторону... кажется как-будто одно полушарие мозга намного тяжелее другого. И от этого голова набекренилась и приняла причудливую позицию. Хыхы Я, кстати, уже обторченная в пробку. Я только что сказала "блять" вслух. Из-за того, что забыла поставить запятую после "кстати" и еще из-за того, что у меня уходит очень много времени на то чтобы правильно написать слово. Я путаю клавиши... и пишу, например "пробук! , "толььок" и т. д. Зачем я это написала... "оооо" зрачки расширяются... "ооо" клеко как...
Эээ. Точка. Хххы Хаха Я ржу. Я тольько что погдумала ччто я ржуууу. А пофиг не буду испрвать. Гы Даня, это моя... кошак... лечит на диване позади меня и.../повернулась, посмотрела/ косится на меня. Оч. Подозрительно. В ушах... хмм.. гудит чтоли. Или звенит... не понять. Звездит!!! ТочнО! Ноги болят.. правда не знаю отчего. А я здесь? Такое чувтсво что не здесь. ... А где же тогда? !!! В другггомм измерении... Как экран далеко... .. ни дай бог тому кто это прочитает...
хаха хыхы... только что корчилась в смехотворной схватке... хм... тоже.. лаконично.
боже, долго я это писать буду?
...
мм... я минут пять только что думала, не писав.. уставившись в экран... : "! А че делать то? " Нос почесааь
Хыхы. Опять схватки смешные
Нос почисааай)))))
Ооо....
Смайлики... =) :) ;) эмм.. все... не знаюю.. пойду в инттер-нет холодный сок проливается по горячей глотке как кипяток
... "пакатаемся по городу... отвези меня пожалуйста... ближе... ближе... Здеееесь.... я дышу... от луны такие грустные.... до нее подпрыгнуть хочется... давай.. прыгнем... прямо.. Здеееесь... и сейчааас.... Давай! " а.. ... "и меня моя милиция... заберет и не подавится... смотри.. дальше.. дальше... Здесь... никогдаааа.. покатаемся по городу.... отвези меня пожалуйста... к мосту... ближе... ближе... Здесь.... я дышуууууээээууу.... на на на на на на на на на.... на на на на на на нанан на.... на на нана на на нана... ммм" тик так так тик ззззззззип уххтыы мне кто-то сообщение оставил... мыло.
... Хмм... лучше бы я на второй этаж сразу пошла... Уже час прошел, а я еще не поднялась.
" I’m not in love...It’s just a phase that I’m going through...I just can’t help how I feel tonight..... " Энрике Иглесиас..
ууу... Уши поворачиваются... Глаза вылезают из орбит... Мозг движется... И белый, белый, белый океан... " ммм... или не океан.... крокодил.... а почему белый.... может зеленый...?... а может не крокодил... бегемот... неет... блин... щас.. щас.. вспомню... кто там... и какого цвета... и белый белый белый лимузин.... чемодан.... ананас!... или не... и зеленый африкан... а кто это поет ваще? ... и кто ему разрешил в моей голове?.... и зеленый ананас... сдаюсь... ХОСПАди! ... зеленый попугаггагагагай))))))))))))))))))))
хихихи... я это читать потом буду – уржусь. Ххы А точно попугай? ... может все таки крокодил? Гм... нет, ну цвет-то мы точно установили... вроде.. Я только голосок помню такой молоденький и звонкий. И мелодию... "и зеленый на-на-наа" которая у меня в голове заела... Ой... чуть не пошла в инете искать... Вряд ли найду, если напишу: " и зеленый... " Да... я так не думаю... Хмм... Боже, о чем я думаю? ... не надо.. Какой Энрике Иглесиас бородатый... А я слышала что Гарри Поттера Роулинг убьет. Это как? Правда ей за всю жизнь Поттера заплатили уже миллиард... рд.. рд... Рррррд... ... В моей комнате живут Божьи Коровки... нет, серьезно. Щас зима, а они там почему-то живут... И как то не умирают даже... ммхм... точнее не вымирают... Они такие дружелюбные... Божьи Коровки...(хаха)... когда их возьмешь на ладошку, они будут ползать и никуда не улетят... правда!... мыться начнут... как коты... точнее как мучи... лапки, усы... или рога... я точно не знаю... но они действительно моются!... я и подумать даже не могла... что Божьи Котовки моются... у них же крылья... огромные.. я думала как их можно мыть..? точнее я про это даже не думала... но ноги они прям вылизывают в буквалльном смысле слова. Тааг.. адддаа. Мм.. Пелевина прочитала... ээ... ввввампирр.. Ампир... очень. больше не знаю что сказать... Только "Очень" на ум пришло.. гмм.. Я бы... или.. не... я бы не очень хотела вот такой вампиршей стать... но вообще было бы круто... куда интересней этой моей жизни... где я простой человей... хотелось бы конешно какие-нибудь супер пауэрз иметь... вообще бы все хотелось бы иметь... Но это, на мой взгляд, я достаточно логически сейчас излагаюсь... Какое-то странное слово, не?... "излагаюсь"... как "разлагаюсь"... или все правильно?.. или у меня глюк в башке?... вот такое тоже часто бывает при таком нынешнем состоянии особенно... я еще злесь... эта... слова я часто.. путаю.. или пытаю.. это... забываю! во.. Это самое длинное письмо... ... а дальше что? ... блин, я уже ходила наверх или нет?.... ... я только в интернет ходила... ... и ничего там не нашла... вообше... ... действительно, депресняк, когда некуда в нет вылезти... ... козлы все забыли... ... да и че там делать то... .. что такое? .... ой... я уже 2 часа здесь сижу... . я пошла. Бай.
Новостя http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2006/12/27/circ/ Первый абзац:
- ------------ Поголовное обрезание мужчин в Экваториальной Африке может сократить затраты на борьбу со СПИДом в этом регионе на миллиарды долларов, полагают ученые. - ------------
Прямо так себе и представилось - берут и отрезают всем головы... :) А действительно - какая экономия! :)))
2
Моему отцу пришло письмо: Уважаемый Иван Иванович! Третий раз (по настоянию екс-лидера ****кого отделения "Груши" Епистафия Варфоломеевича Дебилмана, он о Вас очень хорошего мнения, хотя и знаю, что мой телефон давно у Вас есть, а раз Вы не звоните - значит, считаете меня не очень нужным) предлагаю Вам себя в качестве специалиста по проведению Вашей предвыборной кампании. В любом округе. Слышал, что Вы очень заинтересованы стать депутатом областной Думы. Могу помочь, причем такими методами, которые другие пиар-специалисты применить не смогут ввиду технократичности (узости) мышления. Звоните, вызывайте (чем раньше - тем лучше для дела): расскажу о себе, рассмотрю любые Ваши предложения. Мои задачи - выиграть и заработать. Уже знаю планы Ед"мат"росов и примерный расклад на выборах. Заранее же могу сказать только одно: без относительно больших капиталовложений Вы не войдете даже в тройку призеров. [и тут начинается жесть] 63-17-**, во второй половине дня меня чаще можно застать (ввиду прослушки ед"мат"росов будет лучше, если кто-то по Вашему поручению позвонит с телефона-автомата и спросит Ракитова, я скажу, что его нет, тот спросит, будет ли Ракитов дома, к примеру, в 16 часов, я скажу, что ето ошибка, но пойму, что нужно быть у Вас в 16 часов ближайшего дня). Пиар-специалист ("стаж" 10,5 лет, продумывал более 30 кампаний), криэйтор, полевик (опыт 3,5 года, 5 кампаний), Иван Карлович Штольц. 27.12.06. [все имена и названия вымышлены, события реальны]
В детстве жил я на Дальнем востоке. Отец служил тогда в доблестной Советской Армии. Ну детство как детство - может даже и получше чем у других: природа, свежий воздух, рыбалка, ну и конфетам тогда по-настоящему радовались. Был у меня корешок: Валерка. Прикольный пацан, всегда с ним чего-то приключалось. Ну вот однажды пошли мы на речку купаться. Речка небольшая была и только в одном месте метров на пятнадцать разливалась. По неведомой мне причине именно там железнодорожный мост построили. А рядом были остатки старого моста - еще при царе стоял. Ну остатки громко сказано - так, кое где сваи торчали. И высшей фишкой было с нового моста нырнуть и подальше под водой проплыть. Соответственно, ныряли в сторону где ничего не было. Ну Валерке же все нипочем: - Давай, говорит, на другую сторону нырять! Ну я-то отказался - не дурнее паровоза был, а он нырнул. Стоим с пацанами смотрим... Вдруг из под воды показываются Валеркины пятки, потом ноги по щиколотку вертикально встали, а остального нет. Пятки постояли вертикально и как давай по воде молотить со всей дури. Кто-то с перепугу даже версию про осьминога выдвинул, мол заплыл к нам в речку с коварной мыслью Валерку притопить. Делать нечего, сбежали с моста и с берега поплыли к нему. Ныряю, а этот придурок, когда нырнул, оказывается напоролся на сваю. Но интересно так: из сваи торчал ж\д костыль, которым рельсы крепят, так он его в рот поймал и зажал. Отпустить страшно - вода в рот льется, а дышать то уже и нечем. Короче двинул я его в бок ногой - он с перепугу и отцепился. Потом, правда меня чуть не утопил, цеплялся за меня как полуутопленник.))) Дэн
4
Памяти Железного Феликса посвящается... Еду сегодня на автобусе на работу. Автобус большой, давка неимоверная. Кондуктор грустно сидит на своем месте возле задней двери и даже не рискует протиснуться в салон для обилечивания пассажиров. Особо сознательные пытаются показать проездные и передать деньги за проезд. От передней двери передает деньги дедок, древний, но весь такой энергичный, даже чересчур. Деньги до кондуктора доходят медленно – народ еще не совсем проснулся, да и в такой толкучке не больно-то и подвигаешься. Кондуктор их медленно пересчитывает. Билеты от кондуктора до пассажиров доходят еще медленнее. Дедок не выдержал (ну он же весь такой энергичный) и стал кричать визгливым голосом на весь автобус, чтобы ему побыстрее передали билет. После того как его крики не возымели действия, он стал угрожать: "Быстро передайте мне билет!!! А то я позвоню транспортным ревизорам и в... (приготовились?) в ЧК!!! Наверно ЧК, как суслик из фильма "ДМБ": ты ее не видишь, я ее не вижу, а она ЕСТЬ!
Набираю текст в Word"е. Спасибо Шахиджаняну, смотрю на экран. Слово "протокол" странно дергается, укорачивается. Опа! "прокол"! Какой обормот установил автоматическое исправление ошибок?
Я люблю кошек. Милые и забавные животные... Вчера я был в гостях у одного известного поэта, нужно было сделать несколько его фотографий для одной из газет. В прихожей мне вежливо предложили надеть тапочки, сначала я решил их не надевать, но мне еще раз их предложили и в конце концов я отказываться не стал. Раз уж у них дома так принято. У поэта дома оказалась замечательная дымчато-серая большая ангорская кошка. Я полюбовался кисой, за что был ею снисходительно обнюхан :). В общем, пофотографировал я поэта, потом попили кофе и немного побеседовали, а потом я поехал на работу (нужно было отрабатывать в воскресенье свой пятничный отгул). А на работе у нас тоже принято переобуваться в тапки. Вообще, обстановка царит на рабочем месте немного домашняя. И вот, сижу я значит в тапках на работе. Чувствую, что кошками пахнет. Думаю, откуда у нас тут кошки? Ладно, сижу, работаю. Блин. Кошками воняет! Весьма заметно. Стали появляться смутные подозрения. Стоило мне наклониться, как подозрения переросли в уверенность. Носки! Кошками воняли мои совершенно новые, впервые сегодня одетые теплые носки. Черт! Следом пришло дикое подозрение - и я кинулся к своим ботинкам. Они также воняли кошками! ...!!!!!...!!!...!!!!!!!!!!! - мысли были бурные и непереводимые. Я вытащил стельки, но они оказались, к счастью, сухими. Но дико воняли кошками. Ботинки без стелек тоже воняли. Но заметно меньше. Я пришел к выводу, что милая киска все же не нассала мне в ботинки, но тапки, которые мне дали, были настолько хорошо ей отмечены, что получасовое пребывание в них стоило мне пары новых носков и, кажется, может стоить и пары ботинок. Я стал соображать, что делать дальше. После работы мне предстояло заехать в гости к одним друзьям, а потом еще к другим друзьям. Пусть ненадолго, но все же в гости. В носках, которые по своему боевому действию кажется могли бы быть запрещены международной конвенцией по химическому оружию. Тут я вспомнил, что у меня на работе была еще пара теплых носков - я однажды привез их, чтобы греться, так как пол у нас одно время был дико холодный и к концу дня можно было босиком отбивать чечетку со звоном. Боевые носки отправились в мусорку вместе с не менее боевыми стельками, но как оказалось, голые ноги тоже успели пропитаться кошачьим ароматом. В мусорку их отправлять категорически не хотелось. Пришлось вымыть ноги! На работе! Никогда бы не подумал, что буду на работе мыть ноги! епрст!!! Минут пять я гулял по нашему офису с закатанными до колен джинсами и сушился. Наконец-то, память о милой ангорской кошечке была безжалостно изничтожена. Но напоминание о ней еще жило в моих ботинках и я все еще был намерен ехать в гости. Искренне веря в лучшее, я вышел с работы, надеясь что сами ботинки не успели все же настолько пропитаться, чтобы наградить меня новым своебразным кошачьим парфюмом. К счастью, мои надежды оправдались - новый мужской одеколон под названием "Кошачий" не состоялся :) На будущее решил для себя, что больше в гостях тапки одевать не буду. Особенно, если там есть милые и горячо любимые кошки.
Шли как-то после лекций по универу, обсуждали происходящее. А именно то, что препод, зараза такая, опять не прав, и хорошей карой ему было бы повешение... за яйца, извините. И мне к слову вспомнились два анекдота, которые я тут же и рассказала. Мы поржали, помолчали, потом поржали еще... И тут одна из моих подруг, уже отсмеявшись, говорит: "Тема яиц раскрыта!" Какие после этого на фиг анекдоты?! А в этот момент мимо проходил какой-то молодой человек... Хорошо, что мы не знаем, что он о нас подумал...
У меня дочка 3 летняя. Террорист №1 в мире. Объясняю ей географию материков. - Малыш, в Австралии живут кенгуру. В антарктиде живут пингвины. и т.д. - А в Европе кто живет? - А в Европе живут такие ляльки, как ты. - Ну да и такие мамы, как ты. Занавес.
Жил-был на свете один Мальчик. Очень любил это Мальчик фильмы ужасов. Днями и ночами смотрел он страсти всякие. Мама с Папой очень переживали, что Мальчик тронется умишком своим детским неокрепшим и частенько его били и заставляли учить уроки. Но Мама с Папой каждый день ходили на работу, и не могли заставлять его постоянно делать Уроки. Папа был профессор-зоолог, а Мама Продавщицей в Гастрономе, ну или по-новому в Супермаркете. Поэтому Мама часто приносила домой колбасу, а Папа ничего не приносил, потому что Зоологи нахуй никому не нужны. Когда Папа ничего не приносил, Мама закрывала мальчика в комнате и ругалась на Папу. А Мальчик, который любил фильмы ужасов, больше любил Папу, потому что Папа был добрый, и приносил ему всякие подарки. Вот намедни Практикантка Петрова зашла в клетку покормить Орангутанга, а он взял и лишил ее чести девичьей. Она заплакала горько так и повесилась в туалете. А так как Зоологи никому нахуй не нужны, то и Зверей кормить нечем, денег-то не дает никто. А Папа как Главный Начальник приказал разделать ее на мясо и покормил Тигра Гришу, который страдал дистрофией и вообще был похож хуй знает на что. По вечерам его выпускали гулять по НИИ и ловить тараканов. Тигру понравилось вкусно жрать и вечером он сожрал уборщицу Тетю Глашу. От Практикантки Петровой остался Череп, а от Тети Глаши палец. Их Папа и подарил Мальчику, который любил фильмы ужасов. А родственникам Папа сказал, что Петрова уехала долбить Вечную Мерзлоту и искать Кости Мамонта, а Тетя Глаша отправлена на Курсы Повышения Квалификации. Когда Мама и Папа уходили работать, Мальчика оставляли с Бабушкой и Дедушкой. Бабушка страдала от Глухоты и Ревматизма, а Дедушка от Шизофрении и Недержания. Поэтому пока Бабушка носилась по Коридору с Судном, согнувшись в Три Погибели, мальчик смотрел фильмы ужасов. Однажды Мальчик пошел помыть Череп, который он раскрашивал Красными Красками и забыл его в ванной. А в ванную пошел Дедушка, который обосрался, потому что Бабушка ушла за Кефиром. Дедушка увидел Череп испугался, оборался еще раз и ударился головой об раковину. И умер. Мальчик увидел это и испугался, что его заругают. Поэтому когда Бабушка принесла Кефир, Мальчик ударил ее Молотком. В темечко. И Бабушка тоже умерла. Потом пришла Мама, принесла Колбасу и Любовника. Любовник был пьяный и пошел писать. А Мальчик подкараулил ео в туалете и ударил молотком. В темечко. И Любовник тоже умер. А потмо Мальчик пошел к Маме, а Мама уже мертвая, потому что к ним в Гастроном Паленой Водки завезли, а Мама ее выпила. Не всю конечно, но многое. Потом домой пришел Папа, увидел это все и убил Мальчика. И выкинул все фильмы ужасов. Сел на табуретку, заплакал, налил Водки, которую принесла Мама. Выпил. И умер. И судить некого. Все Мертвые.
Сегодня получил от клиентов нашей фирмы такое письмо:
из Самары, здравствуйте Денис! Просьба срочно прислать ап грейд программы по адресу indoc(собака)mr.samara.ru
То есть именно вот так и написано: indoc(собака)mr... Много думал. В частности прикинул как теперь ссылки будут присылать типа: вэвэвэ(точка)мэйл(точка)ру... или так: аштитипи:(два обратных слэша)... Блондинки отдыхают короче.
Анонс с сайта "Эхо Москвы". copy-paste 22:12-23:00 - Мне угрожают, что делать? Программа: Выхода нет
24
Реальная переписка по ICQ
RRR_ (01:20 AM): бля, вика, уменя в горле кто-то живет. это пиздец LLL_ (01:20 AM): ппц живет? как познакомились? RRR_ (01:21 AM): это не смешно. я уже несколько дней эточувствовала. а сегодня увидела LLL_ (01:26 AM): я знаю лишь одну форму жизни для этого места. и то впопыхах RRR_ (01:26 AM): вика. это пиздец. я его видела! он желтого цвета. LLL_ (01:27 AM): оль че за бред RRR_ (01:28 AM): я сама охуеваю. щас, когда найду инфу, что этотакое - першлю RRR_ (01:36 AM): вик, можешь найти рисунок мышечных тканей человека? я когда смотрю язык, у меня глубоко в горле как бы второй язык, только нездорового желтого цвета, не гморщенный, а гладкий, кароче как слизняк. я щас себе пулю в лоб пущу LLL_ (01:38 AM): и правда пиздец:-D LLL_ (01:38 AM): падумай а детях RRR_ (01:39 AM): это выглядит как второй язык, только абсолютно, ярко желтый LLL_ (01:39 AM): бля я яблоко от смеха выплюнула RRR_ (01:39 AM): и он глубоко, надо очень пастараться, чтоб его было видно LLL_ (01:39 AM): спасибо ольа RRR_ (01:40 AM): вика, ты бы смагла уснуть притаком раскладе? LLL_ (01:40 AM): не RRR_ (01:40 AM): вика, я щас чокнусь LLL_ (01:40 AM): о3!!!!! RRR_ (01:40 AM): вика, чо за хуйня????? LLL_ (01:41 AM): язык мудрости RRR_ (01:41 AM): ты можешь посмотреть себе в горло хорошенько: у тебя там есть что - нибудь кроме языка? LLL_ (01:41 AM): я боюсь я уже подумааалааааа RRR_ (01:41 AM): только очень хорошо, надо высунуть его и как бедто сглотнуть RRR_ (01:41 AM): не бойся. LLL_ (01:41 AM): нет RRR_ (01:41 AM): муж послал меня на хуй LLL_ (01:42 AM): звони 03 они не пошлют RRR_ (01:42 AM): и сказал что ему надо спать. ему похую мороз. RRR_ (01:42 AM): ща позвоню RRR_ (01:44 AM): мне мтрашно. ведь они скажут что это типа глист огромный и как мне с этим спать????? RRR_ (01:44 AM): я 3 валерьянки выпила LLL_ (01:45 AM): че думаешь селитер? так вот почему ты похудела:-D LLL_ (01:45 AM): а что ты чувствуешь? ком в горле? RRR_ (01:53 AM): да я чувствую ком в горле RRR_ (01:53 AM): у меня почти не остальсь волос на голове. это он все соки выжал из организма LLL_ (01:54 AM): пиздец какой выпей йаду он памрет RRR_ (01:54 AM): вик, мож мне не искать инфу, а то я в кащенко попаду LLL_ (01:55 AM): ищи RRR_ (02:04 AM): http://= почитай ____ пишет
RRR_ (02:10 AM): Люди, вы читаете внимательно, а? Паразиты (в частности - аскариды) поселяются не только в кишечнике. Здесь писала девушка, у которой аскариду нашли в соске груди(!).
LLL_ (02:10 AM): бля оль я не усну RRR_ (02:11 AM): ты то чего? LLL_ (02:12 AM): страшно LLL_ (02:12 AM): за тебя RRR_ (02:13 AM): я надеюсь ЭТО не вылезет, когда я усну. не хотелось бы задохнуться RRR_ (02:13 AM): а вот куда нестись утром, ума не приложу LLL_ (02:14 AM): вылезет залезет к мужу на грудь))))) LLL_ (02:14 AM): кино RRR_ (02:15 AM): вика. я рассчитываю на твою порядочность. что ты никогда ни под каким соусом не расскажешь НИКОМУ об этом LLL_ (02:16 AM): я надеялась выложить наш диалог на сайт анекдотов, если уж быть честным LLL_ (02:16 AM): я изменю имена
Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу "Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-) ... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много интересного приносят не только новые знакомства :-) )...
Люди, знающие ташкентский узбекский язык, подтвердят, что фраза "позвони мне на мобилу" в дословном переводе на русский звучит как "сделай мне на руку".
... у меня кончился газ в зажигалке, а в машине лежит их херова туча, но т. к. мне лень идти на улицу, я подкуриваю от духовки, ебаньтизьма какая-то! Сижу и сама с себя ржу ))))
Сегодня на работе Спокойно работаю, никому не мешаю,(из коридора доносится шум) тут ко мне подлетает один коллега и трагическим шепотом сообщает: - Там, в коридоре шеф подчиненных имеет!!!- И так многозначительно на меня смотрит... Я, подумала, что он тонко пошутил и ждет моей реакции, и решила пошутить в ответ, тоже тонко: - И что, мне туда не ходить, или по желанию... На что он отреагировал... - - Ну, не знаю, но он СТОИТ И ВСЕХ ИМЕЕТ!!! У меня сложилось впечатление, что он так и не понял шутки, но мы с подругой больше работать не смогли, вспоминая с каким удовлетворенным видом, и с каким удовольствием наш коллега повествовал о том, как его поимел шеф.
Проходили мы не давно всех врачей, ну вот приходим мы в больницу и нас сразу осылают в геникологический кабинет, все сразу наприглись, стали думать кто будет первой, но по воле случая выпало идти первой мне, я врачей очень боюсь, а гинекологов особенно, так что по случаю по хода к оному взяла с собой топор, значит в хожу в заветную дверь и вижу сидит такой маллоденький)))очкастый, ну думаю по мирному договорюсь, без применений острых предметов))), он такой говорит проходите, раздевайтесь и садитесь на кресло у меня от этих слов аж в глазах потемнело, я ему говорю, что я девственница, на что он с кирпичной рожей(((говорит ну что все равно раздевайтесь и садитесь, я вас через другое отверстие осмотрю, я еще раз уже чуть не плача говорю, я девственница может не надо меня вообще осматривать))), на что он еще с более хмурой рожей отвечает, много вас тут таких, надо-не надо, стоят выпендрючиваются, врач сказал значит надо(((, когда он это говорил, я как раз стояла и думала, ах значит так не хочеш по хорошему будет по плохому и достаю из запазухи топор, и сразмаху бью им по столу, но точного удара не получается))), и я поподаю по инструментам, которые отлетают прямо на врача и однин из них(что вроде скальпеля)втыкается в член, от резкой боли и неожиданости, он резко спиной врезается в шкаф(((, на котором в тот момент стояла электроплитка и на ней почему то в утке)))кипятился какой то раствор, от удара спины о шкаф утка со всем содержимым падает ему на голову и после этого он, начинает выть и орать не человеческим голосом, я понимаю что мне пора отсюда сваливать, начинаю выдегивать топор из стола, но он гад застрял на мертво(((, но я приложив не человечиские усилия все таки выдергиваю его, но тераю равновесие и падаю назад((( и попадаю попой прямо в ведро которое находилось под гинекологическим креслом, попа застривает в ведре(((и освободится у меня никак не получается, но я собрав в кулак всю волю, в позе ЗЮ все таки выползаю из кабинета в коридор, где все увидев меня начинают дико ржать, а одна бабка даже пролила от такой неожиданости банку с мочей, на рядом сидящего мужика от этого смех только усилился, хотя мне в тот момент было не до смеха(((, но я кое как переулками до дома все таки добролась))), благо живу рядом да и темно на улице было, ведро мне дома сняли, а из школы пришлось перевезтись.....
О КОМЕДИ КЛАБ в стиле Comedy Club. Сий опус навеял Галыгин со своими суками, чтож получай комедист гранату.
Comedy Club – это патонки. Гарик Мартиросян – это холеный патонок, он единственный из всех патонков умудрился засветиться практически во всех основных телешоу страны и еще и спеть дуэтом с самой Ларисой Долиной. Одно это, его сразу причисляет к патонкам, потому как теперь, я уже не могу слушать свою любимую песню "Главней всего погода в доме", как представлю, как ее переделывает Гарик..., патонок. Галыпин – это хитрый патонок. Он первый придумал классификацию женщин. Помните? суки, мягкие и пушистые... Про мужиков промолчал, зачот! Но я все равно нас проклассифицирую, от меня патонка ни один патонок еще не уходил. Харламов – это еще тот зверский патонок. И хотя ориентация вроде нормальная, но если возьмет за жопу, хрен отпустит. У него и кличка такая – Бульдог. Хрясь и держит. Зайцевы – дважды патонки, патонки в квадрате. За маской сестер хотели скрыться от классификации. НИ ФИГА НЕ ВЫЙДЕТ! Сестры, вы видели этих сестер, баскетболистки мать вашу. Не хотел бы я оказаться между таких сестричек. Паша "Воля" Снежок – симпатичный патонок и этим пользуется. Воля-вольный патонок, поэтому охмуряет девушек, напевает им разные рулады и тает как снег. Вольный патонок не может ставить крест на своей воле. Родригес – это сладкоголосый патонок. Он апандочил самое ценное, что у нас есть, нашу попсу. Теперь, слушая концерты, непонятно, кто над кем стибается, а кто ваще поет. Ревва – страшный патонок, потому что обаятельный. А обоятельность – это страшная сила. Он как и Павел пользуется своим безотказным оруд оружием, поэтому патонок. Батрутдинов – непредсказуемый патонок. Почему Каштан? Отвечаю, вы когда-нибудь гуляли осенью по каштановой аллее? Идете и вдруг сверху, непредсказуемо, каштан по голове бымс. Какой хороший человек может назвать себя таким подлым плодом? Только патонок. Единственный приличный человек во всей этой шайке, Наталья Андреевна, так как патонком она не может быть по определению и однозначно, патонок мужского рода. Но по классификации хитрого патонка Галыгина она получается сука. Но сука, талантливая! Вообщем всем патонкам привет и творческих патонкофских удач! Saludos!
служил я в одном спецподразделени ну называли нас спецами все офицеры команда разношерстная была и конечно без приколов необходилось но однажды за такой прикол да еще в нетрезвом состояниии решило наше уважаемое командование отправить в чечню на исправление нам было всем похеру и мы поехали приехали скоро новый год и решили пока мы все живы отметить его взяли на брата по бутылочки водки выпили а тут чехи в атаку поднялись ну мы шестерых помножили на ноль а сами остались при своих так вот я говорю нашим ну че прикольнемся есть такое упражнение чтобы почувствовать защиту бронежелета главное поверить с метров 20 с макарыча нужно разок стрельнуть вышел я и мой зам стрельнули зам упал да и меня тряхонуло но нечего крови нет тут выпили еще по губастому стакану чтобы стрес снять а тут снова чехи поднялись ну пятерых на ноль помножили а сами остались при своих тут рация в ухе запищала получил команду оставить обьект и уйти на юг ну что приколы закончились выпили мы еще по губастому и пошли на юг идем тяжело прошли кватрал а тут рация запищала чехи предлагают переговоры я своим говорю что подлый народец заглотнул губастый для храбрости и пошел встретились с бородачем он говорит что мы уже половину его батальона положили(а кто их считал)есть человек 14-17 подтвержденных а я ему говорю давай помянем бойцов выпили по кружечке а все очнулся вся спина болит и мои стоят надо мной поминают сволочи а когда я пришел в себя броник на спине в клочья с тех пор больше тесты не провожу
Бывают же любители выпить в дороге в вагоне пассажирского поезда. Обычно это кончается неинтересно, - высаживают на ближайшей станции. Но вот один раз это кончилось театром на пол-ночи, в котором пассажиры почти что были актерами.
Я ехал в симферопольском поезде на верхнем боковом плацкартном месте, а в купе по диаганали ехали трое здоровых мужиков, рабочих с завода отдыхать по путевке, а с ними бледный и хилый парень, случайный попутчик. Один из мужиков достал бутылку. "Выпьем?" Все согласились. Выпили, и досталось-то каждому чуть больше 100 г. Закусывать не стали. Разговорились. Через полчаса разговора этот парень мужикам стал надоедать, - в душу лезет, чуть не целоваться. Оттолкнули пару раз - не помогло. Отошли они в сторонку и решили: "дадим ему по морде и закинем на верхнюю полку, пусть спит". Так и сделали. Только подзадорили. Он, гад, все с полки слезает и сдачу дает, да все норовит в глаз или в нос попасть. Каждому. Ну прижимают они его к стене, он не шевелится, но не держать же так все время. Мат стоит перемат, а уже время позднее. Подошел проводник, предупредил, они затихли. А через 10 минут все снова - возня, матерщина. Уж несколько раз на полку его закидывали, несколько раз проводник предупреждал, а там возня, мордобой и так далее. У народа это уже стало в печенках сидеть, собрали делегацию просить проводника их высадить. Проводник сказал: "пишите жалобу и подписывайтесь, тогда и высадим". Ладно, написали. Взял проводник жалобу и пошел, размахивая бумажкой, к бригадиру.
А парня этого как осенило: "Ребята, он за огнестрелкой пошел! Окапываемся!". И стал из-под пассажиров матрацы остервенело вырывать и проход между купе ими перегораживать. И у меня вырвал. Сделавши из них баррикаду, залег, а рядом бутылку пустую положил. Мужики протрезвели, притихли, обсуждают, что делать. А тут и бригадир с проводником появились. Ну, парень встает во весь рост, бутылкой замахивается, и орет: "В атаку, вперед!" Мужики сразу, не сговариваясь, бросились на него сзади, бутылку отобрали. А через несколько секунд и бригадир с проводником к ним присоединились, отвели в купе проводников и там заперли. Ну, в Орле пришла милиция, парня оформили, взяли под белы ручки и отвели. У мужиков на душе отлегло, успокоились.
А поезд все не отправляется. И тут видят они, милиция снова идет. Они засуетились, один достает большую пачку денег и пытается их раздать пассажирам: "братцы, только не выдавайте". Но никто не берет, а кое-кто и подальше посылает. В общем, пришли и говорят: "граждане, собирайте вещички". Увели и этих троих.
Народ предположил, наверное у него белая горячка. Но все-таки неразумно пить в дороге да еще неизвестно с кем. Посудачили и с облегчением отключились.
3
Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)
Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.
Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"
Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.
Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то ли... На этом мысль останавливается.
У нашей семьи много любимых фильмов, два из них "Особое мнение" и "Ванильное небо" Кто не знает: в фильме "Особое мнение" - Том Круз делает себе укол, после чего физиономию его перекашивает так, что мама родная не узнает, но через полчаса лицо восстанавливается. В фильме "Ванильное небо" Том Круз попадает в аварию, после чего лицо его перекашивается навсегда так, что на улицу он может выйти только в маске. Вчера, из-за раздувшегося флюса, перекосившего все лицо, муж не только не ходил на работу, но и вообще на улицу не выходил. Вечером, увидев в видаке кассету, спрашиваю: - Чего смотрел? - "Особое мнение". Я, естественно, засмеялась. Муж внимательно посмотрел на меня и тоже начал похрюкивать. - Недобрая ты, я смеятся не могу, мне больно. Через некоторое время, обсуждая Тома Круза, вспомнили "Магнолию", "С широко закрытыми глазами" и т. д. И муж совершенно серьезным тоном выдает: - Ой, надо было лучше "Ванильное небо" посмотреть... Муж убежал на кухню, что бы не видеть как я хохочу. Смеяться-то не может - больно бедняжке.
сегодня работал в одном цеху на одном заводе ну не везучий день с утра тормознули гаишники, потом чуть не врезался в дерево (гололед) застрял ДВА РАЗА НА ОДНОМ И ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В процессе откапывания автомобиля ТРИ РАЗА ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И ШЛЕПНУЛСЯ НА ЗАДНИЦУ!!!! ну что за невезучий день
Случилось это в те недалекие советские времена на границе Орловской и Курской областей близ железнодорожной станции Ломоть. Из отары бедного колхоза "Победа" повадился в колхоз миллионер "Путь к коммунизму" к молоденькой породистой свиноматке Машке, с романтическими намереньями баран по прозвищу Ромео. Когда председатель богатого колхоза Устин Егорович Червонец узнал о том, что его любимица, красавица Машка, отвечает взаимной симпатией соседскому бедному барану, тотчас повелел спускать своих жирных колхозных собак при приближении Ромео. Так оно и стало. Но, все-таки однажды, каким-то образом, влюбленному барашку удалось проникнуть на свиное пастбище колхоза "Путь к коммунизму" и его увидели мирно пасущимся рядом со свиноматкой Машкой. Алчные до денег, не признававшие ничего кроме личной выгоды и наживы, колхозники "миллионеры" доложили об этом своему председателю Червонцу, который в сильном гневе перебил весь хрусталь в правлении колхоза и растоптал четверо позолоченных счет с костяшками из красного дерева. И тут же повелел: "Машку из свинофермы не выпускать! Свиноферму оградить двумя заборами, а между ними пустить собак специально натасканных на овец и баранов!" И зажили опять прежней жизнью колхозники колхоза "Путь к коммунизму", прибавляя жирок и набивая свои чулки хрустящими советскими купюрами; не стыдясь того, что рядом с ними в грязи и в поте, в бездорожье и в безденежье, забытый богом и властями, ели-ели влачит, как и тысячи других колхозов в СССР, свое жалкое существование колхоз "Победа". Одно их огорчало, что молоденькая красавица свиноматка Машка, на которую они возлагали большие надежды, не подпускала к себе ни породистых жирных хряков из Москвы, ни поджарых местных кабанов областного масштаба. Она грызла им уши и лягалась, как заправская кобыла, тем самым, давая понять, что не желает участвовать в колхозном предприятии по поставке розовеньких молочных поросяток на столы партийных руководителей, за что, собственно говоря, и были в почете колхозники колхоза "Путь к коммунизму". "Ничего, - утешали колхозники друг друга, - со временем эта блажь у Машки пройдет - природа свое возьмет" - и готовились к этому времени, начищая и полируя свои кубышки. Время шло. И вот, ровно через два года, день в день, после того как свиноферму со свиноматкой Машкой обнесли забором и выставили сторожей с собаками – пронесся слух по колхозу: "Машка опоросилась! " Все колхозники во главе со своим председателем, радостно восклицая, и поздравляя друг друга, сбежались посмотреть на приплод. Но то, что они увидели, повергло в шок жадных до денег "путников в коммунизм", а их председателя Червонца У. Е. хватил инфаркт: рядом с их любимицей и надеждой, красавицей свиноматкой Машкой – лежало четыре беленьких курчавых ягненочка. Как удалось бедному влюбленному барашку Ромео проникнуть на тщательно охраняемую свиноферму, до сих пор для всех осталось загадкой. Каждый раз, когда моему деду случалось принять две-три рюмашки самогона, он рассказывал мне эту историю (в том самом колхозе "Победа", в молодости, он был пастухом), а в конце ее почему-то всегда хитрецки прищуривал глаза. Ну, да ладно. Так давайте выпьем за то, чтобы в 2007 году, в год Красной Свиньи, любовь торжествовала и побеждала, проникая в разные слои населения, соединяя их в любовном переплетении, а Красный колхозный коммунистический маразм, канувший в Лету, никогда бы не возвратился!
вчера финны играли с россией полтора периода русские просто катались, и защита была слабой коментатор: все ето действует на быкова (тренер) как красная тряпка, в перерыве он скажет игрокам какие - то слова, которые придадут им сил
Есть у меня друг Витя. Большой души и громкого голоса человек. Он страшно любит петь песни, а вот со словами - того - иногда забывает. Ну это не беда, если есть талант досочинять. Вот один из перлов:
Все выше выше и выше Летит над землей самолет И кажется будто на крыше Е..т во все дырки пилот.
Мой муж стрижется из принципа самостоятельно (дешево, надежно и практично). Получается нечто вроде площадки. Короче обычная армейская стрижка. Не очень мне это нравится, т. к. выделяется он на гражданке своими армейскими привычками. Пытаюсь ему сказать, что, мол, тебе идет эта стрижка, конечно, но не оптимальный вариант, могло бы быть и лучше. На вопрос как по другому постричься я ответить не могу, т. к. не специалист, но чувствую, что можно гораздо лучше. Далее встает проблема к кому пойти со своей драгоценной прической. Говорю, что лучше пойти к мужчине парикмахеру, т. к. они стригут лучше чем женщины. Вот здесь-то все и началось. Дело в том, что от специфики работы мужчины в парикмахерских, даже те, которые сумели мужчинами остаться ведут себя довольно по-женски. Муж просто не выносит голубых. Они ему противны просто до мозга костей.
Стоит он как-то в переходе не буду говорить какой станции метра, к нему подходит голубой: - Можно с вами познакомиться? - Пшол отсюда!!! - Очень жаль... Это реально произошедший с ним анекдот.
Короче он так ни разу и не постригся в парикмахерской. Временами я вспоминаю об этой проблеме, временами забываю.
Тут на днях сижу я в салоне-парикмахерской (мне делают маникюр). Рядом расположены умывальники в которых парикмахеры моют головы клиентам. Мужиков среди персонала оказалось целых три штуки. Я разглядываю их, прикидывая к кому бы можно было со столь делликатным делом - постричь мужа. Мои мысли пришли в тупик, т. к. не один не подошел. Я подумала, что муж просто набьет морду цирюльнику уже после минут пяти эротического массажа головы (который одному из клиентов нетрадиционной ориентации такой же товарищ делал минут сорок) и так и покинет салон с намыленной головой.
Вечером делюсь мужем со своими наблюдениями/впечатлениями. Опять начинается перемывание костей голубым - уроды такие, не мужики. В конце концов я говорю:"Ты знаешь очень хороший салон, маникюр сделали замечательный, а знаешь, там оказывается еще и педикюр делают..." Немая сцена. Мне пришлось сначала проржаться, и только потом я смогла спросить:"Ты что никогда не слышал слово ПЕДИКЮР?"
(Маникюр для пальцев ног, кто не знает.)
15
Рассказано моим лучшим другом. Далее от его лица.
Сначала предыстория. У моего знакомого маленькая дочка. А у бабушки - маленький котенок. Ребенок, отданный бабушке на выходные, играя с котенком, слчайно прищемляет его дверью. Котенок этого не вынес и скончался. Грустно?
Теперь собственно история. Девочка пристает к отцу, чтобы тот рассказал ей сказку. Тот уставший, после работы, предлагает рассказать сказу ему. Теперь внимание! Сказка рассказанная ребенком: У меня был котенок. Я его любила. Я с ним играла. А потом - я его убила. И псе. И конец сказки.
Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св. Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда. сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами, всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты когда мои бумаги то подпишешь? то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть приятней и работать не мешают!
Шел тут с обеда и задумался о собственном имени и вот что получилось из странного течения мыслей: Зовут меня - Дмитрий - имя это греческое, означает посвященный Деметре, богине плодородия. Ну кому богиня, а кому - теща, т. к. согласно древнегреческой мифологии Деметра - мать Персефоны, жены Аида, брата громовержца Зевса. Соответственно, интересно как относятся к посвященным Деметре в царстве Аида? Особенно учитывая все эту историю с киднеппингом, похищением Персефоны.
Инцидент произошел сегодня вечером на Люблинской улице. Жильцы обнаружили на лестничной площадке банку с белым веществом. На емкости была нарисована свастика. Когда подозрительный предмет осматривал кинолог с собакой, раздался взрыв. С ранениями различной степени тяжести милиционеры (!!!) доставлены в больницу.
Да, был вчера такой прикол, делаю календари, подбираю фотки с клип-артов всяких, глянул под утро в окно, там деревья в снегу, красиво так, ой думаю, а эта фотка с какого диска, не помню :)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!