Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подмосковье. Пушкино. Серебрянка.
Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.
Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня. - Ну как, сынок? Клюеть? Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует. - Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный прием, улыбаясь спрашивает дед. Парень оборачивается и говорит: - Слушай, дед, ну те че, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.
На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и расчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел "Не потЕснишься, сынок? Поместимся? ", я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.
Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, все равно клева нет, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и уебывай. - Чевооооо? Чево это – уебывай? Ты чего, дед? - Ну, вопче-то, это мой мостик. - Что значит твой? - Мой. Я ево делал. - Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как нибудь уберемся. Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.
Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал: - Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и уебывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ тесно будет.
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно.
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером" (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.
Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. "Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время? " - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
"Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" - мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас "что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся".
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
Вспомнила историю о космонавтах... Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.
Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!) "мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова... И тогда космонавт сказал: - Я когда в космос выходил, мне так страшно не было! Занавесочка.
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :) Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)
Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия Михайловича.
История об элеутерококке В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
Непедагогичная история про женщин-космонавтов Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами. Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор. - Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно? - Да, конечно. - А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и проверки? - Да, конечно, мы готовы. - Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле. Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И вам надо сходить в туалет. Вы сможете? - Я-то смогу. А вот смогут ли они?! На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и летали в Космос.
История о тренировке на воде Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях. Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню, остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя. Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду. Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль. Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... "
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному. Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...
Но у аристократов все по-другому.
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка.
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было...
- Good afternoon, baby boy! - Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *
- You can indeed! **
- Спасибо за вашу помощь.
Да... Леди во всем, ну что тут скажешь... _____ * Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.) **Без сомнения! (англ.)
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове... Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"... Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...
1
Только, что был свидетелем забавной ситтуации. Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки осведомляется у него: - Пакет покупать будем? Товарищ недоуменно смотрит на него: - Это ж пять рублей!!! На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до уже разговорных децибелов: - Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с водкой в руках... что о нас подумают... Второй задумчиво смотрит на него: - Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.
Вот так. По-моему эта славная безобидная парочка алкашей гораздо лучше смотрится, чем все вместе взятые бомондовские московские тусовки, совершенно не стесняющиеся демонстрировать свое бескультурие и идиотизм перед камерами, в различных шоу и газетных интервью.
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии. Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до 1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату. "Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу "Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" - по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут "НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир. Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его жена тоже...
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название организации.
Директору ООО "Пульс" Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%. Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХУЙ с такими ценами!" Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания) Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера (легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом, после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело дополнительно навешали - если бы ебнуло, то мало никому бы не показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново собирать).
А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат, имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и оставить от себя средних размеров котлован на память родному Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у студентов в общаге.
Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то в СССР станет одним универом меньше - нервы у них не выдержали. Пошли они и честно признались в содеянном.
Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых правил кодекса химика - не подставляй мирное население под результаты своей деятельности...
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный день, мой одноклассник Петя опоздал, и явился только на третий урок. В качестве отмаза, он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту лифта. Пока вызывали вахтера и доставали ключи, прошло некоторое количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта, учительница отнеслась с пониманием к ситуации.
На следующий день, перед школой, стоя с рюкзаком в лифте и собираясь нажать круглую кнопочку "1", я вдруг подумал: Как же все таки можно умудриться уронить ключи в шахту? Щель между лифтом и этажом была очень мала. Это нужно было специально так прицелиться, чтобы туда упали ключи.
С этой мыслью, я достал связку ключей и, держа их на указательном пальце над щелью, не переставлял удивляться, как же надо так уронить ключи. Я начал их слегка раскачивать, дабы убедиться, что и в этом случае их тяжело уронить. В этот момент связка соскальзывает с пальца и отправляется на первый этаж.
Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин" В. С. Высоцкий Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу. Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет. Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно уставший сосед. - Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то бабай придет!!!" - Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?
Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски - дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.
Это не баян. Такая история могла бы произойти с любым, наша медицина - это что, то! Если было подобное - помидорами не кидайте.
Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит. Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже, но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?... А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать, если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся. Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа - дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама: - Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла спать. Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном. Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за компьютером! Поворачивает красные, воспаленные глаза: - Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Давным-давно, когда деревья были большими-большими, а пациенты глупыми-глупыми, жизнь докторов была очень несладкой. Глупые пациенты не умели правильно давать взятки и вместо портретов американского президента или немецкого математика норовили всучить труп курицы, бутылку армянского коньяка из Осетии вкупе с коробкой седых конфет, а то и вообще протянуть потную ладошку. Ну чисто дети, право слово!
Доктора от всего этого грустили, задумывались над смыслом жизни и часто болели триппером и похмельным синдромом. В этот смутный период я, наменяв к отпуску дежурств, гонял на границу Польши с Германией. Там один товарищ из Одессы держал... студию не студию, а что-то типа того. Ловил на спутниковую антенну фильмы, а мы их переводили. Как я попал туда? Очень просто - помогли пара-тройка курсов РГФ законченных в свое время, не отходя от утки, плюс кое-какие знакомства. Фильмы были разные. Прям совсем разные. Прям совсем-совсем разные. Последние, кстати, переводить было легче всего – просто пей пиво и комментируй, что видишь на экране. Вторая серия была совсем простая – на все деньги за переводы в Германии покупались тачки и перегонялись в Россию. На жизнь хватало, хотя было и хлопотно.
Наконец меня это подзаебло и я, опять же по протекции, устроился в международное брачное агентство. Открывались такие конторы во множестве, типа наш ответ на ввоз в страну радиоактивных отходов. Пообщавшись с контингентом, понял - ответ самый что ни на есть ассиметричный. Мои обязанности были необременительны – приходящий переводчик + психолог для контингента + мелкие проблемы с идиотами в кожаных куртках. Финансово было хорошо, так что с учетом стабильности и попутного лечения кавказской диаспоры от гонореи переводчиско-машинные гонки были отставлены.
Однажды, когда я собирался уже уходить, хозяйка заглянула в мой кабинет.
- Слушай, выручи, там немец какой-то пришел, говорит, что хочет, чтоб с ним поработали индивидуально. Стесняется фашик. Требует консультанта- мужчину. Посмотрим. Ага, немец пожилой, но еще крепенький, глаза профессионально плутоватые. - Топрийй тень. мнья зовуть... ( в дальнейшем герр – прим авт) - Очень приятно. Менгле. Доктор Менгле. Добрый Доктор Менгле. Интересно, где герр так наблатыкался шпрехать по-русски? На участника панцер-труффи Берлин-Курск-Берлин явно не тянет по возрасту, да и лингвистическй ряд там небогатый - матка, курки, яйки, партизанен, пу-пу... ладно разберемся - Спасибо за то, что выбрали нас. Индивидуальный подход, языковое и юридическое сопровождение. Элитная база данных, Умные зрелые женщины. Наше агентство рассчитано на состоятельных мужчин, способных обеспечить им достойное существование, поэтому если вы...
С последним я угадал. Герр гневно сверкает несуществующим моноклем, выпрямляется и надменно вздергивает подбородок - прям Паулюс, которому предложили сьеб втихаря из Сталинграда за разочек в жопу. - Йа не изчу домработница... йя достаточно состоятелен чтоби... Ну и дас ист фантастишь. Быстренько решаем финансовы вопросы. А теперь чуть-чуть лести: - Герр, вы прекрасно говорите по-русски - Много работаль с русскими... и сейчас.... я продаю не новие... поддержаный автомобили... Большой залонь... три. Так, голову в сторону, главное чтоб не увидел, как загорелись глаза... Сууука я всегда знал, что ты мне попадешься... ты или кто-то из вашей пиздобратии... главное чтоб не ушел... сколько я от вас натерпелся!!! Читатель, у вас когда-нибудь стукал движок прям посреди Европы? А знакомо ли вам непередаваемое чувство, возникающее, когда восьмерка на движке превращается в тройку, после обработки специальной хуйней? Значит вы меня понимаете.
Где там у нас черная папка? Вот она родимая, все мои пациентки. Хищницы семейных джунглей, фригидные корыстолюбивые истерички, старые девы с кукушкой набекрень - все тут, зайка к зайке. Таак, наружу черную папочку, сюда файлы... первый небрежно... второй небрежно... а вот третий – бережно, и чуть-чуть на себя как бы и жалко отдавать, но для такого человека... Есть... клюнул старый торгаш на детский приемчик и вцепился как раз в третью. Ну что ж – тетя Клава, гуд чойс, поздравляю камрад.
Тетя Клава – ужас всех заведений типа нашего. За время нашего с ней общения заебла она всех, включая психолога, т.е. меня абсолютно насмерть. Тридцать два, без детей, параноидальнось, отягощенная нарциссизмом, патологической алчностью, менталитетом буфетчицы и уверенностью, что весь мир ей безумно задолжал. Но фотки яркие. Фотки эти делали несколько дней, причем девочка визажист, рихтовавшая тетю Клаву, все время плакала и курила у меня в кабинете, а сам фотохудожник ушел после этого из большого ню, занявшись экспериментами в стиле Босха. Герр прилип. - Скоко ей лет? - С 61 года. Герр задумался. Практически свежак, кто понимает, плюс российская сборка, значит, прослужит долго. - Она быль замушшем? - Да. - Сколько раз? - Один, – я говорю это даже немного обиженно – только один муж. - Пожилой священник, эксплуатировал только по выходным, - хотел добавить, но вовремя спохватился.
На самом деле мужей у тети Клавы было целых три. Первый геройски погиб при покорении абсолютно летальной дозы алкоголя, второй прочно прописался в дурке, а вот третий увлекся не на шутку кухонным боксом, и даже провел с тетей Клавой чемпионат квартиры, одержав убедительную победу. К сожалению, жюри, в лице участкового и народного судьи, обнаружило алкогольный допинг в крови победителя и отстранило от выступлений на три года. Пока бедняга делал жизнь с Майка Тайсона, шустрая тетя Клава выписала его нахер и осталась хозяйкой в весьма приличной двушке. - Скажите, а почему она развелась? - Он ее бил, - на моем лице горечь и удивление, дескать, как таких носит земля. Герр тоже взволнован. - Как он мог?!!! Такой жешшшин... Я не понимай... Я неопределенно пожимаю плечами. Я вообще-то не понимаю, как он ее не убил, после общения с тетей Клавой я повадился мастурбировать, представляя, как переезжаю ее асфальтоукладчиком. Внезапно герр настораживается. Все-таки специфика бизнеса надломила его веру в людей. - Могу я взлянуть на копий ее свидетельстфф о разффоде? - Извините, мы не просим наших клиенток принести такие документы. Ах, как нехорошо. Мгновенно в маленькой и твердой голове герра замелькали лампочки аларма, что-то типа: "Ахтунг... паленая... поэтому и свежекрашенная на фотке... документы подделаны, номера перебиты, блядь, до первого полицая... Руссишь подставен...!!!"
Стремясь сгладить впечатление, поспешно говорю: "Ну вы же можете с ней пообщаться, и она сама покажет вам подлинник". Герр немного успокаивается. Хуле - тест драйв. Дожидаюсь пока герр уходит, связываюсь с тетей Клавой. Кратко обрисовываю ей ситуацию и предупреждаю, что если она испортит что-нибудь и герр умчится в ужасе, то следующий жених будет из африканского племени пигмеев-каннибалов.
Через два месяца герр забрал тетю Клаву к себе. Надеюсь, они счастливы.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи3дит.....
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить. Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы ведь на самом деле, ну максимум минут на десять. Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый. Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки, совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с того сорвало общий кран на стояке горячей воды. Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти, руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить, направил воду в ванну... Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно. А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже, у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии". Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же именно 29-то?"
было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы спокойненько доехали до дома!!!
Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера запихала, благо она большая.
И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется.
- Слышчо, деньги естьмля? - Нету, - говорю. Абсолютно, заметьте, честно. - Аа, гыгы. Плеер гонимля. - Эээ, - говорю, - красавец. Я-то отдам, только там не плеер. То есть, вот совсем не плеер. - Слышпизда, тыщадовыебываешьсянах, так уебушоневстаишьмля!
Ну а что тут сделаешь. Торжественно вручила уроду пакетик и потопала в сторону метро, радуясь, что живая, с айподом и мобильником. И вдруг меня кто-то вежливо по плечу так - тук-тук. Оборачиваюсь - ба, мое чмо! Стоит, весь перекошенный какой-то, глазками хлопает, пакет мне назад протягивает, только коробочка в нем уже приоткрытая - мандарины видно. - Извините пожалуйста.
Эко чувака обломало, что он от расстройства даже русскую речь вспомнил =))
Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени 3 курса, поэтому могла работать только санитаркой. Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины. И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и уснула. Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию, мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на дорогу. По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа. Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами. Давно мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а то мало ли чего они могли подумать...
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...
2001 год, лето. Чудил я тогда с замечательной девушкой Леной - смышленой, симпатичной и ОЗОРНОЙ. Погуляли мы с ней в тот день, а ближе к вечеру высадил на углу перекрестка недалеко от ее дома. Пока она ждала зеленого, проехал чуть вперед, развернулся перед набегающим потоком машин и остановился на том же перекрестке перед светофором. Через несколько секунд собралось десятка два автомобилей. И тут Ленка пошла через дорогу: молодая, красивая, в летней одеженке, на стройненьких ножках, вдоль фронта машин. Цок-цок, цок-цок... Водители, в основном, мужчины, как рыбы в косяке, одновременно поворачивают головы, наблюдая за ней. Я заметил, как подпрыгнули чертики в ее глазах, когда она приблизилась ко мне. Вдруг Ленка стремительно подскакивает и через открытое окно целует меня в губы нежно и довольно продолжительно. Потом отбегает и продолжает свой путь.
Вы бы видели лица наблюдавших!!!... И обрывки мыслей: "Почему он, а не я?", "Проклятый кондиционер! Лучше бы открыл окно!", "Вот повезло мужику, что ближе оказался!" и пр.
Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед пеместся в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь" я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проехжаем. в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.
Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из сексшопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор): Закиров – тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО????? Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.
Произошла эта история с одним моим знакомым, который недавно получил профессорскую должность в Бразилии. Надо вам сказать, что Бразилия - место для профессора просто сказочное. Профессор там получает хорошую зарплату (особенно по местным меркам), а не пытается свести концы с концами и вообще личность уважаемая. Единственный недостаток - повсеместный бардак. Который возникает в том числе из-за того, что хорошую работу в государственном учреждении можно получить только по знакомству. И из-за этого случилось так, что весь административный персонал в научном центре, от секретарши до сисадмина (!) по-английски не говорит совершенно (а зачем собственно, если директор центра - друг твоего папы?). Моего знакомого это, впрочем, не сильно огорчило - языки ему даются легко (в его запасе их штук пять), он начал сразу изучать португальский (официальный язык в Бразилии) и использовать его в своем ежедневном общении. Для изучения португальского он использовал самоучитель, ориентированный на вариант языка распространенный в Португалии. А надо вам сказать, что бразильский португальский несколько отличается от португальского португальского. Так, некоторые слова имеют различное значение. Есть, например, такое слово rapariga - в самоучителе оно встречается на каждой странице. И обозначает ”девушка”. В Португалии. И вот когда моему знакомому потребовалось отправить письмо, он отправился в офис где сидят секретарши, и приветствовал их фразой “Hoi raparigas, todo bem?”, что на русский можно перевести как ”Здравствуйте девушки, как дела?”. Секретарши однако его усилий по освоению португальского не оценили совершенно - вместо заслуженных улыбок и восхищенных фраз типа ”Не может быть, вы уже говорите по-португальски!” он получил в награду холодные полные ненависти взгляды. Ошарашенный таким поворотом, наш знакомый решил обсудить ситуацию с бразильскими коллегами. И каково же было его изумление, когда оказалось, что в Бразилии девушка это mosa, а rapariga употребляется исключительно в значении ”проститутка”... А теперь представьте ситуацию: в научный центр приезжает русский профессор и на второй день приветствует секретарш возгласом ”Ну что, шлюхи, как жизнь?”. Так сказать, сразу расставил все по своим местам. На следующий день мой знакомый пошел к секретаршам с коробкой конфет и объяснил ситуацию. Все долго смеялись. Все-таки бразильцы - веселый народ.
Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов: - Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" - ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие! Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила: - А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...
Несколько лет назад дело было. Германия. Гамбург. Протонное кольцо ускорителя Гера потихоньку готовится к запуску после долгого перерыва. А небольшой детектор на этом кольце, соответственно, - к набору данных. Небольшой - это по научным меркам. На самом деле - многотонная и многометровая во всех направлениях дура, битком набитая умной и дорогой аппаратурой. Многонациональная группа товарищей ученых в экспериментальном зале, пользуясь последней возможностью, пытается дочинить все, что в этом детекторе похерилось во время предыдущего сеанса. В параллель простые немецкие работяги при поддержке грузового крана возводят стену защиты от радиации: несколько слоев железобетонных блоков, каждый сечением примерно метр на метр и метра три в длину. В общем, процесс идет, наука на марше. БА-БАХ! Детектор вместе со всеми присутствующими слегка подпрыгивает. Что такое? А это сверху, с высоты нескольких этажей, спикировал один из блоков защиты - крановщик с бодунищи не удержал. В полу - вмятины, сам блок - вдребезги. Только торчат ржавые прутья арматуры. Немая сцена, достойная "Ревизора". Первым отмирает технический координатор эксперимента, немец. Созывает к бренным останкам всех присутствующих. Обводит тяжелым взглядом. Потом, с расстановкой: "Теперь... Вы... Поняли... Почему... В... Экспериментальном... Зале... Следует... Носить... Каску... ?"
Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного квартала - Red Light District.
Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток шедевров и двинул к кассе.
То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил: - Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает по-английски. "Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос, "переварил" его с минуту и изрек шедевральное: - Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести... Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону: - Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти? У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят. Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома. Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых. Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит. Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года... Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал... После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику. Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...
Но это был не конец истории...
Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю - Как Марс себя чувствует? Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы... - Теперь уже лучше... в жабо ходит... и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике: Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю: - Вот...... доктор отвечает: - Это сосок... и тут Серегу переклинивает, - какой сосок? это клещ... доктор поднимает глаза на Серегу и говорит: - ЭТО СОСОК!!! переклиненный Серега отвечает: - какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!! - а ты на себя в зеркало в ванной смотрел??? И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..." А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил.
Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное, скромное и искренне недоуменное: "Извините, а двери почему не закрываются?".
Несколько лет тому назад я был директором магазина женской одежды. Продавцов, естественно, набирал себе сам - и потому это были девчонки лет по 20-25, обаятельные, артистичные, умные - короче, прелесть. (Опережая предположения тех, кто меня знает, заверяю: я с ними не спал... ;-)))
И вот однажды к ним в магазин заходит молодой человек лет под 30 и спрашивает: - У вас есть короткая черная юбочка 48 размера? - Да. - А можно примерить? Ну, ему объясняют, что совпадение размера не имеет значения, поскольку женская и мужская фигура принципиально отличаются, и потому примерка ничего не гарантирует... Он настаивает. Что ж, мои дЕвицы отдрессированы хорошо, они выдают ему юбку, не моргнув глазом. Парень заходит в кабинку... и через минутку, высунувшись оттуда, просит подать ему еще и во-оо-он ту блузку. Моим девицам уже интересно... Они приносят. Вскоре он выходит - можно сказать, во всей красе. Покупательницы, находившиеся в тот момент в торговом зале, тихо о***вают - иначе не скажешь - и сваливают прочь. Моим девицам на это уже наплевать, они наслаждаются аттракционом. Парень расхаживает по залу, разглядывая себя в зеркала - то так, то эдак... Остается недовольным. - Вы знаете, - говорит он, - вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. - Да, - с готовностью подхватывает одна из девиц, включаясь в игру. - Может быть, что-то из бижутерии? Например, вот это колье?.. - Вот ЭТО??? - изумляется он. - Девушка! Вы - извращенка!..
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не прав"...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать. Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться. Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых "сволочь" - самый положительный. Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался. - Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед. Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал: - Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"! Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!
- Возьми меня с собой на рыбалку! Ну, здрасте. Заявочка. Ну а почему бы и нет? Наверно интересно ей чего это я там забыл, уходя почти каждое утро и убивая вечер на подготовку. Надо бы показать ей настоящий кайф по жизни, ведь и не знает, поди, как дух захватывает, когда чувствуешь бьющуюся на крючке рыбу, ощущаешь каждый ее финт, передающийся через удилище в руку. Решено. Беру. Да и восход солнца над Обью.. - Ну пожалуйста! Я не буду мешаться. Ты вот каждое утро на то, как солнце всходит, смотришь! Я тоже хочу! Я тебе там костер поддерживать буду! Угу. Точно. - Лады, щя удочку тебе оснащу. - Ураа!! А может попозже оснастишь? - А че? - Ну че, че? ...Мурррр... Ааааа... Это да... Это можно и попозже... Еблю я люблю больше рыбалки, стопудово.
Вечером показывал, как варить кашу на прикорм, смешивая перлофан с пшеном и добавляя толченых жареных семечек – для запаха, сушили на солнышке кусочки нарезанной квадратиками корки – рыба любит, особенно в подсолнечном масле.... хы-хы...у рыбы свое "вкусно жрать". Оснащал удочку, купаясь в восхищенных взглядах (какой я профессионально ловкий и умелый рыбак). Даже крючки наточил. Себе то никогда не точил, а тут вот все по уму да как в книжках написано ну и чему дед учил. В общем, собрался, так как будто не чебаков дергать пойдем, а как минимум нанести ущерб популяции подводной живности на ближайшее столетие вперед. Утро. Ебаный будильник, наверное, изобретенный в секретных лабораториях НКВД – до того противный звук. Сам то пока поссать, пока водой в морду плеснуть, так еще следи, чтоб дорогая не заснула на ходу. Темно еще. Бродит, чертыхается в потемках, натыкается на что-то...опаньки... Это похоже будильник наебнулся, и так на ладан дышит, ну нахуй она мне там на рыбалке? Во мудак-то! - (зевает) А может я не пойду? А? Зайчик, я спать хочу! - Ага, зачем я удочку тебе готовил? Как хочешь... - Ну, все-все... пошли. А это далеко? Вот ведь ептваюмать. А? Ну, песдец моей рыбалке, почему все бабы просят чего-то а, получив заебывают непониманием зачем это им было нужно? Идти то далеко на самом деле – весь мозг выебет. Ладно, поперли что ли.
Дошли без особого в общем-то мозгоебства. Ну, поныла насчет росы. Чуть-чуть. На берегу первый реальный наезд. Оказывается, про комаров уговора не было. Молчу – костер развожу, садок приладил, почти насильно заставил ее закатать штаны и загнал в воду. Заткнулась. Конечно, вода тепла как парное молоко (это после холодного песочка – кайф начинается). Над Обью дымка, тот берег сквозь туман проглядывается как мираж и тишина стоит с вкраплениями поплескивания воды, вроде бы течение не слабое, а вода гладкая и спокойная, на небе ни облачка, да слева уже обозначилась румяная корка, предвещающая восход солнца – красотища. Вы видели свою любимую на таком волшебном фоне? Не это ли и есть то - ради чего стоит жить? Ага, а вот и настрой подкатывает... Ну все! Вся рыба моя!
- Ой, а чего это? Я это руками брать не буду! Мдяяяя... Опарыши. Мне теперь что? Еще и опарыша ей насаживать постоянно?
- Значица так, радость, либо учимся, либо дуем на берег и не ебем мне мозг, а вообще-то дорогу до дому найти тебе будет легко... И не надо губы надувать, я тебя, что? Тащил сюда? Сама напросилась! - Они мерзкие... фууу... Ну разочек насади, я только одну рыбку поймаю, а потом на хлеб ловить попытаюсь...ну пажаааалуйста...бееееее какие они гадкие...брррр(плоды вчерашней лекции о том что на хлеб не особо берет – для рыбных гурманов так сказать) - Ладно. Прикормил кашей, зарядил обе удочки, объяснил, как закидывать и вымерять поплавком глубину...все ...отвали моя черешня – ловим.
У меня уже десяток чебаков задорно трепыхаясь, взлетело в воздух – у ненаглядной три поклевки и один сход, ну как не сжалиться? Объясняю как подсекать, когда дергать, мол не жалей рыбу, ее надо поймать. А для этого дергать надо ...вот так - вот так Мы увлеклись процессом обучения на фоне оторвавшегося от водной глади солнышка, и, счастливей нас не было никого на 40 000 километров вокруг. А потом я дождался результата. Поплавок дрогнул и пошел против течения.... Так берет язь. Ну, или подъязок (маленький язь)... она оглянулась на меня, мол че эта?... я киваю и одними губами...ТАЩИ, что-то крупное! ... дальше писдец.... Рывок (так наверно наши женщины па мнению Некрасова коня на скаку и в горящую избу) через голову по прямой дуге летит нехуевая рыбина с поллоктя моего и прямехонько наебывается прямо в костер...Быдышшш.... угли и непрогоревшие палки с облаком пепла в разные стороны... ...рыба вопреки всему лежит как вкопанная...как выдержала леска сам рывок до сих пор гадаю, перегорела она уже в костре. Я вообще-то думаю что она (рыба), получив инфаркт при выходе в чужую среду (воздух) с ускорением о возможности которого не подозревала всю свою рыбью недолгую жизнь, схватила инсульт в полете (летать знаете ли не плавать...тем более с возросшей скоростью ввиду отсутствия сопротивления воды усилию моей ненаглядной девочки) и окончательно сдохла сменив итак не очень совместимый с рыбьей жизнью воздух на еще бОльший пездец в виде костра.
На этом рыбалка для меня закончилась. У меня не клевало вообще, даже после перемещения всего прикорма в воду. Чего не скажешь о новом рыбаке на этом берегу. Точнее рыбачке. Все мои ухищрения и опыт разбились об везение новичка и рухнули как карточный домик. В течении часа мой результат был бит количественно и качественно...опарыши уже не пугали и отправлялись на корм рыбе со скоростью конвейера, закупоривающего поллитры. Я был забыт и брошен на берегу приспосабливаясь к роли статиста отправляющего рыбу в садок и поедаемого откуда-то взявшимися блядскими комарами, даже хлеб который я жарил на костре начал подгорать с завидным постоянством... она же не замечала ни меня, ни ту гарь, которую я ей скармливаю. Но потом за завесой своей зависти (грешен) и начинающегося раздражения я увидел ее глаза.. и мне вдруг отчетливо представилась та самая первая пойманная ею рыба. Эта рыба ведь плыла по своим рыбьим делам, раскрывая попутно тему жорева, и абсолютно не догадывалась о существовании воздуха и уж тем более костра. Но стечение обстоятельств и - подвиг Гагарина.
И еще я подумал о том, что делать кого-то счастливым много труднее чем быть счастливым самому. Пожалуй, самая трудная работа на земле...
- Малыш, а может рванем как-нибудь на рыбалку? - Да ты совсем охуел? Зима же... Да и вообще, ну че я там забыла? Совсем мозги пропил уже.
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете "Сандей Индепендент" за 14янв сего года.
Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю строго по тексту.
Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара – люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то, что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она, значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж, где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.
Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины, чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее свидетельские показания, и на том бы и делу конец.
Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога. Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.
Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих прав, она и не думала беспокоиться.
Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда, размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала, тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю, пробила номер по базе и заржала уже в голос.
- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, - Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на арест.
(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают. Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны, причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)
Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.
Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут выдать, а могут и нет.
Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи, по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд. Впрочем, ей же потом надо было въезжать...
Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.
- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее, бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.
- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер сдался.
Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и проблем с выездом-въездом не случилось никаких.
Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата, для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет. Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку. А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой, молодой человек?"
Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги, дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с преступниками просто так.
Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:
- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...
Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего уже никому и не надо.
На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень, ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив заодно и вас.