Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПУК
...Самый дешевый и необходимый продукт – это продукт жизнедеятельности человека "пук". Авторы первого пука Адам, и второго, Ева, за порчу воздуха были изгнаны из рая. Последующие пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Ученые подсчитали: хороший пук всегда один, а если их два, то первый громче. Днем человек пукает, а ночью еще и спит, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Серия пуков называется сериалом и демонстрируется по телевидению. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый одиночный холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда массовый народный пук разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший насмерть пуком быка. В Мексике ковбои соревновались, кто пуком собьет у кактуса колючки. В Индии пук признают священным, не зря с незапамятных времен за спиной магараджи стоит человек с опахалом. В Китае первый самолет был оторван от земли пассажирским пуком. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области науки считается достижением, пук в области культуры – искусством, а пук на сцене – юмором. Пук в ходе официальных переговоров считается дипломатией, в литературе - новым словом, а анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В развитых странах ни в домашней обстановке, ни в общественной жизни пук особых последствий не имеет. В нашей самобытной стране самый громкий резонанс имеет мужской пук в дамском обществе в ходе вручения премии или награды. Во время боевых действий пук заменяет привал и концерт артистов филармонии. Причем пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона запрещен Женевской конвенцией, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают гораздо азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровеет человек. По степени узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пернуть по-геройски, чем предательски набздеть" (стилистика сохранена). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук начальника в адрес подчиненного считается согласием с его мнением. Пук в присутствии дамы считается ей комплиментом. Пук на лоне природы в отсутствие свидетелей народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в той же воде находится представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина всех поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего и может наблюдаться визуально, как пар сзади человека. Но это уже другая тема... (с) Григорий Кофман ****
Только-что в программе телепередач "Rambler-tv": анонс фильма "Ледниковый период". Далее цитата: "... Земля двадцать тысяч лет тому назад. Доисторический мир переживает наступление Ледникового периода. Спасаясь от смертельного холода, люди и животные устремляются на юг. Тем, кто отбивается от стаи, приходится туго - надо искать себе компанию. Два путешественника-неудачника мохнатый мамонт Манфред и медлительный ленивец Сид находят потерявшегося человеческого детеныша и решают вернуть его родителям. Их спутником на нелегком пути становится саблезубый тигр Диего. Чтобы выполнить свою благородную миссию, троице предстоит преодолеть множество опасностей: пройти ледяные пещеры, потоки лавы, сразиться со страшными чудовищами...
В ролях: Марат Башаров, Владимир Меньшов, Ирина Розанова, Александр Абдулов Продюссеры: Константин Эрнст, Джаник Файзиев
Предвыборная программа кандидата на пост головы поселкового совета пгт. Сергеевки Б-Днестровского района Одесской области В июле 1998 г, жители Сергеевки первыми в истории мира подписались за представление, матерям права голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти всех уровней. Моя идея по предоставлению матерям права голоса за несовершеннолетних детей позволит Украине стать образцовым государством. Если я выиграю выборы, то на месте Сергеевки будет построена столица Украины г. Первослав. По уровню жизни, по моральному авторитету г. Первослав будет претендовать на право столицы всего мира. Народы и правительства всех стран мира будут благодарны г. Первославу и его жителям за предоставление матерям право голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти.
НЕКОТОРЫЕ ПУНКТЫ МОЕЙ ПРОГРАММЫ
1. Переименовать пгт. Срегеевка в город Первослав. 2. Создать условия круглогодичного функционирования всех санаториев 3. Разработать программу развития подсобных агропредприятий при всех санаториях. 4. Возобновить функционирование строительного треста. Разработать проект застройки города Первослава. 5. Избрать и профинансировать главного архитектора города Первослава. 6. Избрать и профинансировать шесть инспекторов по правам ребенка. 7. Произвести конкурс проекта устава города Первослава. 8. Произвести конкурс на лучшую песню о городе Первославе. 9. Выдвинуть Романчук Наталью Дмитриевну кандидатом на получение государственной премии Украины за сбор первых тридцати подписей под обращением к Верховной Раде Украины за предоставление матерям права голоса за несовершеннолетних детей.
Туровский Борис Карпович просит вашего содействия для реализации
Своей инициативы – о предоставлении матерям права голоса за
Несовершеннолетних детей на выборах в органы власти.
Недавно поженились. Лежим в кровати. Сцена, исполненная романтики, "идилия в молодой семье". Типа, засыпаем. Все бы хорошо, но далее следует фраза новоиспеченой жены: "Бля, такая идилия..." Сон как рукой сняло...
В одном русском магазине-кулинарии Сан-франциско хозяин решил уволить нерадивую тетку-продавщицу, а она, затаив пакость, решила отмстить. И в конце последнего дня работы выскочила в торговый зал, полный покупателей, якобы в панике завопила: - В бочке с подсолнечным маслом утонула крыса!
Есссно, покупатели, побросав покупки, ринулись вон. А хозяину пришлось выставить в зал узкогорлые бутыли с маслом и дать объявление в местной газете, что подсолнечное масло для приготовления хранится в герметических бутылях, в которые и муха не пролетит.
... Часть покупателей вроде со временем вернулась, но выторг все равно упал.
Мы с братом учимся в Киеве, а наш родительский дом находится за 400 км от Киева, в небольшом, но весьма продвинутом городке Ровенской (или Ривненской?) области. Из-за отдаленности от места учебы, дома мы бываем не чаще раза в полтора-два месяца. Естественно, за полтора месяца в жизни нашего городка могут произойти изменения...
Собственно, история:
В октябре уже прошлого 2006 года поехал брат домой (я решил остаться). Поезд на нашу станцию приходит поздно, в начале 1-го ночи. Вобщем, идет брат с поезда домой. При открытии двери подъезда обнаруживает наличие отсутствия освещения на лестничной клетке. "Вот блин!" - вслух подумал брат. Внезапно свет зажегся! "Хм, наверное, проводку коротит" - рассудил брат, но уже про себя. Вызвал лифт, поднялся на этаж, но на этаже свет также не горел! "Ну е-мое!" - возмутился брат. И свет, словно услышав этот гневный возглас, появился! Мистика, одним словом...
Чуть позже брат узнал от отца, что вся "мистика" заключена в маленьких сереньких коробочках с дырочками, висящими на стенах рядом с лампами. А коробочки эти - ни что иное, как звуковые датчики, включающие свет на определенное время, когда "слышат" какой-нибудь "существенный" звук (громкий топот, хлопанье дверью, голос).
"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем". Статья 5 Конституции Непала.
Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!
Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.
Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.
"А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь." Эрих Мария Ремарк."Триумфальная арка"
На популярном сайте www.sem40.ru синим цветом помечены евреи – чистокровные или половинки (по папе/маме). Сайт наиболее авторитетен в этой номинации: туда, говорят, подобрали кадров, взращенных в пайкомах КПСС для отслеживания в советских организациях верного интернационального процента...
... В эпоху приступа андроповской строгости вызывают как-то в Зализнычный пайком партии (Киева) директора нашего НИИ и втыкают ему вопиюще непомерный процент этих самых, ну, синих для sem40.ru. Он, сам чистокровный хохол, пытается возразить куда более благополучными данными институтского отдела кадров, удивляясь, откуда эта сильно завышенная пайкомовская цифирь?
- А мы дополнительно просуммировали все четвертинки, половинки и осьмушки лиц еврейской национальности. Вместе с чистопородными владельцами "пятой графы" они составляют большинство вверенного вам коллектива.
- Дык мне что, уволить всех полу-, четверть- и дальше -кровок?
- Ну, что вы! Как директор вы у нас на хорошем счету. Да и некая Циля Мойшевна Фойгельсон, пребывающая на том свете с 1915 года, очень огорчилась бы за вас - своего правнука.
Работаю в прогрессивном роддоме - пускаем богатых папаш посмотреть на роды. Рожает девица, уже все успешно прошло, но вдруг папаша срывается с места и кричит - "Это что за х%%ня? Убью суку!" и убегает из отделения. Как оказалось, хотел мальчика, а должна была быть девочка, так девица врача попросила на УЗИ сказать, что мальчик. Видели бы вы глаза папаши, когда он не увидел огуречика на нужном месте!
Дело происходить в Восточном казахстане. Моя молодая знакомая преподает в техническим лицее, и вот в стенах сего заведения проводится месячник по борьбе с наркотиками. Соответственно ее класс готовит стенды, плакаты, дети инициативные и умненькие. И вот как-то прибегает один юноша и радостно выпаливает - Анфиса Ивановна! хочу вот нашел свежую информацию - хочу большой плакать сделать! Умница Петечка - а что ты хочушь написать? согласно поправкам в УК теперь за употребление наркотиков на основе конопли - до 15 лет! ( Ключевое слово - не за сбыт, а за употребление). Учительница бледнеет, начинает метаться, внимательно распрашивает - может все-таки не за употребление а за сбыт - а мальчик радостно стоит на своем и рвется бежать писать плакат.... Вобщем как-то все выяснилось, что в чем-то хлопец-таки ошибся, а бедную преподавательницу чуть инфаркт не хватил- да и понятно, bбо в тех местах "курить траву" более распространено, чем пить пиво и сама Анфиса Ивановна тоже очень любила сие занятие
Наняет на работу компетентный человек для следующии позиции:
КООРДИНАТОР ОБСЛУЖИВАНИЙ ДЛЯ ИММИГРАНТОВ
для "Уест Корк Приемный Проэкт"
Кандидаты должны
· иметь способность к русским и англииским языкам · иметь способность к переведением · иметь способность к коммуникации; быть приветливым, иметь способность строить взаймоотнощении · иметь понятие вопросов по работе и общественных вопросов связанных с иммигрантов и своих семей · иметь компютерные способности · иметь способность облегчать и развивать проэкты · иметь возможность работать один и иметь мощный стимул · быть гибким (антиобщественные часы работы) · иметь эмпатию с культурным интеграцией · иметь уважение к других
Проэкт финансированный "фондом для совместных инициятив по интеграции легально проживающих иммигрантов", и имеет поддержку Государственного Департамента для Справедливости, Равноправия и Реформы Права, и также имеет поддержку Европейского Сообщества.
Весь офис плачет... Работа встала... Преамбула: На работе делать бывает нечего и знакомая девушка решила познакомиться с молодым человеком через сайт знакомств... далее его письмо.. Ну а теперь как полагается Амбула: "А вообще, если честно, у меня есть один такой принцип, который тебе наверняка не понравится и может вызвать твое прощальное письмо (а может, не вызовет даже и его, а только отправку в игнор). Не прими на свой счет, он возник задолго до нашего с тобой знакомства. Когда я только развелся, я засел на сайты знакомств. Достаточно легко девушки отликались на предложение о встрече (я тогда и помоложе был, и поинтереснее). Но как-то так все складывалось, что после первой встречи мне говорили "Спасибо, больше не надо". Я уже потом докумкал, что это абсолютно нормально, что это неизбежное следствие заочной формы знакомства (ведь в жизни мы сначала производим оценку на внешность/запах, а лишь затем подходим к девушке или отвечаем на предложение мужчины, а в инете мы лишены этого самого важного компонента знакомства). Поэтому 99% встреч, если не больше, так и останутся единственными - и это нормально, так и должно быть. И у нас с тобой, скорее всего, так получится. Но вот некоторые девушки у меня вызвали подозрения тем, что они и не хотели, чтобы я им понравился - им хотелось только вкусно покушать. Я далек от мысли, что ты халявщица, думаю, ты не станешь упрекать меня в этом и не будешь глупо обижаться, но с тех пор я установил лимит в 200-250 руб. на встречу, которые отдать не жалко, даже если с человеком никогда не увидишься больше. Это не говорит о моей жадности (я трачу на своих любимых немаленькие суммы обычно, но, правда, структура расходов несколько иная и общепит я действительно не жалую, предпочитая более "долговечные вложения"). Но, как говорится, меня не переделать уже. Я такой, какой я есть. У меня нет проблем с деньгами настолько, чтоб я мог сводить тебя в ресторан. Я зарабатываю в день до пяти тысяч (хотя бывают и пустые дни). Но проблемы возникнут потом - для меня ресторан - это не образ жизни и не семто перекусить, а редкий праздник (хотя трудно спорить, что знакомство с тобой - это праздник). У меня есть, куда тратить деньги, такой проблемы передо мной вообще никогда не стояло. И несмотря на них, я никогда не покупаю проституток, хотя легко бы мог себе это позволить, и никогда не вожу девушек при первой встрече в рестораны, даже если платит каждый за себя. Я не чувствую себя богатым, сколько бы я ни зарабатывал, настолько, чтобы праздник превращать в будни. Может, просто долги за купленную квратиру на мне еще висят дамокловым мечом, или нереализованные мечты, которые куда слаще знаокмства с самой прекрасной девушкой и стоят куда дороже. А может, просто застойное скромное воспитание сказывается... Жаль, конечно, если я тебя разочаровал. Наверное, тебе действительно нужен кто-то другой, мне кажется, такие женщины, как ты, имеют на это право." P.S. ну если понравится то есть продолжение... :-)а главное коменты народа!
Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика. Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад. Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил: " А, где здесь дети? "
Были у друга на даче. Решили прогулятся, навстречу местный охранник, рядом бежит свора местных хвостатых "охранников", среди которых особо выделяется дворовая помесь стаффордшиского терьера и двор-терьера. поравнявшись с охранником, спрашиваю:"О, какая собака! Это СТАФФ?" На что получаю достойный ответ:" НЕТ! , Что вы, это ГРАФ!"
Переслышки. Время разбрасывать камины, время собирать камины. Носились с ней, как со списанной торбой. * * * Кредо грузчика: "Все относительно". * * * Игра слов. Шорты из шторы. * * * На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все места давно уже были заняты. * * * В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш – фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не будете при женщине мериться парламентами". * * * Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи. * * * Прозаическая игра слов. Писал прозаик про заИк. * * * "Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено для замены мечей. * * * Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский. * * * Как сказал Александр Васильевич Суровый: "Пуля – дура, штык – кирдык!" * * * Неологизм. Челюскин – самец акулы. * * * Турецкий футбольный клуб. "Кобзонспор". * * * Бди! Бля. (Кузьма Прутков) * * * Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в выходной день с внуками в зоопарк: "У верблюда два горба – Не найти ему гроба". * * * Сашин шурин (игра слов). Шурин шурин. * * * Реклама в книжном магазине: "Не будьте дураками – Читайте Мураками!" Ответ читателя: "Прочитал Мураками, Согласен с первыми двумя слогами". * * * Он же Фитиль Уленшпигель. * * * Измышлизм. Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.
* * * Мумифицированная игра слов. Усохший усопший. * * * Признание заслуг. Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные. * * * Удачная охота (скороговорка). Вола волоком волк в логово ловко волок. * * * Хрена неурожай (игра фраз) Хрен на рыло хрен нарыла. * * * Лабухо-киллерское. Кто платит, тот "Мурку" и заказывает. * * * Россия – страна в разной степени интеллигентных людей. * * * Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной версией авторства "Тихого Дона". * * * Гондурас – это Колыма Южного полушария. * * * Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко ломаются и почти всегда побеждают. * * * Измышлизм. Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони. * * * Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не выбирают. * * * Китайская Народная Рис-публика. * * * "Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь. * * * Измышлизм. Доменная печь – cooker.com * * * Кот. Валерьян Валерьянович. * * * Причина развода. - Почему вы хотите развестись со своей женой? - Она меня изменяет. * * * На правах рекламы. Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля. * * * Который час (из уличных наблюдений). - Прошу прощения, вы не подскажете который час? - Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь. * * * "Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе. * * * Лидерское. Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски. * * * Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический) * * * Гусь свинье не товарищ, а сосед. * * * Измышлизм Выход из положения – роды. * * * Географическая игра слов. Манила манила. * * * Негласный девиз платной медицины: "Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".
По материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451
Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины в Габоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюк подчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного и надежного партнера".
Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пинг заметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя 140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюции габонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от них пошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своей высочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь на спивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем, что они габонцы. Бо воны цього вартi!
Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС и НАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружество демократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: на месте выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперь Содружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан, Молдова.
Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. Посол Украины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказался в Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал из Киева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливней достичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, а вечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.
В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциал украино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущем Ющенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, не найдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станет шариться в джунглях по непролазным лепрозориям!
Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не з клятымы москалямы)!
Мы пьем только в двух случаях – когда есть закуска, и когда закуски нет.
Этот славный поход в "дикий лес" изобиловал множественностью забавных ситуаций. Если описывать его линейно, с самого начала, это займет рюкзак времени – попробую коротко. 90 года прошлого века, ранняя весна, пятеро студентов собрались бухнуть на природе, пиво + рояль, немного закуски. Четверо из них, в том числе и я, сели на электричку в пятницу вечером, а пятый – Ванька, собирался подъехать в субботу.
Вышли мы на станции Фабричная, вспомнив детство, я азартно рассказал о нетронутых лесах и дебрях этого места. Значит туда, тем более что нам в принципе было пох. Наш отряд бодренько зашелестел в направлении леса. Километра через три мы свернули с дороги, и пошли "куда глаза глядят" - стараясь придерживаться перпендикуляра к ней. Еще час дороги по лесу, потихоньку смеркалось – пора выбирать место для ночлега. Но, жажда полностью одичавшего места отключила мозг, мы двигались дальше – стало темнеть, но и мы нашли что искали. Отличнейшая нетронутая ногами людей полянка – место для костерка усталых путников и их палаточного домика.
Костерок, потрескивая, освещал место битвы людей с вузовским образованием и тупым, безмозглым предметом – палаткой, заливание в глотки, а более в мозг рояля помогло – человеческий разум восторжествовал. В котелке варились макароны с тушенкой, спирт разбавили до нужного градуса – "на глазок", гитарные переборы и тихое мычание под них Димы – вот оно долгожданное счастье. Пора было осматриваться – дикий лес звал, Леха с Пашкой остались охранять хавчик от хитрых зверей, а я с Димкой пошли в дебри. О чудо – несколько минут неспешного ковыляния по синусоиде и – лесное озеро. Мы подошли поближе, - слухай Димон, а у меня фонарик есть, водостойкий, надо бы попробовать сказал я. Выбрав самый крутой спуск к озеру, я, закрепившись левой рукой за Диму, стал правой пытаться опустить фонарик в воду – есть, работает, светит подводой! , решили мы, улыбаясь и стоя по грудь в холодном майском озере.
Погуляв чуток в озере, мы пошли к своим, погреться, да пора было и песни петь. По дороге мы начали тренироваться - нас даже не смутило, что к нам иногда присоединялись добрые люди и пели с нами. В общем, через час мы нашли костер и рояль с гитарой и Леху с Пашей и Ваню, который, оказывается, передумал и решил приехать к нам сегодня. Он сказал, что найти нас было просто - с дороги было слышно. Мы поблагодарили его за оценку наших голосов и стали раздеваться – пора было просушивать одежду, мы ее просто развесили на воткнутых в землю палках, в том числе и Димины носки, поближе к огню – запасных он не взял. Конечно, носки сгорели очень быстро, но веселый настрой и последствия борьбы с палаткой сделали свое – Димка этого не заметил.
С утра было тяжело, особенно добивал громкий мат и вжиканье колес по мокрой глине, мозг пытался собрать пазл – дикий лес и автомобиль, не получалось. Мозг заставил всех кроме Димы выбраться из палатки, мозг Димы не мог, совсем. Четверо студентов тупо смотрели на дорогу – на ней женщина толкала четверку, за рулем сидел мужик – он и матерился. Но машина крепко засела в глине – вжиканье исходило от колес, мы еще тупее переглянулись - молча пошли и вытолкали машину из грязи, водитель в благодарность дал нам бутылку шампанского – она спасла наши организмы, нас стало улучшать. Оказалось что это совсем даже не дикие места, с моего последнего визита сюда в детстве люди успели понастроить кучу дач – "лес" вокруг был полон обычным людским шумом. Нам стало грустно – мы потеряли веру в дикость Подмосковья. И тут, в дополнение ко всему, из палатки, страшным охрипшим голосом прорычал, проблеяв, Дима – Суки, пля, где мои носки? Куда вы их дели?
В Австрии 26-летний охотник из Вены Йенс Грубер подстрелил не ту добычу. Он окопался в лесу Цвентендорф и поджидал кабана. Тут чу, раздались "ясные кабаньи звуки" (чавканье, хрюканье?) и что-то вдали начало тыкаться мордой в землю. Обрадованный охотник немедленно выпалил из винчестера, и побежал за добычей.
Раздвинув густые кусты, вместо хрюкающего трофея призовых размеров он обнаружил Фрау Зох. Бриджитт Зох, которой под пятьдесят, работала лесником, и, вместе с двумя коллегами, исследовала корневую систему засыхающего дерева в коленно-локтевой позе, когда ее поразило метким выстрелом в грудь.
С тяжелым ранением ее доставили в больницу. Жизнь фрау вне опасности, но правая нога у нее парализована. В тюрьму охотника скорее всего не потащат, но зато другие охотники его точно заклюют С глава организации клубов лесных охотников Австрии уже заклеймил Йенса как "позорище, осрамившее всех охотников". С другой стороны фотографии фрау-лесника не приводится, и какие звуки она издавала, ковыряясь в корнях, неизвестно.
http://karei.com/main.html
Немного рекламной математики. "Ежегодно миллион стиральных машин ломаются из-за накипи..."- помните текст? Посчитаем. Население России - 320 млн человек. Значит у каждого 320 -того человека. Средняя семья в России - 3 человека. Значит у каждой 106 семьи ломается за год стиралка. Машины стиральные отсутсвуют примерно у 15 % населения, получается 106-15%=90 семей у, примерно 40% машины активаторного типа, значит с водой не контачат и ломаться от накипи не могут. 90-40%=54. Время отложения накипи около 4 лет, значит у примерно каждой семьи из 14 (54: 4=14) один раз в год ломается стиральная машина. Если принять во внимание, что машины ломаются не только от накипи, но и от других причин (пускай 50на50), то по рекламе получается, что в моем подьезде из 40 квартир (считай - семей) должно выбрасываться 2 стиральные машины в год. Вопрос! Где эти поломанные стиральные машины? Ни одной я на помойке за 10 лет проживания в нашем доме не увидал. Зачем покупать средство от накипи???
По поводу истории про рот и проволоку. Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм. Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку, пардон, сосать. Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной трубочкой.
все наверное слышали или видели клип про то как арабские дети поют песню о родине, что на их языке звучит как Бляди! если кто не видел можно взять тут посмотреть тут http://community.livejournal.com/oni_zaebali/2393978.html
так вот я в поисках настоящего смысла это песни набрел на какой-то англо язчный сайт там на форум е выложили перевод на английский дост аточно красивая песня оказывается http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?t=11260&postdays=0&postorder=asc&start=0
но я не об эт ом там какой-то чел помоем у из латвии привел народу пример ссылко на обсуждение русскими этого клипа и приложил к нему список типичных коментов с переводом на английский :-) хахаха - hahaha!
ржунимагу - can't stop laughing пацталом - under the table (of laugh) песня про блядей - a song 'bout whores поют бляди - these are whores who sings
так что можно сказать появился первый подонковс ко-англи йс кий словарь!
История с Форума "Дискуссии о классической музыке"
В конце пятидесятых в московском Доме Архитекторов был капустник. К этому времени все перестали всего бояться и расшалились. И вот выходят на сцену молодая девушка и молодой человек. Она садится за рояль, играет вступление, и он начинает петь "Сурка". Причем в месте, где поется слово "сурок", он делает "тук, тук" по крышке рояля.
Выглядело это так:
Из края в край вперед иду и мой - "тук, тук" - со мною. Под вечер кров себе найду и мой - "тук, тук" - со мною.
Мы здесь пробудем до утра и мой - "тук, тук" - со мною. А завтра снова в путь пора и мой – "тук, тук" - со мною.
Подайте грошик мне друзья, ведь мой - "тук, тук" - со мною. Обедать, право, должен я и мой – "тук, тук" со мною..... и т. д.
Так как за пределы СССР никто один не ездил в те годы, представьте себе восторг собравшихся архитекторов. (Рассказала Nataly)
Это полный пипец! 2 минуты назад я стоял и курил на лестнице. Окна на лестнице у меня выходят на кутузовский проспект и на триумфальную арку. Так вот, стою, курю, и понимаю, что что-то в том что я вижу не так. Пытаюсь сообразить и понимаю, по кутузовскому едет поливалка и поливает дорогу, идет сильный дождь. Мда, Москва, 18 января 2007 года, вечер, однако...
Была у нас в классе Оля М. Как она окончила школу я до сих пор не понимаю. Глупа и тупа была до неприличия. Это была прелюдия.
Итак, 5-й класс. Урок географии. Конец то ли года, то ли четверти. У Оли одни двойки. Учительница, чтобы как-то ей помочь, вызывает ее к доске и задает вопрос, ответ на который знают даже нынешние школьники.
- Оля! Скажи нам пожалуйста, кто открыл Америку? Оля мнется, краснеет и сосредоточенно слушает класс. Кто-то сердобольно начинает ей шепотом подсказывать. "Христофор..." - задумчиво обронила Оля, подняв глаза к потолку. - Молодец! А как его звали полностью? Вдруг Олю осенило, глаза ее заблестели и она без тени сомнения выпалила:
Только что произошла удивительная история. Вдруг посреди ночи звонит домофон. "Я вашего папу из Челябинска вез, но где-то по дороге потерял. У меня в машине его вещи". Оказалось, что отец возвращался из Челябинска на их машине. Где-то километров за сорок пять до города, шофер вышел пописать, отец тоже решил облегчиться, а когда вернулся, машина уже уехала. То есть шофер сел в машину и, не обернувшись, поехал дальше. С точки зрения шофера: "Я у города оборачиваюсь, чтобы спросить куда дальше ехать, а сзади никого нет. Я обратно, потом к ГАИ, потом к вам". Мобильника у шофера не было. С точки зрения отца. "Машины нет. Челябинская трасса по ебургом (кто был - тот знает, километров через пять после поворота на Сысерть и поста ДПС, если смотреть от ЕКБ. Действительно дурной участок трассы). Ночь. Зима. Ни одной машины. Папа пешком вышел к какому-то кафе на 42 километре. Оттуда дозвонился до приятеля, чтобы тот его забрал. Я забрал у шофера вещи. Смех смехом. А если бы все произошло километров на пятнадцать-двадцать раньше, где труба не ловит? А если бы зима была чуть по-суровее? А если бы отец "на минуточку" без куртки выскочил? Ну не бред ли?
История моя. Случилась буквально вчера (21-12-2006), мы с начальником и он же друг и старый одноклассник ржали долго.
Так вот приходит клиент к нам (мы занимаемся ремонтом и прошивкой телефонов) и говорит что у него в телефоне не работает лампа фотовспышки. Телефон у него неплохая такая моторолка с камерой 1,3 мегапикселя, картой памяти и ценой более штуки гивень.
Берем у него телефон, решили сразу при нем начать осмотр. При включении говорит (телефон) что батарея испорчена, ну фиг с ним смотрим дальше, главное включился, следом выдает что вставить надо сим карту, хотя карта уже вставлена. Фиг с ним втыкаем свою симку т. к. думали его накрылась. И таже фигня. Говорим мужику что его шить надо т. к. скорее всего нагнулась прошивка.
Мужик интересуется у нас мол прошивка это мы его током будем бить или как? Мы естественно ответили как обычно что просто программная часть барахлит и ее надо заново через компьютер записать на телефон.
После следующих его фраз с некоторыми его разъяснениями и после его ухода мы лежали на полу от хохота. Так вот этот умелец народный рассказал что после того как у него перестала работать лампочка он его решил толкануть... Мы спросили это как? Батарею чтоли? И он нам объяснил медлено как идиотам что он его толкал бабочкой. К контактам батареи и к контактам сим карты. После недолгих распросов выяснили что быбочка это тот тренажер для мышц и похудения который крепится на живот и подает импульсы тока (если не ошибаюсь вольт по 180 но с низким амперажем) для сокращения мышц Он нам внятно не объяснил зачем это он делал но якобы чтобы он заработал и гдето (промелькнуло слово в школе, хотя ему на вид лет 35 а то и более) ему ктото подсказал этот способ
Так вот теперь мы думаем может и нам таким способом чинить телефоны. Но т. к. мы как бы более занимаемся ремонтами то нам надо срочно доставать медицинский электро шок или на крайний случай охранный электро шокер ZoRg
Недавно в нашем лифте повесили наклейку-рекламу одного телеканала. Реклама несколько странная: на плакате нарисован довольно неприятного вида бультерьер, стоящий рядом с ногой мужика (верх самого мужика отчего-то не виден). Рядом надпись "Подружитесь со своими соседями, они будут улыбаться вам при встрече!" Зайдя в лифт и увидя надпись в первый раз, ехала и думала - неохота как-то с там соседом дружить и улыбаться такой собачке... Но потом решила, может это у меня такое восприятие специфическое, все-таки крупный канал, на рекламу столько потратили, не зря наверное. На следующий день еду с ребенком (ему 4 года). Он тоже разглядывает новую картинку в лифте (а читать он еще не умеет) и наконец выдает свою версию - "мама, смотри, тут написано: заходите в лифт аккуратнее, а то вас злые собаки могут покусать?" И тогда я поняла, что дело все-таки не во мне, а в рекламе :)
Данный продукт должен произвести настоящую революцию на рынке предметов личной гигиены — дезодоратор для страдающих метеоризмом. Избавляет окружающих от неприятного запаха, а самого нарушителя сложившихся культурных традиций — от мучительных угрызений совести.
Также была приложена схематичная картинка, на которой примерно показывалась инсталляция устройства.
Комментарии, как можно и было ожидать, просто убивают наповал:
Свисток в том месте был бы гораздо прикольнее.
С запахом разобрались, а глушитель прилагается?
Глушитель выпустят отдельно. А следующим шагом станет производство выхлопных труб.
А оттуда недалеко до прохождения ТО и измерения токсичности выхлопа. Некоторые граждане получат отказ на въезд на территорию ЕС, т. к. их выхлоп не соответствует стандартам EURO5.
Моя бабушка, когда я был маленький, объясняла мне, что чем громче звук — тем меньше пахнет.
Можно пойти дальше и придумать устройство для переработки энергии истечения естественных газов, например в электричество.
В глушитель можно встроить устройство, преобразующий звук в полифоническую мелодию для самых продвинутых.
А потом еще выпустят гламурную модель. Со стразами от Сваровски.
А что делать, если человек не страдает метеоризмом, а получает от него истинное наслаждение и пытается донести его до окружающих?
Для начала запретят делать это в транспорте, потом в общественных местах, потом введут акциз...
А у боевых пловцов такое, поди, уже давно есть. Ну, чтобы на задании не оставлять демаскирующего пенного следа.
Как-то в не очень древнем, даже совсем не древнем Китае поднимался один старый монах к своему монастырю на священной горе Эмей-шань и увидел мальчика, ну почти юношу, который плакал, стоя на краю обрыва. - ни хао, - сказал монах и сделал приветственный жест (знаете так как пионерский салют, только на уровне груди). - ни х... хао, - всхлипывая, буркнул мальчик. - почему плачешь? - я не знаю что делать. Я единственный сын в своей семье Цзы. Моя семья живет в центральном районе Китая и пользуется достаточным почетом со стороны жителей, мы даже построили дом на горе, а это у нас не каждый может сделать, только уважаемые люди. Но император (пусть продлятся его годы)издал закон, что на вершине могут жить только самые сильные, и свое право нужно доказывать. И вот недавно из северной Монголии приехала семья По и сказали что в Северной Монголии гор нет, но им сказали что в центре Китая они есть и они приехали сюда чтобы прогнать нас с вершины нашей горы. И теперь я должен померяться силами с их старшим сыном - Тонг По, а он такой сильный, что я не могу рассчитывать на победу. И я в отчаянии пришел на священную гору Эмей за советом и утешением. - не печалься, я могу тебе помочь,- сказал монах: - я помогу тебе поверить в себя и победить Тонга По. Отныне зови меня "Учитель". - хм... Учитель, Вы хоть видели Тонга По? - нет, но это не важно, побеждает тот, кто сильнее духом, пойдем со мной. И монах привел Сяо Цзы в монастырь и показал осла, который мирно ходил по территории, - видишь этого осла? , его послал к нам Будд... (далее, дабы не задевать чувства верующих и не богохульствовать- прсто "б"), и его б..ую сущность мы поняли по тому сколько он пьет... Очень много, а воду нам приходится носить с подножия горы. С завтрашнего дня ты будешь укреплять свой дух, нося воду ослу..." Утром мальчику привязали к спине бидон и отправили за водой. Целый день потратил Сяо на спуск и тяжелейший подъем. "О, б...", думал мальчик: "какое же это тяжелое испытание дойти до этого б...кого монастыря и напоить этого б...кого осла". Но все же дошел, хоть и смертельно устал. Сяо поставил бидон перед ослом и сказал Учителю: - Учитель, у меня очень богатая семья, мы владеем 2 акциями компании, которая продает KFC игрушки для детских наборов. Мы получаем с каждой игрушки 0,0000015763 юаня. Моя семья могла бы купить вашему б...кому монастырю мотороллер с бочкой или даже построить водопровод. - Главное не напоить осла, а укрепить дух, - ответил Учитель, - кстати осел уже выпил бидон, иди за новым. И еще месяц мальчик таскал воду по древним ступеням священной горы Эмэй.
Когда же настал день боя с Тонгом По, мальчик с Учителем спустились с горы и заранее пришли к месту боя чтобы успеть помедитировать. Тонг По пришел ровно ко времени начала боя, попросил сразу составить бумагу о том что проигравший уходит с вершины горы и согласился с тем что бой будет судить Учитель. Долгого боя не получилось – Тонг По отделал Сяо Цзы в 3 раундах, хотя тот поначалу ловко уворачивался от ударов, 2 удара блокировал и даже ударил несколько раз в ответ, правда по больщей части мимо репы Тога По. Но под конец третьего раунда уставший мальчик не смог увернуться от очередного удара и кулачище Тонга По встретился с челюстью Сяо Цзы... Когда мальчик очнулся, Тонг По уже ушел, и только Учитель стоял на своем месте и как-то странно смотрел на Сяо. - Ушитель, - выплюнув зубы, сказал Сяо, : "мошет нам ната пыло этот месяс саниматшя кунк-фу, а не таскать воду ослу?" - А ты вообще-то ничего не говорил про кунг-фу в день нашей встречи, - ответил Учитель, - но все равно ты молодец, ты не сдался и твоя семья может тобой гордиться. Иди пока помоги им собрать вещи, а завтра опять приходи - осла-то все равно поить нужно. Ну и приемов несколько покажу.
И учитель ушел, а Сяо Цзы еще долго смотрел ему вслед и думал "как же все-таки хорошо что я встретил тебя, Учитель" Респект Вадиму Федееву за сей эпос.
Часть вторая женитьбы Фигаро Дима, 6 лет: - Папа, а на девочке когда можно жениться, когда она одна идет или когда вместе с папой? Папа: - Сынок, ну конечно, когда одна, зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен! Далее идем молча - сын думает, при чем тут кузнец, папа - откуда у ребенка 6 лет такие вопросы...
2
Мой сын, парень трех лет, разделся в ванной комнате, посмотрел вниз, показывает на яички: - Мама, что это у меня? - Яички... Глаза выпучились: - Что, и цыплята там есть?! Короткая доступная для ребенка лекция о функции вышеупомянутых в мужском организме. Сынуля вздохнул с облегчением: - Так значит цыплят там нет...
Подруга рассказала: ехала она с коллегой (коллега - мужчина) в метро. Проезжают кольцевую, голос объявляет: "Остановка Белорусская". Коллега: "О, я здесь живу!", Подруга: "У тебя же квартира на Речном вокзале?!", "Ну, да 15 минут и я на Белорусской!".
Сегодня (28 января) читаю в новостной ленте: "В субботу (27 января) телеканал Sky News со ссылкой на неназванные источники в Скотленд-Ярде сообщил, что бывший сотрудник российских спецслужб Александр Литвиненко получил смертельную дозу радиоактивного вещества полоний-210, подмешанную в чай, который он выпил в гостинице "Миллениум"." Блин, всегдна думал, что Sky News - британский канал. Оказывается, эстонский...
6
Было дело где-то года полтора назад. Поехали мы с женой отдыхать на море в Одессу. И вот как-то гуляли мы вечерком по городу, смотрю - кафе с дурным названием. Я и говорю жене - "Смотри какое дебильное название - кафе "Беча"." И ржу при этом. Жена смотрит, и отвечает мне - " Сам ты "Беча", кафе "ВЕСНА"". Оказалось я на автомате прочитал это английскими буквами.
Нужно было найти информацию о французской певице итальянского происхождения Далида. Для тех, кто кроме Глюкозы ничего не слушает и не знает сообщаю: в 60-70 годы всемирно известная певица. Решил обратиться к эл. энциклопедии Килилла и Мефодия. Оказалось там нет такой статьи!!! Я уж испугался, может там нет и информации о Битлз. Слава Богу, нашел. Но, зато есть мудак Киркоров :-((( Кстати, эта же энциклопедия дает перевод с французского названия альбома Патрисии Каас "Dans ma chair" ("Во мне" или "В моей душе") как "На стуле". Во-о знатоки собрались!!!
совсем недавно я была беременна. как выяснилось, это действительно временно, но не в этом суть. В общем, в больницах существуют специальные стационары типа для сохранения, в один из которых я и попала. Собственно история. Заезжает за мной муж. На удивительно трезвый. На удивительно красивый. Поехали на пару часов развеяться. Развеялись. По дороге к роддому вдруг оказалось, что нет бензина. Тут и началось! Заезжаем на бензоколонку, муж вставляет шланг, и...! Шланг выскакивает, вовсю льет бензин - сначала ему в лицо, потом в асфальт - в общем, он поскользнулся, упал, некоторое время валялся. Я уже от хохота немножко начала рожать. Дальше больше. Или хуже.. Подъезжаем к роддому - вообще супер! У мужа (у его машины) отвалился глушитель. У самого приемного покоя. Муж, в костюме, с лицом Джонни Деппа, полезает под капот... Немая сцена... В общем, девушка, лежащая со мной, родила в эту ночь. Я в срок. Мне не в первой
10
Как-то раз в компании друзей и родственников разговорился с одним парнем, который был и сейчас остается одним из совладельцев и руководящих умов Яндекса. Договариваясь о поддержании контактов задал ему невинный с виду вопрос: "А у тебя e-mail есть?" Он аж онемел и уставился на меня. А брат мой, тоже компьютерщик (я-то сам к ним не отношусь), смотрит на меня ошалело и говорит: "Ты сам понял, что сказал?" Блин, уже немало времени прошло, а чувствую себя неловко. Надо точнее было формулировать и просто спросить адрес.
Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье. Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде, случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес - дарю идею безвозмездно.
Говорят, что блондинки дуры. нифига. не только. вчера секретарше-шатенке объяснял полчаса (а то и больше) какие месяцы во втором квартале, какие в третьем.. "Девочке" за 30. Сочинил много новых матерных выражений.
"ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО!!! Попасть в ТАКУЮ ЩЕЛЬ!!!" Это от спорт. коментатора Александра Елагина с 7-ТВ в репортаже с вчерашнего (07.01) матча на кубок Англии о классном пасе Криштиану Рональдо (МЮ) в штрафную Астон Виллы.
"Германии нужна защита от проблем в доставке энергоносителей,- заявила Канцлер Ангела Меркель после прекращения поставок российского газа по нефтепроводу "Дружба"
Сегодня утром по Евроньюс что-то рассказывают о Чехии. "Директорствует" в этой стране Вацлав Клаус. Наша 10-летняя дочь моет посуду, и из-за журчащей воды недослышивает комментатора. Поворачивается ко мне и спрашивает: "А что, есть страна, где президент - Санта Клаус?"
"За все тебя благодарю" - Фильм снят по истории с Анекдот.ру Сериал. Россия-Украина, 2005. Режиссер: Никола Каптан.
В ролях: Ивар Калныныш, Лев Прыгунов, Наталья Солдатова, елена Кондулайнен, Александр Пашков. В одном из столичных родильных домов соседками по палате оказываются две молодые, но совсем разные женщины. Одна - Стелла, знающая себе цену жена крупного предпринимателя. Другая — простушка Аня, приехавшая в столицу на заработки и брошенная любимым человеком. Роды у обеих женщин начинаются практически одновременно. Пока Анна мучительно думает, как ей жить дальше и на что содержать ребенка, муж Стеллы Вадим Андреевич проникается к бедной девушке сочувствием. И предлагает ей стать кормилицей и няней своего ребенка...
Или может быть это совпадение? И случай не такой уж и уникальный?
Как-то панки решили забухать. Пили, пили, и вот приперло одному из них, которого звали Андрей "Свин" Панов, (лидеру легендарной панк-группы "автоматические удовлетворители") по-большому.
Че делать? Зашел он в обычный питерский подьед, а сотоварищи остались ждать снаружи. И видят они: через несколько минут заходит в подъезд целый милиционер (а может, и целый наряд). Ну, песец, Свину, думают ребята.
Через несколько минут выходит из подъезда Свин. За ним идет милиционер. У Свина в руках что бы вы думали. Ага. Он предложил ему выбор - или уберешь за собой или тебе буит плохо.
А гавно хранили еще долго в трехлитровой банке в память о том случае.
На Курском вокзале в Москве на большой неоновой вывеске МОСКВА не горят последние 2 буквы.
6
Реальная!!! Стоим на улице и один друг(1) говрит двум(2)(3) другим: 1-Что такое слагаемое? 2-Аааа... Это отвечает на воросы Кто? Что? 3-Да Да я помню... там слагаемое сказуемое подлежащее...