Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читаю рекламу банка Уралсиб в газете города Сургут:"Вам нужна машина? Какая именно? Новая или подержанная, иномарка или не очень(!), первая или десятая? Впрочем, это не важно. Важно другое...." Наверное ничего не важно, когда папа или дядя устроил кого-то на должность редактора
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
Сегодня за обедом разговариваем с приятелем Володей про автомобили. Я вспоминаю, что с полгода назад он свою старую девятку продал и спрашиваю: - Володь, а ты ведь свою девятку какому-то хачику продал? Он без всякого подвоха отвечает: - Нет. Человеку. Пареньку какому-то. Молчание 2 секудны и дикий смех всех кто сидел за столом. Спустя еще секунду Володя сам понимает что "сморозил".
Как писать истории: 1. Обязательно сообщите что это произошло не с Вами, а с другом (подругой, другом подруги пр.), ведь у тех, кто попадает в истории, не может быть интернета, а он есть только у Вас. Но повествовать лучше от 1-го лица. 2. В истории обязательно должна быть "преамбула" и чем она длиннее, тем Вы больше заводите читателей. 3. Собственно "амбула" должна происходить в транспорте, желательно маршрутке. 4. Участником событий лучше выбрать своего ребенка, ведь каждая его фраза – шедевр, не так ли? Читателям нравится одаренность Ваших детей. 5. Подойдет на роль героя Ваш котик, песик, попугайчик и пр. 6. Также неплохая тема про сотовые телефоны. К этой технической новинке люди еще не привыкли и Ваш опыт им будет крайне полезен. 7. Опишите в деталях как все происходило, иначе можно упустить главное. Не пренебрегайте подробностями, это поможет читателю лучше прочувствовать ситуацию! 8. Никогда не заканчивайте историю неожиданно, читатели будут чувствовать себя как женщина, не получившая оргазма. История должная заканчиваться убойными фразами типа: все сползли под сиденья (стул, диван), ржал весь автобус до конца маршрута, все валялись по полу 5 и более минут. Или, на худой конец, оригинальной фразой "Гоголь отдыхает". Это придаст истории колорит и уникальность. 9. Не забудьте включить обсуждение! Позже посчитаете количество откликов и поймете как посетители сайта интересуются Вашей историей. 10. Пишите еще, народу нравится!
Однажды осенью Лосину показалось что ему для полного счастья не хватает мешка картошки. И замыслил он вот что. Переночевав на своей даче, что рядом с колхозными угодьями; рано утром, прихватив "снасти", проложил он след по утренней росе на соседнее еще не убранное картофельное поле, радуясь плотно стоявшему туману и своей предприимчивости... Когда счастье его стало полным – под завязку, смотрит Лосин, сквозь уже не такой и плотный туман, а вдалеке показался объездчик (сторож верхом на коне). Распластав по земле мешок с картофелем, Лосин и сам старательно к земле прижался в картофельном междурядье... Но нет-нет, да приподнимет голову, чтобы определить куда копыта путь держат. И видит он что дело дрянь... Убедившись в этом еще раз, похититель сельхозпродукта решил сменить диспозицию. И, стараясь себя не афишировать, стал отползать, но не влево и не вправо, а прямо (с испугу, наверное) от наезжающего супостата. А что наш объездчик? Как всегда находясь в это ранее время уже опохмеленный, Бичурин, проверяя поля, на картофельном, средь тумана и веток, замечает что, вроде как, зайчик выглядывает - и направляет коня в его сторону. А когда картофельные ветки зашевелились, понимает что зайчик-то уходит. Срывает он с плеча ружьецо двенадцатого калибра и особо не целясь, - а чего уж там, каких-то тридцать семь метров (следователь потом замерял) - посылает смачный клубок дроби в угон, как говорят охотники. Да только вот для кого в угон, а для кого в то место когда в прицеле мушка совпадает с копчиком... А когда хирург в медсанчасти из Лосина выковыривал дробь - был Лосин по настоящему счастлив, радуясь что дробь не бывает с картофелину. Как говориться, не было бы счастье, да несчастье помогло.
В продолжение истории "ПУГОВИЦА" (№ 5 от 05.12.06 в "Остальных") про препода спецкафедры ("Дубовой рощи") Пензенского ИСИ, очень толстого полковника Пронькина, который маялся животом изнутри и снаружи.
... Году в 60-м чего-то отмечал до утра в развеселой студенческой компании. Поспать не удалось вообще, опаздывал в институт на военные занятия: прогул был сильно чреват.
По закону подлости, долго не было автобуса, и с бодуна, сжигаемый сушняком, с опозданием заявляюсь в аудиторию, да еще с невыполненным домашним заданием.
Конечно, знала кошка, чье Сало съела - понимал, от экзекуции не открутиться, а вот на сколько суровой - зависело от настроения товарища полковника. Оно же определялось главным, как для него: сварением или несварением желудка. И в плохие по этой теме дни он из добродушного бегемота оборачивался в свирепого носорога, а в хорошие – наоборот.
Как положено, на "товарищ полковник, разрешите войти", я таки вошел, весь из себя виноватый, терзаясь невеселыми ожиданиями кары. К счастью, полковник в этот день был благодушно настроенным бегемотом. Это сулило кару помягче.
Есссно, я должен был доложить причину столь грубого нарушения воинской дисциплины будущим лейтенантом инженерных войск, имевшим во всей армейской карьере сапера право на единственную ошибку.
Всегда знал: причина должна быть не столь уважительной, сколь оригинальной. Да жалостливой. Еще неплохо показаться смешным – к юродивым на Руси издавна относились благодушно. Потому брякаю: - Виноват, товарищ полковник! Животом маялся!
Взвод грохнул. А полковник побагровел, сурово скомандовал "Встать, смирнааа! " И минут 20 впаривал о воинском побратимстве, товарищеской взаимовыручке и других высоких присуществах русского воина, победившего Мамая, Наполеона и Гитлера, вместе взятых. С убедительными примерами из личного боевого опыта. Главное же, стрелки с моего опоздания перевелись на охальников – товарищу плохо, а им смехуечки!
Мне же заботливо, как отец родной, товарищ Пронькин предложил сесть. Спросить про задание, видать, счел неприличным.. Да и до того ли было: каждую минуту давил спонтанные смешочки курсантов, а каждые 20 интересовался, как себя чувствую, великодушно предлагая освобождение для похода к врачу. Но я мужественно, стиснув зубы, продолжил выполнение священного воинского долга.
... Сколько лет прошло, а мне до сих пор стыдно, что обманул хорошего человека в его лучших пищеварительных чувствах. Единственное, что сделал для него (и себя заодно) – курс по мостам изучил с особым тщанием, выйдя в лучшие ученики полковника Пронькина, КВН (кандидата военных наук), автора многих пособий по возведению, наводке и подрыву мостов.
Произошло это лет 10 назад. Мой племянник 4 лет очень люьил читить зубы. Как то раз утром вся семья начала собираться на работу в суматохе не заметили как младший сын (звали его Миша) защел в ваную комнату помыться. Через некоторое время мать заметила, что Миши нет. Вся семья начала искать его, и обнаружили, что ванная закрыта и оттуда слышно как журчит вода из крана. Мать Миши начала стучать в дверь ванны и кричать "Миша открой, Миша открой", на что не было ни какой реакции и гробовая тишина. Мать не нашутку взволнованая позвала мужа и страшего сына и они все вместе начали кричать "Миша открой", но в ответ снова тишина. Тогда отец Миши не нашутку взволнованый принес из кладовки топор и начал отжимать дверь ванной комнаты. Когда дверь ванной поддалась всем членам семьи предстала следующая картина; Миша стоял на табуретке и спокойно чител зубы. Вся семья в неудоумении дружна задала ему вопрос: "Миша ты почему не открывал дверь?" На что получили ответ от которого у них просто рты отвисли..... "Так вы же не сказали мне - Миша открой дверь пожалуйста".
мы с мамой (маму малышкой не назвать, можно назвать очень тучной малышкой). Пошли в кино. Очередь. Гардероб. Пред нами стоят две опять же не худенькие девушки добродушного нрава. Одна отходит вперед другой. Вторая на все очередь выдает: - Стой, Свинина. я, унимая смех, смотрю на маму – она смотрит в пол, понимая, что ее шутливое прозвище – бегемотик - может поблекнуть в особых случаях.
О "косяках" в кинофильмах. Навеяло историей про автоматы от 10.12.
Вчера смотрю фильм "Правдивая ложь". Кто смотрел фильм помнят сцену, где Шварцениггер разбирается со злодеями в туалете. Когда главный злодей выпустил из автомата очередь по кабинкам я сделал стоп-кадр, пересчитал отверстия. Получилось более 50. А если добавить сюда еще три очереди сделанные там же, то количество пуль зашкаливает за 70. А в рожке то 30. :-)
" Следующим лотом выставляются обгоревшие финдиперсовые носки Владимира Николаевича, геройски погибшего спасая бабушек из пожара охватившего в прошлом веке центральное здание приюта для престарелых бывших муниципальных служащих", - голос аукциониста трепетал, - "Стартовая цена 20 тысяч фунтов. Кто больше? Двадцать пять тысяч, джентльмен справа! Тридцать тысяч, леди с собачкой в первом ряду прямо! Второй раз тридцать. Третий раз. Продано! ". Очнулся я от злобно вибрирующего телефона в кармане брюк. Судя по флюидам исходящим от него, звонивший был в некотором раздражении. Боже мой, приснится же такое! Из трубки раздалось рычание папА: - Ты, сукин сын, почему молчишь? Тебя зачем в Лондон послали, а? Выставили наш экземпляр на продажу? - Нет еще, впрочем, да, несут. Ух ты, ну и чудовище! ,- служитель известного аукциона нес на вытянутых руках поднос, на котором лежал оправленный в серебро кусок янтаря с застывшей в нем много миллионов лет назад гигантской доисторической пчелой размером с воробья. - Сынок-сынок! , - заверещала трубка, - на тебя вся надежда, не упусти, смотри, вот и "Сам" тебе привет шлет. Из трубки слышался глухой бас: "Николаич, скажи этому пидарасу, что если он не купит эту херню, то все, пиздец вам всем, нах...! ". Стоит ли говорить, что финансовый ресурс нашего фонда, с большим отрывом победил энтомологические музеи, представители которых с тоской смотрели в мою сторону. Потом папА рассказывал, что когда префект преподнес этот подарок градоначальнику на день благодарения, тот трижды облобызал "Самого", долго держал за руку, по детски заглядывая ему в глаза, приговаривая: "Спасибо тебе, дружище, порадовал! Даст Бог, наши ученные Ночью подтвердят мою гипотезу, и выведут с помощью генной инженерии новую породу пчел. Будет чем заняться старику на пенсии",- мудро улыбаясь при этом, , что еще больше делало его похожим на известного американского мецената 30-х годов господина Капоне, и как бы давая знать присутствующим, что все только начинается...
Автобус... у девушки звонит сотовый.. – Але! – Да! – А? – Да.. я в автобусе еду... – Да, на пару щас... – Че говоришь? – Да, на площади Калинина... – Ага, подъезжаю... – А? – Да – Ха-ха-ха.... – Ага... – Ну понятно... – Ну ладно... давай... – Давай... пока... – Ну счастливо... пока... – А? – Ха-ха-ха.... – Да ладно тебе... – И че было? – Да ты че?! – А давно? – Ну супер! – А мы тоже в выходные в сауну поедем! – Не знаю, а вы в какой? – Это которая на Фрунзе? – Понятно... – Ладно.. я тебе е вечером позвоню.. – Ну, целую... чао... – Давай... счастливо.. – Ага.. – До вечера... – Ха-ха-ха!! – Датыче!! – Ну мамадорогая.... ......
Дамы и Господа! Сотовый телефон уже давно не моден. И чем громче и дольше вы говорите по нему в общественном транспорте – тем глупее выглядите в глазах пассажиров..
Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на запятую, бля.
Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой, замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами, а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.
Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину, приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы, приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным, и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".
Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при помощи клавиатуры.
Пища, которую Тора запрещает 1. Кровь, обнаруженная в яйце, запрещена, а иногда делает запрещенным в пищу все яйцо. Поэтому, разбивая яйца для приготовления пищи, их надо проверять, а обнаружив кровь, следует обратиться за указанием к раввину.
Кровь, обнаруженная в инкубаторских яйцах, не запрещена.
2. Если два яйца сварены в одной посуде, и потом в одном из них оказалась кровь, второе яйцо также запрещено в пищу, и сама посуда становится запрещенной к употреблению. Однако если вместе были сварены три яйца, и только в одном из них оказалась кровь, два остальных яйца разрешается есть. Поэтому рекомендуется всегда варить нечетное количество яиц.
3. Тора разрешает употреблять в пищу рыбью кровь. Тем не менее, если ее для каких-либо целей собрали в посуду, то нужно, чтобы в ней находились хотя бы рыбьи чешуйки, чтобы никто не заподозрил, что это кровь животного. В противном случае ее употреблять в пищу запрещается.
4. Если при откусывании твердой пищи на ней остается кровь из десен, то ту часть пищи, на которой замечены следы крови, нужно отрезать и выбросить. В будни высасывать кровь из межзубного пространства можно, однако в субботу это делать запрещено.
5. Галаха не разрешает доверять хранение посуды нееврею, если есть подозрение, что он ею пользуется. Даже если обратились к нееврею, чтобы он починил посуду, при наличии такого подозрения надо обратиться к раввину за советом, как с ней поступить.
6. Только раввин может решить вопрос о кашерности мяса животных и птиц, которым делали инъекции на ферме, где выращивали.
7. Тора запрещает есть смесь молочного и мясного, причем запрет этот весьма строг: такую смесь не только нельзя есть, но нельзя также готовить для нееврея. Если такая смесь случайно образовалась, из нее нельзя извлекать никакой пользы - даже скормить ее домашнему животному. Галаха предписывает уничтожить ее - но так, чтобы при этом не извлечь никакой пользы: сжечь, никак не воспользовавшись огнем (например, для приготовления пищи или для тепла), или закопать ее в пустынном месте.
8. В посуде, в которой варились или хранились в течение 24 часов подряд молочные продукты, запрещено готовить на огне мясную пищу. Даже хранить холодную мясную пищу более суток в ней не разрешается. Точно так же в посуде, в которой готовили на огне мясную пищу или хранили ее 24 часа подряд, нельзя готовить молочную пищу или даже хранить ее круглые сутки.
9. Если случайно произошло смешение молочной пищи с мясной или по ошибке в молочной посуде приготовили мясную пищу или в мясной посуде -молочную, надо обратиться к раввину за советом, как поступить в дальнейшем. Дело в том, что в этой проблеме есть множество деталей, от которых зависит, что делать с посудой и с пищей. Поэтому решение может вынести только тот, кто хорошо знает галаху. 10. В каждом еврейском доме должны быть отдельные комплекты кухонной и столовой посуды для молочной и мясной пищи. Точно так же должны быть разделены все предметы для мытья посуды. Если предметы из разных комплектов похожи друг на друга, то принято помечать именно молочную посуду; отсутствие на посуде какого-либо знака указывает, что она предназначена для мясной пищи.
Желательно иметь комплект нейтральной посуды (парвэ), чтобы пищу, приготовленную или сохраняемую в ней, можно было есть и с мясным, и с молочным.
11. Согласно галахе, запрещается, чтобы два еврея, знакомые друг с другом, сидели за одним столом и ели один мясную, а другой молочную пищу. В таких случаях можно поступить следующим образом: подать им пищу на разных скатертях или поставить между ними на стол какой-нибудь предмет, который обычно на стол не ставят.
12. Не следует есть хлеб от одной и той же буханки то с молочной пищей, то с мясной. Принято также, чтобы для мясного и молочного пользовались разными солонками, поскольку когда пищу окунают в соль, в солонке остаются ее частицы.
13. После того, как ели мясо, любое блюдо, приготовленное на мясном жиру, или такое, в котором мясо варили, а затем вынули его оттуда, молочную пищу можно есть только по прошествии шести часов. Даже тот, кто просто жевал мясную пищу, но не проглатывал ее, должен выждать это время.
14. Если после еды в зубах застрял кусочек мяса, его надо удалить, однако снова ждать, пока пройдет шесть часов, не нужно. Чтобы очистить полость рта, лучше всего съесть кусочек хлеба и запить его, прополоскав при этом рот. 14. Если пища была приготовлена не из мяса и без использования мясного жира, но в мясной посуде, даже не вымытой особенно тщательно, нет необходимости выжидать шесть часов, чтобы есть молочное.
15. В принципе, после молочной пищи (кроме твердых сыров) мясное разрешается есть сразу. Однако этого не следует делать в пределах одной трапезы. Надо прочитать соответствующее благословение после молочной еды, убрать со стола молочную посуду и очистить стол. Кроме того, нужно тщательно вымыть руки, удалить остатки молочной пищи, застрявшей между зубов, и прополоскать рот. Только после этого на стол подают мясную посуду и приступают к мясной трапезе.
16. После твердого сыра запрещено сразу же есть мясное; следует выждать шесть часов, т. е. такое же время, как между употреблением мясной и молочной пищи.
17. Запрещется резать ножом для мяса хлеб, с которым хотят есть сыр, или, наоборот - ножом для молочных продуктов, когда собираются есть мясо, - даже если нож совершенно чистый.
Лишь в самом крайнем случае - например, в дороге, - разрешается резать хлеб для молочной пищи мясным ножом и наоборот.
18. Если лук или другую столь же острую приправу нарезали ножом для мяса, а положили в молочную пищу, следует обратиться за советом к раввину. То же самое - если в мясное блюдо положили острую приправу, разрезанную ножом для молочных продуктов.
19. Если во время мясной трапезы хотят использовать миндальное молоко, надо его как-то обозначить, чтобы со стороны не показалось, что это обычное молоко. Например, нужно добавить в него целый миндаль.
20. Не принято кашеровать мясную посуду, чтобы использовать ее для молочной пищи, и наоборот - молочную, чтобы использовать ее для мясной пищи.
21. Вино, мясо и рыбу, на которой не сохранилась чешуя, следует опечатывать двумя печатями, если их отдают на некоторое время в руки нееврея или еврея, не соблюдающего Тору. Для кипяченого вина, винного уксуса, хлеба, молока и сыра достаточно одной печати.
Если эти продукты кладут в полотняный мешок, надо проследить, чтобы швы на нем были изнутри, а сам мешок был хорошо завязан и опечатан.
Если нееврей приносит такие продукты, однако опечатанные незнакомой печатью, есть их запрещается.
Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок, разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у девушек, но история не об этом. Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются. И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне... И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое создание лет 17 и выдает такое:
- Извините, а вы мне не всунете...
Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.
- С большим удовольствием.
И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне штифт:
- Мне в тренажер вставить надо... - Ну раз такое дело, пошли.
Настроение потом весь день было просто отличное...
Вчера было: Заходит девушка к нам в отдел (программисты) берет со стола флэшку (512 мб.) смотрит на меня и говорит - Это диск F:\ занавес
P.S. Она блондинка
1
Моей дочке Кариночке уже 9 лет. Все эти годы она радует нас разными приколами, которые мы старательно записываем в тоненькую зеленую тетрадочку в линейку. Вот несколько высказываний Кариночки из этой тетрадки.
Карине три года. - Глаза у меня еще смотрят! - Куда, доча? - Глаза у меня смотрят во все стороны!
- Мама, ты меня любишь? - Еще как! - И я тебя. Кое-как!
- Карина, сердце справа или слева? - Слива? Какая еще слива?
Кариночке 4 года. - Лучше сегодня потанцуем, чем вчера!
- Карина, а бабушка кто - девочка или мальчик? - Кто-кто. Старушка!
Считают с мамой котят на картинке. - Раз, два, три, четыре. Карина, сколько котят? - Пять! - Ну как же пять? Смотрит внимательно на картинку и говорит: - Неужели три?
- Нам в детском саду давали булку с изюмом. Сизюм везде натыкан в булку!
Кариночке пять лет. Читает слово по буквам, не может сложить. У - ТЭ - Ю - Г. Папа подсказывает: - Ну, чем мама гладит? - А, чайник!
- Папа, угадай загадку: "На ветке висит соленый помидор, не цапни его, а то слезы потекут!" - Лук? - Угадал!
По телевизору Рязанов рассказывает про Гр. Горина: - С мужиками он пил... Карина добавляет: - А с женщинами он ел!
Привожу машину на профилактику. Больной, простуженный, небритый. Приемщица: - Номер машины? Я: **-***-**. Приемщица (сверяясь по компьютеру): Каганов Анат? Я: Да. Приемщица: Это ты Каганов Анат? Я: А других, более рутинных, версий у тебя нет? Приемщица (растерянно): Но ведь Анат это женское имя. Я (надеясь на чудо): Женское. Значит... Приемщица (жалобно): Ты Анат? Я (закипая): Да. Я Анат. Ты что, по щетине не видишь? Приемщица, рыдая, убегает и возвращается со старшим по смене. Я уже из интереса не помогаю им дойти до невероятной, неправдоподобной версии, что моя машина куплена на имя жены. Старший: Ты говоришь, что ты Анат? Я: Ну, если машина записана на Анат, а я на ней езжу, стало быть, я Анат. Разве нет? Старший (под всхлипывание приемщицы): А, может, в России Анат это мужское имя? Я (с готовностью): Это имя я взяла уже в Израиле. В России у нас имен не было - только номера. Мой номер был Д-503 (ну, какой шанс, что он читал Замятина?). Приемщицу уносят. Старший: - Так ты что, пол поменяла? Я: Конечно. А имя поменять забыла. Я такая противоречивая вся ("Покровские ворота" он тоже вряд ли смотрел). Старший (с облегчением): Ну, вот и разобрались. Подзывает приемщицу. Указывая ей на меня, громким шепотом: - Будь с ним приветлива. Он и как мужик-то уродлив, представь себе, как он бабой жил?
А много ли вы знаете прикольных названий географических точек? Я вот выяснил, что знал их очень мало. Спешу поделиться.
В США, стране непуганных идиотов (в штате Орегон есть даже местечко под названием Idiot Creek) дохрена населенных пунктов-названий фирм. Судите сами: Red Devil (Аляска), Avon (Arkansas и Massachusetts), Avon-By-The-Sea (New Jersey), Bummerville (Калифорния), Viola (Delaware), Domestic (Indiana), Camelot (Tennessee), Pall Mall (Tennessee), Fairy (Техас).
Прикольно отвечать на вопрос "Ты откуда?" жителям следующих городов: Jupiter (Флорида), Earth (Техас), America (Oklahoma), Santa Claus (Аризона), Not (Missouri), Monkey Run (Arkansas) - судя по всему, это прибежище сбежавших мартышек. Есть в Калифорнии и городок Benbow (рому, Джим!!! Рому!!!)
С Between (Georgia) - вообще шоу:
- Где живешь? - Между. - Между чего? - Просто в между. - Ясно, в заднице...
Фанатам столичного "Локомотива" предлагаю переехать в Луизиану, в городок Loco. Всем остальным любителям футбола - в Fairplay (штаты Arkansas или West Virginia).
Кстати, у вас есть возможность выбрать, где оказаться после смерти - в раю или аду. Впрочем, там можно побывать и при жизни - достаточно посетить мичиганские местечки Hell и Paradise.
Наркоманам советую отправитья на остров План (около республики Тунис) или на остров Мак (входит в группу Гебридских островов). Если вы больше по части алкоголя, то едьте в город Gin (Mississippi) - только учтите, города Tonic там почему-то нет.
Кстати, американцы всерьез считают, что есть следующие города: Ass, Respublika Krym, Ukraine & Vagina, Krasnoyarsk, Russia. Лично мне непонятно - то ли вся Республика Крым в США почитается за задницу, а Красноярск - за вагину, то ли здесь вам не тут.
Говорю же - страна непуганых идиотов...
4
Мне было 10лет, было в 1967 году. В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами. Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке! Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!
Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала "выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает на задания, написаные на обратной стороне этих ступней. Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая: - Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое). Я не долго думая перенимаю это предложение. Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12 следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами спращивает: - А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!
Жена у меня классно готовит. Одна проблема - не в коня корм: сам я свинину от говядины на вкус с трудом различаю, а уж курятину от индюшатины и подавно. Мне конечно вкусно, я и хвалю всегда, но жена то знает с кем имеет дело... Вот как-то она мне и говорит: - Знаешь, а в следующей жизни мы опять поженимся, и ты будешь поваром, и будешь отлично готовить. - А ты что будешь делать? - А я... (мечтательно) Я буду капризничать!
прочитал недавно следующее резюме ... РУКОВОДИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВЕННО-ТОРГОВОГО ПРЕДПРИЯТИЯ с 7-летним опытом работы (производство ядохимикатов для агропромышленного комплекса; производство натуральных соков)
опытный, наверное, руководитель и все в одной сфере :) зы. все же логично, что для получения натуральных соков требуется переработка а не производство :)
Ну кто сказал, что работники прокуратуры сухие черствые люди, неспособные на необычный поступок, не попадающие (порой) в необычайные приключения. Не так это, в чем совершенно недавно я лично убедился. Один молодой следователь одной из районных прокуратур не пришел на работу в понедельник, не пришел во вторник... в общем, пришел он на работу в пятницу. Чуткий руководитель стал итересовался. А где Вы собственно были, друг мой милый, пишите объяснение. Дословно передать это объяснение я не могу, но общий смысл таков. В понедельник рано утром я торопился на работу и проходил по улице Тверской. Время было около 8 часов. В это время меня похитили инопланетяне. Они летали со мной на разные планеты, а сегодня высадили в том же месте, то есть на Тверской улице в родном городе-герое Москве. И ведь прошло бы у него, простили бы прогул. Действительно, не каждый день другие планеты посетишь. Сгубила его досадная мелочь. Не смог ответить на вопрос понимающего руководства о том, почему от него пахнет перегаром. И ведь уволили, такого человека уволили. Он не пропал. Теперь он работает адвокатом и даже преуспевает в финансовом смысле. Но нет, нет больше у него того полета.
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это, впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался, ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась часов в пять утра). покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать, а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у вас? я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации, тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется... тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...
Попросили меня недавно посмотреть, почему интернет в соседнем офисе пропал. Сразу у нескольких человек, то есть дело, скорей всего, в провайдере. Пока шел с одного этажа на другой - все снова заработало. Прихожу, пингую навскидку городской портал (так как домен из двух букв всего)- пинг идет. Несколько человек обступили компьютер и смотрят. Еще пару сайтов - пинг есть. Открываю тот же портал в браузере - работает. Они говорят - а если обновить, то наверное, не откроется. Тыкаю в первую попавшуюся новость - открылась, говорю - "видите, работает...". Ткнул в обсуждение этой новости на форуме - "и это тоже работает...". Они все смотрят. Крутанул колесико мышки, чтобы пролистнуть до конца - просто рефлекторно. Весь процесс от начала и до этого момента занял секунд 10, как-бы непрерывная последовательность действий под внимательным наблюдением пользователей. А там... Кто-то поместил на форум в своем сообщении фотографию во весь экран - обезьяна с согнутой в локте в знаменитом жесте рукой, а над ней крупными яркими буквами фраза: "ПОШЕЛ НА Х..Й!" У всех, включая меня, секундный ступор, а затем - громкий и длительный смех. Картинка была быстренько убрана с экрана (все-таки дамы присутствовали), но смеялись еще некоторое время.
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Стою сегодня вечером в пробке на ленинградке, смотрю по сторонам... Над дорогой растяжка: "65 лет битве за Москву (в уголке). Мы помним тех, кто шел в атаку (большими буквами)". Задумался... А кто, собственно, шел в атаку? Вроде было так: атаковали фашисты, наши защищали город. Так что хотел сказать составитель слогана? Ваши мнения?
Дело было пару лет назад. Жил я у бабушки в деревне, и как-то зимой кончился у нас газ на кухне. Запасной балон есть, но он здоровый свлочь, а я с бабушкой в силу возрастных причин его не то что поменять, поднять не можем. Сходили за соседом, но пока мы туды-сюды ходили стемнело(Декабырь млин) и фонарика как назло ни у кого нет. Ну мужики в темноте мужики кряхтят-матерятся, а бабуля переживает, что мужикам там темно. Ну я, дурак, возьми да ляпни:"А ты свечкой посвети." Ну ляпнул и забыл, сел телек глядеть. Тут слышу на улице паника и вопли, типа:"Паловна! Паловна иди нах! Иди нахмля!!!" На улицу вышел, гляжу, а бабуля по моему совету с зажженой свечкой пошла, помогать! Ладно мужики вовремя заметили, а то....
Задача по информатике на всероссийском конкурсе по програмированию, проводимом Фихтехом. Для сомневающихся- ссылка http://frtk.ru/it2007/tasksa.html Слов нет...................
А2. Коррумпированное государство
В тридевятом царстве в тридесятом государстве для получения лицензии на проведение любых исследований необходимо разрешение председателя Комиссии по наукоемким технологиям. В комиссии N < =100 чиновников. Соответственно, у каждого чиновника (кроме самого главного №1) есть 1 непосредственный начальник и могут быть подчиненные (как непосредственные, так и подчиненные его подчиненных). Согласно естественным правилам бюрократической системы каждый чиновник, кроме самых младших, на заявлении может потребовать на заявлении подписи одного или нескольких своих прямых подчиненных и взятку, как за то, чтобы можно было обойти нижестоящих чиновников, так и просто за свою подпись. Для каждого чиновника известен непустой список возможных наборов "виз" (подписей своих подчиненных) и соответствующая каждому набору взятка (достаточно наличие только одного набора). Пустой набор означает, что данный чиновник не требует виз в данном случае. В какую минимальную сумму обойдется лицензия на проведение исследований?
Ввод: Ν , в следующих строках: < номер чиновника (1..N) > < взятка — целое число меньше 10000 > < набор виз (может быть пустым) — номера чиновников, разделенные пробелом > (Замечание: для каждого чиновника можно записать несколько таких строк). Количество виз в наборе не превосходит 50. Количество наборов для каждого чиновника не превосходит 15.
Некоторые местные поп-старлетки на страницах Комсомольского Прожектора жалуются на то, что пропили - кто два дня, а кто и две недели тайских таблеток по 500 баксов штучка, отчего прибавили в весе и у них "везде" чешется. Знали бы они, сколько я пропиваю в пересчете на ихние таблетки, но результат всегда один. Неизменно чешутся руки у жены в пересчете на удары сковородкой в день получки.
Если описывать все перлы нашего сослуживца по работе, то не хватит и всего anekdot.ru :) короче, сидим сегодня в офисе и болтаем о чем-то, тут наш товарищ подходит ко мне и говорит: "Запиши тел ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ ТИМУР АДГАНОВИЧ и его отец ВАДИМ АНДРЕЕВИЧ..." после этих слов мы все (три дурносмеха) вышли покурить мин на 20, ржалинимогли :))
Пролог: - Дорогой, я возьму завтра машину? Мне в магазин надо. - Конечно....
Сама история: С вечера жена мурлычит в предвкушении завтрашнего долгого сна, на работе поставили задачу, доехать до магазина, оплатить стеллаж и доставку. Далее по минутам:
Вместо обычных 7-00 подъем в 7-30 (офигенно выспалась!!! :))), на предложение поспать часов до девяти - шипит! (на работе ругать будут типа).
8-30 выезд в дикой суматохе, стуча коблучками как стадо ежиков.
9-15 Звонок: "Пробкапростокошмарвсестоит!!!! доеду только к обеду!!! Чего делать????" В голосе почти истерика, успокаиваю как могу.
9-30 Звонок: "Доехала(????!!!!!), все ОК! Иду в магазин, целую" Чувствуется, что настроение просто отличное....
9-31 Звонок: "Ты представляешь!!! ИКЕА в одинадцать только открывается!!! (Мечтает о том, сколько могла еще спать:)))
11-15 Звонок: "А на фига доставку заказывать? Я прикинула, все влезть должно, деньги сэкономлю!!! (Радуется в предвкушении похвалы от руководства :))))
11-30 Звонок (в голосе слезы): "Маленькие детали в тележку положила, большие даже поднять немогу!!! (Сотрудники ИКЕА в желтой униформе почемуто в игноре))) Намекаю...... ОЗАРЕНИЕ!!!!
11-45 Звонок (слезы не только в голосе): "Я НЕ МОГУ БОЛЬШИЕ КОРОБКИ В МАШИНУ УЛОЖИТЬ!!! Сил не хватает!!! (хм.... а ты как думала?) - Я:"Там мужиков полно, попроси, тебе за пять секунд все перекидают" (жена - высокая, красивая (растерянная:))) блондинка на джипе:)
11-50 Звонок: (в голосе уже рыдания): "В доставку оооочееередь((((( Десятьтележекпередомной..... уууу!!! (всхлип)" я: "Млин!!! Смотри рункт про мужиков...." Отбивает звонок...
11-53 Зонок (голос как будто премию дали): "Представляешь, мне три мужика за тридцать(!!!) секунд ВСЕ погрузили! Все, пока-пока!!!"
Взято с http://www.rambler.ru/news/world/0/9254498.html Китаец серенадой вывел жену из 10-летней комы 07.12.2006 00:32 | NEWSru.com После десяти лет пребывания в коме пожилая китаянка по фамилии Чан очнулась. "В чувство" женщину привели любовные напевы мужа, с которым она вместе прожила полвека.
Пробуждение Чан немало удивило персонал госпиталя в городе Нанкин (Восточный Китай), где женщина находилась все это время, сообщает China Daily.
Не поразился лишь муж пациентки 75-летний Ян. С 1996 года, когда с женой случилось несчастье, он ежедневно проводил долгие часы около кровати неподвижной супруги, напевая ей любовные песни собственного сочинения. Пара была знакома с детства.
"Я знаю, как она любила слушать мое пение, и это придавало мне уверенность в успехе подобной "терапии"", - поведал журналистам Ян. Чудо, действительно, случилось. Как только он завершил очередную серенаду, женщина открыла глаза и тихо, но отчетливо произнесла его имя.
Эпиграф: "Я не Бля, я - Юля!" - напомнило. + лето было жаркое, но мы в тот день работали
Люблю на Клязьменском водохранилище выходной провести. С пузырьком. Или с парой портвешка. Организм держит, могу даже за трезвого проканать. Обычный такой выходной, но с пляжика меня смыло - ливень начался. А до электричи - 2 км... На глине где-то матушку землю коленом потрогал... , видок в наличии. Все Ок, еду, но прикемарил. Менты трогают за плечо, а за окном родная Тимирязевская отплыват. На Савеловском в участок. Обшаривают, ну хобби у них такое! "Я точно помню, я был не пьяный (Вл. Сем.)" - первым делом сунули руку в левый карман (там жил мобил), в правом обнаружили десятку :-))), с которой чуть не капало (см. выше о ливне). Все быстро, ну что с мокрой курицы нащиплешь?! Возвращают все вещдоки до гривенника. - А мобильник?? - А какой такой? Свободен. Дома сижу, поминаю дружка электронного, думаю: "А вдруг?". Набираю родной номер, берет :) - Ну, ты! ПИДОР!!! - Чааво, какой Игорь?! Каакой Игорь?! - Да не Игорь! (здесь нецензурно, обильно) А ты - ПИДОР! (...) ... - Ты кто вааще? - Да Хозяин Телефона (обильно же...) Кладет трубку. Минут через двадцать продолжающихся поминок перезваниваю, берет трубку, мудо :) Я - снова о наболевшем. Не цитирую. Больше не звонил, еще поломается бамбук на смерть, и припаяют оскорбление/нападение "при исполнении". СЕРЕНЬКИЕ, если кто читает, ну что ж вы такие ПИДОРЫ?!!
Подруга моя канадская переехала жить в Америку. А я уехала обратно в Россию :-) Вот теперь и переписываемся. Дочке ее уже 5 лет, зовут Маня, последний раз я ее видела 3 года назад - это было существо с хвостиками и большими глазами, которое ни на минуту не переставало двигаться. :-) Одним словом очень активная и жизнелюбивая девочка ;-)
А теперь Маня выросла, и выдает маме перлы от которых разбирает смех, а иногда впадаешь в ступор, так как ответить нечего. Вот некоторые из них. Диалоги между Маней (М) и моей подругой Аллой (А)
1. Маня выиграла в игру у мамы и рада. А: - Не надо радоваться чужим печалям и проигрышам. М: - А ты мне не чужая...
2. Про свободу выбора. А: - Ну, слушать надо уметь. М: - Это не я говорю, а мой язык. А: - Ну, ты управляешь языком-то. У тебя выбор есть говорить или слушать. М: - У меня есть выбор? Значит я могу ходить в школу или нет? Маме сказать нечего :-)
3. Мама с дочей поругались с утра. Идут в магазин. А: - Мне таблетку надо купить. М: - От чего? А: - От головы. М:- Тебе надо две таблетки: от головы и от ора.
4. Разговор о велосипеде. М: - Когда будем на двухколесном кататься? А: - Весной наверно. Ланочка тебе свой отдаст (маленькая дочка приятельницы Аллы). М: - А она что уже на одном будет кататься учиться? (имеется ввиду одноколесный велосипед)
5. Трудности перевода. Маня активно разговаривает на русском, но и по-английски тоже общается с детишками во дворе и в школе. М: - А что такое "очень кожаная"? А: - Это о чем7 М: - Ну, они говорят "So skinny"... ( Прим. So skinny переводиться как "очень худой, худая" Но ребенок перевел дословно :-))
6. Про страхи. А: - Доча, не одевай эти туфли, они страшные... М: - Ты что, боишься их?
7. Манины перлы: - Мама, эта штучка так красиво воняет... - Мам, а можно мне такие бусики на зубы? ( брекеты)
Взято с сайта: http://www.india.ru/how/advises.shtml Наркотики в Индии. Наркотики, как местного производства - гашиш, опиум, героин, кетамин, грибы, датура, так и импортируемые с Запада - кислота, амфетамины, экстази и т. д.) в Индии легко доступны. Если вы имеете модную, но создающую проблемы привычку употреблять их, следуйте разумным мерам предосторожности: не покупайте наркотики у незнакомых людей на улице, посоветуйтесь с более опытными товарищами, остерегайтесь обмана, суррогатов-подделок и полицейских агентов-провокаторов (полицейское провокаторство - явление, незаконное и малоизвестное в России, но совершенно легальное и широко распространенное в ряде неразвитых стран, таких как США, Канада, Индия и д.р.). От себя: Ладно Индия, пусть Канада, но только на пятом десятке жизни узнал, что США это неразвитая страна.
Как разгадывают кроссворды некоторые... Рассказал знакомый: -Жена любит разгадывать кроссворды. Как-то решил сам отдохнуть. По сетке ни одно слово не сходится. Оказалось - в журнале с одинаковой сеткой было 2 кросса, а жена, чтобы себя не утруждать, просто переписала ответы, перепутав номера.
Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50 секунд. Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам, голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..
К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля". Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля" (Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно только предполагать
Все! Я нашел ответ потепления в России! Ржал как полковая лошадь! Привожу статью почти полностью и чуть прокомментирую!
http://www.newsru.com/world/11dec2006/cow.html
Стада коров наносят экологии Земли больше ущерба, чем автомобили или самолеты, говорится в докладе Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН (ФАО), выдержки из которого публикует британская газета The Independent.
Специалисты (ну епст! )изучили воздействие на окружающую среду не только коров, но и овец, коз, свиней и кур. (забыли про хорьков, мышей-полевок и земляных червяков!! но это-следующее исследование) Однако именно коровы оказались наиболее опасными для экологии. (Все! Приехали. С добрым утром! Мочить коров!-))
По данным 400-страничного исследования(вот ведь, блин, труд то какой! Лев Толстой с "Войной и Миром" отдыхает!!!400 страниц! графики, таблицы-все дела! Специалисты все таки епст!), живущие на планете около 1,5 млрд коров прямо или косвенно ответственны за выделение 18% всех парниковых газов в мире. Это превышает показатели всех видов транспорта вместе взятых. ( Срочно! Предложение правительству РФ! Установить на полях где пасуться эти твари пункты по ректальному измерению уровня метана и штрафовать хозяев Буренок за превышение нормы!!! Вот где бабла то можно насшибать! ГИБДД со своим измерениями СО отдыхает!)
Для производства удобрений для кормов, для изготовления и транспортировки мяса, а также для создания пастбищ необходимо топливо. Сжигание этого топлива дает 9% мировых выбросов самого распространенного парникового газа - углекислого, передает "Интерфакс".
Коровьи газы и навоз ответственны(вот ведь какие скоты неблагодарные эти ГАЗЫ и НАВОЗ) более чем за треть попадающего в атмосферу другого парникового газа - метана - который нагревает Землю в двадцать раз быстрее, чем углекислый газ.
В общей сложности, поголовье коров производит более 100 вредных газов, включая аммиак, который считается одной из главных причин кислотных дождей. Две трети попадающего в атмосферу аммиака исходит от коров. (А мы потом лысеем от этих растворенных в дожде лепешек)
Кроме того, для пастбищ приходится расчищать обширные территории, что приводит к исчезновению лесов. Нередко после прохождения коров пастбища превращаются в пустыни. (Там появляются змеи, пауки и другие твари которые нанюхавшись аммиака начинают нападать на людей и вытеснять их с привычных мест обитаний-отсюда пустые брошенные города... короче АПОКАЛИПСИС ОТДЫХАЕТ! Прекрасный сюжет для фильма!)
Наконец, в процессе ухода за коровами образуются вредные отходы, которые оказывают негативное воздействие на окружающую среду. Например, из-за попадания отходов в моря и океаны ущерб наносится коралловым рифам. (Вот! Чуть про рифы то не забыли!!!! А еще тают льды в Антарктиде и Кармадонский ледник и тайфун Катрина, и цунами в Таиланде! Землятрясения и сели это все тоже от этих тварей!!! Кто бы догадался!!!!)
По прогнозу ФАО, в дальнейшем положение может ухудшиться: поскольку спрос на мясо в мире растет, в следующие десятилетия люди станут разводить больше коров. В результате ущерб экологии, наносимый стадами этих животных, может увеличиться в два раза уже к 2050 году
Вообщем вывод мне ясен! Всех Буренок под нож... и будет нам счастье-) Блин, это сколько же бабла на эту хрень потрачено! Какие "умы" собирали сведения по всему миру, ездили в командировки, заседали, совещались, 400 страниц текста навояли! И война в Ираке-фигня по сравнению с тем какой вред человечеству наносят эти гадкие коровенки... Единственное о чем не сказано в докладе на сколько поднялась температура окружающей среды от тепла задниц просиженных на стульях такими"исследователями". Ведь косвенно и тут коровы виноваты. Их же все таки "изучали", блин.
Возьмем миф о Моисее. Который, как известно из Библии, освободил древнееврейский народ из египетского плена, а через 40 лет привел их к Земле Обетованной. Как было на самом деле: в Египте правили потомки захватчиков гиксосов. Древние евреи, как родственный захватчикам народец, по видимому имели какие-то привилегии, паразитировали на местном населении. Но бывший правящий слой захватчиков переродился в египетских патриотов и стал пытаться эти привилегии ограничить. Что было названо в Библии притеснениями, "египетским пленом". Ну совсем как в СССР, где любые меры по хоть какому-то ограничению всевластия еврейской мафии вызывали истеричный визг об антисемитизме, фашизме. Хотя евреи и так имели наибольший процент в доле своего населения среди награжденных, лиц, получивших высшее образование, должности, но все равно плакались на весь мир, что их зажимают. В древнем Египте они так же страдали. И мудрые египтяне провели гениальнейшую операцию, достойную занесения в анналы самой успешной операции всех времен и народов. Воспитанника дочери фараона, тайного агента древнеегипетских спецслужб Моисея внедряют в духовные лидеры древних евреев, подстроив ему победу на состязаниях жрецов. В это время произошел взрыв на вулкане острова Санторин, похоронивший блестящую Миносскую цивилизацию и засыпавший пеплом все Средиземноморье (в Библии это "Казни египетские"). Задача избавления от паразитов стала жизненной необходимостью. Моисей распространяет слух о "Земле обетованной", где реки текут молоком, разжигает обиды, и древние евреи быстренько собравшись покидают Египет (найдите хоть один народ, кто стал бы удерживать евреев – это же самое необъяснимое чудо Библии). Потом горько плакались евреи, что лишились они плодов земли египетской, неоднократно пытались они свергнуть Моисея. Но Моисей жестоко, тысячами казнил мятежников. И 40 лет водил древних евреев по пустыне. И нашел таки то единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти. Слава Моисею.
Позвонил я в Аэрофлот, забронировать билеты на большую компанию. Попросил тариф подешевле. Бронируют только на 2 дня, потом надо выкупать. Дали код бронирования MFMNDK. Через 2 дня я продлеваю бронь (денег еще нету выкупить) - новый код IRNIJK. Но когда я попросил продлить еще раз, они, конечно, продлили, но я понял, что достал даже их компьютер. Код брони он мне выдал соответствующий - GOPNIQ.
Т: Рая!!! Я: Алло, нет, не Рая Т: .... 478450? Я: да, но Раи нет. Т: хм... ну я трубку кладу тогда.. *** С интервалом в пять-пятнадцать минут диалог повторяется почти точно, выясняю что код не перепутан, но это не помогает. Потом:
Т: Рая!!!!! Я: Женщина, тут Рая не живет, как следует номер посмотрите! T: Да Рая же! сорок семь восемьдесят четыре пятьдесят... ох! пятьдесят два!!! Я: вот-вот Т: ой.. девушка, у нас столько горя! Я: представляю себе.
**** Т: Рая!!!!!!!!! Я: Пятьдесят два
- и так несколько раз
**** Т: а Раю? Я: Да нету тут Раи! Номер..!! Т: Ой, девушка.. родненькая.. у нас столько горя.. что же делать? Я: хорошо смотреть на телефон и хорошо набирать номер, постарайтесь, должно получиться. T: *вздыхает* *** диалог повторяется трижды
Т: Рай??? Я: Слушайте, как Вас зовут? Т: Лида... у нас столько горя!!! Я: Давайте я позвоню Рае, пусть наберет Лиду? Т: Нет, у нас столько горя!!! Она испугается. Я: Ну что же нам делать? Мне ведь пора спать... Т плачет и клятвенно заверяет дозвониться до Раи сама. ****
13.12.2006 20:55:17 rina: раза с третьего у нее получилось.
Только что, в новостях по ТВ, гаишники усилили патрулирование федеральных трасс. Фраза гайца: - Изъято наркотическое вещество растительного происхождения в виде целофановых полиэтиленовых пакетов.
К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:
- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде! Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза. Кстати, лечили там качественно
Только что. Пятница. Мы в офисе выключили свет и НА КАЖДОМ столе включили настольные лампы. Захожу в офис из курилки, сидит тока одна сотрудница, подперев голову рукой, и, я, лирически, так, в пустоту: "М-м-м, какой интим тут...". Сажусь на свое рабочее место (спиной к ней). Вдруг она, в ответ мне, молвит человечьим голосом: "Это только сегодня так, завтра будет по другому". Я ее "поправляю": "Апче-то завтра ТУТ ниче не будет! ". Слышу в ответ: "Че ты придираешься к словам! ", причем в очч агрессивной(!) форме. Ну я, полным праведным гнева, голосом ей в ответ (не поворачиваясь): "Вообще-то я не придираюсь, а только поправил тебя! ". И тут слышу за спиной ее фразу: "Серега, дай спокойно ПО ТЕЛЕФОНУ поговорить! " )))))))))))))) Занавес.
Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук "Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как "л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в вербальный контакт. Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание" Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается Воспиталка (в) – да, он не заикается Л – значит будет... Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я ее (логопеда) урою. Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...