Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в Екатеринбурге За РТИ есть контора УЩ-nnnn (пром. зона для зеков). Контора что надо. Двойной забор с колючкой поверху, между заборами волкодавы бегают, по периметру вышки с автоматчиками, а на воротах единственная вывеска ООО"СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО" Начальнички на КПП фирмочку организовали по оптовой продаже детских игрушек. Так-что, детишки, приезжайте к нам в Е-бург, счастье обеспечим.
Единственный раз, когда драл толстую бабу, не могу вспоминать без рвотных позывов... Так случилось, что году, этак 82-м, поехал я в один ведомственный санаторий под Москвой, где, на мое счастье, в это время проводила какую-то конференцию делегация ЦК непомнюкакой союзной республики. Поглядев, как весело и непринужденно проходит это мероприятие с употреблением жуткого количества "Посольской" и последующим раскрытием темы во всех углах, где отсутствовало нормальное освещение, я воспрял духом - надоело ебать одну горничную и с ней же нажираться каждый вечер. В один из вечеров, когда дискуссионный накал на профсоюзные темы, судя по глухим ударам в ебло со стороны столовой, достиг своего апогея, я решил, что самое время выйти на вечернюю охоту. Добыча, в виде некого расплывчатого силуэта, брела по коридору по направлению выбранного мной места засады. При ближайшем рассмотрении добычей оказалась тетенька с размером одежды от 50 до 54-го, причем, не успел я сделать вид, что вовсе не охотник, а так - просто вольно прогуливающийся, как был схвачен, прижат к стене, и, обдавая меня смешанным запахом водки и общепитовских котлет, дама заявила о своем одиночестве и отсутствии понимания среди прочего профсоюзного стада. Выбора сами понимаете, у меня не было; либо, идти ебать надоевшую горничную, либо, включить дурака и сделать вид, что ебля для меня занятие классово чуждое, либо, брать то, что дает судьба. Я выбрал последнее и потащил (хотя, кто кого тащил - вопрос спорный), себе в номер. Скажу сразу - с сексом в СССР, действительно была напряженка, хотя с еблей все обстояло в лучшем виде. В чем разница, спросите вы? А в том, что занятию сексом, в частности, предшествуют водные процедуры, процесс же ебли обходится без этих формальностей. В общем, упали мы на одноместное ложе (помню, даже мысль промелькнула - выебу, и на хуй - самому места мало), и начал я расстегивать многочисленные пуговки, расстегивать крючочки, развязывать тесемочки. Раздеть среднестатистическую бабу в то время, камрады, мог только по-настоящему целеустремленный, заточенный на еблю джентльмен. Поняв, что для снятия лифчика (не путать с бюстгальтером!) мне требуется, хотя бы приблизительный чертеж, а вдаваться в инженерные изыски было некогда, запустил я ей лапу прям в лифчик, и, о что я там нашел. Нет, не томик Ленина, не напрягайтесь, а дохуища конфет "Мишка на Севере", которые эта туша спиздила с профсоюзного стола, чтобы заточить в одно жало оставшись одна. Конфеты, естественно, растаяли, и, когда я вытянул свою длань, покрытую всей этой кондитерской хуйней, то понял, что желание ебаться, как минимум, в этот вечер, меня уже не посетит. Осознав, что удовлетворять ее никто не собирается, эта жирная манда стала заявлять необоснованные претензии, однако, после рекомендаций идти ебаться с Северным Мишкой, энергичными поджопниками она была выкинута в коридор.
давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы... папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу", "народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?" чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка, то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала, что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же папа тогда подумал..
Недавно смотрел информационно-аналитическую программу в прямом эфире, после рекламы ведущий зачитывал SMS - вопросы, первый же позабавил, прислала девушка: "Большая просьба, вы можете говорить по-громче, а то вас плохо слышно?".
"Всему свое время. Время разбрасывать камни. Время собирать арбузы". А. Кимры."Размышлизмы"
Анек вместо второго эпиграфа. Экскурсовод в музее Шекспира, указывая на два черепа: - Этот, маленький - череп Йорика в детстве, а этот, большой – когда он вырос.
Уговорил меня сотрудник половить рыбу с лодки. Стали мы в заливе под мостом Патона напротив лодочной станции, простояли полдня, ни черта не клевало. Поймали на двоих маленького пескарика.
Но почти все это время возле нас болтался аки морская мина громадный арбуз, соблазняя спелыми полосатыми боками. В конце концов, за неимением другой добычи, вытащили его в лодку. Пришлось потрудиться: рыбацкий безмен растянул на 18 кг.
Вскрыли арбуз тут же на лодочной станции. Он оказался изумительным. Угостили матросов, начальство – хватило на всех. Да еще домой забрали по изрядному кусу. А на следующий день принесли и на работу.
Слава об арбузе разнеслась довольно быстро. И широко...
Через пару недель поехал на Всесоюзное Совещание по крупнопанельному домостроению в Пензу. Там на местном рынке купил обычный арбуз где-то под 3-4 кг и положил в гостиничном номере.
.. Заходит ко мне соучастник Совещания, киевский колега из ГПИ-5 Лева Дульнев, с которым у нас лодки стояли на одном РОУ-2, и ехидно интересуется:
- Что, притащил показать землякам тот самый, легендарный арбуз?
Завтра похороны Евгения Кушнарева (Украина, партия регионов, убийство по неосторожности на охоте). Кто-то в трауре, кто-то злорадствует, не суть важно.
Сегодня прислали мне анекдот. "В. Ющенко подписал указ, согласно которому, представители партии регионов обязаны выезжать раз в неделю на охоту." Отправил его, среди прочих, знакомой по icq (никогда ее не видел). Мгновенно замигал комментарий: "Ему что нечем больше заниматься? Лучше бы делом занимался!" Осторожно задал ей вопрос о цвете волос, недосуг как-то было.
С экспрессом мне вчера повезло, все заднее сиденье было свободно. А у меня в плеере "Sex and the City" был заряжен, и я ужасно не люблю смотреть этот сериал когда рядом на сиденье кто-то сидит. Стесняюсь. Уже не первой молодости мужичок, а такое смотрит, да еще в общественном транспорте. А всем обьяснять не будешь, что "такое" как раз мне и не интересно. А сериал смотрю, потому как тема ебли там хорошо раскрыта. Ну недораскрыли нам этого в школе. А всякие постельные сцены решены просто и однообразно. Двое накрываются простыней и начинают под ней барахтаться и громко стонать. Так оно и задумано, авторам тоже было интереснее тему ебли раскрыть, а не порнушку сделать. Включил плеер, а эпизод как раз с постельной сцены начинается. Орут, барахтаются, как всегда. А мне не интересно, я глаза от экрана отвел, по сторонам смотрю. Кажется мне, что ли? Народ оживился, оборачивается, на меня вроде. А мужичок с противоположного конца длинного заднего сиденья что-то мне говорит. Я с уха загогулину снимаю, "чего?" спрашиваю. Он повторяет - сделай потише. Что значит потише - я же через наушники! И тут замечаю, что в правое ухо мне стонет наушник, а левое стоны ловит со стороны, динамики орут вовсю. Е-мое, не в ту дырку воткнул! Зачем эти идиоты сделали в плеере вторую дыру для наушников, которая динамиков не блокирует, я не знаю. Но я тут же вспомнил "Не туда попал! О-о-о... я не туда попал...". А пол-автобуса, наверное, не смогло уже заснуть до этого самого City в котором Sex.
Гипермаркет. Покупатель лет 30 тащит в руках что-то большое и еже продукты. он обращается к продавцу с риторическим вопросом- "Вот как я должен все это таскать" Продавец- "А вы бы тележку взяли" Покупатель - "Какую тележку, я же на машине!!!!!!!!!!!" Продавец - "Тут все на машинах и с тележками"
Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов... холодно и скучно.... - А давайте?.... - Давайте... Артисты... Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти. Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку..... Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев. Мотор! Диспозиция: выезд со двора. Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачек. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ..... Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: "Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ! " Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает... Далее "труп" шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – "отогреваться"... Сие действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!! Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩе 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал... Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота... А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине? Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные.... Привет, родное Оренбуржье, привет, инженеры механики....
Сидим с другом за компами, он – в Латвии, я – в Германии, базарим по скайпу. Ну, и, конечно, по ходу шлем какие–то фотки, пытаемся залезть вместе на какой–то игровой сервер. После очередной попытки у меня вообще заклинило и я ему говорю, что у меня данный сайт вообще не грузится. А, надо сказать, что друг у меня крутой программист. :–) Он задумался и выдает: – А у тебя вообще соединение с интернетом есть? Я еле сдерживая смех отвечаю: – А я с тобой разговариваю что духом святым?!
Приехал как-то приятель из России. Пока то да се, включил ему дибилятор. Как раз по нему шла криминальная хроника. Так вот, нарезаю закусь, как вдруг приятель с большим удивление в голосе произносит: - Какие у вас тут у передач названия интересные! - Какие? - Ну, во! * щурясь и тыкая в экран* Тридцать нах! - ... Вообще-то там написано Зона Икс (ЗонаX)...
Год 96-ой. Новогодняя ночь на ОРТ. Одним из ведущих был Игорь Угольников и еще кто-то. Так вот, подходил он к гостям, изображая астролога, и спрашивал кто они по гороскопу. На что каждому отвечал, что например, Стрельцам, Тельцам и всяким Водолеям в новом году можно делать все!
И вот подошел он к актрисе Ирине Розановой и спрашивает: "Ира, ты кто по гороскопу?" Та ответила, что Рак.
На что Угольников опять выдал: "В этом году Ракам можно делать все!"
Когда дошло, что ляпнул, морда вытянулась и он быстренько куда-то улизнул. Камера переключилась на другого артиста.
Есть такая забавная история (http://anekdot.ru/id.html?-10066379) про студента, который ради пятерки в зачетке стал ухаживать за своей преподавательницей. Заканчивается она трогательно:
"Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея."
Мужской коллектив, читая это, тайно пускает слезу. А вот женский, оказывается, нет: большинство женщин реагируют на эту историю словом ПОДЕЛОМ!
Детей своих я терял раз пять. По пьянке, разумеется. И все эти пять раз я их находил. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Один раз так вообще потерял совершенно случайно - уснул в троллейбусе 32-го маршрута, а потом спохватился, где мой сын, уже на Пионерстроя. Сын в то время спокойно колобродил на прогулке в детсадике и был безумно счастлив, когда ситуация разрешилась. Жили мы тогда бедно, всякой находке радовались безмерно, даже когда находка была логическим завершением нашей потери. Ну а недавно я потерял внука. Причем трезвым. Внук у меня не биологический, да и не ваше это дело - копаться кто там кого. Приехала девчонка с Кубани и привезла в подоле. Нате, типа, держите вашу кровинку, а я тут пока подработаю в магазинах свекрови. Неплохая девчонка, будь я помоложе, у меня б на такую встал. Но я уже довольно взрослый мужчина, за каждой юбкой не бегаю, в отличие от моих сыновей. Зря она так думала. Питер - не то место, где можно поправить свое положение без прописки и прочей профессиональной бурды. Марина быстро устроила себе семь пятниц на неделе, а весь геморрой с киндер-сюрпризом лег на плечи меня и моей жены. Геморрой №1 оказался в виде коляски "Дети". Да-да, от той самой сети магазинов "Дети", что стебутся рекламисты. Вы когда-нибудь видели космический корабль? Если да, то прикрепите к нему мотоциклетные колеса и трижды перекреститесь. Коляска именно такая. Коляску притащил средний сын, но инструкцию, конечно, не привез. Типа батька умный, сам разберется, где у этой коляски коробка передач, плазменный ускоритель и все такое. Вот и поперся я с этим трансформером покупать молочишко для детишки. Не хочу говорить про колесо, которое постоянно отваливалось, не хочу говорить про крышу, которая постоянно складывалась на холодном балтийском ветру. Я шел как танк, матерясь на это чудо российского коляскопрома. А куда у нас обычно ходят? В универсамы. Припарковал в предбаннике это чудо с киндером (внук, кстати, проявил ну просто железную выдержку - не пищал). Припарковал и пошел глазеть, что бы вкусненького ему купить. Да и себе тоже, жрать самому хотелось. Рассчитался на кассе, увлеченный ценами, и пошел себе спокойно домой. Заметьте - трезвый! Мой внук остался погибать во вражеском универсаме! Иду и думаю - чего-то не хватает. Что-то я делаю не так! И как молния в голову - внука похерил! Бля!!! Коляски "Дети" нет! Тут же бегом разворачиваюсь. Это в кино мешки с продуктами кидают. А вот ни фига. Я еще крепче их схватил и побежал как балтийская курица назад в универсам!
Ну а там шоу: вокруг коляски-трансформера собралась толпа народу. Все утешают. Конфеты такие суют, что даже я - нынешний владелец BMW - не могу себе позволить купить. А все почему? Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Все люди, в принципе, добрые. И вы знаете, как неловко чувствовать среди таких добрых людей себя полным идиотом. Я не сгорел от стыда, но заметь я теперь потерянного ребенка, я куплю ему самые дорогие на свете конфеты.
Свинский новый год пришел по свински - не праздник, а сплошной пассив. Пить нельзя - руль мешает. Первое число и утро второго прошли аналогично. Решено искать приключения - напросился к старой подруге в гости. Она пьянствует с подругами: N1 Приятная невысокая девочка, никогда не сидевшая за рулем. N2 Энергичное существо, со сломанной ногой (в гипсе) и на костылях (прыгала с парашютом). N3 Милое создание, которому пора ехать домой. Поехали "учиться водить машину" в лес. N1 откаталась хорошо - строго выполняя все мои требования. N2 откаталась хорошо и уверенно (с загипсованной правой ногой). N3 отказалась. Попросилась за руль подруга. У нее есть права и учить я ее не стал... метров пять и "восьмерка" левым передним в рыхлом сугробе. Еще несколько секунд и правое колесо, обутое в "медведя" зарывается в снег, опуская машину "на пузо". Получасовое выкапывание машины не приводит к результатам. И тут... о чудо! N3 ловит КРУЗЕР! В лесу! В 12 ночи! В машине несколько нетрезвых молодых (около 18-19) людей. Мальчики дерните? "Дернем". Четыре литра на четыре колеса легко вытаскивают мою машину, какой она рядом с крузером уже и не воспринималась. Поблагодарил, пошел отцеплять трос. Трос натянут. Карабины не сдергиваются. Моя железяка на скорости - сдвинуть за трос не смог, крузер и не пытался. Вылезаю в зону обзора зеркала заднего вида этого монстра, жестом показал "подъедь"... и не был понят... Жуткая боль в руке, сжимающей трос и, к моему удивлению, летящая на меня моя машина. Я точно помню, что в нее не садился, а она едет! Еще с таким ускорением, на которое не способна летом на асфальте. По паспорту мое авто делает сотню за 16 секунд. Оказалось может и быстрее. Быстро пришло понимание происходящего: я ночью в зимнем лесу с тремя девушками, одна из которых, напомню, на котылях, наблюдаю, как мощный джип мощно увозит мою машину, на заднем сидении которой сидит, по меньшей мере удивленная, подруга. Настроение заметно поднялось, особенно от мысли, что скоро в ночном лесу случится ДТП - Жигули влетает в зад крузеру - просто классика. Но рвется трос, мальчик за рулем этого монстра, который стал на тонну меньше весом, замечает изменения и процессия останавливается. Все-таки хорошая привычка машину на скорости оставлять - помогает экономить большие деньги. В тот стрессовый момент я чуть не дал себе слово ручник починить!
Навеяло "16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности"
Где-то в конце перестройки, когда всяческие журнальчики уже начали плодиться без особого пригляда цензоров, но читатели еще не должны были оплачивать полновесным рублем услуги финских (и т.д.) полиграфистов, и соответственно тиражи даже самых хреновеньких журнальчиков были офигенными - мы совершенно случайно прикупили в киоске некий журнальчик, кажется для подростков (не "Ровесник", а еще хуже). До глубины души потрясла меня (мне тогда было 20 с небольшим) фраза из письма некоей читальницы этого журнала: "Уважаемая редакция! Мне уже 13 исполнилось лет, а счастья в жизни все еще нет! Подскажите, что мне делать?" Устный ответ родился сам собой :-) Кроме того, в нашей компании на несколько недель после этого был популярен слоган "Тринадцать лет, а счастья нет!"
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.
в пятницу где-то на сайте прочитал фразу "адский сатана".... перечитывал раз восемь - ну не звучит... долго не мог понять где ошибки..... :-) дожили.... :-((
Так вот, собрались мы как-то с подготовиться к госам на последнем курсе рационально. Т.е. договорились о том, что каждый приготовит по 10 вопросов из ста, а потом обменяемся результатами наработок. Стоп! Кто это "мы"? В данном случае это имеет ключевое значение. Это я- существо рациональное (и еще один парень), а также 8 существ прекрасных, иначе их никак не наречь. Когда было все готово (т.е. написали вопросы), коллективный женский разум начал мучительно искать способ сжатия информации для переноса ее на дискеты, ведь все 100 вопросов занимали более сотни страниц текста. Теперь внимание! Не читайте дальше и попытайтесь догадаться, что они делали. Нет, друзья мои, не угадали. ОНИ СОКРАЩАЛИ ИНТЕРВАЛЫ, ОТСТУПЫ, ВЕЛИЧИНУ ШРИФТА! Кто же эти прекрасные создания, зададитесь вопросом Вы. Нет не опять не угадали. Это не измученные кокаином дочери новых русских, проплатившие им обучение в ВУЗе. Это не прошмондовки, с визгом раздвигающие ноги перед преподом за хорошую отметку. Это ОТЛИЧНИЦЫ! С самого начала, т.е. наверное от состояния сперматозоида, до последнего курса они учились только на отлично. Таким образом, некий коллективный супермозг. Но... помутившийся рассудок хватается за последнюю спасительную версию. Может быть, уроки информатики им не особо давались, являлись, своего рода, исключением, подтверждающим правило. Опять промашка. Они были лучшими и на этих занятиях. Теперь обо мне. В силу гуманитарных интересов, я вел себя на информатике и пользовании ПК немного по-разгельдяйски: т.е. на четверку натянул и ладно. Мой приятель-отдельная тема: школу чуть со справкой не закончил.
Разумеется, после придя в себя после первого шока, я с недоумением обронил одной из красавиц: "А вы ЗИПОМ или РАРОМ не догадались воспользоваться???!!!". (Мой приятель кстати задался тем же вопросом). Что я услышал в ответ, думаю вы все-таки, поняли. Да, да, что-то типа: "Вот сам бы и делал, а не говорил тут!" До сих пор я не могу постичь природу воспринятого явления. Прокрутил разные гипотезы. К примеру, в духе С. Сигеле: в коллективе человек утрачивает способность к здравому рассуждению. Или о наличии некоего контиyуума женственность/мозги, в рамках которого увеличение одного "измерения" сокращает другое. Что Вы думаете по этому поводу? Помогите найти душе и разуму покой, утраченный в ходе мучительных размышлений!
ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК 1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ” Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”. Какая хорошая иллюстация относительности движения! Не иначе, у Данилко по физике 5 было.
Сидим с женой, смотрим сериал "Городской романс". Главный герой - тренер детской футбольной команды в Киеве. Умотал по делам в Москву, и тренировки проводит его друг. По ходу сериала эту команду несколько раз показывают. Меня сразу насторожило, что человек в команде даже не 11, а только 5 (!). Ну да ладно, думаю, может это такой мини футбол, или бюджет у сериала скудненький, кто его знает... А тут по сюжету самого ихнего форварда родитель наказывает и отправляет во время полуфинальной игры на дачу. Перед самым матчем заходит запасной тренер в раздевалку, там сидят трое футболеров и ноют, что без форварда им хана. На что тренер говорит: "Чего вы тут сидите? ОСТАЛЬНЫЕ уже давно на поле!" Моя жена, проделав нехитрые вычисления в уме, выдает: "Остальные - это один, что-ли???"
Живу я в славном городе Новосибирске. Не знаю, подходит ли сия история для этого сайта, но, несомненно она - забавный показатель нашей постсовковой жизни. Публиковалось множество историй про то, как нас разводят в магазинах бытовой техники. В принципе, логично. Появились денюжки, давно чего-то хотел, да в рот компот, еще и трудиться изучать цены - бегать по городу, да отзывы по сайтам искать... Но, как оказалось, это просто семечки по сравнению с почти каждодневным обманом, поджидающим нас в этих милых, дружелюбных, экономящих, согласно рекламе, нам кучу денег, так называемых оптово-розничных универмагах. Ну как милы нам, покупателям, драные стены, товар, сваленый в мятые коробки, неуловимые продавцы... Как же!!! они же нам экономят кучу денег! 15, 20, 30%!!! Ну ладно бабульки, коим и вправду на все наплевать и для которых прошагать полгорода, сэкономив толику своей крошечной пенсии. Но дамы в норковых шубках, солидные дяди на джипах! Давайте жить по-европейски, экономить... И вот вас, уважаемые эксперты домоводства, домашние финансовые гении, и ждет элементарная мышеловка с бесплатным сыром в виде пресловутых дисконтов. Проелся я туточки после праздничков, до и выпито было все. От моего дома до "экономящего для всей семьи" "Быстронома". (В принципе, я не против, чтобы название модератор вымарал, важен сам принцип.) Заботливые продавце в сем храме торговли, ясен пень, цену на товаре не пишут, хотя ценники со штрих-кодами есть на кажном товаре. Это жутко неудобно, ценниками (кстати, с двойными ценами, до и после скидок) уляпаны всяческие места рядом с товаром столь густо, что узнать, скока стоит данный кусок именно этой рыбки крайне трудно, да и считать надо, куркулятор носить с собою треба. А зачем? Ведь там априори все дешево, товарищи лохи! И вот, покупаю подарок подруге - бутылочку ликера, себе коньячок, немного жратвы. Мысленно прикидываю, в пару косарей укладываюсь по-любому, даже остаться должно. Какаво же было мое удивление, когда сумма, что мне была предъявлена, была близка к 2500. Я подумал, что схожу с ума или сказались новогодние празденства. А может, походу цапнул редкостный деликатес? Иду с чеком обратно в торговый зал. Батюшки, ликер на ценнике 570, на чеке 860, да и коньячок припух на 200р. Если покупки некрупные, вы же не будете считать все в торговом зале по ценникам и не побежите с чеком шнырять между рядов. Конечно, многие поморщатся, что за мелочность. Да и вправду. Не в деньгах дело. А дело в том, что мы все обычные поссоветские лохи. Даже не советские. В те времена за обвес на 3 коп до тюрьмы доводили. Денюжку, кстати, вернули мгновенно, монотонно декларируя заученные извинения. Вот так вот, дядиньки на Лексусах, что рядком стоят у подобных заведений. Смешно, правда?...
Дневник некого орка (полная версия) 12 числа 2-го месяца Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло. Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке. Скоpо пойдем в набег. 16 числа 2-го месяца Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса.
Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна. 44-го числа 2-го месяца Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже. Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза. Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу. 22-го числа следующего месяца Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал. 25-го числа того же месяца Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал. 29-го числа Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем? 30-го числа Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа. 32-го числа Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути. 12 число 3 месяца Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку. Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола. Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться. Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги. Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.
22 число 3 месяца Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе. Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу. Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки.
Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин. Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал. 28 число того же месяца Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков. Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить,
это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир. Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость. Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить.
Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго. Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь. С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.
Голодные негры плачут в Африке. Хиповый чел в Америке, проникшись сочуйствием, достает гитару и начинает петь, включив вентилятор. Песни (их сдувает вентилятором) долетают до Африки и оседают на листьях пальм, негры собирают это и начинают есть. Все довольны.
Произошло сегодня на парковке возле Православного Собора, народу много, а тут еще ждут первых лиц (батьку) с визитом, приложиться к иконам, ему додожили, что Христос родился, закрыты почти все прилежащие парковки. Я припарковался без проблем, иду к месту назначения и вижу, как мадам ПАРКУЕТСЯ. Кое-как на перекосяк приткнула свое авто, выходит, а один перец, высаженный предусмотрительно из авто передначалом акта высшего пилотажа (диагональной парковки), укоризненно говорит - Кривовато мол, надо было так и сяк, а она отвечает - Я ЗАДОМ ЛУЧШЕ даю. Смеялся почему-то только я.
Питер. Первые дни 2007 года. Звонок. Звонит подруга жены, узнаю ее радостный подвизгивающий голос. "А давайте на этих... как его... ну на круглых таких штуках, ватрушках, поедем кататься? " Жена мрачно – "Новый олимпийский вид спорта – покатушки по грязи". Сидим, скучаем. Звонок, звонит моя бабушка, с далекого Урала, ее как уже в течении последних десяти пятнадцати лет, интересует наличие теплой одежды и обуви. Долго, внятно, так как человек пожилой, объясняю что снега не видел уже с марта 2006. Попутно вспоминаю как на распродажи в Экко, купил осенние кроссовки, для текущей носки. Сидим скучаем. Звонок, теща, из далекой Сибири, на полном серьезе предлагает шубку для жены, светленькую такую. Жена подрывается и находит свою шикарную норковую шубу. Она ее не одевала уже два года. У нее истерика. Девятое января... собираюсь на работу, за кофеем мучительно соображаю, посмотрят на меня как на идиота если я пойду в сервис отрегулировать свой велик, покататься хочется, ведь на улице +5... Прошла половина зимы.
Подобной темы еще не обсуждали. Итак, где-то 1969м-70м мой старший брат служил в Актюбинске, на базе межконтинентальных стратегических ракет. Кем-то там в радиомастерской. И вот как-то раз, при каких-то работах в открытой пусковой шахте, начался самопроизвольный цикл подготовки ракеты к запуску. Брат вспоминает, как все ломанулись в лес, подальше от шахты. А один солдат не растерялся, и надев противогаз, сумел остановить процесс, слил горючее с ракеты. Я подробностей не знаю, пацаном был, но это запомнил. Говорит, что надышались "Гептилом" все. После этого многих солдат увезли на обследование в госпиталь. А так как солдат для охраны объекта осталось мало, то брата поставили в наряд. И вот, охраняя "вышку", летней лунной ночью, он увидел как в ста метрах от него, из-за леса, низко, метрах в восьми над землей, выплыл тридцатиметровый в диаметре, серебристый диск, и полетел вдоль забора в его сторону. Медленно вращаясь вокруг оси, выпускал пять или семь десяти-пятнадцати метровых лучей света, изогнутых как сабля самурая. Эти кривые лучи вращались вместе с диском. Когда он смотрел на НЛО, то было сильное ощущение как будьто на него пристально глядят. Это чувствуется спиной, когда за тобой наблюдают. Не помнит, были ли иллюминаторы в диске, но до сих пор очень отчетливо помнит звук, сопровождающий пролет диска. "Как будьто находишься в большом радиоцентре, где специфически гудит электронная аппаратура, слышен писк работающих высокочастотных трансформаторов, щелчки и треск электроразрядов, как под высоковольтной электролинией". Диск летел медленно, со скоростью пешехода, плавно, не торопясь. Минимальное расстояние до диска брат запомнил точно, сорок метров, так как он пролетел над "грибком" часового. Затем так же медленно, принаклонившись, начал плавный подъем с ускорением, и взлетел в небо, удаляясь со скоростью самолета. Очнулся брат от того, что его трясли за рукав шинели сослуживцы, пришедшие на смену караула. Ну а потом, приехал незнакомый военный, котрый все подробно записал, взял подписку о неразглашении и "убедил", что это был просто метеор, и он видел "падение" метеора?!. Брат со смехом вспоминал это и говорил: "А то я не знаю, что метеоры снизу вверх не летают!". Сразу после этого ему дали отпуск. Отбыв дома свой отпуск, брат вернулся в часть. Солдаты по-прежнему были на обследовании, и ему снова пришлось встать на "вышку". В эту же ночь, когда на подозрительный шорох, никто не откликался, он, выстрелив "на звук", убил идущую в темноте по забору, рысь. Тут же был снова отправлен в "заслуженный" отпуск. Когда он второй раз появился на пороге родного дома, отец молча взял его за руку и отвел в военкомат, думая что брат сбежал из армии.
Но на этом история не заканчиваается. Еще около двух лет после демобилизации его мучили головные боли. С тех пор прошло двадцать лет, и все уже благополучно забылось. Но вот однажды, летя в самолете, к нему приходит "то" чувство пристального взгляда. Как будьто рядом "кто-то" находится. Появляется чувство обеспокоенности, что ли, и начинает печь,-жечь кожу живота. Боль хоть и терпимая, но кричать хочется. Неизвестно как другие пассажиры отреагируют, если застонет взрослый мужик, приходится терпеть скрипя зубами. Вскоре все нормализовалось, но тревожное чувство и "пристальный взгляд" невидимого наблюдателя остались. Посмотрев после прилета на живот он испугался. Вокруг пупа был выжжен красный круг, диаметром пять-шесть сантиметров, состоящий из маленьких красных и воспаленных от ожога точек. Он не на шутку забеспокоился и показал эту "оказию" знакомому деду знахарю. На что тот меланхолично заметил; "А, это я знаю, это называется "Божья метина" встречался с этим не раз". Погладил-пошептал "Скоро пройдет". Через месяц все сошло. И вот 2003 год. Я лечу в отпуск. В это время, в Тюмень, на встречу со мной летит из Салехарда брат. И опять же в самолете, к нему приходит "то" чувство чьего то присутствия, И начинает неимоверно жечь ногу. "Хочется орать, но снова скриплю зубами, терплю, чтоб не напугать пассажиров". Перемена позы и дерганье ногами, так же как и метание по салону от боли не избавляют, и показывает мне правое бедро ноги, на котором ярко краснеют свежие, выжженые точки составляющие очень симметричную фигуру треугольника. Каждая точка выглядит, как ярко красный кружок ожога три,-четыре миллиметра. и вокруг него потемнее, кружок воспаления, полтора миллиметра. По вертикали сантиметров пять сторона треугольника. И по горизонтали шесть-восемь сантиметров. Все очень аккуратно и симметрично выжжено. Сзади на ноге, под ягодицей, ниже сантиметров на десять, из таких же кружочков выжжен параллелограмм. По вертикали так же пять сантиметров, и по горизонтали восемь сантиметров. Все очень четко обозначено. У меня была с собой цифровая камера, но брат из стеснения фотогафироваться с голой ногой наотрез отказался, и фигурки отдельно сфотографировать тоже не дал. Эти фигуры на ноге были ровно месяц, затем так же неожиданно, в течении суток начали блекнуть и изчезли. Вот такая история. Ну и мнения Ваши жду, я столько писал, старался. Думаю довольно правоподобно и художественно наврал. (шутка).
Геологию нам читал самый тупой из всех преподавателей профессор С-в, по кличке "Дуб". К вечному стыду, я оказался его крестником вместе с одной бесшабашной однокурсницей Н.
Она заработала трудовой стаж для поступления вне конкурса, года три отштукатурив на стройке. Вот на эти три года была постарше сопливых однокурсниц и потому раскованнее их во всех отношениях. А в дамском еще и на столько, что даже самые отрешенные от мира сего отличники курсовые работы делали сначала ей, а потом – себе. Главное же, она была неиссякаемым источником народной мудрости, которую всегда вовремя озвучивала, как, например, в истории № 21 от 04. 02.06 "Палец", обсрамив профессора математики.
В этот же раз ее жертвой стал упомянутый профессор геологии. Он был так туп, что все поражались; как вышел в профессоры? По Ершову ("Конек-горбунок"): "... давно уж речь ведется, что лишь дурням клад дается". И дался ему не просто клад, а целая кладовая. Какого-то жутко полезного для страны ископаемого сырья. Будучи простым геологом-изыскателем, молодым специалистом, в экспедиции он отбился от своих, заблудился в тайге, залез на сопку оглянуться. И по дороге случайно открыл эту самую кладовую. За это открытие ему присвоили "honoris causa" (без защиты) кандидатскую степень, а там и в профессоры выбился.
... Однажды читает он у нас какую там тему и по ней на доске рисует цветными мелками геологический разрез местности. Довольный результатом, похваляется: - Во, цельный пейзаж нарисовал!
Тут черт дергает меня за язык: - С дубом на переднем плане!
Он в непонятках: - А где же дуб?
Тут и выступила наша Н. , громогласно врезав прокуренным басом:
- Вы, Иван Филиппыч!
Он не обиделся, а возгордился: - Да, крепкий я! Мы, С-вы, все дубы! Вона деду мому 85 годков – подковы гнеть, а бабке как фонарь подставить – месяц ходить старая с украшением.
... Вот с той лекции погоняло "Дуб" закрепилось за ним навсегда.
...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. - ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром.... Но это уже другая тема. (с) Григорий Кофман ****
В общем это были выходные... Приезжаю к знакомой в гости (в общагу :) Ну и естественно принимаем алкогольные напитки в хороших количествах. Посыпаюсь утром и не пойму, где я? Осматриваюсь-не дома... Хозяйка блаженно спит. Поднимаюсь, пытаюсь одется, не нахожу ни шапку, ни шарф (зима)Выхожу и ищу выход из секции, в одну дверь-закрыто. Да и напоминает дверь в комнату. В другую сторону-оппа, железная и черная. А с боку малец из ванной выгребает. Открываю, думая что иду в каридор, а там... Квадратные глаза %-() На меня вЗгляд девушки из комнаты ( представьте, никому не мешаете, смотрите телек а тут чувак взерошенный вламывается спокойно) Она просто ОЙ. Я тоже ОЙ. Пытаюсь ее закрыть, но она не кликает. С 5-ой Попытки получается. Оборачиваюсь в поисках выхода, и наблюдаю картину Маслом-тот малец из ванной стоит с рукой из которой выпало мыло(он за ситуацией наблюдал!) Я есессно спрашиваю ГДЕ ВЫХОД? Он растерянно ТАМ! Я спокойно выхожу в коридор, спускаюсь на первый этаж, Думая что близко с домом. Выхожу на улицу(зима ни шапки ни шарфа)Я В ЦЕНТРЕ ГОРОДА! До дома км 5! Стою на остановке-все смотрят как на идиота... Ну домой доехал. Потом было смеха.
Здраствуйте! По теме "день замка". Хочется расказать интересный фактик из нашей жизни: есть в году 2 дня, по одному весной и осенью. Весенний, где-то в мае, можно условно назвать "День открытых дверей". осенниий, соответственно, "День закрытых...". В весенний прекрасный день ВСЕ(абсолютно) двери начинают лучше открываться-легче отворяются, замки меньше заедают и т. п. в осенний все наоборот: какие могут - проседают, начинают хуже входить в коробку, язычок замка оказывается чуть-цуть не на уровне и т. д. и т. п. Междуделом понаблюдайте.
Моя родительница весьма уважает футбол. Особенно европейский. Если показывают какой-нибудь Арсенал или Челси - смотрит всегда, болеет, комментирует. Прекрасно знает по фамилиям всех ключевых игроков и тренеров любимых команд. Российский чемпионат не очень-то уважает, но на уровне именно матчей с участией нашей сборной - очень даже смотрит, тоже знает всех ведущих футболистов России, обожает лично Андрея Аршавина, симпатизирует также, например, Кержакову и Билялетдинову... Ну, в общем, человек в определенной степени (весьма недурной для ее возраста и половой принажлежности) интересуется футболом. И вот буквально вчера выдала она перл. Сидим ужинаем, и я (не знаю даже, к чему) говорю: - На сайте совспрорт.ру можно задать вопрос Егору Титову. И тут маман выдала... Ну какой угодно реакции я могла от нее ожидать, но не такой. Думала, поинтересуется, например, задала ли я вопрос Егору. Но ее вопрос превзошел все мои ожидания. Она абсолютно серьезно спросила: - А КТО ЭТО ТАКОЙ?... Мда... Оказалось, как все запущено...
В маршрутке: водитель сильно кавказской национальности, с сильнющим акцентом где-нибудь на родине он мог бы быть знатным чабаном и лихим наездником на какой-нибудь горной газели (сие животное заслано в горы лишь в виду схожести с автотранспортом) управлять железной ГАЗелью оказалось для него не в пример сложнее (история умалчивает его стаж за рулем): отъехать от стоянки, поругавшись с парой неудачно припарковавшихся автолюбителей, разок заглохнуть и едва не боднуться с троллейбусом у него-таки получилось, но и дальнейшая дорога была истинно горными скачками, а "лежачие полицейские" - вообще не повод сбавлять скорость в числе пассажиров маршрутки - мама с маленьким сынишкой, который со всей своей непосредственностью и звонкоголосостью, не выдержав очередного прыжка, заявил: - Мам, а что, дядя ездить не умеет?.. Водила не отреагировал, он и не слышал, наверное, из-за железного лязга машины, да и в силу слабости своих познаний в русском языке. Зато салон гыгыкал.
Сидим с другом у него на кухне, пьем пиво. Мне понадобилось в туалет, где и родился вполне очевидный вопрос (странно, что раньше в голову не приходил): "Зачем в унитазах советского образца полочка для какашек?"
1996 год. Прага. Карлов мост. Группа русских туристов с чешским экскурсоводом. Экскурсовод: - Отсюда открывается вид на замок, где находится резиденция нашего президента. Но он сейчас в больнице, ему будут делать операцию. Русская туристка: - А нашему президенту тоже будут делать операцию. Экскурсовод (презрительно): - Да подумаешь, Вашему президенту шунтирование будут делать. А вот у нашего на самом деле серьезная операция.
В этом году Эдику (Стрельцу) исполнилось бы 70 лет, не откинь он бутсы в 1990. Как по мне, да и не только, вот он самый-самый футболист всех времен и народов. Не смуглый Пеле, не жуликоватый Марадона, не бодливый Зидан...
А воистину великий, но со сломанной судьбой, Эдуард Стрельцов. Французская заезжая шлюшка устроила "колхоз", панимаиш, сразу трем советским футболистам, а потом свалила с больной п... на их задорные головушки, задеклариров организованное ею же культурно-развлекательное мероприятие как "изнасилование". А тогда иносекс приравнивался измене Родине.
Партийные функционеры дали делу ход – ребята тусовались с подосланными иноземцами, и бдюны из КГБ поостереглись, чтобы ненароком не остались на Западе – уже тогда им поступали нехилые предложения. Да еще уже заразились, по мнению спортивных начальников, "звездной болезнью" - проявляли строптивость.
Проще было перебдеть, чем не недобдеть, вот Стрельца и посадили в лютом 1958. А попал бы на чемпионат мира-58, где б тогда оказался хваленый Пеле? Потому как к высокой технике владения, как приклеенным, мячом обладал рваным бегом, массой, силой, пушечными или кручеными ударами с обеих ног, а пяткой играл не хуже чем носком.
Эдик бы и поболе его голов забил, а в личной встрече - и самого замухрышку Пеле, переломал бы руки-ноги восходящей бразильской звезде, никогда бы она и не взошла.
... Последний раз удалось посмотреть на его изумительную игру, когда он вернулся после отсидки. Полысевшего, заматеревшего, команда "Торпедо" его с Ивановым уже сливала, как "Челси" сегодня – Шевченко. Трибуны скандировали "Лысый лесоруб! Лысый лесоруб!".
Тем не менее, торпедовцы сыграли вничью с уже тогда грозными динамовцами Киева, причем один мяч Эдик завел в ворота, уложив по ходу знаменитую защиту киевлян – кого финтом, кого мощным корпусом, а кому чего-то тихо ботанул по фене. Другой гол вколотил из-за штрафной в "девятку", а третий Валентин Иванов забил после фирменного стрельцовского паса пяткой...
Имена и события реальные. Работал я в Ленинграде на небольшом буксире в режиме "сутки -через-двое". В свободные от вахты дни халтурил в пригородах: баньку посроить, парничок, сарайчик и пр. И был у меня друг Саша Малныкин. Напросился подработать. Только режим дня у него напряженный: утром учеба в театральном институте, вечером репетиция, свободной остается только ночь. Что не сделаешь для друга? Договорился с хозяином, чтобы работать по ночам. Похоже, он разных чудаков видел, мало был удивлен, хотя и у Саши, и у меня на тот момент было по жене и по ребенку. Дело было зимой, начинали мы после 10 вечера и - до первой электрички. Предстояло нам разогреть на костре в железной бочке битум, долить в него немного керосина и этой смесью приклеить листы фанеры к бетонному полу в хозяйском новом доме. Накололи, наносили кусков битума в бочку, я пошел за дровами, а Саша с ведерком за керосином. Принес дрова, разложил под бочкой, и тут появляется Саша... С пустым ведром, мокрый и разит от него топливом. Прочел он в моих глазах немой вопрос и рассказал. - Зачерпнул керосин, иду к мартену. Балансирую: тропинка неровная и скользкая. Поскользнулся, упал. Головой попал точно в ведро. Захлебываюсь, пью вонючую жидкость, тяну от себя ведро, а снять в суматохе не могу - ручка ведра на шее под затылком. Потом сообразил, рукой скинул дужку, вынырнул. Ощущение такое, что половину ведра выпил.
Ржали оба, но я громче. Разжигая костер еще и шутил: "Саш, дунь, а то что-то не разгорается."
Навеяно школьной историей от 20.01.07 про Олю М. У нас в классе, помню, была одна девчонка - Таня Жук. Сказать, что совсем уж тупорылая, - да пожалуй, не скажешь. Так, троечки-четверочки в основном. Девчушка представляла собой классический образчик избалованной и наглой доченьки номенклатурного папашки (вот уж кто был полным дубом - так это родитель Танин, ведь другие начальниками тогда не становились).
И вот как-то (уже в 10 классе!!!) Таню вызвали к доске на уроке географии. Ну, географ попросил ее показать на карте какие-то там острова-моря, она со скрипом и подсказками все-таки асилила зоданийэ. После этого и наступил момент истрины... - Ладно, последний вопрос тебе, - сказал географ. - Назови столицу Великобритании. В классе воцарилась тишина. Начальниковская кровиночка-дочка на некоторое время глубоко задумалась, а потом выдала: - Нью-Йорк, что ли? ... И даже "царственность" ее происхождения не спасла Танюшу от гогота всего класса, в котором даже самые богом обделенные в отношении мозгов знали правильный ответ. Потому как школа была "английская" и тему про "Ландан из зэ кэпитал оф Грейт Британ" заставляли учить почти что наизусть.
Только что подхожу к компьютеру, а там открыт рабочий стол младшей сестры (14 лет) и мигает сообщение в квипе. Так как она меня просила открывать сообщение перед выключением (иначе они теряются), щелкаю на него. Открывается вот такая фраза:
Я, конечно, дико извиняюсь, но опять "про это". Знакомая вчера поведала.
Муж склоняет к сексу. Ну ладно, думаю, давай. Он старается, я лежу, потолок рассматриваю. Потом думаю: "Что бы сегодня на ужин приготовить?". И тут замечаю квадратные глаза мужа и понимаю, что сказала это вслух... И чего это он на меня обиделся?
К забытой теме о памятниках. Сам видел однажды. Пензенская область, город Городище. Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник, разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол, земля - мать наша, ну или что-то в этом роде. А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.
Дело было в Ярике. Мы с другом шли прогуливались по проспекту, направляясь к девушке. Тут подходит к нам компания ребят, и один из них, обращаясь к моему другу говорить - "Сигареты не найдется?". Друг протягивает иму сигарету, тот берет и говорит "Благодарствую!". Не знаю почему но мой друг случайно ответил "спасибо!" Прошло больше 4 лет, а я как вспоминаю- валюсь с ног
Вы думаете старшее поколение хорошо помнит жизнь в Советском Союзе? Как бы не так, они уже даже название самой главной партии забывать стали. Видел сегодня - абсолютно трезвый, прилично одетый русский мужик лет сорока-пятидесяти в супермаркете спрашивает у продавщицы, где найти нужный ему салон сотовой связи. Название он не помнит - по его словам салон называется "ДСП", но о таком салоне никто раньше не слышал. Продавщица думает и никак не может вспомнить такого: - ДСП... КСП... А находится говорите где-то здесь? Тот кивает. Лицо продавщицы озаряется догадкой: - Там-то и там-то? Мужик подтверждает. - Вы наверное КПСС [Компания по Продаже Средств Связи, наша местная сеть салонов] имеете ввиду! - Точно! Да, вспомнил, КПСС.
Похоже бренд "КПСС" теряет свою узнаваемость среди населения. :)
люблю я детские мультики. советские особливо. нравятся мне в них милые нелепицы и неточности - типа мини-платье и хипповские сапожки средневековой принцессы из "Бременских музыкантов". а недавно замеченное меня и вовсе улыбнуло. Серию мультиков про казаков помните? Так вот, сидит значится мой ребенок, смотрит во все глаза про казаков. Дай, думаю, и я гляну. А на экране сапоги-скороходы идут к питейному заведению, через весь экран крупным планом показывается название сего чудного местечка: "КОРЧМА МЛИН". Клянусь, так оно и написано. Хорошо, хоть "Трактир блять" не написали, и на том спасибо...
7
Недавно жители Сочи обратились, кажется, в государственную Думу с запросом о прекращении незаконного строительства в парках и реликтовых рощах курорта, мотивируя это тем, что в случае таковой застройки Сочи произведет неблагоприятное впечатление на МОК. При этом Сочи не будет избран в качестве организатора очередной всемирной олимпиады. Разумеется, это основная причина, по которой не надо корежить реликтовые рощи и парки всероссийского курорта... Впрочем, жителей города можно понять. Утопающий хватается и за соломинку, видимо, все остальные методы исчерпаны. Так в свое время в нашем институте никак не могли построить столовую, пока ректору не удалось включить ее в список олимпийских объектов (в 1980г), после чего ее быстренько достроили, а после олимпиады она осталась институту. Правда, после падения с инфляцией платежеспособного спроса ее перепрофилировали, но это уже совсем другая история.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?