Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И тоже про географию. Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году. Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить. Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии". Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он, наверняка, прогуливал на спортполощадке.
Больше двух лет работаю в Москве, а прописку московскую решил только недавно оформить. Ну, перед этим мимо милиционеров проходил с некоторым внутренним напряжением, но бог миловал, никого моя физиономия не волновала ВООБЩЕ в течение 2 лет (хотя лет 8-10 назад документики в столице у меня проверяли довольно часто). И вот, в кои веки, получив уже разрешение на прописку в столице, съездив на предыдущее место жительства в "губернский город N", выписавшись оттуда (почему-то это заняло больше времени, чем получение разрешения в Москве), я приехал опять в Москву, сдать паспорт на прописку, о чем мне была выдана соответствующая справочка. И вот, идя без паспорта в сторону метро, вижу парочку милиционеров. Раздается крик: "Ну-ка, молодой человек, подойдите-ка сюда!" С внутренней ухмылкой (готовлюсь морально показывать им справку о сдаче паспорта на прописку) поворачиваюсь к ним. И что слышу? - Да нет, мужчина, не вас. Молодой человек! (повернувшись к какому-то парню лет 16, который, судя по затравленному виду, ну СОВСЕМ не рад вниманию милиции) Мы к вам обращаемся!
Ну вот, блин... Разочарование... Опять не меня проверили...
Начало 80х, мы студенты 1го курса, колхоз. Местные парни предложили сыграть с ними в футбол. Надо сказать отношения с ними были очень хорошие, они к нам на дискотеку ходили, а мы к ним в баню. Ну ладно, не суть важно-сам матч. Он проходил на поляне, с воротами без сетки, через которую гоняли коров утром и вечером. Перед матчем прошло всеобщее разминирование, типа как в фильме Красотка. Играем. Счет не помню, но тут появляется стадо. Делаем стоп-кадр, и когда оно проходит играем с той-же цыфры, мяч был у нас да еще на нашей половине. После пары минут отдыха появилась снова дыхалка, и мы рванули как бразилы на местных. Они провалились, и наш парняга выходит 1 на 1, мощно бьет, воротчик на месте, но мяч не взял, а в падении выбил перед собой-рожей попадает в свежевыкаканное коровье..... Только с матом вскакивает на одно колено-тут догоняет вся толпа-одни забить, другие защитить. Увидев эту ораву(а играли 11 на 11) он САМ прыгает в ту-же мину. Чтоб не затоптали.
Когда все поняли в чем было дело ржали хрен знает сколько... Когда успокоились от истерики, одна наша девчонка сквозь слезы и икоту процитировала финал фильма ВОЙНА И МИР Бондарчука-старшего, а именно слова Кутузова, завершающие фильм: МОРДОЙ ИХ-И В ГОВНО!!! Че было дальше....
11
Светская жизнь. Про Канделаки, 10 летнего мальчика и провинциальный Липецк. Казалось бы, какая связь? Ан нет. В Липецке вчера было открытие крутого автомобильного салона от Москвы - называется КМ/Ч. Будут продаваться всякие Хаммеры и иже с ними. А у директора есть 10 летний сын, котрый - внимание - настоял на том, чтобы папа-директор привез в Липецк госпожу Канделаки. Папан привез, Канделаки требовала Хаммер за снятие перчаток и кушала суши, а мне стало интересно, каким образом у 10 летнего мальчика кумиром может быть Канделаки? Не Валуев, или группа Корни, а именно Канделаки ?
Объяснять, что мы делали на сайте Б. Моисеева не буду. Все равно не поверите. Но то, что весь отдел оштрафовали за громоподобный ржачь - факт. 4.05 Не так давно все средства массовой информации облетело известие о чудесном спасении Бориса Моисеева от столкновения с дубом в Литовском городе Паланги, распространенное компанией FBI-Music. Подробности происшествия вы можете освежить в памяти, прочитав статью "Борис Моисеев избежал столкновения с дубом". А сегодня стало известно, что мэрия города выпустила постановление установить рядом с местом едва не состоявшейся трагедии монумент Борису Моисееву. Автором произведения станет известный литовский скульптор Арунас Сакалаускас. По словам художника, скульптура будет выполнена в виде отлитого из бронзы векового дуба, через кору которого проступает лицо Бориса Моисеева. Открытие памятника состоится в 20-x числах июля сего года, ровно через год после едва не ставшим трагическим происшествия. Борис уже приглашен на торжественное мероприятие и пообещал дать бесплатный концерт около монумента на улице Басанавичяус в благодарность жителям города Паланги. Остается добавить, что большую часть средств пожертвовал Литовский инвестиционный фонд охраны окружающей среды и поклонники артиста, ставшие свидетелями инцидента в тот роковой вечер. Bmoiseev.ru
Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб принимал верхнюю одежду. Выписка из приказа Министерства здравоохранения № 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г. Недействительна с 01. апреля 200 г.
В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.
Неминистр здравоохранения.
Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом: 1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до пояса. 2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после осмотра оденетесь в коридоре. 3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?
Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?
Я -Братка, привет! Б -Привет! Я -Как мне Васю найти? Сотовый отключен у него. Я сейчас возле его машины стою. Б -Возле его машины ГДЕ? Я -У него на работе. Б (подумав) -Ударь ее. У Васи сигнализация с обратной связью - он подойдет. Я (подумав) -А вдруг это не его машина? Б (еще больше подумав) -Скажешь, что ошибся номером... Я -Ладно, разберусь.
Да, надо сказать, что стою я хоть и в проходном дворике, но дворике, который с двух сторон ограничивают здания линейной милиции (привокзальной), двор заставлен ментовскими авто, в стороне стоят три сотрудника. Представляете, я в такой ситуации подхожу и бью чужую машину до срабатывания сигнализации?
Недавно в "лучших из прошлых лет" промелькнула история о сошедшей с ума начальнице отдела кадров, пытавшейся организовать корпоративную вечеринку по поводу Рождества Христова. Оказалось, очень проблематично посадить за один пусть и праздничный стол христиан, мусульман, иудеев, геев, лесбиянок, вегетарианцев и т.д. У бедной женщины поехала крыша, а вечеринку отменили. Для нас это шутка по поводу модной ныне толерантности, шутка и не более. Но вот на днях по ТВ сообщили, что в Англии некоторые корпорации не рекомендовали своим сотрудникам проводить рождественские вечеринки, дабы не задеть чувства иноверцев. Вот так – шутка стала былью!!!
Учился в одном довольно пристижном американском университете. Предмет был что-то вроде риторики, или по-простому - готовили нас к выступлению на публике. Не помню о чем я тогда спросил препода, обсуждали что-то важное и тут он выдает фразу - "... Толстой написал Властелина Колец..." Надо сказать что препод был уже не молодой, довольно опытный :) Смеятся в глаза преподу нельзя, еле подавив улыбку продолжаю внимательно слушать его, а на перерыве отсмеялся в корридоре:D
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
... Туркменбаши стало плохо 2 октября, после того как он лично поздравил работников министерства национальной безопасности с 15-летием органа. Тогда врачи прогнозировали, что президент может умереть до конца года.
Всем привет! Данная история произошла с бабулечкой и ее горячелюбимым внучком возраст которого где то меньше 5 лет. После прогулки внучек прилично "надул" в штаны и бабуля решив намекнуть ему говорит: Чем это от тебя Кирюша пахнет? на что внучок не задумываясь отвечает: Да ты сама бабуля розой не пахнешь:)
... На острове Борнео, который еще со времен Чарльза Диккенса был известен как "надежный дом для некоторых наиболее экзотических видов"...
Мда... Не все, видать в школе учились. Диккенса с Дарвином перепутать! Я, конечно, понимаю, что англичане, но все-ж таки! Ладно хоть не с принцем Чарльзом спутали, и на том спасибо!
Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой, доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...
Навеяно историей от 17 декабря. 1 сентября, начало 8-го учебного года... По традиции - сочинение на тему "Как я провел лето". В те годы каждое из проведенных мной лет походило одно на другое, ну и в этот раз ммне рассказать было нечего. Поэтому я просто написала: "Летние каникулы я провела, пропрыгав 3 месяца вокруг дома со скакалкой". Приговор учительницы был красноязычен: "Рита! Краткость не всегда сестра таланта! 5/5."
Сижу вчера на работе в день своего рожденья. Нахожусь в Америке. Стукнуло мне 44 и на этом году жизни я ожидаю больших перемен в карьере и личной жизни тоже. И вот, раздумывая над этим, пришло мне в голову выразить это в двустишии, что как бы нормально для бывшего выпускника филфака. Первая строчка такая: - В сорок четыре... И тут сваливается внезапно вторая строчка: - Замочат в сортире. Так оставить было нельзя, и, бросив думать о работе, я напряг все свои мысли в поиске другого, оптимистичного окончания. Отбрасывая варианты типа \"Купишь виллу в Каире\", через минут 15, наконец, родилось - \"Станешь самым богатым в мире\", после чего я вздохнул с облегчением. Как видно, слова классиков крепко застревают в сознании... :)
Я умер. Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды. Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер. А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 91-м году у Сереги отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили! Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились! Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули! И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках... О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала! И оркестр ничего себе! Душевный похоронный маршик... Сразу понятно, что кого-то провожают в последний путь. А старушка-то чего плачет? Ей самой скоро так, а она надрывается! От зависти что ли? Чему тут завидовать, когда тапочек жмет?! Знал бы, что умру, кеды бы купил и завещание написал, чтобы только в кедах хоронили.
Кладбище. Давно не был на кладбище. А тут ничего! Деревья, травка, ограды, крестики... Как у Левитана! Мужички копают, стараются. Сосед Федор им бутылку пообещал. И чего он во все вмешивается? Без него бы обошлись! Помощничек! Надгробное слово. Ну, наш цеховой мастер Иван Абрамыч, как всегда, загнул. "В то время, как вся страна, как один человек..." Ты что, на собрании? Вот это правильно. Да, теряем таких людей. Да, отличный был парень. Да, рано умер. Жене можно не сочувствовать. Ей Федор сочувствует. Хорошо мастер сказал. Даже слесарь дядя Вася слезу пустил. Ну, наконец-то! Опускают. Тесновата могилка! И тапочки жмут. Уже оба! Застучали комья земли по крышке гроба. Похоронили. Меня. Наконец-то отдохну от вас всех! Жаль закурить нельзя, гроб мешает руку поднять, да и дышать нечем. А вообще, и не надо, я ведь умер.
вчера краем уха услышала в одной из современных российских мыльных опер (я не их не смотрю, а вот бабушка большая любительница соплей). фраза, которая меня поразила: - какая же все-таки наглость, БЕЗ СПРОСУ УКРАСТЬ РЕБЕНКА!
В детстве я была очень бойким ребенком. Очень любила дразнить мальчиков и строить им рожицы. Но за все наступает расплата. Это случилось в ясный солнечный день. Мы с подружками опять дразнили мальчиков. Мне было очень весело и я не замечала ничего вокруг. Они побежали за ними, а мы от них. Я бежала очень быстро, но к сожалению не смотрела в перед. И вдруг я поворачиваюсь... Бах... Я со всего размаха налетела на столб. Это был накают с первого удара. От смеха дома начало трести. И уж, конечно, смеялась не я. Хотя сейчас мне это кажется очень смешным.
"Венесуэла имеет большой опыт военно-технического сотрудничества с Венесуэлой. В 2006 году это государство заключило контракты на поставку российских автоматов Калашникова, вертолетов и современных истребителей." Кто с кем сотрудничает?
Мурманск – мегаполис не фиг уж такой, одним словом – провинция. Перед Новым годом движение на дорогах от чего-то активизировалось, но ловила себя на мысли – блин, в основном братья (сестры)-водители ведут себя на удивление корректно! Вчера. Еду по узкой улице, по одной полосе в каждую сторону, скорость километров 30-40, впереди меня большой черный джип. Очень БОЛЬШОЙ и очень ЧЕРНЫЙ. Тут из дворов выруливает крендель на Ниве-Шеве, в красном новогоднем колпаке – праздник уже видно в разгаре! – и в НАГЛУЮ лезет на главную перед джипом. Джип его само-собой не пускает, мужчинка в колпаке начинает делать мне знаки – типа пусти, оч-оч надо! Я киваю – ладно, я сегодня добрая, езжай конечно! Тем временем джип останавливается .... Из него вылазит чувак... Меееедленно идет к багажнику, открывает его, достает бейсбольную биту ..... Жалко, что у меня музыка в машине громко всегда орет, интересно было бы послушать какой звуковой дорожкой сопровождался весь этот эпизод! Как ни странно, битой по черепу (в смысле, по крыше) получила только машина, крендель отделался только моральным и материальным ущербом, без физического. Ну оно то и правильно, ведь Новый год – светлый, хороший праздник, время чудес, все дела. P.S. А я то грешным делом думала что времена братков уже прошли....
10
Как всегда про корпоратив.
Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом, балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала "делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к. слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там всякие, дед мороз пытается "завести" еще не совсем пьяную публику, все по стандарту. Но самое смешное произошло когда вышла "танцовщица" с танцем живота. Пухленькая такая девушка (или тетенька – не поймешь). Наша компания была достаточно шумной, и по этому по законам жанра она шевеля своим животом бодро начала приближаться к нашему столику. Сидящий рядом со мной коллега видно ей больш всего понравился и она начала дергать своим самым большим достоинством (животом стало быть) ну прямо у него перед носом. Я сидел рядом и почему то меня это начало сильно прикалывать. В голове Це два аш пять оаш, все бодренько смешно и интересно. В определенный момент кричу (музыка громко играет, поэтому и кричу). – "Целуй ее в пузо Игорян, она же так и напрашивается!!! "
Девушка (тетенька) оказалась с очень хорошим слухом и обидчивая к тому же. Продолжая танцевать, шевеля своим уже "пузом" она громко (так что услышал весь наш немаленький стол) говорит таким резким голосом (не забывайте в это время она танцует – не прерываясь. - У тебя самого "Пузо" и опять танцует. Дальше занавес – все замолчали секунд на 20 (чего очень сложно добиться даже в маленькой компании в таком состоянии) ну а потом - конечно дружный ржачь. Ржали все не прерываясь минут 5. Ну очень "в тему" это было
Сейчас читаю в одном серьезном издании (издание настолько серьезное, что ошибки и описки им положено было бы проверять даже на сайте).
"Два российских силача, Вячеслав Максюта и Алексей Серебряков, сдвинули железнодорожный состав общей массой свыше 460 тонн. То, что состав тянули два атлета, вовсе не облегчило им задачу, ибо вносило дополнительные технические сложности в выполнение этого упражнения. Видеозапись этого рекорда будет отправлена в Лондон, в штаб-квартиру "Книги рекордов Гиннеса". Если англичанам "кино" понравится, то в Россию приедет официальный представитель книги рекордов, чтобы лично зафиксировать рекорд россиян."
Так и представил, два клоуна сошлись у паровоза и, давай, тянуть. В разные стороны! Ибо "то, что состав тянули два атлета, вовсе не облегчило им задачу", а наоборот, "вносило дополнительные технические сложности"...
Ну то, что американцы тупые - это еще Задорнов всем рассказал. Но вот еще пара доказательств: игра под названием "лапта", в которую нормальные советские дети заканчивают играть еще в глубоком детстве, в США является игрой всех времен и народов, а гонки по кольцу (когда, собственно, можно тупо положить кирпич на газ и веревкой привязать руль в определенном положении) им нравятся на порядок больше, чем Ф1 (помните скандал с резиной?) No comments. по-моему:) Ах да! есть еще в Америке особо интеллектуальные гонки по прямой метров на 900.... :))))))
Вчера-сегодня порадовало ТВ. В фильме "Последний бронепоезд" (про Отечественную войну, не 12-го года): Немцы кричат в рацию (дело где-то в лесах средней полосы. Белоруссия, наверное): "Adler! Adler!". Перевод: "Адлер! Адлер!". Путевки, видимо, заказывают... Переводчики рулят.
В телепрограмме Yandex'а (контрастно): Пушкин. Последняя дуэль. Техасская резня бензопилой.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
и вспомнил ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость") вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около 70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")
В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос
24 декабря 2005 | 08:33 Подробности По материалам: Associated Press
В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.
Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим именем".
Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".
Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.
А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по воде"
То что я расскажу смахивает на анекдот, но это чистая правда. в детстве я изобрел систему запуска космических кораблей сверхбольших весов (более 5 000 тонн полезной нагрузки), из нее позднее сделали наш вариант ПРО. Позже я участвовал во многих конкурсах был победителем где-то штук 10 из моих изобретений тихо-мирно расползлись по союзу и за рубеж несколько кооперативов нихило поднялись на этих разработках. мне естесно ничего не обломилось. помню один опер ради смеха заказал мне пулю которая прошивает броники, я ему полностью разработал пулю и технологию, сейчас это сверхсекретная пуля "серпантинка". чувак уехал за рубеж и круто забогател. из всех своих разработок я больше всего горжусь СКАМом, который тоже никем не востребован. и что с моей подачи вошло в мир? вы будете смеяться но ругательство "олень" изобрел я. когда-то я был сисадмином в компьютерном классе, где мы резались в контру. так вот одна из любимых карт была снежная с грузовиком и самолетом одновременно. servior по моему называется. так вот когда меня в очередной раз мочили и местные жулики бежали по карте снег скрипел у них под ногами. и так хотелось сматериться но нельзя-дети. так само собой родилось ругательство "олень", так как единственная ассоциация была - по белой по тундре по белому снегу - олени бегут. так как в компьютерных клубах ругаться нельзя это ругательство достаточно эмоциональное и достаточно нейтральное буквально за два-три года разошлось по стране. я отец "оленя", а все остальное что изобрел вообще никому неизвестно, вот хохома да?
Преамбула: Сижу на работе. Сотрудницы читают в интернете анкеты которые им отправляют разные молодые люди на сайтах знакомств (у каждой по своему аккаунту). Тут зачитывают ЭТО (!!!). Мужичок пишет ВПЕРВЫЕ (!!!). Я плакаль... очень плакаль... пока слушал.
Амбула: ------------------------------------- Володя: Привет! Меня зовут Володя. Я ищу свою половинку. По гороскопу я Лев. Мой соционический тип "Достоевский" (этико-интуитвный интроверт). Про соционику можешь почитать на сайтах [тут была ссылка] и [тут была ссылка] Знаешь, раньше у меня была одна страсть - техника. Мысли о появлении девушки в моей жизни не было. Зачем все эти отношения? если можна прийти домой и в свое удовольствие читать техническую литературу. Но проходят годы... все меняется... уже может 3, а может 4 года я ищу свою половику. Я же после школы поступаю на экономический факультет и имею высшее экономическое образование, а теперь думаю учиться на системного администратора и получить второе образование. Главное как мне кажется это коллектив в котором человек работает. Было так, что мне пришлось уволиться из коллектива. После этого я искал работу и был на испытательном сроке 4 месяца. Отношения как по мне ужас!!! В период испытательного срока мне звонят со старой работы и приглашают вернуться.
И после окончания испытательного срока я вернулся и не жалею об этом. После увиденого я решил: Пусть я буду получать меньше денег и буду нормально работать, нежели эти деньги пойдут мне на лечение нервной системы!!! На своей работе я помошник бухгалтера и системный администратор. Работы у меня хватает, несмотря даже на то, что я не был в отпуске, я не устаю от коллектива и работы, и мне как то не очень хочется его брать. Знаешь, как -то у одной женщины начались проблемы в семье. Она работала на должности начальника. Проблемы были из-за того, она дома командовала как на работе. Психолог посоветовал ей, чтобы она научилась переключаться, т. е. на работе она начальница, дома обычная женщина. Ну, что тебе разсказать, как она научилась переключаться или нет? Может встретимся? -------------------------------
Так. Наблюдение. В нашем городе лет 35 назад облагородили шоссе, поставили здоровенные бетонные столбы, навесили троллейбусные провода, соответственно пустили троллейбусы и обозвали это шоссе проспектом. Недели две назад в один из этих столбов въехала какая-то машина. Какая - не видел, но наверное здоровая, потому что завалить такой столб легковушка не могла. Ремонтники сработали оперативно: на следующий день на этом месте стоял новый столб. Что смешного? Да ничего. Просто через два дня в новый столб снова въезжает какая-то машина и валит его. За 35 лет ни разу, за неделю дважды. Видно водила, уезжая первый раз сказал на прощанье: "I'll be back!
Спам стал общей бедой всех вебмастеров. Вот и у меня форум постоянно приходится вычищать. А тут обратил внимание, что большинство спама валится в один и тот же топик. Видимо программы у спамеров, когда то определили номер самой верхней темы, туда и пишут. А на название, естественно никакого внимания не обращают. Тему завел давно один из недовольных вкладчиков банка. И название оказалось как нельзя более подходящее для спама: "Добрый день! Вас опять наяб...ют". Нехай спамят, не жалко.
Интересное наблюдение: в американских учебниках по физике в некоторых задачках часто присутствует одна неточность, а именно- когда речь заходит о массах людей в кг. Может, это от незнания системы СИ (они ж все в паундах меряют), а может в силу традиции ;) Часто пишут такое: "Мужчина массой 110 кг встал на балку", "Женщина массой 90 кг села в машину" и даже "Ребенок массой 70 (!!!) кг вскочил на крутящуюся карусель." Фигасе "ребеночек"- и как он всю карусель не разнес нах...
Забавная статья опубликована на сайте BBC http://news.bbc.co.uk/2/hi/south_asia/6161691.stm Опрос более чем 100 мужчин в Индии показал, что размер презервативов, выпускаемых по международным стандартам для большинства, велик для большинства индийских мужчин. Более 1200 волонтиров измерили свои пенисы с точностью до милиметра. Результат показал, что примерно у 60% индийских мужчин размер пениса на 3-5 сантиметров короче чем принято в международных станартах у производителей презервативов.
Мое Преамбула в 2002 году я был послан в Штаты на курсы повышения квалификации. На 5 недель. В группе со мной был только один руский парень, звали его Юра. Вообще групп в самом трейнинговом ценре(ТЦ) было неибаццо сколько и, соответственно, народу стоко же, но русских или рускоговорящих - никого кроме нас. Вся эта разношерстная (возраст от 19 до 45 лет, национальностей вообще немеряно) толпа жила в двух гостиницах, сам ТЦ располагался в часе езды от города и с утра два автобуса забирают всех из гостиницы и везут в ТЦ. Внутри центра для каждой группы своя аудитория и табличка с именами и фамилиями, типа кто учится. Ну и т. к. никто не понимал по-русски - мы с ним в выражениях не стеснялись вовсе.
Амбула. В первый же день мы просмотрели все таблички - русских не нашли. Надо сказать (об этом, в принципе, сто раз говорилось) нормальных баб в Штатах НЕТ. Прошло две недели - мы уже в полном ужасе от недотрахоза, но вот находим на табличке - аудитория прям напротив нашей - вновь прибывшей группы имя - Наталия Черниченко. Тут то все и началось. Пытаемя прочитать на бэджах имена и выяснить кто же именно она, но буквы на них маленькие и пялиться на бэдж (читай - на грУди) в течении 5-10 сек, как то не с руки. Тем более там могут за харрасмент (домагательство) не только уволить с работы, но и посадить(Задорнов правду рассказывает про них:)) Вообщем в первый день все провалилось, но мы решили поукротить наш великий и могучий, т.к. к этому времени разговаривали только матом, причем всем так нравилось как русский язык звучит. Следующее утро, грузимся в автобус. Мы уже сели, заходит девушка с прической "я упала с самосвала, тормозила головой" и как только она поравнялась с нами Юрец тут же выдал вслух: - Хуясе, взрыв на макаронной фабрике. На что дружно поржали, а потом решили, что надо поаккуратней - эта с прической на русскую вроде не катит, так что ничего страшного, но все-таки не желательно, чтоб та которая русская все это слушала. Пока едем, обсуждаем план действий. Внутрияичное давление спермы достигло своего апогея и Юрец сказал, что ему уже похуй. Я, говорит, щас выйду и сразу к их двери - буду в нагляка фамилии на бэджах читать. Идет, значит, их группа в аудиторию, а он стоит и весь слабый пол рассматривает, фамилии читает. Я в это время заносил наши сумки с компами и уже собирался выйти посмотреть как там у него дела, но тут он сам заходит - в полном ахуе. Рассказывает мне: "К двери подходит девушка с прической(читай выше) и на чистом русском мне "привет" и зашла в дверь." Я ржал пока препод не пришел. Начался курс о том как "космические корабли бороздят просторы большого театра". Разговаривать, естессно, нельзя, но мы по МСНу обсуждали что же теперь делать. Свелось все к тому, раз за свою реплику в автобусе по поводу ее внешнего вида он не получил в ебло с размаху, то значит с чуством юмора она дружит. Надо идти знакомиться после сегодняшнего курса. Ждем ее, картина маслом - выходит Наташа. Юра: - Привет, как дела, мы тоже из России.... бла-бла-бла... У нее глаза стали такие же как и у Юрца с утра. - я по-русски не разговариваю, знаю только "привет", вообще-то я из Австралии(соответственно все это она выдала на английском) и ушла. Юра в ахуе - дубль два. Я тоже. И затем Юра выдал следующее, после чего я долго не мог даже говорить: - я понимаю - Натлия(причем написано было именно Nataliya) это Натали, но ЧерниченКО по-моему ни с чем не спутаешь. Хорошо она к тому времени уже ушла подальше от нас - ржали мы долго.
Захожу утром в магазин. Село у нас маленькое, все всех знают. Продавщица, которая мне заказала электросковородку, орет: "Ну, когда будет у тебя электроскороребка?" Из меня на автомате прет: "Тогда же, когда и электродрочильники!". Занавес.
Я живу и работаю в Корее. В нашем небольшом подразделении большой компании двое иностранцев: индус и я. Эпизод произошел по пути на обед, куда шли мы всем коллективом. Идем стало быть мы на обед, и я решил отпустить фразу по-корейски, что понравилось корейцем, и, видимо, не совсем индусу, поскольку он тут же авторитететно стал рассказывать: "На первых порах в классах по изучению корейского языка учатся большинство индусов, а потом там ситуация меняется на противоположную и на занятиях становится больше русских и китайцев. И я вас скажу почему... Потому что русские и китайцы могут есть все!" Какая же тут связь? Оказывается совершенно прямая. Если индусу предложить поехать в США или остаться в Корее, то он поедет в США (корейцы, как известно, не вегетарианцы). А вот русские - они готовы оставаться в Корее и поэтому учат язык, потому что русские могут eat everything...
9
Посмотрел Наш справочник препаратов
Чай Король обезьян(пачка 100,0) Китай - Очевидно, выпил и король обезьян
Майка невидимка Артемисл(р.S-L черн.) Тайвань - Вот бы все девушки носили
Майя Плесецкая(бальз. от синяков и ушиб.75мл туб.) - Лутше быть первой Майей чем восьмой мартой
20 тысяч лет в жопу: Гей-организации Украины объявили 12 декабря Днем памяти гомосексуалистов-жертв тоталитарного советского режима, поскольку именно в этот день в 19991 году Верховная Рада приняла закон, отменяющий уголовную ответственность за добровольные гомосексуальные отношения. http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/memory/
Навеяло историей о переводе. Была (или еще есть, не знаю)в формуле1 команда Jordan. Так смотрю какую-то передачу где про нее рассказывают и на всем ее протяжении название команды произносят как "Иордания". За географию-пять, за предмет-два.
Открылся у нас новый супермаркет подназванием "Унимаркет". Вчера решил заехать с девушкой в него, прикупить всяких вкусностей. С виду- обычный супермаркет, но меня порадовали указатели, которые висят на потолке. Вместо "Пиво" - написано "Пыво", с подписью специально для кого-то там. Вместо "Чипсы" - "Чидсы". :) В общем порадовал новый тип надписей. Скоро наверное появятся на входе "Превед!". Улыбнуло!
На работе как-то, полезли мы с Сашком, с напарником, на чердак короче, на контору. Провод там какойто порвался чтоли, хз непомню давно было, ну не суть важно. И вот короче вылазим с лестницы на чердак этот блять, темно там как у негра в жопе, набросано хуйни всякой... И тут Сашок произносит эту фразу... "Бля насрать им тут чтоли?" ... это пиздец че было короче, мы оба пополам сложились в приступах истерического смеха, минут 20 наверно ржали как кони сцуко, успокоиться не могли!!!
Примечание: На тот момент Аффтар ничего не курил =)
друг прислал :)сорри если баян. авторство мне неизвестно.
(Ur-Quan) да, кстати, пумб. у меня предложение к гор. совету днепропетровска. у вас от злоебучего южного ж/д вокзала идет улица (Ur-Quan) она называется "Лоцманский спуск". (Ur-Quan) так вот (Ur-Quan) КАКОЙ ЭТО, НА ХЕР СПУСК, КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПОДЪеМ?!!!! :)
Как-то на семинаре по основам права наша преподавательница повеселила всю группу. Сама преподка была просто суперской теткой, с превосходным чувством юмора. И на ее занятиях, как правило, образовательный процесс органично сочетался с лежанием всей группы поцтолом по тому или иному поводу. И вот как-то зашла речь о причинении вреда жизни и здоровью по неосторожности. Преподка говорит: - Давайте, я рассажу вам реальную историю, чтобы проиллюстрировать на примере. Только, пожалуйста, не смейтесь, а то история, на самом деле, не смешная, а грустная. Хотя почему-то все всегда смеются. При этом сама юристка, готовясь приступить к повествованию, уже покраснела от едва сдерживаемого смеха. Так что вся группа приготовилась тоже повеселиться.
Собственно, история. Одна женщина жила на 8 этаже. Как-то раз она, уходя на работу, захлопнула дверь (замок защелкнулся) и только после этого поняла, что сумочку (где, среди прочего, лежали и ключи от двери) оставила в квартире. Так что даме пришлось думать, как попасть обратно в квартиру.
По каким-то причинам связаться с мужем и заполучить его комплект ключей она не могла. Не зная, как и быть, она поднялась этажом выше, где в квартире, расположенной аккурат над квартирой бедной тетеньки, жила ее приятельница. Стали "девчонки" шевелить извилинами в поисках решения проблемы. И тут приятельницу пробило на креатив и она родила поистине гениальный план: - Слушай, а давай возьмем простыню, завяжем на ней узел, как на канате, выйдем на балкон, и поскольку твой балкон находится как раз этажом ниже под моим, я тебя на этой простыне-веревке спущу в твою квартиру! Товарка нашла эту идею блестящей: она как раз имела возможность проникнуть в комнату с балкона (видать, дверь балконная дверь у них открывалась снаружи без проблем). О возможной опасности такого трюка ни одна из корифанок не подумала: их слишком переполнял ажиотаж и желание поскорее воплотить в жизнь блестящую задумку. Итак, импровизированный канат из простыни был сооружен, дамы вышли на балкон, приятельница стала держать девайс, а жертва истории повисла на нем на высоте в 9 (!!!) этажей над асфальтовым покрытием. - Опускай! - велела отважная женщина... Креативная приятельница явно переоценила свои силы и вместо того, чтобы опустить беднягу на ее балкон, как сперва и планировалось, она ее попросту... упустила. И в итоге вместо балкона своей квартиры наша затейница со свистом полетела в направлении земли.
... Дойдя до того момента истории, в котором креативная подруга стала держать повисшую на "веревке" соседку, наша преподавательница стала задыхаться от смеха и вытирать слезы: - И она, эта подруга... ой, не могу... Группа студентов, догадавшись о развязке, начала ржать... - Так все-таки она ее упустила? - сквозь смех уточнил кто-то из группы.
Преподавательница, вся красная и заливающаяся слезами неконтролируемого смеха, не найдя в себе сил ответить вербально, только кивнула головой и закрыла лицо руками, сотрясаясь от ржача... Смеялась юристка настолько заразительно, что скоро гогот стал всеобщим... Сколько времени мы смеялись, не знаю. И только потом, когда успокоились, стали анализировать рассказанную историю с точки зрения уголовной ответственности приятельницы, убившей по неосторожности свою соседку с 8 этажа...
Вчера объявили о местонахождении игорных резерваций.... Ля-ля.... Республика ГОРНЫЙ Алтай ..... Сегодня извинялся депутат..... казино будут строить в Алтайской ОБЛАСТИ....
Две забавные истории, связанные с ксенофобией, которые произошли со мной. Итак, первая: Катались мы с другом по стране на машине, куда глаза глядят. И вот, где-то по пути от Шацка до Тамбова (или до Липецка, не помню, много городов тогда проехали) подобрали женщину, которая голосовала на дороге. Разговорились. И вот она спрашивает: - Сами-то вы откуда? - Не скажу, - говорю я с заднего сиденья, - нас, москвичей, не любят. Она не расслышала четко: - А их-то самих кто любит?! Посмеялись потом. Женщину отвезли, куда просила, сделав крюк в тридцать километров. Нам все равно было, куда ехать. Вторая история: Когда я учился в ВУЗе, я как-то сидел на кафедре и рассуждал: - Жалко, что я не еврей. Евреи вон умные, а я дурак. Был бы евреем, был бы умным. - И правда дурак, сказал один присутствующий. Причем сказал он это тихо, себе под нос, я это не слышал, мне потом рассказали.
Во бомжы, товарищи, распоясались! Пипец короче такоого со мной еще никада не было!
Еду я сегодня в трамвае, заходит очередной попрошайка с табличкой аля потерял паспорт и прочее... Ходит это половозрелое существо мужского пола, у всех ДЕНЬГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРОСИТ. Подходит ко мне.. говорит: "девушка, ну дай хоть пятьдесят копеек".. потом добавляет... "хочешь я письку в рот возьму? а? отойдем??? " Я охуеваю просто и думаю ну все нах, приехали чего слышится уже.. Эт еще не все!
На всякий случай думаю послать его и говорю "отойди от меня", вежливо так говорю, потому что на полном серьезе думала мне послышалось это...
Он идет дальше по вагону и просит у всех только денег. Ему никто ниче конечно же не дал, типа ты парень молодой, здоровый, а за сим - иди работай.. Что удивительно попрошайка очень так нагло ругает всех и начинает двигаться в обратном направлении, в конец вагона. Проходя мимо меня, а я уже в полной прострации, берет меня за плечо и говорит негромко "а я ведь всю ночь трахать могу... " Я ваще уже сижу безмолвно... Ибо сил выдохнуть даже нет...И представьте это еще нах не все!
Потому что потом, когда он направился на выход к передней двери опять прошел мимо меня задел за плечо и сказал "у меня аж встал.... "
Бля... вот он вышел а я и не знала че подумать... Вот к чему бы все это???