Самые смешные истории за месяц!

Сегодня в новостях на мэйл.ру

Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон
(Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке
в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал
действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе,
превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился
врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.

Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и
третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma
International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет
и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат
Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика
наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его
вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку
PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять
автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни.
Фарыч

Из сборника "Физики шутят".
Задача: Три рыбака уснули на берегу. Среди ночи один из них проснулся,
забрал свою треть улова и уехал домой. Поскольку улов точно на три не
делился, пришлось ему одну рыбину выбросить обратно в реку. Через
некоторое время проснулся второй рыбак, и, думая, что остальные еще
спят, забрал треть из оставшейся рыбы (опять-таки, пришлось одну
выбросить, чтобы на три поделилось) и тоже уехал. Потом проснулся
последний рыбак и сделал то же самое (одну выбросил, треть забрал).
Вопрос: каков был минимальный улов?
Пол Дирак, известный физик, решил эту задачу так: рыбок было минус две!
Если при этом одну выбросить, то их останется минус три, а если теперь
забрать треть, то снова будет минус две, и так до следующего рыбака.

Еще одна история, на этот раз не из сборника:
Курт Гедель известен тем, что доказал теорему имени себя о неполноте.
Вкратце ее смысл таков: не существует абсолютно и полностью
саморегулирующихся систем, обязательно что-то должно стоять сверху.
Исходя из этой теоремы, ИМХО, невозможна демократия в чистом виде как
государственный строй.
Так вот, когда Гедель эмигрировал в США, ему пришлось проходить
собеседование по получению гражданства. И на комиссии ему сказали, что
на его родине был тоталитарный строй, а здесь, в Америке, это
невозможно. На что Гедель возразил:
"Неправда! Я могу доказать, что из США можно сделать диктатуру за четыре
года, при этом не нарушив конституцию."
ЗЫ. Гражданином США он все-таки стал.

Навеяло историями про мужиков с елками.
У меня была история с точностью до наоборот.
31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то
ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли,
да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку
ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою
вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон,
чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня.
Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте
обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря.
Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался
густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме
того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой
загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный
метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал
и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых
глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда
я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что,
новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.

у меня брат приехал из германии в гости
7 лет уже там живет
захотел российский паспорт - ну поиграться
пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором..
тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут
военкомаааааатик привлечем
брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не
подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед
майором в паспортно-визовом отделе)
майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза)
брат в ответ растерянно:
- А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ...
Хотела бы я видеть глаза майора.......

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара.
Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными,
но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве,
и я точно не помню, где произошел этот случай.

Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом
разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами.
Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору
лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше
поручить изготовление.

Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к
ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте
комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без
чувств на диван.

На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под
слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было
написано "правая" и "левая".

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве
посвящается...

Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой
истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов
и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только
у нас) сработало радио:

"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны
города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен
резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей,
потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине,
при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за
внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины
последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность"
- со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически.
Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод
был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской
санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о
жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец
в масштабах полуторамиллионного города.

Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время
любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при
получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную
организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там
нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами
не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем
– нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить.
Давайте, вашу пачку замерим."

Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу
чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ
на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по
чернобыльскому рецепту.

Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять
сработал радиоприемник на стене:

"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской
обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение
относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле
радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который
в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено
строгое взыскание. Благодарим за внимание."

Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая
к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке.
Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать
по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...

Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось
узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой
СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по
совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под
очередное пиво.

Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных
выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего
новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в
институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете
зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять
на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и
непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей
лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые
экзамены не за горами.

ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками
по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл –
ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило.
Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся
чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали
репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.

Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в
Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю
в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых
ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых
продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о
приеме оболтусов на работу.

После этого городские репродукторы сработали повторно...

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Памяти отца и брата..
Отец рассказывал.
Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15.
Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были
увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и
наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к
линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним
обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и
слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики
спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается
спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают
собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме
строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну,
материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так
проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые
буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь
б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода
родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не
скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8,
передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы
и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как
полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от
своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник
заброшен в самый дальний угол чердака.
Брат рассказывал.
Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками
развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются
они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть
раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает
второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова,
встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй
забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так
несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на
Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один
бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу,
непременно поднимет, и в карман положит.
Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной
раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь,
а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист
объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться,
студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в
штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на
следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все
узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме
лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще
через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и
вернули его обратно.
Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены
свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран
сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и
служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве
случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети
в Беслане и зрители на Дубровке?

У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась
печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК.
Начало 90-х. Мы - студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с
ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно.
А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в
столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц
вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно - душ в подвале
общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка
брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет
ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение
было мрачным - или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в
переводе - не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения
столь приятного знакомства за свой счет).
Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с
ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и
"жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и
счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к
ней.
Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал
Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила",
а ему - так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и
машину обещала дать покататься...
Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если
узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске
чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она
ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит,
как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не
выдержала - "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра,
Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом,
когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его
как-то слегка "колбасило".

1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим
приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время
подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и
интересного... а чего даже и пробовать не стоит.
Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один,
подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на
мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях.
Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик
минет.
Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку
продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка
Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно
провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту
девочку вьетнамку):
- А вот это местный гомик-трансвестит!

Как важно иметь ямочки на щеках

Эта путаница произошла со мной в роддоме. Я не помню, но мама моя
рассказывала. Меня перепутали. На кормежку принесли совсем другую
девочку. Но не тут-то было. Мама бдительная и внимательная ойкнула и
сказала: "Это не моя девочка. У моей ямочки на щеках".
"Мамаша, - произнесла нянечка - они все на одно лицо, где вы там еще
ямочки увидели?! Ей отроду два дня".
"Нет, - не угомонялась моя мама, - это не моя дочка. Посмотрите
номерки!"
Посмотрели, и действительно, номерки другие. Принесли меня, а я улыбаюсь
маме, и ямочки на щеках.

"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"...
Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой...
Даже не знаю, как комментировать.

Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба
с высшим образованием.

Приехали в Home Depo (для неамериканцев: хозяйственный, площадь
торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную
красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо увязать.
Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе
неувязанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех
зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.

Ладно, заплатили, выехали, стали увязывать. Оказались у того же
базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс
с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром.
Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные
лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских
собственная гордость.

Наконец увязали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний
багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу.
Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась.
Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы
топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого
желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в
машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся
в конце концов. Под бурные аплодисменты.

Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц
в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на
глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям,
нарвалась на младшего брата. Диалог:
- Мы елку привезли.
- Ну?
- Вынеси ножницы, развязать надо.
- Сама поднимись.
- Я не могу.
- Почему?
- Ну мы елку привезли.
- Так.
- Ну она привязана.
- И что?
- Ну будь человеком, вынеси ножницы.
- Зачем?

Уговорила в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем
дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не
было. Освободил их только когда как следует оторжался.

Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще,
что не на себя.

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно
после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который
очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом,
наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая
блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему
сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! -
дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ!
Докумнтики!!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает
документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам
монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..

Навеяла история №6 от 25.01.2001, про недостаток знаний и находчивость:
"штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1"

Мой знакомый недавно уехал на несколько месяцев и попросил меня временно
пожить в его частном доме: присмотреть за домом, собаку с кошкой
кормить, рыбам аквариум чистить и цветы поливать. На прошлые выходные
пришел ко мне товарищ Костя с поллитрой водки - "отметить первое
воскресенье на неделе".

- Ну я понимаю - собака, она дом охраняет. Но кошка тебе зачем? Она же
бесполезная, выгони ее! - сказал Костик, разливая "беленькую" по рюмкам.

Кошка действительно пользы не приносила, только орала противным голосом
и постоянно переворачивала ведро на кухне в поисках всяких мусорных
вкусняшек.
- Не, не могу. Я хозяину обещал присматривать за животными. Пусть живет,
мож когда-нибудь мышей ловить научится.

Завибрировал мобильник. Клиент просил срочно приехать заправить картридж
- "мы же оптовики, у нас в воскресенье самая работа, а документы
печатать не на чем".
- Ладно, ты тут подожди, а я быстро, через час вернусь. Ключи тебе
оставляю, - сказал я Костику перед уходом.
- Да на фига они мне? Я все равно со двора выйти не смогу, меня же
волкодав твой не пустит.
- Ну на всякий случай, мало ли что.

Вернулся я не через час, а через три: пришлось у клиента еще вирусы по
сетке гонять и винду переустанавливать. Костик за это время,
естественно, всю водку выпил в одиночестве и его душа потребовала
добавки. Магазин-то рядом, но как мимо собаки пройти? Но ведь мозги
бывшему летчику-истребителю не зря даны...

- Я знаю точно - невозможное возможно! - голосом пьяного Димы Билана пел
Костян, обнаруженный мной по прибытии домой. Одна бутылка "беленькой"
стояла на тумбочке, вторую Костя уже наполовину опорожнил.
- Не понял, ты где водку взял?
- В мгзине!
- А как ты вышел? Там же собака!
- А я кошке применение нашел! Берешь кошку, подходишь к собаке, кидаешь
ей кошку. Пока она ее ловит - выходишь.
- Ну ладно, вышел. А обратно ты как зашел?
- Так я в магазине еще колбасы купил. Кладешь колбасу на забор, зовешь
кошку, она за колбасой на забор - прыг! Тут ты ее хватаешь, кидаешь
собаке и пока она ее ловит...

Не зря Задорнов говорит, что русские - особая нация. Во всяком случае,
находчивости русскому мужику не занимать!

Гоша Севастопольский

Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы я
ей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались и
я ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехал
он на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату"
устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь –
5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой и
очень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечером
сидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею:
а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никого
естествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут.
И она заснула.

Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним сел
командировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал просить
мою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочь
сидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, она
спрашивает:
Дочь: Мам, а папа сейчас на работе?
Мама: Да, доченька.
Командировочный: А кем работает твой папа?
Дочь: Программистом.
И потом, подумав добавила:
Дочь: А до этого он сусликов убивал!
Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.

Одну историю из своей ментовской жизни я уже рассказывал ранее (привет
Штыфу). Так вот, работал я по молодости опером в одном из райотделов
города. И в одну из суббот мне сообщают, что меня поставили на
воскресенье в суточное дежурство в оперативно-следственной группе.
Настроение немного упало, рушатся кое-какие планы, но в принципе, думаю
я, в воскресенье дежурство проходит спокойнее, чем в будние дни,
начальства нет, и как правило в воскресный вечер народ меньше пьет,
т.к. завтра на работу, и от этого уменьшается количество всякого рода
правонарушений, поэтому я решаю провести субботний вечер в кругу своих
друзей, попить пива, а на дежурстве отоспаться. Так и произошло: с
опухшей головой я приехал на дежурство, кое-как прошел инструктаж перед
заступлением, и вот я зашел в дежурную часть, чтобы предупредить
дежурного (кстати Николая Николаевича, если кто читал и помнит), что я
буду в своем кабинете немножко отдыхать, и если что, то пусть ищет меня
там. Но, буквально в этот же момент, в окошко дежурной части засунулась
голова какого-то мужчинки в возрасте, и говорит таким тихим голосом
что-то не очень вразумительное о том, что его сын что-то с ним сделал и
т.д. Тогда Николаевич сразу мне и говорит - "опроси мужичка, прими
заявление, выдай направление на суд-мед экспертизу, ну в общем все как
обычно, работы на 20 минут". Я мысленно ругаюсь на мужика, что его
принесло в такой неподходящий момент, в голове гудит, с трудом
собираюсь с мыслями, и веду мужика в свой кабинет. В кабинете усаживаюся
за стол, достаю бумагу, готовлюсь писать объяснение от мужика по поводу
случившегося, мужик сидит напротив меня на кушетке. И я задаю ему
стандартный вопрос: "ну, что у вас произошло?" Мужик начинает: "вот
пришел я вчера домой, а сын через компьютер...", при этих словах я
мысленно выстраиваю для себя цепочку событий, стандартную для всех
семейных конфликтов, что мужичок пришел домой, где находился и его сын,
который игрался на компьютере, видимо произошел словесный конфликт, в
ходе которого сынуля пару раз приложился к бате и т.д. Но тут
вслушиваюсь в дальнейший рассказ мужика и он выдает: "и вот я захожу, а
сын через компьютер вошел в меня и стал по мне играть в войнушку,
прожигать меня изнутри, и ползать по всему моему телу внутри". Я не могу
переварить услышанное, т.к. это никак не вяжется с моей версией и
начинаю задавать мужичку уточняющие вопросы:
Я: - Вы живете вместе с сыном?
М: - Нет, сын живет отдельно с семьей, и где, я не знаю.
Я: - Каким образом он причинил вам телесные повреждения?
М: - Я же говорю, он через интернет вошел в меня, и стал по моему телу
играть в войну, выжигая мои органы!
Я немного офигеваю, начинаю соображать, что пациент явно не дружит с
головой (понимаю, что смеяться над этим нехорошо, но работая в милиции
добрые и гуманные чувства атрофируются), и я спрашиваю у мужичка: "а вы
где-нить работаете?". На что мужик с серьезным видом мне отвечает: "Я
первый помощник президента Ющенко в Донецкой и Днепропетровской областях,
по развитию легкой пищевой промышленности!" Я понял, человек страдает
шизофренией, и вспомнил как в институте на предмете судебной психиатрии
нам объясняли, что распознать шизофреника очень легко, достаточно
попросить его объяснить смысл какой-либо поговорки или пословицы, и он
сделать этого не сможет, т.к. у них отсутствует абстрактное мышление и
блаблабла.
Я: - "как вы понимаете смысл пословицы - цыплят по осени считают?"
М: - "ну-у-у, это значит, что птичий грипп и осенью будет падеж птицы!"
Я понял, что кина не будет, надо подвязывать с человечком, и как-нибудь
мягенько проводить его из райотдела, о чем я ему и говорю, но мужичонка
оказался настырный и напрочь отказался уходить из моего кабинета. Я
посчитал, что нахождение в одном кабинете с шизофреником, у которого
неизвестно что на уме, и тем более в нервном состоянии, может быть
опасным, я попросил его подождать меня, что сейчас мы все уладим, а сам
пошел в дежурку к дежурному Николаевичу за советом. Изложив суть
проблемы, Николаевич сказал: "ты скажи мужичку, что ты только что
созванивался со вторым помошником Ющенко, и что тот сказал чтобы мужик
шел домой, и к нему направят компетентные органы." Я так и сделал,
захожу в кабинет, мужик на своем месте, я ему так мол и так, созвонился,
сказали вам идти домой, ожидать, и что я не уполномочен заниматься
вопросами людей занимающих такие должностя, что этим занимается СБУ,
специальный отдел "Ч", и они скоро к нему приедут. Мужик меня
внимательно выслушал, покивал головой, но, говорит, все равно, вы
обязаны принять у меня заявление, БЛИН! по закону и по всем приказам это
действительно так, я не имею права отказаться принять заявление. Тогда я
плюнул на все, дал мужику лист бумаги, продиктовал шапку заявления, и
говорю, в вольной форме излагайте суть вашего заявления. Мужик все
написал так, как и говорил, про сына, интернет и т.д., поставил
подпись, указал занимаемую должность, передал мне заявление, и мы вышли
из кабинета, тихо и спокойно, я пообещал, что заявление сейчас же
зарегистрируем и все будет как полагается, по букве закона. Я уже
подвожу мужичка к выходу из райотдела, но он уперто так заявляет, что он
никуда не пойдет, что будет ждать СБУ в вестибюле райотдела, я плюнул на
все это, сказал, что хорошо, ожидайте, а сам пошел в дежурку, где
показал Николаевичу заявление гражданина. Мы-то думали, что мужичок
посидит-посидит, да и уйдет, но мужик был крепкий (просто он был ессно
болен), и он просидел пару часов, при этом каждые пять минут подходил к
окошку дежурного и интересовался когда за ним приедут. Когда этот цирк
всем надоел, дежурный позвонил в компетентный орган, приехали люди в
белых халатах, которым в дежурке обрисовали ситуацию, я передал им
заявление написанное собственноручно гражданином, на что врач сказал,
что как раз это будет основанием для помещения гражданина на стационар,
а затем люди в белых халатах подошли к указанному мужичку, представились
сотрудниками СБУ, на вопрос "почему в халатах?" ответ: "для
конспирации!", и мужик с воодушевленным лицом проследовал...
Такая история, привет всем оперативным сотрудникам, ностальгия иногда
берет, но на гражданке поспокойней и на голову не капает!

Прочитал тут в "Профиле" статейку как Сергей Пенкин московские
предновогодние пробки преодолевал при помощи машины скорой помощи,
пущеной с мигалками впереди его бентли. Самый умный, твою мать. И
вспомнилась история, рассказанная одним знакомым лет десять назад.

Познакомились мы на почве общего увлечения пешим и горным туризмом.
Соответственно, частенько травили друг другу байки из туристической
практики. Значительная часть таких рассказок - конечно же выдумка, но
почти всегда очень правдоподобная. Проверить истинность иногда можно, но
зачем? Хотите - верьте, хотите - нет, а я за что купил, за то и продаю.

Участвовал мой знакомый однажды в горном походе на Алтай. Вся группа
ехала поездом до Бийска, а он из-за проблем с отпуском экономил время и
летел до Барнаула самолетом, а потом добирался автобусом. И оказался в
Бийске на пару часов раньше всех. Дай, думает, сделаю всем сюрприз.
Договорился с шашлычником, что тот сделает десяток шашлыков к прибытию
поезда, пообещал шампуры вернуть через полчаса. К вагону явился с
букетом шашлыков, пивом и широкой улыбкой. Которая сама собой сползла,
когда он вдруг обнаружил увеличение численности группы вдвое. Оказалось,
группа в пути скорешилась с водниками из Ижевска, едущими в ту же
сторону чтобы сплавиться по Катуни.
Новоявленная компания во мгновение ока сожрала все шашлыки и выпила все
пиво, а ему досталась только странная благодарность:
- Спасибо, кукленыш!

Двинулись в Горно-Алтайск, где заночевали на турбазе. Водники оказались
ребята компанейские и совместный ужин протекал в теплой дружеской
обстановке. Единственное, что его напрягало все сильнее - странное
обращение всех друг к другу: "кукленыш", да "кукленыши". Не выдержав, он
прямо спросил, что сие значит. И получил в ответ подробные объяснения.

В ижевской группе был один приблудный участник - москвич, которого все
звали Полковником. Он и в самом деле был полковником, только не
армейским, а милицейским. В то время служил он в центральном аппарате
МВД, а до того прошел огонь и воду в разных местах, а с медными трубами
пока не сложилось. Среднего роста, сильно широк в плечах и очень-очень
мускулист. Ладонь - как лопата, кулак с чайник. Дьяконовский бас -
стаканы лопаются. Короче, здоровенный буйвол, весом хорошо за центнер.

За пару дней до отъезда на Алтай зашел Полковник в какой-то бар в центре
Москвы. Встреча у него там была назначена. Может и конспиративная - кто
знает? Рановато пришел, надо подождать. Заказал коньячку, сидит у барной
стойки на высоком круглом табурете спиной к залу, коньяк потягивает
мелкими глотками. Тут-то все и случилось.

Кто-то увесисто шлепнул его по заднице и восторженно заорал над левым
ухом:
- Кукленыш! И ты с нами?
Полковник проглотил от неожиданности чуть не весь коньяк разом. Весь
накаляясь внутри, как включенный пустой электрочайник, медленно
повернулся через левое плечо. В метре от него, сияя идиотской улыбкой,
телепалось раскрашенное пидорское лицо Сергея Пенкина. Осознав, что это
было то самое, о чем он подумал, Полковник не стал удерживать правый
кулак, который продолжил начатое вместе с разворотом автоматическое
движение. Пенкин успел осознать что обознался, но лицо переделать уже не
смог, так и ляпнулся с улыбкой под ноги двум мордоворотам с бритыми
затылками - охранникам. Проследив траекторию полета тела, оба синхронно
сунули руки под левую подмышку и подняли глаза на Полковника. Бешенство
в его взгляде заморозило их с руками за левым обшлагом. Спинной мозг
каждого сообщил обоим, что щенки они против этого опасного мужика,
несмотря на кое-что у левого бока.
- Документы! - командный бас Полковника легко перекрыл тынц-тынц из
бумбокса.
Оба суетливо вынули и подали бумаги. Как ни странно, все оказалось в
порядке, даже разрешение на оружие. Полковник отдал документы и указал
на тело:
- Уносите!
Охранники подхватили бесчувственного клиента и быстро скрылись.
- Пидор гнойный! - сказал Полковник, поворачиваясь к стойке. Бармен
согласно закивал. Настроение было испорчено. Отказавшись от коньяка за
счет заведения, он ушел.

Стоило рассказать историю группе, как все моментально подхватили словцо
и пользовались им до конца маршрута.

Как-то ночью долго не спалось, мысли ходили не то по кругу, не то по
квадрату, в голову лезло всякое, и среди прочего вспомнилась вдруг одна
история. А поскольку она каким-то боком связана с колесами, то я вам тут
ее изложу.
Одним из главных действующих лиц в ней состоит баллонная гайка, которой
крепится наружное заднее колесо у грузовика типа ЗИЛ-130. Кто в курсе,
знает какого размера в ней дыра.
Дело было, значит в нашей Непобедимой и Легендарной. Однажды наш взвод
занимался обычными делами в парке: самцы и лимоны наяривали мосты и
диски солярой, а резину гуталином, деды внимательно прислушивались к
тому, что творится в подушках, приближая неизбежный дембель, черпаки
слонялись по боксу из угла в угол, завидуя дедам и срываясь на самцов.
В общем, тишь да гладь, образцово-показательное подразделение.
И тут один джыгит-татарин, позывной Фаргат, Воин Ислама, то ли желая
развеселить ограниченный (интеллектуально) контингент, то ли от
длительного воздержания сперматозавры проникли в его башку и изгрызли
моск, короче, натянул на своего дружка вот эту самую гайку и, приняв
позу сношающего павиана, начал совершать традиционно-недвусмысленные
телодвижения тазобедренными суставами, громко молотя при этом гайкой в
пустое ведро. По ходу действа еще орал что-то такое... если выбросить
весь мат, то получится первое осмысленное слово неандертальца: Бабу
бы!!!
На дикий громовой ржач повысовывали мятые рожи деды из аппаратных.
Настроение личного состава было поднято выше крыши. Но, как говорится,
все хорошее когда-нибудь заканчивается. Интерес пропал и зрители, еще
икая, стали расходиться.
Фаргат приступил к разборке своего ударно-музыкального инструмента, но
то ли гайка с самого начала не по резьбе пошла, то ли дружок его ощутил
себя в чем-то отдаленно знакомом, размечтался и малость припух, да
только расставаться с гайкой он нипочем не захотел.
После двух-трех минут сопенья и кряхтенья раздался рев: Ссуукааа!!
Билат!!!
На эту реплику зрители развернулись, и проявляя неподдельный интерес,
снова окружили бенефицианта. Немного поржав, как того требовали законы
жанра и острота момента, начали давать дельные советы: Снаружи нажимай!
Намылить надо! Давай отработкой смажем! При этом никто, естессно,
деятельного участия, то есть непосредственно руками, предпринимать не
желал, и Фаргат продолжал единоборство с гайкой в полном, так сказать,
одиночестве.
В этот момент каким-то зеленым ветром в бокс занесло прапорщика
Колыхаева, хозяина одной из аппаратных. Поскольку внимание всех было
отвлечено, ему удалось прокрасться в самую гущу событий, и, через
несколько минут, утирая скупую мужскую слезу и сдерживая икоту, он
простонал: Пиздуй в санчасть, мудило!
Почему-то прихрамывая, Фаргат поковылял в направлении санчасти,
придерживая гайку в штанине рукой, чтоб не молотила по чем попало. За
ним с серьезными рожами, как на похоронах, шагали три лоботряса из числа
сочувствующих.
Прибыв в санчасть, группа завернула к фельдшеру – земляку Фаргата.
Вникнув в суть проблемы, он покачал своей мудрой фельдшерской башкой и,
цыкнув на вторгшихся посетителей, скрылся в кабинете начальника –
капитана Скворцова. Тот, надо сказать, лепила из тех, что разломив
пополам таблетку анальгина, протягивают пациенту в двух руках и
говорят:"Вот эту съешь перед ужином, от поноса; а эту – на ночь, от
головы. Смотри не перепутай!" Часов 8 в сутки он спал, остальное время -
пил.
Изложив капитану проблему в своем понимании, земляк Фаргата высунулся из
двери и махнул рукой: Захады! Войдя и поздоровавшись, Фаргат брякнул
гайку на стол перед капитаном.
- Че за хуйня?!? – громогласно поинтересовался Скворцов.
- Снять нада,- просительно промычал Фаргат.
- Снять надо,- согласился Скворцов,- с гайкой не положено.
Тут капитан задумался минут на пять, потом встал, надел фуражку и
скомандовал: За мной!
За ним группа проследовала обратно в парк, а именно в мастерскую
ремвзвода. Войдя в помещение, деятель медицинских наук указал Фаргату на
тиски: Клади сюда! И пошарив в недрах верстака извлек оттуда ножовку по
металлу. Для тех, кто не бывал в ремвзводе, поясняю, - ножовка была еще
тупее капитана Скворцова.
Побледневший Фаргат замычал: Нет, таварыщ капитан, нельзя пилить! Вы ж
мне все совсем на хер отпилите!
Перспектива вернуться домой из армии инвалидом, тем более таким, тем
более, что дома еще девок симпатичных видимо-невидимо, привела Фаргата
на грань умопомрачения.
Тем временем дружок Фаргата, упиваясь оказываемым ему всеобщим
вниманием, раздулся от важности чуть ли не шире гайки, меняя
краснопролетарскую окраску на багровую, а местами и на фиолетовую. Так
что распилить гайку, не нанеся значительного ущерба пострадавшему,
действительно не представлялось возможным.
Капитан задумался еще минут на пять, а затем скомандовал своему
подручному: Заводи буханку! Тот рысью понесся исполнять, капитан пошел к
дежурному по парку и через пятнадцать минут группа тряслась в уазике,
направляясь в гарнизонный госпиталь.
В приемном покое медсестра пришла в такой ужас от увиденного, что тут же
вызвонила из травмы начальника отделения. Спустившись со своих командных
высот, тот выслушал доклад капитана Скворцова, глянул на пострадавшего,
хохотнул коротенько, не роняя авторитета, назвал капитана мудаком, велел
медсестрице набрать ванну холодной воды и посадить туда джыгита.
Через пять минут гайка бумкнула об дно ванны, Фаргат натягивал штаны,
еще не до конца веря в свое счастливое освобождение, Скворцов чесал
репу, так и не поняв фокуса.
А закончилась эта история вечером, в кубрике, когда мы распили за
счастливый, так сказать, конец литр, который сопровождающие успели
купить, пока Фаргат принимал ванну.

Рассказал друг Костик, бывший летчик-истребитель. Правда или нет - не
знаю, что слышал, то и пишу. Далее от его имени.

Мы тогда на первом курсе учились, только-только поступили. Вышли с (не
помню фамилию, пусть будет Иванов) Ивановым из столовки, стоим, фигней
страдаем.
- Эй, бойцы! А ну ко мне! Бегом!
Голос принадлежал "пятаку" (курсанту пятого курса).
- Значит так. Вот вам ведро. Щас идете на третий этаж, находите кабинет
№314, там полковник сидит. У него попросите полведра антиликатора.
Запомните: "антиликатор". И бегом ко мне, поняли? Вперед!

- Тварщ пълковник, разрешите?!! - громко, хором, произнесли Костик и
Иванов, открыв дверь кабинета №314.
- Чего надо? - оторвался от бумажек на столе мрачный "полкан".
- Там попросили у вас взять полведра антиликатора!
- ..... ЧЕГО ВЗЯТЬ?!!!! - недобро приподнял брови на квадратном лице
хозяин кабинета.
- Антиликатора!
- Антиликатора, блядь?!!!! Я вам сейчас дам антиликатора, блядь!!!! По
два наряда вне очереди вам сейчас дам, блядь!!!!! Какой курс, как
фамилии?!!!
- Иванов и Пол***сов, первый курс!
- По два наряда и бегом ко мне того умника, который вас ко мне послал!

- Чего это он? Совсем с катушек съехал! - пожал плечами Костик, закрывая
дверь кабинета №314 с табличкой на ней:

+-----------------------+
| Начальник ****** |
| полковник |
| АНТИЛИКАТОРОВ А. А. |
+-----------------------+

Гоша Севастопольский

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня
проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например,
летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце.
Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже
непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без
всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой
морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его
аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три
раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам
понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он
традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом
и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный,
что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это
примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на
кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего
другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от
такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с
отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а
феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных
ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву.
Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие
снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это
отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и
бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя.
В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал
деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место
лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под
покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном
цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а
чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал
непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти
не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С
пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с
аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья
лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня
лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и...
провалился!

Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить
щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок
декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать,
счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин
увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали
полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а
кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину
приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в
голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским
объяснением была пространственно-временная аномалия.

На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни
мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии,
Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну,
прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья
и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в
конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды
своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с
живностью.

Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и
положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все
оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к
подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного
котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей
пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим
младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть
лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!

Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза
прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но
это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного
выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта
пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без
театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял
под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков
полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал
котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом
орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец
семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.

Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь
опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных
врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за
шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не
подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и
стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем
во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не
стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно
противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в
бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за
котенком.

Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище
бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы,
роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись
шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с
трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в
дверном проеме навсегда.

Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше
Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром,
обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить
безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала,
как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими
средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку.
Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил
прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть
хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.

Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц
пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как
стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти
микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз
укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех,
кто спит 23 часа в сутки!

Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех
попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная
идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться
в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень
обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я
регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний
дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно
ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от
недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот
чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно
кукукать...
Вот и доверяй детей нянечкам... :)

Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез
через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в
дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти
из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием
направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал
обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл
ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал
доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал
на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут
полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой
сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче,
полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас
рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно
отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один
день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода
выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода
то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я
наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу
продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой
сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя
голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты
не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила.
Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".

Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке,
цитата:

Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда
на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль
Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась
кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши,
девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила
насквозь стену складского помещения одного из хуторов.

Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить
глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую
историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую
старперски заявить: "Эх, молодежь..."

История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при
Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими
преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую
"командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок
опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное
сокровище - трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело:
на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали
за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги
пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались - вскапывался
следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный
украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала
всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки
уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко
разбогател, но речь не об этом.)

Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня,
пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье
утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.

Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в
одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на
предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии -
типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их
неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя,
это уже просто негодяйство - оставлять девчонок ночью одних на вокзале в
городе Раменское.

В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на
тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент,
хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни
не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.

Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить
трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то
толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень
быстро объяснили: у "Беларуси" передач - штук 12, но нужно стартовать то
ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать -
езжай на чем едет.

Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком
трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал -
даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.

Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой,
встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших
преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок
приехало ровно семь штук!

Ну, много-то - не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора,
однако проблема в том, что кабина "Беларуси" - одноместная! Это тебе не
Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было - только голый трактор с
этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.

Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять
километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был
абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила
рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном
тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали,
когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и
вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и
не добили!

Правда, ночевать потом было сложновато - все-таки одинадцать человек на
три кровати и топчанчик, - но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и
дружеской обстановке.

А вы говорите - десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь
город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул.
http://exler.ru/blog/item/2065/

Вчера. Решил устроить семье вечер встречи со мной - взял работу на дом.
Многие меня поймут. Сижу на диване с лаптопом. Мое чадо (2 года!), желая
наконец поиграться, швыряет в ненавистный аппарат мячиком. Отбиваю.
Ребенок в восторге, кидает еще раз-другой, потом подбегает, кладет
голову на клавиатру, заглядывает в глаза и сочувственно так спрашивает:
"не получается у папы заниматься?"

Один мой знакомый в переходный период между разложением трупа социализма
и периодом накопления первичного капитала попал в довольно характерную
для работников засекреченных НИИ ситуацию. На работу он по привычке
ходил, а платили за нее все меньше и все нерегулярнее. Делать на работе
было нечего, но преодолеть инерцию, накопленную за десяток лет, было
непросто. Прошло не менее полугода, прежде чем он перешел от тяжких
раздумий к активным действиям и переквалифицировался из классного
инженера-технолога в сильно востребованного на рынке ИТ-специалиста.
Эти мутные полгода были посвящены игре в тетрис и полетам на симуляторе
вертолета LHX - была такая компьютерная игрушка, примитивная по
нынешним понятиям, но занятная.

Смысл игрушки заключался в выполнении "миссий" - боевых заданий для
одинокого вертолета над полем боя или в тылу врага. Слетать куда нужно,
кого надо и всех вокруг побить ракетами или из пушки, а самому остаться
по возможности живым - вот смысл почти всех заданий. Самый сложный этап
в любом задании - преодоление ПВО противника, а самый подлый ее элемент
- зенитка ЗСУ-23-4, в просторечии "Шилка". Видно ее плохо, а стреляет
метко и быстро. Два попадания - и конец. Между залпами - пара секунд,
за которые надо либо ее убить, либо куда-нибудь спрятаться.

Прошло года три-четыре, знакомый стал уже высококвалифицированным
специалистом, но пока еще работал по найму в одной иностранной компании.
Жизнь вроде бы устаканилась и вошла в колею. Проблем не стало меньше, но
они стали как бы солиднее и чем дальше, тем все солиднее. Съездить
отдохнуть не в Крым, а в настоящую "заграницу". Купить хорошую машину
вместо той рухляди, что стоит под окном. И замаячила уже мысль о покупке
собственного жилья. А позади нее - мысль о собственном бизнесе, но в
смутно пока. Короче, серьезные проблемы серьезного человека.

А еще проблемка - дочка с ума сошла, подавай ей дурацкую куклу Барби,
да не абы какую, а правильную. И набор аксессуаров.
И пришлось переться в Десткий Мир и толкаться в толпе вокруг отдела с
игрушками. Толкались-толкались - протиснулись к прилавку и уцепились за
него, чтобы не смыло.
- Ну, выбирай.
- Вон ту и вот это.
- Уверена? Потом не потребуется еще чего-нибудь?
- Еще вот это и это.
- Так, еще что-то?
- И это.
- Угу. Еще?
- И во-он то.
- Все?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Ну хорошо. Будьте добры... - в сторону продавщицы. Ага, бывший
савецкий продавец так и кинется на этот зов на полусогнутых, держи
карман шире!
- Извините, можно вас на минуточку? - с тем же успехом.
- Подойдите пожалуйста... - даже не смотрит, зараза, делает вид что не
слышит. Знакомый стиснул зубы и решил преодолеть стену отчуждения любым
путем. Взгляд его поблуждал по полкам, заваленым кучами игрушек без
всякого порядка. И вдруг, среди этого хлама - модель "Шилки" со всеми
подробностями. В ушах мгновенно взревели вертолетные двигатели.
- Сука, убью! - выскочило рефлекторно.
Толпа перестала давить на спину и гомонить, а продавщица шарахнулась
куда-то в сторону, но там был тупик. Пометавшись бессмысленно и уронив
какие-то коробки, она повернулась бледным лицом и обреченно
приблизилась. Знакомый, слегка ошарашенный эффектом, хотел было
объяснить, что он совсем не то имел в виду, но раздумал, а вместо того
предложил дочке, стоящей с вытаращенными глазами и разинутым ртом,
завершить сделку. Что свершилось со сказочной быстротой.

История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального
накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически
всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то
некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В
нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне
первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там
подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко
разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую
вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие
деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем
захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с
женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований
не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем
в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на
девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив,
деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не
будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не
особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в
"высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую,
сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть
готовым, я на такси за Вами заеду".
Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими
ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс,
Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу:
"Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее
выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки:
"Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата –
мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу
захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг
придут) – тридцать шесть, округляем – сорок".
- Девушка, почем у Вас презервативы?
- Двадцать копеек.
Федя разворачивается и подходит к кассе:
- Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел.
Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек:
- Будьте любезны, презервативы.
Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами
все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит
сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все
еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро
как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для
более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками,
скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом,
ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!)
штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш
герой покинул аптеку.
Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл
поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про
презервативы!
Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать,
большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому
поводу.
На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В
кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под
нос:
- Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а
у меня триппер!
Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв
комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ
оторжавшись вместе с нами:
- Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем.
- Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по
роже не бейте.
- А чего тебя бить-то, сами виноваты.
И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос:
- Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!

О забивании гвоздей микроскопами...

Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это
оказался компьютер – только цифры показывает.

Теперь дальше:

Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.

Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию.
За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel.
Что-то мне показалось странным в ее действиях.
Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по
строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я
некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя
внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был
улажен.

Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она
была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из
новогодних запасов.

Crazy Иги

Я работаю в Израиле программистом. Наша группа разрабатывает, поставляет
и сопровождает некий программный продукт из области систем мобильной
связи. Наши потребители в основном американские провайдеры. Поэтому
приходится периодически летать в Америку.
Там с одним из наших, зовут его Моше (ударение на втором слоге),
произошло забавное происшествие.
Для начала, по обычаю, преамбула. Я с Моше был как-то в командировке у
одного нашего клиента в штате Алабама. На выходные мы решили скататься в
Новый Орлеан. Это шесть часов на машине. За рулем мы ехали по очереди. И
вот, когда я в первый раз сменился, и Моше сел за руль, я посмотрел на
спидометр. На проносящихся мимо щитах было указано, что максимальная
разрешенная скорость 80 миль в час. На спидометре же было в районе ста.
Я говорю, мол, Моше, ты не преувеличиваешь, а он говорит, мол, спокойно,
восемьдесят это рекомендуемая скорость, не в первый раз едем по этой
самой Америке, все будет сабаба (это по-арабски ОК, ударение на втором
слоге).
Теперь собственно приключение. Это было уже без меня, поэтому про Моше в
третьем лице.
Был Моше в командировке в штате Северная Дакота. И решил он на выходные
съездить в национальный парк Теодора Рузвельта (Я там тоже потом был,
рекомендую). А штат Северная Дакота населен плотнее животными по имени
буффало, нежели людьми. (Справка для не зоологов: буффало это большой
черный бык типа зубр, но добрее душой: встречался и с теми и с другими,
имел возможность сравнить)
Выехал Моше на федеральную трассу, набрал привычные сто миль в час,
катится, наслаждается одиночеством и любуется пейзажем. И на ту беду
попался он на глаза патрульному полицейскому. По этой дороге машины со
скоростью сто миль в час не просто ездят редко. По этой трассе вообще
машины ездят редко. Полисмен понял, что есть возможность убить по
крайней мере трех зайцев. Во-первых, сослужить службу Родине. Во-вторых,
заработать благодарность начальства. В-третьих – развлечься. Смотрит
Моше в зеркало заднего вида и видит, едет за ним полицейская машина с
включенной мигалкой и оповещает про себя сиреной всю Северную Дакоту и
соседнюю южную Канаду.
Моше остановился.
Подходит к нему полисмен. Все как положено: "Оставайтесь в машине,
сержант такой-то, вашу лицензию, сэр...". Смотрит он на Мошеевы права и
говорит: "А на каком языке это написано?". Моше говорит: "Это
по-еврейски, но на обратной стороне карточки есть перевод на
английский." Сержант перевернул карточку, прочел текст и говорит: "Сэр,
вы очень грубо нарушили правила движения. Но так как вы иностранец, я не
имею полномочий принимать решения на ваш счет. Я должен связаться с
шерифом." Связывается он по рации с начальством, докладывает обстановку,
выслушивает, что ему отвечает шериф, поворачивается к Моше и говорит:
"Шериф уже выезжает. Но пока он едет, он приказал вас задержать."
Достает он наручники и заковывает в них бедного Моше.
И вот сидит Моше в наручниках на обочине федеральной трассы номер
девяносто восемь посередине штата Северная Дакота и начинает
догадываться, что пора начинать тосковать по жене и детям.
Приезжает шериф. И приезжает он не один, а машин с десяток, блеск
мигалок, вой сирен, визг колес... Никогда ни до, ни после никто так не
тревожил девственный покой окружающей дикой местности. И выходят они из
своих крупных полицейских машин, настоящие американские полисмены,
каждый не ниже ста девяноста и не легче ста двадцати, и у каждого на
ремне кобура, а в кобуре пушка, причем вовсе не в переносном смысле
слова. И понял Моше, как напрасно он беспокоился насчет безопасности
движения в штате Северная Дакота.
Шериф тоже долго изучал права, потом потребовал у Моше паспорт, потом
приказал обыскать машину, потом тоже с кем-то долго разговаривал по
рации.
Наконец он говорит: "Решение на ваш счет принято. Вам придется заплатить
штраф двести пятьдесят долларов." Выписывает он штраф и приказывает
расковать Моше.
И тут Моше взмолился. "Сэр, - говорит Моше, - не надо меня расковывать.
У меня в машине лежит фотоаппарат. Пускай кто-то из ваших парней
сфотографирует меня вместе с вами."
И вот теперь на рабочем месте Моше на почетном месте висит большая
фотография. Моше, закованный в наручники, стоит в окружении дюжины
мощных вооруженных мужчин с решительными лицами. На заднем плане стадо
буффало. Все хохочут.
И для полноты ощущений хэппи энд.
Двести пятьдесят долларов заплатила фирма, в которой Моше был в
командировке.

Наши дни. Где-то на востоке Москвы. Хрущевка.
Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме
электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а
так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с
распределительного щита. Это такой огромный ящик,
который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в
моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже.
11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными
номерами. Из него вылезают мужики в -спец. одежде-, с -инструментом-.
Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов :) может
классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для
работы.
Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! 8).
Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита мат.
Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу.
Электричества нет. Во всем доме.
Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье
и т.п..
Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой.
Лезет, но видимо падает. Бадяжут раствор. Ставят щит. Заливают у
основания раствором. Приваривают что-то к чему-то.
Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью.
Электрики тоже.
Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел
из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа
телогрейки виднеется.
Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я
себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их
приветственные речи типа:
- Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш
инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!.
Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо
держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился.
-Газель- на месте.
Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит.
Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше.
- МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная :))
- А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах!
- Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло?
- Нет мля!
- У нас одного йопнуло и ниче!
Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет.
Атмосфера накалена.
Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня
не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на
лестничной площадке.
И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному
электричеству.
Старшой:
- Ну че мля? Все? млянахмля вашу..?
Работяги:
- ВРОДЕ да. Включать?
- СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель
отъехала подальше.
Скажу честно, мне было страшно. Если уж старшой убежал и фургон
отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов:
- Ну че? Все сразу врубать?
- Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека,
мне стало совсем тоскливо.
Включали поподъездно. Все остались живы.
Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые работяги с
мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них
услышал:
- А че с той ху-ей делать?
- А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....

Попутно, делалась ими же в доме такая замечательная вещь, как
автоматическое
управление подсветкой подъезда. Подходишь к двери, лампочка загорается.
Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так.
Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в
~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом
действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда
ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.

Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке
движение.
Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай :) электрик, из той
самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат,
сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю:
- Кабель (витуху) не порвали случайно?
Он:
- Не.. да ты че мля... И т.д. .
- А может питание сняли с сетевого оборудования?
- Не... да ты че мля... Вот смотри!
Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...

Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той
бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему
пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь:
- ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть
пару дней без света посидит!

Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю.
- Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так
ВАС же ДВОЕ прописано!
Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...

----------
z80ru

История произошла с моей сестрой. Дело было лет десять назад, она еще
училась в университете. Летом, 7 июля, вместе с подругой они решили
прогуляться и, проходя мимо жилого дома, естесственно, обе были окачены
двумя ведрами воды. После осознания ужаса происшедшего, девушкам в
голову пришла идея зайти обсохнуть к живущему поблизости одногруппнику.
Одногруппника дома не оказалось, зато дверь им открыла его мама. У
женщины дрогнуло сердце при виде двух совершенно мокрых девчонок,
поэтому она впустила их в квартиру, предложила раздеться, чтобы высушить
одежду, а для согрева дала две рубашки своего сына. Спустя какое-то
время домой возвращается одногруппник и, открыв дверь, видит такую
картину: в гостиной на диване сидят две прекрасные девушки, одетые
исключительно в его собственные рубашки, при этом его мама несет им чай
с печеньем! Парень был в шоке...

Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку –
поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс
курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.

Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек,
килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом,
то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели),
то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери –
выдирал ручку "с мясом" (э, дверную, не свою). Такой вот атлет,
настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и
пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко
было, и курить.

Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не
пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво –
кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо
помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого
времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и
через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно
натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся
лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений
Витиного характера она еще не знала.

Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка -
есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о
возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое
время его действительно замутило, но как ответственный подопытный
продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось - он как дикий
слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели
и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки
у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку
двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем
все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему
удалось разбить унитаз.

Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.

Рассказано врачом Скорой помощи.
Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие
темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате,
спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по
ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7
(семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На
меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я
собрался покупать космический корабль?

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет
он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему
подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут
рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в
руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,
пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в
состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все
такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена
болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика
накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты
опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,
кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :)
Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем
разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей –
любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только
могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности,
несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор
не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и
примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение.
Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с
одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных
воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только
у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к
нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил.
Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его
предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не
пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить
подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А
дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить
для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и
увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать,
здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок
пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе
заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со
своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой
успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что
она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все
развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас
ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)

Блин, это праздники...
Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне
как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на
землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После
этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза,
и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...

В тот вечер мы сидели с женой перед телевизором, пили кофе и обсуждали
только что просмотренный фильм "Потерянные при переводе". Мы еще очень
удивлялись, что фильм только что вышедший в прокат в Америке, в России
уже появился на DVD.

Вдруг раздался звонок в дверь. "Кого это черт принес? " - подумал я,
затянул потуже пояс домашнего халата и пошел открывать. На пороге стоял
наш сосед, пенсионер Павел Моисеевич.
- Здравствуйте, Аркадий. Извините, что так поздно. Я гулял, увидел в
ваших окнах свет... Можно с вами поговорить?
- Да-да, проходите пожалуйста, - посторонился я, пропуская соседа в
квартиру и гадая, что понадобилось от меня безобидному тихому старичку.

Павел Моисеевич снял ботинки и прошел в комнату. Там он присел на
краешек стула, посмотрел на нас с женой и сказал:
- Вот, еду в Америку.
- Как, насовсем? – спросили мы в один голос.
- Нет-нет, на месяц. Сестра у меня там живет. Прислала билет и
приглашение. А сегодня мне визу дали в посольстве. Так что уезжаю через
неделю. Аркадий, вы ведь в Америке были?! Расскажите, что там и как...

Я как мог более обстоятельно рассказал Павлу Моисеевичу про Америку,
начиная от пересечения границы и паспортного контроля, заканчивая
советом не выходить вечером гулять на улицу. И потом добавил, что в
Жуковском (подмосковном городе, где мы жили) такси в аэропорт лучше не
вызывать на дом, а поймать на остановке – так дешевле. На что наш гость
замахал на меня руками:
- Что вы, что вы, какое такси. Вещей у меня не много, я уж как-нибудь на
городском транспорте... На пенсию, знаете ли, на такси не наездишься...

На прощание мы пообещали в его отсутствие заходить к нему в квартиру –
поливать цветы, доставать почту. На том и расстались.

И вот где-то через месяц вечером я стоял и курил на балконе, когда к
дому подъехал огромный черный джип. Дверь распахнулась, и из чрева
гигантской машины выпорхнул маленький сухощавый сосед со своим
чемоданчиком. Он приветливо помахал водителю джипа на прощание и затем
скрылся в подъезде.
- Да-а, - подумал я. – Круто старичок поднялся в Америке. Не иначе как
золотую жилу нашел...

Дня через два вечером, когда мы с женой снова сидели у телевизора и
смотрели очередную американскую киноновинку, раздался звонок в дверь. На
пороге стоял улыбающийся сосед.
- Ну вот я и приехал, - сказал он. – Все было замечательно...
- Да вот, - добавил он, протягивая две коробки ДВД, - фильмы подарили, а
у меня ведь аппаратуры такой нет. Можно будет у вас посмотреть?
Мы поставили новый диск. На нем был американский фильм, пару месяцев
назад вышедший на экраны и побивший все рекорды популярности. Каждые
пять минут просмотра внизу экрана появлялась бегущая строка по
английски, извещавшая, что данный диск предназначен только для членов
киноакадемии "Оскар". То есть фильм этот официально на ДВД еще не вышел.
Было сделано только несколько десятков дисков для конкурсного жюри. И
предприимчивые дельцы из России купили один их этих дисков или украли,
чтобы в России сделать нелегальные копии.
- Да, - сказал я. – Интересно, кто же такие диски возит в Россию. Ведь
если таможенники (особенно американские) поймали бы, то могли бы и в
тюрьму посадить. А уж штраф какой...

И тут я заметил, как Павел Моисеевич вначале покраснел, потом побледнел,
а затем тихо произнес:
- Вот ведь, старый идиот.

Выпив чаю и немного успокоившись, он рассказал, что после регистрации на
рейс Нью-Йорк – Москва в аэропорту Кеннеди, к нему подошел шустрый,
вертлявый мужчина в кожаной куртке и, заглядывая в глаза, спросил:
- Простите, вы еврей?

Павел Моисеевич оторопел от такого вопроса. Последний раз такой вопрос
ему задавал кадровик закрытого института в Жуковском, на котором Павел
Моисеевич работал до пенсии.

Наш сосед посмотрел на вертлявого и ответил: - Да, я еврей.
- Вот и чудно, - проворковал вертлявый. Знаете, у меня дочка замуж
вышла. Свадьба была замечательная, а маму мою, которая в Москве живет,
не пустили в Америку. Вы бы не могли привезти ей запись со свадьбы?
И вертлявый заискивающе посмотрел Павлу Моисеевичу в глаза.

Сосед, памятуя про строгие правила авиакомпаний, отрицательно замотал
головой:
- Нет-нет, даже не просите.

Тут вертлявый взял его за руку, посмотрел пронзительно в глаза и тихо
произнес:
- Нет, ну вы еврей?
И тут воля Павла Моисеевича ослабла. Он подумал про одинокую еврейскую
бабушку в Москве, которую не пустили на свадьбу единственной внучки,
вспомнил про кадровика-антесимита из закрытого института, который все
время портил Павлу Моисеевичу кровь, дознаваясь про его сестру, живущую
в Америке... И когда вертлявый снова одними губами произнес: "Ну вы же
еврей", Павел Моисеевич сказал:
- Ну ладно. Давайте.

Вертлявый обрадовался, дал ему два ДВД диска, затем позвонил по сотовому
телефону в Москву и подробно описал Павла Моисеевича какому-то Вадику.
- Вы не волнуйтесь, Вадик вас встретит и до дому довезет.

В Шереметьево-2, когда наш сосед прошел все таможенные формальности, к
нему подошел здоровенный мужик, протянул руку для пожатия и сказал:
- Вадик. Давайте диски.
Получив диски, Вадик повел Павла Моисеевича на стоянку, где усадил его в
огромный джип и повез домой.
- Мне в Жуковский, - сказал Павел Моисеевич.
- Да-да, только мы сейчас заедем в одно место, а потом в Жуковский, -
ответил Вадик.
Они приехали к какому-то дому в центре Москвы. Вадик пригласил Павла
Моисеевича пройти с ним. Они зашли в огромную квартиру, в которой не
было никакой бабушки, а вдоль стен стояли стелажи с дисками, кассетами и
аппаратурой. Вадик быстро запихнул диски, привезенные нашим соседом в
проигрыватель. И Павел Моисеевич с удивлением увидел на экране вместо
кадров еврейской свадьбы заставку американского фильма.
Посмотрев пару минут фильмы и убедившись, что диски не подменили, Вадик
вручил Павлу Моисеевичу два каких-то других диска с полки в качестве
вознаграждения, а потом отвез домой в Жуковский...

Граждане! ФБР предупреждает, что за несанкционированное копирование
дисков...

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

МУЛЬТИКИ

А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил?
Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только
вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и
"Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая
разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом
получаются...
В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс-
и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали
появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного
советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок.
Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа
жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и
правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото
гниющего капитализма...
А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную
комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами
расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых,
пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про
теток, а для детей - детский сеанс! Мультики!
Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней
давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных
ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять
секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или
кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда
там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да!
Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий...
Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и
Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай,
рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками,
Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь,
воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и
заплетающимися ногами...
Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали
школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до
мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по
дивизиону разрешит... А дежурный и сам - не такой уж старый любитель
соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и
мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...

Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских
равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось,
вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось,
что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы.
"Солдатского" мыла никто не выпускает - невыгодно. За 15 копеек,
положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку
давай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в
казарме, с другой - стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало
летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь
летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали
называть - "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в
казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко...
Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы,
десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких
резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений -
никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно,
нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с
какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала
здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних
подразделений...

... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а
ответственным - начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке.
Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с
чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что -
буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний
вечер...
Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от
нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через
окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в
сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор.
Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества.
Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой
шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, Бульдог
Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах...
- Дежурный по роте - на выход!!! - как гром с ясного неба прозвучала
команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в
коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник
штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена.
Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики...
- Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяем
распорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Я
вас спрашиваю, лейтенант!
- Дык, товарищ майор, его не было сегодня...
- Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего
дежурства, блин...
- Вы? Его видели? Где?
- В Караганде, блин! Но его штатном месте!
- В казарме?
- НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите?
- Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место...
- БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!

В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты
трехлитровую банку самогона...
Занавес...

взято с bigler.ru автор did mazaj

Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
подумал, что жителям Южного Бутово повезло. Если бы в правительстве
Москвы был такой шериф, а не наглые дуболомы какие есть, давно бы
бутовцы куковали в Капотне. И фотка мне понравилась. Строить так просто
и красиво сейчас разучились.

Так уж получилась, что история этого самого старого в Соединенных Штатах
маяка неразрывно связана с азартными играми. Стоит он на косе Сэнди Хук,
которая выдается в океан более чем на четыре мили и прикрывает вход в
нью-йоркскую гавань. Когда в начале 1761-го года случилось сразу
несколько кораблекрушений, три уважаемых купца решили построить на косе
маяк. Согласно благостной официальной истории они организовали лотерею и
в мае того же года на вырученные деньги купили у братьев Есика и Ричарда
Хартшорнов четыре акра земли. В 1763-ем году те же купцы организовали
вторую лотерею и собрали деньги собственно на постройку. В 1764-ом году
на маяке впервые загорелся огонь.

Но стоит копнуть немного глубже, как оказывается, что братья Хартшорн
предложение продать землю вначале отвергли наотрез. Они вели свое
натуральное хозяйство, в деньгах почти не нуждались и считали землю
самым надежным вложением. Неизвестно как бы обернулось дело, не обратись
один из купцов за советом к шерифу, с которым он дружил. Шериф немного
подумал, а потом сказал, что находится сейчас у него в тюрьме странный
человек. Откуда он неизвестно, по-английски почти не говорит, но это не
помешало ему обыграть вчистую всех жителей деревушки Гринич в течение
нескольких часов. Пришлось его отправить за решетку, чтобы спасти от
самосуда. Если такой человек окажется в Сэнди Хук, вполне возможно, что
братьям понадобятся деньги. Деловые вопросы тогда решались быстро и
просто. Приятели поехали в тюрьму. Шериф приказал привести человека. Он
оказался невысоким поджарым брюнетом с широкими усами и масляными
глазками, назвал себя Азадом. Азаду объяснили, что он срочно должен
покинуть Нью-Йорк ради собственной же безопасности, отвезли его в гавань
и сдали капитану, который собирался отчаливать. Еще попросили капитана
выбросить пассажира на мель вблизи Сэнди Хук. Времена и нравы тогда были
простыми.

Солнце уже садилось, когда Азад выбрался на берег и постучал в дверь
ближайшего к воде большого дома. Хозяин, которым оказался Ричард
Хартшорн, открыл дверь и увидел промокшего и продрогшего человека. Как
добрый самаритянин он пригласил бедолагу в дом. Слух о человеке из
океана быстро разнесся по маленькой деревушке. К дому Ричарда потянулись
неизбалованные событиями соседи. Попытались распросить пришельца что же
с ним случилось, но тот говорил слишком плохо, и добиться связного
рассказа не удалось.

Тем временем гость обсушился, отогрелся, и чтобы сделать приятное
хозяевам, попытался развлечь детей. Он аккуратно расколол два грецких
ореха и вычистил ножом три половинки. Попросил горошину, раскатал ее по
столу, накрыл одной из скорлупок, а остальные две поставил рядом.
Предложил детям показать под какой скорлупкой горошина. Дети отгадали.
Потом Азад быстро накрывал горошину всеми тремя скорлупками поочередно.
Когда остановился, снова предложил угадать, но теперь пообещал
угадавшему шиллинг. Взрослые увидели в руках сына хозяина дома блестящий
шиллинг и тоже захотели угадать.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . .
Утром Азад покидал Сэнди Хук на выигранной двуколке, в которую была
запряжена выигранная лошадь. Вместе с ним покидали деревню все деньги и
все, что было ценного и не занимало много места.

С этого момента следы Азада теряются. Но все равно он остается первым
задокументированным в истории наперсточником. Братья Хартшорн через пару
дней дали знать, что они готовы продать землю, потому что совсем без
денег даже в 1761-ом году прожить было трудно. Маяк, который на
фотографии, стоит до сих пор. А такого голубого неба в декабре я никогда
в жизни не видел.

Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная
пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и
последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая"
было непростое, как, впрочем, и сама поездка.

Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но
только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались
самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты
позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим
Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив
своим ребятам доиграть в морской бой без меня.

В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная.
Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со
знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно
трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я
уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы,
поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую
верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино",
будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию
домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках,
и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной
эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но
первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.

Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с
разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи
мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор.
Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое
воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем
устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где
апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да,
мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал
им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами,
фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы,
но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне
ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть:
- Ну что, пидорасы, съели?!
Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись
осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так
затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня
разбудил телефонный звонок:
- Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое!
Прооооообка....
- Где? - не понял я спросоня.
- Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты
не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и
передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит!
- Кого завалят?
- Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!!
На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем
телефонам ушло полдня...
- Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем
двигать!
- А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая.
Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято.
Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я
мог отказаться?

На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду
(милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а
после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси.
- Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно
заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.

- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более
мне тоже хотелось ебаться.

А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки.
Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик,
да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от
него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо
переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот
Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не
будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок
до ужина.
Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не
попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора.
- Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей
подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас,
наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе
рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была
редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче,
примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы.
И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала
дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и
задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная
пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка,
прокатимся на метро.

Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться,
что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец
за столик, оказалось тоже не слава богу.
- Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила
любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал.
- Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино.
Посмотри, какой у них выбор.
- А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе
женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму
моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это,
но звучит красиво.
- Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое
лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не
могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами.
- Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок
поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты
погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает,
это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот -
эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.

И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы
невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе
сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала,
наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.

Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом
портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло,
бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то
ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была!
Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась,
бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в
сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось
покататься!! И что же теперь делать???
- Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая
бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных -
хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в
гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут
нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел
сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у
этой...

Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек
вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли
в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым
названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы
Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами
морских сражений и времени.

Когда влипаешь в историю, то нет необходимости ее придумывать.
1980-й, Тюмень, лето. Я встречаю на вокзале свою Галку, с которой у нас
самый пик бурной любви.
Уже год, как отслуживший в армии, учусь в областном центре. Она
заканчивает свой техникум, и приехала из дома, на защиту своего диплома.
Встретив, помогаю довезти ей вещи на квартиру ее старшего брата, с
которым я пока еще не знаком. С двумя чемоданами, пройдя сквозь строй
охраняющих вход бдительных бабулек, входим в подъезд, и обнаруживаем
запертую квартиру. Галка сожалеючи разводит руками. Заверив ее, что
через две минуты открою дверь изнутри, выхожу из подъезда, залажу на
карниз над входной дверью, и с карниза заползаю в проем открытой
форточки на первом этаже. Через минуту я был в квартире, а в следующую
мы уже обнимались с Галкой в жарких поцелуях. Пользуясь отсутствием
хозяев и возможностью пообщаться наедине, валимся посреди зала на ковер.
Начинаем заигрывая дурачиться и кататься в любовных обьятиях. Пуговицы
веером разлетаются от снимаемой мной рубашки, рыча как зверь, зубами
расстегиваю пряжки на Галкиных босоножках, дрыгаю ногами и пытаюсь
вылезти из брюк. Галка хихикает и хитро подмигивая, на четвереньках
уползает от меня. Я, уже голышом, накрывшись шкурой медвежонка,
валявшейся на диване, с грозным рыком, изображая медведя Топтыгина,
гонюсь за "Машенькой", чтоб достойно наказать за съеденную из горшочка
кашу. Под хохот Галки, с воплями: "Кто нассал в мой горшок?", хватая
шустро уползающую "Машеньку" за ноги, пытаюсь гнать ее в сторону
спальни. Галка, смешно брыкаясь ногами, забирается в кресло. Нет, я уже
не похож на медведя, я уже голый неандерталец в медвежьей шкуре, в
страсти, одним махом сдергиваю с машущей ногами Галки колготки. С
победным звериным рыком привязываю колготками к шее все время
спадающую с меня медвежью шкуру. Желания распирают меня, но я как
можно нежнее, с непрекращающимся "Рррррррррррр" снимаю зубами с нее
гипюровые трусики, оставляя ее только в туго облегающем, скользком
шелковом платьице. Затем на четвереньках пячусь задом, для разгона и
окончательного победного броска! Но тут Галка соскакивает с кресла и
бежит в мою сторону, но пробегает мимо меня. Я, в последний момент, стоя
на коленях, резко поворачиваюсь на месте, и схватив за ноги, с ревом
"АМммм...", впиваюсь зубами в ширинку джинсов! Оппаа! Поднимаю глаза и
вижу до невозможности возмущенный взгляд мужика, у которого на шее
висит радостная Галка.
Я, раскинув руки и брякнув челюстью об пол, просто застываю в ступоре,
потому как вижу за мужиком любопытно уставившегося на меня участкового
милиционера, из-за спины которого, зажав рот руками, стоят и с
удивлением разглядывают мою слабеющую эрекцию бдительные бабушки.

Сегодня на парковке возле супермаркета.
Парковка имеет уклон, и машины стоят поперек уклона.
Девушка, эффектная брюнетка, перегрузив пакеты в машину, чтоб выехать
откатывает тележку вбок от машины, в сторону повышения уклона и идет к
водительской двери. Тележка в соответствии с законами физики катится и
стукается о машину. Девушка оборачивается, удивленно смотрит на тележку.
Откатывает ее еще раз. Отпускает ручку. Тележка опять катится к машине.
Она со злобой отпихивает ее, но результат как понятно тот же.
Я, в шапке Деда мороза и с бородой (в остальном в гражданском) обращаюсь
к ней:
- Девушка, вроде вы не блондинка, вы бы ее (тележку) вниз откатили.
На что получаю супер ответ:
- А я крашенная!

Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали
на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную
квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень
своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая
Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня
вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента,
которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе
семидесятые годы).
Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, -
жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом.
Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно
возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.
Теперь собственно история.
Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским
пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.
Подъезжает свадебный кортедж, возлагать цветы по традиции.
Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской
национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр
девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.
Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении
торжественая процессия движется к памятнику.
Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с
соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного
обряда, который состоит из юбки и всего остального.
Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками
ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.
Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.
Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже
новому мужу свадебным букетом.
Гордый кавказкий муж стоит в полном охуении минут несколько, после этого
достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в
рожу невесте.
Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати
подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).
Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные
стороны.
Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения.

На дворе - 1994 год, и я - студент первого курса Химфака некоего
Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было
время!!!
Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и
сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной
развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните!
По глазам же вижу!!!).
Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент
Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный
магнитофон звуками "Ride the Lightning".
И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком
английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на
слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня
накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в
тот вечер просто не мог.
А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в
буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем
его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса,
по-русски ни в зуб нога.
А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности.
Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает,
какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к
тяжелому металлу.
Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски,
привожу в переводе):
- Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу,
что они там поют.
Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!

Где оно, это время?

Читал книгу, что-то вроде "Занимательная химия". Очень понравился
эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"
S.B.

Случилось это в конце марта 2004 года в сказочном местечке под названием
Домбай. Кто увлекается горными лыжами и сноубордом наверняка меня
поймет. Воздух, как будто сделанный из хрусталя, вековые сосны со
снежными шапками, красивейшие горы, о которых словами вообще не скажешь
- надо видеть и местное население - тема для отдельного разговора.
Карачаевцы - народ очень радушный, гостеприимный (если у тебя есть
деньги) и гордый (как впрочем и все кавказцы). Нравы в отношении
межполового вопроса у них очень строгие (особенно, если дело касается
местных женщин), но видимо сексуальная революция добралась и туда - к
своему удивлению я увидел объявление, что в баре гостиницы Домбай на
втором этаже будет показываться стриптиз. Мы с другом решили сначала,
что это шутка - все же мусульманский край - не положено, но потом
поняли, что все всерьез.
Сказать, что бар был полон - ничего не сказать. Местные джигиты (для них
вход в гостиницу запрещен) проникли туда всеми возможными способами и
сидели на головах друг у друга в ожидании невиданного доселе зрелища.
Ждать пришлось часа два. Бар за это время сделал, наверное, десять
дневных выручек, и вот эта феерия, наконец, началась.
Стрипризерша, правда, была только одна, по московским меркам на твердую
четверку, но с огоньком. Танцы проходили раз в 10 минут со сменой
костюмов и музыки. Не менялось только выражение лиц у местных горцев.
Глаза горят, рот полуоткрыт, слюна течет как у собаки Павлова. Время от
времени лишь раздавалиь комментарии: ишь, вах, да!
Однако самым счастливым человеком в том зале был хозяин стриптизерши -
он же ее охранник. Более гордого человека я не видел, наверное, никогда.
Он взирал на окружающих с высоты барной стойки с выражением абсолютного
хозяина жизни. Местные боялись встретиться с ним взглядом - вдруг в его
взгляде гордости будет поменьше, да и не туда им хотелось смотреть.
После окончания этого сексуального действа мой друг, будучи уже изрядно
навеселе, подошел к хозяину и спросил:
- Слушай, уважаемый, а сколько будет стоить, чтобы она станцевала у меня
в номере?
- Она тэбе нэ блиат, - ответил уважаемый.
- Никто ее так и не называет, - оправдывался друг, - просто во всем
цивилизованном мире стриптизерши для того, чтобы заработать побольше
денег, после выступления частенько выполняют частные заказы - это
считается нормально.
- Эта у вас ви Масквэ нармална, а сдес Кавказ, панимат нада, -
возмутился горец.
- Ну я понимаю, но в чем проблема?
- Праблэма в том, чито ти на нее смотришь, слюни пускаэшь, все смотрат,
хароший дэвушка, красивий, всэм нравица, а йебу йеео толка йа.
Друг не нашел что ответить. Все-таки очень разные мы.

P.S. Самое интересное, что хозяин даже разрешал фотографировать свою
танцовщицу, дабы и потом люди, разглядывая фотографии, вспоминали о нем.
Разглядывая старый домбайский альбом, наткнулся я на фотографии с этого
мероприятия, вспомнил о хозяине стриптизерши и решил написать.

Давным-давно рассказал один приятель.
В Советском Союзе у каждого мальчика наступал... призывной возраст.
Случился и у него. Получил повестку: завтра явиться на медкомиссию. А в
хунту не хотелось!!!... Все думал, как бы закосить. И придумал: скатал
горошину из шоколадной фольги, сунул ее в конфету, а конфету - в карман.
Прежде, чем встать в длиннющую очередь призывников, проглотил заготовку.
И вот, дождавшись приглашения в рентгеновский кабинет, с порога начинает
жаловаться на здоровье, постоянные боли в желудке, намекать на язву
оного. Там такой аппарат, который не только снимки делает, а показывает
тебя живого (простите, медики, не знаю его названия). Доктор смотрит,
смотрит на экран:
- Да, - говорит, - темное пятнышко у тебя есть. А что, сильные боли?
- Очень сильные!
Короче, получил мой приятель отсрочку на 6 месяцев для лечения, чему был
несказанно рад. Но беспечное время летит стремительно, опять пришла
повестка на медкомиссию. Однако, он уже не волнуется, а с домашней
заготовкой - даже двумя - почти строевым шагом топает весело, куда
позвали.

Рентгенолог качает головой:
- Язвочку мы тебе залечили старую, но открылась другая, даже две.
Ступай, лечись дальше, милок.
Прошло еще веселых полгода. Опять тянут на медкомиссию, а призывник не
унывает, поскольку готово лакомство.
Проглотил, ждет в очереди. Правда, так захотелось по-большому, что лучше
сбегать, чем терпеть. Сбегал, но, возвращаясь, растревожился: "А вдруг
"язвочка" проскочила желудок". А уже его очередь на рентген, уже зовут
нетерпеливо. Затолкал конфетку в рот без чая, без воды, зашел в кабинет,
встал в аппарат...
Доктор офигел: язвочка опять в другом месте желудка, а к ней по пищеводу
приближается еще одна!
Через два года вернулся мой приятель в родной город окрепшим и
возмужавшим.

Смотрел вчера на МузТВ передачу "Кинопремьеры с Ренатой Литвиновой". Она
брала интервью у Павла Руминова – режиссера "Мертвых дочерей" (мутный
чудила в чудовищной шапке, которую, как он сказал "никогда не снимает").
Интервью - блеск, просто высший пилотаж. Вот лишь только часть интервью:

- Вы такой интересный мужчина! Кто вы по гороскопу?
- Я как Бетховен...
- Овен?
- Стрелец!
- Вы же сказали овен!
- Нет, я сказал, что я как Бетховен стрелец!
Не в силах обработать полученную информацию - мозг Ренаты Литвиновой
завис...
Жду, когда она будет брать интервью у Собчак или Даны Борисовой.
Битва двух Йокодзун будет, блин...