Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это, угадайте когда. ТОГДА еще спирт с ласковым названием ,,РОЯЛЬ,, продавался. Построил дачу, собрался полы настилать. Как говорится, быстро сказка сказывается да не скоро дело делается. Женщины вмешались. Мол, подвала то нет. Пришлось срочно рыть. На срочность еще два месяца ушло, но красиво вышло. Глубина 2,90, ширина 3 и длина 7 метров. Не хило. Полы настелил. И дырку-отверстие оставил,2 на метр. Как говорится, мимо не пройдешь. Начал бетонировать. Это присказка. Когда вся эта мутатень подходила к финишу, случилось ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ. Из разряда при чем здесь ,,РОЯЛЬ,,. На нашей улице порядка 20 домов. Ну и собрались 3 гаврика что -то там отметить, по середине. НАЧАЛИ с водочки, а она, родимая у них одна, и та 0,5. На троих маловато показалось, решили продолжить. И продолжили. РОЯЛЕМ. А в нем литр, если не ошибаюсь. Короче, уговорили. И один гаврик при расходе направление перепутал. В другую сторону от своего дома, то есть в мою, пошел. А если точнее, то ко мне домой. Благо никого не было средь недели. ЗАЛЕЗ НОЧЕВАТЬ. Далее со слов соседа. Лег спать после трудов праведных. БЛИН, собаки спать не дают, лают-лают. Раз вышел, два вышел на третий в обход пошел. И вижу, говорит, из твово подполья вспышки идут и мычит кто-то. Ну я к соседу, к Генке, значит. Вытащили сынка растаковата, босого и оборваного. Потом Я с отцом его встречался. Кроссовки отдал. Хмуро посмотрел на меня, и спрашивает, это все. А чего еще. А еще цепочка золотая, крест золотой и часы простые. Почесав репу, из вежливости, спрашиваю про здоровье юноши. На что получил замечательный ответ, а херли ему будет, только два ребра сломал. Без комментариев. P.S Не знаю, что он еще сломал, но пить после этого бросил. НАСОВСЕМ
Форум на одном из аукционов: Моя знакомая работает в одной из гостиниц С-Петербурга и как то к ним в отель приезжал Алексей Чадов (9 рота, Жара), а на утро когда она пошла убираться она под кроватью нашла его трусы. Так как я не ценитель мужского нижнего белья я выставляю их на аукцион. - она точно знает, чьи трусы? - а носок мой не находили в 1996 году? - Кстати только у нас есть и твой носок, но воняет жутко стоит поэтому целых 2 бакса - Ага, понял... - не свистите, мой носок есть не только у вас. У меня тоже есть. Так что фальсификация налицо. Жулики! - Никогда не думал, что в Питере есть такая публика.... был лучшего мнения.... (((( - Скажите, а как можно удостовериться в подлинности? Я понимаю, доллар-другой ничего не стоит, но не хотелось бы покупать белье уборщика Анатолия, продавца Фарита и прораба Зелемхана. - Эти трусы ты можешь наблюдать во всей красе в фильме "Живой ". - так типа он в одних и тех же трусах снимался пару месяцев в фильме а потом еще и к вам в питер поехал? - Да откуда я знаю. Я не фанат Чадова, если нужны трусы то покупай. - люди, я давно так не смеялась.. спасибо вам, правда ))))) - Милая всегда пожалуйста, все чтобы вы улыбались, поддержи нас и купи их тогда я буду радовать вас хоть каждый день!!!!! :)))))))!!! - Побольше бы на таких позитивно-креативных предложений!!! Посмеялась от души, спасибо!!!!! - Если пришлешь фотку мы тебя еще больше повеселим! (желательно в нижнем белье)
Были мы этим летом в водном походе на славной реке Умбе, что на Кольском полуострове. Я во второй раз в жизни поехал в серьезный поход на байдарке капитаном (раньше 10 лет "матросил"). Со мной матросом должна была ехать прелестная девушка, однако за несколько недель до отправления оказалось, что совсем она не прелестна, а вовсе даже наоборот. В результате через друзей мне в пожарном порядке нашли француза со звучным именем Маню. Общались с ним мы на дикой смеси русского, английского и французского, несмотря на это сразу подружились. В этот день мы проходили порог Семиверстный, несложный, но ОЧЕНЬ длинный. Собственно, это даже не порог, а ряд шивер, следующих одна за одной - от меня не требовалось ничего, кроме бдительности, ее я и демонстрировал на протяжении целого часа. И вот последний перекат, за которым следует наконец гладкая вода. Выйдя на финишную прямую, я несколько расслабился и завел разговор о красоте русской природы, благо место к этому распологало, в результате, за несколько метров до конца многокилометрового порога мы все-таки ухитрились налететь на камень. День уже подходил к концу, ноги мочить не хотелось (а температура воды там градусов 10 - все ж Заполярье) и я изо всех сил спихнулся с помощью весла с этого треклятого камня. Тут и остальные подъехали... И вдруг я почувствовал, что у меня в ногах вода - сдернул юбку (это такая штука для герметизации лодки) и охренел - поллодки воды. Лодка начинает просто тонуть - эдакий Титаник с поправкой на размеры. Я изо всех сил погреб к берегу под изумленным взглядом Маню, который юбки не сдергивал и ничего не видел, посему продолжал преспокойно нести жизнерадостную ахинею about russian beautiful nature. И тут Умбу потряс мой пронзительный вопль: "Маню, МЫ ТОНЕМ, GET OUT OF THE BOAT!!!" P.S. Вы б видели, ка он выпрыгнул))
Дело было так. В далекий, но не очень 1995 я и мои соплеменники уехали получать образование в университетах Турции по так называемому обмену студентами. Почему Турция, а не Великобритания к примеру? Да просто у родичей на такое денег нема, а тут халява, да еще стипуха 45 зеленых. Не много конечно но день гульнуть а потом месяц на хлеб и воду хватало. Историй там происходило много, сегодня напишу одну. После первого года обучения языку в каком то полуселе - полугороде попал я и несколько других моих коллег в Стамбул. Обустроились мы в общаге, стали короче жить поживать... Пили мы не сказать чтобы много, но практически каждый день. И проживала в той же общаге группа из Туркмении. Так они горячительные напитки не очень уважали, так как травкой и прочей дрянью догонялись. Но один парнишка все таки больше с нами водочку употреблял и жил практически с нами. Не знаю, может ему водка больше нравилась, а может задушевные беседы с нами. Надо сказать что комплекцией он больше походил на 14 летнего подростка, этакий доходяга. По русски правда говорил так, что понять его бывало трудно. И любили мы его как младшего брата, от своих же соплеменников при необходимости защищали. Короче действие. Сидим как то вечерком, потягиваем наш любимый напиток, беседуем. Ну как водится беседа про баб, про кого же еще. А надо сказать этому туркменчику беседы про баб особо нравились, я думаю потому, что к этим самым прелестным созданиям ему ближе чем на 1 метр подходить не приходилось. И вот в процессе беседы задает он мне вопрос. Серега говорит, а ты сэлого брал. Я говорю не понял. - Ну сэлого брал. Короче стали мы совещаться, что может означать это туркменское сэлого, но так и не доперли. - Я говорю ты хоть образно объясни. - Ну говорит, дэвушки, они сначала имеют сэлого, а потом мы мужики типа это берем. - А где говорю это сэлого? На что получаю локаничный ответ - Где, где, в п.... И тут до меня дошло, что Бердымурат(так его величают) говорит о (да простят меня дамы) девственной плеве. Почему то слово целка в его устах прозвучало так красиво, что я думаю какая-нибудь девчина одарила бы его этим самым за его поэтичность.
Поклнооком КаТи Лель Стал ее ответ: елена: Кому пришла в голову идея с песней "Муси-Пуси"? Когда у вас будут дети, как вы объясните им текст этой песни? (24 января, 16:33)
"Муси-пуси"? История была такова. В Лондоне я занимаюсь с педагогом Джорджа Майкла, очень известной Хелен Шанель, и у нее есть любимое выражение "пуси кэт", она очень любит свою кошечку. И когда я приехала из Лондона, и мы с Максом уже начали сотрудничать, я сказала: "Макс, мне бы так хотелось что-то такое ласковое, нежное, что-нибудь такое, как она выражается, "пуси кэт"! И буквально на следующий день родился текст "Муси-пуси". Что он означает? Он говорит о самом любимом, о самом дорогом, о самом нежном, любимом человеке, о маленьком ребеночке - это и есть "Муси-пуси".
Вместо эпиграфа: "Кондопожский городской суд приступил к рассмотрению по существу дела в отношении лиц, обвиняемых в орагнизации драки в ресторане Чайка, принадлежащем выходцам из южных республик"
Краткое содержание предыдущей серии: кАзлы залупились на медведов и получили заслуженных звиздюлей
И так о том, что произошло в винокурне Лапа Медведа узнал один Очень Большой кАзел из Очень Дальнего Леса. Тогда этот кАзел приехал в гости к местным казлам, которые еще зализывали раны и стал подбивать их на погромы берлог Медведов, то есть просто начал канкретно казлить Но об этом узнали волкИ. А волкИ были не просто санитары леса, они отвечали за порядок, за то что бы в Лесу не было беспредела. Беспредел – это плохо для бизнеса. Медведы это понимали и потому дружили с волкАми. Наливали им бесплатно медовухи и угощали шашлыком. Потому как понимали – пока в винокурне появляются волкИ, кАзлы казлить не будут. А казлы регулярно получали от волкОв по рогам. За то, что постоянно казлили. И потому казлы волков не любили. И называли их не иначе как волкАми позорными. Итак волкИ узнали, о том что задумали казлы. И поняли, что пришел призрак маленького северного зверька – писец. Ибо если в винокурне медведы просто надавали казлам по рогам, то защищая свои берлоги и свои семьи, медведы будут просто хватать казлов за рОги и ломать им хребты. И к утру казлов негде будет хоронить. Потому волкИ почесали репы и уговорили медведов на недельку перебраться в соседний лес. А потом позвали на помощь волков из соседних лесов. И когда казлы пошли громить берлоги медведов... Короче кАзлов опять очень сильно побили. На этот раз волкИ И это правильно. Ибо казлы всегда должны получать по рогам. Как бы они не блеяли
- -- < Невинная я > Не так давно, мы с моим парнем стали эксперементировать и разнообразить наш секс.. ну и конечно же АС не обошли стороной. При первой анальной "случке", мои тазобедренные мышцы резко сократились.. и член моего любимого оказался в тисках. Более часа нам понадобилось потом чтоб расцепиться! Теперь он панически избегает АС. Что делать? Ведь секс без анала, на мой взгляд, неполноценен. - -- [... ] - -- < xxx Disk > бредовая тема. как же это возможно член жопой с такой силой сжать, что за ересть. Если только авторша время от времени не вставляла в попу ручной эспандер. - -- < BARSetka > > QUOTE (Невинная я @ 25.01.2007 - время: 20:07) > Не так давно, мы с моим парнем стали эксперементировать и разнообразить > наш секс.. ну и конечно же АС не обошли стороной. При первой анальной
> "случке", мои тазобедренные мышцы резко сократились.. и член моего > любимого оказался в тисках. Более часа нам понадобилось потом чтоб > расцепиться! Теперь он панически избегает АС. > Что делать? Ведь секс без анала, на мой взгляд, неполноценен.
Не расстраивайся! Это же так удобно, вот допустим собирается твой МЧ попить пива с друзьями, ты его разводишь на анальные секс, попой цепляешь за одно место и таскаешь за собой, хоть в магазин, хоть к подружкам. Это способствует пониманию! - -- [... ] - -- < xxx Disk > вставь питарду в попу и зажги фитиль. через 10 секунд проблема анального секса волновать тебя будет меньше. - -- ===================== взято здеся http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=147391
Предтеча: 1990 год, лето. Мы с другом в коммерческом магазине оба купили модные, (недешевые и редкие), ''хакинги'' - ботинки на шнуровке и с навороченными ''протекторами'' на подошве. А теперь сама история...
... Летней ночью мы большой компанией двинули на некую дискотеку. Тогда домашние заготовки к подобным мероприятиям были громоздкими: расфасованы только в стеклянную тару по 0,5л и 40%... К середине ночи мой друг уже прятался в ближайшем цветнике, и на все вопросы о самочувствие мог внятно ответить только: ''Муууу... ''. Утром, после окончания культурного мероприятия, мы вытащили его из этого оазиса и стали разъезжаться по домам...
... До сих пор не можем понять, как у моего друга на ОДЕТОЙ на нем рубашке, на левой ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЕ, НА УРОВНЕ ГРУДИ мог появиться наш ''фирменный'' отпечаток подошвы ''хакинга'', если я был в ту ночь в кроссовках?!!!... PallMall "Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com
По молодости мы с друзьями частенько собирались у нас, благо родители каждые выходные уезжали на сельхозработы на дачу... Ничего не напоминает? Правильно! Новая серия. Ужастик "Занятый туалет-2" ;-))
Была очередная пьянка, может быть даже с дамами, но точно с "Роялем" (одно время очень популярная из-за дешевизны спиртяга). Вечеринка, ночь и спирт подходили к концу (в переносном смысле). Здоровье участников тоже (тут могут быть варианты). И вот моему другу очень захотелось излить душу в другого, уже фаянсового друга - и он по-английски отлучился...
Дежавю да и только!
... Больше в туалет долго никому не удалось попасть. Малую нужду справляли запасным способом (его знают и пользуют даже дамы, при чем и трезвые - знаю точно!). До того момента, когда кому-то до зарезу стал необходим именно туалет. Сначала постучали. Потом побарабанили. Потом начали пинать. Потом колотили, орали и грозили взломать дверь топором.
Дежавю продолжается!
Услышали что-то живое внутри! Оно попросило обязательными условиями изволения из добровольного затворничества: чтобы выключили свет...
Подползает хозяин квартиры: - Так тут, это, надо убраться! - Ну так всего 13 часов утра, еще утро что ты мне с утра мозг мучаешь! - Какое, с утра - ТЫ уже пожрал!
Закатившись на диване в смехе, я понял, что ему пока не поест также поржать не удастся, башка не даст)))))
\\"Пейджер, ты где?.." - Отозвался за диваном...// Подарили .... лет назад, безполезную вещь - сотовый телефон. Нам с женой, он - ни в какой. Предпочитаем жить в Свое удовольствие. Расплата. В три часа ночи, у этого тамагочи садится батарейка. Номера его, ессно не помнит ни я, ни моя. Пришлось двум уродцам сидеть посеред ночи, караулить. Откуда эта кака пропищит. Оказалось, кошка скинула его за пианино. Когда нашли, разобрал. Симку - на кухню, батарейку - на балкон
играют дети в прятки мой сын 11 лет и трое детисек моего музцини. квартира 3 этаза спрятаться ест где глязу мой кабанцик лезет в мез оконое пространство и девцЕнки его туда запихивают я в крик что за дела обалдел! в ответ-Да я да вцера да во всех окнах побивал! ТЫ МНЕ ТАКОЕ МЕСТО СЛАМАЛА!!!
Насчет Волкодава... Диски с этим фильмом будут продаваться только в одном случае - если Гоблин переведет этот фильм... Но Гоблин, похоже, отошел от этого бизнеса. Опустим меч против Мораны, который ковал деревенский кузнец, главгера, бросившего в грязь крашеный синий, но чуточку порванный плащ - это все приколы, которые поймут ролевики и прочая братия, почти профессионалы, так скажем. Да, вопрос на засыпку - ребята, чей череп носил Жадоба под шлемом? Ведь пластмассу тогда еще вроде как не умели лить, для медвежьего слишком велик, для лошадиного - зубы, опять же, не те. Самая потрясающая сцена - это когда главный злодей, молочный брат Дарта Вейдера, втыкает огромны-ыый меч в живот главному герою, чуть ли не проворачивает там... И ПОСЛЕ ЭТОГО! Герой мочит злодея! Призывает бога! Тот подгоняет ему мега-джедайский меч! Главгер долго и нудно махается со злой богиней и побеждает ее! А потом берется за свой бок, скромно украшенный парой капелек кетчупа, и с выражением лица: "Ой, бля, совсем замотался я с вами, даже подохнуть спокойно не дадите" падает наземь. Маша
Если кто еще помнит, то коммунистическая партия, когда она была одна одинешенька на всю страну, всегда заботилась о благе советского народа.
Например, выпускались постановления о развитии садоводчества и огородничества на приусадебных участках. Имелось в виду, что народ, таким образом, будет более разумно занят в свободное время, занятые люди будут меньше пить и больше станет овощей и фруктов. У деревенских жителей появились новые соседи – дачники. За дачниками приглядывали, их действия обсуждали. В пятницу вечером, в электричке возвращались домой две колхозницы. Обсудив деревенские новости, они не забыли и о новых своих соседях: "Он на работе выспится, а потом приедет на дачу, чтобы в свое удовольствие поработать". Тут электричка приехала на мою станцию. Мой путь проходил, мимо участка дач Горисполкома, огороженного сетчатым забором. И тут передо мной развернулась иллюстрация подслушанного в электричке разговора:
На яблоне висел транзисторный приемник. А на земле возился упитанный, с большим животом мужчина. На нем были только семейные трусы. Он имел начальственный вид. Владимир Платков
Не знаю, как там мужчины и елки поживают сейчас (смотрите истории в новом году), но я своими глазами видела более душещипательную картину. А было это так. Ехала я на работу, вот уже и праздники почти закончились, но каникулы идут, народ еще гуляет. Так вот. Еду рано утром, еще темно, н времени почти семь утра. Людей не то что в округе - даже в городском транспорте нет. Мой путь на работу проходил (точнее проезжал) через лесок. Едем, никого не трогаем и тут видим... Напомню, зима, не жарко, путь был через лесок, а поблизости нет ни жилых домов, ни предприятий. Вот мы видим как по обочине дороги летящей походкой шагает девушка, но не с елочкой, а букетом цветов, причем огромным букетом. Напрашивается ворпос - откуда и куда сия дама направлялась в то время. Вопрос остается для меня до сих пор открытым.
Раньше было сложнее. Это сейчас все, срочно, заверовали. А тогда, ну не разрешали верить ни в бога, ни в черта. Самая близкая церковь находилась на "Новослободской" у метро. Два раза в год, ОНИ устраивали "шоу". Почему то, больше вспоминается весеннее. Одиннадцать ночи, а вокруг храма, тысячи сочувствующих власти, полупьяненьких верующих. Пасха. Одним глазком заглянуть во внутрь храма, что же там за чудо. Конные милиционеры отодвигают, лошадьми, толпу, не злобно ругая самых шустрых. Колокольный звон и люди, внутри ограды, начинают свой обход вокруг церкви. Все, замолкают. Христос воскрес! К моему, огромному, сожелению ничего этого, тогда, я не увидел. Перебрал я тогда, портвейна номер 53(розовый 2р.02коп) и сидел, к стенке "преслонютый" переваривая ИХНЕЮ борматуху. Сейчас, веруй, а раньше, ни-ни. Жить стало лучше, жить стало веселей!
История с вывесками (06.01) навеяла воспоминания. ------- Нахимовский проспект. Магазин "Декор". Ниже надписи - справа - "Плитка", слева - "Шубы, куртки". Ну что же, разные виды декора! Для разных поверхностей, вестимо. ------- На другой улице "Сбербанк... отделение...", ниже - солярий. Тоже здорово! То ли в процессе стояния в очереди можно загореть, то ли отлучившиеся сотрудники загорают, то ли совмешение услуг.
Вчера, смотрим с Мэйд "Весьегонскую волчицу", про то, что охотник недобитую волчицу взял в дом отхаживать и через все это вообще переменился. Она смотрит, а я поглядываю. Сюжет, а-ля Джек Лондон, короче, но в минус. Мэйд: - А он ее уже с цепи спустил... Я: - Теперь она у него по двору на велосипеде раскатывает...
Сижу с соседками: Яна (уплетая очередной кусок шоколадного кекса): Шоколад - это жизнь. Следует долгая пауза. Рена смотрит куда-то в потолок, нахмурив густые брови, будто глядя куда-то в даль времен, и вдруг, задумчивым голосом говорит: Жизнь - это зен. Вывод: Зен - это шоколад. :-)
Преамбула. Уездный город N. (тот самый что у Чехова) 15 января - утро понедельника, около 7-30, еду на работу в маршрутке, слушаю наше "уездно-городское радио ХХХ" ну музычка, чтоб не заснуть...
Амбула. И тут ведущий канала решил всех подбодрить: "Просыпаемся! просыпаемся! наступает ВТТОРАЯ НЕДЕЛЯ НОВОГО ГОДА!!!" Я, конечно, зенки то выпучил... но поптом понял, что ди-джею таки удалась ночь с 31-го декабря на 8-е января! А чего на мелочь размениваться - проводим старый год, встречая Роджество! Оговорка маленькая, а улыбнуло... :-)
Только что. Зашел на сайт своего любимого ЮУрГУ. Решил почитать что-нить про кафедры. Перешел по ссылке в чат http://chat. ****.ru/data/ru/login.shtml. Выплывает форма регистрации/входа. Рядом указаны разделы чата и в скобках кол-во народу в каждом (! важно). Итак, смотрим: общага (0), знакомства (0), курилка (0), Citrus (0), Абитуриент (0). Тишина... :) Собирался закрыть окно... НО! На глаза попался яркий оранжевый баннер. Анимированный. И так, попытаюсь его изобразить... по кадрам/по строкам. 1) рекламу на этом месте 2) увидят 0 раз в месяц 3) увидят 00 раз в месяц 4) увидят 000 раз в месяц 5) увидят 0 000 раз в месяц;на этом месте непроизвольно начинаешь улыбаться 6) увидят 30 000 раз в месяц
Порадовало, особенно если учесть 0 человек народу (в 20:34) во всех комнатах чата. И откуда ж они возьмут 1000 в день?
Как по-разному можно представить один и тот же факт... Вчера вечером не пускали на Павелецкую. Смотрю сегодня в инете, почему. ИТАР-ТАСС пишет: "Возгорание на станции метро "Павелецкая" потушено. Установлено, что возгорание возникло в осветительной нише. Загорелись пылевые отложения и после этого возникло задымление. Общая площадь загорания составила 4 кв метра." Зато на Грани. ре пишут: "На станции "Павелецкая" московского метро произошел пожар! Перед вестибюлем станции находятся пять пожарных расчетов и несколько машин аварийных служб. В оперативном штабе по тушению пожара подтвердили, что загорелись светильники."
8
На Новости@mail.ru: О первом погибшем в Египте: В Египте погиб российский дайвер
В начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета. Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира в Йошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как "Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывал очередное наказание за мелкое хулиганство. В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своей бабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраине Йошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле еле сводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальное прошлое и организовал преступную группировку в состав которой входили самые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контроль практически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994 года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием "Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы. За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы. Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев под свое могучее крыло. Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и там познакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срач почувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизавета стала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался в стороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц между московскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это была по настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года. Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумие и поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен к диалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебе мог пригодиться. Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинский криминальный авторитет Гога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение от которого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместное Российско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, но им нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и как не кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач. В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 года предприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов. Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша и экспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки. В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в 1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширять круг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитет Ишанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал в последствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать. Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самыми серьезными и опасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и за рубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос. думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе с Александром Срачом. В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован в вагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и от потери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труп пьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того же года в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, по всем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер от сифилиса. С тех пор в России больше нет криминала.
Жара... Лето... ФМШ... Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот. Нет, покруче! Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна. Да уж удовольствие точно ниже среднего. Вообще никакого. И вся, нет ПОЧТИ вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион. Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного. Кто с чем спалился. Ну а теперь насчет ПОЧТИ. Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди, которые в те в далекие от психоанализа времена точно знали - Всяческий Стресс губителен для юного, растущего организьма! А тем более, такой: ранний и плохо мотивированный подьем - прямая дорога к психическому истощению и как результат ранняя старость. Как то получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за здоровье методами, пожалуй, слишком продвинутыми для своего времени. Как то, вкусная и жирная пища, исключительно после отбоя. Операция "ящерица" - хвосты отпадают сами! И здоровый и крепкий сон до 9.00 Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с реальностью, мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал воспет или Женька - командир, мы изображали бурную процедуру подьема. Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью носков. А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать жопу от кровати. Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой старости. Извини за длинное вступление. Итак утро. Я досматриваю последний эротический сон. И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения, голос. - Вставайте граф, вас ждут великие дела. Я, обалдевший, открываю глаза и что я вижу? Самую страшную картину для жителей 2 общаги. С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика. А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах. На меня смотрел - гроза всех индейцев Модирбаев. Ну, е-мое вот это конкретное попадалово! Так вот этот справедливый и строгий, ну прям как Сталин, тем более человек обладающий отличным чуством юмора, смотрит на меня, а в глазах вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться. - Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня Вы меня Алексей порадуете? Я в совершенном ступоре. Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета.
Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не до шуток. - Э-э! - Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему. От ужаса, мгновенно очистилось сознание. - Э-э-э-э??? - Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы конкретики побольше. Слышу как начинают давиться смехом соседи. Я начинаю понимать, что не смогу выйти из ступора. Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе. Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять. - Вы знаете, Алексей, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен я в тетрадь записать. Молчу и лишь башкой мотаю. Типа не виноватая я, он сам пришел! Тогда он уже с откровенной издевкой. - Ты не торопись! Не части! С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю. - Э-э! (И вдруг о счастье). - С добрым утром! Эти сволочные соседи от смеха попадали с кроватей. Мудирбаев довольно улыбнулся. - И тебе не болеть! Ушел. Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в коридорчике стоя спал. Слышали песенку. - Шоловьи, шоловьи не будите солдат! - Пусть солдаты немного поспят! Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь люлей. Спасло будущего капитана нашей экономики только одно. Стоило кому нибудь сказать. - Э-э-э. И все падали от смеха.
Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17 в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку "Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17 с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей - не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в "Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки" (находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ: в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды "Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90. С уважением, Компания "Пятерочка" Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"??? Вот так!!! Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие супермаркеты.
По словам главы пресс-службы, отсутствие финансирования делает невозможным осуществление административно-хозяйственной деятельности МИД, в частности министерство не может оплачивать аренду помещений дипломатических учреждений. Помимо этого, как отметил Дещица, в связи с прекращением финансирования не выплачивается заработная плата работникам внешнеполитического ведомства, передает "Интерфакс-Украина".
В связи с этим МИД в четверг подал судебный иск к Госказначейству с требованием возобновить финансирование. "Иск к ним (Госказначейству – ред.) мы подали в Хозяйственный суд Киева и ожидаем ответа", - сообщил глава пресс-службы МИД.
Отвечая на вопрос агентства о том, известно ли о сложившейся ситуации министру иностранных дел Борису Тарасюку, Дещица сказал: "Министр сейчас в отпуске, но, думаю, скоро будет его заявление
Все-таки все бабы - бляди. Встречался тут с одной этакой фифой (из Мухосранска, кстати, что важно). Не, ну все намана, по кабакам ее водил, по туснякам, цветы дарил, всяку хуйню по праздникам тоже - но особо не тратился, благо все потраченое выглядело скромно по отношению к доходам. А она, блядь, щебечет - какой ты типа замечательный и мол ей шопесдец нужен я, а не моя хата и бабло. Ну, думаю, приколюсь, а заодно и проверю. Говорю - типа, а не завернуть ли нам с перепою в ЗАГС и не забухать ли потом нипадецки по этому поводу? Шо бы твоя блядская душенька хотела в качестве оформления к сей тусне. И понесло эту проблядь - лимузин не лимузин, кабак не кабак, "живой звук" ей нужен, слово за слово, хуем по столу - в общем, посчитал я все это, и говорю - бля, да за такие бабосы в Москве КВАРТИРУ купить можно (а в ее Козлодрищенске - особняк), а ты все это за день просрать хочешь? Типа хуюшки тебе по морде, замути такое с кем-нибудь другим, мне не бабосов жалко, а просто на таких "доярок" добьро выкидывать - не охота как-то.
Правы макаронники (итальяшки, для тех, кто в танке): Все женщины - шлюхи. Кроме моей мамы. Она святая
Вчера, 18 января, ходил на хоккей ММг vs. СКА, мля-я-я. Ели-ели прорвались. Организация - ни в пи.. у, ни в красную армию. Запускать начали народ за 10 минут до матча. И что вы хотите? Них.. я не успели на начало матча. Опоздали на 3 минуты. Там такой бунт был. Столько мату, свиста, ору. Мля. Более 5 тыс. человек торчало на улице. Такая давка была. Ажиотаж неимоверный. Когда вошли в Ледовый, такой голдеж был. Величкин, сверху кричал, типа, народу 8 тыс. , надо всех разместить, пропустить. Ну да, давай будем заходить с утра. Короче, дворец построили, а про то как входить не думали. А игра была зашибись. Открыли счет на 1-й минуте. В итоге 5:1. Металлург - ЧЕМПИОН! :))))
Со мной вчера рядом фан СКА сидел, весь в экипировке, в шлеме. На шлеме кубок присандален. С дудкой. Ну, короче, весь такой правильный фан. Лет 50 ему. Как он там заводил команду. А когда наши вклепали 2-ю шайбу, он там чуть на лед не вышел. Потом затих. Расстроился - бедолага! ))
Так с этим фанатом удар случился! По голове - от меня! Я ему нечаянно шлем снес руками, когда прыгал от радости при счете 5:0 :)))))))))
Видели бы вы его ГЛАЗА после удара! ))) Большие, как у обосравшегося щенка! ))))))))))))
))) Наверное он подумал: бить будут! )))))
ХК СКА – привет! Вы еще долго у нас дома не сможете выиграть!
Было это в конце 90-х, когда я учился в институте, пардон, тогда уже университете. Университет наш, МГГУ отличался от МГУ не только еще одной буквой Г в названии (Горный), но и тем, что студенты наши довольно много пили. Даже легенду придумали, про 8 статуй шахтеров на фасаде, что это единственные 8 непьющих во всем здании, и то двое под подозрением - у них штопоры в руках (пневматические буры). Ну так вот, однажды мы с двумя однокурсниками решили не пойти на учебу, а выпить водки. Купили водки и лимонада, пошли в наше обычное распивочное место, во дворе института Стали и Сплавов, в закуток. Ну, примерно за пол-часа выпили, стоим разговариваем, тархунчик пьем. Тут откуда ни возьмись милиционер, сержант... И явно к нам курс держит. Подходит, "Здррр, срржж такойтыч, Ваши документы". Мы протягиваем,2 студенческих(однокурсники сами из Мирного, поэтому проще показать, что ты здесь учишься) и паспорт(мой, с московской пропиской). Проверил, спрашивает:" А что вы здесь делаете?" (Да, забыл сказать, время года - начало марта, на улице совсем маленький плюс и снег лежит). Друг Петька отвечает:"Стоим вот, разговариваем, лимонад пьем. ПППогожий мартовский ддденек..." (заикается он от холода). Постоял сержант, посмотрел, а придраться то не к чему, бутылка пустая из сугроба торчит, стаканчики там же, не за лимонад же нас забирать.... И пошел он себе, ветром гонимый...
Футбольные комментаторы частенько заговариваются. Я вспомнил фразу, которую считаю одной из лучших: - Голландского вратаря Де Гуя надо чаще беспокоить дальними ударами. Надо проверить как у него обстоит дело с реакцией, как со ЗРЕНИЕМ...
"Мурат Насыров укололся и разбился. Напомним, минувшей ночью музыкант и автор популярной песни "Мальчик не хочет в Тамбов" Мурат Насыров свел счеты с жизнью, выбросившись с балкона своей московской квартиры..."
Тема, конечно, грустная. Но я меня улыбнуло название его песни. Он ведь пел, что мальичк хочет в Тамбов, или он уже перехотел? :)
Делал буклет для производственной компании. Времечко было еще то! Должен заметить, что сочетание типа "идиот начальник + бракоразводный поцесс"... уй-й... лучше не буду думать об этом сегодня... Кор-роче, на десерт выдал такой текст: - А в этот кусок говна вы смело можете впердолить три ведра картошки, где она вся у вас благополучно там и сгниет. Вонь будет стоять по всей квартире, зато опарышами для рыбалки вы обеспечите себя до самой смерти, если не забудете заморозить их в холодильнике.
метро Маяковская, на выходе толпа приставал -рекламщиков. Один приставала всучивает выходящей из метро девушке бумажку и идет за нею. Я иду сзади смотрю, этот друк начинает ей чего-то втирать, я уже решил, что это ее знакомый. Потом он спрашивает, как ее зовут, где она работает, можно провожу. Девушка напрягается и начинает его отшивать. Дойдя до середины подземного перехода приставала отлипает, наверное уже далеко был от своего поста. Все это время я иду метрах в 10 сзади. Девушка выходит из перехода и идет видимо на свою работу в Минисерство Эконормики (около бывшего подземного общественного туалета, где сейчас чайная.
Работаю я на очень крупном российском промышленном предприятии. Звонят нам в бюро с Лаборатории Эконом. Исследований, к ним пришло задание, узнать объемы и пропланировать на месяц вагоны со шламом по цеху эксплуатации (ЖДТ). Нам звонят, задают вопрос. Просят, так мол и так. Дальше мы начинаем над этим работать. Знаете что такое шлам???? ))) Нет? Ну первое: это отходы производства, например, есть шламовая насосная, это и есть в листопрокатном цехе. Вот я нашим женщинам это так и объясняю. Не склеивается что-то, у нас ЦЭХ ЭКСПЛУАТАЦИИ. Нам нужно было сказать объемы. Когда позвонили в цех ЖДТэшный, то были сильно удивлены. Оказывается второе значение слово шлам - это ДЕРЬМО )))))))) А мы то думали что там у нас цех эксплуатации производит и вывозит (учесть что это цех по обслуживанию и осмотру ж/д путей) )))))))) Теперь будем планировать и дерьмо, кто сколько нагадит за месяц )))))))) Планировать то планировать, а представляете если перерасход, что тогда, домой нести? ))) Дома своего хватает))))))), да еще и с работы нужно будет забирать )), утонем))))))))) Так что надо резко понизить зарплаты )), чтоб не утонуть дома ))) Или наоборот, поднять, чтоб купить спасательные принадлежности и плавательные средства))))))))))))) Вот такие бывают задания!
< fandnb > Реальная история из моей жизни. < fandnb > Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и родителями) < fandnb > Он просит помочь что-то найти в инете. < fandnb > Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает список аля < fandnb > дом 2 < fandnb > акула < fandnb > гламур < fandnb > собчак... < fandnb > Как заставить мужа переехать от родителей < fandnb > Занавес
Работал у нас в колледже, в Латвии, учитель Андрис Арвидович, полнейшая бестолочь, придурок – аж очки у него набекрень всегда были. Преподавал он у нас Электрические машины, Электроснабжение сельского хозяйства – предметы нужные, но у него из преподавания ничего не получалось. У него запросто мог ударить током отключенный стенд, загореться мотор, подключенный по проверенной им схеме, мог прилететь и ударить его в спину тяжелый латышский учебник, который все равно никто не читал, как бы ему не хотелось... После нескольких наших телег на него – надо ж было отмазать свое нежелание ходить на его предмет, выделили ему новейший проектор. Пользоваться он им практически не умел, царапал что–то фломастером на пленках... Но как же он боялся, что кто–то что–то сделает с дорогущим проектором! Спрос рождает предложение. Однажды кто–то засунул куда–то в район лампы жевачку. Учитель как раз вошел в класс, включил технику и тут же заметил что–то неладное – свет–то проникал с искажениями. Он ринулся к аппарату. И в этот момент с лампы пошел дымок... Андрис выдернул шнур, вскрыл аппарат и начал лихорадочно вытаскивать жвачку. Как мы хохотали! В жизни я не видел более идиотского зрелища! Полурастаявшая жвачка начала приставать ко всеми чему только можно, наматываться вокруг всего его тела кругами, а он с совершенно зверским выражением лица не знал даже на кого кинуться! Называть такого, с позволения сказать, учителя по имени–отчеству не слишком благозвучным было уже выше наших сил. А надо сказать, что мы вполне могли его в лицо и обругать и покрыть его матом, он как–то странно при этом застывал, но как будто не мог понять чего от него хотят. Так что стали мы его имя склонять почем зря: он реагировал как на свое имя на все, что содержало хотя бы одно "а"; в частности мы часто называли его Арнольдовичем – так как сложением он отличался скорее худым и изможденным. Однажды решила прийти к нам во время урока по какой–то надобности наша классная руководительница. Мы нестройно поприветствовали ее – учитель не обворачивается. Думает, что мы его подкалываем, делаем вид, что кто–то пришел. И тогда она обращается к нему: – Андрис Арнольдович... Продолжение тут же было погребено в взрыве хохота!
Опять же у нас в колледже. Здоровый веселый Паша, дурачась, натянул в положении на корточках куртку на коленки и топает весело туда–сюда, изображает гномика. Радости – полные штаны. Всплывает несколько странная училка английского и начинает с ним говорить... по английски, так как втемяшилось ей в голову, что учащие английский должны его понимать. Он с глупой лыбой выслушал всю ее тираду и ответил по английски, как в рекламе: – О´kаy O.B.! И весело засмеялся. (Реклама тампонов О.B. - кто не знает)
Наше телевидение не перестает удивлять. Сегодня, РТР, передача "Суд идет". В первом рассматриваемом деле участвует в качестве потерпевшего(!) Сергей Паратов!!! Ну, да ладно, но во втором деле судятся г-н Фаустов и гражданка Миледина (конечно, обвиняемая)!
До города от ПТЗ километров пять, а я был абсолютно непьющим тогда (потом опять пьющим, а теперь вот снова не алкашу) ну и привязались наши ребята - съезди, да съезди за вином - ты мол не пьешь, на тебя никто не подумает. В общем на психику стали давить. Думаю, ах вы засранцы-психодавители, ща я вам съезжу. Беру у них червонец и дую за вином - на автобусе. Взял самого дешевого и дурманящего - по 1 р. 27 коп. вышло 8 бутылок плодово-выгодного. - а че закуси не взял?" - так вы ж сами вина заказали. В общем через час Витька, самый крепкий из них, уже язык показывал и ржал беспричинно. Нач. цеха посмотрел на меня оценивающе - это ты привез? И влепили ребятам по выговору и лишили премии. Вот чем закончилось давление на иезуитскую психику.
Году в 1995 мой друг в составе смешанной, 50 на 50, команде поехал на базу отдыха. Тусануться. На свежем воздухе. С новой пассией. А то дома родители. Человек он легко увлекающийся - уже по полной строил романтические планы о дальнейшей долгой, бурной и счастливой жизни с этой пассией... ... Прошло три дня. Сидит у нас на кухне. Молчит. Хмурится... Ясен палец, первое предположение - не далась. Далась... Второе предположение - не смог... Смог... Третье предположение - не взорвал... Взорвал...
- Просыпаюсь я - говорит - голый на полу, ни какого не понимаю... Сидит, смотрит на меня змеюкой немигающе. В чем дело? - спрашиваю. - Иди нах...
... Рассказали ему ему доброхоты по пути обратно: - Ты ее во сне Леной назвал...
Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было не по себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице: "ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очередная дурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по трое десантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имели шинелей...
Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибо вообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем, "иностранных" ментов или вертухаев...
Заголовок:"Microsoft теряет прибыль из-за задержек". Возникла женская мысль: да неужели из-за задержек прибыли теряются даже в таких компаниях? Речь оказывается, вовсе не о том, а о проблемах, вызванной задержкой выхода операционной системы Windows Vista. А вроде бы не блондинка...
Вот никому неинтересно, как болит у человека зуб. Неинтересно, а зуб у вас у самих может разболеться просто от нечего делать. Ну и какие вы после этого программеры, сисадмины и прочие товарищи умственного труда? Обычные курицы, ножки которых поедает Эмир Кустурица, даже не подозревая о том, что какая-то группа "Братья Гримм" спела про него песню. Вот вспомните, как у вас болел зуб. Ну, скажете, вот что ты все время о плохом. А ничего подобного. Вовсе не о плохом. Бывает и так, что можно из плохого сделать приятное. Хотя бы для общего развития. Короче, нас было трое. Я и две девчонки, которых я долго потом называл шлюхами. Называл от злости, поскольку мы шли тогда в темноте, и какую-то из них я хотел попросту выебать. Но не выебал. Не дополз, не хватило сил. Это сейчас я над собой смеюсь, какого хрена у меня возникло желание, но тогда я был молоденьким красавчиком, колом вставал на всех молодых девиц. Перлись мы по проспекту Ветеранов. Если кто знает Питер - это очень длинная улица, топать долго. Перлись, спотыкались и падали. Девчонки меня поднимали и тащили на хату к той, на которую я очень внимательно посмотрел и увидел ответное желание в ее глазах. Ну, то, что я думал, - это фигня по сравнением с зубом. Можно я поплачусь? Не возражаете? Зуб болит обычно не спрашивая, что ты за юбку себе приглядел. Даже если эта юбка идет с тобой под руку и тащит тебя к себе домой. Он стреляет. Я знаю, что среди вас много врачей, потому не буду распыляться на тему всех этих тонкостей. Да куда там тонкости! Стрельнул у меня он раз пять, а я не смог его угомонить. Подруга моя как-то посмотрела криво, ну а что делать! Давай, неси мое тело и используй по назначению, если получится.
Ни фига не получилось. Как только мы дошли до бани (это Ветеранов, и пересечение Солдата Корзуна), я сказал девчонкам, а не пойти ли нам в баню! Баня хорошая, финская. А хули не пойти? Сворачиваем с проспекта Инвалидов (да в курсе, что с Ветеранов) и премся в эту баню. Девчонки как кошки. Сразу утопали платить за сеанс. Вы обхохочетесь, но у них так и называется "сеанс", не знаю, может, нам просто нагрузили тогда, тем более, эта баня считается как бы рассадником шлюх, стоящих на проспекте Ветеранов, вот когда туда заходит такой вот красавчик в сопровождении двух девиц, выводы они делают сами. Но мне было не до выводов. Я понял, что девчата хотят искупнуться в семейном секторе. Тщательно к этому готовился, а потом все позабыл. Короче, у вас на сайте есть масса анекдотов про незаполненный бассейн. Да и самому сейчас смешно вспоминать себя таким вот глупым придурком. Я разогнался блять и прыгнул на кафель. Хорошо хоть не с вышки прыгал. Еблище разбил конкретно. Ни о какой ебле красавицы уже не могло быть и речи. Что самое интересное - этот зуб у меня еще до сих пор существует. Засверлен уже, но живой.
В предвериях нового года в г. Москве в районе Курского вокзала дружинниками был обнаружен труп инопланетянина со следами передозировки жидкостью для мытья посуды "Фэйри". По результатам анализа ДНК потерпевшего удалось установить его личность. Им оказался уроженец второго спутника Урана Челнок Трудоголик двадцати трех лет ранее привлекавшегося по статье о хищении персиков с платформы "Лось". По официальным данным этот субъект числился в розыске за незаконное пересечение границы с Таджикистаном. При тчателльном осмотре места трагедии было обнаружено три килограмма сахарной пудры в пластиковых стаканчиках.
По горячим следам сотрудниками отдела по закупке шкурок для сосисок была задержана преступная группировка из шести граждан созвездия "Красная зорька" во главе с особо опасным преступником, объявленным в межгаллактический розыск домашних животных, Белым карликом.
На допросе Белый карлик без проблем сдал всех своих соучастников и признался в убийстве своего коллеги. Со слов задержанного, убийство произошло на фоне ссоры с потерпевшим, выступавшим в роль поставщика крупной партии сахарной пудры для контрабандной переправки в созвездие "Рафинад". По законам этого созвездия сахарная пудра запрещена, как сильнодействующий галюциногенный препарат. Из протокола обвиняемого: В день совершения убийства я прибыл в назначенное время на Курский вокзал, где меня ожидал Челнок Трудоголик для совершения сделки. В 17:00 по украинскому времени мы с потерпевшим отправились в ближайшее кафе "Булочка с повидлом" для заключения сделки. Первое, что меня возмутило, это то, что он привез товар в пластиковых стаканчиках, а не в баночках из под майонеза, как обычно. При обговорении подробностей дела, потерпевший запросил четыре надувных матраса, что вдвое превышало заявленную стоимость товара. Этот факт меня страшно разозлил, так как могла быть сорвана крупная поставка товара на Альфу Центавра. Поэтому я решил от него избавиться. Я достал из кармана био-смокинга заранее заготовленный шприц со смертельно опасной дозой средства для мытья посуды, и вколол ее потерпевшему в левую ягодицу, когда тот потерял бдительность. В результате чего он скончался. В 18:30 мы с подельниками вынесли окочаневший труп на площадь Курского вокзала, где и оставили, с целью запутать следствие По факту преступления заведено уголовное дело по статье 351 дельта 17 "за нарушение прав ягодичного покрытия в целях наживы". Ведется расследование.
Слоган: "С первым каналом теория относительности Эйнштейна обывателю становится ближе!" Смотрю воскресным вечером по ОРТ фильм "Живой", в рекламной паузе идет анонс ПРЯМОЙ трансляции в 22.35 матча ЦСКА – Шахтер. Тихо офигеваю, поскольку по ТРК "Украина" трансляция данного матча... ЗАКОНЧИЛАСЬ за 2,5 часа до начала рекламируемой "прямой трансляции". Да-с, братья-россияне, Костя Эрнст вас слегка грузит! Ну, а фанатов "коней" можно поздравить с победой (не то, чтобы я их сильно любил, и не то, чтобы в этом мачте российская команда смотрелось лучше румыно-бразильских украинцев, просто меня парит их тренер Мирча Луческу, поскольку вечно ноет о необъективном судействе, когда донетчане проигрывают киевлянам). Dinamo Kiev
произошло с моим бывшим соседом по подьезду Сергеем. Он недавно тогда вернулся из армии, там служил в ВДВ и нам любит фотки своих десантных времен показывать. На работу еще не устроился и однажды рано утром просыпался в постели когда его отец и мать уже ушли на работу. Тут звоннок в дверь! Серге встает и топает к двери спрашивает Кто там? и сразу открывает дверь! Хотя сколько раз писали не открывать дверь незнакомым людям! В квартиру входят невысокий мужичок в пиджаке и высокая широкоплечая тетка с сумкой. Говорят - мы из поликлиники пришли в ваш дом делать уколы от дифтерита. Сергей наш дурак уже резко проснулся и понял что он дурак. Сразу вспомнил все услышанные истории об ограблениях. Даже пытался их не пустить дальше коридора но если дядю в пиджаке еще смог бы задержать то высокая крупная врач легко как ребенка Сергея отодвинула и прошла на кухню. Говорит - мол проходите молодой человек на кухню через пару минут я к тому времени шприцы приготовлю. Мужчина сел на диван в комнате и подозрительно осматривал комнту. Наш сосед сергей вообразил что это грабители-мошенники и сейчас женщина сделает ему укол после которого он заснет а они вытащат все сокровища из квартиры. Впал в панику. Думает что делать? Подумал уже сопротивляться но понял что мужика в пиджаке он одной левой зашибет однако с этой большой высокой мощной бабой ему не справиться. я потом ее видел - действительно не справился бы она бы его сразу зашибила, хоть он и не слабак. А дама уже приглашает егои на кухню. Он обреченно проходит и спрашивает куда его будут колоть в руку или в попу? Она говорит "в попу". Сергей понял что сопротивление уже невозможно ибо здоровая дама намного сильнее его а убежать из квартиры он уже не может так как она стала между ним и выходом из кухни. Дама направляет шприц вверх и немного выпускает лекарства наружу. Он тогда начинает чтото лепетать и хватать ее за руку со шприцем "мол не надо мне уколов вы возьмите так в квартире все что нравиться я мешать не буду!" Дама ему отвечает - Вам молодой человек нужно укол от бешенства делать а не от дифтерита. Но это его не успокоило. Тут дама сзаставляет его нагнуться и спускает ему штаны. Он говорил что укол она делала очень больно и он чуть сознания от боли не лишился. Когда совсем пришел в себя увидел что в квартире он один а на столе лежит справка "прививка от дифтерита сделана Сергею такомуто такомуто такого числа. Месяц, год." Самое смешное в том что эти люди заходили в тот день и к нам только вечером. Сделали прививку мне, жене и моим родителям. Произвели очень приятное впечатление больно никому при уколе эта женщина не сделала, а моя жена даже просила врачаостаться на ужин но врач отказалась. А дурак Сергей принял ее за бандитку. хотя конечно незнакомым людям дверь открывать нельзя.