Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2007 по 31.01.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира: Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1 января является Новым годом. А теперь самое главное: РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))
Эта историйка не столько смешная, сколько поучительная. Произошла она со мной - давно, лет 30 назад. Вот она. Меня только что назначили каким-то начальником в военной сфере. Первый мой доклад Большому Начальнику (генерал-полковнику) о ходе строительства стартовых ракетных позиций. Доложил. Ответил на вопросы. И вдруг ОН спрашивает: - А сколько у нас головных частей для этих ракет? - Не знаю. Сколько ракет - я знал. А сколько головных частей - не знал; это был БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ и мне не положено, да и не нужно было его знать. Но я знал, у кого можно получить ответ. И по молодой глупости, очень стараясь "оправдать доверие", вечером поехал куда надо, и ОНИ МНЕ ШЕПНУЛИ (мы хорошо знали друг друга и полностью доверяли). Утром напрашиваюсь на доклад к своему Большому Начальнику, и очень собой довольный, пишу ему на бумажке ЦИФРЫ. Он посмотрел на число и справшивет: - Это что? - Ответ на Ваш вчерашний вопрос! - А как ты думаешь - если бы я захотел это число знать, мне бы его назвали? - Конечно. - Правильно. Так вот запомни: Случись что с утечкой информации, так того, кому положено ее знать, СПРОСЯТ: не сболтнул ли случайно или спьяну, или во сне и т. п. А кому не положено знать - того ДОПРОСЯТ: почему любопытствовал, по чьей просьбе и т. д. И ты думаешь я бы признался, что это я тебя спросил? Понял? - Так точно! - Ну так не только пойми, но и запомни это на всю жизнь. КАК ВИДИТЕ - ЗАПОМНИЛ.
Обычно мой кот ложиться спать очень рано (в семь вечера) и встает рано – в 7-8 утра (козззел). При этом он ночью просыпается, чтобы доесть свой корм, а утром истошно вопит – будит меня, чтобы я шла его кормить. Каждое утро (если мне не надо рано вставать) он тихонько подкрадывается ко мне и начинает мне в ухо мявкать: - ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть хочу! Хочу ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть! Пойдем ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!
Вчера поздно вечером я узрела, что его чашка уже пуста. Ага! – подумала я. Вот я тебя проучу! Я положила ему в тарелку корм, полагая, что он проснется рано утром – пойдет на кухню – поест и у него не будет повода мявкать и меня будить. Короче облом ему будет - радостно и не без злорадства предвкушала я.
Сегодня утром – часов эдак в 8 – я сплю невинным сном младенца. И тут вдруг у меня под ухом – причмокивая и облизываясь: - Я уже покУУУУУУУУУУУшал! СпасИИИИИИИИИИИИИИИИбо!
Опять не судьба.
P.S. Кстати действительно – не судьба. Через полчаса контрольным выстрелом в голову прозвенела смс-ка коллеги, сообщающая, что у него: - доброе утро; - бессонница; - работа над монографией; - вернулся дворовой кот Васька с кошкой, который прогнал Волшебного кота (тоже дворовой кот).
Приходит сегодня к нам наша немая соседка по этажу, и протягивает записку: "Не хотите ли купить DVD плеер в хорошем состоянии за $%# рублей?" Мы мол "нет, спасибо". Она ТУТЖЕ протягивает вторую записку: "А кому надо не знаете?"
Наверное все знают что музыкальные каналы показывают сейчас только одно го@но, но ночью это что-то. итак поют какие-то очередные "поющие трусы" текст такой примерно
"Я буду твоей стероЮ, ла-ла Мой зверек меха ценного, ла-ла"
Рассказал дядя Вася, папин друг. Мама у него учитель русского языка, как то ученики(класс то ли четвертый то ли пятый) писали сочинение по картине "Три богатыря". В одном из них была фраза, описывающая одного из персонажей: А в заду у него - меч, щит и каленые стрелы.
Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае. Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее: Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга газон.....
Есть у меня племянница, надо сказать девочка уникальная, хоть записывай за ней, перлы выдает просто исключительные. Но самое интересное в ней - это ее повышенный интерес к мужскому полу, особенно если этот пол старше ее и ей еще не знаком. Было это несколько лет назад, племяшке тогда исполнилось 4 года и как раз в ее ДР я решила познакомить своего будущего мужа с родственниками. Приехали мы к племяннице, она, естественно, сразу обратила внимание на незнакомого, нового дяденьку. Надо сказать, что в ту пору муж мой любимый, будучи женихом, как это часто бывает с мужчинами, страшно боялся детей, никаких усюсюканей и игр с ними для себя не допускал, сторонился, вообще не обращал никакого внимания, поэтому с первых же знаков внимания мой маленькой красотки забился в угол, в надежде, что ребенок отстанет. Но надо знать мою племяшку! Как и все дети, с самого нашего прихода, она начала изучать незнакомый объект, а именно: села перед ним на пол и стала пристально, почти не моргая, смотреть на моего мужа. От этого дела девочку не могли отвлечь ни подарки, ни просьбы мамы не мешать дяде. А дядя при этом нервно напрягался в кресле под пристальным детским взглядом. Через часа 2, когда просто смотреть ребенку надоело, она решила привлечь внимание другими методами. Естественно все началось с тесного контакта!. Т.е. ползанье по дяде, и при этом, как дядя не снимал племяшку с себя, как не пытался спрятаться, девочка все-таки оказывалась у него на руках. Когда такие действия не принесли успеха, племянница пошла проверенным путем. Она принесла и разложила перед ним все свои игрушки. При этом она каждую показывала в отдельности, называла по имени и перечисяла все недостатки и достоинства(такие, как: "не слусается маму, не кусает касу, холосая куколка") Потом Племяша устроила чаепитие со всеми куклами и моим мужем, он уже просто не знал, куда себя деть, краснел, бледнел... Поняв, что дядя не сдается и не провляет к ней внимание, племяшка пошла переоделась в другое платье и сандалики. И начала гордо демонстрировать все это под ободрительные оклики гостей:"Ой, какая красивая девочка, какие сандалики!!!" только противный дядя молчал и смотрел упрямо в другую сторону. Дальше с таким же успехом провалилось и чтение стиха, и исполнение песни, и даже разученный в детском саду танец "огонечки-святлячки". Гости были в восторге, особенно сияли родители, еще бы даже заставлять ребенка не надо что-то делать, сама показывает свои таланты. Только я тихо давилась от смеха, понимая, ради чего все это представление, муж мой стоически держался и так жалостливо поглядывал в мою сторону, с просьбой что-то предпринять. Вечер подходил к концу, и тут племяшу осенило, она выскочила за дверь, а вернулась обратно уже с горшком в руках. Гордо держа его перед собой, ребенок заявил:"Дядя, смотли, как я умею сама ходить пи-пи, я совсем болсая!" Дальше на глазах у изумленных гостей, девочка действительно садится и делает "свое мокрое" дело. После этого, она встает и сует под нос мужу горшок со всем содержимым прямо под нос, чтоб он убедился..... Занавес...... не буду рассказывать, как моему мужу стало не хорошо, как долго потом смеялись гости. Но скажу одно, когда мы уже уходили, девочка подошла к нам и разочарованно сказала: "Плохой дядя, сама иглай с ним!".
Вова трындит с клиенткой, тема преимущество жидких мониторов и телевизоров над обычными.
Вова - во первых он большой, а во вторых он маленький.
Я сьезазжаю под стол ))
6
И снова роддом. Роженица страдает и достает всех вопросом когда можно будет снова придаваться плотским утехам, на что молоденькая сестричка предлагает попробовать "сменить отверстие". В ответ получает: "Да пошла ты в жопу, я бы на тебя посмотрела, когда бы тебя в жопу месяц жарили!".
Выбираю фрукты в магазине, рядом девочка лет 5 с мамой. Девочка читает ценники: - Ма, ман, манда, манда? - Мама, что такое манда? Ну что такое манда?! Мама поднимает глаза к потолку, задумывается. - Ма, ну что такое манда? Кто-то взял грейпфрукт, открывается весь ценник и девочка: - Манда, мандарины!!!
История о детях Жили мы тогда в общаге. Мои сорванцы и дочка подруги сидели в нашей комнате. А я и подруга стояли в холле и курили. Вдруг визг, писк, крики детские. Выходит мой старший (8 лет) и говорит: "разберитесь с вашими детьми, я их не понимаю". Мы, уже смеясь, вбегаем в комнату. Картина: сидит на полу мой младший (5 лет) и плачет, на кровате рядом сидит дочка подруги (4 года) и тоже плачет. Детей развели по разным углам. Допрашиваем, кто первый начал, из-за чего весь сыр-бор. Подруга спрашивает: "Танечка, ты наверное забирала игрушки у Сани?" Ответ потрясает: "Нет, я просто сидела и дергала его за волосы, а он меня КАК стукнет. А девочек обежать нельзя".
Объявление о работе на сайте моего провайдера: ООО "... " требуются секретари-делопроизводители, диспетчеры. График работы – посменный 6-часовой, либо полный 8-часовой. На собеседование приглашаются женщины в возрасте от 19 до 35 лет, умеющие работать на персональном компьютере (владение средствами MSOffice на уровне пользователя), имеющие навыки общения с клиентами по телефону, опыт работы с офисной техникой. _Крепкая нервная система и знание русского языка приветствуются. _
А я недавно по Нэшнл Джеографик видел американскава предурка. Сюжет про распространение опасных "огненных" муравьев, передачка типа научно-популярная. По ходу интервью с местным терпилой, показывают представителя населения - стандартный жирный американский придурок в шортах на газонокосилке на своей лужайке. Далее вольный пересказ самых замечательных эпизодов из интервью.
Эпизод 1: - Муравьи мастдай. Из-за них быстро тупятся ножи газонокосилки. А недавно ваще - вдрух по ходу трах-бабах - ось у косилки сломалась. Смотрю - на корень дерева напоролся. А за корнем - гнездо муравьев! Прям беда с этими муравьями. Корни, положим, еще можно повыкапывать, а с муравьями что делать?
Эпизод 2: - Мы их травим разной херней. Вот если полить саляркай или бензином - дохнут нах. Тока экологи сильно на это ругаюццо. Исчо у нас в магазинах продают спецальную отраву. Я ей поливаю в той части лужайки, где у меня дети играют.
Эпизод 3. - А вот еще есть афигительный способ (заходит в дом, берет ружжо, выходит, стреляет в муравьинное гнездо). - Если пуля проникнет в землю достаточно глубоко, она убьет муравьинную матку и им фсем песдетц! (гордо так)
Давно это было, был я студентом. То присказка была, сказка будет впереди. Сплю я как-то ночью дома (Ночью сплю? Да еще и дома? Я же тогда студентом был! Понимаю, что это странно). Трезвый (опять таки странно, по той же причине...). Один (Блин, это просто совсем ни в какие ворота для студента!). Ладно, не отвлекаемся...
Сплю, стало быть, вдруг телефон заверещал, противненько так. Тянусь за трубкой, взгляд на часы - почти четыре часа ночи! Думаю: "Вот ты урод-то! Какого растакого тебе приспичило, кем бы ты ни был!", и в трубку с предельным негодованием: - Алло!!! Трубка в ответ: - Короче, я водки взял. Пива взять? Я: - Бери! Трубка: - Сколько? Я: - Ну банок так 10... Трубка (с зерном сомнения): - А хватит? Я: - Да х@ня! магазин круглосуточный, если че - еще сбегаем! Трубка (радостно): - Ну лады! Щас приду! Занавес, точнее, гудки...
>... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, > когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю > пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю > паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy > состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям > политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже > амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы > стоило"...
30 марта 2007 на экраны США выйдет фильм "Лезвия Славы" (Blades of Glory) о паре фигуристов-мужчин. Правда они белые и на коньках, но это только чтобы не платить гонорара автору анекдота.
Старый Новый Год:)Праздник в общем – то серьезный и подарки соответственно! :) Оббегала кучу секс-шопов дабы порадовать фантазию своего избранника, купила для НЕГО(ему) стринги такие: мини-мини-мини черненькие три шнурочка, а спереди еще вся эта "конструкция" на липучке и разбирается, короче"брюки превращаются, брюки превращаются..." Преподношу ему заветную коробочку с радостной такой улыбкой, он достает трусишки и начинает хохотать, в общем прикалывались мы над моим подарком минут 15, а потом он внимательно так смотрит ни них и произносит:"Так они же мужские!!!!"......дикий хохот:))))))
"Есть Асеев Коля. Этот - может. Хватка у него - моя". В. В. Маяковский
Эх, сколько же по ТВ и Интернету показывают "лучших голов чемпионатов" разных там стран, Европы, мира... Месяца.. Года! Стадионы ревут... Комментаторы воют... Обозреватели закатывают глаза...
А как по мне, лучший гол забил Коля Маркелов в довольно зрелом уже возрасте – лет в 55. На стадионе киевского завода "Арсенал". В первенстве трудовых коллективов Печерского района.
Кстати, до сих в непонятках, почему наше первенство называлось "трудовых коллективов"? Конечно, "нетрудовые" (всякие там подпольные цеха) в то сложное время тоже имели место быть. Но уж футбольное первенство промежду ними точно не проводилось - выходить из тени и светиться не было никакого резона, их и так дотошно вынюхивал ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).
Итак, наша команда КиевзНИИЭПа по календарю первенства должна была встречаться с командой какого там домостроительного комбината.
В положении о первенстве четко прописывался количественный состав команд: не менее 7 футболистов, иначе спортсмены не допускались к игре, последняя отменялась, и неполной команде засчитывалось поражение за неявку. Подставы исключались: составы команд заверялись в отделах кадров, там же отставные вояки, за неимением знамени части, дорожили честью вверенной им печати. А уже к игре спортсменов-любителей допускали после предъявления удостоверения личности.
Правда, если у какой команды оказывалось больше 7 игроков - против меньше 7 соперников, она великодушно делилась "лишними" с командой-визави (у больших теперь это называется "арендой"). Настоящие любители приходили поиграть в свое удовольствие, зрители – поболеть, потому обе команды стремились, чтобы матч состоялся, и победы добивались в честной спортивной борьбе, а не какими там менеджерскими заморочками.
В этот же раз – облом, нас только шестеро, а соперников - семь. Цугцванг. Делиться – нечем, и если они отдадут нам хоть одного, матч все равно отменят, а поражение засчитают уже им.
Судья отложил начало матча на 15-20 минут, предоставив нам время на доукомплектование команды. Наш капитан побежал к телефону-автомату – вызвонить хоть кого из близкоживущих. Облом – воскресенье, кто там в Киеве летом сидит дома в Божий день! И тут по улице шаркает больными ногами киевзнииэповец Маркелов. У него даже в трезвом состоянии с походкой было неважно, а тут еще и веселящая поддатость по случаю Божьего воскресенья.
Колю уговаривают спасти честь института, для чего он, даже не в футбольном прикиде, должен изобразить присутствие на поле, прогуливаясь на своей половине, чтобы не влезать в офсайд.
Впрочем, по случаю жары Коля разделся до майки и семейно-футбольных трусов - в таких тогда ходило все мужское население СССР. Может, оттого советский футбол занимал достойное место в мире - форма обязывала. Да и советские люди того времени были покрепче нонешних - сперма ждала своего часа в яичках при физиологически более естественной пониженной температуре.
Итак, с выходом Коли игра началась. Проходила азартно, но неприхотливо: команда, забившая гол, сразу после подобающего торжества уходила в глухую защиту. Проигрывавшая атаковала, пока ни сравнивала счет, после чего основные события перемещались на противоположную половину.
... И вот при счете в конце матча порядка 6:7 не в нашу пользу, мяч вдруг отскакивает к одинокому, как Бенедикт Спиноза, Коле, вокруг в окрестности метров 50 - никого. При тактической установке на игру ему было велено мяча не касаться, больше того – оберегаться случайных попаданий, каковые могли вывести его с поля на больничный. Но народ устал, и всем было уже в западло устраивать забег на такое расстояние.
Коле стали кричать – "Отдай мяч вратарю! " – с тем, чтобы уже тот выбил в поле. Но в наших воротах стража не оказалось – он, по старинному чисто русскому хоккейному обычаю - пан или пропал, участвовал в штурме ворот соперников как полевой игрок. Тогда Коля со всей дури шваркнул по тем воротам, где обнаружил вратаря.
К счастью, это были ворота соперников. Мяч подхватило ветром, и по неописуемой траектории он влетел в девятку. Ничья. Спасли, тогда можно было так говорить, свое очко!
На Колю ринулись товарищи по команде, вот уж в этом компоненте футбола мы были действительно на уровне лучших команд мира и радовались забитому мячу, вроде как решающему в финале чемпионата хотя бы Европы.
Коля, узрев мчащую на него дикую орду товарищей по работе и команде, из-за искаженных физиономий да вопиющих ртов счел их гримасы выражением гнева. Он сильно струхнул, оторопело подумав – забил себе!- и ринулся наутек.
Но далеко убежать не удалось: во время знатного удара с ноги слетел стоптанный, скособоченный башмак, едва не опередивший мяч, но из-за чуть худших аэродинамических данных долетевший лишь до штрафной соперников. Которые, от обиды за упущенную победу, пытались добиться от судьи отмены изумительного гола в связи с отвлекшим их вниманием НЛО.
Коля стал героем дня, на послематчевой пьянке разговоров было только о его фантастическом голе. Жарко спорили: он забил "шпаном", "щечкой" или все таки "пыром"? Смаковали его великолепную технику владения мячом в одно касание. Умение мгновенно разобраться в самых сложных хитросплетениях на поле. Каждый норовил лично выпить с выдающимся мастером кожаного мяча, он не кичился, и понятно, чем это все кончилось.
Домой Колю отнесли на руках. Евойную бабу даже пришлось маленько побить, чтобы эта гребанная дура согласилась принять тело на парадный диван в гостиной, а не на голый обрыганный топчан в коридоре. Да навсегда уразуметь: отныне она боевая подруга выдающегося Героя, а не какая там прошмандовка пьянчуги.
На следующие матчи Колю включали в основный состав, даже если народу хватало, чиста как талисман. А всем эти руням, дрогбам, рональдам и протчим многовалютным героям современности так еще и не удалось забить столь красивый и нужный команде гол.
... Так что привет тебе, Коля, коли жив! Если нет - прочь сомнения, уже только за этот Божественный подарок Мировому Футболу святой Петр определил тебя в Рай, включил в основу сборной ангелов, и ты даешь там чертей дьявольской сборной Ада!
Про работу админов сайтов. На одном сайте знакомств есть раздел "Свидания". В нем можно отметить, чем бы хотелось заняться с искомым человеком, дабы проще было искать. Среди таких как "пойти в кино", "поговорить по телефону" и пр. добавили "встретить Новый год". Вроде безобидно, но сейчас УЖЕ 21 января!!! P.S. А Вы про елки в марте...
Пару-тройку дней назад запускал свежекупленный комп у своих знакомых (винда, минимум софта...) Дров для материнки с видяхой не нашлось, потому что единственный диск, полученный в магазине ("Компьютерный Мир", С-Пб), был набит всякой хренью. Посоветовал бедолагам сделать "наезд" на продавцов. Рыдающий от смеха женский голос по телефону сообщил, что дровишки к железу сборщик положил ВНУТРЬ СИСТЕМНОГО БЛОКА.
Было это лет 5 назад. Работала я в московском такси. Пятница... вечер... зима... телефоны красные от звонков, диспетчера от напряжения... Машин (как всегда) не хватает, и подаются машины клиентам в течение часа, не раньше.... Раздается очередной звонок и диспетчер произносит заученную и до чертиков надоевшую фразу: - Такси, диспетчер слушает. - Девушка, срочно нужна машина.... - Адрес? - г. Одинцово..... - Машина сможет быть у Вас часа через два, не раньше.... - Нет, девушка, мне нужно срочно.... - Раньше не будет.... - Тогда дайте телефон другого такси.... Диспетчер ( не секунды не раздумывая) диктует телефон.... - Девушка, а что это за такси? - Шереметьево 2... Занавес.
Случилось в офисе одной компании, где я работаю, посиделка по случаю увольнения одного из работников, ну естественно была накрыта поляна из закуски и выпивки. Время уже к ночи, остались самые стойкие: Я, господин "Ю" и еще две мои коллеги. Т.к. день недели была пятница и в изрядно подпитом и веселом состоянии домой ехать не хотелось, от господина "Ю" поступило предложение поехать в закрытый клуб, где кроме него никто никогда там не был, и по причине отсутствия каких-либо других предложений, было получено согласие всех оставшихся на отдых в оном заведении. Допив остатки спиртного с песнями и плясками наша шумная компания вышла на улицу в поисках такси, но к сожалению, ни одна машина не останавливалась, водилы видимо боялись сажать в свои машину столь веселую компанию, в результате чего две мои коллеги отказались от этой затеи и пошли к метро. Осталась Я и "Ю", от сюда все и началось...... Живописности ради необходимо описать господина "Ю": Молодой человек (от 25 до 30) южного происхождения, в офисной оболочке, т. е. костюм, плащ, в руках кожаный портфель для бумаг и при этом изрядно пьяный. Так вот, поймав наконец машину, приехали мы на спящие улочки центра столицы нашей Родины, на узкий мало освещенный переулок. "Ю", как полагается настоящему джигиту, подает мне руку и, подходя к 2-х этажному дому говорит, что мы прибыли к месту назначения. От себя отмечу, что все дома в этом переулке были похожи друг на друга, просто клоны! - все 2,3-х этажные за сплошными чугунными 2-х метровыми заборами; и еще отмечу что "Ю" очень пьян!!!!. Мы подходим к калитке одного из этих домов и он говорит, что нужно позвонить в звонок, нам откроют дверь и мы собственно попадем в желаемое место. НО! Не найдя звонка на калитке, он, отдает мне свой плащ, свой кейс и со словами "ЩА, подожди! " сигает через забор, с желанием уладить ситуацию. Я, тоже изрядно подпившая, стою одна в темном переулке с его кейсом, с его плащом и уже начинаю нервничать. На мои крики он ничего не отвечает, и минут через пять начинается какая-то возня за забором (я ничего не вижу, потому что он сплошной), как будто кто-то кого-то бьет – мне страшно, я зову его, но он не отвечает.... возня становится громче, слышны крики типа "Ноги на ширине плеч, руки за голову! "...я продолжаю его звать. В моей пьяной голове возникла мысль, что это какие-то бандиты, учинившие разборку в клубе повязали моего спутника, переживаю и за него и за себя..... Вдруг раздается крик "Ю": - (Мое имя)!!!!! Кнопка, нажми на кнопку!!!!!! и открой калитку"! я спрашиваю; - Какая кнопка, б...ть, что там случилось???? нет тут никакой кнопки.. Бегаю по переулку вдоль забора, ищу эту долбаную кнопку – это продолжалось еще пару минут....... Я в панике, я не знаю что мне делать.....
Крики прекратились. И о чудо! Мне на встречу идет мент (видимо пришел на шум), я бегу к нему с мольбой о помощи, типа дяденька милиционер помогите, я мол, со своим спутником в клуб приехала... бла-бла-бла... нас не пускали и вот он решил сам туда проникнуть, а там злые бандиты его повязали, ща убивать будут – HELP!!!!. Дяденька милиционер спокойно выслушал мой истеричный рассказ..... Я смотрю на мента в ожидании хоть какой-нибудь реакции, мент смотрит на меня.... пауза. И он мне так спокойно говорит: - Милая леди, клуб в который проник ваш товарищ называется....(пауза)...МИЛИЦИЯ! .... и тут до меня доходит вся абсурдность сложившейся ситуации, причина спокойствия мента и воплей за забором ... Вскоре за ментом на переулке нарисовался мой коллега "Ю", шатающейся от выпитого алкоголя с гордым выражением пьяного лица..... Уж не знаю, сколько он там отвалил, что бы его отпустили.... но лично я отделалась "легким" испугом. Искомое заведение было в соседнем доме-клоне, в который мы все-таки попали! )
20
В продолжение анекдота за 30 января: Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется? ВолГан!!! P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.
Пришел, блин, я домой. Жену с дочкой от тещи забрал... Салатов, ерунды всякой, лабуды наготовил. Оставил на столе на КУХНЕ! Ушел за спиртным... Очередина - как в Мовзолей.(наверное так пишентся)! И ведь зазвал гостей... Друганов позвал немерянно. С женами! Время 6-45. Слышу - шум... Открыл дверь... И офигеваю - херачит вода из под умывальника прямо в потолок!!!... ВСЯ кухня и весь коридор по-щиколотку в воде. ХОЛОДНОЙ! з.ы. ... вот блин НГ!!! з.з.ы. Отрезвляет окончательно... з.з.з.ы. Друганы, сволочи, весь год вспоминать будут такой похмелятор. Мораль: а на хрена шел в гости к дураку? (хреново быть им)
На предприятии решили сделать рекламу, а занимаемся капремонтом кузовов автобусов. Короче взяли передок автобуса ЛАЗ, оснастили фарами, поворотниками и габаритами. Внутри руль и якобы приборы. Стекла и яркие полосы с эмблемой "ЛBIB" само собой. Вешаем на стену у проходной. Все это перемигивается и светится. Приходит директор стращает визитом генерального и недоволен малым эффектом от работы фонариков. Решено добавить. Лезу в это чудо рекламной мысли начинаю вешать еще поворотники и отключаю мигание, разорвав соединение. Что снаружи не видно и не видно меня. Тут шум крики машина генерального нарисовывается, а 16 концов висит в воздухе. Спасла армейская выучка: пока руководство общалось меж собой, сидя внутри хаотично замыкал провода, изображая елкоавтобус. Итог все довольны, а мне захотелось по завершении момента выкурить сигарету хотя я не курю в принципе.
Минуту назад звоню племяннице - студентке: - Наверное в Интернете сидишь? - Какой Интернет, к экзамену нужно готовиться! - ( Сессия "на носу" ) - А сейчас что делаешь? - ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ. VIT/
"Премарсеаневоемса!" Сказал капитан звиздалета пианер Иван Петров. Чпок! Звиздалет премарсеанелся. Марс был большой. Там было холодна. Марсеане были чудовишча. Они были с шчупальцами. Так же у них были эщо роги и яд в зубах. Каманда звиздалета бала пать человеков. Фсе сплож пианеры и октябряты. "Фперед!"- сказал Иван Петров. Началася драчка. Чпок! Лазерная катюша накрыла марсеанов отрезывая им шчупалцы по 1000 в секунду. "А!" Кричали чудовишча терая роги. . ихний яд капал на Марс. Чудовишча стали дохлые."Капец!" Сказал Иван Петров. "Харошева понемношку". "Хахаха! Заржали пианеры. Чпок! Звиздалет улетел в зад в СССР. Там каманду наградили граматай и без платной пад пиской на журнал мурзилка. Фсе"
Когда-то моя мама и мой папа купили однокомнатную квартиру в спальном районе Москвы. Было это перед Новым Годом, а мне ровно годик исполнился. Денег не было на фрукты и мебель, тем более на елку. Мой папа где-то скоммуниздил пару веток, похожих на елку, и повязали они в эту елку всякой фигни в форме бантиков. В прошедшем году мне исполнилось 21. Мама с папой развелись еще при перестройке. В 2006ом году мама развелась опять. Она купила квартиру но мебели и елки опять не было а был уже вечер. Было в тот вечер какое-то театральное представление и после него выкинули ленты и елку прямо на улицу (видимо, у всех уже были елки). Мама по дороге из киоска эту елку и ленты подобрала и притащила домой. Так мы отпраздновали с елкой.
Поменялся политический режим, поменялись страна и тысячелетие. А люди все те же. Только разве что размер прикарманенного объемом увеличился.
Зимы не будет... Но не все в это верят. Сегодня, проходя по улице Покровка, я через дом натыкался на объявления "Осторожно! Сосульки!". Какое изощренное издевательство...
7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму толком и не видел. Начинаю понимать негров...
05:45. Моя жена еще спит. Просыпается от монолога на кухне: - Бери - Открой рот - Твою мать, открой рот! - Ты чего выплевуваешь, твою мать! - Я те дам! - Глотай - Ах ты скотина! (потом звук хорошей оплиухи и громкое чавконье) - Вот, хорошо, теперь глотай! Молодец....... Выходить на кухню, наблюдает, как я кормлю собаку витаминками и заявляет сквозь сон: - Да! Как так не взять? Я плакал.....
1
Лягушка-путешественница, или секс-тур
"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро поймете, почему.
Сначала договоримся о терминологии:
"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный. ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в капстранах". (с) Митьки
В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью, особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма – высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой – типа "Греческой смоковницы").
Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг ты должен быть на месте".
В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар. По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло критического уровня.
Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов". "Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее. Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.
К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно. Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".
Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных возлияниях.
Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит: "Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".
Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний, такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе работы над проектом.
В завершение темы "Читательских историй" № 1 от 14.01.07 и № 9 от 17.01.07 про дерьмо собачье.
В славном городе Сан-Франциско попадались на глаза такие предупреждения:
... Запрещающий знак – черный силуэт какающего песика, перечеркнутый по диагонали жирной красной линией.
... Объявление на дереве: "Мы любим собак. А вот наши деревья – нет! "
... Наконец, возле явно русского дома, плакатик на русском с тем самым легендарным грозным буденновцем из серии "А ты...? ", явно рассчитанный на наших, еще с пережитками социализма в сознании:
Привет от доктора Фрейда или в тему "скрипка - лиса": На работе я периодически играю в Wolfenstein по локальной сети с коллегой. Сидим мы с ним в одной комнате, поэтому периодически перекрикиваемся: - Сейчас я тебя приложу гранатой, гад! - Не успеешь, я тебя - из фаустпатрона! - Я сижу в засаде, не найдешь! И так далее. При этом фаустпатрон мы иногда называли так, как он пишется в игрушке - Panzerfaust (панцерфауст). Играем мы в эту стрелялку с перерывами уже около двух месяцев. Так вот, случайно выяснилось, что сотруднице в нашей комнате все это время слышалось, что мы используем в игре ПАНЦЕРФАЛЛОСЫ и ФАЛЛОСПАТРОНЫ.
Подсознание, однако. Хотя... что-то в этом есть?
PS: Интересно, как она представляла себе эту игру??
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
За точность отвечаю. Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл Гросс", Москва:
"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения."
Первое впечатление: совсем уж с катушек съехал. Место действия: вечер после бурного рабочего дня. Лифт. Поднимаюсь домой Собсно дейстие: достаю из сумки ключ от квартиры Вместе с ним из сумки благополучно вылетает ключ от моего рабочего кабинета. Он не привязан к связке. Летит вниз. И делает дзынь о пол лифта. Краем глаза замечаю его траекторию. Слышу откуда дзынь. Наклоняюсь. И не нахожу ключа. Брр. Ищу тщательней. Ключа нет. Поднимаюсь, встряхиваю головой, засовываю ногу в открывшуюся уже дверь лифта. Продолжаю поиски. Ключа на полу лифта нет. Дверь лифта в момент падения была закрыта. Пол лифта заплеван - но от ключей чист. Щелей в полу нет. Ключа от работы в сумке нет. Дзынь - было. Дверь лифта уже который раз пытается прикусить мою выставленную ногу. Решаю, что ну его на фиг, запасной ключ благо есть. Психическое здравие дороже. Иду домой, кинув последний взгляд на пол лифта. Пустой пол. Все, глючит, пора завязывать с трудоголизмом.
Выяснилось все на утро. Когда обувал ботинок. В руку из подкаченной штанины выпал ключ. Тот самый. Это он об ботинок сделал дзынь. А не об лифт.
< Xomiak > Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? < GP > Да. < Xomiak > Ты меня любишь? < GP > Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. < Xomiak > Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая. Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я встречала и нормальных. Но речь не о том. Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу. Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста, там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке, а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам городка. Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие поезда пришлось перелазить к местному вокзалу. И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты, мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички. И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины, женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается, эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал - вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали, спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно. Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.
В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно, единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди! Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом. Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника. Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва. Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много, мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи. Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть, проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла, у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в "архангельском зоопарке". Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас документы и вещи проверил, а у других нет..." А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!
Сообщение с сайта РБК: Скотленд-Ярд располагает фотографией убийцы А. Литвиненко. Портрет злоумышленника совпадает с описанием, предложенным самим А. Литвиненко незадолго до своей смерти. Это высокий коренастый мужчина....... Толковый словарь русского языка: КОРЕНАСТЫЙ, ая, ое; аст. - Крепкого сложения, НЕВЫСОКИЙ и широкоплечий.
Подруги давно ко мне приставали - напиши, да напиши про бабулю. Уговорили. Продолжу.
Итак, как уже упоминала в одной истории, она была человеком без комплексов, широких взглядов и неисправимой оптимисткой, и откалывала такие перлы - хоть стой, хоть падай. Например моей маме (своей невестке), а мама женщина очень интеллигентная и очень культурная (я даже подозревала, что она где-то тайно окончила институт благородных девиц), бабуля выговаривала, переворачивая все мамины представления о жизни с ног на голову.
- Нет! Ну что ты за женщина, а? Ты даже матом не умеешь разговаривать!
Или еще интересней -(амбициозно) - НАСТОЯЩАЯ женщина должна уметь в компании выпить, покурить и иметь любовника!- это при том, что она мамина свекруха.
Мне - ПОРЯДОЧНЫЕ люди в ванной не моются, они под душиком быстренько чик-чик и готово.
Прочитал в Комсомольской Правде заметку "Приметы и обряды перед экзаменами". Один перл оттуда: "Если экзаменационные билеты лежат стопкой, то перекрестите их и возьмите самый верхний левой рукой, скрестив на правой руке большой и указательный пальцы, стоя при этом на левой ноге и чуть приподняв правую. Если же они лежат веером, то обычно счастливым билетом бывает четвертый, седьмой или девятый с левого края."
17
Дарю эту историю Михаилу Задорнову, которого очень уважаю! У него она может "прокатить" в рассказах о тупых америкосах и находчивых наших.
Этот Новый год, впервые в жизни, решили встретить с женой не на лыжных склонах, а в теплых краях и поехали в Египет. В первый же вечер какой-то идиот из числа обслуги в ресторане вылил на меня огромную чашку масла. Правая штанина от середины ляжки и до самого низа - вся в масле и на левой несколько больших пятен. Разбираться с идиотами было бесполезно и джинсы с огромным пятном так и приехали обратно в Москву. А джинсы, надо сказать, на только очень дорогие, но и любимые, так как на мою фигуру штаны, хорошо сидящие, купить не так то просто. Все попытки отстирать их всем, чем угодно, ни к чему не привели. А дальше представляйте себе как бы все остальное звучало в исполнении М. Задорного со сцены. " Что бы сделал тупой американец в этой ситуации? Он бы неоднократно сдавал эти штаны в химчистку, а потом долго бы судился с ее руководством, храня все эти годы испачканные штаны, как вещественное доказательство. Что сделал наш (то есть я)? Никто не догадается! Наш (то есть я) пошел в супермаркет, купил две бутылки подсолнечного масла "Золотая семечка", общей стоимостью 92 рублей 00 копеек и в тазу замочил свои драгоценные штаны в этом масле. Через десять минут постирал их в стиральной машине и, хотите верьте, хотите - нет, джинсы стали лучше чем новые."
Только что в новостях по рен-тв видел: рассказывалось о том как Буш убеждал какую то там палату в необходимости введения дополнительных войск в Ирак и параллельно показывал им кадры из Ирака - на кадрах два бойца сидят в бункере и через амбразуру стреляют куда то... Очень странно то, что американцы стреляли из АКС...
Ремнтирую ноутбуки. Принесли аппарат от бухгалтерши. В сумке сам аппарат, источник питания и лист бумаги с описанием неисправности. Ржали всем колхозом над ее паролем, написанном там же на бумажке: "Набрать слитно в английской раскладке, но русскими буквами < ДВАЖДЫЗАПЕРТО > "
Нашел на совершенно плоском сайте. Плакаль. Много думаль. Опять плакаль. А еще говорят, что у нас нет английского юмора. Фраза без обрамления, просто ссылка невитиевтым шрифтом, сразу щас будет без кавычек, потому что они ее испортят, приготовьтесь думать.
Приятель проходит таможню (летит в Украину). Рядом с ним проходит ее Боря Моисеев. И кажется приятелю, что подает он СИНИЙ (т. е. дипломатический) паспорт. Ну мало ли, зрение плохое, привиделось... А потом одного парнишку из свиты Бори подзадержали с наркотой или чем-то подобным. И приятель слышит, уже в самолете, как Боря его распекает: "Вот дурачок, мне бы все отдал". Долго потом расскуждали, откуда у Бори такая корочка?
История не очень веселая, но правдивая! Несколько лет назад, был с группой туристов в Париже. Надо сказать, что столкновение с реальностью произошло очень жестко. Половина мифов рухнула в первый же день. Я четко понял. Миф о том что, именно француженки, самые красивые женщины. Наверняка, сами же француженки и придумали. И второй миф-о чистоте европейских городов. Так как в это время весь Париж боялся террористов, то урн в городе практически не осталось. И мусор валялся повсюду.
Амбула. Разместился в гостиннице и пошел осмотреться. Еду в метро в час пик. Народу, ни вздохнуть, ни как говориться-газифицировать. Что характерно. Одноногий инвалид стоит. А молодежь сидит, как будто так и надо. Выхожу на станции, вернее меня выводят окружающие. Иду в толпе. Вдруг, толпа достаточно резко редеет и при этом очень сильный запах. Запах-Родины! Ничего не понимаю. Догадываюсь посмотреть вниз. Прямо на перроне, в 2 шагах от меня, сидит клошар (бомж) и какает. Ну уж на %%% этот Париж-город контрастов. Да и еще конечно город парфюмеров, если какой-то бомж, буквально на ровном месте такое АМБРЭ смог синтезировать. Я, прямо-таки, остолбенел от удивления. Сильный запах ( Чем эта падла интересно питается? ) не позволял мне подумать, что все это мне снится. Довольно резко, увеличиваю разрыв между собой и всем этим безобразием. Хоть сидел он, в довольно оживленном месте, практически напротив того места, где открываются двери, но при этом только некоторые из граждан пытались ему хоть что-то сказать. Уж не знаю. Чо они там ему советовали? Он спокойно докончил свое дело. Не суетясь. Подтерся. И, обстоятельно, послал всех куда-то по французски. Я не думаю, что эти французские и русские адреса сильно отличаются. Ушел он совершенно спокойно. Ох уж мне эта фрацузская толерантность. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/