Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные дни учит уроки вечерами дома. Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву "С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает: - CA, СО, СИ, СЕ, СУ... Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием: - Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!! И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери, как бы оправдываясь, продолжает: - Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так никогда-никогда не говорю! Ivan Fuckov
Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени вынашивания дочери.
Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".
По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.
Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество черной икры.
Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не отказывались.
По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал музыкальный еврейский коллектив.
Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных истребителей, преодолевавших звуковой барьер.
Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.
К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.
Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..
Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков, номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на секретных частотах боевой радиосвязи.
Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.
... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен ресторана.
К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой. Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).
ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали в каталажку на полтора месяца.
Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на 25%.
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина, какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня спрашивает, а с НДС или без?
Недавно по телевизору показывали фильм о создании ядерной бомбы. При словах, что среди льгот создателей бомбы было право бесплатного обучения в ВУЗах детей работников отрасли, я чуть не упала со стула: неужели создатели фильма не знают, что в СССР все образование было бесплатным. Конечно, могли быть льготы при зачислении, но это уже совсем другая история. Впрочем, наверное, создатели фильма учились по современным учебникам истории. Интересно, о чем там еще написано?
Читаю новости на Иврите: Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в сексуальных домогательствах. Вот такие у нас пенсионеры... http://news.walla.co.il/?w=//1135252
еду с девочкой в ее машине (приехала ко мне из другого города), недавно только познакомились, она рассказывает о себе. Говорит "знаешь, я такая правильная, такая правильная, что не вру вообще никогда. Принцип у меня - быть честной во всем". Тут звонит у нее сотовый, и она (едем по направлению к моему дому пить мартини и т. д.): "Василий Николаевич, да, я тут сейчас на выезде с той партией товара с чартера разбираюсь, тут много очень работы, сегодня на работе не ждите меня уже..."
1
Дело было юности, в школьные годы. Садимся как то мы с друзьями в автобус на конечной станции, ждем отправку, потихоньку автобус набился - вот вот поедет. Мы сидим на заднем сиденье втроем. Вдруг замечаем по салону идет кондуктор собирает деньги за проезд, с сумкой через плечо, ну мы ждем когда он до нас дойдет (автобус еще не отъехал и стоит на конечной остановке). Ну прошел он там через всех, подходит к нам. Друг начинает рыскать по карманам и искать деньги, у меня был месячный проездной билет я его показываю ему - держу в протянутой руке. Друг продолжает рыскать по карманам - кондуктор (парень лет тридцати, в поношеной, грязноватой одежде - с сумкой через плечо) терепеливо ждет. Приятель наконец находит деньги и протягивает кондуктору купюру (самого большого номинала), тот берет купюру в руки и уже начинает ложить к себе в сумку, тут приятель видит что у него есть мелкие деньги и можно и без сдачи дать ему. Он со словами: "Ой, вот у меня тут как раз без сдачи", выхватывает, не успевшую упасть в сумку кондуктора купюру и ложит себе в карман, взамен отдает ему мелочь. Тот спокойно берет мелочь и ложит себе в сумку, поворачивается и уходит назад по проходу - не дав билетов. Повернувшись к нам задом мы замечаем, что у кондуктора выдрат клоч волос сзади а брюки и майка так вообще будто он месяц на земле валялся, а тот молча из автобуса выходит и в соседний!!! Оказалось попрошайка!!! В этот момент автобус закрывает двери и трогается и настоящий кондуктор (бабулька) - начинает собирать деньги за проезд. Первыми заржали те кто сидел раньше и с круглыми от удивления глазами наблюдал всю енту картину, как мы давали то отбирали деньги мнимуму кондуктору))) А я еще ему проездной показывал )))
А к нам в офис мужчина приезжал.... из Масквы... поел... вытер руки салфеточкой... поискал-поискал куда ее деть - не нашел урну(за столом была)... открыл окно и выкинул туда... вот она, культура)))
Озадачился установкой внешней двери. Лениво просматриваю соответствующие сайты. Один сайт радует - есть следующие разделы: 1) двери стальные 2) двери железные 3) двери металлические Все три ссылки ведут на одну и ту же страницу... Появилось ощущение, что сайт не расчитан на людей, знающих разницу между сталью и железом, не говоря про прочие металлы...
Преамбула. Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг, назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не проходит без этого слова) послал мне на сотовый. Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю: " апупкин - ХУЙ "
То, что гадают по книге, задавая вопрос и тыкая в первую попавшуюся строчку, знают многие. Я же гадаю на мобильном телефоне через функцию SIM-меню. Технология проста. Задаешь интересующий тебя вопрос и через "афоризм" или "анекдот" получаешь ответ. Иногда бывают забавные совпадения. Одно время я увлеклась свиданиями по Интернету. Попался интересный вариант. Молодой человек пригласил в ресторан, но сказал, что будет с другом. Я в шоке - на что и думать. Подруга героически согласилась пойти за компанию. Но скверные мысли насчет маньяков из головы так и не ушли. Перед самым свиданием гадаю по мобиле и запрашиваю ответ через "страшилки". Приходит такой стишок: Девушка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Вечер провели прекрасно. Юноша был очень интеллигентный и..., к сожалению, импотент
Крик души приятеля хохла: - Дорогие производители украинской колбасы, особенно комбинат "Микоян", нету мочи есть вашу "украинскую" колбасу. Неужели вы думаете, что мы не знаем какой она должна быть. Когда жаришь колбасу вашего изготовления, она разваливается на части. Набивая ее салом, вы вносите значительный вклад в развал российско-украинских отношений. Ведь все думают что, хохлы нарочно травят москалей хреновой колбасой. Мы конечно понимаем, что вы рады зашибить лишнюю копейку, уменьшая себестоимость колбасы за счет сала, но вы же не хотите, чтобы хохлы устроили митинги у российского посольства за чистоту украинской колбасы протестуя против издевательства над нашей национальной святыней.
пошел вчерась к соседям винду переустановить типа над живет девушка 20лет и мать. установил настроил и грю мыло есть? малая-есть. я-пиши отвечу сама разберешься. а у мамаши глаза ВВВОООТТ такие квадратные и тишина лан, собираюсь уходить и тут эта мамаша тащит кусок МЫЛА реального и так с хлоп хлоп глазами вот типа есть!!! ПИШИТЕ. чувствую едет крыша неспеша тихо шифером шурша... на пять мин потерял веру в жизнь. вышел. ржал долго... ггг
Давеча моя супружница Натуся, поехала в Германию на какие-то курсы. Она мне потом рассказала такую фигню... Поселили наших в какой-то пансионат в глухой деревне. В этом пансионате своеобразный собрался контингент, это престарелые люди, переселенцы из России и СНГ, такие-же типа "студенты", ну и явно выделяющиеся молодые люди, все жирные, откормленные, лоснящиеся...Ну и естественный вопрос Натуся задала, кто это? Оказывается – это молодые люди склонные к правонарушениям и находятся на перевоспитании...! Такая мысль может появиться только у немцев: откормить нарушителей до такой степени, что бы они не могли нормально передвигаться, такая свинья не сможет ни украсть ни покараулить. (нашим бы пацанам из неблагополучных семей туда...)
Стоим вчера с друзьями возле подъезда. Мимо нас медленно проезжает потрепанный голубой жигуленок-копейка. Автоматически провожаем его взглядом и офигеваем. В машине кроме тетки, сидящей рядом с местом водителя, никого нет. :-О Моментный ступор. Потом дошло-копейка с правым рулем. Епть...
Иду утром на работу. Передо мной два паренька, оба пьяненькие. Между ними следующий диалог: 1: Дай сигарету. 2: Пососи, дам. 1: (Что-то тихо, не могу разобрать). 2 (пьяный, говорит громче, возмущенно): Ну я же у тебя сосал!!! 1: (снова тихо) 2: ДА, МЫ ПИДОРАСЫ, ЧЕГО ТЫ ЭТОГО СТЕСНЯЕШЬСЯ!!!
Сегодня по какой-то радиостанции шла программа, посвященная организации детских праздников. Ведущий, две приглашенных специалистки по таким мероприятиям, короче, все чин-чинарем. Время от времени гостьи себя рекламируют в рамках дозволенного, без телефонов и адресов. И в азарте одна выдает перл: "У меня большой опыт работы. Я в сфере развлечений давно, на нынешнюю работу перешла из фирмы 'Тризна'". Вот уж действительно: от печали до радости один карьерный шаг! -- Daw
еще в юнности пришедшая ко ме на чай подруга попросила научить ее рисовать акварелью. ну я раскладываю перед ей бумагу, акварели, кисточки, водичку для разбавления краски (это чтобы перейти с одного цвета на другой не пачкая предыдущий). рисуем, беседуем, сплетничаем и попиваем чай. тут она вдруг замечает что чай какойто нетакой: холодный и с каким то не тем привкусом:
оказывается перепутала девочка: кисточку промыла в чае, а хлебнула из уже обсолютно чорной нааквареленной воды.
мы с ней тогда тоже хохотали до упаду. - ----------------------------------------
как все любят... преамбула :) живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо, потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :) Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками... фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)... и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да прикалывались... и тут голос откудото с задних мест: - дамы и господа! тише можно? тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он отварачивается назад и говорит: - тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ! ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так поступат)
Работаю в крупном банке на "привлечении" клиентов. У нас свой юмор.. Читаю как-то местную газету - вижу там рекламу некой гадалки "потомственнная ясновидая Захария Никоноровна" бог сней! - вношу в список "потенциальных клиентов" (типа, шутка над отделом обслуживания) как положено: правовая форма: ИП Захария Никоноровна сфера деятельности: информационно-консультационные услуги телефон и адрес:... трали-вали...
результат: через неделю читаю отчет о проведенных переговорах - "клиент заинтерисован услугами приема к оплате пластиковых карт и краткосрочным кредитованием"
Здание детской библиотеки на ул. Пречистенка, в центре Москвы, обвалившееся, окна грязные, вид ужасный, но бережно обнесенное заграждением на тот случай, чтобы ничего не упало на головы прохожих. На стену прибита табличка "Охраняется государством". Я подумал, может отказаться от охраны?
Только что... В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них редкость)написал: - Лукаш Акбар! Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение официальной власти и религии Белоруссии". Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?
в догонку к лучшей истории от 9 июля 2006-про недосыпание в армии: в комментариях было уже рассказанно, про то как можно сладко поспать во время марш-броска (главное с дороги не свернуть и не навернуться в ущелье), и как перед прыжком с парашютом засыпают, все ето и со мной случалось (и много таких случаев видел). но как вам, что я уснул во время перестрелки, выставив пулемет в окно и стреляя? причем не задремал, а именно как говорится "дал храпу". разбудили меня, когда заметили, что очеред куда-то уходит начала в сторону. хорошо, что хорошо кончается :)) гадоль
Что-то давно эстонцы ничего нам не подкидывали! Но вчера они поддали жару. Выловили из реки трофей - нарушителя границы.
"Вышедший из воды Алексей рассказал пограничникам, что решил навестить свою знакомую в Нарве: он не видел ее несколько лет и очень соскучился. Однако визы у россиянина не было, поэтому он решил согреться при помощи алкоголя и переплыть реку, ширина которой в районе Ивангорода составляет около 400 метров. Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию."
Вот это вот "около" - ах, в эстонском исполнении бы послушать: Оккколо!
Окколо минус одддново!
Иду на сайт эстонской погоды. Маловероятно, чтоб температура воды была такой низкой в июле! :)) Но нет, все правильно. Читаю:
"Эстония: прогноз погоды на ближайшие сутки Город Нарва Переменная облачность, небольшой снег Максимальная температура днем -4°C Минимальная температура ночью -9°C Давление 776 мм. рт. ст. Ветер восточно-северо-восточный, скорость ветра 5 м/с Температура воды -1°C"
Спасибо вам, эстонцы :) За любовь, за ласку. За новые знания.
Теперь понятно, почему они к памятнику прицепились. До них наконец дошло, что война кончилась. А до некоторых, самых сообразительных, дошло, что уже и русские ушли, забрав с собой милицию, о-па-ньки.
Но не всей же стране быть такими гениями скорости, титанами мысли. Должны быть и обычные, тихие люди. И они есть!
До них, например, еще только дошло, что немецкие войска занимают города. Ну вот такая у них характерная скорость реакции. Мы-то думаем, они злокозненные, а это они просто поняли, что дивизия SS стоит в городе! Подхватились и давай маршировать, всяческие знаки уважения выказывать. Простые люди, какой с них спрос - им страшно, они просто жить хотят.
А вот до их министра дошло, например, что Гитлер - глава соседнего сильного государства. Ты фюрер, я министр - мы оба уважаемые люди! Как тут министру не пригласить его на свой день рождения, не засвидетельствовать, так сказать, свою квалификацию?
А мы все ворчим: фашики-фашики... А они просто тормоза! Погодите, лет через десять, когда по эстонскому календарю пройдет наконец Нюрнбергский трибунал, мы станем свидетелями живого и искреннего антифашистского эстонского возрождения! Потерпите с 41-го по 45-ый годы.
Видел недавно как по дороге ехал старенький фольксваген. Какого цвета была машина- определить трудно из-за царапин ржавчины и пыли. Заднее крыло помято. Бампер примотан проволокой.
Реклама стирального порошка Persil. Обратите внимание, что после стирки этим порошком обе футболки поменяли цвета: были зелено-желтые, после стали сине-красные. Никак чудо или технологический прорыв в стирке?
Столько писали об этом на anekdot.ru и вот, наконец, свершилось! Президент республики Казахстан Назарбаев Н. А. дал наконец-то ответ на самый популярный вопрос online (см."e.gov.kz/online") Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Ответ (цитирую):
"Ответ на этот вопрос лежит в чисто технической плоскости. Могу сказать, что в Казахстане сейчас усиленно развивается национальная индустрия программного обеспечения и думаю, что решения, основанные на технологии Open Source имеют право на жизнь. Существует проект Национальной защищенной операционной системы в рамках государственной программы формирования электронного правительства, которая сейчас реализуется Агентством РК по информатизации и связи. Думаю, что подобные проекты достаточно перспективны. В связи с этим возникают определенные проблемы с подготовкой специалистов в соответствующих областях, но они все решаемы. Существуют курсы по изучению программного обеспечения Open Source, на которых можно получить соответствующие знания." Кроме того, считаю целесообразным упомянуть об истории возникновения вопроса. Данный вопрос был задан 8 мая 2004 года на чате #anime (аниме - японский жанр мультипликации) видимо в шутку, частично связанную с тем, что в числе почитателей аниме (анимешников) много unix-администраторов. по другой версии вопрос был серьезно задан лицом, не знающим, что такое аниме, но предполагающим, что чат посвящен вопросам администрирования unix. С тех пор шутка приобрела большую популярность.
Газета < < Твой День > >, http://www.tden.ru/articles/016212/
... Подглядев в Камасутре несколько необычных поз, разгоряченные Елена и Влад принялись воплощать их в жизнь: то они любили друг друга на тахте, то предавались утехам на письменном столе... Но вдруг в момент смены позы "трение вепря" на позу "лиана" у Елены потемнело в глазах. Она закричала от невыносимой боли... Когда Владислав наконец понял, что супруга вот-вот потеряет сознание, он бросился к телефону и дрожащими руками набрал "02".
Прибывшая бригада медиков была вынуждена на носилках спускать Елену в машину.
Круто, да? Только причем тут 02? Там вроде бы не медики...
У нас в фирме приходится сшивать много разных документов, сотворенных на бумаге. Сшивы получаются объемные и женских сил не хватает. Наша сотрудница, девушка с юмором, зовет коллегу, молодого человека... Громко, на весь офис: Сережа, иди ко мне, я хочу использовать тебя в качестве мужчины! Тот бежит, сломя голову, через весь кабинет, радостный, типа в предвкушении... А она ему, протягивая кипу бумаг, говорит: Просверли пожалуйста, четыре дырочки!
Семидесятые годы прошлого века. Мне, молодому спецу после ПТУ Баумана доверили съездить в Питер на полигон ВЧ ХХХХ ( под писку давал). Был придан опытный стрелок с винтовкой Мосина 1893 года - мощная штука, бьет в глаз на 3 км. Его задача - охранять рулон СС чертежей и расстрелять любого гада, кто приблизится. Приехали отдельным купе на Николаевский Питерский вокзал, стрелок запросился писать. Разрешил, идиот! Прихожу обратно - никого! Ни чертежей СС, ни винтовки. Мне п-ц! Хуже всего, не знаю, где в Питере сознаваться. Спрашиваю у первого прохожего: Товарищ, между нами, по секрету, где тут как-бы Ржевский полигон? Прохожий обозвал меня нехорошим словом, интеллигентно угостил 2-мями кружками пива и послал на трамвай 12, на коем я ехал минут 50, потом вылез, перешел ж. д. пути и в полной черноте поперся по шоссе темному. Через метров 300 справа увидел дорожный указатель. К сожалению, указатель стоял через заснеженную канаву. Что делать, влез в канаву, зажег последнюю спичку. Читаю: ДОРОГА ЖИЗНИ, НН-й км. Обматерился, с трудом вылез из снежной канавы на дорогу. Думал, что пропаду от холода, однако, Слава Богу, через 200м попал в общежитие Н-ской части, где мой невозвратно потерянный стрелок спал головой на рулоне СС чертежей, и где я провел 3 недели полигонных испытаний*
*Винтовку нашли на Николаевском вокзале в сортире, стрелка и меня на 10 рублев примерно наказали. Я-то причем?
Смотрю сегодня "Евроньюс". Показывают залитые водой города. По колено в воде стоит член английского правительства, и говорит примерно следующее:
"Задачу снабжения населения питьевой водой мы решили. Теперь главная проблема в том, что люди должны ходить в туалет. Просим население НЕ ДЕЛАТЬ НИКАКИХ ГЛУПОСТЕЙ И ПОТЕРПЕТЬ ПОКА МЫ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ"
Парень, конкретно болен на голову, если полагает, что у английского налогоплательщика физиология другая, чем у него самого.
Ремейк фильма "Москва слезам не верит"; Сцена – "в химчистке"; Произошло со мне несколько часов назад.
Заехал в химчистку- по пути было. Последний раз был там лет 10-11 назад. Поначалу подумал, что ее там уже нет. т. к. в том большом здании, где она была "царицей", сейчас ломбард и куча других разнокалиберных магазинчиков. Поозирался по сторонам – нашел в этом же дворе куцую кирпичную хибарку, где над входом красовалось желанное название. Захожу. Встречает дама. Я сразу обратил внимание на ее внешнее сходство с героиней Ирины Муравьевой (ну когда она была уже в химчистке) – возраст, габариты, цвет волос, пухлые губы. Но то, что началось дальше......! Часть первая. Я – Здравствуйте. Значит вы теперь сюда переехали (улыбчиво), а раньше были там. Она – Хммм...(хмуро). Здравтвуйте. Я - Хочу сдать почистить курточку.(достаю из пакета). Она – Курточка то выгорела....(в удрученном тоне). Я – Да есть такое. Она грязная и тут вот есть пятнышко от оружейного масла. (мне подарили недавно Наган "Блеф", не почистил и пулял из него как ребятенок. Капли и летели в разные строны). Она – Пятно то старое. Я – Ага. Недели две наверное. Она – ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БЫЛА ЖАРА! Я – ну наверное три недели, не больше. Она начинает поедать меня глазами и шмонает карманы курточки и бормочет про себя, что бирки нет... , находит... , рассматривает пристально (я курточку купил в Финке и естественно, что по русски там ничего нет), потом рассмотрев знаки, выдает заключение: - ЧИСТИТЬ НЕЛЬЗЯ! СТИРАТЬ!! Я молчу. Она крутит курточку и находя другие пятна, которые я бы и под микроскопом не нашел, тычет мне обвинительно: - вот еще пятно, вот еще одно, еще... и еще... Садиться выписывать квитанцию. В это время звонок телефона. Часть вторая. Да! Да химчистка! Да! Подушки чистим! ЧИСТИМ! Как чистим? Женщина! А откуда я знаю?! Я их не чищу! Перья прожариваем паром! ПРОЖАРИВАЕМ!! Вес? Конечно убывает! Женщина! А вы как хотели?! Килограмм стоит 16 рублей! 16 РУБЛЕЙ ЖЕНЩИНА! 16 РУБЛЕЙ!!! НУ У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ 32 РУБЛЯ И ЕЩе НАВОЛОЧКИ 12 РУБЛЕЙ! Как нас найти? В "Соцгороде" ( это у нас так в народе один микрорайон называется). Женщина! Найдете в "Соцгороде". ЗА МАГАЗИНОМ...(не рекламирую). Женщина! Захотите найти – НАЙДЕТЕ! ЖЕНЩИНА, МНЕ, ЧТО ВАС ВСТРЕЧАТЬ?!
Я стою и жду. Сначала начал психовать, а потом меня разбирает смех от этого ее общения по телефону и я с трудом сдерживаю смех внутри себя.
ЖЕНЩИНА! МНЕ НЕКОГДА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ. МЕНЯ давно клиент ждет! В это время заходит видимо бригадир с убитым мукой лицом и сходу говорит, что у нее проблема. Внимание сразу на нее: - Че случилось то? Бригадир: - Да Зинка увольняется..... Она: - Это та, что стирает? Бригадир: - Ага. Тут подойдет (фамилию полушопотом) ковер сдаст - не оформляй. Скажет, что от меня. Она: - Конечно (шопотом). И тут замечает, что я еще тут.... Дописывает бланк, дает мне расписаться. Будет готово 2 августа.
Брюки, которые я было тоже хотел отдать, быстренько убрал, когда она разговаривала по телефону.
Она – Ааа БРЮКИ?! Я – да 2-е поздно, мне бы пораньше... Она недоуменно: - КАК ПОЗДНО?! (смотрит на календарь) Я отмалчиваюсь, расплачиваюсь и ухожу. Откуда ей знать, что времена разительно поменялись (смотри - не смотри на календарь) и что есть другие чистки... и люди....
Конец фильма. Занавес. (пожалел, что не имел возможности записать на диктофон это "кино" дословно и со всеми интонациями).
Как будь то в Совке тех времен побывал.... И смешно... и грустно...
Преамбула: В свое время, под руководством Никиты Сергеевича Хрущева, придумали совместить ванную комнату с туалетом, и сделать ниже потолки, что и породило известные теперь хрущебы (хотя они и позволили настроить побольше хоть маленьких, но отдельных квартир). Когда же НС сняли с должности, говорили, что он из-за этого не успел совместить еще и водопровод с канализацией, а пол с потолком. Продолжение: По-видимому, эти лавры не дают покоя свежепереизбранному властелину колец и его команде: в Москве собираются строить обновленные киоски, где будут совмещать, хорошо хоть, что с разных сторон, интернет(или другое что культурной направленности) и туалеты. Не иначе как заботятся о том, чтобы граждане не засиживались в интернете. А то еще появится интернет-зависимость. Рядом с туалетом не посидишь лишнее! Во всяком случае, рядом со стандартными московскими... Правда, помню, в свое время в Костроме довелось наблюдать постоянно чистый туалет на одном из вокзалов, а в Москве с приличными удобствами в открытом доступе (т. е. не в театрах, ресторанах и т. д.) мне лично не доводилось. Москвичка
У меня есть хороший знакомый, наполовину кореец. Внешность соответствующая. Рассказал такую историю (со его слов): Как-то раз подходит ко мне чувак и спрашивает: А ты француз? Я: Нет, с чего ты взял? Он: Да похож просто...
В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника. Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал целый день.(орфографию сохранил) Директору ************** Соколову ****** от газорезчика ********* *****ина В. П. Объяснителльная Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г. всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в квартире и поставили свои, вот тут все и началось. подьпись дата Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.
Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все: контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации... Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы один лицензионный.
История
Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш, привет! А это сколько стоит?" Продавец: "Не скажу!" "Почему?" "ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"
Эпилог
Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим доходам, я бы только его и покупал.
Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой, она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что... да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х.. сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))
Жили мы с теперь уже моей женой в общежитии. Частенько оставались на выходные, как правило у нее в комнате, чобы весело вдвоем провести время. Ее сожительници приезжали рано - мы в это время обычно спали полностью обессилевшись даже чтобы одеться. Стук в дверь-Наташка идет открывать, прикрившись чуть чем нибудь. - Привет-привет и мы спим себе дальше. Картина то знакомая -никто не удивлялся. Но однажды остались мы у меня в комнате. Все по сценарию: 5 утра-стук в дверь-Наташка идет открывать типа подруга приехала, но не нашла ничего прикрыться. Так и предстала взору Сереги. Весело было всему этажу.
Только что. Ребята на работе, подходят ко мне и говорят: - Андрюха, пойдем 11 в кино. - Не парни, не могу, 11 я бухаю. - Плядь, а мы тебя что, в шахматы зовем играть?! Действительно... чего это я?.)))
в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров встретится с французом Хусейном Байрамом.
Моя подруга на своей даче решила все тропинки "отдизайнерить" бутылками из под пива. Вкапываешь эти бутылки в ряд, и ничего так, БОРДЮР получается. Но сами понимаете, на такое дело бутылок надо не одну и не две; подруга столько бутылок, сколько надо, в жизни не выпьет. И пришла ей в голову идея – походить по улицам и ПОСОБИРАТЬ недостающих бутылок. Вышли мы с дома, НАМАРАФЕТИЛИСЬ, полный прикид, полный фэшн, и пошли СОБИРАТЬ БУТЫЛКИ. Тактика такова, завидев бутылку, подходим к ней, одна подбирает, другая смотрит за шухером. И вот, подходим к перекрестку, подруга ОЧЕНЬ ЭФФЕКТНО наклоняется за бутылкой, я смотрю по сторонам, и вдруг, откуда ни возмись на перекрестке появляются 2 парня; ТАКОГО взгляда, каким они нас одарили, я никогда ни у кого не видела, сказать, что взгляд у них был удивленный, значит ничего не сказать. Я стою, и у меня в голове лениво ползет мысля, что надо бы предупредить подругу, но мысля скончалась, так и не родившись. И вот подруга поднимает голову и что видит? Правильно, двух лишних свидетелей. Без разговоров сворачиваемся и чешем по направлению к дому. Теперь думаю - наверное парни сильно удивились, увидев двух прилично одетых девушек, собирающих бутылки. А главное, встреть мы кого из знакомых, фиг бы кто поверил, что мы бутылки собираем, чтобы из них бордюр сделать. Я бы еще понаписала историй про нас, но компьютер общественный и меня из-за него выгоняют...
1
Моя подруга общается на сайте знакомств с различными американскими мужчинками. Один так старается, что решил перевести свои e-mailы на русский язык (с помощью софта). Привожу слово-в-слово послание, которое она от него сегодня получила (только имена изменены).
Hey там Lena.
Nice, котор нужно встретить вас.
Пожалуйста препятствуйте мне знать когда вы находитесь назад в городке и мы можем встретить uo и поделить некоторое vino (следующая неделя?)
Имейте производительное отключение и перемещения сейфа.
- --------------- А внизу перевод:
Hey there Lena.
Nice to meet you.
Please let me know when you are back in town and we can meet uo and share some vino (next week?)
Буквально только что. Сижу читаю анекдот.ру. А внизу реклама: Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно. Кликаю по ссылке, а там ошибка 404. Значит, все уже уехали...
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
Раз пришел сумасшедший старикашка в немецкое консульство в Сан Франциско, и давай бузить, права качать. "Вы из моей жопы," говорит, "мыло и абажур сделали, для лампы. Слава Б-го, жопа толстая, незаметно. А потом газом от вшей травили, пришлось в Сан Франциско эвакуироваться. Давайте сейчас же пять тысячь репараций, а не то я вам все тут говном обделаю!"
В консульстве от такого нахальства мемного опешили. "Пять тысячь чего? Долларов? Евро?"
"Вы мне тут бейцим не крутите!" зашелся от злобы старикашка. "Пять тысячь дойчемарок, и никаких гвоздей!"
"Так ведь нет уже у мас давно дойчемарок... отменили... на евро сменяли!"
"Врете, гады! Щас я как сниму штаны, и прямо на пол нагажу!"
К счасыью сумасшедшего, 5000 дойчемарок все же нашлись: на стене висела бумажка времен Веймарской республики, когда спичечный коробок стоил миллион марок. Нумизматической ценности он не представлял, вот и оказался в руках у сумасшедшего, который убежал скорей, пока не передумали. А ведь мог бы попросить 5000 японских иен.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.