Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в новостях Lenta.ru: - Германия предлагает ввести в отношении Ирана дополнительные санкции - Lenta.ru, 19.01.2007 - США усиливают флот в Персидском заливе - Lenta.ru, 16.01.2007 - Иран сбил американский беспилотный аппарат - Lenta.ru, 16.01.2007 - Россия завершила поставки ракет Ирану - Lenta.ru, 16.01.2007
Dispatcher
17
Транслит и рунет (кто был лишен кириллицы, поймет :).
Диалог на одном из каналов (орфография и пунктуация сохранены):
< ***** > Мля ты за*бала уже своим транслитом!!!!!!!!! Иди в хлев и апщайся там с коровами может они тебя поймут!!!!!!!!! < ucKa}|{eHue > ty ho4esh skazat', 4to ty tupee korov? :)
В прошлых выпусках начала читать историю про канатную дорогу, вспомнилось осеннее приключение, со злости даже читать дальше не стала. А еще говорят, время лечит... В октябре поехали проведать маму. В славный город Мичуринск, на машине, две семьи. С утра поехали по делам - сестра с мужем и с мамой на рынок, обновить маме гардероб к зимнему сезону, а я с дочкой (2 года) и племянницей (9 лет) отправилась в парк отдыха развлекаться. Сделав по три захода на все аттракционы, мы пошли искать сладкую вату. В поисках сладкого мы дошли до конца парка. И увидели колесо обозрения. Девочки захотели покататься. Мы выбрали закрытую кабинку - октябрь все-таки. Все было хорошо. Мелкая скакала, как обезьяна, старшая делала круглые глаза - все классно. Доехав до верхней точки и немного спустившись вниз, кабина остановилась. Я успокаивала своих девочек, шутила, что, наверно, небольшая поломка, что приедет служба спасения и нас всех снимет. Мы пели героические песни и обсуждали, как мы будем всем рассказывать об этом приключении. Время шло. Я начала объяснять, что сейчас кто-нить придет кататься, он поедет вверх, а мы - вниз. К сожалению, кататься никто не хотел. Кабина закрытая, дверь закрывается снаружи. Мелкий ребенок скачет по кабине, ей очень нравится. Я не знаю, насколько прочно закрыта дверь и крепко держу ее за капюшон. Начинаю стучать в окно и кричать. Нас никто не слышит. От движения кабина начинает раскачиваться. Племянница начинает плакать. Шутки кончились. Про нас забыли. Я звоню по телефону сестре, обрисовываю ситуацию. в ответ слышу сдавленное: - Да ты что! Сейчас подъедем. Пока мы ждали спасителей, я мечтала о том, как я выйду из кабинки, что я скажу этой тетке-смотрителю, и месть моя была ужасна. Потом мы увидели бегущую сестру, услышали громкие крики, и колесо судьбы наконец сдвинулось с места. Самое интересное, когда я посмотрела на тетку-смотрителя, увидела эти пустые глаза без тени мысли - я промолчала. Она не поймет. Извинений мы не услышали. Заявление писать не стали, время жалко терять.
Вот все ученые мучаються над вопросом, как будет выглядеть человек будующего. Точно описать пока не могу, но судя по всему он будет постоянно пердящим (кроме сауны и басейна). Доказательство:
Американская компания Under-Tec, занимающаяся изготовлением одежды, разработала трусы, способные поглощать неприятные запахи. В кальсонах имеется фильтр, который размещается сзади, пишет Утро. Производители необычной модели говорят, что "поглотитель газов", официально называемый Under-Ease, выпущен не ради шутки, а как серьезный продукт для практического применения. Трусы получились герметичными благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги. Основным элементом "конструкции" стал карман со сменным фильтром, состоящий из нескольких слоев: двух внешних слоев из шерсти, двух слоев полипропилена и скрученного стекловидного материала. В центре располагается один слой активированного угля. Трусы, заверяют разработчики, можно стирать, а их срок годности составляет несколько месяцев зависимости от интенсивности использования.
Under-Ease можно носить где угодно, хотя их не рекомендуется одевать в плавательном бассейне и горячей ванне. http://www.from-ua.com/news/45b5e2bc6b4bf/
.... вот так высокие технологии проникая в трусы изменяют будующее. Видимо, в следующих моделях этих трусов, в фильтр встроят ветрогенератор (или пердогенератор, если угодно) который будет вырабатывать электроэнергию, необходимую для питания человека будующего.
На днях пришлось мне посетить "любимое" всеми предпринимателями заведение - районную налоговую. Как я не старался с выбором времени, но в очередь я все равно попал. Заботливые налоговики, для развлечения стоящих в очереди повесили на стене щит с полезной информацией. Делать нечего, начал изучать. Очень интересный раздел "В помещение налоговой запрещается приносить: - оружие - взрывчатые и легковоспламеняющиеся вещества - ----зачеркнуто синим маркером---- - звуко- видеозаписывающую аппаратуру" Меня естественно заинтересовал зачеркнутый пункт, тем более, что что-то просвечивалось. Я протиснулся к стенду поближе, и прочитал "секретную" фразу: "- АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ" - ну понятно, что такое оставить в списке было никак не возможно, налоговики - тоже люди, и выпить не дураки, а тут такая засада... Я было обрадовался за работников налоговой, что они все-таки могут позволить себе расслабиться. Подумал, что начальство одумалось и дало команду убрать такой нелепый для СНГ пунктик, но радость была преждевременной: прямо на дверном проеме, возле дежурного, висел здоровый плакат: "ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПРОНОСИТЬ АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ И ПИВО"...
По одному нашему телеканалу идет СОВРЕМЕННЫЙ сериал о криминалистическом отделе США. И все время, пока он идет - был фильмец неплохой, если бы не совсем недавно не случилась эта серия... Так вот сюжет (нынешнее время, год примерно 2005-2006)- в Нью-Йорке убили МОЛОДУЮ русскую девушку, криминалисты и полиция ищут улики, идет расследование. Приходят в дом, где жила девушка, и задают следующий вопрос: "Мистер и миссис Ивановы? Зоя Павлова - ваша дочь?" (Ну да, конечно, каждый первый русский - Иванов в принципе, каждая вторая - Зоя - лет так 25 назад именем "ЗОЯ" очень любили называть девочек. То, что девушка должна быть Ивановой - ну ладно уж, простим сценаристу, приемная она... по сюжету) А еще в фильме мистера Иванова звали Богдан... с ударением на первом слоге (Хорошее, опять же, очень распространенное имя, особенно среди Ивановых) Поржала как над киноляпами. а зря!!! Потому что убийцей русских девушек оказался сам мистер Иванов, который был врачом еще при БРЕЖНЕВЕ, потом посажен в тюрму за измену Родине, потом выпущен и счастливо эмигрировал в Америку. Тут и начал свою преступную деятельность. А знаете как американцы вычислили, что пригрели на груди змею, - мистера Иванова то есть? Никогда не догадаетесь! Иванов допустил ошибку! На орудие преступления он нанес скрытую гравировку - СЕРП И МОЛОТ и свои инициалы "Б. И." А один из полицейских вспомнил, что во время визита в семью Ивановых за спиной у Иванова висел плакат с надписью аршинными буквами "ПОБЕДА"... упс
Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась, расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4, всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка "Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не, я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом. Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное, покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец. И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза. Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно. Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен адресами электронной почты и все, и пока. По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка. Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого, казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку. Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить, чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила, почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет. Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку, ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу со счетом 100:0.
30 июня 2004 год, мой день рождения в полном разгаре: Водка льется рекой пиво в тоже русло плавно втекает, желудки были еще приготовлены с утра для принятия кавказского шашлыка внутрь.
Когда земля медленно стала становиться ближе к телу все потихонечку стали сползаться к автобусу, примерно как гусеницы, но слава Богу были люди честны своему здоровью, вроде все и всех собрали, раскидали по местам, последний возглас выглядел так: Я как виновник торжества сунул в двери пьяную морду и крикнул, голосом пьяного кабана которого схватили за хвост: "Ну че все на месте, и-ик?" послышались голоса угу! , давай залазь быстрей орешь там!.
Тронулись, Вася с белым пушком на башке и слюной потянувшейся со рта, хотел что то сказать, но Наташка сообразившая в чем дело открыла окно, Васек добавил прекрасной природе свои краски, вытирая рот что то побурчал и опять вырубился.
Самое интересное началось когда меня привезли домой, со скоростью черепахи скорохода я направился в сторону полочки с ключами от машины, взял ключи, подождал, пока все разбредутся кто куда. Надо было видеть, как я залазил за руль своей мизерной машинки, типа нисана микры. УРА!!! Я еду! мой левый глаз успел увидеть, что я в центре возле магазина, вышел, пока ехал, проспался и немного отрезвел.
Захожу в магазин и уже с голосом коня увидевшего кобылу ору: "Дайте мне две бутылки пива и обе их откройте! " Продавщица с глазами глубоководного рака, открыла мне пиво, выхожу я на улицу, и тут о чудо: Идут Ленка, и самое прекрасное создание на тот момент, что мне было нужно Светка, вся в белом топике супер, грудь из него вот-вот вывалится, юбка короче моей прически, шпильки, короче подарок судьбы. Завести разговор не было ничего сложного, обкидал я ее комплиментами как с говгномета, вообщем уговорил поехать со мной, а подругу ее побрил, говорю, иди типа домой, Не фиг тебе у нас под ногами путаться.
Едем вообщем в парк, обязательно через магазин, взяли то, что нужно, заехали в сад (еще было светло) Ну выпили, поздравила она меня, поцеловала, и тут дернул ее черт положить ногу на ногу, в этот момент, глядя на эти прелестные ножки мой процессор, закипел, память заглючила, да и вообще с ушей пошел пар как из закипевшего чайника. Душа под замком заорала: ВПЕРЕД!!! И я как лев на жертву накинулся на нее, приятно оказалось, что страсть была взаимная.
Кувыркались мы в этой микре, наверное, пол часа, тут глянув и увидев, что на улице темнеет мне захотелось свободы, Я открыл дверь, и мы как дети природы вывалились из машины. Помню что из одежды остался только носок, застрявший на пальцах.... Акт длился часа полтора, отдышавшись я подумал что стоит продвинуться в сторону магазина.
Понял что не тут то оно было, когда я заезжал в парк было светло, а на тот момент прошло уже часа два, дерево от дерева на расстоянии 2-ух метров кто был в нашем парке знает, ни фига, ни че не видать, решил ехать вперед, колеса закрутились вроде все хорошо, тут бах, уяк, татах, ни въехал, в чем дело? Вылазию, оказывается я в такой глубокий арык провалился что глубже уже не куда, вылазиет моя красавица, грит че за х? я говорю, попали мы с тобой как, те самые в рукомойник.
Ну что делать давай толкать а что толку машина днищем села. Через два часа безуспешных попыток толкача..... Мы стоим со Светкой, единственно что меня развеселило, когда я ее увидел у меня сложилось такое ощущение что она мордой целый гектар смоченной земли перепахала, ржал я как конь минуты две со слезным припадком, тут в меня прилетел кусок грязи в область репы и я успокоился.
Да я и сам не лучше был, давай у друг друга землю из карманов вытаскивать, и туда куда она попала. Тут, наконец, то на ум пришла сверх умная мысль: Звонок другу, друг не отказал в помощи, но был на расстоянии часа, мы сели покурить, думаем лучше подождать пока сила приедет, а тут как х.. с горы подходит Лешка, знакомый мой, мимо проходил домой шел. Увидел он нас состряпал такое лицо не опишешь, ржал, наверное, минут пять, аж захлебывался, потом вроде успокоился и говорит, ладно не переживайте сча подумаем.
Достал папиросу, зеленую радость, и начал думать, радость была готова и успешно взорвана. Ну, теперь нам грязь пофиг сказал Леха и крикнул заводи! С криками А-а-а-а-а-а! Твою мать!!! Взяли!!! мы ее подняли на руки как младенца и вытащили.
Леха отделался легкими шлепками грязи из-под колес. Ой, сколько было благодарности хорошо думающему Лехи, В знак благодарности я его решил почетно провести по Талгару домой на машине которая была вся в гов.. е история набирала свои обороты, но это в следующей части...
Итак, продолжение долгожданной истории про мои похождения. Так на чем мы там остановились? А! Я решил прокатить своего "умного" друга до дома. Ну вот значит, уселись в мой как вы помните обоср...ный мобиль, все счастливые, улыбаются, вы только представьте, все в го.. не, обкуренные как тараканы, но самое главное счастливые, вот блин русская энергия.
Выехали на трассу, ну я хоть как то скрасить ситуацию включил свою "музыку", Лехино лицо надо было видеть, он просто чуть не офигел когда увидел, что у меня за место мафона стоял CD-Rom от CTX, а когда он заиграл это ваще было что то, полу пердящие колонки сказали: Петь будем, но не громко, я с казал хорошо, и сделал чуть тише, хотя от этого ни чего не изменилось. Леха вроде пришел в себя и говорит: надо бы сушнячок сбить, ну что я ему мог предложить? Конечно же, МАГАЗИН, в котором как все знали, что сушняка валом.
Приехали мы в магазин, Светка не решилась на столь важный подвиг пойти в магазин, а нам то что, вот мы и поперлись с Лехой смешить продавцов, я уже более спокойно заорал: Здарова девчата!!! дайте пива, что бы хватило, эти криветки смотрят на нас как на дураков и молчат. Когда мы глянули с Лехой друг на друга то все поняли. Говорю: девочки не пугайтесь, мы с Лехой группа спасателей! Продавщица молоденькая, с приятной внешностью, что я само больше заметил большой грудью говорит: А кого спасаете? Ну сегодня сами себя спасали! Один пострадавший в машине а вот мы за "пив" помощью пришли. Пока там Леха определялся что он будет пить пиво с водкой или водку с пивом я завел теплую беседу с больше – грудой продавщицей. Пиво было куплено в месте с запиточным напитком под кодовым названием Parlament, и потом как выяснилось был взят тел. продавщицы в виде записанного номера черной пастой на руке.
Светка уже нас заждалась, орет: Где вы шляетесь? Запарилась вас ждать уже, я говорю не ори, а то я ща тебя домой отвезу, Светка сразу притихла, потому что в таком виде домой ехать ей не было резона. Доехали мы до нашего великого центра, а там настоящее Auto Party, Пацаны дружат с пацанами кучками около папиных машин ну вообщем весело, мы тоже "припарковались" не далеко достали все свое вооружение и скриками: еп твою ать завтра не на работу! Принялись к употреблению.
Светка так и не решалась выходить с машины, ну мне хотелось что бы мы полной версией 1.1.1. выпили. Когда я "веселый", я заставлю быка молоко давать, а Светку грязную как свинья вытащить на улицу мне составило не много труда. Находчивость ни когда меня не подводила, я еще в магазине на всякий случай купил двух литровую бутылку минералки, снял свою грязную рубашку мы ее с Лехой "постирали" и я заставил Свету ее одеть, а то сказал домой увезу, ну что ей делать пришлось одеть. Классно получилась она была по длине такая же, как и ее мини юбочка, единственно что отличалось так это то, что все ее тело просматривалось моим и Лехиным "голодным" глазом.
Выпили мы практически все что купили, моя душа понеслась в Рай! Обнял я Светку и понял, что вечер не закончен. Я подумал, что Леха очень хочет домой, просто такую красоту я ни с кем делить не собирался. Мы сели в машину, завели "мафан" вновь замурлыкал, и мы поехали отвозить Леху домой, в принципе ради чего мы и ехали. Но случилось вдруг проблема, нас караулили в кушарах стражи ночного Талгарского порядка. Я приметил их что они на хвосте и тут началась гонка.
Мотор заорал как сумасшедший, педаль газа почему то прилипла к полу, все остальное было в порядке. Светка вмялась в сиденье Леха высунул голову в перед и как помощник Шумахера великий штурман начал орать давай Михалыч!!! Топи!!! Я ору КУДА!!! Хоть у меня и объем был 1.3 по сравнению с "2106" с объемом 1.6 я стал открыватся, летим мы по закоулкам с минимальной скорость города 60 км. в час. Тут вылетаем на какую то улочку называется Амангельды кто видел тот знает какая там дорога, тут бум бах, кочка, яма и из глубокой тишины, раздалось: ТРРРРРРРААААААА!!! Как я понял, оторвали мы глушак к едрени фене, ну теперь менты могут нас искать даже по звуку. Чую дело пахнет не очень. И тут не поверите, обгоняем запора, мужик сидит за рулем, с женой что ли, или с девкой не знаю и тарахти так же как и я ну я вижу он едет прямо а я влево ушел и в сторону мараканов.
У меня было такое ощущение что менты погнались не за мной, а за запором, потому что орали мы одинаково. Приехали мы на мараканы, затушили мотор, все успокоились. Пить было нечего, и курить тоже. Сели покурили сигареты, Леха вытер пот со лба, говорит: Ладно, я пошел домой мне тут через речку и я дома на мелиораторе. Давай газуй, крикнул я ему в след и он скрылся в ночи, тут мне звонит группа поддержки, которая как вы помните с первой части должна была приехать к нам на помощь, я ответил, что уже на мараканах и жду его здесь. Чем можно заняться без пойла в почти горах, ну я думаю только сексом, тем более мы остались одни наедине с природой и моей грязной машиной. Машина в принципе была не против, что мы любили друг друга прямо на капоте, но любовь продолжалась не долго, потому, что с ее начала не прошло и 20 минут, как я увидел, что на горизонте появился свет фар нашей гр. поддержки. Нас увезли вместе с машиной ко мне домой, буду ужу короток, потому что все пересказать невозможно, любили друг друга всю ночь. Честно всем скажу, этот вечер я никогда не забуду, это самые лучшие юные годы.
Вот такая история была у меня. Будет желание, расскажу еще что ни будь как ни будь. Спасибо за внимание.
Живу я в благополучном, относительно тихом районе. Одна беда - дворняги. С пятнадцати лет они буквально преследуют меня. До определенного времени меня это мало волновало, хотя бегать от них приходилось каждый день - по пути в школу и обратно. Когда я поступила в институт, стало труднее. На лекции я прибегала буквально полумертвая от усталости и часто там засыпала. Результат - огромные усилия по избавлению от "хвостов". Из-за постоянной усталости я стала дерганой и нервной, всюду мне мерещились огромные злобные собаки. А синяки, кровоподтеки, укусы! Ни один парень даже не хотел на меня смотреть. Я совершенно пала духом, погрузилась в тяжелейшую депрессию. Будущее казалось мне мрачной и беспросветной подворотней, набитой злобными зубастыми тварями.
Институт я закончила с огромным трудом, кое-как устроилась секретаршей в третьесортную контору, занимавшуюся недвижимостью. Постоянно имела проблемы с начальством - то засну на рабочем месте, то перевязываю свежие раны, то наделаю ошибок в отчете по рассеянности, вызванной очередной прививкой от бешенства. В конторе меня за глаза называли "живым трупом". Жизнь стала совершенно ужасной, я даже начала пить - алкоголь был единственным средством, не дававшим мне впасть в истерику. Впереди меня ждали только мрак и смерть.
Но однажды я натолкнулась на потрясающее сообщество ru_antipsina. Это стало переломным моментом моей жизни. Там меня окружили заботой и лаской, рассказали, что собаки далеко не так страшны и неуязвимы, как кажутся на первый взгляд. Я рыдала от счастья, выслушивая советы умных, благожелательных людей. И уже через два дня, исполнившись решимости, решила взять реванш. Вооружившись охотничим ножом, я обошла весь район, оставляя за собой десятки собачьих трупов. Я приманивала кабысдохов колбасой и беспощадно перерезала им глотки, мстя за десятилетия унижений, боли и слез. К утру в районе не осталось ни одной живой собаки.
Теперь я - преуспевающая, уверенная в себе бизнес-леди. У меня есть полуторастаметровая квартира на Тверской, черный "Порше" и три молодых любовника. Я бросила пить и прошла серию пластических операций, избавивших меня от ужасных рубцов и шрамов. Я стала бодрой, энергичной и с оптимизмом смотрю в будущее. И все благодаря сообществу ru_antipsina, вернувшему мне мое счастье. От имени всех пострадавших от дворняг людей я хочу поблагодарить его участников и пожелать им не останавливаться на достигнутом.
Бывшая однокурсница жены (к 40 годам так и не сменившая походку) где-то недавно подцепила очередного любовника и на сей раз- итальянца. - И это при живом-то муже!- возмущалась жена, помахивая закованной в гипс лапой.- Хотя, конечно, Машка у нас на курсе была первой красавицей! - Видел я твою Машку лет пять назад,- хмыкнул я.- Вполне вероятно, что она и была когда-то красавицей, но лично мне так не кажется. На самом деле, во времена их учебы на курсе были 2 первые красавицы-соперницы: Машка и моя жена. По этому поводу они друг с другом до сих пор толком не общаются, получая информацию о жизни "подруги" от общего друга Бори. Боря держит кафе в центре города и любит, когда его навещают однокурсники: помимо прочего, это увеличивает оборот заведения- ведь все гости считают своим священным долгом оплатить съеденное и выпитое за время встречи, чтобы начинающий ресторатор не прогорел. - Но, конечно, она так и осталась девочкой из общаги,- продолжала размышлять жена, не слыша моих ремарок.- Макаронник в качестве любовника- это во времена соцреализма было круто, а сейчас- даже как-то смешно. - Тебе-то конечно виднее, какие в те времена любовники считались крутыми,- насмешливо вставил я. - Да я тебе за 10 лет нашей совместной жизни ни разу не изменила!- вспыхнула жена. - Да-да, конечно дорогая, я тебя тоже люблю!- быстро погасил я нарождающийся семейный скандал. - Так вот,- продолжала жена.- Этот самый итальянец пригласил Машку на отдых в Египет, в Шарм-Эль-Шейх, пообещав оплатить путевку, о чем Машка с гордостью сообщила Боре. Я тогда еще хмыкнула: пригласил не к себе, в Италию, а в дешевый Египет! - Долго ли коротко, но вчера Машка нарисовалась в кафе у Бори с забинтованной головой. Из рассказа выяснилось: отдых у нее вышел экстремальный- с приключениями. В самолет Машка вошла, имея в кошельке дежурные 100 долларов, но всем своим видом показывая, что их у нее -не менее пары тысяч. - Она быстро подружилась с соседями- симпатичной молодой парой- и с удовольствием приняла их приглашение выпить с ними водки. Пластиковый стаканчик с халявным напитком, которым она чокалась с соседями- и был ее последним воспоминанием. Тут жена прервалась и стала сообщать про Борины проблемы. Выяснилось, что Боря- изрядное время назад- начал обнаруживать у себя каждое утро перед входом в кафе, расположенном в подвале, кучу здоровенных опарышей ( для тех, кто не знает- это личинки мух). - Я и так думал, и этак,- сообщил Боря- Но ничего придумать не смог! Вызывал санэпидемстанцию, но та подтвердила, что у меня в подвале- все чисто. Правда нагрянула неожиданно, как это всегда и бывает. Выяснилось, что в расположенном надо мною "Полтинничке" проводили плановую дератизацию (т. е. травили крыс) и две крысы заползли помирать в какое-то укромное место. К тому моменту, когда от них (вернее: от того, что от них осталось) пошел смрад, на тушках бывших крыс уже вовсю порезвились мухи, отложив многочисленное потомство. Вот с этим потомством я и борюсь до сих пор нынче. Через систему вентиляции мухи, размером со среднего воробья, попали в кафе, а поскольку, при помощи вентиляции, в кафе довольно холодно, то и ведут себя мухи весьма вяло -ползая по стенкам и потолку. Я каждый раз с ужасом думаю, что этакий "воробей" упадет от сонливости какому-либо посетителю в суп и выйдет грандиозный скандал. Поэтому теперь я регулярно устраиваю "санитарный час", во время которого весь персонал кафе, вооруженный закупленными в том же "Полтинничке" мухобойками, занят спортивной мушиной охотой. - Ну, и как успехи в борьбе с опарышами?- спросил я. - Боря сообщил, что борьба идет с переменным успехом,- отвечала жена.- Пока опарыши побеждают. - Боре скажи, что не стоит портить стены, - задумчиво сказал я.- Даже при советской власти в продаже имелись мини-пылесосы: у меня такой, во всяком случае, был. Чего ради марать свежепокрашенные стены, коли "воробьев" можно собрать гораздо проще? - Конечно, я доведу до Бори твою идею, но ты меня не отвлекай- продолжим рассказ, -сказала жена.- Итак: - Очнулась Машка через 8 часов в Каирском госпитале, при чем у нее было ощущение, что она очень хорошо выспалась. Документы и дежурные 100 долларов были на месте. Более того, не пропали и часы из белого золота стоимостью 12000 долларов, подарок ее предыдущего любовника- горнолыжного инструктора. Боря сообщил, что он долго рассматривал эти часики, но, не знай он от Маши, что часы -дорогущие, решил бы, что куплены они в ближайшем ларьке. - А инструктору, видать, часики достались в минуту страсти от предыдущей пассии, - отметил я. - Ну не знаю, -продолжала жена.- Из госпиталя ее забрал любовник-итальянец и отвез в Шарм-Эль-Шейх, но поселил не в своем отеле, а в соседнем: выяснилось, что сам он живет в одном номере с другом (тоже итальянцем) и все дни проводит именно с ним. Так что днем Маша была предоставлена самой себе, а ночи проводила с любовником. - Отдых у нее- со всех точек зрения- вышел странный,- закончила жена. - А как же госпиталь?- спросил я.- Вряд ли лечение там бесплатное! - Ну, таких подробностей я не спрашивала,- ответила жена.- Да и Боря, по-моему, тоже. Во-первых, есть медицинская страховка, а во-вторых, может, итальянец за лечение заплатил! - Что-то мне больше верится в первое, -скептически заявил я.- В платежеспособности, а главное- в платежеготовности- итальянцев я как-то сомневаюсь! - Это не важно, -отмахнулась жена.- Главное, что показало внутреннее расследование! Оказывается, Машка прошла таможню, отзвонила мужу в Москву и после этого потеряла сознание, упав в Каирском аэропорту и ударившись при этом головой. В госпитале ей сообщили, что в водку, судя по всему, был подмешан какой-то наркотик. Что с ней хотели сделать: ограбить или сдать в какой-нибудь бордель -не известно, но понятно, что Машке просто повезло- "симпатичная семейная пара" не совсем правильно рассчитала дозу и Машка потеряла сознание раньше, чем они рассчитывали. Аэропорт- место публичное- и аферисты, понятное дело, растворились в толпе, бросив раскрученную, но не до конца окученную жертву. - А что,- задумчиво протянул я.- Могли и ограбить, и в бордель запросто пристроить: подумаешь, 40 лет. Машка, как ты уверяешь, девка видная, а арабы-египтяне-кавказцы и прочие чернявые мужики белых женщин обожают, независимо от их возраста. Так что повезло дуре! - Конечно, это чисто уголовное дело,- продолжал я.- Найти "симпатичную молодую пару"- ничего не стоит: достаточно заявления в милицию и справки Каирского госпиталя: даже если Машка летела чартером, то и на чартерах нынешних посадочные талоны выдаются под билет: вряд ли "молодая симпатичная пара" летела по фальшивым паспортам! Пара свидетелей- и все в дамках! - А муж?- загадочно спросила жена. - Да уж... муж- объелся груш!- ответил я. - То-то!- улыбнулась жена. - Но я-то не объелся?- спросил я. - Ты- пока нет! - Ну и слава Богу!- сказал я.- Пойдем, наконец, спать!
Тема: Раз в год палка стреляет! (тема несмешная, но это в "истории", а не "анекдоты") Сообщение от Sergey13 "Был случай в тире. Принесли Марголина для скоростной стрельбы по силуэту. Беру в руки, осматриваю - нет выбрасывателя. Говорю - нету. Отвечает - да и так выбросит гильзу. Как технически грамотный человек (И скромный )соглашаюсь - отражатель есть, а из патронника выдует давлением. Начинаю стрелять - задержка за задержкой. А стрельба на время - автомат мишени поворачивает через определенное время на ребро. А тут два выстрела - осечка, три выстрела, осечка... Я ругаюсь, дозаряжаю, и продолжаю. Ну вроде отстрелялся. ОБойму вынул, затвор оттянул назад, глянул! в патронник, затвор на место и мягко, придерживая большим пальцем спускаю курок. У мелкашек фишка - если щелкать в холостую, то боек расклепает металл на вжоде в патронник, поэтому вхолостую не щелкают. Идем к мишеням, считаю пробоины - в одной из мишеней меньше на одну. Облазил все, нет. Смазать вообще мимо листа не мог. В полных непонятках иду на рубеж и еще раз осматриваю пистолет. ПАТРОН В ПАТРОННИКЕ! Т. к. зуба выбрасывателя не было, то при стрельбе гильзы вылетали, а при ручной перезарядке - нет. Сбившись из-за задержек с учетом количества выстрелов и посчитав что все расстрелял, я мельком глянул на пистолет, и в полутьме галереи я принял торчащую латунную гильзу за свет, проходящий через ствол (мишени подсвечены ярко, а огневой в тени). А если бы сдал такой пистолет в оружеку? После меня обычно не проверяют, а наутро мог получить какой-нибудь пацан из стрелковой секции... Короче, мороз по коже, теперь проверяю очень внимательно и вдумчиво. Что не спасает от следующеего: У ТОЗ 78 для того, чтобы снять ударник с боевого взвода без щелчка нужно поднять запорный рычаг вверх (как бы собираясь открыть затвор), далее нажимается спусковой крючок, и удерживая его нажатым, опускаем запорный рычаг вниз. Показываю жене навыки безопасного обращения с карабином. Ну вот смотри, щелк-щелк, он взведен, чтобы разрядить надо... Ну короче рассказывал, показывал, затем поднимаю рычаг, нажимаю спусковой крючок, отпускаю, опускаю веиз и снова нажимаю спуск. КЛАЦ! Ствол, конечно, смотрел в безопасную сторону, ни патронов и обоймы не было, но... так облажатя после получасовой лекции о безопасности и правилах поведения. Вообще, я заметил, что перклинивание с порядком разряжения по заморочке, пьянке или усталости часто имеет место быть у стрелков, считающих себя опытными. Причем иногда таковыми их считают и окружающие. И последняя зарисовка - военная. Выполнив сложнейшее задание отдыхаем с напарником. Что-то в его внешнем виде и позе, в которой он отдыхал, породило во мне желание напугать его - уж сильно расслабился. Я подкрадываюсь к нему сзади и стреляю одиночным над его головой. Ожидаемой шутки не получается - автомат оказывается стоит не на одиночном, а на автоматическом огне и вместо одиночного дает очередь. Еще хуже то, что испуганый первым выстрелом напарник вскочил и я разнес ему голову последующей очередью. Я просто охреневший - минуту назад все было хорошо - светило солнышко, позади было выполненое трудное задание... И вот из-за моего долбоебизма имею на руках труп товарища а впереди стало быть разбирательство... Ощущение... На мое счастье действие происходило в каком-то компьютерном шутере( правда с обалденной графикой), а том в тюрьма сидел. Но этот случай произвел на меня сильнейшее впечатление. С тех пор никакого баловства с оружием (типа там дурачась ствол к виску приставить, и т. д.) и других стараюсь одернуть (ну разве которых не жалко, тем ничего не говорю ). О как!"
Москва, конец ноября, жуткая слякоть: снег с водой-сплошное погодное блядство! остановка тролейбуса, два в жопу пьяных клиента. Подходит троллейбус-штурм, один клиент падает в снего-лужу, второй тупо глядит на упавшего дружка, глаза расширяются и с криком:" Где тот жид(!!!), который толкнул моего друга!!" ринулся в переднюю дверь. Дверь захлопнулась, троллейбус уехал, а дружок лежит себе в луже... С духовность, т. с. промблема...
Думал такие истории только у Задорнова бывают. Идем гуляем с собачкой. Я 195\117 (рост\вес) и псинка 86 кг. Псина добрая никогда никога не кусала, мне тока 2 ребра сломала (в догонялки играли-догнала). Идем к остановке где бабули торгуют всякой фигней-семечки-орешки-сигареты. Идем по прямой навстречу Серега со своим азиатом (103 кг). Мы не враги, собаки дружат и при встрече играют, имитируя драку. Причем собаки гуляют без поводков и намордников. На остановке всего одна бабка. Собаки встречаются возле нее и начинают игрища. Видя картину бабка начинает сваливать. Остановить собак можно при соблюдении условий: командный голос (комвзвода опыт есть)+мат, т. е. "СТОЯТЬ, МЛЯ, КО МНЕ!" Серега тоже служивый, и мы в один голос командуем собакам. Бабка тутже прибежала обратно.
... МИРСКАЯ СЛАВА УХОДИТ И ВОТ ТАК Совершенно реальная новогодняя комическая история
http://www.lenta.ru/news/2006/12/31/present/
Саакашвили велел учиться бережливости по открытке Буша
Грузинский президент Михаил Саакашвили выразил недовольство, что на новогодние подарки для него члены правительства потратили бюджетные деньги, сообщает ИА "Новости-Грузия".
В качестве положительного примера Саакашвили продемонстрировал министрам поздравительную открытку от своего американского коллеги Джорджа Буша, на которой была приписка, что подарок куплен на деньги из частных пожертвований Республиканской партии.
Как сообщает агентство, на предновогоднем заседании правительства Саакашвили "выложил на стол сувениры, которые он получил из различных министерств и ведомств", заявив, что "члены кабинета министров Грузии – не кувейтские шейхи и не должны тратить бюджетные деньги на подобные вещи".
Президент отметил, что эти деньги следовало бы потратить на социальные нужды населения и выразил надежду, что министры восполнят бюджетные расходы на подарки.
Комментируя заявления Саакашвили, некоторые члены кабинета заявили, что вообще не посылали никому подарков или же рассылали поздравления по электронной почте, избегая лишних трат. Глава МВД Грузии Вано Мерабишвили, в свою очередь, отметил, что к его ведомству никаких претензий не было, но "следствие по этому вопросу продолжается".
Между прочим, красная цена такой открытки центов 40. А как все пышно начиналось!
Посмотрели "Волкодав". Весь фильм герои мудохались с церой (типа плоская деревяшка такая), друг у друга отбирали, кровь лили, страшилищ вызывали... все это время не покидало ощущение чего-то странного, но смутно знакомого... Апофеоз: конец фильма, заключительная сцена, главные герои целуюцца на фоне зарева, а вокруг летает летучая мышь... СО СТЕЛЬКОЙ В ЛАПКАХ!!! Вот оно, знакомое... Пы. Сы. Кто не увидел слова "лопата" - смотрите фильм, поймете мож...
Проснувшись, наш пятилетний сын, первым делом ошарашил маму вопросом: - А когда мне исполнится 80 лет? Жене пришлось честно ответить: - Через 75 лет...
Нарочно не придумаешь! Кулинарный сайт Taste.ru продолжает смешить своими перлами.
(Источник: http://www.taste.ru/3_2995.htm)
УТКА С ЯБЛОКАМИ Ингредиенты: 1 шт утка 8-10 яблок среднего размера перец, лавровый лист, корица, сок лимона (1/2 ч л), мускатный орех, соль - по вкусу
(Далее следует рецепт)
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Игорь Евгеньевич Добавлено: 06-01-2004 10.04 Комментарии: А куда яйца приспособить
Добавил[a]: Кара Добавлено: 03-06-2004 22.27 Комментарии: Наверное, имелся в виду селезень. К нему яйца должны бы прилагаться. :)
Добавил[a]: Oslik-poslik Добавлено: 27-10-2005 19.02 Комментарии: Игорь Евгеньевич, где вы в рецепте увидели слово "яйца"? Снала прочтите рецепт (если вы читать умеете) а потом пишите комментарии
Добавил[a]: Кули-нар Добавлено: 26-11-2005 15.24 Комментарии: где там было написано гусь или селезень? - написано - УТКА, значит никаких яиц
Добавил[a]: DancinGirl Добавлено: 28-12-2005 18.31 Комментарии: tak sme6no 4itatj eti komentarii!!! (Так смешно читать эти комментарии!!!)
Добавил[a]: Любовь Добавлено: 02-01-2007 14.14 Комментарии: Яблоками обкладывать лучше нарезаными и сразу.
Сегодня ночью маму разбудили вопли кота, требовавшего позднего ужина. Мама только-только уснула, но встать и покормить эту животину проще, чем заткнуть и успокоить. Поэтому, до конца не разлепив глаза и еще находясь в полудреме, она на автопилоте по темной квартире пошла на кухню. Вдруг слышит – где-то играют скрипки. "Скрипки в 2 часа ночи, в квартире, где все спят? Странно... Ну да – все спят! Вон, на кухне телевизор выключен, у сына в комнате свет тоже не горит... Но скрипки-то играют! " У мамы возникли сомнения в правильном восприятии реальности. Но до того, как успеть серьезно испугаться за собственное здоровье, она увидела, что из-под двери ванной пробивается свет. Скрипки играли именно за этой дверью. Подойдя ближе, она услышала не только звуки скрипок, но и шум воды. Это мой брат решил в 2 часа ночи принять ванну, а заодно и послушать хорошую музыку. Меломан... Ниина
ВНИМАНИЕ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА. Список ЮНИТОВ: 1)Монстр 1 уровня: Абитуриент на подготовительном отделении. Права: нет. Магия: нет. Возможности: исследовать карту. Урон(0-1): -1. Артефактов: нет. 2)Монстр 2 уровня: студент 1 курса "первак". Права: безлимитное посещение универа, 1 пол года получает дополнительный бонус + 400 р. Возможности: Продолжает исследовать карту универа и находится в поиске ближайших источников ресурсов. Проводит время в "UPGREADE" на лекциях и семинарах. Урон(1-2): Демонам +0, Имуществу универа +100. Магия: освоил в совершенстве магию "Нам это в школе не давали" посещает читальный зал в поиске магических книг. Артефактов: нет. 3)Монстр 3 уровня: студент 2 курса "черпак". Права: безлимитное посещение универа, возможность посещения общаги. Магия: "Нам на лекциях это не давали". Возможности: Может самостоятельно найти: туалет и столовую. Действия: Не посещает физ-ру, начинает забивать на лекции. Урон(1-2): Демонам 1 и 2 уровня + 5, Имуществу универа +80. Артефакт: Свиток"телепорта в общагу". 4)Монстр 4 уровня: студент 3 курса "Бывалый". Права: посещения школы магии 2 уровня. Магия: "В библиотеке нет этой книги". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика" + 5 к урону, может самостоятельно найти расписание и деканат. Действия: Продолжает забивать на лекции и начинает забивать на семинары. Урон(2-3): Демонам первых уровней + 10, Имуществу +60. Артефакт: браслет"Пронос алкоголя в универ". 5)Монстр 5 уровня: студент 4 курса "Бакал". Права: Посещение профкома и профилактория. Магия: "Я болел и у меня справка, но она дома". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика 2" + 10 к урону, может самостоятельно найти свою кафедру. Действия: проводит время в общаге и столовой, забивает почти на все. Урон(4-5): Демонам первых уровней + 15, Имуществу +40. Артефакт: кольцо"Без лимитное курение травы в универе". 6)Демон 1 уровня: студент 5(6) курса "Пропащеный". Права: посещение зала Дипломного проектирования Магия: "Я работал". Возможности: Может пройти курс обучения "Практика 3" + 25 к урону и общаться с руководителем диплома. Действия: Забивает на все, ищет артефакт диплом. Урон(10-13): Демонам нисщих уровней + 35, Имуществу +40. Артефакт: амулет"Бухание и курение травы с преподом". 7)Демон 2 уровня: лаборант и зав лаб.(урон демонам 1-7 + 20 ). Права: общение с преподами наравне. Магия: "Эта установка не работает", "Обращайтесь к преподу". Возможности: Бухать и курить траву в своей локации. Действия: проводит лабораторные и отработки. Урон (соответствует курсу): Юнитам низших уровней + 100, Имуществу +100. Артефакт: ключ"от лаборатории". 8)Демон 3 уровня: Аспирант, Ассистент(Помощник лектора) и Доцент (урон +10 ко всем включая высших). Права: посещение кафедры и ведение занятий. Магия: "Сперли кейс с научной работой в метро (авто)" Возможности: Брать взятки у студентов, если настойчиво предлагают. Действия: рыщет в поисках кандидатской диссертации. Урон(20-30): Демонам низших уровней + 100, Имуществу нет. Артефакт: ключи"от необходимых локаций". 9)Босс 1 уровня: Профессор. Права: Возможность посещения тайных локаций. Магия: "Научная работа продвигается успешно", "Установку сломали студенты". Возможности: исследовать карты других миров, возможность настаивать на взятках. Урон(30-40): к низшим демонам + 150, + 10 ко всем, за урон имуществу наказывается штрафом. Артефакт: портфель"Дополнительный урон демонам 2 и 3 уровня + 20 и защита от магии +5" 10)Босс 2 уровня: Зав. Кафедры Права: Доступ к магиям высших уровней. Магия: "Эту установку спиздили аспиранты", "Денег на кафедре нет". Возможности: Создавать воинствующие группы из демонов 2-3 и боссов 1 для нападения (защиты) от боссов 2-3 уровня. Урон(100-150): +50 к юнитам низших уровней. Артефакты: "Посох правления" (защита + 10 от всего). 11)Босс 3 уровня – Декан. Права: Распределять ресурсы института. Магия: "Ректор мудак", "Я не сосал ... у ректора". Возможности: Требовать взятки с юнитов низших уровней, поднимать "нежить". Урон(150-200): +100 к юнитам низших уровней: Артефакт: "Тачка купленная на взятки". 11)Главный – Ректор. Права: Распределять ресурсы университета, принимать и увольнять юнитов низших уровней. Магия: "В министерстве одни козлы". Возможности: Заставлять сосать ... секретаршу и др. юнитов низших уровней, раскулачивать боссов на артефакты. Действия: Не посещает кафедру физ-ры и сосет ... у представителей министерства образования Урон(300-300): +150 к юнитам низших уровней: Артефакт: "Крутая тачка купленная на взятки" и "Чердак в ТРИУМФ ПЭЛАСЕ 250 м кв. ". Список магических UPGREADE: "Староста" - доступен монстрам с 2 уровня и действителен до 5(6) курса. Магия: "мне похую я староста", "в деканате проебали ведомость", "отебитесь я занят", "отметить на лекции не могу, палят". "Профорг" - доступен монстрам с 2 уровня и действителен до 5(6) курса. Магия: "Будешь выебываться, за проездным пойдешь сам". "Академический отпуск" - вынужденная мера снижающая уровень монстра на –1 Магия: "Я это сдал в прошлом году", "я проебал допуск с вашим зачетом и, по-моему, вы не успели проставить его в ведомость". Список NPC: 1)Гастарбайтер – Рабочий низшего уровня. Обитает по всей карте, скорость передвижения 2, зоркость 2, способен перетащить 2 кирпича. Могут дать квест, но обычно получают пи... при этой попытке. Урон (0-1) + 100 против "Уборщиц". – 100 защита против прорабов. Опасаются демонов и боссов(3ащита – -10... -20). Артефакт: понты"Я абал убощцы!!! " 2)Прораб – Рабочий среднего уровня. скорость передвижения 5, зоркость 5, Квестов не дают, но есть вероятность найти ценный артефакт (мобильник, кпк, лаве и т. п.) На карте почти не появляется Урон(1-2): +100 к гастарбайтерам. 3)Уборщица. скорость передвижения 1, зоркость 15, обитает по всей карте. Злобный NPC не имеющий урона, но в совершенстве владеет магией "Идите на х...", "Ты куда пошел", "Сортир закрыт", "Идите по краю ...". Иногда имеет при себе артефакт "швабра и ведро" (при нахождении швабры в руке урон 10-15, ведра с грязной водой защита от магии + 150). Может обратить монстров 1-3 уровня в бегство. Дает отстойные квэсты. 4)Рабочий персонал универа - плотники, электрики и т. п говно. скорость передвижения 10, зоркость 7 Злобный NPC в совершенстве владеющий книгой "РУССКАЯ МАГИЯ" с уроном (10-15), В основном обитают в своих локациях и пьют спирт, постоянно прокачивают умение "Пить спирт" в дружественных соседних локациях. Могут иметь артефакты: Монтировка (+ 30 урон ко всем), Разводной двуручный ключ (урон + 50 ко всем). Дают ценные квэсты, некоторые могут проставлять экзамены. 5)Работница столовой Весьма злобный NPC. Владеет в совершенстве магией: "Убери за собой", "Хачики вон", "Позову охранника", "Я не продаюсь!!! ". Дает отстойные квэсты. 6)Охранники NPC ограничивающие доступ на карту. Урон (10-20) + 100 к монстрам 1- 3 уровня. Магия: "Ты куда попер", "Где студенческий", "Пойдем выйдем", "Выход там". Возможности: не давать ключи, отнимать артефакты (в основном бухло и травку) КВЕСТОВ НЕ ДАЮТ. Словарь: Юнит – боевая единица. Артефакт – вещь, дающая дополнительные возможности. Свиток – документ, содержащий магическое заклинание, действует один раз.
NPC – не боевая единица, дают квесты. Квест – задание, которое может помочь (проставить зачет(экзамен, ...), найти артефакт). Локация – место основной жизнедеятельности.
в тему Баклана. был в молдавии (Эльвире привет!) далее с ее слов. где-то 80-е года. ситуация в атопарке. ее друг (петя допустим) работал механиком и слыл большим приколистом. и вот вызывают его в бухгалтерию, он прям с гаража, весь в салидоле и запыхавшийся влетает туда (3этаж) расписывается в каких-то бумажках. женщины спрашивают, чего такой запыханый? , а он им - Степаныч (кузнец их) сошел с ума и бегает по автопарку с молотом - я еле удрал, а Степу "завалил". спускается, идет в кузню и говорит степанычу - сходи мол в бухгалтерию, уних там сейф заел, молотом стукнуть просят. картина: бабы сидят обсуждают сумасшедшего кузнеца, а тут он! с молотом! все в крик, одна с 3 этажа спрыгнула, потом 2 месяца с переломами в больнице лежала, петя ее апельсинами закармливал (в то время!) что бы не посадила заяву в милицию не писала.
Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне, а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает, что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну. Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи: "Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как коза! А надо ма-ма!". занавес!
Короче... глаза видят то, что хотят видеть. Отправляю запрос к МТСу узнать баланс. Ну, думаю, денег мало осталось, надо будет положить. Тут приходит СМС-ка: Ваш Баланс 2000$. Я охренел. Протер глаза, опять посмотрел все равно 2000$. Очень боялся, что если сделаю повторный запрос, деньги исчезнут. Стиснув зубы, отправил. Так и осталось 2000$. Круто подфортило, думаю, наверное какой-нибудь Абрамович номер перепутал, когда деньги клал. Надо, думаю, как-то их снять с мобильного... Отправляю в третий раз, ну чтоб точно все было. И только с третьего раза замечаю, что не 2000$, а 2.000$. :(
Начало 1990 года, Москва. Слово "суверенитет" стремительно заменяет плохое слово "сепаратизм". Человек 15 ждут открытия почтового отделения. Разговор зашел о том кто от кого отделяется, и кто кому, сколько за это будет должен. Одна дама поставленным учительским голосом громко заявила: "Правильно, хватит России всех кормить! Ведь без России они ничто!" На это один мужичок ехидно заметил: "А Финляндия??" Дама реплику пропустила и продолжала: "Надоело их опекать!" А мужичек гнул свое: "А Финляндия??" Тут дама повернула к нему голову и самодовольно парировала: "А что Финляндия. Россия всех высморкала. Да-да. Она всех высморкала" Тут я расхохотался, потому, что понял, что дама то ли перепутала, то ли не смогла произнести глагол: "выпестовала" Владимир Платков
я и моя подруга били в японии сами мы из краснодара но японцам не сговариваясь говорили что из москвы потому что нацинались вопросы где это краснодар что это а мы понимали японцев плохо и нам было лен долго объяснят и вот однажди мы познакомились с двумя симпатичными японцами сидели с ними в кафе я отошла позвонит в это время моя подруга сообщила что мы как всегда из москвы и что полина то есть я живу очень близко от еЕ дома всего 20 минут пешком [это правда но только в краснодареэтут возвращаус я ни о чом не зная через некоторое время парен у меня спрашивает откуда я и я решив сказать понравившемуся парну правду говору что из краснодара он удивленно спрашивает а далеко ли это от москвы я отвечаю 2 часа на самолете и тут подруга не растерялась говорит а в россии самолети летают очень медленно
"Брат двоюрОдный СМС прислал только что: "Христос Воскрес!". 7 января.. .. щас позвоню и вставлю."
Помню, как-то сама была свидетельницей прелюбопытнейшего диалога группы молодых людей, бухих в сиську. А дело было на Пасху. Они, как я поняла, решали, выпить еще или уже хватит. Дискуссия закончилась следующим: - Эй, сегодня же праздник, надо еще кирнуть! - обрадовался вновь обретенному поводу один из парней. - А че за праздник? - поинтересовались менее продвинутые товарищи. Молодой человек изобразил на лице муки "припоминания" и выдал: - Этот, ну... как его... А! ПАСКА!!!
Украинскому грузовому самолету Aн-22 сегодня был запрещен запланированный вылет из аэропорта норвежского г. Берген, так как членов его экипажа заподозрили в пьянстве. Служба безопасности аэропорта перед утренним вылетом Ан-22 почувствовала исходящий от летчиков запах спирта.
Как сообщает шведский телеканал SVT, анализы, взятые у командира, второго пилота и еще 7 членов команды перед полетом, выявили наличие в их крови алкоголя в недопустимой концентрации.
Пока неясно, когда именно употребляли спиртное летчики - непосредственно до вылета или за несколько дней до него. Как бы то ни было, врачи аэропорта уверены, что количество алкоголя, которое было обнаружено в организме летчиков, не позволяло им вести самолет.
К расследованию инцидента подключилась местная полиция. В первую очередь предполагается проверить отель, где останавливался экипаж. До окончания следственных действий Aн-22 останется в шведском аэропорту.
Лайнер прибыл в Берген в минувшие выходные и должен был сегодня вылететь в Азербайджан с грузом американского нефтяного оборудования.
Экипаж самолета состоял из 17 человек. Кому принадлежит самолет, пока не установлено. По норвежскому законодательству, членам экипажа может грозить до двух лет тюрьмы.
8
Она была очень молчаливой, большую часть времени, что они проводили вместе, она молчала. Она наслаждалась теми моментами, когда ему было хорошо, просто смотрела в его глаза и это была вершина, поила его горячим чаем, иногда молоком, иногда даже пивом, и при этом не говорила ни слова. Он тоже был не многословен, но все же чаще говорил с ней. Иногда он рассказывал о ее предшественнице, в них было много сходства. Ее немного задевало, все-таки обидно, ведь прошлого не вернешь, а он думает о нем... Она ему нравилась... И верила ему, верила, что они никогда не расстанутся, ведь он ее никогда не бросит, хотя об этом между ними никогда не было такого разговора. Ждала его, если он был занят. Привыкла к его частым командировкам. Ну, не любила она оставаться дома одна. А иногда приходилось, 2-3 дня, а то и неделю... Терпеливая. Она любила купание, а он это делать умел, делал чистым каждый ее участочек, она так к этому привыкла, что не могла этого делать без него, даааа, это, наверное, настоящая любовь, любовь взаимная. А как ей было обидно из-за разлитого чая на постель, она не виновна, ведь это он ее не удержал, но все же... Ведь она его желто-синяя любимая чашка...
Навеяло новогодними мультяшками "Простоквашино". Помните, Шарик в Матроскина хотел бросить кочергу. Так вот.
Мои родители живут в деревне, и, видимо, так как сейчас тепло, то кошаки решили устроить весну. Короче загуляли. Повадился к нашим кошкам ходить огромный белый кот в гости. Ну мама как только может их отваживает. Вчера, в порыве очередного гнева даже умудрилась бросить молоток в него. Слава богу не попала. Пришла домой и рассказала папе. Он в ответ: "Да ты что! А я с ним обычно разговариваю, поглажу. " Вот значит он мирно, как Печкин с телеграммами, а мама сразу за "посылку, бандероль"....
Из газеты "Взгляд"(http://www.vz.ru/top2/): "Но и у мужчин пол и возраст влияют на серьезность аварий. Главными причинами смерти и серьезных травм мужчин средних лет, например, является засыпание за рулем, превышение..." Скоро начнут спрашивать: "мужщина, а у вы какого пола?"....
Милый тупняк от loveplanet.ru... Ребята запустили рекламу также и на ТВ, так там этот Max утверждает, что он мегазанятой человек. Если же верить банеру, то это чудо ВСЕГДА на сайте. Хачу такую занятость! Чтобы еще и на пиар бабосы оставались :)
Сегодня (11 января) пришла рассылка с Тезтура... фраза.. Уважаемые коллеги! В продаже имеются места Екатеринбург - Шарм Эль-Шейх - Екатеринбург на вылет 12 декабря на 12 ночей соответственно. Действующие спецпредложения: №274 -Ekb, №265 -Ekb, №251 -Ekb, №240 -Ekb.
СПЕШИТЕ!!! Не опаздывайте, друзья... осталось всего 11 месяцев моя плакалъ
Сегодня утров в передаче "Доброе утро". Про старый новый год - "... традиция праздновать старый новый год в ночь с 12 на 16 января"...
20
Еще раз про любовь... Лет эдак N-дцать была у нас на местном телеканале передачка, называлась то ли "Сюрприз", то ли "Подарок". Ведущая поздравляла имениннков-юбиляров, передавала им приветы-пожедания от родственников и ставила какую-нить песню. И вот в одном из выпусков мило улыбающаяся ведущая изрекает "Жена поздравляет своего любимого мужа и просит передать ему песню "Бог тебя накажет". Такая вот любовь.
Пришла с работы Выкинула газету, на которую нассал кот днем. Достала пылесос, пропылесосила палас от земли(кот уронил горшок с цветком) Вытрясла все постельное белье (тоже от земли) Вымыла пол в прихожей, чтобы не было кошачьего запаха Засунула то, что осталось от цветка, обратно в горшок, пошла поливать бренные останки ЕЩЕ РАЗ вымыла пол в прихожей, т. к кот присел туда еще раз (любит он, чтоб последнее слово оставалось за ним) Налила себе чаю Выпить не успела, т. к. кот стал ходить и орать. Пошла уговаривать его сходить В ЛОТОК ИТОГО: 1ч 50мин Стала смотреть, как сын обводит свою босую ступню – задание по физике, типа найти ее площадь. Заинтересовалась, стала обводить свою ступню тоже. Немного поспорили, у кого нога красивее, решили что у него нога больше, но уже. Стали считать квадратики, получилось 200 см. кв. Решили, что до фига, пересчитали еще раз. Получилось 150. Позвонили однокласснику, узнать, как у него. Одноклассник сказал, что нога должна быть в ботинке. Сын пошел мыть, Вымыл один ботинок, стал сушить моим феном. Дождалась, пока он высушит, потом спросила, а нельзя было взять осенний ботинок, сухой и чистый?? Заодно поинтересовалась судьбой второго ботинка, ответа не получила. Села смотреть, как считается площадь, получилось 160. Решили, что ну и фиг с ним, надоело. Сейчас 9 вечера, и это все, что я сделала за сегодня...
Читаю чтото на анекдот.ru случайно обращаю внимание реклама лавпланет... Марина там есть такая обиженная вся на мужиков, решила покончить с жизнью в интернете именно на лавпланет... видно что окончательное решение.. ну и возраст там у нее 29 лет. Захожу на утро.ru там же реклама того же лавпланет но возраст Марины резко отличается уже 27 лет... интересно через месяц ей станет 25..?
Будни Саппорта Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я было начал подобный блог. Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег. Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с Дуба Сорвалось..." В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан. Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа) почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....
Знаете ли вы, что такое "хиральность"? Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь "ориентация мышки, в смысле для правши или левши"
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
Дружба дружбой, а пизда к верху мехом. Это я в смысле, что довольно про Машу, надобно и про себя чего-нибудь поведать. Во времена обучения в школе это было. Еще одним ярким представителем уродского преподавательского состава был Анатолий Алесандрович. Росту в нем было - метр двадцать на коньках и в шапке. Один глаз был стеклянным. А еще был он почотным членом ордена копрофагов - так сильно несло из его вечноразбрызгивающейся слюнями пасти. Да и по характеру он мало отличался от запаха из своего рта. Гавном был он редчайшим. Тем обиднее история. Сидела я как-то на его уроке да и маялась уетой, попутно раскачиваясь на стуле. А еще бубльгум жевала, да пузыри изредка надувала из бубльгума этого. Надувала, надувала, да не выдунула. Один из пузырей предательски лопнул на начальной стадии изготовления, и вместо звонкого "чпок!" на выходе вышел звук довольно громкого пердежа. Как назло именно в этот момент в классе воцарилась тишина. Звук был услышан всеми без исключения. Анатолий "Говнюк" Александрович сперва поднял свой тяжелый взгляд, а затем он проделал это и со своим задом. Направление было взято на меня, и я мысленно прощаясь с белым светом и готовясь к выдворению воннах, ждала расплаты... Оказавшись рядом со мной А. А. долго сверлил меня взглядом, а потом совершил то, что я никак не ожидала... Погладив меня по голове ладонью с полукилометровыми ногтями (с таким же полукилометровым слоем чернозема под ними), а после обдав обильной порцией слюней и смрада, он выдал в эфир следующую сакраментальную фразу: - Ну, ничего, ничего, деточка. Не расстраивайся. СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ. ... Что тогда началось... От ржача дрожали стекла... А я дрожала совсем от другого... В общем, с тех пор я больше никогда бубльгум и не жевала.
Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось здесь, но я расскажу. Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG. Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации, а не язык меню.
Еще один автомобиль изъяли пограничники пропускного пункта Краковец. Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс. гривен. http://www.korrespondent.net/main/176157/
Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)
Вы никогда не задумывались, что наша жизнь состоит почти из одних потерь? Следите...
потеря веры в Деда Мороза потеря фантиков от жевательной резинки, которые ты собирал уже два года, тратя на них все карманные деньги потеря первых авторитетов среди знаменитостей потеря части друзей по двору из-за переезда потеря возможности хорошо высыпаться – тебе ж на работу, дружок потеря общения со школьными друзьями - "Сорри, сегодня работы много. давай в пятницу созвонимся, или, в крайнем случае, на следующей неделе" потеря такого новогоднего настроения, при котором твое лицо могло светиться от радости, только из-за того, что ты увидел на улице, безвкусно наряженную бумажными игрушками, елку потеря возможности проводить время со старенькими родителями - "Мама я буду поздно с работы, а завтра иду к другу на день рождения" потеря ощущения, что стоит только захотеть и ты можешь сдвинуть горы – "Это ж сколько усилий надо приложить..."
С каждой потерей, ты как будто теряешь частичку себя. Понимаешь что еще одна часть твоего детства, оторвалась и с грохотом, унеслась в прошлое, в никуда
В общем, с потерянным годом Собаки всех вас...
P.S. Будем надеяться, что помимо потерь нас будут сопровождать и приобретения: Появление любимой девушки, ради которой готов на все, даже на женитьбу, рождение первого ребенка и. т. д. Но потерь все равно больше...
Ведущая расказывает про группу "фабрика" и примерно такой монолог: - "Вчера по телевизору показывали первый отчетный концерт "фабрики звезд" девочки из группы фабрика там еще такие молоденькие, неопытные... сейчас они конечно стали уже другие, более... более... более... ну нельзя сказать, что более старые, они еще не в том возрасте... Какие-то более ВЫЛИЗАННЫЕ.(?!!!)
P.S. Предлагаю группе "фабрика" сменить название на "КУНИЛИНГУС"
Решили мы как то испечь в костерке кортошечки. Залезли в чей то огород, накопали, закинули в костер. Ждем. Один самый нетерпеливый постоянно вскакивает-проверяет. Естественно нельзя упускать такого момента-пацан садится на только вынутую из углей картошку. Что интересно он сидел на ней некоторое время с выпучеными глазами и только потом заорал:"Же же, кипечо-о-о". Прошло уже двадцать лет, но когда я обожгусь я кричу исключительно "кипечо-о", и боль сразу проходит.
Преамбула. Не знаю что означает это слово, честно говоря, но на всякий случай вставляю, как и всякий уважающий себя юморист-литератор.
Амбула. Поскольку мне посчастливилось уехать в Америку, и несмотря на скромную профессию, у теперь открылись возможности много путешествовать по миру, почти каждый год выбираюсь. Так что порадую своих бывших соотечесственников, большинство из которых заграницу только в кино видели, смешной историей из своего богатого опыта путешествий. Как-то раз, прилетев в Лондон, стою в очереди на паспортный контроль. Вы наверное удивитесь, но и в Лондоне иногда можно услышать русскую речь (и откуда только и берутся, я думал чта таких как я не так уж много). Так вот, впереди стоит пара типичных америкенских негров, может студентов, не знаю, которые тихонько интеллигентно себе переговариваются. Кажетса баскетбол обсуждали, ну неважно, важно что на нашем родном английском. Одеты прилично - в меру золотых цепей и печаток, джинсы фирменные, в общем видно что люди не бедные, но и достатком не кичащиеся. А перед ними - эдакое рязанское чучело в клетчатом костюме и очках - и все возится со своей анкетой и чего-то под нос себе бормочет от том что непонятно что писать. Один из негров, увидев муки этого чмо начинает ему помогать. Через несколько минут анкета была заполнена. Потом они вежливо его попросили за услугу уступить очередь, и так этот мужик оказался передо мной. Я ненавязчиво скользнул гласом у него по анкете и.... чуть не лопнул со смеху - вся форма была на русском языке - и это ему было трудно заполнить - понадобилась помощь людей языка не знающих, но с мозгами в голове! Мужичку рязанскому я причину смеха объяснять не стал - давно пропала охота общаться с совдеповцами. Подмигнул понимающе своим, как у нас говорят, компатриотам, и пошел к кабинке на собеседование. Но это уже другая история.
Занавес
Пост-Амбула. Когда я эту историю рассказывал друзьям, они пол-дня от ржача из под стола не могли вылезти. Это мой дебют тут, но рассчитываю только на оценки +2 и выше. Если вы хотите поставить меньше, то это оттого что у вас с чуством юмора не в порядке и вам - к доктору.
а еще умирают папа и мама, не растут удаленные зубы, обесцениваются акции, вырастает эгоистичной сволочью старшая дочь и потихоньку начинаешь понимать, что надо думать о себе любимом. И тут же появляются новые ботинки, дубленка, две пары штанов, трое свитеров, йогурты на завтрак и ведро сока на балконе. И думаешь - ну нахрена я всю жизнь голову ломал над тем как сделать семью счастливой и богатой - все равно ни в честь, ни в спасибо.