Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области, леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома из бруса. Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает, наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно, вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд впрыснуть. Боль жуткая. Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором. Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук. Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ. Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес, рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию. Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс, один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7 человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес больше без компаса не вхожу. Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и обязать население соблюдать их.
Полным ходом идет ремонт фасада аптеки на узенькой улице, рабочие что то носят, красят, пилят. Обнести невозможно, где что смогли, прикрыли и повесили надпись: "Проходя мимо аптеки будьте внимательны, иначе она вам понадобится".
"Весь мир насилья мы разрушим! До основанья, а затем..." "Интернационал".
Моя сестра обожает породу "Белый королевский пудель". И таки есть за что: собака красивая, умная и дружелюбная. Оптимист с развитым чувством юмора. Преданный компаньон и сообразительный помощник во всех делах. Сторож, охранник, охотник и грибник. Воспитатель деток. Не линяет - шерсть не осыпается. Псиной не пахнет... Короче, "начать не исчислить заслуг" ((с)Пастернак). Отсюда - популярность пуделей.
Атоса Первого сестра купила еще в 1972 году. В дикой конкуренции бомонда и за бешенные для тех лет бабки - 400 рублей (для сравнения -"Запорожец" стоил 500). И сразу после кончины пуделя в 1982 году она столь же героически приобрела и его правнука, нареченного Атосом Вторым.
Увы, сестра – человек порыва, подвига. А питомцу куда нужнее не подвиги, а скромное обаяние другого героизма - повседневного ухода. Каждый божий день песа надо вычесать, покормить, выгулять... Нужны прививки, обучение хорошим манерам, знакомства с приличными сучками...
Собачники знают - собака становится членом семьи. В богемной семье сестры пуделиная песня звучала недолго - и оба пса быстро оказывались в научно-технической-спортивной семье брата, с четким распорядком дня, ответственностью и аккуратностью. Так я стал собачьим "дядей" - явочным порядком.
А за "мамой" (сестрой) и "папой" (шурином) остались такие подвиги, как сбыт алиментных щенков, стрижка, участие в выставках в качестве главных хозяев. Правда, со стрижки "маму" скоро пришлось уволить с волчьим билетом (в смысле с правом стрижки волков. Тамбовских).
Да не из ревности, а из любви к бедному четвероногому племяшу: сестрица дефицит парикмахерского умения пыталась компенсировать неуемной энергией. Классический вариант такого подхода - дядя Поджер, приколачивающий картину (Джером К. Джером "Трое в одной лодке, не считая собаки").
Сестра каким-то невероятным образом приобрела дефицитную по тем временам развитого социализма книжку о стрижке пуделей. И в ней выбрала самый красивый фасон - "Модерн", когда на собаке оставляется максимум шерсти. То есть она действительно хотела КАК ЛУЧШЕ. Но в процессе стрижки оказывалось, что подравнивая сзади, она чуток перебирала, и по ходу приходилось перестраиваться на стрижку "Английский лев". В этом фасоне спину, круп, бока и живот выстригают так, чтобы осталась короткая шерсть, но с большой гривой и пушистыми штанами по стандарту.
Увы, парикмахерша сначала партачила с бородой – надобилось ее убрать. Выстригая собачьи пальцы, закорачивала "штаны". Их тоже приходилось снять к едрене фене и смирить гордыню на классический фасон "лев" - с голой жопой.
По стандарту этого фасона голожопому пуделю в ипостаси охотничьей собаки якобы удобнее плыть за подстреленными утками. По идее, имея такого пса, экипированного в профессионального охотника, мне бы следовало бросить все и заняться отстрелом водоплавающих. Но я с этим не торопился, и правильно делал - в ближайшие 5 минут с охотничьей стрижкой "лев" тоже происходил облом: слишком закорочена грива...
В общем, к черту промежуточные попытки подстроиться еще под какие фасоны, требующие все меньше и меньше шерсти. Получалось, КАК ВСЕГДА, - шерсти на пуделе оставалось всего-ничего на самую короткую стрижку – "овечка". По стандарту этой стрижки все тело собаки должно быть покрыто равномерным слоем волос длиной хотя бы в сантиметр.
Ну, "овечка" - как для сучки. А кобелю – "баран". Однако и стрижка под "барана" не выходила. Не токмо никак не получалось "равномерно", а вылезали проплешины до самой кожи. Сестра во всем винила бешенно сопротивлявшегося могучего пса.
Я был на его стороне – кто ж выдержит над собой издевательство, да еще ведущее к уродству? В конце-концов, угрожая вызовом боевиков общества защиты животных, я парикмахершу от пса отгонял, спасая уже израненную собачью кожу от съема скальпа со всего тела.
И прямо вопрошал вошедшую в раж, несмотря на покусы, экзекуторшу: - Чего ты там еще стрижешь, на собаке уже ни единой волосинки! - Нет,- отвечает,- вот еще глубоко в ухе нашла, щас выдерну!
В итоге пес получался, как новобранец, наголо остриженным. Тем не менее сестрица восхищалась проделанной работой и утешала, время летит незаметно, через каких-то полгода - лето, и собаке не будет жарко. Да и потеть не станет (прим. А. - у собак потовые железы отсутствуют, "потеют" они через язык, вываливая при жаре). И плевать нам на всякие стрижки-брижки: Атос все равно – красавец!
Но вот тут она сильно кривила душой! Если в шерстях, хрен с ним, какого фасона, пудель – красавец, то уж голый...
Во-первых, у него кожа пугающе синюшно-фиолетового цвета, и называть его "белым" можно с большой осторожностью и лишь собеседникам, которые физически явно слабее тебя.
Во-вторых, по фактуре – чисто крупная рептилия, но на высоких гусиных лапах. Покрасить же голого пуделя в зеленый цвет я бы очень поостерегся, чтобы его не заграбастали в питомник бесхвостных крокодилов.
А что происходило со знакомыми собаками, когда встречали Атоса в полном обкорнании! Даже любимые жены, многодетные матери его детей убегали, скуля от ужОса. И как хорошо, что собаки больше доверяют обонянию, нежели зрению. Не то быть бы кровавым трагедиям! Не говоря о людях...
В общем, разруливая безнадежную ситуацию, сестра - мастерица на все руки, вязала пуделю из большого мешка его же шерсти обалденные комбинезоны, и псом все попрежнему восторгались. Только выказывали опасение: а не жарко ли собачке?
- Что вы,- успокаивала любящая "мама",- я специально под этот костюм обстригаю его наголо!
Четыре члена одной семьи и наемный работник погибли на ферме в штате Вирджиния, США, в результате отравления метаном, скопившимся над навозной ямой, передает агентство Associated Press. Вечером в понедельник по местному времени Скотт Шоуолтер, 34-летний отец семейства, начал перекачивать навоз из ямы в больший резервуар и обнаружил, что насосная труба засорилась. Мужчина спустился к отверстию трубы и потерял сознание.
Решив, что у фермера случился удар, 24-летний рабочий поспешил к нему на помощь и тоже потерял сознание. Тогда другой рабочий сообщил о произошедшем жене Шоуолтера, 33-летней Филлис. Она попросила жильца вызвать службу спасения и направилась к сараю с резервуаром вместе с двумя дочерьми.
Когда жилец добрался до навозной ямы, все кроме Филлис были уже мертвы. Он попытался вытащить женщину на свежий воздух, но не смог. У Шоуолтеров остались еще двое детей, добавляет агентство.
Едем вчера с женой вечером, по Эльдорадио идет концерт по заявкам. В конце концерта разбитной ведущий, сам себя понимающий интеллектуалом, зачитывает заявку: Дети, внуки и правнуки поздравляют любимого отца, дедушку и прадедушку с семидесятипятилетием и просят передать песню... И тут ведущий от себя добавляет: Мы присоединяемся к поздравлениям и тоже желаем ветерану крепкого здоровья и успехов. На этой ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ ноте мы заканчиваем наш концерт.
В Татарстане объявлен год благотворительности. Поэтому каждый чинушник пытается дать прилюдно полтинник либо стольник инвалидам и об этом рассказать остальным. вот история. http://www.tatmedia.com/rus/news/show/150854/print
03.07.07 13:10 / газета "Шешминская Новь"
Подарил от души
В год благотворительности Ринат Фасахов, начальник отдела Роснедвижимости по Новошешминскому району выделил из своих средств одну тысячу рублей для помощи инвалиду с детства Аксанову Илье. На эти деньги центр социального обслуживания населения "Забота" приобрел постельное белье и в прошлую пятницу зам. директора Тамара Ворожеина вручила его бабушке Анне Паздниковой, ухаживающей за внуком.
ПОРАЖЕН щедростью этого чиновника, а также выражаю благодарность редакции за то, что освещают такие мероприятия. Этому несчастному чиновнику (обратите внимание на должность!) сейчас есть на что купить хлебушек то? А сам небось сейчас спит в топчане, укрываясь кофточкой жены.
ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!
Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной туманила бОшку.
... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться. Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные дополнительные разрешения.
Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в полу".
Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили, что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву – Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена: благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.
Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева? Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния. Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.
Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции" киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.
Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным любителям преждевременной демократии.
Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть. Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании, могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым самоваром делать нечего.
Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом - еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит: – Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.
Два часа ночи. Компания только что закончила играть в преферанс, наступило, как говорится, время расплаты. И тут выясняется, что у одного из проигравших - АлЕксия - денег при себе нет. Позиция остальных: "Ищи где хочешь!" Долгие разговоры на тему кодекса чести игрока и необходимости жить по совести результатов не приносят. Из-за позднего времени проигравшего уже готовы отпустить при условии, что он отдаст долг на следующей игре. Но тут АлЕксий тоже решает найти крайнего, достает мобилу и набирает номер: - Митрич, сука, ты когда мне 200 рублей отдашь? Как какие? А помнишь мы три месяца назад шашлык ели? Ах, ты думал, что это я угощаю? Зря ты так думал, деньги давай и лучше прямо сейчас! И еще минут десять в таком роде, с матом и обзывательствами. На следующий день преферанса не было, все мирно спали по домам. Но в два ночи телефонный звонок раздался снова: - Але, АлЕксий? Это Митрич. У меня сейчас только полтос есть, к утру остальное достану. Перезвонить?
Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы. Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?" и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не Шератон".
Вспомнилась укатайка фремен ФИДО. Программист моей компании Firm "Alex" отмочил. Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот только в комнате его найти не могу.
Случайно почитал газету "Гудок" (в поезде бесплатно раздавали, видимо, РЖД не знает, куда деть лишние экземпляры). Увидел замечательную статью "Колеса должны быть одинаковыми" (потом нашел в сети, кому интересно - www.gudok.ru/index.php/49645) Оказывается, современная электроника в вагонах не выдерживает тряски на современных скоростях и, зараза, ломается практически после каждого рейса! А тряска "всего лишь" из-за того, что современный стандарт допускает разницу в диаметрах колес у вагона в 2 сантиметра! Великие железнодорожные умы (доктора и кандидаты технических наук)думали, думали, и удумали: "Колеса должны быть одинаковыми"! И решили, что это открытие достойно описания в великой железнодорожной газете. Следующим результатом исследований, видимо, станет такая передовая идея: "Рельсы должны быть ровными"...
Не мое. Вчера смотрела МузТв и там в одной из передач Ксения Собчак сказала следующую фразу: - Когда человек перестает следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр. Аллюр - это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?
Что реально нужно знать иностранцу, приехавшему надолго работать в Россию.
Россияне - люди хорошие, только у них оригинальная система образования.
Если не пытаться их переучивать, а пробовать жить по данным правилам, то это существенно облегчает существование и работу в России.
1. Россияне - все люди очень образованнные, но кроме одного предмета - культуры и правил жизни в обществе среди других людей. Почему-то их лучше всех в мире учат математике и физике, но в школьных программах полностью отсутствуют предметы, обучающие детей правилам поведения в обществе, правилам общения, этикета, вежливости, толерантности и пр. Никто из них не знает почему и зачем.
2. Россияне, имеющие некоторое представление о правилах этикета, называются интеллигенцией. Не имеющие никаких знаний - народом. Почему народ отделен от интеллигенции никто не может объяснить. Образование и интеллигентность в России не связаны, необразованные бабушки как правило интеллигентнее местных компьютерщиков. Причина - см. пункт 1.
3. В России не принято придерживать за собой дверь, поэтому будте готовы всегда защищать себя от ударов дверьми и в метро и в правительственных зданиях. Причина - см. пункт 1.
4. В России, входя в общество, не принято здороваться вначале с женщинами, а наооборот - вначале здороваются мужчины, причем начинают как правило с самого уважаемого в данном обществе. Причина - см. пункт 1 + особенности российской армии, где у мужчин принято здороваться исходя из звания собравшихся.
5. В России принято делать одну и ту же ошибку много раз, россиянин привык извиниться и забыть о происшедшем до следующего такого случая. Причина - скорее всего особенности ортодоксальной христианской культуры, в которой считается важным не искоренение греха, а покаяние за него.
6. В России не принято просчитывать последствия своих поступков. Обычная ситуация, когда человек что-то делает, а потом разбирается чего он собственно и зачем наделал. Причина лежит в философии пролетарства, культивируемой ранее в СССР под видом диктатуры пролетариата. Поколения граждан отвыкли отвечать за собственные дела, так как в школе за них все решали родители и учителя, в армии - командиры и старослужащие (деды), потом начальники и тд. Советский человек со времен Хрущева никогда ничего не имел и потому ни за что и ничем не отвечал, а приказ начальника не обсуждается подчиненным. "На то он и начальник, чтобы думать."
7. Россияне очень трудолюбивы. Но в России в трудовой деятельности важен как правило процесс, а не результат. Поэтому при организации работ всегда надо обеспечивать максимальный контроль за всем процессом работы, а не за конечным результатом, как в Европе. Грамотная организация процесса труда позволяет с легкостью трудиться россиянам и по 10-12 часов в день без выходных. Причина - см. пункт 5.
8. Россияне по-детски эгоистичны, они искренне считают, что мир - есть то, что окружает лично их и то, что интересно и важно для них, точно также интересно и важно для всех остальных. Поэтому корпоративность в России отличается от Европейской, она не командная, а кастовая, семейственная, региональная. Как правило руководящие команды имеют общие региональные и образовательные корни на всех уровнях управления. Вы существенно облегчите общение с управленцами в России, если заранее поинтересуетесь региональными особенностями их прежней жизни и покажете свое знание. "Земеля"=земляк=друг в России на всех уровнях управления.
9. Никогда не ругайтесь при просмотре российского ТВ, когда их телевизионщики часами рассказывают всем про свои личные проблемы, увлечения, вечеринки и тп. Причина - см. пункт 6+8.
9. В России общепринятые правила не воспринимаются как закон, а воспринимаются людьми как рекомендация. Включая ПДД, техники безопасности и пр. Поэтому россияне с легкостью переходят дороги на красный свет, не соблюдают ПДД, наплевательски относятся к технике безопасности. Очень важно подробно прописывать в контракте с ними все требования общепринятых в Европе правил выполнения работ. Причина - см. пункт 1+6+7.
10. В России очень сильно чинопочитание. Все работы надо начинать с согласования с бюрократом-начальником, даже если он никоим образом не связан с конкретным проектом. Взятка рассматривается как форма выражения уважения, а не преступление. Очень важно в любом проекте иметь как можно более высокого покровителя. Причина - см. пункт 6.
11. Для россиян очень важен личный пример. Если Вы оформите и наведете порядок сами у себя во дворе, то в зависимости от региона соседи либо все вам разломают (то есть сделают "как у людей", если район рабочий), либо постараются сделать не хуже (если район зажиточный). Поэтому в России сосед считается более значимым, чем родственники. Выбирая съемную квартиру - всегда узнавайте социальное положение соседей и старайтесь подружиться с ними.
Буквально на днях видел. Для справки скажу что поезда в Лондонском метро ходят каждые две минуты и стоят на станциях буквально 20 секунд, ну максимум 30, в час пик. И вот выхожу я на остановке, и вижу как с лавочки от стены, в вагон метнулся не по возрасту шустро, небольшого ростика пятидесятилетний мужичок с огромным свитером в руке. Заскочил в вагон и с облегчением вздохнул. Но тут же срывается из вагона за двумя увесистыми чемоданами, забытыми им на лавке. Схватить оба чемодана ему мешает свитер. Мужичок опять бросается к вагону, кидает свитер на пол возле дверей, и снова мечется к чемоданам. Но в последний момент осознает слыша сигнал отправления, что по любому не успеет затащить чемоданы в вагон и он бросив их, вновь заскакивает в вагон хватает свитер и успевает прошмыгнуть на перрон через закрывающиеся двери вагона. Глядя на удаляющийся и скрывающийся в тунели поезд, сокрушонно хлопает себя по бедрам и по русски заявляет: "блядь, третий поезд проспал!"
Хочу добавить что это случилось быстрее чем вы прочитали саму историю.
Поп-звезда срубил пару пенсов на корпоративной вечеринке в Ростове-на-Дону. Два часа играл в честь открытия первой очереди металлургического завода. Певец готов приехать и на вторую очередь. Но рабочие против. Говорят: лучше рокеров звать. А то ведь если на открытии все время поп да поп, то и работа пойдет соответственно. → → → → → → → →
- Все верно, только завод находится где-то далеко в области, а вечеринка прошла на главной площади Ростова -Театральной, где проводятся демострации и парады. Ради этого неделю строили сцену и настраивали аппаратуру, в день концерта перекрыли движение транспорта на площади. Поэтому многие ростовчане возвращались с работы пешком. → - Чем ближе я подхожу к площади на которой поет Элтон, тем больше люблю Фреди Меркюри! - ? - Он точно не приедет! А то эти пед... , то есть поклоники Элтона, заставили все тротуары своими авто. → - Как тебе концерт Элтона Джона? - Слабо, половины не услышал, то ли дело в день города. Все что происходит на площади слышно как будто это у меня дома. → - Как тебе концерт Элтона Джона? - Уж лучше бы еще один госсовет провели... - ?? - Когда был госсовет, по городу ни одной пробки не было, транспорта минимум, в любой конец города можно было доехать в минуты. → Но ростовких таксистов ни какими Элтонами Джонами не проймешь, ожидая пассажиров возле площади они слушали "Радио Шансон ♫"! Что им заморская звезда! ☺
Купил 5-летней Юле новую подвесную качель. Прицепил на детской площадке к гимнастической перекладине. Выстроилась очередь сверстников. А один решил сшустрить и эдак доверительно: - Юля, пустишь меня первым, я на тебе женюсь!
... Во, подумал, маленький да раненький, уже понимает, чего можно добиться в жизни враньем, удачными женитьбами да умением втираться в доверие.
Не стану облыжничать, чесслово, это был не Ющенко.
В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах искусства икэбаны. И неизменно побеждать!
Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.
По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился – бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна, зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.
Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.
Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.
И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой же икэбане под прежним девизом.
С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука. Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в Калифорнии".
Две недели назад я решил купить новую пятнаху (ВАЗ 2115) причем захотел цвет "Золото инков" 1.6 (это темно-зеленый металлик), т. к. видел таких по городу и мне понравился.. Приехал в самый крупный салон Питер-Лада на Кингиссепском, 50. Как назло выпало воскресенье и как оказалось, видимо обед в воскресенье начинается в 11-00, т. к. все менеджеры ушли на обед (по словам уборщицы), прождал я манагеров 55 минут, после чего один пришел, но тут же убежал на площадку с машинами, второго по воскресеньям оказывается нет вообще.. с площадки манагер пришел еще через 30 минут и собрался идти на обед(!), я успел его перехватить и вот тут началось самое веселое.. Кстати пока ждал манагеров разглядывал 2114 цвета "золото инков" и на свою голову случайно заглянул в колесную арку... меня просто прошиб холодный пот. Пружина, рычаг, стойка, рулевое... все ржавое! Как потом выяснилось, "ничего удивительного, она тут давно стоит": О Диалог с манагером после полуторачасового ожидания: Я: Скажите, а есть ли в наличии 2115 1.6 цвета "золото инков"? Манагер: Нет и не бывает Я: Так ездят же по городу, я видел.. Манагер: Единично Я: Ладно, а какая цветовая гамма? Что есть еще? Манагер: Оо, ну у нас широкая ЦВЕТОВАЯ ГАММА, вот, пожалуйста, стенд. Вы можете приобрести любой из 4 цветов! Вот: белый, кварц, сочи и синий! Я: Погодите, ну ведь получается белый, серый, еще серее и синий так чтоль? Манагер: Нее, извините, не так. Я вспомнил, что синего нет, а то что вы назвали "еще серее", то это СЕРО-СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ СОЧИ. Я: Где там сине- где там зеленый?? Серый же натурально! Манагер: ну в принципе да Я: Получается у вас в наличии три цвета: белый, серый и серее, так? Манагер: Так Я: Ну ведь это не выбор - насмешка Манагер: Ну не знаю.. нормальный выбор, если не устраивает наша ЦВЕТОВАЯ ГАММА, то можете сделать с нашего сайта заказ и вам привезут именно то, что надо Я: Ну хорошо, что так. Спасибо
Приехал я домой, захожу на сайт и выбираю "Резервирование автомобиля" где в частности сказано: "Благодаря прямому контакту нашего автоцентра с заводом-производителем Вы можете зарезервировать автомобиль. Такая форма приобретения автомобиля дает Вам возможность заранее выбрать марку и ЦВЕТ автомобиля." и нажимаю "заказать" и выбираю 2115.. Появилась надпись: "Выбирайте!": "серо сине зеленый "Сочи", "белый", "Средний серо-зеленый "Кварц"
Я заплакал. Кстати вспоминая как я в прошлом году покупал машину в этой Питер-Ладе текст еще для одной истории, кратко: Приехал туда, а там идет разгар театрализованного шоу "Питерлада награждает лучших сотрудников" где я слышу "За лучшее отношению к клиенту", "за вежливость", "за высокие показатели" и т. д. Ждал манагера полтора часа, когда рискнул подозвать кого-нибудь для выбора машины, мне почти матом ответили: "Че не видишь, млин, у нас награждения, погодь часа полтора", плюнул и купил машину в тот же день у конкурентов... Видимо в этот раз все повторится.. Alexander laertsky@inbox.ru
Буквально с пол часа назад. Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У малой перевязана рука. Далее разговор, очевидно не в первый раз: (М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу! (Д) - Я их знаю... (М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу? (Д задумчиво) - Налево, а потом направо. (М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу? (Д) - На зеленый! (М) - А как надо переходить улицу? (Д) - По зебре! (М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.
P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)
Как-то зимой было в одной из маршруток наших. Полная маршрутка народу и среди них семья, сразу видно - интеллигенты, возвышенность просто в лицах светится. Мама, папа и дочка лет четырех. Ну, все это движется, и мама, чтобы чем-то занять чадо, решила приобщить его к прекрасному и так, показывая за окошко, говорит ей: - машенька (или как-то так), ты посмотри какие красивые снежинки за окном, посмотри, как они падают, как вертятся, как они прекрасны в свете фонарей... ну, и тому подобное. На что Машенька, так флегматично, даже не глядя в окошко, куда ей показывает мама, отвечает: - ндаа, охуительные снежинки... девочке 4 года. автобус лежал.
Преамбула: Когда-то давно Ходжа Насреддин пообещал хану за 20 лет (с хорошей оплатой, кажется, повременной)обучить осла грамоте: показывал ему буквы, называл их. - Зачем ты это делаешь, Ходжа? Ты же знаешь, что осла нельзя обучить грамоте! - Так за 20 лет или хан помрет, или я, а осел-то уж точно сдохнет! История: Заголовок сегодняшней новости: "Москву избавят от пробок за 10 лет" Мне кажется, комментарии излишни.
Местное кабельное ТВ недавно выдало номер из разряда "нарочно не придумаешь". Включаю вечером канал "Планета-Спорт". А там... Hustler TV. Ну, то есть откровенная порнуха. И это не было бы так весело, если бы не звук. А звук остался от Планеты Спорт. Причем продолжительность передачи чудесным образом совпала с ходом волейбольного матча.
Итак, на экране несколько пар в одной комнате, в разных углах и в разных позах. Все, естественно, увлеченно трахаются. За кадром слышен шум стадиона, свистки и ободрительные выкрики.
- Здесь собрались все самые перспективные наши игроки, - бодро вещает мужской голос за кадром.
"Игроки" продолжают наяривать.
- Да, определенно нашим волейболистам пойдет на пользу эта встреча, - отвечает второй комментатор.
Камера крупным планом сосредотачивается на одном из "игроков".
- Подустал, подустал первый номер, - комментируют за кадром. – Нет уже у него такой мощи, как в начале. - Нет же, вот сейчас он сильно приударил! – возражает второй голос.
Камера переключается на троицу, где девицу с искаженным от страсти лицом имеют сразу в два отверстия. Верхний мущщина никак не может как следует пристроить свой дивайс.
- Ненадежная техника, - сокрушается комментатор. - Да, не очень-то удобный подход, - соглашается второй.
Камера снова охватывает всю комнату с полным составом в активном движении.
Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.
Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг, становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо, уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы. - Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем, далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму). Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления, но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых две минуты мне не хотелось за стол. Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь, все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна, на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы, закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.
К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек, а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой тарелке и стакан, на половину заполненный водкой. - Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается. - Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло! Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился. - Давай еще по одной. - Ну начисляй. - Мать, куда по стольку? - Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"? - Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я. Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной уверенностью пропел: "Контр ню де ля тирания, Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве" Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с рассолоточящим огурцом. (кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы", переводится как "Эгей, дети Отечества, День славы настал. Противопоставим себя тирании. Окровавленное знамя развивается"). Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5 часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел. Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря, громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет. Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен", пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать, бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу. Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" - нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена. - Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется. "Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и потому стоящей во дворе чугунной печки. "А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности, кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты, в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным. Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После, частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце. Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно, что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки – молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку нету, запить? ".
Маразм беларуской государственной пропаганды переходит все пределы. С сенсационными подробностями спортивной молодости Александра Лукашенко выступил орган Администрации президента - журнал "Беларуская думка". Народу поведали неизвестные доселе факты о том, как Александр Григорьевич забивал... шайбы в падении и при этом головой.
"Что ж, вернемся в далекие золотые годы, когда небо было голубее, а солнце ярче, - прекрасно играет словом в 6-м номере журнала "Беларуская думка" некто Михаил Шелехов в своем материале "Футбол на Бульваре".
Из статьи читатели узнают, что "золотые годы, когда небо было голубее, а солнце ярче" - это времена, когда Александр Лукашенко работал в Шклове и приобщал людей к спорту.
"Наверное, Шклов всегда хотел быть маленьким Парижем, - надо отдать должное, Шелехов, хоть и далек пока от Ильфа и Петрова, но мысль его тоже простирается далеко. - Иначе откуда здесь взяться Бульвару? Местечко, знаменитое в прошлом театром Зорича и богатыми ярмарками, в начале 80-х прошлого, советского, века было обычным районным центром, мимо которого стлался обмелевший Днепр и где в кабинетах райкома круглый год кипела битва за хлеб, молоко и лен. И когда Валерий Николавич Семушкин, поджарый досаафовец и ярый автомобилист, с улыбкой предложил лектору и пропагандисту Лукашенко: "Пошли на Бульвар!" - было отчего улыбнуться. Оказалось, Лукашенко не все знал в Шклове. Бульваром оказалось поросшее травой поле на плоском побережье Днепра, у сосновой опушки... Лукашенко мигом оценил ландшафт. Отличная тренировочная база!.. На алкоголе поставили крест, началась битва за здоровый образ жизни. Для кого увлечение молодых лет, а для смекалистого Лукашенко - один из университетов, где он переплавил кипящие в нем силы".
Далее следуют воспоминания людей, которые занимались спортом с Лукашенко раньше, и, которые живут в Шклове сейчас. Некоторые из них очень даже любопытны.
Валерий Николаевич Семушкин, директор межшкольного УПК с 20-летним стажем, доверенное лицо депутата и спикера Палаты представителей Национального собрания Владимира Коноплева:
"А мы и зимой на лодках тренировались, соорудили специальные станки. Приходил сюда поработать руками и Лукашенко. А сколько интересных моментов было! Тренировались как-то под мостом, а по мосту на "Жигулях" ехал хирург: засмотрелся на нас - и в фонарный столб... Расколотил машину. Так обожали спорт в Шклове..."
Алексей Алексеевич Моисеев, начальник отдела жилищно-коммунального хозяйства райисполкома вспоминает:
"... После всех споров - играем. Лукашенко еще хмурый, после тяжелого рабочего дня, и я после ругани в райкоме, и третий, и четвертый игрок... А мы играем! Я - полузащитник, как овод, нападаю. Он столкнулся, поскользнулся. Я на него налетел - и отскочил, как мячик. Потому что Лукашенко же мчался вперед, как вихрь. Глыба такая. Он: "А-а-а! Ты чего под ноги кидаешься?.."
Но, пожалуй, самыми колоритными выглядят воспоминания старшего сварщика бумажной фабрики "Спартак" Анатолия Васильевича Громаковского: "Матч, помню, один классный был. С ДЮШ-7 Могилева. Григорьич поехал с нами. А игра трудная оказалась. Но как он гол забил, все рукоплескали! Такой гол, что в высшей лиге надо показывать. Мы были в восторге: такая ШАЙБА. Передача классная, с левого края. А Григорьич в падении, головой, -- это неописуемо!"
Как говаривал классик: "Чудны дела твои, Создатель!" Всякое приходилось видеть, но чтобы шайбу головой...
"Растите, юные Прокопенко и Алейниковы! -- восклицает на прощанье Михаил Шелехов. -- Кажется, вот-вот вынырнет из-за деревьев строгий автомобиль с красно-зеленым флагом страны на капоте. Выйдет веселый Президент и, как в молодости, пошлет мяч в "девятку"..."
Или шайбу? "В падении, головой", после передачи с левого фланга. Это было бы действительно неописуемо.
Один из двух астронавтов, отправившихся на орбиту в состоянии алкогольного опьянения, вылетел с космодрома Байконур в российском космическом корабле "Союз", сообщил агентству Associated Press полковник Ричард Бахман (Richard Bachmann). . Мдя... Дневник астронавта Запись 1: Седня летали с русскими космонавтами. Чуть не помер... Запись 2: Вчера пили водку с русскими космонавтами. Лучше бы я в том раз помер...
Сейчас по телику показывают фильм "Проклятые короли". Обсуждаем. Мелкий брат вклинивается. Его посылают: "Да ты хоть знаешь, кто такой ваще Филипп Красивый?" Брат: "Жопа магистра тамплиеров!" (Сжег он магистра тамплиеров, оказалось... Смотрел парень этот фильм уже.)
15
На днях знакомая собралась в Москву погулять и попросила совета куда сходить, что посмотреть. Посоветовал ей сходить в Кремль посмотреть чем правительство занимается.
Пошла я гулять с 5-летним племянником. Предлагаю ему разные подвижные игры, он ко всему равнодушен. Вдруг ломанулся в кусты, выходит оттуда с двумя ветками (одна в два раза короче другой), подает мне короткую и говорит: "Вот! Давай палками меряться!!".
Сбылась мечта идиота - Сочи столица зимних олимпийских игр 2014-го года! Начнем с того, что у Сочи не было ни одного шанса из ста. Так как инфраструктура напрочь отсутствует. Чтобы построить ее необходимы средства и уверенность в их поступлении в бюджет. В России же, экономика которой полностью зависит от нефте-газо долларов, ни на что подобное расчитывать не приходится, так как предсказать цены на углеводороды, даже в самом обозримом будущем, не представляется возможным. Уровень террористической угрозы весьма высок, благо Чечня и Ингушетия под боком. Также весьма высок уровень преступности в регионе. Что же заставило МОК принять решение в пользу Сочи? Когда Путин лично прилетел в Гватемалу у меня сомнений не осталось, быть Сочи победителем. Не стал бы Путин позориться перед своим народом совершая "в холостую" подобное турне. Не перед всем иным миром, подчеркиваю, а именно перед своим народом. Ведь русские привыкли расчитывать только на победу. Правда, сделать что либо для достижения этой победы им всегда казалось излишним. Победа им должна доставаться за так, за красивые глаза. Ну судьба у них такая - побеждать, зря что ли они сами себя убедили, что они великие! Когда нет в стране великих достижений, а дух народа расхлябан, необходимо сплотить народ, загнать баранов в стойло, пусть не реальными достижениями, а хотя бы их имитацией. Если понаблюдать за путинской пропагандой, создается впечатление, что Россия поднимается с колен, Путин строит Великую Россию! Петр Первый джуниор, мля... Однако, очевидно, что вместо Великой России он воздвигает потемкинскую деревню, обликая сгнивший под корню деревянный сруб в новый "модерновый" фасад, способный послужить одной цели: успокоить народ, переведя его внимание с кошмарной реальности в иллюзорный мир грез о своем национальном превосходстве. А самим под шумок продолжать грабить его (народ) как неразумное дитя. Отлично этой цели служит и Олимпиада 2014, являясь превосходной ширмой новой потемкинской деревни. Понимает ли это мировое сообщество? Разумеетя. А если так, что подвигло их подыграть преступному режиму? Буш, с которым Путин встретился накануне своего визита в Гватемалу, отдает себе отчет, что рыба гниет с головы. Гнойный российский режим путина ни что иное, как рефлекторное отображение всего российского общества. И не Путин с соратниками лихоимцы грабящие и насилующие свой народ, а народ возжелал себе подобных правителей, так как мечтает быть ограблен и изнасилован. Народ и власть это вечный конфликт интересов. Власть наступает на народные интересы - народ пятится. Народ наступает власти на горло - власть вынуждена отступить. Русский народ взъелся на "демократию западного образца", мол не про нашу честь она! Именно так, господа люмпены. Демократия это не торт на именины. Демократию, то есть право самим управлять, у власти необходимо отобрать, так как кто за просто так своим пирогом поделится? Кто будет тебя уважать, если ты не заставишь с собой считаться? Русский же народ, в отличии от американского, бороться за свои права не в состоянии. Напрочь отсутствует сила духа. Вот и стала для него "демократия" такой же пустой говорильней, как "перестройка" и "гласность" лет двадцать назад. Температура это только симптом, следствие болезни. Сама же болезнь, ее причина, сидит глубоко в организме. И бороться необходимо не с температурой, а с болезнью. Сбив температуру, двухстороннее воспаление легких не вылечишь. Понимая это, Буш, махнул на Россию рукой. Вам нужно гавкать, что вы великие? Да пожалуйста, ведь это только для внутреннего пользования, для самоутверждения. Остальному миру этим вы не опасны. Вам нужно строить потемкинскую деревню, чтобы под шумок грабить свой народ? Да, на здоровье! Раз народ дает себя грабить, не способен отстоять свое право на достойное существование, туда ему и дорога быть ограбленным. Вам нужна Олимпиада для усыпления народной бдительности? Ну ладно уж, берите. Но тут возникает один вопрос. Отдав Путину право на проведение Олимпиады, Буш тем самым дал ему картбланш на взрывы домов в Москве, убийство Политковской, отравление Литвиненко, загубленную жизнь Ходорковского и много чего уже совершенного, и того, что с этой легкой подачи совершено еще будет. А этого делать было ни в коем случае нельзя. Нельзя заигрывать с кровавыми режимами, неужели опыт Ирака и Ирана не послужил достаточным примером? А то, как формально выбрали Сочи могу и не писать. Звонок из вашингтонского "белого дома" и по пухлому конверту каждому из членов МОКа. Да, живем в мире двойных стандартов... О чем это говорит? А о том, что стандартов не существует вовсе, а существуют конкретные интересы, под которые каждая сила и подводит свои стандарты в нужный момент.
"Что русскому здорово, немцу – смерть. Что русский сделает, немец не поднимет. Что немец сделает, русский не поймет". Прописные истины
В достопримечательностях жемчужины западного побережья США - Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы туристов со всего мира.
Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины, в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса, ... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами, превращаясь в потрясающую вкуснятину.
Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.
Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам. Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только блины!
Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих, себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль, как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.
К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе "Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и вернулся в Киев.
Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам, ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi" (в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не забеременела!
... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом. А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.
Евреи - народ, который даже в своей стране не перестает исповедовать фашизм и человеконенавистничество по отношению ко всему свету. Хотя очень любят в этом обвинять остальных. Несколько раз был в Израиле (ездил на мертвое море). И был у нас гид до Иерусалима. Причем в каждый приезд гиды менялись а результат оставался прежним. Нет бы им просто отрабатывать свой хлеб и вести экскурсию, так они всю дорогу старательно и элегантно намекать на то, что именно русские виноваты во всех их бедах. Боюсь, что когда с ними в машине сидят люди из других стран(англичане, немцы, французы и т. д.), история повторяется. Лишь один герой не меняется. Надо ли говорить какой? Этот "положительный" образ, который тебе старательно втюхивает еврей-цензор во многом негативно сказывается на впечатлении от неплохой страны. По-этому антисемитизм это действительно врожденное качество, но качество самих евреев. Потому что антисемитизм появляется только там где евреи живут, причем абсолютно у всех народов во все времена. И чем больше они заявляют о своей интелигентности, тем больше хочется сказать им, что они самозванцы, которые украли чужое имя; что занимать место тех, кого они убили в годы репрессий в России - удел шакалов. Я не призываю их убивать, боженька их уже наказал и накажет еще, но презирать я их могу и могу об этом говорить. А особенно не люблю "русских" евреев со "славянской" душой. А вот остальные нации люблю и уважаю.
Не история - а так, наблюдение. Еду на работу, а рядом едет такая потрепанная-потрепанная беха, как из фильмом про бандитов девяностых. Крылья помятые, бампер на половину оторван, одно колесо подспущено, грязная. И угадайте, какая надпись гордо красуется на боку БМВ? "Центр водительского мастерства "ВИРТУОЗ". Улыбнуло:-)
21
ДОКТОРСКОЕ КРЕСЛО
Сразу после защиты кандидатской купил гэдэровское рабочее вращающееся кресло. Привез домой, присел - примерить обновку, а жена и говорит: - Удобно? Начинай докторскую!
Тут вмешивается моя мамочка, у которой, как у каждой матери, материнское чувство начисто отшибает все остальные, даже чувство юмора. И на полном серьезе одергивает зарвавшуюся невестку: - Дай ему сегодня отдохнуть, Где ты такое видела, чтобы кончив одно большое дело, без продыху начинать следующее?
А невестка не угомонилась и продолжила стеб: - Ну, как же! Вон Жорж Санд записала в дневнике: "В три час полуночи закончила писать роман. Выпила чашку кофе. Начала новый роман".
Я, У-в П. А. отсутствовал на работе с 02.07.2007 по 03.07.2007 включительно, почему. Потому, что 30.06.2007 поехал в Москву навестить жену в Мониках. Навестил. На пути домой был задержан ментами для проверки документов. Во время проверки мент дернул меня за больную руку от боли я среагировал хуком справа, за что был упрятан на двое суток.
У нас в Кишиневе есть сеть магазинов по продаже всяких кухонных прибамбасов. Захожу на днях на их МОЛДАВСКИЙ сайт. На нем для жителей МОЛДОВЫ предлагается различная продукция. Предупреждают, что покупка оплачивается в МОЛДАВСКИХ леях и т. п. Убила фраза о способе доставки продукции Цитата: "КУРЬЕРСКАЯ СЛУЖБА Gipfel: Время обработки заказа составляет примерно 60 минут бла, бла... Если сумма заказа не превышает 1000 лей, стоимость доставки в пределах МКАД составляет 150 лей. Если сумма заказа превышает 1000 лей, то стоимость доставки в пределах МКАД осуществляется бесплатно. Стоимость доставки за пределы МКАД осуществляется по договоренности с нашим менеджером и составляет от 150 до 300 лей в зависимости от удаленности от МКАД." Для справки: кольцевых дорог вокруг Кишинева не существует в природе...
История может и не смешная была бы если бы не один нюанс.
Итак к сыну, который работает админом в крупной конторе, приезжает в гости мама и спрашивает сына:
Мама: Сынок, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?
Сын: Мама, дай деньжат я себе сам подарок куплю.
Мама: А чего хочешь-то купить?
Сын: Да гигабитный свитч на домашнюю компьютерную сеть давно себе один присмотрел.
Мама: (расстроенно) опять какую-то хренотень вместо нормального подарка хочешь... И дает деньги.
Сегодня эту историю рассказал мой колега, которому 51 год и у которого 3 сына, с которыми он рубился в игры по 100 мегабитной сетке, а скоро будет по 1 Гигабитной сетке (после дня рождния).
Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!
9-летний Эдик предложил пиццу с тонким слоем теста писать с одном "ц", с толстым – с тремя ("пиццца"), а со средним – как обычно, с двумя. Чтоб сразу видно, с чем имеешь.
Kevargen: сеня ппц сон страшный был.. прикинь, сниццо мне что я пишу свободную функцию с неявным аргументом. это типа такая функция, которая проверяет окрестности места вызова и решает, зачем ее нафик вызвали вообще. типа где я, кто я, зачем я. потом она шарится там де и под свежевыявленные задачи подбирает аргументы...
Lucky: :)))) и как, асилил?
Kevargen: я решил сперва написать условно свободную функцию, степень свободы 10 строк вверх-вниз. типа потом расширю. и вощем никак.
Lucky: дык..
Kevargen: самый писец дальше. я решил поступить как настоящий программер. а именно - поставить себя на место функции. стать функцией, думать как функция, чувствовать как функция..
Lucky: отсыпь децл:)))
Kevargen: вощем я себя убедил что я функция. смарю по сторонам - мама, где я. ну стал шариццо вокруг. нашел cin и cout. так, думаю я, программа пользуеццо вводом-выводом. чем же я могу быть ей полезен в этом плане.. может в этом и есть смысл моей жизни? и вот на этой хрени будильник зазвенел. я думаю ппц, зря меня вызывали, все равно ниче сделать не успел.. торможу, ибо херово написан.. вот так вот..
А вот одна история, навеянная номером 8 от 17 июля. Вот она, преамбула-то: в Израиле беременных, особенно женщин, ни фига увольнять нельзя. Когда поползли слухи (а потом поступило и официальное уведомление) о продаже одного из предприятий крупнейшего проиводителя чипов и прочих транзисторов, многие (не знаю, %40, наверное)работницы забеременели на всякий случай, чтоб не быть уволенными ни той, ни другой стороной. Друг рассказывал (он работает в какой-то комнате): "В кафетерии такое ощущение, что с завода прямо в женскую консультацию попал" Мы с ним потом на всякий случай полчаса лежали, аплодируя, согнувшись"-)
История из моей жизни. На Шуе дело было. Купили по пути барашка, решили сделать шашлык-машлык, шулюм-мулюм. Но так как после это переходили большое озеро, то не успели взять к нему апперитив. Прибыв уже вечером на место, осознали ужас происходящего, так как до ближайшего дачного поселка километра 2. Но трудностей не испугались. Я взял последний НЗ и напарника, мы вернулись в этот поселок, и тут началось самое интересное. Людей в нем практически не было, с трудом нашли каких-то полупьяных бабок-карелок, которые толи от рождения, то ли от того, что находились в измененном сознании по-русски не говорили. Такие трудности нас конечно не остановили, и употребив с ними наш НЗ мы говорили практически на одном языке. Через полчаса такого саммита они уже вели нас к местному олигарху, владельцу "Нивы", на которой он нас за символическую сумму свозил в другой поселок за соком мишек Гамми. Отсюда вывод- никогда не надо пытаться объяснять что-то иностранцу. Лучше медитированием достигнуть с ним такого состояния, чтобы он сам начал все понимать.
Советское время. Одесса. Дефицит всего, в том числе и макарон.
Гастроном. Обеденный перерыв. К дверям молча подходит мужик. И так же молча стоит. Через некоторое время к нему подходит другой. Неуверенно, переминаясь с ноги на ногу, спрашивает: - Дают? Первый неопределенно молчит. Второй становится рядом. Третий, уже ничего не спрашивая, просто подходит и становится за ним. Четвертый, попросив сказать, что он на минутку - бежит за деньгами. Пятый – в телефонную будку. Вообщем, через час у магазина собирается пол Одессы. Гневно дышит и требует макарон.
В стороне стоит мужик и, с интересом наблюдая за толпой, молча раскуривает папиросу. Остаток рабочего дня уходит на выяснение того, куда пропали долгожданные макароны.
Это реал. Мужиком был мой родной дядька.
anekdotua.narod.ru
Artem Nio
3
Про блондинок. Встречаюс с партнером (автоперевозчик паасажиров) в центре города. Автопредприятие выслало из другого города к нам представителя - документы подписать, тарифы утвердить и т. д. Сотрю - представитель тот симпотная такая блондинка. Улыбается так мило.. Познакомились, решили ехать к нам в контору. я спрашиваю-уточняю какая у вас машина, а то у нас подъезд к офису узковат - чтоб знать с какой стороны подьезжать. а она так мило отвечает, улыбаясь: "Красная.." )))) А машина оказалась автобус Икарус. Как прошли переговоры - это уже совсем другая история.
Национальность и бизнес. Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным национальностям существуют особенности поведения людей разных национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны, даже если не имели опыта ранее. Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому коллективы обычно мононациональны. Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди, которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался. Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50 процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов. Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу. Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не хотел обидеть, но показалось забавным.
Я своего трехлетнего ребенка никак не могу приучить самостоятельно раздеваться, когда он приходит с прогулки.. Как обычно, повторяется один и тот же диалог, причем ребенок остается в прихожей, а я хожу по квартире. - Мама, меня раздеть надо. - Ты уже большой мальчик, раздевайся сам. - Мама! Меня! Раздеть! Надо! - Давай ты сам разденешься, помоешь ручки и мы покушаем. - Маааамаааа!!!! - Любая другая вариация на тему... - И т. д. Обычно я где-то на пятой минуте сдаюсь, а сегодня, вот, решила проявить твердость. Через 20 минут, случайно обратила внимание, что как-то подозрительно тихо. Захожу и вижу – мой ребенок в гулятельной одежде, в босоножках, грязный, непомытый лежит на полу и спит... Вот такая я мамашка...
Жена вернулась недавно и рассказала... Поехали они (три подружки о 25 годах) в Горный Алтай на выходные. Типа девичник у них, да отдых от нас мужей постылых ;)). Крауняку (Toyota Crown) забрала и двинули за 250 километров. Приехали, обосновались – надо и себя показать :). Давай они, значит, по кафешкам кататься –подъедут, все такие важные вылезут (а как иначе – за тридевять земель, одни, на машине представительского класса :) ), задрав подбородки подойдут, типа вальяжно заказ сделают, по пивку пригубят, по сигаретке выкурят (все это с прямыми спинками, движениями манерными, лицами надменными), мужиков какие на предмет знакомства подкатят взглядами презрительными попепелят и в следующую двигают. А сами, говорит, подъезжаем и втроем головами вертим – как машину поставить, чтобы назад тоже красиво отъезжать. :) В одном из кафе оказались низкие стулья и одна из них (ростиком около 1,5 м. и поэтому на высоченных "шпильках") сидя за столом некомфортно себя чувствовала. Ей предлагают сходить до машины, взять в багажнике какую-то маленькую подушечку и сидеть на ней. Проводится кратенький ликбез по пользованию сигнализацией ("нажми большую кнопочку, потом маленькую и держи ее, пока багажник не откроется"), девушка встает и, гордая тем, что сама идет что-то делать с "их крутой тачкой", эдакой королевой поплыла между столиков. ("Все находящиеся в кафе мужики смотрят вслед истекая слюной, а их бабы косятся с ненавистью" :) ) Потом по тротуарчику цок-цок каблучками, попкой и так, и эдак – на полную девка выкладывается... Когда она таки навернулась в кювет, воздух на долю секунды замер... со дна канавы четко, как по слогам разнеслось – еБ ТВОЮ МАТЬ!!! и истерика многочисленных зрителей началась... Еще через несколько секунд, аки пава сказочная явилась из глубин девица и прежней походкой направилась к машине. Взяла подушечку и столь же величаво вернулась. Типа хрен его знает чего здесь все угорают, я по-прежнему мечта недосягаемая... После этого поучительного случая выпендриваться стали... еще больше. :)
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
Повесть о том, как меня какого-то черта понесло в САМАРУ..... Начну с того, что какая –то жареная птица клюнула моего благоверного в пятую точку и было решено приурочить отпуск к ДР его крестницы, которая обитает в Самаре. Мне было поведано о том, какой наичуднейший город-герой Самара и что я никада не забуду дни проведенные там.. и действительно- до сих пор вскакиваю по ночам с криками. Собираться начала загодя.. На мой вопрос "Как там с погодой? " -супруг ответил что када он был там летом разницы с Москвой не почувствовал.... Это я потом поняла что разницу с жару +30 и холод -30 разница с Москвой действительно не столь заметна. Другое дело межсезонье.. Но я тогда этого не знала... Поэтому старательно упаковывала шерстяные носки на верблюжьем меху и гагачем пухе. На дне чумадана были спрятаны телогрейка и валенки на случай страшной пурги- ибо в день отъезда на Москву выпал 1 снег и мы здорово одубели пока доехали до вокзала на Электричке. Была идея еще взять с собой дубленку- но она не влезла в чумадан. И вот мы на вокзале.. Премся в начало состава дабы погрузить свои тела в купейный вагон.. Немного предыстории...разница в билетах между купе и плацкартом примерно 600 р... но подумав о том что какой-нить сосед будет всю ночь смердить носками, кто-то в приступе дрища будет бежать ночью через весь вагон в сортир, или чей-то ребенок перепутает день с ночью, я его удушу- и меня посадят, я решила что ну нах! И поэтому проела солидную плешь размером с кулак в макушке мужа, только бы мы ехали в купе. И вот мы идем туда... Со времени покупки билета мой муж успел повыдергать все волосы на себе и на мне подсчитывая сколько мы переплатили... Но потом меня все благодарили за идею- ибо доехали довольно уютно (насколько это возможно в вагоне). Мы в вагоне! Прощай Москва, привет ЖД! Последний раз я ездила на поезде в глубоком детстве- поэтому с непривычки не знала куда деть конечности и чтобы еще сожрать от безделья... От нечего делать обезьянничали на полках и фоткали друг друга Дорогу провели в беседах- ночь в мучениях от жары и постоянных остановок... ну вобщем слава богам добрались.... САМАРА!!!!!!!!! Глава1: ВОКЗАЛ Утром мы не обнаружили за окном снега- зато обнаружили +14... я подумала что если бы я вышла к встречающим в дубленке как хотела- мне бы тока не хватало упряжки с оленями чтобы произвести неизгладимое впечатление на Самарчан.. После бессонной ночи я вывалилась из поезда и первое от чего я впала в ступор- это от того что я увидела на перроне лифт, поднимающий пассажиров и груз в зал ожидания... От стука своей падающей челюсти на перрон я пришла в себя. Воображение уже рисовало город утопающий в казино и роскоши! Эдакий филиал Рио де Жанейро в Самаре... Внутри вокзала лифты и стеклянные автоматические двери- все блестит и сверкает... по последней моде и слову техники, включая Пальмы и Баобабы в холле вокзала Сам вокзал просто поражал грандиозностью и пафосностью. Но это было все, что было европейского и пафосного в Самаре...... Далее следовала жестокая действительность... Ехав в разваливающейся на ходу копейке я с ужасом взирала на перекошенные деревенские дома через дорогу от которых стояли гипермаркеты и торговые центры....
Глава вторая: ДОРОГИ, и дураки на них...... Сказать что в Самаре плохи дороги- это ничего не сказать..... такое ощущение что после бомбежки в великую отечественную управа здешняя решила оставить дороги в первоначальном состоянии толи в память потомкам толи просто от лени... Езда по дорогам автоматом превращалась в колбасню.... Нас так трясло и швыряло, что это напоминало судороги паралитиков.... Причем там все ездиют как сумасшедшие.. за 20 минут езды от вокзала до дома я насчитала 15 аварий по дороге... Наверно страховые компании с ужасом ломятся прочь при слове "автострахование в Самаре". Пробки! Это надо видеть! Если в Москве все послушно ползут гуськом медленно друг за другом, то в Самаре это напоминает картину, когда тараканы при включении света на кухне начинают ломиться по углам и дырам... жуть! И все это не снижая скорости.. понятие 30км в час- отсутствует в принципе...
Глава третья: ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ. Ни разу не удивилась, чего это трамвай у них упал и сгорел, и об этом трубили по всем каналам, когда увидела их трамваи.... Все что у нас в Москве поменяли на новое в 93 году, видимо свезли в Самару.. трамваи старше меня раза в 3! Если посмотреть на этого железного монстра сбоку – он напоминает мятую бумажку.. такое ощущение что в какой-нить большой праздник все жители Самары выползают на улицу и начинается русская народная забава: закидывание проезжающих трамваев камнями.. после чего их таранят в депо, красят и выпускают на маршрут.... Маршрутки..... боже! Их там как муравьев в лесу... я как дикая таращила глаза когда к маленькой остановке подкатило сразу штук 20 желтых корыт... и все разных маршрутов... Чтобы поймать маршрутку нужно обладать большой ловкостью... ибо они как правило ездиют за автобусами и с бешеной скоростью... так вот нужно опознать номер своего маршрута по крылу маршрутки выворачивающей из-за угла соседнего дома, рысцой добежать до конца бесконечного "Икаруса", выбежать на проезжую часть и остервенело махать руками чтобы тебя заметили... Маршрутки напоминают маленькие деревенские домики на колесах: на окнах шторки а на крыше на ножках красуется номер маршрута, как номер у дома.... Не хватает только горшка с геранью на торпеде у водилы? Внутри- это сказка.... При входе висит памятка незнающим: "проезд 12р, остановка вне остановки- 5р! " Ужасно длинные промежутки между остановками.... Понятие "дойти до следующей остановки" равносильно 2-х километровому марш-броску. Пока я ехала в маршрутке как-то расслабилась и забыла про дороги- в свете чего меня так швыряло по всему салону – что я 2 раза навернулась со своего сидячего места...
Если в московских маршрутках шутят "по салону не бегать", то в Самаре нужно писать "по салону не летать" или "борт-проводник сдачи не дает"....
Еще одна фенька... Самарчане народ тихий.. и дабы не реветь на весь салон как лосось на нересте с информацией о том, где он хотел бы выйти, они придумали другую систему.... Над каждым креслом висит кнопочку, на которую надо нажать перед своей остановкой ... у водителя что-то противно трещит и он останавливается. Для меня это превратилось в спорт.... Во время скачки на кресле, как во время родео- очень сложно попасть пальчиком в маленькую кнопочку.. я чуть палец не сломала и изрядно попортила внутреннюю обшивку Газели, невольно пытаясь превратить ее в подобие дуршлага.... И еще я поняла почему в Самаре нет ни одного тира.... Автобусы.... Тренажер для желающих покалечится.... Все водилы мстят пассажирам за свою маленькую зарплату: когда ты собираешься войти и ставишь ногу на ступеньку- автобус не закрывая дверей трогается.... Это типа тебя так поторапливают.... Так можно проскакать на одной ноге внушительное расстояние...
МЕТРО! Это отдельная песня! Всего 10 станций на окраине города.... Вопрос: нах строили если там никто не ездит? В час пик- 40 человек в вагоне! Состав- 6 вагонов... вход в метро- 8 р и по жетонам.... На станциях телевизоры.. но самый прикол что промежуток между поездами 10 мин и их всего 3! На конечной машинист бежит через состав в другой конец поезда и едет в обратном направлении. Судя по жетонам метро существует с 92 года как и сами жетоны... самый ужас это палатки в переходах метро...... Чо там тока не продают! Продукты все- как будто все едут не в метро а в поезде в другой город...Даже комфорки от плит.. но что меня точно убило- так эта палатка похожая на продовольственную на двери которой было написано: "Салон-парикмахерская. Наращивание волос! натуральные! " Я просто чуть не упала.. для незнающих- наращивание это примерно 100 $ прядь. Наращивание на всю голову обойдется около 80000.... Откуда такие деньги у тех, кто ездиет в метро?
С транспортом все! Глава 4: ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Побережье Волги.. ничо сказать не хочу- красиво и цивильно..... Гуляли, дышали холодным воздухом и пачкали обувь в сыром песке.... Прикидывали что летом там народу не меньше чем на пляже в сочи. Памятники культуры.. памятник Чапаеву.. Как только Самарская молодежь не поглумилась.. В Москве бы за это уже давно бы посадили: у каждого из соратников пририсовано по 10 членов в самых неожиданных местах- а сам Чапаев сидит на коне с поверебренным лицом. Зато за этим памятником культуры есть скверик Пушкина, весь усыпанный пустыми бутылками из под жигулевского(Московского бомжа от счастья хватил бы инфаркт при виде такого изобилия пустой тары )... Там вся молодежь из близлежащего института культуры отдыхает.. Оттуда открывается неплохой вид на Волгу. Еще просто убила технология продажи квартир в Самаре... Вместо объявлений в газете и дилеров народ просто закрашивает сегмент квартиры на фасаде дома розовой краской и пишется "продается" и номер телефона.... На фоне общей разрухи рекламные ходы иногда поражали Особенно убивали надписи: супермаркет на фасаде полуразрушенной избушки... а когда я увидела табличку "наружная реклама" на фасаде сгоревшего дома- у меня случился приступ ржача!
Далее! ТАМ ЕСТЬ АРБАТ! Почти как в Москве ... выглядит красиво Казино, Гуччи, Амани, Ювелирный магазин Адамас, .... Хожу кручу головой читаю вывески.... И вдруг мой взгяд упирается в следующую витрину после Гуччи и я сползаю по стенке: между бутиками торчало "сельпо"! С облезлыми деревянными стенами и в витрине висела ночная сорочка 60-х в стиле "Прощай, молодость! ". Ниже стояли выцветшие пустые коробки из под стирального порошка "Ласка". Жесть просто! Самара- город контрастов.... Что стоят их таксофоны.. За 4 дня экскурсий по городу я видела таксофоны но не видела трубок от них... ИХ ПРОСТО НЕТ!
Далее! В САМАРЕ НЕТ СОРТИРОВ!!!!!!!!!! Там везде пьют пиво- я долго думала куда они писать ходят? И нашла ответ! 1,5 часа на автобусе – и мы в центре города... около площади на которой скоро будет памятник Высоцкому стоит единственный в городе сортир с зацелованным порогом! скольких туристов он осчастливил наверно... Кстати! О пиве... я решила попробовать разливное жигулевское прямо с завода в надежде что это не такая моча- как в бутылках продается в Москве... И мы поперлись на завод... Ничего в нем не напоминает что это пивоваренный завод кроме плакатиков в окнах... завод стоит на берегу Волги.. куда наверно и сливает все что не выпивают Самарцы.. До завода шли долго, устали и проголодались. При заводе нашли бар под названием "На дне". После полуторачасового похода до завода я рвалась переименовать его "В жопе" или "У черта на рогах". Пришли туда, купили 2 бокала Жигулевкого ... Я вам скажу что в Москве в бутылках жигулевского продают нектар! Это по сравнению с тем что мы пили в Самаре.. пахнущие рыбой плохо вымытые стаканы пахли псиной и вызывали у меня приступы тошноты... Хоть пиво и обошлось нам в 70 р за 2 бокала +сухари на халяву- оно того не стоило! Мы сошлись на мнении что Вилкопоповицкий козел – фарева... Ибо лица у нас при употреблении Жигулей вызывало ужас.. Мы отрывали вечером дома, когда начиналось застолье. Вертолетка.... Это Самое высокое место в Самаре, откуда видно всю Волгу... Ехали мы туда по традиции 1,5 часа в автобусе... Там оказалось красиво.. Шел омерзительнейший дождь... Кафе на такой высоте называлось "Шансон"... меня это не удивило- там любят 2 радио: ретро и шансон... Там играли 2 свадьбы... мы стояли на площадке – а пролетом ниже буянила пьяная невеста в меховом манто и с рыжей челкой.. Эта сумасшедшая залезала на бортик около обрыва и я все воемя ждала что щаз жених совершит праздничный выброс жены за борт и каждый рас оборачивалась на вопли гостей... странным было также эхо на такой высоте... в криках "Горько!" мне все время слышалось "В койку! " - от чего я с улыбкой дебила красуюсь на всех фотках с вертолетки.. с трудом нашла фотку с расстроенной рожей: я узнала что нам пора ехать- а невеста еще не улетела... Странный город Самара... Еще у них нет батонов... только хлеб... От чего я еще обалдевала – так это от их пафоса! На каждом углу: "Самара лучшая" "Гордитесь своим городом" "Самара самая п**датая" и все в таком духе.... На каждом склоне надписи – типа "Самара – наикрутейшая! " В плане разгильдяйства и бездорожья- да- ей нет равных! Великая вещь самовнушение... Самое смешное что народ видимо на самом деле гордится своим городом... Хотя там не мешало бы его еще вывести из послевоенного состояния.... Самара все-таки третья столица.... Народ на улицах выглядит совершенно одинаково.. как в советские времена- когда все одевались у одного модельера- фабрики Большевик... За все время я встретила одного рокера и ни одного рэпера... И вот накупив разливной водки мы поехали домой... Как же хорошо дома! Хоть тут и снег и холод- но Москва- фарева однозначно! А если серьезно- то я благодарна своему любимому за то, что он вытащил меня в это турне... В Самаре мне все понравилось- ибо она освсем не похожа на мой родной город. Во мне проснулся спавший летаргическим сном турист. В моих планах еще посетить Пензу и Нефтекамск.. Покой нам тока сницца...