Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ездили за покупками в русский район. Семейство - в магазине, а я курю на улице. По улице идет мужик, злобно говорит по телефону: - Какие на хуй "pierogi"! ВАРЕНИКИ, блин!
Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения - после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. До конца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь период обучения. В целях недопущения списывания аудитория берется очень маленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются под дверью страдать всякой фигней - обсуждают все подряд. А лектор и семинаристы соответственно - принимают экзамен. Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странного на голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-то не особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевал протрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов, которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию, успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, первая пересдача, вторая, третья. Сессия закрыта. Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа, которая поставила ему четыре. А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает в Новую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый - лектор, семинаристы злые, далеко не халява. Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечную мечту студента - понять, кто из экзаменаторов халявно ставит. Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ - а этот как принимает? а этот как? что спрашивает? Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов - для создания эффекта присутствия. Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит в аудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попытку поймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?" Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ Виктором Николаевичем. ОНА этого не любит". Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов не выдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5. Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальше пошел гораздо лучше, как это ни странно. Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, на тройку за полчаса. Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.
Нас пятеро - здоровых, молодых, но уже женатых мужчин. Работали на свежем воздухе, устроили перекур. Разговор (даже не знаю, как это могло случиться) коснулся проблем орального секса: в семье, до нее и за ее пределами. Обсуждали увлеченно, многопланово, с примерами, слухами, предположениями. Только Серега Пукин, хотя и прислушивался, но без энтузиазма, и голос подавал изредка. Потом вдруг говорит: - Интересно, мухе по стене легче ползать, чем по потолку, или одинаково?
Разговор как бы споткнулся, пару секунд все пытались понять, какое это имеет отношение к обсуждаемой теме. И тут Паша: - Эх, Серега, нам бы твои проблемы!
Аффтар: Жырафф Болтик Подарили мне как то на день рождения пистолет. Пистолет пневматический системы "Вальтер" 12ти зарядный полностью автоматический, когда с него шмаляешь по банкам отдача как от реального. Брал я его на природу и вообще... ну на работу не таскал естественно, а вот жена на время моего отсутствия дома держала его под подушкой, (ну мало ли че?). Вот только она пользоваться им не умеет, а так боевик хоть куда гы гы гы. Как то в очередной раз мы жарили шашлыки в Битцевском парке, пили пиво стреляли по банкам, но то ли пестик на меня обиделся за то что по рукам пошел то ли какой то китаец из вредительских соображений в сторону Российской экономики и на благо китайской экономики, не закрутил болтик на затворной раме. Короче болтик вылетел и потерялся в траве. Настоящего пацана такая мелочь как болтик вообще не колышет, главное пушка!! Как я был наивен. Пистолет отказался использоваться по назначению. При стрельбе, да и просто при доставании его из за пояса, затворная рама предательски падала на землю. Говорить о какой то практическом назначении а тем более каком -нибудь психологическом эффекте можно было забыть..... ну и нафиг он такой нужен??? Поиск. Надо спасать положение, ну не могу же я дом без злобного боевика оставить! Да и надутая самоуверенность по дороге из метро в поздний вечер, куда то улетучилась. Я стал настороженно реагировать на людей, узбеков дворников, собак, всячески избегать людей, хотя иногда при возникновении на моем пути группы молодых лиц нервно шарил в районе пояса, буд-то бы тянусь за стволом (пусть боятся) человек без пистолета никто!! Безоружный даже не может сходить в магазин в темное время суток. И как я до этого жил? Без пистолета то? Помнится в 15 лет у меня было 2 пистолета (бульдог, газовый "перфект") и одна лимонка РГД – 44. В нашем районе только лох не имел подобного арсенала, мы иногда собирались на озере и выпендривались друг перед другом у кого какая пушка, много шутили и рассказывали истории как светанув пушкой удалось напугать хулигана или толпу отморозков .... Какие мы крутые были! Не то что сейчас гы гы гы. Я подался в ларек где продавали пневматические пистолеты. - ээээ здравствуйте, у Вас запчасти к пистолету есть? - А какой у Вас? (сцуко задел за живое). - ВАЛТЕР!! 12-ти зарядный, полностью автоматический!! Скорость 150м/с - а! да я своему ребенку такой отдал Пистолет так себе вон видешь на витрине за 12000 рэ лежит вот он прикольный а твой фигня. - Да ты че пацан! Классный Вальтер! - не мы таким ширпотебом не торгуем. - Да мне... - Купите этот! Сверх ультра модный со стразами, у солиста группы корни такой же!! - Да мне он не нужен мне надо.... - Как это не нужен! Вот твой точно говн. А здесь смотри и фонарик есть и встроенный радиоприемник, сделан из сверх ультра прочного силумина! Глядя на ебанутую и самодовольную улыбку продавца, мне расхотелось с ним говорить, он стал для меня самым ненавистным человеком на земле. Ведь у этого гада пади за поясом "Берета". Нажравшийсь в хлам я пришел домой. Расстроился. Мне как любому "нормальному" человеку не чуждо ни что человеческое, ну там работа, жена, ковыряние в носу, поход в "Ашан", просто на местный рынок (там помидоры можно за 50рэ купить). В очередную субботу одев свой красный рюкзак я пошел на рынок. Купив овощей, мяса, книгу "Россия не Америка", редиски и чайник, я зашел в ряды "Мечта советского мужика". Среди кучи старых кранов, шурушков, колес от старых велосипедов, ваз и прочей пропиваемой из дома утвари я разглядел прилавок с шурупами гайками и о БОЖЕ!!! БОЛТИКИ!! Болтики были на 22, 13, 10, 8, 6, С конической и мелкой резьбой, с шагом м-16 и левой резьбой, анодированные и с гравер – шайбой вместе, просто рай для настоящего пацана!! - ЭЭЭЭ, у Вас есть болтики? (дурацкий вопрос) Гордый хачь недавно приехавший из кишлака, очень гордый и естественно коренной москвич в третьем поколении начал свой типичный треп для прощупывания моей платежеспособности. - эй дарагой, бэри шурупы в хозяйстве очень нужны да!! У настоящего мужчины всегда шурупы есть в запасе!!! Если в крови у мыжчины не бежит кровь строителя он не мужчина!! Эй жэнщина дай кофе. - Да мне маленький болтик надо, где то 0.4 высотой 0.7, шляпка под крестовую отвертку. - эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрэл и набор сверл, всего за 3000 с гарантией!!! - И где гарантия? - Э ТЫ ЧТО ОБЫДЭТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? Я каждый день здесь торгую вдоль рынка на против чебуречной, 100% гарантия мамой клянусь да!!! - Уважаемый, скажите где еще можно болтик такой купить? - Ашот на той стороне рынка на против музыкального киоска (обиженный перешел на родной язык). Ээх! был бы у меня с собой ствол..... он бы сам его мне выточил пилкой для ногтей, понаехали тут в нашу Москву всякие. Нагруженный как ишак авоськами придавленный рюкзаком, я пол часа искал Ашота. К моему удивлению "музыкальный киоск" был ни что иное как платный "Гальюн" Ашот стоял припрыгивая от холода, периодически сверкая золотыми зубами приговаривая "Ай Сибирь казель" и потирал руки. - Болт есть? - эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрель и набор сверл, всего за 3500 с гарантией!!! Везде за 5000 продают Пришел домой. Напился.
Как и многие тружусь типичным менеджером, рабочее место: стол, стул, факс, просто телефон, компьютер с Интернетом, на столе куча бумаг, просто документов, отрывных листков липучек с очень важной но почему то всегда теряющейся информацией. Полез в тирьнет (естественно в оплачиваемое рабочее время) пошел искать сайты по продаже болтов (уже клиника). В Интернете есть все!!! Кроме того, что тебе надо. Звоню в одну контору: - Эээ Алло, здравствуйте. Мне надо болт. Очень приятный голос (скорее всего блондинка) отвечает: - Минутку, сейчас я Вас соединю с менеджером. - Але здравствуйте Фирма "Болт и ко" Андрей слушаю Вас. - Мне надо болт. - Наша фирма на рынке существует уже более 10-ти лет, является самым крупным поставщиком в России, у нас самые качественные иностранные болты. - Да вы не поняли мне много не надо. - А хотите я Вас заинтересую? У нас существует система премий снабженцам! Если Вам не удобно говорить по телефону, говорите куда подъехать для личной встречи. Я просто положил трубку Нашел конторку, зарегистрировался на сайте, оформил заказ на свой болтик... блин... Спам посыпался как из рога изобилия. Почтовый ящик на яндексе пришлось забыть нафиг... Через 2 дня какой то мудила позвонил на трубу и стал предлагать заработать миллионы, потом позвонили и предложили очень выгодно купить коробку очень элитного вина всего за 5000 рэ. Потом позвонили и представились сотрудниками ФСБ и предложили встретиться для "решения моих проблем". потом позвонила девушка со словами: - Только сегодня, спец предложение!! купив набр инструментов (болгарка дрель) всего за 5999рэ и 99 копеек Вы получаете в подарок набор сверл!!!! Выкинул симку. Пришел домой. Напился.
Все-таки веселый у нас народ! Веселый и креативный. Как-то на днях ходила на Багратионовский рынок и видела там забавный ценник. В одном из павильонов, где продают свежее мясо, на витрине была выложена здоровенная свиная голова. На ней - ценник с потрясающей надписью: "Голова Васи, 1 кг - 30 руб.". Получается, теперь концовка известного анекдота про психа звучит так: "Вася проснется, а голова на витрине торгового павильона!.."
'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)
'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)
'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8 июня 2005 г.
'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г.
'Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как катапультировать пропаганду'. - Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г.
'Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их будущее'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
'Он понимает необходимость своевременного конституцииписания'. - О премьер-министре Ирака Ияде Аллави (Iyad Allawi) (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)
'Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи - такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и писать'. - О критериях федеральной образовательной программы (Вашингтон, 28 апреля 2005 г.)
'В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.
'Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов - это что мы с ней будем делать'. - Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005 г.
'Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством, которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не отказывают в информации, которую вам не следует видеть'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
'Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.
'Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и грамотности'. - Вашингтон, 13 апреля 2005 г.
'Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый актив передать любимому человеку'. - О средствах, которые переводятся на личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат Айова, 30 марта 2005 г.
'Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни заняло'. - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения (Вашингтон, 16 марта 2005 г.)
'На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории? ' - Вашингтон, 16 марта 2005 г.
'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).
'Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать? ' - Детройт, 8 февраля 2005 г.
'И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек мнить себя Богом'. - В программе '20/20' телеканала 'ABC' (Вашингтон, 14 января 2005 г.)
'Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ' - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.
'Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося военную форму нашей страны'. - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января 2005 г.
'Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби'. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.
'Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь законно и старается получить гражданина законным путем'. - О рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 г.)
'Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и атмосфера их поражает. И они говорят: 'Парень, ну и видок у тебя! ''. - Вашингтон, 4 ноября 2004 г.
'Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу'. - Оттава, 30 ноября 2004 г.
'Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто портит нашу молодежь'. - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом (Ricardo Lagos), Сантьяго, 21 ноября 2004 г.
'Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов, потому что нас защищают океаны', - В беседе с бизнесменами на саммите АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)
'ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они просто пытались угадать, какие сложатся условия'. - Нью-Йорк, 21 сентября 2004 г.
'Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил выделить исполнительное - дополнительное - финансирование, то есть деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее'. - Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.
'Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране'. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.
'Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний, они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на основе опросов и фокус-групп'. - Из интервью 'USA Today', 27 августа 2004 г.
'Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием'. - Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.
'Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект. Поэтому отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения между суверенными субъектами'. - Вашингтон, 6 августа 2004 г.
'Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном. Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не можем - в, общем, у нас кончились санкции'. - Аннандэйл, штат Вирджиния, 9 августа 2004 г.
'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г. (благодарим Алисию Батлер [Alicia Butler] за предоставленную цитату).
'И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете? '. - Вашингтон, 15 июня 2004 г. (благодарим Роберта Ирвина [Robert Irwin] за предоставленную цитату).
'Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам'. - Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.
'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.
'Работа у меня такая - думать дальше своего носа'. - Вашингтон, 21 апреля 2004 г.
'Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих, как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в состоянии услышать'. - Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г. (благодарим Тэнни Бэра [Tanny Bear] за предоставленную цитату).
'Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать капитал. Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и вы думаете об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть настроены оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну'. - Спрингфилд, штат Миссури, 9 февраля 2004 г. (благодарим Гэрри Трюдо [Garry Trudeau] за предоставленную цитату).
'Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом - и я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали - должность всегда больше человека'. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают'. - Вашингтон, 29 января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).
'Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада, лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать, как потратить их деньги'. - Тампа, штат Флорида, 16 февраля 2004 г.
'Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест, приобретающих - Бахрейн - все они приобретают привычки свободного общества'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
'Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как Тревис, людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить самих себя'. - Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 г. (Благодарим Джорджа Даппера [George Dupper] за предоставленную цитату).
'Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
'На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия'.
'При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть оружие'.
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень 21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький, невысокий, но крайне задорный и веселый малый. Далее со слов Ваге (так зовут друга): Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине, они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут (это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :) Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением просит документы. - Неудачно вышло да? :) - Да... блин... неудачно... У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.
Только что слышал по радио "милицейская волна": Тыловой отдел милиции какой-то (не расслышал) поздравляет Московскую южную таможню с праздником и просит поставить песню для них димы билайна "все невозможное возможно" Занавес
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру: Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек В Москве подорожал проезд на общественном транспорте В российскую армию вернулись гауптвахты Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещенной сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то...
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке... Fuck this. Не вспоминать.
У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. "Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави". Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее, потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри. Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню". "А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И все.
И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки, потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера. Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98 Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город. Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к. пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист разрядик в ближнем бою. А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек, причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был, поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе ноги подниму... Поднял - держут.
Поехал вправлять грыжу в больницу. Профессор посмотрел, назначил операцию. Оформили документы, разделся, подмылся, лег на тележку. Время 18.30 Завезли за занавесочку. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Нет. - Пока! Продолжим знакомство перед операцией – уходит. . Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в руках – бритвенный нож: (: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. Надевает маску, перчатки, смачивает спиртом правую сторону, раскрывает ноЖ и наклоняется! : О? Я кричу: - Эй, мужик! Ты чего? Я еще не продолжил знакомство с анестезиологом...
- Для чего? Я чик-чак... Не нужен анастезиолог. : (( Ты только скажи, как ты предпочитаешь? - ТО есть???? - Ну этим ножом или безопасной бритвой? - Что? - Ну брить-то, чем? - Да, мля, лучше безопасной! Побрил одну сторону – собирается уходить. - Постой, мужик! Так не красиво – добрей другую сторону! Добривает – уходит. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске в сопровождении двух дамочек в светло-зеленой робе и в масках. - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Откидывает покрывало, Возмущается! - Почему все побрито? Как я теперь узнаю с какой стороны оперировать? А-а? С какой стороны, по-твоему? А-а? (Спрашивает меня) - С правой, - отвечаю. - Точно? - Точно! - Точно, точно??? - Ну да, с правой, - отвечаю. - Смотри, - говорит,- под твою ответственность! Берет из кармана у дамочки черный маркер и рисует на правой стороне Жирный *Х*: (((, кладет маркер за ухо, как заправский столяр, и все уходят. Время 19.30 Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Вывозит из-за занавески и везет в другую комнату. Перекладывают на узкую-узкую жесткую подставку, привязывают руки к горизонтальным палкам, на подобие распятия. Снимают покрывало, убеждаются в наличии Х на животе. Ласково спрашивают: - Есть ли какая-либо просьба? - Почему такая узкая кровать, и почему руки, как на распятии? - Тебе все равно одному лежать, - отвечают. – А руки – чтобы медсестер не щупал под местным-то наркозом: )), а не то подадут на тебя в суд- и сразу в тюрьму после операции :( - А зачем мне тогда местный наркоз, хочу общий! Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске: - Почему общий наркоз? - Чтобы скучно не было, мля! А ты кто такой? - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Не-е-е-е.......... Проснулся в палате. Время не помню. Подходит мед сестра в белом: - Как настроение? - Да вроде нормально. - Замечательно! Тогда – утром в 8.00 вставание с кровати на пол, а в 12.00 выписка из больницы. - Почему так быстро? - Так положено после общего наркоза!
В середине 90-х годов прошлого столетия, сидя в раздевалке родного завода, начавшего если и не дышать на ладан, то поудобнее укладываться на вечный покой он явно навострился, Гена и Толя размышляли, как создать на развалинах большущего предприятия свой маленький-премаленький бизнес. - Страна начала катиться в пропасть, когда в тетрадки перестали вкладывать промокашки! - Гена Новиков четким отлаженными движениями разбавлял "шило". Одна треть одного компонента, две трети другого. Все как в аптеке. - А эта странная фраза...: "Экономика должна быть экономной!" - вторил ему Толя Гаврющенко, плотоядно нарезая тонкими, в два своих пальчика, ломтики сала. - Ну, за сбычу мечт! - граненые стаканы слабо звякнули, закрепляя устные намерения тем, что было посильнее всяких печатей. Тут же, спустя минут 50, два приятеля перешли к обсуждению мелких, но приятных подробностей совместного бизнеса. - Надо обсосать, как назвать нашу фирму? - Толян со свистом отправил в рот карамельку и грустно посмотрел, как Геннадий с аппетитом старательно и увлеченно дожевывает последний кусочек сала. - А чего тут думать? - Гена аккуратно вытер ветошью маслосоленые руки и, с еще более впечатляющей грустью, кинул недовольный и влажный взгляд на пустую емкость, где совсем недавно вступала в реакцию Аш-два-о и Це-два-аш-пять-о-аш. - Назовем по первым буквам наших фамилий. ...Так сейчас все делают. Новиков и Гаврющенко...НО и ГАВ. ...Нет, просто...НО...ГА! - Нет, не пойдет. Такая фирма уже есть. Гады! В Швейцарии. Хотели отсудить наши истребители. Сволочи! Я патриот своей страны!!! - Гена решительно обнял Толяна, тем самым, показывая какой он патриот и заодно, как сильно ненавидит империалистическую сущность фирмы, скрывающуюся под славным названием "НОГА". Стало понятно, что Толика, с его "ГА", он никуда и никому не отдаст. - Ладно, я не жадный! - Широким, чапаевским жестом, Гена освободил место на лавке, словно именно там ему сейчас предстояло вырубить новое и непотопляемое название совместной фирмы. - Сначала пусть идет в титрах начало твоей фамилии, а потом моя. - И рубанул по лавке, как бы подытоживая сказанное, сумев удержать подпрыгнувший стакан, имени архитектора Мухиной, от преждевременного и банального самоубийства. Толя, после секундного раздумывания хотел назвать какой-то контраргумент, но поперхнулся карамелькой. Фирму простенько назвали "Радуга", ведь как назовешь фирму, так она и поплывет...Тьфу, засверкает на небосклоне.
p.s в целях исторической несправедливости имена и главное фамилии главенствующих героев - не изменены.
Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта. Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мы не те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам, узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь. Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с нами за это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошо по-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментами становилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья, женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, для обострения восприятия нежданных радостей на фоне временной безнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогда находился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваю с немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонет навороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардов ваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греет пузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками, которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, кого законсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – сам ничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ с аквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическая держава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсом запускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенные там лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат" Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас есть министры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда на Петровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегда пьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающе смотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое дело ведет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себя придет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкоголь конфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер, видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными на паллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению Гюнтера Петровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А эта самая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо, как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник – топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после акта возмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты же его топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он же до сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведь он мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на жизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил по голове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшие несколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлой жизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольше продлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старый способ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной и тебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – там же купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем, завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи – а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что, можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами для себя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочить можно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – но это ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе пока список набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список – участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги – показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются и запаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпеде оказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакет шмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и не понять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ли вспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утром все, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – на лестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "На рынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге, Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов. Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?" К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчаса открывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще пару товарищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – вид обалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйка фара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа через четыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь – неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – вот тот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с ним перетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, что это для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяется yesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, даже когда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, который разбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. А с мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он, в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора. Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеется над Вами :)
Середина 90-х. Город Нижний Новгород. Несколько мужичков и бабенок спускаются по откосу к Волге. Время от времени к ним подбегают дети. Чуть поодаль семенит приземистая собачонка. Взрослые зачем-то останавливаются, а собачонка задирает морду и глядит на хозяина. Неожиданно подскочивший ребенок хватает собаку и бежит куда-то с нею на руках. Один из мужичков, по-видимому, желая поддержать детскую шалость с теплотою в голосе говорит: - Воо, ... Тобика спи...дили!
2004 год. Бурное строительство огромных торговых комплексов. С разными там архитектурными украшательствами.
Утро. Как известно добрым не бывает. Бредем. Болеем. Лечимся, правда вяло. Все вяло. Руки, ноги, мозги... Бредем мимо длинной закругляющейся лестницы, обвивающей на два этажа фасад очередного (у нас их штук пять в ряд) комплекса. Мой друг, вяло так: - Хрена, такую длинную забабахали... Это ж замучаешься подниматься. - Это что, - отвечаю, - вот в Одессе Потемкинская лестница этажей на десять будет. Вот она длинная, пролетов двадцать и поболее этих... - А в какую сторону - вверх или вниз?
Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.
Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный – из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf, так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.
Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы, точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила, толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет - история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс, собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.
Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.
Женатые - значит лучшие! Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут "женатых просьба не беспокоиться"? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже. Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я все же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.
Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже не один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?
Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать ее нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами все обстоит точно так же, а про остальных умолчим.
Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов. И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у нее нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить все, что угодно.
Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.
Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.
И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится все больше, а свободного времени у вас от этого все меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной все будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.
Так что в этом плохого? Кто-то из вас все-таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут "опыт работы по специальности не менее 2-х лет". А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы все умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.
Как сообщалось ранее, Человек-Дерево был задержан 15 января, после двухчасового выступления, проходившего на центральной площади Архангельска. Отметим, что ранее Древарх Просветленный заявлял о своем намерении стать президентом России, а также президентом Земли, однако в психбольницу его отправили после того, как он стал агитировать горожан в пользу третьего срока действующего президента РФ Владимира Путина.
Из гороскопа на 12.01.2007 (Козерог) День подобьет Вас на споры со старшими. Наконец принесет плоды дело, которое Вы уже считали совсем гиблым. Спортивная тренировка может закончиться травмой. :( Ваше настроение улучшится. :)
Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра благополучно ушла в кошелек тетки. Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по тысяче, и по своей простоте говорит кассирше: - Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так ты посмотри, да возьми нормальную. Кассирша зовет охранника, охранник милицию. Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь старушка на подписке о невыезде.
Да дело было сегдня часиков в 20:20 короче темно. Стою с другом на минском вокзале за сигаретами. Минчане знают единственный (а может и нет???)киоск около аптеки который торгует гораздо раньше чем с 8:00 рабочий народ енто дело конечно одобрям-:)))) Ну естно рядышком околачивается всяк народ типа бомжиков, короче подай на пропитание. Вот мы и стоим подходит очередь, а рядышком с окошком киоска закемперила бабуля (ее то в общем и не видно в уголочке, как раз в полуметре от окошка), Я протягиваю купюру не мелкую!!! и прошу винстон пару пачек!!! Да звиняйте я чел не мелкий и ростом не обижен да еще на мне черный берет как у натовцев, да и сам во всем темном:) И в друг слева слышу голосок "Товарищ ОМОНОВЕЦ ПОДАЙТЕ СЛЕПОЙ СТАРУШКЕ на пропитание" Ржаллл долго!!!!!!!! Jazz
История о "Рыбаке и рыбке" напомнила. Сразу говорю - не мое, где слышал, не помню, кажется, по радио. Учительница в 1 классе дала детям читать русскую былину про Илью Муромца. Читали они вслух. И вот очередной ученик доходит до слов "Рыцарь в латах", далее происходит такой разговор: (Р)ебенок: - Рыцарь в ластах. (У)чилка: - Неправильно, прочти еще раз. (Р) - Рыцарь в ластах. (У) - Там же не так написано. (Р) - Там опечатка. (У) - С чего ты взял? (Р) - Нет такого слова "латы". (У) - Кто в классе знает, что такое латы? Оказалось - НИКТО НЕ ЗНАЕТ. Училка долго объясняла им, что такое латы, доспехи, и прочие причиндалы древних славян, и вдруг этот ученик как начал РЖАТЬ! Она спрашивает: - Что ты смеешься? А он отвечает: - А я представил себе рыцаря на коне, в доспехах и В ЛАСТАХ!
Всем привет! Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА. Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им (игрокам) на него смешно ответить. К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно, по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90% состоит из воды?" Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!" В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась. Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!" В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка, хмыкнув, уходит. Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"
Ну, раз пошла такая пьянка .... С момента истории с дядей прошло три года. Я за это время появлялся во владениях Швепсика еще реже, а после особенно длительного перерыва был встречен в лучших традициях сторожевой/охранной кошачьей службы. Правда, сумел вовремя запрыгнуть на турник и избежать особенно сильного членовредительства. Позднее отловил хищника, надавал по ушам, угостил печенкой, снова надавал по ушам, угостил валерьянкой ... короче говоря, отношения наладились. Но перед НГ родилась мысль перестелить на кухне и в коридоре линолеум, переклеить обои, в общем, сделать легкий косметический ремонт – всех делов дня на полтора, если есть кому помочь. И друг Александр был призван под знамена и во имя, благо сам не сильно сопротивлялся. Закупив все необходимое, наметили фронт работ, вынеся все ненужное (мебель, холодильник, прочую лабуду) в одну комнату и приступили. Пока я отдирал плинтуса и сдирал старый линолеум, Саня, вооружившись молотком, устранял легкие дефекты шкафа, приколачивая отошедшую в процессе переноски заднюю стенку. Честно, я предупреждал его. Мама его тоже предупреждала. И что из того, что у него дома два кота живут? А аргумент мол: "С девушками общий язык надо уметь находить" в отношении Швепсика, мне кажется, вообще неприменим. Она конечно по кошачьим меркам девушка ... была лет 7 назад, но ведь и я ее не зря Котом называю – строго мужской род – и нечего было строить иллюзии. Фильм "Парк Юрского периода видели"? Тиранозавр, снося деревья, мчится через чащу. Очень похоже. "Мяув...Шшшш!!!" и 190 с копейками сантиметров, 100 без малого килограммов, про...бав где-то по дороге молоток, опрокинув что-то, упавшее с деревянным стуком, пронеслось мимо меня на кухню. Следом, из комнаты, где он изволил отдыхать на своем законном месте под столом, боком (так он выглядит намного больше) вышел Швепс. После водворения его обратно в комнату и отпаивания Сани чаем выясняется, что маме срочно нужно идти в гости, а нам доступ по квартире необходим в любом случае. Куда девать кота? На балкон нельзя – жалко - член семьи, а там – какая-никакая, а все-таки зима, поэтому решили закрыть его в ванной. Сказано-сделано, мама пожелала успехов и отбыла, а мы продолжили осваивать фронт работ. Вот только Швепсику роль пассивного участника в жизни трудового коллектива никак не нравилась. Уж не знаю, что он там подбирал – разбег ли, точку ли отталкивания угол вхождения тела в плоскость двери, но, без сомнения, судя по тому, что дверь дернулась и приоткрылась – он в этом преуспел. Дверь приоткрылась – и мгновенно захлопнулась. Центнер Сани, который все это время глаз не спускал с ванной, прислушиваясь к нездоровым ноткам в мяуканье несмолкающего ни на минуту кота, мгновенно врезался в дверь, лишив того шансов вырваться на оперативный простор. Далее заработала мысль технаря-инженера – двери ванной и туалета были связаны Саней скотчем. На вопрос: "А куда, собственно, теперь, извините, а? ", он гордо ответил: "Терпеть!" Работа продолжилась, кот, если не обращать внимание на попытки достать лапой через щель под дверью ног проходящего мимо Сани, вел себя смирно и с линолеумом мы к всеобщему удовлетворению закончили. Саня, попрощавшись, пообещал приехать на следующий день и отбыл. На следующий день у него не сложилось – появился он недели через три. Дядя, кстати, уже три года не появляется, так что Саня – редкий образец мужества. Ремонт к тому моменту был уже доделан, мы позанимались спортом и заехали к маме, где на тот момент присутствовала и моя вторая половина с мелкой.
Швепсик был в хорошем настроении, поэтому даже то, что я упаковал его в баул Сани со спортивным шмотьем, не вызвало у него большого возмущения. Да и Саня – человек с юмором и крепкими нервами, поэтому, исключая артикль "Бл...!!!" и прыжка с места на полметра вверх, ничто не выдало его изумления, когда он, выйдя из ванной открыл сумку и увидел свернувшегося там в клубок кота. Швепс, кстати, просто вышел и ушел по своим кошачьим делам. И вообще – вечер удался. Все шутили и радовались миру, установившемуся между Саней и Швепсиком. Саня агукал и играл с мелкой, моя вторая половина восхищалась тем, как это у него восхитительно получается. Идиллия. Но когда пришло время прощаться, и со словами: "Пора", Саня двинулся в сторону прихожей, .... Швепс, видимо, решил: "Действительно пора, сорвется!". "Мяув!!!", прыжок .... Саня!!! Извини, дорогой! Я не смеялся! Я плакал! Размер иногда не имеет значения – кот, защищающий вверенную ему жилплощадь, страшнее волкодава. Но ты все равно приезжай в воскресенье– я с ним договорюсь!
На тему: добрые дела не остаются безнаказанными. Имеются довольно обеспеченые родственники с лапочкой-дочкой лет 23 от роду. Есно ей прикупили личную иномарочку (тюнинг, тонировка (важно) и т. д.). Со временем девушка созрела и стала в положении (сроку мес.6-7), и сама не худенькая, а тут еще и живот вырос. Едет как-то по центру недалеко от дома и работы (все рядом) и пробивает заднее левое колесо. Потихоньку к обочине паркуется, рядом магазин одежды. Понятно, что самой поставить запаску нереально, поэтому правильно соображает, что нужно тормознуть какого-нибудь автолюбителя по-проще, поросить помочь, посулив денег. Тормозит старенький москвич, договаривается с водителем, открывает багажник, водитель берет запаску, балонный ключ, домкрат. Запаску ставит со стороны тротуара, чтобы пока на проезжей части не мешала. Начинает снимать колесо. Девушка, чтобы не мешать и не мерзнуть, села в свою машину. В это время совершенно случайно проезжает мимо ее отец, и что видит: с припаркованной машины его любимой доченьки (которая видимо пошла в рядом расположенный магазин одежды), какой-то дешевый тип тырит колесо, спрятавшись за машиной. Понятно папик тормозит рядом, подскакивает к мужику и лупит в морду. Выскакивает из машины доча, вскакивает мужик и к всеобщей радости выясняется ситуация. Папик с мужиком заканчивают замену колеса, мужик получает еще денег (компесацию за моральный и физический ущерб). Все спокойно разъезжаются по делам. Попутно рассказывая коллегам и знакомым: КАК МЫ МЕНЯЛИ КОЛЕСО!!!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
К вопросу о женской и мужской логике. Лежим с моей девушкой на кровати после секса. Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек? Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д. Через пару минут. Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу? Pl
Специалистка по спасению диких птиц Нони Бек была на этой неделе очень удивлена историей раненой утки. Охотник подстрелил птицу в прошлый уик-енд (попал в крыло и лапку), и сложил дичь в холодильник, чтобы потом общипать и заморозить тушку. Во вторник его жена заметила, что холодильник что-то плохо работает и открыла дверцу. Отлежавшаяся за пару дней "мертвая" утка подняла голову и пристально на нее посмотрела, чем привела женщину в ужас.
Отказавшись трогать зомби-утку, она попросила дочку отнести птицу в ветеринарную клинику, что та и сделала. Полукилограммовая коричневая птица сейчас борется с инфекцией крыла, шансы на ее выживание ~ 75%.
http://karei.com/main.html
Произошло со мной только что. Как это иногда бывает, дамы забывают дату начала своих критических дней. Во избежание такой ситуации я (парень) ставлю напоминалку на мобильном телефоне и потом сообщаю о начале "ціх дней" любимой. Итак, мобила начинает вибрировать. Открываю, смотрю на экран: "Месячные". Ниже - действия: "Подтвердить/Отменить?" :)
Никогда не любил собак. На мой взгляд это примитивные создания - могут укусить по непонятной причине, обгавкать, изображая защиту хозяина. Но больше всего они мне надоели тем, что везде срут. Срут, срут, срут и срут. Вы думаете хозяева их погулять выводят? Нет, они их посрать выводят, чтобы дома не нагадили - дома ведь убирать придется. А на улице фиг с ними с прохожими - пусть смотрят на гавно и наступают на него в темноте. Говорить об этом хозяевам бесполезно - посмотрят как на инопланетянина или дурака. Я одно время сидел в кабинете как раз напротив начальницы, так она мне про своего шницельмаузера года полтора рассказывала. Ну я в общем-то патологиями не страдаю - терпел долго. Но однажды шел на работу и увидел как болонка поклала свежачка прямо посреди тротуара, а хозяйка умильно смотрела и приговаривала, чтоб это тупорылое кудрявое дерьмо гадило с удовольствием. Поэтому когда через десять минут начальница завела песню про своего щтрудельбрудера я полностью на автомате сказал, что я бы этих собак вместе с хозяйками пристреливал. Или иду сегодня утром, а хозяин ждет когда какаха из ротвейлера вылезет и в задницу ему заглядывает. Или еду в маршрутке, поворачиваю голову, а в соседней легковушке дама держит цуцика, рыгающего в заботливо подставленный тазик. А цуцик при этом еще и чавкает эту рыготину. Мне так тяжело стало, чуть сам не рыганул. Я вообще терпеливый - мне можно все что угодно рассказывать, но эта картина меня чуть не вывернула. Думаю, что со мной многие согласятся - это просто безобразие. Власти тротуаров не видят - их со свистом мимо дерьма провозят. Представьте, что такое поведение (гадить на газоны) вошло бы в норму среди людей.... даже писать такое страшно: скажут, больной товарищ. А собакам можно! Я как-то идя домой, насчитал пятьдесят собак на километре. и ВСЕ ОНИ! Срали на газоны! Ужас! Неужели наща общественность не может обратиться к властям с требованием организации работы административной милиции. Пусть бы штрафы шли в карманы милиционеров - тогда ни один собачник не посмел бы срать на тротуар. Или его собака. Что не сильно отличается свойствами исходящего продукта. Мы мечтаем о лучшей жизни, а не можем с пустяком разобраться. Конечно, традиции гражданского общества ушли в небытие, но товарищи! Это же сон разума! Фу, не могу. Щас матом начну ругаться.
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года. Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону: запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 - сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано, в полном порядке, заработало с ходу! При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать. При слове "оружие" звук усилился. При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое! Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!
Детей вчера инструкируем: домофон открывать только своим - родителям и брату/сестре. Все понятно? Все понятно! Дети усердно лупают глазами, кивают головенками. У меня закралось сомнение: так ли понятлива моя четырехлетняя Лилька? Спрашиваю: а если позвонит кто в домофон и скажет "откройте, я дед Мороз!"? Ответом было воодушевленное "Открою!!!" и выражение восторга на личике (глаза сверкают, рот до ушей). Пришлось объяснять, что настоящий дед Мороз никогда не приходит явно, что он сам по себе - воплощенное волшебство и т.д.
В далекие 80-е годы на каникулы домой и обратно летал на самолете, благо на стипендию в те времена это было можно. Самолет АН-24, рейс "фестивальный" - три взлета, три посадки. В предпоследнем аэропорту в самолет забилось куча народу, все места были заняты, плюс детишек человек десять на руках были грудного и уже ходячего возраста. В самолете гал стоит, писки и плач детишек. Уже все расселись, пора заводить двигатели, как вдруг в иллюминатор вижу - к переднему багажнику самолета подъезжает грузовик, полный деревянными ящиками с чем-то. И девушка, находящаяся в кузове, давай долбиться в люк самолета. Открыла стюардесса, а так как она оставила переднюю дверь салона открытой, то переговоры слышали все пассажиры.
Экспедиторша (Э): - Давай груз принимай. Стюардесса (С): - Куда я его ставить буду, задний и передний багажники ручной кладью и почтой забиты. Э: - А я куда его девать буду, вот все документы, распоряжение начальника аэропорта, принимайте, хоть в проход ставьте.
Ну стюардесса вызвала капитана судна, тот примерно то же самое старался объяснить, но уже не стесняясь в русских выражениях, после чего громко крикнул:
- Ну х"у с ним, грузите, если самолет в воздухе перевернется, сами отвечать будете.
После таких слов почему-то в салоне стало тихо, даже детишки приумолкли, и все стали очень внимательно следить за количеством ящиков, падающих в стопку на пол переднего багажного отделения. После погрузки самолет очень долго разгонялся на взлетке (а опыт у всех есть уже, третий взлет за рейс), долго на высоте где-то метра два летел над взлеткой, после чего успешно стал набирать высоту. Во время полета восстановился типичный для полета звуковой фон: двигатели "ревели", пассажиры галдели, дети пищали и ревели.
Подошло время посадки. Самолет не коснулся полосы, а плюхнулся на нее, такого грохота при посадке я еще ни разу не слышал, после чего он подскочил и плюхнулся еще раз и так еще раза два. После первого плюха в салоне воцарилась такая тишина, что слышно наверно б было муху, если бы такая летала в салоне. Все, с том числе и я, ухватились на ручки кресел и тупо смотрели в иллюминаторы. Что удивительно, все, включая детишек грудных, молчали до тех пор, пока двигатели не выключили.
Значит, есть связь интуитивная между детьми и родителями!!!
Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.
Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.
Он старается не обращать внимания.
Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.
Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах... Рядовые привыкли.
Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на ее месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.
Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.
Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает: блядь, ну при чем тут камикадзе?
А еще Ему очень холодно.
***
Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили, одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели помереть непрощенными.
В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.
А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными автоматами "Суоми". Гранитные надолбы и железобетонные доты "линии Маннергейма". Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль "За отвагу".
Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.
Было голодно. Фронтовой паек и тыловой – две большие разницы. Тагир приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как глина, хлеба. Что еще больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах отцов-командиров.
И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир, расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки, притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся, облеванных, оглушенных визгом немецких "лаптежников" солдат был и Тагир.
Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в ходах сообщения. Порванный ветром плакат "Отстоим город Ленина".
Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок, набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замерз насмерть. Так и не узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.
Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.
Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.
Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать закоченевшее от трехчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и, замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в котором – горячая пшенка.
Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали в полный рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковым фальцетом призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчивалась одинаково – немецкой пулей в горячий лоб. А потом все шло по накатанной – бойцы, пригибаясь, уходили делать свою тяжкую работу уже под командой Тагира.
Этот лейтенант, вроде, был опытный. Переправились, окопались, зацепились.
Из колеи взводного выбил пулемет, остановивший атаку.
- Сержант, давай кого-нибудь туда. Пусть гранатами забросает. - Тащленант, так не доползет же. Все простреливается. Как вошь на голой жопе, честное слово. Давайте у комбата сорокапятку попросим, пусть артиллеристы поработают. - Разговорчики. Делай, что сказано.
Тагир матюкнулся, снял вещмешок и шинель, проверил гранаты.
- Ты куда, сержант? - Я на смерть пацанов не пошлю. Лучше сам. - Стой!
Тагир уже полз, мечтая стать маленьким и плоским.
Оставалось метров сорок, когда его накрыло.
Он лежал в воронке. Кровь и жизнь медленно вытекали, впитываясь в землю. В эстонскую землю.
***
Дочка уговорила все-таки приехать Тагира в Таллин. Порадоваться налаженной жизнью в не по-советски благополучной Эстонии.
Внук – девятиклассник, распираемый гордостью, рассказывал, как зимой был начальником караула на Посту номер один, у Вечного огня.
Не спеша, спустились с Тоомпеа. Красавцы – каштаны роняли зеленые рогатые шарики, похожие на маленькие морские мины.
- Дедушка, вот этот памятник! У нас форма была, совсем как у военных. И автоматы. Учебные, конечно, с прорезью в стволе. Дедушка! Ты чего, плачешь, что ли?
- Лейтенант... Волков... И инициалы совпадают. Наш взводный. Это он меня под Нарвой вытащил, когда ранили. Сам. Хотя офицеру не положено. Меня в госпиталь, а они дальше пошли. На Таллин. Значит, его здесь. В сентябре сорок четвертого.
Бронзовый солдат стоял молча, задумчиво глядя в голубое пламя Вечного огня.
***
Он стоит на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей тяжкое ярмо советской оккупации страны.
Он даже не пытается понять певучую, но чужую речь.
Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь русский газ перед русским памятником неэкономично.
Недавно Его опять облили краской горячие местные парни. Он не обиделся. Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.
Говорят, русские своих на войне не бросают.
Может, Его как-то можно забрать? ----------------------------------
Как-то в советские времена ему пришлось некоторое время быть студентом. Бытие это проявлялось, естественно, не только и не столько в грызении гранита науки, сколько в постоянном отмечании этого процесса (кстати, по забавному стечению обстоятельств этот друг сейчас живет в подъезде, в котором, будучи в юношестве посетителем пивной по соседству, неоднократно мочился вследствия отсутствия туалета в этой самой пивной).
И вот однажды ему вместе с одногруппниками понадобилась какая-то редкая научная книга. Он название ее запомнил на всю жизнь, а я, так как слышал его всего один раз, конечно же нет; речь там шла о каких-то одно-чего-то-там векторных хреновинах. Не специалист в этих материях, но это и не важно.
Важно, что после многодневных поисков едва ли не во всех московских библиотеках вожделенный фолиант был наконец найден; это событие, естественно, следовало отметить. Местом, которому была оказана честь предоставления места для банкета, была какая-то чебуречная. В этой чебуречной устраивались публичные чтения; нформация из книги о векторах и хреновинах стремительно улетучивалась в пространство, пока росло опьянение.
Наконец, герой вернулся домой. Пьяный. А, надо сказать, что он уже был к тому времени женат. И, естественно, жена не преминула сразу же по появлению мужа дома начать его пилить на тему "ах ты такой-сякой напился".
- Но я!.. Наука!.. Книга!.. Еле нашли!.. Редчайший экземпляр!..
В качестве доказательства редчайшести экземпляра мой друг полез в сумку, чтобы зачесть некий особенно прекрасный пассаж, на странице с которым - он точно помнил! - находилась закладка.
Каково же было его изумление, а его жены тем паче, когда в извлеченной из сумки книги был обнаружен выполняющий роль закладки чебурек!
Никаких "ржали весь день", "от смеха не могли встать 5 часов" и т.п. не было, но забавно было :)
Мой коллега, приехав на металлургическую конференцию в Канаду, на вопрос таможенника "what's a purpose of your visit to Canada?", ответил честно, "I am a coke trader". Потом были шесть часов в обезьяннике, объяснения, что кокс–то у него металлургический, не помогали. Помогло на утро официальное письмо от организаторов конференции.
В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком. Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?
Это достаточно смешная и нелепая история приключилась со мной недавно (она на 100% правдивая).
Когда у меня не было серьезных отношений я одновременно общался сразу с 4- мя девушками, так сказать выбирал лучшее:) Общался я в основном по смс в рабочее время, а вечером выбирал одну из четырех и назначал встречу, а трем приходилось сетовать на свою занятость.
Так вот закончился рабочий день, и я решил сегодня встретиться с Юлей Написал ей такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день звал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!" А трем остальным я написал: "(Светочка, Мариночка, Леночка) очень бы хотелось тебя сегодня увидеть, но много дел поэтому я буду сидеть дома"
Так вот я допустил одну ооочень! грубую ошибку, все кто пользуеться на мобильном словарем Т9 меня поймут вместо слова звал, словарь написал слово ебал (сочетания букв на клавиатуре одно и тоже)!!! а я этого не заметил, и получилось вот такое смс: "Юленька я тебя сегодня весь день ебал и надеюсь, что ты удовлитворишь сегодня вечером мое желание!!!"
Это еще пол беды:) Не знаю каким образом мой телефон глюканул (сони эриксон кстати), но это смс отправилось десяти последним контактам в контактном листе смс, т. е это смс прочитали сразу 4 девушки, моя мама и мои друзья.
Когда я начал по очередности получать отчеты о доставки смс: "Доставлено Юля работа", "доставленно Марина Клон", "доставлено Мама" итд, у меня началась истерика, а потом начались проблемы, ну вы представляете... Короче больше я с этими девушками не общаюсь...
Да кстати у друзей возник естественный вопрос: если ты ее весь день еб..л, то какое еще у тебя было желание:))) Извращенец!!!! Ржали долго!!!
Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует примерно вот такие вот диалоги:
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца! - Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Вы ее чем-нибудь зарядили? - Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом! - Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Цель наблюдаете? - Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону. - Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка! - Я! - Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца. - Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения. - Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! - Я! - Не предпринимайте пока что никаких действий. - Есть! - Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Благодарю за службу. - Служу Советскому Союзу! - Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага. - Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага. - Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь. - Есть! Расписываюсь. Расписался. - Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли? - Вас понял. - Вас понял. - Вас понял. - Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Огонь! - Пожар? - Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага. - Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка! - Обращайтесь, товарищ наводчик. - Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага. - Почему, товарищ наводчик? - Дак титры, товарищ командир. Конец фильма... (с)Евгений Шестаков,
Бабуля моя, царствие ей небесное, всегда была без комплексов + оптимистка неисправимая. Интеллекта у нее... ладно умолчим, но она всегда считала себя жутко умной. Подруга ее рассказывала, что в свое время все угорали от нее. Итак картина маслом: действие - Москва 1936-38гг.(борьба с врагами народа, аресты, расстрелы и т.д.). Физкультурное училище, урок биологии или типа того. Бабуля у доски, препод спрашивает - Кто такой мул? (для тех кто не в курсе - это гибрид лошади и осла) Бабуля (бодро) - мул... - это бык скрещеный с коровой! Все тихо полегли на парты, кроме препода. Он устало интересуется: - И кто же вам такое сказал? Бабуля так же бодро: - Это сказал Владимир Ильич Ленин!
Посмотрели "Пыль" с Мамоновым. В титрах была фамилия - Александр Модель.
Высказали предположение, что, несмотря на то, что слово это произносится с ударением на второй слог, фамилие должно произноситься "мОдель". Я говорю, что надо уж было поменять букву на "у" (имея в виду "модуль"), что так, мол, более по-мужски, что ли... Товарищ подхватывает: "Во-во, мУдель - это действительно по-мужски!"
У нас с подругой такая традиция - когда на работе выдается особенно тяжкий день - после работы мы идем пить. Ну так, не сильно, но необходимо оттянуться перед тем как ехать домой к мужьям, детям, домашним животным, ужинам и прочим удовольствиям. Честно - мы обе не блондинки. Так вот, сидим сегодня - отмокаем. Я рассказываю оччень грустную историю про знакомого, которому из-за диабета и сопутствующих проблем пришлось отрезать половину ноги. Подруга, вся в сочувствии, кивает. - "Но хоть нижнюю половину?" Я, на автопилоте, отвечаю: - "Да, нижнюю..." ... Половину. Ноги! До нас обоих дошло одновременно. И мы решили, что - пора по домам(((
2
Объявление. Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Г классе.
не знаю, может выдумка... Было в "комсомольской правде". Один веселый мужчина поздравил тогдашнего президента США Форда (Генри?) с днем рождения. Как ему удалось выслать письмо до сих пор не пойму. Вызывают его в КГБ и говорят - так, мол, и так, президент был приятно удивлен и хочет подарить тебе хороший американский автомобиль - надо отказаться. Ну, надо так надо - против КГБ тогда никто не смел возразить. Написали, что "спасибо", но ставить его, этот автомобиль, некуда. Ну и забыли про эту историю. А тут перестройка, Горбачев как прилежный посетитель американского корабля, Ельцин, как инсценировщик расстрела Белого дома, в общем времена переменились и вызывают мужика теперь уже в ФСБ (точно названия конторы не помню - они тогда раз в полгода меняли название). Ну, и уже не страшно было. А случилось так, что Форд, узнав о причине отказа, купил мужику в Подмосковье неплохую дачу с гаражем. И стали его ФСБ-шники уговаривать отказаться от подарка, но уже не по политическим мотивам, как я понимаю. А мужик возьми и не откажись - времена-то другие! И ничего - пронесло! В тюрьму не посадили, с работы не выгнали - все сразу он и получил. Вот такая история была в "Комсомолке". Хотя и не смешная.
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое!
Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны - заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков, называемые экспедиционной группой. В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный, рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр, разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба – весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще родного брата. Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником, и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных. Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах... Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде – не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг не видишь, сидишь, как в яме. У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор. Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью, решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно нас не замечает. Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам. Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька, получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка. И видит нас, сложившихся от хохота пополам... Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!.. Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.
А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от запора мы его как-никак избавили. Но это уже другая история.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →