Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вечный фак.
Знакомят меня однажды с мужиком, ну, представились, тянем руки пожать, и тут я замечаю нечто подозрительное. Мужик протянутой рукой вроде как фак показывает: средний палец вытянут, а остальные поджаты. Поморгал глазами – нет, точно фак... дразниццо, сцуко!?? Потом присмотрелся – а у него половины указательного и безымянного, а также кусочка мизинца нет. Вон оно как! Через час спрашиваю у его зама, че это их шеф натворил со своей рукой? Он помялся, но рассказал: В общем шеф до перестройки особенных звезд с неба не хватал, трудился каким-то мастером на стройке. И вот однажды вышел у них спор на совершенно детскую тему: вроде как если средний палец поджать и положить ладонь на ровную поверхность, то указательный и мизинец приподнять можно будет, а вот с безымянным сложности возникнут. Не знаю, трезвые они тогда были или нет, но этот кекс тутже начал проверять. Положил ладонь с поджатым средним пальцем и начал пытаться поднять безымянный... а тут с высоты ему на руку кирпич падает... три пальца в кашу... Так и ходит теперь. С вечным факом. Украинец
История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рождения одного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домой присоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя через дорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мой знакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!". Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другую фразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салоне пъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет про беспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в это время один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Ты что то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительный фальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" И машина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаю ржать....
ЖВАЧКА - вред? Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне.. неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди, или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не история. А теперь история: Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска, пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном, помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра), я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить. Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается. Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих... В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала - я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал. Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:))) стрелок по...
Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22 кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются, как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит: - Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"... Тетка ржет, почти не может говорить. - Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем сдавать вещи?! Я рыдаю.
Значит сижу я на работе,( я работаю оператором АГЗС ) устал сильно и тут начинается жуткий ураган, я думаю вот сейчас молния как уе@ет в мою будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя ) сгорит отдохну, и в этот же момент охренительная вспышка за окном, счетчик на стене желтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и тут понимаю что это счет за чудо.
Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным намеком на прекрасные черты младого тела: - Я б попинговал бы... - А я бы по SSH вошел... - А вот я бы по телнету вломился. Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох: - Все, теперь можно гуглить!
На днях знакомая рассказала. Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых. В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером. Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе. Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела. Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь колесом и с презрением в голосе громко молвил: - Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские. На что выше упомянутые ему во всю глотку: - НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!
Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.
История случилась лет пять назад. Возвращаясь после работы, по поручению жены, купил яйца куриные на рынке недалеко от дома, в целлофановом пакетике. Придя домой и зайдя с пакетиком яиц на кухню где жена что-то готовила, случился конфликт. По поводу чего - не помню. И что-то она меня так достала, что я этот пакетик зафигачил в дверь холодильника. Вся кухня была в этих яйцах, убирала она сама - нефиг мужа доводить до такой степени. В общем, в тот день перемирие не наступило.
На следующий день она прийдя с работы ржет и рассказывает. Коллеги на работе спрашивают - как дела? Ну она и говорит - фигово, муж вчера ЯЙЦА разбил. Ну все тут начинают сочувствовать типа бедненькая, да как же ты теперь жить будешь? Она не въезжает - откуда ТАКОЕ сочувствие к разбитым КУРИННЫМ яйцам? (Отступление: жена и ее коллеги - врачи). Тут до нее доходит и она успокаивает коллег: да НЕ ТЕ, куринные об холодильник разбил. Ну все тут же мол чего же ты тогда расстраиваешься? Основное же, мол, цело. Короче, помирились. Но до сих пор когда начинает особо допекать говорю - так, опять надо немного яиц расколошматить - и конфликт, как правило, затихает.
Дело было в светлых 80-х годах в чудесной республике Казахстан. При некоторых особо продвинутых колхозах (или совхозах - не помню) организовывались механические цеха для ремонта и (!!!!) модернизации разной техники. Назывались эти цеха "СЕЛЬХОЗМЕХАНИЗАЦИЯ" - обычно большими и красными буквами :) На самом деле местные деятели откровенно портили вполне рабочие машины и механизмы, над которыми долго работали НОРМАЛЬНЫЕ инженеры. Причем самое интересное, что брали туда людей в основном с головой и руками, но мегагениальные идеи генерировались в головах руководства. Поэтому что-то делалось (и весьма грамотно, надо сказать), но вот зачем - это понять было уже несколько затруднительно. И к каким результатам это приводило... При каждой такой группировке технических извращенцев была площадка "длительной стоянки техники", на которую отгонялись отремонтированные (читаем: доломанные) экземпляры техники. В результате эти площадки стали называться "кладбище механических уродов" :) Маленький пример: руководству не понравился характерный свист, который издает двигатель всем известного трактора "Кировец". И руководство приказало... Понятно, что оно приказало. Убрать свист. Казахстан, блин... После долгих изучений устройства дизеля был локализован странный блок, издающий этот самый свист. После недолгих раздумий казахские доблестные мастера-самоделкины просто напросто ДЕМОНТИРОВАЛИ (читаем: отломали) блок, оказавшимся компрессором принудительной подачи воздуха в двигатель. Собрать обратно его уже не смогли, поэтому кастрированный трактор еле-еле смог доползти до стоянки и гордо умереть. Но самой яркой страницей этого колхоза и могучей механизаторской мысли земледельцев стала "машина", которая предполагаемо должна была тянуть связку (!!!) из 8 плугов!!!! Обычно 1 плуг тянул 1 трактор, но это же долго!!!!! После 2-х лет мучений на свет было рождено чудо, названное тягачом на комбинированном ходу. Это чудо приезжало по дороге на камазовских колесах к полю, потом колеса гидравликой втягивались в днище, машина опускалась на 4 гусеницы и дальше ползла по полю. Причем кусеницы и колеса были расположены перпендикулярно. В машине пряталось 2 дизельных двигателя от камаза и 2 газотурбинных танковых двигателя!!!!! От внешнего вида этого казахского монстра спокойно мог получить медвежью болезнь любой робот из серии "войны монстров-трансформеров на марсе" :) После последних подготовок монстр медленно и торжественно пополз на поле. По дороге к полю он успел слопать почти полный запас солярки (а баки, надо сказать, были немаленькие), сломать несколько телеграфных столбов и ввести в полный ступор нескольких очевидцев. Апофеоз случился, когда он, как говорится, занялся своей основной задачей (нет, не доводить своим жутким внешним видом до холодного пота случайных наблюдателей), а собсно тянуть плуги. Чтобы поддерживать живительную силу в могучих танковых двигателях, каждые 100 метров к нему подъезжал бензовоз и пополнял запасы топлива... Только начав работу и слопав запас топлива, хватившего бы на обработку нескольких полей обычными тракторами, монстр тяжело вздохнул и медленно и печально отправился в долгий путь на кладбище, где и ржавеет до сих пор. Казахская механизация, какой там фильм "Борат"...
В Красноярсеке (а может и не только) есть сеть АЗС "Фортуна Плюс", так вот: на одном из въездов в город (для местных - на КрасТЭЦ) на такой заправке весело светилась ярко надпись (за вычитом негорящих букав) АЗС "Ф...у.. Плю". Каждый раз проезжая мимо, задумывался - неужелий такой бензин плохой? И ехал на другую АЗС.
А еще недалеко оттуда есть склад-магазин "ДОМ МЕБЕЛИ", на вывеске которой предусмотрительно не горела первая боковка... Веселый у нас город, я его люблю ;-)
Хотела в субботу (завтра) сходить в Бруклинский ботанический сад, захожу на их сайт чтобы посмотреть расписание - знаю что суббота должна быть бесплатной, но нужно проверить. Смотрю что и на русский язык есть ссылка, ну кликаю ради интереса, про себя горжусь нашими - и до ботанического сада добрались! Далее читаю часы работы и кому положен бесплатный доступ. "Взрослые (16 лет и старше)—5,00$ Дети до 16 лет—бесплатно Пожилым бесплатно по пятницам Члены - бесплатно...." Я еще долго искала глазами - чьи члены, какие члены?!!! Но больше там ничего не сказано. Просто члены и все! Как хочешь так и понимай. Переводчики блин. Желающим проверить даю ссылку (смотрите в графе Доступ): http://www.bbg.org/translation/russian/#hours
В нашем маленьком провинциальном городке. Знакомая рассказала, далее от ее лица. Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд. Я ей - Валь, что случилось? Она отвечает, захлебываясь слезами: - Ну хоть раз классически, как люди. - Валь, ты о чем? - Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота, разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские. ЗЫ Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.
товарищ подполковник не любил евреев. для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п знать. вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо, вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше подходящее к танкам в петлицах кителя.
но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как своего преподавателя по тактике.
товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса: нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового батальона, таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать: начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было.... тушью.
подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ п/п гордо удалился до конца занятия.
в аудитории повис вечный вопрос "что делать?" а делать - нечего. выполнять надо. разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного минимума.
....
лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все краснее и краснее. над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает над раскаленным асфальтом. товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами расположения 1го МСБ, аккуратно подписанные четким, уставным почерком:
Вот и мое мнение. Провинциалы Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно. Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше. Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке. Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей. Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла". Ну пиздец. Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец. Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался. Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше. В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала. Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи. В общем, попроще. А у меня все. Адьес бля. (с)
История эта случилась в славном городе Алматы (правда еще в то время когда назывался он Алма-Ата). Город находится в непосредственной близости с горами и потому там нередко случаются микро землятресения, а иногда и вполне ощутимые толчки. Поэтому там людям с детства вдалбливают как понять, что это дело началось, и что собственно делать в случае если начнет трясти. Соответственно сейсмологи периодически по теле/радиоканалам предупреждают если существуют опасность. Это значит что люди должны собрать все свои документы, ценные вещи, сложить в сумки у выхода из дома, и ложиться спать практически одетыми, чтобы при первых признаках опасности экстренно эвакуироваться. Собственно подробно так объясняю, потому что история как раз и произошла в одну из таких "тревожных" ночей... Одна почти одетая семья почти мирно спала. Глава семейства спал беспокойно... В полудреме он контролировал ситуацию вокруг... Слушал, осязал... Поэтому когда он услышал гул, переходящий в рев и почувствовал некое подобие вибрации - его реакция была мгновенна - двумя прыжками он добрался до детской, схватил в охапку 2х спящих ребенков (кст младшему было не менее 12-13 лет) и мгновенно вынес во двор, далее в течении нескольких секунд вернулся за женой, почему то никуда не торопящейся и вывел ее тоже, держа во второй сумку с самым необходимым и верхнюю одежду... Угроза смерти под обломками дома сползающего в трещину в земной коре миновала, и Глава семейства начал по немногу приходить в себя... Тут он заметил, что супруга и великовозрастные уже чада дико ржут... Как оказалось в ту ночь беспокойно спал не только он... Супруга тоже не могла заснуть... Однако причина ее беспокойства была несколько иной... А именно - это была каша или суп (уже не помню, да и неважно) из бобовых, употребленная ею накануне - ее дико пучило. Ну как я понимаю уже многие догадались что эвакуация началась в ТОТ самый момент, когда же наконец ее проблема раздувшаяся до невероятных размеров внезапно нашла выход...
Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО: тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу, жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола" Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит, с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))
Решил заняться более спортом более активно, чем просто зарядка по утрам. Пробежка! Вот что модно и поможет мне! Бутылка с соком в руке, старые динамовские кроссовки на ноги, mp3- плейер с энергичной подборкой тыц-тыц-тыц на шею и вперед! Дыхалка сказала, что ее давно не использовали и вдыхать такое количество воздуха без никотина она не привыкла, но ничего - все будет в свое время. Странно, почему то я думал, что если пробежишь пару домов - то можно пробежать еще столько же, но ножки потребовали отдыха и небольшого количества просто ходьбы, во время которого они вначале явно пытаются друг за друга задеть и сделать западло не только друг другу, но и мне. Народ смотрит с удивлением. Неужели они не видели детину с трехдневной небритостью, очках, плейером и апельсиновым соком в бутылке из под кока-колы, бегущим в 11 дня куда-то? - Нет тетенька - я не знаю до скольки принимают анализы! Это не то что вы подумали! И возле поликлиники я случайно пробегаю - просто тут я не знаю где можно срезать - а на родной территории организм на автопилоте выбирает кратчайший путь. Причем в сторону дома. Вот - видите - пью - это точно не анализы и не уринотерапия. До свидания.
Ага, мобильник. Слушаю. Бегу. От кого? Не от кого, а просто бегаю. Нет, наряд не надо присылать - я сам к вам в милицию приду. Да - это я только что пробегал у вас под окнами. Что? Сетку проложить - да могу - но не сейчас - у меня с собой обжимки нет. Хорошо. Позвоню.
Рынок на другой стороне проспекта. Опять же странные взгляды людей. Плевать. Двор. Школа. Кружок вокруг школы. Зря - организм требует отдыха и хочет домой - к ванне, кофе и клавиатуре.
Раз уж оказался рядом - решил забежать к клиенту - одолжить небольшую двухпудовую штангу позаниматься. Решил это сделать на полуобратном пути. И вот - вот она, штанга! Я рад - она теперь моя, по крайней мере, пока не надоест или клиент не вспомнит, что эта железяка ему тоже нужна.... Обливаясь потом - на первый этаж и вперед - я же бегун!
Никогда в жизни я ранее так не ошибался. Может, конечно идти с двухпудовой штангой еще нормально, но вот бег трысцой явно напоминает синусоиду со случайной амплитудой и сдвигом по фазе. Взял в руки, поднял на уровень пояса - тяжело и неудобно - зато красиво смотрится.... Ура! После недолгого соревнования с вагоновожатой трамвая в вежливости (Проходите - Не что вы - проезжайте - Нет - только после Вас - Мерси) и реверанса со штангой с моей стороны, к вящему удовольствию обеих сторон, перешел дорогу. Оставновки уже на передых через каждые 30 метров вместо 50 начальных, но мы не сдаемся: штанга не становится воздушным шариком, а я не кидаюсь ею в каждого встечного Иа. Наконец - парадная! Ура - вот он лифт! Мне остается лишь подняться в нем - и все - я дома - я в дамках, я в ванной.
Глупое тщеславие! Вот что сгубит лучших представителей генофонда РФ. Я передумал и все-таки без передыха поднял ее на свой этаж. Последние ступеньки - как подъем на Эверест! Но только тут ты начинаешь понимать слова песни (знаю - перефразировал):
- И вот на вершине - ты счастлив и нем - И только немного завидуешь тем - Другим - у которых вершина - Еще впереди!
Недели две назад ехал в Анапу на поезде. Лежу на верхней полке, чего-то читаю. Внизу несколько мам лет по 25 и пара ихних детишек лет по 5-6. (В данном случае мальчик и девочка). Дети общаются о чем-то на тему пап. Хвалятся у кого лучше. Ну даладно, поговорили, другая тема уже (минут 5 прошло) я слезаю сполки покурить пойти. Девочка смотрит на меня и у мальчонки спрашивает: "Это твой папа?" Я в ступоре (типа, чего ответить, ибо мне 22, а на вид вообще 19-20), окружающие мамы тоже. Но мальчонка молодец, ситуацию спас. На девочку посмотрел, меня взглядом окинул и важно так заявляет: "Не! Мой папа толще!" Аут! Полвагона лежало минут 10, а мои друзья потом всю дорогу называли меня "Папа". ))))
И грустно и смешно. Театр. Детский спектакль. Реплика со сцены что-то типа: "... ты ж жаловаться побежишь папе..." Детский голос из зала:/громко/- Мама!!! А что такое ПАПА???!!! Все лежали. Занавес
"В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части ругательств... Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не поддается рациональному пониманию. Этот язык, прежде являвшийся табу за рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети. Это одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по полочкам" Frankfurter Allgemeine Zeitung, http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html
В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша. Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не сомневаюсь )
Наше кафе, куда я в обед хожу перекусить, это что-то с чем-то! Цирк одного клоуна. Впереди меня в очереди стоит мужик, берет борщ и жаркое в горшке. Она ему: - Возьмите оладушки, сегодня такие замечательные оладушки! А? Прекрасные! С медом! Возьмете? Нет? Оскорбленный взгляд, поджатые губы, что-то шипит, отвернувшись к бачкам с гарниром... Наполняет тарелку, случайно замечает в зале девицу, которая треплется по мобильнику через наушник гарнитуры. На секунду замирает, затем, презрительно прищурившись, с усмешкой выдает: - А правда ведь, все, кто вот так говорит по телефону, глядя перед собой, похожи на дебилов? Правда же? Дауны какие-то... Очередь, пораженная справедливостью вердикта, подавленно молчит. Кое-кто торопливо прячет свои телефонные гарнитуры поглубже в карман - не дай Бог! Моя очередь. Цирк продолжается. - Вам картошку с поджарочкой? Сейчас, сейчас!.. Тщательно роется в ванночке с поджаркой, придирчиво осматривает кусок, что-то бормочет себе под нос, откладывает его в сторону, берет следующий, крутит его поварешкой, двигает туда-сюда по противню, снова отвергает, вылавливает очередной, с придирчивостью старого еврея-ювелира разглядывает его... Очередь тупо наблюдает. Тишина. Вот скажите мне, что это такое она делает??!!?? Зачем это?? Наконец кусок, отобранный по никому неведомым критериям, найден и я могу наконец его забрать. Чувствуя себя причастным к некоей тайне, обмениваюсь с ней многозначительной улыбкой. Под завистливыми взглядами очереди отхожу к столику в зал. Ем, краем уха слышу: - Вам пождарочку? Сейчас, сейчас! И знакомый долгий скрежет половника по противню... Люблю я наше кафе. Здесь не скучно!
Была я как-то в Токийском "Джойполисе" в "доме ужаса" (сделан по мотивам какого-то их известного фильма про мертвецов и привидений). Ходишь там по полутемным комнатам и коридорам, какой-то затхлостью пахнет, приколы всякие - то "труп" на кровати лежит, то шепот за спиной раздается, двери шкафа со скрипом откроются, то кукла, сделанная "под человека", из люка в потолке свесится, ну и всякое такое. Одному на такой аттрацион заходить нельзя, страшно. Но и помногу сразу не запускают. Я попала в заход с двумя японцами. Двигаемся это мы по "дому" потихоньку, двигаемся, вот уже скоро и выход вроде должен быть, и тут я по какому-то наитию обернулась - а за нами по темному коридору тихо так бредет себе фигура в длинной белой рубашке до пят. И вот почему-то слова "о, боже!" на ум не пришли. С криком "Блядь!" (ну, русская же) и с визгом я повисла на ближайшем японце. А он, похоже, призрачную личность не заметил вовсе, т. к. не оборачивался, и, наверное, не понял, чего это иностранка ему на шею кидается. А тут уже и выход был. P.S. До этого казуса я не знала, что на таких аттракционах существует специальный сервис - переодетые служащие ходят и пугают людей. Гады. P.P.S. После прочтения этих буковок можете смело заворачиваться в занавес и сползать пацтулья.
"В 1996 году, перед операцией по коронарному шунтированию, Ельцин подписал указ о передаче президентских полномочий премьер-министру Виктору Черномырдину... Ядерный чемоданчик перешел к премьеру. Едва проснувшись утром 6-го ноября, через сутки после операции, Ельцин подписал указ о возвращении себе президентских полномочий. Сам Ельцин рассказывал: "Первый шаг, первое слово... хочу ему сказать. И не могу. Но очень хочу сказать: ОТДАЙ ЧЕМОДАНЧИК!"
Пару лет назад было. Встретил знакомую, та жалуется, что мужу (пенсионер ВС, 29 календарей) военкомат не насчитывает положеную ему надбавку к пенсии. Говорю, есть у меня юрист толковый, из тех, кто бывшими не бывают :), думаю поможет. Звоню ему, он говорит, нет проблемм, пусть заходят в офис партии ХХХ, я там сейчас работаю. Дал знакомой его ФИО и телефон, на том и разбежались. Через несколько дней встречаю ее в баре. Далее с ее слов от первого лица... Пришли в офис, ИО не запомнила, только фамилию. Спрашиваю, Иванов (изменено) принимает? - Да, конечно, каб №... =небольшое отступление. Фамилия и имя моего знакомого совпадают с именем и фамилией известного депутата ВР (Украина) от той же партии, где он работает юристом. И в этот день тов. депутат, будучи у нас в городе, принимал граждан в офисе партии. = Заходим с мужем в кабинет, поздоровались. Охренели (типа хересе юрист знакомый, депутат ВР!) Предложил присесть, выслушал. Позвонил военкому (цельному генералу :)). Представился. Попросил разобраться. Сказа, мол, езжайте в военкомат, там все сделают. Спасибо, до свидания. Приехали в военкомат. На проходной представились. Моментально проводили к военкому, тот выбежал из-за стола, за руку с мужем поздоровался (впервые видела, как генера-майор с прапорщиком здоровается :) ), усадил к столу, угостил кофе... :). Вызвал начфина, объяснил политику партии. Пока кофе пили, пенсию пересчитали. P.S. Ну шо за бл@дская страна?
Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился "шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик (англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так: 10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С) переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно. 10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация повторяется. 10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!" Забирает написанное, исчезает. 10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т.д., и т.п., чуть ли не каждый день. Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел, сидел через столик от него!): Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее ситуация повторяется с точностью до секунды. Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос. По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой. На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался. Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением (естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно, ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки. OlegGrasshopper
- Прошлым летом мы снимали дачу вместе с подругой. У нее комната, у нас комната и общая кухня Как-то приехал ее отец, он такой умный, такой умный, он нам на кухне починил табуретку очень быстро починил мухобойку, а на баночке с солью написал ее формулу, а не просто "соль"! Представляешь? - А на сахарнице формулу сахара он тоже изобразил? - Нет - Почему же? - Ну наверное не было необходимости (?) - А писать NaCl была необходимость? - Как ты сказал, "натрий...."?
Преамбула: Ну не знаю я английского языка! немецкий в школе учил! А в командировку послали в город Лондноск, где от немецкого шарахаются. как черт от ладана, а заговоришь по-русски - вежливо улыбнутся и скажут, что "ноу спик..."
Амбула: Принимающая сторона устраивает официальный ужин. Ресторан вблизи Тауэрского моста, персонал вышколенный - такие британцы, что и лорд Черчилль рядом не стоял. Обсуждается вопрос о напитках. К каждому из приглашенных с вежливой улыбкой обращается официант (О): - Что пьете? Я: виски! О: сколько? Я: грамм 150-200... О: сколько? Я: грамм 150-200... О: оне? дабл? Я: хрен с тобой, дабл. потом еще принесешь.. О: cool? cola? Я: нах@й кола! О: О! нах@й кола? андестенд! cool only! Thank Yoy, сэр!
Случилось это недавно в одном из районных судов города Москвы. Стою в коридоре. Слышу со стороны лестницы страшные хрипы. Действительно страшные. Я - бегом туда. Смотрю: мужик упал, в конвульсиях бьется, а возле него женщина, пытается помочь, просит у всех какой-либо металлический предмет. Народ подрастерялся. Я как человек близкий к медицине (сын хирурга), смекнул, что приступ эпилепсии у мужика, побежал в кабинет, принес ложку, которой эта женщина (как оказалось - врач) достала у мужика язык, тот задышал и через некоторое время пришел в себя. Приехала "Скорая", мужика увезли. Все бы ничего: любой наверное был свидетелем эпилептических припадков. Интересно другое. Этот мужик оказался подсудимым, а женщина - потерпевшей. И оба пришли в суд по одному и тому же делу. За несколько месяцев до описанных событий мужик попивал пивко и (пардон) справлял малую нужду на этаже у этой самой женщины-врача. На ее замечание отреагировал просто и незатейлово: ударил ее бутылкой пива по голове. Бутылка разбилась, у женщины голова в крови пополам с остатками пенного напитка. Вот так и получается: она из какого-то высшего чувства спасла жизнь подонка, который чуть не отправил ее на тот свет, ну, по крайней мере, испортил ей несколько недель жизни. Но и это не конец истории. Мужик этот через 2 дня скончался в больнице от перелома свода основания черепа, который получил, падая во время эпилептического припадка. P.S. Иногда приходится задуматься о Промысле Божьем.
Стою в магазине в очереди на кассу, за мной подходит папаша с сыном... не, не так – подлетает шпаненок тока-тока достающий до стола кассы, и молча начинает играться с фигней в которую мелочь кладуть (вытянутыми руками) – типа очередь занял. Подходит его папа и ставит два пива и фигню какую-то в пакетике – пусть чипсы будут. Пацан молчит и смотрит на то, что принес папа. Кассирша махнула пакетик, махнула банку, поставила с клавы 2 шт и называет цену, папа протягивает банкноту и... как гриться ничто не предвещало... - ВЫ Че?!!!! А ЭТУ БАНКУ ПОЧЕМУ НЕ ОТБИЛИ?!!! – орет пацан на весь магазин. Все офигевают и втыкают на пацана. Кассир на автомате берет денюжку, пацан еще громче: - ДАВАЙТЕ ОТБЕЙТЕ!!! ТАК ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! ВЫ ЧЕ?!!!! - и протягивает ей банку. Что было дальше не знаю – стараясь не заржать свалил оттуда нафиг. Мда, вот такие детки растут – чувство справедливости на ПЕРВОМ месте - а папа перебьется. А вы говорите - Павлик Морозов.
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление: "Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом присмотрелся - не террористов, а террариумистов.
Есть в нашем городе оператор кабельной сети (монополист). ТВ-антеннами у нас уже не пользуются, так, что телек смотрим по "кабелю", ну или кто покруче, те "тарелки" ставят. И вот последнее время в этом е%%%ном кабеле стал периодически пропадать сигнал, при чем, по закону подлости, "на самом интересном месте". На обрывы на линии не похоже, так-как слишком быстро все востанавливается. значит проблемы скорее всего на студии. Но это только выводы юзера. Во время очередного обрыва, звоню в службу техподдержки. Время - час ночи. Выслушав предварительно рекламную лабуду (за мой счет, бля - посекундная тарификация) наконец слышу заспаный голос девушки. Д: Компания "УУУ", Мария Иванова, слушаю вас. Я: Девушка, я хочу смотреть фильм, а у вас пропала трансляция. Д: Пожалуйста ваш адрес? Я: Улица ХХ, дом Х, Квартира ХХХ. Д: Ваша фамилия? Я: Пхххххххв Слышу щелканье клавиатуры. Д: Да, все в порядке, у вас долгов нет, мы вас не отключали. Может у вас с телевизором проблема? Я: С каким конкретно? У меня их три, и ни один не показывает. Д: Ну значит где-то обрыв на линии, утром пришлем мастера, он разберется и все устранит. Я: кстати эта фигня уже не первый раз происходит. За неделю уже раза четыре, точно было. Д: Я передам ваши претезии в техотдел. Они разберутся. Я: Ладно Х%% с ним, посмотрим утром. Понимаю что ночью все равно, ничего не решить, собираюсь положить трубку. Но тут девушка меня добивает. Д: Кстати вы не желаете воспользоваться нашей новой услугой "три в одном" Телевидение, телефон, интернет, по одному кабелю. Ваш телефонный номер сохраняется, А при отказе от услуг вашего нынешнего провайдера, Вы будете пользоваться интернетом три месяца бесплатно. Эта дура зацепила растяжку. Взрыв последовал незамедлительно. Я: Ты что, дура, не догоняешь что ли! Вы с ТВ разобраться не можете, а ты мне всякую хуню еще впариваешь! Это, блять, когда проблемы начнутся, я не только телек не смогу смотреть, но и вам тогда хуй позвонишь, и в инете новости не почитаешь! Трубка с грохотом кладется на телефон. ВСЕ, с отпускных ставлю "тарелку".
Сейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не остановила....
А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.
Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все? Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал, я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется. Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.
А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая, вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь, только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету, на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой, глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит, не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила. А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично, ребенка моего слушался, как положено. Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в слезах, но ничего хоть не сломала себе. А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку, так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.
Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют, называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи. Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его "многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум." По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"
Недавно ушел на тот свет мой троюродный дядька. Надо сказать, что был он геолог по образованию и, по молодости, ходил в геологоразведовательные экспедиции по северным и восточным областям СССР. Много рассказов было услышано мной про те времена, романтичная была у него молодость - барды, песни Пахмутовой...
Но рассказать мне хотелось об одном непонятном мне случае. Его рассказывал мой дядька неоднократно в разных компаниях. Вспомнить о нем меня заставила книга Дена Брауна "Код да Винчи".
Шел примерно 1954 год. Экспедиция после выброски самолетом в каком-то из городов приполярного Урала прошла пешком километров 70 (5 дней пути). Попадались отдельно стоящие избушки лесников, даже одну заброшенную деревню на пути встретили. Дошли до намеченной на карте отметки. Поставили основной лагерь, из которого можно ходить на разведку по окрестностям в пределах 1-2 дней пути малыми группами. И в составе такой группы мой, тогда еще молодой и зеленый дядька отправился на забор пород для изучения.
Остановились у пологого спуска с какой-то горы в перелесочке, рядом журчит ручей, большой луг с невысокой травой. Вечером натянули палатку, легли спать. Местность почти пустынная до ближайшего жилья 50-70 км. Дежурных на ночь выставлять не стали.
Около двух часов ночи дядьку расталкивает товарищ и говорит: "Вставай, только тихо, такого чуда ты еще не видел, чертовщина какая-то! " Дядька перепугался, но встал и пошел за товарищем.
Подошли к описанной поляне и ... Дальше опишу увиденное словами очевидца.
"Поляна освещена восемью кострами в человеческий рост, по краям поляны в две шеренги стоят совсем голые люди. Мужики в одну линию, бабы в другую, напротив. Одежды ни где не видно. Между двумя этими рядами людей, а в каждом человек по 50, всего человек 100 стоит, ходит одетый в странные, навроде как индейские одежды, старик и в руках держит факел и блестящий шар, размером чуть более футбольного мяча.
От нас это все метрах в 60 было. Мы подошли как можно ближе на корячках. Залегли, смотрим.
Старикашка тот как заорет, завопит что-то хриплым голосом. Кажется, будто он молитву читает, только орет зачем-то и на слух как матерное что-то. Это все длится с полчасика. Голые так и стоят, а мы так и лежим, смотрим. А за кострами тоже мужик другой одетый ухаживает, чтобы не потухали.
Тут как бы стихло все. Мы лежим, притихли. И тут такое похабство началось! Бабы к мужикам подошли и начали их ласкать, трогать, аж неприятно смотреть было, я глаза стал отводить, стыдно перед товарищем было. Ну и поласкали они их с пяток минут и давай что-то вроде хоровода вокруг костров водить. А старик поодаль стоит и в руках уже только шар держит. Тут он крикнет, даже слова запомнил: " Уд не срамен, уд свят, в пахотницах уды спят! " И началась повалка, бабы мужики, все как змеи на земле извиваются, крики, стоны, самое срамное дело началось! Стыд-сказать! Мы с товарищем друг на друга смотрим, а он мне и говорит, что сразу знал, чем дело кончится, когда мужики и бабы голыми на природе танцуют.
НО! Это полбеды, это природа человечья заиграла, куча извращенцев, но старик тот! Мы когда это увидели - рты раскрыли и почти в полный рост встали!
Старик тот с поднятым над головой шаром В ВОЗДУХЕ, МЕРАХ В ПОЛУТОРАХ НАД ЗЕМЛЕЙ ВИСЕЛ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ОПОРЫ! Мы глазам не поверили, стояли как каменные. У меня пульс в башке азбукой Морзе тарабанил, дрожь началась, закричать захотелось. А слова произнести не могу. Позвать остальных троих из палатки бы, да не думалось об этом. Минут десять это все длилось. Мужик тот, что за кострами ухаживал, мигом стал костры брезентовкой тушить. Темно на поляне стало, почти не видно стало, что происходит. Но тут опять факел зажегся у старика с шаром. Голые стали вставать, отряхиваться. И тут запели все что-то, на "Катюшу" похожее. Попели, и замолкло все разом. Легкое шуршание, удаляющееся. Мы как в оцепенении стоим. Куда все люди подевались, не знаем. Медленно до палатки дошли, и сразу нас сон сразил.
На утро рассказали мы все виденное остальным. Отвели на место происходившего. Там кострища остались, и трава вся примята. Говорить в лагере много по этому поводу не стали, ненароком сумасшедшими посчитают. Так и не знаю, что это было. Читал я про секты, специально, но обрядов таких ни кто не описывает. Не знаю, не знаю".
Став повзрослее я изредка вспоминал про этот рассказ.
Обряд свального греха описан у Хлыстов, но там ни кто не летал над землей. Староверов в тех краях не должно быть, да и не свойственно это им. Для буддистов это далековато, Урал все-таки, не Алтай. Вот и думаю, а не могло ли быть в те послевоенные годы там Вольных Каменщиков? Масонов?
Знаю, что не смешной рассказ, но дядька иногда смеялся, когда про свой стыд и про грех свальный рассказывал.
Вчера прочел на одном из литературных сайтов: - Посоветуйте что почитать из мистики и вообще какие небудь странные книги. Только не в том смысле что "почитал я книгу, какое то г странное, возьми ка ты почитай" :)Хотелось бы что нибудь в стиле Борхеса, Даррела Швейцера или Роберт Ирвин типа. Даже дичь вроде Дашкова. Что нибудь необычное в общем. Ответ: - Ленина не пробовали? ;-))
в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.
меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот. уже когда-то был использован -- во как у нас круто!
получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда -- Козлы123.
Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет "Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К КАССЕ!!!". Очередь вся легла.
Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня. Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).
Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела перетереть надо было. По существу: сидим в кафе, пьем-едим. Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не понял)? Я: Да без проблем, Армен-джан! А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило (думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!). Пацаны в непонятках. Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!
Завели котеночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на нее свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой 4 кг Анаши...
Утром по телевизору репортаж журналистки об оснащении машин ГИБДД всякими новинками: "... машины оснащены новейшей ЦИФРОВОЙ техникой. Теперь все можно записать на ПЛЕНКУ и улучшить доказательную базу"
12
на тему поздней музыки у подъезда. 1. часа в 3 ночи у подъезда подъехала машина и гремит музыка. стою на балконе, курю. сверху голос: '- музыку убавьте' '-щас! ' 5 секунд пауза, сверху летит бутылка, разбивается возле машины. '-следующая в машину пойдет! ' тишина, хлопание дверей, рев двигателя. уехали. 2. поздно ночью у подъезда крики '-я тя убью! ' '-а я тебя! ' минут 10. крик с балкона: '-да убейте друг друга и дайте поспать! ' тишина.
По роду своей деятельности имею дело с большим количеством людей. Поэтому необычные для русского уха имена типа Нафига Ивановна уже давно не вызывают никаких эмоций - ну, обычное национальное имя. Однако сегодня меня проняло. Пришел мужчина с именем обычным, но отчество, внимание: Артур Спэйсганович (!). (Вот интересно, как это в его загранпаспорте написано?)
P.S. Артур Спэйсганович, если читаете - не обижайтесь, пожалуйста - просто очень уж интересно получилось. :-)
Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных рынках. В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать? Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка. Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле Задорнова): - Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи. Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить дыхание и говорю: - мне два презерватива. - !?... Что, так приспичело?... В мыслях у меня две кассеты с записями... - Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром вернуть. - Не мало берешь? - Нужен один, а второй запасной. - ...?!... А как на счет чистоты?... - Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и перекатаю вторую... - ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину... Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо... Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла, доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог... ну кого какая проблема.
Летел в 1999 г. в Туркишлэнд. Соседи по ряду были он и она, лет по 30-35. Парень был уже хорошенький, но не буянил, а потягивал себе из пузырька, тихонечко так. Затем он свободной рукой кнопкой вызвал стюардессу, а когда она пришла - ни слова не говоря стал лапать ее за вкусные места. Немая сцена пару секунд. Все замерли, проводница в шоке. Вдруг его подруга молча проводит резкий удар локтем ему в челюсть и парень обмякает. Девушка извиняется за друга и стюардесса уходит, а парень продолжает пребывать в нокауте. Через 20-30 мин. парень очухался, увидел, что его девушка закрыла глаза и жмет кнопку вызова снова. Приходит та же самая стюардесса и он снова начинает ее лапать! Пассажиры, кто мог все это видеть, забросили все свои дела и глазели, ожидая развития ситуации. Даже дети перестали орать. В этот момент его подруга открывает глаза, повторно отправляет его локтем в нокаут и снова извиняется перед проводницей. Салон охает и впадает в веселье граничащее с безумством - такое шоу! Очнувшись второй раз уже перед посадкой, парень оставил попытки покорить сердце стюардессы и до конца полета пел патриотические песни и славил почему-то Аэрофлот, хотя летели мы другой компанией.
Надо таких дам брать в штат служб авиабезопасности.
Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области, леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома из бруса. Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает, наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно, вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд впрыснуть. Боль жуткая. Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором. Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук. Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ. Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес, рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию. Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс, один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7 человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес больше без компаса не вхожу. Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и обязать население соблюдать их.
Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.