Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О названиях... Реально существующая и успешно работаюшая организация - ООО "Заповедник тряпичных маньяков". Вот!
Итак, чтоб было понятней: ситуация: корова должна рожать, а дежурный по коровнику узбек должен принимать роды (у коров там что-то выпадает, матка что-ли и ее нужно заправить вовремя) ночь, корова рожает, узбек спит, корова умирает
объяснительная сего персонажа:
"Курбаши Свинцову от Хусаинов (узбек)
ОБИСНИТЕЛНАЯ
мая шел по каровник ани мичали падашол карове он сказал я умирай дал ему волидол и он сдох крича.
Решил тут месяц назад вспомнить детство. Приобрел прежде такую милую сердцу ахинею "Алиса в стране чудес" Л. Кэрролла, а ныне ужасное творение от "Издателя Анхеля де Куатьэ" с тем же названием! Хотя, если у Вас есть желание получить в свою библиотеку на редкость нелепое издание Льюиса Кэрролла - купите его немедленно. Я хотел прочитать книжку из своего детства. И что же я увидел? 16 страниц вступления к этой ДЕТСКОЙ сказке посвящены рассуждениям Издателя в формате бульварной статьи "А был ли Кэррол педофилом как Майкл Джексон?", "А какие сексуальные расстройства писателя скрывали две его престарелые племянницы викторианской закалки, когда резали ножницами дневник?", "А не была ли Алиса наркоманкой, коль скоро поедала псилоцибные грибы (а именно мухомор грызла Алиса по мнению Издателя!)", "А не спал ли Кэррол будучи священником с юными певицами?" и, наконец, апофеоз: "Набоков стал переводить Алису и у него получилась "Лолита"!".
Ну, вот с вступлением покончено и мы читаем перевод А. Д'Актиль убивающая наповал фразами: "Может быть, она не понимает ПО-РУССКИ? - подумала Алиса. - Может быть, это французская мышь, пришедшая с Наполеоном?", "Я уверена, что я не Мурочка... должно быть я превратилась в Таточку", "Затем послышался сердитый голос, принадлежавший Кролику: - ИВАН! ИВАН! Где ты там?", "Эй, ЯША! Хозяин говорит, чтобы ты лез в трубу", "Это один из моих друзей, СИБИРСКИЙ КОТ, - сказала Алиса". Люди, я плакал над этой книгой!!! Видно отстал я от жизни и ныне Сибирь, куда ссылают убирать лопатами снег, находится где-то в графстве Чешир. Посреди Сибири русская резервация, считай что наша Чуйская долина, засаженная мухоморами, где Алиса и не уже Алиса вовсе, а Марфуша Набокова. А? Эээээээ.... так-то дружок, а ты думал в сказку попал. Из описания Библиотеки издателя Анхеля де Куатье: "Книги Библиотеки - подлинная сокровищница духа... Эти книги предназначены чутким сердцам. Примите знание, чтоб нести его дальше!". Я боюсь даже представить, что будет написано в вольной интерпретации Спинозы, Рериха и Будды и какое знание следует оттуда вынести милому чаду...
Продолжу радовать местных любителей (и ценителей!) юмора историями про подругу Машу. Раньше Маша работала бухгалтером, но уже года 2 как переквалифицировалась и занимается настройкой кое-какого программного продукта для бухгалтерского, налогового и управленческого учета. Специалист она хороший, поэтому работает с солидными и денежными заказчиками. И как-то приехала она к заказчику в офис - работать на выезде, так сказать. Разместили Машу с какими-то местными менеджарами в одной комнате. Все менеджеры молодые и надутые собственной важностью. Машенька открыла ноутбук и начала спокойно работать. А следует отметить, что ее монитор прекрасно просматривался соседями по комнате. Ну так уж размещались там рабочие места, что всем все видно, кто чем занят. Через некоторое время Маша ушла в кабинет местного финдира на совещание, а ноутбук остался красоваться на ее столе. А надо сказать, что несколькими днями ранее Маша поставила себе на бук стебный скринсейвер, являющий собой добротный крео на бессмертную тему Преведа и Медведа. Скринсейвер такой: по зеленой лужайке "под небом голубым" держит свой бесконечный путь МЕДВЕД с соответствующей картинки про ПРЕВЕД. Он перебирает лапами, как будто шагает, а мимо него проплывают деревца и сношающиеся парочки. Ну, все как на оригинальной картинке. Но главное - по ходу прогулки у Медведа изо рта появляются реплики, включающие слова: "Ниипет", "Первыйнах", "Неибаца", "беспесды" и проч. И все это - на фоне щебета птичек в лесу. В общем, классный сейвер. Так вот, Маша ушла, а сейвер включился. И Медвед пошагал по просторам монитора Машиного бука, радуя глаза окружающих милыми незатейливыми высказываниями, приведенными выше. По возвращении к своему рабочему месту после окончания совещалова Маша обратила внимание на то обстоятельство, что экран ее бука был опущен, т.е. кто-то в отсутствие Маши ЗАЧЕМ-ТО прикрыл от любопытных взоров ее ноутбук. Догадавшись, что это было сделано в целях устранения из поля зрения соседей и прочих сотрудников заказчика Преведа и Медведа-падонка, Маша покраснела от стыда: самой-то ей как-то по барабану, она в принципе комплексами не обременена, но ведь она - лицо компании и ей еще как следует заботиться об имидже во всех деталях. Кто же знает, как относятся к Преведу и падонкам уважаемые представители заказчега? В общем, с одной стороны Маше было очень стыдно, а с другой - ее разобрал смех, ибо она представила себе лица местных манагеров, наблюдающих за дефиле Медведа. Подойдя к своему рабочему месту, Маша подняла крышку ноутбука и обнаружила черный и мертвый экран: за время ее отсутствия комп просто уснул. А молодой человек - манагер, сидящий по соседству, оказался не обделенным чувством юмора. Обратив внимание на спящий бук, на мониторе которого вместо ярких красок леса и энергично вышагивающего Медведа зияла сплошная чернота, парень несколько смущенно, как показалось Маше, пошутил: - Ну вот, а ваш Медвед все-таки ушел... - Ну да, наверное... - согласилась не ожидавшая подобного комментария Маша. ... Судя по дальнейшей работе с данным заказчиком, имидж Маши и ее фирмы нисколько не пострадал, а наоборот выиграл. Но впоследствии подруга стала все-таки задумываться над подобными вещами...
Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год - составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 = 1051920. Все, можно смеяться.
Моя сестра поверила в привидения уже в достаточно зрелом возрасте, когда стаж бабушки пошел на четвертый год. Да лишь после того, как лично столкнулась с привидением у себя на кухне и секунд двадцать его лицезрела, устекленевши. Пока привидение не протянуло к ней белы руки и завопило: - Буля!
Привидением оказался трехлетний внук Юрочка, дитя убойного характера. Посреди ночи его разбудил проснувшийся в нем кулинар. Мужчина решительный, он, как чего задумывал, сразу приступал к исполнению без сомнений и колебаний. Почти по Высоцкому: "Если я чего задумал, выпью обязательно!".
И новоявленный кулинар встал тихонько, чтобы никого не будить, справедливо опасаясь, что старшие ему будут только мешать. На кухне он взгромоздил на плиту большую кастрюлю, налил воды, загрузил картошку, морковь, другие овощи, чего отыскалось при лунном свете - до выключателя он еще сильно не дорос. Все это щедро посолил, высыпав всю пачку соли, и почему-то решил, что без муки кулинарное творение окажется невкусным.
Этот же продукт дислоцировался на верху буфета, в двухкилограммовой жестяной банке. Конечно, рост новоявленного кулинара не позволял дотянуться до муки с пола. Он подставил стул, залез на буфет и таки добрался до банки. Но вот удержать ее силенок не хватило, и мука обсыпала умельца с головы до ног. Тут он уже струхнул и поднял тревогу. По тревоге выскочила бабуля, и дальше сначала приступила к испугу от привидения, а затем занялась приведением привидения в человеческий вид.
... А вдруг, чем черт не шутит, Юрочка действительно станет кулинаром? Тогда он уже обеспечил себя профессиональным стажем, уступающим возрасту лишь несколько лет.
Середина 1991 года. Авиационный завод им. Антонова сдает военным новый самолет на полигоне в Крыму. Живем на берегу Черного моря, полигон в глубине полуострова. Чтобы было удобнее добираться, из Киева пригнали автобус с двумя водилами-раздолбаями (В). Одним прекрасным утром собралась вся команда человек 20 готовить очередной полет. Начальник(Н) - Заводи, поехали. (В) - Не, никак не можно, бензина нет. (Н) - Талоны на бензин получил? Деньги на бензин получил? (В) - Нет ни талонов, ни денег. После долгих распросов выяснилось, что они до глубокой ночи катали местных бл..ей, утром с тугой башкой проснулись, ни талонов, ни денег.
(Н) - До полигона доедешь? (В) - Хрен его знает, скорее всего да. А обратно? (Н) - Что-нибудь придумаем. До полигона как ни странно, доехали, но бензин уже на нуле. Целый день ходили договаривались с офицерьем, чтобы кто-нибудь согласился перелить бензин из бака собственной тачки в наш бак, но такого долбо... ба не нашли. Только один сердобольный авиатехник разрешил, вон, целый заправщик с керосином стоит, наливай, сколько влезет. (Н) - На керосине уедешь? (В) -?????????????? После недолгих уговоров залили полный бак, при этом те, у кого дома своя тачка имелась, смирились, что ночевать будем здесь, ибо времени 18.00, а у них на КПП в 16.55 выстраивается очередь из выезжавших тачек, и в 17.05 остается только дежурный офицер. Самое удивительное, что автобус завелся и поехал. Доехали до КПП, сдали пропуска, и отъехали от КПП метров на 50, после чего автобус намертво. Остатки бензина в двигателе закончились, пришел керосин, для двигателя внутреннего сгорания не предназначенный. На просьбы переночевать в гостинице полигона охрана ответила отказом, т. к. в пропусках на сегодня стоит отметка об убытии, а начальства, которое бы разрешило проживание, уже нет. На наше счастье в 19 часов выезжал нач. штаба со своей секретаршей, который залил все-таки в наш бак из своего бака. Но и после этого автобус наш так и не поехал. И толкали мы этого поганца еще километра полтора, пока не прочихался весь керосин, оставшийся в двигателе, и доехали мы все-таки часов в 10 вечера до ласкового, тихово в ту звездную ночь Черного моря, и успокоила оно наши мятежные души.
Получили с ЗампоТехом УАЗик с кап. ремонта. Зафиксировали его по всем правилам и каннонам в кузовке военного КАМАЗА. Едем, путь не близкий, "Новосибирск - Абакан". На границе с Алтайским краем пост ГИБДД, останавливает нас прапорщик. Подозрительно проверяет путевой лист, документы водилы - контрактника. Докопаться вроде как недочева. Перенеся все свое внимание на содержимое кузова прапор начинает "вступать в половой контакт с нашим мозгом". Мол не так закреплен УАЗик, где сопроподиловка и т. п.. Удостоверив мента в наличии всего-всего начинаем понимать, что ему "салярка зимняя нужна" в виде мзды(взятки). В общем простояли мы с ним минут 40, а то и вовсе больше если бы не....... По заснеженной трассе освещая все вокруг прет здоровенный Хаммер с 24 региона (Красноярск). Останавливается рядом с нами (на встречке), опускается тонированное окно от туда немаленькая такая вылазиет репа и говорит менту: "Слышь, СВИСТОК!!! На Новосибирск правильно едем? А сортир у вас теплый есть?" Немая сцена..... Мент, в знак согласия молча кивает головой. После такого я подхожу к менту, забираю документы и садимся в машину. Заводи пехота, поеха... Стучать с улицы в кабину. Оказался "РЕПА" и спрашивает у нас: - Слышь командоры, какое заканчивали? Зампотех сказал что Рязанское Автомобильное, а я, Замполит свое, родное Новосибирское ВОКУ. Оказалось что "Репа" тоже Нское заканчивал в 84 г. Учился он в месте с командиром Легендарной "9 роты". Поговорив о том о сем и разъехавшись каждый по своим делам "Репа" пообещал, что доедем мы без проблем..... Так и получилось... по Кемеровской области нас сопровождал Land Cruser ребят из области. Перед Ачинском встретил нас и провел через город экипаж ГиБДД. Ну а въехав в Хакасию нас наши встретили.... Вот такая вот Хистори... и смешно и грустно... С уважением Кос.
Не подумайте чего плохого, но местные власти опять выдумывают праздники "для себя". Иду сегодня (65 лет битвы за Москву) - навстречу автобус, знак на нем "Осторожно, дети". Машины сопровождения, разумеется, нет. Приглядываюсь - ветеранов человек 20 и 4 курсанта с венками внутри. Это или предостережение, или недосмотр чей-то. А из ворот своего дома вылазит бабка, лет 80-ти. Глядит им в след и живенько так замечает: "В последний десант милые поехали"...
Спорю с одной девушкой, есть ли нормальные парни. Рассказываю о том, что знаю пару адекватных парней. Описываю их. Ответ был следующим: "это не адекватные, это не свосем е...тые"
Работал у нас в офисе чел один. Ну, назовем его Иван Иванович. Хороший такой специалист в своей области, мужик эрудированный, начитанный, воспитанный. Но вот беда - до ужаса ленивый. На работу не желал ходить просто адски, впрочем, такое нежелание вполне понятно. Поэтому, дабы лишний раз опоздать и/или не явиться на работу совсем, Иван Иваныч исхитрялся придумывать всевозможные поводы и оправдания. Иногда, правда, откровенно перигибал палку, заявляя, что не пришел на работу, например, из-за дочки-школьницы, которая, якобы, зашвырнула пакет с физкультурной формой на дерево, а добрый папаша два часа его доставал. Ну и другого бреда наподобие этого хватало. Я уже молчу про "посещения" врачей всех мыслимых и немыслимых специализаций (за исключением, разве что, маммолога, гинеколога и, к моему величайшему сожалению, патологоанатома). Но однажды Иван Иваныч отжог просто нереально. Он придумал гениальное оправдание своей неявке. Начался рабочий день. Все сотрудники явились в офис в положенное время, за исключением, понятное дело, Ивана Иваныча. Руководство рвало и метало: через 2 часа И.И., мне и нашему общему начальнику надо было ехать на деловую встречу в офис клиента. Стали пытаться дозвониться до Иваныча... Энное количество попыток увенчалось полнейшим провалом. А потом позвонил сам Иван Иваныч и объяснил причину своей неявки на работу: по его словам, он уже собрался, оделся и как раз завтракал перед уходом в офис, и тут "случилось страшное" - И.И. облил вишневым соком ПОСЛЕДНЮЮ чистую рубашку!!! Вот горе-то! И это в условиях наличия жены-домохозяйки! "Мне выйти не в чем. Я щас жду, пока в стиралке рубашка постирается", - невозмутимо вещал в телефонную трубку Иван Иваныч... ... На деловую встречу чудо-работник приехал впритык. А уж когда он потом заявился-таки в офис, остальные сотрудники, глядя на него, кусали от смеха губы... Вот это называется "прогуливание работы с особым цинизмом". :)
Ребенок (12 лет) посмотрел новый фильм про агента 007. Я спрашиваю как фильм, есть интересные моменты?? - Фильм ниче. Например сюжет, где Джеймс занимается любовью с дамой. Ей звонит муж, он же главный террорист. Муж знает, что она крутит с Бондом и Бонд будет некотрое время занят. Бонд понимает зачем звонил муж и бросает любовницу и бежит спасать мир..
моя трехлетня дочка очень беспокоится за Золушку: - Мамочка, а почему у Золушки не было мамы? - Потому что Золушка так замучила свою маму, что она умерла. - Странно! А я свою маму сколько ни мучаю, ну никак она не умрет.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" - подумала Алиса... И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила... ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА... ...До самого утра... ...пока не проснулась... ...от нестерпимой головной боли... ...в луже собственной блевотины... ...в однокомнатной квартирке... ...на окраине Салтовского жилмассива... ...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями... - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Деццкое. Мало букв. Рассказала приятельница. Дело было в Воронеже. Приятельница стояла на автобусной остановке. Подъехал автобус, из него вышли трое - мама, папа и дочурка лет 4. Радостно оглядевшись по сторонам, не научившееся к моменту речи произностить "р" дитя осведомилось у родителей: - Ну что, куда пойдем моеженое кушать: в "Баскин Еббинс" или в "Ебин-Бобин"?!
Пришел сегодня вечером с работы. Усталый. Жена в командировке. Няня передала мне двухлетнюю дочку и ушла. Хочется кушать. Поставил воду на пельмени. Посолил, добавил лавровых листиков. Дочка крутится между ног... Сварил пельменей, выложил на тарелку, добавил сметанки... Мммммм... Сел кушать. Дочка взобралась на соседний стул. Смотрит большими глазами на пельмени. Хочет значит их тоже смякать (а она их ой как любит!). Положил на ложку пельмень и говорю ей: - Скажи "Дай папа" - Дяй - "Папа" - Папа - Нет, скажи целиком: "Дай папа" - Дяй - "Папа" - Папа - "Дай папа"! - Дяй - "Папа" - Папа - "Дай папа"!!! - Дяй - А "папа" где? - (орет, радостно показывает на меня пальцем) Вот папа!!!
На вопрос о том, чем он будет заниматься после отставки, Кудрин (министр финансов России) ответил, что попробует себя в бизнесе, а если у него не получится, то займется научной работой.
Преамбула: живем с женой в Израиле, но в следствие некоторыхместных особеностей не расписаны, то есть в удостоверениях личности записано что мы холосты. И захотелось нам ребенка, но выяснилось что есть некоторые проблемы, требующие врачебной помощи. Амбула: записались на прием к врачу. Жена взяла наши удостоверения личности и пошла, я сижу в коридоре. Далее со слов жены (Ж) ее диалог с врачом (В) В: - Пожалуйста Ваше удостоверение личности. Так... Вы холосты? Ж: - Ну да, мы живем гражданским браком в причину бла-бла-бла. В: - Тогда вот Вам бланк, заполните и заверьте у адвоката. Пожалуйста удостоверение личности мужа. Ж: (протягивает) В: (смотрит и в изумлении произносит) - Как!? Он тоже холост!? Вот сижу и думаю, а что он там ожидал видеть :)
Читаю в местной газете исторический экскурс, восторженно-возвышенное повествование об одной из муз поэта А. С. Пушкина - "Анне Алексеевне Андро, урожденная Оленина" - далее дословно: "... Общение с Пушкиным позитивно повлияло на юную красавицу: она пишет стихи, прозу, музыку... Из уст Олениной Пушкин услышал грузинскую мелодию, привезенную Грибоедовым, и в тот же вечер написал слова чудесного романса "НЕ ПОЙ, КРАСАВИЦА, ПРИ МНЕ"..."... no comments Тарасиос
служил однажды в советской армии армии житель солнечного чуркестана
Амбула Подходит он однажды к сослуживцам и грит: Дайте закурить. Ребята не растерялись: показывают ему на чела и говорят иди у того мужика спроси.
500 человек стоит на плацу, комбат (шкаф 2х2) популярно объясняет что он их научит Родину любить. И тут кто-то подходит сзади и дергает его за рукав, причем довольно настойчиво. Комбат поворачивается: что-надо? Ну тут стоит житель чуркестана и говорит ему ДАЙ ЗАКУРИТЬ... Весь батальон лежал...
Да, да, да! Сам знаю, что история не смешная, да это даже и не история. Только смотрю я сейчас по ОРТ(не реклама) передачку про игроков и игроманию, типа пацаны азартные, и типа болезнь это такая, и типа на Западе ее лечат и официально признана она, эта болезнь-то. Люди, помните анекдот советских времен про Вовочку, где он хотел жить в Советском Союзе. Так вот, живу в ЗАПАДНОЙ ГЕРМАНИИ 10 лет.
Ни разу не слышал про БОЛЕЗНЬ ИГРОМАНИЮ!!!
ГДЕ НАХОДИТСЯ ТА ЗАБЕГАЛОВКА, ГДЕ НЕМЦЫ ОПЛАЧИВАЮТ РУССКОМУ ВОДКУ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН Ее ПЬеТ??!!! Я ее так и не нашел, но поиски не забросил, если найду, выставлю адрес на www.anekdot.ru(не реклама).
ГДЕ ТУПЫЕ ГАНСЫ ИЗ РАССКАЗОВ МИХАИЛА ЗАДОРНОГО??? Хитрый русский бизнес без них не идет.
ГДЕ НАХОДЧИВЫЕ РУССКИЕ НА ЗАПАДЕ И ПОЧЕМУ У 90% ИЗ НИХ КАРЬЕРА ДАЛЬШЕ СТАРШЕГО ОПЕРАТОРА СОВКОВОЙ ЛОПАТЫ НЕ ИДЕТ?
Люди, услышав фразу "НА ЗАПАДЕ......", делите все на 10, как минимум.
Навеяно башоргом #zulu < b0bers > мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный < b0bers > вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens > зато у них зарядки дешевые :) < b0bers > блять... его уже кто-то схавал до нас!
Занимаемся подключением абонов к системе налоговой отчетности через интернет. Процедура подключения такова - с нашего сайта скачиваешь запакованную регистрационную анкету, в виде екзешника распаковывается форма анкеты, запускаешь, вносишь в нее данные предприятия и после нажатия кнпки "сохранить" она создает файл в том же каталоге откуда ты ее запускал с именем "ООО Вася Пупкин.xml", файл отмыливаешь нам и на основании это файла система генерирует договор и счета на оплату. Звонок. - Здравствуйте, представительство Евросети в нашем городе. - Очень приятно. - Мы не можем скачать вашу анкету. Проверяю работоспособность сайта и живость ссылки на файл – все тип-топ.
- Ссылка живая, файл скачивается. - Ну да, он скачивается, ток я не могу понять куда. - Правой кнопкой на ссылке, сохранить объект как, посмотрите путь куда сохраняет. - Куда то на сервер ((( - Позовите админа, он найдет. - Он рядом сидит, и не может найти вашу ебанутую анкету. - У нас нормальная анкета, до вас ее скачало огромное количество человек, проблемы могуть возникнуть только при распаковке архива потому что форма содержит макросы и некоторые антивирусы воспринимают ее как завирусованный файл, отключаете антивирус монитор и распаковываете. - Все ясно, до свидания.
Прошло 2 дня. Звонок. - Здрассьте, мы нашли вашу ебаную анкету, заполнили, и теперь мы не можем найти куда она сохраняет файл.
Навеяно вот такой историей некоего автора Колбассы http://www.anekdot.ru/an/an0611/R061121.html#3. Привожу дословно:
"Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров, меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. "
Мое отношение к этой печальной истории.
Вот что значит неотесанный мужлан из России! А вот я в подобной ситуации, зная немецкий орднунг, просто выдал бы бездомной суке 5 евро, списав с налогов - на благотворительность. Она бы благодарно повиляла хвостом, сказала "Данке шен! " и сама себе накупила жрачки. Одну бы часть съела, другую, с немецкой рачительностью, зарыла втихаря в клумбе. Люди вряд ли найдут, собачий же этикет, да еще бошеский, не позволяет брать чужое.
А меня бы предупредила, если претендую на ее эскорт-сопровождение, должен получить в магистрате разрешение на собаку, там же ее зарегистрировать, сделать положенные прививки, пройти полугодовой курс обязательной дрессировки в собачьей спецшколе у лицензированных тренеров. После сдачи тестов и анализов уже можно получить муниципальный жетон с номером. Само собой, купить намордник, модный поводок и лишь тогда выгуливать псину в специально отведенных местах, зато с правом оплаченного проезда в муниципальном траспорте.
Иначе первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Еще обязан иметь при себе совочек и кулечек, и, ежли она где наSIRет, обязан немедля убрать. В противном случае первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем проверят собачье шайзе (дерьмо) на содержание взрывчатых и радиоактивных веществ (особенно полония-210), твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
И во время прогулки нельзя суке не то что дать подзатыльник или какого там пенделя под хвост, а запрещено даже повысить голос. Иначе первый же встречный немец стукнет в общество защиты животных, те – в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Вот так то, товарищи! И если думаете, что для верной дороги в Эуропейський Союз достаточно погавкать на Россию, и в ЕС сразу примут с распростертыми объятиями, то глубоко заблуждаетесь, не верьте никаким там тарасюкам-огрызкам про эуропэйськый выбор. (Прим. А. - Тарасюк, Огрызко - и. о. и вр. и. о министра иностраных делов Украины). Брешут, собаки!
Прежде всего, надо выйти на эуропейський уровень законопослушания, благополучия и культуры, иначе первый же встречный эуропеец сообщит в полицию, сразу примотают полицаи и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами! И никакое, даже самое моментальное перевоспитание уже не поможет.
История про: "Подведите меня к нему, я ему #бну!!!" из сегодняшнего выпуска напомнила. Человек в таком же состоянии, т. е. в никаком, отдых на природе, на другом берегу озера, метров эдак за 300, отдыхает другая компания. Так он лежа на песочке у воды им орал: "Плывите сюда, мы вам пи#$ы дадим!!" Хорошо не поплыли, а то их там много было...
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше...
Нет...мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю...
Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!
Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.
Спустя 4 месяца.
Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.
Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы... правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по большому гадить начинают.
Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально... да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.
Я начал думать... давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы... Папа-гуманист..., говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.
Неделю назад.
А теперь спросите меня: Где я работаю?
А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах...т. е. лапах.
В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.
Охота началась.
Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.
День первый.
Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали под дверь и... я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!
Так... 7:40 ... Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01... жена пошла... опоздала значит на работу... ладно, дальше что?
Ложные включения.... ничего, ничего..... ОППА!!!
Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).
Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.
День второй.
Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.
Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.
Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
День третий, четвертый и пятый.
Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.
День шестой.
Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки... "Подход", "Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.
Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил... Пожалуй уши я ему все-таки надеру... Или обоссать его...?
Полную версию с картинками см. по адресу http://www.killbadcat.narod.ru
Какая-то тетенька в Харькове на ул. Артема (центр города) выводила каждый день "собаку Баскервилей" тонны на 2 весом. Собака минировала тротуар из расчета "за себя, за того парня и за всю Баскервилию". Тетенька делала вид, мол так и надо, и вся процессия, оставив умирать продукты жизнедеятельности прямо на тротуарре, удалялась восвояси. Мухи на Артема жили лучше, чем их сородичи в слоновнике Берлинского зоопарка. Эти гады были как бройлерные курицы, если не толще. В процессе эволюции практически разучились летать. Те же, кому в голову от обжорства все же забредала мысль "мы рождены не ползать" на крутых виражах разносили окна близлежащих домов. Стены с выбоинами от мух напоминали декорации к фильмам о войне. Для полного соответствия не хватало таблички "Эта сторона улицы особо опасна при обстреле". Пересекая линию фронта каждый день по дороге на работу, я ждал введения черезвычайного положения на этой отдельной взятой улице из-за зловонноактивного заражения "Говнянием-210" и надеялся вот, вот подтянут ракеты класса "Земля-Воздух-Муха" или приведут в действие легендарные реактивные "Катюши". История закончилась почти по Конан Дойлю. Какой-то Шерлок Холмс в звании капитана из местного райотдела милиции, оценивая диспозицию в театре военных действий на Артема, подорвался на очередной ловко подброшенной мине. Пачкая тротуар и избегая прохожих, он из последних сил дополз до рабочего кабинета и прежде, чем сменить брюки и ботинки, одним махом решил судьбу это уникального биорезервуара. Четвероногий "минер" был отправлен в деревню, поднимать сельское хозяйство качественным удобрением. Под подписку о невыезде. Тетенька отделалась чисткой шерлокхомовских шмоток. Бройлерные мухи умерли от голода в процессе естественного отбора. Говорят, их хотели изучать господа-профессоры из Гарварда, но не успели. Наверно, чтобы заслать нам потом в качестве гуманитарной помощи очередные "ножки Буша" - "лапки Артема".
Взято с http://blog.meta.ua/users/@395608/posts/@2869/
2
Вчера:
- Кто включил чайник? Кипит уже! - ты ж сам и включил. - А зачем?
Про забавные имена (с опозданием от разгара рубрики, но все-таки. 1. В середине 80-х годов учился я в Казанском Гос. Универе, который находится, напомню, в столице Татарстана. Кстати, я сам тоже татарин, но это не суть важно. В те годы, как и во всех уважающих себя ВУЗах страны, с нами учились выходцы из тогда еще развивающихся стран Юго-восточной Азии, Африки и т. д. И вот одного представителя Вьетнамского народа звали Хоай Ван (по паспорту). Ну, соответственно, сокурсники его долго и упорно пытались называть Хуй Вам. Даже его почти убедили, что русское произношение имени только так и никак иначе. И вот подходят к нему знакомиться, говорят ему: - Привет, я - Вася,-протягивают ему руку, а он в ответ: - Хуй Вам,- улыбается... Но потом доброжелатели все-таки объяснили истинное значение русского произношения. Еще на татарском языке есть такое слово - хайван, что означает Скотина, в ругательном смысле этого смысла. Представьте, знакомится с ним татарин: - Привет, меня зовут Хабибулла. - Привет, Хайван. Или идет он по улице, нникого не трогает, а его кто-то кличет, типа, стой Хайван, поговорить надо. Все татароязычные, говорят, оглядывались.
2. Другой случай. Устраивался к нам на работу сын одного из тюркских народов в лице своего представителя по имени Забихулла. Начальник службы безопасности, сам удмурт по национальности, долго читал его анкету в части, где написаны полное ФИО. Потом признался, сколько не читаю, отчество получается ЗабилХуевич... Надеюсь, не задел ни чью национальную гордость, ведь имена и национальность не выбирают.
Ну, что ж. В нашей армии и такие прокатят. Сам служил и не таких видал. Кстати, именно такие и становятся на втором году службы самыми злыми "дедами". За первый год у них единственное и откладывается в черепе: меня п@здили, ну и я буду. Ну, да это АРМИЯ.
А я вот сейчас преподаю в вузе иностранный язык. Не важно какой, но в нем требуется знание спряжения глаголов. Так вот один студент-первокурсник, типа "Андрюша Торопов" С первого сентября!!! по первое декабря!!! приходит из пары на пару, не выучив спряжения одного глагола (шесть слов)!!! Это при том, что ничего другого я от него пока и не требую. Вначале я думал, что человек прикалывается, потом - что присто разгильдяй. Я попытался с ним после занятий поработать и увидел в глазах такое искреннее желание помочь мне! Типа, ну я же стараюсь. Вы же видите, как я стараюсь! Так вот. То, что в армию такие "андрюши" попадают - не удивительно. Военкоматам тоже план нужно выполнять. Но университет! Причем не новоиспеченный из бывшего ПТУ. а УНИВЕРСИТЕТ! И ведь поступил! (догадайтесь, как)И диплом получит! "апотомудивляемсяпочемукораблитонут"
История одной лесбиянки... Случилось это летом 2006 года. Мы с подругой возвращались в тот дивный июньский (или все же июльский, не суть важно) вечер домой с концерта все еще любимой нами (правда, скорее по инерции) русской рок-группы "АРИЯ", который динозавры русского хэви давали в традиционном СДК МАИ, что на ул. Дубосековской. Потрясающее, нет, просто феерическое хэви-метал-шоу, щедро наполненное тяжелым гитарным драйвом и любимыми до боли песнями отрочества, закончилось в начале одиннадцатого, и ввиду достаточно детского времени мы решили зажать бабло, предназначенное для оплаты такси, и поехать по-старинке - на московском метрополитене. И, как выяснилось позже, ни капли об этом своем решении не пожалели... Итак, было примерно пол-одиннадцатого вечера, когда мы с подругой, все еще продолжая петь "Раскачаем этот мир...", спустились на платформу метро "Сокол" и вошли в гостеприимно раскрывшиеся двери метросостава, следующего по Замоскворецкой линии в сторону кольцевой. Ну, все ОК - зашли, плюхнули свои мадам Сижу на как раз 2 рядом расположенных пустых сидячих места. Двери закрылись, метропоезд начал набирать ход... Мы с подругой ажиотированно делились впечатлениями от концерта, но тут от этого занятия нас отвлекли две сидящие рядом девчонки... Наше внимание привлекло издаваемое этими незабвенными личностями пение "бессмертных" строк из репертуара главной рок-лесбиянки РФ Дианочки Арбениной. "Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не могу-у-у-у-у!!!" - голосили две девчонки, восседающие рядом с нами. Внешне они косили почему-то под типичных готов: одеты были в черные "не-пойми-что-именно" одеяния, с кучей пирсинга на губах, бровях, ноздрях, с иссиня-черными крашеными волосами и более чем радикальным мейкапом. Понятное дело, их пение привлекло не только наше внимание: пассажиры, сидящие напротив, а также стоящие неподалеку, очень даже заинтересованно уставились на "певиц", демонстрируя легкие и понимающие улыбки на лицах. Трудно сказать, присутствовали ли эти существа на концерте АРИИ или просто случайно оказались в этом поезде и не имели отношение к рок-шоу мэтров (хочется верить, что на концерте сиих небесных созданий не было, потому как уж слишком неподходящая это аудитория для столь интеллектуальной музыки, как у В. П. Холстинина). Но в том, что ИХ концерт имел еще тот успех, сомневаться не приходится. Далее было куда интереснее. Одна из девчонок встала со своего места и начала в прямом смысле этого слова СОЛИРОВАТЬ. Она развернулась лицом к своей спутнице (а стало быть, и к остальным челам, сидящим на этом же диванчике, включая и нас с подругой), картинно воздела руку к небу (вернее к потолку метровагона) и начала распевку в духе оперных певиц. Следует признать, голос у нее был хорошо поставленный и глубокий. Девчонка выдавала сочные пассажи довольно сносным меццо-сопрано (может, я и ошибаюсь, но мое начальное музыкальное образование настаивает именно на таком типе женского голоса). Реакция народа не заставила себя долго ждать: я с восторгом наблюдала, как пиплы стали сдавленно ржать. Особенно угорала женщина лет 30, сидящая аккурат напротив меня. Юная оперная дива не остановилась на достигнутом: она опустилась на одно колено и, обхватив руками колени своей корешихи, продолжила исполнять свою псевдооперу, но уже обращаясь к ней и, видимо, посвящая плоды своего высокого искусства ей. В тот момент до меня окончательно дошло, что баба вовсе не пьяна: она просто адски обдолбана. Об этом свидетельствовали ее абсолютно дикие глаза. - Да перестань ты, сядь уже! - пыталась успокоить "оперную приму" ее куда более вменяемая товарка. Но певунья не спешила успокаиваться. Напротив, она только распалялась. Встав с колен, она обратила внимание на мою подругу, сидящую как раз между мной и сотусовщицей готичной оперной дивы. Худо-бедно сфокусировав взор безумных глаз на моей подруге, торчиха наклонилась к ней и что-то тихо ей сказала (что именно, мне слышно не было). В ответ на это подруга испуганно покачала головой. Как ни странно, но исполнительница утратила всякий интерес к моей напарнице по концерту и развернулась к пассажирам, сидящим на диванчике напротив. Выдержав паузу в несколько секунд, торчиха вновь заголосила своими а-ля оперными руладами и стала опускаться на колени перед каждым из сидящих напротив челов поочередно, хватая их за колени и руки и не переставая "петь". Окружающие (правда, как правило, за исключением тех, к кому прелестное создание цеплялось) откровенно потешались. Та женщина лет 30, которую я упоминала выше, уже в открытую покатывалась. Однако, как выяснилось несколькими секундами позже, недолго ей оставалось веселиться: обдолбанная певичка наконец переключила свое бесценное внимание на эту тетку, переместилась к ней, опустилась на колени и... полезла к ней целоваться!!! Я видела, как женщина судорожно пытается оттолкнуть торчковую лесбу. К счастью, это ей удалось, и "розовая" стала лезть с поцелуями ко всем остальным близседящим пассажирам по порядку. Я, конечно, малость офигела от такого поворота событий (впрочем, как и моя подруга), но способности разумно и трезво мыслить не потеряла. - Слышь, пошли отсюда, пока она не добралась до нас! - обратилась я к подруге. Та утвердительно кивнула, и нас как ветром сдуло с насиженных мест, хотя до нужной нам станции "Белорусская" мы еще не доехали. Когда мы встали у двери, ожидая остановки, на нас навалился просто инфернальных ржач... Мы просто сгибались пополам от рвущегося наружу истеричного хохота, а поющая мадам тем временем переместилась в другую часть вагона и "развлекала" там изумленную публику. Наконец поезд остановился. Двери метровагона распахнулись, и мы, все еще продолжая ржать, с ощутимым облегчением вышли на платформу станции "Динамо"... Успокоившись и немного отдышавшись, я поинтересовалась у спутницы: - А что она тебе сказала, когда наклонялась к тебе? Подруга вновь разоржалась и сквозь смех выдавила: - Она попросила: "Спой что-нибудь"... ... В общем, цирк на Цветном бульваре, похоже, пора закрывать. В условиях наличия подобных экземпляров, как эта милая девушка, он не просто нерентабелен, а вообще не нужен.
1клитор! (id: 3741000)Лиля У меня такая проблема. Мой клитор почему-то по краям синего цвета, что это может быть? Мне 17 лет и я девственница. Только прошу вас писать без всяких насмешек.
24 декабря 2006 18:35:51Anonymous НАВЕРНОЕ ВЕНКИ ИЛИ КАПИЛЯРЧИКИ РЯДОМ
34 декабря 2006 18:48:50Александр Цвет клитора не зависит от того девственница ты или нет. У тебя просто гиперпигментация слизистой(такое встречается у мулаток, и лиц негроидной расы)
44 декабря 2006 19:21:1019 люблю розовенькие губки )))
54 декабря 2006 21:13:11Anonymous признавайся, часто мастурбируешь?
65 декабря 2006 00:10:54=) с плоскогубцами не баловалась?
75 декабря 2006 00:23:07зюзя это вариант нормы. Там кровеносных сосудов много.
85 декабря 2006 10:18:54Anonymous Резать нафиг... не дожидаясь перетонита
Начал я менять лампочку пассатижами... хотя нет я не об этом.
захожу в столовую обедать, там уже сидят и едят мои знакомые (все мужики). Прохожу мимо их стола, подошел к ним поздароваться (рукопожатие сделать) и слышу обрывок разговора: "... да я с НИМ сплю." Я ничего, честно говоря, плохого не подумал, поздаровкался и пошел в очередь за едой. А мне, тот мужик кричит в след: "Это мы про сотовые телефоны говорили!!!".
Один смешной эпизод с выставки, где я и мои коллеги (молодые раздолбаи) работали на стенде, был старшим начальник отдела Виктор Матвеевич(лет под 50), не мало он крови попортил, но не в этом суть. Подходит к нему к концу выставочного дня программер Серега: - Виктор Матвеич, можно я за пивком сбегаю? - Нет - Что, сами сбегаете? -)))) PS: за безответственное поведение все участники выставки были депремированны на 10%, Виктор Матвеич на 20% чтоб не стучал...
Эта истоия произошла в январе 1995 в Дагестане на реке Терек. Нас 1 погранзаставу выставили на границе с Чечней, и был у нас контрактник какой то узкоглазой национальности похоже бурят и вот сидим мы в нашем кубрике переделанным из прошлого здания сельсовета, которое кстати сказать когда мы туда вселилось было без окон и дверей так что пришлось его оборудовать самим т. е. окна забили рубероидом и камышом двери вставили из досок, так вот сидим смотрим телек, темно только телек освещает и вот этот бурят сидит и подкидывает в руке гранату от подствольника, а отапливалось все это помещение буржуйками которая стояла рядом с этим бурятом, и вот он подкидывает ее, открывает буржуйку и бросает туда что-то блестящее закрывает дверку и выбегает сцука на улицу, у нас кроме того что мы здесь жили, так и боекомплет весь был тут же, так вот мы так щеманулись кто куда из кубрика кто в окно кто двери нахрен снес кто в матрас заворачивается или подушками закапался, вобщем за 10 секунд все улетучились из комнаты. Смотрим а это чурка недобитая валяеться на снегу и ржет он гад оказываеться пока мы в телек пялились гранату на пол положил а в печку бросил масленку от автомата..... Потом мы буряту в конце концов отомстили, но это другая история. Привет 1-ой погранзаставе 1 ММГ из г. Железноводска ст. Бештау
Моя трехлетняя дочка разлила сладкий чай на ковер в гостиной. Мы живем с родителями и я просто в панике спрашиваю и кричу: - Что же ты наделала!? Как я теперь от бабушки отмажусь? Ну что мне теперь делать? Что мне делать теперь? С уверенной ухмылкой заправского мафиози этот кудрявый ангелочек выдает мне на поном серьезе: - Убей себя!!!
В одном городе был странный обычай. В центре одной из площадей стояла клетка, сколоченная из грубых досок, в клетку была помещена старая облезлая свинья. Вокруг клетки были разложены палки, с помощью которых любой желающий мог ткнуть свинью в зад. Когда ее тыкали палками, свинья визжала. Каждый день кто-то из прохожих тыкал свинью, забавлялся недолго ее визгом и затем, бросив палку, уходил дальше по своим делам. Только свинья никуда не уходила, ибо была заперта в клетке. И даже когда служитель забывал запереть клетку после чистки, свинья не убегала. Она привыкла к своей клетке и ей даже нравилось, когда ее тыкали в зад палками. Однажды через этот город проезжал мудрец, понимающий язык животных. Он тоже ткнул свинью палкой, и когда свинья привычно завизжала, мудрец расхохотался. "Почему ты так веселишься?" - спросили мудреца горожане. "Я смеюсь потому, что понимаю, о чем визжит это жалкое животное." - ответил мудрец. - "Свинья думает, что управляет людьми, что они берут в руки палки потому, что она так хочет. Она уверена, что тычки, получаемые ею от прохожих - знак всеобщей любви и признания." Сказав это и посмеявшись вместе с горожанами над глупостью старой свиньи, мудрец продолжил свой путь. А клетка со свиньей еще долго стояла на площади, и долго еще любой желающий мог ткнуть глупое животное палкой в зад. Но однажды утром горожане обнаружили, что слинья сдохла. Мусорщики железными крючьями зацепили тушу свиньи, закинули на повозку и увезли на городскую свалку, где и бросили. А в клетку поместили другую свинью, и жизнь города продолжилась, и никто не вспомнил старую шелудивую свинью, долгие годы забавлявшую их своим визгом.
Пролог За последние 15 лет жЫли бЫли у нас и хомячки, и моркие свинки, попугай и растений ботсад А щас токо ботсад, двухлетняя коша Лукерья да лайка Бия 2,5 месяца от роду И сами Мы - Дочка 15 лет да я с жоной
Глава 1 Приехал домой раньше обычного по дороге купил курицу Куру разделал - скелет в бульон, грудки в холодильник, ляжки на сковороду Кошка разрывается мяучит - Дай чего нибудь! Псина из-за двери скулит - Аууу Вадь Вадь Пусти Дай чего!!! Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Порезал хрящики с коленок куриных Кошка поела, облизалась, прыгнула на ручку - дверь открыла Псина за ней погналась Перевернули цветок Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Пока собирал Собачка нагадила Пока вытирал за кошкой погналась Пока пену снимал с бульона другой цветок перевернули... Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Пршла дочка повела гулять цуцу Мне полегчало Пивка потянул Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
Глава 2 Жена поев расположилась удобно, доча рядом Я и говорю -Догая я вас очень всех люблю Но я так устал от этого зоопарка и ботанического сада и еще эта Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! А она мне и говорит - Это ТЫ все хотел! Хотел жениться - женился. Ребенка хотел, кошку, собачку... а я - только попугайчика хотела. И тот сдох...
Эпилох Дочка говорит -Папа, напиши Это в интернет.
O! tempora, o mores! Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать, расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние фразы: - Ну, как вчера, нормально оторвалась? - Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!! Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики. Только пионерских галстуков не хватает.
Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух прожженных блядей. Нихуя!
В начале лета этого года руководитель гей-форума Украины Святослав Шеремет сообщил, что в Украине насчитывается от 420 тысяч до 1,2 миллиона геев и лесбиянок. Сколько народу на майдане было, помните как раз это количество .
тетя моя недавно исполнила... показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю, это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..." я упал
Поехали с пацанами на дачу, ну там пивца с винцом попить - песни попеть, но и помочь мне осваивать только что полученный дачный участок под старинным городом Руза.
Время было яблочносоковое – 95 год (может чуть раньше), купить толковую выпивку тогда было не возможно, зато почти в каждом продуктовом магазине продавали яблочный сок с мякотью, в 3-х литровых банках, да.... вкусный казался, а может и был... Так вот, вина конечно мы не взяли, а взяли спирта Royal (по моему так на этикетках писали) – почему то в Лефортово спиртяга этот продавался в изобилие. Дрянь та еще, но на безрыбье.... Две таких небольших литровых бутылочки, да нас четверо + три свободных дня, вроде нормально рассчитали как тогда казалось – это сейчас научились, правда иногда -)), ну да ладно.
Выпито было все или почти все за один вечер с обеда, ну может чего и осталось или разлили там – не важно, а важно, что были мы часам к 11 вечера в том состоянии, когда слона на четыре кости поставить плевое дело. А раз так, то и решили мы спилить нахер все сосны – типа на хуй. И понеслась...
Первые штук пять падали очень удачно и главное быстро спиливались – ни до ни после (потом приехали нормально с бензопилами и без выпивки) мне такой скорости и не снилось, причем пилили то 2-х ручной пилой, ночью и пьяные в жопу! А вот шестая скотина нам весь кайф и обламала – первый спил, падает сука, но ветками за соседние хвать и опять стоймя. Не вру – раз пять или шесть спиливали – стоит бляцкий рот и стоит. Решили ну ее, завтра мы с нее разберемся – мало не покажется, да и спать пошли, я точнее пошел мужики - решили еще посидеть у костерка.
Будят меня – слых, Дрюлез мы тут типа ее спили, а она зараза на соседний дом (только построенный) упала, я им говорю – да ну вас нах, я спать хочу, а они спили да спили – упала да упал, дом типа и все такое. Я неохотно встал вышел из сарайчика – гля, лежит прям поперек дороги, и точно, верхушка на соседнем участке!!! Вашу мать!!!!!! .............. (неюпомню, но мужики потом говорили очень им помогло в себя придти). Надо вюлес уносить!
Так вот, скорость спиливания про которую я раньше говорил это хуйня полная, вот мы пилили!! Куда там канадским лесорубам, на маленькие чурочки, да на плечико, да бегом в ближайшей лес и обратно по новой – сосна больно большая попалась. По ощущения минут за 10 мы ее всю перепилили, да в лесу и попрятали, все вплоть до иголочки. И постояв – посмотрев, нет ли шухера пошли спать. Теперь еже все – сон был крепок и спокоен – следов нет.
Утором (11-00) – стук в дверь: - Андрюша ты как там? - Да ничего спасибо (попытка имитировать нормальный голос). - А ты не выедешь, мы тут ждем с утра уже. - Таки и выйду, сейчас только воды напьюсь (в голове непонятки, все же убрали) Вышел я, а там человек 10 мужиков-дачников смотрят так с интересом – типа странная молодежь пошла. В общем оказалось – сосна падая порвала эл. провод, помяла соседу забор, сорвала антенну и обесточила весь поселок, а поскольку кое кто еще не спал, то пошли будить председателя (который жил на этой же улице). Т. е. когда они нашли это место, то мы уже спали, дерева не было – провода порваны, забор помят и т. д. , но методом дедукции -)) нас вычислили и пошли будить.
Не, люлей не навешали, еще люди душевные были, а в 11-30 к нам пришла бабушка какая-то и преложила грибов с картошкой, но если мы попасем ее коз – ну это другая история нах. Teplotex
Чуваки в воронежском филиале Сименса жгут. У них на поднятие филиала приезжал немец. Директором работал. Его повысили, поэтому на новый год он возвращается навсегда в свою "буржуазную сказку". Ему песню сочинили на прощание. Поется на мотив "До свидания, наш ласковый мишка". Первый куплет:
"В декабре стало в офисе тише... На исходе две тысячи шесть, До свиданья, любимый Ральф Шедер, Возвращайся в свой сказочный лес."
тут одна фотку прислала сейчас. интимную.. потом написала, что перепутала. я ей говорю, ок. я человек порядочный, щас вышлю обратно, пусть не волнуется. ))))
сказала "спасибо". да, забыл добавить, блондинка конечно )))))
17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса. Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза "эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?
Воистину "мы не победимы", как говорит Задорнов. Иду по улице мимо одного из всем известных киосков союзпечати. Как известно, ночью лампочки подсвечивают витрины этих киосков. Утром свет выключают.
Как вы думаете, как бы выключали освещение витрины на западе? Самый простой вариант - кнопкой-выключателем. Или с помощью пульта дистанционного управления. Или даже с помощью компьютера.
Нет, до того, что творят у нас, западные люди бы не дошли. Цивилизация их слишком испортила. Итак, высовывается из-за витрины женская рука и аккуратно выкручивает лампочку!
20 декабря губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко под руководством главного митька города — Дмитрия Шагина - нарисует на холсте букву "Е". ... В ходе проведения акции будут написаны 30 полотен в стиле русского лубка с изображениями букв, а также слов или выражений, начинающихся на эту букву.
G.D. : Перед офисом стоит шесть машин, на всех шести отказали сигналки. ВСЕ. Абсолютно разные сигнализации, от шерханов до мангустов. Ни одна не реагирует на брелок. Рядом УВД Дзержинского района с внушительной коллекцией антенн на крыше. Интересно чем они там занимаюцца?
Нет, все же русские - самый читающий народ, и не только в туалете, как говорят злые языки. Собственно история: Иду к сестре, налаживать комп. Собственно все налаживание состоит в снятии с клавиатуры груды модных журналов, из-за которых компьютер уже третий день при загрузке нагло пищит. Но это не главное. На лавочке у подъезда как и полагается собралась кучка бабулек и дедулек, активно луцкающих семечки и обсуждающих очередное подорожание хлеба, короче на излюбленные для людей их возраста темы. Вдруг слышу разговор, после которого я испытал то, что Задорнов называет "гордость за русский народ": - Кузьмич, тебя жена зовет домой. Кузьмич видимо не слышит, а может не хочет слышать. Тут появляется жена Кузьмича и произносит: - Вставай, проклятьем заклейменный! Глаза Кузьмича в тот момент надо было видеть. А мне потом стало грустно.
Ведь, черт, в последнее время мы так мало читаем... OriGaMe
Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:
- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками (показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...