Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правила поведения для всех, кто стал свидетелем съемки сюжет в новости.
1. Увидев камеру и корреспондента, берущего интервью, воскликните погромче: "Ах, тут снимают, я не хочу, чтобы меня снимали!" И хотя вас никто не снимает и даже не собирается, тем не менее, все обернутся, и вы почувствуете себя героем дня. Только не удивляйтесь, что корреспондент одарит вас мрачным взглядом, а оператор – не в самых лестных выражениях - еще и попросит не портить звук. 2. После этого возможен выбор двух вариантов поведения. а. молча и гордо удалиться, но при этом все о вас забудут и вы перестанете быть центром внимания. б. лучше, конечно, максимально громким шепотом и долго извиняться и объяснять, что вы не знали, что здесь снимают, шли случайно и скоро уйдете – совсем незаметно. Можно еще объяснить закипающему корреспонденту, мрачному оператору и терпеливо улыбающемуся интервьюируемому, что такое прощание называется "уйти по-английски" и вообще англичане – отличные парни, а... 3. Если вас не унесло ветром от вежливой просьбы съемочной группы не мешать, вы можете развить второй вариант поведения далее. С обаятельной улыбкой и криком: "Я не хочу вам мешать, работайте, работайте...!" пробегите за спиной того, кто дает интервью со слоновьим топотом, так, чтобы закачалась камера на штативе, иначе ваша встреча с прекрасным будет неполной и вы не услышите тех выражений, которые виртуозно изобретает на ходу взбешенный оператор. Пробегая, будьте мужественны и пригнитесь пониже, но не настолько, чтобы не было видно в кадре вашей согбенной спины и взъерошенного затылка. Поверье, это придаст живость и правдоподобность картинке, на фоне которой идет интервью. Есть вариант пробежать за спиной оператора. Но будьте бдительны при этом. Вы можете случайно задеть его. Он заденет штатив, возможно, даже слегка сдвинется камера. А операторы, несомненно, слабаки, страдающие морской болезнью. Иначе и нельзя объяснить причину, по которой при виде качающегося штатива и сдвинувшейся картинки, они краснеют, бледнеют и начинают разговаривать исключительно матом. 4. Если вам удалось все это проделать и не получить штативом по спине, вернитесь и проверните дело еще раз. Удовольствие от общения с искусством вам обеспечено! 5. Внимание! Для тех, кто думает, что это удовольствие можно продлить надолго. Не забудьте, что девиз новостей: "Два трупа, нам повезло!"
Большинство граждан не знает, что профессиональная видеокамера – на самом деле хорошо замаскированное скорострельное оружие. Не поддавайтесь на провокации таких незнаек, камера – опасное оружие, поражает насмерть. Поэтому, завидев камеру, удаляйтесь с места события быстро, мелкими перебежками, маскируясь за углами, кустами, неровностями дороги. Иначе оператору и корреспонденту удастся загнать вас в угол и вы, не успев опомниться, будете отвечаете на "всего лишь один-единственный, небольшой вопросик". И вряд ли вам кто-либо сможет помочь.
Не думайте, что вы неизвестны. Если к вам подходит корреспондент, значит, вы звезда. Многие так и говорят, сразу, не дожидаясь общественного признания: "Меня столько народу знает – мои родители, тети и дяди, племянники и племянницы, брат и сестра, а еще есть бабушка и дедушки, и несколько друзей. Я пресыщен славой и ни за что не отвечу ни на один вопрос".
Вообще-то мы кошатники. Но как-то раз мама поехала на "птичку" продавать котят, а вернулась с собачкой - якобы щенком немецкой овчарки. В собаках мы ни бум-бум - щенок этот так и не вырос, оказалась довольно мелкая беспородная собачонка. Но когда мы еще были полны надежд, встал вопрос, как нам эту псину дрессировать. Ну, про "сидеть-лежать" мы прочли в книжке, и с переменным успехом собака эти команды выполняла. А вот как бы ее научить команде "фас"?.. Тут моя мама выдала гениальную идею: - А ты когда будешь с ней гулять, на кого-нибудь покажи и скажи "фас!" В свое оправдание скажу, что было мне тогда лет десять. Пошли мы, значит, с собачкой гулять. Мимо идет какой-то парень. Я, не обращая внимания на нехорошее предчувствие, довольно громко командую: - Альма, фас! Хорошо, парень попался спокойный. Топнул просто ногой на мою псину и дальше пошел. Когда я осознала, как это выглядело со стороны, мне стало довольно стыдно. Но вообще-то гениальный способ дрессировки, не находите? :)
14 декабря 2006 года. Новый стадион. Открытие кубка Первого канала по хоккею. Первый матч Россия - Швеция.
Комментаторы: - Какой опасный удар, наш вратарь Кошечкин с трудом удержал шайбу под Мышкой, просто выцарапал ее у соперника. Кстати, когда-то был у нас вратарь Мышкин, теперь растет новая звезда Кошечкин.
Устроили зоопарк... с улыбкой смотрел продолжение.
Вопрос из теста. Что общего у собаки с кошкой. Мой пацан 7 лет заявил, что: 1. Блохи 2. Они хищные 3. Теплокровные 4. Они рычат. Но по тестам правильный ответ: "они имеют 4 ноги". И никак иначе! Там еще много подобных вопросов. Я эту тестеровщицу убить готов был.... Дуру набитую. Но эти дуры определяют судьбу моего ребенка! И дают направление во вспомогательную школу. ... Будем бороться.
Около года всячески (и весьма искусно) скрывался от вызовов в военкомат (тогда пошло поветрие призывать офицеров запаса на ТОФ). В конце концов поймали и привели под конвоем. Весь военкомат сбежался на меня посмотреть. Оказалось, причина вызова – присвоение мне звания старшего лейтенанта.
произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.
Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать, чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить то, что сделает он. После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом, когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши войска Дяди Васи...
В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к метро Красные ворота.
Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина. После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37 км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции Ленинские горки идет именно Домодедово!
Еще раз к истории о метании гранат из тенка, точнее из окопа. дело было летом 87-го. Мы, студенты окончившие, 4-й курс, проходили военные сборы после военной кафедры университета. Через 45 дней мы должны были удостоиться высокого "звания лейтенантов запаса". Многие из нас к тому времени уже отслужили в рядах СА, но за два года службы никто столько не стрелял из разных видов оружия, сколько за эти плтора месяца. Это были и АК-74 (патроны были без счета), и ПК танковый, и КПВТ (нехило пострелять из калибра 14,5 мм), и гранатомет (кто стрелял, знает какая охрененная реактивная струя вылетает метров на 25, и еще метров на 5о летит пластмассовая или картонная заглушка. Один мудила умудрился отстрелить себе такой струей пальцы на ноге, правда это было за пару лет до нас), и из подствольного гранатомета. И вот, пришло время бросать гранаты. Наш капитан, огораживая жопу колышками, раз 20 прочитал инструктаж. Ну, да оно и правильно. Одно дело - стрельнуть из стрелкового оружия: нажал на курок и, главное в соседа не попасть. А граната - дело другое. Колечко дернул, а дальше у некоторых может наступить ступор. Этот капитан рассказывал, как неоднократно ему приходилось вырывать гранату из рук такого "бойца" и при помощи какой-то матери придавать гранате ускорение. И был у нас студент Саша. В армии он не служил по причине большого ума и толстенных очков. Ну, этакий "ботаник". Парень хороший, но с мухами. И вот, наш капитан, желая избежать эксцессов, повторяет в стодвадцатьседьмойраз: "Берем гранату в правую руку, выдергиваем кольцо и бросаем гранату". Все. Но, повторяя все это много раз чисто на автомате, капитан не учел, что Саша был ЛЕВША! Представили? Саша берет гранату в левую руку, выдергивает кольцо и послушно его выбрасывает. 3,2 секунды!!! Капитан, который стоял в окопе справа от бойца на случай ступора (см. выше) понимает, что выхватить гранату из его (бойца) левой руки не успевает физически орет: "Броса-а-а-й нахххххх!!!" Саша от крика и от всего происходящего что делает? Правильно - разжимает левую ладонь, и граната падает на дно окопа. Напоминаю: граната РГ-5 взрывается через 3,2 сек. Капитан выскакивает из окопа без помощи рук, вытаскивает за подмышки заступорившего Сашу, швыряет его на землю и, нужно отдать ему должное, накрывает его своим телом. Граната, хорошо, что не Ф-1, благополучно взрывается. В этот день гранаты уже не метали. Что хотел сказать капитан Саше, мы так и не узнали, потомучто он пытался несколько раз открыть рот, потом махнул рукой и приказал сворачиваться.
А Саша, который за всю жизнь до этого выпил, может быть бутылку пива, вечером в казарме оприходовал сам около бутылки водки, а потом у него началась истерика.
Навеяло рассказом про украденные объедки. Однажды моя приятельница пошла выносить на ближайшую помойку дерьмо от своей молоденькой собачки. Для удобства положила дерьмо в старую сумку, которую тоже собиралась выбросить. На полпути до помойки ее нагнал какой-то верзила, выхватил сумку и убежал. А моя знакомая спокойно вернулась домой...
в 80-х Не хотел я выходить на работу на п/я, как мог после окончания учебы откладывал болел и гулял. Но вот настал том момент, как раз к новому году после проверок и оформлений я впервые появился в секретном отделе №56. Отдел состоял из одних теток разных возрастов от 45 лет. Мне выделили стол, кульман с наклейкой "не болтай ", карандаши кнопки и папки. В столе я порадовала стертая печать, которая печатала инв. № _ ГУЛАГ №_, не иначе стол из шараги. Радовало что впереди были праздники. Периодически были движения, там подарки, елки, сборы, поздравления. Меня мои тетки тоже поздравили. Мне как то стало не удобно, и я решил их тоже как то поздровить, но как? Есть такой эпизод в фильме "где находится нафелет", где Панкратов-Черный показывает простой фокус с перевернутым бокалом, нечто похожее решил и я показать. Я взял стакан и заклеил его горло белым кружком бумаги, перевернул и поставил на белый лист, теперь берем копейку и накрываем стаканом ее, копейка исчезает, ее закрывает белый кружок, что бы этот момент не увидели, стакан надо накрыть предварительно салфеткой перенести на место копейки, сказать волшебное слово, и убрать салфетку, вот весь фокус. Итак когда все мои дамы собрались, я обратился к ним и сказал что сейчас я покажу им предновогодний сюрприз. Свой нехитрый реквизит я заранее разместил на столе с белым листом, для верности поставил еще пару перевернутых стаканов. Итак, я начал: - Уважаемые дамы, ловкость рук против остроты глаз, показываю один раз, прошу смотреть очень внимательно! Я попросил у них копейку, дал ее всем потрогать, потом самую уважаемую даму попросил положить ее на середину стола на листа ватмана. - Вы уверены что тут лежит копейка и она твердая и ватман ровный! Итак, я накрываю стаканом копейку. Я поднял один стакан без заклеенного дна, потом как бы передумал взял салфетку демонстративно свернул ее в кулек, кульком накрыл стакан с заклеенным дном и поставил его на копейку, потом сказал. - Смотрите внимательно! - я еще раз преподнял стакан и показал что копейка на месте. - Кирб-крабле, чики-брики, угли-бугли, магли сагли, шишли - мышли. - пора закагнчивать, и я сдернул салфетку. Гте-то минут пять все молчали. Все дамы кроме одной поняли однозначно, что я экстрасенс, кроме одной, у который муж был космонавт, она почему то сразу сказала что в ватмане дырка и тихонько стала лесть под него. Я попросил, руками ничего не трогать, и дать мне еще один настоящий не дырявый лист бумаги, а также настоящую копейку, а можно и рубль. Жена космонавта принесла мне идеально гладкий лист бумаги, и дамы нарыли только отпечатанные пять копеек (если кто помнит проезд в метро ). Я все повторил. И опять никто ничего не понял, только жена космонавта спросила, верю ли я в инопланетян. Ну, типа я поблагодарил за внимание, сгреб весь свой нехитрый реквизит в стол и думал что на этом мое поздравление - сюрприз закончилось. Я прильнул к кульману, продолжил чертить секретное изделие, магическое "не болтай" навело меня на мысль, а стоит ли рассказывать секрет фокуса, если это секрет? В обед в углу разгороженном шкафами зазвенели приборы и запахло салатом. Меня попросили открыть бутылку, потом я как единственный мужик в отделе поухаживал за своими дамами, первый тост не смотря на новый год женщины решили выпить за меня, я предложил нейтральное и предложил выпить за магию. Потом они опять попросили меня показать этот дурацкий фокус, я показал. Потом они спросили - это волшебство или это фокус? Я честно ответил - Фокус. Тогда дамы дали мне новый ватман, новые пять копеек, включили свет какой только был, велели снять мне пиджак и галстук, засучить рукава выше локтя и встать подальше от стола как только можно. Когда я был готов они хлопнули по рюмочке и пристально уставились на лежащие пять копеек. Я повторил все как в первый раз только делал все с оттопыренными пальцами. Когда я отдернул салфетку дамы, зааплодировали: - Во как! Класс, Браво, Ничего не понимаю! - Все реагировали по разному.
Потом не буду углубляться, отделы стали ходит в гости, я как Бонифаций среди африканских детей показывал сей фокус, разумеется после этого я становился их лучшим другом и пропускал рюмку за магию, Как только кто пытался распознать и потрогать мой реквизит я его прятал в стол и больше не показывал, к вечеру я был в дупель пъяный и никакой, но свое дело знал, фраза "не болтай" на кульмане очень отрезвляла, и секрет фокуса так и не раскрыл. Приходил даже генеральный, очень сердитый дядька, все выпытывал меня, но тайны я ему так и не выдал. Совсем поздно вечером, мой друг зашел с девченками и шапанским, я уже не мог ничего говорить. Я только кивал головой и перемещал перевернутый стакан по столу, девчонки были в восторге. В конце мой трезвый дружок, моя гордость, мне сказал: - Ну ты хоть мне мне то расскажи как ты это делаешь? Я молча достал реквизит, первернул стакан ткнул пальцем в закленное горлышко разорвав бумагу. Друг тут же в образовавшуюся дырку влил шампанского: - Ну говори!
Утро. Узкий проезд у школы. Еще рано, редкие пока машины высаживают детей и исчезают. За одной отъехавшей и быстро набирающей скорость иномаркой бежит маленький мальчик. Он громко кричит на ходу. Бежать ему легко, портфель остался у папы в машине. Два дня спустя. Такое же утро. Останавливаюсь у школы, расталкиваю дочь, уютно уснувшую по дороге на заднем сиденье. Рядом останавливается все та же серебристая Тойота. Трогается, слышен отчаянный крик. На этот раз он успел открыть дверцу на ходу и схватить свой ранец.
В модную нынче тему о КГБ. Поведал дед одного моего друга. Далее от его имени.
Несмотря на социализм и светлый путь к коммунизму в СССР все таки были геи, наркоманы и проститутки. Но в слух про них ни кто не говарил. И вот мой отдел занимался выявлением этих нестандартных советских личностей. Кого то сажали в тюрьму, кого то в психушку, но некоторых использывали в своих целях, как стукачей или подсадных. Короче, внештатных и очень засекреченых агентов, помогавших выявлять врагов народа и вражеских шпионов. Как то сработал один такой "голубой" агент, подосланый к интуристу. Выявили с его помощью засланца и разоблачили. Иду докладывать руководству: - Товарищ полковник, нами была проведена операция "Ж", был разоблачен вражеский шпион, отличился внештатный агент. - Ну агента надо наградить. Дайте ему медаль. - ....(робко)товарищ полковник, его нельзя награждать.... он болен. - ???? Чем же? - Хронической пидерастией. - Хм. Странная болезнь. Тогда пощрите его материально. Пусть лечится.
Было мне тогда лет 10. Поехали я, мой отец и керосин (прозвище друга моего отца, осталось с тех времен, когда они вместе учились в МЭИ - пил много, не часто, а именно много, т. е. керосинил как тогда говорили) на дачу в году1986, точнее взяли меня с собой как балласт – да и женам сказали, что с ребенком пить меньше будут. Это они конечно выдавали желаемое за действительное, но не в этом суть история про меня. Дача у керосина расположена по можайке, хотя как я подозреваю дело не направлении подмосковных дорог, а в любви местных дачников к малине. Лето было в самом разгаре – июль, жара и как иногда бывает на подмосковных дачах в такое время – полнейшая тишина. Стоишь на дачной дорожке и слышно, как на соседних участках, мухи жужжат. Захотелось мне малинки, хоть и была на участке керосина она, но у соседей интересней кушать, да и приключение для городского парнишки, особенно если учесть, что подружить не с кем не успел еще. Малину там интересно растили, я по крайне мере больше такой способ не видел – ее сажали вдоль забора (сетки – рабицы) снаружи участка. Огромные красные ягоды переполняли рот слюной, и предстоящие гастрономическое удовольствие пересилило воспитание, я пошел их воровать. Только я сделал несколько мелких шажков, как земля подомной исчезла я начал проваливаться куда-то. Не понимая, что происходит в голове молнией прискочило – зыбучие пески, в панике я дернулся вперед, проваливаясь по пояс, но тут в нос ударил запах – коровьего дерьма. В общем выходные керосину и отцу я испортил им пришлось мыть меня и стирать одежду, не говоря уже о чистке ботинок и попытки устранения запаха сначала с меня, а потом и с себя. Дело в том, что на тех дачах копали глубокие ямы (штыка на три лопаты) и забивали их травой и коровяком, сажали малину, а гавно закрывали травой, да она к середине лета и так сама там росла, с участка собирать удобно, да и воровать не будут. Но это знали местные.... Teplotex
История эта длилась очень долго - лет так 30 и еще три года. И я ее как вспоминаю, так хочется заплакать и уснуть, и не просыпаться. Суть истории заключается в том, что жил я в сказочной стране, которой нет ни на одной карте мира. А почему страна сказочная была я вам сейчас расскажу. Дело в том, что это была страна, в которой жилось очень неплохо. Причем всем. Т. е. и дворнику, и большому начальнику. Сын дворника мог получить высшее образование совершенно бесплатно и ему даже платили, если он хорошо учился. Когда сын дворника получал образование он совершенно свободно мог найти работу и при этом не боялся потерять ее. Когда он женился и появлялись дети, то ему давали бесплатное жилье. Придя в больницу сын дворника мог совершенно бесплатно получить медицинскую помощь, а если случалось серьезное, то операцию ему делали тоже бесплатно. На одну свою зарплату сын дворника мог улететь на самолете за тысячи километров и вернуться обратно. Отдых и лечение ему предоставляли за 10 - 20%% реальной стоимости. Я пишу эти строки и мне так хочется вернуться в этот сказочный сон.... Черт с ними с не самыми лучшими в мире автомобилями, бог с ней с однообразной архитектурой: сказочную страну уважали за мощное вооружение. Вместо желтой прессы и постоянного обыгрывания сексуальных утех можно было выписать на почте великолепные технические и научно-популярные журналы и не забивать себе голову жизнью одуревших от денег актеров и певичек. Олигархи в сказочной стране не водились - такого слова и не слышно было. Бандитизм в стране не процветал. Сраный начальник не мог издеваться над подчиненными. Деньги, положенные в банк, не пропадали - можно было отложить и не опасаться мошенничества. Эх, вернуться бы в эту сказку! Сил нет как хочется....
Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка" (друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы ее всем отделом. Вдруг вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта" фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь аудиторско-юридический департамент: "Ароматизатор, идентичный натуральному "ВОДКА"...
Утро. Метро. Час пик. Меня заносят в вагон на Театральной, где я зависаю над сидящими. На удивление, никто не спит. Более того, люди улыбаются!! Вы себе представляете, чтобы в вагоне метро с утра ВСЕ улыбались.. На следующей остановке до меня начинает доходить смысл улыбок. Запись не работает, машинист объявляет остановки сам. Причем по всему чувствуется, что машинист нетрезв.. не в стельку, нет, именно подшофе.. Игриво объявив след. остановку, продолжает "поезд следует до станции Сокол.. до Сокола еб поезд.." Народ ржет, видимо, это уже не первая его объява. Тверская. Все тоже. "Поезд следует до Сокола. Пауза. Сокол.. станция такая Сокол.. ик" Маяковская. "Поезд до Сокола. Сокол это ПСИСА! (птица) Псиса такая Сокол. Сидящие уже впополаме. Стоящие падают на сидящих. Аэропорт. мне выходить. Специально не отхожу от вагона, чтобы услышать окончание истории."Поезд следует до Сокола. Сокол.. пауза Сокол.. разочарованно-обломанно.. СЛЕДУЮЩАЯ!!!!!!!!!!
28
Стал замечать за собой, что я разбираюсь во всех видах стирального порошка и очищающих средств. Я знаю все ингредиенты стирального порошка "Тайд", "Ариэль" и "Мр. Пропер". Я знаю адреса филиалов фирмы "Proctor and Gamble" в Бельгии, Великобритании, Австрии и Москве. Я даже знаю как по-казахски, по-узбекски и по-украински будет фраза: „Синтетические моющие средства“. Просто иногда в туалете больше нечего читать...
6
только что в аське, девушка (блондинка) выдала мне тайну всех блондинок...
***** (02:58:48 18/12/2006) я наверно не имею такой вредной привычки...
Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и соответственно вызвали девочек.... Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей: - Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает челюсть.... На что "девочка" отвечает: - Не парься, это презерватив черный.... Морали у истории нет.
Только что на gazeta.ru: Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором погибли пять человек. Интересно, как это он с трупами договорился?
А вот еще интересный случай был навроде позавчера. Шла я себе никого ни трогала, бабуля выводила собаку породы московская дворовая. И эта собачка начала на меня бросаться, гавкать там, бежать за мной ( а я животных люблю). Я сделала бабусе замечание, типа "бабуль, вы собачку хоть на поводок посадите". На что мне она отвечает - Это вас скотов надо на поводок сажать. А ну и похер подумала я, и пнула собачку в бочину. Поделом.
Дочка (3,5 года) месяц как пошла в садик, от чего не сильно в восторге. Каждый вечер канючит "Я завтра в садик не хочу-у-у-у! ". Но с шумом и уговорами по утрам все-таки отводим. Сегодня за ужином решил узнать у дочки настроения после очередного дня общения со сверстниками:
- Даша, как у тебя сегодня дела в садике? - А я уволилась!
... За 9 месяцев мы освоили 108 миллионов рублей из республиканского бяджета, - говорит генеральный директор "Икат Плюс", - и это очень символично, так как у нас коллектив 108 человек. т. е. на каждого по миллиону...
Новогодняя акция Банка: "Автокредит без обмана" :) (http://www.absolutbank.ru/banktoday/events.shtml) Остается только догадываться про остальные кредиты банка, не попадающие под Спецпредложение :))
Не мое, но расскажу как слышал Общаюсь с паренком одним по аське. И вот, он как-то с утра пишет - Блиииин... Че-то ребенок мой папку своего совсем не люююбит! - Почему? Че случилось? - Да седня в садик его привез, он от меня аж бегом в садик ломился. Совсем ему с папкой не интересно! Ну посочувствовал, грю - ниче, пройдет, он же твой Заяц! Днем списались - он грит. - Блииин.. Оказывается я на него куртку не одел с утра! То-то он так в садик припустил! Да я вроде много одежи на него напялил!!! P.S. Вечером. - Ну че, домой собираешься? - Да нет, я лучше на работе посижу пока. Пусть жена дома подостынет :-)
Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко. Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно! Народ идет, дышит, удивляется. Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?
Как, то в далекие восьмидесятые удалось попасть в легендарный пионерлагерь "Артек". Как обычно все детские приколы и подколы. Но это произошло случайно: с морем рядом, как известно, растет много экзотических растений, и есть среди них несколько относительно съедобных. Особенно интересны были каштаны и миндаль, о последнем и речь, орехи не большие и достаточно твердые. Придя в место дислокации (старый "Сталинский" особняк, говорят там любил отдыхать тов. Королев), и не имея возможности расколоть принесенные с собой в достаточном количестве орехи миндаля, стали думать и соображать. Решение нашлось быстро – огромные двери (не менее 4 метров) послужили на славу, почти все орехи были быстро расколоты, нанося видимый ущерб и дверям и косяку. Именно "почти все" на последнем орехе вышла значительная незадача: дверь отвалилась вместе с шарнирами и стала угрожающе клониться на полностью обалдевшую стайку пионеров, если бы она (дверь) упала, поднять ее мы точно не смогли бы. Портить чужую дверь мы как-то не догадались, дверь была в комнату мальчиков, по этому прислонив не работающую дверь к косяку и закрыв, ее мы разлеглись в кроватях, справедливо полагая, что кто первый откроет дверь – тот и сломал. Благо был канун тихого часа – чудесного изобретения комсомола, а все пионервожатые были исключительно комсомольцы хоть и в галстуках. Нашу отъявленную дружину, не без успеха курировала молодая и страшно симпатичная, из-за размера юбки и морды лица, пионервожатая Людочка, ее мы боялись и совершенно не любили по причине сволочизма. Прозвище "Мочалка", отражала не только прическу на ее голове но и результат посещения "бани", если кто был вспомнит – мужская и женская раздевалка перед входом в помывку разделена перегородкой не доходящей до пола, стоит нагнуться и вот оно все (дизайнеру премию), только один не смог себя перебороть и оценить все достоинства одноклассниц, но ставив свою обувь был застигнут уборщицей словами: "Что очкарик - даже очки запотели, стыда у тебя нет". (Леха привет) И вот она минута истины, слышаться шаги проверяющего строгий режим сон часа, дверь вроде начинает распахиваться, даже показывается удивленное Людочкино лицо и ее рука, судорожно цепляющаяся за массивную бронзовую дверную ручку, но вместо всего остального, чего можно ожидать от входа в комнату, дверь начинает падать во внутрь вместе с Людочкой на себе. Грохот был ужасен, и хотя мы все без исключения, укрытые с головой одеялами видели это, тишина наступила мертвая. Людочка - сильно ушибленная морально и физически, не могла встать целую минуту, после чего, обведя взглядом, кладбище сон часа, ни сказав, ни слова удалилась. Через час пришел плотник и все это починил. Вторая история, уже со всеми любимой комсомолочкой Ирочкой, скромная юбка, наивное почти детское выражение симпатичного лица и нежный голос.
Однако именно ей и пришлось пережить последствия одного из сон-часов. Был у нас одноклассник Саша, очень он уважал эти перерывы бурного дня в виде сон часа и с полной самоотдачей "давил фазу" от и до. Этим и решили воспользоваться истинные ценители детского времени. Мазать зубной пастой, ну нет, берем иголку с ниткой и под умеренный храп пришиваем трусы к простыне и видимо к матрацу, по всему периметру прилегания. И вот она минута истины, уже почти все встали, в комнату приходит Ирочка, и рассказывая об исключительных планах на сегодняшний день, удивленно смотрит на мирно спящего Сашеньку. Как же так, мы тут уже все собрались, а кто-то может просто проспать этот праздник жизни, и со словами "А ну-ка вставать", она стягивает одеяло с молодого, но уже мужского тела. Саша с перепугу соскакивает с постели в стойку смирно, тут все замечают полное отсутствие на нем одежды. Но не этот казус привлек всеобщее внимание, а именно то, что отличает Адама до и после поедания яблока, да он торчал как штык, расстояние до молодой Ирочки было пол метра. Она, остолбенев, смотрела на это чудо природы, в полной прострации. Не знаю, был ли у нее до этого сексуальный опыт, не знаю, но она не говоря ни слова, выскочила из комнаты, делая такое поведение комсомольцев традицией.
Саша Дрествяников погиб в Афганистане, защищая там чего-то.
Первый курс юр. института. Главный герой - Андрюша Андреев, здоровенный, добродушный детина с кликухой "Мастадонт". Достаточно самокритичен. На случайно оброненную фразу: "Блин, тормознул" на полном серьезе выдал: "Ша, в этой компании тормозить можно только мне". Сама история: Семинар по истории государства и права зарубежных стран начался со стремительного вхождения препода в аудиторию. С лету вопрос в лоб: - Кто может мне сказать, кто такой "кронц-принц"? Напряглись... С знаниями у всех оказалось слабовато... Но не у Андрюши Андреева. Не торопясь, он всеж встал и выдал (ответ дословный, многоточия - паузы секунд по пять): - Ну, я думаю,... кронц-принц - это тот принц,... который отвечает... за появление... наследников у английской королевы! Первым пришел в себя препод, он знал истину: - Андреев, но нельзя ли было проще сказать, что это муж королевы?
И еще одна. Вечер, посвященный 40-летию факультета. К этому моменту мы уже лет несколько как закончили институт, но нас всех обзвонили, собрали, спасибо всем большое. Встретитлись, общаемся в том числе и с преподами, вспоминаем, ржем... И вот на горизонте появляется препод, которы вел у нас недолго семинары по одной из вышек и был он тогда молодой и вел он у нас недолго... И возникает спор - как же его зовут, ну никак никто не вспомнит. И подходит наш однокашник и говорит: "Эх вы, ну как же, его зовут Сабир Рахимбердыевич!" (не изменено ни единой буквы в том, что сказал наш бывший сокурсник!!!) Мы, естественно, в некотором шоке - и правда, если его так звали, то как же это мы могли такое запамятовать! Идем к бывшему начальнику нашего курса, тычем издалека в нужного человека пальчиком и спрашиваем: "Как его зовут?" Начкурса очень доброжелательно отвечает: "Александр Иванович, а что?" Пауза - а потом обвальный грохот. Кстати, тот наш однокурсник до сих пор (уже много лет!) считает, что прав был все-таки он! Ну согласитесь, такое имя-отчество выдумать невозможно! Вопрос только - кому это богатство принадлежит?
довелось мне служить в 96 году в регулярной немецкой армии в танковых войсках. Конечно службу с русской армией не сравнить: вечерами после 17 часов все свободные от службы могут ехать домой, главное, чтобы к утру вовремя к построению успели. Тоже самое на субботу, воскресенье и по праздникам. Я среди недели оставался в казарме, так как до дому было 100 километров и каждый день туда сюда ездить выходило довольно-таки дорого. А по вечерам в казармах скучно. Каждый предоставлен сам себе, чем хочешь, тем и занимайся. И были в нашем взводе два немца с очень бурной фантазией которая им эти вечера коротать помогала. То у новичков гитару перекупят, и надев каски разбивают ее друг об друга, то телевизор на субботу - воскересенье где-то добудут а потом решат посмотреть что произойдет если б рабочем состоянии в кинескоп камнем запустить. В общем весело с ними было...
В тот вечер они были уже оба пьяные в стельку. Поспорили они кто из них сильнее головой об дверь ударится. На что спорили не помню, да и роли это не играет. Первый из них взял разгон из самого дальнего угла нашей комнаты. Наклонив голову как бык на корриде, он добросовестно рванул на закрытую деревянную дверь... Удар получился что надо! Косяк зашатался, эхо от удара пробежалось несколько раз туда-сюда по корридору, из других комнат стали выглядывать - не взорвалось ли что. Сам спортсмен на ногах устоял. С громадной шишкой на лбу он вызывающе смотрел на своего соперника, "попробуй мол, переплюнь"! На какое-то мнгновение у его противнка взгляд прояснился. "ладно", выдал он после секундного размышления, "я здаюсь"! Такой смеси самых противоположных эмоций как на лице 'победителя' мне до этого еще не приходилось наблюдать :))
Недавно мой малый насмотрелся мультиков про драконов, и как следствие начал представлять их в самых невообразимых местах. Заглянув в туалет по малой нужде, вылетел от туда с диким воплем - "Папа, там дракон, страшный!!!" Дед вызвался решить ситуацию с драконом, тем более, что он сам повидимому давно собирался посетить сей уголок человеческого быта. Открывает дверь, кричит "Дракон уходи, а то худо будет" и успешно запирается там на какое то время. Малый замирает в ожидании возле двери.
Через пару минут из туалета доносится затяжной и раскатистый дедовский "ПУК". Реакция со стороны мальца была незамедлительной - "ВО!!! СЛЫШАЛИ КАК РЫЧИТ" Смеялись до слез.
Суббота. Смотрю по ТВ ""Неделю" с Марианной Максимовской. Интервью с министром экономразвития Германом Грефом. Максимовская: В Москве взятки гораздо выше, чем в среднем по России. Греф: Не знаю, взятки давать не приходилось. (прим. авт. - цитата ответа - 100%). Сижу вот теперь, думаю. Догадайтесь - о чем?
Дело было прошлой зимой. Студенческий городок. Гайцы заезжают редко, ибо все это находится далеко за городом. Дорога одна и кольцевая по периметру городка, по которой студентов привозят автобусы. Одногрупник, назовем его Башня (рост у него такой), выпросил у отца машину на учебу сьездить, а машинка Blazer 200 лошадок, 2,5 тонны - танк такой или трактор...(:
Подвозит он меня обратно до города. Едем по этому самому кольцу городка. Зима, гололед, под попой зверь машина. - Башня, сделай маааленький заносик! - Неа, ты че, задний привод - улетим в сугроб! - Ну Башня, сделай маленький заносик (я думал он не сломается) - Не буду! Жить хочу!
Ну не хочет так и черт с ним. Едем дальше по это кольцу, очередной поворот. Башня видно все таки решил сделать заносик. Топит педальку газа в пол, руль крутит, а за поворотом остановка, люди автобус ждут - толпа целая. Башня начинает понимать что эта дура весом в 2,5 тонны летит в заносике прям в толпу на остановке. Я судорожно начинаю пристегиваться ремнем безопасности (хыы), Башня, вместо того чтоб бросить газ (привод то задний) и вывернуть руль обратно, жмет еще и вертит руль дальше! Я уже на панике, все это занимает несколько секунд, толпа на остановке начинает разбегаться, скорость нехилая... Машина каким-то чудом проносится в сантиметрах от остановки, Башня видимо в ступоре, делаем 3-4-5 (не запомнил) разворота на месте и встаем посредь дороги (Башня догодался отпустить газ). Состояние шоковое, Башня сидит хихикает... - Башня!!! - А че, пронесло ведь... хи-хи-хи - Я просил ма-а-а-а-ленький заносик!!! - Я тоже хател маленький заносик... хи-хи-хи
Башня савсем сошел с ума, бьется головой об руль, я матерюсь и добиваю Башню шапкой.
Не удивительно, что у машины спустило колесо и Башня 3 часа на 30-градусном морозе пытался поменять запаску без домкрата(:
А автобус я теперь стараюсь ждать в стороне от остановки - малоли вдруг кто еще додумается ма-а-а-ленький заносик устроить...
Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто куда. Прапор получил сотрясение.
Подруга работает администратором в американской школе в Москве. Пишет в ЖЖ: Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический переводчик! С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и только что глянула на этот сайт! Вот меню на завтра: 13 дек
Вот письмо от моего папы, который тухнет в командировке в Америке!
Привет! У меня сегодня праздник - дали новую сковородку! А была до этого классная, с толстым дном из чистой нержавейки. Только, что бы я ни предпринимал - к ней все зверски пришкваривается и не отмывается - замачиваю на сутки и оттираю с присыпкой!!! Утром, как обычно стал жарить 2 яйца, уже знаю - что надо сначала прогреть, потом налить масла, но не перегревать, потом яйца на малом огне... Все вроде сделал, но когда стал перекладывать в тарелку - не отрываются и все! В результате все размазал по сковородке, вывалил какую-то кашу вместо глазуньи, обрызгался маслом... Мое терпение лопнуло, решил опаздать на работу и написать гневное письмо уборщице - я ведь постоянный клиент, а здесь никаких условий - ни сковородки, ни кресла, ни таза. Решил, начну с самого наболевшего. Долго вспоминал английские буквы, фразы и правописание слов. Большую часть не вспомнил - стал упрощать, благо америкозы сами часто упрощают разговорную речь. Написал:
Дорогая мисс! Я не могу готовить И затем я не могу мыть! Пожауйста купите мне новую такую вещь, но с черным покрытием от ДЮПОНТ Ваш Эндрю.
Вложил записку в недомытую сковородку и побег в консульство. Вечером иду на обед и думаю - поняли ли меня, но даже если поняли, то в воскресенье не купят - в лучшем случае мучаться до вторника. Влетаю на кухню, а там новая сковородка толстая, с тефлоном и прозрачной крышкой, да еще маленький тефлоновый ковшик для молока и сосисек, которого мне та не хватало! Я быстро разогрел масло, бросил лук и кусок буженины (здесь ДЕШЕВОЕ мясо - идеально ПОСТНОЕ мясо, а дорогое в 2-3 раза - сплошной ЖИР, поэтому, приходится буженину поджарить-потушить!), потом 2 яйца (тк собирался сидеть в и-нете до ночи, вот и сижу), взял свежую рекламу плееров и стал читать-ждать. Когда все поджарилось я, как в кино, элементарно и красиво перекинул скользящую глазунью на тарелку и довольный стал есть!!! И тут мой взгляд упал на дно ковшика, а там крошечная записочка:
Дорогой гость из далекой России! Если тебе понадобятся еще сковородки - смотри в шкафчике перед тобой...
А я еще, когда пришел, подумал - что это она шкафчик не закрыла........
Целую, Папик из далекой России, находящийся в далекой Америке!
31 декабря, в магазинах длинные очереди. В одной из таких очередей стоял я, когда заверещал мой мобильник. - Гамлета позовите пожалуйста. - Гамлета? Не могу, он убит. - Как убит?! - Ну так. Лаэрт зарезал. - Как же это?? Что же это?? - Да уже давно, еще во времена Шекспира. А вы не знали? - Да что вы такое говорите??? - Я говорю, что вы номером ошиблись. Облегченный вздох, короткие гудки. И только когда я убирал телефон в карман, обратил внимание, какими глазами на меня очередь смотрит.
Сыну 16 лет. Заканчивает 11 класс. Сегодня пришло письмо из военкомата... Уважаемые родители! Для решения вопроса о первичной постановке на воинский учет и определения степени годности к воинской службе Вашего сына Пупкина Сергея Петровича 1990 г. р. просим ответить на следующие вопросы: 1)ОТЕЦ (ФИО, год и место рождения, МЕСТО РАБОТЫ! , ЗАРАБОТОК! (не, ну надо же иметь представление чего и с кого хотеть) и домашний телефон (позвонить и удостовериться, что дома никого нет, когда соберутся в гости, а адрес у них уже есть... письмо ж прислали...) 2)МАТЬ (то же самое...) Потом про братьев-сестер...(ага, и про место учебы-работы тоже :)) Потом их интересует состояние нашего здоровья... (что с ними будет, если дома, несмотря на предварительный звонок, все-таки кто-то окажется...) И, наконец, пятым пунктом – какими болезнями болел наш сын (страдал ли ночным недержанием мочи, имел ли ЧЕРЕПНО-МОЗГОВЫЕ ТРАВМЫ ГОЛОВЫ (имел! обоих нижних полушарий ) судорожные припадки (ага, после прочтения этого письма), снохождение, болел ли туберкулезом, инфекционными заболеваниями (кроме обычных детских заболеваний :(???) Ну и далее, не состоял ли на учете в ПНД, КВД, наркологическом и туберкулезном диспансере? Где лечился? ... :) Потом нужно дать характеристику нашему сыну (поведение, отличительные черты характера, увлечения...) О! Еще один замечательный вопрос! ОБЕСПЕЧЕНИЕ ЖИЛЬЕМ (собственный дом, квартира, представленная ЖКО, организацией (что имелось ввиду??? Собираются у нас дома полк расквартировать???) Ну и порадовал меня последний вопрос: ВАШЕ МНЕНИЕ О ПРИЗЫВЕ СЫНА В ВС РФ! и ответ хотят получить за личной подписью... Вот сижу и думаю... что будет, если я честно отвечу на все вопросы... Ему хоть в школе дадут доучиться???
Всем студентам Института Связи (Университета) – респект. За связь без брака! ... .. . Было это на паре по физкультуре – перед очередным забегом по кругу для непонятных целей, ну наверно для развития тела и усиления икроножных мышц. Будущие связисты разминалась, поигрывая в футбол, гоняли мячик в ожидании препода. В одной команде "играл" Коля. Почему в кавычках, да потому, что он более топтался на месте возле ворот противника, чем играл, тихим голосом прося – мячик, посуйте мне, давайте мне и т.д. Коля был ботаником, с минус сколько-то там в очках и субтильного телосложения. Был он тих, культурен - мата от него не дождешься, и вежливые его просьбы были не услышаны – шумно, да и вряд ли кто-либо верил в его футбольный гений.
Но! Судьба дала ему шанс, и какой – дальний точный пас, когда на стороне противника кроме вратаря не было больше игроков! Коля пас принял! да, это был момент истины, Коля, не веря в счастье, впившись ногами и глазами в мяч побежал, он очень хотел бежать, но со стороны это выглядело как попытка, не спотыкнувшись об мяч, двигаться в сторону ворот. Да, Коля был уверен в победе, все замерли - чтобы не мешать, то ли от удивления – оно движется.
Коля двигался, он увеличивал скорость, мяч был с ним и удача, хотя нет, удача в тот момент отвернулась и закрыла глаза – Коля выбежал с площадки и, наращивая темп, понесся вдоль нее в сторону ворот (такой был его план). Тишина стала абсолютной, все открыв пачки смотрели на Колю, это был триумф! Триумфатору помешал столб, на всей своей нехилой скорости Коля стал понимать, что он должен быть уже в воротах. Коля поднял изнеможенное лицо и.. Бамц сказал столб, бамц ответила эхом голова, бамц бамц в полной тишине подтвердило эхо.. И Коля сказал, о, как он сказал – голос был четкий как у диктора по радио, интонация.. экспрессия тональность все было на высоте!! Коля сказал – БЛЯЦКИЙ РОТ и, отлипнув от столба, упал навзничь.
С Колей все было ОК, шишка, да освобождение от физкультуры на месяц (видно голова была крепка не только умом). Шишка сошла через недели две, но фраза осталась в веках по крайне мере весь мой курс, да и все наше окружение тех лет в критических ситуация, да и вообще когда чувства переполняют говорили – КОЛЯ бляцкий рот. Все-таки интересно, можно было бы выразить все Колино разочарование не матом, не знаю, наверно да, но у Коли не вышло – хотя я лично от него мата больше не слышал.
- а машина с тех пор нормально заводится, не барахлила больше? - ага, видимо тогда просто батарея разрядилась... - а, так ты батарею зарядил? - ну да.. - а когда? - ну... я же ездил с тех пор... - а куда? - ну... вообще..... на работу напр... - так у тебя на работе можно батарею зарядить?! - эээ.... в смысле? так она же во время езды заряжается... - сама?? - ну... да... - здорово! - ??????????? - ну откуда мне знать?! вот в часах же вставляешь батарейку и потом просто меняешь, она же не заряжается когда ты ходишь!
История от той же Елены Петровой и тоже происходила во время Лондонских гастролей.
Замотанные поточными спектаклями хористки заблудились в Лондоне и решили обратиться за помощью к полицейскому. Подошли к ближайшему бобби и спросили: "Do you speak English?" На что получили естественный ответ: "Shurely, madam". Исчерпав все свои познания в английском, девушки перешли на родной: "Где тут театр?" - "I don' understand you". - "Do you speak English?" - "Yes". - "Где тут театр?"... Цикл повторился еще пару раз. Театр пришлось искать самостоятельно.
Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по всей видимости история без названия.
Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю. Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь клапан рюкзака, как оказалось позднее.
Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по себе.
Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает, не надо об этом материться на весь автобус.
Историей номер 2 от 3.12.2006 г. навеяно. Проходил 2 года назад практику в прокуратуре р. Бурятия. Так вот, компутеры прокуратуры поразил макровирус, тот что заменяет запятые в тексте на Б%Я при выводе на принтер, заражение прошло незамеченным своевременно. А тут срочно надо прямо с утра отправить касационную жалобу на решение судьи. Секретарша быстро ее набивает прямо под диктовку прокурора, на экране просматривают, печатают и не глядя что напечатано, прокурор подписывает бумагу и отправляет и республиканский суд. Через некоторое время жалоба вернулась.
Далее текст жалобы (имена собственные изменены):
" В Республиканский суд республики Бурятия
От прокурора Н-го р-на р. Бурятия Иванова Михаила Петровича
Жалоба.
22.12.2004г. Кабанским районным судом р. Бурятия в отношении гр. Силякова Петра Борисовича 1980г. р. ,бля, русского, бля, уроженца г. Улан-Удэ, бля, зарегистрированного по адресу г. Улан-Удэ, бля, ул. Генерала Эйзенхауэра, бля, д.61 кв. 9 было вынесено постановление о признании его виновным по ст. 158ч.3, бля, назначении наказания в виде лишения свободы сроком 2 года условно. Как прокурор Н-го р-на р. Бурятия считаю применение условного наказания к гр. Силякову Петру Борисовичу невозможным, бля, поскольку по месту регистрации он не проживает, бля, постоянного места жительства не имеет. Кроме того судом не было учтено, бля, что гр. Силяков Петр Борисович болеет наркоманией, бля, регулярно принимает наркотики опиатической группы, бля, состоит на учете в республиканском наркологическом диспансере. С учетом вышеизложенного считаю невозможным применение к гр. Силякову Петру Борисовичу условного наказания, бля, прошу суд:
Изменить условное лишение свободы на лишение свободы с отбыванием наказания в исправительно-трудовой колонии. "
На тексте жалобы стояла пометка сделанная судьей от руки: "текст, бля жалобы, бля, изменить, бля, в течение 10, бля, суток"
11
Новогодний подарок
Первое января. Вторая половина дня. На кухню, зевая и на ходу причесываясь, в цветастом халате входит жена. С краюшку за столом с горою посуды, и остатками еды, примостился всклокоченный муж в черном трико и белой майке и, держа обеими руками оставшийся короб от гуся, вгрызается в него зубами. Губы у него масленые, а в глазах блеск первобытного охотника. Перед ним уже наполовину пустая стеклянная банка 0,7 с коктейлем Новогодний калейдоскоп*. - Уже?.. – неласково приветствует жена мужа, останавливаясь напротив. – Теперь пошло-поехало, - глядя на него исподлобья и укладывая волосы в кружок на макушке, говорит она. - Год только начался..., делом бы занялся, а то только пить да похмеляться... Стыдно кому сказать, в том году елка простояла аж-ж до 23-го февраля! - А хошь, прямо щас выброшу? – кладя коробок гуся на горку с тарелками и вытирая губы листком от отрывного календаря с датой 31 декабря, спрашивает муж. - Хошь! – отвечает жена и начинает перебирать посуду на столе перед мужем, что ставя в мойку, а что отставляя в сторону, стараясь при это нарочито громко ею звякать. Муж встает и идет в зал. Сев на диван, он некоторое время смотрит на украшенную новогоднюю сосенку, стоящую на журнальном столике, затем энергично встает и, достав из-под столика картонный ящик, начинает снимать с елки украшения. В зал в розовом халатике, зевая и разводя руки в сторону, входит четырнадцатилетняя дочь. Левый глаз у нее зажмурен: - Что уже выбрасываем? - равнодушно спрашивает она, открывая глаз и поводя то одним плечом, то другим. – А почему так рано? - Твоей маме Новогодний подарок хочу сделать, - отвечает отец. - Пусть порадуется. Говорят, как Новый год встретишь, таким он и весь будет. А, выдернув сосенку из ведра с песком, попросил: - Открой-ка, доченька, балконную дверь. Дочь нехотя идет к двери и, открыв ее, отходит в сторону. А папа, как заправский копьеметатель, приподняв сосенку правой рукою и, сделав два шага по направлению к балкону на третьем шаге - весело, со словами "лети, лети мой лепесток", посылает деревце в дверной проем. - Вау-у! – восклицает дочь, когда мимо нее пролетает сосенка, слегка задев ветками дверные косяки. Но тут раздается какой-то непонятный звук и она, прямо в тапочках и халате, выходит на балкон. - Пап, точно в десятку, - ежась то холода, мрачно говорит она. - Да, я такой! – выходит на балкон отец семейства, на ходу подтягивая трико, и смотрит вниз. Внизу, в аккурат под балконом, стоит новенький автомобиль ВАЗ 2110 баклажанного цвета, а из крыши у него торчит сосенка с развивающимся по ветру кусочком мишуры.
* коктейль Новогодний колейдоскоп - все оставшееся от встречи Нового года спиртосодержащее в рюмках, бокалах, стаканах, фужерах сливается в одну емкость и добавляется немного любого рассола
В нашем доме живут или колдуны или террористы. Иначе как объяснить объявление на подъезде: "Завтра, в связи с аварией, с 09-00 до 12-00 будет отключена холодная вода".........
7
Понадобилось мне к новому году прикупить салютов. Как человек продвинутый воспользовался поиском через Интернет, одним из первых мне попался сайт ПЕТАРДА тчк РУ В шапке страницы указан телефон, а внизу считалка, чтоб типа запомнить
(495) 101-37-21 (495) далматинцы с Пушкиным играли в очко
Интересно, а почему 495 они так и не зашифровали? Неужели не нашли исторических примеров (я кстати тоже не нашел). Напомнило мне это все ребусника Синицкого из "Золотого Теленка".
Кореш поделился, далее от лица первой морды. Живу я один, мне 27, автолюбитель, спермотоксикоз уже давно перешел в хроничеслую форму, на правой руке мозоли. Не потому шо я урод, вернее я не урод, но брезгливый, куда попало не сую. Приходит Васька и говорит, помоги Москвич собрать, на свалке нашел, а я за это тебя с очень красивой девушкой познакомлю. Какой базар, блин! Потрахались мы с этим Москвичем несколько суток, поехал родимый, ну Васька и говорит, типа, спасиба, готовь пойло, завтра придем. Приходит он завтра, я уже и стол накрыл, он заходит с обалденной девочкой и говорит: - Познакомься, это моя невеста Cвета. Бля-а-а. . . Правда потом Cвета меня познакомила со своей подружкой, через месяц.