Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сколько себя помню – никогда не задумывался о том, как жить дальше, но... Мне повезло: мне не нужно было особо напрягаться, что бы прокормить себя. Жилось легко, рядом куча таких же как я. Мы тусовались, занимались своими делами, росли и даже может быть взрослели. Но однажды, то ли время пришло, толи на самом деле стало тесно, неуютно... Все стали бегать куда-то, к чему то стремиться. Свободу что ли почувствовали?! Вот и я побежал... Не скажу, что особо стремился выбиться в лидеры – их и так вокруг хватало, но получилось, что я оказался одним из первых. Сзади что-то кричали: давайте устроим выборы, типа, мы все достойны и заслужили. А мне уже было некогда слушать их болтовню. Спустя некоторое время отпустило, стало свободнее, обстановка поменялась, да и нас осталось не так много... Я стал задумываться о том, что пора бы найти себе вторую половину... И вот ОНА! Она стояла одна и смотрела только на меня. Вокруг крутилось еще несколько, таких же успешных, как я, но она выбрали именно меня! Остальные еще покрутились вокруг некоторое время и куда-то исчезли. Прошло время... Я стал меняться... Хоть и добился того, что есть-пить приносили чуть лен на блюдечке с голубой каемочкой, стал понимать, что надо заботиться не только о себе, а еще и о том, кто скоро появиться на свет... Добрее стал что ли?! Уже не так надо себе, как отдать другим. Снова стало тесно. К свету потянуло. Желание отбросить, все, что было и уйти... И вот в один из дней подумалось: хватит! Но это оказалось не так просто – отказаться от насиженного места, от благ к которым так стремился... Но, если начал – надо идти... все дальше и дальше... И вот СВЕТ!.. Этого ли хотелось? Об этом ли мечталось? Огляделся... ... и тут судьба мне дала мощный пинок под зад... Я кашлянул и Я закричал: - Уа-уа-уа-уа-уа-уа-уа-уа...
Уезжаю Питер с Ленинградского вокзала. Выходи из метро и подходя к зданию вокзала наблюдаю такую сцену:
Ко входу идут два прилично одетых молодых человека лет 26-28. Вдруг от стены отделяется мадам неопределенного возраста и конфигураций и устремляется на перерез этим парням. Приблизившись на достаточное расстояние громогласно заявляет:
"Молодые люди, по тысяче рублей за минет интересует?"
Парни останавливаются и один, смерив ее взглядом, заявляет: Плати пятьдесят тысяч вперед и приступай", после чего продолжают движение в сторону входа.
Мадам так заклинило, что я пока сигарету 5 минут докуривал, она стояла с раскрытым ртом.
Только что припомнилось... Мне было лет 11, мы с папиком поехали в Полтаву...... А у нас тока появился НОВЕНЬКИЙ Запорожец! Короче, папик такой паркуется, а я вижу, что мааааааленький противненький столбик вот вот нас "заденет"... Но я подумала, что папа его видит! ОН ЖЕ ВОДИЛА, НЕ Я!!! и сижу, такая, типа "АЙ-АЙ-АЙ-АЙ".... А ПОТОМ БЗДЫНЬ........ короче въехали мы в этот столбик по полной! Папик до сих пор не понял, почему я ничего не сказала..... Только сказал, что женская логика у меня врожденная:)
По поводу задержания российских новоришей с проститутками во Франции. lenta.ru информировала, что обитатели Рублевки гудят в РЕСТОРАНАХ по этому поводу и восклицают:" За державу обидно". По видимому под ДЕРЖАВОЙ они подрузумевают то место у блядей за которое в основном и держался российский олигарх во Франции. Действительно, за "державы" обидно!
Короче - наболело... Утро, суббота, РТР Планета, Вести, новости, строка бегущая... Создателей сей строки от души поздравляю с имплОнтацией матки! Детские писатели! Когда ж вы наконец накуритесь!
Не весело, но... Ведущая новостей - "в результате урагана погибла женщина, на нее упало дерево и чтобы достать тело, его пришлось распиливать..."(тело, или дерево?)
Друг рассказал, не знаю правда или нет но до этого он мне не пиз... извините не врал. Зачит идет он по рынку и видит один хачик, другому хачику так пальчиком делает туда-суда(типа иди ко мне) и говорит: - СлуШй, слушй Ки-сь-сь-сь мя-я-яй э-с-с! (Kiss my Ass)
Сегодня по радио слышал. Программа с поздравлялками, какая-то девушка просит поздравить папу с мамой с годовщиной свадьбы и поставить им песенку на выбор ведущего. Диджей: "И в честь замечательного семейного праздника мы послушаем песню "Family Portrait" такой-то певицы". Лопата: Примерный текст песенки (перевод с английского): мама, не плачь, папа, не надо кричать, успокой маму, не бросай нас, папа, давайте будем делать вид, что у нас все хорошо. Вот такое вот поздравление с годовщиной свадьбы.
1. Учился я в одном христианском заведении в Европе, не суть важно в каком. Каждый день все заведении собиралось, чтобы получить свежую информацию в актовом зале. В тот день вышла вперед одна студентка: – В коридоре таком–то я нашла бумажку 50 Евро. У кого пропала, только честно? Где ж тут соврать при всей школе, христиане опять же. И тут моментально раздается голос директора: – А какая она была? Оранжевая такая? Ну, тогда точно моя! Занавес
2. Там же на каком–то мероприятии. Кто–то говорит, вот, мол нашлась целая связка ключей. Давайте, колитесь. Все стесняются, конечно, хлопают по карманам. Хотя по сути дела стесняться должен только один. Передо мной начинает ерзать наша завхозша Анни, вреднейшее существо предпенсионного возраста. И видимо она чем–то себя выдала! Неожиданно слева от меня раздался взрыв смеха, мой сосед вскочил за спиной у Анни и начал с неудержимым хохотом указывать на нее. Через мгновенье хохотали все.
Долго думал, как поступить, теперь решил вот сюда написать.
Вот так начинается тема на форуме: http://lacetti-club.ru/vb_forum/showthread.php?t=3599
DOBRO "Второй раз за два месяца отбирают права, а вам слабо? Про первый раз написАл здесь: http://www.lacetti-club.ru/vb_forum/...ead.php?t=2646
Кто побъет мой рекорд? Хотя фиг знает, может это еще не рекорд. У кого чаще отбирали?
Согласен с тем, что водолей (коим сам и являюсь) - один из самых аварийных знаков. Звезды, мать их"
И далее диалог: Владимир: Странный повод для гордости и радости...
DOBRO Я, можно сказать, разгружаю и без того сложную дорожную обстановку. О как!
Далее тема принимает интересный оборот... "Владимир" Я не знаю, что хотели сказать ребята, но я свое мнение напишу. Сам я не без греха и правила иногда нарушаю и штрафы плачу и взятки (штраф на месте ). Так вот что лично меня "зацепило" в этой теме: человек горд и доволен тем, что он нарушает правила, при этом создавая аврийную ситуацию и рискуя жизнью, причем его жизнь мало кого интерисует (раз ему самому на это наплевать), а рискует он жизнью других людей. Ты почитай ссылку в первом посте, на первое нарушение, я бы за такое не только на пару месяцев, а как за пьянку, на пару лет, прав лишал.
Цитата: Съезжаю с ТТК на Красноказарменную, смотрю въезд на мост весь стоит... ну что, еду по встречке, вылетаю на подъем, там ДТП (ауди вдарилась в шестерку), смотрю мне стрелка горит, я беру еще левее, объезжаю место ДТП... упс... мусора мне: "Водитель Шевроле! Остановите машину".
Ты считаешь это нормальным? Я подчеркнул там. Я нет.
И как вы думаете он ответил? Думаете задумался? Хующку вашей Дунюшке...
Ну ладно тебе... аварийную ситуацию ни разу не создал. Никого не подставил... вообще людям на дороге западло никогда не делаю. Если только в отместку, а так никогда.
Цитата: Сообщение от chicken Так за что сейчас отобрали?
Ну стандартный набор... встречка + сплошная. В прошлый раз сразу три статьи было и все лишенческие: 1. Встречка 2. Сплошная 3. Обгон на регулируемом перекрестке в зоне ограниченной видимости.
Круто не правда-ли.
Думаю, что коментарии тут излишни...
Но на этом дело не заканчивается. Вот как формирует свое отношение к окружающим юный ШумаХер:
DOBRO Я, когда меня тянет на очередное ПДД-шное нарушение, вспоминаю слова из фильма про ковбоя Мальборо, когда он сидел на крыше небоскреба. Слова было такие: "Господи! Если ты есть на свете, вали отсюда, тут щас такое начнется!"
Думаете малолетка - вовсе нет - чуваку 30 лет, т. е. вполне взрослая особь мужского пола застрявшая в развитии где-то на уровне 13-14 летнего возраста. Но не будем затягивать сюжета... Продолжение последовало на ироническое замечание.
DOBRO Ну сам посуди... например, в этот раз не сразу остановился, когда мне гаишник сзади "крякнул"... проехался малость, причем еще повернул на первом же повороте... а потом уже остановился, чтобы не мешать другим участникам движения и не создавать затор. Ну потом еще малость прикольнулся: заставил этого гаишника на его же машине ехать обратно и показывать мне место, где я нарушил ПДД. Молодец мужик, не поленился... честно отработал протокол
p.s. Кстати, не сладко им приходится, шестеры у них убитые наглухо... если б я газанул, то фиг бы он меня на ней догнал
Прекрасная тема со стандартным набором дебильных мифов о ментах, их сучности (что имеет место быть) убитости государственых тачек и возможность вообще класть на всех - что-то из 90-х годов, предстает бык с одной извилиной в малиновом пинджаке.
Народ на форуме в принципе не парится, но вот попытка написать про то, что он не прав напарывается на очередной перл...
DOBRO Успокойся, второй раз права отобрали и никому ничего не угрожало.
Круто особенно дальше "Перечитай самый первый пост темы"
Если вы еще не забыли сплошная встречка и создание опасной ситуации, но по мнению 30-летнего оболтуса - "никому ничего не угрожало"...
Реально произошла со мной сегодня. Работаю в одной московской компании. Hуководство поручило мне найти водителя для первых лиц нашей фирмы. Я разместил вакансию на одном известном сайте. И вот собственно небольшой веселый телефонный разговор. Я и Соискатель. Я начал первый разговор. - Здраствуйте - Я по работе звоню... - В смысле, по работе.... - Ну я хочу быть водителем. - Хорошо. Какой у вас стаж работы? - Много. Потом перерыв... был... Потом снова тут. - А поконкретнее можно стаж работы? - (Долгая пауза и виноватым голосом).. Не помню. - Хорошо. Где вы работаете в настоящее время? - Здесь.... (Хотите верьте, хотите нет, но он так ответил на самом деле) - Где здесь? - На "Камазе".
С работы я обычно еду домой на экспрессе с Казанского вокзала. А надо сказать, что он отходит каждые полчаса, ну там в 18:30, 19:00, 19:30 и т. д. И до конечной остановки идет 45 минут. Так вот, вчера еду на "семь тридцать", напротив сидят две блондинки - балаболят всякую чушь, я особо не вникаю. Подъезжаем к конечной остановке (20:15), тут одна спрашивает у другой: "Слушай, а сколько щас время, семь уже есть?". Другая отвечает: "Не знаю, наверное около восьми уже". И вот тут я понимаю, что все анекдоты про блондинок - ПРАВДА! :)
Инспектор ГИБДД не принял экзамен, а его убили 24 января 2007, 10:59
Милиция Алтайского края ведет расследование убийства старшего инспектора межрайонного РЭО ГИБДД капитана милиции Александра Туманова. По предварительным данным, он мог быть убит за то, что отказался принять экзамен на право вождения автомобиля у председателя совета Российского оборонно-спортивного общества (РОСТО) Алтайского района. И за это, как предполагают следователи, в него выстрелили семь раз (четыре пули попали в голову и три в грудную клетку). У милиции уже есть и подозреваемый. Им оказался сам председатель районного совета Российского оборонно-спортивного общества К., 1954 года рождения, передает ИА "Банкфакс".
Видел недавно в магазине рядом с кассой: стоит пластиковая коробка, в которых обычно продают кофе в пакетиках, доверху наполненая презервативами, а на ней надпись: "Выбирай по вкусу!"
У нас на работе работает телевизор. Начальника бесила реклама, где баба говорит: "не осталось настоящих мужчин...". Раз на 10й этой рекламы он не выдержал и сказал: "А настоящих баб никогда и небыло"
Смотрела тут давеча передачку по телевизору, началась реклама споносров типа: Косметика такая то, самая лучшая, потому что она содержит ЯД 10 пчел... Вот уж точно лучшая, аж в дрожь бросило...
У нашего сына в школе, в которую он только-что пошел, детей учат публично выступать. Мартину пять лет и за все его годы прожитые в Америке мальчик особо не научился говорить по английски, так как сидел дома с мамой. Выступление обычно проходит на определенную тему и сопровождается демонстрацией каких нибудь фотографий, книг или предмотов. В один прекрасный день ребенок приходит домой жутко расстроенный и со слезами говорит: "Мама, сегодня Анна на "Story Time" показывала фотографию какого-то старого черного дяди и говорила все время... Мартин, Мартин, Мартин, смортела на меня и улыбалась". Дело шло к дню рождения Мартнина Лютера Кинга и соответственно - это была тема недели. Я сразу вспомнил, что ребенок только что пережил стресс по поводу того, что когда он станет взрослым, у него выростет борода. А тут на тебe - все гораздо серьезнее. В школе детей затем попросили в понедельник утром, когда проснуться, вслух поздравить героя революционера с днем рождения словами... Так что: "Happy Birthday Martin Luther King. God bless you!"
Дискуссии на сайте показывают что профессия мойщика окон рассматривается многими живущими "там" (в Рашке) как нечто непрестижное. Придется промыть вам мозги. Стеклоочистителем.
А знаете ли вы что за должность мойщика окон в отеле Хилтон средней руки откат составляет от миллиона долларов в месяц? Это плата за возможность устанавливать жучки для записи звука, делать скрытую фотосьемку, и наводить подельщиков-домушников на особо ценные номера. А знаете ли вы что каждый мойщик вербуется одновременно несколькими разведками мира при поступлении на работу? А знаете ли вы что в некоторых номерах матрацы предоставляются уже готовые с вырезами под дипломаты набитые пачками денег и кокаином? А знаете ли вы что за доказательства того что магнат индустрии тайком переспал со звездой экрана можно получить большие деньги, а за доказательства того что он пытался это сделать и не смог по физиологическим причинам можно получить *очень* большие деньги. Ээ-х, Тина Канделаки... детский сад, чесслово. Настоящие истории известны нам, мойщикам окон. Да если я опубликую свое досье, мир окажется на грани третьей мировой. Ни больше ни меньше.
Абрамович был директором гостиницы... это был бизнес. На нефти он потерял пол-состояния, на Чукотке еще столько же, но и оставшегося хватает на безбедную жизнь. Вы что, и правда думаете что самые богатые люди планеты настолько наивны чтобы афишировать свое богатство?
А что касается еды в МакДональдсе, мясо - оно и в Африке мясо, но в МакДональдсе, в отличие от Ruth Chris Steakhouse, обслуживание быстрее. Да и цены ниже. Копейка доллар бережет.
История смерти одной из лучших новостных лент комбатс.ру: Фергард [8] (29.01.07 00:17) В общем, последние дни вопрос о том, что случилось с нашим сайтом бушует в наших (и ваших) приватах. Вам пришла пора узнать всю правду.
Наш сервер тихо и мирно стоял в нормальной, хорошо оборудованной серверной комнате. И вот все в ней было хорошо, только вот штукатурка сыпалась с потолка - сверху в офисе сделали ремонт, и это сильно сказалось на состоянии потолка серверной. Администраторами было принято решение освободить серверную от стоящих там супер-мега-мощных компьютеров и сделать там ремонт. За счет арендаторов помещения, разумеется. Клан Сталкерс согласился.
В комнате, кроме нашего, стояло еще 1 сервак. Для полноценного ремонта было просто необходимо вынести ЭВМ в другие помещения. Выбор был небольшим - один сервер устанавливали в корридоре, другой - в помещении йогуртового склада, который находится по соседству. Прикинув, что в корридоре провода (да и сам сервер) может пострадать, было решено, что в корридоре встанет второй сервак, а наш устроится в "ойгуртнице".
Однако, ремонт в серверной затягивался. И не менее "однако", наш сервак вполне исправно работал и в складском помещении завода. Работал исправно до некоторого времени.
Помещение, в котором временно поселилась наша ЭВМ, представляло из себя небольшую комнату, с двумя гигантскими цистернами с йогуртом. Как нам потом рассказали, час Х наступил в тот момент, когда в одну ис цистерн требовалось залить новую порцию йогурта. Поскольку цистерн было две, система (как я понял), состояла в том, что одна цистерна всегда полная (в ней йогурт настаивается, что-ли), а вторая всегда пустая (в нее новый йогурт закачивается, в то время как из полной выкачивается на дальнейшую расфасовку). Ошибка оператора, отвечавшего за долив нового йогурта заключалась в том, что он тупо перепутал две цистерны, и начал откачивать йогурт из пустой, и заливать новый в уже полную. Ошибку он, как говорит, заметил, но слижком поздно - йогурт подается в цистерну под большим напором, давление в цистерне с увеличением количества йогурта, разумеется, возростало. Тонкостенные цистерны не были расчитаны на двойной объем йогурта, и одна из этих цистерн лопнула (не вся, там мелкая дырка получилась в стенке). Под гигантским давлением йогурт начал вытекать в комнату, и заполонил ее (по словам того же оператора, который успешно выбежал оттуда, как понял что происходит) за считанную минуту.
Наш сервер упал после 9 секунд работы в йогурте.
После того, как йогурт откачали, мы смогли увидеть (нас пригласили) то, что стало с нашим сервером. Воображение вам, думаю, позволяет представить всю картину. В местах, где проихошло короткое замыкание, йогурт сумел прикикипеть (пригореть?) и стать темно-коричневого цвета. Жесть, в общем.
А вы еще спрашиваете, что с нашим сайтом? :-)
P.S. В качестве компенсации, йогуртовая компания подарила нашему клану 1000 (!) 250-грамовых упавок с ойгуртом. В общем, у нас теперь нет сервера, зато есть дохренища йогурта.
*Далее - импровизация, это выдумка* Смачно облизнув ложку, Куст посмотрел на главу клана. - Так и чего? Полность залило что ли? Алекс взглянул на довольных сокланеров, пожирающих халявный йогурт, и вздохнул: - Одну из перегонных емкостей прорвало и залило все оборудование. Все, все пропало. Все, что нажито... - Баянишь, это ты уже говорил, - Джов хитро подмигнул и потянулся за новой банкой. - Да? Ну не суть. Что делать-то будем? Сайт не пашет, читатели волнуются... - По барабану - Куст уминал уже 20-ю - Нам плохо что ли? Абилки остались, мы на 3-ем месте. Да и йогрута дохренища. Жизнь прекрасна! Все обернулись. Конечно, многие знали какое эгоистичное и бесстыжое животное, этот Кустаръ, но иногда он превосходил самого себя.
Такая вообщем история у нас тут приключилась в Сан Фране... пацан знакомый взял феррари ф 430, ну хуле, надо обмыть это дело... собрали кортеж, гоняем с телками по городу, переодически останавливаясь в барах для заправки.... ебало разбили хозяину- выгнали... едим дальше... светофор... этот крендел на феррари в начало выйхал и разгазовывается... другой на лотусе рядом встал... только мы уже знаем исход... на зеленый феррари срывается вперед, пока лотус здает назад... типо подьебал... только тот пока ебалом на лотус крутил-- УЕБАЛ столб на повороте... не хило так... пиздец поржали... ладно, хуйня война и танки наши быстры... теперь надо обмыть что жывотное жывое осталось... Взяли пентхаус в 5 звездах... типо все очень цывильные...2 этажа красного дерева, 40 этаж, ящик водяры, фляга смаги из Саратова, полторушка колокольчика и банка малосольных огурцов... ну ясный красный мечта эмигранта- валенки, телогрейка, треники с пасырями и шапка ужанка с красной звездой... К нашему недоумению, в номере был свой бассеин и отдельное джакузи... деффки сразу в джакузи, а моему корефану Яхору приглянулся бассеин... описание Яхора сведется к классическим "2х2", "косая сажень" и прочая местная лингва... Так вот, после всех пережитых спиртных напитков Яхор решил поплескатся в бассеине... с улицы рассеиной... Сиганул короче головца с явным намерением переплыть антарктику туда и обратно, бассеин ясен хуй расстерялся от такого поворота событий и онемел. Как сказали бы по советскому информ бюро: знаменательная встреча произошла между цементным лбом Яхора и беззащитной стенкой бассейна... Вы слыхали как поют хачи? ну и не надо, хуйня полнейшая... надо было слышать как пел Яхор вылезая с рассеченным лбом из кровавой лужи... Нет лучше русского мата... бессмысленого и беспощадного.. Короче бредет это тело в туалет, пока мы пытаемся прийди оттуда, потомучто смиялись чуть чуть... КОгда проходило мимо джакузи с модельками... модельки видимо не часто видят 2х метровые кровоподтеки.. вообщем модельки добавили пузырьков в джакузи... Так вот, Яхор на радостях раскуячил сортир(вот оно: мочить сортир)и оттуда полилось как из рога изобилия... при чем такого изобилия даже никто из присудствующих деятелей никогда не видел... начался пушной зверек... каааароче мааасква... через 5 минут ниагары звонок в дверь... ну хуле... враааагу не здаеоооотся наш гордый варяг... иду открывать дверь... как на амбразуру: шлепанцы, треники мажорные, шапка-ушанка, тельник цывильний ну и забыл я ствол снять, хуле, память не та уже... Манагер отеля, манагер он дути, ту секурити и дяди пожарные с добрыми глазами... и все суки без водки, халявчики епт... по англиски я свободно, знаю "пашол на кхуй".... так и пообщались... такие вот будни...
получил очередное "письмо счастья", и написал ответ:
"ща пджи, я тебе тоже щас экспромтом выдам писмецо: итак откровение от михея бля: в начале было небо и земля, и наша планета затем сс неба пришел огонь и зажег жизнь в душах верующих откуда появились верущие знает лиш посвященный но они всегда были среди нас и сейчас они есть и будут посвященный жил 200 бля миллионов лет назад в тибете и лишь не многим доно принять его ученье в умах посвященных он жив и знание излучает познавший по настоящему счастливы люди знакомые с учением его и творят они добро во имя него вот и тебе пришло письмо от них, первый раз это письмо получил Коля, он очень обрадовался письму, но к сожалению он не умел читать поэтому он долго горевал что не может его прочесть, он просил людей прочитать ему письмо и люди читали, он просил разных людей, и когда это письмо прочитали ему 22 раза у Коли вдруг сбылась его давняя мечта - он научился прыгать на 2 метра в высоту. Люди охуевали от Колиного счастья. и вдруг кто-то вспомнил про письмо. с тех пор было много удивительных моментов, но я расскажу тебе только тех которые произошли недавно. как мы видим письмо должно пройти круг в 22 человека. Сергей Иванович получил такое письмо и выкинул его, через день его раздавил каток, тогда Сергей Иванович вспомнил про письмо, но было уже поздно. а совсем недавно уважаемый и всеми узвестный Владимир Путин тоже получил письмо, он был тогда еще обычным штатным работником кировского РОВД. он разослал 22 копии письма и стал президентом. Оля очень сильно любила Петю, но пете было все равно, и когда она была в полном отчаянии к ней в руки попало это письмо. теперь у них дети близняшки.. А марина получив письмо и не разослав его заболела раком. И еще ее родители тоже заболели, и даже вся улица на которой она жила! все бля заболели и сдохли! ПОНЯЛА?! СДОХЛИ!! У вальки было все деньги, машины... но не было настоящей любви, она ее нашла сразу-же после отправки писем. а вот Митя не поверил и теперь он инвалид.... если ты отошлешь это письмо 22 друзьм будет тебе счастье отсылай скорее, Анечку заторкало током, после истечения критического срока отправки письма, а критический срок - это 7 часов после прочтения, если не отошлешь 7 лет будет несчастье. вот так. скорее, врямя пошло если ты не успеешь, то тябя накроет несчасть и ты себе че-нибудь сломаешь обязательно или вывихнешь, а может тебя всю сломает и вывихнет - так произошло с одной балериной, теперь она выступает в кунст камере, экспонатом. да и не забудь прислать 20 $ на мой расчетный счет №76702340 3947347, счастье ведь стоит того чтобы за него отдать каких то 20 $. ты наверняка слышала такие фамилии как Чубайс и Билли Гейтс, уж им то можно доверять, а они именно так и начинали, с 20$. да вот только что еще один случай произошел - Официантка Татьяна выкинула письмо и тут же споткнулась и проломила себе голову. ТЕПЕРЬ ОНА НЕ МОЖЕТ ХОДИТЬ!!!! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?!! ХОДИТЬ! она думает что хуже этого быть не может, но нет с Валерой, когда он выкинул письмо, произошло ужасное. у него сросся анус, теперь он опорожняет через рот. все приятного аппетита и удачи. ПОСПЕШИ времени все меньше!"
Новогодняя история №13241940932850932... Короче 26 декабря, празднования в школе. Девочки громко отплясывают в дискозале, мальчики тихо пьют в спортзале. И тут происходит необъяснимое, одному из мальчиков приспичивает по нужде и он, непонятно как, оказывается на дискаче. Мальчик этот естественно я. Итак, продираясь сковозь кучу дергающихся девичих тел натыкаюсь на своих однокласниц. А тем ну жуть как приспичило пофоткаться. В роли фотографа единогласно(мой голос, само собой, не учитывался) был выбран я. Мне торжественно была вручена гора мыльниц, после чего штатный фотограф дружественным пинком был отправлен на исходную. До сих пор не понимаю как, но я все же выполнил свою ответственную миссию, несмотря на то, что нижняя часть тела была слабо связана с верхней, а мозг давно перепутал руки с ногами. И только я собрался уходить, как получил в руки еще один жуткий агрегат со словами "А теперь последнюю фотографию, и можешь уходить". Агрегат слабо напоминал нормальный фотик, но мне тогда было это осмыслить не под силу. "Итак, улыбочку, я уже смотрю в видоискатель... б*я, а где здесь видоискатель". Мозг отказывался понимать происходящее, в видоискателе была чернота. Окей, попытка намбер 2, улыбочку!!! Вместо улыбочки слышу гомерический смех. Но это ничего, я все равно пытаюсь найти что-нибудь в видоискателе. В ответ лишь чернота, и выкрики через смех "Мобила, придурок". И тут я понял, какую злую шутку сыграла судьба. Вместо фотика мне был подсунут мобильник со встроенной камерой. Однокласницы к тому времени уже валялись от хохота. Я тупо переворачиваю шайтанскую технику, неглядя делаю снимок и ухожу. По дороге я вдруг начинаю понимать, ЧТО видели девченки на экране и меня самого пробивает на бугагайку. Рассказывают, что до туалета я в тот день так и не дошел. OriGaMe
Рассказала мама. Полупустой вагон метро - стоят человека три, остальные обогревают сидения природным теплом. Два ряда 6-ти местных сидений заняты исключительно молодыми людьми. Ни одной девушки. Заходит мама - и ВСЕ молодые люди моментально засыпают. Правда, видимо спят они как акулы: одной половиной мозга - вторая периодически чуть-чуть приоткрывала глаз для определения местонахождения мамы.
Последовав совету местных обитателей, махнул пару рюмок Столичной... И вспомнился мне один недавний случай. Да, снова порадую Вас примерами женской логики, непостижимой и столь же несокрушимой. Рассказал мне потешку друг, который сдавал экзамен по политологии. Дело было так. Перед началом экзамена препод прокомментировал наиболее запомнившийся ему реферат на тему "Глобализация". Из содержания реферата следовало, что всеми делами на грешной земле сейчас заправляет дьявол. А вся эта глобализация есть ничто иное, как пришествие антихриста. Далее следовали такие цитаты: "И польется огонь с небес", "И женщины станут как мужчины". Но самая замечательная была следующая: "я был лично знаком с Хаттабом. И провел в его лагере 2 месяца". Все, разумеется, сдержанно посмеялись. Было ясно, что студент/ка тупо содрал/а какой-то кусок текста со схожим названием. Но потом стало уже не до смеха. Автором реферата оказалась девушка какой-то кавказской национальности. Впрочем, на ней так было мало одежды, что все убедились, что никакого пояса Шахида на ней сейчас нет.
Когда восточная красавица села к преподавателю сдаваться, выяснилось, что она совершенно не понимает, "а че эта к ней пристали, а". Немного опешивший экзаменатор с трудом пытался втолковать, что наука о политике не имеет дела с религиозными пророчествами. Когда же у красавицы спросили, где как это она умудрилась провести два месяца в лагере террористов, она изрекла следующее "Это цитата из Библии!". Не знаю почему, но молодой препод поставил ей четверку. Видно, за глубокое декольте, компенсирующее избыток женской логики (или его дополняющее?). PS: за блондинок обидно. А ведь все про них анекдоты...
Из интернет доверия Вопрос: Я съел семь таблеток extazy, втечении 30 часов. Чего мне теперь бояться? Чувствую себя мерзко. Симптомы: учащенный пульс, подташнивает, частое серцебиение. а прошло стого времени как съел посленнию около 25 часов.
*Я съел семь таблеток extazy, втечении 30 часов. Чего мне теперь бояться? *
Представьте себе светофор перекресток на небольшой улице, (кто знает донская и академика петровского). На светофоре вначале стоит скорая, сзади черная тонированная 14-ая(Жигули) из который доносится громкие звуки из далекого прошлого песня Белые розы в исполнении Юрия Шатунова. Тут неожиданно к это 14-ой параллельно встает зеленая мазда(с 2мя челами) где рубит транс. Между двумя машинами происходит, разговор как я понял они друзья. Водитель 14-ый произносит пассажирам мазды - "Вот что надо слушать", и включает на полную катушку Белые розы. В машине мазды резко начинается небольшая суета, выключается транс они усиленно что щелкают на магнитоле и спрашивают какая это волна. Водитель Жигулей говорит что это диск, после чего загорается зеленый и эти 2 машины обогнав скорую по встречной, которая еле едет, уносятся в сторону ленинского проспекта. Как понять это молодежь и ее вкусы.
В канун праздника Октябрьской революции соседка из коммунальной квартиры, с которой на общей кухне жили еще две семьи, сообщила моей жене: "Они (ее соседи) там ругаются, когда кто будет окно мыть. А мне все равно – я свою шибу* вымыла! " (* шиба – по-белорусски – створка окна – на каждого соседа по створке) И уже десятилетия в нашей семье употребляется выражение "я свою шибу вымыл" - "я уже сделал свою часть общего дела" Владимир Платков
но это уже конец сна я типо учусь в китайской школе и там надо первый мой урок делать запись первое от чего схожу с ума написать число ну я тупо соседа по парте спрашиваю типа какое число братело? вот точно помню 22 апреля он сказал я так по русски и начал писать но ыво сне писать не удобно и посему я испортил 3 страницы а учительница подошла и как во всех китайских фильмах такая строга но по русски говорит ТАК НЕ ПОЙДЕТ ТЕБЕ ДВА и я как дурак сижу и думаю ЧОРТ Я ЖЕ ПО КИТАЙСКИ ПИСАТЬ ТО НЕ УМЕЮ ЧЕ ЖЕ ОНА ХОЧЕТ? а до этого мне снилось как я вошел в класс и там типо я братело все свои КИТАЙЦЫ одно китайца звали Миша как сейчас помню и один из учеников всегда стоял весь урок типа надзиратель и так вот я сижу не пишу и он понимает мне плохо я не китаей и он и мой сосед по парте берут в тетрадь в которой 3 раза написанно 22 апреля и несут ей чтобы показать училке что я не китаец и меня надо понять и там такая трогательная сцена с китайцами! а потом конец урока как бы и все начали в коридор ломится и тут я понимаю что в классе дофига двойников и тем более не китайцев и вижу парочку боодатаю двое рыжих один другому рассказыват Я ЗНАЛ НЕТ У МЕНЯ СЕСТРЫ И ПОЭТОМУ КУПИЛ ПИСТОЛЕТ А ТУТ ТЫ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ И Я РЕШИЛ ТЕБЯ УБИТЬ но на этом я блогополучно проснулся
4
И последняя история из роддома. Рассказала врач, что дежурила ночью 31 - пришел в усмерть пьяный нувориш и начал орать, что его ребенок от соседа. Аргумент был простой - папаша обладал шикарными кудрями, а ребеночек был лысый. Всем отделением убеждали, но помогла лишь дежурная бутылочка шампанского.
Как то сидел в гостях у своего друга "Миллионера" и мы рассуждали о преимуществах и недостатках различных систем образования. Я хоть в жизни и скромен просто до неприличия, но все же позволил себе вскольз, как бы "случайно", намекнуть присутствующим. Дескать, среди нас присутствует один безусловно выдающийся товарищ, получивший образованием в таком храме науки, каким является ФМШ. Да-а, не рубит наш народ фишку то, даже после моего третьего напоминания никто не осознал с "какой глыбой, каким матерым Человечищем" выпало им счастье познакомиться! Я даже немного огорчился. Но как позже выяснилось, народ все слышит, народ все знает! Как то сын "Миллионера", Гоша сидел и канючил, дескать он не знает как ему домашнее задание по математике сделать. На что его папа, кстати, выпускник НГУ, заметил, что в их семье нынче гостит натуральное Светило в области точных наук, так сказать Гений цифр! И Гоше представился счастливый Случай, воочию увидеть то, как работает настоящий Мастер Сложения, как впрочем и Вычитания. С Делением и Умножением дела у меня обстоят чуть похуже, что же касается всяких там Интегралов, то... Я Вам, друзья мои, так скажу: " Синус Ваш не понимаю, а в Косинус не верю! " Совершенно без моего участия представился Случай продемонстрировать публике мои недюжинные познания в области точных наук, гарантирущих относительную непредвзятость и толерантность даже по отношению к рвущимся в политику Олигархам! Как сейчас помню, задача номер 648 из Учебника по математике за 5 класс, такой скажу прямо, совсем уж откровенно средней школы. Это была очень короткая, но даже переданная сухим языком цифр, настолько трагичная История, что украсила бы собою любой учебник по Литературе. Жил да был один Прямоугольник. На первый взгляд ничем таким не примечательный Прямоугольник, будем в дальнейшем именовать его просто П. Авторы про него рассказывают очень скупо, но даже то немногое, что стало про него известно, заставило позавидовать ему черной завистью. П. был везунчиком, мать природа не пожадничала. Он имел совсем не шуточную Длину, целых 25 см. Казалось бы живи и радуйся, но.... Рассказ о П. начинается со страшного удара, что нанесла ему Злодейка Судьба. Да, да. Вы, драгоценные мои, правильно угадали. Она ударила его, по самому что ни есть дорогому. Ему сократили Длину на целых 5 см. Причем, как - то совсем невразумительно освещается это Событие. Уж не знаю почему Авторы тут напустили туману. Будем считать, что это был несчастный случай. Так вот эти жестокие Авторы, явно страдающие жуткими комплексами в таком щекотливом Вопросе, не оставляют в покое несчастного Героя. Сыпя соль, на еще не зажившую рану, они задаются совершенно идиотским вопросом: На сколько изменится площадь, если длина сократится на 5 см.? Я просто поражаюсь черствости и бездушию Авторов. Бог мой, какие глупости интересуют их, на фоне такой страшной Трагедии. Хотя сам я очень впечатлительный юноша и история бедолаги П. не оставила меня равнодушным, но вызов был брошен и на поставленный Вопрос надо было ответить! Я естественно сразу же выделил главную проблему, не стал растекаться мысью по древу. А именно, что такое есть эта так интересующая Авторов Площадь? Вы то уже поди подзабыли, если вдруг кто знал. В чем я совсем не уверен! Итак, спешу вам напомнить, что ПЛОЩАДЬ это есть произведение ДЛИНЫ на... Вот здесь попросил бы вас быть чуточку повнимательней! Да, выплюньте же Вы наконец эту жвачку, уважаемый, речь пойдет об очень серьезных вещах.
Так вот, это ДЛИНА умноженная не на какую - нибудь взятую из вашей пустой головы цифру, а, что характерно, на Ширину или если кому привычней ТОЛЩИНУ! Вот тут, некоторые товарищи, частенько путают Длину с Толщиной, и скажу Вам так, друзья мои, совершенно напрасно. Из-за этого происходят различные, хехехе "казусы". Это абсолютно разные вещи и хотелось бы еще раз это подчеркнуть, что только их ПРОЗВЕДЕНИЕ и даст нам искомую величину Площади. Как самые внимательные из Вас могли, если бы очень захотели, заметить, что в этой Задаче речь идет исключительно о Длине и ни слова, ни полслова про Толщину! Вот другой бы в такой Ситуации спасовал. А я не забоялся! И прям на глазах изумленного Гоши, не беря в руки ни ручки ни бумажки принялся за решение. - Итак, Гоша, тут все же очевидно до чрезвычайности. Берем Толщину за Икс и вводим в уравнение. - А это сколько Икс? Чему он равен? - Гош, ну ты чо? Икс это просто неизвестная переменная! - А что это такое? - Блин, Вы что еще не знаете, что такое Икс? - Нет! - Ну что ж. Пойдем более простым путем. Запишем Ответ в виде дроби! Отношение изначальной Площади к нынешней будет равно 25/20. Вот и весь сказ. - А что такое Дробь? - Вы что и дробей еще не проходили? - Нет! - Черт, и куда катится этот мир? Человеку уже почти 13 лет, а он ни про дроби, ни про Икс, ни ухом ни рылом. Как ты живешь? Что себе думаешь? Гайдар в 16 лет уже полком командовал, а в 13 получается, как минимум, ротой. Я лично в 13 ээээ, ну да ладно, тебе об этом еще рано знать! Но уж поверь мне, старому, ворон не считал! А ты даже про Икс ничего не слыхал. В армию тебе, брат, надо. Там тебя махом научат Синус от Косинуса отличать! А конец у этой Истории насколько правдив, настолько же и банален. Гоша, когда переписывал условия задачи, перепутал Длину с Толщиною, то есть сократили Толщину на 5 см. Тоже, ясен пень, же ничего хорошего, но... Люди не путайте, пожалуйста, никогда Длину с Толщиною!
Новость правда старая, но есть о чем задуматься. "16 августа 2006 президент Чувашии Николай Федоров посетил строящуюся в Чебоксарах часовню на территории Республиканской клинической БОЛЬНИЦЫ №1".
Привет, родные мои. Это я, Владимир. Как в той сказке? "-Кто там? Это Я, Серый Волк. Принес бабушке пирожки. А чего ты дрожишь? Очень хочу бабушку". Дело не в том, что ты делаешь, а в том, делаешь ли ты это сознательно. Как они говорят: - Если ты это делаешь, наблюдая СЕБЯ, помнишь, - то можешь делать, что хочешь. Грузить говно или лететь на луну. Но если ты этого не делаешь - не наблюдаешь СЕБЯ, не помнишь - то все потраченное время жизни коту под хвост. Итак, делаешь или не делаешь? Если делаешь что-то, то дело, которое делаешь, обязан делать наилучшем образом. Тогда начнут происходить настоящие чудеса. А вот это-то, и есть ПУТЬ. Путь настоящих чудес. Задам я вам задачку по математике. Курочка снесла две гранаты. Вопрос. На сколько частей разнесет ее жопу, если она неосторожно встанет с насеста? Ответ: С насеста надо вставать, ПОМНЯ СЕБЯ.
Задачка №2 Бабушка снесла Волка. Вопрос. Сколько раз Волк выебет Бабушку, если он принес только два пирожка? Ответ: Если Бабушка ПОМНИТ СЕБЯ, то за два пирожка она ему не даст. Вопрос. А за десять пирожков? Ответ: От такого количества пирожков Бабушка забудет ПОМНИТЬ СЕБЯ и вот тут Волк трахнет Бабушку.
Задачка №3 Волк принес Бабушке две гранаты, засунутые в пирожки, и уговорил Бабушку их съесть. Вопрос. На сколько частей разнесет Бабушку и Волка, если она ему даст? Вопрос №2. Кто из них по-настоящему был влюблен? Ответ: По-настоящему был влюблен Волк. Потому что Бабушка дала Волку за пирожки, а Волк СОЗНАТЕЛЬНО отдал за ЭТО свою жизнь. Так вот, дорогой ХХ, вопрос не в том, кого мы хотим, а в том, наполнено ли это чувство энергией ЛЮБВИ и ОСОЗНАНИЕМ СЕБЯ. Между нами говоря, ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ это бутылка, куда может быть налита энергия ЛЮБВИ, и чем стабильнее и глубже ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ, тем больше энергии Любви в нее можно собрать. Но это лишь необходимые части комплекта, нужного на ПУТИ. А Бабушка была просто блядь и ни на никакой ПУТЬ НАСТОЯЩИХ ЧУДЕС ее никто не поставит.
Грусная история про женскую логику ;) Пообещал сотруднице (С) принести конфеты. Сижу в офисе не могу сходить в магазин, а тут она подходит и показывает конфету в виде "Пчелы Маи" ;) и говорит: (С)- Пока ты тут сидишь. я уже вторую конфету нашла. (Я)- Сейчас выйти не могу но зато могу сказать где стоит елка с конфетами Милка. И тут она выдает гениальную фразу, с претензией на оригинальность: (С) - Знаешь, мне лучше Пчелка в руках, чем коробка конфет в небе ;))) Самое смешное, что она даже так и не поняла, чего так смеялся весь отдел.
В догонку к истории №7 от 11.01.07 (про звонок в нетуда)
Дело было году в 1999, еще в прошлом веке!
Я работаю бухгалтером, надо отправить факс другой организации – акт сверки расчетов, дело обычное. Набираю номер телефона, почти сразу берут трубку. Я здороваюсь и честно сразу прошу – примите факс, пожалуйста. На другом конце провода тишина. Я – типа, алле, факс, говорю, примите! Там спрашивают – что сделать? Я, начиная терять терпение – факс примите, ПОЖАЛУЙСТА! Начинается полуистерический смех.... Женщинка сквозь начинающие проступать слезы кому-то говорит: ... Люся ...ха-ха-ха... здесь .... факс ... хотят отправить ... Остановить смех удалось только вопросом – извините, а куда я попала? Ответ, при моем богатом воображении, заставил меня смеяться не переставая: психоневрологический диспансер, пост № ... Так и представила себе: сидит медсестричка в психушке, небось кроссворды отгадывает ... кругом люди в смирительных рубашечках ... прочие прелести в стиле "Полета над гнездам кукушки" ... а тут – телефон – и, бля, факс, нах, примите! Да, все дела бросила и побежала принимать!
Красное - русские, принимавшие участие в ее разработке Синее (голубое)- пидоры, принимавшие участие в ее разработке Зеленое - студенты-салаги, принимавшие участие в ее разработке Желтое - азияты, принимавшие участие в ее разработке Черная рамка - власть Гейтса, правящего миром...
Только что с Яндекса: приметы АНИСЬЯ Воробьи дружно расчирикались - к оттепели.
9
статья Роберта Криза и Стони Бука Американцы не знают физику!!!! 2. Эксперимент Галилео Галилея
В XVII веке господствовала точка зрения Аристотеля, который учил, что скорость падения тела зависит от его массы. Чем тяжелее тело, тем быстрее оно падает. Наблюдения, которые каждый из нас может проделать в повседневной жизни, казалось бы, подтверждают это. Попробуйте одновременно выпустить из рук легкую зубочистку и тяжелый камень. Камень быстрее коснется земли. Подобные наблюдения привели Аристотеля к выводу о фундаментальном свойстве силы, с которой Земля притягивает другие тела. В действительности на скорость падения влияет не только сила притяжения, но и сила сопротивления воздуха. Соотношение этих сил для легких предметов и для тяжелых различно, что и приводит к наблюдаемому эффекту.
Итальянец Галилео Галилей усомнился в правильности выводов Аристотеля и нашел способ их проверить. Для этого он сбрасывал с Пизанской башни в один и тот же момент пушечное ядро и значительно более легкую мушкетную пулю. Оба тела имели примерно одинаковую обтекаемую форму, поэтому и для ядра, и для пули силы сопротивления воздуха были пренебрежимо малы по сравнению с силами притяжения. Галилей выяснил, что оба предмета достигают земли в один и тот же момент, то есть скорость их падения одинакова.
Результаты, полученные Галилеем. - следствие закона всемирного тяготения и закона, в соответствии с которым ускорение, испытываемое телом, прямо пропорционально силе, действующей на него, и обратно пропорционально массе.
Есть такая штука Т9 в телефоне. Те, кто им пользуются - имейте в виду если попытаться на нем набрать "Я поспрашиваю" получается "Я пососал". Я чуть было такое не отправил - имею привычку набирать быстро и не глядя.
Почти по В. С. Высоцкому: Проникновение наше по планете Особенно заметно вдалеке На кухне, той что рядом с туалетом, Канадец говорил на русском языке.
На заре моей забугорной жизни работал я в маленькой, но гордой канадской компании. На нас двоих русских там было 7 китайцев и один канадец - во втором, а то и третьем поколении, назовем его Эрик. Так вот, стоим мы (двое которых) как-то на кухне, ждем пока, то что нам бог послал, разогреется и тарахтим там - о том о сем и ни о чем. И вот в появляется Эрик и говорит - А я тоже по русски говорить умею. Он нам как-то говорил, что у него родственники еще в Эстонии есть, и он в гости даже ездил, браконьерничали они там и наверное там он язык и выучил. Ну у меня в голове складывается джентельменский набор, которым все хвастаются: "привьет", "как дьела", "как тьебья зовут" и т. д. А он выдает - "Х..на". Уппс, мозг прокручивает джентельменский набор, и как говорит Якубович - Нет такого слова в канадско-русском языке. Переспрашиваем, опять получаем - "Х..на". После выяснения семантики данного слова, мы поняли что он говорил - "Х..ня". Это все, что он мог сказать по-русски, зато у меня было хорошее настроение.
Стоим это, значит, зимой с Колей Кургузенко на остановке, автобуса ждем. Ну, пацаны, че там нам - лет по 18 было. Коля такой чувак гордо-самолюбивый - то пьяным мужикам морды набьет, то... ладно, стучать не буду. Тут он боксировать начал со мной, хорошо получается - ловко уклоняется, кружит, уходит от меня. И тут я замечаю и соединяю воедино несколько факторов: 1. Коля уходит от меня, соблюдая дистанцию. т.е. если на него надвигаться, то он подастся назад и можно будет подкорректировать траекторию его отступления, смещаясь вправо или влево. 2. К остановке подъезжает автобус нам ненужный и полный людей. 3. Недалеко от Коли, за спиной у него, урна стоит в виде рюмки, полная мусора - с горкой. Значит так - дальше все одновременно: - боксируем, ребята, боксируем... - Коля отступает, отступает, а я его на урну заворачиваю, заворачиваю... - автобус подъезжает.... Псссс! .. двери открылись, народ вываливает, а сидящие в окна смотрят... - Коля натыкается на урну, оступается и падает на спину, рядом падает урна и мусор рассыпается рядом с Колиной головой... - народ в автобусе, судя по Колиной физиономии, ржет... - Колино самолюбие вскакивает и бросается в драку - теперь уже ухожу я... ... и все это произошло в течение 7-10 секунд. Нет, все-таки была у меня раньше быстрая сообразительность - 30 лет назад.
В детстве я очень любил кашаков. Ну не, то, чтобы любил... любил экспериментировать с этими живучими зверями (гринпис курит) Долгие летние каникулы в селе – самое раздолье для подобных экспериментов. Так как кошек особо не жаловали в хозяйстве, то все эксперименты проводились исключительно над котами. А котов у бабули всегда было не менее пяти морд на один двор. Все без исключения – хитрые, шуганые животные и в руки так просто не давались, и по-моему только мне. Когда я приезжал в село, они уже по своему телеграфу передавали боевую тревогу и прятались в окопы. Надо было подкарауливать. Один вспышку пропустил - сидит себе на заборчике, греется, глазки свои прижмурил, а тут – фигак, я такой себе чингаджгук, тока без перьев, за гриву хвать – идиии сюда.
Прищепок бельевых нацеплял ему и отпускаю с миром, интересно, как он от них избавляться будет. Котяра, как новогодняя елка в прищепках, стрелой летит в сарай. Нууу блин! Бегу за ним. Тот забрался на чердак и сидит там жалобно мяукает. Вот честно, жалко сразу становится и я уже с благими намерениями приставляю лестницу, что бы снимать с него прищепки. Лезу короче по лестнице, а она сука, когда я уже был на самом верху, ломается... Чингаджгук шмякнулся аппол так, что мама дарагая. "Пипец! " подумал я растирая сопли с кровью по лицу. В конце-концов от прищепок кота освободил мой дядя, а мне, не смотря на мое разбитое хлебало, надавал подзатыльников. Дядька у меня еще тот – (Сталоне, нервно курит в сторонке) и каждый подзатыльник – это микросотрясение мозга. Я решил, что эксперименты надо устраивать с частичным обездвиживанием котов и желательно в ограниченном пространстве. Авоськи помните? Авоськи, скажу я вам, ахренительно обездвиживают котов. И вот я уже не чигаджгук, а доблестный гладиатор, поймав кота запихиваю его в авоську. Он ножками-ручками сучит, но ничего сделать не может. Так-то! Во дворе стоит кадка с дождевой водой. Водные процедуры. При первом всплытии после погружения, кашак уже не дергается, а только смотрит на меня большущими глазами, в глазах читается вопрос – в одном: "Ты че ваще падонак ахренел? ", а другой глаз палит в поисках моего дядьки. Хе, я то знаю, что дяди не будет до вечера. Зато меня увидела тетя. Ей по барабану коты, но ей ОЧЕНЬ не побарабану испорченная дождевая вода. Вечером я получил люлей и за кота, и за воду - путем погружения меня в кадку вверх ногами – не гладитор, а Кусто недоделанный. Под навесом стоит будка в которой хранится зерно, на будке свалены фуфайки, их уже сто лет никто не трогает, а значит и кота там не найдут. Я мщу - пихаю кота из-за которого пришлось не запланировано покупаться в эти фуфайки. "Это правильно, что там фуфайки никто не трогает", подумали шмели и забацали, падлы, там себе гнездо...Котяра свалил быстро, а я не очень быстро. На животе насчитал двенадцать укусов, на спине хрен его знает. В голову не кусали и это хорошо, а то у меня еще после дядькиных подзатыльников прищепки всюду мерещатся. "Баааатюшки! " - тетя, жалуется, что рыжый цыплят стал жрать, причем своих, а не соседских. Спакуха тетя, разберемся. Поймал рыжего и звиздую на реку, подальше от дяди и вообще посторонних глаз. По дороге котяра исцарапал меня всего в кровь, чуял наверно, что намерения у меня сооовсем нехорошие. До реки еще далеко, а нести кота уже больно, решил завернуть к фермерскому отстойнику - он ближе. На берегу размахиваюсь и как можно дальше швыряю кота, по инерции, не удерживаюсь, и лечу за ним с обрывчика прям в отстойник... почти полное погружение в вязкое болото. Кот сцуко, легкий и по подсохшей корке выбежал на берег, а я тяжелый и не выбежал. "От гавно! " - думаю я, и правильно думаю, потому, что фермерский отстойник с гавном - фекалии каровак и бычков. Короче дядько мой еще много каких вещей со мной проделывал – и к ветке на дереве привязывал, и в сундуке с комбикормом закрывал и.... ну вобщем жестокий дядько был. ...................................... Прошли года. Как сейчас помню 8 марта было. Я шел за цветами для мамы. Возле мусорника услышал тоненький писк. Кто-то пищал непереставая и мне стоило больших трудов найти коробку с тремя лысенькими комочками с пуповинами. Забыв про цветы и праздник, побежал с коробкой домой. Мамин вердикт звучал, как приговор – „Они не выживут”. „А вот хрен! ” подумал я и побежал в магазин за молоком. Из резинки пипетки я сделал сОску и надел на бутылочку из-под „перекиси”. Подогрел молоко. Котята не сопротивляясь пили. Моему счастью не было предела, не потому, что я такой ласковый и добрый, а потому, что я твердо решил, что они должны выжить, принципиально! Шли недели, месяца... Выросло две кошечки и кот. Кошек разобрали друзья, а кота я никому не отавал ни под каким предлогом. Афанасия я воспитывал, как боевого кота. У него уже в два месяца угадывалась порода тигра. Сплошные тренировки с забегами за мышкой на шнурочке выматывали его из себя так, что он дышал после них, как собака высунув язык. Вертикальный подъем по стене, бои с рукой выдресировали хищника. Многие собаки не обладали такими качествами, как Афанасий. Бойцовский кот, которого все боялись. Но это уже совсем другая история.
Однажды мы с братом подшутили над заятем. Он ремонтировал у нас во дворе свой москвич - из под машины торчали только ноги. Брат набрал в пластиковую бутылку теплый чай, в пробке проделал соответствующее отверстие и, спрятав бутылку за пазуху, направился к машине зятя. Как и было условлено я крикнул брату: Иди домой обедать. Сейчас поссу и приду - крикнул он и незаметно достав бутылку из-за пазухи стал из нее под соответствующим напором поливать торчащие из-по машины ноги зятя. Тот задергался как от удара током и стал выползать, но так, как он дядька с пузом? да еще лежал на спине, то пока вылез. был облит до самых подмышек. Брат, спрятав бутылку за пазуху, пустился бежать. С трясущимися от гнева и возмущения губами зять пустил вслед ему сначала молток, потом два немаленьких гаечных ключа. Я к этому времени лежал на земле от хохота.
История простая, про наших любимых "вымогателях" на дороге.
Работал я в должности мининачальника на одну америкоскую контору. Работал, работал никого не трогал. И тут босам в Минске приходит в голову, что пора бы нас, неучей, обучить, как правильно торговать, вешать лапшу на уши и т. д. В общем - коммандировка в Киев. Добираться на служебных машинах. Добрались, обучились, едем домой. Денег впритык, так как по Хохляндии отдали уже долларов 50 за кучу нарушений. До границы остается около 40 км. Деревня, скорость около 100. Вьезжаем и я, сидя рядом с водителем, замечаю взмах полосатой палочки. Кричу: "Костя, тормози, сняли нас с гонки". Костя:" я их не видел!", и на педаль жмет. Скорость 120 - 140 -160 - дальше страшно, зима, на дороге каша. Километров через пять догоняет украинские гаишники. В матюгальник:" Водитель шкоды ***** прижмитесь к обочине". Останавливаемся. Мент, выходя из машины:"ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, МУЖИКИ, КУДА МЫ ТАК ТОРОПИМСЯ?." Пока торговались( Сбили штраф с 350 до 50 гр) я обошел и машину и посмотрел. Шкода октавия 4х4 2.0 турбо. А у нас тоже шкода фабия, правда обьем 1.2 и больше 160 новая не шла... Расплатились, едем. Костя:" Я думал, что стоит, как обыно шестерка.
В далеком 1995-м, когда на рынках было куча китайского гуана... Дал мне батька как-то теплую рубаху(уж не помню нафига). Взял я ее и ессно пытаюсь в нее влезть, и все-бы хорошо, но вот сидит она хер.... плохо. Да и рукава застегнуть никак немогу. При детальном осмотре выяснилось, что китайцы просто рукава местами поменяли. А сшили ее на фирме Huerman, что многое прояснило.
Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что бы была возможность спланировать съемки и т. д. Вот что было получено 18.01.2007 АНОНСЫ СОБЫТИЙ НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА (по данным на 16.00 18 января) СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ
ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!
= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА. * патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную литургию и великое освящение воды. Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15. Аккредитация по тел./факсу:
Пятница, вечер, сплю на работе мордой в клавиатуру, на голове наушники в них ненапряжно играет Faithless... Напротив один из молодых админов ковыряет какую то железку. Через время просыпаюсь от осознания того, что где то рядом смотрят кину, причем веселую и где то на середине. От такой наглости меня аж передернуло - как это смотрят? какого хера в рабочее время? почему так громко? и почему меня не разбудили? Не приходя окончательно в сознание подымаю голову и громко спрашиваю - вы че все совсем охуели? В ответ мне явиляются только полное непонимание во взгляде и робкие извинения. Тут до меня доходит, что кину то как раз никто и несмотрит, а все напряженно работают впредверии пятничных возлияний, только один я сплю как последняя сволочь, и кина играет у меня на компе из плей листа... Может извиниться?