Самые смешные истории за месяц!

Вдогон истории о том, что "Срочно требуется стоматолог-уролог" -
видел вывеску медцентра "Стоматология-урология-проктология", подумал
можно заменить на "Во все дыры".

Было давно. И была у нас Лада - восьмерка. Когда-то новая. То там
ржавчина, то тут отвалится, багажник не открывается.
Как-то папа приползши спьяну домой был озадачен мамой на вопрос "а куда
машину дел?" (обычно она у нас во дворе стоит). На что лишь
невразумительно чавкал и скрипел зубами. Единственное что мы поняли она
"где-то на стоянке"...
А завтра же на дачу... Это святое дело не могло быть осквернено тягой к
алкоголю у единственного в нашей семье водителя...
Утром мама, с утра ругнувшись для порядку, отправила меня с отцом на
стоянку, дабы привезти машину. Мы приходим. Стоит машина. Между двух
деревьев. Да так что двери открыть низя...
Папа начинает судорожно напрягать память. Но у него никак не получается
вспомнить как же он "вытек" из машины, када обе двери блокированы. Я
угораю... Папа обходит машину уже в надцатый раз, надеясь и
бурча-матерясь...
Подходит сторож и подтверждает мою догадку.
"Вчера он приехал и оставил машину прямо посреди проезда. Ну, утром ее
мужики и затолкали в укромное место, чтобы не мешала...".
Благо была зима и лысые летние шины. А то ведь на ручнике то, да еще и
развернуть на 90 градусов.

Только что.
У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты
лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В):
А - ты их слишком сильно дуешь
В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть)
А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?!
В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!

Офис в параличе..

Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди",
"Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек.
Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У
меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак,
начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8
остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней
кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из
немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4
поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15
коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп.
Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем
трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино
смотрел и вам не хворать.

Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет.
Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает
отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в
спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе.
- Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда
подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол.
Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит:
- Папа, я сам буду...САМ!
- Чего ты будешь?
- Как? Подножки ставить...
Все в ауте..

Сегодня днем в блоке новостей от радиостанции "Маяк". Интересна была
точка зрения, где освещается как куча спецназовцев с "тяжелой техникой"
весь день до "самого вечера" штурмовала одну квартиру с четверкой
бандитов в г. Черкесск. Фраза порадовала: "горели все три этажа
пятиэтажки". )))

Партия власти в поисках плюшевых мишек!

На одном из уральских каналов выходит программа "Единой России" "Наша
страна". Буквально в рабочий полдень о реальных делах партии из серии -
Единая Россия взяла ответственность, сделали поручение, организовали
организацию и до нового года откроют филиалы.

Апофигей вчерашней программы, цитирую:
"О сегодняшних реальных делах партии - в нашей специальной рубрике
(!) Уральские единороссы совместно с контролирующими органами проведут
рейд по качеству игрушек. Партийцы будут изымать некачественных плюшевых
мишек".

<: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? >

И это за опечатку?
В Калужской "Весть теленеделя" до декабря печатали в программе
Ника-тв-ДТВ: каждый вторник
"18.00. Образовательный какал."

2005 год, Запорожье, рынок на улице им. Анголенко. По дороге к главному
входу на рынок - вещевые торговые ряды, три прохода для толпы, и сбоку
одного из этих путей - цельнометаллическая калитка, ведущая во
внутренний двор одного из магазинов. Под калиткой - небольшое
углубление, куда прохожие инстинктивно кидают окурки, фантики и прочий
мусор. На покрывающей калитку облупившейся краске карандашом написано:
"Кто здесь бросит мусор - будет ПРОКЛЯТ!". И для убедительности снизу
нарисованы два крупных иероглифа.

Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически
созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил
меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две
лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда
не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене,
вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не
перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно
отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он,
оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила.
Обдумывал, как из ситуации выходить.

"Как моя сестра стала женщиной"

Темперамент нам с сестрой достался, видимо, от папочки, который любил
сходить налево. Я благополучно рассталась со своей девственностью в 15
лет, а Танька дожила до 17. О том, как она стала женщиной я и хочу
рассказать. Тем более, я принимала в этой истории самое непосредственное
участие.
Пара слов о Таньке. Девушка она очень красивая. Глазищи в пол-лица,
длинные волосы, фигурка очень даже ничего, в общем, куколка. От
отсутствия поклонников ни я, ни, тем более, она, никогда не страдали.
Поэтому затянувшаяся девственность сестры меня, честно говоря, удивляла.
Но Татьяна ждала, наверное, принца. И, если я в своей семейке играла
роль злобного демона, то Танька была ангелом. Мама до сих пор не знает,
что Танька курит)))
В том году мы вместе с ней играли в молодежном театре. Героем-любовником
у нас был Ленечка. Такой милый мальчик, смуглый и кучерявый, обладатель
на редкость приятного голоса. Вот этого Ленечку Танька и выбрала в
первопроходцы, так сказать. Зная не понаслышке, что Леня обладает весьма
весомыми мужскими достоинствами, при внешней субтильности, я попыталась
ее отговорить, но фамильное упрямство – это страшная штука. Если женщины
нашего семейства говорят: Хочу!, то надо отойти в сторону и не мешать,
иначе смерть. Уж как она объяснялась с Леней, я не знаю, но то, что
согласие было получено в рекордно-короткие сроки – это к гадалке не
ходить.
Мужчина был выбран, осталось найти место. За этим Татьяна, есессно,
обратилась ко мне. В то время я встречалась с Виталом, обладателем
четырехкомнатной квартиры и вечно отсутствующей мамы. Объяснив Виталу
ситуацию, я получила, конечно же, добро, на использовании одной из
комнат на такое важное дело.
Осталось объяснить маме, почему Танька не будет ночевать дома. С этим
тоже проблем не было – введя в курс дела еще одну подружку, Танька
получила алиби на всю ночь. Я же просто сказала, что приду утром.
Встреча героев была назначена в кафе.. Мы пришли туда чуть раньше, потом
появились Витал и Ленечка. Посмотрев на героя-любовника, я поняла, что
Таньке не особо везет. Ленечка, видимо, сильно волновался перед
ответственным делом, и поэтому кардинально снял стресс. А, говоря проще,
факир был пьян. Но, как я уже говорила – фамильное упрямство – страшная
вещь. Татьяна отступать не собиралась, и мы двинули к Виталу. По дороге
джентльмены прикупили вина. Распив бутылечки, пары разошлись по
комнатам. Мы с Виталом только-только вошли во вкус, как в дверь нашей
комнаты постучали:
- Наташ, - жалобно шептала Танька, – выйди.
Я вышла.
- Чего тебе?
- Он спит.
- И что?
- Ну, разбуди его!
Нет, Танька отступать не собиралась.
Ленечка спал сном невинного младенца. Сначала я его трясла, потом била
по щекам – ноль эмоций. На помощь пришел Витал – Леня спал. Перехватив
взгляд сестры на Витала, я поняла, что будить Леню все-таки надо, а то
ночь в одиночестве грозила уже мне. Леня был нещадно стащен на пол
вместе с матрасом и полит из чайника. Процесс пошел – он открыл глаза.
- Ну, чего вам?
- Леня, – строго сказала я, - ты помнишь, зачем ты здесь?
- Помню.
- Ну, так будь мужчиной, приступай к своим обязанностям!
Леня послушно притянул к себе Таньку. Я удовлетворенно потерла руки –
все в порядке.
Не успели мы с Виталом приступить ко второй части Марлезонского балета,
как в дверь опять постучали.
- Ну что еще? – заорала я. - Леня не справился?
Танька посмотрела на меня грустными глазами:
- Нет, он справился.
- И чего ты хочешь от меня?
- Он спит.
- Ну и пусть спит!
- А я хочу еще!
Пипец. Леня попал. Процесс был повторен – матрас на пол, душ из чайника
– Леня открыл глаза.
- Леня! Ты мужчина?
- Да – жалобно сказал Леня.
- Так какого хрена ты спишь? Будь мужчиной! Вставай и делай свое дело!
Леня послушно притянул к себе Таньку.
Вернувшись к Виталу, мы продолжили прерванное. Через двадцать минут в
дверь постучали.
- Танька, я тебя убью!
- Он спит.
- И что??????
- Разбуди его, я хочу еще!
Так вот, будила я Леню ровно шесть раз. Последний раз Леня был мужчиной
в семь часов утра. Танька уехала домой довольная по самое не могу. Леня
выполз на кухню и жалобно попросил чаю.
- Сделай сам, ты же мужчина! – ответила я.
- После сегодняшней ночи я в этом не уверен, - меланхолично ответил
Леня.
Их роман продолжался недолго, но было весело.

© Red_Witсh - http://creomania.com

Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM:
- Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы
милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают
саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа!
ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в
учереждениях НИКОГО НЕТ...
Поистине мудрое решение.

Рассказал знакомый, учащийся в славном НТУУ КПИ (Киевский
Политехнический Институт).

Предыстория. Все знают, что в замкнутых обществах всегда найдется место
героям, приколам, и прочей дребедени. Кто на что горазд.

Месть Ситха
После Дня Студента, который в этом году длился все выходные, народ
обычно пребывает в некоторой задумчивости. Как бы – двигатели в мозгах
не заведены, соображалка заглушена.
Место действия: аудитория. Время действия: первая пара. Народ сидит
вялый и сонный, но преподшу – эдакую фанатичка советской закалки – сей
факт не волнует. Увлеченно она выводит стройные ряды непонятных
значений. Спустя некоторое время, понимает – что-то здесь не то.
Прислушивается... тишина. Гробовая.
Обернувшись, дама видит стройные ряды опухших лиц, некоторые из них даже
пытаются на последних каплях великой Силы держаться ровно и не засыпать.

Нежная душа преподавательницы глубоко возмущена сиим фактом. Фактом
наплевательского отношения к Знаниям. Удар рукой по столу... и тут...
У кого-то на мобильнике играет звонок. ИМПЕРСКИЙ МАРШ.
Занавес.

Белая рука
Вышка. Добродушный старичок вбивает в бронелобые башни некие абстрактные
понятия. Чертит кривые, строит графики и т.д. В один прекрасный момент,
зачесалось у него. Ну, понятно где.
Не прерывая объяснений по предмету, мел ложится на полочку. И,
обернувшись к лесу задом, к доске передом, производится чесание того
самого места. После чего, развернувшись на сто восемьдесят градусов
носитель знаний спрашивает, мол все ли ясно?
Он, наверно, был поражен реакцией группы. Часть народу сползла на пол,
часть достала мобилки с целью запечатлеть ЭТО для истории.
На безупречно выглаженных брюках, напротив мужского достоинства,
красовался отпечаток руки.

Выключатель
Какой-то шутник намалевал на парте кнопку. Не простую. Под кнопкой
красовалась надпись: "препод; звук вкл/выкл".
Понедельник, утро как известно добрым не бывает. За партой сидит
бодунное тело, упершись головой в то самое чудо изобразительного
искусства. Проходит минут пятнадцать, тело подымает голову и подпирает
руками. То есть, кнопка уже не зажата. Как раз в этот момент входит
препод.
Стоит добавить, что у Просветителя также страшное заболевание sindromus
pohmelius.
Так вот. Садится он за свой стол и на свой стул (что требовало немалых
усилий, так как получилось лишь со второго раза), роется в бумагах.
Роется минут пятнадцать, периодически покашливая и задавая кому-то
астральному неясные вопросы.
Наш студент устал подпирать голову руками. Голова, подчиняясь закону
всемирного тяготения, понеслась вниз. К кнопке.
В тот миг, когда твердое тело (голова) стукнулось о твердое тело (парта,
кнопка нарисованная), был объявлен перерыв.
Вот это техника!

Конечно в девять лет мы уже точно знали, что длинноногие птички здесь
совершенно ни при чем. Так же как и капуста, магазин игрушек и куча
всякого другого хлама, которым старательно забивали нам голову родители.
Впрочем, мне еще повезло. Мама давным-давно заявила, что я появилась из
ее живота и больше к этой теме не возвращалась. Единственное что мне
было не понятно, так это зачем же все-таки нужен папа и почему я на него
похожа. Ведь я была в мамином животе, следовательно моя физическая
схожесть с ней вполне закономерна. Но вот папа... Этого родители мне
объяснить не могли и не собирались, судя по всему, в ближайшие лет
сорок. Спасибо друзьям, а то бы я до конца своих дней так и осталась
непросвещенной дурой.
Летом мама сплавляла меня в деревню к бабушке. И не меня одну, так что
каждый июнь там собиралась толпа таких же как я беспризорников и, надо
сказать, это было лучшее время моего детства. До сих пор я храню самые
нежные воспоминания о пятерых мальчишках, которые составляли там мой
постоянный круг общения и с которыми мы чудесно развлекались в самом
хорошем и невинном смысле этого слова. Но вернемся к нашим баранам. То
бишь аистам.
Мальчишки были моими ровесниками, абсолютно нормальными домашними
детьми, как и я получавшими свободу только на пару летних месяцев. Наша
маленькая стайка с самого утра до темной ночи моталась по деревне на
велосипедах, мы выдумывали сотни развлечений и пакостей, а когда
уставали, то ехали на старый школьный стадион, как маленькие аистята
рассаживались на облезлые турники и я рассказывала всем страшные
истории. На этой моей способности наверное и держался тот шаткий
авторитет, который мне удалось приобрести в нашей компании. Но был у
меня и соперник. Высокий белобрысый мальчик Коля по кличке Осел. Он был
достаточно рассудительным и умным малым в отличие от остальных и так же
как и я умел выдумывать истории. Впрочем, соперником он мне не был,
скорее равным по статусу, так сказать. Мне было интересно с ним общаться
на разные возвышенные темы типа "Есть ли жизнь на Марсе" или " А что
если нам сделать лазер как у инженера Гарина и гасить всех подряд". Во
время наших с Колькой захватывающих дебатов остальная компания сидела
раскрыв варежки и подобострастно внимала. Очень веселое зрелище, надо
сказать.
В один из таких вот чудесных деньков, наполненных целительным
деревенским солнышком и запахом от коровьей лепешки, оставленной кем-то
у самого нашего турника, Колька вдруг спросил ни с того ни с сего знаем
ли мы откуда берутся дети. Ну разумеется знаем, хором ответили мы и
каждый начал с пеной у рта защищать свою огородно-пернатую версию, на
что Осел только снисходительно улыбался и ковырялся соломинкой в зубах.
Наконец я не выдержала и осторожно спросила...
- Ты что, знаешь откуда берутся дети НА САМОМ ДЕЛЕ?
- Конечно, - уверенно заявил он.
Ну тут, понятное дело, мы на него набросились. Даже самые недоразвитые в
нашей компашке наверное уже давно подозревали, что все не так просто.
Жизненный опыт убедил всех, что в огороде под капустными листами можно
найти только гусениц, в магазинах никаких младенцев нет и в помине, а
аисты, живущие на водокачке вообще игнорировали наш род человеческий,
занятые исключительно своими собственными птенцами и охотой на лягушек.

- Я знаю, - сказал Колька, - но вам не скажу. Вы еще не доросли чтобы
знать и пожалуетесь еще своим бабкам, а мне потом отдувайся.
Мы с азартом принялись убеждать, что доросли, и вообще - могила, никто
ничего не узнает. Ты скажи только!
Но уломать его было не просто. Он только еще больше пыжился, набивал
себе цену и ни за что не хотел колоться. Через четверть часа бесполезной
болтовни я подошла к Кольке, трепетно заглянула ему в глаза и с
придыханием прошептала...
- Ну пожалуйста, Коленька, расскажи нам! Я обещаю, что если хоть
кто-нибудь проговориться, мы объявим ему бойкот и вообще не будем
никогда с ним дружить! Ну неужели ты мне не веришь...
Он мне верил. Ну еще бы, я была единственной девчонкой в коллективе и
мое внимание ценилось высоко. Тем более тот взгляд, которым я на него
смотрела...
- Ну хорошо, я скажу вам, - сдался он наконец, - но только если хоть
кто-нибудь проболтается, пеняйте на себя.
Да-да, заверили мы его, мы будем пенять, ты только скажи.
- Взрослые делают одно дело. - Заговорчески прошептал Осел и глаза его
многозначительно расширились.
- Какое дело? - шепотом спросил Серега.
- "Одно дело" - это так называется, - раздраженный нашей непонятливостью
буркнул Колька, - тетка с дядькой ебаются и от этого родятся дети.
- Что делают?! - хором выдохнули мы.
- Ебаются! Вы че, совсем тупые?
- Это мат, - авторитетно заявил Алешка.
Колька пожал плечами всем своим видом показывая, что с нами больше
разговаривать не о чем и демонстративно отвернулся.
- Ладно, помолчи, - рявкнула я на Лешку и подошла к Коляну.
- А что это значит? - спросила я. - Как это делается?
- Очень просто. Голый дядька ложится на голую тетку и они трутся своими
пиписками. От этого тетка становится беременная и потом рожает ребенка.

Мы ошеломленно замерли. В этих нескольких предложениях, сказанных нашим
приятелем было столько не укладывающейся в голове информации, что
переварить ее сразу было невозможно. Что-то чудовищное, отвратительное,
мерзкое скрывалось за его словами, что-то, о чем мы даже не
предполагали. Конечно я, девочка, острее среагировала на это откровение,
но судя по лицам мальчишек, их ощущения не на много отличались от моих.
Слишком многое менялось в окружающем нас мире, в нашем взгляде друг на
друга, во всем! Мы долго молчали, думая скорее всего об одном и том же
потому что когда подал голос Сережка, он высказал вслух то, о чем в этот
момент думала я...
- Не, Колян, не может быть, - сказал он, - мои родители уж точно не
делают это "одно дело".
Остальные ожили и согласно закивали. Конечно ничьи родители этого не
делали. Такое даже представить себе противно было!
Колька скривился, всем своим видом пытаясь сказать "ну я же говорил, что
вы ничего не поймете", а вслух произнес...
- А в то, что у теток дети из пиписок вылазят вы тоже не верите? А это
правда!
Ну это уж было слишком. Мы дружно засмеялись и окончательно решили, что
Коля все наврал. Представить, что мы вылезли из этого самого места
вообще невозможно было.
- Ну и дурак же ты! - сквозь смех пробормотала я. - Ребенку оттуда никак
не вылезти, если бы у теток там был такой тоннель, то они бы даже ноги
сдвинуть не могли!
Прошло секунд десять прежде чем я поняла, что попала в классическую
ситуацию "все посмотрели на Штирлица". Штирлиц встал... пардон,
заговорилась. Так вот, через несколько секунд я заметила-таки, что стала
центром пристального внимания. Быстро сообразив, чем это вызвано, я
густо покраснела. Ну еще бы! Своей ненароком вырвавшейся фразой я
напомнила народу, что являюсь не доросшим существом противоположного
пола, а следовательно, единственным в нашей компании экспертом по
обсуждаемому вопросу. Ситуэшен мне не нравился, но надо было как-то
выпутываться и поэтому я, преодолев смущение, заявила...

- Колька все врет, можете мне поверить. Дети ОТТУДА вылезти не могут,
это я точно знаю.
Для убедительности я многозначительно обвела всех взглядом и кивнула.
Мальчишки молча на меня пялились, явно ожидая продолжения.
- Кто-то хочет получить в нос? - спросила я тогда. Это означало "кто-то
хочет получить доказательства?"
Надо сказать, что существом я была довольно хлипким и в игре в войнушку
часто бывала бита, но если кто-то действительно обижал меня, я могла не
задумываясь огреть куском штакетника, при чем била так, чтобы человек на
время потерял ко мне интерес и я имела возможность унести ноги. Об этой
особенности моего поведения мои друзья знали не понаслышке, поэтому
никаких доказательств не потребовали и только равнодушно пожали
плечами... "Ну ежели ты говоришь, то какие тут могут быть сомнения"
Вот так, собственно, мы и узнали о таинстве любви и зачатия. Не
поверили, конечно, хотя ощущение, что "истина где-то рядом" все-таки
было. Но в то, что все НАСТОЛЬКО отвратительно и мерзко, конечно не
поверили. Во всяком случае возвращаясь с мамой из деревни, я совершенно
спокойно и даже с насмешкой спросила у нее... "А правда, что люди должны
ебаться, что бы родились дети?". Когда мама с ужасом сказала, что это
мат и что я вообще не должна такие вещи говорить, я ее даже просветила
насчет того процесса, который скрывался за этим матом (в интерпретации
Коляна, разумеется), чем окончательно ввела ее в состояние ступора. По
ее реакции я поняла, что все рассказанное мне Ослом враки и не стоит
ломать над этим голову. Тем более ломать голову над тем не беременная ли
я. Впрочем, я забежала вперед.
Так вот, враки или не враки, но я была бы не я если бы ничего не
проверила сама.
С Алешкой, одним из нашей стайки, я была знакома с годовалого возраста,
поэтому тайн между нами уже давно не существовало. Мы еще во
младенчестве выяснили кто из нас как писает и чем друг от друга
отличаемся, так что приклеившаяся к нам дразнилка "жених и невеста" была
вполне оправдана. Хотя я к Алешке испытывала чувства, которые можно
испытывать разве что к надоевшему братцу.
Мы жили по соседству, часто проводили время вдвоем в старой избушке его
двоюродной бабки. Валялись на перине, играли в карты, листали книжки,
когда особенно скучно было, могли даже поиграть в популярную игру
"больница". В один из тоскливых дождливых деньков Алешка, вероятно
полный впечатлений от Колькиного недавнего рассказа, предложил мне
попробовать сделать пресловутое "одно дело". Для порядку поломавшись -
все-таки занятие новое и неизведанное - я, понятное дело, дала согласие.
Чего не сделаешь от скуки! Мы поснимали штаны, залезли под теплое одеяло
и, повернувшись друг к другу лицом, начали следовать Ословым
инструкциям. То бишь тереться половыми органами, если те органы можно
было уже так назвать. Дело что-то не клеилось и если по началу я еще
испытывала некое незнакомое волнения, то очень скоро стала откровенно
скучать, наблюдая за неуклюжими дурацкими совершенно манипуляциями моего
партнера. Абсурдность наших действий до меня дошла очень быстро. Или я
была слишком умным ребенком, или же некоторые знания уже живут в нас с
самого рождения. А дело вот в чем. Не смотря на минимум имеющейся
информации, к тому же информации не совсем верной, я все-таки в какой-то
момент ПОНЯЛА, как все нужно делать.
- Там есть дырочка, - лениво произнесла я, - может быть нужно засунуть
твою штуку в эту дырочку?
До сих пор я не могу понять откуда ко мне пришло это знание. Я просто
вспомнила, пор обнаруженную случайно дырочку в своих половых органах,
при чем дырочку бесполезную, потому как писала я, опять же по моим
наблюдениям, вовсе не оттуда. В общем, угадала. Алешка был мальчиком
послушным, поэтому всецело полагаясь на мой авторитет, начал активно
пытаться засунуть свой орган в указанное мною место. Разумеется я ему не
помогала. Еще бы! Взять его маленькую противную штучку в свою невинную
ручку было выше моих сил! Так что я продолжала неподвижно валяться и
взглядом стороннего наблюдателя следить за его мучениями. Впрочем,
наверное ему было даже приятно. Не у каждого маленького мальчика есть
такая умная авантюристка-подружка.
Ничего все равно не получалось. Это сейчас я могу понять почему, а тогда
конечно еще не знала. Хотя фраза о том, что "он слишком мягкий и гнется
во все стороны" у меня все-таки вырвалась. Опять же, интуиция. Она же,
родимая, в смысле - интуиция, подсказала мне, что если партнера
поместить сверху, то возможно проделать то, что мы пытались, будет
легче. Попробовали так. Нет, не получалось, хоть ты тресни! Я позволила
своему дружку еще немного помучиться, а потом отодвинула его в сторону и
тяжело вздохнула. "Ну еще немного, - заскулил он, - вот увидишь, все
получится!"
Я повернулась к нему, собираясь что-то сказать, но взгляд мой ненароком
упал на то, что лежало у него между ног и я взвилась как ужаленная,
вскочила с кровати и отпрыгнула на другой конец спальни.
- Что это с тобой! - в панике вырвалось у меня. Я все еще не могла
отвести глаз от...
- Что... - растерялся Алешка, недоуменно разглядывая свой орган.
- Он у тебя ВСПУХ! Он не был таким большим, это какая-то болезнь!
К моему удивлению Алешка оставался совершенно спокойным.
- Да ладно, не обращай внимания.
- Да ты что! Надо позвать кого-нибудь, надо в больницу! Что мы наделали,
мамочки!!!
Его членик и правда сильно увеличился в размерах. Конечно не так, как
НУЖНО, но я тогда и не знала, что это вообще НУЖНО. К счастью, Лешка
откуда-то уже об этом знал, поэтому быстро успокоил меня словами "у
мальчиков так бывает иногда" и предложил возобновить наши упражнения. Но
я все-таки не решалась подойти к кровати и попросила его сделать так,
чтобы ЭТО прекратилось и ВСе стало прежним. Алешка сказал, что надо
полежать немного спокойно и все само пройдет. Нет, что-то он и правда
слишком много знал...
Короче, стали мы ждать. Он на кровати, я в углу спальни. Всякое желание
что-то такое продолжать у меня пропало. Не знаю, чем бы все закончилось,
но звук открываемой в коридоре двери вмиг вывел нас из мрачного
оцепенения. Через секунд десять в спальню вошла с хитрющим видом баба
Таня и застала... двоих милых детишек, играющих на кровати в "пьяницу"
колодой засаленных карт и вовсе и не помышлявших "ни о чем таком".
Через некоторое время мы с Лешкой с мрачным видом выбрались на улицу и
сели на скамейку возле дома. Не помню точно был ли мрачным вид у Алешки,
но у меня-то точно нерадостный.
- Если расскажешь кому - убью. - Заявила я.
- Да нет, что ты, что я дурак что ли! - Заверил меня мой приятель (потом
все равно растрепал всем пацанам нашим, подлюга. Хотя кажется никто ему
не поверил).
- А если я рожу? - Возникла у меня перед глазами проблема.
- Разве рожают в девять лет? Я что-то не слышал.
- А разве делают "одно дело" в девять лет? Я что-то тоже не слышала, -
съязвила я. - К тому же мне уже десять, это тебе девять!
- Тогда я на тебе женюсь. - Выдохнул он.
Я смерила его презрительным взглядом, отодвинулась на другой конец
скамейки и угрюмо сказала...
- Ничего и не рожают в девять лет. И вообще Колька все набрехал. Так что
пожалуйста не надо... жениться.
В общем, мы решили, что обо всем забудем, будто ничего и не было. И надо
сказать, что мы действительно ни разу не вспомнили об этом, не смотря на
то, что еще много лет подряд встречались в нашей деревне и со временем
стали большими друзьями.
Да, такие вот мы были жутко развратные дети. Или может просто
любопытные?

Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц:
- Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне
тренироваться!
Одна из коллег отвечает:
- В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!

Напомнила история про нерадивую секретаршу и ГКЧП. В то время мой отец
работал в Кабуле, вот что он рассказал про то весьма забавное время.

Случилось ГКЧП. В Москву вошли танки, Ельцин залез на броневик, в общем
цирк уехал (или приехал), а клоуны остались. Посольству, а вернее послу
надо срочно заявлять свою преданность или тем, или другим. Из информации
о том, что делается в стране - только репортажи иностранных источников
типа BBC, CNN, но им и тогда не особенно верили, да телефонные звонки
родным (весьма качественно прослушиваемые КГБ). Соответственно – а черт
его маму знает, кто там побеждает. А присягать-то кому-то надо, посол
и весь дип.состав сидят и чувствует, что горят не только должности, но
и прорисовываются путевки в сибирские санатории.

Сидели, думали, кумекали и порешили – заготовить ДВЕ телеграммы (факс
тогда еще не очень был в моде) и при первом проблеске надежды или тех
или других послать соответствующую бумагу с горячими заявлениями о любви
и вере в правое дело ГКЧП, Ельцина, Мао (ненужное зачеркнуть). Что и
было сделано весьма педантично.

А вы говорите секретарша....

Мы Мужчины! Мы не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам
не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают
из рук в руки, обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я
долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у
своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они
даже чем-то напоминают наших политологов “GQ“, “Men’s Health“, “EGO”,
“Медведь”.

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать...
Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только
на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы,
увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то
умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть
на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это
когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так
уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и
Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит
42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный сериал, и
что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик.
Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками
– это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком
жестокие, а во время Титаника нужно плакать...

Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только
по праздникам.

Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно
дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания
Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две толстых уродины,
которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое,
что и мои друзья Саня и Анрюха.

Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и
Ниссан Микра – это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается,
что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в
нем тоже можно ездить.

Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями,
оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют,
танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на
примере известной сказки – передать, о чем же пишут в разных женских
журналах...

Журнал КОСМО:
Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки,
мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по
ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о
своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой,
которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а
в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со
стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии,
(волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то
время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки,
совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в
раннем детстве...

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину
двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых
бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который
защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном
на нестабильной экономической ситуации в стране...

Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану,
в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку,
как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она
была романтически- забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей
дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая,
стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с
лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались
папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и
брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он
Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...

КАРАВАН ИСТОРИЙ:
Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка
посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был
хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням
блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила
уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике
Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок
и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который
сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и
понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и
ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время
Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института.
После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в
это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом.
Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря
обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича.
Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и
Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег
Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от
китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не
могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает
Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший
физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского
лесоруба. Победила дружба.

ЕВА:
Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они
встретили в новом бутике, на улице ..... , в котором уже 4 день шла
распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она
развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал
новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла
ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не
отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и
шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и
постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью.
Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек... и так
длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в
нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей
по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого
педофила.

===
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо...
Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.

Автор: Влад Пилипец

Источник: Men's Cult - Мужской Сетевой Журнал

На сайте почты России прочитал список предметов запрещенных к ввозу в
некоторые страны мира. ИМХО, у них маразм или еще чего похуже...

Австралия
зубные щетки; предметы и приспособления для ухода за животными;
глушители; картон, емкость и другая упаковка, бывшая в употреблении;
одежда, бывшая в употреблении; товары, в названии которых имеется слово
"Anzac"; товары, изготовленные в тюрьмах, следственных изоляторах или
колониях; кисточки для бритья.

Великобритания
пчелиные колонии в соломенных ульях (в других значит можно =)); ношеная
одежда; японские кисточки для бритья (уже лучше, чем в Австралии); часы;
радиотелефонные аппараты.

Германия
старые подпорки для винограда.

Канада
чай; изделия заключенных; металлические ярлыки; упаковочный материал;
периодическая печать.

Полный список:
http://www.russianpost.ru/?Path=PORTAL/RU/Home/Postal/GoodsList/Forbiddengoods

ИНКАСАЦИЯ"92.

Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...

То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они
рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая
по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали...
В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под
завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть
только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула
с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось).
Но это все настольгия.
Суть байки:
Вылазием из машины и приятель мне говорит:
- Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто
нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"

История произошла с моей мамой где-то в конце 80-х годов. Мама в ту пору
вела активную общественную деятельность на своем предприятии и занимала
пост председателя товарищеского суда. И получилась у них там такая
ситуация: одна женщина, страдающая легкой формой шизофрении (ей
разрешалось работать при условии прохождения периодически
профилактического лечения), так вот, она продала свои таблетки для
психов молодой девочке, а та возьми, да и отравись. Ее откачали, а тетку
психованную давай судить товарищеским судом. Мама моя возмущается -
"вот врачи же дают ей лекарство и не знают, куда она его девает!" Короче,
надо в психдиспансер съездить и главврачу вставить. Собирается маманя в
субботу, меня берет с собой (мне лет 10 было), едем в психушку. А дело
зимой было, северный город, дубак. Приходим, заходим в кабинет к
главврачу, мама сходу кипятится - "Как же вы, уроды, лекарства психам
раздаете???" А врач молодой такой, сидит, улыбается на маму, "ну и
что?" - говорит. Мама в крик - "Девочка могла умереть!!!" А он дальше
лыбится: "Ну умерла бы и умерла..." Мама ему: "Вы тут сам психом стали,
я в горздрав напишу и т.д." Возмущенные до глубины души, выходим, мама
с железной решимостью писать во все инстанции, садимся в автобус, и тут
подходит какая-то женщина и тихонько так маме шепчет: "женщина, вы
извините, у вас шапка задом наперед надета..."

Не история, а так... А фиг знает, что такое.

Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек
и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но
разговор не о хрюшках, а о коровах...
Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе.
И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по
лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые,
хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)...
Коровы, в общем.
Это была завязка, теперь развязка.
Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор
зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...)
Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П)
Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в
автобусе еду...
П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них
проездные?...

ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под
столами валяются..

На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве
(может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта -
по украински Е - это русская Э).

Только что на росбизнесконсалтинге:
"20:41 В. Путин выразил соболезнования Дж. Бушу в связи с кончиной США"

В моем магазине на доске объявлений помещена ксерокопия разрешения на
торговлю пиротехническими изделиями.
Интересно наблюдать, как меняются в лице многочисленные проверяющие,
когда, в предвкушении скорой наживы, они, неожиданно для себя,
убеждаются, что здесь имеется упомянутое разрешение от городской
администрации, от пожарной охраны и все необходимые сертификаты.
Насколько мне известно, в нашем небольшом городе только я выполняю все
необходимые формальности и предписания. Остальные торговцы фейерверками
предпочитают откупаться от сотрудников милиции и работников торговой
инспекции.

Последний день прошлого года.
За фейерверками очередь. Обслуживаем мы быстро, но люди подходят и
подходят. Одна женщина вздыхает: "На рынке за петардами тоже много
народу. А милиционер подошел и взял без очереди. И денег не заплатил".

Немолодой.

Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате,
разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче
стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и
направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне
от робота сообщение:
< Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика.
А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)

Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые
всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то
есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно,
и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались,
целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин
доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в
сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник.
Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались
не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:

- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально?
- Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался?
- Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она
доехала?
- Неа, позвони сам.
- Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить!
- Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.

Занавес...

Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки
закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает
что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы.
Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь
фан.
- Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки?
- Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там
написано.
Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и
радостно прокричал:
- Адидас!..

История из жизни, рассказано человеком, при этом присутствовавшем.

Красноярский Край, воинская часть, годик где-то 85-й. Три часа ночи.
В роту вламывается в стельку бухой замкомандира части, огромный дядька.
Строит личный состав, и произносит следующую фразу:

- Я вас буду сейчас пиздить, и мне за это ничего не будет... потому что
судят у нас за рукоприкладство, а пиздить я вас буду ногами!!

"Зарисовки из жизни. До, во время и после семейной жизни."

Зарисовка 1. До...
Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись
в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще –
они ехали к Лене, которого потом так и стали называть: "утешитель
замужних женщин". А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым
шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по
причине смены строевого шага на ползущий леж (ну, поход обмыть – святое
дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж.
На тот момент – жених.
В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись,
и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки
зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие
именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за
давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: "Все, я
ухожу от тебя! Я пойду в Москву!", он со скоростью поломанного
велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже),
устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с
заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним.
Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил
пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его
перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с
одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище,
метра под три))
Я развернулась, и так же не спеша, поплелась обратно. Выйдя на улицу, я
тут же сначала услышала, а потом и увидела свое сокровище. Оно сидело
под заборищем и выло вполне человеческим голосом: "Ножка моя, ножка!",
нежно обнимая травмированную ножку размерчика так 42-ого.
Стенание о загубленной юности, раненой ножке и походе в Москву
продолжались всю дорогу домой (в троллейбусе народ веселился вовсю), и
дома концерт не только не утих, но и продолжал набирать обороты. Поняв,
что если я не приму меры, то спать мне не придется, а придется
изображать преданную медсестру у постели тяжелораненого бойца, я таки
взялась за дело. Болеющему был всунут стакан с марганцовкой. Коктейль
"За Москву! " был высосан за считанные минуты и через некоторое время
начал свое коварное действие. Про ножку мы временно забыли, зато
вспомнили про животик и потребовали тазик. Срочно!
Никогда не забуду эту картину: дрожащие ручки нервно крепко держат
тазик, задница, обтянутая веселенькими семейными трусами, гордо задрана
вверх, рвотные спазмы сотрясают тельце, а в перерывах мой благоверный в
чем-то невнятно упрекает меня.
На шум пришла маменька с немым вопросом в глазах, увидев в дверях
обожаемую тещу, будущий зять сделал героическое усилие, и пожаловался ей
на меня вполне внятно; "Ваша дочь – ведьма! Она сделала так, что мне
стало плохо!". Вопрос в глазах мамы усилился – я показала ей пузырек
марганцовки, и она, сдерживая смех, удалилась.
Концерт продолжался еще час. Нам было плохо, мы умирали. Болел
"животик": "Это ты, ведьма, виновата! ", мерещились какие-то рожи: "А,
ведьма, морок на меня напустила! " (фары автомобилей светили в окно),
болела "ножка": "Это ты специально забор вытянула, что бы я в Москву не
ушел! ".
Честно говоря, в ту ночь я хохотала так, что утром живот заболел у меня.

Зарисовка 2. Во время.
Три часа ночи. Дорогой муж, падла такая, где-то шляется. В принципе,
домой придет все равно, но некоторое беспокойство спать все-таки не
дает, а потому мирно дремлю.
Сквозь дрему – разудалое пение до боли знакомым голосом. Просыпаюсь.
Светает. Пение все ближе. Ага, вот он, певец утренней зари несет свою
тушку домой. Хлопок подъездной двери и настойчивое царапанье ключа.
Блин, не попадет же в замочную скважину ни за что! Ладно, придется
помочь. Превозмогая лень, встаю, плетусь в прихожую, открываю дверь.... Он
ошалело смотрит на меня и дергает дверь на себя со словами:
- Сука! Где шлялась всю ночь, туда и иди!
Дверь захлопывается, два тела падают по разные стороны двери. Я,
естественно, от хохота. Ползу на кровать с чистой совестью, всхлипывая
от смеха.
Угадайте, что он сказал утром теще, которая обнаружила его под дверью на
коврике? Это, оказывается, я, ночью прошлявшись где-то, с утра
телепортировала его за дверь. При чем, излагалось это так серьезно, что
мама стала подумывать о визите к психиатру. Вот только – кого вести?
Зятя, сочинившего явный бред, или дочь, которая на все вопросы ржет, как
ненормальная?

Зарисовка 3. Во время.
Ночь. Тишина. Я спокойно сплю, памятуя о том, что беременным женщинам
показан покой. Два часа ночи – пришел благоверный. В состоянии
несостояния. Надо сказать, что, будучи беременной, запах алкоголя я не
переносила абсолютно. Поэтому, будучи пьяным, супружник переселялся на
матрасик на полу.
Вот он дополз до матрасика, плюхнулся, завозился, тяжко вздохнул, и
что-то тихо забормотал. Бормотание имело интонации, голос то понижался,
то повышался. Заинтригованная, я начала прислушиваться. Так, вроде как
повествуем о событиях прошедшего вечера, но очень невнятно. Пауза... . И
вдруг, четко и ясно:
- Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши!
И храп. Сука, а я от смеха до утра уснуть не могла!

Зарисовка 4. После.
Через год после развода, сижу дома, никого не трогаю – звонок в дверь.
Открываю – стоит девушка. Такая... ну, потрепанная жизнью.
- Привет.
- Привет, тебе кого?
- Тебя.
- Меня??
- Да, скажи, Сергей у тебя? Я его жена.
В голове вихрь мыслей: "Какой Сергей? Почему он должен быть у меня, и
почему его жена его ищет у меня? ". Видя мое недоумение, девушка
поясняет:
- Ну, Сергей, твой бывший муж.
- А с какой стати он должен быть у меня??!!!
- Ну, он же сидит с вашим ребенком, пока ты на работе...
- ????!!!!!
- Значит, опять соврал, - вздохнула девушка и ушла.
Я смотрела ей вслед и думала, что если во время замужества я выглядела
так же, как она, то.... То ну ее на фиг, такую семейную жизнь...

Зарисовка 5. Она же постскриптум.
Два года назад, отмечая с моей подругой очередное мое повышение, гуляли
по центру города. А вернее, перебирались из одного кафе в другое.
Навстречу попались два таких.. ммм весьма панковатых типчиков, один из
которых радостно бросился ко мне:
- Привет! Давно не виделись, как у тебя дела?
Лицо его показалось мне смутно знакомым. По словам подруги, в тот момент
я напоминала компьютер – лихорадочное листание файлов с целью
идентификации объекта. Совпадений не обнаружилось, поэтому я просто
спросила:
- А ты кто?
- Ты что? Я же твой муж, - обиделся смутно-знакомый.
- Какой еще муж? – испугалась я, вроде склерозом пока не болела, и такое
событие забыть не могла
- Бывший, - успокоил он меня – Ты что, не узнала меня?
Положа руку на сердце – нет, не узнала! А даже, если бы узнала – обошла
бы стороной – уж больно страшно он выглядел. В свои...ну, не важно
сколько, я выглядела лет на 10 моложе, а он... он постарше.. и тоже лет на
10.
Заняв у меня стольник (до свиста рака на горе, как я понимаю), он ушел.

А я смотрела ему вслед и думала, что благодарна ему только за одно: что
он ушел от меня тогда. Если бы он остался, я бы так и не смогла поверить
в себя, добиться всего самой, сделать неплохую карьеру, вырастить
замечательного сына.... Да, я много чего бы не смогла! Так что – спасибо
мне, за то, что я стала свободной! И спасибо мне, за то, что есть я у
себя))))

© Red_Witch - http://creomania.com/

История реальная, слышаная из первых уст.
Из разряда - У нас длинные руки, мы все про вас знаем.
Работаю в компании, которая автоматизирует хоз. деятельность
преимужественно банков и страховых компаний - там где деньги крутятся
немалые. Назову ее, к примеру "БУМБУМсофт".
Нахожусь в банке где внедряется наш продукт, скажем - "БОМБанк".
Часть каких то продуктов уже внедрена и идут консультации по телефону.
А мой участок еще не готов - сижу лабаю.
Перед новым годом подходит девушка Кира из отдела кадров, передает
сувениры фирменные, ну как всегда - календари, ежедневники, ручки.
и рассказывает историю (далее прямая речь)
Сижу, говорит, на рабочем месте хочу позвонить вашему Петьке с вопросом
по проге и тут звонит телефон. Смотрю на номер - ваш БУМБУМсофтовский
наверное сам Петька звонит!
Снимаю трубку - чужой голос: "Здравствуйте - я по поводу собеседования о
приеме на работу".
"Ой вы ошиблись отделом- я вас сейчас переключу!"- И после паузы -"А что
вам в БУМБУМсофте, не нравится?"
... АААААгромная пауза - становится понятно, что у человека сейчас мысли
вперемешку - "Как узнали?! Кто сдал!? Может меня снимает скрытая
камера?! Или это шутка товарищей!? Перехватили резюме?! Меня уволят за
нелояльность!? что делать!!!!!??"
Кира добавляет масло в огонь: "Вы не могли бы сказать номер Пети
такого-то?"
- "Н-н-нет..."
- "Ну у вас же есть электронный справочник - посмотрите там."
- (про себя)- "Они даже это знают!"
После паузы называется номер и Кира благополучно переключает чела на
нужный ему номер, а сама звонит Пете.
Думаю, что после этого парень на все вопросы собеседования отвечал
максимально искренно - ведь здесь о нем знают все!
PS Все имена изменены.

С. Д.

Повели вчера сына на елку. Представление в ледовом дворце на тему
"Изумрудный город". В очередной сцене массовка изображает лес, машет
веточками - руками. И тут выезжает весь из себя такой ДРОВОСЕК:
худощавый высокий парнишка в серебристом костюме, с "пожарным" шлемом на
голове, а в руках такая секира на длиннющей ручке, и начинает ей как бы
деревья подрубать.
И тут голос: "Ни фига себе ЧИКАТИЛО!!!"

Сама лично генофонду страны помогаю. С трудом дается, но не жалуюсь!
(из общения в форуме, девушка занимается наукой, генетикой)

Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня
количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило
количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО
ПОВТОРЯТЬСЯ

Работал я в органах наших доблестных внутренних дел опером, и был у нас
один дежурный, Николаевич, который проработал в райотделе уже около
17-ти лет, ходил в звании майора, и историй связанных с ним было море.
Кто не знает, то в обязанности дежурного входит в течении суток
находиться в дежурной части, отвечать на телефонные звонки с различными
криками о помощи, типа: где-то кого-то украли, обокрали, избили, и т. д.
и после принятого сообщения по телефону координировать действия
оперативно-следственной группы т. е. кому куда ехать и кому что делать.
Конечно с таким стажем, с такой психологической нагрузкой, он после
каждого своего дежурства приходил в себя и снимал стресс при помощи
"маленькой", которую употреблял по дороге домой. И вот однажды, когда
его смена уже подошла к концу, он отчитался перед руководством за
прошедшее дежурство, собирался было меняться, только вот новый дежурный
все никак не мог добраться до райотдела, и в связи с этим Николаевич
должен был оставаться на своем боевом посту до приезда сменяющего
дежурного. Так как Николаевич, после сумасшедших суток был очень
взвинчен, и практически на грани срыва, он решил начать переодеваться в
гражданскую одежду и заодно пропустить граненый стаканчик живительной
сорокаградусной жидкости, припасенной в подсобной комнатушке дежурной
части. И вот в тот момент, когда Николаевич принял на грудь 250 грамм, и
находился в подсобке в форменных штанах и майке, в дежурной части
раздается телефонная трель, и очередной попавший в беду гражданин хочет
попросить помощи. Со словами: "ща я тут все разрулю!" Николаевич вбегает
в дежурку, садится в штанах и майке (т. е. полностью нарушая форму
одежды) за пульт, и начинает общаться по телефону, при этом спиртное
дает о себе знать, язык заплетается, фразы невнятные, но... в этот
момент мимо дежурки проходит начальник райотдела, который наблюдает всю
эту картину, и говорит дежурившим операм что-то типа: "закройте этого
клоуна в обезьянник". Опера тоже уставшие, после суток и без всяких
разговоров закрывают Николаевича в камеру, после чего последний повис на
решетке камеры и с криками "сво-бо-ду попугаям!!!" путается разогнуть
прутья решетки. Крики были слышны на весь райотдел, и ни в чем ни
повинные граждане с ужасом вспоминали все, что слышали об ужасах и
пытках, которые устраивают работники милиции. Конечно потом Николаевича
выпустили, он употребил оставшуюся водку для снятия стресса и спокойно
пошел домой. Со стороны начальства никаких наездов на нашего дежурного
не было, так как все понимали, что это не от хорошей ментовской жизни. А
примерно через год после этого, у меня на глазах, тот же изрядно
выпимший Николаевич, после оттарабаненых суток, выходил из дежурной
части и нос к носу столкнулся опять же с начальником райотдела, и
Николаевич, добрым таким голосом сказал: "Викторович, а давай их всех
нахрен порвем?", но был правильно понят начальником, который произнес:
"придет время и мы их всех порвем!". После чего Николаевич со спокойной
душой отправился домой отсыпаться.

Студенты мы. Что тут добавить.
Заходим с одногрупником в столовую универскую дабы пообедать, но в 6
вечера и в подпитом состоянии (открытие нового офиса в компании где я
подрабатываю). Настроение замечательно, очередь длинная, стоим
раздолбаим.
- Колян ты какой суп будешь?
- Солянку хачу, тока незнаю есть ли она вообще
- Ща спросим... Тоже солянку хачу
Пошатываемся и стреляем перегаром. Подходит наша очередь выбирать еду.
Далее диалог с работнице этой столовой, которая эту еду собралась нам
накидать в тарелочки:
- Первое будете?
- А у вас солянка есть?
- Да
- ох"еть, дайте две!

Очередь лежала(:

Случилая эта история со мной на днях.
Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень
хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с
виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас
будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо
знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в
Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок
клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном
серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за
его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха
сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.

Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне
крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему
книжку.
Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок
эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там
нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка.
Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не
котенки, а котята".
Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с
водой. Я спрашиваю ребенка:
- это кто?
- курочка
- а что у нее на голове
- бандана :)
Смеялись все вместе.
Вот что значит современное воспитание.

История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай.
Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год.
В составе компании работает много программистов - оно дело понятное,
мыслят они не так, как рядовые - вроде меня.
Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по
закупленной жрачке - выпивке.
Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка:
(дословная цитата с бата)
"....
Бухло:
Коньяк 5* - 0.7 на коттедж.
...."

Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.

Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке.
после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:

"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне,
идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7
5-тизвздного. Имейте в виду.
:-)"

Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))

Передает Reuters.

Нашвиль, Штат Теннеси, США. 6 декабря 2006. Это может быть никогда не
предвиденной должностными лицами авиакомпаний проблемой: пассажирка,
зажигающая спички в полете для того, чтобы замаскировать запахи ее
пердежа.

Действия женщины привели к приземлению рейса Вашингтон - Даллас в
аэропорте города Нашвиль "в связи с чрезвычайными обстоятельствами".

Пассажиры во время полета жаловались на запах горелых спичек, но
женщина-виновник не признавалась в содеянном, хотя и была напугана и
сконфужена. В итоге все пассажиры должны были покинуть самолет, весь
багаж должен быть проверен с помощью собак, на что было потеряно около
трех часов.

Пердунье не было запрещено продолжать полет после проверки, но никаких
обвинений в ее адрес выставлено не было.

Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в
обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к
фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками,
просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого,
который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот
и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку.
Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец.
С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у
него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в
приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать
в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на
ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во
что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не
было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да
что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А
бабка мне в ответ:-)!!!
Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот
этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот
халатик.
Заневес!

Был у меня друг Саша. Был.
Преамбула
Поехал он как-то к бабушке в село. Глухое, где-то в Донецкой области,
где мотоцикл меняют на Жигули, потому что бензина меньше жрет!))) Ессно
водка в селе - единственный натуральный антидепрессант, хоть и
распространена, но стоит не дешево.
Амбула. Живописное озеро, где можно покупаться, половить рыбку,
отдохнуть, короче релакс. На берегу мой товарищ ловит рыбу. И тут рядом
приходит и располагается компания местных аборигенов, в количестве двух
мужиков, ребенка и ессно бутылки той самой гремучей смеси, которую все
называют САМОГОН! Идиллия продолжается дальше: мужики накрывают на
"стол", огурчики, сальцо, ребенок закидывает удочки. Приходит время
выпить. Мужики выпивают по одной, по второй, жизнь начинает налаживаться.
Один из них, видимо отец ребенка, приглашает сына перехватить
чего-нибудь из закуски. И тут картина: сын лет 10-12, пришел, сел,
что-то съел, за чем-то потянулся, и... случилось непоправимое)) случайно
задевает бутыль самогона, он опрокидывается и выливается. Реакции
хватило на то, чтоб оставить грамм 50 на дне. Кайф утрачен вместе со
смыслом жизни навсегда. ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА ОТЦА:
МЛЯ, МЛЯ, МЛЯ! НЕ, НУ МНЕ ВОДКИ НЕ ЖАЛКО, НО ТЫ Ж ТАК ДЕБИЛОМ И
ВЫРАСТЕШЬ!!!!
Занавес. Рыбалка удалась.

Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок:
"Сеть слонов связи "Евросеть".
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.

Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог"
Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают"
- версия покруче будет.

Только что рассказала знакомая работающая в одной из
информационно-справочных систем.
В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее
самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп
распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"...
реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка,
Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме
виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят?
;)))

Рассказала коллега

Вчера моя тетя в ВТБ заняла огромную очередь к операторам, постояв
немного и поняв, что все это минимум на час, решила подойти в комнату
менеджеров, ей нужна была какая-то выписка, и спросить - туда ли она
вообще стоит. Выяснилось, что для этой выписки операторы действительно
не нужны, и принесли ее через какие-то 2 минуты. Однако знать об этом,
как водится, никто не знал, спросить догадалась только тетя. Народ,
стоящий в очереди, как минимум, стал перешушукиваться, как максимум
выражать эмоции более бурно. До суда линча не дошло, однако тетя сочла
за благо поскорее ретироваться. Все несмотря на то, что она никому не
помешала, только место в очереди освободила.

Уже перед выходом приличный мужик в дорогом пальто, с дипломатом, очень
вежливо спросил: Простите, а что всех блядей без очереди пускают?
На что тетя не менее вежливо ответила: нет, и мудаков тоже.

Занавес.

Как сделать романтическое предложение зимой.

Хорошо предлагать руку и сердце летом. Тепло, светло, правда мухи все же
кусают, но это ерунда. Зимой найти романтическое место довольно сложно,
но для влюбленных нет ничего невозможного. Не ждать же им до лета!
У меня это было так. Зимний парк. Cнега - по пояс. Мы роем в нем траншеи
и стряхиваем друг на друга снег с веток. И в этом, весьма романтичном
(не правда ли?) процессе мой будущий муж вдруг выдает: "Ты знаешь, я,
кажется, уже почти готов".
- Готов? - в непонятках переспрашиваю я. Ну, мало ли - в туалет
припекло, до дома не добежит. Или еще какие-другие мужские проблемы.
- Ну, дааа... , - задумчиво, - наверное.... Я, кажется, уже готов тебе
сделать предложение.
- Гы! А я, кажется, еще не готова его принять, - от неожиданности храбро
и бессовестно вру я.
- А почемуууу? - обиженно-плаксиво.
- Потому что "почти"!
- Аааа, - догадливо-обрадованно, - а если без "почти", тогда готова?
Молча, но радостно зарываю его головой в снег...

Было только что. Разговор:
- Твой друг до сих пор в командировке? Изменяет, наверное, тебе с
местными девицами.
- Нет. Я ему узелок на память завязала. Он не сможет мне изменять.

" Я (грустно уставившись в тарелку):
- А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду...
П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них
проездные?... " < АринаБельгийская -0.525 -126/240 >

Напомнилось.
Летний кинотеатр. Кто не в теме - тоже что и пивной рок в Тушине,
только Кино.
Удобная вещь. Можно с коляской. Можно с великом. Да хоть кури, только
не мешай другим.
Идет фильм. Так себе, лабуда. Столичный штучка приехал в деревню брать
интервью. На постой определили как положено, к старухе. День протерся,
вечером почапал на танцы. Ночью бабку будить не стал, завалился спать в
сарае. Утром куры-гуси га-га-га. Разбудили. Огляделся. Рядом стоит коза.

Жует. Наш герой, изворачивается лежа и припадает к козьему вымени.
К соску. (Не знаю, что задумывал режиссер этим кадром).
И голос с галерки, в тишине:
- Ба! Так это ж Козел!...
отреагировали:-))

сканер-мАсквич.
вообще прикол! у меня сканер распознал текст так, что ВЕЗДЕ вместо "о"
поставил "А" и я теперь читаю про абследавания, и метады языказанания,
.... такое ащущение, что в цирк папала)))))
"апределить прираду изучаемага материала, скланны атказываться ат
аписания языка, сазрела для тага, чтабы сфармулиравать..."

студентка лингвистическага вуза

Разговор за общим столом одного из манагеров(М) с секретаршей(С)во время
новогодней пьянки, простите корпоративной вечеринки:
(М)- Так у тебя папа военный?
(С)- Нет, он у меня боксер!
(М) После непродолжительной паузы:"Так это еще хуже!"
Занавес