Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из реальной анкеты на получение туристической визы в США: - собираетесь ли Вы после въезда в США нарушать таможенное законодательство, заниматься террористической деятельностью, или иными незаконными действиями? Являетесь ли вы членом или представителем террористической организации, обозначенной в списке государственного секретаря?... Интересно, много ли людей отвечают утвердительно на этот вопрос, и кому вообще взбрело в голову вписать его в анкету?
Оригинал на https://evisaforms.state.gov/ds156.asp
Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на х..й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.
Преамбула. Общеизвестный факт, что к 1861-му году Россия подошла к неизбежности смены рабовладельческого (крепостного) строя к феодальному. Потребноть эта созрела не в верхах, а внизу, в массах. Александр Второй никогда либералом не был, а отмену крепостного права совершить его вынудила необходимость. С тех пор Россия не сильно изменилась. Развал монархии, 70 лет тоталитарного "социализма", 15 лет "пост социализма" не дали народу вырости из коротеньких штанишек феадализма. В головах россиян до сих пор царит победивший феодализм. Демократия же для них как персональный компютер для папуаса Новой Гвинеи. Не нужен и попросту бесполезен.
Амбула. Народное шоу "Поле чудес". Скажите, какой нормальный, цивилизованный человек попрется через всю страну в столицу на шоу ради того, чтобы передать привет жене либо мужу оставленному дома? Потащит с собой 15-20 банок с солеными огурцами и помидорами? Притащит с собой пироги, испеченные 2 недели назад в Хабаровске, и благополучно засохшие в поезде за 10 дней пути? Но больше всего меня убивает "приз". Аркадьевич предлагает иногда огромные для игрока деньги. По 70 - 100 тысяч рублей. Но игрок упорно стоит на том, что этого явно мало, иногда так в слух и заявляет. Получив же в виде приза видеокамеру ценой в 300 долларов радуется как ребенок. Он же (игрок) попросту цены ей не знает. Она (видеокамера) для него нечто запредельно роскошное. А выиграв автомобиль счастлив до усрачки, не зная еще, что пока 35% от стоимости выигранного автомобиля не заплатит в виде налогов не видать ему машины как привезенных и отданных помидоров. Которые для него и его семьи признак благосостояния! Ведь имея 50 банок соленых огурцов в подвале он и его семья с трудом, но перезимуют... Михаил Задорнов подметил, что русский человек хитер и находчив. Там где немец или американец спасует, русский человек проедит на всех парах на одном "авось". Подметив это он собирает полные залы, давая хоть таким макаром задавленному феадолизмом россиянину почувствовать свое превосходство над зажратыми америкосами. Но не от большого ума либо смекалки русскому человеку удается вылазить из тех ситуаций, где любой "цивилизованный" человек спасовал бы. Задавленный сувереном и феодалами, вассал, таким образом, попросту выживает. По другому в обществе победившего феодализма никак нельзя. Америкосу же, либо немцу, французу и даже голландцу выживать не нужно. Их удел жить. Жить по демократическому закону. А выживать нужно нам, россиянам... И это медицинский факт.
Довольно забавная, на мой взгляд, студенческая хисторь. На летней сессии 4 курса мы сдавали зачет по "чудной" профилирующей дисциплине с ласкающим слух название "Налоги и налогообложение". Зачет этот принимала наша милейшая преподаватель - ассистент кафедры финансов И.А. Дамочка лет 35, вся такая девчонка-хохотушка, веселая, превосходно ладящая со студентами и просто блестяще преподающая свой предмет. Она была практиком до мозга костей (в отличие от престарелой бабуськи-лектора, которая в практических моментах была ни в зуб ногой, зато никому не нужную глухую теорию начитывала тоннами), помимо преподавания в универе, работала аудитором и весьма, как мне было известно, преуспела на данном поприще. Самое забавное, что на семинарских занятиях И.А. никогда не вызывала: она, как правило, минут 15 объясняла новую тему и потом все оставшееся время мы с ней вместе решали задачи по налогам. Это было просто супер с точки зрения практической пользы (в чем я имела счастье убедиться уже в процессе наработки опыта на практике). Но вот на зачете мадам имела по полной: чтобы сдать, надо было (никакими материалами не пользуясь, ясен хрен) решить задачу и еще ответить на кучу вопросов по теории. Понятное дело, что приближение дня сдачи зачета никого из нас, студентов, не радовал, и, адекватно осознавая степень интенсивности сношения, которое готовила нам И.А. на ее зачОте, мы потихоньку запасались вазелином. И тут еще одна радость приключилась: кто-то распустил слух, что зачет ожидается не простой, а, что называется, дифференцированный (с выставлением оценки, то бишь). Откуда взялась такая информация, было непонятно, но пересказывалось это все друг другу с такой безапелляционной уверенностью, что ни у кого из не возникло даже малейшего желания уточнить сей нюанс у преподавателя. А И.А. на эту тему молчала, как рыба об лед, но почему-то нам это казалось нормой. И вот настал "черный день" зачета. Пришли мы в означенную аудиторию, расположились и стали ждать прихода И.А. Поскольку предмет был не самым легким, присутствовал почти предэкзаменационный мандраж. Мы с подругой Танюхой тоже малость очковали: веселые студенческие попойки последних дней совсем и никак не способствовали постижению нами премудростей зачетного метода взимания НДС и прочих радостей отечественного налогообложения. Надеялись мы в большей степени на удачу, нежели на знания и/или подготовку. Минут 20 спустя наконец-то соизволила явиться для приема зачета наша звезда аудита. Пришла такая счастливая, веселая - ну все пучком. Задачи раздала, сидим, решаем, втихаря полистывая лежащие на коленях конспекты/учебники. О "дифференцированности" зачета при этом помнила вся группа, но ни один чел не осмелился задать конкретный и четкий вопрос на эту тему. Все почему-то были уверены на все 100, что вместо стандартной записи "зачтено" в наших зачетках по итогам текущего мероприятия появятся милые "удовл." (или в лучшем случае заветные "хор."). Наконец наша местная звезда группы - заучка Оля - решила задачу и пошла к перподке отчитываться по теории. Ясен перец, задача у Оли оказалась решенной правильно (ну кто бы сомневался? Оля, небось, в отличие от нас, всенощную устраивала перед зачетом), да и по теоретическим вопросом "Эйнштейн" нашей группы отстрелялся на ура. - Молодец, Оленька, неси зачетку! - поощрила прилежницу И.А. и обратилась к остальным: - Кто следующий? - Ну, я пошла, - шепнула мне Танюха и, захватив свое решение задачи, попилила к преподскому столу. Оленька тем временем извлекла из своей ранцеподобной сумы зачетку (с самого начала обучения не знающую оценки, отличной от "отлично", простите за тавтологию) и подала ее И.А. Преподка открыла зачетку и стала заполнять ее. Танюха, уже усевшаяся перед И. А. отвечать, вся замерла в процессе внимательного наблюдения, как Оленька получит свою заслуженную "отл.". Но когда меланхолично заполнявшая зачетку И. А. дошла до графы "оценка", произошло непредвиденное: вместо этой замой "отл." она спокойненько нарисовала в зачетке стандартное слово "зачтено".. И все! И никакой вам оценки в рамках "дифференцированного" зачета! Получается, все слухи были простым пиздежом. Это был ОБЫЧНЫЙ зачет! Танюха, искренне ожидавшая увидеть оценку и даже не рассматривающая иных вариантов, обломалась, и у нее вырвалось: - А ОЦЕНКА?! Сказано это было таким тоном, как известный герой комедии про Шурика вопрошал: "А компот?!" - полунегодующе и полуудивленно. ... И.А., разумеется, была абсолютно "не при делах" и ни малейшего понятия не имела о нашей, на самом деле, безосновательной уверенности о "дифференцированности" зачета на почве элементарной дезинформации. Ее лицо надо было видеть... От изумления дама остановилась и прекратила писать в зачетке... Трудно сказать, что именно она подумала о Танюхе, которая и по ее предмету, и вообще была если не отличницей, то весьма близко к этому. И. А. подняла озадаченный, но вместе с тем очень даже заинтересованный взгляд на "гениальную" студентку и неожиданно спокойно ответила: - Нет оценки... На сей раз офигела Танюха... Не придумав ничего лучшего, она кивнула и пробормотала: - Понятно... "Наверное, она мысленно отправила меня в Кащенко, - рыдая от смеха, делилась впоследствии подруга. - ТАКИХ студенток ей еще определенно не попадалось: человек проучился в университете (!!!) почти четыре года, но ни ухом, ни рылом не ведает о том, что по итогам зачета оценка, за исключением отдельных случаев, не ставится...". А зачет мы, кстати, сдали как с куста...
текст от 2001 года из журнала "За рулем" _http://www.zr.ru/arch41966.html
"... Некоторые автосалоны предлагают покупателям автомобили не совсем ясного происхождения: ВАЗ-2114 и даже ВАЗ-2113 - хэтчбеки с "новой" панелью и бампером от "пятнашки". Будьте осторожны!... "
p.s. А ведь это есть самые настоящие 2113 и 2114 только-только появились и даже в в журнале "за рулем" о них не слышали :) p.p.s. Особенно прикололо "не совсем ясного происхождения".
После пролитого пива на клаве залипает несколько кнопочек. Набираю обычный такой адрес: город. N, ул. Ленина, д. X, кв. Y. Потом смотрю на монитор, читаю: Адрес проживания: город N, у Ленина (!). Представил, как снимаю комнатку в Мавзолее... бр-р-р.
Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на, извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо, очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!
Вчера разговаривала с коллегой по тефону и одновременно читала смешные истории на сайте. Он попросил меня принять на факс один листик. И когда пришло время сказать "Стартую", я прочитала в истории слово "целовать (или целуются)". И говорю ему "ЦЕЛУЮ". Смеялись минуты 2, потом все-таки скорректировала ""СТАРТУЮ!"
Еще одна история о преподавателях, в той же теме. Вел в начале 80-х годов в одном техническом вузе хитрый предмет под названием "Физика металлов" некто Александр Дмитриевич Барсуков (светлая ему память). Внешность у него была запоминающаяся, конечно, не Валуев, но сама попытка такого сравнения о чем-то говорит. Был совершенным флегматиком и обладал феноменальной паматью. Как-то читал он лекцию профильной кафедральной группе. Естественно, аудитория маленькая, доска тоже без всяких прибамбасов (поднять-опустить, расположить амфитеатром...). В тот раз оказалось на удивление много формул для конспектирования. Они писались весьма быстро (феноменальная память), места на доске - мало. Металловеды же к такому количеству знаков привычны не были, да и вообще не очень быстро получается списывать математику с доски - взгляд вверх, вниз, запись, вверх, вниз - проверка записанного. Лектору же и в голову не приходило, что такие элементарные вещи требуют от студентов каких-то усилий. Так как доска была маленькая, по достижении ее нижнего края записи переносились вверх, для чего оттуда стиралось все ранее написанное. Этот процесс не мог продолжаться вечно. Кто-то вскоре сдался, самые усердные строчили, и из их числа начали раздаваться истеричные смешки, все больше и больше. Реакция лектора была флегматичной, как и он сам. Повернувшись лицом к аудитории, изрек: "Так, обычно студенты начинают смеяться, если лектор прислонился спиной к доске, и у него пиджак сзади - белый". И начинает пиджак снимать. Смех перерос в откровенное ржание...
ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 июля 2006 г. Дело N КА-А40/5814-06
"Как следует из установленных арбитражными судами фактических обстоятельств и подтверждается имеющимися в деле доказательствами, в ответ на заявление ПБОЮЛ П. о внесении в государственный реестр 4-х аудиовизуальных произведений ("Куча говна", "Любители посрать", "Запретная зона - 9", "Скотина") и выдаче на них прокатных удостоверений письмом от 05.09.05 N 06-3-104 Роскультура отказал в регистрации указанных видеофильмов".
Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это известный предприниматель Михаил Мирилашвили.
в позапрошлом году вместе со старшей дочерью и ее мужем (он американец) мы жили в Манчестере. Несколько слов про моего зятя: он очень хороший мальчик, образованный, но в детстве его водили в протестантскую церковь, они там гимны пели, и, хотя сейчас он про церковь и не вспоминает, все же что-то осталось в душе, видимо. В воскресенье поехали в Честер, это маленький городок, которого ни одному туристу не миновать. там старая стена вокруг города, древние церкви и собор, знаменитый тем, что в его подвале видны развалины чего-то, построенного еще древними римлянами, до Н. Э. в этом соборе есть и кафетерий, и туалет, и магазинчик подарков и сувениров. а рядом с этим магазинчиком - большая стена, на которой на всех (ну, или почти на всех) языках мира написано "Добро пожаловать" - Welcome. Даже на иврите написано "Шалом у Браха". а вот по-русски они написали "Прием". мы с дочкой принялись хохотать, подошел ее муж, спрашивает, почему мы смеемся. мы объяснили. Тут наш Джейсон посуровел, говорит, мол, нехорошо смеяться над церковью, а надо пойти и исправить ощибку. ну, мы тут быстренько осознали, раскаялись, я пошла и стала объяснять продавщице (никого больше рядом не было), что вот написано неправильно, и как надо правильно. слушала она меня вежливо, но с явным недоверием. а потом мы уехали, вернулись в Америку. и вот теперь меня терзает вопрос - исправили они "прием" на "добро пожаловать" или нет? очень вас прошу, друзья, если кто окажется в Честере, посмотрите, пожалуйста, что там, в этом соборе написано.
Вообщем так, стоит у меня в офисе автоответчик. Прихожу сегодня, и вижу новое сообщение, ну что, послушаем думаю, включаю: (молчание, тихо тихо играет музыка "рррромантика в самолетах") [затем женский голос] - - "а я не хочу вам оставлять сообщение" :) вот и пойди пойми этих женщин :))
Нет границы чудесам: Сижу на работе (работаю в компьютерном магазине) звонок: я: Магазин слушаю вас. на другом конце провода: А у вас мышки в форме лягушек есть? (пацталом) я: (Пытаясь не закатиться) нет.... (пиздец) думал шетка. дальше: А не ожидаются? (млять, откуда ?) я: Пока нет.
Да, много физтехов свалило в 90е в Канаду. Наша семья, пожалуй, была одна из первых. Моя подруга Ленка приехала через 3 года. А я как раз перед их отъездом была в отпуске в России и решила немного прибарахлиться. Дело в том, что в нашей фирмочке из 15 программистов только один был канадец, а остальные – вновьприбывшие иммигранты в основном из Европы. Ну и донашивали они, соотвественно, европейские шмотки, которые по дизайну и качеству были гораздо лучше канадских. Это сейчас я работаю в Штатах, а народ здесь приходит в оффис чуть ли не в пижаме. А тогда мне хотелось одеваться поприличнее. Ну вот и пошли мы с Ленкой в Лужники. Один костюмчик мне там приглянулся. Торговка говорит: - Берите, девочки, хорошего качества, сшит в Канаде. Мы с Ленкой как начали ржать, остановиться не можем. А тетка в непонятках и говорит нам: - Ну что же вы думаете, что здесь только из Польши да из Турции?
Костюмчик я купила, но другой – "сделано во Франции"...
Истории смешные случаются на каждом шагу, но я все никак не мог выложить здесь какую-нибудь. Но сегодня не выдержал...
Еду значит в маршрутке. Быстро, опасно, дорого. И самое главное тесно. Маршрутка-старый корейский микроавтобус. Все в шубах, дубленках, пуховиках. В шапках-ушанках. С сумками. Тесно. Потолок низко. Голова упирается.
Водитель юморист наклейку прилепил на потолок: "головой не биться!"!!!
Реально. Если б наклейку не увидел, бился бы всю дорогу!
Я работаю оператором в Call-центре, обслуживаем лабораторию "Инвитро", которая выполняет различные виды анализов, УЗИ, ЭКГ и т. д. Позвонила тетка, спросила есть ли услуга УЗИ... Я ей ответила, что есть, типа, какое ей надо. Ответ - трансвагинальное... Что именно обследовать: матка, шейка матки, яичники, влагалище... Ответ убил... "УЗЕЛКИ В ПОДМЫШЕЧНОЙ ВПАДИНЕ(!!!) ТРАНСВАГИНАЛЬНО!!!!!!" Она вообще представляет, где подмышка и где трансвагинально??? Занавес!!! Ржали все до состояния нестояния!
История из студенчества. На втором курсе универа у нас был такой общеобразовательный предмет - "Планирование и прогнозирование экономики. Экзамен сдать было ох как непросто: принимала его древняя, как говно мамонта, бабуська - Раиса Ивановна, очень вредная и известная всему вузу экзаменационная трахальщица. И как-то делали мы нечто вроде лабораторной работы в компьютерной аудитории. Оказалось, всего-то и требовалось, что выполнить расчет показалетей межотраслевого баланса в специально написанной для этого программе "МОБ", которую наваяли местные институтские разработчеги. И тут - все как всегда. У всех все отлично получилось, но только не у меня: программа на доставшемся мне компе заглючила, и никакую работу сделать я не смогла. К слову, в ряду подобных "счастливиц" я оказалась не одна: моя одногруппница и приятельница Катя тоже столкнулась с аналогичной проблемой. Короче, Раиса Ивановна, незнамо зачем наорав на нас с Катей (для порядка, видимо, ибо нашей вины в том, что программа на некоторых компах работает коряво, не было совершенно), велела идти в соседнюю компьютерную аудиторию и сделать работу там. Понятно, после того, как освободятся компы. Пошли мы туда уже после звонка на перерыв. Бабка потащилась за нами. Аудитория опустела, и мы спокойно заняли места за компами. Следует отметить, что кроме нас с Катей и Раисы Ивановны, никого в аудитории не осталось. И тут - соль ситуации. Обратив внимание на то, что в данном компутерном классе работу по расчету МОБа выполняли не в дурацкой спецпрограмме, а в простом и знакомом Excel, я радостно воскликнула: - Катя, хорошо, что у них тут Эксель! Катя еще не успела никак отреагировать, как свои пять копеек вставила "всезнающая" Раиса Ивановна. Она поспешила безапелляционно "опровергнуть" мое заявление, горделиво заявив: - Девочки, это ПЕНТИУМ!!! ... Не стану писать, что мы лежали поцтолом, ибо это ложь... Если бы мы не сдержалась, то, учитывая норов старой клюшки, боюсь, нам бы плохо пришлось...
Блондинка в законе. Без них жизнь была бы пресной. На работе в подчинении 3 менеджера. Две из них блондинки. Нет, ничего плохого не хочу сказать, справляются с работой девчонки неплохо. Но иногда перлы выдают- хоть стой хоть падай. Отдельного кабинета не имею, сидим на работе в одной комнате. Кропаю файл, все тоже трудятся. Спрашиваю ни к кому конкретно не обращаясь:-Какое сегодня число? Одна блондинка не отрываясь от своих файлов отвечает -Пятнадцатое! - Четырнадцатое!- вспоминая, поправляю я ее. - Ах, ну да...Это завтра четырнадцатое...-задумчиво произносит она.. А вы говорите время вспять нельзя повернуть... Они ВСЕ могут!
Так как мне понравилась подборка преподавательских перлов в выпуске от 15.12.06, решила тоже запостить некоторые высказывания моих преподавателей, которые я скрупулезно записывала в течение 5 лет учебы и на курсах повышения квалификации аудиторов.
"Говоря об истории возникновения аудита, надо прежде всего сказать, что аудитор - это ДРЕВНЕЙШАЯ ПРОФЕССИЯ..." (финансовый контроль) "Старнно получается: хозяйственную деятельность не вели, а жили КУЧЕРЯВО, и прибыль была..." (бухучет) "А что вы смеетесь? "Упрощенцы" - все извращенцы, они даже Конституцию нарушают..." (об упрощенной системе налогообложения) "... И вот запатентовали они свой нематериальный актив - новую БИФИДОЖРАЧКУ изобрели..." (бухучет) "Откуда я могу знать, что впоследствии будет с законодательством, вот прямо сегодня, писЯ учетную политику?.. Хм... Или написАя..." (бухучет) "Эти богомолы все "братья" и "сЕстры"... Хоть сами и козлы..." (культуролог о христианской пастве) "Ага, так я и поверил в непорочное зачатие... Какой-то там "дух" ей через ухо зайдет и плод зачнет, ага, щас..." (культурология) "В одни и те же слова можно разные значения вкладывать. Например, стол. Вот вроде бы мебель... А есть и другой "стол". Какой стол, такой и стул... А можно, например, стол сделать из огурцов... Посидеть на нем, полежать... А потом взять и сожрать. И будет одновременно и тот, и другой смысл". (культурология) "Нужно определить САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИНИМУМ денег, который необходим фирме для деятельности" (экономика предприятия) "Каким образом осуществлялась денежная эмиссия, вопрос для тех, кто в танке?" (денежно-кредитное регулирование) "Прочему вы при расчете процентов умножили на 3/4? Надо на 9/12, так точнее!" (рынок ценных бумаг) "Ну, сюда относятся различные механизмы и приспособления. Вибратор, например..." (экономика предприятия) "Вот я вам сейчас говорю о том, как у нас все плохо в стране. А вы домой придете и рассажете папам-мамам, что тут на лекциях Валентина Михайловна вам про нынешнюю власть говорит, и посадят меня в КАТАЛАЖКУ..." (экономическая теория) "Раньше в учете основных средств еще не было этой ГРУППОВУХИ..." (о первичных документах по учету групп однородных объектов основных средств) "Что? Посмотрели на Тарасову и решили, что не так страшен черт, как его малюют? Напрасно!" (Тарасова, МГУ) "Молодые люди, и что вы там шушукаетесь, как Моисеев с Пенкиным? Лекцию слушайте лучше!..." (рынок ценных бумаг) "В этом разделе пассива отражаются краткосрАчные обязательства... То есть краткосрОчные, извините..." (бухучет) "Пока проверку до конца не проверю - домой не уйду..." (финансовый контроль) "Между прочим, я ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДОЦЕНТ!" (финансовый контроль) "У нас тут прямо как в театре: шелест фольги..." (рынок ценных бумаг, реакция препода на звук выковыриваемой из упаковки таблетки) "Ваш преподаватель сегодня НЕМНОЖКО ОТСУТСТВУЕТ, так что лекцию прочитаю я" (БЖД) "Я фронты прошел, бои прошел и с вами экзамен по ДКБ пройду!" (убеленный сединой дед, по счастливой случайности пришедший принимать экзамен вместо нашего лектора)
Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло, песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а начальник до сих пор даже не здоровается с ним.
читал историю "Во бомжы, товарищи, распоясались!" от 18.12.06, так вспомнилось...
Однажды в темный питерский день, когда солнце лежало за горизонтом, открывая взгляду всего каких-то 5 процентов, мои ноги ступили на площадь перед метро ул. Дыбенко. (для тех кто не в теме - это окрайна города, конечная станция)
Последняя сигарета была докурена. Я двинулся к ларьку, чтобы купить новую пачку. Подхожу, рядом тусуются две деффчушки - лет по 12-13, "размалеваны", что аж страшно становится: фиолетовые дешевые тени, нелепая помада красного цвета... Ужоснах одним словом! Отдаю деньги, беру пачку и сдачу. Деффчушки: "Дяденька, мелочью не поможыте?". Я: "Нет! Не бось на бухло потратите!" И тут одна из них, выдает аццкую фразу с которой я чуть не валюсь: "А хотите, моя подруга миньет Вам сделает! Задешево!"
Хотелось бы ей, что-то ответить. Но офигел... После этого много думал. Может стоило их проучить?
К истории 1 от 20.12.06 Несколько лет назад. На улицах гололед. Не, бля. ГОЛОЛЕД!!! Т. е. прошел моросящий дождик, а вслед ударил мороз. Утро. Народ идет на работу. Идет - не то слово. Дорога - стекло! Машин практически не видно. Пешеходы передвигаются приставным шагом от одного канализационного люка до другого (там почва потеплее, железо оттаяло и можно несколько секунд постоять передохнуть). Иду на работу и я. Меня обгоняет (но очень медленно, ГОЛОЛЕД, мля!) весьма колоритная группа из пяти человек - 3 мужика впереди и шагов десять сзади мужик и баба. Вроде как не бомжи, но бухарики еще те! 3 мужика идут налегке, а мужик, который сзади, несет в авоське штук 7-8 бутылок красного вина. У бабы пакет: наверное закусь. И тут, мужик с вином поскользнулся, обе его ноги едут вперед, причем намного быстрее, чем задница опускается вниз. Он оказывается в воздухе на высоте полметра. Руки делают вращательные движения, дабы сохранить равновесие, авоська при этом раскручивается как праща. И в момент соприкосновения пятой точки опоры мужика с землей авоська, под действием центробежной силы встречается с оной же, и бутылки (все :-((() вдребезги. Немая сцена из "Ревизора". Мужик, нехило приложившись об землю спиной и головой какое-то время не может ничего сказать. Да и остальные стоят и молчат. Тут мужик пытается подняться, а другой подходит к нему. (Дальше ненормативная лексика) Первый, думая, что ему помогут встать, протягивает руку. Ага! Святая простота! Второй подходит и кулаком ему в ебало... н-н-н-а!!! Первый: - Ты чооо! Второй: - Чо-чо! Хуй через плечо! Говорил - давай я понесу. А ты: "Я сам. Я сам." И еще раз н-н-на!
"Не знаю, почему, но улыбнуло... Этикетка на огурчиках. Дядя Ваня. Огурчики по-берлински. ( и изображение старого деда в шапке-ушанке)".
Если перевернуть банку, улыбнет еще больше - там написано:"произведено в Индии".
15
Здорово меня сегодня напарник под@бал^: подарил два воздушных шарика - синий и зеленый. На зеленом написал белым маркером " Моему лучшему другу в его Год!". Винни Пух, блядь, хренов. Я не остался в долгу - заказал на нашем местном радио песню в его честь: Борю Моисеева " Голубая звезда", с пожеланием "Пусть, Серега, тебе тоже тошно будет!"
8
Случилось лично со мной несколько лет назад:
Познакомился с девушкой. через несклько дней сидим, романтика, кайф - я ее обнимаю там-сям, глажу по письке и кокетливо спрашиваю "А что это у на тут такое?", а она мне так серьезно "Тампон"
Из серии "Что мне слышилось и понималось в детстве из разговоров взрослых": "Не так страшен черт, как его малютка" - Сразу представлялся страшный-страшный черт и рядом с ним сынок - мелкий и во сто крат ужаснее своего предка. "Наладом дышит" - Что-то или кто-то только и живет мыслью о том, чтобы его кто-нибудь поскорее наладил...
Может кто еще вспомнит из своей жизни подобные примеры :-)
смотрел недавно мультфильм "не бей копытом" мультик может и нормальный но одна "мелочь" вызвала непонятки а потом очень напомнила фразу задорнова "ну они и тупыыыые" с самого начала фильма пытался понять почему у сына и у папы (коровьего племяни)ВЫМЯ ( очень качественно кстати нарисованно). в середине мульта когда появились и коровы понял что феминистки там совсем оборзели и вырубил... ну не могу я на быков с вымянем смотреть.
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
Сегодня был утренник у сына(3года). Проходил интересно, Дед Мороз веселый, пузатый. И вот в конце утренника, Д. Мороз несет подарки и говорит:"Посмотрите, какие я вам подарки принес!!!". И тут встает мальчик и кричит:"Это не ты принес, а моя мама принесла!!!"(его мама их готовила), все долго смеялись.
Фишка из похода... День на четвертый похода стали на дневку. Все за день отдохнули, выспались, наигрались в волейбол, накупались... естественно к вечеру спать некоторым особо не хотелось, ну и начали чередить. На одной палатке выход зашили, около другой чуть ли не полисадник устроили, что-то вроде частокола. Третью песком прикопали, чтобы выдти потом было затруднительно. Собрали всю обувь и закопали в песок. Еще один кадр намазал руки черной гуашью, после этого заваливался в палатку и изображая пьяного, перемазал таким образом человек десять. Утром знающие люди, в том числе я, сели посреди лагеря и стали ждать пробуждения участников нашего импровизированного шоу. Первым проснулись в зашитой палатке, но проявив находчивость, просто пережгли нитки обычной зажигалкой. Второй жертвой был один парень, который начал искать свою обувь. Безрезультатно минут пять побродив по лагерю, наткнулся на горку песка с надписью "обувь" и начал раскопки. По иронии судьбы его шлепки были в самом низу этой кучи. Так вот, достав свою пару, он сложил снова в яму чужую обувь и со словами "Я мучался, пусть и другие помучаются", зарыл этот "клад"... Далее проснулись в палатке с частоколом... Все замерли в ожидании... Медленно растегивается молния выхода, появляется заспанное лицо и выдается оригинальная фраза: "по-моему, вчера этого не было... ...... но мне приятно.... в первый раз дарят цветы таким оригинальным способом"... Парень оказался с хорошим чувством юмора. И вот наконец-то проснулись в палатке, присыпанной песком. Все попытки вытащить полотнище изнутри не увенчались успехом. Поэтому москитная сетка была перерезанна, а потом открыта молния. Но тут возникло еще одно препятствие в виде большой горки песка перед выходом таким узким, что через него можно было выбраться только ползком без возможности обойти горку песка справа или слева. Поэтому ребятам ничего не оставалось, как ползти через эту кучу. И вот настал долгожданный момент...! Показывается голова первой жертвы, которая ужиком ползет сначала вверх, а потом вниз, причем лицо перемазано гуашью. И тут один из зрителей сего действа выдает фразу: "Смотрите, смотрите... шахтеры выходят..!" занавес!
Работаю программистом в фирме-франчайзи 1С. Внедряем у заказчика (автосалон + СТО) комплексную конфигурацию. Менеджеры заказчика этому факту (внедрению 1С) не очень то и рады. Им приходится менять всю свою идеологию работы. В общем намечается "тихий" саботаж. Хозяин фирмы поначалу непосредственно не вникал в ход внедрения, всем заведовал старший менеджер, но после разговора с руководством нашей фирмы по факту саботажа выдает "последнее 101-е" предупреждение менеджерам - сроку две недели. Работа вроде "пошла". По истечению срока он с нашим руководством и непосредственными внедренцами устраивает "инспекцию". Заходим в кабинет к менеджеру, который занимается приемкой автомобилей на ремонт от заказчика, и хозяин его спрашивает: "Гена, мол, как дела с 1С". Гена сосредоточенно молчит. Затем встает из-за стола, выходит в ремонтный цех (отделен стенкой с большими окнами), осматривает его и идет на площадку, где стоят отремонированные автомобили. Через окна нам отлично видно его передвижения. Быстро возвращается в кабинет и так радостно докладывает: "Ее уже отремонтировали и клиент уехал!"... Ржали все, кроме Гены. Он так и не понял за что его начальник тут же и уволил.
Cегодня еду в автобусе мимо Кремля... В одном областном центре... Там обычно елки новогодние в это время проводятся. В автобус садятся две тетки, с ними две нарядных девочки лет 4-5 и пара парней лет по 8-10. Баушки в автобусе умиляются: "С елки едете?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Баушки: "Вокруг елки хоровод водили?" Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"... Девочка "Да..." Бабушки довольные начинают вспоминать, какие елки были в их время. Я сначала тоже умиляюсь, а потом меня начинает привлекать странноватая - для новогодней елки - надпись на коробочках с подарками у детишек (которые кстати, слегка нерусского вида). Надпись гласит: "С Курбан Байрамом!" (насчет курбана - не очень уверен, но точно был байрам, все написано шрифтом, стилизованным под арабский Бабушки - в счастливом неведении - увлеченно продолжали беседовать, вспоминая свое счастливое детство...
Остро захотелось эмигрировать (необычное для меня желание, честно скажу), пока празднование мусульманского праздника в российских кремлях не стало более массовым, чем новогодние елки...
Подруга видала на фабрике такую заяву. Краткое пояснение: регион Чувашия дотационный, так что суммы зарплат у нас особо не впечатляют. Орфография не приводится, сохранена лишь текстовка. Итак заявление: кому адресовано, от кого не указано. Тетрадный лист."Прошу выдать мне Грузчику (вот блядь, с большой буквы и никак не меньше, здесь и далее прим. автора истории)материальную помощь в размере 1.000 тысячи (т. е. миллион получается)рублей". Подпись (закорючка хвост собаки). Вот такие вот у нас Грузчики...
Ламед
10
Данная история произошла со мной 10 лет тому назад в г Алма-Ате... Собралась я в шоп-тур в Турцию на 4 дня. Прошла таможню, села в самолет и полетела. Полет составил 5 часов. Естественно познакомившись с другими пассажирами отметили наш полет и в беседе услышали голос стюардессы:"Уважаемые дамы и господа. Самолет такого-то рейса приземлиться в аэропорту г Алма-Аты. Убедительная просьба сесть на свои места и пристягнуть ремни..." После этих слов мы сидели несколько сикунд в недоумении.. Вызвали стюардессу и переспросили на, что получили тот же ответ!!! В аэропорту многие из нас поехали в гастиницу. Я подумала как-же в таком виде появиться перед мужем, но на свой страх и риск позвонила домой. Он был очень удивлен, приехал за мной через 2 часа. Был такой пьный-жуть! Я до сих пор поражаюсь как тогда мы доехали до дома? На следующий день он меня посадил в самолет и сказал, что второй раз не приедет.
Пришла сегодня доча (4 года) с мамой из гостей и рассказывает содержание нового мультика, увиденного в гостях: "Волк бежал за зайцем и хотел его убить, потом догнал, разрезал, достал из него мясо и съел, а зайца убил". Стало страшно. Кошмар на улице вязов для детей или что это было? И тут мама приносит тот самый диск, одолженный посмотреть дальше. Оказалось что это - "ну погоди". Надо будет поинтересоваться содержанием мультика про дядюшку Ау, просмотренного накануне, неисключено, что на самом деле это кровавый триллер, полный маньяков и зверски растерзанных трупов невинных девочек и мальчиков из ее детского сада.
Из выпуска новостей Красноярского 6 телеканала (ТВК): "... продожается ликвидация последствий тайфуна на Филиппинах. По неполным данным число погибших превысило 150 черных... [пауза] т. е. человек." Конец цитаты, комментариев нет. zv
.. очень люблю мясо. Мясо дает мне чуство наполненности и легкости одновременно. Мясо делает меня сильным. Мясо делает меня хитрым. А хитрый и сильный мужчина... ну кто устоит перед таким набором. Сегодня у меня Мясной день. Сначала -- салат, приготовленный по моему собственному рецепту -- мелкие кусочки варенного мяса перемешиваются с зеленью, потом добавляется немного риса, соус la cheppe, и немного базилика... Под салат я выпил стакан красного калифорнийского урожая 2000 года. Потом тончайшие охлажденные ломтики приготовленные, как бастурма, но без такого количества соли, этому я научился у одного якута. Он, шельма, классно готовил вяленную оленину, забыл как это называлось на языке народов Севера. Из горячих закусок сегодня я решил порадовать себя печенкой в сметане. Под нее я выпил 200 гр ледянной водки, хрустко зажевал пучком петрушки и откинулся на спинку кресла, поглядывая на часы в ожидании жаркого... Й-ээх... еще пятнадцать минут. Но, несмотря на то, что я ненавижу ждать, лучше не торопить время когда речь идет о приготовлении жаркого... Недодержать его так же губительно как и передержать, что со мной один раз уже случилось в Мясной день лет 10 назад. До сих пор помню вкус пересушенного мяса. Брррррр. В двух рукавицах (мамин подарок) я вытащил из духовки противень и такой сладкий аромат распространился по дому, что, несмотря на обильную закуску, мой рот наполнился слюной. Я поставил обжигающий противень на стол и стал нарезать мясо, сочащееся соком, толстыми короткими ломтями на охлажденную тарелку покрытую листьями салата и кружками помидоров. Выпил еще 100 граммулек и закусил обжигающим куском жаркого. Бесподобно.... нет не так... БЕС-ПО-ДОБ-НО.... Не уверен, ибо в бога не верую, есть ли такой грех -- обжорство; по моему, где-то читал, что есть... так вот это мой единственный грех... люблю я вкусно покушать... а в Мясной день так обязательно обожрусь. Мысли текут медленно, как машины в пробке перед толлами.... я отпиваю херес ма-а-а-аленькими глоточками, и глаза сами начинают закрываться, в животе спокойная тяжесть, на душе спокойная легкость.... ща засну, точно. Но! сначала надо убрать со стола, ведь то, что я не доел сегодня я доем завтра на работе, конечно это будет не то, но намного круче, чем отрава в кафетерии компании. Я аккуратно накрываю остатки мяса полиэтилленом и двумя руками несу блюдо на кухню. Открываю холодильник. С верхней полки на меня пялится открытыми ничего невыражающими глазами голова религиозного еврея в пейсах, которого я отловил вчера перед Мясным Днем в еврейском квартале. Он очень неплохо получился. Очень. Вот кого я не понимаю так это антисемитов. Ну как можно НЕ любить евреев!! Вы просто не умеете их готовить !
Дело происходит в Германии. Мой ненаглядный живет в зАмке. Не, совсем не то, что вы подумали: замок не его, он там просто квартиру снимает. Да и зАмок - так себе.. Не зАмок, а хрень какая-то: стены кривые, махонький... Но как у любого порядочного замка, у этого тоже есть сад. А в нем растут деревья: яблоньки там всякие, сливы и прочие кусты. И как у любого прядочного замка, у этого тоже есть замкоправитель (который за порядком следит, травку полит, деревья обстругивает и тп). Это вступление. Теперь экшн. Встала я как-то рано утром, часов в 11, вышла как была в белом махровом халате в сад, глазки сфокуссировала и тута: Опаньки... Тыблочка мне захотелось... Прошлепала по сырой траве до тыблоньки, глянула на нее - а яблоки-то высоко висят, далеко глядят... Потрясял дерево, ниче не упало. Ну русские просто так не сдаются: если тыблака захотелось, то хоть тресни, но съем... Вернулась в дом, посмотрела кругом в поисках палки. Нашла швабру. Вернулась в сад, пошуровала ей, че-то упало... Как говорят, аппетит приходит во время еды. Ну или от ее вида, это кому как. Потыркала шваброй - не достаю больше. Думаете сдалась? А фига! Вернулась домой, взяла зонт (метр длиной, наверное), подсолнечно-желтый, прикрутила его намертво скотчем и вернулась к яблокам. Стою, шурую, яблоки рядом падают... Чем не красота... И тут апогей. На поляну выезжает наш садовник, на газонокосилке. И теперь зацените: едет он, значицца, по полянке, никого не трогает, думает, что один и тут видит НЕЧТО - стоит под деревом, лохматое (не успела я причесацца), и ЗОНТОМ НА ШВАБРЕ нагло пиZDит его яблоки! У него глаза с его наушники стали (знаете такие, как в войну радисты носили... он их против шума надевает). А я ему ручкой так помахала и говорю так застенчиво: Гутен морген вам...
И скалюсь мило в его адрес. А он как-то глазки так резко захлопнул, разворачивает свою машину и на бешенной скорости (вот уж никогда бы не подумала, что газонгокосилки такую скорость развивать умеют!) удирает прочь..
Горячку, наверное, лечить...
ЗЫ: Если понравится, я потом напишу как я в этом белом халате спортом занималась (а все из-за тыблок!..)
На спекафедре нас готовили в саперные лейтенанты. С правом на единственную ошибку. И эта единственная ошибка оказалась у всех в курсовом проекте деревянного моста.
Руководитель проекта полковник Пронькин ее не выдавал, и по ней устанавливал цепочку, кто у кого содрал. Вестимо, курсанты признавались не сразу, но дознаватель Пронькин был отменный, особенно свирепствуя в дни несварения желудка, когда маялся своим большим животом больше изнутри, чем снаружи. После признания полковник лепил "удовл. ", отругивал обманщика и отправлял подальше.
А цепочка замкнулась на мне. Потому как придерживался железного житейского правила: никогда не колоться (не в современном смысле – ширяться, избави Б-г!), а в смысле раскалываться, признваться в содеянном, идти в сознанку.
Даже под угрозой "неуда", лишения стипендии, губы во время каникул в прикрепленном к нам стройбате и других малоприятных угроз я не сдался – сдался полковник, и поставил мне "отлично", убедившись, что я – первоисточник, с которого все драли. Пожурил для приличия: зачем давал? Указал ошибку, я исправил.
Увы, первоисточником я таки не был, сам у кого-то содрал. И мне чиста по-человечески стало любопытно: кто же все таки сделал проект, да стал истинным виновником ошибки? Или произошло Б-жье Чудо - непорочное зачатие, и проект принес в клювике библейский голубок?
Что ж, голубок, увы, далеко не библейский, отыскался: лаборантке кафедры Людочке надоели хоть и лихие, но уж очень средних лет полководцы, и захотелось ей, как ведьме, человеческого мясца. Короче, польстилась на одного нашего двоечника. Почему не отличника? А двоечники понаходчивей, жизнь заставляет вертеться.
И вот этому нашему двоечнику любимая им и всей спецкафедрой Людочка отдала не только свое пылкое сердце, но и выдала из спецхрана старый курсовой проект. А пока двоечник драл Людочку, мы драли мост с этого первоисточника.
... Как говорил много лет спустя мой заместитель Володя М-рин, по жизни герой-любовник, спасала нас только любовь.
09.12.2006. Только что в передаче Швыдкого "культурная ревАлюцЫя" Мих. Соломонович Гусман №;зданул: - Как в песне ГАЛИЧА "а жена моя, товарищ НИКАНОРОВА в это время была за границею ".........
Или я дурак?
А стихи В. Высоцкого в никуда? Или Высоцкий плагиатор?????
Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру. Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.
Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******
Отдых с детьми. Визы. тел. ******
Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******
Техасская резня бензопилой. тел. брони ******
Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.
Сегодня знакомая рассказала. Сидела она в офисе и захотела попить чайку, который как выяснилось кончился. Один ее друг вызвался купить для нее чай (сам он пьет кофе) и заказала она ему чай липтон. Именно черный, именно без ароматизаторов. Ушел этот друг, возвращается с пачкой АХМАДА с БЕРГАМОТОМ! (и я очень даже ее понимаю, что это такое когда хочешь нормального черного чая - хотя липтон и не нормальный, но все же - а тебе суют с бергамотом) Но это полбеды. Когда знакомая спросила его почему он сделал такой выбор (ведь я заказывала тебе бла-бла-бла...) он ответил, что Липтон был только YELLOW (желтый - англ.)!!!
а вы говорите, блондинки... тут аж стыдно за представителей своего пола
Сегодня на курсах. Переводим с английского свежераспечатанную статью из интернета. http://news.yahoo.com/s/nm/20061212/wl_nm/belarus_inmate_dc_1
Оказывается "Fast" значит не только "Быстро", но и еще иммет нам неизвестное значение "Пост" или "Голодовка". Ребятам ничего не оставалось делать как дословно перевести заголовок "Wife says Belarus activist ends fast" как "Жена говорит что белорусский активист кончает быстро"
Истории про нашу кафедру. Чувствую, это уже пора рассказывать. Мы с подругой работаем лаборантами на кафедре иностранных языков. За полгода работы набралась уже куча историй, которые пора публиковать. С коллективом нам, в общем-то повезло - работают здесь в основном добродушные и интересные в общении девушки, несколько бабушек божьих одуванчиков, да один... хм... юноша (но про него - отдельно). Самый большой кайф нашей работы - это халявный комп, за который кроме нас и зав. каф. никто садится просто не имеет права, чем мы и пользуемся. Соответственно, в компах мы с подругой самые подкованные и иногда наши бабушки такие приколы нам подкидывают... Сижу за компом, усиленно работаю, как вдруг подходит ко мне одна из наших божьих одуванчиков и говорит: - Сбрось-ка мне, Лида, на дискету мое пособие - там, в моей папке лежит.
И дает дискету. Смотрю в папку: пособие действительно есть, но весит оно около 30 мегов. Я говорю: - Не поместится на дискету. Флэшку давайте. Естественно, никакую флэшку бабушка давать не собирается. Мало того, она продолжает утверждать, что ей это пособие приносили на дискете! До меня начинает доходить, что это какой-то подвох и я спрашиваю: - А как выглядела эта дискета? - Как все дискеты - круглая и блестящая! Теперь понимаете, как нам весело...