Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришел дня 3-4 назад в полуночную аптеку, передо мной стоит в окошко парнишка, говорит:"Дайте мне пожалуйста пачку презервативов". Купил, ушел... Подходит моя очередь:"Дайте мне пожалуйста тесты на овуляцию", ну типа жена меня послала и все такое... Не оказалось в продаже - собираюсь уходить. Тут, одновременно, заходит парень лет 30. Я уже открывая дверь слышу:"Мне пожалуйста тесты на беременность"... Вот интересно в эту аптеку по каким то другим вопросам по ночам ходят?
Вспомнилась история "про солидарность и публичность" от 12.01
Сижу на работе, пью чай, разговариваю с коллегами. Разговор идет о всем по чуть-чуть и не о чем конкретно. Темы кочуют от ремонта авто и настройки ПК до "чем лутше окна мыть" и какя стиральная машинка лутше. После очередной смены темы мысль пошла о детях: кто у кого родился, какие умные-благоразумные и т. д. , и т. п. И вот в свете этой темы вспомнилась история расказанная одним знакомым (далее дословно):
- Встретились мы с товарищем в связи с празнецтвом - жена рожает. Стоим под родильным отделением больницы. Выходит нянечка и объявляет что у нашего Папаши родилась двойня - девочьки. Мужик хватается за голову (у него уже была старшая дочь и он хотел сына)после чего прозвучала фраза: - А я так хотел сынишку, на рыбалку с ним бы ходил... А!.. Ну и ладно!.. Хр@@ с ним. Зато мне никто не сможет сказать, что пид@@@ вырастил.
К истории о том, как мальчик забыл дома ключи. Родственники моей жены (этнической немки) лет 15 назад уехали на историческую родину. Немцы-то они немцы, но, прожив всю жижнь у нас, набрались и наших привычек. У них тоже был случай, когда сына отправили в форточку, за ключами, а законопослушные соседи-бюргеры тут же позвонили в полицию о попытке ограбления. С этим разобрались быстро, но проблемы возникли еще и с налоговой полицией. Почему? Это будет понятно из другой истории. Еще одни родственники получили квартиру в многоэтажке на последнем этаже. И, хотя у них там в Германии не такой бардак как у нас, в один прекрасный момент у них протекла крыша. Что делает бывший НАШ человек. Идет в ЖЭК (или как оно там у них называется)? Хуюшки! Лезет на чердак и смотрит вначале, нельзя ли своими силами. Окозалось можно. Заделал дырку и, под ошалелые взгляды соседей (нужно ли говорить, что он никак не мог им объяснить, что он там делал) пошел домой. Через какое-то время приезжает налоговая с предъявой. Он-де, не имел права заниматья ремонтом не принадлежавшей ему лично крыши. Нужно было вызвать мастеров, заплатить им за работу, те, в свою очередь, заплатили бы налог государству. А так, совершив ремонт сам, он обворовал г-во. В случае же с ключами нужно было вызвать слесаря и заплатить ему, а дальше см. выше. И не знаешь как это назвать: идеальное общество или дурдом?
Всегда уступаю место в общественном транспорте – стареньким и маленьким.
А сегодня не смогла физически. Не потому что "назло", не "из принципа". Ну и уж совсем не потому, что дико устала.
Свободное бесхозное место. Никто к нему не стремится. Села. Проходит минута. - А ты что, тоже иностранка?! Или просто вид делаешь, что не замечаешь?
Откуда-то со стороны выплывает старушка в сером. Поднимаю глаза. Обычная старушка, большие сохранившиеся зубы торчат вперед. - Да-да, я к тебе обращаюсь! Или ты тоже не знаешь, что старым должны место уступать?! Бессовестные совсем стали... - Просто она уже давно... - оборачивается ко мне соседка по сиденью, - ...и хочет, чтобы ей место... уступи ей... она, как и я, больная... мне тоже вот...села только... - А-а-а им все равно-о!!! – голосит старушка с зубами, - Бесстыжие!
И я первый раз в жизни не поняла, почему я должна уступать место. Почему? Объективная причина? Ее нет. - Зачем вы так кричите? - А чтоб ты мне место уступила! - Но ведь вы меня уже обозвали бесстыжей...
Всеобщее возмущение. - Первый раз такое вижу! - Да, вот так вот! - Да как они могут! - А что? Молодые смотрят, как старшие поступают, и так же... - Небось, в лицей ходит, учится...
Мне все равно. Впервые. Не стыдно (а должно быть?), совсем не хочется спрятаться. Кричите и возмущайтесь – это ваше право. А у меня нет права вас переубеждать, что-то доказывать вам... Не могу взять на себя такую ответственность, потому что знаю, чем это грозит. Думаю о своем... Бабулька с зубами выходит на следующей же остановке. Идет тяжело, переваливаясь: обижается, не согласна с тем, что гаечным ключом двери не открываются. Дама сзади продолжает цедить-жужжать "бесстыжая-надо же... ж-ж-ж...". Пчелиная мелодия из звонких фрикативных приятно убаюкивает... Впадаю в полусон, чуть не проезжаю свою остановку.
Иду до дома. Радуюсь. Есть повод :) "Небось, в лицей ходит..."
Снег шел целый день, выбеливая унылую реальность. Огромный город замер в ожидании 12-ого удара Главных Часов. Девочка спешила дамой, оставляя на снегу, маленькие, но такие значительные в этом девственно белом океане следы. Уставшие ручки крепко прижимали к груди подарок для мамы. Девочка очень торопилась успеть, нет, не к бою Часов, а что бы мама была еще не совсем пьяной. Она представляла, что если очень поторопиться, то может мама ей улыбнется. Потом конечно ее придется мыть посуду, слыша громкий храп мамы и зная, что завтра ее обязательно накажут. Но. Это завтра, а сегодня главное успеть.
Девочка собирала деньги на подарок маме целый год. Она много трудилась – помогала мыть полы, подносила сумки до машины, но только сегодня она смогла купить подарок. Днем она девочка плакала возле витрины магазина - не хватало совсем чуть-чуть. Мимо проходили веселые, красиво одетые люди, все смеялись и обсуждали подарки. Кто-то положил ей руку на плечо, вздрогнув, девочка обернулась. Большой дядька спросил - почему ты плачет, девочка рассказала. Девочка почему-то рассказала ему все, про вечно пьяную маму, про то, что она мечтает сделать маме подарок сегодня. Именно сегодня! На Большой Светлый Праздник. Она верила, что если подарок маме понравится, то они снова будут жить хорошо – кушать два раза в день и мама не будет ее бить. Нет, конечно, не совсем, но может немножечко меньше. А потом, потом, может и папа вернется. Дядя спросил, сколько стоит подарок. Девочка ответила. Я могу тебе помочь, сказал дядя – пойдем ко мне в машину, я расскажу, что надо сделать. В машине он протянул ее букет цветов – видишь, около магазина стоит женщина – сказал дядя. Подари ей этот букет, но не говори, откуда он у тебя - просто отдай букет, сказал он, смущенно протягивая деньги. Девочка так и сделала, женщина удивилась и обрадовалась – стала глазами искать в кого-то в толпе. А потом, рассмеявшись, помахала рукой, но девочка этого не видела – она бежала покупать подарок.
Девочка толкнула ножкой дверь – у них всегда было открыто. Зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – распространяя запах мочи и алкоголя, вышла мать. Что у тебя в руках, дура, спросила мать, девочка ответила – подарок. Мать замахнулась на дочь
Остались последние минутки до наступления Светлого Праздника. Сверху на древний никому, кроме его жителей, не нужный город печально смотрела пустота. В этой вселенской пустоте над городом зарождалось желание. Желание уничтожить этот город, попробовать начать сначала, с белого листа. Свет померк.
Девочка проснулась. Вышла из своей комнаты, зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в мамину комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – вышла мама. Она обняла дочку и, заметив, что дочка что-то держит в руках, спросила – что это дочка. Девочка протянула красивую коробочку - это тебе мама. Мама пропела – спасибо - и, схватив дочурку на руки, закружилась с ней по комнате – праздничное платье на маме закружилось вместе с ними. Они засмеялись. Главные Часы ударили в двенадцатый раз.
Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников. Диктор это все комментирует по-английски: - Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ: - Шашлык! Берем-берем-берем-берем!
Взято с форума http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=1
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет када ему принесут. А вот и ***! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ах*е!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ах*е! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял... В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о еб*е. Скорее всего они были такие: "Hа###### мне б*я, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое****сь, дай б*я гандонов и отъе**сь. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и ###### вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение окружающих бл**ь, пес**тс! е*анарот, ху*е я сюда приперся? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е*ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после е*ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на######! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наи*аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛ**Ь! Да иди ты на###### со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь! Чтоп я еще раз... И ушел. Люди шептались и посмеивались.
Был в одном городе в командировке в большой организации. Работали по ночам - замена версии софта на рабочей сети. Две ночи прорабатали, на третью под утро часов в пять закончили. Предлагаю взять в ночном киоске и обмыть это дело прямо на объекте, местные отказываются. Причина - у них по организации вышел приказ о запрете курения и распивания на объектах, в том числе и внерабочее время. Как мне они рассказали по секрету - после отмечания нового года сгорел у них в конторе кабинет начальника охраны труда и техники безопасности! Когда был недавно в Тюмени - рассказал этот прикол, рекция местных была типа - да это все х-я, у нас сгорело управление МЧС напротив пожарной части!!!
Порадовало родное телевидение! Как раз под Старый-Новый Год! Почему то в передаче ЧП(Черезвычайное Происшествие) Женщина с трагическом лицом и со слезой в голосе - Из-за теплой зимы ежи пробуждаются от спячки!! (Было такое впечатление, что она ебанется в обморок от волнения) А так как еще и мыши расплодились, то ежи их объедаются и не могут заснуть!! (Ну птосто пиздец! каая трагедия!!) Камера скользит по снегу... Мы видим трех довольно упитанных ежиков. Женщина неожиданно хватает одного, тот вырывается. - И поэтому ежи находятся в состоянии близком к алкогольному опьянению!!
Представился анонс к следующей передаче "Пьяные ежи выгнали медведя из берлоги, набили морду волку и изнасиловали лису в извращеной форме"
Подумалось, если у нас и ежи под Новый год в "состоянии близком к алкогольному опьянению" то чего уж с людей спрашивать!
Южноуральский "мегаполис", 199.. г.. В город зарулила фура водки из Чечни. Как и положено, в городе было место такой оптовой торговли. Целый день "чехи" скучаючи провели возле машины и вот в 17.30 нарисовался он - покупатель. Симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. - Что за водка? Почем? Документы есть? А мне эта тема нравится... Забираю всю фуру, но маленькая поправка - деньги в банке, банк через полчаса закрывается и сделка состоится только завтра утром. "Чехов" тема устраивала и все вместе поехали сдавать водку на нейтральный склад до утра ("чехи" торопились отпустить водилу с фурой).
- На кого оформлять товар? - скучающе поинтересовался как обычно нетрезвый кладовщик. - Водку завтра мне забирать - так что на меня, - сказал паренек. "Чехи" не возражали. Дальше все было как обычно в нашей стране. Паренек вернулся через полчаса с другой фурой и забрал всю водку. Утром разозленные "чехи" ломанулись с заявой к начальнику УВД города с обещаниями озолотить того.
На следующий день их заява легла на мой стол - стол оперуполномоченного БЭП. Я принципиально не любил на своем столе посторонние вещи кроме водки, закуски и колоды карт - заява навевала скуку и тоску. Но работа есть работа. Да и опером я был неплохим. Хотя зачем что-то искать, если точно знаешь где это лежит. В 18.00 я стоял в одном определенном магазине и разглядывал выставленную на витрине водку. Через пару минут рядом со мной нарисовался директор магазина - Ганс. Личность неординарная и с гигантским чувством юмора. - Прикинь, "чехов" кто-то на водку кинул... Целая фура утекла. - Да ты что? - море неподдельной эмоции. - Да вот. Вот на эту самую водку и кинули, - ответил я, показывая на прилавок. - Будем дегустировать? - поинтересовался Ганс. - Конечно. И по возможности всю. В тот день домой я прибыл в качестве тела, заботливо занесенного в квартиру Гансом. Но это все предыстория. Через пару недель в моем кабинете нарисовался Флорид - тот самый симпатичный паренек с очаровательной улыбкой. И начал с порога: - Меня на двести ящиков водки кинули... Братва, я не понял кто в этом городе кого кидает... Мы с моим напарником Владом грустно переглянулись - день явно не заладился в самом начале. Такого расследования я ни до, ни после не видел. Поехали втроем на флоридовской "бехе". При начале общения со всеми мы лишь мгновенно переглядывались - кто рулит? Если солидный человек в красивом кресле - начинал Флорид, раскинув пальцы веером, а мы изображали крутых быков, для остальных - корка в лицо - БЭП - и жесткая рубка бананов на паперти (для понимания ситуации - и я, и Влад очень большие по габаритам). Вечером водка уже грузилась для радостного возвращения домой. Прошли годы. Я генеральный директор отнюдь не малого предприятия. У Ганса уже не один, а несколько магазинов. Флорида застрелили. Влад преподает в школе дураков, ой извините, в школе МВД. Пути господни неисповедимы.
Воскресение, передача "Смак" с Ургантом, Ярмольник готовит форшмак, чистят селедочку, лук... надо сварить яйца, в исполнении Ярмольника звучит фраза: "Так как нас двое, то варится 4 яйца". Я сползла медленно по стенке.
Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один прикольнул больше всех. "Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в пределах города."
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!
Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Сегодня на ул. Гарибальди крякал и мигал раскрашенный под скорую помощь "03" ЛЕГКОВОЙ ТОНИРОВАННЫЙ В НОЛЬ МЕРСЕДЕС. Естественно, все подвинулись... Возникло 2 вопроса: 1. с каких пор скорая помощь у нас на меринах? с тех пор как у депутатов отобрали мигалки? 2. ждать ли нам к лету на дорогах пожарные машины-купе?
на праздниках довелось посмотреть мульт "дом-монстр", почему - история отдельная, да и не в этом суть! в ощем мульт среднего пошиба но есть одна особенность окромя закадрового перевода на русский внизу - субтитры на украинском, так вот, в конце мульта один коп говорит другому - пойдем, конфеток поедим, сладеньких!!!(второй слегка в прострации). внизу перевод -"цукерки, цукерки.... як морква!" видимо переводчики посчитали что слаще морквы на украине ничего нет!!!
Укладываюсь со своей любимой в кровать. Готовлюсь ко сну грядущему... а хочется!!! Впрочем, и спать хочется.. ;) Напротив работает телек, по которому идет Камеди Клаб. Это преамбула. Амбула: Она: переключи, канал милый. Я: Не, не хочу. Она: ты хочешь это смотреть???? (в голосе слышиться, желание выспаться и вообще-то послать меня куда подальше, со своим телеком). Я: ага Она: Сладкий, ну давай переключим. Я:(зная, куда она хочет переключить)Нееее, туда не хочу. Она: А куда ты хочешь, зайка?(и водит так пальчиком по животу. Думает, наверное, что я сломаюсь) Я: (наблюдая за этим всем действом) Сзади хочу.... Молчание... И тут, взрыв безудержного хохота с двух глоток, начинает сотрясать кровать. Назревающий конфликт отменен. ;)
Жила-была государственная силовая структура в первопрестольной и дали той спец службе сервер для прослушивания того, что ей было надобно, пришли специалисты допущенные к работе с гостайной и установили все программы для перехвата и декодировки и усе заработало.
Только через год пришла жалоба, мол плоха все стало работать, прийдите и избавьте нас от глюкавости и тормознутости "око государева"
Пришли сертифицированные и подписочные специалисты, посмотрели и охренели. Там на сервере прослушки оказалось 20 Игр и фильм "Как избавиться от парня за 10 дней"
Нет, я просто в восторге от уровня нашей столичной прессы! Вот вам цитата из "Московского комсомольца" (не буду утомлять перечислением его неофициальных названий, ибо не все они приличны)от 13.01.2007: "В доме №28 по улице Малой Никитской стоит особняк 40—50-х годов." Это, простите, как же: заходишь в подъезд дома, а там еще и особняк? Сверхвосприятием отличилась журналистка Анастасия Гнединская.
Говорят, что когда к Николаю Первому пришли спросить, как строить железную дорогу Москва-Петербург, государь положил на карту линейку и начертил линию. Случайно большой палец вылез за край линейки и был также нечаянно обведен карандашом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. И потому прямая как стрела дорога имеет один изгиб в виде императорского пальца.
Согласно другой легенде Сталину принесли два плана гостиницы "Москва" на выбор. Планы положили так, чтобы Великий Вождь мог увидеть сразу оба – верхний покрывал половину нижнего. Сталин планы утвердил, расписавшись по середине. При этом половина подписи оказалась на одном плане, вторая половина на другом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. Так и построили: левую часть гостиницы по одному плану, правую – по другому. Гостиницы больше не существует, но если Вы покопаетесь в интернете и найдете вид фасада со стороны Манежной площади, то сами убедитесь в этом.
Также рассказывают, что как то Сталин ехал по Москве и увидел в центре города большую кучу мусора, расположенную перед очень красивой церковью. Он злобно процедил своим помощникам: "Непорядок. Убрать". Что именно не понравилось лучшему другу детей уточнять, переспрашивать не стали – побоялись. И на всякий случай убрали и мусор, и церковь.
Так вот, когда недавно по телевизору показывали как президент всея Руси самолично карандашиком определял, как пройдет нитка нефтепровода у озера Байкал, так и хотелось крикнуть толпе раболепных приближенных, стоящих рядом: - Давайте, спрашивайте, уточняйте. Не бойтесь.
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает: - А че, есть порнухи какойнть? - Ну, если надо, то особо не проблема найти... - А много? - Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) - Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..
Звонит мне друг с криком HELP! у машины рабито стекло со стороны водителя, ничего не пропало, но она не заводится! приезжаем - и впрямь не заводится. поднимаем капот и выясняем, что с акумулятора клемма скинута! оказывается дружок поставил свое авто с торца дома и дня три на ней не то что не ездил, а даже мимо не проходил. а время постновогоднее - петарды взрывают все в возрасте от 4 до 94 и круглосуточно. Сигнализации на такие вещи реагируют остро и болезненно - орать начинают жутко, видимо в один прекрасный (смею предположить ночной) момент сигнализация орущая кого-то ТАК ДОСТАЛА, что этот мистер Х недолго думая подошел к машине, разбил стелко, открыл капот и скинул клемму! и больше никакого вреда автомобилю не нанес! спасибо этому человеку от моего друга :)
"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.
По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он должен отойти... обратно к Турции!!!
По определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий свои мысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-то самое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своих дневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"... Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.
Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платят деньги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик Василий Аксенов неоднократно декларировал себя графоманом.
Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величия вплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.
... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великих мира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди, как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Как говорится, никто не без стиха.
... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И на каком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчего написали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаем вам ваши стихи.
... Другой случай, уже более клинический. Представлять Эльдара Александровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бес графомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебный роман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-барин фильма. Кому, куда и что хошь вставляет.
Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего на сайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу (всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров. Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении Алисы Фрейндлих,- таки ничего.
Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношеских угрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления, и т.д.
Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. И там, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немало стихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше и не меньше чем в "Литературную газету".
Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в мире искусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личность влиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. А публиковать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.
Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные, веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12 стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличной от Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.
Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно (но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлял свое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем не менее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.
Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многия лета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
Оригинальные шутки у моего ребенка: теща умывает лицо в ванной, глаза зажмурены, чтобы мыло не попало. Ребенок (дочка 12 лет) подкрадывается и сует между раковиной и лицом растопыренную ладонь, выкрашенную черной гуашью. Теща открывает глаза и с воплем отскакивает:"О, господи, я думала за мной черт пришел!!!"
"Как долго следует принимать клопидогрель в эру стентов, покрытых паклитакселем и выделяющими сиролимус? Проблема требует срочного решения"
PS Названия медикаментов все реальные. Просто для нехирургов (да, думаю, и для 70% хирургов у нас в России) совершенно незнакомые. Так что срочного решения эта проблема требует, возможно, где-нибудь в клинике кардиохирургии в г. Лозанне, но не в Красноярской или там Владимирской больнице скорой помощи...
услышал разговор двух девушек в трамвае: - На прошлой неделе познакомилась с парнем! ТАААКООЙ классный!!!(вся в эмоциях) - А машина есть?(первым делом интерисуется подруга) - Конечно...(озадачено говорит первая и продолжает) он ко всему даже еще и симпа... - Хорошая?(с недоверием перебивает вторая) - Ага, красивенькая...(первая, мечтательно так) - Повезло же тебе Ленка... (немного с грустью говорит первая)
Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)
Рекламные "почему"
* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? * Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? * Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? * Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. * Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло? * Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? * Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? * Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? * Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? * Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? * Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? * Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. * Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? * Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? * Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? * Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? * Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? * Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? * Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? * Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? * Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. * Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? * Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? * Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. * Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? * Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? * Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней? * Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? * Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Сегодня. Набираю по памяти тел. номер. Женский голос: - Але? Я-Здрасте, Александр Николаевич дома? ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр Николаевич? Мужской голос издали-Бу-бу-бу. ЖГ-Нет, вы ошиблись. Я-Это номер ХХХХ? ЖГ-Понятия не имею!!!
11
Предисовие: Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю... А вот прикол... Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь". А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
Помню, на турбазе ЛПИ им. М. И. Калинина, называемой еще "Северный лагерь" в пос. Горы в столовой висел плакат: "Каша – мать ваша! ", а ниже крупными буквами: "Ешьте кашу, мать вашу! "
Разочарование года: увидев на экране телевизора надпись: "Новогоднее обращение президента Российской Федерации В. В. Путина", так и ждал, что за этим последует объявление, что Путин под Новый год обратился, покаялся и уверовал в Евангелие.
А вместо обращения - показали выступление... :-(
10
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух поддатых мужиков: - Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!! А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать в нем "прорубь":))))
Навеяло анекдотом от 23 января: Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград": Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы: "ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК: Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну, условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли. Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за последнее время. Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь картофель хранится в другом месте; Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях пользуйтесь гранатой; Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ; Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих тягостное впечатление; Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку, вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это, женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в отпуск; И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат нашу идиллию."
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться. Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Отец рассказал такую историю: Однажды они с сослуживцами пошли в ночной клуб. Среди них был один 17-летний. Вход в клуб был платный, и секьюрити поинтересовалось у подростка, есть ли ему 18. Он сказал, что нету. Когда потом его спрашивали, зачем он это сделал, он признался, что думал, что для него будет скидка при оплате за вход.
5
Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец и яиц пару лотков. Жена мужу: - Возьми 2 ведра. - Зачем? - Одно на голову, другое на яйца. :-)
А было это, когда мне было 4 года, но я все помню. Мы с бабушкой пошли в магазин, по дороге встретили дедушку. Я стояла у стеклянных дверей магазина и ждала, когда же моя бабушка выйдет из этих дверей. День был теплый, на мне было новое демисезонное пальто, мне оно очень нравилось. Время шло. Пригревало. Я то снимала пальто, то одевала. Один подвыпивший мужчина остановился и произнес:"Вот, посмотрите, большой человек стоит!"Мне стало не по себе, так как бабушки давно не было, а я все стою и стою... Стала заглядывать в магазин, может там очередь, но очереди не увидела, оставалось одно-ждать. Мне уже надоело это противное пальто, тяжелое какое-то, неудобное. Все в кофточках, а я одна как из деревни, в пальто. Вот уже и солнце скрылось. И тут я увидела бабушку, и дедушку, и маму, они бежали ко мне почему-то со стороны дома, а не от магазина и громко кричали, радовались, целовали меня. А, оказывается;я потерялась!
Увлекался я в студенческие годы археологией, ну в смысле ездил с археологами на раскопки. Копали мы скифов на Кульчуке, стоянка на "диком" побережье черного моря. Если кому интересно, рядом (километров 5) с деревушкой Марьино, а больше и нет ориентира. Местные место, где мы копали, чертовым треугольником называют, там даже в самый ливень – капельки не упадет. Не знаю как осенью или зимой, но вот летом точно – была гроза сильнейшая, половину палаток сорвало к чертям, от частых гроз воздух так наэлектризовался, что волосы у всех дыбом стояли. Забавное зрелище, особенно у длинноволосых девушек. Но, хотя вокруг во всю лил дождь, на наш лагерь ни разу капнуло.
Но, в прочем, не про это рассказ. Были у нас на раскопе двое друзей, откуда-то с Урала или Коми, не помню. Леха да Серега. Лешка весельчак страшный, друга своего все доставал – подначивал по всякому, но Сереге это все до барабана было. Серега увлекался всем восточным подряд от кунг-фу до йоги. Очень спокойный, выдержанный вывести его из себя не могло, казалось бы ничто. Даже всеми не любимый циклический обряд мытья большого чугунного котелка (надо было тупо тереть его песком, запихнув наполовину в море) – приносил ему удовольствие. Нет, он не был тормозом, просто имел собственный взгляд на жизнь.
Однажды привезли нам огромный кусок сливочного масла. А поскольку питались мы в основном овсянкой да картофельным пюре из порошка да сгущенкой, то масло это было съедено за один присест. Осталась только обильно пропитанная маслом оберточная бумага, размером с кусок ватмана. Серега сказал, что где-то прочитал – маслом полезно мазать тело, ну и намазался себя всего, кроме плавок. Пошел на пляж - впитывать и отдыхать после обеда (поскольку жара там жуткая – 40 в тени, то работать разрешалось только с 6 до 11). Прошел час, потом другой на лице Сережи появилось недоумение – масло не впитывалось. Часам к 17 он начал ворчать, типа, что за нах – почему не впитывается, Леха конечно крутился рядом и всячески помогал процессу. То йогом жирным, то зачем тебе столько вазелину – его надо в другое место, и т. п.
Да, Серега старался – валялся в песке, он купался в море, но масло с него не сходило. Вот он край терпения – часов в 8 вечера лагерь огласился мощнейшим ревом, Сергей объяснял всем и каждому – где он видел масло, раскопки, соленую воду и своего друга Леху, причем очень подробно. Лагерь тихо умирал, давясь смехом.
Померились они через два дня, но про масло Леха больше не заикался, синяк под глазом мешал, да и друзья видь :-))))
В продолжение темы о научных работниках, едущих в метро с овощебазы. Со мной произошло подобное: где-то в 90-х годах еду я, простой советский переводчик, поздно вечером к сестре на Первомайскую. Вагон полупустой, входят несколько англичан. Едут, по-видимому, с какого-то концерта или спектакля в Измайлово. Довольно громко обсуждают, я сижу тихонько рядом. Потом один спохватывается, и говорит товарищам типа: Что мы так шумим, здесь же люди, им неприятно это. Я смотрю на него и отвечаю: Да нет, ничего страшного, продолжайте. Несколько секунд немая сцена. Наверняка, они подумали, что Большой Брат из КГБ нигде не оставляет их в покое.
Никакой он не сложный - иностранный язык - было бы желание. Сама история - осень 2004 флорида ЮСА Сам приехал как 2 месяца по англицки-пишу-читаю-говорю. Но повторяю - по ангицки. А тут оказался америкаццкий. Ни хрена не понятно по началу было особеннно когда негры спикают и ихнее быдло - рэд нэки т. е. красные шеи. За них отдельный рассказ а вааще сама история ---- заказал интернет от провайдера earthlink ну и приехало 2 рэднэка на пикапчике подключать. Сижу пью пиво на балконе они еще сказали что комп у меня звездатый и спросили что за клава такая (буквы там ихние и рядом непонятные - ну обьяснил что есть др язык раша). Что дальше - быстро подключили и валят. Спрашиваю - а типа документики не надо подписать или типа таго? Они начинають лепетать на америкацццкой мове херню - я им - мужики - я вас не понимайт но напишите - я буду прочитайт. Ну и ОК. Один носит инструменты второй пишет возле компа. Пью пиво а он все пишет сцуко высунув язык как я в первом классе. 3 пива выпил а оно все пишет. Стало интересно - что там за нахрен посание-? Захожу -читаю- пока понял пиво выпало и чють штаны не обоссал. Оно написало кириллицей- УФКЕРДШТЛ ЦШДД ЫУТВ НЩГ. Я ПОНЯЛ ВСЕ. Оно смотрело на меня и улыбалось голливудской улубкой и наверно хотело на чай но кроме иди на х"й чмо я не смог ничего изобразить сему скорообученному великим и могучим.(эта написянная фраза означала - earthlink will send you). Спал хреново. Все думалось как бы мы воевали.
Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет Обо мне: Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что попадает под-руку???
О влиянии классиков русской литературы на прогресс компьютерной индустрии. (примечание: герои реальные, место жительства - Израиль )
Задали моему вконец окомпьютеренному ребенку прочитать в русской вечерней школе "Мофет" произведение известного автора "Сказка о Рыбаке и Рыбке". После его вялых попыток продраться через пару первых абзацев, в которых он нашел для себя много новых и неведомых доселе слов, ... Пришел невод с одною тиной. Он в другой раз закинул невод, - ... я, как образцовый папа, вызвался помочь - почитать. Читая с выражением, а заодно, попутно объясняя что такое пряжа, кого дед закинул и с чем он там пришел, минут за десять мы добрались аж до третьего абзаца. ... Вот пошел он к синему морю; Видит, - море слегка разыгралось. Стал он кликать золотую рыбку ...
И тут мне был задан вопрос, который окончательно поверг меня. Предлагаю вам самим попробовать на него ответить. Папа, а как можно мышкой в море эту рыбку кликать? Конец цитаты....
А действительно, как....????
P.S. Кроме этого живой интерес вызвали слова "дурачина" и "простофиля".
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
Случилось на днях. У меня есть сын Данил. Скоро ему будет 4 года. Как все дети ходит в садик. Каждый вечер за ужином я его обычно спрашиваю: как дела? , в садике был? , что делали в садике? и т. д. Обычные вопросы. На днях он мне жалуется: "Папа, а Артем мне сказал: Я тебя убью!" Артем - это мальчик из их группы. Я Данилу: "А ты что ему сказал?". Он: "Я ему сказал, что не убьешь!" А я в тот раз че-то раздраженный был. И говорю своему сыну: "Данил, когда в следующий раз он тебе скажет "я тебя убью!", знаешь, что ему ответь?" "Что?" Скажи ему: "Обосрешься!!!" Видимо, Данил запомнил. Через пару дней опять сидим за столом вечером. Я вспомнил прошлый разговор и спрашиваю: "Ну как, Данил, Артем тебе ничего не говорил?" Он: "А он опять сказал "я тебя убью!" Я: "А ты что ему сказал?" Данил: "Я ему сказал, что у тебя говна не хватит меня убить!" Финиш. Что интересно, понял ведь, как заменить слово, которому я его научил!!!
Часть первая женитьбы Фигаро Уходим из гостей. Дима, 6 лет: - Мама, а почему у дяди Жени нет жены? Мама: - Ну он еще не встретил такую, чтобы понравилась... Дима - в слезы: - Мама, а я столько встречаю девочек, которые мне нравятся, а мне жениться нельзя, я еще ма-а-а-ленький!!!
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит"); - запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства; - запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года); - запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция"); - распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад"); - оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25); - запретил пение под фонограмму; - запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты); - поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия"); - распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для пингвинов; - объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них; - заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой"; - объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет; - приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация; - запретил включать магнитолы в автомобилях; - запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
А также:
• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.
• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев: январь – "туркменбаши" февраль – "месяц знамени" март – "навруз" (в честь мусульманского праздника) апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента) май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента) июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков) июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса) август – "альп арслан" (туркменский полководец) сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши) октябрь – "месяц независимости" ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении) декабрь – "месяц нейтралитета".
• утвердил новые названия дней недели: "главный день" (понедельник) "молодой" (вторник) "подходящий" (среда) "благословенный" (четверг) "пятница" (пятница) "день духовности" (суббота) "день отдыха" (воскресенье).
• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни: - до 13 лет человек пребывает в детстве - до 25 лет его можно считать подростком - до 37 лет продолжается период юности - до 49 лет человек живет в период молодости - до 61 года – период "мудрость" - до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности - с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости И только после этого возраста человек становится стариком – у него наступает "время правнуков".
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров. В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером – чтобы он сразу попадал в рай".
Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, – объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".
Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.
"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать", – признался как-то Ниязов.
Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами Ниязов.
Что еще сделал Ниязов:
- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья; - в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны; - издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем"; - в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана; - учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов; - подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
Сегодня в конторе. Голос: - Мужики, а подскажите код Первоуральска! Другой голос: - 34392. Кажется... - А поточнее? - А поточнее-34392 и семь тысячных!