Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про детишечек. 1. в садике была у нас воспитательница Светлана Андреевна. такая молоденькая, добрая и веселая! так вот один малькик почему-то не мог ее имя выговаривать и называл ее СМЕТАНА андреевна! Так он только еще к ней бежит с вопросом - она уже хохотать начинает!! и кстати она яркая блондинка была (но хорошая -я без иронии) и действительно белая как сметана. 2. у моей приятельницы племянница Ксюша. ей тогда где то 2,5 было. у них есть исскусственная елка и они ее наряжают и ставят на журнальный столик! картина: елку водрузили, нарядили, последний штрих - звезда! отошли посмотреть на расстояние. и тут елка падает!! Ксюша разводит рученки, пожимает плечиками и выдает: "Ну все! ПИ..а елке!!! Все лежали, а она не поняла за что получила по заднице! 3. про нее же. ксюша заболела. с ней сидит на больничном отец женька. ксюша ходит вытирая сопли из под носа рукой и приговаривая: "сопильки зае....ли". женя ей "ксюша так нельзя говорить!" она за свое. через несколько раз получила таки по заду, надулась, отошла и выдает: "сопильки зае....и, да и ты папа зае....л!!!!!"
Повесть о том, как Потанин с Березовским Сибирью торговали (совершенно реальная история. Рекомендуется к прочтению любителям теории заговоров)
“Богатство России Сибирью прирастать будет! ” — так высказался в свое время великий российский ученый М. В. Ломоносов. Неизвестно, чем бы прирастало наше богатство сейчас, если бы спецслужбы не раскрыли страшный заговор, родившийся в головах двух вышеупомянутых подельников.
Если бы план, родившийся в голове Потанина и финансированный известным денежным авантюристом Березовским, осуществился, то наше государство лишилось бы таких крупных поставщиков сырья, как Сургут, Тюмень, Нижневартовск, Норильск, Кемерово, Красноярск. На всеядных американцев, возможно, работали бы уже сейчас научные мощности Новосибирска и производственные КрАЗа. Большая часть золотоносных и алмазных приисков была бы отторгнута от России. К счастью, всего этого удалось избежать благодаря своевременным действиям российских правоохранительных органов.
Согласно совершенно достоверным документам, сторонники Потанина ставили своей целью при поддержке Соединенных Штатов Америки вывести Сибирь из состава России и образовать новое государство: Сибирский Союз Вольных Штатов (ССВШ). Все предпосылки для этого, по их мнению, были налицо: Сибирь достаточно богата ресурсами для того, чтобы прокормить себя, а ее жители уже давно сформировались в отдельную народность, и не секрет, что многие из них на последней переписи в графе “Национальность” гордо писали “Сибиряк”. Культура этого района также велика и многообразна. Достаточно вспомнить, что выходцами из здешних мест были и гениальный писатель Василий Шукшин, и замечательный актер Валерий Золотухин, и первый президент России Борис Ельцин и многие-многие другие.
Для осуществления своего дерзкого замысла злоумышленники планировали, используя деньги, полученные от Соединенных Штатов, поднять всенародное восстание и заставить Центр принять их требования о предоставлении краю экономической и политической самостоятельности.
Финансовым директором акции был не кто иной, как Березовский. Прославившийся своей изворотливостью бизнесмен не решился действовать своими капиталами, которые — это стало известно впоследствии — и не были такими огромными, как думали некоторые, а предпочел провести всю операцию на деньги американских спонсоров.
Кстати, американцы в проекте были представлены вовсе не как добрые помощники-бессребреники. Совсем нет. За предоставленную помощь Сибирское правительство Потанина обещало расплатиться с кредиторами солидной частью своей территории. Таким образом, правительство США, вечно страдающее комплексом неполноценности, планировало завладеть богатейшими землями Восточной Сибири.
Нельзя сказать, что план Потанина и Березовского был далек от осуществления. Березовскому удалось даже привлечь на свою сторону консула США Поля Коллинза. Посетивший по его приглашению Сибирь американец был просто поражен богатством края и сразу стал горячим сторонником потанинцев. Вскоре после своего возвращения в Штаты он выпустил в Нью-Йорке книгу, в которой развивал идею сращивания США и ССВШ, упирая на схожесть особенностей развития сибирского и американского народов. Издал он эту книгу, еще находясь на государственной службе, однако наше правительство никак не отреагировало на эту очевидную провокацию. Интересно, как поступило бы правительство США, издай наш посол на родине книгу о возможном отделении Калифорнии?
К чести российских спецслужб следует сказать, что преступный замысел злоумышленников был своевременно раскрыт. Сам Григорий Потанин и более сорока его сподвижников были арестованы и в 1869 году осуждены.
Глава заговорщиков был приговорен к гражданской казни, то есть к лишению дворянского титула и пяти годам каторги в Финляндии. Впоследствии он стал известным ученым, собирателем фольклорного наследия жителей Сибири. Впрочем, после Октябрьской революции он частично осуществил свою мечту, став председателем Исполнительного сибирского комитета, и, таким образом, возглавил правительство Сибири, правда, ненадолго. В 1920 году он умер в Томске, так и не приняв Советской власти. Но память о нем в сердцах сибиряков жива: в Томске, который по планам заговорщиков, должен был стать столицей нового государства, даже есть улица его имени.
Как и следовало ожидать, хитрее всех оказался Михаил Березовский. Еще издалека почувствовав запах паленого, он благополучно скрылся от правосудия и до конца своей жизни спокойно занимался тем, что коллекционировал змей, рыб и птиц. Некоторые экземпляры его коллекций до сих пор хранятся в сибирских музеях. Например, Иркутский областной краеведческий музей и сейчас с гордостью показывает экскурсантам гималайского монала (Lophophorus impejanus), тибетского улара (Tetraogallus tibetanus), золотого фазана (Thaumalia picta) и пегого зимородка (Ceryle lugubris) из собрания Березовского.
занимательная арифметика (Ленинградка, в 3 часа ночи)
... воскресенье, еду по Москве в 3 часа ночи, везу подругу домой... на Ленинградке в левый ряд выбегает гаец и жезлом показывает, что я не прав, едучи на скорости 140 мимо него... сзади меня едет ML320, делаю маневр - включаю правый поворотник и иду, снижая скорость, к правой обочине... мерс за мной вроде как тоже притормозил... решаю, что гайцам мерса будет достаточно за превышение скорости, рву вперед... набираю обороты, впереди светофор, красный, желтый, зеленый, едва снижая скорость и визжа покрышками вхожу в поворот направо, надеясь затеряться в кварталах... разгон, следующий светофор, желтый-зеленый, полный газ... уфф-ф, вроде оторвался... вдруг сзади нагоняет джип ленд круизер, моргая дальним светом, идет на сближение, обходит слева и высунувшийся гаец жезлом заставляет прижаться и остановиться на обочине... на крузаке номера о ХХХ оо 97... взбешенный заец требует документы и убедившись что я трезв и адекватен, приказывает следовать за ним обратно на "пост"... ... призывы "решить вопрос" на месте ни к чему не приводят... "я трез, но виноват что нарушил, что не остановился, т. к. почти доехал до дома..." ... ответом было истеричное "- сейчас поедем тебя судить!", "ты будешь лишен прав!!", "на посту начальник-полковник - вот с ним и будешь разбираться!!!"... пока иду обратно в свою машину слышу как по рации ему отдают приказ ехать в Химки на место ДТП с летальным исходом - машина врезалась в столб... ... ленд круизер набирает скорость и я послушно еду за ним... права остались у гайца... ... ленд круизер проскакивает подряд 2 красных светофора... проверить он меня решил???... останавливаюсь перед светофором и терпеливо жду минуты 2 пока не загорится зеленый... вижу вдали джип остановился и терпеливо дожидается, пока стартуя с зеленого я его не догоню... ... приехали на пост... ... начальник-полковник уехал на ДТП с летальным исходом... ... гаец из джипа оставляет мои права напарнику в десятке и со словами "оформи его как положено!" улетает в сторону Химок... отдав при этом мое водительское удостоверение мне... ... уже легче... в дпс-ной машине предлагаю сержанту решить вопрос "как принято в России"... - ваше предложение? называю сумму... гаец едва не подавился от моей наглости.... - да у тебя превышение на 80 км/ч! да это лишение прав на полгода без разговоров!! да мы за тобой гонялись, бензин жгли!!! прошу его назвать желаемую сумму... называет в 3 раза больше, чем предложил я... деньги есть, но "жаба душит", несмотря на реальный шанс остаться без прав... применяю тактический ход... типа у меня нет больше, пойду в машину у девушки спрошу... ухожу в свою машину, держа в руках свои права, которые во время разговора с гайцем так и остались у меня.... сажусь, обсуждаю с ней сложившуюся ситуацию... рождается шальная мысль "- гаец остался один на штатной вазовской десятке, а что если попытаться удрать во второй раз?"... посмеялись, но решили не искушать судьбу... девушка против отдачи той суммы, названнной гайцем, считая ее черезчур большой... ок, беру среднее, между тем, что предлагал я и той суммой, которую назвал гаец... сидим в машине, болтаем, я намеренно не спешу выходить... решаю, что выйду ему навстречу, как только у него не выдержат нервы от ожидания...
через какое-то время, смотрю, открывает свою дверь и идет ко мне... опережаю... садимся в его десятку, я говорю "- вот, все что есть!", отсчитывая ровно ту сумму, которую я отложил для него... "- ладно, не гоняй!!! а двести рублей можешь себе оставить!" - извещает он меня о том, что сделка состоялась...
Вопрос: сколько хотел и сколько по факту получил гаец?
Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки, мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.
Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления, достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает. p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
В конце 10-го класса в параллельном классе случился прикол. Девятеро пацанов пустили по классу петицию: "Коля (ххх) лох" (Фамилию не назову). В школе собрали подписей 100-150, Потом решили заработать: ходили по улицам и за 50коп. предлагали расписаться. Дальше - круче. На вырученные деньги расксерили петицию. Ксерокопии понаклеивали на доски объявлений возле домов. Но и это еще не все: один пацан сделал черно-белую фотку на стенд "Их разыскивает милиция" А в качестве завершения: куча обыявлений: "Уборка помещений: Мою посуду, туалеты, машины. Нянчусь с детьми, ухаживаю за животными. Домработник Коля ******** тел.8-951-****. Недорого, опыт работы 5 лет" Их раскидывали по почтовым ящикам; даже мне такое объявление досталось.
Может еще что было, но лично мне об этом неизвестно.
Всех 9рых исключили, в милиции оштрафовали по 250руб за мелкое хулиганство. (А ведь они до этого столько убухали на ксерокс...)
А как матерился Коля, когда ему посреди урока давали предложения по "работе". Нам в соседнем кабинете было отлично слышно. (Жаль те девятеро этого не услышали, такого спектакля в школе никогда не было и не будет)
В общем дороговато так издеваться над человеком. и некультурно.....
История болезная по-определению - не дай Бог кому в такое вляпаться. Значится так - 9-ое Мая, чудовый празднег. Восьмого короткий день, девятого с утра отсыпался, где-то к пяти позвонил братка Андрюшка - предложил софт поюзать, железо подрочить, пивасика попить... Да без проблем, старик, жена - ожидай... Встретились, посидели, пива попили, софт осмотрели, пива попили - разбежались - пришел домой, повздорил с женой, оскорбил ее и ее родственников (хорошо с браткой пива попили :) ) лег-уснул. Утром проснулся, тупо испугался нахождением-все-таки-дома - собрался на работу, ушел. По дороге опохмелился, на работе догнался, перегнался - приставал к знакомой продавщице в любимом хозмаге (продавщица достойна того, чтобы к ней приставать - даже трезвым, гы-гы). Где-то меня носило - к кому-то приставал, по пьяни и не вспомнишь - зачем и почему (утром одиннадцатого коллега поставил ультиматум - чтоб больше я тебя пьяным на работе не видел! (смысл - я десятого уже успел накуролесить!). Суть истории в чем - десятого, в виду абсолютной невменяемости меня отпустили домой часа в три дня. Был привезен домой, уложен спать... часов в семь разбужен тещей - комп глючит. С грехом пополам собравшись, был дислоцирован собственноножно в расположение горяче любимой тещечки... Через некоторое время звонок на секретный телефон - общественный оставлен дома (!) - дорогой, тебя разыскивает милиция... Я в шоке, с какого хрена?! Черт с ним, приезжайте за мной туда-то и туда-то... Приехали, забрали, привезли в мусарню - вопросы в дороге о причине интереса моей персоной отклика не вызвали :). Здрастье, ну и чего я натворил - убил кого, или изнасиловал? Да ладно себе льстить - ты посмотри на себя, кого ты мог убить или изнасиловать? А почему нет? Неужели не способен?! Добрый вечер, вы подозреваетесь в хищении ста тысяч рублей из сейфа директора фирмы, в которой вы работаете... ЧЕГО?! Да ну на фиг! Вы чего, совсем охренели - заметьте, я еще не совсем трезв, потому как два дня подряд попиваю горячительные напитки... Нет, мы не охренели, но вы являетесь основным подозреваемым. Офигеть, сто штук!!! Да ну нафиг - откуда у шефа такой бабос? Да и сейф у нее откуда?! Впервые слышу. То-есть, вы не в курсе? Нет, конечно! Хорошо, пройдемте. Сделали, бля, фото - профиль и анфас (прикольная тетка-фотограф, я с ней обсудил достоинства и недостатки отснятого материала (вы свои фотки по пьяни снятые видели?! ото-ж)). Через минут ндцать подписал протокол задержания-допроса и вышел из здания ОВД. Думаете конец этой глупой истории? Черта-с-два! Выхожу, захожу в магазин, беру пару пива, иду по направлению к дому, попивая пивко - стресс, сами знаете, да и похмелье нешуточное. Звонит подруга - ты где, то-да-се. Ну типа, недалеко от твоей работы (как раз напротив ОВД). Вернись, говорит, я сейчас подъеду. Хорошо, мне уже пофиг, куда идти. Разворачиваюсь, попивая пивко - возглас: молодой человек, стойте. Инстинктивно ставлю бутылку на землю - оборачиваюсь, точно, бля, доблестный ППС! Такой-то такой-то - Ваши докУменты. Мужики, не поверите, только что от вас, отпустили, может, пойду я уже домой? Отпустили? Странно, ну пройдемте, для выяснения. Бля-я-я-я! Идем, чувствую, из-за пояса газовик незареганый пытается вниз сползти - все, думаю, жопа на завершение пошла - мало мне сегодня было. Да, эта сука вывалилась у меня из штанины с глухим лязгом об асфальт! В свете ментовских "софитов" действо выглядело феерично! Ниипацца, бля! Это ваше? Иду Ва-банк - не, бля, впервые вижу! Подымают, рассматривают - один хер ведут в ментовку, на входе плюю на конспирацию, признаюсь владельцем долбанного газовика. Заводят. Стою, немного пошатываясь - пиво со мной - пью внаглую. Приводят понятых - таких-же раздолбаев-алкоголиков: здоров пацаны, а вас-то какими судьбами? Пью пиво, шучу по поводу распития в общественном месте, менты шутят - ментовка место не общественное, можешь пить. Улыбает. Выкладываю содержимое карманов, сам. Дело заминается - все сгребаю, едем на медосмотр - в трубочку, типа, дышать. Приехали, с доком пошутил - оказалось я ниипацца трезв! Странно... Сам, честно, не ожидал. Поехали обратно - да, кстати, все время встречи с ППС я произносил магическую фразу - "Не буду звонить своему знакомому начальника штаба, подполковнику Такому-то". Скорей всего, они мою молитву слышали. :) Вот, привозят они меня от дохтура, заводят обратно - старший отряда ППС отдает мне мой газовик, говорит, что-б больше я тебя с ним не видел - и отпускает меня домой! Я в ахуе выхожу, встречаю у входа свою подругу - тупо оба в непонятках идем домой. На следующий день история с пропажей ста косых имела продолжение, но это уже не так интересно, тем более, что она затянулуась на месяц с лишним, и рассказывать ее здесь не представляется возможным....
8 июля, в выходной день, сидел дома в кресле, бездельничал, и тут мне взбрело в голову погадать, что ждем меня в ближайшем будущем. Ну, знаете, как это делается: берешь какую-нибудь книгу (Библию или чего попроще из художественной литературы), отведя глаза в сторону, открываешь ее, пролистываешь (на счет глаз – это чтобы не видеть, на какой странице ты ее отрыл), тыкаешь пальцем наугад в какую-нибудь из строк и читаешь ее. Типа то, что прочтешь, то тебя и ждет через загаданный тобой промежуток времени. Но тут я гадал не так. Позади кресла в моей комнате стоит подставка под компакт-диски – башня на сто дисков. Я захотел узнать, что ждет меня через две недели, и запустил за кресло руку, не глядя на диски и проведя по ним пальцами: хотел узнать будущее из названия или содержания вытащенного диска. Вытащил. Нарочно не придумаешь – альбом Профессора Лебединского "Смеяться или плакать". Ну, нафиг! Не нравится мне такое будущее. Вернул диск в его ячейку и снова вслепую прошелся рукой по компактам. Вытащил другой. Посмотрел и только и смог, что ухмыльнуться. Нарочно не придумаешь – вытащил саунд-трек к фильму "Гладиатор" (к тому, что с Расселом Кроу). Теперь вот и думаю: что бы все это значило?
Военный Юмор! Заметки на полях подполковника Славика.
Я долго думал может ли маленькая пуля из маленького пистолета застрять с противоположной стороны виска(на вылет). И решил что у меня болят зубы!
Подполковник Славик.
Вывод: если ты не был в армии, то пуля на вылет у тебя не прошла, она у тебя застряла(слишком много мозгов). Следствие: "Не уверен в себе не бери в руки оружие"!
P.S. Застрелился!
Что было на самом деле? Инопланетяне просверли маленькую дырочку с противоположной стороны черепной коробки и высосали пулю пылесосом. Лозунг:"Спасибо нашей медсестре"!
От автора:"Идешь служить возми на вооружение "Идею", если нет "Идеи" защищай Родину!"
Тока что на работе. Коллега звонит куда-то и грит: "Але, здравствуйте, добавочный 110". Там типа чета "ртдлдлоалжлылыда". Он: "ну тогда 111". Интересно эт такая игра цифры перебирать?
Еду седня в машине, слушаю радио... Каждый час по нему передают новости и вот диктор сообщает: "По данным интерфакса (или нет) сегодня в Китае произошло самовозгорание цистерн со сжатым воздухом какого-то железнодорожного состава" я тут подумал у них там воздух горит огнем нефритового стержня что-ли? Или меня так глюкнуло???
Недавно купила маме мобильник. Надо сказать, что мама относится к явлениям технического прогресса с большой опаской. Так вот, прихожу я домой, а мама сидит с этим мобильником в руке и ГОРЬКО ПЛАЧЕТ. Спрашиваю, что случилось, ожидая стандартный ответ типа "он не звонит", "я тут что-то не то нажала" и т. п. Мама, всхлипывая, объясняет, что купила карточку аж на 300 (!) рублей, а она не активируется. Успокаивая маму словами, что я сейчас с ней разберусь, набираю код, на что появляется сообщение "NEVERNY KOD...". Набираю еще раз - опять та же хрень. Спрашиваю, где мама ее (карточку) купила и взяла ли чек, набирая номер карты еще раз. Соответственно, появляется то же сообщение. Мама виновато заявляет, что чек забыла взять, но "Евросеть", в которой она брала карту, тут за углом. За это время я звоню по номеру, указанному на карте (для таких случаев). Гадкий голос в трубке вещает мне, что номер неправильно набран! Все, я разозлилась, пошла ругаться в магазин, что это они там за фуфло моей маме продали. Выхожу в подъезд вместе с телефоном, разглядывая экранчик с надписью "Beeline"... А карточка - "Мотив"!!! P.S. мама завтра пойдет к невропатологу, а мне с моими проблемами, видимо, уже к терапевту пора...
Утро началось, как обычно бывает в разгар лета: взошло солнце, и было еще не жарко, но уже хотелось умыть лицо свежей водой. В маленькой квартире в старом пятиэтажном доме проснулся Василий и зашел в ванную, голова у него налита свинцом и ему тяжело. Василий открывает кран, трет щеки и нос, фыркает, подставляет красную от загара шею под струю.
Раскрывает глаза и видит нехорошее: в стакане сидит таракан. Убью, думает он. Заливает в стакан воды и, захватив потертую замшевую сумку, уходит занять очередь в вино-водочный. Возвращается, а возле подьезда скорая и милиция. Василий холодеет в руках, холодеет в груди, замшевая сумка падает в пыль. Он пятится и бежит, долго бежит, заслоняясь руками от веток, что бьют по лицу, бежит через пшеничное поле, где поет невидимая маленькая птичка, сбрасывает мокрую рубашку на ходу, перепрыгивает ручей и оградку, падает к ногам батюшки и крестится. - Прости меня господи, прости меня господи. Бьет поклоны в землю, а батюшка отодвигает начищенный ботинок, икра падает бусинками с его бутерброда на спину Василию. Поп откладывает еду в сторону на скамейку, вытирает руки о рясу и разглаживает бороду. - Встань с колен, сын мой. Что совершил ты? Чего боишься? Василий цепляется руками в батюшкину ногу. - Утопил. Утопил, прости меня господи. Милиция и скорая там. Боюсь я их, батюшка, не знаю, что делать. - Как знаешь, что утопил? - Залил водой, там он теперь. Лежит, не движет лапками. Прости меня господи. Батюшка отдергивает ногу, высвобождаясь от рук Василия, морщится. Переспрашивает: - Чем не движет? - Лапками. - говорит Василий и целует ботинок батюшке. - Что ты пил с утра? Говори. - Портвейна немного. - Сколько? - Бутылочку. - Встань с колен и иди. Василий встает медленно, смотрит на попа, пошатываясь. Батюшка достает из-под себя сложенную вчетверо газету и очки из черного футляра. - Куда идти, батюшка? - Домой. - батюшка умело скрывает раздражение. - Домой иди. Затем надевает очки и разворачивает газету, которая еще пахнет свежей бумагой, типографской краской и суетой. Чуть погодя выглядывает поверх газеты. - Ну что ты стоишь? - раздосадованно хлопает огромными руками себя по ляжкам и орет, как глухому: - Иди домой!
НА РАБОТЕ... Как то я и две мои подружки (сотрудницы)задержались на работе... посидели так мило побеседовали о трудной прошедшей неделе (пятница была), а товарищь один благодаря своему шефу задерживался (шеф у него строгий пока сам домой не уйдет его не отпускал) ну а мы долго на нем отрывались, подкалывали как могли(называли серетаршей и подпольное имя дали Лариска), а сами сидели в противоположном кабинете пили шампанское, а он изредка забегал к нам на перекур. ну так вот уже вечерело, а территорию надо было покинуть до 20:00. Мы мирно вышли по дороге зашли в туалет (а я такой человек который любит забывать свой тел. в разных местах)ну и направились к выходу попрощались с охраной вышли, дошли до метро, остановились на перекур. Я начала искать свой тел. и естественно его не найдя... начала догадываться где я могла его оставить. Войти на территорию уже было не реально, а делать было что-то надо... ну не долго думая(осталось то в офисе только 2 человека)позвонили товарищу... с просьбочкой зайти в Ж туалет и посмотреть там ли мой телефон...(напомню шеф строгий) ну любезный сотрудник, с подпольной кличкой Лариска направился обыскивать кабинки... но ему сложно было с тел. в руках все это делать он включил громкую связь и вспрашивал в какой именно кабинке я была... объясняла я долго и в конце не быдержав громко так сказала Ларис ну во-во-второй нагнись и п
Форумы Ева.Ру Тема: Опрос про анус. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30242317
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный Только не ржать! Вторую ночь не сплю. Кто-нибудь еще, кроме меня, не видел ни разу свой анус? Тут одна мадам страдает оттого, что он у нее неподходящего цвета, и хочет отбелить, вот я и думаю, вдруг у меня ТАМ черным-черно, а я и в ус не дую? Отвечать честно и неанонимно! Спасибо за понимание.
Автор: Та самая кошка А кому ты его (анус) показывал? у того и спроси, хи-хи
Автор: Вадюха Рассмотреть все можно в зеркало
Автор: Меховая Лягушка а то как же. очень много желающих облагородить это место.
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный тут опрос не про обагородить, а про увидеть, это большая разница!
Автор: Меховая Лягушка пупс, а у тебя это... трюмо.. есть? наверняка можно усе какчественно расмотреть
Автор: АS Мобильник тоже сойдет.
Автор: Darklantern сфоткай и любуйся
Автор: АS Может, тогда перенесем топ в Фитнесс и Диеты? Позанимаетесь йогой - и не только анус, небо в алмазах увидеть сможете.
Автор: Lipulik А мне привиделось "а я и в анус не дую". Тьфу ты, черт!
Вернемся к опросу. Я вам так скажу, увидеть свой анус может быть очень небезопасно для вашего здоровья вот по какой причине. У нас есть поговорка если увидишь свой затылок или поцелуешь локоть (есть еще вариант пройти под радугой, но мы его сейчас не рассматриваем, т. к. он не относится к частям тела) станешь противоположного пола. Мальчики - девочками, девочки - мальчиками. Я просто уверенна, что анус можно смело причислить к вышеозначенным частям тела. Так что Хорошенько взвестье все "за" и против" перед тем, как перейти к кардинальным мерам.
Автор: Мауси Рекс Эх... ну нельзя же так - я же на работе... :-) На меня уже поглядывают с подозрением...
Автор: Меховая Лягушка хубами, а чо? чем-та другим надо было? результата нет, а я так надеялсо, так верил....
Автор: Злой пупс то есть вы предполагаете, что тот топ в Красоте завел Леонтьев? *с придыханием*
Автор: Lipulik Очень может быть. Но вот вопрос до того как он поцеловал свой ану.. тьфу локоть или после?
Автор: Гюрза вот проблема. моя подруга, когда мы были на море, возжелала увидеть свой зад в плавках. трюмо там не было, и я сфоткала ее с тылу на цифровик и показала :). можно мобильником, но у него цветопередача хуже, гы :).
Автор: Санитар. Просто Санитар Я видел анус Наоми Кемпбэлл
Автор: Айфер Опять порнухой баловался? :-P
Автор: Евинка Неужели маленького зеркальца нету, чтоб посмотреть? и зачем оно вам? :)
Автор: Вадюха Я считаю, что этим занимаются те кому деньги некуда девать! у всех нормальных людей он скажем так "темный". Я например в порно не снимаюсь и отбеливать ничего не считаю нужным.
Автор: Я не Пупс отдохнувший и благодушный Не флудите в топе, господа! Отвечайте предметно.
Автор: Трембита В юности, я рассматривала свой с помощью карманного зеркальца. Под впечатлением долго ходила ;-)
Автор: Меховая Лягушка ну и как? поделитесь впечатлениями-то?
Автор: Трембита была поражена некрасивостью данного органа )))))))))))))) как поджатые губки ))))))))))))
Автор: тот же натюрель Зачем вы признались, что он у вас есть? Вы же ЖЕНЩИНА!
Автор: Барсик Мучает вопрос: а какая ваще разница, какого он цвета? И почему кого-то спецом эта тема в "красоте" волнует? :think К нему что ли как к глазам одежду подбирают определенного цвета, чтобы выгодно цвет заиграл? ;) И зачем отбеливают?
Автор: Меховая Лягушка чтобы стринги прозрачные носить
Автор: Мауси Рекс Это ж как надо раскорячиться даже в стрингах, чтобы все видели, что анус неподходящего цвета? ;-):mda:mda:mda
Автор: акула-каракула мало ли, в некоторых профессия так скать видимо раскорячиваются так, что надоть чтоб все облагорожено было:)
Автор: Мауси Рекс Ну-у... если профессия - тогда да:mda:mda Дресс-код, так сказать;-)
Автор: акула-каракула во-во! кто-то в костюме на работу, а кто-то с отбеленным анусом:)))))
Автор: Злой пупс а румянами румянят, интересно?
Автор: Барсик а как у них так получается, что его видно окружающим сквозь эти самые стринги? Куда делись ягодицы? :-o
Автор: Айфер Блин, Пупс! Я и так плохо сплю...
Автор: СисяПисяХвост Ну хоть бы один фотку повесил )) А то слова, слова...
Автор: ladyinred девочки, после этого топа полфорума побежит отбеливат:) я вот думала зубы отбелят, да куда там, тут надо в первую очеред анус отбелит, зубы по сравнению с ним-"детский лепет":) а кто в курсе где отбеливают? ссылочку пжлста:) думаю у дантиста не стоит спрашиват, тэнология чут другая.
Автор: Злой пупс Статус: Корифей E-mail автора: Kakashka-star@mail.ru Время: 13:12 ну думаю другая, анус и зубы - материи несколько разные
Сегодня просыпаюсь от того, что Леха, одногруппник и просто друг кричит мне: - Алексиус просыпайся! Че, не слышишь, твои банкоматы плачут! %%дуй на работу! Навожу резкость на звук и правда... Будильник в мобиле аж разрывается. Ровно шесть утра. Но это еще ничего. И сразу лавина вопросов самому себе, мысленно: 1. Где я? (сакраментальный, оставлен без ответа на время) 2. Почему я сплю у Лехи, ведь я живу через четыре дома? 3. Почему я одет? 4. Почему я СИЖУ на диване перед теликом... 5. Почему мысли доставляют боль? 6. Я это подумал или вслух сказал? 7. Сегодня пятница? А вчера?
ЗЫ: Постоянный недосып приводит к спонтанному засыпакису... ЗЗЫ: Боже, храни моторолку!
Такой вот реальный диалог. - Привет. Слушай, ты магнитолы все еще продаешь? - Да. А что, кому-то понадобилась? - Е... . - Которая без морды? - Которая жена К... . - Зашибись. Я вообще-то про магнитолу.
диалог в ICQ (27.07.07) == Д (12:04 PM): Коньячку налить? Для сугреву? :-D С ПРАЗДНИКОМ! *DRINK* Л (12:06 PM): здарова.. а какой-такой празничек...?
Д (12:06 PM): ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!!!! деревня... Д (12:07 PM): Мы с Ш еще утречком "пивка попили".... по аське... :-D Л (12:08 PM): тогда и тебя паздравляю... *DRINK*
Д (12:08 PM): ссссспсиба, ы! Л (12:09 PM): ай блин мне нельзя цас идет двойная доза антибиотиков по второму разу. дома сижу, но уже попуститило, но пить можно только воду и. молоко Д (12:10 PM): сочуствую..... :'( так, шо, врач ни одного лекарства на спирту не прописал, гад? >:o Л (12:10 PM): идея..... ща пасмотрим:-X ===== ПыСы ВСЕХ АДМИНОВ - С ПРАЗДНИ.COM
Хочу_На_Море(03:19) > SniperUga, а ты ваще какашка. вредина и еще какая. SniperUga(03:20) > Хочу_На_Море, Почему?!?! Хочу_На_Море(03:24) > SniperUga, пакачину! спать иди! SniperUga(03:26) > Хочу_На_Море, Нуууууу не хочу.(( обиделась на меня! а я извенился в мыле!( Хочу_На_Море(03:27) > SniperUga, ниипеть. не обижалась я. вроде как. те спать пора! SniperUga(03:28) > Хочу_На_Море, Неа! ишо полижу! Хочу_На_Море(03:28) > SniperUga, ну лижи, лижи.. Хочу_На_Море(03:28) > гггггггггггггггггггг ЗайчиШка))(03:29) > Ггг
в наш клиентский звонит клиентка и долго распрашивает о акции с мейл-деньгами и скидке 10% называет адрес и провайдера - "XXX"... после того, как ей объясняют, что мы - YYY, она задает убийственный вопрос: А что, вы только своим скидку предоставляете?!
10
Ночь, около 2 часов, едем на девяточке в хлам накуренные. Думаем над чем бы помочить. Проезжаем по темному переулку. Видим такую картину, споит парень, справляет нужду, в паре метрах от него стоит девушка, судя по всему ждет его. Машина останавливаеться, открываеться окно, вылезает голова Ярослава и говорит пис-пис-пис. Из машины раздаеться смех шести харь. Машина со свистом срываеться с места... Занавес:)
13
Рекламная пауза, прервавшая на несколько минут упоенное заслушивание самого себя, так и не сбросившего лишние килограммы популярного теле и радиоведущего, отвлекла уставившегося стеклянным взглядом в зад впереди стоящего "Камаза" с региональными номерами, испускающего во все стороны света клубы зловонного дыма, старшего менеджера среднего звена известного торгового дома. "Боже мой! ", - подумал сидящий за рулем новенькой "Тойоты" молодой руководитель, - "И куда они только деньги тратят? Ведь целую кучу приношу домой, а им все мало, мало, то им подай, это...", - мысли вяло протекали в его забитой должностными инструкциями голове и подхваченные выхлопными газами "Камаза" растилались вплоть до третьего кольца, где и заканчивалась, как только что сообщил голос из динамиков, пробка, - "Но какие же длинные ноги у новой секретарши шефа, а фигура, аж дух захватывает...ммм...! Боже мой, ну когда мне выделят кабинет и секретаршу!? ", - перед ним пронесся вихрь эротических фантазий, в которой не последнюю роль исполняла секретарша шефа, - "Ах, Лиза, Лиза, как же ты мне нравишься!!! ". Внезапно раздавшийся стук в боковое окно его автомобиля прекратил попытки старшего менеджера добраться до сокровенных мест на полуобнаженном теле секретарши шефа и, он, быстро соорудив на лице надменное и, как полагается человеку его ранга, слегка презрительное выражение, повернулся к назойливому посетителю зафиксированной документально частной собственности, приоткрыв до половины свое окно. Перед ним стоял маленький бродяга приблизительно десяти лет от роду в лихо заломленной набок шапке-ушанке, босиком, одетый в тельняшку и штаны не по размеру с гармоникой на груди из которой он извлекал незамысловатую мелодию о прелестях далекого Буэнос-Айреса: - Дядь, дай десять рублей, - широкая улыбка на лице убедительно показывала, что он согласен и на пять, и на рупь, только дай, - дядь, ну дай денег, а!? - Пшел! , - ответил дядь, - понаехали тут из ебеней, - и закрыл окно. Нисколько не смущенный чувак пошел дальше развлекать "пробочников", тут же забыв о существовании старшего менеджера среднего звена, который сделав звук радиоприемника погромче услышал как популярный теле и радиоведущий объяснившись сам себе еще раз в неземной любви предложил радиослушателям рассказать в прямом эфире как они понимают что такое жизнь и что значит быть успешным в этой самой жизни? "Позвонить что ли? ", - протянув руку к телефону, подумал молодой руководитель. Смог, исходящий из выхлопных труб окончательно накрыл ненавидимый стоящими в пробке автолюбителями город...
Вспоминаю... 15 лет назад купил убитый 2140. Перебрал движок (сам), а тут бабки закончились, и доход от работы пропал. На аккум, понятно, не хватило. Хуй-те чем его промывал, хуй-те как его заряжал, чуть ни каждый день на 5 этаж без лифта таскал - все по барабану. Зато научился рукояткой заводить, с полоборота (аффтар - мудень, не догадался). Как только бабло появилось, купил новый аккум в Москве на рынке. Привез домой, залил кислотой, поставил в тачку - красота, заводится шо пездец. Через несколько дней открываю капот, вижу - кислота сочится из трещины на корпусе, уже и дырку проела в жести. Посыпал содой, смыл водой. Отнес аккум домой, опять, поставил в ванную. Он, сука, тогда еще кислотой 2 дырки в японском зонтике прожег (дырки заклеил, зонтиком до сих пор пользуюсь, это вам не китайские однодневки). Что делать? Обратно аккум хуй вернешь, тогда не принято было. Короче, кое-как заделал щель гудроном - помогло. Вот, собссно, и все.
Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа! Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это "Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...
Историю эту рассказывал Серега Стиллавин в утреннем шоу на радио Максимум, поэтому многие ее знают(хотя очень уж она на боян смахивает). Ну, да ладно. Далее со слов Сергея: "Учился я в школе, классе 8-9, тогда еще в Советские времена. И была в то время такая мода - любили некоторые личности клеем подышать. Мы как-то собрались в обычной питерской квартире, сидим кто чем занят и решили друзья покумарить. Взяли "Момент", сделали пару вдохов. Накрыло их конкретно. Сидят кайфуют. Улыбаются. И в это время на улице раздается сигнал клаксона( есессно, звук был издан машиной). Один из них поднимает вверх палец и грит: "О, слышети, ПОЕЗД"! :)" Вот такая у Сереги смешная история приключилась.
17:05 | Интернет-журнал Point.Ru Доллар продолжает серию антирекордов Начало новой недели на российском валютном рынке ознаменовалось усилением тенденции к снижению курса доллара. Вслед за копейкой в пятницу сегодня американская валюта отдала рублю две, опустившись до уровня 25,39 рублей. По итогам утренней части торгов на ЕТС расчетами "завтра" ее средневзвешенный курс составил 25,3853 руб.
З. Ы. : курс составил 25,3853 руб.??? Интерессно, я никогда не видел миликопейки и микрокопейки.
Решили мы вчера Трахтена послушать вечерком под пивасик. Типа по-скромному сидя в машине. Ваз2106 сам по себе – тот еще пепелац, а тут еще и служебный – бррр. Кароче до передачи еще 1,5 часа, решил провести их с пользой – приехали к гаражу, достали поролон. Вытряхивание трухи из подголовников не столько продолжительная операция, сколько омерзительная – во что оно там превращается со временем не знаю, но периодически результат распада начинает сыпаться наружу... Короче от греха подальше – меняем. Отрезаем кусок от поролона и типа наматываем на железяку. Угу, это сказать легко, блин - поролон 10см толщиной в результате запихивали в родной чехол втроем – двое держат шоб не раскрутился (подвязки не помогают), третий пихает в чехол. Процедуру проделать дважды. Используемое – нож Смерш-6 (вещь!) и легкие матьки в вперемешку с междометьями. Все это время Костян расхаживал рядом периодически издавая различные звуки со своей новой мобилки. Звуки долго не длились, тк их тут же прерывали фразами, самая безобидная из которых – "Ну какого...! ". Типа мы тут делом заняты, а этот тип ... Вооот. Чтобы в полной мере насладиться "(с) искрометным юмором" после физических упражнений перешли к умственным – замена магнитолы. Урал 295 (ДА! ТОТ САМЫЙ! Я был уверен что выбросил его давно, ан нет. Ну и воткнул в шеху) не могет ловить вражеский диапазон укв, а ранее проведенное прослушивание с помощью "безумно дорогих" укв устройств кЕтайского производства подвигло народ презентовать в шеху айву "на время". Ну примотал, а дальше как? Все кнопки стерты, блин. Тк когда-то хозяином этой айвы был Костян, то и вопросы к нему: - "Как вырубить AF? (кто в теме - тот поймет)" - "Где настройка? ". Многозначительная пауза и – "Хз, я не помню! ". Если б он это один раз сказал, блиин. Верхнее образование и недюжинный жизненный опыт в результате возобладали, ага. Когда уже и часы настроили – успели – по радио – "Зааяявииись!". Тогда Альберт сказал замечательную фразу: - "Мы тут все подзае%;?сь уже! А Костик как-будьто пивка пришел попить!". Как грят - не ржала только магнитола. А машину аж потряхивало, блин. Ps А Трахтен обленился уже вконец – жаль альтернативы на радио никакой...
Как та рас мы с другансом стаяли ат нихуйа делать на воксале и сматрели на паесда... нам была тагда еше лет па восимь.. и вот он мне грит типа давай пракатемсйа.. я грю а хуле давай.. и садимся на первуй пригародный пойизд и паехали. Едем значет, на следущей астанофке зализеет какойта старикан и грит типа вы кудабля едете.. а у нас хуле ачко на минус сразу, мы типа к баубшке и ниипет. Он нипаверил нихуйа нам и сказал что щас нас сдаст в детцкуйу комнату мелицыы, ну мы абасрались ваще па полнай и решили спригнуть на следуйщей астанофке. Падъехали значет, стаим, думаем как бы съебацца, поесд трогаеця и мы как заарем типа ебаццо астанофку праибали, и нам какайата бабуля грит прыгайте пака поесд нерасогнался и мы хуле прыгнуле. Спрыгнуле значет.. я грю пашли значет дамой, а да дома нам было пездовать окала двадцати киламетраф. Ну мы через какойта завод вышли на трасцу и папездовали.. ибашим себе ибашим машыны галасуем.. нам есесна никто неастанавливаецйа... а дело зимой было холадна блиать... и в другуйу сторану едет матацыкл, ну мы есесна ржем хуле матацыклист земой ибашыт па трассе далпаеп.. ну значет паржали итем дальше.. и тут хуяк он расвернулся и к нам падрулевает... мы апйать абасрались. Он нас спрашываэт типа хуле сдесь делаем, а мы грим блиа типа апасдале на афтобус от бапушки пездуем дамой. Он нам типа паехали давезу хуле. Ну мы вези давай нахаляву та, значет везет нас да первава паста гаи и там нас сдает сцуко такая, мы иво канешна нахуй паслали и менты нас в сваиу будку пасадиле, допрасиле нас аткуда чего ну рассказале то се, номер сваево дамашнева сказал пазваниле дамой и в ментам в нашем гораде и сказале типа приедте заберите этих далбаебаф, ждале ментоф 3 часа помоему неспесдеть бы.. но менты на пасте харошые попались накормиле нас а мы хуле и рады есесна... праждале, приехале кароче за наме.. забрале нас приехале в ментофку в нашем гораде там ждале нас мой батиа а у друга маманиа... а када шли дамой уже родакам песдели что хатели да рынка в нашем гораде даехать а нам сказале типа фсио песдец мы безастановае хуярием и ниибет... и увезли нас нахуй за 20 км ат горада.. вот такаиа вот хуйня приклиучиласЪ.. а хуле!
Я родился в буржуазной семье города Берлина на восточной его стороне в 1895 году. Давно это было, утекло много воды. Многое изменилось за это время: изменилась власть, строй в котором мы живем, изменился народ, стал более распущенным, развязанным, но не изменилось главное – русская душа, русский ум и русская сообразительность. Я прожил на свете более века и насмотрелся на многое, насмотрелся и понял, какой есть русский народ, какой у него менталитет – его не сокрушить ни чем! Ни революцией, ни репрессиями, ни войной, ни проститутками! Даже в годы гражданской войны, когда скакали на лошадях проститутки, и висела у них бирка на шее с надписью "100руб.- час", ни один красный и ни один белый не поддались соблазну, потому что знали, что в кармане у них всего 10 рублей! Я горжусь, что именно я совершил революцию 1917 года. Это был мой эксперимент. Вся моя жизнь – это большущий эксперимент. Нет, не тот, что проводил в своей комнатке Эйнштейн, от которого у него волосы на башке встали дыбом...Эксперимент над людьми, а именно над русским народом. Я помню, какие прекрасные детские книжки и журналы издавались в советское время с портретами Ленина внутри, фразы о том, что "Ленин жил, Ленин жив и Ленин будет жить! " Все это тоже я придумал. Я ожидал, что люди "помешаются" на Ленине, но как бы не так! И этим не сломить русского человека, ведь он воспринимает то, что ему говорят и главное – понимает, а все потому, что хочет ПРОСТО выслужиться перед пришедшей новой властью. Весь советский период Ленин жил, но с приходом девяностых, о нем как-то подзабыли, хотя Мавзолей "жив" и сейчас, но многие его памятники либо покрылись мхом, либо вообще разбиты. И все потому, что пришла новая власть! Именно я предложил "засолить" Ленина! Вначале мы добавили слишком много петрушки и перца, поэтому его голова не была видна, но потом, мой друг предложил хитрость! "Давайте, его выпотрошим, из органов консервы сделаем, а само тело ватой набьем". (Это чистая правда, не верите – сходите в мавзолей и вскройте тело). Мы так и сделали, не подумав, что вата промокнет под уксусом!!!!! Когда пришел Сталин посмотреть на "нового Ленина", он в прямом смысле перданул и, перданул так сильно, что дым пошел не только из его трубки, но и из заднепроходного его отверстия. Там лежал не Ленин! Представьте резиновую бабу из секс-шопа не надутой! Это было тоже самое. Сталин приказал расстрелять всех, кто был в нашей группе и "мучился" над Ленином, включая меня. Но, вдруг вождю позвонили по телефону, и он забыл, что сказал. Звонил Гитлер и приглашал его в сауну с девочками. Генсек ушел, а наша группа начала думать, как "надуть" Ленина. У меня появилась идея. Она была не гуманной, но ничего не оставалось. Мы поступили также, как и поступают с резиновой бабой. Вставили шланг в межъягодичное пространство, "покачали" чуть-чуть, посмотрели с разных углов на тело, вроде как похоже на Ленина... Придумали легенду, что тело будет жить вечно и оставили для просмотра туристами. Сталин, развликаясь с бабами, забыл про Ленина, а мы глупо надеялись, что когда-нибудь он все-таки спомнит про нас, про Ленина, про наши опыты над его бедным телом, но увы...Это не случилось. Сталин сдох, сдохли и все члены нашей бригады, а я забыл всю эту кошмарную историю... А тело Ленина так красиво лежало, что его было лень убирать, притом, столько бабок в него угрохали! Так и оставили... Притом где еще свободно на труп бывшего правителя посмотришь?
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.