Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КОФЕЙНО-АВТОСАЛОННОЕ
Знакомый, хозяин крутого автосалона Сан-Франциско – заядлый кофеман. Напиток готовит в особой турке, На специальном песке, разогретом до определенной температуры, смешивает несколько сортов. И чуток коньячка...
Намедни принимал у себя крутого российского адвоката, члена правления московской гильдии.
- Ну, интересуюсь,- а ты его своим фирменным кофеем угостил?
- Нет, в автосалоне должно пахнуть автомобилями, а не кофе.
Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен. Потом ведущий спрашивает: 1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1. 2. Что он пел на 1-м свидании; 3. ................... 4..................... 5................ На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка: ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!
Комментарий к анекдоту № 38 от 15 декабря 2007 года. Мало, видимо, кто из нас, тусующихся здесь интернетчиков, задумывался о том, что с 1 февраля 2007 года придет конец всей наземной телефонной связи. ... заказали мы тут выделенную линию - свободную медную пару от шкафа до шкафа. Эта простая и дешевая услуга обернулась неожиданным боком, когда потребововалось согласовать условия подключения оборудования на линию. Звонок 1. Январь. - Девушка, мы уже счет оплатили, линию взяли, но оборудование друг друга не видит. - Ничего не знаю, у вас оборудование не сертифицированное. ..... да мы не несертифицированное подключить не можем, см. договор. Звонок 2. Апрель. - Девушка, мы регулярно платим, а связи-то и нету... - Ничего не знаю, у нас все в порядке, обрыв в кроссе. - Девушка, это не обрыв в кроссе, просто в договоре указано, что провода должны быть равномерные по сечению. - Ничего не знаю. Вы мне еще изоляцию не сдавали. - Сдали мы вам изоляцию. 2 Мегаома. - Ничего не знаю, будем разбираться. Звонок 3. Август. - Девушка, мы продолжаем регулярно платить, а связи нет. - Как нет! А что это у вас так шипит в линии! - Это не у нас, это у вас шипит! - А, мы забыли вас предупредить, сварка(!!!) у нас на кроссе идет. Звонок 4. Октябрь. - Девушка, спасибо за услуги. Мы уходим к альтернативному провайдеру. - Ах, вы с$ки, сейчас высылаю бригаду к провайдеру. МЫ ЕГО СЕЙЧАС уговорим, б..д. Для читателей поясню, что этот роман в звонках и письмах происходит до сих пор во многих городах и весях. Уж конфы надеюсь многие читают! А статистику своих модемов ни один провайдер не покажет, это кажется тоже проверенный факт? А с учетом того, что для большинства пользователей - что писк, что шипение, что ретрайн - одна малина, так почему кто-то собирается на декадно-шаговых АТС еще и минуты считать?
помните анекдот про дисконтные карты а\о гибдд? Так вот, не смейтесь. Это правда. Зашел в один из супермаркетов города Ростова-на-Дону, вижу, лежит всякого рода бумажная халява. Под руку попалась газета "Мой Ростов" №23 от 29 июня(дело было летом). Открываю на середине и просто охреневаю (привожу текст рекламной обьявы с изображением гаишника в белых перчатках, свистком в зубах и полосатой палкой в руке): Новый сервис по карте стк "оплата административных штрафов за нарушение правил дорожного движения" Чтобы с помошью стк-карты от "ютк ростов-элктросвязь" легко и быстро оплатить административный штраф за нарушение правил дорожного движения. Далее идет непереводимый гибддэшный юмор. Апофеозом идет фраза в низу обьявы: А ТЫ КУПИЛ КАРТУ СТК? Сразу возникают возникают вопросы по поводу услуги: 1. существует ли 50%-я скидка на любимое нарушение? 2. Услуга СЕМЬЯ 3. какова абонентская плата и срок действия карты? 4. дешевле ли нарушать по выходным дням? 5. существует ли безлимитный тариф? 6 Принимаются ли к оплате ВИЗА и МАСТЕРКАРД? P.S. кто не верит оставляйте контакты в обсуждении.
Мужа моего весельчаком не назовешь. Он почти никогда не хохочет, смеется тоже редко. И вот представьте себе, утром перед тем, как уехать на работу, этот мрачный невыспавшийся тип зашел в туалет. Я его жду под дверью, чтоб сказать напутственное слово, жду, жду... Я привыкла по утрам говорить ему напутственное слово. А он все не идет.
Наконец появляется, озадаченный: - Не выходит! - Что не выходит? - "Не выходит каменный цветок..." :))
Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью. Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону. Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло. "Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hа входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелеными глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше: Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика: Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей. - Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил: - Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще. - Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга. - Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана. - Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке: думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то был большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.
Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами" побрел домой.
Данная история посвящается работникам транспорта города Хабаровска.
Особенный привет забавным кавказцам с 81-го маршрута (чесслово, на этом маршруте нет ни одного русского водителя!)
Тот день ничем не отличался от обычного, как и всегда после занятий, мне предстояло неизвестно сколько времени торчать на остановке в ожидании вышеозначенного маршрута. Иногда этот процесс занимал более часа, т. к. некоторые продуманные студенты отправлялись на конечную остановку этого маршрута (всего лишь 10 минут ходьбы от универа) и нам, простым смертным, приходилось ждать второй или третьей маршрутки, а ходят они не так уж и часто, раз в полчаса. Тут надо сказать что остановка возле уни сделана по всей видимости народными умельцами, что бесит до ужаса, т. к. перед самой остановкой весит светофор, и бывает что по три-четыре автобуса стоят на красном светофоре, ждя своей очереди чтобы произвести посадку пасажиров. Но хитрый студент продумал и эту ситуацию, и, дабы не ждать пока автобус подъедет на остановку бежит к нужному ему автобусу, водители с готовностью открывают им дверь. Ну значит стою я на остановке, как раз такая ситуация и происходит, несколько автобусов остановились перед светофором и один студент (для простоты назовем его Васей) бежит к автобусу под номером 47 и машет водителю прося того открыть дверь. Получилось так, что данный автобус стоял на против трамвайной остановки, которая обозначается перилами метровой высоты. Эти самые перила и разделяли автобус и незадачливого студента. Напомню что горел красный свет для ТС, а для пешеходов он был зеленым, и еще несколько человек завидив данный маршрут ринулись к нему. Вася заметил это, и перед ним встал вопрос: Оббегать перила либо перепрыгнуть их? И вариант ответа был таков: Начну оббегать, другие пролезут вперед меня. Посему было принято молниеносное решение перескачить через перила. Дверь автобуса открыта, взмах ног, и о Боже, произошло самое страшное, бедняга не расчитал силу прыжка и зацепился ногами за эти чертовы перила, а корпус то уже был готов войти в автобус. Приземление было жутким... В автобус попала только Васина голова. При этом раздался ужасный звук и негромкий но очевидный вопль, ржач стоял на всю остановку... ЛЮДИ!!! НЕ ТОРОПИТЕСЬ ЗАНЯТЬ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ!!!
Однако на этом день не закончился. Подъехал нужный мне маршрут, но свободных мест в салоне не было, поэтому пришлось садится в кабину к водиле. Проезжаем пару остановок, и на Шелеста (там частный сектор, в котором большинство проживающих - цыгане) садятся два цыгана. Замечу что проезд на данном маршруте стоит 15 рублей, в то время как на остальных 10-12. Едем-едем и тут цыганам приходит пора выходить. Один расплатился нормально, т. е. как положено 15 рублей. Второй протягивает водиле десятку и тот по привычке дает сдачу 5 р. Но заметив неладное обращается к цыгану и происходит следующий диалог: В(водила): Слюшай, сколько ты мне дал? Ц(цыган): Десать В: ЧИтать умеэшь? Праезд 15 Ц: А ну извини (и отдает обратно сдачу в размере 5 рублей), в следующий раз сюда поеду, тебя дождусь и доплачу. В: Ти больши нэ сядишь в мой автобус. Цыгане благополучно ретировались, а водила остался недоволен и т. к. я сидел рядом с ним он ко мне обратился: В: Слюшай, а кто это биль? Я: Цыгане это В: А-а! Нэнавижу циган, что за люди такиэ? Все толька сэбэ. Чурки эбаныэ! Занавес... Богоев (водила этой маршрутки), если научился читать что-то кроме слова "рублей" на купюрах, то тебе персональный привет! ) Сашкин
Моей сестре Иришке сейчас почти шесть. Замечательный такой растет человечек, только характер больно упрямы. Пару-тройку лет назад наша мама поставила перед собой задачу: научить ребенка считать. В силу Иркиного упрямого характера намучилась она с дочкой порядочно, но в пределах десяти счет был освоен довольно быстро.
И вот приезжаю я как-то в выходные к родичам и сестре на дачу. А там как раз готовится полдник, на полдник – сырники. Мама кладет пару на Ирино блюдце и так, скорее по привычке, спрашивает: сколько сырников? По привычке – потому что до двух считать ну совсем же просто. Вреднючая сестра начинает называть все, что приходит в голову – десять, три, семь, один и т.д., чем доводит маму просто до белого каления – так как ребенок то ли резко отупел, то ли откровенно развлекается. В конце концов мама не выдерживает и говорит: вот пока не скажешь, сколько сырников, не получишь (а они такие румяные, пахнут так вкусно...) Никогда еще не видела на лице четырех- / трехлетнего ребенка такого выражения внутреннего превосходства, смешанного с жалостью и снисхождением, какое было у моей сестры, когда она сказала "ну два, два" – и, уверенно пододвинув к себе блюдце, схватила первый сырник...
Другая история из балета "Корсар" Латвийской национальной оперы. В программке описание либретто, 1-й акт: "Плутоватый торговец Исаак продает свою падчерицу, красавицу-гречанку Медору сладострастному богачу Паше Саиду. Работорговец Ахмед ведет дело на широкую ногу... ". В общем скотство такое, что пираты на этом фоне – просто уполномоченные по правам человека. "Корсары приносят в этот экзотический мир порядок и справедливость". И как же заканчивается описание этого, скажем так, безобразия: "Старые ДОБРЫЕ времена... "
Tom Ford и Ermenegildo Zegna: "Нас ждет бум мужского шопинга"
Том Форд, человек, который в свое время вдохнул в марку Gucci новую жизнь, и Эрменеджильдо Зенья, владелец крупнейшего в мире бренда мужской одежды, отныне бизнес-партнеры. Они намерены воспользоваться тем, что сильный пол все больше интересуется модой, а главное, тем, что "мужчины становятся более женственными".
Это что - пидарасы так нынче называются?
3
Порадовался за мошь российского оружия: Заголовок новостей 21.12.2006 на mail.ru:
"Оружие из РФ не виновато в гибели 852 человек"
(и как это мы упустили?) Вот это я понимаю! Кто-то может считать сколько народа погибло благодаря их оружию, а мы знаем сколько НЕ из нашего заколбасили. :)) Калашников форева!!!
По новому закону, граждане смогут легализовать доходы, заработанные до 1 января 2006 года, перечислив в казначейство 13 процентов от той суммы, которую _сам гражданин_ считает скрытой от государства. Квитанция об оплате будет подтверждать легализацию средств и защитит от претензий налоговых органов.
---------------------- Интересно, распространяется ли это на заключенны_Х? А на политически_Х заключенных?
2
О великом и могучем - 2 (к истории №4 от 23.12.06)
Было на первом курсе института. Воскресенье, утро. С тяжелого похмелья после празднования кажется 1-го мая или другого какого-то праздника иду по улице за пивом. Встречаю однокурсника, в таком же состоянии, тока уже с пивом. Диалог:
- Привет. - Здоров. - Как дела? - Да ни хуево. - Хули ты? - А хули делать? - Ну давай. - Ну пока.
жена попросила сходить в магазин, прикупить крахмала и маргарина, с сыном собирались что то печь. я в магазине, про то, что собирался взять пивка с рыбкой на вечер я помнил твердо, а вот про остальное... в общем говорю продавщице: "дайте пжста крахмал и маргарин". пока она доставала маргарин и несла его на каксссу, налили пиво. я на своей волне, взял пивка и про то, что уже заказал маргарин и крахмал успел забыть (честно говоря не мудрено, так как был малость после небольшого фуршета и здоровье еще поправить не успел), поэтому когда она мне сказала, что крахмала нет, я без малейшего промедления, помня, что надо купить 2 вещи - крахмал и почемуто в голове вертелост что еще и дрожжи, говорю, тогда давайте дрожжи. лицо продавца надо было видеть... я только придя домой и нахохотавшись с женой примерно представил, что же продавщица обо мне подумала.
18
Звонок телефона, девушка поднимает трубку, оттуда голос: -"Примите факс, пожалуйста". Секунд тридцать тарахтит факс, лист выполз, затем девушка берет трубку, и спрашивает у отправивших: -"Ну, как прошел? "
Реклама: Крупными буквами: ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ. Помельче: простатит, радикулит, аденома,... (не буду пугать, там много всего еще). Более мелкими буквами, сереньким таким фоном о том, что это все лечить можно... препаратом, и где его купить. Интересно, сами они себя читают?
Провинциальный ВУЗ. Входа два - один центральный, его открывают обычно летом. Перед ним - фонтан. Другой - боковой, через него ходят большую часть года. Лето. Иду, задумалась и не заметила, что народ идет через центральный. Подхожу в гордом одиночестве к боковому. А там на двери нехилое такое по размерам объявление (шрифтом эдак 72-м): "Вход и выход СТРОГО через фонтан" Жаль, не указали, каким именно способом надо через фонтан. Здесь у кого на что фантазии хватит. И дальше - уже на лестнице - коридор перекрыт - ну, лето, ремонт, понятное дело. И загородочка стоит, как обычно дороги перекрывают, и ее же, родная(загородочки этой) табличка - "ПРОЕЗД запрещен". На чем можно проехаться по коридорам допотопного здания, опять же, можно только догадываться
Работаю с сотовыми телефонами. При поставках в накладных обязательно указывается цвет изделия. Сегодня услышал в заявке по телефону от девушки не очень хорошо владеющей английским языком название цвета: "Ebony Black" Сначала был немного обескуражен. )))
Сегодня звонит мне моя сестра на работу и просит меня перезвонить ее мужу на мобильник(у меня тариф халявный) и спросить: Приходил ли монтер для ремонта телефона, А ТО ОНА ПИСЯТЬ очень хочет!!! -)))) женская логика, блин! и не блондинка, отродясь.
Говорят дети. У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:
пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей - Зггавствуйте, тетя Михаловна! :) Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать, вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в ванной, так пупсиком называла!...
Вчера мой возлюбленный увидел картинку с черепашкой-ниндзя и говорит: "Вот, в Америке опрос проводили, назвали имена: Донетелло, Микельанжело, Рафаэль, так многие отвеили что это черепашки-ниндзя... Забыл, кто там четвертый?" Я: "Леонардо... В смысле Да Винчи" ОН: "Ах, да, точно.. как я мог такое забыть? Мекельяажело Буанаротти, Рафаэль..." Я: "... Санти" ОН: "Донателло..." Я: "Донателло... как его?.. не помню :(" ОН(победно): "Донетелло Версаче!!"
Пы. СЫ. Он долго не мог понять, почему я смеюсь :-)
Пы. Пы. СЫ. А Донателло все-таки звали Донато ди Никколо ди Бетто Барди ____ Фрея
Работаю главным специалистом по системному программному... да ладно, сисадмин я :) в проектной организации. И вот наталкиваюсь в Сети на интервью Задорнова, в котором он напоминает, как наши напиваются: сапожник — в стельку, портной — в лоскуты, плотник — в доску, охотник — в дупель, стекольщик — вдребезги... ну там еще много было. Посмеялся и своим юзерам в чат сбросил. От себя добавляю: "А архитектор как? Наверное тоже в доску, потому что - кульман?" Понятно, смайликов набросали, напомнили, что вместо кульманов давно уже Автокад, поэтому правильнее - в АвтоДЕСКу, ну и один спрашивает: "А сисадмин?" Не напиваются, гордо отвечаю, всегда на боевом посту. "Нифига - тут же получаю сообщение - точно напиваются, В СИСЬКУ! :)" Вот печатаю сейчас и думаю - ну обыграли профессию, ну молодцы; а ведь и не знают, небось, что в нашей серверной на коммутаторах написано СISCO...
Сегодня в он-лайн трасляции теннисного матча Россия-Аргентина: - Опять мяч приземляется в ауте, примерно там же, где секундой ранее... 30:15 на подаче Чела. Чела - это фамилия такая... :) Хорошие у нас комментаторы.
Вот. Опечатался тут в аське. Обсуждая бессмертную тему жжот ли Петросян. В фамилии велкиого мастера-выжигальщика была допущена поистине фрейдистская оплошность. Итак, встречайте. Отныне с вами ПетроССян :)
Придя утром в контору, увидел у секретарши новости на Яндексе. Читаю: "На востоке Москвы открылся крупнейший в Европе открытый каток". Подумал, что наконец-то похолодало на улицах столицы. Молодцы гаишники, с юморком предупреждают, что пора бы и на шипы перейти. Читаю дальше: "На Красной площади взрывали подлежащий сносу дом." Тут же ударило по мозгам - вот почему флаги вывешены! Спасибо, вошла Надюша с дымящейся чашкой кофе и напомнила, что сегодня понедельник - день тяжелый, всякое может перепутаться.
На работе. Подходит сотрудница и со словами "Это надо отправить по электронке" протягивает три листа формата А4 с текстом. Нет, сканера у нас нет.
Приходит знакомый, дает диск - "Здесь файлы, отправь по электронке Игорю, а то я у себя отправлял, час прождал и ничего" (на диалапе). Беру диск, смотрю - 260 метров...
Коллеги говорят, что надо покупать этот... как его?... Визирь! Долго объясняли что это. Оказалось, сканер. Почему провели ассоциацию с визирем, не пойму до сих пор.
Прачечное Он напоил ее джин-тоником. Да и сам порядочно напился. В скверике, за театром, возле примыкающей к буйной зелени трибуны городского стадиона. Глядел в ее блестящие глаза и мягкие губы и таял от нежности, чувствуя их доверие и близость. Рассказывал какие-то отрывки из своей жизни; рассеянно, но с наслаждением курил, слушая ее негромкие ответные истории. Она была уже полностью его, под наплывающие с ночной набережной звуки музыки, под свет неярких фонарей по аллеям и шарканье по ним ног умиротворенных этим томным вечером людей, расходящихся по домам.. Она упорно не хотела ехать к нему, - в чужую квартиру, на пару дней оставленную законной хозяйкой. Но алкоголь и его настойчивость сделали свое дело. Засыпая в машине, она со слабой улыбкой лишь пробормотала вроде того, что "я тебе еще сегодня отомщу.." Неделю спустя, когда никого не было дома, он, спохватившись, отыскал брошенное тогда, подальше в кладовку, полушерстяное одеяло, со следами крови от ее месячных, и выстирал в ванной, вспоминая про ту ее неловкую "месть". Вновь представил, как ее тело изгибалась рядом с ним в первые минуты, когда она пыталась как можно меньше испачкать брошенную наспех на диван накидку. Ему на удивление приятно было прикасаться к этим теплым бурым пятнам их ночной близости своими руками, хотя стирку он раньше терпеть не мог.
Многие, наверное, знают, что есть такая традиция: бросать монетку в фонтан или водоем, если хочется еще раз вернуться в эту местность... Традиции есть традиции... Вот мне и довелось наблюдать интересное место для брошенных монеток. У моих знакомых есть небольшой интернет-салон с туалетом для посетителей... Какой то желающий, видимо, туда вернуться - бросил монетки прямо в унитаз. Возможно, именно так и появляются новые традиции...
Было это в 1969г. Я поступил в Красноярский институт цветных металлов. Почти сразу же началась военная кафедра. Обучали на артеллиристов. На первом занятии группу построил майор по фамилии Сорокапуд, объявил нас взводом и сказал, что сделает всех отличниками, ибо за 5 лет все в его взводах были отличниками. Пол группы у нас были троешниками по гражданским предметам и мне стало интересно каким же образом он делает из троешников отличников. Через некоторое время я понял как. Он гонял сдавать экзамены по пять раз и больше, пока студент не получал пятерку. Таким образом все в нашей группе по военной кафедре стали отличниками по оценкам. А вот когда были соревнования по сборке автоматов, по вождению грузовика, то никто из группы не занял призовых мест. Выходит, что отличников он делал липовых. Я до института хотел поступить в военное летное училище, но меня забраковал военкомат. Обнаружили у меня увеличенный левый желудочек. Уже потом я узнал, что у тех кто занимается спортом это нормально. Так что не стал я летчиком по неграмотности врачей в Кировском вренкомате г. Красноярска. Тогда я хотел подать документы в ракетное училище, но военком отговорил. Он сказал: "Будешь каждые пятьнадцать минут бегать к ракете и не расставаться со стаканом водки" Наверное он знал, что говорил. Вообщем я поступил в указанные выше металлургический институт. Понять что такое армия мне помог тот же майор Сорокапуд. На второе занятие я не выучил устройство артиллерийской бусоли, по которой нацеливают стрельбу гаубицы. Так вот на занятии майор Сорокапуб называет мою фамилию - Елкин. Я встал. Он кричит - Сесть, надо говорить - Есть. Я сел. Он - Елкин. Я - Есть. Он -Идите к доске. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Я вернулся. Он - Идите к доске. Я ответил - Есть и пошел к доске. Он - Покажите на бусоле: он назвал какую-то ее часть. На ней много всяких красивых линз и выпуклостей. Я взялся рукой за какую-то линзу. Майор - Нет. Я с испугу схватился за другую часть бусоли. Он - Нет. Я вообще отдернул руку. Он - Садитесь два. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Вообщем я понял, что армия это дурдом. Окончить военную кафедру мне не удалось. Я занимаясь спортивной гимнастикой порвал связку в коленном суставе. Через месяц после операции пришел на костылях на военную кафедру и сел заниматься подготовкой к экзамену. Входит капитан по фамилии Липченко, называет ряд фамилий и мою в том числе. Я ответил, он мне - Встать. Костыли мои были в углу, он их не видел, нога в гипсе и я не подумал, что надо встаь. После его команды я встал на одной ноге. Он - Когда будите здавать экзамен. Я говорю завтра. Он - Не будете вы здавать экзамен, у вас зачет не здан. Я взял свои костыли и поковылял по коридору. Смотрю у капитана Липченко зрачки расширились. Я решил раз военной кафедре я не нужен, то она мне тем более. Доковылял на костылях до военкомата, получил освобождение от военной кафедры и дополнительный выходной в неделю. Еще полгода поковылял с тросточкой, ну а потом стал и бегть и прыгать. Потом когда убедился, что военные действуют по принципу принуждения, а не убеждения как на гражданке, то понял что фраза: "Как одену портупею, так тупею и тупею" не лишена смысла
Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь для ресниц. Как же быстро растут дети.
Так себе история - не очень смешная. Работал я бухгалтером и надо было подшить пачку документов довольно толстую - в станок бумага не помещалась, тетушки-бухгалтерши разошлись по домам и в который раз со мной осталась 18-летняя Наташа Ежова: настоящая русская красавица - настоящая блондинка с изумительной фигурой. Помыкавшись с расползающейся пачкой документов я изобрел способ закрепления пачки и поведал его Наталье. Та согласилась помочь и мы сделали следующее: стопку бумаги сложили на краю стола, на нее положили сиденье перевернутого стула, на стул босыми ногами легко забралась Наталья, а я включил дрель и стал сверлить дырки в выступающем крае пачки. Потом прошнуровал пачку и (поржав над комичностью ситуации) поблагодарил Наташку. А еще попросил ее никому не рассказывать о таком способе сшивания документов - сказал, что неправильно поймут. Вот. Сидим себе в бухгалтерии через пару дней и вдруг Натуся спокойно, как о рацпредложении, рассказывает как мы бумаги подшивали. Бабы, не веря ушам, стали переспрашивать кто где находился. А потом начали дико, до слез, ржать и спрашивать у меня - не просверлил ли я еще где-нибудь чего-нибудь. Наташка посмотрела на меня злыми глазами и больше после работы не оставалась.
В газете, где я работаю, вкралась опечатка. В программе телепередач вместо "Худ. фильм" каким-то непостижимым образом получилось "Хуй. фильм". Премии не сняли, но мозги компассировали здорово. Я на планерке оправдываясь говорил, что тонер в принтере заканчивается, вот и нехватило буковку дорисовать.
вчера - трансляция эстафеты этапа кубка мира по биатлону: Комментатор ( в свойственной спортивным комментиаторам бодрой манере): - а вот, уважаемые зрители, и наш умирающий лебедь - Александр Вольф! *
Студенты! студенты, сука учатся. Студенты отдыхают, когда все въебывают, и въебывают, когда все отдыхают.
Студенты это, сука, основные потребители шариковых ручек и общих тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими бл... в буквальном смысле этого слова. Цвет, красота и гордость каждой семьи, взявшие у родителей все лучшее и продолжающие брать, брать и брать.
Студентов можно встретить везде и в любое время суток. Встаньте в пять утра, откройте окно и выгляньте на улицу. Вон они суки бухают! Поезжайте на север. В поезде вы встретите будущего педагога, разносящего чай и продающего пиво из-под полы, ... в тундре - будущего инженера, возводящего коровник, а еще дальше ...– крайний север. Все бля... приехали, дальше чукчи, олени и бесконечность. Отправляйтесь на юг, домой. Родные заибались вас искать.
Короче вы дома. Если сука присмотреться, студента легко распознать по внешнему виду. Для нашего города характерен такой тип.
ОН бля... Не всегда подстрижен, чаще причесан. И обязательно сука не брит! Одет модно, осенью - в новое, весной в осеннее, зимой в машину... Обязательно маленькая черненькая сумочка. Это вообще сука визитная карточка! У отличника-ботана она громоздкая, угловатая и сука тяжелая, как бронемашина. У нормального пацана - тонкая, изящная, слегка потертая снаружи и сука девственная изнутри. У постоянно пребывающего на грани академотпуска - сумка, в которой обязательно есть складной нож, ваняющий рыбой и беломор.
ОНА...сука... Холеные ручки. В каждом ноготочке - Рекламный сука маникюр, как в зеркале отражены мама, папа, бабушка, дедушка и старшая сестра, занявшая ей денег на эту херню. Прически нет. Ее заменяет стрижка! ... Помада, тени, пудра – все это килограммами свисает... если приглядеться, можно увидеть трещины на лице, когда она улыбается. В руках сука большая дермантиновая сумка с учебниками и пакет со спортивной одеждой, на третьем курсе – дермантин сменяется кожей, и я нехера не про сумку,.. на четвертом – сумочка, в которой нехера нет кроме косметики, мобильника и сука блокнотика с сердечками. На пятом - руки освобождаются, но с них исчезает маникюр... и появляется сука обручальное кольцо и недовольная рожа, типа чейта я так рано залетела!?
Отец рассказал: был он в Сибири по распределению, и к ним был приставлен парторг—большой любитель пофилософствовать. Трактаты писал, доклады, прочую хрень в этом духе. Короче, пытался всячески войти в историю как основоположник. Ему, правда, все говорили—не пытайся, все равно ничего не выйдет. Фамилия у него была Аноньев. Ну не звучит как-то: Марксизм, Ленинизм, А......
Не то чтоб история. Знакомые завели детям собаку. Таксу. Ну, пока она была щенком, т. е. таксенком, все было классно, с ней не было проблем. Пес подрос. Начал грызть ВСе. Обувь, мебель, игрушки, книжки. Отдали знакомым в частный двор. Пес вспомнил, что он охотничий - передушил почти всех курей. Новые хозяева не одобрили природные инстинкты и отдали собаку своим другим знакомым или родственникам. Тоже в частный дом. Тоже во двор. Но курей нет. Пес вспомнил, что он не просто охотничий, но еще и норный! Прорыл туннель за сараями под забором к соседям... и передушил там всех соседских уток. Дальнейшая судьба его неизвестна, но кажется, отдали какому-то охотнику на воспитание.
Продолжение про экзамен по АХД. Я и староста группы, сдав экзамен, вышли из аудитории одновременно: принимали 2 препода, фактурная тетка-лектор и ее ассистент, который вел семинарские. Я сдавала ему, а староста в это же время - бабцу. Стервозная и явно психически неуравновешенная преподша еще перед началом экзамена предупредила: черновики с решением задач и прочие бумажки ВСЕНЕПРЕМЕННО отдать ей и ни в коем разе не сметь выносить эту информацию из аудитории (ну, по какой причине, думаю, объяснять не надо). Но мы со старостой (видать, от экзаменационного мандража) совсем об этом забыли. А лекторша как-то не отследила этот процесс. И вот мы вышли из аудитории, стоим около окна и трясущимися руками запихиваем зачетки с вожделенными "отл.", ручки и калькуляторы в сумки.
- Блин, Катя! - мы же черновики с решениями ей не отдали! - опомнилась я. Староста махнула рукой со словами "Хер с ними, пошли!". Но уйти мы не успели: в этот момент дверь из экзаменационной аудитории открылась, и из нее выскочила преподша. Узрев наше присутствтие в коридоре, она, подобно танку, двинулась к нам... Лицо ее было страшным и явно не предвещало ничего хорошего. Мы с Катей, словно загипнотизированные, наблюдали, как массивная туша неумолимо приближается к месту нашей дислокации. Ясное дело, мы испугались: у преподши было лицо настоящей маньячки. - Девочки!!! Где ваши черновики?! - голосом, не предвещающим, как нам показалось, ничего хорошего проревела лекторша. - В-вот... - мы протянули ей свои листики. Действия бабца оказались, честно говоря, неожиданными. Преподша жадно схватила эти бумажки, молниеносно разорвала из на мелкие кусочки, действуя энергично и агрессивно. После этого бабец, не сказав более ни слова, все так же быстро развернулся и свалил назад в аудиторию, хлопнув дверью.. Вся эта цепочка ее действий произошла действительно очень быстро, в мгновение ока. Некоторое время после ухода экзаменаторши мы со старостой тупо стояли, а потом староста проблеяла: - Б-б-блин... У нее было такое лицо, что я думала, убъет...
СЛОВО - NON ВОРОБЕЙ! Есть в нашей компании человек, которого зовут Сорока; произошел с ним вчера такой случай: Срочно надо ехать из дома в один Московский офис по делам, обо всем он договорился, перезвонил мне, а потом, забыв какуюто деталь снова позвонил в этот офис - занято..... автодозвон.... долго занято.... одевается.... уже забыл кому дозванивается, и почемуто подумал, что снова мне и тут - длинные гудки. Какраз в это время он находится в процессе вытаскивания из стопки одежды нужную вещь, которая лежит естессссно в самом низу, и вся стопка падает. Разговор по телефону получился достойный:
в трубке: "-Алло" в ответ: "-Алло, ща подожди, бля сука...."
У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся еще ребенке :(
Все знают песню про танцующих утят? Только что моя 7-летняя дочь была очень удивлена, когда узнала оригинальный текст. Она, оказывается, всегда слышала такие слова:
Вчера (14.12) в выпуске наших (Нижний Новгрод) региональных Вестей в сюжете о поездке Путина на ракетный объект для осмотра нового комплекса Тополь-М ведущая сделала замечательную оговорку. Говоря про уникальность комплекса, она сказала, что ему нипочем любая "противопожарная" система обороны. ))) Такой бы комплекс на вооружение нашим коммерсантам для борьбы с проверяющими от пожарной службы.
Работаю руководителем проектов в компании, производящей компьютерные игры. Новый Год на носу, все по календарю хотят вписаться до праздников. Продюсер оценивает планы по одному из проектов. Судя по всему - ему не нравится, что по календарю мы не вписываемся, поэтому присылает ЦУ: "... озвучиваю сроки, которые необходимо выдержать:..."
Ладно, это все-таки моя работа... Собираю дополнительную информацию, оцениваю возможности, рассматриваю доступные варианты, принимаю решение, заручаюсь поддержкой исполнителей, готовых поработать овертайм, натаскиваю их непосредственных начальников на результат, подключаю дополнительные ресурсы с других проектов, перестраиваю планы других проектов, устраняю накладки и конфликты по ресурсам, решаю еще несколько организационных моментов, утверждаю промежуточные результаты под свою ответственность, перекраиваю план ускоряемого проекта, чтобы вписаться по календарю, отсылаю подтверждение.
Приходит ответ: "Видишь, как просто сократить сроки в два раза..."
это не анекдот, а реально произошедший со мной случай только что (19 декабря 2006) У блондинки спрашивают - Че ты сегодня такая задумчивая? Случилось чего? на что она отвечает - Снег идет
Как надо смеяться. Пожилая вахтерша в общежитии барнаульского Котельного завода. Объездила с мужем офицером весь соц.лагерь. Рассказала - забавы корейцев на Дальнем Востоке: обязательно взять в кинотеатр большой кулек с креветками и щелкать их там как семечки, сбрасывая шелуху на пол. Потом этой шелухи целые сугробы выметают. Креветки на корейцев действуют сильнее, чем на русского человека горох. В течение фильма устраивается конкурс на самый громкий пук. Все это сопровождается взрывами хохота - смеется весь зал. Ну, оно и понятно - корейцы, они и есть корейцы. А мы люди культурные. Просвещенная Рязань. Фильм "Мужчина в поисках любви". Молодому человеку уступает любимая им девушка. Юноша изображает идущий на бреющем полете бомбардировщик, несущий под фюзеляжем крылатую ракету. Лицо его комично целеустремлено, он скользит вперед, в кадре еще его майка и ничего больше. Сцена сыграна весьма юмористично и мы с женой начинаем смеяться. И стыдливо умолкаем: в полном, на тысячу мест, зале кинотеатра "Ока" смеемся мы одни - тишина абсолютная. Может мы чего не так поняли? Зато когда была показана обнаженная натура - зал бушевал: свист, гогот, выкрики - ржали даже домохозяйки. Обратная картина - только мы с женой, двое на весь зал, не смеялись чегой-то. ЗЫ. Дядя Боря Маков запомнился мне вескими фразами:"Жизнь - штука сложная", "Курево сушит мозги" и т.д. и т.п., а Володька Мороз правильно сказал: народу из деревни понаехало оччень дох*я. Ох, далеко нам еще до корейцев.....
Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет вслух: - Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света. - А ты напиши Света Б№1 Ржание. - Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...