Самые смешные истории за месяц!

сегодня со мной было:
уже на грани сна думаю - "а автозагрузку я поставил...?"
тут звонит будильник. думаю "а! вот оно..", принимаю сидячее положение и
минуты три сидел, просыпаясь окончательно...

Сиcтема загружалась!!!

В Украине стали вставлять в пачки с сигаретами всякие тексты-страшилки.

А текст выбирает какой-то автомат по приципу счетчика случайных чисел.
В киоске на витрине стоит пачка "Slime"(для некурящих - это женские
сигареты) и на ней надпись:
КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ!

Читаю, исходя из служебных обязаностей, милицейские сводки. Это просто
кладезь какой-то. Например. из последнего. Подозреваемая...1961 года
рождения (то есть ей будет 46 в этом году) Приметы: на вид 38 лет. Ну,
мужики, черт возьми, хоть и милицейские!!!

Вдогонку к моей первой истории от 22 января (прочтите ее сначала, а то
будет непонятно), вот тут
http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#10

Кстати, я в прошлой истории с бодуна не включил обсуждение, присылайте
коменнтарии к обеим историям... похвала и ежу приятна.

Предупреждаю сразу, юмор в моих историях тонкий и искрометный, поэтому
рекомендую сходить в туалет прежде чем читать дальше.

Итак, как часть культурной программы, стою в очереди в Лондоне в
музей-квартиру Шерлока Холмса (кто не в курсе, это, как я понял
знаменитый лондонский врач 18го века прошлого тысячелетия). Впереди
стоят какие-то обсосы из Тамбова, и пытаются заплатить в кассу еврами.
Вход восемь лондонских фунтов, там евро не катят. Они
покрутились-покрутились и ушли. А у меня, к несчастью только доллары
родные (см. предыдущую историю), и мне тоже - от ворот-поворот. А я
кассирше (по-английски естественно, но для недоучков переведу):
"дорогая, мы вас в войну от Гитлера спасли, а вы мне тут голову
морочите." Она подумала, и... пропустила меня бесплатно. Во как! Я к
тому что и русские могли бы так, но вот не хватило им... ну не знаю, то
ли ума, то ли сообразительности. Я впрочем сильно не задаюсь, в квартире
там особо оказалось смотреть было нечего - мебель какая-то дешевые
потертая, фотки мутноватые, хрень одна.

Вот, уже две истории о поездках. Тут у меня оригинальная идея возникла,
а давайте все писать истории о поездках по миру. Нам, уехавшим, весело,
и те кто в России остался, пусть поохают, хоть через наши глаза мир
увидят.

С форума поддержки.
В: У меня не котчаица. Что мне делати?
О: Иди туда, где котчаица. Сюда тебя никто не звал.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус
под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса,
по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких
обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух
друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й
кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из
Вашего мозга.
Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы
вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились
вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае
немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас
не появится 5 друзей!

Читаю материалы по истории, натыкаюсь на следующую фразу:
"... из Москвы спешно ПРИЛЕТЕЛИ ЧЕТЫРЕ ЧЛЕНА Президиума ЦК (Ф. Козлова,
Ф. Микояна, Д. Полянского и А. Кириленко), председателя КГБ Владимира
Ефимовича Семичастного и секретаря ЦК Леонида Федоровича Ильичева..."
Да, ЧЛЕНЫ Президиума ЦК - это вам не НОС Гоголя!
Бывалый

Здорово, пипл. Хочу вам поведать историю о страшной любви.
Дело было так.
Встречалсь с барышней по имени Елена. Прекрасна была почти во всех
планах. Мы встречались, общались, отдыхали, все было по высшему разряду.
Отношения длились уже около месяца. И тут вдруг вырисовывается такая
картина: звонок в дверь. Я ее ждал. подхожу, смотрю в глазок, чисто
интуитивно, и понимаю, что, вот она, белочка. Вроде не пил, а Елен
двое!! Представьте мой шок, ждал одну, о стояло двое. Открываю дверь.
Реально двое. И моя барышня выходит чуть вперед и представляет свою
сестру близняшку. И к моему и так безумному удивлению выдают такое!!!
оказывается весь месяц я встречался с ними по-очередно. И занимался
любовью тоже. То с одной, то с другой. Вот такой любовный
треугольник.!!!

Сегодня утром, помешивая пельмени, подумал, что может быть, я сам
виноват в том, что получаю много спама - кладу в воду много лаврового
листа...

Да, доригие почитатели моих б/п креативных абассак, пизда, безусловно,
мехом кверху, если ее не брить, но... Нельзя же все время о себе да о
себе. И о Маше. Есть у меня и другие б/п классные подруженции, про
которых стОит захуйарить историйку-другую.
Так что сейчас - предлагаю вашему вниманию случай из жизни еще одной
персоналии из моего круга общения.
Есть у меня подруга - налоговый инспектор. В общем и целом, хорошая
девчонка по жизни. Один только у нее б/п большой минус - это ее
профессия и издержки таковой, заключающиеся в том, что подруга энтая еще
какая стерва бывает время от времени. Но однажды я ее так это мя-а-агко
опустила, а то не хуй тут, понимаете ли...
Вот как это было.
Идем мы как-то с инспектором по улице. Вдруг из какого-то двора выбегает
свора собак. Штук 5-6 дворняжек (убила бы, право слово, этих серунов, да
еще и бездомных: и гамно распространяют, мля, и заразу всякую, и
покусать могут б/п).
Сцобачки эти прямо под ноги нам с инспекторшей выскочили, значитцо, а
инспектор только у налогоплательщиков на выездных проверках смелая. Так
вот, она засцала, сцуко, и взвизгнула:
- Ой! Собаки! А вдруг укусят?!
В ответ на это ее опасение (весьма, кстати, резонное) я с сарказмом
произнесла:
- Не, не укусят. ОНИ СВОИХ НЕ КУСАЮТ.
... За эту фразу я удостоилась публично отвешенного пендаля от госпожи
налогового инспектора, но не более того.

Sabine

Достали!!
Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько
можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не
живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому
исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был
неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое
время скончался.
Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу
исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от
нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких
безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет.
Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более
телевизионщиков.

Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день
на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших
сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в
интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а
они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и
решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б
все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу
известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел
по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби
сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может
просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на
этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса -
1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать
пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и
открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь.
2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши
"любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там
стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто
напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты
остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить
вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в
час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от
того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом.
Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить
)))

З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :)))
З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме
вот отсюда:

На прошлой неделе праздновали с друзьями мой двойной юбилей - 35 и 1000.
35 лет и 1000 женщин. Среди подарков была книга итальянского автора, о
том как он соблазнил 26 женщин на интернете. И я решил что это смешно.
Смешна сама цифра: 26. Ну уж если 26 такая цифра что заслуживает книги,
то моя 1000 должна заслуживать этой истории. Всякие неприличности
постараюсь опустить ввиду специфики сайта.

Итак, откуда же такое число 1000? Среди них всего 6 проституток - с ними
я был из любопытства и за компанию. Все остальные - нормальные женщины,
вроде тех что цеплял итальянский компьютерный Казанова.

В 7-м классе средней школы я записался на фигурное катание. Так началась
моя личная жизнь. Фигурное катание - это такой спорт где девочки просто
обязаны давать мальчикам себя трогать. Иначе вышибают из секции. Потом
была школа бальных танцев. Мальчиков в таких заведениях всегда не
хватало, а девочки были сплошь дочки ответственных работников. Я стал
"неформальным зятем" целого сонма небожителей. Поняв что такое спрос и
предложение, я поступил в мединститут. В нашей группе было 26 девочек и
3 мальчика. 25 из них мне достались во время учебы, а 26я была увезена в
Израиль до того как я до нее добрался. Несколько лет назад я встретил ее
на конференции и "закрыл счет."

Сейчас я главврач в больнице широкого профиля. В нашей системе
медобслуживания уже много лет повелось так что медсестры просто обязаны
спать с главврачом. Те кому после 30 уже давно все обломаны системой и
раздвигают ножки по первому требованию. А вот молоденькие
студентки-практикантки, те иногда хорохорятся. Процесс обламывания
занимает от двух дней до двух недель. Методика в целом всегда одна. На
бедную практикантку которая посмела отказать главврачу вдруг
обрушивается поток ненастий: бесконечные ночные смены, чокнутые больные,
проверки и комиссии, обвинения в халатности и профнепригодности. В нашей
системе (ТМ) :), при желании любую сестру можно турнуть с работы и даже
упрятать за решетку. Остается поймать момент когда она на грани срыва,
прийти на ночное дежурство, тепло поговорить и пообещать разобраться со
всеми проблемами. Если она благодарит за содействие, остается только
нежно ее обнять, потом нежно но настойчиво принагнуть ее головку, ну и
так далее... Кстати, так бывает только с троечницами. Отличницы не дуры
и заранее знают что от них ожидается. А может потому они и отличницы?
Что тут раньше, курица или яйцо?

Пациентки - это отдельная графа. Клиника обслуживает спорт-организации,
поэтому постоянный поток гимнасток, пловчих, теннисисток, лыжниц. Всем
нужна мануальная терапия, всех нужно тщательно осмотреть, всем нужен
гормональный контроль (чтобы месячные на соревнования не выпадали), всем
нужны разные хитрые таблеточки. С пациентками в клинике все корректно,
но иногда предлагаются эксклюзивные процедуры на дому. Оборудование у
меня есть...

Летом я работаю массажистом на курортах. Мануальная терапия для
отдыхающих. Лиса в курятнике. Попадаются жены и любовницы ну оооочень
известных персон. Многие не хотят расставаться после окончания сезона. У
меня всегда в доме две-три бывших курортницы - убирают, готовят, стирают
- в обмен на регулярный массаж без которого они уже жить не могут. Одна
подарила мне Ауди, так на нем и езжу. Ради нее я нарушил свое железное
правило: во время месячных массаж не предоставляется...

Внешность у меня самая заурядная, на сайтах знакомств не был ни разу.
Кстати, я вполне отдаю себе отчет что я не рекордсмен. Среди моих
знакомых есть начальник женской тюрьмы, большой чин в Аэрофлоте, и
просто один очень богатый человек...

Санкт-Петербург, магазин "Мастеровой", отдел клеенки-швабры-столики.
Ценник:
Хлебница "Торпеда"
Россия
Цена 235 руб.
Конечно, форма обтекаемая, не называть же хлебницу "Эллипсоид", но
все-nfrb как-то странно-весело это смотрится/

Chevrolet

Сегодня смотрю первому
каналу передачу
Федеральный судья.
Дает показания свидетель.
Когда он закончил, судья
говорит, совершенно без
пауз между словами:
спасибо за ваши показания
вы можете сесть. Как то
даже не по себе стало.

Недавно.
Сижу на работе, работаю, никого не трогаю. Вдруг звонок:
- Здравствуйте! Вы могли бы меня соединить с отделом таким-то? (а я,
кстати, совсем не секретарь)
- А почему Вы сами туда не позвоните?
- А там никто не отвечает. (?!?!?!?)
- Ну и чем в таком случае могу Вам помочь Я????????
- А Вы не знаете - кто мне там нужен? (?!?!?!?!?!?!?!?)
- Уж если Вы не знаете - КТО Вам нужен!
- Дело в том, что я хочу отправить факс, может Вы приймете?

Все, я в ауте. Больше не работаю)))))))))

немецкие врачи- самые врачевые врачи в Европе!
пробыла все выходные в горизонтальном положении - простуда страшная.
особенно выражается в том, что глаза слезятся, на свет реагируют
страшно. да и кашель замучил. пошла в понедельник к врачу. жалуюсь на
простуду в общем. врач выслушивает, кивает... доходит дело до жалования
на глаза... у медицинского ума лицо просветляется, убегает. прибегает
через пару минут с рецептом. ну, думаю, хоть какие-то таблетки выписал,
а то дома ничего нет. отдает мне рецепт и приговаривает: "я тут вам
капли для глаз выписал..." все. занавес. сначала будем лечить побочные
явления, а уж потом, если сами не вылечитесь, то и саму болезнь.
нет, я ему ничего не сказала, просто взяла рецепт, поблагодарила и ушла.
что ему скажешь? спасибо, мы уж как нибудь сами.

Ludmilka

Едва ли не самая смешная виденная мной ситуация.
Не знаю, как сейчас, а в то время теплолюбивых животных Ленинградского
зоопарка на зиму помещали в крытые сооружения. Пришли к обезьянам.
Послеобеденное время.
Экономное освещение идеально доводило до глубин человеческого сознания
высочайшую степень блаженства, умиротворения, благополучия, счастья,
безразличия к миру данного обезъяньего царства.
Сытая, довольная, средних размеров самочка, сидящая на ветке, то ли
дремлет, то ли в астрале. Глаза прикрыты. Мир для нее - это блаженство,
это облачный банан, которым можно дышать, который можно впитывать
шерстью, потому что жевать лень. Полный кайф. Рай в клетке.
Вдруг из нижней части примата стал вытягиваться кал в виде колбаски.
Медленно, долго, лениво. Дорос сантиметров до 20 и стал отрываться. Не
меняя блаженно-ленивого выражения морды, обезьяна медленно опустила и
плавно качнула передней лапой под собой, как бы желая подхватить
полученный продукт. Но промахнулась. Да не очень и хотелось....

Реальная (моя) смс-ка 2 января (кто знает-тот поймет)

Ты кто? Как меня зовут? Просто ты у меня в принятый номерах, значит - ты
меня знаешь! Если можешь - ответь. спсб

Реклама на anekdot.ru.
Вот только сейчас заметил.
"FOTOPLENKA.RU
Блестящие наконец показали свои новые пилотки"
А еще говорят, что anekdot.ru не для падонквфф.

Новогодний потоп (была недавно история) - явление типичное. Во-первых,
многие кидаются доделывать то, что откладывали весь год. Во-вторых, в
это время почему-то повышается давление в сети. В-третьих, жэковский
"дядя Вася", в силу понятных причин, надолго выпадает из этого мира...

Однажды прихожу на смену утром 1 января. Сменщика нет. Охрана говорит
- не выходил. Иду по подвалам. Уже на лестнице слышен шум воды, рев
насоса. Воды выше ботинок, и прибывает на глазах.
Оказалось, ночью опять пробило гнилой "калач". Подвал ниже уровня
канализации, воду надо откачивать. Чтобы насос "схватил", заливают
всасывающую линию. Изрядно датый "Вася" включает подачу воды в насос и
тут же, без паузы, его врубает. Насос не успел залиться, откачки нет -
зато вода пошла прибывать с двойной силой. Полез спасаться на стол, да и
уснул там под шум мотора...

А однажды встречал Новый год у друзей. Утром хозяйка пожаловалась:
капает из-под раковины. Стояла там старая "елочка". Эти устройства часто
начинают капать, а чтобы затянуть гайки, надо разбирать всю мойку. Ну,
подставь ведро, польет сильнее - перекроешь воду. Проверяю запорные
краны - опа! Горячий, как обычно, не держит: за много лет резиновую
прокладку "съедает". Пара шаровых вентилей на смену у нее была. Но
вообще-то надо было бы дождаться, пока оживет "дядя Вася" и перекроет
стояк. Но я же по жизни "очень крутой водопроводчик"...

В передаче "А вам слабо?!" при показе особо опасных трюков внизу обычно
идет надпись: категорически не советуем повторять. То, что описано ниже,
делать никому не советую - сам делал всего пару раз,
и только при острой необходимости. В данном случае такой необходимости
не было. Но... смотрите все: "Советский цирк дает последнюю гастроль!!!"

Снимаю гибкую подводку. Из шланга вырывается струя. Мигом набрасываю на
конец шланга шаровой кран, затягиваю. Снимаю "холодный" шланг (этот кран
хоть держит), выдвигаю мойку. Дальше надо снять "горячий" шланг и быстро
натянуть шаровой кран на конец трубы. Несколько секунд будет бить струя.
А внизу нервная бабка, которую однажды уже залили, и после этого там был
ремонт. Прошу парня вывести маму с кухни и ОЧЕНЬ крепко держать дверь
изнутри. Ну, поехали...

Сидя на корточках, снимаю "горячий" шланг. Мощная струя. Сын отброшен от
двери. Врывается мама с тряпкой, отпихивает меня, начинает ВЫТИРАТЬ ВОДУ
с криками: ой, бабка меня разорит!!! Но вода прибывает намного быстрее,
лужа растет. Теряю равновесие, валюсь прямо в нее.

Промедление смерти подобно.

- В трансцендентальную гипотетическую фантасмагорическую крутовыделанную
скотопедерастическую злополучную псевдопроушину!
В душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! ВСЕ ВОН
ОТСЮДА!!!

Вскакиваю с пола. За шиворот отбрасываю невменяемую хозяйку. Накидываю
кран на резьбу. Руками затягиваю его на два оборота. Закрываю и
дотягиваю ключом до конца. Руки дрожат до вечера...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Для тех, кто играл в контру и испытывал проблемы при общении с
иностранцами.

Собственно, наметилось в нашем небольшом IT-отделе действие, типа
аттестации - все в предвкушении повышений или понижений.
И свалилось на это действо два француза в лице контролирующего органа.
Французы то и по французкий, и по английский, а мне с моей школой
немецского и японского, общатся с ними довольно тяжело.
Впрочем, дальше амбула:
Стоим в курилке. Мы о своем на русском, они прислушиваются. Народ
докурил, расходится, остались мы на пару с дядькой Пьером.
И выдает он некую певучую фразу, из которой я смог разобрать лишь
"bathroom".
Судорожное вспоминание где-то когда-то чего-то слышанного, осознание
того, что захотелось гостю иноземному по малой нужде *Ну не мытся же он
суда приехал*
Дальше сложнее - надо ведь еще изобразить на лице улыбку и попробовать
вежливо объяснить где этот самый батчрум находится.
Улыбка на лице превратилась в оскал, когда я осознал что мое "ТуЛефт
афтер угол энд го-го" он может не понят.
Дядька смотрит на меня и повторяет свой вопрос. И тут из глубин сознания
всплывает игрушка Контра-страйк и команды, навешанные на Z-x-c (Кто не
играл - это чат на команду, если находишься рядом с игроком, эта же
комада слышна голосом).
Так и не убрав оскал мыслительного процесса с лица выдаю - "Сover me!"
Дядька, не долго думая, с вопросительной интонацией:
"Fire in the holl?"
Вообщем, подружились мы к концу аттестации 8)

История из цикла "Подслушала, проходя мимо..."

Как-то проходила мимо включенного телевизора (а там как раз шел
футбольный матч Арсенал - Чарлтон). Услышала ахуительно смешную фразу
комментатора: "Наконец-то Скотт Карсон смог возбудить Денниса
Роммедаля..."
Смеялась поцтолом, пока не запуталась в свалившемся на меня занавесе.
Б/п.

Проходящая

Страничка знакомств на рамблере (04.01.2007 17:21)

В системе уже 0 пользователей. Присоединяйся!


Кто сейчас на сайте
0 человек хотят общаться прямо сейчас.

0 человек готовы встретиться на неделе.

Самые красивые, 0 фото.

Взято мной с одного спортивного (футбольного) сайта.
Приведена НОВОСТЬ и ее ОБСУЖДЕНИЕ (частично), которое очень меня
повеселило!..
(З. Ы. : надеюсь, понравится не только любителям популярнейшей в Мире
игры!)
(З. З. Ы. : лексика, орфография и пунктуация оставлены без изменений).

***************

"Кержаков получил в "Севилье" новое прозвище.

Вчера новичок "Севильи" Александр Кержаков впервые принял участие в
тренировке своего нового клуба. Как сообщает Cissoccer со ссылкой на
Антена3, тренировка была очень интенсивной. В ее ходе партнеры по
команде придумали Александру новое прозвище Pescaílla. "

***************

Massacre (14:37 03.01.2007)

Как Pescaílla переводится никто не знает?

***************

Garson (14:45 03.01.2007)

точна! У Кержа новая погоняла - гладкая скамейка! Или усидчивая жопа!

***************

INGENER ZENIT- SPB (15:03 03.01.2007)

Как перевести это слово не знает даже переводчик!

***************

Crank (15:07 03.01.2007)

Ну у меня такое смутное сомнение, что у Кержа кличка "рыбешка"... Т. к.
"Pescaílla" производное от слова "Pesca"- что в свою очередь
является рыбой по русски. Оригинальное погоняло... Интересно за что?

***************

~Diablo~ (15:09 03.01.2007)

Новое прозвище? И где оно??????? Перевод дайте! а так мне пофиг, как оно
звучит на испанском. Что оно значит по-русски? Администрация!!!!!!!
Неужели так сложно?

***************

zpte (15:10 03.01.2007)

Переводчик перевел "Pesca" как "Рыбная ловля". Если это так, то Керж
скорее всего теперь "Рыбак".

***************

volos_74 (15:10 03.01.2007)

Pescaílla - перевло как маленький мерлан.
а по поводу мерлана словарь сказал:
Мерлан (Gadus merlangus), рыба из рода трески. Водится у берегов Зап.
Европы, редко в Немецк. и Балт. морях. Идет в пищу в соленом, сушеном и
свежем виде.

***************

vanvald (15:12 03.01.2007)

pescar по испански "ловить рыбу", а "Pescaílla" возможно и от
другого слова происходит, хотя может и с
ошибкой напечатали это слово.

***************

maximux1941 (15:14 03.01.2007)

Что-то с рыбой связано, Pesca - помойму рыба, может после нового года от
него воняло противно, нажрался и спал в доках, с утра пришел на
тренеровку, вот ему и дали прозвище...

***************

Kazakh (15:18 03.01.2007)

Если Pescahlla-рыбак, то удачного тебе лова Саша.

***************

Octopussy (15:29 03.01.2007)

"Как Pescaílla переводится никто не знает?"

Пескаилья - был такой актер испанский!

а дословно - ХЗ даже кнопки на и-нет страничках есть такие -
"рescaílla", а в словарях нет!

***************

Fuck_SPb (15:53 03.01.2007)

pescado переводится как рыба. А окончание -lla - типа уменьшительное.
Получается рыбка.

***************

Crank (16:01 03.01.2007)

Вот вы тупые... Я вам перевод давно дал, а вы все ищете его где-то... Я
9 лет Испанский учу!

***************
Fisher (16:20 03.01.2007) (4/5)

ну реально запарили с Кержом!
Больше чем уверен что он ничего не добьется-уж чересчур много вринмания
ему уделяют!

***************

Octopussy (16:22 03.01.2007)

2 Crank
"Вот вы тупые... Я вам перевод давно дал, а вы все ищете его где-то... Я
9 лет Испанский учу!"

Тада поясни смысл кнопок с одноименным названием!

А "рыбкой" его могли прозвать за то, что сразу стал "нырять" в штрафной,
выпрашивая пенальти ))))

***************

Gas&Go (17:11 03.01.2007)

малек по русски
не думаю, что у малька дела пойдут хорошо с этими латиносами, с самого
начала вся эта история походила как на большой "заеб" Кержа в связи с
изменением ситуации в Питере... Т. е. клуб менять парню, к сожалению,
было надо, но Севилья - не по Сеньке шапка.

***************

Первый (17:23 03.01.2007)

Посмотрел в словаре на Яндексе можно еще перевести как "ну и пройдоха!"
и "вот ловкач!"

***************

Fanat den (17:35 03.01.2007)

Pesca - можно перевести как рыболовство, а ílla - обозначает
талисман. А как перевести всю фразу, я не знаю!)))

***************

Ха$булат (17:56 03.01.2007)

Народ, вот вы придурки! "А, скамейка запасных, фу..." НАДОЕЛИ!!! НЕТ,
ЧТОБЫ РАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО НАШ ИГРОК В ХОРОШУЮ ЕВРОПЕЙСКУЮ КОМАНДУ
ПЕРЕШЕЛ!!! ЗАВИСТЛИВЫЕ ПРЕДАТЕЛИ!!!
Я на вас посмотрю, когда Керж там лидером станет!
Ему болельщики прозвище дали: "ЦАРЬ"

***************

b1ggR1N (18:35 03.01.2007)

2Ха$булат: ты гнилой плагиат вмести со своими болельшиками и кержаковым!
ето пагоняло было у Шевы! и не смей ставить своего калича не ряду с
Шевой!

***************

just (20:04 03.01.2007)

я думаю, его рыбкой назвали, потому что он из Питера (крупный портовый
город все-таки), хотя вобще хз, наверно, на тренировке че-нибудь
примечательное с ним вышло, вот и назвали, может действительно "нырнул"

***************

Vitello (20:05 03.01.2007)

Ну, если вспомнить, как Керж Севильи в прошлом кубке УЕФА забивал, то
рыбка очень даж и логичное прозвище

***************

nerradzuri (21:51 03.01.2007)

Massacre (14:37 03.01.2007)
Как Pescaílla переводится никто не знает?

Наверное ПИСКЛЯ

***************
КРАСКОМ (22:35 03.01.2007) (2/5)

Не в обиду Кержу, но звучит как "писька" P.S. Прозвище "Царь" у
Мостового в Сельте было, а Сычева в Марселе звали "царевич")

***************

Антимясо (22:35 03.01.2007)

Рыпка е-мое)) Теперь лавка на Севильском стадионе буде самой
отполированной, ну может конечно хоть раз Кержа выпустят на поле, так на
последней минуте в матче с Атлетико Б, чтоп время потянуть.

***************

Octopussy (22:57 03.01.2007)

кому интересно значение "пескаилья" -
ДАЮ СЦЫЛКУ!!!
там найдете ))))
http://www.humorspain.com/nuevo/juegos_en_flash/juegos_en_flash9.html

***************

Phavoritte (23:04 03.01.2007)

2 Garson
Lol!! Убил))))
2 maximux1941
тоже отжог)))
Смысл клички наерно чет типа салаги))

Один товарищ по загранице выпендрился и вместо иномарки в 1989 году
купил черную Волгу, на которой и подъехал к родному министерству.
Руководство выглянуло, и от страха к незнакомой черной тачке уничтожило
вещдоки.
Парень пару лет погулял без работы, а теперь сидит на швейцарских
франках с видом на Мон-Блан.
Я тоже купил отечественную машину - серую копейку, подогнал к
министерству, но это не заценили, с тех пор сижу за рубли с видом на
Спасскую Башню.

Связист

ПЯТЕРО СМЕЛЫХ
Новогодняя сказка со счастливым концом

Пятеро украинских рыбаков пропали без вести в Азовском море. Об этом
было заявлено в сообщении Министерства по чрезвычайным ситуациям и
защите населения от последствий Чернобыльской катастрофы Украины
(МинЧСУ).

В 14:15 28 декабря 2006 в МинЧСУ поступила информация, что в 6:00 27
декабря из Бердянска (Бердянская коса) на моторной лодке типа "Казанка"
вышли в акваторию Азовского моря 2 рыбака и не вернулись.

В 15:20 28 декабря в МинЧСН поступила информация, что в 8:00 27 декабря
из села Мироновка Приазовского района на моторной лодке типа "Стрела"
вышли в акваторию Азовского моря 3 рыбака и не вернулись.

В 7:00 5 января 2007 выяснилось, что рыбаки сели на мель в Японском море
близ острова Хоккайдо. Лишь на пятый день их издали заметили японские
коллеги, у которых украинцы и попросили политического убежища на
неплохом японском языке.

Тем не менее поиски рыбаков в Азовском море продолжаются. К
поисково-спасательным работам привлечены патрульные суда пограничной
заставы "Приазовская", местные рыбаки с плавсредствами и милиция, а
также оповещены суда, которые находятся в зоне возможного пребывания
рыбаков.

Планируется при благоприятных погодных условиях привлечь вертолет Ми-8
МинЧСУ.

© Алик, днепровско-тихоокеанский рыбак
www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fivebrave/

Провод Marat Здравствуйте! Можно ли у вас приобрести/заказать
одножильный медный провод сечением 2,5 мм?
Re: Провод Админ Провод ПЭТВ-2 2.50 мм цена - за 1 кг: от 1 кг - 316
руб, от 3 кг - 237 руб, дальше дешевле
Re: Re: Провод Marat метрожом можно?
Re: Re: Re: Провод Админ Неа метрАжом нельзя, только килограммами
Re: Re: Re: Re: Провод Marat а скока примерно метров в килограме ?

На остановке трамвая, через переднюю дверь, толкая друг друга, вошли
женщина с мальчиком и мужчина.
Отдышавшись, женщина сердито сказала:
"Лезут, словно с цепи сорвались"
После паузы, мужчина, как бы раздумывая, медленно заявил:
"Как с цепи... Выходит я собака? Сука ты, и больше никто!! "
Затем, продолжая рассуждать сам с собой, продолжил:
"Культурная женщина, хорошо одетая... "
Владимир Платков

Садоводческое товарищество.
Суббота, утро.
Завтра выборы в Верховный Совет.
Садовод Степан Кондратьевич в состоянии легкого подпития:
"Кого выбираем? За кем идем? Кого выдвигаем? "
Проходящие люди ускоряли шаг, боязливо оглядываясь по сторонам и отмечая
про себя его смелость.
А он продолжал:
"Нам нужны люди честные, творческие, принципиальные, такие как ....
Брежнев! "
Владимир Платков

Перекрыли сегодня дома воду, даже глотка попить нет, а так хочеца пить,
шо умираю аж... никакой больше жидкости в доме нет... а в магазин влом
идти. Вспомнил что мама набирала для цветов воду, шоб отстаивалась, в
какие то большие баклажки, и одна из них свежая тока седня набранная а
другие пару недель отстаиваются... по нюху определить не могу где
какая...
звоню ей:
Я)Ты воду набирала седня..
М)Да, там 2 баклажки, свежая вода в той которая справа.
Я)Вабсчето здесь 3 боклажки
М)А, ну тогда в той которая слева..

Вот и думаю... "Пить или не пить..."

У нас в универе есть "предмет", одним из заданий которого является
автоматическое написание сказки. Вот что получилось у компьютера :-)

В одном селе жил был старуха.
Иван Царевич рыбу удить пошел.
Иван Царевич сказал старуха не открывать дверь.
колдун-шаман предлагает открыть.
старуха согласился открывать дверь
колдун-шаман похищает султан
Иван Царевич не находит
старуха отправляется искать султан
старуха встречает домовой. домовой пытается убить героя старуха. старуха
побеждает домовой.
старуха забирает у домовой волшебный клубок.
волшебный клубок показывает дорогу старуха к логову колдун-шаман.
старуха побеждает в честном бою колдун-шаман.
старуха получает султан.
старуха отправляется домой.
старуха благополучно прибывает домой.
Сказке конец, а кто слушал - молодец.

Лучше бы он стихи писал ;-)

Лежит жена беременная на кровати и просит чтобы я ей лобок машинкой
побрил. так как сама не видит из-за живота большого. Посмотрела на мою
рожу и давай ржать, мне говорит, страшно. у тебя рожа с машинкой злая. я
говорит описаюсь от смеха когда ты будешь стричь и меня замкнет. сам
упал от смеха давиться.

случилось на днях.
одна моя знакомаю девушка (блондинка) решила получить права. учиться
пошла в старейшую автошколу нашего города "ДОСААФ". и тут наступает
первый день вождения. а парк этой автошколы расположен у черта на
куличках, куда ходит только одна маршрутка. я ей заранее подробно описал
где ей надо пересесть, где выйти. и тут ДЕНЬ ВОЖДЕНИЯ. 9 января, голова
варит с трудом. звонок. я доехала, стою на остановке "Автошкола", куда
мне дальше идти. долго соображал, так как там остановка по другому
называеться, но она заверила меня, что на остановке висит именно такое
название. смутные подозрения. и я спросил:
- "на какой маршрутке ехала?"
- "на 9м"
- "так тебе же на 20 ехать надо было"
- "так я прождала ее полчаса и решила сесть на 9м"
и я отключился, так как ржал долго и не мог вымолвить ни слова. как я ей
объяснял, дальнейшие ее действия и как, и главное сколько она шла пешком
до пункта назначения опущу.
и еще: на вождение она пошла в туфлях на длинном и тонком каблуке. день
начал разглаживаться ;)

юля, привет

Произошла эта история лет 6 или 7 назад в те веселые времена, когда я
был в летнем лагире в Крыму. Ну и вот как-то мы решили поиграть в футбол
(кто-то даже привез из дома мяч).
Пришли мы на лагерный стадион и начали играть. Никто в эти моменты игры
не заметил, что чуть поотдаль ворот стоял сельский туалет. Для тех, кто
не знает (хотя есть-ли такие?) объясняю: сельский туалет - это три
стенки, дверь и крыша, а в полу дыра, в которую справляют нужду. Так
вот: после очередного удара по воротам мяч отскакивает от штанги и летит
в этот туалет (должен сразу предупредить, что это был особый вариант
туалета без дверей). Ударившись об все три стенки этого "заведения" мяч
упал четко в дыру.
Все кинулись к тому парню, который бил по воротам, и начали требовать,
чтобы он достовал мяч. Сначала он отнекивался, но потом согласился.
Рукой достать круглого он не смог. Тут он нашел какую-то рогатину
(обычную палку, которая разветвлена в конце на две) и начал пробовать
достать им.
Пока все это происходило, кто-то успел сходить за фотоаппаратом. И в
момент, когда парень лез рогатиной в дыру, он развернулся лицом к
наблюдающим и, естественно, был сфотографирован. Фотка получилась
забавной: было похоже на то, что парень мешал содержимое этого туалета
:) Далее фотка была отправлена его родителям :)
А мяч он все-таки достал :)

Из газеты прошлых лет...

ФАКТОР ВРЕМЕНИ

В наш век научно-технической революции фактор времени, можно сказать,
решает все. Без него невозможно эффективно функционировать. За другие
институты не скажу. Скажу за себя и за наш дружный коллектив
научно-проектного и в то же время экспериментально-технологического
сектора НИИЗАГНИ. Я здесь работаю недавно, но чувствую себя несравненно
лучше, чем в прочих местах, и теперь творчески, можно сказать, расту
вместе с коллективом. Для нас главное что? Дисциплина, культурный вид,
борьба за каждую минуту рабочего времени, коэффициент полезного
действия.

Я, к примеру, никогда не допускаю опозданий со своей стороны. Когда б ни
проспал, но в проходной будь вовремя! Пускай в мыле, но будь! Если уж
задержаться (а я, к примеру, больше одного-двух раз в неделю — ни-ни!),
то, конечно, не меньше чем на час-два. А еще лучше, чтобы в проходной не
поравняться с замом по науке, приходи после обеда. Ну, это к слову
говоря. Значит, проскакиваю проходную. Еще немного, и я на рабочем
месте. Портфель на стол. И в буфет. Надо, как говорится, подзарядиться.
Тут уже все наши. Меня, как всегда, пускает Зина из техархива, а я
вперед себя — Клаву Синицыну из группы эргономики. Про фактор времени не
забываем. Тридцать минут — и я, можно считать, укомплектовался. Сосиски
с капустой, кефир, кофе, сырок, ромбаба — порядок! Теперь уж точно
знаешь, что с производительностью сегодня все будет в ажуре. Спешишь на
рабочее место. Руки чешутся. Садишься. Расправляешь шнур, сверяешь
напряжение и включаешь электробритву.

А женщины свои культурные мероприятия проводят все вместе, и прямо надо
сказать, что прически, ресницы и другие элементы внешности у них всегда,
как говорится, на должной высоте.

В общем, чего тут говорить, к десяти — одиннадцати часам все у нас
сытые, чистые, подтянутые как штык. Дай любую работу — горы свернут. Тут
как раз и поспевает кофе. Можно, так сказать, прерваться. Чуть
расслабиться. Немного обменяться информацией. Можно и размяться. Ровно в
одиннадцать по радиосети нашего славного НИИЗАГНИ начинается
производственная гимнастика. Но мы с Клавой Синицыной занимаемся
газетами и журналами. Тоже ведь гимнастика. Только, как говорится, для
интеллекта. У нас с Клавой отлично получается с фамилиями известных
киноартистов и футболистов. Часто, правда, приходится бегать в
библиотеку за каким-нибудь хитрым созвездием или млекопитающим. Но, как
говорит наш первый зам. нач. сектора Платон Сократович, для человека
ничего невозможного нет. Да и кофе тут сильно поднимает тонус, что
особенно выручает, когда напряжение в работе сектора растет, а людей,
как всегда, в наличности мало. Вот сегодня, например.

У Митрохина и Птахиной библиотечный день. Культорг Лена Заиграйко
оформляет заявку на "Последнее танго". Пробельскую и Сочкину послали за
подарком имениннику Клячкину (завтра это дело отметим). Молодые
специалисты Рыжиков и Сыроежкин на уборке территории. Страхделегат
Малкина повезла зефир в шоколаде занемогшему Буравину. Аристарх Чолкин
на аспирантских занятиях по языку. Наш молодой кандидат Эльвира
Хлобыстина — в зоомагазине за кормом для отдельских щеглов. Юрий
Витальевич с и. о. ст. инженера Нелобзаевой — на симпозиуме в Паланге.
Нач. группы Кныш — на коллоквиуме в Сопоте. Машинистку Ванду Кирилловну
на месяц забрали в главк печатать отчетность. Двое-трое, как всегда, в
отгулах.

И вот всем, кто остается в наличности, приходится, не считаясь со
временем, вкалывать за двоих, а то и за троих. Вот сегодня, например.

Миша, Люба и Алексашин под руководством Платона Сократовича готовят
выступление для зама по науке на отраслевой конференции. Евгений
Иннокентьевич пишет адрес к семидесятилетию Геннадия Климентьевича.
Кандидат Внутриевич с Ластиковой Олей разрабатывают личные творческие
планы. Ст. научный сотрудник Кумачев и член месткома Шмурин готовят
решение профсобрания о дальнейшем развитии труддисциплины. Люда с Жанной
составляют на следующий месяц график именин, защит, рождений и других
юбилеев, чтобы точно знать, когда и по скольку скидываться. Начальник
группы Путятин и мл. научн. сотрудник Золушкина срочно заполняют для
главка таблицы по техническому уровню продукции со дня основания
НИИЗАГНИ по 2000 год. Ведущие конструкторы Струев, Швеллер и Пробойников
в свою очередь готовят важные справки. Зам. нач. сектора Гужно
выстукивает на машинке график выходов на овощехранилище и стройку
районной прачечной "Снежинка". Мокрецкий пишет аннотацию на диссертацию.
Слава Тихий все что-то шурует за кульманом.

А начальник наш совсем бедолага, ему не до нас. Он отвечает на срочные
письма. Готовит наиважнейшие справки. Отвечает на звонки сверху, вопросы
снизу, запросы сбоку. Выбивает штатные единицы. Сидит на совещаниях и
заседаниях. Вместо обеда грызет сырок "Волна" и закусывает валидолом.

Не успеваешь свои мысли понять, а обед уже на носу. Но про фактор
времени не забываем, и Коля Флягин с инженером Медузовой в очереди на
раздаче наши интересы соблюдают: за полчаса до начала мы уже все с
полными подносами. А дальше восстанавливаем свои силы — кто путем сна,
кто дыша свежими ионами, кто в торговой сети, а кто до обеда не успел —
с детективчиком.

Во второй половине рабочего дня продуктивность все ж таки снижается.
Поэтому через часок-другой с помощью кофеварки или буфета тонус
поддерживается, и минут за двадцать до конца дня у нас на столах уже
полный порядок: все убрано, портфели и сумки сложены, щеглам в клетке
корм задан, а тетя Маша может начать прибираться.

Так что только исключительно правильное понятие фактора времени, опять
же организация и координация позволяют ведущему сектору нашего
уникального НИИЗАГНИ эффективно функционировать из года в год.

Говорят, соседние НИИ землю роют, внедрили на заводах несколько новых
высокопроизводительных машин и технологических процессов. Ну что ж,
жизнь, как говорится, идет. Зато по фактору времени соседи против нас
никак не тянут.

Начну шуровать диссертацию.


И. МИЛАНИН.

Рисунок А. Соколова.

"НЕДЕЛЯ" № 20 (740). 1974 г.


http://webfile.ru/1280203 (2.7 Мб)

"В Швеции бушует буря, власти призывают жителей не выходить из домов
14.01.2007 15:48 | www.rian.ru
ХЕЛЬСИНКИ, 14 янв - РИА Новости. Местные власти на юго-западе Швеции
призывают граждан не выходить из домов из-за сильной бури, шведские
метеорологи объявили штормовое предупреждение третьего класса - самое
серьезное из возможных, сообщают местные СМИ."
Опять "радует" новостная лента РАМБЛЕР'а. География - не интереснаая
наука? Или позабыта за ненадобностью? Обидно, что ошибки повторяются
вновь и вновь.

На прошлой неделе - канал евроспорт, биатлон, спринт у мужчин.
Еще стартуют участники с большими номерами, а первые уже закончили
гонку.
Финиширует участник под номером "9". Комментатор:
"такой-то (не запомнил фамилию) наверняка окажется в десятке!" через
несколько секунд уже после финиша "к сожалению, только восьмой!"
zv :)

Дочка у меня еще маленькая и не все звуки выговаривает...
Сегодня отводил ее в детский сад. Желания у нее, конечно, никакого, но
кое-как уговорили. Подходим к зданию, дочь показывает пальчиком на него
и старательно говорит:"Декий ад"
Действительно...

История рассказанная моим другом.
Питер. 9 мая. Вечер. Идут два товарища ближе к дому. В каждом
булькает.... вообщем много всего. Тянет естественно на подвиги.
Первый: Пошли баб снимем?
Второй: У нас с тобой на двоих - 30 руб.
Первый: Хотя бы минет...

P.S. теперь у нас любимая фраза на любые темы о сексе или проститутках:
тебе 30 руб дать?

Сегодня знакомая (брюнетка азиатской внешности), желая узнать
предполагаемую площадь требуемого полотна ткани спросила в аське:

"переведи мне 5м в высоту и 5м в ширену на кв. м. сможешь? "

надо ли говорить, что я тут же устроил спам-рассылку по аське. ржали
все.

Видимо блондинка - это не цвет волос, это состояние души...

Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным
книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по
департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы
все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его
банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"...
"Московский Комсомолец" от 13.01.2007.

Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит
"обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства -
бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...

Для омоложения по способу царя Соломона!!!

Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм.
Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь
масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы
дружно "смотрели и пели песни"...

На Яндексе появилась новая почта. Адреса выглядят так ***@ya.ru
Пытаюсь зарегистрировать почтовый ящик:
nihu - занято
nehu - занято
dohu - занято
hu - тоже занято:-)
Тут я сломался, зарегистрировал ящик anekdotov-dohu@ya.ru на чем и
успокоился. Может у вас хватит фантазии на большее?

История о телепортации

История такова... Не моя правда... Одногруппники рассказали.
Так вот... Едут значит они вдвоем в универ в метро. У нас веток мало, не
то что в Москве. Путь один.
Ожидая на пересадке электричку ребята засекли одного препода, что у нас
вел. Он как всегда смотрел на свои любимые лампочки и даже не шевелился
(есть у него привычка такая)...
Не пошевелился он и тогда, когда на станцию прибыл поезд. Друзья зашли в
вагон. Начали что-то обсуждать, не забывая посматривать на препода. А он
так и стоял на перроне. Но потом отвернувшись как-то на пару секунд они
вдруг потеряли его из виду. Ну, зашел, наверное, подумали они. И начали
искать... В то время в вагонах было не так много людей, поэтому
просматривались почти все вагоны. Его там не было! Ни в ихнем, ни в
соседних... А до других преподу надо было еще успеть добежать!
Ладно, бог с ним... Может остался где-то на станции на лампочки
смотреть.. Всякое бывает...
А надо сказать, что у нас первая пара была как раз у этого препода.
Аудитория находилась на втором этаже. Преподавательская на четвертом.
Друзья как приехали, так нигде и не задерживаясь прошли к аудитории...
Каково же было их удивление, когда они увидели, что аудитория ОТКРЫТА и
там СТОИТ наш препод и ВТЫКАЕТ на лампочки!!!

Krieger

История не столько про "эльдорадо", сколько про то, что я там видел.
Итак, продавец впаривает мужичку двд-проигрыватель и демонстрирует его
работу. К нему в комплект идет подарочный диск с караоке, на котором
записан ролик с рекламой этого проигрывателя. В ролике трое мультяшных
персонажей разговаривают: вот, мол, купил себе двд-плеер, а он не
работает. Другой говорит: а мой плеер тоже вчера диск ЗАЖЕВАЛ. Третий:
праально, нужно было покупать плеер фирмы "....".

Блин, ну как можно диск-то зажевать?

Я перечитываю свой ЖЖ, и попутно выкладываю оттуда самое смешное, так
что не удивляйтесь количеству историй за один день и тому, что я работаю
в разных местах...
Выходим мы с коллегой курить, а тут подходит к нам директор отдела(не
нашего) по фамилии Мруз. ну, у нас вполне дружеские отношения, мы
начинаем разговаривать. В процессе разговора он жалуется, что сидит в
кабинете без окон. Черт меня дернул за язык сказать: "Без окон, без
дверей полна комната мрузей...." Ржали все присутствующие... Я вот думаю
мстить будет или поймет шутку?
П. С. Понял, мстить не стал, но я оттуда все равно уволился...

В свой 23-й день рождения я поведаю вам эту грустную историю о любви.
Прошу не судить строго, т.к. был в плохом настроении, когда писал это
пару месяцев назад.

Сага о великом "Неа из Кишинева"; или "Нематрица"
Наш главный герой по фамилии был Хендрексоном (еврей), но почему-то его
все звали Андерсоном. И его это так задевало, что он всем пытался
возразить: "меня зовут не Андерсон!" Но поскольку он от волнения
заикался и икал, то получалось чаще всего "Меня зовут не А". В итоге к
нему прилипло погоняло Неа. В основном, правда издевались: то Не И
назовут, то Не Ы, а то и Не Г или Не Х. И так это нашего героя злило,
что он решил соорудить план страшной мести всему человечеству. План был
на удивление прост: Неа заметил, что от его (пардон) вони загибается
любая насекомая живность в его квартире. А та, что по ошибке забредает,
в ужасе зажимает четырмя лапками нюхальца, а на двух убегает так, как в
иное время и на шести не бегает. Неа подумал, что при достаточной
концентрации газов удасться отравить и всех этих ненавистных людей. В
темпе вальса на все сбережения был приобретен горох и его производные.
За неделю Неа удалось окутать густым смогом весь город. И действительно,
насекомые дохли, вслед за ними птицы, а люди и животные какое-то время
тащились, а потом привыкли и перестали замечать. От вони начинали
глючить даже компьютеры - чего-то коротило и по монитору шли зеленые
символы на черном экране. Досаду Неа скрашивало лишь то, что благодаря
давлению газа и тренировке форсунок Неа осуществил мечту детства: он
научился летать. Правда с дозаправками на завтрак и обед. Он старался не
ужинать, потому что соседи сначала просто жаловались на шум, когда Неа
ночью переставал контролировать организм, а потом стали угрожать - как
раз его летательный аппарат и разрушить варварским способом. Чуть-чуть
порасстраивавшись Неа решил вспомнить про зеленого змия и направился в
бар, где увидел свою первую любовь с первого взгляда.
О любви отдельно: это был старый подрывник, по кличке Тринитри (сокр. от
тринитритолуол). Он на исходе пятого десятка отсудил у компании по
производству динамита кучу бабла за то, что потерял достоинство, играя с
динамитом. На вырученные деньги он сделал пластическую операцию лица и
стал похож на какую-то актрису. Благодаря своему личику и потерянному
достоинству, он, удовлетворяя свои нетрадиционные потребности, заработал
вторую кучу денег, которую пустил уже на создание груди (в
простонародье: силиконовых сисек). Но волосатая грудь распугала всю его
клиентуру, и он в тот же вечер потихоньку накачивался, пока не увидел
Неа. Это была редкая, прекрасная взаимная любовь. Оба друг-друга стоили:
один трансвестит, другой шизанутый реактивный Карлсон. Дабы не отпугнуть
возлюбленного, Тринитри потихоньку заманил того к лысому негру Морфею,
который банчил неподалеку химией: от синей плющит, от красной крышу
срывает. Поскольку для Неа это было впервые, то тот предложил закинуться
бесплатно (авось подсядет). На халяву Неа решил дерябнуть красненькой,
тая под взглядами Тринитри. Но планы Тринитри на этот вечер накрылись.
Крышу у Неа сорвало напрочь. Всю нось ловил белых гоблинов и загонял их
в банку (потом неплохо пообедал тем желе, что от них осталось). Далее у
них была эротическая сцена, где Неа все пытался найти у Тринитри...
Пытался, пытался, даже в пупок залез (пОшло, но по фильму), надыбал
пулю. А потом случилось непоправимое. Неа нащупал у Тринитри то, что
осталось от его достоинства и впал от ужаса в кому. На два месяца.
Очнувшись, Неа понял что ослеп, и ладони покрылись волосами. Далее
совсем грустно. Тринитри пропал, а Неа, когда он отправился за хлебом,
был забит до смерти агентом Смитом. На всякий случай. А то мало ли.
А человечество продолжало жить, не зная о столь великой утрате. На этом
все.

После одного инцидента подшумок повысилдись меры безопасности в
Государственной Думе РФ. Поговаривают во временя выбора президента
членам ЛДПР в столовой злые коммунисты (возможно даже страдающие
лысиной:)) подсыпали слабительное и в туалетах на всех этажах заранее
подготовленные люди развесили портреты Иосифа Виссарионовича Сталина, а
вместо туалетной бумаги красовался их же кандидат на фоне звезды Давида.

На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов.
Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и
задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести
разговор.
Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом
огурцов!".
Без комментариев :))

Решение сходить на экскурсию на Синай появилось внезапно. Уже были
опробованы катание на лодке с прозрачным дном и поездка к бедуинам в
пустыню на моциках; а тупое лежание на пляже просто достало. После обеда
пошли на ресепшн, к тетке – представителю турагенства.
Тетка с сомнением оглядела нас и сказала:
- А вы морально готовы? Экскурсия трудная!
Так и хотелось спросить: "В смысле, многие обратно не вернулись?".
Тем не менее нам были выданы краткие ЦУ: теплая одежда, автобус у входа
в 21-00, сухпаек выдадут, не опаздывать, и обязательно теплая одежда!
После плотного ужина и очередного посещения чудо-барчика (чуть-чуть,
токмо для храбрости!) произвел ревизию шматья. В сумку были уложены
куртка, свитер и фотик. Немного поколебавшись, полбутылки вискаря решил
не брать, о чем впоследствии сильно пожалел.
На выходе из гостиницы выдали сухпаек. По размерам – коробка из-под
ботинок, по весу – грамм сто. Удивились, но распаковывать не стали, все
равно не добавят. Решили, что там засушенные на солнце круассаны,
которые отдыхающие не доедают в столовке.
После погрузки в автобус мы еще час катались по гостиницам и собирали
остальных страдальцев. В очередной раз, глядя на отели в чистом песчаном
поле, порадовались, что у нас море рядом, чуть не с балкона можно
прыгать. Какой кайф жить в пустыне, когда из зелени две пальмы в горшках
перед входом – понять не могу.
Как только последний паломник был погружен в автобус, включился
экскурсовод, назвавшийся "нашей гидой". Жуткий акцент плюс постоянные
смехуечки делали его речь почти неразборчивой. Через полчаса езды ему
потихоньку начали намекать, что нам неплохо бы поспать, а ему,
соответственно, заткнуться. Камрад намеков не понимал и фигачил дальше,
рассказывая про Ветхий Завет, традиции многоженства и что написано в УПК
этой замечательной страны по поводу хранения гашиша. Я уже начал
засыпать, когда суровый мужской бас попросил эту "гиду" заглохнуть, на
этот раз без намеков.
По дороге проснулся от того, что автобус перевалил через "лежачего
полицейского". Это была какая-то застава с будкой в полосочку. Возле
будки лыбилось штук пять арабов в форме и с АКМ-ами. К сожалению, я так
и не узнал, что это за будка. Для ГАИшного (или как там у них) поста
слишком помпезно, для погранцов – хиленько. Кстати, автобус даже не
остановили документы проверить. Удивительнейшее распиздяйство.
Еще сделали остановку в каком-то отеле для пописать и покурить. Вышли из
автобуса и были неприятно удивлены холодком и ветерком. До горы еще час,
а уже дискомфорт. Что ж на самой горе будет? Одели свитерки и ломанулись
в отель, вернее, в холл.
Перед тем, как погрузить нас обратно в автобус, "гида" провел наш табун
через лавки возле отеля. Там, по его утверждению, можно купить почти
даром очень красивые и нужные вещи, как то: кальяны, платочки, банданы,
сидюки с арабской музыкой и церковными песнопениями, разнокалиберные
крестики (от нательного до настенного) и разнообразную литературу про
христианство вообще и Синай в частности. Что удивило – народ велся на
его красноречие и покупал! Хотя практически те же предметы (крестики и
литературу) можно купить у нас в любой церкови за гораздо меньшие
деньги.

Монастырь Святой Екатерины.
Приехали уже затемно. Вылезли. Размялись. Стало ощутимо холодно, поэтому
одели куртки. "Гида" показал специальную комнату, в которой можно
оставить ненужные на горе вещи и сухпаек, и ускакал в темноту. Пока
складывали сумки, рассовывали варежки и шапки по карманам, пошел мелкий
дождик. Офигели, потому что по утверждениям аборигенов дожди в Египте
идут раз в пять лет, а то и реже. Начали скучать по пляжу и
чудо-барчику.
Появился "гида" в сопровождении мелкого и шустрого как веник араба в
клетчатой куфии и бурнусе. Араб представился проводником (ишь ты, Sinai
Explorer!) и сказал, что наша группа далеко не единственная, таких
придурков рать, а посему у нас будет свой позывной – "молодой фараон".
Дескать, идите в том направлении, в каком слышите этот позывной. Дорога
будет длинной и трудной, но если кто недоволен – то есть другая,
короткая и почти непроходимая. "Гида" и проводник раздали воду (по
баклажке 0.5 на рыло) и фонарики, при этом в своей манере шутил, что не
вернувший ему фонарик вернет 20 баксов. Фонарики, замечу, китайские, у
нас такие на рынке продаются рублей по 50 вместе с батарейками. Раздав
эту нехитрую амуницию, оба скрылись.
В дополнение к дождю поднялся ветер. В первый и далеко не последний раз
пожалел, что не взял вискаря. Вездесущие торговцы стали в панике
сворачивать свои лотки с традиционной хренью, а мы забрались под навес,
который, естественно, протекал.
Внезапно появившийся проводник заорал "маладой фараон!!!!! " и весело
замахал руками. Заскучавшая группа резво вскочила на ноги, после минуты
броуновского движения выстроилась в колонну и потопала за мелькавшей в
темноте светлой куфией проводника. В общем, попистофали!

Путь наверх.
Поначалу шли исправно, благо местность пологая и тропинку видно.
Проводник бодро шел впереди и покрикивал позывной, в толпе кто-то ржал,
а один чудила даже пытался бегать вокруг и снимать процессию на DVCam.
Но постепенно начинали донимать дождь и ветер, непромокаемая куртка
потихоньку промокала, чудила спрятал свой DVCam, ржание в толпе
прекратилось. Тропинки уже не было видно, и мы со спутни-цей взялись за
руки, чтоб совсем не потеряться. Романтика, блин-е-мое!
На тропинке начали попадаться погонщики верблюдов. Причем в темноте это
выглядело довольно забавно – сначала слышались возгласы "Веблуд! Веблуд!
Кемель! Кемель! ", затем из темноты накатывала невыносимая вонь, а потом
возникал и сам верблюд с водителем. Собаководы представляют, как пахнет
со-бака, побегавшая по улице в дождь. Так вот, это все детский лепет по
сравнению с запахом мокрого верблюда! Вонь была ощутима на ощупь, она
сшибала с тропинки, приходилось закрывать слезящиеся глаза и задерживать
дыхание. И так каждые метров 20.
Минут через 30 невдалеке показался какой-то огонек. Подойдя поближе, мы
увидели чудо бедуинского зодчества размером с гараж, сложенный из
камней. Проводник сказал, что здесь будем отдыхать пять минут, и все 20
человек забились в этот домик. Внутри, разумеется, сидел лавочник и при
свете керосинки продавал какие-то сникерсы и кока-колу. Решил было снять
и выжать куртку, но передумал – все равно не высохнет, а потом надевать
холодную и мокрую – та ну нах! Хотя нашлись и такие, кто снимал и
выжимал, а потом, немного согревшись, с горесными стонами натягивал
обратно. Кстати, мысли по поводу покурить даже в голову не приходили –
пять минут отдыха хватало только отдышаться.
Снаружи веселый проводник в очередной раз заорал "маладой фараон!!!! " и
мы поплелись дальше. Дождь уже не моросил, а фигачил мама-не-горюй,
причем из-за ветра он шел не вертикально, а горизон-тально. На
проводника, похоже, он действовал очень живительно, потому что тот начал
бегать вокруг нашей колонны, и его молодецкие крики раздавались то
спереди, то сзади, то сбоку. Кто в эти моменты выбирал дорогу – не знаю,
света фонариков хватало только-только разглядеть камни под ногами, но
никак не тропинку хотя бы метров на пять вперед. Кстати, сам проводник
был без фонарика, и как он не расшибся, бегая взад-вперед где-то рядом с
тропинкой, ума не приложу.
Второй приют, еще через полчаса. Такой же каменный гараж с лавочником и
керосинкой внутри. Тот же дикий сквозняк. Такие же стоны паломников,
падающих на скамейки. Такая же вонь от верблюдов, стоящих снаружи.
Кто-то интересуется у проводника, сколько еще осталось. Услышав, что
прошли едва ли пятую часть, этот любопытный остается стоять с открытым
ртом и выпученными глазами. Силы пока есть, но я уже начинаю в них
сомневаться – хватит ли. А горы все выше, а горы все круче, а горы
уходят под са-мые тучи. А если я не дойду? А если в пути упаду? Что
станется с ними, моими зверями родными?...
Третий, четвертый и пятый приюты помню плохо. Во-первых, потому что
однообразны. Во-вторых, потому что голова перестала думать, все силы
уходят на то, чтобы переставлять ноги. Удивительно, но даже к дождю и
ветру немного привыкаешь. Вода везде – ручейки на тропинке, вдоль
тропинки, поперек тропинки, в ботинках хлюпает, под курткой хлюпает, в
рюкзаке плещется. Разговорчиков в строю уже не слышно, только злобное
сопение. Какая-то тетка позади нас жалобно призывает какого-то Колю,
чтобы тот помог ей идти. На что этот Коля, идущий впереди нас, открытым
текстом посылает эту тетку на три веселых буквы. Даже вечновеселый
проводник перестал бегать вокруг, покрикивает откуда-то спереди.
Шестой приют. Проводник вселяет надежду, что осталось немного, зато
будет тяжелее, чем раньше. Куда уж, блин, тяжелее... Пяти минут отдыха уже
не хватает, чтобы отдышаться. Последними подтягиваются какой-то дедулик
с бабкой и падают на лавку. Буквально в этот момент проводник снаружи
орет свое "маладой фараон!!! ", на что дедулик ему отвечает:
- Йдыть, хлопец, у сраку! Я тута остаюсь!
И таки остается.
Какой-то пожилой мужик соглашается на верблюда – идти, мол, совсем
тяжело, он уже не молодой, а старый фараон. Остальные, охая, выдвигаются
пешком. Последний участок действительно оказывается самым трудным – уже
не тропинка, а почти лесница. Как по ней ходят верблюды – не
представляю.
Дождь не прекращается, ветер тоже. Я уже начинаю сомневаться, увидим ли
мы восходящее солнце, из-за которого, собственно, и поперлись сюда.
Остается надежда, что ветер все-таки разгонит тучи, до рассвета еще часа
два. А посуда вперед и вперед, по горам, по болотам идет...
И вот, наконец, Последний Приют! Будка заметно больше, размером с
полтора гаража. Проводник говорит, что у нас есть 40 минут на
подремать-согреться, а потом – на вершину! До вершины отсюда метров сто.
Стуча себя в грудь клянется, что дождь кончится, и восход мы обязательно
увидим. За всю двенадцатилетнюю историю работы проводником он пару раз
наблюдал такую погоду, но к рассвету тучи всегда расходились. Звучало
обнадеживающе.
Снимаем, выжимаем и развешиваем наши куртки. Здесь даже сквозняка нет,
почти тепло! Свернувшись в клубок, почти сразу засыпаем. Тут же меня
будит какая-то тетка и жалуется, что с моей куртки на нее капает.
Мысленно матерюсь, выжимаю куртку, сажусь обратно, засыпаю. Через пять
минут тетка опять начинает ныть, опять встаю, выжимаю, сажусь, засыпаю.
Потом вваливается толпа народу, кто-то наступает мне на ноги, мысленно
матерюсь, засыпаю. Потом кто-то пытается повесить надо мной свою куртку,
падает на меня, мысленно матерюсь, засыпаю. И буквально тут же –
"маладой фараон!!! ". Матерюсь уже вслух, снимаю наши куртки. Мокрые и
холодные, разумеется. Беру напрокат у лавочника верблюжье одеяло.
Классная штука – оказывается, оно не промокает! Правда, ощутимо пахнет
верблюдом. Заворачиваемся в него и выходим наружу.

Рассвет
Тучи, дождь и ветер, разумеется, никуда не делись. Поднимаемся на
вершину, пытаемся определить, где восток. Вершина – небольшой пятачок,
примерно двадцать на двадцать метров, народ стоит со всех сто-рон. Еще
на этом пятачке стоит маленький домик – видимо, часовенка. Несмотря на
желание сфотографировать ее, из-под одеяла выбраться не решаюсь.
Проводник таки был неправ. В этот раз рассвета не случилось. Сделал
пару-тройку кадров гор в том направлении, где должно быть солнце. Через
полчаса разочарованные паломники начали расходиться. Мы тоже сдали
одеяло и потопали вниз. Проводник куда-то пропал, но уже рассвело,
тропинка была видна хорошо.
Кстати, по приезду домой обратился к первоисточникам. "И взошел Моисей
на гору, и покрыло облако гору; и покрывало ее облако шесть дней...".
Символично.
Обратный путь был не в пример легче, к тому же дождь кончился. Жаль, что
тучи остались, на солнце эти горы смотрелись бы гораздо веселее.
Верблюды с погонщиками почти все ушли, но возле одного, зажав носы,
сфотографировались.

Обратно в монастырь.
Еще в начале наш "гида" нам сказал, что в экскурсию входит посещение
монастыря Святой Екатери-ны. Поэтому, как только мы спустились с гор,
начали этого "гиду" искать. Нашли достаточно быстро, узнали, что
экскурсия будет, когда все молодофараонцы соберуться, а пока можно
поесть и отдохнуть. Распечатали наши сухпайки. Завтрак паломника состоял
из черствого круассана, апельсина и кусочка сыра. Блин, вискарь в номере
оставил, хоть немного согрелись бы. К тому же опять пошел дождь, причем
сильный.
Потом было уже не так интересно. "Гида" собрал всех на улице под
проливным дождем и попытался пересказать Ветхий Завет вообще и Исход в
частности, быстренько провел по монастырю и потерялся. Все начали
шнырять по монастырю в поисках "гиды", самостоятельно нашли куст
Неопалимой Купины, подержались за него и загадали желания (примета
такая) и разбрелись окончательно.
Автобус мы нашли только через два часа беготни под дождем вокруг
монастыря. Появившийся "гида" в качестве компенсации за погодные
условия раздал по стограммовому пакетику сока, напугал тем, что сель с
гор может размыть дорогу, и мы поехали в обратный путь.
По приезду в гостиницу спали до обеда.