Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет подпись клиента на чеке и вдруг говорит: Молодой человек, у вас конец короткий. Ответ: А вам что, через стойку видно?
Бердянск. С дочкой (3 года) выехал на море искупаться. С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут. Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)
Дело было в советской армии, в стройбате. Был у нас рядовой Хасанов, узбек, страдавший очевидной дистрофией и кроме того не умевший писать даже по-узбекски. Можно представить степень его понимания русского языка. Говорил он очень тихо, в основном предложениями состоявшими из двух-трех слов, не связанных между собой грамманически. На работу выводить его было бессмысленно, только показатели понижал, так что занят он был в основном наведением чистоты в нашей отдельной роте. Поскольку рота была отдельной, то полагался КПП, представлявший собой обычный стоительный вагончик с коридором для прохода и отделенной от этого коридора стеклом комнаткой, где обитал вечный дежурный по КПП грузин Кутателадзе. В отличие от Хасанова, грузин был на вид вполне здоров и на придурочную (по Солженицыну) должность попал просто потому что смог в первую же неделю своей службы убедить командира роты в том, что у него необычайно больная нога и топать пару километров до объекта каждый день ему никак нельзя. А теперь собственно история. Сидим мы как-то со страшиной (старшина был из солдат) в моем кабинете (а я был нормировщиком роты - в высшей степени придурочная должность, даже отдельный кабинет полагался), дембеля ждем, и зачем-то нам понадобился Кутателадзе. Самим идти было лень, крикнули "Хасанов!!!", тот пришел, мы ему объяснили что он должен сходить на КПП и сказать грузину чтобы он пришел в коптерку нормировщика. Разумеется, мы по военному проверили, что приказание правильно понято, это было весьма существенно в общении с Хасановым. Через пару минут Хасанов возвращается перепуганный и начинает что-то бессвязно лопотать, в конце концов мы разобрали - "Кутателадзе... с%%бался...". Тут старшина не выдержал, надели мы бушлаты, пошли сами на КПП - надо же разобраться! Оказалось, что Хасанов пришел на КПП, долго что-то непонятное для грузина лопотал, грузин его слушал, слушал и в конце концов как заорал: "С%%бался отсюда!!!!"
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный, слезу выбивает.... живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я, вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его держала".
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Сейчас периодически начинают спорить – хоронить или нет Ленина. Я – за то, чтобы похоронить и вот почему. Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит, то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее – а там пистолет. Только через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять, ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники подарили кучу). Я сказала: "Возьми только одну игрушку и положи в сумку", что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти. - Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего другого с собой взять? -Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала, что там на Красной площади есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А вдруг он встанет и нас съест? Я бы его убил.
Рассказывала подруга жены. Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские", собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать регистрацию в этот день. - Вы им заплатили? - А зачем, они ничего не требовали. - Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег... - Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги можно было все. - У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи. Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...
Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей, ни брата не пригласили - Для вас отдельно соберемся дома Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут! - Все занято! Сын, в отчаянии - Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут... - Вы где встречаетесь? - Возле часовни, в центре. - Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще раз поздравлю и тихонько отойду.
Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни, получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!
Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать выездной регистрации!
P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в районный загс и расписались...
Только что произошло. Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая. После третей я не выдерживаюи говорю - Чего так много беременных развелось? Друг не задумываясь отвечает: - Так е@ут же тут всех.
П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.
- Димочка, что тебе купить на День Рождения? У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в особенности, коллектора, а также всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил: - Шо, шо – паяльник с педалью. После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме. Дима, минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными к переносице глазами, спокойно сказал: - Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.
А вообще, идея неплохая.
anekdotua.narod.ru Artem Nio
5
Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него там в офисе молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб русский или хохол бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой картины и спрашивает меня - мол кто это? Я без задней мысли - "Прораб ихний!" Сын кивнул, мол понял. Едем домой - смотрю, он все думает о чем-то. Потом спрашивает - "Папа! А ПРАРАБ это сокращенно Правитель Рабов??" Мля! Как я руль удержал! Сумел просипеть только - "Почти..."
У приятеля есть мент-дружок и он ему жаловался на жизнь. Весьма продолжительное время у него был роман с сослуживицей-следователем. Продолжалась связь у них несколько лет и приучила она его (или просто сложилось у них так)перед соитием кричать страшным голосом-ну ка сука иди сюда, я тебя сейчас ебать буду-подставляй свою пизду и т. д. Оба получали массу удовольствия, хотя возможно с чьей-то точки зрения и несколько извращенного характера. То ли кончилась у них любовь, то ли еще что, но пришла к ним студентка-практикантка юридического вуза и стал завязываться промеж ними роман, и однажды привел он ее к себе домой, намечался первый секс, они разделись и он принялся на нее орать страшным голосом(см. выше). Девушка быстро и пугливо оделась и убежала и теперь этого паренька всячески избегает. Ну что же мне теперь делать?-жалуется герой этой истории моему приятелю.
Приехал неделю назад к нам тесть. Одному в москве ему скучно, поэтому приехав к дочке с зятем он отрывается по полной. Словесный понос прерывается только на поспать-посрать. Вчера я свалил с работы пораньше и после пляжа сидел дома и дорабатывал что не успел на работе. Собсно сижу за компом спиной к тестю, никого не трогаю и тут он заводит спич о том как власть имущие обыдляют Россию, гонют с буржуазии отстойную папсу и ужасный рок и что мало кто знает таких исполнителей как Рафаэль или Марио Ланца. Меня это начало доставать и я по быстренькому набрал в поисковеке искомых исполнителей и сразу наткнулся на российские оффсайты. Назвав полное имя Мигель Рафаэль Мартос Санчес я шокировал своими познаниями папика. Когда я начал бегло расказывать его биографию включая даты уважение тестя к нынешнему поколению и ко мне в частности выросло в несколько раз. После того как скачав несколько песен я ему сказал "Кстате у меня есть его песни, могу поставить" тесть был просто сражен. Оказывается он не мог найти этих записей уже долгое время. На радостные восклисания папика в комнату зашла супруга и махом поняв ситуацию спалила всю малину. Благо, что 63 летнему папику что такое интернет известно лишь немного и он не понял что его просто развели.
Десяток лет назад я удачно купил квартирку в пригороде. Хозяева удивительно легко соглашались на понижение цены, хотя мои придирки были явно притянуты за уши. Вскоре я понял в чем дело. Привидение. Натуральная крупноформатная женщина в одеянии до полу, с гордо поднятой головой, медленно и бесшумно проходит по прихожей от туалета в сторону входной двери. Эту картину можно видеть ночью через открытую дверь из комнаты, если не спится. Обнаружил и явные признаки борьбы бывших хозяев квартиры с этим явлением - иглы под обшивкой входной двери, бумажки с текстами молитв под линолеумом. Поскольку я человек одинокий и немало пьющий, то отнесся к этому спокойно, никому не сообщал. Черт его знает, может просто кажется.
И вот недавно приехала погостить моя сестра с четырехлетним сынишкой. В честь приезда посидели за столом с соседями Лешей и Тамарой. Леша ушел к десяти вечера в ночную смену, Тамара через полчасика тоже ушла. Сестра моя вызвала такси и поехала встретиться с подругой и там же заночевать. А мы с маленьким Пашкой улеглись спать.
И вот среди ночи Пашка тормошит меня и сообщает, что "там тетя ходит". А я, дурак, возьми да и скажи: "Это тетя Тома домой пошла".
Утром Леша с ночной смены зашел с Томой допить-доесть начатое. Паша в какой-то момент говорит Томе, что она его ночью напугала. Леша интересуется что за хождения тут по ночам без него. Тома уходит в несознанку. Паша настаивает. Я говорю, что показалось, и этим усугубляю. Про привидение уж молчу во-избежание психушки.
Короче, Леша парень простой, морда бита и у меня, и у его Тамары. Отношения испорчены. И вроде, все правы.
Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы, повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные. Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье, завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...
Благодаря достижениям химической промышленности, в Китае вовсю торгуют пельменями из картонки, измельченной и размягченной при помощи химии, с добавлением свинины "для запаха". Журналисты провели расследование — из чего именно делают пельмени баози (не совсем пельмени — начинка завернута в толстый слой теста, и их готовят на пару). Скрытая камера засняла весь процесс приготовления "пельмешков". Кроме антисанитарии, повар, чье лицо не показали, в ответ на вопрос "А какой рецепт? " гордо сказал "Шесть к четырем". "То есть 60 процентов картон? А остальные 40 процентов что?", — поинтересовался репортер. "Жирное мясо", — ответил повар. Потом повар вместе с помощником продемонстрировали как именно готовят еду — квадратики картонки, подобранной с пола, вымачивают в пластиковом ведре с едким натром до полного размягчения, потом рубят на маленькие кусочки. К массе добавляют жирную свинину и специи. Репортер даже попробовал готовый продукт. "Начинка у этого баози жесткая. И вкуса почти нет. Что, никто не замечает разницы? ". Оказывается не замечают. Большинство покупателей спокойно лопает картонные пельмени, хотя сам повар их не ест. забегаловку потом закрыли. Интересно, найдут ли там завод по производству колбасы из туалетной бумаги...
Общаются две сотрудницы, обеим за 40. Первая: - Муж уехал, скучно, что делать? Вторая: - О, так тебе вибратор нужен! - А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть! И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики! Вторая очухалась и переспрашивает: - Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики??? - Как это зачем? Заусеницы удалять! - Это где ж ТАМ у тебя заусеницы??? Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!
Сплю, значитца, никогошеньки не трогаю. Тут - звонок. Телефон - проклятье человечества, это давно умные люди сообразили. Наверное, они же сообразили, что телефон можно таки отключать на ночь, но тут уж моя скромная персона не претендует на... кхм... членство в клубе УмныхЛюдей.
В-общем, звонок. Надо заметить, что звук стоит на максимальную громкость, да еще и мелодия ебанутейшая - ВАААААААААААУУУУУУУУУ ай фил гют, парарарарарам... Ничего другого я просто не слышу на улице. Короче, в половине третьего я просыпаюсь от жуткого ВААААААААУУУУ прям над ухом. Матерюсь, хватаю телефон. Определитель, сука, выдает номер любимого. (Оп-па...) На этом моменте у меня случается когнитивный диссонанс, потому что ложились спать мы в обнимку. Насколько возможно критически обозреваю вторую половину... Вторую половину кровати, потому что там НИКОГО НЕТ! Тихий шок..
Тут шевеление со стороны кухни и благоверный бросается ко мне с извинениями. В-опщем, дело было так - мущщине срочно захотелось в ночи испить компотегу (сливового, сварила на свою голову), свет на кухне он включать не стал, дабы МЕНЯ НЕ РАЗБУДИТЬ и решил посветить себе телефоном. Попутно случайно нажав клавишу последнего вызова.
приехали мы как-то с моей конторой на работы "в поле", а занимались мы правами заключенных, и приехали проводить тренинг про их права. пока идем по территории колонии, подходит к моей шефине тетка из зеков и говорит: "меня на ваш тренинг не берут, скажите им чтобы меня взяли". ну у меня уже практически праведный гнев закипает - администрация колонии не дает человеку узнать про его права! и тут она продолжает "они говорят вы меня боятся будете. у меня сифилис, спид и туберкулез"
после этого моя траектория движения изменилась строго в обход тетки.
Ни чем не навеяло. Преамбула: если постоянно уходить с работы в одно и то же время то начиная с какого-то монента узнаешь многих попутчиков с которыми езждишь в общественном транспорте.
Амбула: еду я с работы до метро на маршрутке, ехать минут десять если нет пробок, маршрутка на моей остановке уже полная поэтому в пути водитель ни кого уже не подбирает. Едем неспеша, болтаем о пустяках с знакомыми пассажирами, время где-то пол-седьмого тепло, солнечно, все в нирване. Вдруг маршрутка тормозит и подбирает на остановке девушку, она садится, платит 18 рублей за проезд. Вроде все нормально, НО! От остановки на которой она села до метро остается всего метров 250 по дороге или 2-3 минуты пешком наискосок через сквер, а метро конечная и маршрутка едет в обратный рейс. Пассажиры замирают в ожидании развязки. Маршрутка останавливается, девушка спокойно выходит и ныряет в метро. Народ испытывает легкий шок.
На следующий день история повторяется. И так еще пару раз подряд.
В конце концов я не выдержал и решил познакомиться. Долго рассказывать не буду, мы прогулялись от метро до ее остановки пешком, она немало поудивлялась что оказывается можно на работу и с работы ходить до метро пешком и не надо ездить на маршрутке. А потом... А потом она тормозит проходящую маршрутку и садится в нее что бы доехать до метро. Мои глаза плавно меняют свой размер на 9х12, а девушка с милой улыбкой заявляет "понимаете, молодой человек, у меня топографический кретинизм...". Дверь маршрутки захлопывается...
А я еще долго сидел на остановке на скамейке и пытался осмыслить все произошедшее...
История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали, что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.
2 часа ночи. Один глаз спит, другой еле смотрит. Печатаю отцу отчет за текущее полугодие. Уже практически все доделал, осталось только дописать характеристики умерших (отец врач). Чувствую, что засыпаю. Иду на кухню, делаю кофе и дабы как-то взбодриться включаю музыку. Но, поскольку ничего подходящего под рукой не оказалось скачиваю из внутренней сети папку с рингтонами на мобильный. Дай, думаю, послушаю. И спать меньше хочется, и может музычку поменяю на телефоне. И тут... На словах "... реанимационные мероприятия не произвели позитивного эффекта и в 7:55 констатирована смерть..." я слышу из колонок "... мое сердце остановилось, мое сердце замерло...". Ржать, вродь как-то неудобно, хотя из середины так и прет. Сижу пишу дальше. И тут на словах "... доставлен с черепно мозговой травмой..." включается "... а молодого командира несли с пробитой головой..." Начинаю тихо хрукать. Смех распирает еще хуже. Слышу, отец проснулся и встал водички попить. Заглядывает чтобы спросить как продвигаются дела и когда все будет готово. Я настороженно слушаю динамик. О, да! Результат превзошел все мои ожидания. Только открылись двери и он набрал воздуха чтобы задать вопрос, как предательский проигрыватель включил рингтон голосом Леся Подеревянского: "Вам всим пиздец, га-га-га-га!". ... Двери закрылись так же тихо как и открылись. 3 часа ночи. Отчет готов.
Высылала по мылу подружке картринку шуточной инструкции к туалетной бумаге следущего содержания: "П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения по межъягодичному пространству. П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество очистки, в случае обнаружения некачественной подтирки (грязь под ногтями, неприятный запах от руки), произвести манипуляции, согласно П.1" На следущий день получаю от нее ответ: " "... Понятно... А у нас все утро развлекачка с твоей инструкцией. Положили ее вчера вечером завхозу (он туалет. бумагу выдает) на стол пока его не было на месте. Теперь он носится с вопросом: это распоряжение руководства или новаторское предложение одного из сотрудников, ламинировать и развешивать в кабинках или идти к руководству за разъяснением? Даже не представляю морду-лица шефа:). Комендант (он пишет различные инструкции по техбезопасности, инструктажи на рабочем месте и прочее) носится вс вопросом: включать это в инструкцию или так хохма. Угораю! Мы сидим с честными лицами - типа, не при делах и даже попросили почитать инструкцию."
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина, сколько дней в году? я ей говорю - 365. Немного погодя....... она меня спрашивает, а с НДС или без?
8
Живет у нас во дворе дядя Коля. Покупает он периодически какую-нибудь поделку советского автопрома 70-80 х годов и е...ся с ней целыми днями.
Был у него ярко-зеленый Москвич 412. О его состоянии лучше помолчать. Выхожу однажды во двор смотрю он ходит с ухмылкой на лице. Рассказывает:"Ночью кто-то хотел угнать мой Москвич, заводили с толкача, дотолкали до угла дома. Идиоты! Я его сам завести не могу!" Дополнительный идиотизм ситуации придает тот факт, что напротив нашего дома стоит местный РУВД. И в правду идиоты, угонять такой драндулет под носом милиции!
Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не выдержал.
Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.
И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные аплодисменты!
На одном из форумов народ обсуждал свои страхи. Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений. Нашлись даже те, кто боялся официантов. И вот, что поведал один из участников:
Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок, с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу. Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал, но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться или делать вид, что не узнал. К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.
История произошла со мной и моим другом давно уже - в 2001. Мы только с Чечни приехали (по контракту служили ). Естественно решили отдыхать ). Взяли как водиться бухла и подруг. Пили долго... Ночью меня кто-то остервенело трясет :- Виталик сильно порезался, его нужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь - без меня что-ли не помазать? - Он сильно порезался, в ванной сидит. Вот думаю гады, не дают спать. Открываю дверь в ванную - ОХРЕНЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталя сидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы ( из порезов ) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см. - Да вы что ты тут садизмом занялись? Оказывается - решили они с подругой принять вместе ванну... а когда выходили - она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать! Бортик ессно - сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом в раковину ( уточняю - керамическую ), та ессно не удержалась в креплениях - грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такие здоровенные порезы.. - Если его намазать йодом - он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь "Скорую" нужно и шить его. Позвонил. - А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь. Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она ). Как одевали его - не буду, долго). В приемном отделении. Место работы? -Военнослужащий. - Да? (с интересом), а где же так порезались. А я возьми и ляпни: - В ванной, на растяжке подорвался. Медичка сразу посуровела: - Натащете всякой ерунду, вот и подрываетесь потом. Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.
Сегодня днем в банке... Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек. Разговаривает по телефону с клиентом. - Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п. Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела - М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту боль? - Да, спасибо, умница! - Что еще с Вас снять?!!! Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))
Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией, на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой - пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа на 3. собственно сама история. Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте, садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет, что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом, слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально. Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите внимательно свои паспорта.
Посмотрел по телевизору новости про то как в Неве нашли дорогие часы гостя Питера. Удивительно, река течет, песком зарывает, а они со второго погружения нашли. Объясняется это тем, что им 10 штук долларов дали :) Ну да ладно, сегодня не об этом. История рассказана папиным товарищем. Еще в советские времена поехали они поздней осенью на море, в Ялту, маленькое дело прокрутить. Ну в общем гудели там как только можно, а в день отъезда подошли к пирсу, чтобы бросить монетки. На пирсе сидели штук 7 рыбаков. Ну вот кто сколько кидает, а один из друзей для куражу 50 рублей кинул. По тем временам ОГО какие деньги. Не успела это купюра долететь до воды, как все 7 рыбаков, побросав удочки, в одежде нырнули за ними. Зрелище, которое они наблюдали, по их рассказам тянет как минимум на 500 :)
Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку. А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю. Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван. Тепло, и мухи не кусают. Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш взводный, узбек, фамилию не помню. - Ты что, шлям-твою-блям, делаешь??? - Сплю... - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? - Так мне скоро снова выезжать... - Шлям-твою-блям! Дверь закрывается. Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину мыть глупо. Буду спать дальше. А чтоб не мешали, закроюсь. Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех. "Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить". Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю... - Ты что, шлям-твою-блям, делаешь??? - Сплю, товарищ майор, только что приехал... - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? - Так мне скоро снова выезжать... - Шлям-твою-блям! Дверь закрывается! Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово "сплю" похоже никого не раздражает. Буду спать дальше. А машину вечером помою, когда приеду. Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд комбата. Дверь закрывается. Ну все, думаю, губа мне светит. Слышу разговор возле машины. Комбат: - Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я не сплю) Зампотех: - Так он только что из Тьмутаракани приехал... Комбат: - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? Зампотех: - Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет. И уходят. "Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.
прапор и майор Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего, как большинство представителей этого замечательного воинского сословия СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так, что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п. Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги, оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На территории части прапор имел гараж из листового железа в котором находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью, просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил, не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело, выгнали из армии-но отомстил!
Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо, пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное предпочла перевернуть.
Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в частности...
Живем в Америке. Ребенок читает новости где-то на инете и интересное рассказывает мне. (Остальные новости узнаю с анекдот дот ру и мне вполне хватает). Вот тока что: прибегает ребенок, вишневый от хохота и рассказывает: Оказывается, уже пару дней как длится американо-бразильский скандал. Спортивная команда приехала в Бразилию играть и кто-то из спортсменов написал в раздевалке "добро пожаловать в Кению". Кто-то из бразильцев увидел, и началось. Вплоть до публикации карты мира в газетах, где стрелками обозначены Бразилия и Кения и типа, как это далеко. Бразилия потребовала, и американская команда принесла официальные извинения. Но через пару дней это дошло до Кении, и началось снова - что такого плохого в Кении чтобы американцам надо было извиняться... И официальное извинение Америки за то что они извинились перед Бразизией... Мне это показалось уж черезчур по-американски. Ребенок поискал по официальным сайтам новостей и понял, что видимо скандал с Кенией был шуткой... Но по-моему, все равно хорошо...
3
Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди них попадается диск с х/ф "Даки". - А что такое даки? - спросил брат. - Так в древности румыны/молдаване назывались. - А-а-а, теперь понятно. - Что понятно? - Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их талантах, слово стало нарицательным.
Поймал попутку. Водитель гнал как Шумахер. Тормозит полиция, он отдает права, те удаляюца в свою машину. Дальше, приходит полицейский, красный как рак, ржет. Говорит типа езжайте поосторожней. Типа с такой фамилией на первый раз прощаем. Фамилия водителя оказалась Хамортов. На иврите звучит как "Хороший осел" :)
Буквально, может час назад... Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"
No comments как грится...
ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой программы была только что...
Безопасность перелетов! Ага особенно в шереметьего! Так вот амбулы не будет:-) Весной 2007 г. Рейс на Иркутск. Приехал я заранее, а точнее прилетел из Минска (История о безопасности в Минске отдельный прикол), так вот ждать Иркутский рейс часиков 7-8. То пива попить, то поесть! В общем у меня с собой две сумки - одна небольшая с жратвой и документами, и вторая поболее с остальным включаяя два охотничих ножа которыми можно бриться!!! я ее хотел сдать в багаж )))). В итоге за все время я прочесал туда и обратно (Хоббит мля)Через вхды в аэропорт раз 20, и на каждом входе на ренгене все ножики видны -:)При этом задaвался вопрос это ножи? Я Да! В багаж сдаете? САМО САБОЙ!!! В итоге немного опоздал на регистрацию, в багаж сумку брать на отрез отказались, типа все проеб момент бери с собой в салон. Сами понимаете 7-8 часов уже думаешь когда будешь дома и ВСЕ!!!! Ну и пошел в отстойник в котором мля я еще 1,5 часа просидел!!! В ожидании погрузки! Все дождался сажусь на борт 154, Летим! Вино раздают, мужики водку достают, потом кормить начали, мля но плохо! в смысле мало, весь хавчик в малой сумке я сожрал и вспомнил о колбаске СЛОНИМСКОЙ (вот заразы вкусно делают!), что в большой сумке-:))) Короче стюардесса делает по борту дефиле с предложением напитков и тут видит паренька, который нехилым ножичком нарезает колбаску на газетке прорезая ее на сквозь! А вы говорите террористы безопасность! Тьфу РАСПИЗДЯЙСТВО! Кстати долетел нормально! Главное? чтобы количество взлетов ровнялось числу посадок! Всем удачи! Jazz
Вспомнилось: Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит: - Ты их уже раздел? - Да - говорю я. - А я никак унты снять не могу. Повеселились.
Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4: 1. Как пропатчить KDE под FreeBSD???? Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955 2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться? Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490 3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей - праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной продукции. С уважением, Гражданин РК. Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629 4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной системе Линукс? Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702
Немножко с опозданием... Весна закончилась. Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос, до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??
Девочка лет 3 спрашивает у бабушки: - Баб! А ты девочка или мальчик? Бабка отвечает: - Я бабушка. А раньше была девочкой. Девчонка облегченно вздыхает и говорит: - Значит при тебе можно раздеваться и попку показывать!!!
Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень цивильный. Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на помидоры, кто то высадил на клумбу. Товарищ коментирует: - Ну вот! Она гадит на наши помидоры! - Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо! Только не учел он акустики :)) В общем собака не успела ничего сделать. Девушка очень быстро утащила ее на поводке. Зато помидоры не пострадали :)
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю, и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди. Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года) подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя, нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
В тему о женщинах и логике. Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза. Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню сломали или нет, спрашивать как-то не решился...
Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я был маленький, у меня тоже письки не было?" Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история