Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам. Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила: - А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится? Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз. Вроде не блодника...
Хабаровску привет.
3
Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек. Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно: да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их. Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.
Сегодня в 14-00 в "Вести" на РТР: ... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за теплой погоды все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...
P.S. имелось ввиду, что этот самец редкого вида живет в тоскливом одиночестве :-)
Это не анекдот. Возможно, это уже где-то было. В Бразилии, как и в любой другой стране, где достаточно высокий процент негритянского населения, периодически радетели прав этого населения добиваются для негров особых прав при приеме их в университеты. По этому поводу в университете собирается особая комиссия, которая решает, является ли претендент на место в университете негром или нет. В очередную компанию в комиссию по отождествлению негритянского происхождения выстроилась солидная очередь. В ней фигурировали негры всевозможных оттенков и усомниться в их негритянском происхождении было невозможно. Но вдруг в этой очереди замаячил совершенно белый гражданин. Когда подошла его очередь, члены комиссии с удивлением спросили его, на каком основании он полагает себя негром? Претендент слегка замешкался, но затем, покопавшись ниже пояса, выложил перед комиссией совершенно черный свои половой набор. Комиссия была слегка шокирована, так как в ней была половина женщин, но затем, придия в себя, поразмышляв и посовещавшись, признала претендента негром. По-видимому, претендент был достаточно туповат в науках (но не в сообразительности!), чтобы пойти на такой шаг в достижении цели. Такая история.
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки, узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом, слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась, он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот такой спектакль..
Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале: мне она показалась смешной. На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке, медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное, то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать, но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются, и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница, почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом за буренкой. Представляете картину? Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и отобрали у нее запчасть.
Немного порного. Дамы, отвернитесь. Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год. Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости. Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него, ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой сидушку с крышкой, они и упали. Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом. Когда зажило.
Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять над чем я смеюсь. "Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой - неудачник"
4
Живу сейчас в Китае.
Сегодня с помощью нашего инженера, его жены и еще одного человека разгадали загадку, которая сводила меня с ума всю прощлую неделю. Пошел я в магазин в нашем компаунде для иностранцев с вполне невинной целью - купить бак воды для диспенсера - ну, типа, чай пить, водички похлебать и все такое. Уплатил в кассу 17 юаней, и вызвалась 18-литровый бак донести мне до квартиры одна тощая девчушка-китаянка с трудовыми мозолями на руках. И вот мы идем такие красивые - я с пакетом, в котором батон хлеба лежит, и хрупкая девушка с тяжеленным баком за спиной, короче, живая иллюстрация к книге "освобождение угнетенных". И тут она поворачивается ко мне и эротично так спрашивает: "Сэкысы ва?". Первое, что пришло в мой извращенный ум - японская фраза "Биру ва икагадэс ка?", что, да не дадут мне японисты соврать, значит "Хотите пива?". Сопоставив в уме, я пришел к выводу, что мне предлагают вступить в интимную связь, причем, почему-то, на вражеском японском языке. Но я не сдался, сделал морду кирпичом, и на последующие провокации в виде тех же вопросов, заданных различными интонациями "Сэкысы ва?" отвечал: "Руссо туристо, облико морале". Вода была доставлена по назначению, и никто не пострадал. Сегодня миф был разбит вдребезги: моя лучезарная сексуальность, оказывается, была ни при чем. Как и вообще секс. Девушка с жутчайшим китайским акцентом... спрашивала по-английски (точнее, на языке, который ей казался английским) номер моей квартиры. Угадайте, какой? Правильно, sixty-one!
Стибрено с
9
Еду в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину: Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком. Дальше попытка диалога: Водитель: Вам двери здесь открыть? Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче. Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается. Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ. Блондинки FOREVER!
Наверняка, всем кто имеют в фирме прямой телефонный номер (а уж секретаршам, как это знакомо), приходилось по несколько раз на дню мягко посылать телефонных спамеров. Я работал в маленькой фирме и у нас начался процесс сворачивания дела, поэтому секретарши не было, отвечал на все звонки на прямую. Ну достали, просто жуть. И в последний день жизни фирмы, снимаю трубку, и стандартное начало: - Переключите на бухгалтерию, у нас важная информация для главного бухгалтера Маленькое отступление: жена главный бухгалтер, поэтому знаю, что это за важная информация - всякие "Консультанты плюс" и "Гаранты" предлагают и т.п. Врут напропалую, лишь бы их с бухгалтером соеденили. Вежливо интересуюсь: - А почему вы не уехали? На той стороне замешательство: - Куда? - Ну вот цирк уехал, а вы остались... Еще большее замешательство и потом: - Да вы что, вы за кого меня принемаете? - За спамеров. - Мы не спамеры - Ну давайте угадаю, "Консультант" или "Гарант" хотите предложить? - Ну да - Значит спамеры - Нет, я телефонный менеджер (со скрыйтой злостью в голосе) - Менеджер управляет, а вы чем управляете, телефоном? - Вам и не снилось как я управляю телефоном (уже с явной злостью в голосе) - Всяческих успехов в управлении телефоном! И кладу трубку. КАК ОНИ ОБИДЕЛИСЬ!!! В течении получаса всем отделом эти спамеры походу звонили - то мужской, то женский голос звонит и спрашивает всякую чушь, типа: "Это зоопарк?". Видимо, у них дальше фразы были заготовлены. Но мы, всем остатком штата фирмы, стали развлекаться и придумывать ответы, типа: "Херопарк, это Министерство культуры!" и т. п. К сожалению, пришел начальник, и развлекуху пришлось прикратить, а на эту телефонную линию факс повесить, чтобы не докучали своими звонками.
В пору славного моего кадетства в Горьковском (еще тогда) ВЗРКУ ПВО (привет выпуску 90-го года!), как истинный курсач, любил я закосить, а проще говоря, отлынить от занятий. Еще бы, кто не мечтал тогда поспать вволю, книжонку почитать, да письмена на родину написать, да не в личное, а в учебное время. Много приколов и залетов у всех было связано с подобным время провождением, да обо всех не расскажешь, а вот один случай припоминаю: Учился я тогда на 2-м курсе. Отбыла как то на полигон соседствующая с нами через стенку рота старшего курса. Ну, дело ясное – у них никого, тишина, покой, на входе замок и пломба пластилиновая. А надо отметить, что помещения соседствующих рот, в длиннющих (150 м) наших Тобольских казармах разделялись изнутри деревянными чуланами, именуемыми лыжехранилищами, где оные дрова и валялись. Много славных "гвардейцев" было "почикано" в закутке. Кто в лыжи закапывался от утренней зарядки, кто в наряде по роте там норовил лишний часок прихватить. В общем паленое место было для жаждущих репу поплющить будущих офицеров. Его и на замок со стороны нашей казармы перестали закрывать то вообще, знали – ротный, если что, туда первым делом..... Но в соседней казарме никого! Какая маза! И надо то всего петлю от замка вскрыть аккуратно. Сказано-сделано. Как то в конце утреннего развода на занятия, убедившись, что все взоры грохочущей по деревянному полу роты, направлены на выход, а мысли исключительно о перловке, я юркнув за дверь лыжехранилища, под шумок резко отогнул скобу на двери в соседскую роту, припасенной заранее саперной лопаткой..... Какой балдежь, позавтракав батоном белого хлеба с молоком (помните пирамидки за 15 копеек?), отвалиться, смачно затянувшись "Примой", на скрипящей всеми своими пружинами чьей то образцово-заправленной кровати и потом забыться часиков до одиннадцати – вот это служба, так служба! Написаны письма, мамкам, нянькам и лялькам, почитана книжонка, а вокруг – никогошеньки. Супер. Но как веревочка не вейся, как говорится. Хорошего много не бывает. Кайф обломался внезапно. Пуская в потолок очередную порцию сизоватых колец, я услышал шаги. Нет, это были не слоновьи раскаты юфтевых курсантских растоптышей – на входе в роту четко тумкал по доске хром. Офицер. Соседи. Приехали. Я попал. Скандал. Позор. Губа. Отчислят...и далее по списку мысли пронеслись у меня в голове. Я лежал у окна, завалив ноги на спинку кровати, боясь пошевелиться, предательские пружины готовы были взвыть, а нервы лопнуть, по казарме плавно плыл кумар от последней сигареты, выкуренной мной. Попал. А что если он сейчас попрется вдоль всей казармы и на тебе – тело, получите... Но шаги, загремев ключами удалились и стали глуше, а потом вообще затихли. Тишина. Ушел. Нет. Чего бы ему тут так мало времени топтаться, чай с полигона приехал уж не на пять минут. Ага, он в комнате командиров взводов. Мысли как авто в ДТП давили и скрежетали друг о друга, время шло...медлить было нельзя. Аккуратно, одной рукой запихав в планшет, продукты своей недолгой "курортной жизни", я с диким скрипом рванулся с как мне тогда показалось взорвавшейся койки и на ходу натягивая пелотку ремень и оправляя измятую форму, направился на встречу судьбе. Я до самого последнего момента не знал, что я скажу этому офицеру, когда он посмотрит на меня как на приведение, домового или джина. Капитан появился мне навстречу на удивление медленно. По его взгляду было ясно, что я вообще не входил в его планы. Долбанув последние пару шагов и козырнув, я вывалил: - тщ ктан, командир роты послал глянуть, кто вскрыл лыжехранилище, а тут вы......... Он что то промычал нечленораздельное. Но наконец собрался и сказал: - Ладно иди посмотрим. - А че там смотреть, там топор нужен. Забить и дело с концом. Пытаясь придать тону уверенный хозяйский тон каптера, ляпнул я. Прокряхтев, капитан через пол минуты вернулся с молотком. - Ладно иди скажи что я все забил. - Есть! Летев в свою казарму через лыжехранилище и чуть не собрав все эти обломки спортивных баталий себе на голову, позади себя я слышал ласкающий ухо звук забиваемого гвоздя. В роте никого не было, на тумбочке кемарил дневальный, а за окном радостно светило солнце. Только мне светило.
в какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был опрос: Смотрите ли вы порнографию? варианты ответов: 1. да, смотрю 2. нет, не смотрю 3. смотрю, но от отвращением.
некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ я запомнил на многие годы. - Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее смотрите??? - Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!
PS. оказывается, 16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности
Я пришел на дембель. Не, не так. На дЕмбель, твою мать! Состояние долгожданной эйфории, усиленное тем, что за время моей службы родители, наконец-то получили двухкомнатную квартиру (а до армии мы жили в семейной общаге), и отец все-таки выбил двухлетнюю загранкомандировку - бурить нефть в северном Йемене. Мама через подругу помогла мне устроиться на работу и уехала к отцу в Йемен. А я остался. Один. В двухкомнатной квартире. После двух лет воздержания...
Надо сказать, я с детства отличался очень такой сильной влюбчивостью. Я хотел жениться на своей детсадовской подружке, на трех (или четырех?) одноклассницах, на двух не одноклассницах, и на всех тех, кого я успел трахнуть до армии. Последних можно пересчитать по пальцам одной руки, наверное только поэтому мама смогла уговорить меня уйти в армию холостым.
И вот началась самостоятельная жизнь... Нет, я не пустился во все тяжкие, но веселились мы с друзьями, тоже как раз дембельнувшимися, от души. И подруги в моей квартире не переводились. Но однажды...
Первый раз я ее увидел в троллейбусе. Знаете, ведешь взглядом по толпе и вдруг - раз! - и ты еще не понял, на чем твои глаза остановились, но уже сняты подкоркой эта кудряшка-завитушка за ухом, и жилка на шее, и изгиб скулы, а потом, на выходе, она случайно повернется и бросит на тебя взгляд, и все - ты пропал, потому что эти глаза - омут, пропасть, а может и бездна, которая, как известно, вглядывается в тебя. В общем, она мне ахх.. как понравилась. Но она вышла, а я нет.
Город наш не особо большой, но и не маленький, все-таки был областным центром, а ныне (да и раньше когда-то) так и вообще - столица автономной республики, и вероятность случайно встретить кого-то из знакомых очень не велика. За двадцать лет после школы одноклассников встретил два раза. Но ее я встретил через неделю. В троллейбусе. Мне снова явилась богиня. И снова я не успел. Вернее, я за ней не пошел. Я чувствовал себя малолеткой, влюбленным в свою классную. Трахающим ее во сне каждую ночь, и не знающим, как отдать маме в стирку ставшие жесткими от засохшей спермы трусы. Именно тогда я первый раз рассказал о ней друзьям. И в конце рассказа добавил: "Если еще раз встречу - пиздец, это - судьба".
Я далек от религии и не верю в приметы и суеверия, и, когда я увидел ее в третий раз, ровно через неделю, я просто крикнул пацанам: "Вон она - судьба!" и вывалился из троллебуса (вот, блять, счастливый транспорт!) на не свою остановку, на которой она стояла. Наверное, я ее убедил своей неподдельной верой в то, что она моя судьба, а может чем-то еще, но..
ДА! Мы начали встречаться! И я узнал о себе много нового. Что я могу ночью, под дождем, нарвать букет дикой розы-катеринки, и пройти весь подранный четыре километра, чтобы воткнуть его в забор ее дома. И что я могу на своем рабочем КамАЗе-самосвале развернуться через шестиполосную, с клумбой посередине, трассу, и поехать к ее подруге, у которой она неделю назад забыла зонтик. И что я очень хочу побеседовать с тем, "кто раньше с нею был". Ну и много чего еще. Она легко была принята нашей дружеской компанией - а чего, умница, красавица, да и просто - со мной, и кроме как "Судьба" ее никто между нами - пацанами не называл.
Почти два месяца я был почти счастлив. Почему почти? Потому что был один, как говорится, ньюанс. Судьба мне не давала. Не то чтобы конкретно мне, а просто, как только речь (или руки) продвигалась(ись) к тому, что ниже пояса, Судьбу замыкало на полный мороз. Типа, я тебя очень... , но вот этого не могу. И на не заданный вопрос друзей, да и свой: "А как Судьба в постели (звучит, да?)", я мог бы ответить только: "А кто ее, судьбу, знает!" Все мои попытки (может, неумелые) узнать причину столь ярого отрицания секса симпатичной двадцатилетней барышней успехом не увенчались. Но однажды... :) Мы напились. И Судьба осталась со мной в моей квартире ночевать. И я ее оттрахал. Нет, лучше будет сказать - отодрал. Сначала это было просто пьяное любимое тело, а в процессе у нее появилось желание, перешедшее в какое-то бешенство матки, и что-то еще, что мне трудно выразить словами. В общем, когда я проснулся, Судьбы уже не было. Да. А потом она не отвечала на звонки и просто меня избегала.
А на третий где-то день у меня зазудело. И еще зачесалось. И, блять, капнуло. Срочно найденная "своя" врач-венеролог перед тем, как назначить курс, хмыкнула и сказала; "И где вы только таких находите?" Где-где.. Да нигде.. Просто, судьба. Ударные дозы бициллина, серо-ртутная мазь и не-помню-что-еще очень быстро излечили меня от триппера, мандавошек, способности безоглядно влюбляться и желания испытывать Судьбу. Кстати, ее я больше и не встречал, один раз только дозвонился, сказал, что не плохо бы к венерологу сходить.
10. Жизнь передается половым путем. 9. Хорошее здоровье всего лишь самый медленный способ умирания. 8. У мужиков тока две эмоции -- хотеть кушать и хотеть трахаться. Если у него в данный момент не торчком, сделай ему бутерброд. 7. Дай человеку рыбу, и он сыт на один день, научи его пользоваться интернетом и он отстанет от тебя как минимум на несколько недель. 6. Некоторые люди как слинки -- ни на что не годятся, но вызывают улыбку когда кубарем скатываются по лестнице. 5. Фанатики здоровья будут себя однажды совершенно глупо чувствовать. Лежа в госпитале, умирая от просто так. 4. Всем из нас есть чему поучиться у погоды. Ей наплевать на критику. 3. Почему незначительное повышение налогов обходится нам в тысячи рублей, а серьезное снижение налогов сохраняет какие-то копейки. 2. В шестидесятых люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
И мысля номер один.
Американцы точно знают где находится одна единственная из миллионов корова больная коровьим бешенством, но понятия не имеют где находятся террористы. Может надо доверить антитеррористическую операцию американским селянам?
Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне. - Добрый день, туалетная бумага есть? - Нет, - говорю, - будет завтра. - Э, жаль – девушка. Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы поддержать ее, говорю: - Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет. У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не сказав, развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута - тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный и так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и слезы из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я подумал, что я сказал этой милой девушке..
Сегодня на ТВЦ передача в которой молодые люди задают вопросы Никите Михалкову. Вопрос одной девушки: - Вы так хорошо выглядите! Вы похудели. Вы чем-то больны?
70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное, повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили первому?
Волею судьбы работаю в судебной системе нашей славной родины:)Однажды коллега рассказала, что участвовала она в судебном заседании, когда судили лицо, являющееся гражданином нашей бывшей братской южной республики. Надо кстати сказать, что этих "граждан" у нас в городе полно, и преступления они совершают частенько. Так вот судят однажды такое чудо, судья устанавливает его данные о личности, ну там имя, фамилию,(отчеств кстати у этих зверьков сроду не было)год рождения и т.п. Переходят к вопросу: Ваше семейное положение? И в этот момент это создание, которое и на родном то языке с трудом, поскольку из глухого аула, сводит заплаканые глазки в кучку и выдавливает из себя "ЧИЖОЛОЕЕЕ" Все в ауте :)))) Потом выяснилось, что он имел ввиду, что у него жена и трое маленьких детишек!!!!
- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!.. Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака). Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост 4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!.. Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было. Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками, появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это? Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с "трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем - настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие "запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее. Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа... Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины, на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел дождь и смыл у "трупа" грим...
... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой шапкой, он - за водкой.
... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как снимается кино?".
Дело было на охоте, как раз после нового Года. Поехали мы с приятелем в Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура, размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы – вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду... и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини и вот-вот будет Бах с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар... Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся – отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки, как орел с жердочки произвел прицельное метание ... Жить как-то стало веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку (на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал. Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут. После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея. А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять как там чего - пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в Белоруссии) - и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать. Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дерьмо кабанье – похоже не удалось.
- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя пятнадцатилетняя племянница. - Привет, Солнце! Как у тебя дела? - Отлично! Искра ответь мне на один вопрос! - Ну давай! - А что такое фистинг? - ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные глаза и шепотом спросил;"что случилось". Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.
- А откуда ты такие слова берешь, дорогая? - В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка. - В каком журанале? - В каком-то... не помню уже. - Машка, не юли! В каком журнале прочитала? - Ну ладно не в журнале. Санек сказал... - Что сказал-то? - Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом связано, но постеснялась спросить Я еле сдержала нервный смех: - Слушай, Маш, а сколько Саньку лет? - 14, а будет 15. - И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось? - Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а Людка мне. - ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть. Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька. Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает, наверное, что такое научное название. Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов. Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До слез.
После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом признаваться
5
Типа преамбула: Сразу после свадьбы мы с мужем купили квартиру, а поскольку все деньги, и свои, и родительские вбухали в покупку недвижимости, мебель в эту самую недвижимость собирали по родственникам. У одних на даче был ненужный и всеми забытый кухонный стол с табуретками. Договорились, что в выходные мы его заберем, и нам дали ключи от искомой дачи. Теперь собснно амбула: Зима, сугробы по пояс, дачный массив весь вымер, мы с мужем и его другом поехали за этим столом. До дачи дошли благополучно, благо пивка немного но дороге выпили:), весело в общем нам было. Мущщины несли стол, а я, как слабая девушка три табуретки. Как мы все это дело тащили по русскому снежному бездорожью, это отдельная песня, короче доперли мы эту "меблю" до ближайшего поворота и мальчики сказали, что все, типа, не можем больше, пива хотим. Ладно, хотите, так пейте, а поскольку стоять уже могли не очень, устали немного:), то они и присели на табуреточки, а дорожка узкая, ну и столик рядом поставили. А я думаю, чего стоять, и тоже рядышком на табуретке примостилась. И тут на радость нам, на горе ему шел по дорожке мимо нас тихий сосед-дачник. Увидев зимой, в мороз, посреди сугроба трех молодых человеков распивающих пиво за столом, старичок малость прифигел, и начал заваливаться на забор. Не, скорую не вызывали, так отошел от стресса. Вот такая история....
Сегодня ходил платить за телефон. По дороге обдумываю будущий телефонный разговор с поставщиками. Тороплюсь и поэтому с ходу обращаюсь в окно кассы: - Алло... Эээ... Здравствуйте... А за телефон заплатить можно? На что кассирша совершенно невозмутимо ответила: - Перезвоните попозже - у нас обед... Находчивая какая...
Буквально вчера, на юбилее тещи произошло. Кафе, выпиваем, отмечаем. Традиционный конкурс - кто последний придумает хорошее определение для юбилярши. Сын, 6 лет, активно участвует. Папа(я) с мамой активно помогают - подсказывают. Шепчу "трудолюбивая". Карапуз на весь зал выдал - "ТрудноЛюбимая". Мда, устами младенца... Хотя тещу все равно любим. Не так уж это трудно, как кажется.
10
Есть у меня привычка: включать радио перед сном и ставить его на слип таймер - 30 минут. Так каждый день. Как-то осталась ночевать моя девушка (не первый раз и про радио знает). Занялись любовью. Я закончил одновременно с радиовещанием и как-то неудачно пошутил по поводу нашей синхронности, на что она с легкой досадой в голосе заметила:"Лучше бы на час поставил..."
в метро реклама(дословно не помню, но не суть важно): "Великая финансовая карьера того-то того-то началась с 1000$,... в последствии он заработал 900 000 000$" а снизу подпись маркером "а кто-то их про*бал"
Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс... НО...!!! На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" - Ксюша Собчак и ее Маман... Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал казалось бы невинный вопрос: - Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: - Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см) Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор... Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала: - Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!
Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой. Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру: В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола.. :) Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!
Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти. Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит. Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили внимание, что пациент странно себя ведет. Обследовали - белая горячка. Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение. Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис. Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С. А вам слабо? P.S. Перед новым годом выписали.
На Старый новый год стихия, потрепавшая Европу, докатилась и до Киева. Ночью ветер сломал 6-метровую березку, которую я посадил лет 10 назад под окнами нашей многоэтажки. Вечерком я взял ножовку, отпилил поломанное дерево от пня, разрезал пополам и бросил его на кучу отслуживших елок, которые народ дружно выбрасывал перед подъездом. А теперь представьте очумевшего дворника, который следующим утром среди кучи новогодних елок обнаруживает БЕРЕЗУ!
Лежим с женой 1 января в начале дня, отходим. Никакие в общем. Сынуля 5 лет подарки под елкой разбирает, постоянно пихает, делится впечатлениями, сует шоколадки под нос попробовать. Вяло отнекиваемся и поддакиваем. Дошла очередь до очков для подводного плавания. А там целый набор - сами очки, зажим для носа и затычки для ушей. Ну, ессно, тут же все нацепил, зажал, воткнул. Пихается - "Мамапапамама!". С трудом разлепляем глаза, осматриваем сына в очках, с ерундовиной на носу и торчащими "антеннами" из ушей. Мы: "Ну чего опять случилось?" Он: "А затычка для рота где????" Долго ржали, несмотря на головную боль.
К истории про радиолюбителей и студентов. Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя бы улыбнуть.. Далее от его лица. К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов" устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями. Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос. Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты, например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков. Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не надо. Ну, и затем.. понятно. Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком заливая руки и остывшие закуски. Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам попавшийся на удочку виновник торжества... А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год. Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто. Вот так.
Доктор философии Иван Овечко (Университет Северного Колорадо) и такой же доктор Роман Кухарь (государственный Университет Канзаса) издали уникальный науковый труд под названием "Карманный путеводитель по Украине и украинцам" (Ph.D. Iwan Owechko (University of Northern Colorado) и Ph.D. Roman V. Kuchar (Fort Hays Kansas State University), "A Pocketbook Guide to Ukraine and Ukrainians", 2nd edition, Ukrapress, Colorado, 1985). В нем описаны многие исторические "открытия". В частности сообщается следующее.
"Согласно отрывку прото-украинской речи, открытому немецким археологом в 1947 г. в Турции, имя Русь и ее столица Киев существовали по меньшей мере 3000 лет назад". Хороша также упоминаемая докторами "финикийская надпись... обнаруженная в Бразилии... на прото-украинском языке". "В результате анализа еще некоторых археологические находок последних лет, связанных с приручением в древнейшие времена животных, было доказано, что двугорбый верблюд был впервые приручен в окрестностях Киева около 2000 лет до Р.Х. http://www.anti-orange-ua.com.ru/index.php/content/view/1408/42/
9
В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне: - У вас газы отходят? - Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили. Тихий ржач в палате. Доктор ошалело: - Какие трубы?... - Ну вы же про газ спрашиваете!?
Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"
За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах прокладку, довольная собака.
Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите ***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть ***? Никто вас идиотом не называл".
Еще раз о влиянии цвета волос на некоторые области головного мозга: Приходит ко мне родственница. Не знаю зачем она покрасилась в блондинку - оно ей не идет, но суть не в этом. Протягивает мне диск и говорит: здесь фотки - распечатай мне пожалуйста парочку. Открываю диск - там действительно фотки, сам писал ее летние похождения. Она долго смотрит, просит прокрутить туда-сюда. Короче - ищем мы так с ней несколько минут нужные фотки. Не находим. И тут она вскрикивает: ну, что ты мне не то показываешь, они ведь вот тут, в моих документах. У меня до сих пор такое впечатление, что я так и не смог ее убедить, что это не ее документы...
Стою в кабинете у окна, смотрю на редкий в этом году падающий большими хлопьями снег за окном. Подходит коллега. Смотрит вместе со мной. Задумчиво: - Снег пошел, наконец-то зима началась. Я, так же задумчиво: - Не, не началась, это я заставку на окно такую поставил. - Жаль. А графика хорошая.
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". ммк
Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили, пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и мяукать-то не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему плешь до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли, очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф. Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.
Однажды в знойную летную пору мы всей компанией отдыхали на даче. Ну соответственно все хозпостройки из дерева и куча различных инструментов для работы по оному. Так как нас было очень большое количество ртов, то и спиртного тоже валом захватили. Вот. После первого же бурно проведенного вечера с ночью все мужское население просыпается утром с тяжелого будуна и идет куда?... Правильно, к вчерашнему столу в надежде Вы сами знаете какой. Когда количество сидящих за столом достигло критической массы, кто-то из присутствующих заметил, что в деревянный стол помимо прочей посуды воткнут топор. При этом имеются на столе порезы виде зарубок (такие когда замахиваешься не сильно, но след остается глубокий, причем все строго параллельны друг другу. Торчит как положено, тихо и мирно рядом с зарубками. После безуспешных попыток выяснить, по какой причине тут находится этот боевой томагавк, и как он вообще сюда попал, под громкие рассуждения переходящие в ржач проснулось и направилось к нам женское население, манимое громким галдежом у места пиршества. Мы в это время перепроверили, все ли у нас конечности на месте (в том числе тот самый тоже, каждый проверял у себя сам, люди интеллигентные почти, через раз специалист по чему-нибудь) и принялись исследовать наших милых дам. Те соответственно нас сначала абсолютно не поняли (с чего это столько им внимания, когда по идее у мужиков после вчерашнего голова должна думать исключительно об ее лечении). Тогда на прямо поставленный вопрос: "Какого маржового топор воткнут в стол? Вы что не могли мясо-сыр-колбасу ножом порезать? А под них досточку положить" Был получен простой ответ. "Так вы вчера нажрались как собаки и начали свое мужское эго проявлять во всех его начинаниях. Вот Сергей и залупил, давай мол х**ми померяемся. У вас и началось. Вот метки стоят. А топор на столе, так это вы им зарубки и делали, потому что ничего другого не наши а Сергей зарядил, так типа оригинально будет ну экстрим конечно. Победил Сергей, гордо воткнув топор в стол". После этого рассказа к новым ощущениям добавились и куча других вперемешку с поздно выплеснувшимся адреналином и зудением оном месте.
Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла, документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом, открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка... Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем американском боевике про грязных полицейских. Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так стал. Саша: Не врите, они меня так поставили. Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били... Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!
История не со мной была. Да была ли она вообще? Может, на самом деле все было страшнее... Всем известный факт, что последние пять дней до Нового Года требуют от главы семьи сдержанности, трезвого расчета, политической бдительности, а если с этим не сложилось, то хоть мощной печени. Жена поставила ультиматум моему знакомому - делай что хочешь, пей с кем и как хочешь, участвуй в каких угодно коропоративных вечеринках, междусобойчиках, пятиминутках в кабинете у шефа, налоговой, деловых партнеров, но, мэрзавэць, в 22:00 31 декабря был чтоб раз - дома, два - адекватный. Золотой человек жена, умница, тупая блонда потребовала бы трезвости. На что только не пойдешь во имя семьи. Мужчина "не пойдешь". На что пойдет женщина ради семьи известно из литературы. Где-то в половине десятого муж бодро рвал через пустырь в одном из новых районов города, с автостоянки. Обычно пустырь обходился стороной, по причине естественного места для выгула собак имбесилами, так что собачьего гавна хватало там. В прямом смысле то же. И имбесилов-владельцев с такими же цуциками. Но в связи с праздником они отсутствовали, а снег привлекал своей чистотой. Кому с детства не хотелось оставить следы на беленьком снежке? Знакомому тоже. Таким образом он в светлых сумерках, с пакетами, кругом праздник - в окнах свет, пьяные и довольные люди шляются вдали, петарды, смех-веселье. Ляпота. Ляпота накрылась отрытым люком. Вот так бывает. Открытым накрылась. И переломом. Ноги переломом. Перелом в сознании случился позже. Вообще знакомый людей любил, не то чтоб всех и сразу, но милостыню подавал, и над "Love Story" тихо плакал. Так что этих самых добрых людей он начал звать. Громко звать, жалостливо так. Холодно, больно, огорчительно и время жмет, вот потому и жалостливо. Тут продвинутые читатели спросят, а мобильная связь? Продвинутый читатель! Будь еще и умным! Какая связь на пустыре, в такое время, когда одни дебилы перегружают сеть посланиями и перегукиванием, а других, операторов сотовой и диспетчеров скорой, от работы не оттащщишь! Новый Год - самая что ни-на-есть-работа. Страда. С горя и озлобления телефон по баллистической дуге полетел в белое безмолвие. Вы когда нибудь смотрели фильм "Последний дюйм"? Посмотрите. Сильно. Я так не напишу. Пришлось ему оставшиеся метров двести ползти с поломанной ногой, как Мересьеву по лесу. Только у героя войны Мересьева не было группы поддержки в виде гуляющих и комментирующих, только ежики и шишки. А попробуй объясни довольным празднующим, что тебе сильно больно, а не слишком хорошо! Им твоя дикция перекошенная и цветомузыка на лице - прелюдия к застолью и историям, как они когда-то вот так же накидались.
Так что без приключений, но с разочарованием в сердце удалось влезть к парадному, там ступенек несколько, и даже открыть дверь, хорошо по случаю праздника консьерж влежку, и даже вызвать лифт, и даже успеть к 22:00 быть около дверей. Вот около дверей, прекрасных бронированных дверей, с покрытием под красное дерево, с бронзовой фурнитурой и прочей икс-ней и стало мучительно больно. Дверной звонок, расстояние от пола около 1.5 метра, или около того. Человеку с замерзшими руками, сломанной ногой, самому замезшему, и в шоковом состоянии позвонить... не говоря уже достать ключи и открыть... не то что не получается, а даже и не пробуется. Жена, ожидая супруга возилась по маршруту кухня-стол, дети вносили тот приятный элемент энтропии, который они в таких случаях и вносят. Телевизор орал всеми знакомыми голосами давно родных, порядком уже наст..беневших артистов. Дети иногда перекрикивали телевизор, иногда телевизор брал реванш. Иногда всех пререкрикивала, редко, но перекрикивала, мама. Тут ее материнское сердце верной супруги услышала звук, как будто у соседей зазвонили куранты. В нашу эру спутникового телевидения не редкость. Но что-то в ударах курант было такое, что заставило их считать. Считать мать семейства, верную жену, и просто умную женщину. Когда колличество ударов превысило двенадцать, она стала искать вместе с притихшими детьми источник звука... Дверь. Она. Больше ниоткуда. Она подошла к двери. За ее спиной стояли дети, стол, дом, семья, город, Родина... Соответствующим голосом она спросила только:"Это ты?" В ответ - утвердительный вопль, в котором была страсть, жалость, мука, раскаяние, вселенская тоска осиротевшего творения, и ничего человеческого. Дальше и рассказывать неинтересно - рывком распахнутая дверь нокаутировала "четвероногого" главу семейства. Поэтому он не слышал и не видел следующие события, очнулся он в травмапункте, с семьей и хирургами. Следующие дни были блаженством. Елка всеми забытая позорно сохла, хоровод водили вокруг папы. Дети правда сообщили, что мама пыталась разбудить папу и трясла его и хлопала по щечкам и толкала ножкой в животик - но папа спал. Мама вызвала милицию, чтоб разбудили, а милиция - айболитов. Муж не спрашивал жену, что было, а она, Пенелопа, была кротка, ярка, счастлива хоть как-то вернувшемуся Одиссею... и скромно молчалива... Телефон, как ни странно, нашли и вернули. Даже не попользовавшись. Но за коньяк. Я живу светлой, тихой серой жизнью. Теперь. Я счастлив. А мой знакомый к людям стал относится с настороженностью. А ко мне - нет. Я для него прогнозируем - шпана, циник, рафинированый жлоб. От меня хорошего не дождешься. Повторяю, история случилась не со мной.
Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика, мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой примесью шаманства. М - Иван, давай я на тебя порчу наведу. Р - Валяй. Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над стаканом самогона. М - Пей. М - Ну и как? Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу сделаю. Отвернись. Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в самогонку весь сок. Р - Пей. После выпитого старика вывернуло наизнанку. М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче. Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.
Пригласили меня на свадьбу. Преамбула Дело было летом, загс, где прходила регистрация, находился в пригороде. Гости и пары брачующихся, предпочитали собираться, фотографироваться и отмечать радостоное событие шампанским на улице прямо перед загсом, поэтому народу собралось много. До регистрации оставалось минут 20 и устав от фотографирования, я с несколькими гостями стали наблюдать за парами, короче просто глазеть по сторонам. Амбула Была там одна пара, явно дети состоятельных родителей, этакая провинциальная элита с претензиями на элегантность. Жених с невестой выделялись на фоне остальных пар. На нем был кремовый костюм в тонкую красную полоску, а на невесте кремовое платье, без всяких колец и подюбников, с невооброзимым длинным шлейфом. Держались очень гордо и надменно, из-за них и их огромного числа гостей, фотографироваться остальным парам приходилось чуть ли не у дороги, а их машина и автобус перегородили почти всю стоянку, так, что остальным ставить машины было некуда. Вот значит, стоят они с гостями фоткаются в разных позах, тут я замечаю, что остальные гости и пары как-то стали хихать и шушукаться, и все стали смотреть на эт пару, я не сразу обратила внимание, что вызвало такую реакцию, а потом увидела. Поскольку шлейф невесты был очень длинным, его, как положено на западе, несли маленький мальчик и девочка лет 5. Устав от долгого стояния, их все равно не видно из-за спин родственников, дети решили себя развлечь. Они принялись из шлейфа невесты делать волны. Для этого они конец шлейфа поднимали над головой, натягивали, а потом резко руки опускали вниз. Естественно, что при подъеме края шлейфа всем открывался вид того, что у невесты под платьем, а там было на что посмотреть мужской половине гостей. Потом мальчику надоела и эта игра (девочка продолжала), и вот он, когда девочка поднимала шлейф, он приседал и смотрел под юбку невесты. Продолжалось это 2-3 минуты, пока гости не заметили или невеста не почувствовала, но кто хотел, успел это и на видио снять и сфоткать. что тут скажешь, только одно - не выпендривайтесь
Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями, параллельно у нас происходит следующий диалог: мобила: дзынь! я: кто там? муж: родители.. через пару минут новая смска: я: что говорят? муж: тебе не похуй... я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились... ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!) через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!" ))))))