Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помню как-то на уроке истории училка рассказывала что-то про средневековье. В частности, что хоть рождаемость тогда и была высокой, но большинство детей умерало в первые годы жизни, ибо уровень медецины был очень хреновый. Даже вот у королей из троих детей выживал один. Кто-то воскликнул: - И не жалко было детей. Училка невозмутимо так ответила: - Я же говорю их было много, че их жалеть-то. Настрогал там троих, ну помрут двое, один-то всегда бегает.
Вчера на ТНТ. Конец игры, где разводят, хотя кто то может быть и заработал там деньги. Надо угадать слово, зашифрованное таким образом с-н / \ а е | | ц-и-я-с Графика, конечно же другая. Последние секунды. Ответ зрителя. Снес яица.
ОБРАЗЕЦ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ. РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА. ВЗЯТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.
Кого я хочу найти: Состоятельного джентельмена для приятного время провождения и пожалуйста не думайте что я предлагаю интим за деньги http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Есть такая книжка по садоводству "Ревень, щавель, спаржа, хрен". Автор - Лебедева. Но на многих е-ресурсах она подается как "Ревень, щавель, спаржа, хрен Лебедева" Вот именно так, без кавычек и запятых. Подобным образом ее анонсировали в какой-то передаче по радио, добавив слово "автор" в конце, что и заставило прислушаться и поржать всем отделом.
Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали. Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ. В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего учиться неграмотности.
Первого января кот стал ЖАР-ПТИЦЕЙ. Шкодное животное сьело "дождик" с новогодней елки и длинные блестящие нити, проделав путь по желудочно-кишечному тракту несчастного, сантиметров эдак на десять показались наружу и.. экструзия застопорилась. Да, удивительное рядом, как только не подавился котейко. Не буду описsвать в подробностях процесс извлечения "дождика" из кошачьего ануса, ибо для этого требуется более серьезный навык литератора и даже можно сказать журналиста, но все разрешилось благополучно.
Слетела на днях винда 2000сячная. Стал переустанавливать. в процессе появляется надпись "недостаточно места на диске. необходимо минимум 666 мб". после этого я надолго задумался, a стоит ли ее вообще ставить...
Сейчас сидим с женой смотрим "Властелин колец", фильм я уже видел много раз поэтому становится скучновато. Сообщаю своей супруге, что пойду-ка я схожу в интернет. На это она интересуется: - Ты по большому?
Эту историю я часто слышал в детстве из уст моего отца, который рассказывал ее, сидя возле ночного костра и помешивая в огромном артельном котле, готовящуюся на всю рыбачью бригаду душистую рыбную уху. Мы, дети тех рыбаков, сидя вокруг костра, брызгающего в звездное небо снопами искр, с интересом слушали его байки, забывая хлопать на себе безжалостных и ненасытных сибирских комаров. В пятидесятых годах, когда об UFO и НЛО слыхом не слыхивали, а вот о враждебности Марсиан, и их присутствии на Марсе, так же как и о возможности их прилета с целью захвата нашей планеты, уже вовсю спорили.
Отец мой, будучи еще молодым и не женатым, пошел на охоту за зайцами в тайгу, по первопутку- это когда выпадает первый снег и по свежим следам легко выследить серого, еще не сменившего на зимнюю белую, маскирующую шубу, зайца. Возвращаясь после охоты, уже под вечер, скрипя свежим снегом, который не только спрятал всю опавшую листву, но и укрыл собой запахи лесные: прелых еловых шишек, пней, муравейников, сосновой хвои и трав, отец весело насвистывал. Взобравшись на вершину бугра, он увидел перед собой, метров за двести, за следующим бугром, всполохи света, освещающие и бегающие по веткам деревьев, на фоне уже темного, начинающего искриться звездами, неба. Он направился к костру, и тут же застыл как вкопаный. Одновременно слева и справа за бугром, на растоянии метров семидесяти друг от друга, включились и мощно ударили в звездное небо, два очень ярких прожекторных луча. Постояв неподвижно какое-то время, лучи двинулись в вертикальном положении навстречу друг другу, и слились в один, но более яркий луч. Через несколько секунд луч оторвался от земли, с ускорением начал подниматься ввысь и скрылся в небе.... Спустившись с бугра на поляну, и проходя возле странных проталин в снегу на месте "костра", отец увидел небольшую кучу разбросаных серых камней, с резким, неприятным и незнакомым запахом, которые в руках крошились как куски свежей халвы. На поляне был сильный запах жженой ваты, горячего гудрона, и резкий, везде проникающий, дерущий ноздри, отвратительный запах серы. Проходя по поляне, он возмутился: "Ну, Марсияне, вы и напердели!"
После этих слов, отец поднимал палец вверх и, обращая наше внимание, говорил: "Вот так!". После чего громко и смачно пернув, лез ложкой в котел, пробовать уху. А мы, пацаны, зажав носы расползались от костра.
P.S У нас дома еще долгие годы использовались эти камни для уничтожения всякой живности в подвале, от комаров до мышей. Мы поджигали в консервной банке кусочек "халвы", который медленно горел, разнося вокруг себя невероятную "марсианскую" вонь.
P.PS До сих пор остается загадкой, почему коты со всей округи сбегались под крыльцо нашего дома нюхать эти камни, после которых их нещадно выворачивало наизнанку. Нанюхавшись, и забравшись повыше, еще дня три дико орали хором на всю округу, а вскоре снова собирались под крыльцом.
Навеяло историей о солдатском Новом годе от 10.01.07 Году этак в 1990 был я курсантом довольно престижной тогда военной академии в центре Москвы. В казарме душа тогда предусмотрено не было, раз в неделю баня. Но некоторые мылись каждый день невзирая на частое отсутствие горячей воды, вовсе не май-месяц и 18С в помещении, а также запреты начальства. Мылись под фонтанчиком для питья прямо комнате для умывания, благо пол кафельный, со стоком и не протекал. Стыд перед друг другом довольно скоро почти пропал. Кто-то чистит зубы, кто-то просто зашел руки помыть, а рядом очередной курсант смывает мыльную пену. Также не способствовали особой стыдливости упомянутые в предыдущей истории кальсоны, застиранные, дырявые, не по размеру, со склонным к вываливанию хозяйством. Вместо неудобных кальсон для того, чтобы добраться после душа до кровати многие использовали не менее неудобное вафельное полотенце. Набедренная повязка из него из-за размеров - та еще. Обязательно надо держать рукой, одно бедро остается стабильно голым. И вот однажды зимой один раскрепощенный курсант вместо мучений с удержанием повязки, вертя ей над головой и с криком уй-я-а скачет мимо входной двери, расположенной как раз напротив двери умывальника. В этот самый момент входит курсовой офицер со своей молодой и довольно симпатичной женой. Если учесть их возраст, девушка максимум лет на 5 старше нас, а также особую пакостность этого офицера, нетрудно представить сцену, прерванную криком дневального "Дежурный по роте на выход". Справедливости ради надо сказать, на этот раз организационных последствий не было (а может, просто девушке все понравилось?).
Я ехал из командировки. В моем вагоне ехала группа экскурсантов-школьников со своей учительницей. Они направлялись в Брест (Брестская крепость) из города Ярославля. Семиклассники все были довольно рослые, шумные и веселые. Выделялся один из них – крупный парень, ростом где-то метр восемьдесят. Он был наиболее непоседливый. Учительница хотела как-то успокоить его: "Андрей, вот я уложу тебя на полку и лягу рядом, и тогда ты утихомиришься! " У меня глаза полезли на лоб – ничего себе заявочка! Но потом я подумал, что совсем недавно этот парень был мальчишкой – время летит быстро, и учительница не заметила, как вырос и повзрослел ее подопечный. Владимир Платков
Анек вместо эпиграфа. Уговорили одного закоренелого холостяка жениться да завести детей, дескать, состаришься, будешь помирать, а некому будет тебе и стакан воды подать. Ну, он женился, завел детей, выучил, поднял... Внуки. И таки пришло время умирать. Лежит он на смертном одре – вот и наступил тот самый сакраментальный момент "стакана воды". Но пить ему почему-то не хотелось..
... Прошу 8-летнего внука приготовить и принести стакан чаю. Он недоволен, что отрываю от дистанционно управляемого танка, который сам ему же и купил. Но чай приносит.
Через некоторое время прошу еще, приносит с еще большим неудовольствием да попрекает:
Осторожно! Черный юмор и жестокое обращение с животными!
Жил был один мужик - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджег, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Про Великобританию: http://www.e-xecutive.ru/publications/future/article_4322/
Цитата 1: "Но специально правительство не "растило" сервисные отрасли, даже не планировало это делать. Они выросли сами. Однако в этом процессе нам все же немало навредило открытие запасов нефти [в 1975 году Британия начала добычу нефти из шельфов Северного моря. – E-xecutive ]. К счастью, мы нашли ее не так много, как Россия"."
Цитата 2: " Британия оказалась в выгодном положении благодаря тому, что по сравнению с другими странами здесь меньше идиотизма в принимаемых правительством решениях. Это наш шанс. Скрестим пальцы в надежде""
Предновогодняя суета, бегаю со списком по универсаму, отовариваюсь. Смотрю по списку: "прокладки гигиенические, 5 капелек". Делать нечего, дохожу до соответствующего отдела, протягиваю деньги продавщице, молоденькой девушке: "Мне... э... эти....5 звездочек" Продавщица заржала в голос: "Так коньяк в другом отделе!"
Едем с другом поздно вечером домой на пойманой машине. Дом-в 20 минутах езды от метро Теплый Стан, уже за городской чертой Столицы. За рулем общительный представитель народов Кавказа, всю дорогу пытавшийся с нами поговорить о своей тяжелой жизни. Едем долго, хоть и быстро. Наконец, сворачиваем с освещенного шоссе на совершенно темную дорогу, ехать еще минут 8. Вдруг, водитель этого пипилаца, не сбавляя скорости, выключает фары, и повернувшись к моему товарищу, который сидел рядом с ним, произносит:"ЭЭЭ! Вэришь, нэт?! Так у мэня глаза устали!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! С тех пор, стараемся успевать на автобус! Mentos.
Боже мой, за что ты так поступаешь с этой страной! Зачем ты отнимаешь разум у этих людей! Откуда, в конце концов, взялись все эти уроды, блеющие, мычащие и ревущие на меня с экрана! Сегодня было Крещение, какой-то хрен с бугра, выпятив зенки в обличительном пафосе, вещает из ТВ о том, что, мол, мы не куняво живем, грешим, блин, на каждом шагу, вот Господь и отнял у нас, в наказание, истинно христианскую традицию бухнуться голым задом в прорубь, и вылезши навернуть сто пятьдесят с огурчиком, для сугреву. Типа без проруби во льду, водица не такая уж и святая, ну не на сто процентов. Божья кара в виде глобального потепления - наказание за грехи православным "моржам" из Нижне-Задрищенска. А то, что Иоанн Креститель крестил народ в реке Иордан, и там морозов не видели со времен последнего ледникового периода, это на фиг никому не интересно. Моржевание-рулит! На работе, опять же, девица с олигофреническим спокойствием рассказывает мне, что если рано утром 19 января набрать "первой воды" (это ее выражение) из-под крана, то вода эта будет стоять год, не зацветет, не протухнет, да еще и при геморрое поможет. Я смотрю в ее чистые глаза, вижу- ВЕРИТ, не в Бога верит, мля, а в водичку хлорированную верит. Сподобился посмотреть "Остров" Лунгина. Один, глубоко ночью- не спалось. Задумался. Задумался, блин, на всю голову! Задумался о том, шож это деется-то граждане с нашей критикой! Ведь она ж мне, болезная, весь моск отбила, рассказывая о чуть ли не эпохальном повороте нашенского синематографа на рэльсы духовности и православия. И вполне, заметьте, вменяемы люди писали, плакали, и платочками ктлетчатами сопли вытирали. Причем все, как один! Им всем заплатили? Нет, увольте, не могли всем. Они все дураки? Тоже под большим сомнением. Вывод один: глобальное потепление, посланное в качестве наказания на русские иордани, попутно вызвало локальное разжижение мозгов у отечественной критики. Лунгина я помнил, в основновном по "Такси-Блюз". Там Петя Мамонов, еще не окончательно съехавший с катушек, играл лабуха-саксафониста, которого учил жизни гопник-таксист. Учил-учил, да не выучил. Фильм, снятый, с технической точки зрения не то что безобразно, а вообще невообразимо, там не менее получил на излете восьмидесятых широкую поддержку народных масс, одержимых перестройкой. И на этом перестроечном пинке перелетел за бугор, где умудрился получить даже какой-то фестивальный приз, данный гуманными европейцами видимо из жалости к убогому монтажу, постановке и озвучке. Вслед за "Такси" за бугор быстренько слинял и сам Лункин. Сбабахав быстренько, по свежей памяти, "Луна-Парк", о страшных антисемитах, рвущихся к власти в России, Паша взялся за фильм о нелегкой о но благородной и полной приключений стезе нуворишей в новой России дав ему оригинальное название "Олигарх". Далее, опять же, мучимый тоской по Родине изобразил искрометную комедию "Свадьба", где на примере гражданского обряда свадьбы показал всю палитру народной души в отдельно взятом Мухосраньске. Помните старый анекдот,- "Кто еще не трахал невесту"? Жених,-"Я"!-"Подожди, ты еще успеешь! ". Если бы в этом эпическом полотне, посвященном описанию традиций и привычек русского народа, и ориентированном, прежде всего на западную аудиторию, актеры, изображающие гостей, занялись бы свальным грехом, с привлечением крупного и мелкого домашнего скота, я бы не удивился. Не оставил мастер без внимания и русскую классику. "Мертвые души", например, попурри из произведений Николая Васильевича. Там Чичиков трахает Коробочку. Каламбурчик, господа! В общем, достойная кредитная история, как сейчас модно говорить. Вытянув ненадолго из запоя любимца интеллектуалок климактерического возраста – актера, режиссера, музыканта, художника, певца, сценариста, алкоголика, проповедника Мамонова, гений духовности заставил его кривляться перед камерой. Для Мамонова эти кривляния не в новинку, он ими деньги зарабатывает, в столицах и провинциях. Кстати, вспомнилось, как-то на одном из спектаклей "Серова голубя", неподалеку от меня расположилась небольшая компания невесть как туда затесавшейся гопоты. Гопота расположилась уютно, с пивом и кириешками. Видимо происходящее на сцене они восприняли как руководство к действию, и в долгих мамоновских паузах комментировали, происходящее, незамысловато матерясь и громыхая бутылками. Интеллигентная публика бросала неодобрительные взгляды и тихо шипела сквозь зубы, боясь получить в табло. Наконец в это дело вмешались секьюрити, и гопота гордо покинула зал, сопровождая свой выход нецензурными выкриками в адрес артиста. Вы знаете, внутренне я был с ними. Если Пете можно кривляться со сцены, то почему залу нельзя матюкаться на Петю? В общем, "Остров" удался на славу. Мамонов гавкав молитвами на церковнославянском, хворая моментом обесбесивалась - эфералган упса отдыхает, Космос сосредоточено пыхтел, таща крест, а где-то совсем недалеко колхозы перевыполняли план 1974 года по сдаче в закрома. Критик плакал - еврей, живущий во Франции, снял эпохальный фильм о православной душе! Loo
Навеяло: "О надписях на пачках "Куріння викликає імпотенцію".
В Европах на пачках пишут похлеще, типа "Rauchen kann todlich sein" (курение может быть смертельно). Ессно, в рекламу сигарет желательно включить изображение пачки. Но если рисовать на рекламе пачку - надо рисовать и сию мало оптимистичную фразу. Что делать? Мозги рекламщиков работают. Пачка изображается стоящей на столе. Ценная фраза на пачке таки присутствует (А как же! Привет Минздраву!). Но! ПЕРЕД пачкой на столе что-то небольшое стоит/лежит (зажигалка?). И это что-то загораживает аккурат корень слова "todlich". Остается только "...lich". Смысл получившейся фразы: "Курение может быть ...ельно". Это уже каждый может понять по своему, и "смерть" во фразе теперь не видна - курильщики, вперед за сигаретами...
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил. историю Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос: - Сосед, привет! (Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация) - Здрасте... - Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился) - Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т. д...) - А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где... -??????? Нигде не течет!... - А эта 140 квартира? - Нет. (Такой до-о-о-олгий печальный вздох) - А жаль... И положила трубку...
История короткая, гадской редиской буду, если скрал где-то, даже если где-то и было что-то с той же игрой слов. Только что, 01.01.07-18.05. Ничего уже не ожидая сегодня хорошего, нырнул в инет и вижу - поздравление с Новым годом от Белоснежки! "Надежда, мой компас земной...". Весь радостный, пишу ответ, сумбур в мозгах какой-то, пальцы выстукивают юморно-офисьяльную фразу "и, пользуясь моментом,"... и тут соображаю - какой офисьяльный доклад можно было бы наваять, пользуясь "Моментом". Шлифанув "Дихлофосом" :))) Или вот еще - "Момент" между прошлым и будущим :) ОК, продолжать не буду.
Короче, на вахте (строительная командировка) устроили пьянку, ну а какая пьянка без баб? Ну, ясень пень, после энного кол-ва выпитого, отрядили гонцов в близлежащую деревню, привели местных блядей, ну все путем, все срослось... Утро... Стоим, курим, из хаты выходит тело и идет к деревянному строению типа сортир. Заходит. Проходит чуть меньше минуты - вылетает: глаза круглые, А-А-А-А-А-А.... Бежит к нам... Подбегает, и заикаясь выдает: Там... меня.. кто-то... ЗА ХУЙ ДЕРГАЕТ!!! А пол-бригады уже катаються от смеха - это чудо вчера после бурной ночки заснуло, забыв снять гандон. С бодуна в туалете он этого не заметил и... представляете процесс??? Чем больше нассал - тем сильнее оттяг!
Возможно отвлеченному читателю эти несколько строк покажутся не слишком смешными, но мы ржали до упаду. Буквально только что - стоим - допиваем остатки спиртного после Нового года. И зашла у нас беседа о боге, и о том, как каждый себе его представляет и во что верит. Компания у нас в меру начитанная, так что полемика шла оживленная и весьма ожесточенная. Выдвигалось множество теорий, в качестве источников использовались Библия и трактаты древних философов. Обсуждение перешло уже на эзотерический уровень и тут, в качестве каверзного вопроса, я спрашиваю у товарища, который держит в руках бутылку водки: - "А скажи мне в таком случае, откуда взялась Земля?" - "Откуда взялась Земля?" - повторяет он наливая водку в первую рюмку. - "Откуда взялся космос?!" - спрашивает наполняя вторую емкость. - "Где, блядь, мой стакан?!!!" - задает он самый волнующий вопрос.
очередная цитата из учебника для ментов ".. глаза это не только зеркало души, но и с медицинской точки зрения часть центральной нервной системы человека вынесенная наружу"
В Питере народ наконец-то себя зауважал - сейчас на Московском вокзале объявили "Пригородный поезд Санкт-Петербург - Москва отправляется..." Заговорилась тетя, но получилось смешно. Правда скорее из Москвы скоро будут Питер пригородом называть.
Анек вместо эпиграфа. Рассказывает пожилой китаец. Сизу пью цай. Стуцат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли с меня станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стучат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стуцат. Снимаю станы. Открываю. Входит соседка и говорит: "Давай пить цай! "
В последнее время наблюдается настоящее поветрие отравлений через чай и протчее. Просто поражает беспечность тертых-перетертых заметных фигур современности! А ведь даже в одном из первых кунгфуйских фильмов "Бестрашные герои" (1971) - про китайское средневековье, герои, которых играют знаменитые мастера Чен Хунг Ли и И Йен, не дают напоить себя паленым чаем.
... А в наше время смертность от пищевых отравлений, особенно VIP-персон, опережает сердечно-сосудистые, онкологические заболевания и СПИД, вместе взятые.
... Агент-003 (по гамбургскому счету КГБ-ФСБ) Литвиненко досмерти упился чаем с полонием.
... Многоопытная Политковская. Казалось, ну ты же, Анна, знаешь, как Штирлиц, ты - в тылу врага, России! Нет, траванулась чаем, пролетая над этой Россией в Беслан с заранее подготовленным компроматом на Путина как главного виновника трагедии. Впрочем, это была лишь черная метка, дальше отчаянно смелую журналистку урыли по сценарию убийства Распутина: сначала отравили, потом застрелили. Разве что тело в Неве топить не стали, чтобы лишний раз не компроментировать питерских.
... Обпился чаем и знатный разоблачитель Юрий Щекочихин, после последней успешной поездки в Рязань – в этом городе он несколько лет расследовал подозрительные "учения ФСБ" по минированию и взрыву домов, и к моменту своего отравления слишком много зал.
... В Лондоне хлебнул йаду и внук того самого Гайдара, который в 14-лет командовал полком, а в 16 вроде дивизией. Да и сам Егор Тимурович оказался не промах с "шоковой терапией". Сразу признаюсь, что это такое, сам не ведаю. Впрочем, Гайдар тоже не знает. Сорос ему плохо разъяснил.
... Владимира Кличко перед поединком за чемпионский пояс с Леймоном Брюстером тоже чем-то обпоили, и уже в 5-м раунде он рухнул на ринг из-за скоропостижного диабета, засахаренный, как цукат. Несомненно, из уважения к публике Володе следовало бы дотерпеть до подобающего удара соперника... Но уж как сложилось. Главное, мужественный спортсмен сделал выводы, чаю больше перед боями не пил и не только вернул себе чемпионское звание, но и защитил от весьма настырного претендента черной национальности.
... Наши замечательные фигуристы обычно пуще глаза берегут коньки – одно движение напильником по лезвиям или удар об чугунный радиатор отопления – и ты больше не легкий изящный фигурист, а беременная корова на льду. Увы, чаще случается не то, чего боишься. Так, двукратный олимпийский чемпион в спортивных парах Артур Дмитриев приехал в американский Миннеаполис за стопроцентно "железной" (точнее, золотой) медалью чемпиона мира – после олимпиады в японском Нагано равных ему с партнершей Оксаной Казаковой не было. Когда же он возвращался с поздней тренировки в гостиницу, местный ресторан был уже закрыт. Артур двинул в соседний "суси-бар" полакомиться японской рыбкой, которой, видать, не накушался в Нагано.
Но, как предположил один знающий толк в фигурном катании, однофамилец редактора сайта "Анекдоты из России" Артур Вернер, рыбка, видимо, выплыла из Японии в Миннеаполис еще до Олимпиады и в пути сменила свежесть с первой на вторую, если не на третью. В итоге Артур не смог не то что прокататься - простоять на месте три минуты, просрав очередное звание чемпиона мира (по нежному мнению пострадавшей морально и даже потерпевшей физически Оксаны).
Чуть больше повезло сотрапезникам Артура, известным одиночникам Алексею Ягудину и Евгению Плющенко, будущим олимпийским чемпионам Солт-Лейк-Сити-2002 и Турина-2006. Они тоже отравились, хотя меньше, и смогли выступать. Правда, четырехоборотные прыжки делать не стали, справедливо опасаясь включения на последнем обороте реактивной тяги с неясной траекторией дальнейшего полета.
Судя по всему, Алеша и Женя слопали не столько, сколько Артур. Ужинавшая в том же ресторане будущая чемпионка мира Мишель Кван поразилась горам сырой рыбы, возвышавшимся перед россиянами. А вот она сама, мудрая, осторожная китаянка, пусть уже и американизированная, не пострадала, предусмотрительно заказав вегетарианское меню.
... Гибели от отравления чаем не удалось избежать даже газоносному бессмертнику Туркмен-Баши.
... Наконец, самый великий восточноевропейский демократ Ющенко, Вождь Оранжевой Революции (сокращенно - ВОР). Можно ли себе представить, чтобы его предтеча В. Ульянов, тоже ВОР (Вождь Октябрьской Революции), в решающие дни перед переворотом ужинал в компании охранки Временного Правительства? А нашенский ВОР, наверное, под обещание Сала, похерив всякую революционную бдительность, помчался к халявному столу ФСБ "ганэбного" режима Кучмы, чтобы, по настоятельному утверждению самого Виктора Андреевича, именно там отравиться диоксионом. Наконец-то, он уже точно вспомнил, что его отравил охранник генерала Сацюка. Действовавший по-Жванецкому – что охраняешь, то имеешь?
... И только осторожный, предусмотрительный Хуссейн избежал пищевого отравления. Это подтвердило и экстренное вскрытие, которое, во избежание разных кривотолков, провели еще до повешения.
Как-то я дежурил на открытой олимпиаде по матике и (некому неговорите) заглинул в чью-то роботу. Ответ на задачу сводился к утверждению: "Но по закону подлости..."
Урок немецкоо языка. Учительница обьяснеет первод слова welchist papagei(Волнистый папугай). Клас уже под партами после papagei и уже выподает в осадок после попытки розьяснить как это волнистый. Учитильница в отчаение: - НУ ТАКОЙ ГОЛУБЕНЬКИЙ! Клас пришлось откачивать.
Все та же деревушка под Гжелью. Деревня расположена в довольно заболоченной лесной местности, как следствие, много мзиев – гадюк. Один из мужиков завел (с пол оборота) кавказца – пес вырос в огромную зверюгу, был бы красавец, если бы не нос, вот об этом и история. А интересно, сколько собаки помнят добро?
Собственно два деревенских мужика, друзья и известные собутыльники – гроза бабулек и городских когда выпьют и прекрасные добрые люди во все остальное время. Когда кавказец был еще щенком он, как и любое божье создание в детском возрасте был любопытен. Т. е. совал свой мокрый нос куда попало, бегал по всей деревне, а особенно любил резвиться на дворе у друга хозяина. Вот и доигрался, его за нос цапнула мзея, хорошо, что это заметил друг хозяина – когда к нему подбежал скулящий щенок, он просто выхватил нож и полоснул им по носу собачки. Псина, визжа, во все лопатки унеслась в лес, ее не видели три дня, оклемавшись, она вернулась к хозяину. Мужики выпили за спасение собаки, и жизнь пошла своим чередом. Толь кавказец перестал забегать на участок страшного человека с ножом.
Прошло несколько лет, деревенские друзья уже забыли тот нелепый случай, но, как выяснилось, собака не забыла. Как-то мужики собрались вечерком, слова за слово стакан за стаканом – поспорили о чем-то, ну и, вскочив на ноги, давай руками махать. Собака, не долго размышляя, набросилась на вредителя носа и вцепилась ему в кисть. Хозяин быстро оттащил ее, но крови было много и они пошли к фельдшеру (если кто читал предыдущею история от ВМ, то это другой) – руку показывать. Тот осмотрел, сказал надо в город ехать, заметил что-то желтенькое торчит из раны – и чик ножничками, типа нах это надо. Городские врачи же сильно поразились - зачем мужику отрезали кусочек сухожилия, но все пришили – зашили, и домой отправили. Кисть то зажила, но из-за отрезанного "лишнего" стала какой-то скрюченной, как будто ей мужик чешет ремешок от часов.
Самое интересное, что после этого случая собака стала вновь приходить к мужику в "в гости", и на дружбе двух сельчан это никак не отразилось.
Во времена моего обучения в медицинском университете на одном из старших курсов, а дело происходило во Владивостоке несколько лет назад, во всем городе в силу различных причин практически на протяжении года не было холодного водоснабжения (в впоследующем и горячего, но речь не об этом). А проживал я в общежитии при все том же университете. Однажды, мягко говоря, устав от постоянного нарушения моими соседями по секции (а в секции 4 комнаты, 1 ванная комната и туалет)элементарных правил гигиены, я написал текст, следующего содержания:
Объявление для мерзопакостных уродцев!!!!
ВНИМАНИЕ
У нас в кране имеется горячая вода, которую можно и нужно, и даже необходимо использовать для смывания своих экскрементов (для особо одаренных – это Ваши моча и кокиши)
Инструкция по пользованию туалетом:
1. Включить свет в туалетной комнате 2. Войти в данную комнату, закрыв за собой дверь. 3. Сделать свое грязное дело. 4. Надеть штаны, если Вы не забыли их до этого снять. 5. Взять баночку, стоящую возле унитаза справа (если Вы собираетесь смыть мочу) или зеленый тазик, находящийся слева от унитаза (в особо тяжелых случаях). 6. Вынести данную емкость из туалета в секцию, плотно прикрыв за собой дверь. 7. Набрать в данную емкость воды до краев. 8. Снова зайти в туалет, прихватив с собой все это добро и аккуратно, стараясь ничего не разбрызгивать, слить воду по стенке унитаза так, чтобы НИЧЕГО не осталось от Ваших экскрементов, включая плавающие в лунке унитаза отходы, выходящие через Ваш задний проход, и распространяющие неповторимый запах 9. Поставить емкость на прежнее место. 10. Выйти из туалета, плотно закрыв за собой дверь. 11. Выключить свет. 12. Помыть руки, если конечно Вы себя уважаете. 13. Почувствуйте себя, наконец, ЧЕЛОВЕКОМ!!!!
PS: Надо заметить, что данное объявление соседями было воспринято с юмором и пониманием, и на некоторое время в секции воцарились чистота и порядок.
По поводу вывески на УЩ. В одном из городков закрытого типа, иду к проходной секретного завода вдоль офигенно длинного бетонного забора высотой метра три. В советские времена там была какая-то бодрящая надпись объемными буквами, прямо по верхнему краю, промеж колючей проволоки. Буквы не маленькие, примерно по метру. Но ни что не вечно, и за годы перестройки буковки пришли в негодность, поржавели и попадали. В результате, если смотреть вдоль забора под определенным углом, из останков получилось: О_П__П_А! Надпись наверняка еще более бодрящая, но что там было раньше не помнят даже старожилы.
12
Пятница, конец рабочего дня. У нас в офисе раздается телефонный звонок. Один из менеджеров отвечает: "Ни с кем не можете поговорить, мы уже пьем!" и кладет трубку.
Оказалось, что на том конце спросили: "С кем я могу поговорить по поводу поставок воды?"
Напомнило историей из роддома. Было это тоже 20 лет назад. Рожала я своего первенца. Все в моей палате рожали вечером, с интервалом примерно в один час. И вот утро. Все уже перезнакомились, нас четверо. Вспоминаем роды. У всех отходняки, практически всем наложены швы. Больно, но уже самое страшное позади. Потихоньку хихикаем, вспоминая, кто что кричал, кого вспоминал и что делал не так как надо. И одна говорит, что после того, как родила, порвалась и ее зашили(сейчас говорят, что зашивают под местным наркозом, а тогда все наживую, и мне в том числе)и густо намазали йодом(живая рана, горит! мама, не горюй!), она обращаясь к враче и акушерке, кричала: "Женщины! Ну что же вы стоите?! Дуйте же мне!!! Дуйте!!"
Нет, я конечно не спорю. Было... было в детстве... Когда спиздил из детского садика маленькую игрушку плоского, как новая моторолла, солдатика, когда в гостях у кореша прикарманил маленькую машинку (это я боролся со справедливостью - у него много их, а у меня только игрушки которые папа слепил из хлеба – при том брат почти не голодал). И у соседей по огороду я жрал точно такие же яблоки, которые под НАШЕЙ яблоней бродили на радость ежикам. И у одного москвича, который приехал на лето в местечко Дрезна, и хвастался кучей вкладышей от Turbo эти самые вкладыши пиздили все, а спалился только я. Но тут я попал в достаточно комичную ситуацию. При этом даже не обогатился! Решили мы как-то с моей подругой жизни Дашкой, забежать вечерком в ее родительский дом. Скорее не дом, а пристань. Потому что как только мы вообще заходим в более менее нормальное помещение мы начинаем с ней приставать друг к дружке. Я решил не разуваться и потратить 5 минут, требующиеся подруги на сборы своего шмотья, потратить на разглядывание отодранных в районе входной двери обоев. Достаточно психоделическое зрелище скажу я вам. Некая битва темных и светлых сил. Дракон тьмы и тигр символизирующий в китайской мифологии светлые силы, дрались в этой малогабаритной прихожей и оставили ацкие следы... Ну что то я отвлекся. Когда созерцание мне настоебенило, я решил оглядеться, на тумбочке лежал здоровенный складной ножик. Я его тут же взял в руки и словно Жорж Милославский весь измучился пока не нашел ту самую кнопку которая открывала ларчик. Ножищще с блеском распахнул передо мной свои лезвия для вырезания ливера у неверных. Хотелось бы пояснить, что у моей подруги, как и у всякого нормально гражданина есть родители (папа-1шт, мама-1шт) так как далее речь пойдет о папе, остановимся на его фигуре подробнее. Это мужик ростом под 2 метра, обладающий здоровыми кулачищами и пивным животом. До вчерашнего дня видел я его исключительно в семейных альбомах - а он меня вообще не видел. Итак, картина маслом. Я стою в чужой квартире, в верхней одежде и с огромным ножищщем в руках. В квартире полумрак и в соседней комнате кто-то шурует в вещах (Дашка искала очередной патронташ трусов) открывается дверь и в квартиру входит хозяин. Словно медведь из сказки про Машеньку, который понял что глупышка уснула в его кровати и в качестве наказания надо просто погасить свет... Так вот как этот ацкий медведь. Только с раскрасневшимся после мороза лицом Дашин папа открыл дверь... Я чувствовал, что краска заливает мое лицо, как будто рак, который узрел что на ларьке написано "ПЕЙТЕ ПИВО СРАКАМИ!!! " Немая сцена могла бы закончиться в травмопункте первой городской больницы, и боюсь, что я слишком давно не тренировал свой сокрушительный правый в челюсть, посему оказался бы там ваш покорный слуга... И тут я все же выдавил сакраментальную фразу... - ...Ээээ... я не вор!!! - Я понимаю, - ответил Дашин Папа... и представился - ИГОРЬ... А я по традиции пожал руку и отпросился в туалет...
Все знают что такое Бизнес-план? Это сложнейший документ с графиками, математическими расчетами, прогнозами, мониторингами, маркетинговыми и рекламными компаниями, с расчетами прибыли и убытков, с различными доказательствами, и еще куча всего. Наткнулся я на бизнес-план одного студента, семестровая работа. Копирую дословно сюда, ибо он уместился на половину листа а4 (пунктуация автора сохранена).
В скобках мои камменты.
"Сделал: Студент экономического колледжа Иван Иванов
Бизнес-план Компьютерный клуб “Энергия”
Содержание: 1)Адрес: Н. Березов ул. 9 января 2)Ассортимент: видеоигры 3)Основные работники: системный адиминстратор, бухгалтер. 4)ценовая политика и клиенты. 5)Вид с верху. 6)Конкуренты. 7)Логотип.
1. Адрес. Я выбрал местоположение этого клуба потому что там большой приток людей и нет конкурентов в том районе. (Люди так и прут с транспорантами "Даешь доступный "Counter-strike"!!)
2. Ассортимент. Ассортимент предоставляемых услуг видеоигры так как пока не у всех подключен Интернет и игра по сети многим людям не доступна. (А мы призваны уровнять эту вопиющую несправедливость!)
3. Основные работники. Сис- админ. Он следит за работоспособностью сети и принимает деньги. (Крутая должность -сидеть и деньги принимать. Наверное он будет похож на снеговой "ратрак" с помощью которого улицы от снега чистят. Все видели как он снег загребает? Такими маховыми движениями клешнями. Только вместо снега будут деньги.) Бухгалтер – он делает бухучет и все такое. (Ну вы понимаете да? "Хрен знает чем там занимается бухгалтер, но знаю что он нужен любой крутой фирме")
4. Ценовая политика. У нас действует гибкая система скидок по праздникам. Обычно вход в клуб 13 рублей. ("Но когда у меня плохое настроение то и все двадцать. Но по праздникам я добрый и буду пускать за пяточок") Клиенты. Предположительно это будут школьники и студенты. ("Пенсионерам и многодетным матерям тоже отказывать не будем") Реклама. Периодически будем размещать рекламу на кабельном ТВ. Также будут висеть растяжки с рекламой клуба в пределах Новоберезовска. (Все маркетологи мира нервно курят в сторонке читая эту рекламную компанию)
5. Внутреннее расположение. Будет занимать трехкомнатную квартиру на первом этаже. Сделаем отдельный вход. (3х комн. кв. стоит порядка 90килобаксов. Теперь прикинем первоначальные вложения и окупаемость, и не забываем о скидках по празникам!)
6. В том районе вроде конкурентов нет. ("Да отвечаю - нету! я тут прогулялся с пивом по улице ленина, и не увидел никого из конкурентов, ага")
7. Логотип ("че докаплись? какой был клип-арт, такой и сделал логотип")"
Подпись препода внизу листа после проверки. "Как известно смех - продлевает жизнь. Ставлю оценку "три" только за то что жить я буду на 10 лет больше"
Логотип и план: http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=72992&pic=0e97f0b3be8b255802957dff017343f9
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
Навеяно историей о блондинке и папке "Мои документы". Я тогда устанавливала специализированную программу на компы клиентов и в дальнейшем вела их (контролировала, отвечала на всяческие вопросы и пр.). Как правило, эти вопросы скорее смешили. Устанавливала энту программу у одного мужчины, очень верующего. Но добродушием там и не пахло, не то что любовью ко всем. Когда он увидел, что я вставила свой диск в его комп, он сразу завопил: "А вы вирусов мне не занесете?!!!". Когда я все установила и попыталась объяснить, как все работает (а, поверьте, это было ох как нелегко), я начала вынимать диск, он начал кричать: "А вы там ничего моего не забрали?". Я ему попыталась объяснить, что при всем моем большом желании я не смогу его информацию перенести на свой диск, потому что у него CD-ROM не пишущий, а он говорит: вот давайте откройте. Я открываю, а слева на браузере стандартно: "Мой компьютер", "Мои документы" и пр. Он же в крик: "Ну вот!!!! Вы переписали мои документы!!!!!" При моей патологической честности обидно мне было еще как... Но нервы у меня крепкие, я сдержалась. На этом все не закончилось. При установке я показывала, как и куда сохранять почту, и в почтовой программе зафиксировалось папка, куда я сохраняла ему. Так на следующий день (выходной, я в сауне) звонок на мобильный: "Вы мне удалили диск С, что за безобразие!!!" и дальше набор слов для верующего человека недопустимый. Оказывается, он хотел что-то свое из почты куда-то сохранить (а раньше он этого не делал, так как не умел вообще, пока я ему не показала), а там та папка. А вы говорите - блондинки! Те, по крайней мере меня матом не покрывали. Максимум, что они делали, это на просьбу найти у себя на рабочем столе "Мой компьютер" они отвечали: "А что его искать, от там и стоит, на столе".
Обсуждаем вечером с дочкой детсадовкую политику. Вообше-то моя зайка -лапочка оченъ ласковая и славная девочка. Но ей она не не нравится, когда воспитателъница хвалит ее перед всем классом. Надо поговоритъ....
- Ната, скажи, разве плохо когда тебя хвалят? - Я не люблю когда тетя говорит: "Молодец!" и все хлопают в ладоши. Пустъ лучше даст мне конфету или игрушку подарит, если я такая хорошая.
Кxм... Я, кстати, тоже так думаю, когда началъник на собрании говорит мне сладние слова.... лучше бы зарплату повысил, или премию подарил. Ладно, попробую зайти с другой стороны...
- Хорошо. А ты любишъ когда тебя ругают? - Нет - А если на тебя не обращают внимания? - Нет - А что же делатъ? - Я люблю когда меня понимают.... и любят.
Возразитъ нечего. Я так тоже хочу. Чтобы не ругали, не хвалили, не воспитывали, не игнорировали, а понимали.... по-доброму, c любовъю... и пониманием. А как можно лучше сформилироватъ эту мыслъ?
Помню месяц назад был в киевской больницы Медгородок (помочь положить больного). Надпись на старом покореженном алюминиевом двухярусном подносе на колесиках: "Гинекология для пищи". Для меня не сразу дошло, что это не стволовые клетки...
На одном из кладбищ Израиля обнаружил могилу человека, который прожил 3841 (!) год, если судить по датам смерти и рождения. Я пришел в мистический восторг, но потом оказалось, что год рождения привели по юлианскому календарю, по советским документам, ибо покойный родился в Киеве в 1921 году, а почил в Б-зе в Тель-Авиве, и дату смерти указали по еврейскому календарю – 5762 году.
Может, и возраст Мафусаила лет в 800 определили так же, и на самом деле "долгожитель" умер молодым? Не зря я им, церковникам, не верю, лохов разводят.
Эх, и прав был великий Ленин - религия таки опиум (ЛСД, гашиш, конопля и т.п.) народа.
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
моя кошка обожает ходить по клавиатуре, когда я работаю за компом. так вот вчера переписываюсь я в аське и тут кошка... короче напечатала она слово ОЙ и нажала ентер!!! поржали.
Наверное лет 25 назад было. На территории Павлодарской области есть дивный уголок природы - Баян-Аул. Это километровые горы вулканического происхождения. В поперечнике этот участок не больше 20 км. Экология - супер. Один родник чего стоит - дает ручей шириной два метра и глубиной сантиметров 30. Вся эта водичка быстро бежит и дебит приличный. О вкусе лучше не говорить - пьется так, что остановиться трудно. Самая высокая гора - около километра. Среди этих гор три озера: Джасыбай, Торайгыр и Сабандыколь. Все подпитываются родниками. Т.е. вода там чистейшая и только в жару теплая. Дно видно метров на пять в глубину. Когда-то в этих озерах и рыбы не было, но потом казаки привезли, а рыбе есть нечего, так они и камыши посадили, а рыба как расплодилась и болеть начала, а казаки щук запустили. В общем, сделали экосистему. Весь северо-восток Казахстана входил когда-то в состав Сибири, но потом большевики присоединили его к Казахстану. Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине. Ну чего там говорить - Николашке-то пинка наладили запросто. Большевики они такие - строгие. Ну, а раз это территория Казахстана, то ее постепенно заселили казахи и даже в фольклор включили эти места. Поэтому озеро Джасыбай названо по имени батыра былинного. Ну, и поехали мы отдохнуть в Баян-Аул всем отделом. Опять же экология дивная: до пяти утра в волейболы играли, потом два часа сна, и опять гулянка абсолютно без пьянки - чуть не на середину Джасыбая заплыл и хоть бы что. И был у нас новенький работник, звали его Дюсюмбай. Парень добрячий насквозь - дети к нему липли прямо-таки. Мне он тоже нравился. Это его и спасло. Короче, плавать Дюсюмбай совсем не умел. Я говорю - как же так? А он говорит - а где в ауле посреди степи научишься плавать? Ну и давай я его учить плавать, хотя бы на спинке. Держу на руках, зайдя по грудь, а он балдеть начал - картинно плещет руками и на берег улыбается всей компании всей своей добрячей рожей. Тут я обозлился и пустил его в свободное плавание - толкнул вглубь. А дно на Джасыбае очень крутое - три шага и "с ручками". Смотрю, а Дюсюмбай мырь... и под воду ушел. Думаю, ну орел, хорошо, посмотрим как ты усвоил уроки. Пару взмахов и я парю над Дюсюмбаем, и наблюдаю как он со стихией борется. Сам-то я плавал хорошо - под водой однажды 3 мин. 15 сек. на спор продержался, и вообще Иртыш переплывал не раз. Главное не спешить, чтобы сил хватило. Значитца, что делает Дюсюмбай - стоит под водой лицом к берегу и зажмурив крепко глаза широкими взмахами гребет к берегу. Это нормально. Вдруг он выпускает весь воздух - литров 5-6 огромными пузырями. Я начинаю стремительно соображать: так, чувак совершил дикую ошибку, плавать совсем не умеет - под водой воздух надо медленно стравливать, чтобы обмануть дыхательный центр, значит осталось ему 5 секунд до захлебывания, а парень очень хороший, жалко, реально захлебнется, глубина порядочная - если руки поднимет над ними еще метр воды верняк. Ныряю и, стоя спиной к берегу, поднимаю Дюсюмбая над собой как можно выше. Что-то он там ерзает, а мне ведь тоже дышать хочется - минута уже точно прошла. Еще полминуты подождал и толкнул его к берегу - он тут же на мелководье и оказался - дно ведь крутое. Потом он рассказал, что тонул реально и уже хлебнул воды легкими. Когда я его поднял, то он родился во второй раз, а ребята наши изумленно смотрели как Дюсик откашливается и отплевывается на триста метров вокруг. Потом он при встрече всегда мне говорил - "Привет, спаситель", и улыбался своей добрячей улыбкой. А я и гордиться собой не мог - сам же чуть не утопил. Зато прикалывался - "Как Дюсюмбай тонул в Джасыбае". Как-то встретил его в городе зимой, замерз уже как цуцик - морозы в Павлодаре чисто сибирские, ну и не пошел с ним побродить по магазинам, смотрю, обиделся, вроде. Ну, пусть простит, если прочитает. Да, кстати, если кто из павлодарцев знает Олю Борщевскую или Наташку Карпову пусть черкнет на мыло - этим теткам лет по 48 уже, интересно будет узнать о них что-нибудь.
Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица. Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку, на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..." - Нет, не Вика, - отвечает мама(М). (Д) - "Извините" легли, глаза закрыли,... звонок (Д) - "Ало, Вика!?" (М) - нет, ошиблись ... через 3 мин. опять тоже самое (М) - "вы какой номер набираете" называет (М) - "не тот, набирайте внимательнее" через 5 мин. (Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?" (М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком" (Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..." через 5 мин. звонок, трубку беру я дядька: "Вика?" я: "Да" дядька: "Привет, Солнышко" я: "привет, Котик" дядька: "Вик, ты че?" я: "а ты че?" ..."дайте поспать в конце концов, уже" после этого звонки прекратились, озадачился он по полной программе погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто
30 ДЕКАБРЯ.ПРОДУКТОВЫЙ МАГАЗИН.РАННЕЕ УТРО. ПОДЪЕЗЖАЕТ ТАКСИ ИЗ КОТОРОГО ВЫХОДИТ НЕ СОВСЕМ ТРЕЗВАЯ ЖЕНЩИНА.ЗАХОДИТ В МАГАЗИН И ОБРАЩАЕТСЯ К ПРОДАВЦУ: - ДАЙТЕ МНЕ САМУЮ ВОНЮЧУЮ ЖЕВАЧКУ,ЧТОБЫ ОТ МЕНЯ ПЕРЕГАРОМ НЕ ПАХЛО...
Работает у нас работник, назовем его Саша. И вот он провинился в очередной раз, залетел на штраф. У нас в компании есть список упущений, за которые полагаются штрафные санкции. В списке штук 7, среди них есть разной степени наказания, от мелкого штрафа до расторжения договора. Самый незначительный - это "порча инструмента". И вот я, чтобы аргументировать значительное уменьшение его зарплаты, распечатываю таблицу штрафов и даю ему ознакомится с общим списком (там и пьянка и безграмотность, и неряшливость). Внимательно все изучает и возмущенно выдает: "А инструмент я какой сломал??? ". Я лежал ... Без комментариев.
Метро Тимирязевская, глубоко, эскалатор ползет 130 секунд. Полусонный еду на работу. Вдруг возникает ощущение, что стало лучше. Что лучше? Почему лучше? Доходит - рекламные щиты кончились, в нижней трети -монотонный ничем не увешанный купол потолка. Умиротворяет.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история