Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в незабываемые студенческие годы. Мой друг - Денис при пуретанской жизни упорно навязываемой предками, отличался особой стеснительностью, от которой спасало энное количество выпитого спиртного Однажды наш общий знакомый пригласил нас на свой день варенья-с заверением что на празднике жизни - телок будет Во, ,, Немножко опоздав - войдя в квартиру -мы поняли что нас не обманули, ,, Причем соотношение было 4 к 9 - не в нашу пользу. Пока я пытался как-то адаптироваться к новому коллективу-мой друг уже усушил достаточное количество 40-градусной и при этом что бы собрать всю силу воли периодически выходил на балкон покурить, ,, Надо сказать, что на улице стояла чудесная летняя погода, квартира нашего знакомого находилась на втором этаже, под балконом находилась чудесная клумба, выращенная местными бабульками.
Итак, я уже выпивший находился в антересном собеседовании с какой-то дивченой-кто то уже кружился в медленном танце-вобщем все уже находились на волне взаимопонимания или самоудовлетворения Звонок в дверь Хозяин (пьяный) идет открывать, молча заходит обнимаясь Денисом (Денис уже говорить ничего не мог, он просто кивал головой) Они садаться, ,, пьют, ,, ,все заняты своими делами, никто даже не спросил кто пришел..... Заходит какая-то девица-которая тоже часто выходила на балкон покурить И спрашивает Аа, ,ку-да про-п-пал Д-Деннн-ис Я смотрю на Дениса и понимаю что-то с ним не так На ухе болтается какой-то цветок-рубаха вся в пыли-и белые носки стали зелеными... Я спрашиваю у хозяина квартиры - А кто щас пришел Он гордо обнимая за плечо Дениса говорит, , ВВот.. Диса... друг.. пришел в гости До меня медленно начинает доходить что если Денис и выходил на улицу- то явно не через дверь Выбижав на балкон я посмотрел вниз на клумбу и, ,, , просто свалился от смеха...... на клумбе проссматривался смачный трафарет упавшего тела, ,, , Денис в тот вечер был просто хитом праздника (на расхват)!!!!
Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну азиаты питбультереры и. т. д И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол звоните!! Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю. У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке, вес, начел записовать. Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно, но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается. Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за порода у тебя? Он говорит "балонку"!!! Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!! Вот такая история!!!
Сидим мы значим за столом, тут моя коллега говорит: "Мне по почте вчера детектив прислали!" Это, наверное, от Людочки (то есть меня) приз! А я говорю: "Вот одному товарищу "Ящик водки" прислали! Все воскликнули: "Вот повезло ему!" А я смеюсь: "Только это книга так называется!" :)
Была у нас пара уголовного права в институте, закончилась первая половина и все вышли кто покурить, кто покушать, некоторые остались, ну прошла перемена, звенит звонок заходит препод и все ученики а одного нет, ну у него и препода отношения все на шутках и мы значит спрашиваем: "А где это ваш любимый Паша?" А она отвечает: "Съела я его!" Проходит минут 5 и заваливается Паша. Мы ему говорим: "А нам сказали что тебя Ольга Михайловна (так препода звали) съела" Ну он в шутку так отвечает, что мол это правда. И тут раздается голос с задней парты: "А ты тогда сейчас откуда вылез?" Далее мы очень долго смеялись поняв откуда он вылез.
Пригласила меня как-то подруга в гости в Финляндию. Еду на поезде, проезжаю границу - таможенники, все дела. После границы территория Финляндии. А надо сказать, за границей я в первый раз. Поэтому куча впечатлений, сижу втыкаю в окно поезда, читаю надписи, все дела, радости полные штаны. Доезжаем до станции Риихимяки (городок такой) -маленький вокзальчик, все чистенько, лавочки стоят, все вокруг такое финское. И тут на одной из лавоче надпись огромными буквами - ХУЙ! Чувство гордости за русский народ возникло НЕДЕТСКОЕ! :)
Хочу рассказать, как меня на*бали в гипермаркете электронники "Матрица". История, как тут грят - "не смешноя, но поучительная". :) Пошел я, значит, покупать устройство под названием "измельчитель". Злые языки говорят, что это устройство для челов у которых не осталось ни одного зуба, но мы то знаем, что это не совсем так ;) Но ладно - ввернемся к теме. Вообщем присмотрел я, значит, машинку фирмы ХХХ (это чтоб те же злые языки не сказали, что реклама, блин) модели, скажим, vbn-380 cp - тонированная чаща, 380 л. с. ( :) ), но главное 4 насадки. Эта фирмы выпускает еще одну модель vbn-380 - облегченный вариант - нет тонировки, хотя те же 380 л. с. , да и насадок всего 2 шт. Выбрал, позвал ихнего человечка, грю - "давай" и показываю на ценник. Он порылся на нижней полке, достал коробку, сравнил надписи на коробке и ценнике. Дает мне и грит - на кассе оплатите и проверьте (прикольно, да? - сначало плати, а потом мы проверим работает то, что ты УЖЕ купил). Вот тута и была моя первая ошибка - я обратил внимание только на картинку устройства на коробке, но не посмотрел на код модели. Иду к кассе. Там сканером по штрих-коду (!) пробивают чек, да еще отвлекают внимание - возьмите, карточку со скидкой, плз... обана да у вас целых 2 процента скидочка :) Так вот, на чеке то, пробита моделька vbn-380 cp - типа все нормально. Иду на проверку. Там еще один сотруднечег - распаковывает, собирает устройство, включает. Устройство визжит и чавкает - ну еще бы - резиновая подставка под чащу, лежала внутри, намотанная на нож. Чел чешит репу, я позываю пальцем на чащу, подходит еще один паренек - они вдвоем извлекают подставку, включают - работает. К сожалению, или к счастью (? устройство то уже мое), 380 л. с. не хватило, чтобы переживать резину. Тут была моя вторая ощибка - я не проверил комплектацию устройства - ну лежат себе упакованные насадки - значит все на месте. Тока дома я заметил, что мне подсунули модель vbn-380 :( И это при том, что вроде бы я все посмотрел при покупке. Да и сканеры штрих-кодов разве ошибаются. Нет, мне не жалко рублей 50 (примерно на столько отличаются эти две модельки) и теми двумя дополнительными насадками я, скорее всего, воспользовался бы всего пару раз. Просто весь вечер ощущал себя... оплеванным... нет... скорее на*банным :)
Прочитал я о наших спутниках-шпионах http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа (чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя, конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном шпионоспутникостроении.
Случай в школе. В классе подгруппа - около 10 учеников. Училка - в очках. Что-то серьезное говорит. Все внимание на нее. И на полуслове.. кааак икнет. Очки в такт каак прыгнут!
Наконец свобода слова, Кого хочешь критикуй, Водки – хоть залейся снова, А работать – вот те х#й! Стишок N 3 от 29.12.
Группа ученых заключила договор с хозяевами завода на проведение его обследования: завод изношен и сидит в хорошей "жопе". Впрочем, его дирекция утешается тем, что другие заводы этой серии работают еще хуже. В самом начале декабря повезли им небольшое задание - сделать кое-какие замеры. Обещали все выполнить, но откровенно признались: до Нового года никто ничего делать не будет. Да и после - тоже, недели две. Московские хозяева отнеслись с пониманием: сдвинули на месяц срок сдачи отчета! Чем не жизнь: сплошной праздник...
Всем привет! Все наверное видели по НТВ в программе максимум про телефонных хулиганов. Хочу рассказать как я из алкоголичку довел до такого, что она начала писать стихи, а как потом выяснилось, что является сестрой Шуры Каретного. сделал много пранков, создал сайт ***.ru вообщем заходите, слушайте и читайте что бабки могут!
Ах да а началось все с того, что просто ошибся номером(перепутал 2 цифры) А меня в ответ и му***ом, раз*****м и так далее. забавно вышло!
История давняя но правдивая. Было это в 80-х годах прошлого столетия, мы тогда еще в институтах учились. В тот памятный день мы собрались на стадион Локомотив. Там должен был состояться какой-то международный матч по футболу (сейчас уже и не припомню кто играл, да не суть важно). В тот же день одна моя подружка пригласила меня с друзьями к ней в гости, пообещав позвать своих подружек. В те времена свободная квартира, да еще и девчонки впридачу были такой редкостью, что даже матч хоть и на кубок UEFA, хоть еще какой, просто мерк перед такими перспективами. Короче мы капитально затарились и поехали туда. А жила она просто хер знает где. То ли Коньково, то ли Чертаново, короче Мухосранск Московского масштаба. Ну приехали, нашли дом, квартиру, звоним - тишина, ну прямо как в "Неуловимых Мстителях". Звонили мы и стучали пока соседи непообещали вызвать ментов. Мы вышли из подъезда и стали мозговать. Может девчонки в магазин вышли? Ну накинули еще пол-часа на ожидание. Время прошло, а их все нет. Парни уже на меня катят - мол я заводила, кашу замутил, а тут похоже "динамо". Словом, проторчали мы в этой дыре порядком. Когда поняли, что нас кинули, начали искать запасные варианты - водка то стынет. Прозвонили кучу двушек пока нашли подходящую квартиру, куда поехать и напиться. Вернулись в метро, а это конечная станция, и только сели в вагон, тут меня и пробило. Поезд еще стоял на перроне и немногие люди в него заводили, а я сложил свои ладони лодочкой, сунул туда мой нос, и вот таким вот гнусавым голосом произнес:"Уважаемые пассажиры, поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны." Тут пару бабулек встают со своих мест со словами:"Вот черт, не в ту сторону сели" и ломятся на другой край платформы к только-что подошедшему поезду из центра, а двери нашего поезда закрываются и мы отъезжаем от платформы. На следующей остановке входящие пассажиры недоумевали, почему эти парни валяются на полу от смеха.
3
Нынешним Задорновым навеено. Филологи и историки конечно волосы на жопе рвут от его вольного анализа русского языка. Тем не менее, еще одно слово. УДОВОЛЬСТВИЕ. По-Задорнову должно происходить от двух слов: УД ВОЛЯ Развивая тему весьма интерено проанализировать слово УДАЧА.
Первый звоночек в мозгу прозвучал тогда, когда я выходил из подъезда. "А не выложил-ли я, по привычке, из бумажника билетики на метро",-раздался внутренний голос (в последнее время у меня появилась такая дурацкая привычка). Я начал рыться в карманах в поисках бумажника, но так-как хожу я довольно быстро, а карманов у меня довольно много, ответить на этот вопрос я сумел только у 7К. Билетов, ес-сно, не было. "Ну, и х.. с ними",- подумал я. Напрасно...
Последствия моей ошибки я осознал в полной мере после того как зашел в метро. Половина "Отрадного" с неприветливым и угрюмым видом толпилась у кассы. Такой очереди я не видел даже в понедельник первого числа месяца. Но делать было нечего и пришлось встать в очередь. Как назло работала только одна касса и продвигаясь гусиным шагом вперед, через минут двадцать я оказался у окошка. Не успел я протянуть деньги кассирше, как рядом со мной, откуда не возьмись, оказался молодой субъект с нахальной мордой и полтинником в руках."Братуха, выручай, опаздываю... вот так надо...",- парень полоснул себе по горлу ребром ладони с такой силой, что я испугался за его дыхательную систему,- "а..?" Ну, что делать, природная доброта и отзывчивость, присущи моей широкой душе. Я взял полтинник, несмотря на начинающийся за спиной недовольный гул и выкрики типа:"Все спешат..." и "В очередь, сукины дети, в очередь...". Кассирша выкинула мне два билета на две поездки каждый и двадцать рублей сдачи. Один из них вместе со сдачей я отдал субъекту и поспешил к турникету. "Слышь, братан",- услышал я голос сзади,-"я же просил на три поездки...". Я развернулся на 180 градусов к нахалу вертящему в руках с недоумевающим видом билет и дватцатник и отчетливо произнес:"На следующей станции купишь"...
Выйдя из вагона в "Алтуфьево" я придал своему телу начальное ускорение взбежав вверх по лестнице и удачно увернувшись от стекляной двери выскочил в переход. "Слышь, братан",- услышал я справа от себя. Повернув голову я увидел еще одного субъекта бомжеватого вида, с нечесаными патлами и лицом видавшим дно не у одной сотни бутылок беленькой. "У тебя сигаретки не будет?",- промолвило лицо. Но, так-как субъект не успел войти в мой ритм движения, а останавливаться и рыться в карманах в поисках сигарет у меня не было никакого желания, то его просьба была цинично проигнорирована. "Как много у меня братьев на один квадратный километр площади...",- успел подумать я и выбежал из метро...
Маршрутка неторопливо отчаливала от остановки. Но когда в заднее стекло раздался отчаянный стук кулаками, водитель от неожиданности дернулся и заглох. Я запрыгнул в дверь, и дико извиняясь перед собратьями-экстремалами (другие в маршрутках не ездят) начал протискиваться на заднее сиденье. О, сколько бессонных ночей провели конструктора-Кулибины, сколько выпили рюмок кофе (или чего покрепче), сколько извилин выпрямили, прежде чем появилось на свет это чудо техники - московская маршрутка. Гибрид консервной банки, погремушки и болида Формулы-1. Мне думается, что если-бы ее изобрели в средние века, то гореть этим конструкторам на кострах инквизиции ярким пламенем. Изобретение вышедшее прямиком из преисподней...
Долгопрудненский переезд... Если вы не стояли на нем, то мне не о чем с вами разговаривать. Каждый человек хотя-бы раз в жизни просто обязан постоять в этой пробке. Сколько мечтаний о прибавке зарплаты, чашке кофе перед началом рабочего дня и внеочередном отпуске было разбито на этом коротком отрезке пути. Сколько нервных клеток убито, сколько новых матерных оборотов узнано, сколько поездов проклято. И рассекают они, проклятые, по бескрайним просторам Родины... Какие чувства испытывает спешащий на работу человек, когда в пятый-шестой раз перед самым капотом его маршрутки вновь опускается шлагбаум? А, что испытывает тот-же человек когда этот шлагбаум опускается сразу за задним бампером его маршрутки? Чувствуете разницу? Какое многообразие искренних чувств и эмоций! А вы говорите, что видели жизнь... В-общем, я на нем стоял...
Фирма KSI. Проходная. Очередь. На проходной сидит на стуле человек, смотрит в ваш пропуск, после этого лежащий на столе листок бумаги, с одному известной (или неизвестной)ему целью делает в нем пометку и допущает к проходу. Через пару метров стоит другой человек, чем-то неуловимо похожий на первого. Он делает пометку в своем, личном, листике и допущает приложить пропуск к турникету. Пропуск приложен, загорается зеленая лампочка и турникет допущает вас на рабочее место. В чем смысл этих операций знает только начальник охраны, но он никому этого не скажет. Тайна... Я не так боюсь московских маршруток, как забыть этот чертов пропуск. Что тогда со мной произойдет я, опасаясь за свою психику, боюсь даже представлять. И вот, наконец, я на рабочем месте. Я подхожу к чайнику, что-бы налить себе кофе и тут звонит этот чертов телефон. Я грязно матерюсь...
Три минуты назад. Играюсь с двумя собаками дома у невесты. Одна овчарка, другая - кокер спаниель. Большая и маленькая. Кидаю им мячик, они то забирают друг у друга то нет. Наконец им это надоедает и они перестают драться из-за мячика. Ухожу от них, подхожу к невесте и говорю: - С ними не интересно, они не дерутся - А ты подрачи - они и будут драчиться
В очередной раз посмотрел к/ф "Тот самый Мюнхаузен". Устами Янковского барон произносит: "За годы существования нашего города нам натикал один день" (Имея в виду, что в год неучитывается 3 секунды).
Вопрос от меня: "Сколько лет городу, если в год не учитывается три секунды, которые по истечении определенного времени сложились в один день (32 мая), который барон и подарил горожанам?". Ответ: "В сутках - 24 часа или 24*60=1440 минут, или 1440*60 = 86400 секунд. Делим 86400 на три секунды и получаем, что городу 28800 лет.
Официальная история человечества отдыхает. Как и трубы Иерихона...
Жила у нас в городе, рядом с четырнадцатым магазином, баба "красива меры не было". Многие к ней хаживали (меня еще тогда не было) "воды огненной" и "огненной страсти" отведать. И того и этого у нее было всегда с избытком. Встречала она всех одинаково, как начальство так и рабочих, по одному и стайками, - все находили за гостеприимной дверью утешение и утеху. А фишка в том, что была она еще и без обеих ног – на протезах. Прозвище у нее было Кубека (почему не знаю). Так вот, однажды в обед, забрели к ней двое страждущих и, после совместной выпивки и любви, с чего-то вдруг, встав из постели, взяли коханую свою (а в кровати она протезы всегда снимала) и водрузили на шифоньер. А затем, не взирая на ее мольбу и слезы, допили оставшиеся и ушли... Только вечером достучалась Кубека в стену до своих соседей пришедших с работы. Тотчас примчалась милиция (тогда еще служб спасения не было) и сняла ее... на ночь глядя. Такая вот была передача смены... Если вам от кого-то случится услышать: "Дело было не в бобине", знайте - эта поговорка отзвук тех, не очень далеких, дней: в то время у наших шоферов (а потом и не только у них) на слуху был куплет: / Дело было не в бобине, / Дело было не в реле: / Раздолбай сидел в кабине / И Кубека на крыле. /
Еду на машине слушаю "русское радио-Красноярск". Передают новости, мол всвязи с участившимися случаями жалоб граждан на денежные поборы в школах, глава Октябрьского района города Красноярска, просит граждан о всех подобных случаях сообщать ему лично, либо по электронной почте, на почтовый ящик глава - собака - ленд точка ру. (glava@land.ru) Как говорится призадумался, может и правда - собака!!
Новая единица мощности - Мвт в час. Приоритет за Казахстаном (Борат проспал): Нурсултан Назарбаев, министр индустрии и торговли Владимир Школьник и аким области Елеусин Сагиндиков приняли участие в установке рядом с первой опорой ЛЭП памятного гранитного камня с надписью: "Здесь осуществлена торжественная церемония открытия начала строительства межрегиональной линии электропередачи "Северный Казахстан – Актюбинская область". Протяженность новой ЛЭП – 500 километров. Мощность – 300 – 450 МВт в час. Окончание строительства планируется в 2008 году.
12
Дождь лил ни дать, ни взять точно как в индийских фильмах. Еду в автобусе мимо мамгазина. В дверях стоит мужик с огромным шлангом в руках. Включил воду на полный ход и поливает улицу бл@н на икс игрек и на одиннадцатую букву алфавита.
Еще про Лену. Как то одна сотрудница нашего офиса (назовем ее Татьяной) попросила меня предоставить мою скромненькую дачу для проведения девичника своей подруги. Ха приехали все и подруги и друзья т. е. это ваш покорный слуга наш соратник Куля и товарищ нашь ZZ. Ну все как водится шашлычки пивасик водка и даже спирт все мы это на мешали и давай глумится над будущей невестойконкурсы т. е. устраивать всякие и прибаутки причитать (это отдельная история). в баньке попарились лежу на груди как минимум 5 размера балдею в махровом халате и не заметил что полы то развернулись. Тут заходит Леночка наша просит подвинутся я не согласен ребята поймут грудь то уже нагрел)). Тогда эта красавица увидев мой член в разрезе полы халата берет зажигалку и его прижигает. с тех пор иначе как бетфордов шнур его и не называю
Не буду начинать с преамбул и так дамбул. Лучше начну сразу
Все начилось с утра, уставший после бурного "вчера", направляясь, в туалет, подскальзываюсь на ленолиуме(кто-то этим намекнул, лучше лечь спать, и не куда не ходить), встал через минуты две, матернулся, пошел собираться, полчаса вспоминал - вспомнил - у меня экзамен!!! А какой?? Стал вспоминать дальше, ага я вчера кажися звонил другу и спрашивал. Короче собрал я все к "Эконом предприятия", взял курсач, тетрадь по другому предмету(для этого не было, на всякий взял), зачетку, ручку, вродись все взял(только голову забыл). До остановки идти 2 км. Прохожу 800 м, догадываюсь еще позвонить другу, у которого в прошле выходные 10 раз спросил расписание, он оказывается тоже гулял, но меньше. Я: у нас ща че "Эконом предприятия" Друг: Да, то есть нет Я: так да или нет Друг: то есть да, только"Эконом теории" Я: дуй ко мне еа тачке, даю 5 минут По "Эконом теории" требовался также курсач, но как я думал он будет аж на слудующий день, и не стал его делать вообще. Звоню систре, бежа домой, делай курсач по Эк. теор. ща приду. Пришел, дома не оказалось бумаги, всех завел, записываю на флешку, биру то что есть, отбегаю от дома на 900 м. , забыл флешку, да кучи друг не знает дороги, жду друга, друг спросил вместо пос. Молодежный ул. Молодежная, но путем умственных страданий нашел куда ехать, приехали домой взяли флеху, поехали к нему, потому что забыл зачетку(всю дорогу он матерился на меня), Сам он поехал учится, я вышел искать где мона распечатать курсач, все магазины: закрыты, принимают товар, бумаги нет, тонер закончился. Короче труба, прихожу в универ экзамен кончился, стал приставать к секретарю, что распечатала, она - мы не печатаем, вирусы и т д, я - какие вирусы я сис админ, хотите закачаю последние обновления тут же с флехи, минут пять уламывания и повышение цены сделали свое. Курсач готов, очереди мы ждали еще 3 часа, зашли таки, курсач на 5(до этого по мылу отсылал понравился), экзамен ваще не готовился и она (препод) мне выдает такую фразу "у меня такое ощущение, что ты не готовился к этому экзамену". Я говорю как догадались, рассказал как было, сказал сам препод, мать у меня тот же предмет преподает. Вообщем оценки 4,5.
Иду по улице родного города. Вижу на обочине здоровенный рекламный плакат с лозунгом "Мы все патриоты России". А под этиим лозунгом нарисовано нечто похожее на вымпел радужной раскраски. Как известно, радужный флаг является символом гомосексуальных меньшинств. Я-то раньше и не догадывался, кто составляет основной костяк российских патриотов. А теперь мне стало все понятно...
Минишедевр, цитата из письма, только чуток орфографию поправил, а так почти 30щенков. 100% подлинная история. Разговор исходно был о том, как массово народ дурят...
...хотя видел я 1000 человек в зале ДК, на сеансах по излечению всех болезней экстрасенсом международной категории гражданином Филлом. Конечно это был сценический псевдоним гражданина Жирухина, который просто был бойфрендом буфетчицы того же дворца культуры и предложил в буфете же директору ДК свои сеансы.
Начал он сеанс, как и все приезжающие с "чесом" в провинцию артисты (Пуговкин, Куравлев и еще тонны "мастерофф эпизода" которых вроде и видели в кино, но кто они, ну никто не знал): Здравствуйте, я в вашем молодом и красивом городе впервые, но город мне сразу понравилсо... Вдруг бабка из первого ряда вдруг встает и просто спрашивает - А по говору, милок, мы слышим вы наш, вяцкой?? Он в тихой панике бормочет - Да, то есть, нет, то есть давно, но теперь живу в Чехословакии...
И так, немного теории: энергия бывает зеленая, желтая и красная, а вот еще был случай -паровоз уехал в 4-е измерение и три дня там гудел. Ну, какие будут вапроцы по теории, до зарядки воды и кремов моей энергией?
Встает кто-то в зале, спрашивает - вот я много уже где читала про появление привидений, в основном, почему-то, в Англии, ну и в России где-то тоже есть. Какова же природа этого странного явления? Жирухин: привидения это существа параллельного пространства №1, следующий вапроц?
Встает другая тетка (конечно, там были в основном бабы) – "А вот полтергейст тогда это что такое? Жирухин: ПОЛТЕРГЕЙСЫ -существа параллельного пространства №2.. В зале ропот, мол считать-то мы все умеем...
Жирухин, разбавляя нехорошую паузу - да, забыл сказать, что человек живет 9 жизней и я по особой тайной формуле каждому на индивидуальном сеансе всего за 25руб (1990г!) рассчитаю его № жизни. Тут в зале опять вапроц – "А что было до 1й жизни? " Жирухин -Ничо небыло. Еще вапроц – "А что же тогда будет после 9й??? " Жирухин - Этого никто еще не знает, ну-с приступаю к зарядке воды (натащили с собой 3 л банки и тюбики вдоль сцены) и кремов. Позже мы догадались, что тайная формула № жизни это тупо сложение по модулю 9 даты и года рождения!
Потом он бросил залетевшую от него буфетчицу, и я ей продал темкину коляску в утешение, подешевле. В общем, никто сильно не пострадал.
Сама я пока еще студентка и на полставки подрабатываю библиотекарем в библиотеке родного вуза. Там же, в этой же библиотеке сейчас прохожу практику по специальности. Так вот. Подчиняюсь я по работе непосредственно заместителю директора. Она, да и директор тоже, привыкли уже, что я постоянно на работе и забегаю в их кабинет то за приказами, то за методической литературой, то для сдачи подготовленных материалов. Тут надо сделать маленькое отступление и сказать, что на практике кроме меня еще "три штучных экземпляра" моих одногруппниц, но по различным вопросам итд бегаю я, т. к. меня в библиотеке знают практически все. И еще: практика всего один день в неделю - в четверг. Это, так сказать, присказка. Сказка. В минувший четверг приходим на практику, начинаем работать. Тут выясняется, что надо из кабинета замдиректора забрать папку с документами. Естественно, я подрываюсь до кабинета, открываю дверь и понимаю, что там совещание. Меня вежливо просят обождать и я отчаливаю к одногруппницам в аудиторию. Через некоторое время к нам залетает зам, женщина внушительной комплекции и "ангельского" характера, застывает в дверях, обводит взглядом всех четверых и произносит фразу дня: "А что сегодня уже четверг?!" ЗЫ Этот эпизод вспоминали весь оставшийся день и даже по дороге домой.
Моя копейка в копилку интересные фамилии. В Петербурге начальником Межрайонной инспекции ФНС России № 10 по Санкт-Петербургу является Терпигорев А. В. Действительно когда фамилия подходит под должность. Можете сами посмотреть. http://www.r78.nalog.ru/document.php?id=103625&topic=www.r78.nalog.ru
Все же интересные иногда замены предлагает наш "горячо любимый Ворд" сейчас веду переписку с отделом вип обслуживания шаражки МТС, поскольку переключаться на англицкий лень так и набираю - вип на что ворд предлагает свой вариант замены - влип, да действительно влип эти мудаки неделю деньги найти не могут, представляю как обычных клиентов обслуживают.
Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел. И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас. У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку: Фантомас. Точка. Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя. И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил? Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились на наши головы потопом. Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ! Все.
Преамбула. Если немцы покупают в дом мебель, то не на всю жизнь, как у нас. Они ее годик-другой держат, потом выкидывают и берут новую. Надоедает потому что. История. Живу я в Германии. И есть в нашем городке кладбище. Никого там уже не хоронят, все памятники датированы прошлыми веками. Историческое, значит. Ограждена вся территория каменным забором, вход сделан декоративными воротами, внутри клумбы, аккуратные кустарники, можно гулять, кому вздумается. Так вот еду как-то мимо этого кладбища и вижу возле этих ворот стоит фура. Двери будки открыты, чего-то разгружают. А на боку надпись: "Доставка новой мебели!"
И канун профессионального праздника, устав от душащей прокрустовой "специфики", разведчики и чекисты разных стран и мастей по всему миру вкалывали себе в вену порядочную порцию сыворотки искренности, выбирались из засекреченных аквариумов и гурьбой шли в местные кабаки, где всю ночь напролет беззастенчиво пороли случайным знакомым правду-матку о наболевшем, освобождая душу, раскрепощаясь, чтобы на следующее утро, одев туго отутюженные френчи на тренированные тела и маски непроницаемости - на тренированные лица, вновь надолго закрыться в затененных кабинетах и рассматривать в тайные микроскопы такую противоречивую жизнь вверенных им государств..
Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом
Корреспондент.net 14 Декабря 2006, 10:17
Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя Ярослава Мудрой V степени.
Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени. Плакать или смеяться, граждане Украины?
Из серии "частные объявления": Рижская газета "digital times" #50. Привожу с оригинальной пунктуацией "Ремонт компьютеров. Решение проблем. Установка П. О. и О. С. Подключение устройств. Монтаж, настройка сетей Ethernet и WiFi. Разделение Интернета. За мной богатый опыт и всегда довольные клиенты. Т. ***" Там же Подрубрика: "Заправка картриджей" Объявление: "Для принтеров. Т. ***"
Там же на развороте реклама. Нарисованы две пары наушников с микрофонами и две вебкамеры. С ними рядом цены и ТТХ. Сверху подпись: "Аксессуары для SKYPE"
На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард" Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор "Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.
Стоим в коридоре, ждем, когда откроют спортзал, напротив входа в спортзал, расположен туалет М и Жо. По коридору идет очень толстый (как борец сумо) первокурсник, целиком и полностью поглощенный игрой на своем телефоне. Подходит к двери женского туалета, мы заинтересованно смотрим, что будет делать дальше. Он заходит в тамбур женского туалета, закрывает за собой дверь, через некоторое время слышно, как открывается вторая дверь и через две секунды из женского туалета разносится многоголосый пронзительный визг. "Сумоист" вылетел из женского туалета со скоростью света, на ходу застегивая ширинку, ему вслед слышались крики: "извращенец, эксгибиционист" и хохот. Наша группа валялась по коридору от смеха, а этот парень потом долго в колледже в туалет не ходил.
Когда я была маленькой, стояла с мамой и папой на остановке. Моросил дождь. Мама мне говорит: - Наташенька, одень капюшон, а то дождик капает. А я немного подумав, сказала: - А он на меня не капает, он на папу капает, потому что он- лысый...
Насчет опечаток рекорд побил сайт Правда.Ру.18.12.2006. Заголовок "В Россию летят сотни тонн урана" (В тексте, однако, говорится про 326 кг.) "Тетя нам расскажет, если мы попросим, про ядро урана 238". Внизу, правда, припиздка:" Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции". Иначе бы я еще больше обосрался.
Сижу работаю. В коридоре ремонт, строители копошатся, переругиваются, ну все как обычно. И один из них, на невнятную реплику товарища, громко, и с явным раздражением выдает фразу: "Я, бля, беру задом чтобы прямо идти!!"
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
Гуляю с мальчиком 6-ти лет, перечисляю марки машин, едувих по дороге: это БМВ, это-АУДЭ, Рено, “девятка”, а это-“копейка”-А где машина рубль? -- спрашивает малишь.
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
произошло это на прошлый новый год, когда ездили отдыхать куда-то, точно не помню как называеться, что-то вроде санотория. как поллогоеться выпили, потом еще выпили, ну как обычно бывает. мне стало плохо и я пошол в туалет, а туалет там на подобии обшего, но там есть кабинки. когда пришел туда там был мужик, и что бы без палева, я как бы сел пос#ать, как пологаеться снял штаны и сел. проснулся от того что было не удобно, и увидел такую картину, что все мои вещи были заб#еваны, и время уже было 8 часов утра. оказываеться когдая сел я заблевал всего себя и заснул в этом деле.
Сама сведетильница данной истории В приемной одного издадельского дома стою ксерокапираю себе спокойно всякие бумажки. Девушка секретарь из приемной сообщает мне с савершенно умным видом: - Возьмите пожалуйста свои ОРИГЕНАЛЫ КСЕРОКОПИЙ ДОКУМЕНТА! Вся приемная в пакате!
Ахуительная история, счас все будете пацтулом. Иду вчера днем по арбату. И вдруг как пердну!!! Все кругом аж заоборачивались. И телка офигенная такая тоже поворачивается и на меня прямо смотрит, с таким презрением. Я от огорчения взял и еще раз перднул, она аж шарахнулась, думала наверно маньяк какой то. Вот так вот. Всем офисом ржали. (С) Бздх Масковский
Маршрутка (м. Отрадное - м. Бабушкинская - ст. Лосиноостровская)следует по своему обычному пути от Отрадного, все как обычно, пассажиры дремлют после рабочего дня... Тут на одной из остановок заходит пигалица лет 11-12 с огромным рюкзаком и на одном дыхании выпаливает, попутно балансируя на ступеньке, чтобы "горб" не утащил ее с собой на улицу: "А до Бабки идете?" Пассажиры заулыбались. Следом за девчонкой залазит бабуся с внучком. Тоже с багажом. Бабуся попутно пытается выловить в необъятной сумке орущий мобильник, после кричит, что уже едет. Судя по всему, ехали на какой-то утренник или елку. Все, уселись, заплатили. По мере приближения к Бабушкинской тревога бабушки усиливается - а не проехать бы! Тут хором с пигалицей она кричит водителю: "Остановите нам там-то!" На что водитель серьезно отвечает: "На Бабке не останавливаем!" Бабушка в ужасе: "Почему??!!" "Проезжаем мимо. У нас маршрут-экспресс! До Лосиноостровской без остановок!" Бабуля в шоке, умоляюще: "Ну остановите нам, мы опаздываем, нас ждут уже!!!" А в глазах: "ЧТО ДЕЛАТЬ??!!" Водитель, конечно, остановился, пассажирок высадил. Но пассажирам еще долго было весело на душе.
Происходило, совсем недавно на sexnarod.ru. В разделе форума "вуайеризм и эксгибиционизм" http://www.sexnarod.ru/index.php?showtopic=141029 типы предлагали провести турнир по обнаженной художественной гимнастике. Уже смешно. Понятно стебаются, но прикольно. Народ веселится. И тут началось. Я вообще слышала, что в принципе бывают тупые модераторы, но настолько. Вообщем сначала он заявил, что в России в любом цирке, цитирую:"Хочешь голых гимнасток? Пожалуйста... Голых эквилибристок? Пожалуйста..." Причем из контекста, ясно, что за всем этим наблюдают голые зрители в масках. Я прибалдела. И где же такие цирки в Москве? Далее, модератора вообще понесло, он открыл новый закон физиологии и, фиг там той физиологии, принялся опровергать вся историю:"Разьяренный боем боец вряд ли способен на половой акт...."????? Вообщем, разъяренные боем самцы, ворвавшись в осажденный город, были ни на что не способны. А все описания очевидцев - это бредни сексуально-озабоченных летописцев. И ладно, бы он прикалывался, а то на полном серьезе, чувствовалось, что срывается на визг. Вообщем, все кроме модератора, ржали. Надо сказать, что оппоненты, держались достойно, благодарили за ценные идеи, а большей частью вообще его игнорировали. И его разорвало. В общем, как я поняла, модератор, был глубоко уверен, что в провинции, в филармонию ходят, чтобы потрахаться в масках. А в столице это развлечение уже не модно. Но парни, замутившие тему, были намного интереснее. Этого, избалованное вниманием модераторское сердце(куча медалей, статус, космический рейтинг), вынести не смогло. Долго добадываясь до парней, он впал в истерику и с криком: "Здесь не дураки собрались", модератор закрыл тему, на самом интересном месте. Я рыдала. Мы в компании, теперь всех тупых зовем ALOISIO:)))