Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей. Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни. Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины. Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п., заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят, тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна, высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с соседями! Михей
Сибиряк! Как много в этом слове! И СИ и БИ и РЯК! На самом деле все они разные. Да. Разные они все. Одни здоровые и румяные, другие – мелкие и нудные, эдакие – минисибиряки. О таких и пойдет речь. Вернее пис. Рассказ одним словом, с элементами драматизма и накала страстей. А как же без этого? Никак.
Собссно рассказ.
Работал я в геологии. Геолог я ниибательский. Да. Давно это было. Ну и как-то раз, у нас наебнулся вездеход. Ехал, ехал и наебнулся. Заглох и пиздец. Не дымит и не едет. А нам, геологам, без вездехода – никак, привязались мы к нему. Приросли. Главный геолог мне грит: - Отправляйся паря с вездеходом в рем.зону – следи шоб слесаря его отслесарили. Вишь, как мы тебе доверяем. Такой вот был я незаменимый парень. Это сейчас я угрюм и худ, а раньше – огого! Вот поэтому, взамест того шоб – шастать по горам и "солнышколесное" мяукать, я отправился в поселок, где и оказался свидетелем ужасной драмы, повествующей о сибирских нравах на стыке эпох....
В ходе ремонта, приходилось мне частенько иметь дело с кузнецами. То ту хуйню отковать, то эту еботень - выпрямить. Кузнецов было двое, но работал один. Второй постоянно пил вотку и балагурил. Тот, который постоянно работал, был эстонцем по имени Валдис. Прибалтом был. Не Пельш конечно. Намного крупнее, чем Пельш была данная особь. Метра два ростом и с мордой как "ШывролеНива". Второй кузнец, который постоянно оттопыривался, был Петр. Сибиряк. Точнее – мини сибиряк, потому как рост имел – чуть поболе полутора метров от уровня моря. Отличался Петр – большим умом, нет, конечно же, он не знал – кто изобрел "амбразуру", но зато владел другой, более полезной в быту информацией. Например - комукакаябабакогдаигдедала. Ну и вот, Валдис вкалывает, а Петр, с корифанами бухает. Вся компания - сибиряки. Мини. Основное развлечение мини сибиряков – подковырнуть эстонца. Выпьют, закусят. И начинается сеанс каверзных вопросов. - Валдис, а ты кошку еб? Гыгыгыгыгы. - Нет. - А собаку? Гыгыгыггыгггыгы. - Нет. - А оленя? Гыгыгыгыгы. - Нет – он присаживается и начинает нервничать. Наматывает на палец – гвозди. Пружинки делает. Из соток. Ему б на пружинной фабрике работать.
- Даааааа, - говорит Петр перед шуткой-апогеем. Мини сибиряки затаили дыхание. - Слышь, Валдис, а давай будем тебя звать – Валя! – Все присутствующие неистово смеются, сраженные остроумием Петра. - Отыбись, Петя. - А то што?! - Отыбись. – Валдис привстает и навешивает Петру "легкого" щелбана, способного контузить среднего размера кошака. Оскорбленный мини сибиряк визжит: - Ща в рыло дам! - Нуу уттаришь ты меня.... потом я тепе въепу...успокойся. Ни слова более не говоря (вот он – сибирский характер) – мини сибиряк пошел к верстаку, взял облегченную кувалду (с деревянной ручкой) и вернулся с явным намерением ебнуть ей Валдиса. Но не удалось. Забрал Валдис у него кувалду. Сломал рукоятку об голову. Не свою. Петину. Петя рухнул. Кореша же – принялись ловить ворон – расслабив челюстные мышцы. Когда культурный шок поослаб – сгребли собутыльника подмышки и, не прощаясь - ушли. Ни слова не сказав. Характер.
Женщина.
Чем мельче сибиряк, тем крупнее у него дама. Такой закон. Статика и генетика. Вот и у Петра была жена. Галя. Очень большая, именно большая, а не толстая. Дородная барышня. Била она Петю. За плохое поведение и капризный нрав. Большая женщина. С большим лицом и всем остальным. На это лицо – пудры ведро. Помады – кило. Отсюда вывод. Очень накладно иметь – такое ебло. Ага. Такая бабища. Кровь с молоком и спирт в пупке. Вот. Узнала данная женщина, что муж ее был зверски избит. Видимо - на вечерней поверке, была у Петра обнаружена – травма головы. Ну, че делать? Честь семьи задета! Пошла, значит, Галя на разборку. Пришла на следующий день в кузню и отпиздила прибалта. В порыве гнева и адской рубки, Галя вспомнила, что она женщина, что достойна любви и внимания. Посему завершила акт возмездия – изнасилованием Валдиса. Такой вот, знаете ли, кроваво-половой акт. А вы говорите – романтика умерла. Ничего подобного!
На следующее утро. Потиху охуевая от сибирских нравов и традиций, Валдис попивал утренний чай (следую древнему эстонскому обычаю) и в это время, нарушая покой эстонца, в кузню заявляется – обманутый мужчина - Петр, с ружбайкой наперевес. Взводит курки, молча целится, щелк – осечка, еще раз щелк – опять неудача. Старое ружье. Фамильное. С ним еще дедушка Петра – открывал сезоны охоты на игуанозавров. Отобрал Валдис у Петра ружье и сломал об колено. Не свое. Петино. Петя молча – рухнул (вот он сибирский нрав), а Валдис пошел и уволился. Уехал видать. На родину. Там где килька и чайки.
Вот такая история. Так что не надо нас – под одну гребенку. Разные мы. Одни худые, другие толстые. Зато все как на подбор – честные. И гостеприимные. Вот, скажем – северные корейцы, меня, ни разу в гости не приглашали, а я вот их запросто. Едьте давайте ко мне. Тока колбасы с собой возьмите, а то у нас дорого.
Ужас №1. Человек – "девятка", он же человек – "Фокус" (В названии ужаса использована любимая им марка автомобиля. Большинство "фокусов" - это бывшие "девятки".)
Данного индивида можно распознать по реву, дыму и пару при резком наборе скорости, когда он, с развевающимися волосами, стартует с перекрестка. Он просто физически не может уйти от светофора вторым. Этот господин всегда очень торопится, поэтому он мечется из ряда в ряд, подрезает и обгоняет всех остальных "лохов". Ему надо быть первым. То ли он вечно опаздывает, то ли просто очень любопытен и хочет знать, что же там все-таки за горизонтом? Интересно, как он ведет себя на пустой трассе? Для него это должно быть очень опасно. Как он сориентируется в пространстве без точки отсчета, которая для него расположена на бампере впереди едущего автомобиля? По идее он должен остановиться и дождаться попутки, чтобы потом догнать и перегнать ее.
Человек - "девятка" встречается также и на автомобиле марки "Опель".
Ужас №2. Человек – "Волга"
Человек – "Волга" - это очень уважаемый и знающий себе цену человек. Поэтому чаще всего он едет не спеша и посередине дороги. Зеркалами бокового вида он практически не пользуется, перестраиваясь исключительно с помощью зеркала заднего вида. Понятия "мертвая зона" для него не существует, так как все сами кидаются врассыпную, спешно унося свою пластмассу от его трехмиллиметрового железного бока. Он собой доволен, считает себя асом и практически является настоящим королем дороги. Зимой вы можете увидеть его в шапке, летом же он будет, скорее всего, в кепочке. Без головного убора человек – "Волга" встречается крайне редко, а если и встречается, то это значит, что он готовится к пересадке в "Мерседес". В "Мерседесе" у него будет личный водитель, и лишь иногда, в выходные дни, отпустив водителя, он будет радовать нас своим появлением. Этим объясняется сложность отнесения машин представительского класса к какой-либо категории. Но по незабываемой манере езды мы всегда сможем узнать в попутном "Мерседесе" человека – "Волгу", отпустившего водителя. И, наоборот, если на заднем сиденье проезжающего мимо вас "Мерседеса" вы вдруг увидите человека в шапке, обязательно помашите ему рукой. Это ваш старый знакомый, человек – "Волга".
Ужас №3. Тетя
Тетя права получила давно, а машину купила недавно и едет, вцепившись в руль крепко-накрепко. Когда она тормозит, то тянет руль на себя, как будто едет на коне. Видимо, на коне тетя ездила в прежней жизни. А некоторые ведь еще до сих пор не верят в реинкарнации. Тетя никогда никого не обгоняет, и если она едет строго за троллейбусом, то со всеми остановками, если за трамваем, то как третий вагон. Жаль, пассажиров тетя не берет. Поворачивает тетя только направо, поэтому ее путь до дома и на работу занимает очень много времени. Попробуйте-ка сами проехать из центра на какой-нибудь Товарищеский, используя только правый поворот. Тетя обычно глохнет на светофоре, но опасна только в случае экстренного торможения, так как думает, что давить на тормоз можно только при выжатом сцеплении и делает это последовательно и сосредоточенно - зачастую не успевает. Казалось бы, эта чудная манера езды свойственна любому потеющему за рулем новичку. А вот и нет! Тетя очень сильно отличается от обычного новичка. Тетя всегда права, ей все должны и обязаны. Она не уступит и миллиметра дороги. Какая там помеха справа! Знак, обозначающий улицу с односторонним движением, тетя понимает, как знак "только прямо" или "только направо".
Освоившись, тетя обычно переходит в разряд человек – "девятка".
Ужас №4. Ляля и суперок
Ляле и суперку машину купили, поэтому они ее, конечно, любят, но знают, что в случае чего их поругают, а другую все-таки купят. Поэтому не могут себе отказать в том, чтоб не красить за рулем ногти или не ездить, накурившись всякой дряни. Права им в большинстве случаев тоже купили, так что правил они не знают и знать не хотят. Представьте себе смесь человека - "Волги" с человеком - "девяткой", помноженную на опыт вождения и железобетонную правоту тети. То есть, суперок едет на красный свет с бешеной скоростью посередине дороги, подсекая недовольных "лохов" на поворотах, а не справившись с управлением, начинает гнуть пальцы и качать права перед потерпевшим. Данный подвид встречается практически на всех марках автомобилей, но предпочтение все же отдает двум категориям. Ляля любит большие, просто огромные джипы, а суперок обожает скоростные пацанские родстеры.
Ужасы, поименованные ранее под номерами 1, 2, 3, отвечают за свои действия сами, то есть представляют последствия своих дорожных кульбитов для родного кармана. Другое дело, что они не понимают, каким образом становятся авторами аварийных ситуаций. Слава богу, они хотя бы этих ситуаций опасаются.
Ужас же №4 самый ужасный. Ему все по барабану. Он цену деньгам и вещам не знает и знать не хочет. С ростом благосостояния трудящихся ляля с суперком могут составить серьезную конкуренцию самым опасным для жизни человека вирусам.
Сидим с девушкой за компьютером. Системный блок расположен рядом с монитором, на столе. На этом системном блоке сидит кошка, повернутая к нам тыльной частью. Кошак делает небольшое движение и конвертик с наушниками, лежащий на все том же системном блоке, падает на пол. Я значит весело комментирую: - Задницей свалила наушники :-) - Очком - уточняет любимая. Я в ступоре, ибо моя ненаглядная настолько правильная, что даже слова "попа" в ее лексиконе нет. Медленно поворачиваюсь к ней, переспрашиваю тихо: - Что, прямо очком? Она делает плаксивое лицо, губки в трубочку, и очень обиженным голосом, срывающимся на рыдания: - Не очком а БОЧКОМ!!!
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке, очень дотошно "пытает" продавца: - Это что за группа, какую музыку играет? - Ну, это, брат, хард-рок. - А эта? - Так, приятный поп. - А эта? - А эта такая ненавязчивая музыка... Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к носу и с надеждой: - А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?
Работаю я вместе в напарником системным администратором и происходит следующая история. Заходит юзер и просит провести ему сеть, я вслух разговариваю с напарником. Говорю: - У них сколько розеток? Напарник: - 2 Я: - А компов? Напарник: - 4 Я: - Надо ставить свитч. Юзер: - Не, ну я все понял, не дурак, будет и магарыч.
Значит живу я в Сан Франциско (Алик привет). И на лето у меня дома останавливались 2 блондиночки... Так вот... в ко(л/р)идоре на потолке нет ламп, но есть совершенно однозначные окна, днем через них очень классно проходит солнечный свет... Возвращаюсь вечером домой, общаюсь с вновь прибывшими, как мол день прошел... Вот мне Таня и говорит: "да все нормально только скажи, как выключить свет в коридоре, а то мы целый день с Машей искали выключатель и не могли найти".... ну и еще в догонку.... Соседка у меня симпатичная китайская девушка Джолан... хочет быть дохтуром.... Так вот, в тот вечер у нас были друзья в гостях, ну я ходил с камерой по квартире и снимал что происходит... зашел на кухню- там Джолан, вертит в руках вафельные стаканчики конусной формы... наполовину, снизу вверх, эти стаканчики покрывает достаточно плотная бумага, видимо что бы руки не пачкать... Ну значит я с камерой, документирую... и тут Джолан как бы себе говорит:"О... так это можно снять"... Я-"а ты что, вместе с бумагой съела???"---"да... ТОЛЬКО ТЫ НИКОМУ НЕ ГОВОРИ".... долго вообщем потом этот ролик крутили.
В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой внучки. Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.
Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась. Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела. Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни одной ягодки не осталось."
Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом одновременно.
Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор, схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню. Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.
"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" – пытался вмешаться дедушка.
"Чего-чего! Ты же сам писал!" "Что я писал?" "Про вишню. Вот же. Читай".
Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает...." "Ниже читай. Про вишню." Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..." "Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с большой буквы?" "А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", - гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."
*** На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят в старую налимову рубаху.
Про болезни Венеры. Лет пять назад работал я органах МВД по линии потребительского рынка. И был у меня тогда напарник Ленар. Хороший парень, добрейший души человек и преданный муж. Но был у него один недостаток, которым мы, молодые лоботрясы, частенько пользовались. Ленар был чрезвычайно наивным товарищем, что не мешало ему быть грозой всех рынков, магазинов и прочих торговых точек. И вот однажды, в пух и прах поругавшись с женой (вредной, надо сказать, бабой) Ленар обратился ко мне с просьбой составить ему компанию и распить с ним бутылочку водки. Ну как не помочь нуждающемуся в исповеди боевому товарищу, тем более что планов на вечер никаких и как-никак пятница. Дела заперты в сейф, кабинет опечатан, и вот мы сидим в кафешке, понемногу выпиваем и Ленар, роняя скупую мужскую слезу, рассказывает мне, что весь мир бардак, все бабы б...и, и про солнце, которое плохой прожектор. Вкусив бутылку "Тысячелетней" и отполировав ее двумя кружками пива, мы пришли к мысли, что было бы неплохо скрасить вечер женским присутствием, дабы отомстить глупой жене. Попытки решить эту проблему на месте не увенчались успехом, после чего мне пришла мысль обратиться за решением проблемы к своей знакомой девушке Свете. Света не была обремененной умом и моральными устоями дамой, но обладала смазливой мордашкой и классной фигурой. Сказано-сделано. И вот, прикупив подобающее в данном случае шампанское, мы у Светы. Объяснив, что мол друг нуждается в разрядке, я удалился в другую комнату, предварительно сказав Ленару, чтоб не задерживался, т.к. время уже было слегка заполночь, а у меня дома супруга, и что я могу попасть в такую же ситуевину как у него. Полистав журнал, я вздремнул. Проснулся я от того, что солнце светило мне в прямо в лицо. Поняв, что проспал всю ночь, злой с похмелья, я растолкал утомленного бессонной ночью Ленара и отправился домой отмазываться от жены. Дома хмурое лицо супруги не предвещало ничего хорошего. Свалив все на аврал на работе и прочие невзгоды милицейской жизни, а так же клятвенно заверив в любви до гроба и подкрепив все это сексом, я получил прощение. Но твердо решил отомстить напарничку. План созрел быстро и, придя на работу в понедельник, я поинтересовался у ничего не подозревавшего Ленара про ночь любви. Тот был просто в восторге: - Ваще супер. Четыре раза, даже сам удивился. - А ты как предохранялся? Презиков всего два было! - Да мы ваще без них! - Ну ты барааан. У нее же сифак, гонорея и прочие радости, не считая хламидоза. Тут Ленару поплохело. Он сошел с лица и минут на пять впал в прострацию. Слегка придя в себя, сдавленным голосом он спросил: - Как же быть?! - (Вот он, час расплаты!) Ну пойдем, горе мое, сдавать анализы! - А какие? - Ну там.. кровь, мочу, мазок по-моему... А да! И сперму! - И сперму тоже???!!! - А как же! Обязательно! А вдруг у тебя детей больше не будет! Там ничего сложного, приходишь в регистратуру и спрашиваешь у медсестры баночку для мочи и для спермы. Потом идешь в процедурный кабинет, там у них журнальчики разные, чтоб легче было. Немного трудишься и готово. - Ну мляяя! Ваще здец. Ну какого луя я поперся... Я изображаю сочувствие и грустно киваю головой. Взяв с меня обещание пойти с ним завтра в диспансер, Ленар отпросился домой. Коллеги, коих я предупредил, ржали так, что зашел шеф и дал всем волосатую. Но это была первая часть моего коварного плана. Вечером я позвонил ему домой и предложил не мучаться, а сделать это все в домашней обстановке, а утром отнести уже готовый результат: - Только поставь в холодильник, а то испортится. - Угу. Утром весь наш отдел в количестве шести человек залег в засаде около диспансера. Около 9 утра наш Дон Жуан, стыдливо отворачиваясь от прохожих, появился на пороге Храма венерических болезней. В руке он держал небольшой сверток. Ленар скрылся за стеклянными дверями, а мы затаили дыхание. Меньшее чем через 3 минуты Ленар вылетел из диспансера красный как знамя труда и мелкими скачками полетел в сторону нашего отдела. В результате я отделался сломанным напополам (!) рабочим столом и ремонтом монитора, и лишился на три недели напарника (стол дал сдачу и сломал бедолаге руку). Помирились мы примерно месяца через два. Кстати, в тот раз в диспансер на всякий случай он взял еще и спичечный коробок. Угадали с чем? :) P.S. А Света ни чем не болела.
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко: "Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.
США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного. А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!
Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25 лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось, в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой "отношение к воинской обязанности". Все, кто уклонялся от официального оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе "положительное!".
Есть такой известный анекдот. Познакомился парень с девушкой, привел ее домой, уговорил - а у нее месячные. Ну и ладно, разве это проблема? Просыпается он утром и думает: "Вчера у меня была девушка". Глядит на свои руки - а они в крови: "Боже мой, я ее убил!". Смотрит в зеркало: "И съел!!!"
А есть еще такая шутка: если на улице стало появляться много красивых девушек, значит пришла весна. Или ушла жена.
... Весна в этом году для меня началась 8 декабря, когда после непродолжительных боевых действий, сопровождаемых скандалами, пиздюлями, разделом имущества и незначительными разрушениями, я расстался со своей супругой. Правда, на улице весной совсем не пахло, поэтому все красивые девушки попрятались по домам, изредка, по выходным, выбегая стайками на дискотеки. Но мне, как старому морскому крабу, холода не помеха, а наоборот, помощь, потому как дома вечерами красивым девушкам делать нечего и они сидят где? Правильно, Петров - в интернете на сайтах знакомств! А по улице после знакомства в реале гулять холодно, поэтому куда мы пойдем после ресторана с новой знакомой? Верно, Сидоров - ко мне домой!
Девушка написала мне первой, прислала фото и дала номер мобильника. Соотношение 20-165-45 (возраст-рост-вес) это для любого нормального мужика очччень привлекательно, тем более для уже неделю свободного морского краба. При первой встрече выяснилось, что девушка занимается бальными танцами, поет в хоре, причем солисткой, и является старостой группы в институте - короче, хрупкая натура с тонкой душевной организацией. Поэтому на второе свидание мы пошли не на дискотеку, а в театр.
После театра мы зашли в ресторанчик на набережной. Спектакль девушке повысил настроение, крепкая дорогая темно-красная роза расположили ее к романтике, а слова о ее неземной красоте, 200 грамм мартини и фруктовый салат сделали все остальное, поэтому уже через 2 часа мы отдыхали у меня дома после "первого раза" :-) Но поскольку перерыв у меня был немаленький, больше недели, то ко второму разу я решил приступить не задерживаясь особо. Но девушка ведь не простая, а с тонкой душевной организацией! Поэтому поцеловав ей губки, я стал постепенно спускаться ниже, комментируя действия наподобие Дроздова (кто не в курсе - это который "В мире животных" ведет): - Вот лев покинул логово и направился на охоту. Его цель - источник живительной влаги, расположенный за двумя холмами и равниной, в ложбине. Вот он обошел первый холм, взобрался на второй (это мы в районе груди). Спустился на равнину, не спеша прошелся по ней, забрался во впадину (живот и пупок). Спускается ниже...
А сам на девушку поглядываю. Смотрю, глазки прикрыла, улыбается, реснички подрагивают. "Ну", - думаю, - "все, сейчас "лев" доберется до источника влаги и..."
Ага, размечтался. Дальше было как у Задорнова. Только "лев" собрался пить, как девушка, не открывая, глаз, медленно, мечтательным таким голосом говорит: - Убил! И съел!
Ржали мы минут 15. "Лев" за это время, естественно, свалил в свое "логово": какая "охота" с таким настроением! Но хоть положительных эмоций набрался, что тоже немаловажно в нашей трудной, несправедливой и жестокой реальности!
Передаю привет всем девчонкам, которых я уже знаю, и которых еще узнаю :-) Гоша Севастопольский
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.
История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД, судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там много!
Живу я в столице Приволжского округа, и был, да и есть, у нас в городе всеобщий праздник, который называется День города. Празднуется сей знаменательный день во второе воскресенье сентября, то есть в это время наступает самое что ни на есть бабье лето, народ, одурев от счастья едет выгуливаться в центр города. Причем большую активность в данном случае проявляют так называемые дети окраин, коих в этот день немеряно столпилось на улицах нашего славного города в месте проведения празничных торжеств. Поздравить родной город с очередной датой они едут как правило группами, дворами, кварталами и районами, причем все как один, то бишь поскольку и одеваются по их понятиям "в лучшее", все равно выглядят как один. Какая то ведомая им одним униформа, состоящая из черных кожаных пиджаков, спортивных костюмов, кроссовок и джинс. Все понятно фирменное, с рынка, по кривым корейским лекалам:)а как же иначе то? И вот такая бригада, каждому из которых мамки выделели денег тупо "на пиво" в первые 10 минут их ессно тратят, а потом начинают приставать к мирным согражданам. Самые стойкие из них, те, которые выжили в борьбе с зеленым змием, после праздничного салюта направляются обратно в свои дворы, понятно, что ни о каком личном транспорте там и речи быть не может, на маршрутку тоже денег нет, а там водила высадить посередь дороги может (причем прикол такой у водителей маршруток-высаживать неплатежеспособных посреди моста, а они у нас в городе ой какие длиииинные). Учитывая такие мрачные обстоятельства едут они по домам на троллейбусах. В последний День города мы вышли из дома прогуляться, попить слабоалкогольных и не очень напитков, на людей посмотреть. Ближе к вечеру засобирались домой, поскольку завтра на работу надо было. Хоть и живем мы в центре, но все таки далековато от центральной площади, решили поймать тачку-фиг:( Сели сдуру на троллейбус, поскольку ехать больше не на чем было. Троллейбус набита до отказа, все пьяные, на задней площадке стоит товарисчч в означенной черной кожанной куртке, еле держится на ногах, упираясь плечом в плечо своего такого же приятеля, и разговаривает по сотовому, судя по разговору, а вещал он на весь троллейбус, они намеревались двинуть куда то продолжать праздник, так вот говорит он:"Але, Серега, ага, это я. Я че звоню то, у тя ЛАВЭ есть? Скока? Ну рублей ДЕСЯТЬ"!!!!!! Троллейбус лежал, весь, еще остановки три, а они по ходу так и не поняли:))))
Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица. Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться. Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня. В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки просто завязывали в узел на башке. Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в этот раз. Один мозг из нашей компании сказал: - Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться, то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим? - Отличная идея!!! - согласились остальные мозги. Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако, при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук, которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного эксперимента... Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ, НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не пожертвуешь ради науки... Ведь так?
Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его "Саркози – маленький зизи" (Sárközy – petit zizi, что такое zizi - см. словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос французского корреспондента). Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.). Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: "Боже, какой у него, наверное, большой зизи! " Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова, он не мог – зарплата министра не позволяла... Остальное вы знаете...
Вот тут http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Гигантская трещина обнаружена во льдах Антарктиды 30 декабря 2006, 05:45
Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на крайнем севере Канады откололся кусок площадью около 66 квадратных километров.
Вот ведь, блин, что за ночь может произойти. Слышал что материки двигаются, но чтобы с такой скоростью... Пришлось выкинуть старый глобус. Хер ли на него смотреть, если теперь Канада в южном полушарии. И у нас непонятки с погодой наверное из-за этого.
Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие. Среди прочего - про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам бегает. Возвращается драный, грязный... Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать. Мой совет: даже не пытайтесь - все может закончиться не просто царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть преценденты). Совет моей жены: "Да все просто - надо коту прищемить яйца - он рот-то и откроет".
8
История эта произошла в далеком 1984-ом. Южная республика бывшего СССР. Мои друзья, как и я сам, готовились к службе в армии и одним из первых "весенних" из нашей компании был мой друг Мирон. Мирон жил всю жизнь с мамой и желая избавиться от надоевшей опеки даже написал заявление в Афган. Мама была в ужасе, но все обошлось. Видимо, таких рьяных туда не посылали. Накануне он получил повестку и проводы в армию решили не откладывать в долгий ящик. На следующий день, солнечным майским утром Мирон, я и моя девушка отправились в городской парк, в центре которого было озеро. Не добравшись еще до места встретили "хулигана" нашего двора Витька. Он был с подругой, как выяснилось позже - однокласницей. К тому времени Витек уже дембельнулся и для нас был еще более авторитетным чем когда-то в школьные годы. Витек нам смело предложил зайти в единственный барчик, где не без его же участия было заказано бутылок 8 портвейна. Часа через два-три, я заметил лежавшую на столе подругу Витька, да и сами мы были далеко не трезвыми. Выйдя на свет божий мы в ужасе заметили полный парк народу. В ужасе потому, что народ, в отличии от нас был трезв, или во всяком случае не так пьян как мы. Все бы еще ничего, если бы Витек не снял свои сабо, и босиком не пошел по нагретому солнцем асфальту. Его спутнице это показалось самым эффектным способом протрезветь и она тоже сняла свою обувь, но в отличии от нас, подруга пошла в противоположную сторону. Витек, видимо, был настолько удовлетворен жизнью, что просто игнорировал маршрут своеи пассии. Мирон же, не был настолько удовлетворен и попытался пассию вернуть в колею. Девушка не очень сопротивлялась, но явно была раздражена колготками, которые она хотела прилюдно снять. Мирон соблюдал правила общественного поведения и активно этому препядствовал и все уговаривал зайти за какое-нибудь укрытие. Так мы прошли минут 10 и о-чудо, укрытие нашлось. Закрытый павильончик, где обычно продавали воду, сигареты и прочие товары для отдыхающего люда. Мы прошли вперед, и еще через какое-то время Мирон нас нагнал с девушкой под-мышкой и с колготками в кармане и с горечью заявил, что за этим пвильончиком народу собралось еще больше, чем при выходе из бара. Тем не менее колготки были сняты, девушка Витька совсем обмякла и мы сделали привал на какой-то полянке скрытой от людских глаз. Надо заметить, что все это проходило совсем не обыдено. Мы шутили, ржали складываясь попалам и только Мирон сохранял чувство ответственности за человека в таком вот нетрезвом состоянии. Через какое-то время хмель начал проходить, день подходил к концу. Девушка Витька тоже взбодрилась и помахав нам ручкой скрылась за кустами. Оказалось, что она жила недалеко от этого парка. Вдруг у Мирона вытинулось лицо и он достал из своего кармана калготки этой девицы. Тут же он решил что колготки должны быть возвращены, ну, а мы подумали, что таким образом он проведет ее до дома и возможно, натрахается перед двумя годами службы. Так мы все и разошлись. Проходя мимо окон Мирона, часов в 11 вечера, я заметил, что свет на его кухне погас. Впрочем, меня это не сильно насторожило т. к. его мама, в отличии от моей, всегда находилась дома. Я поднялся к себе и через минуту - звонок в дверь, на пороге стоит мама Мирона и сходу спрашивает: - Вы, что! Пили? Как можно спокойным голосом я собрался сказать, что не пили, но выдал: - Да! Выпили чуток. У мамы Мирона округлились глаза от такой дерзости и она уже более низким, но все таким же строгим голосом спросила: - А кто избил Мирона? У меня волосы зашевелились на голове. Тут мама добавила, что он пришел домой без трусов (но, всеже, в штанах), пьяный и избитый. В голове прокручивалась схема провожания девушки Витька. Возможно Мирон уговорил ее где-нибудь в парке, и какие-нибудь "хулиганы" или менты наткнувшись на них, дали Мирону люлей. И что-ж ему одевать в первую очередь? не трусы же. И почему пьяный, я-то уже протрезвел! Мы спустились к ним на этаж ниже, зашли к Мирону в комнату, включили свет. На кровати лежал Мирон с разодраной щекой и подбородком. Прикрывая глаза рукой он пробормотал, чтоб выключили свет. Мне показалось, что он был явно пьяней, чем когда я его видел в последний раз. Уже не помню точно, что я говорил его маме, но пытался как можно, правдоподобней рассказать о нашем невинном дневном походе, в котором никак не находилось места такому мрачному финалу. На следующий день я звоню Мирону, который ржет в трубку - типа классно вчера оторвались. Меня раздирали сомнения. Вечером он рассказал следующее: - Пошел за девушкой за этой, да так и не нашел ее. Возвращаясь назад зашел к друзьям на гребную базу. Еще добавили, и когда уже было пора идти домой, решил протрезветь. Ничего не придумал более умного чем искупаться в озере. После нескольких прыжков в воду даже собрался народ глазеть. Хоть республика и южная, но в мае все равно рановато купаться. А трусы выбросил, потому, что мокрые одевать не имело смысла. - Ну, а почему лицо побитое? - Тут еще проще! засмеялся Мирон - Попросил проезжавшего мимо велосипедиста покататься. Предложил ему рубль за это. Через 3 метра навернулся - покатался вобщем. Пришел домой, мать сразу насела: где был, с кем пил. Не отвечая на этот напор зашел в ванную и начал бриться. Тем самым вывел маменьку из терпения. Она двинула кулаком в спину и я автоматически порезал подбородок. Сидя на ловочке во дворе мы еще долго смеялись, в том числе, и над моей версией вчерашнего приключения, а через неделю Мирон уже ехал в поезде куда-то на Урал. Гоша.
11
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные. Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)
Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер. Погоняло у него было "Драйвер". Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических контекстах.
Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с перфоленты на магнитную ленту".
Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР писать... "
Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"
И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем разливать коньяк.
Служил я лет 10 назад в железнoдoрoжных вoйсках машинистoм теплoвoза, стрoили мы тoгда железнoдoрoжную ветку Липoвский - Курдюм, чтo пoд Саратoвoм. Часть была далекo, кoмандирoв мы видели редкo, нo с нами пoстoяннo был лейтенант-двухгoдичник, служивший пoсле института. И вoт как-тo раз пoехал я с ним пo нoвoстрoйке на теплoвoзе купаться. Вернулись с oзера пoзднo, ехать oбратнo на станцию былo неoхoта, и решили занoчевать в теплoвoзе. Я лег в oднoй кабине, oн в другoй, предварительнo пoвесив сушиться свoи белые трусы в мoей кабине, так как у меня рабoтал oбoгреватель. Ранo утрoм oткрывается дверь в кабину, вваливается кoмандир части, гoлoдный и злoй, видать срoчнo вызвали, ехал всю нoчь. Вставай, гoвoрит, садись за управление, завoди теплoвoз, сейчас генерал придет с прoверкoй, и дай чтo-нибудь пoжрать. Открыл я ему кoнсервную банку с рыбoй в масле, и oн начинает судoрoжнo есть, размазывая маслo пo лицу. Я завел мoтoр, высoвываюсь в oкнo, смoтрю, а генерал уже пoдхoдит к теплoвoзу. Делаю знак кoмандиру части, чтo мoл сейчас генерал в кабину зайдет. Тoт выкидывает банку в oкнo, хватает лейтенантские трусы, быстрo вытирает ими маслo с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает oткрываться, вытягивается в струнку, oднoвременнo пряча трусы в карман. Захoдит генерал, я мелкo трясясь oт смеха пытаюсь встать, нo генерал гoвoрит сиди, ты за рулем, и увoдит кoмандира из кабины. Тут же захoдит лейтеха, где гoвoрит мoи трусы, а я ему: Сам кoмандир части вытер ими рoжу, oн сейчас на улице с генералoм, иди у негo из кармана забери, тoлькo у генерала спрoси разрешение!
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое, мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть. Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом. Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки. Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste) из аси:
Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона, в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа, хреново!) :)))
Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно, стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в Британской школе английского у нас Москве :))))))
Приехал я значит в офис на машине, и так получилось, что в туалет уж сильно захотелось (извиняюсь за подробности, по большому). Офис на сигнализации, входная дверь на магнитном замке - это важно. День 3 января в офисе ни души. Хотелось в туалет сильно, поэтому сразу туда, я очень сильно удивился увидев человека с автоматом, он тоже удивился увидев человека (как он думал вора) на унитазе... Проверил документы, связался по рации с центром и пожелал спокойно расслабиться, но не забыть снять офис с сигнализации, или по крайне мере убедиться, что входная дверь все-таки захлопнулась....
сижу как-то на берегу моря с брюнеткой одной, смотрим в горизонт, романтика... И тут она мне вопрос задает: "А вот интересно, резина тонет в воде или нет?" Я - "Канешна тонет" Она - "Неправда! а как тогда на резиновых автокамерах плавают!?!?" А вы говорите блондинки...
Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается. - Я к тебе поклянчить - говорю. - Ну клянчь - разрешил он. - Мне нужна прилично одетая женщина. Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом. - Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.
Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.
6
Купился на кнопку "Рассказать еще".
Вы, прошу прощения, случаем, не пара Фокс и Малдер? :)) Вот и славно, значит будет прикольно.
Сижу в офисе, гоняю по стенке ярко-красную точку из лазерной указки. Думаю, типа. Мыслю. Муха, которой мои измышления на предмет "а был бы лазер киловатт на ...дцать посильнее", все же мечется, предполагая худшее. А вдруг и правда подгонят генератор?
Ладно, заходит Ольга, наша звезда. ЗВЕЗДА. Нет, она не звезда, она гений ПиАра, и вообще отпад-улет-уныр в один и тот же флакон. Стоит, смотрит, тоже мыслит. Потом диалог.
- Да, так и мы в детстве... - Что, в детстве? - Ну брали увеличительное стекло, линзу, оно давало красную точку, выжигали всякое, или даже огонь зажигали.....
Я "перед завтрашним" в состоянии между стУпора, тОпора и штОпора.. Спрашиваю: - Васильевна, а в какой галактике находится та планета, с которой, как мы все считаем, ты е... звезданулась на нашу? - А что такое?!
Далее следует долгое объяснение, что НАШЕ солнце через линзу дает ярко-желто-белое пятно. Оно, Солнце наше, G5 карлик. Ну, карлик. Ну ему и на чхать, что в Африке голод. Но пятно от линзы - бело-желтое.
Нет, НЕ ВЕРИТ.
Вот так и прокалываются иноземные агенты, работающие в агентстве az-com.ru.
Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ. Ох уж эти праздники! Башка трещит. Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как минимум любви ее хозяина к понтам! Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички. На первой: фирма "Химтрансэкспорт" На второй: Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно в мастерской). Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов! Прошел еще метров 50. Ого! Фирма "Химтранс 2000" Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! " Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее! Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной неузнаваемости! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi (музыка скинхедов) – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! New metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggie – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушел от меня... Нойз – (сосредотченно скребет мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
1. Австриец какой-то промазал 5 раз из 5. Соответственно, 5 кругов по 150 метров бежать.
Комментатор задумчиво сказал: "Даааа... Пять раз по сто пятьдесят не каждый выдержит." А мне захотелось ему граненый стакан послать.
2. Там же: "Ну что касается женской гонки преследования... Ну. Все, что мы имели у женщин. И что имеем..."
3
Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает." Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм? Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая) его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга. Так вот, сама история: как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....". Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.
9
Припомнилась история рассказанная подругой, после №1 от 9.01.07.
Приходит к ней в магазин мальчик весь такой голубоватого поведения и среди прочего тряпья выбирает себе трусы. С характерной интонацией спрашивает: - Ой, деваачки, а такие вот точнаа, но без надписей есть, а? Нет? Ну а вот такие только синива цветаа? Тоже нет? Ну, блин, ладно давайте какие есть. На худой конец сойдет.
Вдогонку истории про "Для тех, кто играл в контру".
Работал я как-то на Амеровской военной базе в Пакистане, под Джакокобадом. У амеров на базах есть куча магазинчиков (гражданских), так вот я был в одном из магазинчиков менеджером. Времени свободного куча, да и база сама была очень маленькой – народа всего 800 челов, поэтому я плотно зависал в гейм румме играя в эту самую Контру. Амбула. Сидим с пацанами из Бишкека играем уже 4 часа в сетке и тут объявляют боевую тревогу по базе. А там хочешь - не хочешь, нужно бежать в бомбоубежище, потому как реально падают бомбы. Ну и вот, выбежала наша "команда", бежим, к нам уже примкнули и амеры в полном боекомплекте. Я еще полностью не отошел от "Контры", мыслями весь там и как в игре, тем же протяжным голосом, с той же интонацией выдаю: "Snipers" (Снайперы). Все амеры, которые бежали с нами, тут же попадали на землю, прикрыв голову руками. Кто бежал рядом со мной, из русских, чуть не умерли со смеху, но нужно было держать дальше, спасая свои шкуры. Хорошо, амеры не заметили, кто это сказал, а то бы вернули на родину без права нового найма на работы. Бишкек фореве vitavit
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
История это произошла в 1999 году на Среднем Урале. Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит, Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы без задней мысли через пять минут идем тоже покурить... Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на остановке выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать, Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо. Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв, произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть... Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!! Константин Бондарь
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить."