Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.
Вчера с любимой гуляем, и она рассказывает: - Звонит мне сестра, ей срочно надо было формулу расчета площади квадрата... Долго вспоминала, площадь квадрата равна пи-дэ-квадрат, или пи-эр-квадрат? Вроде, пи-дэ-квадрат... Ну я ее и спрашиваю на полном серьезе: - Слушай, а где у квадрата диаметр?
В нашем доме живут или колдуны или террористы. Иначе как объяснить объявление на подъезде: "Завтра, в связи с аварией, с 09-00 до 12-00 будет отключена холодная вода".........
7
Прочитал тут недавно на радикальном исламском сайте - улыбнуло... Вот из таких тупых публикаций и начинается все... И ведь наверное кто-то верит...
Узбекские власти силой загоняют школьников на дискотеки Время публикации: 16 декабря 2006 г. , 12:04
Представители правозащитного движения Veritas побывали на днях в Андижанской области Узбекистана и узнали много интересного, сообщает издание Центральная Азия со ссылкой на пресс-релиз этой организации.
Например, они выявили, что в последнее время, по указанию городских властей, учащихся 8- классов и выше средних школ, академических лицеев и студентов колледжей г. Андижан стали принудительно выводить на дискотеки.
Такие дискотеки устраиваются преимущественно в городских парках, в залах учебных заведений, они начинаются после обеда и заканчиваются ближе к 18:00 вечера, явившаяся туда молодежь, особенно девушки, под угрозами преподавателей и кураторов из молодежных организаций принуждаются танцевать под популярные современные песни.
Правозащитники также подтвердили, что власти заставляют население торговать водкой и другими видами алкогольных напитков в общественных местах питания.
Местные жители также сообщили о том, что власти заставляют людей открывать все новые и новые увеселительных заведений — ночные клубы, дискотеки, бары.
По мнению правозащитников из Veritas, такой насильственной демократизацией мусульман ташкентский режим хочет отвлечь молодежь от интереса к Исламу.
Veritas сетует на то, что такая грубая практика со стороны властей недальновидна и может привести к взрыву недовольства мусульман.
есть у меня одна подруга, как раз из числа тех, кто постоянно вляпывается в самые невозможные истории. опишу ту, что недавно от нее услышала, тем более она не очень длинная. наталья (та самая подруга) трудится в небольом местном театре. постоянно куда-то ездит, где-то выступает без повода, и, естественно, по поводу. вот как раз повод один и попался - праздник 9 мая. выступают в каком-то помещении на окраине города. приехали на машие, в ней же переоделись. натаха свою роль сыграла, ну и стоит, тусуется, ждет, когда все закончится и можно будет рулить на гулянку, где ее уже давно ждут. а постановка, конечно же, была по теме, то бишь о ВОВ. и был там такой момент, где красноармейцы вели немецких военнопленных. артисты в большинстве своем оказались патриотами, поэтому количество советских солдат значительно преобладало. режиссер носился за кулисами и активно пытался заманить еще пару-тройку человек на роль фашистов (естественно, не бесплатно). наталья оказалась корыстной девушкой, да к тому же свободной (в смыле занятости в спектакле). в общем, она согласилсь. натянула немецкую форму, со всеми полагающимися причиндалами, и полезла на сцену... постановка закончилась, поздравили ветеранов, выпили за помин души, стали разбирать декорации... где-то наташа задержалась... выходит она к автобусику, а его-то и нет-уехал. а одежда натахина в нем. друзья тем временем звонят, орут, к праздничному столу требуют... в общем, поперлась наташка в своей немецкой форме через весь город пешкодралом (движение в центре перекрыто), и очень странно она выглядела среди ветеранов с орденами. "иду,-говорит,- и молюсь, лишь бы не грохнул кто. прям, как настоящий фриц. и смотрели на меня соответстенно - жива еще в наших генах ненависть к фашисткой форме. хотя, думаю, если б скинов встретила, они б меня сразу зауважали. за отвагу"
При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины нетрадиционых сексуальных меньшинств.
soros: 1985 год. Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного. "Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях! Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем! Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ НЕ БЕРЕТ...."
Итак, надвигается сессия. На всех надвигается. Только некоторые уже получили к ней допуск и по случаю разрыва с нежно любимой девушкой сидят дома и готовяться. А другие - получают в институте оставшиеся зачеты, допуски ну и т. п. Это была "пре".
А теперь собственно, история.
Пишет мне друг. Хочет узнать, где заседает один из преподавателей. А у нас в МГТУ имени Баумана имеется множество корпусов. А так же имеется главное здание. Сокращенно ГЗ. И вот я пишу этому другу короткую СМС: "В ГЗ!!!" Друг звонит мне вечером и сообщает, что он был обо мне лучшего мнения, что я стал зазнаваться, и вообще. Сообщив мне столь интересную информацию, друг бросает трубку. Кипя праведным гневом, я открываю отправленную СМС... И вижу, что чудо китайской техники исправило мое сообщение. Теперь оно гласит: "В АДЪ!!"
Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками, не видят. Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка, ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул. Этакий карманный аннигилятор направленного действия. А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при этом! Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей, например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая была бы...
Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким шалопаем. Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке. Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах. И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов, показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с непременным требованием пополнить ряды христианской семьи. Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через его семью, припугивая все новыми карами. Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ", отвернулся и больше с ним не разговаривал.
Простенькая задачка на сообразительность. Если утром молодая симпатичная девушка, страдающая от легкого похмельного синдрома, приходит на работу с большим пакетом мусора в руках, то где находится ее сумка с деньгами, документами и ключами от квартиры? ... Во-о-от! А рыцаря под рукой не оказалось, и в контейнер под мусоропроводом пришлось лезть самой :(
Всем привет! Данная история произошла со знакомой, большой любительницей коротких юбок и обладательницей длинных стройных ног и очаровательной попки. Прогуливаясь прохладным летним вечерком мимо детсада как раз в то время когда родители забирают своих чад на дом, попадаются ей навстречу отец с сыночком 5 лети и дитя заметив такое великолепие, засматриваясь, с восхищением произноисит Паааа... смотри какая тетя!!! На что папа впадая в ступор с такой же интонацией, Да сынок....
Забавная арифметика. РАО ЕС тратит 37% объемов российского газа. Рад за них. Электричество в Токио стоит 12 иен, а в Москве (с нового года 2.05 руб) в персчете 9 иен, за квтчас соответственно. Газ в Японии стоит в переводе 400 баксов за 1000 кубм, а в Москве 40 баксов. 7 кратный доход - масштабно! Жаль что и из моего кармана.
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
1974 год. От желдор вокзала и до самого аэропорта ходит очень удобный Икарус № 22. На следующей остановке - улица Кутузова - контролеры повадились ловить свеженьких безбилетников. Значит, подходит Икарус и народ рвется занять места: ехать через весь город. Нехорошая тетя грубо толкает мою маму и занимает свободное сиденье. Жалко маму - переменилась в лице от такого хамства. Отходим от этой тети вперед, мама достает 2 абонемента и дает мне, чтобы пробил. Тетя это видит, крутит в руке абонемент, но встать и пробить боится - место могут занять. Я иду назад и за спиной тети пробиваю абонементы. Возвращаюсь. Мама спрашивает:"Пробил?" Тетя наблюдает за нами, держа в руке абонемент. Я улыбаюсь задорно и говорю:"Неа!" Причем улыбаюсь так, чтобы мама поняла, что пробил, но прикалываюсь. Мама поняла правильно. Тетка успокоилась и спрятала абонемент. На Кутузова, в полном соответствии со сценарием, влетают контролерши и цепляют эту тетку. Та начинает оправдываться, мол, компостер далеко, да вот и они, показывая на нас, тоже не пробили. Те к нам - я торжествуя показываю пробитые абонементы. Тетка в шоке и платит штраф. Подросток, т. е. я, торжествует. До сих пор удивляюсь как мог в голове возникнуть такой дьявольский план, который учел целый комплекс факторов - характер и намерения тетки, ее возможное поведение, расположение компостера, отношение к моему приколу мамы, приход контролеров и т. п.
Прочел на одном исламском форуме, найти его не могу, поэтому пересказываю своими словами. Один муслим рассказывает как для Куйрам-Байрам купил в Подмосковье двух баранов. А его друг, уважаемый иммам, сказал: посмотри у них морды вытянутые, это скрещенная овца со свиньей. Харам, мусульманину есть нельзя. И он поехал на ферму их возвращать. Ему на форуме народ объясняет, что невозможно овцу со свиньей скрестить.
А он: как не возможно, осла с лошадью можно, а овцу со свиньей нет?
Цитата с новостной ленты Рамблера:"Донецкая милиция задержала грузовик, который перевозили около 750 тонн мяса без каких-либо сопроводительных документов." Возникает неловкий вопрос - какова марка автомобиля? Неужели секретная разработка братских украинских автостроителей? А куда смотрит росийский автопром?
Вот тут почитал и возгордился своей страной. Audi А8 Long, квартиры в центре Москвы называют неудобствами жизни.
"За свободу нужно платить, - заявила Хакамада. - И мы готовы платить всеми неудобствами нашей жизни, потому что иначе в России свободу не завоюешь. Мы добьемся другой России, и эта Россия будет наша".
Видная демократка предпочитает вовсе не "развалюхи-японки", а престижные авто немецких производителей. Последнее ее приобретение – представительский лимузин Audi А8 Long, флагман новой модельной линейки.
Две квартиры в доме № 5 по Петровскому переулку, что неподалеку от Тверской, к которым впоследствии было решено пристроить мансарду на 200 квадратных метров, обошлись Ирине Муцуовне и ее супругу Владимиру Сиротинскому в весьма кругленькую сумму.
В одном из интервью Ирина Хакамада признавалась, что тратит в день примерно 1000 долл.
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник звонит. Беру трубку. Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже живет. Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!". Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука открывшейся двери , и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где! Моя-то где?! И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку, которая очень сильно затекла,! Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"
Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы (про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."
Гамлет (пер. А. Радлова) - Страница 68 - Шекспир Уильям Король: - Ну, Гамлет, где Полоний? Гамлет: - За ужином. Король: - "За ужином"? Где? Гамлет: - Где ест не он, а где его едят. Некое скопище политических червей только что принялось за него.
история про то что нинада важные дела делать в конце рабочего дня....
кончились у нас в конторе целые принтеры, а сломанные на ремонт отправлять что то никто не торопился, в опщем пришлось мне браться за отвертку и пылесос, и разбирать постоянно полосящий, забитый грязью лазерный принтер... поставил я его у себя на столе, подцепил к УПС и давай ковырять... развинтил корпус, прочистил все, пропылесосил и т. д. ... настала пора сборки, все скручено, никаких лишних деталей не осталось и я отправил листик на пробную печать, принтер запищал, оказалось я плохо закрыл заднюю крышку, фигня, захлопнул ее и дело с концом... када включилась печка и печать началась принтер каааак запищит!! и пищал до тех пор пока печать не завершилась.. я давай его крутить, искать где какой датчик я мог повредить и т. п. ... пришлось его опять раскручивать и осматривать.. собрал, печатаю еще раз, опять пищит.. да што такое!!! облазил менюшку принтера, нет настроек отключения динамика... ладно, думаю, ща я тебя найду вредный динамик и провода повыдергиваю!! опять раскрутил корпус и все обшарил, но динамика не нашел... оставались еще потаенные места в районе контроллера, но там было многа всякой лажи и я туда не полез дабы случайно чо нить не сломать... ладно хер с тобой железяка... собрал в очередной раз и опять напечатал лист... пищит.. бля.. в голову полезли страшные мысли о молотках, мусорках и дефектных ведомостях... вопщем прошел час... я как волк с колобком из анекдота - "где сказал?!" кручу принтер в поисках примерного места расположения динамика, но найти его трудно, потому что кажется что писк раздается где то в мозгу... и тут я замечаю мигающий красный огонек под столом... там стояла UPS... СУУКААА... этой твари не хватало мощей на принтер, потому что она и так на себе держала много железа... и када в принтере включалась печь, шла перегрузка UPS и она пищалаааа!!!! точно так же как и принтер, с такой же тональностью!!!!! вот так вот...
З. Ы. "... примерно 40% офисных работников и инженеров периодически избивают рабочую оргтехнику и компьютеры..." (статистика из одного копьютерного журнала)
Случайно узнал, что один сосед из дома напротив имел хобби по вечерам смотреть в бинокль, в окна нашего дома. Причем сведения были разных источников. Сначала не поверил, одолжил у хорошего знакомого хорошую такую камеру ночного видения с подвижным сочленением и джойстиком управления. Подключил все это к ноуту и засел охотится на этого разведчика-недоноска. И что же? Действительно один любтель с предпоследнего этажа баловался тем, что стоял у окна и шарил окулярами по всем окнам нашего дома. Днем его не замечал - на работе видно был. Вспомнилось из какой-то передачи, что есть способ борьбы со снайперами, когда они ослепляются узким лучом по компьютерной наводке со спец. аппарата. Такие технологии мне были недоступны, но решение нашлось быстро. В магазине игрушек была куплена лазерная указка...
После чего она была немного модифицирована. кнопка включения вынесена с помощью 2 проводков. эдакая дистанционка получилась. Сама указка установлена на камеру таким образом что светила точно туда куда смотрела сама камера. Ну как вы понимаете дальше было дело техники. Сосед кажется так и не понял что произошло. Естественно мощности и самих окуляров его бинокля не хватило что бы нанести вред здоровью. Но на несколько минут судя по морде "разведчика" цветные кругляши ему были обеспечены. :)
Потребовалось всего 2 таких урока что бы отучить его держать в руках бинокль.
Как водится, преамбула: - Девушка, а вы кто по профессии? - Миннетчица! - Это что, хуй сосешь? - Нет, инженер, это иы со своей зарплатой хуй сосешь, а я миннетчица...
Есть у меня давняя знакомая. Получая второе высшее в сфере экономики, пришла она к осознанию факта, что каждое полупопие ее финансируется лучше, чем весь штат Академи наук. И, пока вся страна трудиласть, поднимая сельское хозяйство, ее гостиприимные просторы бороздили новые русские члены. Долго ли, коротко ли, но в блядской иерархии забралась она на очередную ступеньку под названием VIP-эскорт. Заключается сия работа в том, чтобы ублажать и всячески составлять компанию разным шишкам на званных вечерах и прочих увеселиельных мероприятиях. Об одной из такой вечеринок она мне как-то рассказывала и, между делом, упомянула о том, что ебарь ее поил вкусной штукой под названием "Вдова КлиЧко". Дальше слушать не получилось, потому как ржал - аж поплохело... Хохлы, сцуко, сила! Такой брэнд!
Трехлетний ребенок "написал" посредством диктовки папе своих пожеланий письмо Деду Морозу и с нетепением ждет наступления Нового года и, как следствие, получения подарков. - Сын, - обращается к гаврику папа, - а ведь просто так Дед Мороз подарки тебе не отдаст: нужно ему либо стишок рассказать, либо песенку спеть. Ты что ему подготовишь? Помрачневший от подобного "шатнажа" ребенок несколько секунд раздумывает и недовольным тоном отвечает: - Ну, песенку спою... - Песенку? Отлично, а какую? - интересуется родитель. И тут дитенок, выдержав паузу, громко и, насколько это реально для человека его возраста, задушевно заводит: - Ой, малоз, мало-о-о-оз!... Не мало-о-озь меня-а-а!!!.. ... Папу прошибло на скупую мужскую слезу умиления...
26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После официальной части (выступление генерального директора, награждений особо выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты, поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не садился за стол - дискотека шла полным ходом... Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))
Эпилог. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык... (с) народная мудрость;) Предыстория. У босса моей жены есть партнеры в Болгарии. Хорошие люди, занимаются производством всяких мясорубок и прочим оборудованием для обработки, переработки мяса, птицы, рыбы. Босс, вероятно желая создать небольшое производство, просит их выслать коммерческое предложение на определенное оборудование. От партнеров приходит письмо по электронной почте и приложенное к нему ком. предложение. Суть в том, что не читая письма, я открываю предложение с целью его распечатать и отдать жене. История. Т. е. то, что я прочитал сегодня, открыв письмо... Болгары неплохо знают русский язык и предложение соответственно на великом и, как было выше сказано, могучем... Многоточия заменяют, не имеющий отношения к теме, текст. В скобках комментарии автора, то есть меня... Орфография сохранена. Коммерческое предложение. 1. Дисковая пила для расфасовывания трупов скотов – цена xxxx EUR (МАМАЧКА!!!! Роди меня обратно...) Дисковая пила предназначена для расфасовывания трупов скотов. Работает в помещениях с особой степени опасности для поражения электрическим током (производство трупов всяких скотов не отходя от кассы). Режим работы - повторяемое – кратковременное с продолжительностью включения – 40% (взрыв мозга!!!) и число включений – до 60 раз в час (Представьте себе человека сидящего перед дисковой пилой, не забудьте, для расфасовывания трупов скотов и раз в минуту включает машину... Зачем? Правильно, свежий труп подвезли... Японские ужастики отправляются на конкурс детских комедий). Преимущества конструкции: • ................ • предохранительный шлем (ну конечно, чтоб трупом не стукнуло...) – нержавевший (это еще и артефакт, передающийся от поколения к поколению).. • противотяжесть, для облекчения (ну тут ваааще все логично) ...................... 2. Линия для обескостения мяса /транспортная лента, компресирующая машина и обескостяющая машина/ - цена xxxx EUR (уже включившееся воображение дорисовывает сюжеты, от которых описался бы и Эдгар ПО) ............... Технология вполне безотходная! (можете спать спокойно - следы заметены)
Мелко размолоченные кости можно использовать для пищи собак и котенков (после расфасовывания трупов скотов - слово "котенков" выглядит как белый бантик на фоне разбрызганной по стенам крови). .............. Содержание кальция в готовом продукте зависит от рандемана – процесс регулируем (о, до чего техника дошла, а содержание других металлов регулировать можно? золота там, например, из зубных протезов скотов...). Короткое описание процесса: Мясо режут гильотиной и молочат (молочат-волочат....) их (скотов, трупов... кого???) в мясорубки. Транспортная лента передвиживает их к компресирующей машине, которая создает необходимое давление для обескостения. ВСЕ! Мозг отказывается дальше воспринимать информацию... И мальчики кровавые в глазах... Спокойной ночи, малыш.... (c) Leshiy the Bad
Еду себе по дороге. Впереди "девятка" с колхозным тюнингом бодается с "Пазиком", который пытается объехать заглохший Маз. Пацан на девятке ни в какую. Потом как-то притихает. Пазик тихо едет вперед. Сзади на автобусе надпись: "Ритуал". Пропусти- не гневи Бога!
08.12.2006, Казань, передача "Перехват" на местном ТВ (аналог московского дорожного патруля).
Какой-то явно колхозник из татарстанской глубинки приехал в город на приличном джипе (Татарстан - республика нефтяная и у нас колхозники частенько на крутых тачках ездят). И по своей деревенской привычке оставил машину где душе приглянулось - на узкой улице посреди трамвайных путей. Оставил в машине свою жену (женщина лет 50-ти, по внешности типичный Каратун ХХХ-ского района), заблокировал ее сигнализацией и умотал по своим делам. Кто-то вызвал ГАЙцов, те - журналистов. Далее репортаж - женщина открыть машину изнутри не умеет, гайцы вокруг носятся и чуть ли не матом пытаются ее научить: кнопка под левой рукой, ну, блин (чувствуется что камера рядом, не сорвался мент на мат, блином заменил), ну попробуй там пимпочки на дверях и т. д. Женщина мечется по салону, глаза напуганные - "я не знаю, какие кнопки, я не умею..." Потом решили отбуксировать на обочину, к эвакуатору. Гайцы кричат - руль верти. Тетка пытается, руль заблокирован, все орут, плюются. До эвакуатора дотащили кое-как, а с живым человеком как на штрафстоянку потащишь? Стоят, ждут, ругаются, тетка нервничает. Так и не показали чем закончилось, у корреспондента не хватило терпежки дождаться мужа, умотал на другие происшествия. Ржал, когда смотрел.
Купил пятелетнему ребенку бинокль. Ребенок решил поиграть со мной в доктора и больного. Говорит: Открой рот Открываю. Ребенок говорит: Шире Открываю еще шире. Ребенок смотрит в рот биноклем и заявляет: Еще шире, позвончника невидно.
Надпись на контейнере продовольственного рынка "Отсасываем жир с бедер, ягодиц, других проблемных зон" 5 метров правее - "жир, маргарин, масло" - лучшие цены на рынке Правда, сам видел
1. Только за последний месяц в отделения реанимации по всей стране поступило около 2300 матерей с острыми приступами смеха, вызванными высказываниями детей.
2. Общество защиты животных всерьез рассматривает вариант внедрения специального биочипа в мозг домашним питомцам, дабы последние имели возможность дико ржать над собственной оригинальностью.
3. Офисные сотрудники московских фирм одновременно способны заморозить до 1500 тонн воды.
4. Алик (он же www.alikdot.ru/тра-та/ля-ля/пук.html) выпускает сборник смешных историй своей жизни. Всего по словам Алика это будет 21 том отборных историй и приключений, в которых ему довелось быть свидетелем. Однако, дело серьезно осложняется тем, что Алик впал в рекурсию - во время написания последних сочинений, у автора накопился материал на несколько новых томов.
5. Занавес так часто стал опускаться, что возможно будет отправлен на кап. ремонт.
6. "Общество кондукторов в ступоре" и "Союз остановок в ауте" подписали соглашение о долгосрочном сотрудничестве.
Любопытное наблюдение: - 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает). - В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.
Сижу вечером перед телевизором-смотрю Комеди-клаб. Сын пяти лет крутится рядом, отказываясь укладываться. Так как занят просмотром - борьба протекает вяло. И тут Галыгин говорит фразу "Кабриолет, сука, придумали пидоры..."и дальше уже не помню. Сынишка, задумавшись, спрашивает меня: "Папа, а что такое..." Я напрягся, приготовившись объяснять незнакомые слова "... кабриолет?" Сначала отпустило, а потом я задумался: остальные слова он уже знает, что-ли?
В Николаеве есть интернет-провайдер "Дикий сад". И в этом же здании находится мебельный магазин. Но дверь магазина находится ближе к основному человеко-пешеходно-потребительскому потоку, чем вход в "Дикий сад". О том, как мебельщиков задолбали желающие приобщиться к нету, говорит кричащее большими буквами объявление на двери мебельного магазина: У НАС НЕТ ИНТЕРНЕТА!!! У НАС НЕТ ПРИНТЕРА!!! У НАС НЕТ КСЕРОКСА!!! У НАС НЕТ НИЧЕГО, КРОМЕ МЕБЕЛИ!!!
Устами младенца. По утрам по пензенскому телевидению идет блок новостей и прочей хрени, среди которой есть рубрика типа "дети говорят". Детишкам детсадовского возраста задают какой-нибудь взрослый вопрос и снимают на видео то что они говорят на заданную тему, а потом нарезают избранное, монтируют и дают в выпуск. На днях был вопрос: что такое энергия? Ну деточки там говорили разное, но суперхитом было высказывание одной девчушки. "Есть такой рыжий дяденька, называется Чубайс" Я чуть конфеткой не подавился.
Что-то три дня не было на сервере новых историй. Кризис жанра? Вот вспомнилось... Полупустой вагон метро, около 11-ти вечера. Кто дремлет, кто читает в тусклом сете, кто просто ушел в себя. Новые пассажиры появляются не на каждой остановке, поэтому вошедший на одной из станций мужик невольно обратил на себя внимание тех, кто не был поглащен своими заботами. Нормальный такой мужик - около пятидесяти, дублека, костюмчик, галстук, меховая шапочка... Не БОМЖ в общем. Мужик был слегка "поддат" и не сразу сел на пустующее место, а остался стоять около двери, в которую вошел, слегка сместившись к центру вагона, чем еще на мгновение задержал на себе внимание. Но, похоже, этого ему показалось мало. Он обвел мутным взглядом вагон, прокричал "ВНИМАНИЕ", чем оторвал от книжек и вывел из дремы оставшуюся часть пассажиров, порылся в карманах, и с загадочным видом типа "сейчас покажу фокус" выудил из внутреннего кармана платок. Не тот, которым нос вытирают, а красный большой шелковый платок, похожий на те, которыми пользуются фокусники. Народ заинтересовался... Мужик с загадочной улыбкой Коперфильда растягивает его в руках, демонстрирует обе его стороны присутствующим, похлопывает им, проверяя на прочность, и даже подносит к глазам нескольким рядом находящимся пассажирам - мол "никакого обмана, настоящий". А какой-то девушке даже дал потрогать. Далее с еще более загадочным видом демонстрирует во всех ракурсах кисть своей левой руки. Книжки захлопнулись, глаза протерлись - народ замер в ожидании шоу. Мужик сжимает кисть в кулак и с очень сосредоточенным видом начинает запихивать в него платок, украдкой поглядывая на пассажиров. Кто-то приоткрыл рот, кто-то подался всем телом вперед, кто-то наклонил набок голову (знаете, как смотрят собаки?). В общем внимание полное. Несколько десятков глаз не мигая смотрят на кулак. Наконец мужик делает несколько акопяновских пасс над зажатым в руке платком, шепчет что-то зловещее одними губами и, когда внимание достигло максимума, а кое-кто даже прикусил губу, с громким "АЛЕ-ОП" резко вытаскивает платок обратно... И замирает с высоко поднятым в вытянутой руке платком с таким видом, как будто вытащил из кулака как минимум зайца... Оваций, или даже просто бурных апладисментов не последовало. Гоголевская немая сцена из "Ревизора" стоит в углу и курит. Поезд выкотился на станцию, открылись двери, мужик обвел всех грустными глазами, махнул рукой и вышел. Истерика догнала уже в тоннеле...
Пришла мне как-то раз рассылка публикаций сайта pravocons.ru. Особенно порадовала статья, которая начинается следующим образом:
"Спрятать "черную кассу" сложно, но можно
С. В. Маковская, обозреватель "Федерального агентства финансовой информации"
Специалистам бухучета, которые знают, что за их фирмой есть грешок, приходится нередко прятать документы. Ведь в последнее время проверяющие "накрывают" все больше нечистоплотных фирм. Где же лучше хранить "черную кассу"?
Главное – осторожность во всем..."
Особенно умилило подробное описание способов наиболее эффективного "ныканья" черной бухгалтерии и реальные советы опытных специалистов, как вести себя с контролирующими органами, если "нычку" все-таки нашли. Читая подобные статьи, испытываю гордость за страну, в которой довелось родиться и жить.
Живу в Германии. Примерно год, после нашего проживания здесь, произошла с моей Маман истирия, о которой без слез на глазах я вспоминать просто не могу!!!
Итак, стала себя моя Маман плохо чувствовать, появились головокружения (хз, может перемена климата так сказалась?), во вяком случае решила она сходить к врачу. А так как ее немецкий на тот момент, как принято говорить - остовлял желать лучшего, то она взяла с собой меня, чтоб в случае непоняток, я переводила. По дороге к врачу, она спрашивала меня, как будет по немецки "При ходьбе, у меня сильные головокружения". Я, собрав все свои знания немецкого в кучу ответила: "Beim laufen wird es mir Schwindelig" Ну вот приходим мы значит к доХтУру. На вопрос о том, что же ее беспокоит, моя Маман, с жалобной миной, на одном дыхании, выдает такую фразу: - Herr Doktor, wenn ich laufe, habe ich sehr starke Geschwindigkeit!!! Первожу дословно: Господин Доктор, когда я хожу(бегаю) у меня очень сильная скорость!!! Надо было видеть физиономию врача и меня, ибо я была просто невсилах сдержаться и дергаясь в конвульсиях смеха сползла под стул!!! Занавес!
Пы. Сы. : Удивительно, что доктор не ответил ей: - Тогда не бегайте так быстро!!!
Вчера жена рассказала. Надо было ей поехать в Шереметьево-1, и решила она снова воспользоваться модным экспрессом с Савеловского вокзала до Лобни + автобусом, который как раз к приходу экспресса появляется прямо у выхода с платформы и везет счастливых пассажиров в Ш-1 и Ш-2 и обратно. На Савеловском купила билет в одну сторону, отдала 60 рублей, поскольку собиралась возвращаться из Ш-1 на обычном автобусе до Речного Вокзала. Села в экспресс, едет, наслаждается чистотой, пустотой и скоростью экспресса... идет контроль. Предъявляет она билетик, и опаньки, билетик-то имеет гриф "бесплатный", тот самый, который дают пенсионерам. Поскольку жена на пенсионерку пока еще даже внешне не тянет, а удостоверения у нее в принципе быть не может, контроль говорит "платите штраф!". Полдороги ругани на тему "не буду/платите!", штраф пришлось заплатить. 78 рублей. Съездила моя ненаглядная в Ш-1 и решила вернуться обратно тем же путем. В Лобне билет внимательно рассмотрела, все корректно, 60 рублей пропечатаны где нужно. На Савеловском зашла в ту же кассу, где билет брала, там была та же кассирша. В ответ на предъявленные претензии кассирша извинилась и протягивает ей 60 рублей. Маловато будет, штраф-то 78 целковых... Докладывает еще 18. Отсюда выводы: - кассиры своей работой дорожат, жалобы им ни к чему; - "бесплатный" (за 60-то рубликов) билет на экспресс + штраф 78 рублей с человека, улетающего из Шереметьево - технология, а не случайность; - расчет делается на то, что человек улетает либо насовсем, либо надолго, и по возвращении через неделю-две концов не найдет, плюнет и забудет.
Кстати, жена по этому маршруту ездит регулярно, и еще ни разу ей не давали "бесплатного" билета туда-и-обратно. Люди, будьте бдительны, не позволяйте портить себе удовольствие от экспресса и нагревать себя на штраф!
Хороший день выдался. Погодка летняя-летная, зарплату дали, зачет нахаляву проставился, свидание через полчаса, и вот стою в небольшой очереди у палаточки - на радостях себе соку купить. Подходит цыганка (раньше они меня никогда не трогали, а тут что-то она ошиблась), и говорит мне таким проникновенным голосом: "Ви-и-ижу, красавица, порча на тебе", протягивая вопросительно лапку... Услышав в ответ мечтательное "Эх, яхонтовая, каждый день бы мне такую порчу!" и прифигев, с рыбьим выражением на чумазой физиономии ретировалась обратно за ларек... молча.
Только что... Знакомый взял новый МТСовский номер и всем знакомым (которых у него около 80 шт) разослал одновременно смс-сообщение "Привет... Это мой новый номер". И что вы думаете? Через несколько секунд стали приходить смс-ки с недоуменным вопросом "А ты кто??". Имя-то он забыл вбить. Вот сейчас всем звонит и объясняет, что это не спамер, а их хороший друг.
Наши в Греции. ( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное, хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать, заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино. Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона "В траве сидел кузнечик". Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье имениника! Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было -Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним часа.
А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?) Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел, куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная самообслуживания. При этом заметьте - Европа. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители. Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш и чистый белый лист бумаги. "Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто, из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах бумага промокла от слез... На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с... Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь. Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки, которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке, там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно, мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть! Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.
Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими мыслями я засыпал
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыр готов поступиться своими моральными принципами.