Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.
Размышления
1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о прочтении. 2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить программу, позволяющую обходить фильтры спама.
Однако, иногда попадается креатив
3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики хотят заработать на бухло" 4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля, оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"
Вы когда-нибудь верили в Деда Мороза?! Со всем томлением ожидания его прихода, увлекательностью разучивания стихотворения и песенки, чтобы их ему спеть и станцевать, восторгом от его прихода?! Или, например, когда, в самый канун праздника Вы сидели в своей комнате, слышали звонок входной двери и зовущую Вас матушку, Вы неслись в коридор, где Вас встречала мать, держа в одной руке хоккейную клюшку, о которой вы бредили с конца октября, а в другой - ценным довеском к такому царскому подарку - хоккейную шайбу, говоря, что заходил Дедушка Мороз, поздравлял, просил передать подарок, сам не смог, т. к. очень торопился раздавать подарки другим детям, не было у Вас такого, не испытывали тот неземной восторг от подарков?! Если нет - мне Вас искренне жаль, потому что для меня это одни из важнейших воспоминаний моего детства, и часто в жизни, когда мне бывало тяжело, я вспоминал именно те минуты, сливавшиеся в часы по-настоящему счастливого детства, и я вновь переживаю то состояние безбрежного, безмятежного счастья, и это очень помогает мне в жизни. Это уже потом, повзрослев, Вы узнали, что мама открывала дверь, звонила в звонок, быстро и тихонько ее притворяла, звала Вас, и ждала раскрасневшегося, несущегося из детской комнаты, карапуза. (Спасибо тебе за это, Мама!). Напоследок. Уже не первый год я искренне мечтаю вновь пережить в душе то волшебство праздника под названием Новый год, которое у меня было в детстве, юности... И каждый раз мучительно надеюсь и верю, что мне еще доведется его испытать... С наступающим!!!
В Рас-эль-Хайме (ОАЭ) изымают из продажи товары с христианской символикой, сообщает газета "Халидж Таймс". Издание передает, что в одном из магазинов вчера было конфисковано большое количество игрушек и одежды с изображением шестиконечной звезды Давида. Инспекционный рейд проводился городскими властями эмирата.
Сегодня в новостях на рамблере: Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1 тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс. кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25 транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1 тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для некоторых. Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html
Эту историю я написал 2 года назад когда летел из Лондона в Екатеринбург – с транзитной посадкой в Праге. И вот сегодня наткнулся на нее листая свои старые файлы. Языка тогда не знал совсем – поэтому жизнь в аэропорту Хитроу (почти сутки) была не очень веселая. Начну с момента моего отъезда из дома друга в 4-00 утра. Во первых таксист который вез меня до аэропорта оказался из Афганистана (моджахед хренов). Я думал, что он узнав что я из россии припомнит мне войска в Афгане и пристрелит где-нибудь по пути. Представьте – ночь, афганский моджахед (реально – ему только автомата не хватало) в какой то национальной одежде, абсолютно пустое шоссе.. Но ничего - обошлось Доехали, хотя он меня задолбал на нулевом русском объяснять, что путин и блэр это гуд, а цены в лондоне не гуд. Короче я приехал в аэропорт, выстоял огромную очередь на регистрацию и в этот момент выяснилось, что я транзитник (летел в Екатеринбург через Прагу) и рейс из праги в ебург (на котором я должен был лететь обратно) не прилетел в прагу. Но как меня утешили, он может еще появиться. Поэтому мне сказали, чтобы я далеко не уходил. Вдруг дадут в праге рейс и будет самолет до праги из лондона. В общем это " не далеко" оказалось только на следующее утро. Последние 7 фунтов я истратил на какие то сырые котлеты и бутерброд с колой. Котлеты оказалось надо было жарить, но я их съел сырыми, потому что даже в микроволновке не смог их подогреть не зная языка. Потом истратил последний фунт на воду и остался с 15 пенсами. А эти гады в обменнике не меняют рубли. И вообще я думаю что для них слово "рубли" ругательное. В тот момент я думал что еще смогу в скором времени отчалить на родину, но как показали последующие события это было иллюзией. Короче ночевал я на лавочке в аэропорту, в компании таких же русских как и я. Потому что не только у меня рейс отменили, но и аэрофлот на москву отменил свой рейс. Так что порой казалось что я в домодедово. Все пили, ели (кроме меня) и говорили по-русски. На мои 15 пенсов в Хитроу из еды ничего не купить.
Когда я утром подошел к регистрации то не очень был уверен, что меня все же выпустят. Это была 3 попытка покинуть данную гостеприимную страну. Первые 2 не удались в связи с тем, что когда я просыпался в день вылета – то до ближайшего аэропорта было около 200 км (это мы с друзьями отмечали мой отъезд). А 3 попытка уже бы точно оставила меня в Англии на ПМЖ. Но вежливая сука за стойкой (та же которая в прошлый раз мне сказала "но финиш" – когда я преодолев все же 200 км – доехал до Хитроу), с радостной улыбкой на губах дала мне посадочный талон. В общем таможню в лондоне я прошел за 1 минуту. ВООБЩЕ без проблем. Сел в самолет и первым делом спросил когда будем есть. Стюардессы на меня посмотрели подозрительно. Еще бы не бритый, помятый, с голодным блеском в глазах. Но видно решили все же что я не террорист и дали банку пива (честно говоря пиво плохая замена еде, но спасибо хоть на этом), которую я выпил залпом и попросил еще, на что она сказала, что не понимает русский язык. (хотя первую банку принесла). И как я не мучил ее произнося слово беер (пиво), эта..... тварь, мне так и не принесла ничего больше.
В общем долетели мы нормально, хороший боинг, много места. Сели в праге. И тут же потянуло совком. Сначала туалеты без мыла, потом охранники с криком тут лежать нельзя, отогнали меня на жесткое кресло. В общем в праге меня тоже не шмонали. Я прошел с какой то группой немцев, и они все похоже меня приняли за своего, т. к пытались всем миром усадить меня в самолет до франкфурта. Я не поддался, а после того как они улетели уснул на жесткой скамейке, а когда проснулся через час увидел что терминал пуст. Паника была ужасная!!!!!!! Думал, что пропустил очередной самолет. Но нет оказалось, что я часы не перевел и до моего еще час.
Короче в праге сели мы в ту 154. Летело нас 16 человек, на 180 мест. Это был огромный плюс. Т. к я первым делом съев ужин завалился спать на 3 креслах сразу. Проснулся на подлете к Екатеринбургу. Стояла ночь. Глубокая. Этот долбаный катамаран умудрился опоздать почти на час. И это при том что он был пустой. Я долго вглядывался в огни города, но увидеть не мог, хотя уже шли на посадку. В душу забралось искра опасности. Когда тетка в динамике пробурчав, про то как им было приятно нас видеть на их авиалиниях и что они ждут нас еще (издевалась наверное), сказала, что за бортом +4 и дождь со снегом, я понял всю пропасть моего ужаса. Это не хитроу в жаркий день в +26 (когда я улетал), а кольцово в 03-30, с дождем и снегом. Из самолета мы топали пешком метров 200 по летному полю. Долго долбились в зал прибытия иностранных делегаций. Наконец какой то заспанный ковбой в шляпе открыв дверь сказал, что мы вас уже потеряли. (у какой то нервной тетки случилась истерика). Мужик сказал, что пошутил и что рад приветствовать нас на уральской земле. Когда я пришел на таможенный пункт там никого не было. Ни о каких бумагах и декларациях речь конечно не шла в пол-четвертого утра. Прошел паспортный контроль, при котором молодая девушка долго сличала мой фейс в паспорте с оригиналом, что видела перед собой. Наверно не верила, что я не террорист, а просто по глупости воспользовался их авиалиниями. Дойдя до пункта досмотра я долго ломился в дверь охраны (я шел первым из нашей маленькой но гордой группы придурков рискнувших полететь этой кампанией). Вышла не менее заспанная женщина с мощным запахом водки (они же нас не ждали) и с тоской в глазах посмотрев на экран монитора по которому ехала моя сумка, сказала что то типа "добро пожаловать а Россию, сынок".
Выйдя на улицу я ожидал увидеть толпу таксистов бросившихся ко мне, но увидел только ночной мокрый аэровокзал. Пока я шел до стоянки такси, промок почти весь и жутко замерз. Там ко мне подошел небритого вида мужик и спросил куда мне ехать, на что я ответил - до ебурга 10 баксов. Он сказал ок и скрылся в темноте и пелене дождя. Я прождал 10 минут и пошел его искать. Найдя его рядом с какой то старушкой, которую он тщетно уламывал доехать до ебурга всего за 3 доллара (правильно, полную то сумму я плачу). Но бабульке надо было в другую сторону и он с унылым видом повез меня.
Въехав в город он увидел голосующего мужика и начал подруливать к нему, на что я сказал, что "я вообще то заплатил за поездку". Он проворчал что то типа " умные все стали" поехал дальше. Высадил у подьезда и рванул вдаль. Наверно за тем мужиком. Вот так я оказался дома.
Вот такая поучительная история одного полета из Англии в Екатеринбург.
19
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2007 ГОДОМ, СВИНЬИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!" Я плакаль!
Нет лучше таможенника, работающего непосредственно с клиентами. 2000 год, ж/д переход из Польши в Украину. Воскресенье, 3 утра. Я и еще двое моих знакомых везем подаренные компьютеры на родину. У таможенников при виде коробок с 17-дюймовыми мониторами в глазах что-то проблеснуло, не то слеза радости, не то огонек надежды. Позже мы поняли, что так у таможенников обозначен рефлекс "взятка". Первый работник доблесной таможни посмотрел на коробки и со словми "Сейчас позову старшего!" куда-то умчался. Старший, судя по всему, был человеком серьезным и вежливым (прямо совмещено несовместимое и звезды на погонах не давили), потому что заставил себя ждать всего около 7 минут. Блеск в его глазах освещал купе и наши таможенные декрации, которые он принялся изучать. "Вам придется заплатить пошлину", - сказал он. На вопрос "Сколько-с?" старший уверенно ответил: "Сколько не знаю, но денег у вас точне не хватит!". На уговоры уплатить "штраф" на месте старшой и остальные отказались. Дальше события развивались как в фильме "Один дома-2". Меня и моего знакомого сняли с поезда, девушку с вещами отправили в Киев. Когда поезд на Киев тронулся, таможенники с уверенностью сообщили, что мы доедем до Киева на берлинском поезде, который будет через 12 часов. В общем, третья попытка всучить деньги оказалась успешной - мы заплатили 100 долларов. Смышленный старшой был человеком не только серьезным и вежливым, но и дружелюбным. Поэтому сам предложил, чтобы его друг нас подбросил по следующей станции (график движения поезда по смежным областям он знал напамять). Через полчаса мы нашли какого-то Василия, который за 70 долларов согласился поганяться с поездом. Без чего-то девять мы приперлись в славный город Маневичи. Замученная дежурная по станции сквозь сон сообщила, что наш поезд таки скоро будет, но стоит он всего пару минут. Хочу выразить благодарность таможенной службе за организацию экстрим тура. За время с 3.00 до 9.00 ни один пассажир и таможенник физически не пострадал. )))
Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как, наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете. Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г. 8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях) Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это уже перебор:-).
Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара. Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок. Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью, сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!" Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.
Взято с одного белорусского форума Выбачайце, што вайнаимир Grisha Junior Member
Очень нужен совет Пнд, 23 Октября 2006 21:37
Здравствуйте!
Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для четок, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное. Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!! SerpenT Member Re: Очень нужен совет Втр, 24 Октября 2006 20:59
Шнягу себе, долбаеб, отпили... Сенкевич С. А.. Junior Member
Grisha Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 14:36
Зачем так сразу? Ведь курица останется жива, если нельзя так и скажите. Просто мне бабушка не разрешит, если курица умрет после отпиливания. Может кто сирьезно отнесется к моему вопросу?
Сенкевич С. А.. Junior Member Re: Очень нужен совет Срд, 25 Октября 2006 23:23
...... и как по-твоему курица потом будет клевать зерно? Жопой? И вообще, Grisha, пора завязывать с наркотиками....
SerpenT Member Re: Очень нужен совет Чтв, 26 Октября 2006 20:15
Ну ты и писекот Grisha
Пивоварова Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 12:55
Хорошая школа.. Наверное, для детей с особенностями в психическом развитии?... Зачем же тебе к бабушке ездить?? Все под рукой! Если успел, в силу возраста, отрастить полный комплект зубов, то пассатижи в руки и аккурат 32 элемена для четок готовы!!!!!
4kict Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 27 Октября 2006 13:12
Все очень просто. Надо зажать голову курицы в тиски, чтоб она не дергалась, а то можно навредить птице, и аккуратно отпилить ей клюв лобзиком по самые уши. Пусть потом бьется головой в кормушку с зерном. Только обязательно потом выложите фотки этого чуда. Хотел бы я увидеть реакцию бабушки на чавкающую курицу
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Пнд, 30 Октября 2006 09:20
Вот вы все смеетесь, а я в полне серьезно хотел бы не навредя птице взять ее клюв.
А можно курицу кормить не через клевание зерен, а как то иначе?
И еще разве у курицы есть уши?! Я думал они глухие... [Обновления: Пнд, 30 Октября 2006 09:36]
M_a_r_g_o Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 01 Ноября 2006 00:53
Grisha Парень ты больной или прикидываешься? Отрежь себе свой клюв и посмотрим как ты с этим жить будешь. Тебе сколько лет? Считать что курица глухая бред, ведь каждое живое на земле имеет уши. Я понимаю отрезать клюв у ртицы, которую уже забили, но у живой... Мозг бы себе полечил!
Nikavera Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 02 Ноября 2006 09:18
Ой, посмеялась я от души! Ну ты, парень, и придурок! Бедная курица, она даже не представляет, что из-за ее клюва могут разгореться такие споры Ой, молодец! Клюв отпилить! Как тебе только это в голову пришло? Конечно умрет: не сайчас, так потом! Идиот самый настоящий!
Азиза Junior Member
Re: Очень нужен совет Втр, 07 Ноября 2006 00:38
Дети наше будущее-товарищи! Ха, очень умный мальчик, а главное с какой святой наивностью он считает, что курица будет питаться как-то иначе.. Ну, наверное через другое отверстие... не подумайте ничего дурного.. ну... глаз, например...
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Срд, 08 Ноября 2006 19:39
Честно говоря не ожидал такой реакции от людей... Зачем обзыватся то?! подумаешь захотел быть оригинальным. Ну и если вас зациклило про кормежку курицы, так можно ее кашкой какой нить кормить и ничего ей не будет.
И все же что нибудь оригинальное из этой области кто нить может подсказать? Только вот не надо что я идиот и все такое... на себя посмотрите!
Zloi Junior Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 14:11
Может не трогать курицу, а голубей наловить их и не так жалко, вон около дома моего их штук 40 летает. Тем более они всюду срут. Вот сегодня мне на машину насрали гады!!! Наделать из их клювиков четок и продавать как изделеия аборигенов, может хороший бизнес получиться.
SerpenT Member
Re: Очень нужен совет Чтв, 09 Ноября 2006 19:34
Так и быть подскажу: делаешь плакат МЕНТЫ - КОЗЛЫ идешь к ближайшему опорняку... собираешь свои зубы с земли делаешь в них отверстия, вешаешь на веревочку и у тебя ЭХСКЛУЗИВНАЯ ВЕШЧ... А исчо можно с абосраных тачек значков накалупать - тоже ништяк...
Lioxa Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 01:21
Мда....
Ели это кто-то прикалывается, то спасибо доставили удавольствие.
А если серьезно, то просто поный пипец....
Интересно, а почему ты считаешь что это для курицы безопасно да и вообще не имеет значения? А ты представь себя на мете курицы. Ну ради интереса представь. Вот ты бегаешь по улице, засовываешь в род всякую дрянь (марожное, конфеты, чипсы, вобсчем, что под руку попадет). Веселишься, вся здорово. и Тут тебя хватает Кинконг, или Гадзила, на или выбери кого нибудь. Скручивает тебя, что бы ты не дергался. берет скальпель и акуртано, с хирургической професионалностью отрезает тебе нижнюю челюсть (во блин загнул гадзила со скальпелем ) ). А что? Тебе это никак не помешает жить дальше. Будешь кашками всякими питать - прямо в глутку засовывать. А об торчащие верхние зубы можно будет карандаши точить. а что бы гортань не засохла, будешь языком закрывать. снаружи язык засохнет, а сдругой будет влажный - в губу превратится. Ну вот и будеьшь так жить. ниче нармально. вон люди без ног и рук живут, а ты будешь без ничжней челюсти. Правда верхняя губа со временем высохнет и стяентся - будет немного лицо стягивать, но ничего привыкнешь. Зато у годзилы какой амулет будет - из настоящей человеческой челюсти, не то что там из камушков каких-то...
kazman1983 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 12:06
сходить и купить в ларек или магазин сувениров придурок
Porox Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:24
Слушай четки из клюва это такая банальщина - прошлый век. Ты хочешь чтоб тебя в школе все зачмырили? и учительница поставила плохую оценку? А еще бабушка обидится и не будет давать ни денежек ни сладкого. Я тебе подскажу как сделать нормальные четки, пацанские. Значит самые конкретные четки делаются из пениса медведа! Тебе нужно пробраться в краеведческий музей и отпилить член медведа у чучела пока никто не видит либо пойти в лес и пока медвед спит в спячке попытаться отпилить его. Потом просто одеваешь его на леску и поверь это будет гораздо эффектнее чем какие-то грязные маленькие банальные четки из клюва куриного
sergey777 Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:46
а зачем собственно лобзиком, можно большими кусачиками, и быстрее получится. кстати есть абсолютно лояльный вариант: дождаться пока бабушка какую нибудь из куриц сама порешить надумает. а что бы этот процесс ускорить можно прикинуться больным, ну в смысле простуженным, таким детишкам бабушки с удовольствием куриный бульенчик готовят. ну или если совсем невтерпеж, можно курице чего нить усыпляющего дать. и потом есть ведь еще варианты из чего можно сделать четки: 1 копыта, из них можно чего нить вырезать, будет еще красивее. 2 хвосты всяческих домашних животных, например свинок, кроликов, на крайняк коров. 3 кстати о коровах, их рога тоже хороший материал для поделок, и кстати коровы действительно живут без них совершенно спокойно, даже надои не уменьшаются, да и для профилактики больного детского воображения я думаю будет совсем не лишне если бабушкина коровка съездит этому юному натуралисту по макушке, авось там в глубине черепной коробки чего нить да зашевелится.
Zubrania Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 13:56
в принципе курице потом можно сделать протез...
Курица Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:04
Здравствуйте!
Живу я у бабушки в деревне. К ней часто приезжает Гриша...
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:24
Ах ты сцученок, Гришка!
maniak Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:25
А если серьезно, то завтра у меня будут 4 куриных клюва. Мне они не нужны, поэтому если что, обращайся.
Pnevmoslon Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:29
ПРИДЪЙАВЫ!?!
Медвед Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 15:32
Слушай гриш че ты там про куриц говорил? На медведей не отвлекайся. Гиморно это.
Гришка, ибанат ты! Как курица будет кашку кушать-то? Отрежь себе член и ссы через трубочку... а из него мож себе хоть четак, хоть еще чего наделать... кретин, пля!
Зоофил Junior Member Географическое положение: Горная Албания
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Гришка молоток не слушай их. лучше сделай так отхуячиваешь куреце клювик, дальше ищешь смейку и отхуриваешь ацкими резцами ей язык после чего язык приклеиваешь к залупе а наверх клюв курицы. приходишь в школу и показываешь любимой девочки и говоришь ПРЕВЕД САМКА, ХОЧЕШЬ ЗАКЛЮФФ ВЗЯТЬ?
Петух, муж курицы Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:00
Придется тебя, Гриша, топтать теперь!
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:15
Кароче внучек мне сказал, что атстанет от моих кур, а пойдет лучше атрубит что-нибудь своим адноклассницам или учицельнице. Слава богу!
продавцы мопедов Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:16
команда приколистов за день в разы поднимет посещаемость любого сайта. недорого. форум на сайте обязателен.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:41
вы все гоните, клюв надо бензопилой отпиливать а еще сейчас модно к клюву добавлять когти курицы, так что советую грише вырвать курице когти, только проследи, чтобы она не умерла, можно например использовать резиновые жгуты.
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Ну и сцуко ж ты Грышка. Что б тока клюв отпилил, так есчо и... Зоофил проклятый.
Пожадуй, надо Пэтуха просит те пиписку отклевать.
Grisha Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:43
Блин, если это приколы такие тупые, то не смешно! И вообще при чем тут мопеды? я совсем про другое спрашивал, а вы взяли и захломили тему!
maniak, если ты серьезно, то как с тобой связаться и где ты живешь, просто если не в Москве то трудно будет с передачей материала.
чезапредъявы? Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:46
Grisha чувак, ты в интернете первый раз что-ли? =)) народ обожает просто над такими тупыми постами стебаться, ща здесь за пару дней половина интернета отпишется =)
Курица без клюва Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:48
Кстати, у нас в ходу украшения из пиписок тупых Юзверей.
Тока я не знаю, с яйцами нужно обрезать или без?
Бабушка Junior Member
Re: Очень нужен совет Птн, 10 Ноября 2006 16:54
Кстати, про яйца: курица, ты в курсе, что без клюва ты петуху не нужна, а следовательно, яйца нести перестанешь? Пойдешь ведь под нож.
После душа стою в комнате, кремом для тела мажусь. Муж восхищенно:"Ну ты моя..(подбирает слово)моя плоть!" Я ему:"Ты это говоришь как со смыслом крайняя?" Он мне:"Нет, что ты, ты у меня бескрайняя" Интересно, сам-то понял?
Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед генералом: - Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Комполка, в панике, генералу: - Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не повторяет!!
... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод, курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к занятиям да наличии присутствия курсантского состава.
И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его настроение определялось главным, как для него,- сварением или несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в свирепого носорога.
Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку "Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо щелкнул каблуками и начал рапортовать: - Товарищ полковник! Взвод...
Тут товарищ полковник рапорт прерывает: - Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:
Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет!
Полковник, уже совсем сурово: - Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за несоответствие внешнего вида!
И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.
Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает, здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья: - Здражлатварьплковник!
Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к инциденту с Федоровым:
- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, - сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а послезавтра через правое плечо повернется!
... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?
Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом анекдоте: - Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо... А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!
... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление, Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке, попытался ему рапортовать: - Товарищ генерал-полковник! ...
Громов его прервал: - Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Кстати, о птичках .. Поимел я этой ночью кошку. Очень чувственную. Мизинцем. Захотел ее погладить, а она потащила мою руку острыми коготками под себя, под свое теплое мягкое брюшко. Проснулся со смешанным чувством недоумения и исполненного долга...
Навеяно историей от 1 декабря про звонок в сервисный центр по ремонту бытовой техники. В 80-е незабвенные годы я работал в крутой медународной организации, где оперативным сотрудникам выдавалось удостоверение, в котором на семи языках стран-участниц Варшавского Договора (был такой, кто помнит) черным по белому предписано всем Государственным органам власти и пр. в стране пребывания оказывать предъявителю сего документа максимальное содействие и пр. и пр. Очень был хороший документ. Можно было билеты на все виды транспорта брать без очереди, даже в кино билеты, практически всегда, давали из брони. Хохмы ради, и не только, водку умудрялся покупать тоже без очереди. Хотя, могли страждующие и не понять. Они ведь не Государственные органы, так, что я не очень пытался рисковать. Много чего ксива давала и гордился я ею беспредельно. Ближе к теме. В те же годы книжки можно было покупать на талоны за сданную макулатуру. Но, как всегда, наше государство народ хоть как-то, но хотело надуть. Талоны действовали определенный срок, в течение которого книжку купить невозможно, а просроченные талоны анулировались. Макулатуру я сдавал регулярно, т.к. всегда подписывался на множество газет и несколько журналов. Талоны отоваривал поближе к сроку окончания их действия, когда ажиотаж спадал, путем обзвона книжных магазинов по телефонному справочнику. Сама история. Заканчивался срок действия талона на приобретение книги А.Н. Толстого "Эмигранты". Начал обзвон магазинов. Как человек культурный в начале разговора всегда здоровался и вежливо интересовался книжный ли это магазин и, если - да, спрашивал имеется ли в наличии книга А.Н. Толстого "Эмигранты" на сданную макулатуру. Кто помнит эти годы, не забудет как в магазинах разговаривали, если вообще к телефону подходили. Лаяли, это слишком вежливо. А чтобы, сняв трубку, там представились, что это книжный магазин можно было и не мечтать. И через час-другой моя вежливость пропадала и я постепенно сокращая радость общения и, радуясь, что трубку сняли, и отчаяваясь, что книги все нет и нет, ограничивался простым вопросом - "Эмигранты в наличии есть?". Обзвонив еще несколько номеров и задав в очередной раз вопрос о наличии эмигрантов, я в ответ не услышал грубого - нет, и, вообще, ничего не услышал. Но, по телефонной трубке до меня дошло нервное напряжение с другого конца. Не слыша ответа я повторил вопрос. После мучительного пыхтения пожилой женский голос спросил: "А кто говорит?" Вот тебе раз. С таким я еще не сталкивался. Что же отвечать? Чуствую, что "Эмигранты" где-то близко, но нужно правильно ответить. А, что отвечать? Я от Иван Иваныча. Пошло и избито. Но, я ведь тоже не хрен собачий. Мне Государственные органы должны оказывать во всем содействие. Ну, и не долго думая я отвечаю: " С Вами говорит эксперт Координационного Центра Международной организации "Интер-АСУ". Чуствую, на другом конце совсем расстроились и не знают давать мне "Эмигрантов" или нет, да и молчат, только пыхтят. Понимаю нужно дожимать. Повторяю who я who и добавляю, что по имеющейся у меня информации у них должны быть "Эмигранты". На другом конце чуть не плача меня просят подождать. Я великодушно жду. Мужской голос спрашивает, что мне угодно. Понимаю, что подошедшая к телефону не может самостоятельно принять решение о продаже мне книжки и вызвала свое руководство. Я твердым и не принимающим возражений голосом опять представился и спросил о наличии "Эмигрантов". Моя должность и место работы вызвали панику и у руководства. Руководство долго мялось, бормотало, что-то о том, что может когда и были "Эмигранты", но в данный момент ясности нет и не могу ли я позвонить попозже, а они постараются выяснить и предоставить всю информацию. Это меня никак устроить не может. Кую железо пока горячо. Начинаю их чехвостить, как это они не располагают такой информацией. Угрожаю пожаловаться их начальству и потребовать самой страшной расправы над нерадивыми сотрудниками. Я их добивал еще несколько минут, понимая, что вот-вот они сломаются. Есть у них "Эмигранты", есть!!!. Нужно только дожать. И, вдруг, во время моей риторики, что-то собеседника насторожило из сказанного и он очень осторожно спросил, а куда я звоню. - Как куда? В книжный магазин номер такой-то. И слышу в ответ как обычно грубо: "Правильно номер, баран, набирай. Это - МОРГ!!!" Трубку бросили
Преамбула. Постараюсь недлинно. После того, как я оставил родителей одних и пустился в самостоятельное плавание - моя матушка заскучала и от нечего делать начала на пороге 55 лет осваивать интернет. Комп свой я оставил, в принципе - она с ним была знакома - но так - напечатать, разложить пасьянс. А вот интернет - дело темное. Пришлось мне провести несколько мастер-классов, попадая в ступор от вопросов, ответы на которые казались само собой разумеющимися. Потом дело дошло до чатов, форумов, электронной почты. В общем - более-менее перестало быть загадкой. (а надо добавить еще, что матушка моя от природы любопытная и все, что мигает, горит и с надписью "нажми меня" - обязательно будет нажато. потому что - любопытство). В том числе и аська была заведена. Где она с тремя своими подругами, такими же продвинутыми ;) юзершами. В общем, можете себе представить. -- теперь собственно, история (точнее, воспроизведение ее путем логических домышлений, и перечитки лага, сохраненного старинным товарищем и присланного мне вчера на почту) Заскочил к родителям. Ну и на минутку, залез проверить почту, ЖЖ и аську. Матушка кричит - не выключай компютер, я потом посижу. ОК, все проверил, окошки свернул, а аську забыл. Попрощался. Моя матушка садится за комп - и видит - в углу мелькает сообщение по аське. Она его открывает, понимая, что это мне - но вдруг что важное, а сын не прочитает. Там сообщение, предваряемое несколькими смайликами с кружкой пива (настойчиво меня приглашали) "Ты где, старая сволочь?" ---- Что происходило в голове моей матушки, я боюсь даже предположить... просто привожу в хронологическом порядке сообщения пришедшие ему по аське...
"А Коли нет он ушел" спустя пять минут "А вы меня что, видите?" через 20 минут... "Ленка, это ты что ли?"
ПыСы... Мама мне про это ничего не рассказывала.
17
Один мой знакомый решил заняться экономией в своей отдельно взятой квартире и установил у себя счетчики горячей и холодной воды. - Ну, как, окупаются твои счетчики? – спрашиваю я его. - Да, еще как! Я теперь за воду вообще плачу копейки. У меня в день всего литров двадцать уходит. - Послушай, но ведь человеку же еще нужно помыться, постираться и в туалет сходить. Как ты в двадцать литров укладываешься? - Воду в унитазе я спускаю теперь очень экономно – максимум треть бачка при крупных делах, дома я вообще не моюсь – хорошо, что у родственников и знакомых нет пока счетчиков, а стирка... Я так прикинул, старик, с учетом моих затрат труда и стоимости порошка мне грязное белье теперь проще выкидывать. - Здорово! А ты не хочешь еще заодно отказаться и от отопления? Представляешь, как классно – будешь сидеть дома в шубе и валенках, положив под зад электрогрелку! Митька Голопупкин
У нас с подругой маленькие дочки. у меня - чудо 2-х с половиной лет, а у нее - целых две девицы - 11 месяцев и двух лет. К слову сказать, помимо них, в доме еще живут двое старших детей и их дедушка. В общем, семья большая, и принцип "Бог велел делиться вкусным" внедряется повсеместно.
Картина Репина. Вечер, все поужинали. Мама ставит на стол мандарины. Остается несъеденным последний мандарин. Дедушка чистит фрукт, задумчиво пытается поделить его на дольки, потом, махнув рукой, оставляет себе одну дольку, остальное придвигает двухлетней внучке. Семья с любопытством ждет, скажет ли малышка "спасибо"? Реакция ошеломляет всех: - Дед,- басом заявляет пигалица,- много взял!
Тупость некоторых чиновников удивляет. Вот недавно выяснилось, что оказывается в Казначействе (которое проверяет счета на покупку техники в бюджетные организации) в одном из округов г. Москвы (не буду называть в каком) считается, что ЖК-дисплеи - это РАСХОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ!!! :) По крайней мере, они требуют, чтобы оплата за них шла именно со счета, предназначенного для затрат на расходные материалы. Хотя мыши и клавиатуры например те же чиновники считают полноценным компьютерным оборудованием... Одним словом, все та же в России остается "первая" проблема... (просьба не путать с дорогами)...
Приколов про молдаван хватает, но этот всем приколов прикол: В Молдове, президент Воронин потребовал официально мэру столицы переименовать новогоднюю елку в "Национальное Дерево" и украсить ее в национальном стиле - игрушками из соломы, бутылками коньяка и т. д. Сапог сапогу пара!!!
а вот и ссылка: http://www.jurnal.md/articol.php?id=5840&cat=4&editie=
Люблю читать "lenta.ru". Не из-за новостей даже, а просто приятно осозновать, что не ты самый безграмотный идиот на свете. Есть люди, которые специальное образование для этого получали.
Цитата он 8 декабря, безо всяких дополнительных комментариев.
"Украинские правозащитники определили главных "будяков" года". ... Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля 20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку. Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае 20005 года.
услышал в магазине. Женщина хочет купить ароматизированый кофе. Продавец предлагает ей со вкусом рома. Ответ бабы меня убил: "Ой! Вы знаете мужу нельзя спиртное..." Неуловимый мститель
9
Работаю консультантом в магазине на СD. Не маленьком. Под закрытие крендель нарисовался: - У вас СТЕНКА есть? (Что подразумевает: 1. Крендель давно и хорошо знаком с творчеством всем нам не безызвесной группой Pink Floyd и заслушаный до дыр еще в детстве альбом `The Wall` фамильярно называет СТЕНКОЙ. 2. Сказать нечего, кроме как ДА ЕСТЬ!) Берет. Подходит. Вопрос сбивает с ног: - Так то вообще ниче альбомчик?.. - (Ступор) - Ну вообще считается одним из лучших в истории группы... - Угу... Уходит. Следующий день. ... Нарисовывается Крендель, и резко ко мне: - ПОМЕНЯЙТЕ ДИСК!!! ВЫ ВЧЕРА МЕНЯ НЕПРАВИЛЬНО ПРОИНФОРМИРОВАЛИ!!! - ???!!! - ВЫ СКАЗАЛИ, ЧТО `СТЕНА` ОДИН ИЗ ЛУТШЫХ АЛЬБОМОВ!!!!!!! - ???!!!!! - А Я!!! ТАМ!!! ВСЕВО!!! ТРИ!!!
преамбула четыре часа ночи. 4 этаж дома времен застройки годов 70-х. амбула... Жена приходит в спальню с круглыми глазами. - Ты что там в туалете делал? - ...??! - Ну сходи посмотри... вылезаю из кровати иду в туалет и вижу следующее все седло унитаза в брызгах и черных шариках.. то есть говоря по правильному в крысином помете. картина выстраивается сразу и ярко.. представляю себе всплывающий из унитаза эдакий крысиный десант.. маленькие глаза бусинки за стеклом маски для дайвинга, ласты на лапах ну и конечно баллоны с кислородом правда меленькие такие как баллончики для газировки... Гы! раньше когда рассказывали подобные истории всегда смеялсо... но теперь поклонники крысиного интеллекта я с вами! зы. нам повезло только в одном дверь в туалет закрывается очень прочно... то есть когда тварь вылезла то рассудив что ломать дверь ей впадлу просто повернулась и насрав от огорчения на горшок и набрав побольше воздуха в свои маленькие легкие ушла в обратный заплыв...
"О плавающих автоматах" Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в школах на уроках военной подготовки. Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)
в субботу было дело. прохожу в супермаркете мимо тетки с двумя детьми, которая, очевидно, ждет мужа или еще там кого по другую сторону касс. тетка сидит на корточках, обняв мелкого ребенка, лет 5-6 и делает дитенышу внушение "так, ну мы же договаривались, что ты не будешь делать лицо как во "властелина колец". едва сдержалась, чтоб не спросить, какого именно персонажа. до сих пор гадаю..
2
По вчерашним следам "Семь дне-е-ей" рассказываю свою историю, хоть она очень похожа.
Содержание моего диплома было крайне объемно, причем это было ясно еще на третьем курсе (а учились мы по шестой включительно), и моя научрук дала вести тему одновременно двоим - мне и моей однокурснице Анне. Так мы с ней четыре года и работали вместе, писали курсовые, торчали в библиотеках и т. п.
Когда начали писать диплом, Анна была уже год как замужем, вдобавок и я она работали. Поскольку у них с мужем был комп, я переехал к ним пожить. Ночью, часов до 4-х утра писали диплом и попивали пиво с ейным супругом, утром спали, днем работали.
Ровно за 8 дней Антон (муж Анны) притаранил диск с фильмом и сказал, что сегодня мы закончим писать раньше, а то вообще с ума сойдем (действительно, мы были близки к этому), а вместо диплома будем смотреть фильм. Про что эта киношка - он не знал, но божился, что дали коллеги по работе со словами "классная вещица".
Ну, сели мы часов в 11 вечера. Когда закончили смотреть, наступило "завтра", и до защиты осталась неделя.
Сказать, что всем было страшно - ничего не сказать. Супруги даже боялись вставать и выключать комп (а смотрели по нему), поэтому просто выдернули из розетки шнур и легли спать. Умываться не пошли, ибо тоже боялись. Ну а я на ватных ногах ушел в другую комнату.
Утро. Анна толкает меня. Я открываю глаза и вижу лохматое лицо в темных разводах (это косметика за ночь по всему лицу разошлась). Увидев, что я открыл глаза, это лицо говорит замогильным голосом:
Ваш покорный слуга и его роль в русской демократии.
Мне один раз довелось поучаствовать в самом настоящем демократическом процессе. В то время, когда у меня отобрали Родину, уверенность в завтрашнем дне, то есть в пенсии, на которую можно жить, бесплатной медицине и образовании, гордость за сверхдержаву и прочее. Мне дали возможность свободно излагать свои мысли о "верхах". Конечно уровень допустимой критики декана, во время учебы или директора завода, во время работы оставался тот же, что и при любом виде государственного устройства, но ругать президента, депутатов, министров и прочих "небожителей" и не подозревающих о моем существовании стало вполне реально. Согласитесь, достойная замена. Помимо прочего мне дали право выбирать, представителям, какой партии я бы хотел выделить мигалки, лучшие квартиры, доступ к недрам и прочие блага. И так меня это вдохновило, что я даже один раз оторвал чресла от дивана и пошел на выборы (мне сказали, что там, в буфете пиво дешевле - обманули). Не бейте меня ногами, но я не помню, напротив какой партии я поставил крестик. Точно помню, что голосовал не за фаворитов, а толи за любителей пива, толи за экологов. Но речь не об этом. А о том, как человека с такой активной жизненной позицией назначили в члены участковой избирательной комиссии. Отказываться не хотелось ибо: 1) Два дня не самой трудной работы давали четыре дня отгулов от настоящей работы (наше предприятие усиленно дружило с управой) 2) Работа в комиссии оплачивалась отдельно (а зарплата у меня была ма-ахонькая). 3) Халявный банкет по завершении подсчета голосов. 4) Корочка, дающая право в течении месяца бесплатно ездить на транспорте и охраняющая от административного задержания. 5) Просто интересно. Суббота прошла не интересно – расстановка столов, урн и кабинок в школьном коридоре и мини банкет. После которого меня, как самого молодого оставили "в ночь" охранять бюллетени, а охранять меня должны были целых два живых милиционера! Один всю ночь должен ходить по зданию, другой вокруг школы. Коллеги разошлись, до прихода ментов было еще часа два, я сходил за пивом и газетами, свил из дивана и стульев в кабинете завуча будущее ложе и услышал, как скрипит входная дверь и чьи-то неуверенные шаги. Я, конечно, знал, что это не шпион, пытающийся сорвать выборы "приемника", но какой-нибудь колдырь вполне мог возжелать что-нибудь спереть. Спустившись в холл я увидел женщину средних лет, средней комплекции в безобразном сером платье. Увидев на платье погоны капитана милиции я понял, что этой мой надежный страж. - Здравствуйте - Здравствуйте, вы из комиссии? - Угу, а это вы меня охранять должны? - Ну...да, в общем. - А оружие то где? Женщина потупилась, слегка покраснела и сказала: "Вообще-то я в ОВИРе работаю, меня суда послали...вот... Но должен быть еще сотрудник с пистолетом".
Что-то длинно получается, так, что продолжение следует... или не следует, от комментаторов зависит
Зашел позавчера в МакДональдс (не сочтите за рекламу) Там на поднос кладут бумажку, на которой то рекламируют какие-то новые гамбургеры, то сообщают о каких-нибудь благотворительных акциях. Ну и во время еды глаз сам падает на строчки. Что-то там было про состав питания, типа "белки-жиры-углеводы-витамины" с объяснением для чего тот или иной компонент нужен организму и почему именно бигмачная жрачка наиболее оптимально удовлетворяет наше тело в этом смысле. Про "белки-жиры-углеводы-витамины" я не прочитал, потому что на этом месте стоял мой стаканчик с кофе, но последним пунктом в этом списке была "Соль" и текст был виден.
Параграф начинался со слов "Соль состоит из натрия и хлора".
Да, те кто помнят химию, конечно, скажут - ну и что? Поваренная соль - это действительно хлорид натрия. Но все-таки один из постулатов, что при соединении атомов в молекулу все напрочь меняется. И в соли нет ничего ни от металлического натрия, ни от газообразного хлора.
Надо было им и про пепси-колу написать: "пепси-кола состоит из кислорода и водорода. А особый шарс ей придает дополнительное обогащение углеродом и так полезным организму кислородом"
Я уже много лет вегетарианка, мои подруги об этом знают и, похоже, обсуждают :) Плюс мы, как женщины, не чураемся разговоров о красоте. А дети-то все слышат. Вот вам результат:
Четырехлетняя дочь моей подруги приходит домой из садика и заявляет маме:
- Мама, у нас в садике вегетарианка, и морщины нужно мазать йодом!
После легкого шока и нескольких звонков мама наконец поняла, что: в садике ветрянка, прыщики надо мазать зеленкой.
Приезжал курьер подрядчика... Бедняга! После нас он должен поехать по такому адресу: м. Петровско-Разумовская, пр. Черепановых, д.62/14 Отделение связи №183, левая дверь (отдел доставки), далее ехать до Лихоборских бугров, идти наверх по улице "Лихоборские бугры" до упора
наверное, у них там в отделе доставки стоит телепортатор. Больше курьера никто не видел
преамбула: Живу в Испании и иностранцам надо периодически ходить в полицию для оформления или продления своего вида на жительства. А там полно народу всегда и очередь надо занимать за долго до открытия...
амбула: Стою на днях на автобусной остановке. Среди прочего народа стоят две блондинки из России (видно сразу, что бляди) и обсуждают мужиков, работу свою и т. д. Короче разговор заходит о продлении вида на жительства. Одна рассказывает другой, как она продлевала его последний раз.
- Решила я не занимать очередь, а пришла прямо к открытию. Полицейский увидел, что голова белобрысая, что я не мароканка. И говорит, что бы я первая проходила...
А потом, вторая подхватывает: - Вот! Я всегда говорила, что надо головой работать...
Про автобусы. Ехал как-то от одной конечной до другой, в пути около 2х часов, остановок 50, наверно. Ни одной не было объявлено. Доезжаем до конечной-а там строят новую развязку, остановка раза 3 в день переезжает. Автобус останавливается, двери открываются-народ сидит, стоит. И вдруг-замогильный гнусавый голос из динамиков-ПРЫЭХАЛЫ!
14
Бакс
У моей подруги дочь завела котеночка. Славный, такой, серенький "мальчик". Кстати, родословная – местная, т. е. из нашей аномально-магнитной зоны опыленной Чернобылем. Не прошло и года, как он превратился в, этакого, котяру. Мгновенный бросок по стенному ковру и уже смотрит на тебя сверху вниз, из под потолка, с книжного шкафа. Если когда и снизойдет до игры с тобой, то, обязательно, ухитрится схватить за палец, прикусит его и видно, что больших усилий стоит ему не вонзиться в него острыми зубками. Любимое место его был балкон во двор, где он небрежно расхаживал по перилам, удивляя жителей, из домов напротив, своим бесстрашием. И вот наступила его первая весна. Взыграла у Бакса (так его обозвали) кровушка. Стал он мочить углы в квартире и с надеждой всматриваться вниз с балкона, интересуясь всяким шевелением на земле грешной. Однажды, в средине марта, поздно вечером, видит он под балконом гуляющую женщину с беленькой болонкой. Заколотилось видно сердечко кошачье и бесстрашно рванул он вниз, с восьмого этажа, на предмет своего вожделения. Бросок был точен... Собачка осталась целой, но ее хозяйке, потом, пришлось изменить маршрут для прогулок, ибо, теперь, когда они проходили мимо данного дома, болонка прижималась к ноге и жалобно-жалобно скулила. А что Бакс? Бакс был возвращен домой с вывихнутой левой передней лапой и ему разрешено было выходить только на второй балкон, на противоположную сторону. Не прошло и двух недель, как он и с него бросился на пролетающую мимо галку. Но видать была далековато. На сей раз ушибся сильно и с кровоподтеком в правом глазе пролежал три дня не вставая. Но вскоре и от этих боевых ран не осталось и следа. На семейном совете решено было, чтобы сохранить полноценную жизнь Баксу, отдать его родственникам в деревню. Уж там он и реализовал свои возможности, оставив после себя многочисленное потомство; а погиб, спустя три года, как подобает настоящему коту - под колесами автомобиля с курочкой, которую он хотел... догнать. А вы говорите, Чернобыль, магнитная аномалия... Все это придумано зажиревшими мужиками нашими, а для пацанов ленивых отмаз.
Когда-то давно, классе в 5-ом, состоялась у нас в школе контрольная по истории. Тема была Древний Египет. Будучи в то время отличником (как и большинство тех, кто в школу не сидеть пришел), я подготовился и был уверен на все 100%!!! На контрольной попался следующий вопрос: "Назовите имя самого молодого египетского фараона". Ну что ж думаю, Тутанхомон, конечно же... хотя стоп... в задании просят назвать ИМЯ...) В голове начался перебор строчек из учебника на предмет, как же звали Тутанхомона) Мое разумение тогда твердо встало на позицию, что Тутанхомон, это ФАМИЛИЯ молодого фараона )) В общем, в контрольной я поставил прочерк... в последствии за это получил тройку, т. к. преподаватель была возмущена таким незнанием, а я штутдировал учебники и искал имя (а может еще и отчество, уже не помню=) )этого фараона. 31-ого декабря приехала бабушка, ну и я, как самый нормальный ребенок, выпросил подарок до 00:00! И что же вы думаете? Она мне подарила здоровую такую книгу "История Древних цивилизаций", где быстро нашел строчку черным по белому "... по имени Тутанхомон"! Это был финиш, я бегом к телефону, набрал номер преподавателя и, не поздоровавшись выпаливаю:"Ольга Борисовна, я ошибся в контрольной, Тутанхомон имя фараона, а я думал, что это фамилия, поэтому не написал"... Она рассмеялась и, не пожалев имени, объяснила, что не было и нет у них там Иванов Ивановичей и Петров Петровичей :-) Вот так вот было дело... Спасибой ей и спасибо anekdot.ru!!!
Профессор старый, языков не знает. Проводится испытание американского лекарства, переписка на английском. Просит переводить. Наконец радостно сообщает, что больше не будет меня мучить, установил на компьютер переводчик. На следующий день приходит, удрученно показывает текст письма. Как я перевела бы: "Ирис Холидей из штата Нью Джерси просит сообщить какой вы расы". Переводчик же медицинский: "Радужная оболочка глаза на каникулах из государства Новый Свитер просит сообщить какой вы породы!"
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI (Так проходит мирская слава)
Cын-фигурист иногда тренируется на катке в Беркли с одной, в прошлом тоже известной, фигуристкой. Как и он, она уже катается только для себя. А в Сан-Хосе тренируется, опять же, как любительница, у одного олимпийского чемпиона. И иногда становится с ним в пару.
Естественно, у них получается здорово, и одна американская спортивная деятельница из университета Сан-Хосе пришла от их катания в неописуемый восторг да предложила войти в команду университета на очень хороших условиях. Твердо обещая спортсменам приличное место на первенстве графства (типа области) в Калифорнии.
Олимпийский чемпион скромно отказался. Дескать, возраст у него... занятость.. семья.. дети маленькие... Какое уж там первенство графства!
Да и ваще, черт его знает, кто будет судить, это ж фигурное катание, еще засунут куда подальше. А вот это уже будет не смешно!
И мы еще хотим жить хорошо... Страна придурков!!! Отец поехал в поликлинику за талончиком к врачу. Приехал в 6.15 - был 28-м! Кто был первым, пришел в три ночи, идиот, пля... Через сорок минут (3.40) подошел второй, так и сидели на порожках до без пятнадцати шесть, пока ни повалил основной народ... Страна придурков... Потому что страной правят придурки и бюрократы, раз доводят людей до таких поступков...
В мои руки попала данная докладная. Привожу с небольшим сокращением, которое не повлияло на смысл. Не знаю, блондинка, или нет ее автор. ___________________________________ Начальнику отдела охраны труда ВВВВВ
Докладная записка
Довожу до Вашего сведения, что за время работы в нашем отделе инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава ХХХХХ, я регулярно подвергаюсь устным нападкам с его стороны, несущим сексуальный смысл. Изначально данный факт проявлялся неисчислимым количеством пошлых анекдотов, которые мне против воли приходилось выслушивать, в связи с нахождением моего рабочего места в одном кабинете с рабочим местом инспектора по проведению предрейсовых и послерейсовых медицинских осмотров водительского состава. Однако, при малейшем споре по производственным вопросам ХХХХХ регулярно позволял себе высказывать в мой адрес замечания по поводу моей придирчивости в педантизме связывая их с моей сексуальной неудовлетворенностью... Прошу Вас оказать помощь в решении данного вопроса и оградить меня от подобных высказываний в мой адрес, так как на мое настаивание на соблюдение рамок приличия, соответствующих действий со стороны ХХХХХ не последовало.
Один день из жизни интернет-критиканши Я опять опоздала на работу. Еле втиснулась во второй автобус, причем не полностью. Так и ехала две остановки с прищемленным задом. Прибежав на работу, я проглотила укоризненные взгляды сослуживцев, включила компьютер и залезла в интернет. Для начала я зашла на форум знакомств под своим обычным именем – Дюймовочка. Опять здесь эта одичавшая Орхидея ошивается! Ну, я ей отомщу! Зарегистрировалась под именем Педро Паскуалес и написала, что встречалась я с этой Орхидеей в реале – она оказалась самой заурядной внешности, да и в постели ничего особенного, что не удивительно т.к. она не баба, а мужик. Орхидея пыталась вяло возражать мне, но буквально забила ее мощью своего красноречия. Конечно же, я эту Орхидею никогда в глаза не видела, но я провела сложный лексико-стилистический анализ ее постов и безошибочно определила, что их писал мужчина. Затем я зашла на самиздатовский сайт и, не читая, раскритиковала произведения начинающих графоманов. Да, буду я еще их читать, время свое тратить. Шести авторам я посоветовала поучиться у Толстого, трем – у Чехова, а одному у этого, как его... Церетели (он еще под псевдонимом Борис Акунин пишет). Пусть почитают классику. После чая с плюшками я зашла на анекдотный сайт. Долго смеялась на анекдотом №13. Но до чего же он пошлый! Поэтому, недолго думая, написала гневное письмо редактору: Уважаемый Вертер! Вас беспокоит яркая представительница общественности, гражданка Худышкина. Почему на вашем сайте нет цензуры?!! Вот, например, анекдот №13 в сегодняшнем выпуске. Он же жутко пошлый! Вы должны помнить, что ваш сайт читают не только взрослые, но и дети, а также психически больные люди и просто идиоты. Так стоит ли возбуждать нездоровый интерес у подрастающего поколения сексуальных маньяков? И так в транспорте ездить невозможно – прижимаются сразу шесть мужиков (моя комплекция это позволяет) и еще столько же женщин (наверняка, лесбиянки). Если вы не в силах отобрать достойные анекдоты – присылайте их мне. Я их живо отмодерирую. Кстати, еще вопрос: почему вы опубликовали посланный мною анекдот о Петьке, Василии Ивановиче и сто первом автобусе в рубрике "Повторные"? Я его только вчера впервые услышала. Гражданка Худышкина
Поскольку пароль своей электронной почты я давно забыла (а записывать его нельзя – кругом одни враги), то это письмо я послала через окошечко "Расскажи анекдот". И пусть только попробуют его не опубликовать. Незадолго до окончания рабочего дня зашел начальник и заявил мне, что если я завтра не положу ему на стол ту работу, которую я должна была сделать еще неделю тому назад, то он меня уволит по моему собственному желанию. Значит, мне завтра целый день придется работать. Как я целые сутки проживу без интернета – просто не представляю.
P.S. На всякий случай замечу, что, хотя этот опус и написан от первого лица, но я к этой тетке никакого отношения не имею.
Жили давно мои родители по соседству с одной интересной женщиной. Она свободно входила в нашу квартиру, вела себя, как родная, но однажды....
Однажды, моя мама решила приготовить курочку. Открыла морозилку и ахнула.. Еще час назад курочка мирно лежала в морозилке, теперь на ее месте лежал только пакетик. Конечно, мама ничего не могла понять. Никто ничего необычного из детей не заметил, папа мирно смотрел телевизор на диване. Побродив из угла в угол мама стала готовить другое блюдо, а затем решила поведать новость соседке. Уже при входе в соседскую квартиру, ощущался слабый аромат готовящейся птицы. Почуяв недоброе, мама стала пробираться в кухню. Там напевая, ее соседушка пробовала бульончик. Завидев маму, обрадовано вскрикнула:"Я так и знала, что ты прийдешь, вот и курочка уже готова! Ну где посидим у Вас или у меня..."
2
Вчера в передаче "Невероятные истории" показывали как рыбаков на реке спасатели вылавливали, и комментарий: ".. хотя помощь рыбакам оказывали спасатели - неопытные профессионалы, никто не погиб!" Как это спасатели неопытные профессионалы?
Вспомнилось: Смотрю телек, рядом мать сидит, поглядывает. И видит впервые рекламу - девка на роликах, навстречу ей байкер. Голос за кадром: "что получ. , если соед. что-то не слиш. жесткое и не слишком мягкое". Мать заинтересованно: "и что же?" Я реагирую: "мясной салат - "ошибка сапера"
Спрашиваю свою семью: -"кто с чем пьет чай? ". дочка( 6 лет) и отвечает:-" Я пью с ХАЙЛОМ..".. у нас видимо так лица повытягивались в недоумении, что она с психом убежала на кухню и принесла тарелку с... халвой..-"Ну пили же чай вчера с хайлом.. вы что забыли?!"
Дочитала сказку дочке про принца.. .. мол было у них все хорошо и детей много.. тут вопрос- а сколько? ... я замялась..-не знаю мол.. - сто было?? - да наверное.. - ОГО!!!.. это они столько раз "секси" делали..
Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".
На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить, насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну, вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея "Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно отрубилась... ... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай, думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?". Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода. "Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот Человек-Йущенка и был Машей. Далее со слов чудом спасенной: - Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха. Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу на волю.
P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?