Самые смешные истории за месяц!

Вчера прикол был. Значицца собрался я купать рыбятенка. Он раздевается и
я вижу на трусах коричневый след от плоховытертой попы. Тока я хотел
начать ныть о том как правильно вытирать попу. А он мне говорит: "Вот
видишь, папа, какая у меня жизнь? Вся в какашках! "

ПредЫстория.
Как-то моя дочь попросила меня помочь ей подготовится к "контре" по
физике. Нужно было порешать задачки на 1,2,3 законы Ньютона. Так как
школу я закончила давно и физика мне как-то в жизни не прегождалась я
решила взять учебник на работу, поучить и затем в доступной форме
пересказать ребенку и заняться решением задач.
И вот сижу на работе читаю...
Простите, что не помню какой точно закон, так как, что мне в жизни не
нужно, то испаряется из моей головы на вторые-третьи сутки. Так вот,
вычитала, что человек идя по Земле, отталкивается и соответственно
придает Земле ускорение, но так как масса Земли огромна по отношению к
массе человека, то она никуда "не отлетает". Ну, прочитала я это и
вспомнила, что на днях видела в инете статью, что очередной громадный
астероид вот-вот, то есть лет через 100 ли 200 врежется в Землю и
разнесет все, что только можно.
И тут меня осеняет, для того, чтобы он (астероид) не врезался в Землю,
нужно "отодвинуть" ее от пути его следования. То есть в определенный
момент сообщить людям, чтоб пошли все в одну сторону. Эта великая сила
должна сдвинуть нашу Землю и астероид пролетит мимо.
Муж мой с физикой на "ты" и я решила сообщить о моем Великом открытии
сначала ему. Дурой он меня, конечно, не назвал, потому что привык к моим
бредовым идеям, так как хлебом меня не корми, дай что-нибудь придумать,
но мягко так раскритиковал мое изобретение спасения человечества.
Теперь Ыстория.
Сижу в форуме проектировщиков-автокадников, и вижу тему: Стабилизация и
регулирование температуры на планете Земля, захожу и ... Вот она –
РОДСТВЕННАЯ ДУША. Человек тоже в физике-то соображает.
Михаил предлагал несколько способов изменения температуры Земли для
блага человечества. Изменить орбиту можно было путем применения
космического тягача, маятника-противовеса или использования
гравитационного поля пролетающих астероидов.
Но, прочитав 4 способ, сразу же переслала его мужу, чтоб знал, кто
все-таки спасет нашу планету от разрушения. Читайте.
"Вот еще способ. Всемирное правительство или ООН приказывает всем
жителям Земли перебежать на одну сторону. Чтоб центр тяжести сместить.
Время и место перебега рассчитывают ученые. Или всем коллективно и
синхронно махать руками в одну сторону, а Землю ногами толкать в другую.
Это-ж сила-то какая! Если 7 млрд. разом махнут и толкнут! "

P.S.

В том, что астероид не столкнется с Землей нет ничего плохого, а вот в
том, что температура нашей планеты изменится, оказывается, есть и
отрицательные стороны, далее Михаил писал:

"Однако есть и минусы от всемирного тепла. Песцы и белые медведи будут
заходить в города и грабить киоски с прохладительными напитками. Да
ладно бы с напитками. А вдруг с пивом? Нет ничего ужаснее пьяного белого
медведя на грани теплового удара. "

Материалы этого диспута взяты с форума forum.tomsk.ru.
тысяча извинений за количество букв, не решился выбросить...

24.05.2001 (9:35)
Sanek - > Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17''?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что
делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки
можно подымать, не рискуя сжечь монитор?


..................................

24.05.2001 (10:22)
_m - >
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

..................................

24.05.2001 (10:58)
Rum - > Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28",
особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

..................................

24.05.2001 (11:05)
Kot* - > Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать...

..................................

24.05.2001 (11:24)
Иван царевич - >
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

..................................

24.05.2001 (11:38)
Minstrel - > тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали
на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета
привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы
избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ.
Удачи!

..................................

24.05.2001 (11:50)
Sergey - >
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому
плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

..................................

24.05.2001 (12:03)
Batu - >
А принтер А4 - > А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на
страничку не влазиют((

..................................

24.05.2001 (12:12)
Minstrel - > Batu
И твоя проблема разрешима :)
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн
комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата
(желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем
вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML,
Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.

..................................

24.05.2001 (12:43)
Sanek - > да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики
разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик
не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я
ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены
вещать, солидная бы вышла экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не
понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000
немного тормозит.

..................................

24.05.2001 (12:49)
Minstrel - > Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам
не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые :( А БИОС надо
перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по
прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые
калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции
сервера пока еще плохо реализованы.

..................................

24.05.2001 (12:50)
Ser - >
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу
Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

..................................

24.05.2001 (12:55)
Толян - > а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три
- всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый
написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать
мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши
вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком
закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного
хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в
варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(

..................................

24.05.2001 (12:57)
Minstrel - > Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится

..................................

24.05.2001 (12:58)
Толян - > а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик

..................................

24.05.2001 (12:59)
Minstrel - >
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо :(

..................................

24.05.2001 (13:01)
Voron - >
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число
сеточек на единицу объема.

..................................

24.05.2001 (13:07)
Minstrel - > Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться
не начнет :)

..................................

24.05.2001 (13:18)
Voron - > Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет
увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

..................................

24.05.2001 (13:30)
Batu - >
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным,
какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или
есть какие нить тонкости?

..................................

24.05.2001 (14:17)
Sanek - > Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и
засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь
цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного
высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного
принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То
ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.

..................................

24.05.2001 (14:19)
Sanek - > Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат
и тамагочи. Больше не лезет.

..................................

24.05.2001 (15:21)
La-La - > Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до
5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких
дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при
этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы все читалось
Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?

..................................

24.05.2001 (15:35)
pezz - > А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена
комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам
сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного
сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

..................................

24.05.2001 (15:36)
Minstrel - > La-La
Да проблема серьезная... Но поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут
уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и
апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже.
Смазать только вазелином перед этим.
3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный
разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)


..................................

24.05.2001 (15:42)
Ингвар - > Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама
разгонится внутри до нужных размеров

..................................

24.05.2001 (15:43)
Анонимно - >
А никто рогатку до базуки не разгонял?

..................................

24.05.2001 (16:28)
Voron - >
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком
больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности,
и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс
обратный разгонке не представляется возможным в связи с
неопределенностью ее положения в пространстве.

..................................

24.05.2001 (17:08)
Ингвар - > Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми
и на сгибах прорывают провода.

..................................

24.05.2001 (17:20)
Voron - > Ингвар
Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и
ставить заплатки.

..................................

24.05.2001 (18:03)
Данька - >
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т. е.
быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу
перевернется) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан
источником. Таким образом пропускная способность канала будет
бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато
некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим
собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги
за порнуху, которую вы еще не успели скачать, вы сможете скачивать final
release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

..................................

24.05.2001 (19:42)
La-La - > Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить
гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания:go ECHO y |
format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она
растянется, либо разогреется и растечется до нужного размера. Чтобы не
потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.

..................................

25.05.2001 (0:16)
Minstrel - > Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше
разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100%
(50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за
разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю
квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И
сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому
методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев
:)))

..................................

25.05.2001 (0:36)
Voron - > Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на
кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится.
Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи
возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто
подскажет?

..................................

25.05.2001 (0:39)
Ингвар - > Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и
перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все
засасывает.

..................................

25.05.2001 (0:54)
Я разгонял - > Все что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить
состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого
определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень
хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения
свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он
разгоняется до скорости 9.8м. с что я считаю очень хорошим результатом,
также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать
инерцию, то они показывают еще и отличные аэродинамические показатели.
Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации, то
некоторые приборы и их сателиты, типа кнопки от мышек, ролики, фотодиоды
и т. д разгоняются тоже до сказочных скоростей... вот собственно такой
богатый опыт я имею... даже как то горжусь им в тайне от всех...

..................................

25.05.2001 (0:56)
Voron - >
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.

..................................

25.05.2001 (1:03)
Я разгонял - > Клавиатура хорошо разгоняется
Когда ее кладешь под швейную машинку... можно достичь примерно 10 до 30
нажатий за секунду.. это довольно хороший результат и главное он под
силу каждому!!!!

..................................

25.05.2001 (1:40)
Minstrel - > Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь
клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так
потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется
коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности.
А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит
разогнать...

..................................

25.05.2001 (10:54)
Eugene - >
Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя
на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном
трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых
по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и
сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции
прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не
помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое
ускорение.

..................................

25.05.2001 (12:40)
Толян - > еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши -
с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат -
сильно слезятся глаза от ветра.
Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или
оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять
воздух только на мыша?

..................................

25.05.2001 (12:51)
Ингвар - > Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не
сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и
получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его
влияние на разгон мозгов прекратится.

..................................

25.05.2001 (12:56)
Ингвар - > Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном
рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные
перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).

..................................

25.05.2001 (12:57)
Ингвар - > Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.

..................................

25.05.2001 (13:06)
Gamer - > subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь... где взять
дрова для обратного процесса?

..................................

25.05.2001 (13:07)
Ингвар - > Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы
борьбы с ними"

..................................

25.05.2001 (13:21)
Sanek - >
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и
Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве
не на шутку разогнали...

..................................

КСТАТИ, О СОБАКАХ

Навеяно историей № 1 от 14.01.07 в "Читательских" про очень плохие
чувства страдальца от собачьего дерьма.

... Когда великая Шарон Стоун тут неподалеку ходила замуж за Фила
Бронштейна, главного редактора газеты "San Francisco Chronicle", то
часто выгуливала своего фафика с политиэтиленовым пакетом в руках,
совочком и метелочкой. И как только песик, хочется по-голивудски
повозвышенней! ... кароче, высерался, она тут же убирала следы его
главной жизнедеятельности.

И вела себя удивительно скромно, даже не рисовалась великой кинодивой, а
так, простая себе привлекательная блондинка около 45, без иммиграционных
проблем. Правда, присаживаясь для уборки, привычно-киногенично
раздвигала ноги, как в центральном эпизоде "Основного инстинкта". Но,
когда для себя, а не для кина, трусики на ней были. Из присущей мне
скромности, умолчу какого цвета.

... Так что у интеллигентных людей (у "Каменной Шарон" IQ = 150), да и у
меня не меньше, цивилизованное собачье экскрементирование отрицательных
эмоций не вызывает.

Впрочем, можно понять и автора упомянутой печальной истории, явно
проживающего в одной из стран ПСП, насаженной на кол "вертикали власти".
Эта суровая вертикаль определяет и менталитет собаковладельцев: их кайф
складывается как от собственной собачки, так и возможности нагадить
ближнему.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/aboudogs/

Мое...
Любимая моя несколько дней назад об дверь сильно ударила палец на руке.
Даже вывихнула. Я ей его вправил честь-по чести, а палец продолжает
болеть... В общем, позавчера поехали на Подвысоцкого к знакомому
травматологу. почти другу семьи Жене. Веселый парень. Я в машине сторожу
малых (одному четыре года, другой четыре месяца, оставить не на кого,
пришлось тащить с собой), Наташа отправилась к Женьке. Звонит. Говорит,
на рентген отправили. Через время идет к машине, гордо выставив средний
палец в лубке. Перелом. И рассказывает: Принесла снимок Жене, тот
посмотрел и говорит
- Ну ты и пучок с перьями. Таки умудрилась сломать! Загипсовал, все
дела... Всю дорогу до дому любимая переживала "что за пучок с перьями?",
"почему он меня так назвал?", "что это выражение обозначает?"....
Я свою маленькую очень люблю, но не вынесла душа поэта... не
сдержался...
- Это Жене воспитание не позволило тебя курицей назвать!

вроде живой пока...

Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный
канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием
следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки
кто-то да получит миллион!

Вчерась иду с работы и натыкаюсь на знакомых.
- О, привет! С наступающим тебя!
- Это с каким?
- С Крещением.
- А-а! А вы уже?
- Ага! Кстати, прорубь найдешь - позвони.
И где теперь енту прорубь искать в такую зиму?

Познакомилась с мужчиной. Всречалки-провожалки, розы-мимозы и т. д, в
общем, дошло до интима. Поцелуйчики- обнимульчики, мужчина очень важно и
гордо:
- Посмотри на НЕГО.
Опускаю глаза, на НЕМ тату:
I
M

E
S
I
K
Мой безудержный, длившийся минут пять смех и последовавший вопрос: "Кто
ж тебя так расписал, милАй?", так сильно обидели моего визави, что
полностью исключили возможность продолжения, как интима, так и
соответственно взаимоотношений.

Взято с комментов на блог.афиша.уз, не удержался вот выложил здесь:)
topolino
9 Января 2007, 21:21
Землятресение в ташкенте, трясет порядочно
Стою я значит в дверном проеме, маму в охапку, и твержу: "Сергели стоят
на бывшей пойме реки Чирчик, дома у нас строились с учетом сейсмической
ситуации и с соблюдением всех ГОСТов и СНИПов"
А по телеку хоббит из Властелина колец говорит: "Я знаю, мы все умрем
сегодня!"
:)

День сегодня, то ли задался, то ли нет...
С утра получил мыло от бывшей жены:"... Поедем в субботу к сыну. Я за
тобой заеду в 9. Смотри не прости." Естественно, отвечаю: "И не проси
-не прощу". Смотрю телевизор и сознание вырывает фразу из произносимого
с экрана текста:"Палец о палец...". Думаю:"Палец-опалец - что-то из
области импотенции..." Дальше - больше. Смотрю баскетбол и узнаю, что
одна из баскетболисток играла за сборную "юниорок, а потом девушек". Как
назло, сразу включается сознание - как же по возрасту отличаются девушки
и юниорки? Кто младше, кто старше, насколько? Иду к отцу, который в
прошлом тренировал в детско-юношеской спортшколе волейболистов. Задаю
этот вопрос и получаю:"Юниорки...- дешевле!!!" Ну все, думаю,
Ленинградским шоссе в 70 лет попахивает. И это еще не все! Но,
продолжение следует...

В дополнение к истории о бундесе. Рассказал друг. За телевизор с тюнером
(не кабельное) там нужно платить налог, за радиоприемник тоже, за
компьтер. Причем поштучно, за единицу техники. В собственной квартире ты
сам ремонт не можешь (проводку поменять, стены покрасить и т. п, иначе
налоговая и см выше. За потеряный ключ от входной общей двери
ключи-замки нужно менять всем соседям. Так что дурдом-то еще тот.

Насколько все таки у мужчин и у женщин разные представления о "настоящих
мужчинах". Для женщин "настоящий мужщина" тот, кто живет ради нее и ее
ребенка. А если даже уходит, то оставляет ей все имущество, за
исключением зубной щетки.
У мужиков немного другое представление о "настоящем мужчине". Если
честно, без лицемерия, для меня, как и для подавляющего большинства
мужчин "настоящий мужик" должен поступить именно вот так:
Семидесятые годы двадцатого века. Мой хороший знакомый развелся с женой,
и от брака у него остался сын. Ясное дело, с глаз долой из сердца вон. О
пацане он даже не вспоминал, но алименты платил исправно. Со своей не
плохой тогда зарплаты в 200 целковых полтиник отсылал благоверной. Ведь
у нас у мужиков как, ребенок ассоциируется с женщиной которая его
родила. Хотим женщину - любим ее ребенка, даже если ребенок этот совсем
не твой. Расхотели женщину, на хрен ребенок, даже если он твоя
"кровинушка". Исключения, однако, только подтверждают правило.
Так что мужик тот был в ладах с законом и с совестью, раз бабе своей
бывшей (да, именно бабе, а не ребенку) отсылал ежемесячно свой кровный
полтинник. Однако, завербовался он на север, за длинным рублем. Короче
оклад 800, а полтинник так и продолжает слать. Ну баба его узнала о
такой несправедливости. (Однако, справедливость - удел обиженного. Так
как тот, кто сам обижает, о справедливости как-то не задумывается.) И
накатала телегу, мол мне алименты нужно бы поднять с полтинника в месяц
до двухсот целковых.
А теперь в чем суть. Мужик не будь лохом, переоформился на должность с
окладом в 80 рублей. При этом свои 800 в месяц продолжал иметь. А вот
баба его бывшая вместо полтиника, стала получать двадцатку. Вот это и
есть настоящий мужской поступок, если с мужской колокольни смотреть.
Только вряд ли женщины способны его оценить по достоинству. Ну слабый
пол, чего с них возьмешь... ;)

Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и
проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у
беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества
беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:

Вопрос:

Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее
всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку
(в крайнем случае:) это с чем связано?

Ответы беременных специалисток:

+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и
не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе
держать).

+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?

+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще
до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.

+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки
довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не
позволяют такому происходить :)

+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет
гирей вниз, если под него что-то подложить.

+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги
перестают затекать.

+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался,
говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь
какое-то оправдание.

+Я так и подумала.

+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот
прямо свешивается и ногой придавливается.

+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию
для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки
где-то специальные рекламировали.
О, нашла: [фото подушки]

Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.

+Какая милая подушечка!
И никакой муж не нужен.

+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться.
П продавец сказала, что она типа универсальная.

+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит
безнаказанно - пусть терпит!

+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности
закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.

+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.

+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.

Взято с

Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму
обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась
феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны.
Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не
ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому
уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я
заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с
причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь
и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр
подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью
еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма.
А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не
так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не
помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с
глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина
говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты,
моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо,
наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...

Любителям Дираковых рыб и прочих силлогизмов:
"Парадокс В. И. или Теорема существования наибольшего числа"
Именно так: существует число, большее, чем все остальные. Тот, кто
попытается организовать еще большее, добавляя единицу или любое другое
положительное число, получит то самое число, большее, чем все остальные,
существование которого мы совместными усилиями и доказали.
Для любителей строгости подчеркну, что это теорема существования в
чистом виде. Нвхождение конкретного наибольшего числа, несомненно
существующего, оставляем потомкам...

Работала я как-то в ТЦ Гранд, такой мебельный магазин, большой, кто не
знает. Так вот у продавцов главное кредо - покупатель всегда прав.
Особенно выражалось это кредо там. И приходит одна барышня в отдел по
продажам из сосновой мебели покупки делать. А рядом с нами стоял
огромный аквариум. Настоящий, и рыбки, и декор, и т.д. Так вот, не
купила ничего, но мозги закомпостировала. И тогда она обратила внимание
на аквариум. И говорит: "Я такой недавно видела по телику. Какие китайцы
его сделали? А как хорошо!" Ей потом объяснили, что он настоящий, и она
быстро ушла. Потом приходит моя сестра, как раз под конец смены. Я была
уставшая, злобная, и она как на зло:"Ой, какие рыбки, прям как
настоящие!" Я не выдержала, и согласилась с ней. Она не поверила. На что
я ей ответила, :"Да ладно, рыбки почти как настоящие, сама видела как
устанавливали монитор, подключали к розетке, так что любуйся чудом
китайской техники". Она стояла, как завороженная, и любовалась рыбками.
И потом выдает: Ни фига себе, ни за что не сказала, что они не
настоящие". Я долго держалась, но потом, глядя на ее восхищение, все -
таки не выдержала, и призналась, что это не экраные рыбки. Бегала от нее
долго.

В связи с тем, что кандидаты на пост президента США - женщина и
темнокожий, Буш продемонстрировал предмет, так сказать, объединяющий их.
Извините, это черные женские трусы.

В маршрутке. Разговаривают две девушки.
- ... ну, и иже с нимим.
- Иже - это кто такая?

Сначала мне было несмешно. Даже наоборот, душила злость. А потом один
умный человек (лифтером у нас в здании работает) посоветовал: ну что ты
злишься, посмотри на эту историю со смешного угла. Я посмотрел - и
правда, смешно, угол что надо. Посему делюсь с вами.

Америка, как всем известно, страна великих возможностей. В России меня
бы ждало высшее образование (шоб в армию не итти), а дальше - накатанной
дорожкой: докторская диссертация, потом профессорская и так далее... был
у меня такой сосед... Совстандарт и жалкая зарплата. Здесь же (в
Нью-Ерке, Биг Аппл) мне новая родина дала развернуться по полной.
Учиться не понадобилось, оценили сам талант. Взяли на небольшую
должность в компанию под названием Fortune-500. Зарекомендовав себя,
стал быстро расти, буквально за 10 лет сделал карьеру. Сейчас манаджер
ответственный за чистоту двух этажей, в подчинении шесть профильных
специалистов - по кафелю, по оконным поверхностям, по половому покрытию,
по сантехнике, и так далее. Чистяще-моющего оборудования в хозяйстве на
полторы тыщи долларов - ответственность и все-такое. Платят очень
нехилые бабки - в МакДональдс почти каждый день закатываюсь с
дружбанами, подруг там цепляем, гудим короче. В Рашке я Биг Мак себе мог
позволить разве что раз в месяц... Ну, не будем о грустном, некоторые из
читателей там до сих пор мучаются...

Собственно моя история. Взяли к нам на должность ботаника откуда-то из
под Москвы взяли. Доктор ф-м наук. Что такое ф-м он не сказал, видно
секретчик и до сих пор кагебе боится. Короче, послали мы его окна мыть.
Так этот Страдивари умудрился кремом для замазки щелей в кафеле окно
почистить. Крем застыл и не смывался. Придурок. Стоимость окна обещают
вычесть из моей зарплаты - а я тут при чем? Хотя есть и смешной угол -
он до этой докторской должности небось в университете лет 20 учился, а я
тут за несколько лет его превзошел - не напрягаясь. И это меня утешает.

Короче, я к чему это пишу. Дорогие доктора ф-м, сидите там в своей Рашке
и считайте интегралы. Здесь вам делать нечего. Не портьте имидж своей
страны в глазах цивилизованных стран. Не надо. И так ниже некуда, из-за
таких ф-мов.

Лет 10 назад, когда моей дочери было шесть лет, проходили мы вместе с
ней мимо недавно отремонтированного магазина. Посмотрев на яркий фасад,
сияющий свежей краской и огнями, дочка мне говорит:
Папа, посмотри как магазин обделали!
До сих пор помним с ней эту историю.

Зашла вчера в магазинчик за котлетами - уж очень захотелось побаловать
себя любимую ДОМАШНИМ ужином. Пытаюсь выбрать что нибудь хоть по виду
более-менее съедобное. Продавщица как-то уж очень рьяно мне
сопереживает, и видимо, пытаясь помочь, орет куда-то в сторону подсобки:
Вась, ты когда котлет нормальных принесешь, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ?!
Задумалась. Купила курицу...

Прочитано на сайте www.gramota.ru

Вопрос № 214252

Здравствуйте! Подскажите, нужны ли здесь запятые: На выставке,
организованной авторитетным музеем, прослеживается пусть сюрреализма от
радикального авангарда(,?) через самое влиятельное направление(,?) до
полного растворения в художественном языке современного дизайна.
Ответьте, пожалуйста.
Ивасюк Татьяна Григорьевна

Ответ справочной службы русского языка

Смысл предложения не вполне ясен, поэтому сложно дать рекомендации по
поводу пунктуации.

Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не
хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.

Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт
открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара
объявлений из этой рубрики:
" Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....."
и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...."
Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного
лишних денег.

- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон
магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На
слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!
- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.

Инфа из вторых рук, передаю как слышал:
"Кажется, Европарламент составлен на немалый % из депутатов, которых
выслали в ЕП из их стран, дабы не мешали своими бреднями."

Вот дурацкие афиши навеяли...
Фильм ужасов для AVM'ов: "Мертвые дрочеры"

Сегодня (29.12.2006) по первому каналу был повтор последней "серии"
передачи "две звезды". победителями были признаны Долина и Мартиросян.
Долиной за победу вручили подарок колье, а Мартиросяну -- "ИМЕННЫЕ часы
rolex" (Бабкина).

именные -- либо заранее было известно кто побеждает, либо не именные.

"Президент США Джордж Буш распространил заявление, в котором указал, что
исполнение наказания (казнь Хусейна) "является важной вехой в движении
Ирака к демократии"."

Это что ж получается то? Чтоб достичь демократии, надо всех
перевешать?....

Ну и бивень этот Буш.

На мой очередной день рождения я не получила подарочек от своего мужа
(надо сказать, что он вообще не баловал меня своим вниманием), и вот,
после долгих криков и истерек, допросов с пристрастием мой бывший
благоверный изрекает: "Понимаешь, я подумал, сто долларов для тебя
много, а 50 - мало...". а ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ПРОБЛЕМЫ С ЛОГИКОЙ ТОЛЬКО У
ЖЕНЩИН!

На форуме спутникового TV, речь идет о ночном порно канале, среда, 3
января 2007 г. 00:07

Подписался на "Ночной канал", думал на Новый год покажут что-нибудь
интересное: эротические шоу, концерты, шутки, приколы, розыгрыши. Но
крутят сплошную порнуху. Закончится месяц - ОТКАЖУСЬ НАХ.

Опять студенческое.
По итогам 3 курса, помню, сдавали мы зачет по английскому. А в апреле,
т. е. где-то за месяц до зачета, имел место юбилей нашей почтенной
англичанки - пиздесят, так сказать, годков. Зачет получить быстро и без
особых трудовых издержек хотелось всем, поэтому наша подгруппа
тихо-мирно, не жужжа, собрала “денюжку” на цветы. И главным
организатором процесса сего, как ни странно, была моя одногруппница -
Аленка Уткина, не особо блиставшая знаниями языка Шекспира, Байрона,
Бернса, Скотта, Диккенса, Шоу, Голсуорси и прочих. Она и бабло собирала,
и за флауэрами ездила сама - короче, рьяный организатор. И вот настал
торжественный момент, когда мы от всей подхалимской души поздравили нашу
преподшу. Я там особенно распиналась, желала чуть ли не золотые горы и
все алмазы Якутии. Остальные в своем лицемерии тоже вполне преуспели:
стелился перед англичанкой "сю-сю-сю" и "ля-ля-ля"! Цирк! А преподка так
растрогалась, чуть ли не до слез: “Ой, спасибо, деточки мои! ” и т.д. и
т.п. Ну, мы осторожненько начали намекать, что по такому случаю неплохо
бы отпустить нас домой (ну какие могут быть занятия в ДР, да еще и
юбилей? В этот день положено беленькую пить всей кафедрой, как это
делают все нормальные представители нашей alma mater). Однако она не
согласилась совсем и никак, и мы потащились на кафедру. Там ее опять же
стали уламывать, а она уперлась:
- Нет, деточки, нет, шас поставлю цветы в вазочку и пойдем искать
аудиторию!
Англичанко открыла дверь кафедры и порулила внутрь. Дверь за ней еще не
успела закрыться, оставалась конкретная довольно щель, как Уткина
ляпнула ей вслед таким чисто уткинским тоном, описать который достаточно
сложно, надо просто знать Уткину:
- Сссссука, блядь!!!
Сказано это было ну настолько с душой, ну так проникновенно, как может
сказать только чел, искренне ненавидящий аглицкий йэзыг. Но главное -
преподка очень даже это слышала, и как выяснилось позже, учла данное
высказывание при принятии зачета у нашей п/группы...
... Мы так старались все: и цветы вручали, и поздравляли-распинались, а
Уткина в один миг перечеркнула все это огромным, жирным крестом...

Попробуйте понаблюдать за реакцией собеседника после следущего диалога:

- Привет, ты кушать будешь?
- Да...
- Что да?

Друг вчера рассказал, когда ездили покупать ему Mark Of Chaos
(компьютерная игра, если кто не знает)
Далее, от лица друга...

Подхожу к павильону, разглядываю диски. Вскоре позади меня
образовывается женщина лет 35-40 с сынулькой младшего школьного
возраста. Маман долго разглядывает обложки дисков, отчаянно думает,
подходит к продавцу и говорит: "Скажите, у вас есть какие нибудь
компьютерные игры, в которых нету убийств, крови там... Чтобы еще не
страшные. Ну вы понимаете!"
Продавец: "Конечно! У нас такая есть... *Достает с полки диск Call Of
Cthulhu: Dark Corners Of The Earth (Зов Ктулху)*Вот!"... минут 5
доказывает, что там нету никакого ужаса и насилия, и успешно продает
товар.

Скажем спасибо этому продавцу, который решил пристрастить ребятеночка к
мирам Говарда Филлипса Лавкрафта!

Навеяло:
> Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист
> Гренуй..."
> Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не
> смогла сдержать смеха...
(6 января, читательские)

Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные
аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста.
А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью
"Билла Гейтца"...
(http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я
таки-да, посмеялся...
А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей
планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...

только что прочитал на rbc.ru, то ли я химию подзабыл то ли журналисты
школу не заканчивали:
В порту Ялты от отравления умерли украинский и российский моряки
сухогруза ODISK. Они отравились фосфином - ядовитым газом, который
выделяется из ФЕРРОСПЛАВОВ при воздействии на них пара и воды. Об этом
сообщили сегодня РБК в МЧС Крыма.

"Этот газ относится к химическим веществам первой категории опасности,
т. е. является чрезвычайно опасным. Причиной всего произошедшего можно
точно назвать несоблюдение правил техники безопасности при
транспортировке и погрузке опасного вещества", - заявил начальник
главного управления МЧС Украины в Крыму Александр Мазилин.


если не ошибаюсь ферросплав-это сплав в состав которого входит железо?
то есть и сталь и чугун, первый раз слышу что бы от воздействия на чугун
пара и воды выделялся отравляющий газ

В эти выходные несмотря на провливные дожди и прочую хмарь и ветрюган,
поехали в горы в лес. По дороге дважды начинался и заканчивался ливень
вгоняя в депресию факта, что с машинки выйти видимо в лесу не придется,
а придется насалждаться погодой высовывая носик из сухой машинки в окно,
пугаясь летящих с неба капелек.
Однако под самый приезд неожиданно выглянуло солнышко, в тучках
образовалась дыра где-то на час зависшая прямо над точкой прогулки.

Естественно мы с машинки вылезли и полтора часа прекрасно провели в
мокром осеннем (зимнем - это когда снег, но такого у нас нету) лесу с
запахами прелой листвы, грибов, кучей навоза и грязи на ботинках, капель
и шумящих сосен, продрогших деревьев, ну и много чего, что полагается
быть в смешанном мокром осеннем лесу.

Грибы как класс отсутствовали полностью, но это нас совершенно не
огорчало.
Собственно воспоминания, то бишь предыдущий опыт, это опыт прогулок
именно в сентябрьско-октябрьских горных лесных массивах залитых дождем
под случайным солнышком и тучкой, радугой и прочими прелестями за 15 лет
был благополучно забыт. Само решение спонтанно поехать в лес
воспринималось где-то внутре на подкорке, с сомнением и
подозрительностью к собственным же мыслительным возможностям.

А тут - потрясающе выпавший погожий отрезок дня, который был использован
вплоть до начала нового дождичка и выбран полностью вернул себя к
мысли, что спонтанно принятые решения иногда продиктованы не отсутствием
мыслительного процесса, а совершенно иными материями, где абсолютное
знание будущего вовсе не секрет, а так сказать, данность. Каковая вполне
точно предвидела солнечную прореху в облаках.

Смешно и грустно. Когда-то такие угадывания, и не только погоды были для
меня нормой. Нынче я о таком и позабыл, дети семья, пора возращаться
что-ли? Вернее так ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ БЛЯ.

Прочитал историю про интеллигенцию и отгрызенную луну и понял это
явление массовое.
(Повествование поведу от двух собеседников А и Б ). Праздники выдались
не ахти, снега нет, на лыжи не встанешь, и поэтому как у многих выходные
проходили в бане и с исконно русским напитком. А теплая компания она
всегда с беседой, тем было много и добрались мы до истории нашей земли,
люди все образованные и начиналась она как приглашение поразмышлять:
А - Земле нашей по оценки ученых примерно 9 миллиардов лет, а мы так
мало знаем, что же происходило за этот период.
Б – Ты что святой отец мне сказал, что по библии земле 6 тысяч лет и все
остальные года это не доказуемо.
А – Ну как же, я не археолог, но про динозавров я читал и даже скелеты
их в музее видел по изотопным анализам им десятки тысяч лет.
Б – Анализы это все от лукавого, вот у меня в крови сахар то есть, то
нет и толку от них никакого, а динозавры и наши предки славяне жили в
одно время и мы даже охотились на них.
А – Но как же, тогда бы сохранились описания в берестяных грамотах?
Б – А что их описывать звери он грязные, и не дело хорошему человеку о
них писать, вот сказку про змей Горыныча сочинили и то зазря, пакость
такую упоминать и детям рассказывать.
А – Ну если так, наверно мясо было у них вкусное, не зря же их братья
славяне так быстро истребили вместе с мамонтами (хоть и с алкоголем
были, но в спор такой лезть охоты не было)
Б – Это точно, порубали мы их, вот бы нам сейчас закусочки на стол
метнуть.....

Вот и поразмышляли( товарищи ученые археологи и геологи зачем вы
трудитесь когда на свете все так просто :) или может на...х всю эту науку...
только жить мешает.

Сижу, играю с соседом (парень довольно привлекательный) и соседкой по
коммуналке в Мариокарт. Это игра такая на Нинтэндо, там разные
обезьянки-черепахи-мухоморы на машинках на перегон гоняют по твоему
велению и умению. К тому же они друг в друга всякой всячиной кидаются,
обезьяна бросает бананы на дороге, черепаха Баузер бросается чем-то
вроде булавы, мухоморы ловят кайф от золотых грибов и мчатся как
угорелые - но только пока под кайфом.

Сосед едет 1ым, я 2ая, соседка где-то позади периодически слетает с
Радужной Дороги (Райнбоу Роад) и - уже не надеясь выиграть но иногда
подкладывая нам свинью в виде голубя-камикадзе - мирно болтает о чем-то
с другой соседкой, которая играть в эту дурь не умеет и лишь наблюдает.
Сосед играет всегда с обезьянкой и мини-Баузером. Эта обезьянка
бросается где попало шкурками от бананов - а точнее, сосед бросает эти
бананы очень точно в стратегических точках: так, что бы они попали мне
прямо под колеса. Зная что проехать по внутренней части дороги в
некоторых местах умею только я, он знает что плохо играющей соседке эти
бананы не грозят. Я налетаю на эти помои и слетаю с дороги раз 10
подряд. Тут меня обгоняет компьютер и я на 3ем месте! Не выдержав такой
наглости, я ему говорю, "Ты знаешь, я думаю, нам надо серьезно
поговорить о том месте, куда ты сунул свой банан!"
Почему соседки истерично ржали, я поняла только после финиша.

Завел я себе как то БЗИК.
Решил, извини за грубость слога, пометить как можно больше
достопримечательностей.
Ну как собаки метят.
Типа. Я здесь был.
Стоять!!! Бояться!!!
Кремль, Лувр, Дом Родена, Музей Оружия, что рядом с могилой Наполеона,
Казино в Монте Карло ну и еще пару мест.
А кончилось все очень банально, в уездном городе Париже.

- Чо-то мне опять в Париж захотелось!
- О-о!!! Вы бывали в городе Париже?
- Да как-то знаете не случилось. Просто в прошлом году тоже хотелось
(Цитата).

Как! Ты не бывала в Париже?
Говоришь, все как-то больше на трамвае, ну ессесно сначала приняв 100
гр.
Зря-зря!! Очень рекомендую!
О-о-о!!! Есть в этом городе что-то эдакое.
Итак.
Добрался я до Эйфелевой башни.
Вечер. Отошел потихоньку в темноту.
Была не только краеведческая причина-торопила физиология.
Если быть до конца откровенным.
3 литра молодого французского вина просились назад-на Родину.
Я был готов содействовать ему в этом благородном деле.
Подозреваю что это не сахар быть оторванным от Родины.
По причине принятого внутрь вина, я не совсем адекватно воспринимал
окружающую меня действительность.
Которая, как всем известно, дается нам в ощущениях.
Чуства, благодаря все тому же вину, были совсем притуплены.
А-га. Настроился.
Начал расслабляться.
Ночь. Париж. Звезды.
Все таки есть что-то такое волшебное в этом городе.
Не знаю, какая то нереальность.
Душа, освобождаясь, начинает парить.
Ляпота!!!
И, тут я чуствую носом и всем своим ранимым существом, что кто-то еще
пометил эту прОклятую башню.
Но па-Адла!!! Совсем не так как я.
Исходя из размеров всего этого несчастья-Слон.
И эта тварь, судя по всему, сожрала какую-то гадость.
- Почему же я не сдох? Когда был, ну еще вот такусеньким.
- Боже! Ну за что ты меня так, ну чисто конкретно, не любишь-взмолился
я.
Стоя прямо посредине этого безобразия, твердо так стоял-обеими ногами.
Небеса безмолствовали.
Пришлось пожертвовать носками.
Как смог, так и отмыл ноги и сандалии.
Ночью, в центре Парижа найти воду, не так уж понимаешь просто.
Но. Я таки нашел!
В автобусе, мои соседи морщили носики.
И с каким-то немым укором в глазах, смотрели на меня.
Но слава Богу, все они были профессура из МГУ.
Поэтому, в слух никто и ничего не сказал.
Так, я завязал со своей необычной традицией.

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Казалось бы - обычный разговор блондинки с программистом, вот только
Блондинка - Парень =)

Lobster (22:31:30 10/01/2007)
ПРивет!!! ТЫ не знаешь как аську перекинуть с компа?
Staxoli (22:31:44 10/01/2007)
Знаю)
Staxoli (22:31:49 10/01/2007)
смотря куда?
Staxoli (22:32:00 10/01/2007)
при)
Lobster (22:32:30 10/01/2007)
У меня у мамы на работе аська, и она хочет дома сделать, но ту которая
на работе!
Staxoli (22:34:08 10/01/2007)
а именно ICQ, или QIP? или MIRANDA?
Staxoli (22:34:12 10/01/2007)
что именно
Lobster (22:34:56 10/01/2007)
Ну ей надо что на работе, то и дома!
Lobster (22:36:36 10/01/2007)
Ну и....
Staxoli (22:37:08 10/01/2007)
копируешь с диска С или D (смотря где установленно)
С:\Program Files\*папка с файлами аськи*
Staxoli (22:37:22 10/01/2007)
просто все зависит как прога называеся)
Staxoli (22:37:37 10/01/2007)
или просто в инете по названию ищешь
Lobster (22:38:22 10/01/2007)
Саш, ну ты блин...
Staxoli (22:38:31 10/01/2007)
что?
Lobster (22:39:05 10/01/2007)
Как я скопирую, если аська на работе?
Staxoli (22:39:34 10/01/2007)
спроси как называется и найди в инете
Staxoli (22:39:42 10/01/2007)
как именно прога называется
Staxoli (22:39:51 10/01/2007)
их же много
Lobster (22:40:33 10/01/2007)
Точно такая же!
Staxoli (22:41:01 10/01/2007)
а в чем собственно проблема тогда?
Staxoli (22:41:33 10/01/2007)
просто запускаешь кип делаешь настройки под маму и вводишь ее пароль и
логин
Lobster (22:46:06 10/01/2007)
Ну вот, как качаешь ее из инета и что дальше?
Lobster (22:46:26 10/01/2007)
У нее другой же номер будет!
Staxoli (22:46:31 10/01/2007)
ну да..
Staxoli (22:46:47 10/01/2007)
спроси ее номер и ее пароль
Staxoli (22:47:02 10/01/2007)
вводишь их в поля и жмешь ок
Lobster (22:47:19 10/01/2007)
Не отключайся!
Staxoli (22:47:29 10/01/2007)
оки
The End

(Санька - Специально для тебя)

Вчера наблюдал картину... пришел после работы в 23 часа, вижу... Спит
мое солнышко, на клаве, лбом в кнопачку пробел.

Купил DVD "7 фильмов в переводе ГОБЛИНА": Братва и Кольцо; Две Сорваные
Башни; Возвращение Бомжа или Агроном Наносит Ответный Удар; Шматрица;
Теминатор; Терминатор 2; Терминатор 3.

И что я слышу запустив просмотр Терминаторов:

- Шняга интертеймент представляет трилогию о Терминаторе в
авторизованном переводе ХОБИТА (?!! Ed-XIII). Наличие в фильме
шестиканального звука и ненормативной лексике гарантировано! Людям с
подорваной психикой и фанатам ГОБЛИНА (!!! Ed-XIII) от полного просмотра
фильма рекомендуем воздержаться!!!

Интересно, а Видео-Пираты смотрят фильмы, которые закатывают на диски?

Тут кто-то писал, что его ночью по голове железякой ударили, а оказалось
это турник. Навеяло.

Нам тогда лет по 17 было, пошли мы с Кумом ("Кум" - это погоняло моего
товарища) черешню воровать в совхозном саду. Ну сторож нас и спалил. А
сторож - дядя ростом метра 2, легче перепрыгнуть, чем обойти, кулаки
размером с мою голову. От такого только бежать. Я впереди бегу, Кум -
сзади. Темнота, ни хрена не видно, но это хорошо - легче спрятаться. Тут
слышу, сзади раздается крик "Ой, мля!" и звук падающего тела.
Поворачиваюсь - Кум лежит. Подбегаю к нему - а из уголков рта две
струйки крови текут. "Застрелили" - думаю. Потом гляжу - зашевелился,
встает. Присмотрелся - а сверху проволока натянута. Я пониже, не заметил
ее и пробежал, а Кум тоже не заметил и прямо открытым ртом на нее на
бегу и напоролся, щеки себе разорвал аки Гульплен.

Мы потом вечером водкой это дело запивали, было инетресно смотреть, как
Кум рюмку опрокинет, а потом за рот хватается и вопить начинает: рот-то
порваный, а водка-то жжет! Но "мыши плакали, кололись но продалжали
жрать кактус".

Хорошо раньше жить было, весело.

Гоша Севастопольский

История не очень веселая, что делать не знаю. Живу в Лондоне, летом ко
мне подъехали двое, один представился сотрудником госдепа США, второй
британского МИД и расказали мне свою историю: Конгресс выделил госдепу и
црушникам 800 лимонов на подготовку к выборам 2008 года: дискредитация
кремля и т. д. Они долго недумая все бабло расп-дили, решив что
неразумно тратить на это государственные деньги. После чего обратились
ко мне с просьбой помочь в этом мероприятии, а они в свою очередь
тормознут пока мою депортацию по запросу интерпола. Сначала я
компенсировал им 800 лимонов с просьбой отвалить. Непомогло. Привезли
документы по запросу генпрокуратуры России и билет до Москвы, сказали
там встретят. Пришлось подсуетиться, вспомнить старые связи. В общем
завалили Политковскую, Литвиненко отравился. Новый Год встретил в
Лондоне. После праздника они снова позвонили, спросили собрал ли я
чемодан? Думаю что делать и где буду следующий год встречать.

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого, для верности, приняв яд.

http://www.ufolog.ru/article.aspx?control=controls/article/article.ascx&uid=4925&p=2

Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не
проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он
ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную
эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай
язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя
сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал
никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с
дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье
школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и
слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов
современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты.
Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду
сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти
проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего
это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу
он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут
пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его
лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он
протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не
прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог,
равно как и весь офис лежавший пацтулом.

Made in China

На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете
бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском
языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для
МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись!
А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме
напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я
нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор...
Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея
вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце.
Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит
им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм
оттягивания и затягивания залупы на члене.
Ау!!!! Китайцы - вперед!!!

Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард)
Вот история которая у нас однажды случилась:
Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в
России?
- Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com...
- Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?"
Оператор в осадке...

Сегодня, какой-то религиый праздник (я не особо в них вникаю) и по сему
в офисе ни одного клиента, телефоны молчт и труженики монитора и
клавитуры борятся со скуки, кто-как умеет. В отделе 5 человек, я с
напарнком и три девченки, одна из них, крашенная блондинка (с недавних
пор) решает кросворд, диалог:
она: машина на пять букв?
я с соседнего компа: Мазда.
она: Ой чет я седня туплю.
Все држно поржали. Через пар минут.
она: часть ружья на четыре буквы?
мой напарник: дуло!
она без малейшей запинки: Все, пора перекрпшиваться обратно =(

Был у меня один знакомый, который очень любил выпить, особенно в хорошей
компании. Но иногда его сильно зашкаливало и он не, рассчитывая свои
силы, напивался до чертиков. Так вот, один раз он допился не то что бы
до чертиков, а до крокодилов. Он схватил достаточных размеров белочку...
Он почуствовал себя - крокодилом. Мы вместе с ним пришли домой. Решила
его спать уложить, чтоб проспался. Не тут то было. Он грохнулся на пол с
размаха своего роста, а он не очень маленький был, и с
криками:"Покусаю!" кинулся на меня. Я не думала что все так серьезно. Но
когда он вцепился мне в ногу и начал методично и больно пережевывать ее,
стало не до смеха. В итоге часа два он ползал за мной по всей квартире и
пытался меня съесть. Потом мое терпение лопнуло, да и спать хотелось, я
ему врезала. Больно, наверное. После чего он вырубился на том же месте,
где он и остановился от удара. После чего проснулся минут через двадцать
совершенно нормальный!!! К моему дикому удивлению... Поел и устроил
дикий и безумный секс. Про крокодила так и не вспомнил...
Лиса.