Самые смешные истории за месяц!

Недавно со мной случилось.
Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня
уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка
Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает,
фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту.
Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами,
рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только
озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет),
как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на
большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент."
"Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу,
позволяя мне пройти "левым рядом".
Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.

О пользе компьютерной безграмотности

Эпиграф:

Наш босс пришел в редакцию и говорит:
- Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на
обычном картоне?
Генис изумился:
- Как?
- Очень просто.
- Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так
далее...
Босс говорит:
- Ну хорошо, попробовать-то можно?

С. Довлатов "Соло на ундервуде"


Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу
вызывает главный редактор.
- Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа,
бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер.
С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.

Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на
компе.
Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили
скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.

Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному
дискетку.

Crazy Иги

Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из
пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до
дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею
прямо здесь, на вокзале.
Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не
скажут ничего оригинального.

Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны –
грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме
омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем
мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот
скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение
никуда не годится.   

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у
которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с
нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми
преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что
интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться
и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так
тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой
убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не
встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как
мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так
как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным
хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется
меня наебать.
А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых  5
минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь
вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос
адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности.
Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга.
В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка  хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего
презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой
фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в
кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок,
разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом
его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это
человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя
копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься
напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что
найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет.
Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А
это Настя.
Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает
соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным
видом начинает  слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно
доказывает, что болеет за "Спартак".
- Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня
Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется.
На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит
этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить
достоинство. Выдаю гениальный ответ:
- Да нет, вроде...
Андрей улыбается и говорит:
- Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю
малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть?
Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж.
Говорит:
- В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится.
Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы,
мальчики, даже по телеку такого не видали.

Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова
чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие
с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие
грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня
на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же
перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей.
Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере
вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня
под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня
накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я
отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете,
прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным
желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я
с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает
причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края
этому не видно, поэтому я  собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь
отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.

Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как
замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели
когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных
проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и
маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему:
- Умнее ничего не придумал?
Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы
с милым другом затеваем  бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность,
к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются
провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо.
Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я
уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу
проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с
лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне
мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще
до дома добраться.

Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне
потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и
подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до
того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то
внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный
бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело
пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с
минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком
морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах.
Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.

Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь
внимательно слушает наш разговор.
- Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть
нужно именно так. Как это делает Настя.
Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что
разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую
рулетку  - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и
тебе оторвут башку.
  Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает,
что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного
дерьма, которым поливает тебя мир.
- Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное
игнорирование агрессии. – Хорек ебучий.
Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем
хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит:
- Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя
история закончилась-то?
Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и
начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у
нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там
интерес, продолжает:
- Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что,
мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот
гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то
видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в
полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем
фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все
было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю:
- Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть
очищаешь?
Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки
сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают
задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны
и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он
имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из
машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный
сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну,
думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз
все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то
что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в
нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в  ворота. Тишина.
Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если
я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет
свое, и я засыпаю сидя на корточках.

Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки.
Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит
осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня
выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит
из машины и говорит мне:
- Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал
сегодня ночью.
Садимся в тачку и едем ко мне.
  
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит
озадаченным.
- И это все?
Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом
любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак
умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.

Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает
два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в
сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан.
Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта
Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил,
это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо
всех сил  с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая
день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные
учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что
везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым  им
воспользоваться.
Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное
лицо.
- Что это было?
Качаю головой и почему-то улыбаюсь.
- Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.

Решили мы с друзьями поехать встречать новый год в Волгоград... на
машине. Поздка оказалась трудной, но это отдельная история.
Ехали двумя семьями в одной машине: четверо взрослых и две девочки -
пяти и шести лет.
В долгой дороге надо развлекать детей: играли в слова, дети смотрели
мультики м слушали сказки на MP3 и т. д. Дошла очаредь развлекать детей
и до меня. Начал я читать им Агнию Барто. После каждого стихотворения
прошу детей рассказать о чем был этот стих. Дело доходит до
стихотворения с текстом:

От зари и до зари,
В летний день и в зимний,
Люся просит: - Подари,
Мама, подари мне...

Подари мне, подари
Эти бусы-янтари.
Для чего вам бусинки?
Подарите Люсеньке.
... и т. д.

"О чем это стихотворение?" - спрашиваю я.
Моя молчит - мыслительный процесс или вообще прослушала содержание... А
вот дочка друзей очень четко и уверенно резюмировала: "Девочка поступает
плохо, потому что разводит родителей на деньги!"
... Жена чуть в кювет не съехала, гогот перекрыл работу двигателя.

//Denis

Для 23 туристов, решивших посетить "Туннель Любви" в пещерах Канго
(недалеко от Аудтшурна в Южной Африке), приключение обернулось кошмаром.
Необъятных размеров бабища, с мужем в охапке, умудрилась застрять в
тоннеле, и провести в "положении Винни-пуха" 12 часов. При этом
остальным туристам тоже было некуда деться. Менеджер Хайн
Герстнер сказал в интервью: "Это была чрезвычайно большая женщина. В
кассе ее предупредили, что у нее могут возникнуть трудности, но женщина
и ее муж настояли на покупке билета, чтобы пережить приключение".
И приключение она себе заработала С ненароком села на шпагат,
и не смогла встать. "Нам пришлось воспользоваться жидким парафином,
чтобы смазать поверхность и поднять ее с помощью блока".
Застрявшим за пухлой дамой выдали одеяла, воду, шоколад и
ведра (для сами понимаете чего). В спасении тетки был задействован
вертолет, заранее вызвали пару скорых (итого расходов на три тысячи
фунтов). Один спасатель умудрился перелезть через живую гору, дабы
доставить застрявшему диабетику инсулин. В крайнем случае уже
были готовы пробурить тоннель, если бы иначе никак не удалось вытащить
застрявшую, но все обошлось. Свежевытащенную после 12 часов в
пещере отвезли в больницу на медосмотр. Проводник, ведший
группу через пещеры, также просил женщину передумать, на что та жутко
обиделась. Видимо теперь не смотря на обиды очень толстых туристов
просто не будут пускать в пещеру.
http://karei.com/main.html

Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании.
Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к
этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда
прав!
Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся
в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке,
на что та, очень громко и нервно ему противоречила.
Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент
вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою
мать", ну и так далее...
Видимо терпение просто лопнуло.
В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому
поводу шум. На что молодой специалист отвечает:
"Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза,
после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится...
"Нет, я еще здесь."
Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце
года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и
специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости,
чтобы не терять хороших специалистов.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС –
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам –
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

©копировано©

Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись
со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про
молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку,
этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена
интересуется у меня, решившая что все это последствия моей
неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на
лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит
она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой
молоток лежит?"

Работаю IT-спецом. Недавно одному челу, хорошему знакомому помог
приобрести ноутбук. Сегодня приходит от него СМС: "Привет! Обнаружил у
себя (в компе) вирус, а как правильно убить его понятия не имею. Если до
вечера не доживу - ОТОМСТИ!"

Резюме одного дизайнера - вэб-программиста. РЕАЛЬНОЕ.

Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и
качественное исполнение работы.

Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver,
Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel
Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.

Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если
поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и
раздвоение личности.

Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно
смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.

"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без
соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz

Чего хочу:

- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11
утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей
любимой группы "Бункер"
- чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и
"крошку-картошку"
- если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт")
- чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в
офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена,
чтоб не возникало вопросов.
- каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной
и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов.
- чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но
проблем с милицией не имею.

ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если
охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы
зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить -
достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер
будет во всем разбираться - меня не волнует.

Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад..
Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по
Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог:
- Здраствуйте!
- Здравствуйте!
- Как вас зовут, девушка?
- Меня зовут Венера.
- Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические
приветы, Венера...
Я чуть не поперхнулся..

По каналу Discovery идет программа про hi-tech устройства передвижения.
Рассказывали про A380, космические технологии при создании болидов для
Формулы1 и т.д. Особенно запомнился сюжет про арабов. Там, в арабских
странах, распространено такое явление, как гонки на верблюдах. Чей
веблюд первый пришел, тот и победитель. Поначалу искали наиболее быстрых
верблюдов, но так как эти животные в обычных условиях не особо
быстроходны, то сей ресурс был быстро исчерпан. Тогда пошли по пути
уменьшения нагрузки на верблюдов, и в наездники стали брать детей. Через
некоторое время такую практику запретили, и арабы обратились к своим
восточным товарищам - то ли китайцам, то ли японцам, то ли индонезийцам.
Те сделали для них робота-наездника, ценой всего-то в $5.5k и весом 26
кг. Данный робот имеет "руки", чтобы держать поводья, и хлыст. Робот
управляется с пульта. Пульт должен находиться не очень далеко от
робонаездника.

Итак, картина: по пустыне несется табун верблюдов с робонаездниками
между горбов. За верблюдами, довольно-таки неспешно, глотая верблюжью
пыль, едет пара десятков навороченных джипов...

(c) http://blogs.mail.ru/mail/freiman/

1-ого января решили с подругой, моей сестрой и ее подругой на концерт
одной металл группы сходить. Билеты 31-ого куплены, все хорошо, к нужному
времени добрались, и стоим на очереди через металлодетектор. Как обычно
бывает на подобных мероприятиях, все содержимое карманов вытаскивается
наружу перед проходом через пищащую арку, затем еще на всякий случай
секьюрити палочкой специальной водят, дабы найти спрятанные металлические
предметы. Достал из карманов штанов сотовый, зажигалку, ключи, мелочь...
Но не заметил, как одна монетка достоинством в рубль провалилась в дыру
в кармане джинсов аккурат перед аркой. И осталась она там болтаться
где-то снизу зацепленная штаниной или носком =)

Прошел арку нормально, но когда меня один из охранников стал обводить
своей металлоищущей палкой, в правой штанине в районе ботинка что-то
неистово начало пищать. Даааааа! Их трубочка нашла мою монетку, и
охранник стал оттряхивать мне штанину, ища нож или еще какую-нибудь
металлическую дрянь.

Мне было крайне неудобно в сложившихся обстоятельствах: стою - руки в
стороны, охранник в ногах ползает, штанину трясет... Народ тоже
оглядывается потихоньку... И тут раз! Монетка выкатилась! =) Прямо перед
охранником! А я не нашел ничего другого как громко воскликнуть "ДЖЕК
ПОТ" =) Было стыдно, но смешно =)

Мальчишки возле дверей магазина пристают к прохожим с просьбой: "Теть,
(или дядь), купите, пожалуйста, мне петарды на мои деньги, а то детям
не продают... "

В магазине солидный мужчина, сжимая в ладони горсть мелочи, просит
молоденькую девушку-продавца отсчитать ему двенадцать коробочек
"Корсар-1" по восемь рублей. Та укоризненно отвечает: "Ну, зачем вы
покупаете чужим мальчишкам петарды? Вы же не будете с ними взрывать.
А к нам люди потом приходят и ругаются, что мы детям петарды продаем".
Мужчина возражает: "Я себе их покупаю". Продавец сомневается:
- Ну, да, такой большой дяденька и двенадцать по восемь... Такие дяденьки
покупают батареи салютов.
- Ну, хорошо, дайте вот это за триста двадцать и это за триста
пятьдесят. ...И двенадцать по восемь.

Немолодой.

Армейская новогодняя история.
Рассказано другом.

Служил мой друг хрен знает где в паре километрах от китайской границы.
Места те еще. Даже тигра усурийского один раз видели.
Так вот, праздновали они новый год. В части порядки достаточно строгие,
но это не помешало дедам отпраздновать новый год как положено. Т.е. с
праздничным столом, выпивкой, небольшим дебошем и всем что в таких
случаях полагается. Мой друг со своим земляком были в их числе.

В процессе празднования настал момент перекура. А надо сказать, что
курилки в казарме не полагалось, как и туалета впрочем. То есть чтоб
отправить естественные надобности или покурить, нужно было одеваться
(дальний восток однако) и топать на мороз. Плюс к тому же риск попасться
в непотребновм виде какому-нибудь дежурному начальнику.
В общем, земляки решили покурить в ленинской комнате. А где ж еще!
Приоткрыли форточку, подымили. Однако это всех потребностей не
удовлетворяло. На улицу все равно бежать. И тут к одному из них
приходит гениальная мысль. "А давай в форточку отольем!" Немного
посовещавшись, пришли к выводу что никак не получится. Форточка высоко
и даже если один встанет на плечи другому - есть шанс обгадить товарища.
Но творческая мысль работала дальше. На глаза попалась здоровая кадушка
с непонятно как выживающим в этих краях фикусом. Не долго думая, друзья
осуществили задуманное и присоединились к остальным праздновавшим.

А наутро 1 января, как это часто бывает в войсках, приперся старшина и
занялся любимым делом - стал дрючить подчиненных. Кто служил тот знает,
что вздрючка как правило начинается с дежурного по роте, затем идут
дневальные, ну и апогей - вздрючка всех сразу в присутствии дедов -
непосредственных начальников вместе с дедами зачастую.
Так было и здесь. Достигнув точки кипения, старшина собрал всех дедов
вместе с нарядом в ленинской комнате и принялся рассказывать как ведется
наряд. Припомнив 68-й год, когда китайцы в новогоднюю ночь вырезали всю
часть, воспользовавшись тем что наряд спал, он принялся перечислять,
что нужно было сделать.
А нужно было:
Вытереть пыль с окон, проводит пальцем по подоконнику и демонстрирует
всем, что он грязный
Вытереть пыль со шкафов, все тот же грязный палец
Подмести - палец указывает на одинокую бумажку в углу
Ну и так далее. Добравшись наконец до цветов, старшина все тем же
указующим перстом тыкает в бочку, некоторое время смотрит на грязный
палец и говорит:
- Ну хорошо хоть цветы полили.
Наряд был спасен.

Семья (мама, папа, сын 5 лет) купила трехкомнатную квартиру. Квартира
хорошая, балкон в каждой комнате, большая кухня - просторно, даже деда
забрали к себе. По быстрому сделали ремонт. Конечно, много еще
недоделано, но жить можно. Хозяева подогнали новоселье к годовщине
свадьбы, чтоб одним махом, так сказать.
Гулянье в разгаре, все за столом, уже неоднократно пропустили по 50 гр.,
посмотрели фотографии, сидят, что-то обсуждают. Тут в комнату заходит
сынишка хозяев, чего-то сказать хочет. Гости вежливо замолкают, все с
умилением смотрят на пацана, ждут, когда он выскажется. А парнишка
говорит следующее:
- Папа, а дедушка опять ДРОЧИТ на балконе!

Немая сцена.
Гости совсем притихли, даже те, кто уже совсем хороший был, не пропустили
этот момент. Хозяева без эмоций, со словами, типа "От, понимаешь, деду
все неймется, спать бы уже ложился и т.п." встают из-за стола и идут
на балкон.
Гости тем временем недоуменно смотрят друг на друга, кто-то с ехидной
улыбочкой говорит: "Во, мол, дед дает!", те кто поинтеллигентнее в
шоке и стыдливо опускают глаза, девушки, что пришли без кавалеров,
засобирались домой...
Наконец пришли хозяева. Все оказалось просто и без малейшего
сексуального подтекста.
Деду их уже под 80 лет. Всю жизнь работал. Естественно шило в одном
месте - без дела сидеть не привык и, живя у детей, хлеб свой есть даром
не хочет. Берется помогать все делать по дому, где гвоздь забьет, где
еще чего подсобит. А уж в новой квартире, после ремонта, работы
непочатый край.
Короче говоря, дед решил из многочисленных остатков дерева, оставшихся
после ремонта, сделать "унуку стуло или скамью для балкона". Есть такой
инструмент – драчевый напильник, для грубой обработки деталей, мужики
знают. Так вот, дед использовал этот напильник в качестве основного
столярного орудия (т.к. более мелкий инструмент руки уже не держали),
производя при этом препротивнейший звук, гору опилок, и работал в
основном по вечерам, когда на балконе ни хера не видно, цепляя и
опрокидывая при этом весь хлам, что остался после ремонта. Звук
напильника доводил всех домашних до срачки, а потом дед, весь в опилках
ходил по комнатам, рассыпая занозы. На своем волго-вятском говоре,
работу с драчевым напильником дед, без всякой задней мысли, называл
"ДРОЧИТЬ"... Деду запретили столярничать на балконе, а он за свое: "Раз
начал, то должен закончить!"
Когда хозяин закончил свои пояснения, кто-то из гостей грустно заметил,
что мы еще не выпили за родителей...

Andrew (c)

Есть так называемое заморское "упражнение на доверие": человек стоя
начинает падать на спину с закрытыми глазами и тот, кто стоит сзади,
должен его подхватить.
В один из дней пришлось мне вызвать техников на обслуживание
сплит-системы, по телефону долго ломались и говорили, что дескать
высотник очень занят и т.д. и т.п. В общем звонок в дверь, открываю –
стоят двое, один здоровый детина 190смХ100кг, второй – полная его
противоположность, мелкий. Говорят: давайте, ведите к "больному".
Привел. Стою. Смотрю. Мелкий лезет через окно, "Здоровый" берет его за
ноги и держит полностью за окном, как в дешевом боевике. ЕБАТЬ (!!),
шестой этаж (!!!), я начинаю громко и быстро говорить: - ей, братуха,
ты ж че делаешь-то? Тут же он блин счас вырвется и улетит у нас нах..
вместе сядем епрст! Он мне спокойно так говорит: Гражданин, все в
порядке, это ж мастер, высотник! Кароче ушел я в другое место, переждал
пока симбиозники закончили, и напоследок уже в дверях не выдержал и
спросил: - вы наверно даже нахуй друг друга не посылаете и свечки за
здравие регулярно ставите, да?
Вот такое русское упражнение на "доверие", экстремалы блять.
Alli

И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет,
то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай
недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил
звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у
него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач
скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит:
“Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская
невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской
агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого шока
на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой.
Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят
картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое
хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают.
Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в
травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он
табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него
пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик,
сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу
полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему
говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками
вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И
только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись
идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась
черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик,
табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели,
со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни
со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись -
болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган
при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в
прямом смысле слова.

У нас в городе зеленые насаждения, как и везде, пытаются выращивать с
целью озеленения, но в связи с климатом, превалируют вязы и тополя.
Хвойные, вероятно, также и в связи с высокой опасностью
несанкционированной вырубки, растут только на центральных улицах, и то
не на всех...
Но вернемся к истории... Зима в этом году была теплая, поэтому продавцы
елок изобрели своего рода know how - ствол затачивается в виде клина и
лесная красавица просто втыкается в землю - стоят "как живые". Однако
то ли попривезли много, то ли народ подрывался на праздник в такую зиму
неохотно, но часть товара так и осталась нераспроданной, поэтому, дабы
не заморачиваться, продавцы просто свалили, оставив такие "лесопосадки",
кои за 20 дней бесхозного существования частично повалило ветром,
частично просто лишилось иголок в результате отмирания оных...
Собственно, процесс естественный, и ничего замечательного в этом нет.
Замечательное другое - знакомая рассказала, что в районной администрации
лишили премии руководителя районного зеленого хозяйства за "ненадлежащий
уход за хвойными зелеными насаждениями по ул. Елецкой, приведшими к их
гибели".

Такую историю рассказал мне немолодой главбух одной фирмы. Он мужчина,
работал раньше в органах (тюрьма) и нервишки у него бывает пошаливают,
контингент трудный с кем введешься от того и наберешься.
Было это в году так примерно 92 будучи в командировке в Москве по
служебным делам, в банке ему надо было оформить кое-какие то бумаги.
Дело вроде самое рядовое - мелкое, что-то там напечатать и несколько
подписей поставить. Зашел он в банк с дипломатом, прошел охрану,
повернул по коридорчику и пришел в какой-то большой кабинет. Там сидел
один сотрудник банка. Подошел он к нему, объяснил что ему надо. Тот
попросил его присесть, сказал одну минуточку и испарился.
Ждет он ждет час, другой, никого нет, про него просто забыли, ну бывает
такое, может начальство срочно вызвало и другую дали выполнять работу, с
кем не бывает, подошел другой сотрудник спросил что ему надо и тоже
попросил минутку подождать и с тем же успехом испарился. Потом то же с
третьим. И так просидел он в этом банке уже почти 4 часа и осталось
минут 10 до закрытия. Нервы уже естественно бьют, а он к таким шуткам
очень не привык, мужик очень жесткий.
Тут появляется очередной служащий, он ему весьма настойчиво изложил суть
дела и очень сильно пожаловался на такое обращение с ним, говорит
давайте быстрее оформляйте и все тут. Но тот не до конца проникся
сложностью момента и еще подлил масла в огонь, мол поздно уже, банк
скоро закрывается, приходите завтра.
Наш герой разнервничался в конец и так очень грозно говорит, что никуда
он отсюда не уйдет если не решат его проблему и не оформят какие-то
пустяковые бумажки.
Тогда служащий говорит.
- В таком случае мы сейчас будем вынуждены вызвать охрану и вас силой
попросим отседова.
Делать нечего. Проблема не решена. Наш главбух открывает дипломат,
достает оттуда пистолет, приставляет его к голове служащего банка и
говорит.
- Если сейчас же, срочно, бумаги не будут оформлены как положено и будет
лишний шорох в сторону охраны, прощайся с жизнью, буду стрелять на
поражение.
Естественно это был самый весомый аргумент, если жить хочется.
Проблема решилась буквально за 5 минут быстро и оперативно. Все
напечаталось и поставились нужные печати.
Главбух положил пистолет и бумаги в дипломат и так преспокойно вышел из
банка и поехал домой.
Тот служащий был так сильно напуган, что долго сидел смирно, переваривая
произошедшее.
Но на самом деле пистолет был не натуральный, а искусно подделанная
зажигалка.

Через какое-то время ему снова понадобилось ехать в этот банк, на входе
стояла усиленная охрана, металодетекторы и тотальный шмон входящих.
Под видом простачка, а главбуха охрана не опознала, может другая смена
была, может камеры лицо не четко зафиксировали, может техника подвела,
но удивительно никто его не узнал. Естественно той зажигалки-пистолета
он с собой уже не взял. И невзначай так спросил охрану:
- А по какому поводу, такой шмон и проверка?
- Да тут недавно, один страшный тип забегал с пистолетом, грозил
перестреляю тут всех, кажись денег немеренно требовал, еле-еле отбились,
но преступник скрылся. Вот и усилили проверку. Ответил охранник.
- Бывает, бывает, сказал про себя главбух, в душе просто умирая от
хохота. – Вы конечно тщательнее проверяйте, тщательнее, добавил он в
след охраннику.

Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке
(ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был
прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка
будет впереди :-(

Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю
наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось -
сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает
обеспокоенный сын:
Сын: - Тебя током ударило?!
Я: - Нет.
Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?!
Я: - (покосившись на него) Чего?!
Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током
ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук???!
Я: - (несколько подох_ев) Ну да!

Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою
комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты
наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви.

П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в
ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и
говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые
игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.

Рассказано участником происшествия. Далее - от лица "жертвы
обстоятельств".
...85 год, общежитие Ленинградской консерватории (кто знает - на
Комсомольской пл., угол Зенитчиков и Краснопутиловской). Я направляюсь
на встречу с очень важной персоной, предварительные переговоры с которой
внушили мне надежду на успешное развитие моей творческой карьеры. Гладко
выбрит, отутюжен, проодеколонен, и сопровождаемый одобрительным
напутствием моего "сокамерника" по комнате Бориса Ушеренко выгребаю из
общаги на перекресток. Ветерок приятно-промозглый, небо
чудесно-бесцветное - прекрасная питерская погода.
На зеленый мне навстречу выруливает самосвал. Я не стал напрягать ему
существование и благородно пропустил его вперед - пусть и ему перепадет
хоть кусочек моей удачи.
... Правое заднее проваливается в ямину у тротуара, и из кузова
самосвала выливается невероятных объемов плюха коровьева навоза. Мне на
голову.
Все. Артистическая карьера просто утонула.
Я спокойно вернулся назад. Войдя в комнату, увидел двигающиеся ноздри
Бориса, расширяюшиеся глаза и неподдельное изумление: - НЕУЖЕЛИ ТАКИ
НАЧАЛИ ЛЕТАТЬ!!!!!
В заключение хочу добавить - отстиралось все совершенно чудесно - ни
пятен, ни запахов.
MIZARRA

"Самооборона от беспредела"
"ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит
меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера
сверну.
так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было
последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера
снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан
проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,
бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай
подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет
ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.

видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить
расклепаный болт, и попросил отдать автомат.
- какой автомат?
- ну я тебе его подержать дал!!!
- ты че служивый белены объелся?

я реально апаццался на него глядя..."

К нам в фирму пришел мужик и заполнял бланк резюме... Окончание с
измененными номерами приведено ниже:

ФИО - Ахмужаров Рустам Магомедович
..........
Тел. (812) 1234567, (921) 1234567
e-mail: Нет
ICQ: Выше среднего

При индийского лингвиста.

Одесса, офис транспортной компании. Клиенты приходили к нам с
документами, мы собирали с них деньги за перевозку, выдавали квитанции
и ордера для получения грузов непосредственно в порту.

Вся страна только-только тяжело отходила от католических и православных
новых годов/рождеств, а предприниматели во всю уже клепали доллар в
хвост и в гривню: очередь на получение документов в нашем офиса стояла,
как в вино-водочный магазин времен "сухого" закона.

Рабочий день только начался, а запарка была страшной, так как из восьми
штатных сотрудников в отделе было только трое. Остальные не явились на
работу, из-за непреодолимых обстоятельство как-то утренник у ребенка, у
кого-то этот самый ребенок обкакался, нужна опохмелка (родителям, не
ребенку) и т.п. Я просто не успевал бегать от "барной стойки" где
принимались клиенты к компьютеру, от него к принтеру за документами,
потом в бухгалтерию, потом назад, а тут еще и телефоны беспрерывно
звонят. Надо заметить, что принимали клиентов мы только по
предварительной телефонной записи.

Очередной пропущенный звонок. Коллеги сообщают, что мне звонил некто
Анил. О, это был феноменальный клиент. Индус, делающий бизнес в Украине
на медикаментах и кошачьем корме (те же ингридиенты?). Как и все индусы,
чрезвычайно жадный и упертый во всем, что касается счетов на оплату (вот
скидки для него - это другое дело). По-русски за все время нашего
приятного общения он продемонстрировал только следующие слова "моя денег
платить нет" и "мой хотеть груз бистро". Быстро прикидываю, что
объяснить сему незаконорожденному сыну Ганди новость о повышении
портовых тарифов с 1-го января займет у меня часа три, за которые
клиенты, находящиеся уже в офисе, меня просто четвертуют. Такая участь
меня не прельщает, и я решаю индусу не звонить.

Рабочий день почти закончился, и тут предательски звонит телефон.
Интуиция и минздрав предупреждают, но кто же их слушает? Снимаю трубку
и слышу знакомый русский с бомбейским акцентом:
- Здраствуйти Игарь, эта Анил вам званит. У вас все харашо?
- Да, спасибо.
- А скажити мне, Игарь, ви знаити такое русское "заибался"?
(после небольшого офигения от такого прорыва в языкознании я робко
отвечаю)
- Да
- Так вот, Игарь, я сигодня заибался вам целий день званить и прасить
документы....

На этом месте у меня случился пристут дикого хохота. Пересказываю диалог
недоумевающим коллегам и клиентам, ржут все. За выдающиеся познания в
русском языке, бухгалтерия согласилась поработать внеурочно и оформить
документы индусу.

=Паровозник=

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

Восьмидесятые годы. У знакомых в семье маленький сын, примерно года
четыре. Собирается у них компания, по случаю дня рождения жены. Одним из
подарков преподносят дорогие французские духи, по тем временам большая
редкость и крутой подарок. Потом все садятся за стол, естественно
поздравления, тосты, разговоры... По прошествии какого-то (не очень
большого) времени, хозяйка хватается духов - а их и в помине уже нет.
Обыскали все, что можно, уж не завалились ли, а их и след простыл. И тут
приходит светлая мысль - духи мог взять сын и куда-нибудь спрятать.
Учиняют ему форменный допрос, который однако ни к чему не приводит.
Видно, припрятал куда-то и не говорит.
В последующие дни был произведен масштабный обыск всей квартиры,
который, как и полагается, никаких результатов не дал. Сын их в это
время бегает рядом и хитро так улыбается. Доказательств никаких.
Выяснилось все, правда, методом логического умозаключения. Решили они
за ребенком понаблюдать, авось к тайнику-то и приведет. И вот замечают
они, что забегает сын в их комнату, становится перед книжным шкафом и так
долго рассматривает его. А самое главное, что если замечает, что за ним
наблюдают (а замечал он это иногда не сразу), то сразу выбегает из
комнаты. Ну а что со шкафом - меньше всего на тайник подумать можно...
Книги от пола до потолка, стоят себе, дырок между ними нет, собрания
сочинений, справочники... Если на их смотреть, все даже очень
естественно.
Конечно, решили перепроверить :-) До сих пор не ясно, как он в таком
маленьком возрасте догадался, что если выровнять книги, то они разные по
ширине и за некоторыми из них будет образовано полое отверстие. Помимо
духов, там еще много каких предметов нашли, говорят целый склад был.

Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала"
(№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)

Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна,
девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь,
скамейки в Александровском Саду...
Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для
продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И
тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля)
хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал
очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой
не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час.
Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.

Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как
же Кремль? "
Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было
видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).

Crazy Иги

Студенческая, забавная, в которой сам лично участвовал.

Такая история случилась перед самой защитой диплома. Все муки по
написанию этого труда у студентов нашей группы были закончены. Темы
дипломов, естественно у студентов разные, но разделы, экономический,
экологический и т. д. у всех должны присутствовать. Преподаватели
проверили все свои разделы и поставили свои подписи. Все, кроме одной.

К несчастью, перед сдачей, заболел один преподаватель, который вел самый
незначительный раздел из всего диплома. И на его место, в спешке,
официально по приказу назначили другого преподавателя вообще с другого
деканата, так получилось, который в нашей технической специальности, как
говорится ни в зуб ногой.
Ему отводилась роль самая минимальная, просто поставить свою последнюю
подпись и пожелать нам удачи в защите диплома.
Но вдруг этот странный тип стал в отказняк, не поставлю я вам подписи и
все тут. Никаких претензий по сути вопроса не предъявлял.
- Не поставлю вам свою подпись и все, не положено, говорил он.
- Как это так, возмущались мы. У нас уже все проверено и перепроверено,
осталась простая формальность. Может вы денег хотите?
- Нет, не поставлю, даже за деньги, хоть вы что ни делайте.
- Но так по официальному приказу этот раздел вы теперь замещаете.
Говорили мы.
- Не знаю никакого приказа, и знать не хочу.

История с этим тянулась очень долго, ничего не помогало, разговор
напоминал серию больного из психушки, направились с челобитной к нашему
руководству.

Мы идем и жалуемся заведующему кафедрой.
- Помогите, как нам быть? Без его одной единственной подписи вся группа
не будет допущена к диплому, хотя там все в порядке. А завтра уже
защита.
Зав кафедрой мужик деловой, говорит:
- Сейчас я с ним поговорю.

Пошел, поговорил. Выходит из кабинета этого типа и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Заходим к нему, а тот тип снова делает тупую рожу и говорит:
- Я вас не знаю, ничего я у вас не вел и ничего не подпишу.
- А как же завкафедрой, он же разговаривал? У всех нас были недоуменные
рожи.
- Все равно не подпишу.

Мы в деканат уже к декану. Так мол и так выручай.
Тот тоже мужик свойский. Сейчас поговорю с ним.
Пошел, поговорил. Выходит из кабинета и объявляет:
- Все нормально, можете идти подписывать.

Мы радостные, ну думаем, теперь дело пошло.
Но тут история снова повторилась. Он в отказняк.
А мы уже не в шутку встревожены.
Идем снова к декану. Мол может сам декан подпишет, претензий он к нам не
имеет, дело то сделано. Но тот говорит:
- По приказу у нас тот тип проходит, я его сам ненавижу, он немного на
голову побаливает, но так уже получилось и подпись официально должна
стоять его, хоть ты тресни. Ладно, попробую еще сходить.

То есть уже сам наш декан конкретно в это дело втянулся, у группы завтра
по графику защита диплома, но из-за одной подписи левой овцы с другого
деканата дело попахивает нехилым скандальчиком, ни у кого этой сраной -
официальной подписи не будет и что, к защите никого нельзя допускать?

В общем, долго наш декан с этим отморозком там беседовал. Не знаю, ну
бывают такие 100% невменяемые типы и что он там себе в башку вбил? Мы
стоим ждем все на нервах.

Короче вышел наш декан, вытер пот со лба и говорит:
- Все ребята, вроде объяснил ему политику партии.

Мы заходим. Мол, давай уж - подписывай.
Тот так вяло.
- Магазин вы знаете где находится?
Мы сразу обрадовались, ну так с этого и надо было начинать, а не пудрить
людям мозги, у нас там все было ОК, но раз за свою вшивую закорючку он
хочет магарыч, то пусть будет магарыч.

Сбегали мы в магазин. Приходим с хорошим таким пакетом, в котором
характерный звон, ставим возле его ног. Он так глянул понимающе.
- Ладно, давайте ваши дипломы, промямлил он с неохотой.
Сделав подписи в соответствующих графах и убедившись, что всем все
проставлено как надо поступила команда:
- Давай!

Мы лихо, (заранее все бутылки водки, вина были приоткрыты), схватили
пузыри и стали поливать этого типа. Все это зелье лилось на его стол,
одежду, за шиворот, он сидел как обоссанный, но нам уже терять было
нечего.

На следующий день после защиты диплома, по человечески, от души, мы всем
своим преподавателям накрыли стол, поблагодарили их за гранит науки
который они нам вдалбливали.
Но такие типы достойны только такого с ними обращения, свою порцию он
уже получил.

Leonid

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и
туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю
столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в
операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты
где?.."
Отозвался за диваном...

Это было где-то на той недели. Принес у нас парень в класс стимулятор
мышц ("бабочка", кажется, называется). Такая фигня, которая пропускает
через мышцы небольшой разряд тока, заставляя мышцы сокращаться. Надели
короче этот стимулятор "добровольцу". (дело было на урке химии). Когда у
рука у "испытуемого" стала неестествнно дергаться класс начал ржать. Не
заметить этого учительница не могла. И вот подходит она к парте, где
сидел "испытуеммый" (назовем его Коля, например). Коля, пытаясь спрятать
руку от учительницы, положил ее под парту, рядом с ногами соседа,
который стимулятр и принес (назовем его Женя). И вот, на фоне такой
картины: рука Коли совершает быстрые движения вверх-вниз, под партой со
стороны Жени, учительница произносит такую речь:

- Коля, что такое ты там Жене делаешь под партой, что он уже весь
красный, а ты побледнел?

Я думал, что до туалета не дойду...

Случай у метро.
У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на
спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее
следует адрес солярия.
Все.

А все-таки цензура в нашей стране уже не та. Цитата с сайта газеты
"Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796)

..."Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК
"Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании
A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и
ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от
каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично
заметил: "Нам похуй". "...

Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека
там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под
осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики
клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там
собирали мы одни.
Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло!
Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на
поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик...
Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле
себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это
на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит
в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж
взялся другой? Явно же мой...
Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он
и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же
месте, вытащил, сам того не заметив!

Сегодняшная новость с автоньюс.ру:

АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива")
...........................................................
Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция
крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла
задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..

Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился
кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...

Сначала, извините, анекдот. Так надо.
Судят доктора-гинеколога. Судья:
- Скажите суду, за что вы убили женщину?
- На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел.,
медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня
чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка -
у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у
помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее
ведром и....

Тепень сама стори.
Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно
взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся...
Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше,
8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в
коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40
замок сдался. Уффф, за работу...
Примерно часа два пополудни звонок на сотик:
- Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем...
Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать
надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки,
соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а
повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой
был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели,
часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то,
се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й
этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я
больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во
вторую).
Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.

Сберкасса. Очередь. Впереди две мамаши зацепились друг с другом языками,
и на происходящее вокруг не обращают ни какого внимания. Ихние чада,
мальчик и девочка, разговаривают на полном серьезе между собой. Вся
очередь затихла и подслушивает.
Девочка - Ты чего в садик не ходишь?
Мальчик - Да болею я.
Д - А на тренировку придешь.
М - Вот выздоровлю и приду.
Д - А я на шпагат научилась садиться.
М - А у меня от шпагата яйца болят.
Д - А это как?
М - Ну у тебя что между ног? У тебя там писька, а у меня яйца. И вот
когда я на шпагат сажусь, знаешь как яйцам больно.
Мамаши так и не смогли понять, почему вся очередь истерично смеется.

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо
говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается
принять посильное участие в полете. Например, она единственная
внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом
она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка
поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на
него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по
эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению
самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А
где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на
другой ряд.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.

В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий
большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы.
В – ведущий
К –конкурсантка
В: Где вы работаете или учитесь?
К: Я учусь в гимназии "Интеллект"
В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата?
К: Не знаю!
В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду?
К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.

И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".

Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо
было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери:
следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она,
гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась
смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее:
- Ну, чем все закончилось?
Она:
- Дракой!!!

В московском метро недавно слышал объявление:
"Откажитесь от черной икры!"
Они еще и издеваются..

Произошло в конце семидесятых, в подготовительном отделении одном из
сибирских ВУЗов, где работал мой дед.
Собиралась к ним какая-то важная делегация. Одна из сотрудниц в тот день
пришла в брючном костюме, что, как известно, крайне не приветствовалось.
И ладно бы в обычный день, а тут - важные гости ожидаются, как-никак!
Начальник (не знаю уж, кем именно он был) долго и нервно ходил по
кабинету, решаясь высказать сотруднице свои опасения... Наконец, решился
- в два шага преодолел кабинет, вдохнул полной грудью и выдал:
"Евгения Михайловна! Ради меня, снимите штаны!"

Один мой знакомый, некто Ковалев (фамилия слегка изменена), после
окончания композиторского факультета консерватории подрабатывает тем,
что пишет музыку для кино. Дело это само по себе рутинное. Но он
обладает редкой способностью. К примеру, говорит ему режиссер: старик,
мне нужно здесь двадцать секунд чего-нибудь напряженного, в стиле
Вангелиса". Ковалев тут же четко и уверенно исписывает бумагу нужными
нотами. И вот недавно мы сидели у общего знакомого. Польд его зовут. К
слову - совершенно не музыкант. Ковалев с гордостью объявил: тут для
фильма меня попросили изобразить тактов сорок типа Моцарта. Ну, через
полчаса все уже тип-топ. Но вот что интересно, смог бы музыковед
отличить эту музыку от моцартовской? Думаю - нет. И в чем, допустим, для
широких масс наше различие с Вольфгангом Леопольдычем?!". Тут,
практически не задумавшись, Поль сказал: видишь ли, разница решительная.
И она вот в чем. Ты свободно можешь забацать под Моцарта. А вот Моцарт
под Ковалева никак не смог бы. Ибо у Ковалева индивидуальность попросту
отсутствует!"

Борис Ушеренко

Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
- Как у вас коз много!
- Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
- Как же вы с ними управляетесь?
- А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
- А у козликов какие имена?
- А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?

Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила

- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?
- А я видел.

Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был
водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому
водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был
не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран.
Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз.
А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и
всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе
он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил
на предыдущей полудневке.
Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее
прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а
последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!

Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка,
выбросил его в воду и свернул удочку.
- Женя, ты что, так здорово...
Но Женя был тверд:
- Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над
рыбаком!

Плотогон

Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке.
Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая
палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то
шевеление... Просыпаются...
П - Давай погреемся!
Д - Давай!
Я: весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит.
Д - Давай ты сам! Я лежать буду.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то
холодно.
Я: - ;-))
Через пару минут:
П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу...
Д - Что???
П - Да поршень, что ж еще???
Д - A почему?
П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
Д - Давай я помогу.
П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я: 8-( )
Д - A ты ее во рту погрей.
П - Cама погрей, мне неудобно!
Я: 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так...
OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны
звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут:
Д - Hу все, пожалуй, готово.
П - Я пускаю?
Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO,
БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя...
И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям
покажусь???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум
разгорающегося примуса....

Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать =)

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет! :D:D:D:D:

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю =)

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон )

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто? :)

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать:)

А: Да вобщем нет предела больной фантазии)) В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов:D

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
- .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в эмалированный тазик
http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в жестянное ведро

А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а
человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))

А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!

- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась
вся, пока записывала, бедняжко :(

А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче
заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием
последних капель! Не морочте мне голову!

Анонимно: Откуда вам знать!?

- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки
коду......

- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут
приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных
условиях (женщина, жесть и т. д.)?

Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин :)

Оригинал, полная версия и развитие темы тут:

Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от
телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат
выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит,
"часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему,
что он не туда попал".
Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало
утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира
такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам
перезвонят" - говорит автоответчик.
Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой,
включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария
Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать,
когда отходит поезд на Воркуту!"
Занавес.
Рассказал Ежик