Самые смешные истории за месяц!

Чет подумал.... ведь любая баба, какой бы шалавой ни была, хоть раз в
жизни говоря "ты у меня второй" говорит чистую правду.

Юмор, конечно, весьма специфический, но вот напечатали:
"ежегодно в МГУ проводится программа-конкурс, по итогам которого 100
наиболее талантливых кандидатов и столько же докторов получают вне
очереди и без дополнительных испытаний, соответственно, звания докторов
наук и доцентов."
Сначала торопеешь: кандидаты получают звание докторов безо всяких
диссертаций и прочего. Стоп, докторская бывает степень, а не звание. Для
околонаучных людей это так же очевидно, как отсутсвие звания, например,
"кок" на флоте. Доцент, правда, звание, но кандидатское, и доктор наук,
работающий в образовании, обычно его имеет ранее, чем эту самую
докторскую степень.
И уж в любом случае присвоение ученых степеней не предусматривает
никаких испытаний.
Конечно, приведенное высказывание можно привести в соответствие с
реальной ситуацией (т. е. наоборот, звание доцента кандидатам и звание
профессора докторам), но, казалось бы, корреспонденты, пишущие о науке,
должны разбираться в таких мелочах.

В качестве преамбулы - боянистый анекдот. Приносят родители мальчика к
педиатру на осмотр, тот его осмотрел и говорит:"У меня для вас две
новости - хорошая и плохая. Хорошая - ваш малыш здоров. А плохая -
похоже, он гей." "Да что вы говорите!" - возмущаются родители, - "да к
тому же, как это в таком возрасте вы определили?" "А вы посмотрите, куда
он пустышку засунул!"

Так вот, теперь собственно история.

Видал однажды в книжном магазинчике такой прикол - продавались различные
книжицы там, и были в том числе какие-то детские книжки. На ценниках
места было мало, и текст сокращали иногда. И вот были там книжечки,
какая-то серия "Мой малыш", две книжки - веселенькая гламурная
розовенькая, и депрессивно-готично голубенькая. И вот на голубенькой
ценник вещал покупателям:"Мой малыш голубой" :))) Типа, для родителей
маленького ахтунга, который себе соски и прочие предметы туда сует :)

Сегодня прислали на работу бланк-заявку на изготовление того-то и
того-то.
В бланке есть графа "Своевременную оплату гарантируем".
Вообще-то она говорит сама за себя свои наличием.
Но в бланке к этой графе подписано: "ДА".

Ваймэ, какии честныи, да!

Наша Роза
(я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)

К секретарше Розе подходит начальник и говорит:
- Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь -
положи мне в ящик.
Через несколько часов спрашивает:
- Получила?
- Да.
- Ну как тебе?
- Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :(
Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху.
Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.

Из разряда хотели как лучше. Провели в доме локалку и подали питание
по-взрослому, от главного распределительного щита, через реле контроля
фаз. Запустили инет. Все вроде работает, свалили. Дело перед Новым
Годом. Легкий пофигизм и предвкушение праздника, ближе к вечеру найти
кого-то на месте большая проблема. И тут звонит с клиент с дома, дескать
что за херня, у меня инет гаснет через каждый час-полтора, а то и чаще и
не работает потом минут по 30. Мать-перемать, собрались, поехали,
приезжаем смотрим, все горит, все работает, клиент весело кудахчет возле
ноутбука. Посидели, покурили, все работает. Ну что, бывает. Уехали. На
следующее утро звонок опять и народ зверея прется явным желанием
кого-нибудь поймать у ящика с оборудованием. По приезду на дом картинка
аналогичная предыдущей и ее более радостый клиент, дескать блин ночью не
работало, а вы приехали заработало. Путем длительно перекура было
принято решение поймать местного электрика, который и подключал всю сеть
в главном распределительном щите, и спросить че за х..ня собственно.
Недолгими поисками электрик был отловлен и честно раскололся, что
электричество в доме подключено по временной схеме от подстанции
проходящей рядом железной дороги Электровоз проехал-бросок
тока-оборудование тупо подвисает. На резонный вопрос почему вылетает
только наша аппаратра был получен вполне исчерпывающий ответ - а х.й
его знает, я в вашем оборудовании не разбираюсь, у меня все остальное
работает. Поскольку проблема явно выходила за рамки нашей компетенции
клиенту была устроена очная с электриком, после которой, напоминаю дело
перед Новым Годом, претензии отпали, появилась просьба - ребятки, может
UPS-у поставите, мне на Новый Год :-))))) интернет нужен. Ну что делать,
надо помочь. Уже в пятницу, в обед, путем героических усилий где-то
находится UPS и отправляется на объект, где его встречает, кто как вы
думаете? Правильно. Местный электрик. Совместными усилиями подключаем
электропитание, проверяем, все работает, дело к вечеру, сваливаем.
Клиент в восторге от сервиса. Электрик в ох..нии от своей IP
грамотности. Все здорово. Одна лишь ошибка была допущена. Забыли сказать
электрику что-бы он ничего не трогал, сука, руками. А ему захотелось,
то ли под возлиянием праздников, то ли погода была такая, внести
"улучения" в схему электропитания, в результате чего все было разобрано
и собрано заново, естественно UPS вырубился и вся сеть осталась без
электропитания на все новогодне-рождественские выходные. После чего UPS
был увезен, а оборудование включили от ближайшей шины.

Вот что значит слава.
Сидим с девками, чаевничаем. Я говорю - а слыхали Марат Башаров помер.
И понимаю чот не то. Даже испугался. Как это Марат-то помер. Давечась же
видал. По телевизеру. Тьфу блядь, перепутал - Мурат Насыров. Жаль.
P.S. Марат, живи долго.

В догонку к истории о Пенкине. В 1986 году пришлось мне отдавать долг
Родине. Загребли меня в Красноярск, в отдельную бригаду ВВ. Первые
полгода - учебная рота СРС (служба розыскных собак). И казался в моем
взводе великий персмешник и комбинатор Валерий Пономаренко.
Пересмешником он стал сейчас, а комбинатором был уже тогда. Брат его,
кажется, закосил или попал в блатное место, поэтому Валера решил, что
служить ему не в кайф. И тоже начал косить. Причем сразу по двум
статьям. Во-первых, он напрочь забыл правила и армейские требования
гигиены. Не мылся, ходил в грязном засаленом х/б, и т.д. В столовой
доедал остатки со всех столов. Чмо в общем. Объяснение имелось - солдат
Пономаренко резко потерял зрение и поэтому не видел грязи, не мог ходить
в строю, не успевал в столовую и т.д. Трудно себе представить, но до
сих пор, наблюдая за ним а экране, я вспоминаю грязное, в коростах чмо,
бродившее по территории батальона, натыкающееся на стены и углы зданий.
И он добился своего - слепого солдата комиссовали.
Мораль той басни проста - не важно кем ты был, а важно кем ты стал. Все,
что было между "был" и "стал" - тоже неважно.

Привет всем Красноярским "срсникам" восемдесят шестого-восьмого годов.

: записки маньяка часть 1

..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее
волосатой руки так она ни о чем не догадаеться"
И. Аницой

Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала
раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто
заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было
нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и
видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись
играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул
ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через
две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не
могла меня остановить.
Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось
выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую
Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на
меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил.
Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я
ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на
пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же
то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове
какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно
додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает
вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так.
За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько
раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось
ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь.
Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на
двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю,
я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце,
и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и
выходи в коридор за полотенцем.
Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор,
раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в
коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то
женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном
купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же
сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я
помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж
прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня
поискать, выйти в коридор... Я был злой.
Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов
времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз
она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что.
Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня
постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей
неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что
когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же
немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе
пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по
середине.
Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до
конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно
брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На
что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем
"помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не
закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается,
снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался...
Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги,
утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так,
как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю
почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну
нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты
что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с
залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут
вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было
просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое
прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А
она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню.
И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой
как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней
отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими
друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить.
И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я
иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до
нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не
работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить
ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом
"ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени
сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже
нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы
феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так
сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!

Необходимое пояснение, "преамбула", если хотите. Фирма Майкрософт уже
много лет ведет рекламную кампанию с целью доказать, что Windows лучше
бесплатных операционных систем и что у бесплатных накладные расходы
выше.

Собственно история.
По адресу http://www.microsoft.com/rus/getthefacts/Default.mspx
находится замечательное признание: "Windows Server System превосходит
Linux по совокупной стоимости владения"

Очевидно, сэкономили на переводчике.

По молодости (год эдак 1994-1995) мы с друзьями частенько собирались у
нас, благо родители каждые выходные уезжали на сельхозработы на дачу.

Была очередная пьянка, может быть даже с дамами, но точно с "Роялем"
(одно время очень популярная из-за дешевизны спиртяга). Вечеринка, ночь
и спирт подходили к концу (в переносном смысле). Здоровье участников
тоже (тут могут быть варианты). И вот моему другу очень захотелось
излить душу в другого, уже фаянсового друга - и он по-английски
отлучился...
... Больше в туалет долго никому не удалось попасть. Малую нужду
справляли запасным способом (его знают и пользуют даже дамы, при чем и
трезвые - знаю точно!). До того момента, когда кому-то до зарезу стал
необходим именно туалет. Сначала постучали. Потом побарабанили. Потом
начали пинать. Потом колотили, орали и грозили взломать дверь топором.
Услышали что-то живое внутри! Оно попросило обязательными условиями
изволения из добровольного затворничества: чтобы выключили свет и чтобы
никто не подглядывал... Стеснялся?
Вот все разошлись, у двери остался только брат. Дверь открывается - брат
тут же включает свет и...
... И двигает ко мне: - Иди посмотри - ЭТО нужно видеть!!!
А надо сказать, что туалет у нас не маленький - в нем три здоровых
мужика могут свободно курить не сидя друг у друга на коленях...
Я туда посмотрел - и сразу выключил свет. Еще долго в туалет никому не
удалось попасть. Аж до обеда.
ЭТО нужно было видеть!!! Пол, стены, шкафчик, дверь... Сам затворник. От
носков до прически...
А посередине этого взрыва цветов давешней закуски (держите себя в
руках!) ДЕВСТВЕННО ЧИСТЫЙ УНИТАЗ...

Не добежал!

PallMall
"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com

КАК жида "кастрировали" (был стукач)
Моя мама училась в 1946 году в сельхоз институте в Кашино. На отделении
Ветеринария. Были голодные годы, после войны. Многие студенты вернулись
в свой институт инвалидами. У кого руки нет, у кого ноги, глаза и так
далее. Продукты и дрова пиздили студики по черному, везде где могли.
На станции вагоны разгружали студенты, так они стащат то мешок с крупой,
мукой, овощами, дровами и прочим. Мальчишки крали, а девченки подбирали
и тащили в общежитие. Потом устраивали коллективные обеды или ужыны. В
этот год слились 2 поколения, то что было до войны, и то, что выросло
после. На потоке было 156 человек. Среди них был один еврей-
Изя Хейфиц. Стучал он на всех здорово, где кто что стащил с ж/д станции,
все было известно преподам (преподавателям). Его один раз предупредили
(отлупили), второй, третий, все равно стучит сука.
Тогда ребята и девчата решили его отучть стучать раз и навсегда!!!
Корпус анатомки находился на отшибе, возле берега реки, далеко от всех
учебных корпусов. Занятия там происходили всегда позднее обычного.
Все студенты собрались для начала занятий, ждут препода и его рыжую
ассистентку. Хейфиц только отвернулся, как его скрутили, накинули на
башку мешок, сняли с него штаны, обрили член и едом сверху намазали.
Затем привязали намертво к операционному столу и все сбежали.
Жиденок был в обмороке. Через час пришел препод и его рыжая ассистентка.
Они охуели!!!. Отвязали его, дали дыхнуть нашатырного спирта.
Первым делом очухавшись жиденок свой хуй щупает, цел ли???
Потом, позднее, весь курс таскали по судам и милиции.
Спрашивали-кто делал?? Ответ - все делали!!!
Не посадят же в тюрьму 155 человек одновременно.
Так и прозвали Изю Хейфица "пасхальным", "крашеным"
Куда бы его отец его не переводил в другой институт, и там узнавали.
Так и закрепилось на всю жизнь за ним это прозвище.

В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые
лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года.
Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться
вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров,
владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито,
решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков
партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали
в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет.
После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не
менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с
директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные
расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто
не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас
жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на
полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем:
хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то,
не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве
съеденных конфет?

Вчера вечером сидим на даче с друзьями, попиваем водочку после бани, но
хозяйка дома явно разгневана поведением своего вполне адекватного, с
моей точки зрения, мужа. Что бы он не сказал - все плохо. У них
замечательная дочка 8 месяцев от роду. Моя жена смотрит на нее и
говорит: "Все таки как она похожа на бабушку!", и тут вылетает крылатая
фраза обиженной супруги: "Лучше-б она была похожа на Абрамовича". Мы в
ауте, вечер плавно перетекает в ночь, а утром у них как всегда любовь и
взаимопонимание.

Вопрос в "Службу технической поддержки" на форуме провайдера:
У меня комп не открывает картинки, такие крестики в квадрате.
И еще не открывает такие продолговатенькие, которые Fanis
выложил, картинки. Че надо сделать, чтобы комп открывал?

Вчера прочитал на сайте ДНИ.РУ:
"Запуск ракеты-носителя Зенит-3SL со спутником связи компании SES New
Skies на борту по программе "Морской старт" перенесен на СРЕДУ ПО
МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ."
Как говорится, без комментариев...
Евгений.

Только что по первому каналу услышал. "Этот метод позволит определить
количество леопардов с точностью до 90%.". Получается, найденное
значение будет равно от 10 до 190% реального числа. Не самый точный
метод, мягко говоря.

Забавные фамилии (или хрен их знает, что у них там) бывают у китайцев в
нашем понимании. Так у нас учится китайский студент по фамилии СУНЬ ЖУЙ.

Пресса сообщает:
Осенью 1978 Ирак выслал главного противника иранского шаха аятоллу
Рухоллу Хомейни, который затем НА ПРОТЯЖЕНИИ 15 ЛЕТ находился в
изгнании. Однако эта высылка сделала Саддама личным врагом Хомейни, что
не могло не отразиться на отношениях двух стран после приходя аятоллы к
власти в Иране в 1979 г.
Источник: http://www.rambler.ru/news/events/iraq/9411163.html

А теперь прочитайте заметку из серии "Великобритания и правозащитные
организации по критинизму как всегда впереди планеты всей"
(взята с новостной ссылки http://news.ferra.ru/hard/2006/12/29/64563/)

Правительство Великобритании, видимо, решило всерьез озаботиться
очеловечиванием робототехники. Иначе британские чиновники вряд ли бы
организовали спонсирование появившегося недавно на свет совместного
доклада аналитиков консалтинговой компании Outsights и
исследовательского центра Ipsos Mori, известного различными
статистическими исследованиями.

В докладе, выдержки из которого привел сетевой ресурс EETimes,
содержится целый ряд футуристических и очень интересных прогнозов. В
частности, по мнению экспертов, примерно через 50 лет роботов, которые к
тому времени должны значительно поумнеть, уравняют в правах с человеком!
Появление различных прав, в том числе и права "избирать и быть
избранным", будет носить постепенный характер. То есть, роботы рано или
поздно тоже начнут платить налоги. Правда, не совсем ясно, кто и как
именно их будет собирать, а также кто займется борьбой с возможной
"круговой порукой" компьютеров.

Вполне естественно, что если государство предоставит роботам социальные
гарантии, включая ипотечное кредитование и своевременную модернизацию в
связи с выходом на пенсию, то оно вправе потребовать и соблюдения
разнообразных обязательств. "Права, подобные правам человека, вызовут
необходимость для роботов разделить и ответственность, включая
обязательную воинскую повинность", – говорится в докладе.

Какие же перемены должны произойти, чтобы общество озаботилось правами
неживых объектов? По мнению аналитиков, причиной всему станут
грандиозные достижения в сфере создания искусственного интеллекта и
неуемная деятельность разнообразных правозащитных организаций. Авторы
доклада считают, что "если искусственный разум получит повсеместное
распространение, или, по крайней мере, сможет самовоспроизводиться и
самосовершенствоваться, вполне могут появиться призывы уравнять права
человека с правами роботов". "Человечество будет вынуждено в философских
спорах определить, каким образом социальная роль людей, животных и
роботов должно соотноситься с кругом прав и обязанностей", – гласит
текст. Не исключает доклад и появление в будущем школ мысли,
продвигающих идею из серии "человеческий мозг не более чем особый тип
компьютера".

Нам же остается верить в человеческий гений и торжество жизни, чтобы
никому не пришлось выслушивать что-то вроде "вы оштрафованы за неэтичные
высказывания в адрес господина Сервера, которого поразила неизвестная
вирусная болезнь".

Вся мебель в квартире заключалась в шаткой табуретке, заботливо
застланной газетой, зато посуды в достатке - грязные разнокалиберные
рюмки. Молчаливыми часовыми сменялись времена года, а праздник ни на
день не прекращался, поэтому Новый год встретили буднично и по-деловому
- равнодушным храпом.
Усталый дед Мороз минут 5 барабанил в обшарпанную дверь, и осипшим
голосом призывал его впустить. Вытер вспотевший лоб, плюнул в сердцах,
закурил, и матерясь сквозь зубы, понес в сани невостребованный ящик
"паленой" водки.

Юрий Татаркин.

Получаю поздравительно письмо от своего бывшего одноклассника, который
сейчас в Вене. Заодно он меня спрашивает как я отметил Новый Год. Вот
что я ему ответил:

Блять-пиздец-на-хуй-ебаный-в-рот. Это если кратко, а ниже более
подробный рассказ.

Преамбула
Есть во Франкфурте-на-Майне моя любимая house-дискотека King Kamehameha
или просто известная в народе как Kingka. Дискотека настолько
популярная, что какие-то местные завсегдатаи-финансисты решили
реплицировать успех и организовать такую же на Майорке, но все там
накрылось медным тазом уже не помню почему. На дискотеке фэйс-котроль и
т.д. Иногда бывает очень много народу и поэтому даже нормальных людей
не пускают. Обычных вход стоит 10 евро. Дискотека 2-х этажная - на
первом танцпол, а на втором - по периметру танцпола на первом этаже -
балкон. Сделано так, что с первого этажа танцпола видно ночью звезды и
луну сквозь стеклянную крышу.

Амбула
Решили мы с моей подругой на Новый Год пойти тоже пойти на эту
дискотеку. Билеты продавали заранее по 25 евро при входе с 22:00 и по
10 евро с 02:00. Поскольку мы хотели отметить сам Новый Год дома, а сразу
потом идти на дискотеку, мы купили билеты по 25 евро, в основном из-за
того, что боялись, что если заранее не купим, то потом может не быть уже
билетов.

В новогоднюю ночь во Франкфурте лил дождь и мы, выйдя из автомобиля, с
зонтиком добежали до дискотеки, была небольшая очередь из четырех
девушек споривших о чем то с охранником. Как только мы подошли, охранник
тут же пропустил нас вовнутрь и остался спорить с девушками. Народу
внутри было навалом.

Надо сказать, что во входной билет включался welcome drink, которым
оказалось, по словам бармена, шампанское, розлитое в бокалы с надписью
Moët (от Moët & Chandon), на самом деле больше напоминавшее
разбавленное франкфуртское яблочное вино (Apfelwein) или выражаясь
простым русским языком - ослиную мочу, которой герой известного фильма
Джентльмены Удачи бензин на заправке разбавлял, за что и мотал срок.
Советская Власть до Франкфурта не добралась, поэтому тут спокойно
разливали эту мочу. Попробовав такой велком дринк, моя подруга, сморщив
лицо, отставила его обратно. За джин с тоником и водку с мартини
пришлось отдельно 16 евриков выкладовать.

Потихоньку выбравшись на танцпол и начав отплясывать под различные ритмы
мы невольно заметили, как будто капает что-то сверху, но решили, что
возможно показалось, а через полчаса начало конкретно лить. Мы
спрятались под балкончики и тихо офигевали от такого расклада - что
крыша в такой крутой дискотеке, да на новый год протекает! Я человек
простой и мне было все равно, я мог и под дождем в Новый-то Год
танцевать, а вот моя подруга выразительно на меня посмотрев дала понять,
что под дождем она танцевать не собирается. Хотя многим было совершенно
все фиолетово и они танцевали, нам пришлось идти к гардеробу.

Надо заметить что время было как раз чуть-чуть за 02:00 и начал
прибывать народ, который купил билеты в 2,5 раза дешевле, т. к. после
02:00 цена падала с 25 до 10 евро. Выйти из дискотеки можно только
пройдя через узкий коридор, где находится заодно и гардероб. Обычно это
не составляет проблем. Но только не в новогодную ночь.

Сказать что в коридоре была мясорубка - значит ничего не сказать. Куча
насквозь мокрого народу, рвушегося в сухое помещение штурмовали
гардероб, желая поскорее избавиться от мокрой одежды и наконец начать
отмечать Новый 2007 Год в сухом помещениии. Бедняги - они не знали, что
крыша течет и на танцполе, как на улице!

Поскольку гардероб был переполнен, то брали одежду только если кто-то
уходил. Как только услышал, что мы уходим, у нас тут же попросили
номерки и передали над головами вперед к гардеробщицам, т.к. мне туда
добраться было просто нереально. Так же над головами нам передали наши
пальто и куртку.

Мы кое-как продрались к выходу и увидели, что перед входом под дождем
стоят человек пятьдесят, ждущих когда их пустят внутрь. Некоторые
пытались уговорить охранника пустить их внутрь аргументируя, что они
ведь заранее купили билеты и не хотят портить себе новый год, но
охранники не могли их пустить, т. к. народу было слишком много внутри.
Бедолаги не знали, что их ждет внутри.

Придя домой, я гадал что год несущий мне готовит после такого встречи
Нового Года, но так ничего и не придумал.

Хотя Kingka и любимый клуб, но на следующий новый год я туда ни ногой.
На следующий новый год планирую пойти в клуб 101, что находиться на 25-м
этаже Japan Tower'а на 101 метре над землей, оттуда замечательный вид на
Франкфурт и фейерверки открывается.

Про Сашу со стеклышком от часов...
Часов в 10 возвращается домой с работы - жены нет (работала реализатором
на работе). Пожарил яичницу, смотрит телик, ждет... Начало первого -
заходит, соответственно вопрос: Где была? Гениальный ответ: Мороженное
ели, потом...

Несколько лет назад с моей закадычной подруженцией Машей произошел один
презабавный случай, которым я спешу поделиться с любителями моего б/п
креативного таланта рассказчега.
Итак, летом, кажется, 2004 года Машко и ее приятельница Олька шлындались
по городу в районе Маяковки, где обе квартировали в то время. Где-то уже
было за полночь, девчонки рулили от Патриарших в направлении Оружейного
переулка и так уж вышло, что они обнаружили на своем пути пьяного в
пизду старика.
- Девоньки, Христа ради, помогите домой добраться, я здесь неподалеку
обитаю! - попросил у праздно слонявшихся подруженек бухой дедок.
Не вопрос - сердобольные девчата в лице Мажко и ее корешенции очень даже
откликнулись на мольбу уважаемого пенса и поволокли мужика в его
обитель, которая, как оказалось, действительно располагалась неподалеку.

Затащили пьянчужку в его апартаменты. Да, кстати, по дороге бухой дедок
что-то такое нес о том, что, якобы, он отец одного известного
российского актера (фамилию которого я не упомяну по соображениям
такта). На квартире у старика информация подтвердилась: повсюду
наличествовали фото деда в компании этого самого актера, так что
всяческие сомнения относительно правдивости слов алконавта у Машко и
Ольки развеялись.
Итак, наши доблестные героини уложили старого хрена в кроватку и уже
собирались отчаливать, но тут дед приподнялся на кровати и просто
непередаваемым голосом (благоговейно!!!) произнес, обращаясь к Машкиной
друганке:
- Ты... ты... АНГЕЛ?!.
На это уставшая от возни с пьянчугой Олька раздраженно кивнула и без
тени улыбки подтвердила:
- Ангел, бля...
Как говорится, занасес...

Только что на рамблере отловил:

В Индии разбился автобус с россиянами

На востоке Индии разбился автобус, в котором ехали российские инженеры,
работающие на индийскую компанию Hindustan Aeronautics Ltd. В результате
один россиянин погиб, еще 13 человек получили ранения. Среди
пострадавших девять россиян. Все они госпитализированы.

Как там у них со простым счетом?

http://www.rambler.ru/news/events/autoaccidents/9447238.html

случайно услишанный на улице разговор двух блондинок:
- слушай разменяй мне пятисотку... хотя бы по двести...
- 8-)

интересно, а это как? )))

Вчера сходили с дорогой на "Волкодава". Больше всего поразила концовка:
чтобы разбудить спящую злую богиню, один из главных злодеев, залив
разделочную доску в форме ноги снежного человека кровью сестры,
приставляет эту доску к статуе Горлума, который превратившщись в
каменную сову пытается концептуально убиться головой об стенку. Когда
3-я попытка убиться головой об стенку увенчалась успехом - богиня
пробудилась.
ВОТ ЭТО БЛИН ФАНТАЗИЯ У АФТАРАВ.
LoKi - Череповец

Вот, чего-то вспомнила... Наверное, ностальгия по лету.
Мы над этим смеялись.
Мы рассказывали про это притчи.
Мы сочиняли про это сказки.
Я это видела воочию.
Курорт в Абхазии. Лоток с сувенирами для доверчивых туристов.
Раскошеливайтесь! В числе сувениров - консервные банки. С надписью.
Надпись: "Абхазский воздух".

На днях взяла у приятеля посмотреть DVD-диск фильма "Парфюмер". Качество
изображения и звука, несмотря на тот факт, что дивидишка являла собой
образчик неприкрытого и наглого пиратства, оказалось довольно сносным,
но "порадовала" обложка к диску. Про качество полиграфии промолчу, ибо
слишком удручающее впечатление произвело, но вот аннотация... Это да...

Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист
Гренуй..."
Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не
смогла сдержать смеха...
Мораль: в нормальных странах ограниченные люди должны заниматься, как
говорил профессор Преображенский, "чисткой сараев - прямым своим делом",
а не ваять аннотации к экранизациям бессмертных произведений
литературы...

Воистину падонкаффский язык изобрели далеко не албанцы, а наши
четырех-пятилетние дети.
Ну какой из падонкафф может придумать "дет марос краснос"?
А тонкое чувство сути того "Г" что называют современной музыкой?
Хит от тимати дочь интерпритирует так:
"када мы в клубе чиПсы танцуют..."
Воистину, по молодости помню - укушаешся в клубе, не то что чипсы,
зубоковырятельные палочки пляшут
А еще оттуда же
".... блохам тут не место..."
А что, секьюрити на входе отсекают молодняк с мандавошками - патентовать
идею можна

Сидели как-то Гиппократ и Омар Хайям у костра и пили вино.
- Слышь, Омар, - усмехался Гиппократ, - а чего это тебя Омаром назвали,
а не Карпом там или не Кальмаром, а? Или вот – Осьминог Хайям! О!
Звучит! Вот с каким именем рубаи-то писать надо!
- Не поминай всуе моих родителей, Гиппо, - ответствовал Омар, - может,
пьяные были, откуда я знаю. Ты-то сам лучше? Ты как сына назвал? Дракон!
Мудило ты... и вино твое хуевое – вот, смотри, акцизная марка криво
приклеена и ЕГАИС на СМС не отвечает.
- Да ты что!- вскипел Гиппократ, - Это вино урожая 969 года до н. э.! Я
за него трех рабов отдал... на время.... И вылезь ты из таза-то наконец, ибо
это не есть хорошо.
Омар, слегка поморщившись, залез в тазик поглубже и начал нараспев:
- Был ли в самом начале у мира исток?
Вот загадка, которую задал нам бог.
Мудрецы толковали о ней, как хотели,-
Ни один разгадать ее толком не смог.
- Хвилосов!- зашелся в смехе Гиппократ, - да ты на себя посмотри!! Сидит
в тазике, обмочился, да еще стишки читает! А вот я... Да ты клятву-то мою
хоть читал, а?
Омар допил 0,7 из горлышка и вздохнул: - Да забери ты свой таз!
Гиппократ, хитро прищурившись, взял бейсбольную биту и с размаху вдарил
по жопе Омару.
- Жопа моя! Таз! Ой! Жопаааааааааа!!! – кричал Хайям.
- Так, Жопа... Таз... таз... Жопа... - бормотал Гиппократ

Вот так человеческую жопу назвали тазом.

Эпиграф
- чо он говорит?
- он говорит какока!
- ну скажи ему кукуку!

амбула. вобщем решили мы с женой к теще поехать в гости на выходные в
черусти. в тяпницу пока трезвый собрался, стал конкретно готовиться к
тяготам завтрашнего дня. мало того что дорога три часа с лишним, так еще
и не выпьешь толком. пошел к соседу с поллитрой, он один живет и сеть у
него есть. если чо, хоть расписание на туту завтра посмотреть, чтоб на
вокзале не торчать - опять похмеляться начну, а нельзя будет.
ну короче где одна, там и вторая. всередине третей пошел (ну почти)
домой, завтра ехать все таки.

с утра понятно никакой, башка болит, изо рта вонят, ничо не соображаю,
лечиться нельзя. беру благоверную в охапку и трясусь на вокзал,
электрички ходят раз в два часа, опаздаешь - игра "а мы сидим на
чемодане" на два часа гарантирована.
приехали, электрички на табло нет, отмены вроде тоже. жесткий диск в
башке перегоняет вчерашнюю инфу о расписании, я ж не зря к соседу ходил,
вроде запоминал время специально. иду к тетке у турникетов ругаться,
куда электричку прое:;ли, не иначе машинист ее пропил вместе с
токоприемником и бомжами внутри до кучи. тетка внепонятках, типа она не
расписание, не знает. я ей начинаю доказывать, что я на тутуру смотрел
вчера. тетка на меня смотрит как на идиота, орет - а на тарара ты бухал
видимо всю ночь...

Электричка кстати была вовремя, ее оказывается на табло позже повесили.
что у тещи было - это в другой раз, по дороге я успел в себя прийти, а
там уж меня шурин лечил экологически чистой местной бормотухой, абориген
блин.

Да, самое главное - проехал я тогда свою остановку. ибо пить много
все-таки вредно.

Вчера сидим всей семьей в Макдональдсе.
Дочка (7 лет) смотрит как папа за обе щеки уплетает Чикен Макнаггетс
(такие куриные котлетки кто не знает) и вдруг говорит:
- когда мы месяц назад были в Ростиксе, то там было все из курицы, а
этих вот макнаггетсов не было. Пауза.. - Пап, видимо то, что ты сейчас
ещь сделано НЕ ИЗ КУРИЦЫ.
Устами младенца...

В общем, я сделал перестановку у себя в зале (где я сплю, один и не
только ;)) и диван стал перпендекулярно шкафам(а там есть маленький
такой, под книги шкафчик, даже и не шкафчик, а так полки). Пристаю, я
вчера к своей даме сердца... А она такая под впечатлением перестановки,
говорит, "Слушай, как класнно теперь! Тока вот эта штука непонятная
стоит (имеет ввиду тот самый шкафчик)". А ей заряжаю "Штука?". Она в
ответ "Ну да, какая-то не понятная". Я отрываю башку из недр ее тела и
так с хитрецой заявляю "Дык это же член!"....
ржач был отменный)))))

Сперто с www.obsilf.kiev.ua:

А чем отличается ритцбергер от тулупа я так и не смог понять.

***

Тулуп можно одеть, а ритцбергер - собака. Тоже мне, бином Ньютона

***
Это не собака, это шницель из этой собаки...

***

Нифига вы не шарите.

Марко Ритцбергер
Вадуц

амплуа: нападающий
гражданство: Лихтенштейн

***

То есть, если ритцбергер убить, то его можно одеть? Понятно, что ж тут
непонятного.

***

Текс. Осталось разобраться с акселем и лутцем

***

Топливо для пепелаца

***

Аксель - это тот, кто придумал Крейзи Фрога, который занимаеЦЦа
дайвингом

***

Аксель - это имя дяди Шульца, большой бывшей белой надежды Германии в
боксе, которого разобрал на запчасти в 99 году Вова Кличко.
А луц, как было сказано планетарное топливо для для пепелаца. В отличие,
от межпланитарной гравицаппы.

***

Пошто флип и сальхов забыли, не говоря уже о тодесах и прочих либелах?

Только что в новостях спорта на Рамблере прочитала:

Справка:

Круглов Николай Николаевич родился 8 апреля 1981 года в Нижнем
Новгороде. Живет в Ханты-Мансийске. Сын и ученик двукратного
олимпийского чемпиона Николая Константиновича Круглова. В 3005 году
Николай Круглов стал чемпионом мира. Женат.

http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9462274&s=260000321

Наверное ему предсказали жить пару тысячелетий:)

Два обобщения.

Поздняя осень. Дом отдыха на берегу моря. Один отдыхающий каждое утро,
несмотря на погоду плавал.
Люди, знавшие его рассказывали, что в Днепропетровске он купался каждый
день до первых морозов.
Один отдыхающий восхищался им, но заметил, что тот выглядит старше
своего возраста, на что второй ответил:
"Евреи быстро стареют и долго не живут"

А вот другой случай:
Мимо проходила старая, сгорбленная женщина.
С ней поздоровались, и она мило ответила.
Кто-то заметил, что старухе, видимо лет сто.
На что другой сообщил:
"Евреи долго живут", и пояснил "они долго живут, потому что не берут
себе ничего до головы и до сердца"
Владимир Платков

В добавок к историям про новогодние елочки:

Один мой знакомый каждый раз на новый год выдает приколы. Он звонит
своим родственникам и знакомым 31 декабря вечером, изменив свой голос
сообщает им: "По Вашему заказу мы привезли вам 45 штук двухметровых
елок. Спуститесь вниз, мы их уже разгрузили и уезжаем". На такой звоник
обычно люди заявляют: "Мы ничего такого не заказывали!". А друг отвечает
им: "Ну не знаю, этот заказ уже оплачен и наше дело маленькое, привезти,
разгрузить и отдать вам". Если представить какие мысли пробегают у людей
услышав такое....

Реклама на ТВ добила. друг за другом крутят ролики. Сижу, ем, глядя в
тарелку: "Зачем лететь на отдых за границу?"-" Чтобы почувствовать себя
бодрям, отдохнувшим... Ой, надо же еще сыну футболку надо купить и мужу
аджику (типа в России дефицит)". Далее: дома вытаскивает из сумки- все
шмотки в аджике (толи самолет в воздушную яму попал, то ли грузчики в
футбол играли этой сумкой).- "Нам поможет только АЙС, АКТИВ и ETS. "Вы
хотитет чувствовать себя свежей и крсивой? Вам поможет косметика
Орифлейм!". Видимо муж сразу был против этой поездки.

Сегодняшний последний прикол. Чадо (5-курс) объявила, что ей нужен
костюм на защиту диплома. В ходе дискуссии малая (11 класс) предложила
пиджак с шерстью под мышками. Я предложил белый с черной шерстью. Чадо
отвергла этот вариант. Сказала, что черный пиджак с белой шерстью будет
смотреться прикольнее.
teflong

Моя дорогая подруга прислала недавно письмо о своих буднях в Португалии.
Мне, кажется, история достойно того, чтобы быть услышанной не только
мной. Итак, цитата:
"Да вот еще поимела опыт общения с португальскими
водопроводчиками. Наши в большинстве своем были
алкоголического вида, зато работу свою знали даже в
полусознательном состоянии. А здесь... засорилась раковина
на кухне. Неделю занималась самолечением и боролась с этой
неприятностью подручными средствами, типа ершика для
прочистки печных труб, потом стала искать сп-сиалиста. В
фирме "Чистим срочно" мне сказали – не-е-е-е в этом
месяце! мы не можем. В другой сказали – ладно через неделю
мы придем посмотреть что можно сделать, а еще через неделю
пришлем человека, который будет работать. .... Прошли
годы.... и он пришел! Пыхтел, постоянно поправляя
bluetooth в правом ухе, очки с просветленной оптикой и
меняя батарейку в электроотвертке. Однако пары шуропов
таки не заметил. По этому поводу он отломал нижнюю часть
тумбочки, под которой находился заветный канализационный
вход. Обругивая батарею средств от засоров, которыми я
пользовалась и размазывая грязь по полу он очистил трубу!
О, чудо! Вода таки стекает из раковины! Счастье было бы
полным, однако в этот момент выяснилось, что очистив одну
трубу, он сломал другую. Ту, которая подводит воду.
Размазанная грязь весело расползалась по белому кафелю
пола..... Не прошло и получаса, как поток воды был
остановлен и новая труба, купленная в соседнем магазине,
за мои конечно, деньги, сверкала под раковиной. Когда я
расплатилась, он таки сумел всучить мне свою визитку,
гордо сообщающюю что он еще специалист и по
электрокоммуникациям. В приподнятом самолетной ценой его
услуг настроении, я смазывала грязь обратно в раковину.
Осталось только запихать обратно шуфлядки кухонной тумбы.
Последней каплей стала шуфлядка, как оказалось разломанная
водопроводчиком во время инсталляции подводной трубы. По
португальской улице разнеслось на чистом русском языке....
твою мать".

Суть такова. Есть у меня сестра. Сиему ангельскому созданию 10 лет но
дурости хоть отбавляй. Вечер. Она играет с кошкой какой-то ниткой от
мочалки. Это ладно бы.... Девушка страдает некоторым избытком массы тела
и беготня с ниточкой по дому напоминала по звукам убегающую самку
диплодока. Это так, предыстория. Потом, наигравшись, она села делать
уроки. Я ее прошу, мол выкинь эту нитку. Она ни в какую. Говорит что
надо и все. Тут прибегаю к последнему аргументу: "Если не выбросишь я
тебе ее ночью под простынь затолкаю!!!". Ответ убил всю квартиру:
"Подумаешь... Я и не с таким спала..." Занавес. Апплодисменты.

живем в москве и в конце каждого года в ящик бросают бесплатные
телефонные спраочники, где соответственно координаты
магазинов/служб/медицинских и прочих учреждений. так вот. листаю я эту
книжицу и обнаруживаю список телефонов доверия. привожу как есть:
- для подростков и их родителей
- для переживших сексуальное насилие
- для женщин, пострадавших от насилия в семье
...
- телефон доверия ГИБДД :))))

бедняги, тяжелая у них работа.. приравняли их к пережившим насилие и
трудным подросткам)))

В воскресенье по каналу "Здоровье" (российский кабельный канал) -
длинное интервью с ректором института психоанализа, Сивкиной, кажется
(какая-то такая лошадиная фамилия, но точнее не помню:)).

Она рассказывает про перверсии. Как они возникают у детей, застрявших на
оральном или анальном этапе и не прошедшим генитальный. Интервью берет
очень интеллигентный и очень голубой ведущий. Она ему рассказывает: ну
вот, гомосексуализм возникает в случае психологической травмы, ребенок
не в состоянии нормально пройти генитальный этап и компенсируется в
анальной фазе. Он кивает с интересом.

А в конце передачи так весело заговорчески подмигивает в камеру: "Что ж,
да, людям с НЕТРАДИЦИОННЫМ взглядом на жизнь живется не так просто, но
если потихоньку, то может и ладно?"

;)))

Работаю в одной фирме занимающеся разработкой ну и продажей программ, не
важно в какой, главное, что вроде контингент работников не с тремя
классами... сегодня за обедом идет за столом разговор не важно о чем...
и одна дама(вроде и не блондинка) выдает - "А что, кит не рыба чтоли!!!!"
ей начинают объяснять что вроде млекопитающее... "Щас на рабочее
место вернусь - в интернете проверю!!!"

Этот разговор случился вчера.
Звонит клиентка, заказывает инструмент (ручной, строительный).
Клиентка - уровень, пожалуйста, на 60 см.
я - есть, все уровни есть, вы правила не хотите?
клиентка - долгая-долгая пауза, потом, - извините, про какие вилы?

Большой привет Лиле из СтройПартии.
Ольга

Ограбление с особым цинизмом
Совсем забыл описать случай, произошедший с моим коллегой, Костей ака
Vintel. Живет парень в Ивантеевке. И вот, возвращаясь на поздней
электричке домой, заснул он. Ну с кем не бывает... Проснувшись в родной
Ивантеевке, он обнаружил отсутствие паспорта, водительских прав,
мобильника, зарядки к нему, карточки мед. страховки и наличие пропуска
на работу и зарплатной карты "VISA" переломанной пополам. Дело в том,
что денег у него не было, последние 20 рублей за билет отдал. Карточку
ломать, это все-таки последнее свинство...
Продолжение (хэппи-энд)
Итак, мама Костика быстро позвонила в милицию(правда через знакомых)где
выяснилось, что буквально через несколько часов задержали 2-х наркоманов
полным комплектом документов Кости. Но, правда, уже без мобильника...

(Просто история, смысла нет. Смысл и финал - завтра.)

- Саша заказал мне феньку на компьютер.
Типо логическую бомбу. Если клиент забудет заплатить, но компьютер
забудет поработать. Такая простая логика. Говорил, что заплатит 1000$.
И чтобы установить можно было на газах заказчика так, чтобы он ничего не
понял.

- а почему он ее тебе заказал?

- не знаю, больше некому типо в Москве.

- ну короче конечно денег я с него не взял, но феньку сделал. Но прикол
не в этом. Короче я ему смастерил прибамбас, который удаляет загрузчик
из корня. Типо загрузчик ОС. И если не знаешь, что произошло, что
сообщение об ошибке просто чудовищное, и из него ничего не следует. Комп
не грузится на корню. Выглядит как пизда компу короче.
Ну и что ты думаешь, я так серьезно протестировал, что свой файл снес на
рабочем компьютере. И копию забыл сделать перед тестированием.

- н-да. а как ты сейчас со мной говоришь?

- я сказал НА РАБОЧЕМ. Что гораздо прикольнее. Потому как там на пару
сотен тысяч софта стоит и систем которые не переставить на второй раз.

- тебе ведь пол дня надо, чтобы его восставновить.

- Да бля пришлось восстанавливать по-быстрому. Он пока не
перезагрузиться, работает нормально....

- Восстановил?

- Это когда выключишь, тогда пизда.

- Только мудило может тестить такую фигню на рабочем компе.

- Дело осложнялось тем, что КАК РАЗ в этот день..... ну вот КАК РАЗ

- ну?

- КАК РАЗ в этот день.... мне решили стол переставить. ну т. е. никогда
больше такого прецендента не было за все мои 2,5 года работы, чтобы меня
заставили комп выключать. Всегда можно и нужно было на ночь оставить. И
я такой охуенный....
а.
еще Флору надо подобрать в 5:42 со станции, потому что дубачище.
и тут уже такие 5:25
а ехать до станции 15 минут от моей работы.
а тут такие хлопце.
забирают у меня стол насильно.
говорят бля надо менять суко.
выключай компьютер к ебеням.
я говорю "его суки нельзя выключать, а то пизда".
причем попробуй объяснить кому-то русским языком, что я тестирую вирусы
на рабочем компе в рабочее время.
т. е. говорить почему нельзя выключать практически нельзя.
и тут еще такой босс..
говорит ну щас надо тебя один вопрос спросить.

- тебя уволили?

- да подожди... потом еще уволят. завтра.
Короче он говорит, тут бля для Bank Of America надо страницу доработать
по-быстрому.
типо а слабо щас вот сейчас прямо по-быстрому доделать? Я пока с ним
разговаривал ети хлопце уже мой стол уебале.
а время 5:30

- Флора от тебя ушла?
что случилось -то в итоге?
это сегодгня было?
але

- да, надо заметить.... надо заметить.
что с утра (ну может поэтому меня в такое прорвало)
я обнаружил пропажу денег.
ни много ни мало...
пару штук.
вот были в кармане с вечера. утром руку в карман - а там - пусто.
дожидаясь мрачного разговра с Флорой в 5:32 я фиксаю на компе, который
почти в воздухе находится.

- какой-то триллер

Ilia: (с босом пришось на завтра договориться, и сказать, что типа
дубак... Банк оф Америка подождет)
короче все разрешилось.
деньги нашлись.
комп зафиксали.
Флора не замерзла.
деньги сам от себя спрятал.

- где были деньги? и какого хера ты штуки баксов носишь в кармане?

- комп очень случайно зафиксал. Да вот так вот, все в один день.
нашел способ, как восстановить загрузочный сектрор без перезагрузки.
Хотя пидоров таких очень мало, кому это когда-то было надо так что гугл
не помог.
кроме конечно банка, за который завтра мне дадут по ебалу еще два
верхних боса.
этот-то чуть не охуел от моей прыти.

- зачем ты столько денег носишь в кармане?

- завтра до них дойдет. да это не налик.

- а что?

- ценные бумаги. если просто...

Институт брака в США переживает серьезный кризис. По данным на 2005 год,
51 процент женщин старше 15 лет (!!!) живут без супруга, пишет газета
Guardian.
Источник: http://www.lenta.ru/news/2007/01/17/spouse/
----------
Х.З., может у пиндосов ЭТО и нормально, но я немного охуел от
приведенного выше! А как вам?

Студенческая общага, сессия. Есть охота, аж желудок сводит - все деньги
пропиты под Новый Год (и после:) )
Влетает друг в комнату и вопрошает:
- Мне бич-пакетов одолжили! До стипухи! Будешь?
- Спрашиваешь!
- Сколько?
- < Скрип мозгов > Давай два! Гулять так гулять!