Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня смотрела каталог известной фирмы Целая страница сувениров-свинок одна страшнее другой Подошел начальник сказал, что если бы ему такую подарили, то он обиделся бы но одна из свинок была очень даже симпатичной, правда в каталоге она значиласьв отличие от всех других не свинка, а КАБАНЧИК!!!
Гляжу в окно... Кто-то идет мимо... Не спешно так, постукивая тросточкой по асфальту... В поле зрения еще не попал, но уже ясно по шагам, что этот пешеход в возрасте, пожил... седоволос, наверное... Точно – огромная грива седых волос и очки в роговой оправе... Почему-то жду, когда он появится напротив моего окна... Зачем мне это?!... Я и знать его не знаю, кто он? Зачем он? Мне то какая разница? Но жду... Он прожил, наверное, нелегкую, но счастливую жизнь... С чего это я взял, вообще?... Левую часть окна перегораживает забор – так, что пока я этого пешехода увижу, целая вечность пройдет... Блин, мыслей о работе уже нет – одна долбится – какого ... он тут шляется?!... Что ему вообще надо? Ну, давай, иди быстрее... Навязчивое желание выскочить в окно, забежать за забор и посмотреть – кто он?.. Глупости... Уставился в монитор... А за окном: тук-тук-тук... Смолкло... Остановился? Точно... Вон в щелке забора ботинки видны.. Блин, да еще у самого края... И что? Мы выходить будем? Черт, а отчет еще не готов... И шеф точно вечером спросит, чем я весь день занимался... Не скажешь же ему, что ждал, когда какой-то старик из за забора выйдет... Глупо... Сам удивляюсь... Смещаюсь в кресле до самой стены – нет, все равно, не видно... Кто он? Зачем он остановился? Там ведь нет ничего... Может отдыхает? Устал... Старый же уже... Вот и остановился, сейчас отдышится, таблетку примет... чтоб не сдохнуть... Ну сколько можно? Идиотизм... Так шефу и скажу – забор надо делать ниже... А зачем? – спросит меня шеф... А вот, - скажу, - ходят тут всякие, отвлекают... Но если забор ниже сделать, - возразит он мне, - то тогда вообще всех видно будет... Да уж, содержательная беседа может получиться... Блин, а где старик?... Он что бегом перебежал видимый участок?!... Твою мать... - Але, Ник. Фил., я сегодня после обеда в суд... Там неизвестно, когда все закончится, так, что я потом сразу домой... Да... да... отчет сделал, завтра занесу... Ага... Ну до завтра... Все – бежать нафиг отсюда... Деньги есть... - Мне 2 бутылки пива... - Кайф... Жизнь налаживается... А отчет с утра доделаю... Борис Якин
Юмор, может быть и не слишком яркий, но: Смотрю сегодня на карте Рамблера Липецкую улицу, и обнаруживаю, что ее за кольцевой продолжает Каширское шоссе, которое на самом деле должно продолжать то же шоссе на территории Москвы. При этом федеральная трасса Дон вовсе исчезает. Удивительно, отчего на Каширке пробки, если оно может вот так, запросто, перекинуть машину за 3 км. по кольцу по нуль-переходу? И куда теперь попадают машины с трассы Дон?
Дело было вчера. Сижу в своей конторе, неспеша работаю. Приходит секретарь с вопросом: "В диспацеризации участвовать будеш?". Вяло интересуюсь: "А чего, там?". Дает список специалистов, которые будут изучать, что я, в данный момент, не лечу, и где у меня болячки. Смотрю список, не знаю как народу, но меня порадовало:
................................. ................................. (много кого было, всех не упомниш) ................................. офтальмолог; уролог (для мужчин); акушер - генеколог.
Сижу в интернете, читаю анекдоты и тут справа рекламка: Памела Андерсон снова набезобразничала. Ну как можно пройти мимо фоток такой особы? Открываю, смотрю фотки и тут под фотографиями замечаю кнопочку с такой надписью: Полный размер. Задумался...
маленькая предистория.. мою первую жену звали хейфиц...
так вот какой то старикан значит по ходу сна как то серьезно обидел мою девушку.. а сам он был какой то хитрый.. позиционировал себя как истиннного арийца.. весь был такой жесткий резкий.. ну вообщем такой непонятно крутой старикан... ну вот и пошли мы к нему домой разобраться.. я значит мой младший братик и девушка... заходим там дом такой нехилый все дела. но его нет дома.. и тут девушка находит как бы потайную комнату.. вообщем такая готичная комнатка как логово синей бороды, графа дракулы и еще кого нить нехорошего вместе взятых... мы понимаем что тут мы как бы лишние и думаем надо бы валить.. ан нет поздно он уже появился... и явно с нехорошими намерениями. он значит и его собачка типа породы пикинесс или левретка там вообщем маленькое убогое существо..
ну мой младший не просек тему что лучше валить и самоуверенно заявил что сейчас он ему хорду перебьет :)) ну и кинулся в бой.. я значит тоже присоединился и понимаем мы что старикан то хваткий.. младшенький получил значит свое и куда то слился остались мы со стариканом один на один... и чувствую я что мне тоже приходиться кисло.... девушка значит тоже типа с криками не делай им больно на него кинулась но безуспешно.. тоже огребла.. значит вот так вот я медитирую под этим стариком и чувствую что он хочет сделать со мной что то противоестественное.. и тут возвращается мой братик и тащит две струны от рояля... и мы начинаем старикана ими душить.. а я еще думаю молодец брательник не растерялся эх жаль моя струна толстая.. так бы думаю я ему голову бы отпилил реально.. ну вообщем думаю я что мол мы побеждаем.. ан нет этот хитрый старикан изловчился и откусил брату член... значит тот после этого потерял волю к борьбе да и я нехило был демарализован... ну думаю все край..
и действительно... меня там опять метелят и уже сознание тухнет.. тут в бойню опять вмешалась девушка.. она значит пойммала эту собаченку и давай кричать старикашке что типа отпусти их или я ей голову отверну.... старикан реально перепугался что шавку в заложники взяли и заорал типа отпусти мою сцилю.. сциленька девочка тебе не сделают больно.... значит моя девушка давай ржать.. типа как же ты так истинный ариец а собака нифига не берта или там брунгильда... старикан значит так удивленно - а с чего вы взяли что я ариец... отпустил меня значит, уже в бой не рвется, на морде истинное удивление... я говорит Хейфиц Самуил Моисеевич... я вообщем фигею нехило и спрашиваю. Вы папа тамары??? и тут просыпаюсь.. прикинь????
сеня на работе сижу в кабине автобуса жму на тормоз ставлю ручник а другие проверяют как все ето работает ни че не слышно (рядом автобус работает) рядом с кабиной стоит чел гворит мне что нужно жать те кто там проверяет говорят поставь ручник я етому челу говорю что ручник стоит ИМ ОН ГОВОРИТ ЧТО У МЕНЯ СТОИТ(подрузомевая что ручник стоит)
Зашел сегодня на сайт мелкомягких: http://www.microsoft.com/rus/ справа снизу читаю:
Файлы для загрузки Теперь Windows XP на татарском языке Office 2003 SP2 Windows XP Windows Media Все файлы для загрузки
Опаньки, думаю, забавно, Виста русская через 3 недели выходит, а тут наконец-то Windows XP на татарский перевели. Вот счастье то!
Следую по ссылке: http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx? familyid=df7b11a7-7404-49e8-9b0b-5f392429bb01&displaylang=ru
Краткие сведения Имя файла: LIPSetup.msi Версия: 1.0 Дата размещения: 17.08.2006 Язык: Русский Размер загружаемого файла: 4.8 МБ
Хм. Забавно. Хотя и в августе дело было... Однако: - Мелкомягкие потратили кучу времени на перевод винды на татарский - еле-еле успели! - Однако размер пакета невелик... понятное дело, сложно им было при условии, что татарский язык для них так и остался русским - как минимум с точки зрения загрузки!
Краткое описание: Торып килүче яки азчылык тел базарлары өчен Windows XP Professional һәм Windows XP Home Edition'ның Тел интерфейс пакетлары (LIP) локальләштерелгән интерфейсны тәкъдим итә.
Как говорится ноу комментс!
Ну и на прощанье: Связанные ресурсы Windows XP Каталан телле интерфейс пакеты Microsoft Local Language Program Windows XP in Your Language Office XP'ның локальләштерелгән версияләре
Лохотронщики в Интернете вещь довольно обыденная и привычная. Ну хочется всем халявных денег и тем кто динамит и тем кого динамят. Вот и так недавно повелся, захотел обменять немного электронных денег из Moneybookers в Вебмани, надо сказать как оказалось в Интернате на этом деле оказалось очень много лохотронов конкретно я попался на двух и глупо так попался, даже понравилось вот решил поделиться чтобы не повторял никто моих косяков. Механизм простой есть сайт www.***.com, хороший такой сайт, и комисия низкая и выглядит так аккуратненько, ну думаю дай спрошу как сервис работает, есть там кто живой - пишу - мол так и так, ребята вы деньги меняете? ответ пришел через несколько часов цитирую: Здравствуйте. Да наш сервис работает. Обмен производится в течении 24часов. С уважением Александр Ромашев. Ну думаю раз пишут значит действительно работает сервис, найвный блин. Посылаю денежку, и жду... день жду... на второй день начинаю волноваться... на третий поссылаю и письмо, типа где деньги... потом еще одно... Ну думаю, умерли ребята или отмечают получку третий день, думаю дай ка пошлю письмо с другого ящика под другим именем, пишу опять, мол стабильно ли сервис работает и можно ли деньги прислать для обмена? И о чудо - ответ пришел сразу, мол можно, шли обмАн производиться в течении 24 часов, ну все сомнения развеялись. Короче вывод, не попадайтесь на эту лажу, вот еще один лохотрон - http://www.***.com, работает по тому же сценарию. Если есть идеи как с таким бороться в Интернет пишите на мыло.
3
В городе Мухосранск, ресторане "Большая клоака" сидим с компанией, отмечаем выходные. Из дальнего конца зала в направлении кухни дефилирует официантка – длинноногая блондинка с огромным подносом, заставленным небоскребами из тарелок. Картина напоминает м/ф "Роботы", то есть небоскребы раскачиваются во все стороны, как при невиданном торнадо, на что я логично замечаю: - 3,14зданет ща она это все... - Да, лан, не 3,14зданет. – спорит один из товарищей. Через 1,5 секунды блондинка спотыкается, небоскребы рушатся, грохот битого стекла, мат, комментарий товарища: - Опаньки! Жалко ее.................... никто на мобилу не снимал... После чего ее действительно стало жалко, потому как гогот не прекращался минут 10... :-)
Не подумайте, то, что вы думаете, внучка 3 лет слов неприличных не знает, просто меня слегка "сократили" :) Обычно я "бабуська", а тут: тянет за палец "Баба, пойдем" - "я - бабушка, не баба", и так три раза... подумала-подумала девушка... "Б!!! ну пойдем!!!!" (дословно)
Только что. Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете, анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита. (После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа, грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже на автомате придерживают дверцу рукой. Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман, на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ, не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем, что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался! Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения). Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5 секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса перерыва в работе.
Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.
Сегодня мне довелось участвовать в игре с местнымы страйкболистами. Посему хочу накатать крааатенький отчетец. Итак! Ничего не предвещало беды в пятницу вечером, лишь только печень испуганно сжалась в ожидании гостей и плохой экологии. Позвонил Макс, в квартире запахло искушением и серой. Позвал на игру на что я с радостью согласился, потому как в игре наверняка отсутствовал бы Вася, любовь привода которого к моему усталому организму уже давно известна! Игра планировалась в воскресенье спозаранку. Собственно я был к этому готов, но когда Макс сказал что нужно быть на Финляндском в 8:20 мне осталось только загрустить и с неимоверным трудом с ....надцатой попытки оторвать буйну голову от подушки в назначенный час. В итоге я зверски опоздал минут на 40, но это мне пошло только на пользу, потому что два местных перца были, хвала аллаху, на машине и они меня стойко дождались. Обдав пассажиров "праздничным" перегаром и мысленно перекрестившись мы двинули навстречу неизвестности. Я робко поинтересовался, а собсно куда мы прем и как это далеко? Оказалось, что полигончик в километрах 100 и не сантиметром меньше, но в время если честно прошло незаметно. Сопоставил расстояния Вартовские и Питерские и вынес вердикт не в пользу последних. В общем мы приехали. Лес-красота! А летом так наверно лепота и простор для снайпера ввиду отсутствия мелкой растительности. Вообще! Поначалу, вспомнив вартовскую зеленку и комаров в ней, я даже затосковал, а после запаниковал ввиду их отсутствия не понимая как тут можно, блин, скрытно перемещаться?! Оказывается еще как можно! Ведь жизнь страйкболиста тяжела и неказиста, но проходит в пределах сантиметров 20 над землей чего достаточно, чтобы быть незаметным уже с пятнадцати метров. Игра проходила в энергичном темпе игроков было с полотора десятка. Повоевали знатно, но мне что-то не повезло в последние три игры. Ибо три раза в поисках противника ухерачил куда-то на край географии так, что не только противник, но и ребята из "своих" потом громко орали "Дантес!!! Ты где!!?? Бля!!!" пугая ворон, местных жителей и меня. Ближе к концу игрищ по пути в мертвяк наблюдал штурм "нашей" базы. Ребята подошли к вопросу ответственно и с огоньком :). Полетели дымовые шашки, прозвучали боевые кличи про чью-то мать, взорвалась пара гранат и база была взята одним наскоком, у меня аж слеза умиления навернулась. Потом накатили фронтовые 50 грамм и продолжили играть уже выходя к "железке" Смеркалось. В 16:00 в лесу было хоть глаз выколи! Мы устроили засаду и народ-противник шел эту засаду воспитывать. Я тихо мирно улегся под сосенкой и закемарил с устатку, но меня разбудил шорох опавших листьев, хруст веток и сдержанный матерок. Вражий зольдат приближался прямо к мушке чем я и не переминул воспользоваться дав ему очередь в организм с полутора метров злой спросонья. Но одновременно с этим получив заряд в корму от человека который на меня буквально почти наступил в поисках засады. Обратно возвращались на электричке и из-за отсутсвия контролеров нагло опустили государство ряпчиков так на 400 прокатившись нахаляву! Устал зверски. Подорвавшись "в ружье" в 7:00 приполз домой в 20:30 довольный как слон. Думаю повторить как-нибудь снова. Маленькая ремарка, вчерась примерял форму. Нарядился как на парад, балаклаву натянул, очки, берцы ствол в руках и тут сестра с племянницей 2 лет с прогулки возвращаются. Ужас! Ребенок домой заходить не хотел там какой-то дядька зверской наружности :)
В Петербургском зоопарке померли два гуся... Казалось бы, ну и чего такого! Ан нет, проведенный анализ смерти гусей показал положительную реакцию на вирус причьего гриппа. Все птицы в зоопарке, возможно, заражены гриппом. Новых птиц в зоопарк не принимают до особого распоряжения. Вывод! Мочи пернатых тварей, источник заразы!
P.S. В связи с наступающим годом свиньи предлагаю в ближайшее время раскрыть в новостях тему свинячьего триппера (ой, простите, гриппера). Прошу прощения, если оскорбил чьи-то религиозные чувства.
Произошла эта история совсем недавно. Ее действующими лицами являются два моих одногруппника Петя и Вася (на самом деле у них другие имена, но не хочется их дескридитировать). Так вот: поехали они к Васе домой. А у него совершенно случайно оказалась дома электродрель, которую заметил Петя. В общем, ничего особенного, но, зная Петю, сразу задумаешься над тем, что он с этой вещицей утворит. В тот самый момент, когда Петя увидел эту дрель, Васе что-то понадобилось под столом, и он залез туда, выставляя наружу свои ягодицы. Увидев такое счастье, человек с дрелью, не долго думая, включил дрель и прямо Васе в задницу. Тот сдержанно воспринял ситуацию (хотя дрель вошла довольно неплохо), обполз вокруг стола и вылез с другой его стороны, после чего со словами: "Козел!", пошел к зеркалу. К зеркалу Вася развернулся задом и скачал гениальную фразу, указывая на ягодицы: "У меня там дырка!"
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают... Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают... Интересно, придумают? Однако...
У меня три дня назад случился перелом руки. Лучевая кость пострадала, ближе к запястью. У травматолога наложили гипс. А сегодня я к хирургу на осмотр ходила, зря время потратила, три с половиной часа очереди ради того чтобы он подергал меня за палец и сказал приходи через неделю! Зато были веселые сценки, которые развеселили всю очередь. Итак...
1) В поликлинике к хирургу каждый в очереди сидит три гребаных часа. Очередь в целом дремлет, и вобще полуживая. Человек 20 в узком корридоре и все к хирургу. Вдруг из кабинета с названием ЖГС, или че-та типа того (это неважно) выползает старикашечка, и покряхтывая говорит вслух: - Как быстро! Раз - и нету! ... Очередь не ожидала что с ней станут разговаривать, но задает ленивый вопрос: - .. чего нету? На что старикашечко бодро отвечает: - Ничего нету!!!!!!
2) Там же, слушали диалог бабули с хирургом. Знаете, такая передача "за стеклом", только вслух. Он на нее уже кричать начал, типа идите в свою деревню обратно и нефик по пустякам беспокоить. А она, ну я типа вся болю, хотела узнать че такое!
Когда она вышла, воцарилась мертвая тишина. И один мужик ехидно: - Ну че, вылечились? Она: - Ага! Сразу!
Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это фальшивка.
Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше. Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.
В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА "Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного прикола.
Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили. Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник - Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый, сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.
Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!
Джил бил один человек. он был бизнесменом. Его звали Закирвой. Однажди он поехал в россию и спеша зашЕл в женский туалет. А там женщини говорят закрывай, закрывай! А он говорит да я закирвай!
Переезжаем из офиса в офис – ага, за неделю до Нового Года ничего более актуального нет, но так уж случилось. Все, кто хоть раз переживал глобальный переезд из пункта А в пункт Б знают, как это бывает: находится масса давно потерянного мелкого барахла, теряется что-то новое, папки не помещаются в шкафу (хотя на старом месте помещались – видимо, размножились по дороге) и т. д. и т. п. Итак, несколько дней все дружно паковались, в воскресенье (24) состоялся переезд. Прохожу мимо приемной, где сидят секретари и с ними за компанию наша младшая бух., допустим, Аля. Але нужно срочно посмотреть что-то по счетам, а на флешке этой таблички у нее нет; найти среди одинаковых коробок свою, с системным блоком, монитором и т. д. она не может. Выяснилось, что несколько системных блоков упаковали вместе! Аля задумчиво спрашивает системщика: - Толь, ты не видел мой блок? Он такой, голый... За углом меня скрючило – представила волосатый системный блок... И вдогонку Аля на замечание системщика добавляет: - Ну это же надо мозги иметь, что бы системные блоки подписывать... P.S. Аля – натуральная брюнетка. Блондинка из Химок.
21
Дело было в деревне, к одной пожилой женщине приехал из города сын, ну и кА- то раз прихватило его в туалете, а туалеты в деревнях на улице, Вот заходит он в туалет, а доски не прибиты не все, наступает он на одну из не прибитых досок и падает в дырку, там приземлился на поперечную доску, и как нельзя к стати в туалет зашла женщина соседка, а женщина я вам скажу огромная ну вот садится она облегчиться, а тут мужик тот давай с дырки кричать:"Помогите! Помогите!"баба перепугалась вылетела с туалета пулей даже не одевая штанов. спустя несколько минут в этот же туалет зашла мать этого мужчины тоже облегчиться, а тут голос из дырки:"Мам ну хоть ты помоги"ну мать того чувака тоже испугалась сперва, а потом как давай кричать на сына:"какого х.я ты там делаешь, Подноги смотреть не можешь и т. д, и т. п"Вот такая история произошла в моей деревнею.
Принят закон о выборах, названы кандидаты на пост президента: Нуррыев и Дурдыев. Выборы - 11 февраля. А до тех пор за президента будет вице-премьер Бердымухаммедов.
Пресс-релиз по поводу встречи Газпрома с египтянами. "Об итогах рабочей встречи Александра Медведева, Хани Сулеймана Али, ШЕРИФА СОУСА и Ибрагима Ахмеда.
Вчера был в бассейне, на выходе с бассейна мужик продавал петарды. Так он бедный там натерпелся))). Вообщем там к нему мужик пристал с белочкой(белая горячка). Вообщем долго бред всякий нес. Ну финал был супер. Мужик с белкой уходит, через минут 5 подходит девушка. Внешне обычная студентка, и начинает говорить не понятные слова "Карда, кумда и т. д. "(Точно не расслышал)))). У мужика глаза по пять копеек, я тож офигиваю по тихоньку. Девушка отходит в сторонку и уходит с подругой, идут вдвоем и смеются. Короче классно мужика разыграли))). Бедный мужик думал наверно что у него крышу снесло. Сначала мужик с белкой, потом девушка какой то бреет несет)))
Просрочила я паспорт на 3 месяца - ну, не знала, что за месяц по 500 р. за это сдирают. Естесственно жаба душила (да и до сих пор душит), расставаться с заработанными потом и кровью бабулечками не хотелось. Нет, думаю, кровь я вам попорчу за это! Пришла получать паспорт. Инспектор, такой толстый, усатый и противный, надменным тоном произносит: "Ну что, Е...а А...на, штраф на Вас наложен!" Составил акт об административном преступлении (все, блин, я теперь преступница!) и пихает мне его, чтоб я расписалась. "Нет, - говорю, - я сначала прочту!" Стала придираться: "Вот написано, что Вы мне разъяснили ст. 25.1, разъясните, пожалуйста!" Он пробурчал что-то невнятное про 30 дней после достижения 20-летнего возраста. Пришлось подписать и заплатить. Злая и обиженная выхожу на улицу и в сердцах восклицаю: "Да пошел ты!!!" И вдруг из-за угла выходит офигевшая женщина... Наверное, подумала, что я с приветом, т. к. больше на улице никого не было...
23
Батухтин В. А. , Москва, (С), 04.11.2006. rv3dga@mail.ru www.modems-radio.ru
Сказка “Емеля и пауки.”
Лежал как-то Емеля на печи,- пузо чесал. И глядел, как пауки сети вяжут. Чуть всего не оплели разной оптикой да проводами. К умывальнику паутину приладили, к горшку в печи для похлебки. Даже печь растоплять по сети начали пауки. Иной раз лежит Емеля, а печь как дерганется сама будто бы, и пол-избы своротит. Дым, да пыль, что тыщу лет не сдуешь. То полено в поддувало не попадает. Плохо меж собой пауки разумели, у них норы попалам океаном поделены, далекова-то, синхронизация плохая. То утром затопят дистанционно печь, а то в обед. А то день не топят. То мясо не хватит в горшке, то мыла нет на умывальнике, то соли в солонке. Будто, мол план сбойнул, нолик потерялся. Случайностью маскировались, да все норовили шестую статью из инструкции по пользованию печи убрать. Паутины много вокруг печки наплели. А она дорогая,- жуть. Надоело Емеле глядеть, как в землю добро закапывают, да в океанах топят. Да еще, за десять лет до грани тысячелетия, достали Емелю так, что оттяпали у избы и сени, и сарайку на усадьбе забрали. Предбанник говорят тоже не твой тепереча. А как жить без бани Емеля не знал. После парилки в хату, что ли идти отлеживаться. Не баня это, а догонялки. А какой мужик у нас париться не любит, да по три захода не меньше. Царь батюшка по византийским учениям тысячелетиями длину в государстве растил. Понимал батюшка в этом деле дюже. И все сыновей наставлял, мол,- без длины вы мужики ни на что не годны. Хоть в государевых делах, хоть в бане. Как-то раз в башке Емеле голос говорит: "Пока не подпишешь в пущинской чащобе бумагу, не отключим ЭХО мыслей твоих, с ума сойдешь на печи то! Будешь коньком Горбунком хворым. А когда сила мысли у клячи болит сам знашь, чо бывает! ” Пошел тут Емеля по воду,- грустно, с дикой похмелюги. В общем, недоперепился значит, и в экстремум континиум попал мозгами случайно. Мозговеды говорят,- это четвертое состояние, после бодрствования, быстрого и медленного сна. Идет, в голове ЭХО односекундное собственных мыслей пи-эр квадратом стучит, думать мешает, штукатурка грехов в черепе обсыпаться начала, помирать собрался Емеля через час. Понял, что абзац. Стал Всевышнему каяться. Доковылял к проруби, испил ледяной водицы, полегчало. Ангел хранитель и шепнул ему подсказку про щуку тут. Он изловчился Емеля и в проруби щуку поймал по подсказке. Попросил щуку, чтоб ведра ходить и летать сами стали. Одна мечта ведь с похмелья, - ледяной водицы испить. Пауки испугались и сразу ЭХО отключили, понимали они, что это значит для них, и куда все электронные бабки из паутины слинять могут. Щука 400 штук ведер на низкую орбиту взяла и закинула типовым истребителем с простого тараканьего аэродрома. Запуск-то, всего по цене однокомнатной московской квартиры обошелся,- за одно ведро на орбите высотой 1500км. За три года аккурат, щука и уложилась не торопясь, со смаком чтоб для всего миру. В геополитике щука разбиралась. Хотя могла и за час накидать, аэродромом да истребителей навалом было. К десятому году закончила, когда пауки весь мир опутать хотели Интернет паутиной. Ведра летают и кино кажут, и контент дают без проводов. По всей планете прям из щучьего самого длиннющего государства в мире. В избушках дома у себя работать люди все приноровились. Даже те камчадалы, что в ярангах в тундре жили, - в Австралии, да в Южной Америке калымить наловчились безо всяких проблем имиграционных. Дорогая наземная паутина не нужна стала ни кому. А щучье государство стало четырем миллиардам жителей услуги мультимедийные давать,- по справедливой цене через наземные шлюзы со своей длинной территории. Да интерактивные все, - на изысканный индивидуальный заказ. Кому спорт, кому уроки школьные из МГУ, кому лекции из Сорбонны, а кому молитвы и джаз. Капать начало три триллиона в год зелени за сквозняк трафика. Валовый внутренний продукт поднялся к десятому году раз в сто в щучьем государстве. А царь щучий, который дважды миром овладеть должен, потому что путей десять знает, пошел с новеньким портфелем предложений в ООН на десятый год, - второй раз миром овладевать. Потому, что первый мир тот, где тайна единого звукового сорока четырех знакового алфавита Земли в культуре с древности храниться, а второй мир – это сама Земля матушка и есть. Стал Емеля тут с печи из щучьего государства мысли людей заморских у себя в тьме тараканьей слушать, да музыку и песни сочинять. Удобно, тепло и пироги печь сама печет, не дергается. Емеля наперед знать стал теперича, что Зло бессмертное удумает. И работа прямо на печи, в пробках городских автомобильных задыхаться не надо, баня и рыбалка рядом, грибы да ягоды кругом. А про воздух кристально целебный и говорить нет надобности. Стали люди пример с Емели брать и поперли жить на природу из городов. Какая жизь без птичек в лесу,- понимать все стали. Стали мысли свои учиться плохие в момент зарождения уничтожать в голове своей. Чтоб не записывать их навечно куда не следует, ну чтоб Зло бессмертное не усиливать просто так. Говорили же старцы, что грех мысленный равносилен реальному. С Бабой Ягой в лесу познакомился Емеля. Жутко умная старушка оказалась. Много чего подсказала. Все пристройки к избе своей назад из лесу сами приковыляли, когда про знакомство Емелино узнали. Да и в хозяйстве их не хватало кириллическом. Короткие просто все они были, относительно оси вращения Земли матушки. Потому и вернулись сами. На оси-то трудно без длины кириллической держаться при сильном вращении. Слететь с оси любому короткому этносу можно запросто. Академиком на печи стал самых длинных земельных наук Емеля. Научился микророботами управлять, чтоб солдаты по домам точечными делами занимались и не рыскали куда попадя, в земли заморские, в тридевятые,- воровски отбомбиться на саклях разных глинобитных, да на бамбуковых хижинах. Нельзя стало вообще на другие удаленные государства нападать, потому, что Емеле щука еще безбуквенную ASCII подарила, чтоб микро роботы нехозяйственные только на территории своих государств, для порядка жужжать да подпрыгивать могли. А за морем, в чужом монастыре,- тупели и слепли от культуры и алфавита иноземного. Всех маленьких нелатинизированных деток тоже подучил ASCII безбуквенной пользоваться. Роботов много у себя дома в хозяйстве надо каждому мастеровому человеку, - хоть белому, хоть желтому, хоть черному. А потом роздал Емеля по всему миру всем остальным дядькам широкоплечим и зубастым щучьи инструменты, чтобы все у них в многоэтажных скворечниках само делалось складно и чтоб не переедали они там, на верхотуре, в отрыве от Земли матушки, - от скуки. Чтоб они хорошо научились думать, без скипидара ЭХА, поставил им Емеля блокировку всех односекундных задержек оцифрованной речи на точки обмена трафиком. А щуку опосля, - отпустил вовсе. Нет надобности более, когда все довольны. А то спорили все дядьки-то меж собой из-за инструмента удаленного,- паучьего неуправления булав разных в шахтах подземных. Перестал народ любой ссориться. Голодные перестали умирать. Инструмент да земля есть,- посадили, что надо и вкусно сготовили. А те, что от обжорства помирали, от ЭХА скипидарного искушаться перестали. Фигуры стройными сделались. Их девки любить больше стали. Делом тем и этим занялись. С рождаемостью стало очень кучеряво в золотом миллиарде. Землю украшать стали цветами. Танки, ракеты и кнопки всякие расплавили. Первым лицам менять мозги дистанционно перестали. Стали люди электронно в гости ходить к друг другу во “фраке с бабочкой” от безбуквенной ASCII, а не в домашнем халате национального алфавита. Дипломатично, уважительно,- по протоколу значит. И превратился электронный мир из однополярного латинизированного в многополярный безбуквенный. А тут уж люди сами догадались, и вместо просто графических символов неэтнических, поставили в ASCII основную,- сорок четыре знака звуков речи всех этносов Земли. Так люди своим трудолюбием и фантастической волей, создали тот живой огромадный Разумный Объект на Земле матушке, о котором все мечтали, но ни кто Его толком описать не мог. У всех же миропонимание разное. А одинаковое люди замечать не хотели, пока Интернет нужда не заставила. Вот и сказка вся, а кто читал, догадается теперь. Почему маленький Ивашка-царевич иголку Кощееву смог сломать, что ЭХО односекундное собственных мыслей для публичных лиц генерировать могла. Он просто с детства сказки любил слушать. И за стол первый не садился, пока отец не скажет так, что и отказаться нельзя. Очень послушный и старательный младшенький отеческий сын был на земле самой длинной,- КИРИЛЛИЧЕСКОЙ. Емеля тоже, как и любой мальчишка кириллианин с детства знал сказку о Кащее бессмертном, т. е. как устроены, вложенные друг в друга, разведки: Остров Буян- все адресные IP поля облака Интернет версии V4, Дуб- адреса NASA, Сундук кованный- адреса НАТО, Цепь - адреса ФБР, Медведь – адреса ЦРУ, Заяц – адреса ISSS, Утка – 13 однобуквенных серверов ICANN: ABCDEFGHIJKLM у которого договора с АНБ. Щука-АНБ (Эшелон) семантит весь трафик Интернета, Яйцо- Оборонный НИЦ связи МО: (.) – точка в конце IP адреса которую не пишут по умолчанию. Игла – техничекий центр Элиптона, цели и миропонимание неизвестны. Найдя IP трассировку речи, с задержкой одна секунда, можно узнать, где он находиться в облаке Интернета.
улыбнуло ) "... Машины передвигались по "намыленной" дороге очень тихо, поэтому и здоровья никто не лишился. Больше всех досталось супруге пилота Тойоты, которую нокаутировала подушка надувной безопасности." вот такая вот надувная безопасность.. ("9 с половиной", новостной дайджест Екатеринбурга.)
10
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
Приветик Псем!!! История моя мош и не смешная... но давольнатаки паучительная, ну и рассказывает о наших "образованных" органах... ну типа Органы Внутренних Дел (менты-вообщем) и про цинзуру на наших вещательных каналах... Как принято приамбула: А знаите ли Вы (уважаемые читатели историй) как правильно гаварить: - Сделайте мне пожалуйста копию (листа скажем фармата А4)... или - Сделайте мне пожалуйста КСЕРО-копию... Ну так что??? Как правильно??? А правильно канечно же 1-ый вариант... Ну так вот... сигодня сижу утричком, завтракаю, телик сматрю... первый канал даже:-), передача "Утро" - называется... паказывали сюжет про фальшивоманетчество... типа много подделок банкнот... разного качества... и паказывают дяденьку в муса.... ненене в милицейской форме. Он такой типа грозный весь, вот гаварит что типа используют для создания фальшивых денюшек кампутиры, принтеры ииии.... (правильна) КСЕРАКОПИРОВАНИЕМ занимаютсо!!! Вот!!! Малодчек дядя в мусарс...(так и хочется сказать) в милицейской форме... А еще маладцы и вся кампания первого канала :-), порадовали! И я зато проснулся! З. Ы. (не обращайте внимания на "падонковский" язык, образованный я и даже не плохо... просто "прикалываюсь" я так).
Прекрасным вечером, не предвещавшим ничего, я шла домой со школы, обсуждая планы на выходные. Это было еще когда гололед стоял на улице. Ну вот, иду, разговариваю с подружками, ни в чем не подозревая, и в друг я подскальзываюсь и подаю... в собачье...(надеюсь додумались сами, куда я грохнулась). Смак в том что я была в светлом пальто! И это все, естественно отпечатолось на пальто. Не долго думая, мои "подружки стали ржать на до мной как угарелые, а иуи еще пристала ко мне прохожая сбока(наверное запошок учуила). Самое главное это было на площадке перед моей школой. Я залезла в сумку, в надежде найти какую-нибудь бумажку, не нашла, пришлось снежком отмываться. Вот так я ушла с позором с площадки...
История о Маленькой Девочке. Жила-была, в одном мегаполисе одна девчушка. Жила себе жила, не к кому не лезла, всегда ото всех держалась в стороне... Искала работу, соглашаясь даже мыть полы в местах всеобщей нужды, нигде не принемали... -... Вот дожили, даже уборщица обязана иметь высшее образование!)... А оно-то в клозете зачем?) Махать шваброй из стороны в сторону, уважающая себя, пусть даже ленивая хозяйка, и без "ВЫШКИ" сумеет. .... Ну так речь не о том, .... А о суровой - правде жизни.... Вернемся к нашей девочке... Встретила она как-то ( как ей тогда казалось) ПРИНЦА ( на белом ишаке)! И от всей суровости жизни-огорожденная, решила себя доверить - ЕМУ... Счастье окончилось через 3-месяца, - наступила Беременность... Он гнал ее как скотину на аборт, а она не хотела... Многие-бы смогли ее понять, когда под сердцем - БЬіТСЯ СЕРДЦЕ - ЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ УБИВАТЬ!!!!..... А ОН??? А что он, 48-летний подкаблучник, не имеющий своего собственного мнения, и своих собственных детей, стелился, словно тряпка под ноги, не особо младше его, но все-таки жены и ее взрослой дочерью ( памяткой прошлых маминых пожождений.). ... 24 часа- до роковой минуты в кресле гинеколога, сердце будующей мамы с сумашевствием рвется наружу... Одиночевство и беспомощность - доводят до суицида.... Ситуация суровая, но правдивая - ЖИЗНЕННАЯ... Папа и Мама - хорошая подпора в моменты бессилия... Звонок предкам: " Папуля! он -подлец, он гонит взашей на аборт! -без промедления: раздается отцовское :- " ДОМОЙ, ЖИВО!". Не каждой так везет в общении с " ПРЕДКАМИ" !)) Аборта- не было, дитяте- живо, уже балакает вовсю... Но материнское чувство - неожило, поэтому воспитывает бабушка - вовсю....... Итак, вернемся снова к ней - кому рассказ наш предназначен. Вскоре после родов объявляется - "папаша", :"- расскажи да покажи, дай подержать и на возьми". С тупой улыбкой на лице сует в карман ей свой портмоне, " - возьми мол, сколько надо но и меня на "голяках" не оставляй! При нем открылся кошелек, а там... А там пустоты из щелей, так давят глаз - что хоть УБЕЙ! Она вернула кошелек, вложив туда баксов пятьсот, а он, прищурив левый глаз, уж проверял ее карман!! В прихожую она вошла и портмоне ему вернула, не прощаясь развернулась и, себе тихонько улыбаясь, Кляла его она, одновременно каясь!.. Тут он решился ей помочь, : " У меня же, зятек еть, за ним дочура моя не родная, он - шалопай, гуляка, и Б.. дун, а я его всегда скрываю. К нему на фирму ты сходи, он на работу, тебя тут же примет!"... Она поверила словам, не думала и не секунды, мобильный номер набрала, и вот, назначен был день встречи. Считая сутки и часы, день для беседы выжидая, она - надумала себе пари, - ОНА ВСЕГДА С СУДЬБОЙ ИГРАЛА! она представила себе два вариантика исходных, решив: ВО-ПЕРВЫХ: ЧТО если помощь - от добра, ОНА ПРОСТИТ ЕГО БЫТЬ МОЖЕТ, забыв при этом все его обиды, и позабыв его вранье... А ВО-ВТОРЫХ: УЖ если он ее предать решится ( подставив зятя своего )- то, лучшебы он с нею - словами объяснися, чем подводить ее ко всему так, типа она - У. О. (пояснение: умственно отсталая )... И, как предпологалось, хорошего тут быть и не могло, он вновь подвел ее - МЕРЗАВЕЦ!!! Сказавши зятю: " Мол, если хочешь ее взять - То, мол, БЕРИ!- И - НЕ ЧЕГО " ГОНЯТЬ! ". Какой ПОДЛЕЦ, ПОДОНОК, МРАЗЬ!!!! - да как ты можешь, МОЛОДУЮ МАТЬ - И В ГРЯЗЬ!!??? ... Опять обман... Кругом вранье... УЙТИ-Б НА СВЕТ НА ТОТ- И НЕ ВЕРНУТЬСЯ!!!.... Судьба подкинула подругу ( у нее же не было - друзей...), костноязычную зануду, та - НАРКОМАНКОЮ была, но вскрылось это далеко не сразу, А дружба - крепче закаленной стали, меж теми девками была... Когда-ж " Спалилася " ( засветилась, прокололась, попалась) подружка, и очень ненавязчиво совсем - подводит аккуратно нашу ДУРУ - К ИГЛЕ, с последующим всем.. Деваха наша похала на зятька, за всеми дела зачищала, была она в офисе типа " КОЗЛА " - за всеми дерьмо выгребала.. И ВОТ, по проходу пары годов, ей опостылело все вдруг, и она, вспомнив подружкин недуг, за наркотой рвется - НАПРОПАЛУЮ!!! Решив попрощаться и с жизнью, и с миром - тем что так с нею был жесток, с подругой что так портила жизнь - не раз уводя у ней друга.... И вот, безъисходность и в голове - КАВАРДАК, подумать ее принудили: - " ВСі, РЕШЕНО: жить мне - давно уже в тягость, родня (вероятно ) клянет за нечестность, обман и подвох - надоели совсем, предательство - следует за ней - почему-то повсюду,... , не меняя традиции своей... Решив покончить жизнь - САМОУБИЙСТВОМ, за наркотою она вскоре собралась, и попращавшись с этим миром, предстать пред Богом собралась..... И вот, как в старой сказке, снова, она вдруг встретила его, он ей сказал всего пол-слова - а она тут-же поняла его. ЛЮБОВЬ- должна быть -ПЕРВОВЗГЛЯДНОЙ, с первого взгляда так сказать, понять ее - нам смертным, НУ О-О-ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! ТАК в чем-же юмор? ...... А ЮМОР - В ЖИЗНИ, и в Вашей ЧЕСТНОСТИ К САМОМУ СЕБЕ.!!!!! ИБО, пока мы сами не научимся быть честными по- отношению к самим себе, пока мы не научимся ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ помимо себя - еще и окружающих, а так же пока мы не научимся ХРАНИТЬ и БЕРЕЧЬ ВСі ТО ЧТО ВОКРУГ НАС...-..." ХОМО- САПИЯНЦАМИ"- нас назвать будет очень сложно... P.S: - У нашей героини - все сложилось, Слава БОГУ,- как в сказках с хорошим завершением!. Первое чувство - не было обманчивым, она убедилась: что ЛЮБОВЬ на свете - все-же ЕСТЬ! ... Вместе они уже пять лет, они всегда и везде - ВМЕСТЕ, они не ссорятся и не дерутся, не спорят по-пустякам... Научившись понимать друг друга не то что с полуслова, а с полувзгляда!!! Они научились ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ ТО что у них ЕСТЬ, и именно вот тут, начинается зарождение тех самых чувств, имя которым - ЛЮБОВЬ и ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ, как раз то, без чего не продержется ни одна семейная пара, потому-как ЧЕСТНОСТЬ и ТЕРПИМОСТЬ ко своим близким это - ФУНДАМЕНТ ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!! От себя хотелось-бы добавить: - если глядя на человека Вы с -" ТИХИМ УЖАСОМ ", для себя, вдруг понимаете что Вы его ( ее )- желаете, и/или, просто смотря в глаза человеку - Вы, да, да, да -ИМЕННО ВЫ, начинаете таять как снег, расплываясь в блаженной улыбке... Когда Вы поймете что Вас умиляет каждое его слово, каждое его движение, если не неприятно наблюдать за тем как он (она) кушает, как спит... Если Вы, сидя в одиночестве на кухне перед тарелкой с супом думаете не о себе - а о том НЕ ГОЛОДЕН-ЛИ ОН (ОНА), когда в голове нет других мыслей кроме-как: - ВДРУГ он(она) ГОЛОДЕН (голодна), а вдруг замерз ( -ла), И НАКОНЕЦ :- а гдей-то он (она) так долго ходит!!! - БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ - ЭТО - ВАШЕ!!! Стоит иногда самого себя послушать, И ДОВЕРИТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ, или если угодно - предчувствию. Просто хотя-бы раз в жизни, хотя-бы просто попробуйте, ПОПЫТАЙТЕСЬ ХОТЬ РАЗ, ПРИТУПИВ СВОі ВЫСОКОМЕРИЕ, ПРИСЛУШАЙТЬСЯ К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ - " Я "!!! Внутренний голос - всегда ПРАВ, нужно просто научиться - толковать для себя и просто принимать решение, или делать выводы. ... И ВОТ ЕЩі ЧТО: - Если Вам вдруг в обществе, пусть даже интересного и/или нужного Вам человека, Вы ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ СКОВАННО - НЕ УТРУЖДАЙТЕ СЕБЯ, НЕ МУЧАЙТЕ, и НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ над собой! Не стоит НАСИЛОВАТЬ свою ПСИХИКУ - она-то Вам потом спасибо не скажет, и нервные клетки - не востанавливаются! Поэтому, не общайтесь с тем кто Вас - как-то напрягает! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ -И МИР ОТВЕТИТ ВАМ ВЗАИМНОСТЬЮ!!!!... И на прощание: - Любите себя и того кто рядом, Будьте Честны сами с собой, если Вы будете всегда и везде - "ЧЕСТНЯГОЙ ", то и взамен, Вы будете получать- ПРАВДУ!!! Если человек не способен - принять чьи-то отношения, правду и любовь, То, соответственно, ответить взаимностью он так-же не сможет! И кроме " СМЕХА "! , будьте Чутки и Внимательны к своим близким! БУДЬТЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ И ЗДОРОВЫ! доктор ГЛЮК"КИНА.
В Питере есть Витебский вокзал, рядом метро "Пушкинская" и ВМА, по-моему так зашифровывается военно-медицинская академия. Вообщем, место людное. Стоит на самом перекрестке путей рекламная стойка, в верху надпись предыдущего плаката (видать заклинило) внизу пожилой китаец и надпись про чай абориген. Заклинило. Народ в покатуху: сверху надпись про "Апокалипсис" и гибель всего и снизу "Чяй Абориген". Вот так чай - гибель цивилизации.
Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.
Ученые заявили, что они впервые обнаружили 22 декабря в пределах Солнечной системы так называемого "белого карлика", которому было дано название SDSS 1228+1040. Вокруг его орбиты ученые также зафиксировали наличие планетарного материала, а точнее необычного газового кольца, насыщенного металлом.
Увидел в газете рекламу магазина специнструментов: "Купите подарок любимому мужчине!" - и рядом фото бензопилы с ценником... Очень "удачная" и актуальная реклама в свете того, что в кинопрокате пока еще идут фильмы-ужастики со следующими названиями: "Пила-3" и "Техасская резня бензопилой: начало"...
В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной кнге. Развернулся и пошел домой.